Самые смешные истории за месяц!

Искушенный редактор.
Автор: "..... с разбега он ударился головой прямо об стену.
Удар был такой силы, что мозги брызнули, фонтаном, в разные стороны."
Редактор: Гм...мм...мм..... "Фонтан мозгов из стены.... что-то в этом есть."

Часто приходят новости о младенцах выброшенных матерями, недавно я слышал как одна мамаша избавилась он новорождённого ребёнка выбросив его в какой-то роще в полиэтиленовом пакете, это ужасно, это верх безответственности, ведь полиэтилен не разлагается в природе!

Живу за бугром, учу русский язык и иногда перевожу по мере возможности.
Почему то все русскоязычные говорят что они из Москвы ( Москвичи) при более близком общении за шашлыком, выясняется что они знают только аэропорт в Москве с которого вылетели за границу а сами с кишлака ( деревни, пгт и т.п.) Неужели так стремно быть НЕ москвичем?

Создается впечатление что государство в государстве, белая кость с чёрной, как один ляпнул: все кто живет за МкАдом и нет миллиона, могут идти в жо-пу!!

Напоминает белогвардейцев- эмигрантов, которые все прошли через францию как перевалочный пункт, прежде чем осесть в мексике, аргентине, уругвае, канаде, кубе.. они все в один голос говорили:
Я с Франции! ( по французски полный ноль, бо галопом по европе и только франция выдавала билеты на дальнейшую эмиграцию и в паспорте стоял штамп: посетил францию! Где фамилию впервые написали латиницей, добавив в окончание две буквы FF, был Орлов, стал Orloff)
- Уважайте себя.

Комментарий к видео "Худшие мужья..." (YouTube"):

"Вывод такой: мужчины озабочены тем, как бы пристроить куда-нибудь свой член, и желательно, чтобы места были разные".

Чего-чего? Шоколадные конфеты? Йорку?

Поймите: то, что можно человеку, бывает нельзя животному, и наоборот. Именно поэтому, в частности, обитателей зоопарков нельзя кормить посетителям. Вот кошка ест сырое мясо, а человеку оно противопоказано стопроцентно. А вот человек ест шоколад, а если собака съест хотя бы кусочек, на неё это подействует примерно как на человека метиловый спирт.

Тем более на йорка.

Но нужно же собаку как-то баловать, давая помимо основной еды что-то сладкое? Нужно. Можно фрукты. Понемногу. Перед этим выяснив на профильном сайте, можно ли собаке данный конкретный фрукт, и сколько.

А шоколад нельзя. Ни грамма. Я ярый противник ювеналки и всего на неё даже отдалённо похожего, но у того, кто даёт собаке шоколад, животное бы отбирал.

Это единственное исключение. Задолбали!

Историйка эта поучительная – всем читать, на ус мотать (у кого уса нет –придумайте сами на шо мотать). Хотя, если по честноку, морали, не мой стайл, но сегодня –исключение.

Я юморист. Стайл у меня альтернативный, я вам не Петросян с Ленко Степаненко. В общем напечатал я как то за свой счёт тираж книжонок со своими приколами 10 000 экземпляров. Потратился хорошо так, в долги залетел. Срочно надо было эти плоды трудов праведных сбагрить. Походил я по манагерам сетевых книжных магазов, попредлагал своё недоброе, но вечное, никто брать на реализацию не захотел – не формат типа, мы с таким не связываемся. Печалька. И возвращаюсь я как то вечерком с такого вот митинга с офисным планкотоном очередного книжного распространителя на хату родную. Тут к мне прикапываются несколько гопарей: «Э дядя типа, бабло, часики, мобилу в фонд помощи браткам пожертвовать не хочешь?» Не – говорю – нахера тебе мои стрёмные часы и мобила – у меня есть кое что получше – ща я вам задарю книжоки –сам написал!
Тут самый здоровый и серьёзный чув - их главный напрягся и давай наезд давить: «Так ты чо ещё и ботан-писака типа? Это залёт, гребешок, отягчающее обстоятельство» - и давай кисти рук разминать пальцами хрустеть –типа капец тебе настал имеет ввиду. Э – молвлю ему – кто здесь писака, шо за речь – на ка написанное зачитай, тут всё правильно, по пацански – и протягиваю книжонку. Чувак слышит, что речитатив у меня свойский, решает заценить труд мой нелёгкий. Читает, ржёт, братва подтягивается, тоже ржот. Заценили в общем правильный юмор. Книжки я им подарил, автографы перед этим накалякав. А их главный авторитет ещё и впрягся за меня: «Вот –говорит, - теперь секу, шо ты пацан свойский. Если чо, если кто наедет, или разъяснительную работу провести надо - сигналь мне, впрягёмся-подпишемся». Акеюшки –говорю ему. На том и порешили-закорефанились.
А уже на следующий день выхинская и бутовская братва начала ко мне подтягиваться книжки покупать. Потом квадратный такой чувак на таком же правильном квадратном джипике подкатил. Говорит оптом хочу твоих книг купить -500, нет 1000 штук. Буду среди своих людей распространять, пусть просвещаются, учатся как прикалываться надо, партнёрам-братанам дарить тоже буду. Купил. Потом ещё народ подтягивался, мелкими партийками тоже брали. В общем быстро весь тираж по народным массам рассосался. А как то я увидел на лавочке братва сидела водку глушила – все чёткие такие и мою книжку с приколами читают –ржут, аж слюнями брызжут.
В общем с тех пор я ни разу за свой счёт книжицы не печатал. Стоит звякнуть нужному челу и новый тираж не только готов, но уже, можно сказать, разошёлся по постоянным читателям. На гастроли меня постоянно зазывают, по клубешникам правильным выступаю, юморОК задвигаю стильный, не то шо нудные камеди клабы, жванецкие, губерманы да кэвээны.
Один браток даже хату мне в Выхино подарил, шоб я жил рядом с ним – уважает.
У Стерлингова в магазе всегда моё полное собрание сочинений имеется.

