Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.05.2019 по 31.05.2019

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Грустно!Рядом с жд станцией Шиес(Республика Кими), где раньше был лес, теперь — расчищают площадку под полигон отходов. От работников стройки жители Ленского района узнали, что их соседом будет полигон по переработке и хранению твёрдых бытовых отходов из Москвы. Привезённая техника уже сравняла с землей лес, который был кормильцем для местных жителей, — там они собирали грибы и ягоды. Шокированное этой стройкой население бьет тревогу. Пока полным ходом идет работа на этом участке, местные жители пишут В.В. Путину и требуют разъяснения от областной власти, они не хотят, чтобы рядом с ними привозили, складировали и перерабатывали отходы из Москвы. Один из пугающих слухов — в Ленский район будут приходить в том числе и радиоактивные отходы из Москвы. Еще одна версия — никакого предприятия здесь не построят, на месте вырубленного леса появится громадный котлован, в который привезенный мусор будут просто закапывать. Многие уверены, что готовится большая свалка на Севере, и мусор, завезённый железнодорожными составами, навечно останется здесь. Местные жители и жители из соседней республики Коми обеспокоены за экологию и свое здоровье, они не могут понять, почему для возведения объекта выбрали болотистое место на возвышенности. В дальнейшем все эти нечистоты будут отравлять все близлежащие, тем самым сегодняшние чистейшие природные места будут уничтожены московскими отходами.Так и живем.....
Каудильо Франко - фигура мрачная и зловещая. Тиран и обскурант. Фашист. Диктатор в заношенном плаще Торквемады. И вообще - сплошное каудильо...
Хотя некоторые испанцы почитают Франко спасителем страны. Причем к этим к некоторым относятся не яростные радикалы, а военные. Религиозные лидеры. Экономисты. Сальвадор Дали, наконец, утверждавший, что именно Франко спас Испанию от экстремизма (как правого, так и левого) и тотальной идеологизированности.
Но...
Гитлер считал Франко евреем. И в его жилах, хотя он исповедовал католицизм, действительно текла еврейская кровь.
Ни один политический лидер двадцатого века не сделал столько для спасения евреев в годы гитлеризма, сколько - каудильо Франко, потомок сефардских евреев, маранов, раввинов, мореплавателей, испанских дворян.
Один из предков Франко в конце девятнадцатого века приобрел грамоту "о чистоте крови", и с тех пор мужчины этой семьи были морскими офицерами.
Но даже более чем столетняя грамота не спасла Франко от чисто семитской внешности и, в особенности, от характерного носа. Однако гордо задрав этот самый еврейский нос, Франсиско проламывался вперед - и стал самым молодым в Европе генералом после Наполеона. Правда, несколько сумрачным, жестким и неулыбчивым генералом, со специфически тяжелым взглядом выбившегося наверх представителя нацменьшинства.
Дальнейший путь к власти проложила женитьба на аристократке-католичке, чья семья была тесно связана с клерикальной элитой. Именно с подачи изящной и величественной доньи Кармон фанатичным католиком стал и сам Франко. Фигура сумрачная и неулыбчивая, как будто вышедшая из темной средневековой ниши, откуда-то из-за трона какого-нибудь Альфонса, Франко любил свою страну любовью тяжелой и мрачной, с испанским фанатизмом, еврейской жестоковыйностью и одновременно - с извращенной хитростью истинно среднеземноморского правителя.
По сути, его не интересовали ни Гитлер, ни "ось", ни Америка. Его интересовала возможность спасти Испанию от участия в войне, с одной стороны, и не дать превратить ее в провинцию Германии - с другой. Обеих этих целей Франко достиг, когда в октябре 1940 года в Андайе он в первый и последний раз встретился с Гитлером. Требования Гитлера были весьма категоричны.
Немецких парашютистов, как заявил фюрер, сейчас готовят к десанту в Гибралтар. Объединившись с испанскими частями, Вермахт разгромит восьмидесятитысячную армию Уэйвелла в Египте.
Сумрачный испанский диктатор говорил о том, что для вступления в войну Испании потребуются сотни тысяч тонн зерна, боеприпасы, артиллерия; о том, что появление немецких войск под Гибралтаром будет рассматриваться как оскорбление, нанесенное испанской чести, ибо только испанец должен освободить Гибралтар от неверных. Дважды потом удавалось Франко отсрочить проведение Германией "операции Феликс" - пока, наконец, Сталинград не сделал идею африканского похода неактуальной...
Адольф Йорген на Нюрнбергском процессе: "Неоднократно подтвержденный отказ генерала Франко разрешить немецким вооруженным силам пройти через Испанию для овладения Гибралтаром явился одной из причин поражения".
А евреи? Практически все страны, кроме Испании, закрыли границы перед европейскими евреями. Только в одном 1940 году Испания приняла (тем самым - спася) сорок тысяч евреев, перешедших франко-испанскую границу.
А евреи отплатили Франко по-своему. Ни один еврейский историк ни разу не упомянул о роли каудильо в спасении еврейских беженцев во время Второй мировой войны. Представители государства Израиль на международной арене клеймили реакционный режим Франко.
Франко был этому почти рад. Он отнюдь не желал считаться еврейским благодетелем.
Чтобы отвязаться от Гитлера, он послал на фронт всего одну "голубую" дивизию.
Вот такой "соратник" Гитлера.
Думаете, только женская логика смешная?
А мужская, по-вашему, нормальная?
Мы с мужем, работая на двух работах каждый, накопили денег и перебрались из своей однокомнатной квартиры сразу в 4-комнатную.
На новую обстановку пока еще денег нет, все старое. Холодильник тот же.
Мой дорогой купил пива, открыл холодильник, а там — полно места.
Глубокомысленно заявил:
— Вот что значит большая квартира!
13
Депутатообразные обезьяны – очередной виток эволюции. Известно, что труд сделал из обезьяны человека – существо с определенным набором ценностей: нравственность, честь, мораль, чувство справедливости, трудолюбие. Эти качества позволяли жить в обществе себе подобных, но, зачастую, были слабым местом человека. Личности, утратившие эти качества, могли нанести ущерб человеку, нередко – смертельный. Но, эволюция, как известно, не стоит на месте: Обезьяна породила человека, человек, в свою очередь, породил депутата. Потомки не всегда чтят своих предков. Люди смеются, а иногда и просто издеваются над обезьянами. Следующая ступень эволюции – депутаты – точно также относятся к породившему их электорату. Их можно понять, ведь они – следующая ступень в пищевой цепочке (просто сравните затраты на содержание среднестатического гражданина и депутатообразной обезьяны). Кроме того, поскольку вид этот пока еще довольно редок, он усиленно охраняется (за счет, естественно, рядовых обывателей), им выделяются комфортабельные жилища в главном мегаполисе, где обитает высшая на данный момент «сказочная» форма человекообразного существа. Обеспечивается крупная «зарплата», хотя их труда еще никто не наблюдал воочию. По окончанию действия «мандата», назначается пенсия (значительно выше, чем у большинства электората), сохраняются столичные квартиры. Как у акул, у депутатобразных обезьян есть своего рода «рыбы-прилипалы» – помощники депутата. Их работу тоже никто не видел, но льготы – почти на уровне хозяев. Есть версии, что у «прилипал» есть свои сателлиты, и так далее по цепочке. Так как депутатообразные обезьяны – существа исключительно жадные, содержание их свиты – забота бюджета. Потомство этого уникального вида настолько неприспособленно к родной среде обитания, что практически неспособно получить образование в своей стране. Несчастным приходится обучаться в Лондоне, Париже, Берлине и т.д., естественно, за казенный счет. Как видим, жизнь депутатообразной обезьяны – отнюдь не сахар. Каждый день – борьба за выживание, к тому-же, для оправдания своего существования постоянно приходится выдумывать для породившего их электората очередные законы: один нелепее другого. Правда, есть значительная вероятность, что часть этого нового вида приматов через четыре года свалит на пенсию (не дожидаясь 65 лет мужчины и 60 женщины – обычные граждане, на сленге депутатов – быдло), но героические высшие приматы совсем не стремятся на «заслуженный отдых». Ведь столько еще можно запретить, столько присвоить. А если исключительно повезет – занять место высшей ступени развития – «сказочного».
Алаверды ко вчерашней истории про ремонтников в США.
Так получилось, что мой ноутбук отказался работать в канадской глуши. Ну, как глуши – от ранчо, где я обретался, до ближайшего населенного пункта было полтора часа на Ф350 и не сказать, чтобы по шоссе.
Без компьютера мне было кисло, т.к. он у меня один кормилец, поэтому пришлось идти на поклон к добрым людям. «Да, – говорят добрые люди, – есть у нас умелец в городке, один, правда, но зато все чинит!»
Приехали. В местном сити (магазин+почта+пара офисов) в крошечной комнатушке сидет классический такой парниша из анекдотов – толстый, неопрятный, небритый и в свитере (конец августа). Кандейка завалена компьютерами в разной степени разложения, на столе три больших монитора в ряд.
– Че у тебя? – спрашивает парниша.
– Вот, – говорю, – ноут. Включаю его, он зажигает лампочку, говорит «ш-ш-ш» и все. Экран черным загорается.
– А операционка какая?
– Винда десятая.
– А-а, – говорит парниша, – знаю я такое. Это известная проблема с ноутами под десяткой. Однако, железо менять нужно, 200 баксов будет стоить. Детали у меня есть, за два дня сделаю.
Я подумал, посчитал – 200 баксов немало, но с другой стороны новый не меньше 500 обойдется, а так я еще и работу успею вовремя сдать.
– Ладно, – вздыхаю, – давай, делай.
Оставил ему телефон, выжал обещание позвонить, когда сделает, и уехал свои дрова колоть.
Прошло три дня, телефон молчит. А тут сосед в город собрался, ну и я с ним. Прихожу в кандейку.
– Че у тебя? – спрашивает парниша.
– Как «че»! – возмущаюсь я. – Ноут оставлял три дня назад, ты мне его обещал еще вчера сделать.
– А! – возмущается в ответ парниша. – Ты че мне принес? Я его включаю, он зажигает лампочку, говорит «ш-ш-ш» и все. Экран черным загорается. Как я его чинить буду, если он не загружается?
Я постоял, подышал – сказать мне было нечего. То есть, было, конечно, но все неконструктивное какое-то. Взял ноут и ушел. Работу не сдал, из обоймы выпал, и вообще поимел трудностей.
А компьютер мне потом в родной Нарве починили. За два дня и 20 евро.
В общей палатке было тепло и немного шумно. Поход был окончен и остатки "наркомовских" щедро разливались по железным кружкам, на скатерке лежал н.з. из тушенки, сгущенки и копченой колбасы, сберегаемой весь переход. Туристы праздновали победу, пили за то что в походе никто не погиб, пили за дом, пили за горы в которые еще предстояло не раз вернуться. Многие уже мысленно были дома. Вечером у пастухов была куплена большая голова козьего сыра, большой дефицит в городе и все предвкушали как дома угостят этой солоноватой вкуснятиной друзей и знакомых. Постепенно вечеринка закончилась и Николай с женой Тамарой отправились спать к себе в двухместную палатку. День был непростым, а встать решили пораньше, чтоб попасть на первый рейсовый до Минвод.
***
Ночью Николаю приснился сон, что его схватил медведь, вырваться никак не удавалось и медведь дергал его из стороны в сторону, в испуге он проснулся, его действительно кто-то тряс,
- да проснись же ты - услышал он шепот жены.
- Чего тебе?
- Соседи сыр потихоньку жрут.
- Ты че вообще с дуба рухнула, угомонись. - Представить что ребята втихаря станут есть сыр Николай не мог даже во сне.
- Да послушай, кто-то чавкает. А до этого я слышала, как кастрюля тренькнула.
Николай прислушался — судя по звукам действительно кто-то осторожно что-то ел за стенкой палатки. Потихоньку, чтоб не спугнуть обнаглевшего гурмана, Коля выбрался из палатки.
Картина предстала перед взором Коли сказочная, стояла полная Луна, под ее светом серебрилась горная речка и на фоне речки стоял ишак и доедал вкуснейший козий сыр.
В душе у Николая вскипело негодование, подхватив дрын лежавший у догоревшего костра он как можно тише подобрался к ишаку сзади и размахнувшись со всей силы опустил дрын на спину ничего не подозревавшего любителя сыра.
О том что ишак способен так орать Николай не подозревал, казалось что кто-то дернул за веревку паровозного гудка. Оглушив Колю ревом ишак рванул со всех четырех ног, но не туда куда предполагал ночной мститель, а в сторону общей палатки. Запутавшись в ее растяжках беглец рухнул на нее и повалил, при этом вовсю работая копытами пытаясь выбраться.
Коля разъярился и попытался приложить ишака еще пару раз, чтоб тот слез с палатки.
Ишак с палатки соскочил, но похоже Коля разок промахнулся и из палатки и до этого не молчавшей началась уж очень отборная многоступенчатая ругань знакомая только покорителям вершин и морских просторов. Коля озверел вконец и рванул за ишаком, убью гада - единственное что звучало в голове.
Пришел в себя наш герой стоя с дубиной по колено в ледяной горной речке, на соседнем берегу раздавался топот копыт ишака, скорости которого позавидовал бы любой арабский скакун. Все так же серебрилась вода под лучами полуночного светила и о произошедшем напоминали лишь стоны и матюки раздававшиеся из темного леса...
Недавно узнал, что беларусы признаны самым неэмоциональным народом в мире. Мой дед по отцовской линии был ярким представитем беларуского народа. Я не помню, чтобы он когда-нибудь смеялся. Да и злился он очень редко. Помню, один раз бежал за мной с ремнем в руке. Ну, бежал я, а он, может прошел быстрым шагом метров 5.
А вот алкоголь приводил его в благодушное настроение. В будни было по-разному, а по выходным дед был в благодушном настроении. Я в детстве проснусь бывало часов в 10, а дед уже в полном благодушии. И тогда уже неизвестно, что от него ждать - может рогатку смастерить, а может и на рыбалку взять.
До школы я большую часть времени жил с дедушкой и бабушкой в деревне и дед был для меня большим авторитетом, чем родители.

