Самые смешные истории за месяц!

В отпуск хочу. Настроения никакого, с занятым видом раскладываю пасьянс на компьютере. Пасьянс, так-себе, 80% раскладок я выигрываю. Проиграл до обеда. После обеда решил твердо: раскладываю до первой победы и начинаю работать!
До конца рабочего дня, ни одного выигрыша! Мистика, какая-то!

Знакомый рассказал, он занимается отправкой водителей в Европу, далее с его слов: Едет его водитель по Германии, на отличном грузовике 2019 года, сиди чай пей и води, машина все делает, не позволяет съезжать с трассы, включается сигнализация, дома "водила" работал на "маршрутке". Вот говорит, еду 90 миль, думаю дай врублю 120, начал обгонять впереди машины, как дома. Тут нагоняет его "маршрутка" и сигналит, он ее обогнал, трижды, пока полицейские не врубили сигнал, стали стрелять из автоматов в воздух. Со слов полицейских, видим несется грузовик больше положенной скорости, обгоняя всех, думаем террорист, смотрим какой-то азиат за рулем, пытаемся указать тормози, не подчинился, пришлость стрелять в воздух, он остановился перепугался, начал звонить директору и разбудив рассказал ему, почему не подчинился думал это обычная "маршрутка", в итоге штраф и запрет на въезд на 2 месяца.

1986. Я- опер ОУР. Изъяли "салофановый" пакет травки (Якутия, внове). Попробовали курнуть - с чисто профессиональной точки зрения, что за хрень, отчего так тащатся люди. Всех прорвало на жрачку (было 5 чел.), парочка хохотала всяко разно, двое стали очень угрюмыми, а мне казалось, что я очень пьян с головокружением от плохой водки и невозможностью уснуть ни лежа, ни сидя, ни стоя. Никогда более... Остальные тоже не приобщились. А вот водку даже кому сейчас за 60 никто бросать и не собирается, несмотря на букетики болезней...

Знакомьтесь, Вениамин!

Поехали в Карелию в поход.
По дороге заехали на Пальозеро. Красота! Песок, постепенный спуск дна, вода быстро прогревается. Именно поэтому оно очень популярно.
На этом месте мы и познакомились с Вениамином, а на тот момент просто бревном с прорезями. Финской свечой. Вернее забрали его с берега, чтобы при следующей остановке воспользоваться. Но не получилось! Как результат - Вениамин проехал с нами больше 1500 км и посетил Чупу, Кемь, Петрозаводск и Санкт-Петербург.

Вот теперь думаем не сводить ли его Эрмитаж? Заслужил же)

Facts насчет продуктов питания: в Индии было шоком увидеть как местные дерутся за коровьи лепешки - это для них деликатес, лекарство и много ещё чего. Русский один хорошо поднялся, экспортируя им этот " продукт" в высушенном виде.
- было шоком узнать что есть нации и народы которые не кушают икру (даже рыбью черную или красную) она для них как для нас коровьи лепешки.