В общем это я к чему. Правильный юмор для правильной аудитории должен быть. И плевать шо не все тебя понимают. Писал бы я соплежуйские шняги, как у Петросьяна и кем бы я был? Да серостью и простаком. А так у меня свой нехилый контингент и на доходы не жалуюсь.

А ещё хочу спросить, вы тут на этом сайте реально считаете, что ваши минусы меня огорчают? Да для того то я сюда и пишу, шоп убедиться, шо мои труды ботанскую аудиторию раздражают –чем больше минусов, тем лучше –никакого конформизма и компромиссов. Как только у меня здесь много плюсов появится – это будет для меня маза, шо надо над стайлом работать так как форму теряю. Чем больше минусов тут, тем круче мой авторитет в правильных кругах. И, кстати, многие ботаны мне здоровьем, зубами и кошельками обязаны потому, шо пока братва в подворотнях мои книженции зачитывает, ей не до вас интеллигентов. Но ваще я смотрю тут меня нехило плюсуют –значит и на этом сайте братва имеется, которой я приветом сигналю. Вощем дерзайте – минусите, хайте (кому нрава –не хайте).

Не ваш Нестор Бегемотов.

Случилась у нас неприятность - я набрала воды в лейку и случайно пара капель ( а может и не пара ) испортили Fritz box. Сегодня поехали покупать новый, дорогой мой мужчина объясняет консультанту - наш уже починить нельзя ( живем в Германии, здесь продавцы действительно стараются помочь покупателям) , жена его полила. Продавец в шоке спрашивает меня - с какой целью вы полили этот прибор??? Я оторопела от вопроса( ясно же - я неуклюжая) - отвечаю - хотела из прибора дерево вырастить и продавать плоды..... Он помолчал, и только потом понял, что я шучу.

Немножко неправды

Большой двор между несколькими девятиэтажками.
Снег в этом году сошел быстро, и жители были неприятно удивлены огромным количеством мусора, покрывавшем раскисшие от талых вод газоны и импровизированное футбольное поле.
Конечно же, сразу в управляющую компанию и в муниципалитет посыпались обращения. В них жители извинялись, что так загадили свой двор, и вежливо интересовались – когда он будет убран.
Между тем, объединенный десант дворников управляющей компании собирал «подснежники» последовательно во всех дворах многоквартирных домов. Дошла очередь и до этого.
Двор был вычищен, и жизнь пошла своим чередом – жители ежедневно мусорят, дворники – убирают.
Я мог бы разместить впечатляющие фотографии этого двора до уборки, и вполне обычные – после неё. Но решил этого не делать, чтобы избежать конкретизации. Потому что всё это могло произойти… или не могло произойти… где угодно.
А что в этом тексте моя выдумка – догадайтесь сами.

Прочитал в Инете. Мне показалось интересная идея...

Было немного обидно за видео работы СОБРа в Красноярске по неудачному задержанию водителя на "INFINITI" (по крайне мере в начале). Вспомнился старый советский фильм, где водителей авто и мото техники останавливали (вернее не давали тронуться с места) простым способом в колеса впихивали большой гвоздодер (хотя наверное можно и ломик и какое нибудь большое полукольцо). Вроде простой способ, можно подойти по началу одному товарищу, проделать это упражнение, ну а затем включать команду на штурм.

Пошла на занятия к психологу, занятие начинается со знакомства, первой представляется психолог - Фрау Клайн, психолог, отвечает пациентка- Фрау Крутц, НЕ ПСИХОЛОГ....

Увы, это не я прикалываюсь. Уже несколько месяцев этот пользователь пытается доказывать такую чушь на одном из порталов научных новостей. И ведь уже немало таких произвела нынешняя "духовность".

NATURALNIY 18 мая 2019 в 0:05 #
Я знаю что никакой эволюции нет. Есть супер разум который запрограммировал на уровне генетики и атомов и частиц. Также обезьяны были созданы из человеческого днк так и другие как свиньи. Сначала был создан человек а потом была создана женщина и все остальные животные.
В открытый космос никто не летал потому что устройства мира нашей планеты никто не знает так как ракеты и люди не в состоянии выходить за пределы атмосферы земли. Есть теории о том что мы живем в полой, вогнутой земле те внутри а не снаружи и над нами стеклянный шар на котором расположены звезды луна и солнце. Я не видел когда запускают ракету в космос чтоб камера снимала от земли до космоса. Всегда обрывают видеотрансляцию на определенной высоте. Снимки с луны тоже не соответствует действительности так как вид земли по размером выглядит точно по размеру луны. А ведь земля больше луны и земля должна выглядеть огромной если наблюдать с луны но земля как луна. Это фейковый космос и расчеты неправильные. Также и история лживая. Нет никаких миллиардов лет. Нет древних тысячелетних сооружений. Все эти руины и останки были построены руками евреев когда они писали новую историю. Стоун Хендж тоже построен ими. Пальмира к примеру тоже. Там запрещённая группировка разгромила и разбомбили статуи и стены где видны современные арматуры. И так по всей планете. Люди тут находятся не так давно. несколько столетий. Динозавры еще жили не больше одного века назад. Новая или правильнее наша цивилизация началась в 18 веке. Примерно тогда когда появилась Америка.