Родители приехали как-то, привезли мне какую-то обновку, я одел и пошел деду показывать. А поскольку была субота (см. выше), то дед говорит:
- Что они тебе одели? Это же бабское! Сними и пошли их к ебеней матери.
Я развернулся, бросил обновку к ногам родителей и послал их в точности по указанному дедом адресу. Уговорить меня одеть подарок снова больше не удалось.

За малолетством и незначительностью я сам эту историю не запомнил, знаю ее только со слов отца. А вот следующую историю я запомнил сам. Думаю, и родителям она отбилась в памяти.

В тот раз дед навестил нас в городе. Папа с мамой воспользовались моментом и ушли в кино, оставив то ли меня на деда, то ли деда на меня...
Кто из нас нашел папино ружье для подводной охоты я не помню. Зато помню, что дед сказал, что будем стрелять из-за дивана и целиться в планку на боковой стороне шкафа. Было бы неплохо, чтобы он сказал, что приклад надо плотно прижимать к подбородку, но то ли он сам этого не знал, то ли считал 7-летний мужщина должен сам это знать. Впрочем, после первого выстрела я твердо усвоил это на всю жизнь.
- Внучек, в планку, тебе говорю, целься.
Когда папа с мамой вернулись из кино, шкаф был конкретно расхуяерен. Претензий они никому не предъявили. Да и кому предъявлять? Один малый, другой пьяный.
РЖД - это синоним пунктуальности! Все описанное происходило недавно на Ярославском вокзале в течение менее чем минуты. Покупал билет на электричку, автомат мне заодно и время показал, 14.07. Ну, думаю, можно выдохнуть, электричка ближайшая в 14.14. Тем не менее, я все-таки пошёл к турникетам, так как увидел трёх бегущих парней - электричка мне нужна любая, до Мытищ. Замечаю по ходу, что на часах перрона 14.14, ускоряюсь. Парни придерживают мне дверь, влезаю кое-как. Они мне рассказывают, что точно так же смотрели на часы в автомате, и чуть не опоздали на электричку. И бадум-тсс - гляжу на часы уже в вагоне, - там 14.21. То есть разброс а точности на Ярославском вокзале - 14 минут!!! Представляю, что творится у РЖД в глубинке...
Решил я подойти креативно к предложению руки и сердца своей девушке, с которой мы на тот момент уже жили три месяца вместе . Купил с этой целью колечко с маленьким, но самым настоящим бриллиантом. Долго думал, как оригинальней преподнести. Сперва была мысль положить ей это колечко в бокал с шампанским. Но подумал- а вдруг не заметит и проглотит случайно? Отказался короче от этой идеи. А надо сказать, что она у меня любительница утренних пробежек, в отличие от меня. Вот и подарил я ей накануне выходных новенькие, очень удобные кроссовки. А вечером незаметно подложил в кроссовок колечко. Расчет был на то, что любимая, обуваясь утром перед пробежкой, обнаружит колечко и, конечно же, разбудит меня. Дальнейшая программа дня была у меня расписана вплоть до мелочей.
Однако, утром я проснулся, когда моего солнышка уже не было. Кое-как я удержался от звонка, решив дождаться ее возвращения. Когда она вернулась, я как ни в чем ни бывало спросил, удобные ли кроссовки.
Она расцвела:
- Да, милый, спасибо. Кроссовки отличные! Камешек только какой-то попал в кроссовок, я его в парке вытряхнула.
Я вздохнул и сказал:
- Эх, лучше бы ты его с шампанским выпила! Был бы хоть какой-то шанс...
У меня во дворе 2 девятиэтажки. В каждой по 5 подъездов. Или парадных, как изволите. В середине апреля подъезжает Камаз и вываливает из кузова огромную кучу чернозёма. Ну, люди удивились поначалу. Наверное что-то делать будут. Прошла неделя... А у всех же дачи, рассада там. Смотрю с балкона - тырят. Сначала не явно, по темноте. А потом вёдрами и при белом свете! Короче от кучи осталось чёрное пятно. И наш мэр такой 8-го мая: "Вот! Хотели клумбу сделать, а всю землю потырили! Вот как с такими людьми работать? А между прочим на это было выделено два миллиона!"
В далекие советские годы один из моих одноклассников, скажем, Игорь, сделал блестящую карьеру. Через шесть лет после окончания стоматологического института он уже был кандидатом наук и заведовал отделением в обкомовской поликлинике. Добился он успеха, скажем прямо, не без внешнего ускорения, но и отнюдь не благодаря ему. Руки и голова у него были действительно золотыми. Конечно, я, скромный патентовед в академическом институте, был Игорю не чета, но, приезжая навестить родителей, он иногда звонил мне. Тогда мы встречались и с удовольствием трепались о том о сем, не затрагивая никаких щекотливых тем. Самое большее, что Игорь позволял себе после нескольких рюмок – рассказать о необычных пациентах. Один из его рассказов мне особенно запомнился. Вот он в моем вольном изложении:

Приходит ко мне на прием очень высокопоставленный чиновник с абсолютно неприличным количеством отсутствующих зубов. Я удивляюсь, почему он до сих пор не протезировался. Он объясняет, что ему предлагают золотые коронки и мосты, а он о золоте даже слышать не хочет. Спрашивает, нет ли каких новинок в этой области. Я ему рекомендую керамику. Рассказываю, что недавно получили новейшее швейцарское оборудование, освоили его, результаты замечательные. Предлагаю начать прямо сейчас, говорю, что через месяц у него будет голливудская улыбка. Вижу, пациент приободрился, настроение стало лучше. Тогда я решился спросить, почему он не хочет ставить гигиеничное и пластичное золото, которое лучше любой керамики. И вот, что услышал:

- Я родился в шахтерском поселке на Донбассе. И похоронить меня я завещал там, потому что там лежат мои родители и брат, которого в шахте завалило. Откуда тебе знать, что такое шахтерский поселок! А я знаю. Шахтеры вкалывают, как не дай бог никому, каждый день жизнью рискуют. Чтобы расслабиться после смены почти каждый выпивает бутылку водки, и не после смены тоже. Зарабатывают много, но и спускают легко, на черный день не копят. Главный показатель богатства и крутизны в поселке – золото во рту. Племянница написала, что сейчас пошла мода ставить коронки даже на здоровые зубы. Так вот, когда человек умирает, вызывают стоматолога, зубника по-нашему. Он снимает золото и сразу за него расплачивается. На вырученные деньги устраивают похороны и поминки. Можно сказать, круговорот золота в природе. Я себе такого не хочу.
Тут я не удержался, хотя понимал, что делать этого не следует:
- А почему нельзя похоронить с зубами?
Мой пациент поморщился, но, тем не менее, ответил:
- Потому что в первую же ночь могилу раскопают и все равно снимут. И хорошо, если просто снимут. А скорее всего молотком выбьют.
Моя теща когда разгадывает кроссворд, то сразу вписывает то слово, которое считает нужное. И не беда, если при перекрёстке слов, буквы не совпадают. Просто рядышком пишется еще одна буква.
Хочу поделится тремя историями про мою тёщу и автомобиль ( была у меня в то время синяя "шестёрка".
История раз. Живём в городе, в 60 км от областного центра. Иногда, по выходным, ездим скупляться на ЦР (центральный рынок). При расставании договорились встретиться возле машины через 2 часа (не было тогда ещё мобильников).
Ровно через 2 часа мы с женой были возле машины. Через полчаса я пошёл за чебуреками. Потом жена побежала взять что то по мелочи, я был возле машины. Потом.... Вообщем прошло 3 часа. Ждать дальше смысла не было и мы поехали домой. Тёщя была уже дома. Сидит "надутая" и со мной не разговаривает. Жена пошла на переговоры. Оказалось, что когда тёща пришла на то САМОЕ место, где я оставил машину, то её там не было.
История два. Попросила, тёща заехать к ней на работу и забрать кое какие вещи. Я заехал после обеда и тёща попросила подождать 10 минут, так как отпросилась с работы и ей нужно переодеться. Выход с её работы выходит на перекрёсток и я поставил машину в 100 метрах за поворотом( где всегда ставил когда её забирал). Через полчаса я пошёл за тёщей. У неё на работе сказали, что она ушла сразу следом за мной. Приезжаю домой. Тёща сидит "надутая" и со мной не разговаривает. Я в непонятках.
Дня через три встречаю соседа, который живет через три дома. Вот его рассказ:
"Стою на перекрестке, пропускаю машины. Тут открывается задняя дверь и плюхается твоя тёща со словами - всё поехали. Еду домой и можно конечно подвести соседку. Подвёз прямо к дому. Поварачиваюсь и говорю мол приехали. Твоя тёща смотрит на меня удивлённо и спрашивает где мой зять. Я ответил что не знаю".
История три. Поехали на ЦР. При расставании мы договорились встретиться возле машины. И я предложил тёще записать номер моей машины. Тёща злобно глянула на меня и сказала - " Ты что меня за дуру принимаешь? Две цифры номера твоей машины совпадают с номером нашего дома".
И правда ПЕРВЫЕ две цифры номера совпадают с номером дома.
Ровно через два часа мы с женой были возле машины. Уже через 10 мин я пошёл искать тёщу. Её я нашёл на второй стоянке ( возле ЦР четыре автостоянки). Она стояла возле синей "шестёрки". Вот только ПОСЛЕДНИИ цифры номера совпадали с номером дома. ТЁЩА НЕ РАЗГОВАРИВАЛА СО МНОЙ НЕДЕЛЮ.
Было бы смешно, если бы не было так грустно.

Дача у меня расположена на границе Московской и Калужской областей (мы "в калугу" за грибами ходим). На севере от дач поле и за ним деревня, вокруг поля лес. И на днях этот самый лес загорелся, причем пожар начался около деревни (то ли кто-то траву или мусор жег, то ли окурок выкинул). Вызвали пожарных, те приехали достаточно быстро -- всего за 20 минут. Огонь потушили.
Нашему сторожу выразили благодарность, что вовремя вызвал.
Все, казалось, закончилось нормально, но тут он увидел дым в том же лесу, но не на севере, как было, а на западе, показал пожарникам, а в ответ услышал:
-- Это другая область, мы за нее не отвечаем. Либо вызывайте калужских пожарных, либо ждите, когда огонь дойдет до Московской области, тогда мы приедем и его потушим...
Сова на балконе - вполне реально укладывается в реалии моей жизни.

Окраина Купчино. Что только не залетит!
Но вот вспомнил 2011 год, когда Питер завалило снегом! Машину откопать - полчаса минимум...
Иду себе пешком вдоль яблоневого сада, на Белградской. Снега в низком месте - по колено. И вижу - голубь сидит на снегу. Сидит и хрен с ним. Но подозрительно крупный! Подхожу ближе, а он "ныряет!" в сугроб.
только тут до меня дошло, что это куропатка!
Снега было очень много. есть где прятаться и лис нет! А в городе - кошки не доберутся до середины парка, а собаки на поводке!
Вот и прилетела куропаточка в относительно безопасное место!
Стало радостнее в тот морозный день!
Придумал эту забаву, по всей видимости, какой-то неизвестный серб, сделав в кабинке туалета в аэропорту Франкфурт-Ганн незамысловатую надпись "Белград, 10.04.2005". Должен отметить, что даты приведены приблизительно, поскольку точно известен лишь год. Также в истории будет нецензурное выражение, избежать которого нет возможности. Ну вы сами увидите.

Множество путешественников оставило там свой след. Судя по датам, вначале они точно повторяли за основателем. Берлин-20.04.2005, Мадрид-05.05.2005, Болгария-2005 и еще несколько хранили память о славном прошлом туалета. Однако, под надписью "Милан-20.09.2006", наметилась некая эволюция. "Мы надрали вас в футбол! Швеция, 10.11.2006". Итальянцы это так не оставили, мгновенно дописав: "Зато мы трахаем ваших девушек! Италия, 11.11.2006".

К тому времени, как я волей случая там оказался, стены были исписаны сверху донизу. Диалоги, шутки, расовая ненависть - все можно было найти там. И неизменно с датой, это было прикольно. "Мария, я тебя люблю! Пауло. 01.03.2008". "Идиот, она это не сможет прочитать. 10.03.2008".

И посреди всего этого, с царским размахом, красовалось: "ХУЙ. 15.10.2007". Возрадовавшись за находчивость земляков, я дописал: +1.

Оказавшись в этом аэропорту через полгода, конечно же, не смог не заглянуть в этот форум-туалет. За моим скромным плюсодином тянулся длинный ряд таких же, уже почти заканчивая полный круг по стенам кабинки...
Все персонажи и события, описанные в истории - чистый вымысел автора. Не нужно искать аналогий и оригиналов. Даже если они живут по соседству. Жил был парень. Звали его Андрей. Однажды, где-то в 2000-х, отправился он отдать долг стране, в которой проживал. Долг в виде военной службы, который, по прошествии 2 лет был им успешно выплачен. Вернувшись, он, в отличии от других лихих воинов, мало распространялся о том, где и как служил, отделываясь фразами вроде "да обычный стройбат" или "да так же, как и все". Проживал Андрей в ПГТ вместе с мамой, которая имела одну, но пламенную страсть - выращивание редких видов растений. Климат Брянщины не особо этому способствовал, но упорство и любовь способны на многое. Цвели лимоны, алели тюльпаны, даже пара арбузов начала расти (пусть и маленьких). Андрей устроился работать на предприятие неподалеку от дома, не рядовым рабочим, немного повыше. Тишь, гладь да благодать. Но в один не очень прекрасный день в доме, где умерла старушка-соседка, поселился Николай - приехал из облцентра с целью подышать чистым воздухом и, возможно, наладить личное дело по производству вкусной и здоровой пищи, а конкретно - куриного мяса. Случилось это в период, когда наш герой Андрей уговаривал не очень молодую и не слишком здоровую маму переехать в город покрупнее - зарабатывал он прилично, и мог позволить маме качественное здравоохранение. Увы, она прикипела сердцем к своим артишокам, лимонам и цветущему в теплице алое, и отказывалась. Представьте себе ее горе, когда она увидела разрытые грядки и общипанные цветы результатов ее деятельности. Куры соседа-Коли умудрились прорыть проход под сеткой-рабицей и загубили ее многодневные усилия. Андрей любил маму, и на следующий день у них с Николаем состоялся разговор, в ходе которого Андрей был далеко послан. Мол, сделай нормальный забор, проблема твоя. Мама Андрея, видя, как ее растения загибаются от нашествий пернатых вредителей день ото дня, вняла просьбам сына и уехала в облцентр. А бывший стройбатовец начал мстить. У одного из знакомых он взял в дом, в огороде которого теперь царили глупые куры и бурьян, котенка 4-х месяцев от роду. Почему-то одноглазого. Новоприбывший носил гордое имя ветерана Вьетнама Джон Рембо, и практически все свободное время Андрей уделял тренировкам своего питомца. Прошел год. Огорода не стало, а под забором-рабицей через каждые 2 метра были куриные тоннели, через которые наглые захватчики проникали на суверенные территории. За неделю до часа икс, Андрей соорудил клетку размером метр на метр. Он впустил туда двух здоровенных петухов, на которых ушла половина зарплаты и рыжего одноглазого Рембо. Перед этим он погладил ставшего просто огромным кота, и сказал ему что-то. 10 секунд летели перья, и раздавалось суматошное кукареканье, потом Андрей выпустил из клетки зверя, который потерся об его ногу и добродушно мявкнул. Тушки двух неудачников были съедены Андреем и Рембо за 2 дня. Время пришло, и одним прекрасным вечером, видя привычных куриц на территоррии, бывшей когда-то огородом, мститель вынес из дома своего рыжего друга и сказал одно слово - убей. Большинство кур не успело даже кудахтнуть - Рембо не знал жалости и пощады. С утра, первым автобусом Андрей и хвостатый воин поехали к маме, где оба были накормлены и напоены, а рыжий стал отныне Барсиком, и обрел новый дом. Андрей вернулся. На следующий день к нему приходила милиция вместе с соседом, пышущим яростью, и брызжущем слюной. Он обвинял нашего героя в геноциде, извращениях, предательстве Родины и остальных смертных грехах. Наверно, лиса откуда-то забрела - сказал Андрей, кивнув на тушки куриц на участке. Дела не было. Последствий не было. Николай съехал через 5 месяцев. Но где-то далеко от вас живет огромный рыжий одноглазый кот, любимец окрестных бабушек и кошечек. И, возможно, иногда он, набив морду чересчур наглым соплеменникам, рассказывает им о своей великой войне и великой мести...
Реально. Был свидетелем.
Мужика лишили прав за пьянку. Принёс их сдавать через три года. Сотрудник интересуется: Почему через такой долгий срок? Ответ: Бухал.
2
Взялась за подработку в детском саду воспитателем. Первый день был сегодня. Не совсем соответсвует моему профессиональному профилю, но очень хорошо в Голландии оплачивается, и работка- пыльная, грязная, но веселая. И позволяет оплачивать хорошую квартиру в моих краях.
Сегодня вечером на собрании проходили квиз- опросник по безопасности. Вопрос- ребенок забрался слишком высоко на забор или на дерево, что вы, согласно протоколу безопасности, будете делать?
Немедленно рука из зала от одной из старейших работниц- что с ребенком- то делать, знаю, а что делать с его папой, тоже взобравшимся на дерево или забор? Начальница, обалдевши, Саския, ты шутишь, что ли? Кто там у тебя в группе полез за забор и дерево за забором? Даниель, отвечает Саския,(3 года), за ним его папа, за ним друг его папы, а за ними Свен, 3 года, одногруппник Даниеля, сын друга папы, вслед за своим папой. Они, видите ли, баловались, когда за детьми явились.
"Саския," строго вопрошает начальница ,"ты сколько работаешь лет в нашем детсаду? 32 года! Сколько лет папам Даниеля и Свена? 24 и 26 лет! Сделай строгое лицо и призови их к порядку! У тебя на то есть педагогическиий опыт! Они должны тебя уважать должны и немного бояться!".
Следующий вопрос-"Ребенок залез в лужу в песочнице и ест оттуда мокрый песок. Полнымы жадными горстями". Саския опять тянет руку.
"Саския!" взывает начальница," про пап Даниеля и Свена мы уже слышали, не надо, инструкция дана. Кто следующий?
Саския, спокойно- нет, это Тайе, другой ребенок. Его отец считает, что его сыну просто нехватает некоторых минералов, но требует, чтобы воспитатели следили за чистотой сьедаемого им песка,и сам иногда пробует его на вкус. По-моему, это у них наследственное.
Я не знаю, сколько продержусь в этом детсаду. Я люблю детей, но как трудно с такими количеством маленьких и их родителей, и не моя это квалификация.Я- учитель истории, вообще-то.
Вот так вот вывернула наизнанку фраза: "благоверный начал высказывать претензии, что передвигающаяся на ходунках жена не удовлетворяет его сексуально".

Я мужчина. И меня задолбали те мои коллеги по полу, которые перестают возбуждаться на жену, стоит ей чуть постареть, едва-едва растолстеть, а тем более - получить какую-нибудь травму. А если в области лица - тогда вообще всё, пиши пропало...

Это из-за таких, как вы, нас, мужиков, называют сволочами. И мой вам совет: попробуйте просто глаза закрывать. Наощупь она у вас точно такая же. Мягкая и тёплая.