Живу в Полтаве. Заказываю в интернет-магазине в Харькове посудомоечную машину. Продавец - у нас она на складе в Киеве - хорошо, отправьте на Полтаву - нет, так не можем, придет к нам в Харьков, а мы вам отправим Новой Почтой - ну почему, Полтава же по пути 150 км от Харькова? - не можем, у нас ЛОГИСТИКА ТАКАЯ...

Каждый наверное сталкивался с такой проблемой как незамужняя подруга жены. Ей надо уделять какое то внимание . А случилось вот что. Подруга жены попросила наладить ей комп. Я пришел жене не говорил ничего и подруга тоже ничего не говорила. Закупила выпить- пожрать. Пришел за столик откушать сидим комимся. Вдруг у меня дебильник пискнул
жена интересуется где я На работе дорогая сверхурочные у меня.
Ладно я к подруге зайду...
Я Людке
-Чо делать то. Смываться надо
А хрен у неё уже домофон заныл
Она мне ...спрячься она не надолго
- А куда
Квартирка то однокомнатная
- Давай под кровать
Я залез лежу темно и пыли как в пустыне песка
А эти куклы уселись трепаться
Жена меня давай полоскать
- Шляется где то постоянно. Трезвого давно не видела. А мне то уж неделю внимания не уделял. Хоть денег принёс и то ладно
Чего то там ещё бормотала слышно плохо
Посидела и ушла
Я вылез из под кровати.
-Слушай за то что я под кроватью сидел придётся тебе меня на кровать уложить
Я весь в пыли еле отмылся в ванной
Почирикали мы с ней я и домой пошел

Иду и думаю Счастливый я человек вот если бы она меня у Людки увидела наверное я уже был бы в реанимаици
а сейчас приду супчику покушаю и спать
Хорошо

Супер джет 100 – охеренный современный лайнер. А раз он такой супер-пупер, то почему нельзя было сделать экстренный сброс топлива, конструкторы хуевы, блядь. Да этим гандонам похер, лишь бы бабло срубить, даже кино сняли, комедию. Вот сейчас и "ржём" всей страной. Как корейский лидер, давно боюсь летать. Лучше на бронепоезде. Мда, опять на анекдотах что-то не так выложил. Всегда думал, что "СУ" - почти идеал. Не проканало. Я не конструктор, но аварийный сброс топлива ввёл бы в обязаловку ко всем гражданским самолётам и нехер тогда аварийные круги наматывать над аэродромом. Да теперь уже хули пиздеть то...

После университета начал свою трудовую деятельность. Со мной в кабинете сидели две девушки. И обе довольно страшненькие. Одна длиноносая, с нулевым бюстом, другая очень упитанная. У длиноносой был жених, и она вела себя спокойно. О ней было известно, что ее папа большой человек в госбезопасности. Благодаря своим служебным возможностям он ей нашел жениха на своей работе. Уже была известна дата свадьбы. За полтора месяца до этого, она внезапно пропала. Сказали, что болеет. Когда вновь появилась на работе, ее нос стал намного короче. Нам она рассказала, что отравилась грибами. И потом почти каждый день добавляла новые подробности своего отравления. Шутить над девушкой по поводу носа мне не хотелось. Но похоже это была операция по промыванию мозгов, хотя таких слов тогда еще не было. Если часто говорить одно и тоже, как бы безумно это не звучало, люди начинают верить. Сейчас, наверное, можно уже сказать, что замысел все-таки принадлежал ее папе.

Лет пять назад.
Чиню сыну системник, кулер перестал работать, у дочки - ноут.
И вот дочь долбит по полу и стенам баскетбольным мячом брата. Раздражает, как может. Прошу не мешать, комп включен, пытаюсь понять - кулер под замену или просто пыли наелся под крыльчаткой.
Очередной удар мяча и отлёт мне в голову. Бросаю всё нахрен иду с дочкой беседовать, которая сразу скрылась у себя в комнате! Захожу, злой, а она под одеялом в своей кровати в голос рыдает, Ревёт! Успокоил минут через пять. Прихожу - а мне сын радостно: -Пап, там я почистил, теперь крутится!
Ну что сказать!

Юбилей
У меня приближался юбилей, 5 лет совместной жизни с женой. Я так долго ещё не с кем не жил. И решил я бабу свою порадовать. Наварил самогона аж 6 литров. Но вот самогон оказался крепкий но такого цвета как вода прозрачный. А я хотел чтобы был мутный. Вот я и позвонил её брату на Украину.
-Кум у меня проблема. Самогон мутный не получается.
-Не парься привезу я тебе самогона настоящего.
- Так я нагнал скажи как его мутным сделать
- А ты его кефиром разбавь.
-Это как
-На 6 литров хватит 1 литра кефира.
Ну я размешал день постоянно процедил. Получился такой мутный цвет красивый .
Вот только вместо 45 градусов стало 30 и на вкус как помои
Вот и поверь этим ....с Украины
Вот приедут я им на стол и поставлю
Вот и сделал бабе подарок она как узнала долго смеялась но вижу ей приятно забота всё таки и юбилей помню.

Неоднократно слышал, что все люди братья. О сестрах говорить не буду, разговор о мужиках. Смотрю в инете китайский документальный фильм об их армии. Вот здесь и вспомнил эти слова. Крупными планом показывают китайского прапора. Он проводит строевую подготовку личного состава. Рядовой состав китайцы как китайцы. Четко видны характерные признаки свойственные этому народу. А прапор хоть и китаец, но явно рожден для командования строем. Будка кирпичом, на котором ясно читается, что приказ начальника - закон для подчиненного, кто тут самый умный, и копать будете отсюда и до обеда. Там было еще достаточно такой информации. Почему-то подумал, что такой мужик в нашей армии смог бы далеко пойти, и никакой пятый пункт ему бы не помешал.

Вчера приехал Коллега (К1) из Испании. Рассказал, что в Испании есть нудистский пляж, на котором мужчинам можно загорать только с размером причинного органа не более 17 см. Ну посмеялись и забыли.
Через некоторое время одна из Коллег (К2) собирается домой.
Далее шуточный диалог:
К1 - Что надоело всё, домой уже?
К2 - А ты так и ждёшь, что бы избавиться от меня.
К1 - Да нет. С чего ты взяла?
К2 - Да я же тебя насквозь вижу.
К1 - Ну и что ты видишь?
Я - Можно К1 на пляж?

Отзывы на покупку женского свитера в АлиЭкспресс:
"Очень красиво. Продавец был честен, потому что жилет был окрашен и возместил стоимость трубопровода".

Ну конечно, все не так было.
То есть зачет-то Васька провалил (эка невидаль) и на пляж с горя пошел. Но никакой профессор мимо него не проплывал, ясен пень, когда ему там плавать - ему не до того, ему студентов топить надо.
А было на самом деле так.
Нырнул, значит, Васька, а на дне - амфора. Он ее из песка выкопал, вытащил из воды, а она ему и молвит голосом почти человечьим: отпусти, мол, свет-Василий, меня на волю, откуплюсь чем только пожелаешь. Васька, не будь дурак, голос узнал, прикинул, чем Владимир Владимирович откупиться может - ну вроде ничего так, стОящее дело выходит. Зачет опять же... И отвечает в том смысле, что ладно уж, так и быть; список желаний сейчас подготовлю, а первейшее в этом списке будет - чтобы никто не узнал, что это я Вас на волю выпустил. А то ведь мне не жить!
Тут и сказке конец.
А что там Васька в свой список понаписал, как освобожденного из амфоры Президента стерхи подхватили и унесли, а уж тем более, что потом было - про то я вам рассказывать не буду, сами догадаетесь, чай не маленькие.

Ну, все мы знаем «научный» центр Сколково, их «инновации» и цену их «инновациям»… Но такой херни «по-Фрейду» я реально не ожидал…

Слушаю сейчас «Бизнес-ФМ», и какой-то комментарий им дает…старший менеджер по инновациям научного центра «Сколково» Кирилл Кайен!
Кирил, блядь, КАЙЕН….!!!!!!
Паша-Мерседес у нас уже был в 90-х, теперь, стало быть, Кирилл Кайен… Инноватор, бля, сколковский… Нетслов…

Но, к счастью, я все же ошибся…
Полез гуглить – да, есть такой деятель, но зовут его Кирилл Каем, слава богу…
Просто послышалось…

Прочитал историю от Надин https://gb.anekdot.ru/profile/?id=34247
"Удивительная Химия"
Очень правильно подмечено в окончании рассказа: от того, кто учит, зависит мировосприятие...

Вспомнилась история на уроке химии в седьмом классе.
Химию полюбил сразу!
Контрольные писал за несколько минут, свой вариант и второй. Потом отдавал по рядам, чтобы списывали правильные ответы в задачах. А наша учительница, весьма колоритная дама, любила ходить по рядам , положив журнал себе на сиськи, почти горизонтально!
Но история не об этом.
Была в классе одна девочка, с некоторыми странностями в голове.
Так вот наша химичка - постоянно её троллила на предмет умственных способностей. Издевалась как могла.
Девочка особо и не замечала, что над ней в открытую смеются все.
И вот перед началом урока я попросил одноклассника отвлечь её, а в это время я под партой пришил край её платья к стулу.(попросил у одноклассниц с урока труда принести нитки и иголку, не сообщая зачем)
Все прекрасно знали, что химичка обязательно начнёт с этой девочки все вопросы.
Учительница входит. Берёт журнал, смотрит в него несколько секунд, кладёт его себе на сиськи и просит Ксению ответить: что такое "моль"? (единица количества вещества).
Ксюша встаёт вместе со стулом. Все ржут!
У химички аж журнал упал от смеха!
- Вот скажи? Насколько тупой нужно быть и нечувствительной, чтоб не заметить, что тебя в классе все считают дурой!