А лучше просто научитесь любить. Человека, а на тело.
1
В разговоре с друзьями зашла речь о диетах. Все наперебой делились различными вариантами питания и говорили о сопутствующих факторах. Кто-то сказал:
- Очень важна физическая нагрузка и хороший сон.
- Да, я бы даже сказал, что сон важнее всего. По крайней мере, для меня.
- Почему?
- Потому что только во сне я не ем.
Знакомого положили в больницу (ну, от военкомата). Он там заболел, и его тут же выперли из больницы со словами: "Нам тут больные не нужны, поправишься, тогда приходи!".
4
Была тут недавно история от девушки про аппендицит. Расскажу свою.
Заболел у меня живот, очень неприятно. Пошел в поликлинику. Говорят – возможен аппендицит, делаем срочно анализ крови. Взяли тут же анализ. Час я прождал – сообщают результат.
- У тебя аппендицит. Сейчас пройдешь в "Скорую помощь", которая ждет у входа, на ней уедешь в большую больницу, где будут делать операцию.
Еду я в "Скорой", настроение на нуле. Приезжаем в больницу, меня ведет медсестра со "Скорой" в приемное отделение, а там очередь. Медсестра говорит громко для всех: «Острый аппендицит без очереди» и проводит меня на оформление.
Там же в приемном покое мне говорят:
- Подозрение на аппендицит – нужно сделать анализ крови.
Я отвечаю:
- Так только что в поликлинике сделали и подтвердили. Режьте уж, чего тянуть. Тем более, что у меня острый и без очереди. Отвечают – Нельзя без анализа, порядок такой.
Ну куда деваться – снова сдаю кровь, прождал еще час.
Пришел результат, мне говорят
– Нормальный анализ, нет у тебя аппендицита.
А у меня к тому времени уже живот болеть перестал.
Говорю – Ну так я пойду?
- Иди, говорят.
Встал и ушел. Прошло с тех пор тридцать лет и аппендикс мой до сих пор при мне.
Вот и верь тем анализам.
Сейчас много ругают русских рокеров за их излишнюю лояльность и верноподданнические заявления. Мол, как же так, ребята?! Где же ваш дух свободы, где протест и отрицание общепризнанных ценностей? Эх вы!
А что — «эх вы» то? Когда они были другими?
Да, их гоняли и запрещали года до восемьдесят шестого примерно. Но заслуги их в этом нет никакой. Просто старенькие, выживающие из ума партийные товарищи, бывшие тогда у руля, зачем-то возвели всю эту музыкальную самодеятельность в ранг идеологических противников и абсолютно искусственно на мой взгляд создали вокруг них столь притягательный ореол мучеников за идею и невероятных бунтарей.
А они, русские рокеры, ничем таким крамольным сроду и не занимались. Не ходили в народ, не просвещали рабочих, не издавали подпольную газету и не валили памятники Ильича по ночам. Нет. Они просто не особо качественно копировали зарубежную музыку, выдавая её за свою, и обильно выпивали горячительное. И всё пожалуй.
Я вообще убеждён, что если бы в совке на официальном уровне разрешили джинсы, кроссовки, рок-музыку и длинные волосы, наравне с жвачками и видеомагнитофонами — союз стоял бы до сих пор.
Если бы в каждом ДК был официальный кружок, в котором наши, советские рокеры и панки, в свободное от строительства светлого будущего время, в новеньких Левайсах, купленных без всякого блата в обычном универмаге рубили бы хардкор и пели бы печальные блюзы про безответную любовь на целине— всё было бы абсолютно спокойно и благостно.
И русские рокеры, дожив до перестроечных времён продолжили своё нехитрое занятие, всё так же тренькали на гитарках и никогда абсолютно никак не бунтарствовали. И даже напротив, все эти шахрины-кинчевы-бутусовы-сукачёвы и прочие деятели рокенрольной отрасли всегда весьма охотно обнимались с Ельциным, призывая голосовать, или проиграешь, внедрялись в новогодний голубой огонёк петь старые песни о главном, братались с самой махровой попсой, становились поварами, и готовили по выходным несложные блюда, рекламировали всё, что можно, и выступали на жирных корпоративах, рекомендовали не прогибаться под изменчивый мир из-под изменчивого мира и с важными лицами рассказывали, как они в седые, былинные годы боролись с режимом и побороли таки непреодолимую махину цензуры.
С 86 года в стране много чего произошло, но ни разу русские рокеры никак себя не проявили. Ни музыкально, ни общественно.
Так что всё хорошо, нет поводов ни удивляться, ни, тем более, ругать уважаемых пожилых музыкантов. Они абсолютно такие же, какими были тридцать-сорок лет назад и ни капельки не изменились, не продались и не испортились. Они всегда были такие.
Как-то раз, много лет тому назад, я был немало удивлен, получив письмо от своей давней знакомой, возмущенной тем, что, как ей рассказали, я будто бы отказываюсь принимать у себя в офисе гостей из Африки.

На самом деле, в то время я был настолько погружен в свою работу, что вообще согласился встретиться в стэндфордском кампусе лишь с одним человеком, к слову, как раз из Африки. Он просто зашел ко мне именно в тот момент, когда у меня возникла небольшая передышка в работе.

Я заметил своей подруге, что точно также меня могли бы обвинить и в нежелании заниматься парашютным спортом вместе с черными, что формально было бы абсолютной правдой. Поскольку по доброй воле я вообще предпочел бы не прыгать с парашютом - ни с черными, ни с белыми, ни с азиатами, ни с кем-либо еще.

К сожалению, образ мышления, аналогичный тому, что породил обо мне это мимолетное и нелепое заблуждение, повлек за собой и гораздо более обширные, системные, продолжительные, а главное, куда более вредные искажения в отношении Соединенных Штатов Америки.
Классическим примером тому является рабство. Знакомство с историей рабства на протяжении веков в различных странах мира трагично и болезненно. Но не только из-за сопереживания к рабам, обращение с которыми было ужасным, а вследствие осознания того, что это явление говорит обо всем человеческом роде в целом, ведь как рабами, так и поработителями становились представители всех рас, религий и национальностей.

А потому если история рабства и учит нас чему-либо, то прежде всего тому, что людям ни в коем случае нельзя доверять неограниченную власть над другими людьми – вне зависимости от того, какого цвета у них кожа или какого вероисповедания они придерживаются. Этот ясный посыл мы прочитываем как на окровавленных страницах истории древних деспотий, так и в кровоточащих хрониках современного тоталитаризма.

Увы, но это вовсе не то, чему учат сегодня в наших школах и колледжах, что транслируют по телевидению и о чем снимают кино. Мысль, настойчиво стучащаяся в наши дома раз за разом, состоит в том, что белые люди порабощали черных людей.

Это столь же верно, как и то, что я не занимаюсь парашютным спортом с черными, и это столь же ложно. Точно так же, как европейцы порабощали африканцев, североафриканцы (то есть мусульмане Северной Африки – прим. переводчика) обращали в рабов европейцев.

При этом европейских рабов в Северной Африке было больше, чем африканцев, ставших рабами в Соединенных Штатах или в тех 13 колониях, из которых они были в итоге созданы.

Обращение же с белыми рабами на галерах было даже хуже, чем с черными рабами на хлопковых полях.

Но ни фильма, ни телевизионной драмы, сравнимой с культовой экранизацией романа Алекса Хейли "Корни", об этом вам увидеть не удастся, а наши школы и колледжи отнюдь не вбивают это в головы своих учеников.

Бесчеловечность людей по отношению к другим людям – это явление отнюдь не ново и уж точно не связано лишь с одним конкретным местом. Нет смысла скрывать эти позорные страницы истории, ведь из них мы способны извлечь для себя важные уроки. Но точно также нет необходимости и искажать их, выдавая грехи всего рода человеческого во всем мире, за особые дефекты именно "нашего общества" или грехи конкретной расы.

Если американское общество или даже вся западная цивилизация в целом и отличаются от других обществ и цивилизаций, то именно тем, что они в конечном итоге как раз восстали против рабства и искоренили его. В то время как другие общества во всем остальном мире все еще поддерживали рабство и даже сопротивлялись давлению Запада, стремившегося с ним покончить, порой оказывая и вооруженное сопротивление.

Лишь благодаря тому, что Запад в эпоху своей империалистической экспансии обладал большей, чем кто-либо другой, огневой мощью, во многих обществах и был положен конец рабству. Тем не менее, сегодня находятся американцы, отправляющиеся извиняться за рабство в Африку - на тот самый континент, где рабство до сих пор не полностью искоренено.

И дело тут не просто в селективной подаче исторических фактов, искажающей до неузнаваемости историю рабства. Те, кто роются в истории, отыскивая там все, что способно подорвать американское общество и западную цивилизацию в целом, очень мало интересуются Батаанским маршем смерти, зверствами Османской империи или подобными жестокостями в других местах и в другое время.

Те, кто закапываются в историю в поисках грехов Запада, ищут отнюдь не истину, а возможность оскорбить свое собственное общество или же отыскать обиду, которую можно обналичить сегодня, за счет людей, даже не родившихся в те времена, когда совершались все эти грехи прошлого.

Древняя фраза гласит: "Довольно для каждого дня своей заботы" (От Матфея 6:34). Похоже, однако, что эту простую и разумную мысль большинство наших нынешних воспитателей поколения, интеллектуалов в университетах и представителей СМИ принять совершенно не готовы. Напротив, искажая прошлое, они упорно заняты отравлением настоящего.
В одной из групп вконтакте

Ананимно. Мне 12 лет. Зовут Иван Артемов. Мне нравиться Крапивникова Вика. Как её позвать в кино, что бы согласилась? Ананимно плиз, что бы Вика не узнала, а то она читает вашу группу.
Батюшка заказал нашей фирме детектор валют. Ну, выписали безналичный счёт, когда он был оплачен, послали в церковь курьера с детектором. Дальше - со слов курьера.
Батюшка вытащил из коробки детектор валют, достал из своего бумажника две пятитысячные купюры, вставил сперва одну бумажку и сказал:
- Настоящая.
Затем вставил другую бумажку и сказал:
- Фальшивая.
И, помолчав, добавил:
- Эти мне атеисты...
У меня есть небольшой и совершенно непоучительный мемуар - история из моей буйной бурной молодости.

Ну как молодости? Сын у меня уже был и даже в школу уже ходил.
И был у меня тогда один, как бы параллельный официальным, тайный и в меру таинственный работодатель. Ну, опять же, насколько таинственный? Те, кто в начале 2000-х работал в ИМе, могут его даже и помнить. Лёша его звали. "Француз" - кликуха.
Импозантнейший красавец, хоть и совсем юный в те времена. Из богатой семьи, типичнейший мажор, но чрезвычайно милый! Вежливый и приятный во всех отношениях)))
В какой-то момент он понял, на фига работать на чужого дядю, когда можно сразу на себя? И организовал собственное креативное PR-агентство, специализирующееся исключительно на семейных праздниках. Торжества маленькие, но бюджет большой. Клиенты в основном - друзья его богатых родителей, дети друзей, друзья друзей, но все богатые. Некоторые даже очень богатые.
Мне надо было придумывать, как делать неожиданные, но долгожданные сюрпризы? Были, конечно, и сценарии к детским дням рождения ("чтобы маленький, но настоящий слоник танцевал на лужайке в нашем саду" - это из пожеланий заказчика), и к серебряным свадьбам и прочее, прочее.
Придумывать подобные штуки-трюки мне было легко и приятно. Я просто писала так, как хотела бы, чтобы поступили со мной, если бы только были неограниченные деньги. И да, многим девушкам нравилась тогда одна из моих фишек, что когда они открывают коробочку, ожидая увидеть там кольцо, а оттуда вдруг вылетают великолепнейшие, невиданной красоты, тропические бабочки. И вот мужчина уже делает предложение под "аккомпанемент" из порхания крыльев бабочек и трепет ресниц девушек, ни разу никто не отказал :)

И вот однажды клиентом Алексея стал Ян Абрамов. Молодой и бесконечно амбициозный! То есть вообще не по возрасту. Он тогда как раз собирался сделать Алсу предложение. Деньги уже тогда были. А фантазии - нет. Но и преград не было.
Несколько, кстати, довольно оригинальных, даже на мой предвзятый авторский взгляд, было отвергнуто. Остановился он на варианте довольно пафосном, придуманном мною, скорее, чтобы было побольше вариантов, а отнюдь не для реализации. Предполагалось, что Ян пригласит Алсу в Оружейную палату, где специально для неё проведут небольшую экскурсию и знакомые экспонаты заживут новой жизнью: вот Шапка Мономаха. А это перстень Екатерины Великой, в этот момент Ян как бы перехватывает инициативу у экскурсовода, снимает стеклянный колпак, берёт перстень в свои руки, припадает на одно колено и собственно делает предложение: "Сегодня этот перстень я дарю тебе, так как хочу, чтобы ты навсегда стала царицей моего сердца!"