Но Ксюше - я тоже давал правильные ответы, хотя мои ответы в Ксюшинах тетрадках никогда выше тройки не получали!(вот такая нелюбовь у химички была) А через пару месяцев, химичка поняла, откуда весь класс, как под копирку штампует сложные задачи одинаково правильно! Так не бывает! И больше четвёрки мне никогда не ставила и прямо в глаза говорила, что занижает мне оценку за то, что даю списывать!
И НИКОГДА не вызывала меня к доске!
Кстати предмет преподавала отлично! Я в восьмом классе решал задачи, которые лично для меня писала учительница из программы второго третьего курса института!
Мной она очень гордилась!!! А я ей - очень благодарен!!!

Я вчера был на встрече с однокурсниками.Вспоминаль с мойми друзьями о том как загадывали: што будем роботать в большом офисе,будем иметь собственые кабинеты,хорошою зарплату,будем начальниками.Из всего потока только у двух человек получилось, у меня и у Толика,которого мы видели только на екзаменах и то не на всех.просто у Толика папа депутат.Еще по специальности работают 3 человека но получают где то 200 доларов месяц,это для финансиста очень мало.А так остальные человек 25 кто как мог устройться например:
мой самый лучший друг Жора ставит окна.кто на рынке продаёт,кто газеты продаёт,есть мясник,девушки почти все домохазяйки и т.д. и т.п. .
и поетому звездами вечера были мы с Толиком.я даже больше,а как иначе успешный человек,более представительный чем Толя,приехал приехал на Range Rover, работаю заграницей в известной ииностраной фирме.
Ну й вечер закончилься все начали расходиться.Ну й ко мне начала липнуть одногрупница Вера за которой я когдата бегал но она не обращяла внимание,штоб я отвез ее домой.
Я вспомнил про ето и захотелось и мне ее бортануть как она делала со мной,и еще што она зараза живет километров 100 от етога заведение сказал ей што не могу счас, я обещал Жоре своему другу и не могу ево подвести.Дал ей свой номер телефона и розашлись, она еще долга смотрела мне вслед и прожигала глазами но ето неважно, мне еще нужна было Жору обрадовать што он едит со мной.
Жора обрадовалься но сказал что вызвал такси надо отменить заказ и бутылку виски,
Я-ти што мы же друзья,
Ж-я слыщал твой разговор с Верой
Я-какой виски
Ж-##########
Я-хорошо
Ну всё сели в машину начали розговаривать, у первой заправки останавились купили виски ,прошли гдето один километр с тово ресторана.
Ж-остнавливайся там за углом пришли
Я-што пришли так быстро
Ж-ну да
Я остоновилься.
Ж-ну што накатим
Я-яза рулем
Ж-там гостиница есть неподолёку блин ну давай не морозись о то после етога опять пропадёшь тыж у нас Льоха бляха муха молодец,как подняльса, какая машина, Вера даже не смотрела на тебя а теперь чахнет, работаешь финансистом в такой фирме,
Я налил ему,налил себе выпил повторил еще раз выпил.и говорю
Я-все верна только кто тебе сказал што я работаю финансистом,я не работаю финансистом
Жора посмотрел на меня не понимающи и спросил:
Ж-а кем
Я-я уборщик
Ж-как уборщиком,ты же сказал что работаешь в офисе начальником, финансистом,получаэшь многа.
Я- ну всьо правильно, толька я не говорил што я финансист, а так я реально роботал заграницей в Израйле, в офисе етой фирмы я роботал ночю и у меня были ключи от всех кабинетов,так што кабинетов у меня на любой вкус, так как там работал 4 года то у мне дали одного нашего и одного грузина в подчинение,зарплата там если пашешь очень приличная.так што всьо збылось как я хотел толька я забыл нагадать штоб был финансистом,
Ж-какой ж ты обманщик,так красиво обрисловал
Я-не жора есть и минусы,ето когда моешь туалеты,когда називают изгоем, слугой,надо многа пахать по 10-12 часов
Жора задумалься,выпили еще по стаканчику молча,потом еще один и Жора так сериозна говорит;
Ж-а сколька зарплата в месяц
Я-ну вот столька и столька зависит от часов
Жора налил еще по стаканчику как то посмотрел в даль и спросил
Ж-а ващему офису еще один финасист не нужен,можещь меня тоже устройть в твой офис.
Я-я спрошу думая можно почему нет,но уже если всьо нормальна уже с тебя бутылка вискаря

Ну, привет, чтец между строк!

Где сказано, что эти родители "отбирают и выбрасывают фломастеры и краски, ломают музыкальные инструменты, запрещают компьютер — плевать на то, что ребёнок талантлив в рисовании, музыке, программировании"? Наоборот, всё перечисленное ему предлагают, и не только, но и конструкторы "Знаток" и "Мастер Кит", учебник матана и китайского, шахматы, боксёрские перчатки и "Лего"-робототехнику - выбирай что хочешь, твори, развивайся, расширяй кругозор, только добейся, чтобы родители тебе это предоставили. Добейся как угодно - выполнением поставленных условий, многочасовыми истериками, только приложи усилия! Иначе как ты станешь настойчивым, упорным, пробивным? Но он выбрал лёгкую добычу, не требующую этих качеств - бросовый материал.

Как он поймёт, что и во взрослой жизни, бывает, надо идти на уступки и клянчить? Например, у жены - секс в обмен на стопроцентный ЗОЖ.

Но и это не всё. Недавно он вернул родителям подаренный ими смартфон, а вместо "подачки", как он выразился, купил кнопочный телефон за первые заработанные на продаже одноклассникам своих шедевров 500 рублей. То, что единственная развлекательная функция там - FM-радио, его устраивает. Крутые игры на мощщщных видеоускорителях - не интересуют от слова "совсем". Можно ли стать пробивным, умея довольствоваться малым? Вопрос риторический.

А ещё есть такая штука - эмоциональная выгорание. Того, кто начал зарабатывать рано, растя постепенно, данный скилл быстро перестаёт радовать. Того, кто получает первую зарплату лишь в 21 год, зато сразу большую - сражает положительными эмоциями наповал.

Проанализируйте проблему с разных ракурсов, и многое станет не так очевидно...

Кавказ дело тонкое ребята, вот у одного соседа родилась двойня, один ребенок Черкес а другой Адыг а родители вообще говорят на темиргоевском языке.

В 300 километровом радиусе 4-е столицы разных древних народов.
По улице идешь- слышишь десятки разных языков, наречий и диалектов и живут все дружно уже веками.

Не зря Соединенные Штаты ввели графу в анкетах: кавказец, черный, индиец или мекс ( нужное подчеркнуть) белый народ, будь он хоть в надцатом поколении француз или немец например, вынужден отмечаться как Кавказец ( по статистике, более 70% белого населения отмечают в анкетах что они caucasian) мексиканцы завидуют чёрной завистью и молодые мексиканочки мечтают родить от Caucasian.

Итог, попади вы в штаты, вас запишут как Кавказца, если вы не негр.

Смотрю отечественный футбол. Идет прямой эфир.
Комментатор: Команда атакует бесПИЗДАННО! Извините, стал заговариваться.

аспирант

А у кого есть приколы из армейских недотёп?

Про разгон шваброй радиопомех - не слышал только глухой.
У нас послали бойца в штаб, в секретную часть, где дамы служили. Дали ведро.
Приказ был такой: - Нужно срочно одолжить полведра менструхи! Можно с комочками, главное - побыстрее!!)

Читал где-то как дедушки играли в карты - матрасами!! Духи стояли с матрасами на которых были нарисованы масти. Перетасовать "колоду карт" было любимым занятием!
- Карта не прёт! Давай ка перетасуем колоду!

На заборе части всегда висели бляди местные, одной из них на тот момент было хорошо за 40, давать солдатам начала ещё в 13!!! Все поголовно мечтали выйти замуж и свалить с Уржумки!
К вечеру их запускали в роту. Однажды отдаю приказ: - Наташка, приступить к лишению девственности рядового Имярек! Были у нас увальни сельские, которые сиськи видели только в кино, по праздникам!

Просто песня, смотреть, как азиаты на лыжах скатывалить с горы! Треш!!! Лыжи ломались с треском! Куча говна выглядела симпатичнее, чем куча узбеков и таджиков, лежащих в низинке, на которых летела ОРДА чумазых, которые даже не думали притормозить перед упавшими!

В учебке в Челябинске нас каждую ночь поднимали по тревоге. Могли и прогулять километров на 20! но не часто. Обычно просто одевались, топали в ружпарк и на плац, на время! И я одному курсанту пришил к манишке простынь и подушку. Пабам! Рота - Подъём!! Вскакивает наш боец с плащом без кинжала - рота падает от смеха! Я недельку за это отработал уборщицей, но оно того стоило!

Прибить тапочки или напихать в сапоги портянок - забава всех и всем! Сам ёбнулся когда в тапки ноги всунул и пошел!

А уже на службе был прикол: засорилась и замёрзла канализация в карауле. Ходить только в туалет на улице! Зима, морозы не так, чтоб сильные, но в среднем - 15 -20. И очко в толчке всего одно. Через неделю вырос сталагмит говна! не присесть - в жопу утыкается! Дали бойцу ножовку и напутствие - спиливать говно поближе к лунке!

Пока всё! Делитесь своими историями!

Есть два сайта.

Один - с очень разношёрстный публикой, но в основном выступающей против блокировок. И второй - музыкальный, стремительно теряющий аудиторию под натиском более гибких конкурентов.

Второй сайт недавно заблокировали и тут же разблокировали, и вот что интересно. Новость о его блокировке набрала на первом сайте 26 плюсов и 57 комментариев. Новость о разблокирован - 8 плюсов и 2 комментария.

Выходит, аудитория первого сайта против блокировок только на словах, а подсознательно - за. Ведь блокировка - отличный повод покричать их любимое "ну вот видите". Разблокировка такого повода не даёт.

И почему-то никто даже не предположил, что со стороны второго сайта это могла быть банальная рекламная акция.

Жена рассказывала.
Вышли они с подругой погулять ближе к ночи.
И видят, объект, сильно напоминающий летающую тарелку, стремительно пикирует к земле.
Побежали за ним.
Приземлились они на окраине города, в Пестовском лесу.
И она говорит - я видела их как тебя.