Итак, он выбрал именно этот вариант. Кольцо, разумеется, покупал он сам, но под него придумывалась легенда и оно должно было сверкать и манить бриллиантами именно из музейной витрины... Осталось буквально малость - уговорить Оружейную палату пойти на такую постановку и закрыть музей (на какое-то время) ради счастья двоих.

Как говорится: "Нет таких крепостей, которые русские не сдавали бы за умеренные деньги". И вскоре весь светский мир узнал о счастливой невесте Алсу :)

К чему собственно я это вспомнила?
А к тому, что я готова поверить, что всё куплено! :) Вот есть такие мужчины, которые искренне верят, что могут купить счастье за деньги!
А на самом деле - не всегда...
Почему запретили импортный сыр?
- что бы населению не было с чем сравнивать сыр из пальмового масла.
10
Навеяно вчерашней историей про карпов и святую воду...
Батя мой, как в принципе и многие прошедшие интернациональную школу СССР, а затем пережившие нашествие религий, экстрасенсов, вуду и прочих кашпировских был человеком суеверным. В тот раз кто-то шепнул ему что на крещенье в январе можно получить святую воду никуда не ходя, просто залив ее в банки и оставив на ночь, при этом главное оставить открытым окно.
У меня тогда на носу были экзамены на инженера группы возбуждения (есть на электростанциях такие специальности со смешными названиями, мой товарищ например был инженером собственных нужд). Экзамены на должность инженера в Минсредмаше (атомпром) - это не ЕГЭ и даже не совковые экзамены с билетами. То есть билетов и тестов - нет. Есть литература - десяток книг по эксплуатации, технике безопасности, нормам измерений и т.д., а вот вопросов готовых нет. Сидит комиссия из 5-7 начальников отделов с главным инженером во главе и задает вопросы - любые вопросы из книг, которые инженер должен знать назубок. Такой вот "веселый " экзамен. И понятное дело мне было вообще ни разу не до причуд отца, мозг плавился от количества информации, которую я с тем же мазохистским упорством загонял в память.
Спать удалось лечь в 12, встаю в 4 утра, иду на кухню за завтраком с этой чертовой стопкой книг и... попадаю в царство воды. Вода повсюду, на столе, на подоконнике, на полу, в тазиках кастрюлях и разумеется в трехлитровых банках. Батин жизненный девиз — нам татарам лишь бы даром - в действии. Сдерживая переполняющие чувства по поводу окружающей обстановки разгребаю стол, ставлю на него свою стопку книг и начинаю очередную примитивную загрузку в мозг информации с одновременным пополнением жизненных сил - то бишь завтракаю, листая правила устройства электроустановок.
Чтиво было увлекательным, но какой-то подозрительный шорох заставил меня повернуть голову в сторону окна, вполне вовремя чтобы осознано принять "святой" душ из трёхлитровой банки стоявшей на подоконнике. За опрокинутой банкой выглядывала недовольная морда Гришы, домашнего кота вернувшегося с ночных оргий.
Так как Гриша выразил мнение схожее с моим по поводу этой кухонной Венеции, то по шее ему не досталось, а я бурча под нос пошел переодеваться и собираться на работу.
***
В приемной было тихо, комиссия заседала уже час, пытая дежурного инженера станции (ДИСа), рядом со мной сидел начальник смены электроцеха - ему предстояло быть следующим и перспектива эта его не радовала, но увы дверь таки открылась и из кабинета вывалился ДИС с красным лицом (ну как у Ефремова - рожа такая красная), и настал черед начальника смены. Спустя еще минут 45 он так же понуро как ослик Иа вышел из этой двери и на пытку отправился я...
Я шагнул в кабинет и 7 пар глаз поглядели на меня.
- Ну что ж, приступим - сказал главный инженер - Александр Иванович, начинайте.
Последующие события напоминали мне пинг-понг. Вопрос - ответ, вопрос-ответ, вопрос-ответ. Причем отвечал я на автомате, словно наблюдая экзамен со стороны.
После десятка вопросов ответов главный инженер спросил присутствующих начальников отделов - у кого есть еще вопросы.
Ни у кого вопросов не оказалось, мне предложили выйти в приемную и ждать решения комиссии. В приемной томились два оперативника ожидая своей участи, увидев меня они удивились.
- Ты чего так быстро?
- В смысле быстро? Так же как вы.
- Только 15 минут прошло... Завалили?
- Вроде нет...
Минут через 5 томительного ожидания секретарь огласила приговор комиссии - ДИС и Начальник смены приговаривались к еще одной пересдаче через неделю, а я... с этого дня считался инженером электротехнической лаборатории. Такая вот крещенская история !
Работаю с индусами. Сидим как-то с коллегой, обедаем, болтаем о том о сём, я у него и спрашиваю - а почему вы говядину не едите? Отвечает - ну корова в индуизме подобна богам... да и вообще мы вегетарианцы - только баранину и курицу едим.
2
Большинство матерей даже не задумывается над тем, что их сын когда тот будет мужем. Это доказаный факт.

Сестра жены часто жалуется на своего мужа,
я не выдержал и сказал ей: - у тебя два сына они будут хорошими мужьями?
Та аж обиделась, типа как я такое мог сказать за её сынков которым всего то за 20ть и которые без родителей беспомощны. ( а если быть точнее- не дай Бог какой девушке попадется такой муж!)
- Вот и муж у тебя такой же, ничем не лучше твоих же сынков, подвел я итог.
Мораль: женщины вы растите сыновей, они будут хорошими мужьями?
История рассказана одним из участников уже достаточно давно, но нигде больше не слышал и ничего подобного не читал - решил поделиться.

В одном сибирском городе жили-были два друга... Нет, не так. Два ДРУГА! Вместе чуть ли не с ясельной группы, дальше школа, институт, даже в армии служили в одном взводе. Уже и жены, и дети (почти ровесники) подключились, и кумовья они стали перекрестные, еще живут в соседних домах... Так и шли по жизни вместе, деля праздники и радости, горести и трудности, но случилась однажды ситуация, чуть не подложившая их дружбе большой и толстый...

Купил однажды один из них (назовем Женей) новую летнюю резину известного, популярного и дорогого бренда и записался ко времени на шиномонтаж, а пока приехал домой, поставив машину у соседнего многоэтажного дома, ввиду отсутствия мест возле своего. Колеса все не вошли в багажник, поэтому одно оставил в салоне. На его беду, углядели это нехорошие люди и когда через несколько часов он собрался ехать в шиномонтаж, то обнаружил разбитое боковое стекло и полное отсутствие новенькой резины, даже багажник не побоялись и не поленились открыть.
Вызвал (тогда еще) милицию. Но как обычно, никто ничего не видел и не слышал, несмотря на белый день. И следователь еще "успокоил", что даже если они найдут кого из местных наркоманов или бичей, то резину те уже, скорее всего, продали, а деньги пропили (скурили, вынюхали, скололи)... Короче - справедливость может быть и восторжествует, но без какой-либо материальной компенсации.

Через пару часов, когда всё закончилось, в полном расстройстве позвонил Женя другу. Но тот трубу не берет. На третий раз подняла жена, что мол Вова мобилу дома забыл, а сам в гараже. Ну и Женя туда поехал, благо недалеко и его гараж там же.

И видит чудную картину: возле своего гаража довольный и веселый Вовчик, задорно и громко подпевая разухабистой песенке из динамиков, выгружает из багажника свои зимние колеса. А Вовкина машина (можно даже не говорить, что такая же) стоит уже переобутая в ЕГО, Женину, новую резину. Точно его, вон и фирменные пакеты из известного магазина, и надпись запомнившаяся, мелом на бочине одного, и даже подарок, в рамках акции, от магазина на одном из сидений валяется. Какая-то замшевая тряпочка в красивой упаковке, которую он сам лично в одно из колес сунул...
И взяла его тут такая обида, наложившаяся на горькое разочарование от кражи и общения с милицией, что кровь ударила ему в голову и он заорал дурниной многоэтажными, зло подступая, к ничего не понимающему Владимиру...
Краткое содержание и смысл его спича, при всей многословности и замысловатости, свелся к одному: А не охренел ли ты дружок?
- Это моя резина, я сегодня купил... А у меня ее из машины возле дома дюзнули! Вон стекло разбитое... - наконец Женя, что-то внятно смог пояснить.
Смутившийся и потерявшийся Владимир, начал многословно, словно оправдываясь, скороговоркой рассказывать. Как подошли к нему два помятых типчика, когда он к своему подъезду подъехал, и предложили новую резину за треть от реальной стоимости. А он никак деньги не мог на новую, хорошую насобирать, и думал уже еще сезон на старой лысоватой поездить, не ставить же чего попало, типа "ОмскШина", ну ты же знаешь... Как он еще цену немного сторговал. Как наудачу сразу поехал в шиномонтаж, а там как раз "окно" образовалось, кто-то по записи не приехал. Вот повезло то сегодня, думаю...
- Это я не приехал, придурок ты этакий... - еще сильнее огорчился Евгений, уже успокоившийся, но так же душевно страдающий.
- Ну я же не знал...
Замолчали. Пауза затягивалась, только из открытых дверей машины, лилась громко детская песенка: "Если с другом вышел в путь - веселей дорога..." Надо сказать, что Вовка очень обожал такие песни из своего детства и даже специально диски прикупал. И тут прямо в тему.

А было о чем подумать, ситуация складывалась весьма неприятная. Ни один из них ни капли не сомневался, что всё рассказанное товарищем - правда. Но что делать то?
Вариантов то действительно была масса. Каждый прокручивал их в голове, но молчал, боясь первому начать и как-то обидеть товарища, ну и себя тоже.
Просто Жене подарить Вовану эту резину? Но тут и дружбе похоже может конец прийти, недосказанность виноватая останется у одного и жаба будет душить другого. Или наоборот, Вове отдать обратно Жеке? Тоже как-то... - "те же яйца, только в профиль"... Отдать, но попросить деньги, которые заплатил гопникам? Совсем "фу-у". Или Владимиру взять и купить Евгению такую же? Так денег свободных сейчас нет, от слова совсем. Занять у него и купить в долг? Вообще, чересчур мазохистки-хитровыебанно... Да и Жека на такое не пойдет, прекрасно зная про финансовую яму у друга. Какой вариант же друг другу предложить?