Хотите верьте, хотите нет, но склонностью к фантазиям она не страдает.

В новостях всё чаще появляются эпизоды про стрельбу из оружия на свадьбах, банкетах, гулянках. И откуда, мол, оно у народа берётся? Ну с травматами и охотничьим понятно: оформляй лицензию и покупай любое, только применять его можно лишь в исключительных случаях. А откуда автоматическое огнестрельное оружие у людей? И почему они шмаляют не стесняясь и не боясь тюремных факторов? Всё просто. Набирает популярность охолощенное (холостое) оружие. Зайдите в любой оружейный магазин. Можно свободно и без лицензии купить от нагана до ручного пулемёта. Часто от боевого такое оружие можно отличить только по патронам или по стреляным гильзам. Так к чему, собственно, история? Когда на праздниках взрываем петарды или запускаем фейерверки, то вопросов нет, ну или почти нет. А когда хочется пострелять из массогабаритных «хлопушек», то ай яй яй! Хотя, по децибелам салюты погромче бывают. Да, есть массовые скопления людей, где такая стрельба вызовет, как минимум, замешательство. Но на организованных праздниках то, чего бы и не пострелять? Сам думаю прикупить ППШ. И историческая модель, и про ВОВ напоминает, и пошмалять на шашлычках можно. МР-40(Шмайсер) больше нравится, но у него цена астрономическая.

Скажите любому жителю американского континента что он не американец.
Бразилец обходится как и житель Аргентины, Канады, Боливии, Венесуэлы и т.п.
Когда я пытался обьяснить им что в наших глазах это огромная разница: житель Америки и житель Аргентины то мне ответили:
- тогда Европейцы это сугубо жители Европы а остальные все не европейцы! И пояснили
Если ты НЕ проживаешь в Европейском союзе то значит ты НЕ европеец а варвар!
Не знал я что для них это важно, больно и не вмоготу жить на американском континенте и не быть американцем, надо учесть нам всем, жителям не Европейского союза.

Говно не тонет!
Рыбу я ловить не люблю, а вот всё что около рыбалки ,обожаю. Выпить закусить кого нибудь потискать. А тут друг пригласил к себе на дачу на рыбалку вместе с женой и дочкой.Специфика рыбалки по Терентию ( друга так завут) такая .
Берём лодку выезжаем на водохранилище вечером находим место кидаем груз прикормку потом разбрасываем донки.И ловим на вечерней зорьке ночью и на утренней зорьке.
Вот мы так всё и сделали . Всё сделано можно и принять немного. Но тут мне очень захотелось в туалет по большому.
А как на берег плыть далеко всё так хорошо поставили. Давай через борт попробуй. Ну я и попробовал получилось всё прекрасно. сели выпивать а вечер такой тихий так всё хорошо. Вот только гавном пахнет. То что я наложил около лодки плавает и никуда не уплывает нет ни течения ни ветра. Я его веслом отпихну а оно опять к лодке и пахнет сука
Чего делать друг давай его веслом разбивать и отпихивать не получается. Так мы провозились с этим говном весь вечер.
Вот и стемнело вроде и пахнуть перестало. И рыбалка не задалась с утра по паре густёрок поймали и всё. А вот гавно так и плавало около лодки правда не пахло уже.

На YouTube анонс к видео "Объективной реальности не существует | Парадокс друга Вигнера".

В общепринятом смысле реальность – это окружающая нас действительность. Но можно ли быть уверенным в том, что окружающий мир действительно реален и что все мы видим одну и ту же картинку?

Согласно квантовой теории – реальности не существует до тех пор, пока мы ее не измеряем, то есть не наблюдаем.

Группе шотландских физиков удалось продемонстрировать невероятную идею: при правильных условиях два человека могут наблюдать одно и то же событие с различным результатом – но при этом каждый из них будет прав.

А теперь академический подход -описывается эффект кота Шрезингера: кота посадили в ящик с радиоактивным газом и закрыли ящик. Спрашивают: каково состояние кота? Ответ: пока мы не открыли ящик, 50 процентов вероятности того, что кот жив, и 50% того - что он мертв. Таково описание ситуации с точки зрения квантовой теории.

Вкратце: обсуждается вопрос - есть мы или нет? С одно стороны вроде есть, а с другой, вроде нас нет.

Оказывается, народ у нас, поголовно причем, в квантовой физике продвинутый. Такие аргументы приводятся в споре... Наверно, все члены Академии Наук сидят без устали в комментах и строчат, строчат.

Сначала приведу комменты простого жителя нашей планеты:
Margo Life,
"А я комнату закрыла и думаю: все - нет комнаты. Подглядела, ага диван сквозь стекло просвечивает и он на месте! Но Я ВЕДЬ ПОДГЛЯДЕЛА ПРАВДА?!! И ОН СРАЗУ ПОЯВИЛСЯ!"

Друзья-академики.
Walter Amazing:
"Друг признает кота живым только тогда, когда экспериментатор сообщит ему исход эксперимента. Но все остальные друзья еще не признали кота живым, и признают только тогда, когда им сообщат результат эксперимента. Таким образом, кота можно признать полностью живым (или полностью мертвым) только тогда, когда все люди во вселенной узнают результат эксперимента. До этого момента в масштабе Большой Вселенной кот остаётся живым и мёртвым одновременно."