В воздухе прямо физически-ощущаемое висело, всё усиливающееся, молчаливое напряжение. Наконец, Вовка:
- Да уж... Без бутылки не разберемся... - и решительно двинулся в сторону гаражного погреба - налить в кувшин с носиком из большого бутыля аутентичного самогону и прихватить банку соленых огурцов.

Выпили по полстакана, похрустели огурцом, еще немного помолчали. Отпустило... Первым начал Женька:
- Ты уж извини братан, что я на тебя всех собак спустил. Очень уж неожиданно получилось... После такой нервотрепки.
- Да ладно тебе... А уж я то как охренел... То ли бежать, то ли в морду совать... - оба заулыбались.
Налили, выпили... (дальше писать это не буду и так понятно). Еще раз поделились своими историями, уже с подробностями.
- Ну и чего ты думаешь? Забирай, наверное, ты эту резину, а то мне как-то не по себе... - это Вовка.
- Ага, щас... Как я тебе в глаза то смотреть буду? Давай я тебе ее подарю... - Женька сказал, а теперь Вовка завозмущался от такого Женькиного предложения.
Долго спорили и пили, но вроде решили, что впополаме купят Жеке новый комплект, но тут до Вовки дошло, что друг то полторы цены заплатит, а он примерно только 4/5. Снова и надолго заспорили. Жека наотрез отказывался. Наконец договорились, что надо высчитать, так, чтобы ровно 50/50 общие расходы получились, с учетом того, что надо купить резину на Женькину машину и учесть, что Вовка отдал наркошам, а Женька уже раз отдал полную стоимость одного комплекта. Вроде, задачка для третьего класса, но чего-то оба затупили.
Расчет давался тяжело, Вовке еще раз пришлось нырять в погреб...))

Глубоко поздно вечером, потерявшие их жены, созвонившись, отправились вдвоем в гараж (у Женьки телефон сел, а он и не заметил). И что они видят? Картина маслом: Распахнутые ворота, ярко освещенная внутренность гаража, перед ним две одинаковые машины, на всю округу гремит бессмертная Чунга-Чанга, а внутри два пьяных мужика орут и в четыре руки пытаются, на изрисованном каракулями с двух сторон листке, чего-то писать. Вернее, две руки заняты стаканами, в одной руке вилка с наколотым огурцом, который они кусают с двух сторон и лишь в одной замызганный карандаш. Рука с огурцом по непредсказуемой траектории периодически меняется на руку с карандашом.
Наконец, одна из переплетенных рук, поставила жирную точку, проткнув лист и сломав грифель, а мужики радостно завопили и полезли обниматься, не выпуская, впрочем стаканов из рук.
- Вы еще в засос поцелуйтесь... Чего вдруг неожиданная пьянка организовалась? - выключив музыку, жены зашли в гараж.
- О, Светик... Маша... А мы уже домой собирались... Правда-правда.
- Стакан поставь, правдивый ты мой...
- Обожжжди... Джончик, давай за дружбу. Которая сильнее всех... Несмотря ни на что... Через тернии к звездам... По долинам и по взгорьям...
- Вы тут не упадите оба, хорош уже...
- Давай девчонкам нашим любимым тоже нальем. И увыпъем за нас с вами и за хуй с ними... - Вовчик махнул рукой с вилкой в сторону ворот, покусанная с двух сторон, половинка огурца улетела в темноту.
- Опа как... - Вова недоуменно уставился на пустую вилку, а Женька заржал идиотским, пьяным смехом.

- Чего нажрались то среди недели?
- Так повод то какой!
- Какой? - женщины хором. Жека, получив сильный тычок локтем от Вовки и чуть не упав, понял, что сболтнул лишнее. Женам они ничего рассказывать не планировали.
- Ну так весна, девоньки... Смотрите как расцветает всё красиво... - нашелся Вовка.
- Опять весна на белом свете... - запел фальшиво, но громко Женька, Вовка сразу подхватил, четко попав в мелодию:
- Бери пузырь - пошли домой... (в оригинале "шинель").

В итоге Евгений купил и поставил себе такой же комплект. Владимир всё обещал отдать свою долю, но то одно, то другое, вот теперь ремонт в квартире затеялся, будь он неладен... И Женька не напоминал, про себя решив, что не возьмет он эти деньги, чувствовал себя словно как-то обманул друга, ведь ему, согласно расчета, требовалось доплатить только около 1/6 полной стоимости четырех колес. А по большому счету не виноват Вовка, продали бы гопники кому-то еще, и точно также пришлось бы ему снова резину покупать за полную цену. А тут лучший друг...
Ну, а вы, как думаете поступить им следовало?

P.S. И да, чуть не забыл про мораль: А вот не надо ничего покупать с рук у опустившихся личностей. Счастья это не принесет, или сломается-испортится, или также украдут, или еще как-то потеряете. Проверено. И закономерность, как с нищими и попрошайками, чем больше и чаще им подают, тем больше их становится, и тем они наглее...
Рассказывают, как в 1980 году на заседании секретариата ЦК КПСС обсуждался вопрос о хищениях на транспорте. Всех привели в ужас цифры: число краж за год увеличилось вдвое, 40% воров - сами железнодорожники. Секретари ЦК ворчали и ахали. Секретарь ЦК КПСС Борис Пономарёв предложил:
- Надо мобилизовать массы на борьбу с этим пороком!
В этот момент председатель Гостелерадио СССР Сергей Георгиевич Лапин громко произнёс:
- Ну, если мы ещё и массы мобилизуем, тогда все поезда будут приходить пустыми.
Сидевшие рядом хихикнули.
5
Очень много лет тому назад, мой красавчик-дедушка, разведённый пенсионер, бывший министерский работник среднего руководящего звена, с большой трёхкомнатной квартирой в Минске, благоустроенной дачей и родной тётей в ФРГ (в СССР это было очень круто), женился на неземной красавице, их познакомили на пикнике у друзей. Красавице было 27, деду 60. Красавица была из запорожской провинции, работала там инженером. Свадьба, красивая жизнь, и тут мой дед становится отцом, красотке уже не до красоты и заграничных шмоток, она в сердцах жалуется мой маме: «думала десять лет потерплю и он в ящик сыграет, а тут столько энергии!» В общем дедушка мой умер, когда ему было 102 года, он до последнего дня оставался энергичен и в голове всё было в порядке, радовался правнукам и внукам, гордился молодой женой, а она сто раз пожалела о своей жадности, потому что дед до самого последнего дня оставался начальником, и ей приходилось всю жизнь ему подчиняться. О чём она на похоронах и заявила, не вызвав ни у кого жалости.
Наступил Новый 1968 год.
В городе Березники, Пермской области, как и во всех городах, шли утренники для детей. Кроме утренников в Березниковском театре, шел спектакль- сказка.
Действие спектакля, название не помню: Кощей Бессмертный, Баба Яга и Черт, хотят сделать, что-то плохое для всех детей, Деда Мороза и Снегурочки.
Актеры, свои отрицательные роли играли на пять с плюсом! Но, самую отрицательную роль сыграла Баба Яга.
Заключительная сцена спектакля.
Кощей Бессмертный, сбегает в зрительный зал. Ребятишки из зала на него набрасываются, бьют Кощея по спине. Кощей убегает от них на сцену и прячется за кулисами. С Чертом происходит тоже самое.
Но, когда в зрительный зал, со сцены бежит Баба Яга, мы все от страха прилипли к креслам!
Эта Баба Яга, не была пародией на Милляра. Очень симпатичная тетенька.
Но, так сыграть такую симпатичную, Бабу Ягу и навести такой ужас на весь зрительный зал, хотя и детский, это действительно НАСТОЯЩИЙ комедийный талант.
Даже родители, находившиеся на спектакле, со своими детками, перепугались Бабы Яги, когда она со сцены, прибежала в зал, и стала утверждать, что она красивее Снегурочки, всех девочек, их мам и бабушек в этом зале!
Это был не гротеск!
Вероятно, все зрительницы, женского пола, в это поверили!
Так плести интриги на сцене, выглядеть красивее Снегурочки, в спектакле для детей, что бы в это поверили взрослые и дети, это действительно, настоящее мастерство комедийной актрисы!
После спектакля, и поклонов актеров, часть аплодисментов были предназначены Бабе Яге, как от детей, так и их родителей!
Из Европы в Азию, с подарками..

31 декабря. Заступает в караул сержантский состав. Я начкар. Помощниками проверенные в драках с азиатами люди, верю в каждого, как в себя!
В карауле порядок, как при офицерах. Все знают - с моими полномочиями пристрелю любого!
И вот бьют куранты! выпили, чего уж там скрывать! Живые люди!
Третьего помощника усаживаю обзвонить посты!
Приказываю доставить мне лошадь с телегой (на ней отходы из столовой свинарь возил)
В пакет укладываю пряники, бутылку водки литровую и холодный чай, на запивку.
За главного - первый помощник. С постов обещаю докладывать)
Нно! Поехали!
Романтика! Еду не спеша, иногда поводьями поигрываю, но скотинку не тороплю! Первый часовой!
А надобно сказать об объекте, который мы охраняли:
- Урал, завод стоит аккурат на границе азии и европы! Столб есть! Выходишь на проверку постов из азии и через европу возвращаешься в караул.
И вот я из азии, на хромой но спокойной лошадке еду по периметру, поздравить часовых! Все предупреждены, что я на лошади поеду, но цель визита не оглашалась!
Всё по правилам: цифровой пароль, который я сам и определил на сутки. Часик - ответил! Умница! Подхожу.
- За верную службу и неимоверное терпение морозов, награждаю полушубком и рюмкой водки! (я с собой ещё и полушубки захватил, аккурат на все посты, морозец за минус десять перевалил, а по уставу - в одной шинели уже нельзя!)
Дарую пряник и наливаю стаканчик!
Видели бы Вы глаза этого рядового!
На посту, куда его из тёплого караула выгнали, сам начальник караула приподносит водки!!! Рядом лошадь фырчит!!! Полушубок начкар помогает надеть! Сюрреализм!
- Солдат! Звони в караул, начальник движется к следующему посту, нарушений нет!
Объехал периметр. Не рассчитал с водкой, на ближайшие посты, со стороны европы - водки не хватило. Полушубки раздал и поехал в караул.
Потом отправил разводящих исправить ситуацию! Спирта у нас не переводилось в принципе! Сам принимал груз со спиртом - еженедельно! А знакомых, среди работяг из того цеха - найти было не сложно! Все попивали спиртягу, а чтоб перед комендантом объекта не палиться, обращались к часовым на первом посту!
Оставляли спирта. Ну выпили люди, не гнобить же им жизнь!
В итоге: - Все удивлены и довольны! Караул боеспособен (разводящим дал выпить ближе к пересменке, другим рядовым по стопочке тоже налил, лично! Но на морозе из них это улетучилось за минуты.). Лошадь накормили хлебом и отправили к свинарю. Мои сержанты - пищали от восторга! Я сделал людям праздник!
Менял меня офицер третьего взвода, зануда ужасный!
Но в карауле был порядок! Все солдаты и сержанты оценили моё начальство и не подвели!
Помню пошли мы сватать будущую невестку. Или то смотрины были, я в этих нюансах как свинья в апельсинах.

Меня за компанию родители жены взяли.