Самое интересное в комментариях - пояснения авторов видео:
"Попробую немного прояснить ситуацию. Мы связались с автором эксперимента -- Massimiliano Proietti (написали на имейл, указанный на сайте университета). Спросили, где можно найти фото, иллюстрации к опыту, чтобы продемонстрировать их зрителям. Господин Пройетти поблагодарил за проявленный интерес и ответил буквально следующее: "Regarding the illustrations you can’t find anything because there isn’t. We might do something for the press but is not our priority at the moment." Что означает примерно – "нету и не ищите, поскольку у нас другие заботы"))".

И в конце: как обычно, видео получает лайки. Но ведь обьективной реальности вроде как нетути?

Максим Tele2
"Я нажал нравится, но одновременно не нажал т.к. нахожусь в суперпозиции".

Шёл давеча по Бауманской, а навстречу мне топали две девахи лет 17-ти, одна из которых что-то активно объясняла своей подруге: - ….Золотой дождь…, - донеслось до меня.
Голоса стихли вдали и тут моя фантазия услужливо продолжила логический ряд: “Омлет”, “Ветка сакуры”...

Это у меня девушка была.

Ну как была. Девушка и сейчас бегает кроссы по своим ебеням. Физкультурница, што ли. Так вот она свои ебеня любит фотографировать и хвастаться в ОК. Там у неё туёва хуча поклонников, лайкают её люто, и она этим дюже гордится.

Она меня писателем обзывала.
А живет она то ли Томске, то ли в Тобольске, то ли вообще в Тамбове.
В Сибири, кароч. Здоровая, что лосиха. Я сперва не заметил, а как сопоставил антураж возле неё, то прихуел.

Попросил её сиську показать. Ну, как обычно я поступаю с понравившейся мне девушкой. Галантность свою проявил.

Что тыыыыы. Насупилась, стыдить начала или ещё чего, уже не помню.
Ну я ей и ответил в тему - типа ОК в Украине заблокирован, ввиду ярой российской пропаганды. И то был ни я. А кто-то другой, кто взломал мой оккаунт. Адамсон, например.

Просто так ей сказал. Что первое в голову пришло.

И дружба наша на этом закончилась.
Я остался без сиськи, а она без друга-писателя.

Я не принадлежу к какой бы то ни было конфесси, поскольку не проходил соответствующих обрядов. Вчера рассказывал теще, она считает себя католичкой, о Благодатном Огне дословно: "Благодатный Огонь сошёл в Храме Гроба Гоподня, значит конца света не будет, поживем ещё". Немного позже выяснилось, что она поняла так, что огонь должен потухнуть. Просто поразительно, как такое может быть!

Оригинальная управленческая идея. Приготовление в присутствии клиента возможно не только в ресторане.

Сколько нужно произвести чтобы:
а) хватило для всех клиентов и не упустить выгоду если кому не хватит
б) не осталось лишнего, того что испортится и соответственно приведет к потере

Вместо того чтобы заниматься прогнозами, какие цвета потребители захотят купить, розничный торговец ждет, когда наступает время конкретной покупки, и смешивает исходные компоненты в нужные покупателю цвета.

Пример взят из книги "22 приема оптимизации бизнес-процессов"

Ещё вот про мои гастроли. Был в небольшом городке -задрищенске. Только прикатил туда и вечер был свободный. Пошёл гулять по этой срани, в центр двинул, в старый город типа. А кругом сука грязюка, как на болоте баскервиллей -осень 2018-го... А перед этим в их вонючем хотеле пожрал, так как негде и нечего было больше жрать и ещё какого-то клопомора там бухнул алкогольного типа. Ну от чего не знаю -от хавчика ли, от клопомора ли, но меня прохватила детская неожиданность... Срочно короче депозит нужно было отложить... А как вы смекнули (сами знаете) в таких задрищенсках нет депозитариев (это я так тубзик называю, если чо:))... Вот чую щас в копилку весь депозит отложу, а такой вариант меня не прикалывает. Оглядываюсь по сторонам, как бы не обделаться, куда бы сходить... Вижу небольшой рынок... И тут идея короче! Я же юморист- как-никак - где наша не пропадала! :) Подхожу короче к бабке на рынке, торгует она яблоками... "Почём яблоки" - спрашиваю, а самому уже мочи нет... - По триста рублёв -базарит старая. А я говорю ей " а по сто отдашь"? Она говорит -ты чо совсем дебил! - По триста рублёв, говорю, но за двестипятьдесят отдать могу.
А я такой спрашиваю: "так по сто точно не отдашь?" - Точно - говорит бабка. Ну я ей выдаю, "ну и насрать на твои яблоки тогда!" СНИМАЮ ШТАНЫ И КАК ДРИСТАНУ СО ВСЕЙ МОЧИ ПРЯМО НА ЕЁ ЗАНЮХАННЫЕ ЯБЛОКИ!"
Бабка короче в ахуе! - Ты чо - говорит - совсем охуел, милок!!!??? А я ей такой (одевая штаны) - Деревня, ты бабка, а я юморист из Москвы, а ты наших московских шуток нихуя не понимаешь!... Вот все вокруг ржали и даже бабка... Выкрутился короче... Где наша не пропадала!