Сидим в гостях родителей будущей невестки. Стол накрыт. Бедненький, но в квартире чисто. Они, родители будущей невестки, люди скромные. Из пролетариата и помоложе наших тогда были. Разница в возрасте, в образовании и должностях над ними давлеет.
Обстановка напряженная. Никто не знает что сказать и как себя вести. Все чужие.
Все ждут какого-то понятного для всех сигнала. Сами не знают какого, ну, чтобы первую махнуть, а там пойдет как по накатанной.

Ну, и я сижу тузиком. Скромно. Ху ево знат, кто все эти люди и что от них можно ожидать.
А за окном дождичек стал накрапывать. Осенний, но весёлый.
Ну, я возьми, да и скажи, без задней мысли, чисто по простоте души:

- О! Дождик пошол. К урожаю видать. Ну, давайте первый тост - за урожай!

Тут все заулыбались, расслабились, родители девки поняли, что мы решили взять замуж их беременную Наташку, ну, и дальше дела пошли как по маслу.
Спускаюсь в паркинг, машину взять, надо за продуктами ехать. И тут въезжает сосед. Соседей, некоторых, я хорошо знаю, и этого соседа то же знаю. Андрей, лет тридцать пять, ездит на BMW X6, темно синий, дизель. Машина у него всегда чистая, состояние на "отлично", а Андрей всегда безукоризненно одет, если не костюм, то джинсы и стильный верх, такой типичный офисный работник, очень успешный. Смотрю на въезжающий Бумер, я бы на таком не рискнул в паркинг соваться - грязный, аж мне стыдно. Вылезает Андрей, светится весь, при этом с ног до головы в грязюке, а с заднего ряда вылезают его пацаны, то же с ног до головы в тине и песке - счастливые.
Далее с его слов.
Жена отправила его с детьми на "рыбалку", он как то обмолвился что неплохо было бы детей свозить на рыбалку. В итоге были куплены удочки, дитя асфальта, рыбачить учился на youtube, взят "шашлык" из курицы. Рванули по указанному коллегами маршруту, к рыбному озеру. Никакой рыбы они не поймали, шашлык сделали, и слегка грустные тронулись в обратный путь. Доехали до выезда на трассу, а там... там местные лесники, или кто там лесом занимается, въезд перекопали, канава в полметра шириной, сколько то там глубиной, очевидно не преодолимое для легковушки препятствие, и не объехать. Видимо как раз после его проезда и прокапали. Стал смотреть по карте со спутниковых снимков, искать другую "дорогу". Дорога есть, сунулись - перекопанная, и к тому же валуны поперек положены, совсем не вариант. Поехали по каким то дорожкам, по идее должны были проехать. Дорога - болото, машина крутит колесами, и вот вот "присосет" брюхо. Последние пару сотен метров ехали подкладывая какие то ветки, пару раз чуть не сели, в общем "приключение". Понятно дело что ничего особо экстремального не было, но дети в восторге.
Андрей все это с воодушевлением рассказывал, а потом спросил, как думаешь, сотый Крузак, лет двадцати от роду, за миллион можно найти? В общем думаю мужик наше хобби.
Наш самый известный банк. Делаю платеж на фамилию Седова. Кассир - довольно миленькая девушка, молоденькая, в униформе, протягивает чек. Читаю - получатель СИдова. "Девушка, я же сказал, получатель СЕдова, от слова "седой". Барышня с гневом: А я и написала так. Говорить надо, что через "Е".
Бабушке моей тогда было лет 80, живость и ясность ума на зависть, а отцу моему, ее сыну 61. И вот ехали они вдвоем в поезде куда-то в гости, а мой папа очень хотел выпить где-нибудь тайком от нее и убежал искать. Бабушка моя очень переживала, ходила по вагонам и спрашивала у всех: вы не видели моего сыночка? Как потом она пересказывала, когда ее спросили, сколько лет вашему сыночку, ей стало стыдно говорить что ее обожаемому сыночку уже седьмой десяток пошел.
Один мой знакомый рассказал, что он когда-то видел отрывок из "17 мгновений весны" на таджикском языке.
"Представляешь, у них немцы говорят на таджикском!"
Типа в нормальной жизни они говорят на русском, как в оригинале...
36
В силу обстоятельств нахожусь в кампании тридцатилетних ребят, будучи серьёзно за сорок. Предложили поиграть в "Монополию". Ок, суть, да дело... Выпадают фишки, нужно умножить 6 на 8. Я озвучиваю - 48. Народ смотрит на меня с недоверием. Реально понимаю, что не догоняют, не верят, что это можно знать априори. Вещаю: Шесть на два - 12, 12 на два - 24, 24 на два - 48. Убедил. Куда катится этот безумный мир???
Мракобесие набирает обороты:
В храме в поселке Усолье Пермского края священника, который «выражался в адрес патриарха», отлучили от церкви, а всех отпетых им людей велели переотпеть. Интернет-пользователей насторожила информация.
«В усольском-то храме религиозные страсти кипят. Интересно, как они будут заново отпевать — откапывать?» — поинтересовался автор поста. Интернет-пользователи начали бурную дискуссию по поводу новой процедуры. «Откопать и отпеть по новой!» — написала Elena Klaro. «То есть старое отпевание не сработало?» — спросил Виктор Иверзев. «Восстанут?» — добавил Валерий Трошев. «РПЦ — та еще канцелярия», — заметила Tatiana Kostareva. «Еще раз отпеть и еще раз заплатить?» — уточнила Elena Marchenko. «А там гарантийный талон дают?» — прокомментировала Ольга Иванова.
Удивительно, все-таки, насколько смягчились характеры «князей церкви»: священника просто отлучили, причем не только не сожгли, но даже язык не отрезали. И еще интересно то, что переотпевать покойников будут, а перекрещивать и перевенчивать (в идеале – с восстановлением девственности у невест)?
Так вышло что после женитьбы я выпал из круга одноклассников. Новая работа, новые обязанности, рождение дочери ...
И как то спустя два года раздался неожиданный звонок от бывшего одноклассника.
-Привет Решик! Хотим к тебе прийти.
- Валяйте, я буду рад! А кто придёт?
- Только я и Лада.
-Ок. Жду.
-Через час будем у тебя.
В назначенное время прибыли гости - стол был накрыт, супруга постаралась, а я сбегал в магазин за спиртным, все как обычно-
вечер воспоминаний. 90-е только закончились, а потому воспоминаний хватало - гулянки, попадания в обезьянник,
драки с рэкетирами и шпаной, шабашки, разгрузка вагонов и опять гулянки на всю зарплату.
Молодость всегда остаётся самым лучшим временем, даже если приходится пить палёную водку, или разбавлять спирт рояль.
- А как там Валерчик поживает? - спросил я...
- Валера умер. Хоронили недавно.
-Как так? Что случилось?
- Траванулся водкой из ларька.
- Соболезную. Представляю удар для Рафика (брат Валеры).....
- Он тоже умер.
- А с ним то что?
- Да эти - Ладка кивнула на Мишаню. - Перепились на похоронах, Рафику плохо стало, они его домой отвели. Видимо вырвало во сне, он и захлебнулся.
- Черт... А Димка как?
- Менты загребли, ему барахло по дешёвке парень со двора принес. Он купил. Вот теперь за скупку краденного судят.
- А Пашка?
- Пашка тоже с ним. Оба в КПЗ сидят... Сам- то как Решик?
- Ну как, семья - работа, семья - работа, английский вот учу.
Мы посидели ещё часик... поговорили о пустяках, допили вино.
Гости засобирались домой.
Уже на пороге Лада повернулась, внимательно посмотрела на нас ... и сказала...
- Скучно живете Насыровы... скучно...
На днях вернулся с крайних северов экспедитор Серега. Есть такая профессия, редкая почище полярника - возглавлять экспедиции большегрузов. Суровый чувак. Буксовал там с января, колонну довел. В центральной конторе его радостно встретили. Девчонки вспомнили, что ему не вручили подарок на 23 февраля. Купили тогда еще, все раздали, а этот отложили в сторонку. Два месяца дожидался Сереги этот подарок. Как его вручать в будничной суете?

Решили отметить этот замечательный праздник снова. В честь Сереги лично. Под конец рабочего дня в пятницу собрались всем коллективом. Дамы торжественно внесли подарок. Серегино лицо вытянулось - это была консервная банка с надписью НЗ. Есть такая армейская серия стратегического неприкосновенного запаса. На случай тотального зверька. Чтобы полвека потом еще держаться.

Запас этот съедают незадолго до истечения срока хранения какие-то несчастные служивые, чтобы добро не пропадало. Сегодня, например, ими пожирается тушенка из буренок, почивших в 1969 году. Серега чуть не обиделся даже - коллектив славен своими подколками.

Но, рассмотрев мелкий подзаголовок, "неприкосновенный запас чистых носков", просиял и вскрыл банку. Там действительно оказались носки, причем дорогие и красивые. Серега торжествующе положил их на видное место, и пиршество началось.

Для понимания дальнейшего детектива важно, что пили. По случаю повторного, апрельского празднования Дня советской армии и флота мужики проставились сами. Себе купили только водки. По дамам разумно предвидели, что большинство поучаствует во вручении подарка, выпьет пару бокалов шампанского под тосты, и стремительно убудет навстречу своим мужьям и детям. Но две-три веселые пацанки все равно ведь останутся! Их надо было чем-то порадовать, чтобы задержались подольше. После лаконичных дискуссий были выбраны:

Shambord, французский ликёр
Австралийское шардоне из местности с воинственным названием Tumbarumba. Его взяли чисто по приколу, торопились.

Хитом вечеринки стали арктические матерные частушки, исполнявшиеся Серегой под гитару. Под каким-то градусом он критически сопоставил подержанные носки у себя на ногах с подарочными на возвышении. Очевидцы утверждают, что глаза его при этом смотрели в обе стороны одновременно. Не вытерпел и гусарским жестом старые носки выкинул в урну, а новые надел. Девушки взорвались аплодисментами. Тут Серега понял, что несколько засиделся и набрался, а ему ведь предстояла ночь с женой. Распрощался и отчалил.

Дома его ждало страшное палево. Пока он радостно раздевался, жена задала ему простой вопрос:
- Ты где был?
- На работе.
- В магазин, никуда больше не заходил?
- Нет, сразу к тебе.
- ТАК ПОЧЕМУ НА ТЕБЕ НОВЫЕ НОСКИ??!!

Серега, покачиваясь, меланхолически фиксировал, что женился походу на инопланетянке.

В ярости она схватила носок и тщательно его обнюхала.
- Чистый! Это ты типа с утра на работе?
- Дорогая, я всё объясню...
Но она уже не слушала.
- Тумбарумба! - вдруг завопила в лучших традициях дикого племени. Принюхалась еще.
- Блять, какие мы люди! Растем! Тут еще и Шамборд ебаный! Меня-то Амареттой поил. Бабоукладчиком!

Молекулярное следствие носка развертывалось на глазах.

- Тиффани!!! Ей? - прошептала она с ужасом. Духи, модный бренд, из списка парфюмерного Оскара за 2018 г. Основной аромат - ирис. Ее мечта. Серега обещал подарить на днюху. Вселенная начала рушиться.

- ОТКУДА ВСЯ ЭТА ХРЕНЬ ПРИБЫЛА НА ТВОЙ ЧИСТЫЙ НОВЫЙ НОСОК?! ЭТО ТЫ ТАК РАБОТАЛ?

- Любимая, ты все не так поняла. Сегодня мы праздновали 23 февраля ...
- В конце апреля? Белая горячка?
- И я достал подарок - новые носки из консервной банки...

Опущу завесу милосердия над реакцией его жены. Я ее не знаю. В понедельник 29 апреля Серега был хмур и немногословен. Рассказал, что все выходные спасал брак. После многих уговоров, были проверочные звонки жены участникам пиршества. Пришла к убеждению, что все в сговоре, а на самом деле там была оргия античных масшабов.

- Надо же, какие сложности - грустно высказалась автор идеи с носками - а я им думала сначала трусы подарить!

Вот, кстати, эта злосчастная банка:
Эпиграф.
Наша служба и опасна и трудна!
Вот многие спрашивают других и себя - почему ФСБ всегда называют старшим братом МВД. Не потому что "День чекиста" отмечается на 40-ой день после "Дня милиции", вовсе нет, а вот и объяснение из жизни - одна из новостей от 17.05.2019."Силовики изъяли сумму, эквивалентную 12 миллиардам рублей, при обысках по делу полковника ФСБ Кирилла Черкалина, — сообщают источники Росбалта. Полковник обвиняется в получении взятки в особо крупном размере. 12 миллиардов обнаружили в трех квартирах, которые обыскали оперативники. Как отмечает издание, это на три миллиарда больше изъятого у бывшего сотрудника МВД Дмитрия Захарченко." Ноу комментс.
Секрет его молодости.

Недавно пришлось крепко поработать, с 7 утра до 10 вечера, поехал домой, в полночь — рота, подъём, в ружьё!!
Поработал часов до 4 утра, домой смысла ехать нету, покемарил в дежурке пару часов и снова в забой, соляные копи операционной...
В полдень освободился и сонный вышел из госпиталя, вдохнул первый глоток свежего воздуха...
Зверски захотелось жрать. И пива. Спать подождёт...
Перед тем, как поспать — завернул в японский ресторан, суши, сашими, роллс и большая бутылка пива.
Домой, к собакам, выгулял и мы завалились дрыхнуть.
Встал, выспавшийся, подошёл к зеркалу — чудо!!
Случилось чудо!!
Старый усталый еврей с запавшими от недосыпа глазами преобразился в круглорожего японца, морщин как не бывало, глазки узенькие, едва видимые, а главное, — помолодел лет на 20!!
Вот что пиво и соевый соус животворящие творят!!
Ботокс, говоришь?
Ха!!
Пиво, с чем-то солёным.
То, что доктор прописал...@ Michael Ashnin.
-Кошатникам лучше бы это не читать. Произошла эта история пару лет назад, в пору отпусков. Мой брат с семьей, на машине отправился в Сочи. Не лучшая идея с моей точки зрения. Почти трое суток дороги. Впрочем ему видней. В качестве напутствия обошлись обещаниями позвонить по приезду, и рассказать как устроились, и ответным поливать цветы и вынимать почту.
Дня через четыре новоиспеченный курортник позвонил. По кислому тону можно было понять, что озабочен он каким- то геморроем, чем и хотел поделиться.
- Сосед по гаражу звонил. Говорит что за стеной у меня орет и мяукает кошка. Надо что то делать. Открыть гараж и выпустить животное.
-Забей, мерещится ему. При белой горячке такая хрень часто бывает.
-Не пьет он совсем. И звонками задолбал,- не унимался братец.
Гаражный бокс, которым пользовался брат был реликтом восьмидесятых, и больше напоминал бункер. Стены в три кирпича. Ворота с полтонны весом, и замок системы хрен взломаешь. Подогнано все так что и таракан не пролезет. Ключа у меня не было. Документов тоже. МЧС взламывать может и возьмется, но нанимать бригаду со сваркой и подъемником для восстановления будет очень накладно. Что я и довел до слуха собеседника. Так, очень эмоционально довел.
-Ничего этого делать не надо – успокоил меня неуемный родственник. Выслали мы тебе ключ.
- Ага, придет недели через две. В аккурат к вашему приезду. Надо было с прводником отправить. Двое суток и все. Обобщил я свой житейский опыт.
-Запретили проводникам брать. Из за террористов. Мы тебе курьерской доставкой почты России отправили.
- Ключ ни разу не похож ни на взврывчатку, ни на чумные бациллы. А после прогона истории про запертую кошку ни одна проводница с тебя даже денег не возьмет.
Впрочем хер ли теперь дискутировать. Раз отправили.
- Нормально все будет. Двое суток максимум. Это в четверг, край в пятницу. – Подсчитал в уме брат.- Мы твой телефон там написали. Так что жди.
Я ждал . Ни в четверг ни в пятницу звонка не было. Выходные тоже прошли спокойно. В понедельник меня ни кто не потревожил. Во вторник уже я позвонил отдыхающим и рассказал что я думаю кошках, гаражах, соседях в общем, и о почте России в частности. Договорились до того, что если завтра не отзвонятся, будем что- то предпринимать.
Хотелось думать что это «что то» будет не вариант с МЧС, подъемником и сваркой.
Эта неделька выдалась на удивление жаркой, почти как в Сочи. Каково там кошке или коту думать не хотелось.
С утра в среду долгожданный звонок.
- Ваша бандероль пришла- Вещал задорный голос.
-Я счастлив, юноша. Как человек избалованный диэйчелом уже начал проговаривать адрес куда мне доставить посылку.
-Мы так не делаем. Вы приезжаете к нам с документами и получаете.- Далее следовал адрес отделения, часы работы с перерывом, и уверения что будут рады меня видеть.
Ахренеть. Беру документы для курьерской доставки, пакет для кошки, резиновые перчатки и респиратор для себя. Какие то сорок минут и я вхожу в почтовое отделение и упираюсь в очередь из полусотни пенсионеров. Ахренеть. К удивлению курьерской доставке выделен отдельный закуток. Очереди там не было. В закутке скучали два молодых человека. После моего объяснения о звонке и причине визита один из молодых людей молча сунул мне бланк для заполнения. Наличие клиентов молодых людей явно раздражало. Заполняя бланк, я не удержался от комментариев по поводу сроков доставки. Моей иронии сотрудники почты не поняли.
- Да вы что, неделя это еще очень быстро.- Сказал очевидно старший, сверяя данные паспорта с внесенными в бланк.- Время получения поставте.
- Там дата стоит. Перед подписью. Не понял сути условностей я.
- Надо поставить часы и минуты. Пояснил почтальон снисходительно. – У нас экспресс доставка все таки.
Тут взорвался уже я. Стараясь избегать нецензурных выражений (дебилы, сборище говномесов, обезьяны тупорылые) не в счет, я коротко объяснил, что в 19 веке депеша на лошадях доставлялась с Кавказа в Санкт- Петербург за неделю. Спохватился быстро. К чему этот шум? Они не в чем ни виноваты. Изменить систему невозможно. Если изобретут телепортацию, скорее всего сроки доставки посылок возрастут. Отбросим рассуждения, время не ждет.
Истекая потом, изнывая от жажды, голодный, злой донельзя ( день потерян), я открыл дверь гаража, готовясь встретить волну зловония. Прямо на пороге был снесен с ног облезлым и худым, но живым созданием, скрывшимся в лабиринте мусорных баков со скорбным воем. Вот те на. Минимум десять дней без еды и воды. Сколько жизней из своих девяти потратил кошак за время заточения? Ума не приложу. Уже потом, обсуждая обстоятельства, мы предположили, что эта непоседливая тварь проникла в гараж ранним утром, когда брат выгонял машину. Запах рыбацкой снаряги, сваленной в гараже, наверняка привлек животное. Дальнейшее вам уже известно. Предвижу вопли защитников животных о том что мы живодеры, и что надо сразу было вскрывать гараж и выручать животину, не считаясь с затратами. Хорошо. А если соседу все почудилось? Все равно взломать, скажут сердобольные дамочки, вся защитная деятельность которых сводится к звонку о кошке, сидящей на дереве, и не имеющей возможности спуститься. Странно, но приезжает МЧС с телевидением. Спасательная операция транслируется по всем каналам. Хотя, я не знаю людей видевших дохлую кошку на дереве. Делается это все за государственный счет. Спасатели как правило маются от безделья, раз приезжают. А у телевизионщиков вечный напряг с позитивом. Немного циничный, но реальный расклад.
Впрочем, если найдется человек потративший на жизнь одного бездомного кота полторы тысячи рублей (расценки почты) день времени, кучу нервов, роуминг и транспортные не в счет, сниму шляпу и извинюсь. А так, увольте.
Видел я этого кошака потом, масть запоминающаяся. Шляется у автосервиса на территории кооператива. Худой и облезлый. В общем «Почта России – и пусть весь мир подождет!»
Вначале анекдот ...
===
Проводят конкурс на строительство здания.
Есть три заявки , три фирмы обещают постоить соответственно за 1, 2 и 3 миллиона долларов.
Глава комиссии распрашивает первого претендента : -За счет чего получилась такая небольшая цифра ?
- Во всем ужмемся, материалы самые дешевые, рабочих наймем таджиков, за копейки, а потом их еще и кинем...
Второй: - Наймем местных профессионалов, за нормальные деньги, материалы - только качественные,полная гарантия на всю нашу работу 10 лет, соответствие всем стандартам , и т.д. ...
Спрашивает третьего : - Ну, а Ваша то цифра откуда взялась?
-Все очень просто : первый миллион мне, второй миллион Вам, и третий миллион - поцу с таджиками !
==
Теперь реальность ... Чуть иная... Но суть - все та же ...
Рассказывали знакомые британцы, о тендере на строительстве в начале 2000х, в Сенегале.
Все претенденты выставили сметы примерно по такой схеме :
"А" - местные откаты или т.н. "представительские и непредвиденные расходы" ,
"В" - проживание топ-менеджеров в 5-звездном отеле с семьями на все время строительства,
( т.н. "непроизводственные затраты"), я не бухгалтер, поправьте меня, если что не так с терминологией) , перелеты только первым классом и т.д., и т.п., и наконец:
"С" - собственно, сама стоимость строительства.
Вся реальная битва получилась именно за пункт "С", за него боролись британские, французские, португальские фирмы ... Пункты А и В изначально были неприкасаемыми...

Так вот, победила британская фирма, они к своему предложению добавили, что, помимо основного обьекта построят в городе (типа, за свой счет,как благотворительность) - школу и больницу.
Их цифра была самая большая, в разЫ выше чем у конкурентов ..
В итоге, основной обьект построен, сдан в эксплуатацию... ни школы , ни больницы никто так никогда и не увидел... Но все участники проекта - довольны ..

Почему?... "А это уже совсем другая история"(с)
Прошла неделя с горем пополам
Дожили еле
До воскресенья
Великодушно, позвольте нам
Хоть раз в неделю сесть на мели

Хоть раз в год
Спаси нас плот!
Год от суши спасенья ждем
*Третий день дождь
Над Миссисипи
Третий день в плоту
Под дождем.
(* 2 раза))

Компания из четырех друзей, всем до тридцати, с женами решила спуститься по реке Уссури на морском спасательном плоту ПСН-10. Двое суток в прозрачных августовских водах, вдоль живописных берегов. Я был главным вдохновителем. Настроил гитару, удочки. Сочинил блюз, тот что простонал выше, а моя супруга решила показать остальным, кто из всех жен самая главная - передумала ехать в последний момент, закатила истерику, и не пустила меня.
Из всей нашей компании я развелся первым.

Самый смешной анекдот за 10.05:
Некоторые должности передаются только половым путём.
Рейтинг@Mail.ru