Давно меня тут не было. А не прислать ли мне историю, подумал я. И не прислал. Так вот, было это, дай боже, пару тысяч лет назад, году этак в 15ом. Я тогда, только только начал наебывать систему налогообложения и, сиречь (для уебанов убежавшишь из рашки и забывших русский язык - то есть), малость уплотнился в финансовом плане. вдруг появилась возможность поюзать свои давние мечты. А именно - моцоцоцыкл. Я с этим не особо был в ладах, так что мой первый мотак был бэха. Гусенок. Потому что выглядел круто. И я не знал тогда, что подобный турэндуро - это реально круто. Но это все присказка, а вот и сказка. Кароч, приехал я на сборище всех этих мотоуебанов. Сразу стоит отметить, что мотобратства, как такового, в моем городе не было. (нету его и сейчас), есть мототусовка. Но я тогда об этом не знал.
И шо ви таки там себе думаете? Да именно так - склеил я там себе цацу. Не самую топчик, но вполне себе ебабельную.
Туда сюда, шуры-муры, зачатки отношений, это сцука даже не сосала толком первое время. Однакось... В общем, нехватало этой мотоледи (нажопница, хуле... Ездить только хотим, но не умеем) 25к деревянных на моцоцыкл ея мечты. Так себе, кстати, мечта. Лютое говно от начального болта до резины, кроме двигателя. Так вот.... Купил я ей этот драндулет. И да, она на нем уебалась в первую же поездку. С тренировки. В дождь. Потому что резина говно. Нам не хватило пяти минут. а я ей говорил, пока она тренировалась на пустыре - то пора, что надо ехать. Само собой, для гусенка дождь не проблема, но для ее китайской поделки - критично. Но блять... 5 минуток. Нас было несколько, я вел колонну. Я шел 40 км, понимая, что есть новички, которые хотят тут же уебаться в ближайший столб, и вуаля, им это удалось. Моя так сказать девушка, на свежекупленом драндулете брякнулась, догнав меня в заднее колесо. Сложный перелом, я ее не бросил, хотя работы была уйма. Даже сраное одеяло в пододеяльник в стационаре заправлял я, потому что молодой балбес интерн все время вошкался. Поддерживал ее маму. Внезапно - они иногородние. Но вот, я дерагю товарища на крузаке, что бы ее перевезти к себе домой, удобней же. И валю в столицу по делам. То-се, привет малыш как ты? Мне хочется гулять. Гуляешь с ней. Она теперь на костылях. Мне до магазина 5 минут пешком. С ней - 20. Командировки. Ну и в целом, в то лето, это дело не одной недели, знаете ли, я ВСЕ свое свободное время тратил на нее. А ведь его было не так много. Рашка дала возможность заработать, это был редкий шанс. Какой нахер секс, нога поломатая. Какое нахер сосать, я устала. Ок, Я бы сказал ок, если бы... Отвел ее на "птичку" (сборище мототусовки, довольно близко от дома) - я там так отдохнула. Окей. еще раз - я там так классно бухая на одно ноге плясала, костылями махала. Ну и вишенка - я к диме уехала, он же просто друг ты же понимаешь, не хотела тебе поздно будить. "Я уехала на ночь к другому мужику". Ее шмотки я закинул в ближайшую кофейку, где иногда тусили байкеры. Да хуй бы с ней, но нет... Она 2 часа орала на тусовке, о том, какой я злобный уебан и что ей обещал ее у себя ютить, а тут раз и выкинул. Призывала бить мне лицо и... Ну, никто не приехал. И только потом, я узнал, что это та еще шаболда, на в которой чей только хуй не был.... Что тут можно сказать? Осторожнее нужно быть, ребята. Страны разные. Люди разные. Разная религия. Разная идеология. Только бабы - одни и те же.
Ну и да, позже расскажу, что такое настоящяя шалава. Там тоже, та еще история. Засим - умрите все и разложитесь.

БольшУю часть детства я провел на деревьях. Это могла быть черемуха, в нескончаемой очереди за двумя булками хлеба возле продовольственного магазина на Пролетарской, на которой по сезону, нам (подросткам) приходилось гнездиться, да и любое другое дерево, которое приносило плоды вдоль левого берега Уссури. Вдоль левого берега и на островах все было дикое, мелкое и общее, а на правом, крутом, повкуснее и за заборами - могли отпиздить.
Бабки из очереди залезть на дерево не могли, и мы на них даже не каркали - клевали черемуху и плевали сверху!

В свои 55 мне на дерево лезть тоже не очково, но вес уже не тот, и отдупляешься потому, что уже давно стал умным.
Сейчас звоню молодому, знакомому чуваку, у него в видах деятельности, якобы, фигурирует промышленный альпинизм.
Леня, говорю, есть береза на обрыве прямо за моим домом, и вышкой не подъехать. На уровне, примерно, 10 метров от самой нижней точки, нужно спилить пять ветвей. Леня сказал, что от 5000 рублей. Я ответил, что подумаю. Подумал.
Ссыкуны! Полезу на днях. Миша, готовь уколы.

Добавили меня как-то в чат вацап соседи по даче. Смотрю пришло сообщение от одной дачницы: ,, я его рукой поправила, сначала стоял, а потом опять упал", вторая ей отвечает: ,,попробуй привязать к нему что-нибудь, палочку или карандаш.", первая опять пишет: ,, да, там ещё дырочка в стволе есть, надо прям туда засунуть!", я пишу: ,,а может лучше, всё таки, виагру попробовать!?", вторая мне на это отвечает: ,,у неё у цветка, красивого, стебель погнулся!"!

Сейчас на военных парадах уже стабильно ходят женские колонны. Причем это не только у нас, а в Китае тоже. Наверное есть и другие страны. Еще будучи допризывником и потом, в советские годы, часто слышал такую присказку: Почему женщин в армию не берут. Потому что неправильно понимают команду ложись. Говорят, что многие шутки невозможно перевести на другие языки. Уверен, что эту с легкостью переведут на любой язык.

Не хочу на дачу
Я в детстве ненавидел поездку на дачу где родоки раком стоят два дня а потом неделю отдыхают от трудов праведных на даче. Итоги этих трудов выращенные овощи и зелень. Если эти выросшие овощи перевести на деньги то явно меньше чем затрата на билеты до дачи. Поэтому я на своей даче сейчас ничего невыращиваю и с удовольствием туда езжу а вот дочка нежелает . Делать видители там нечего .А там воздух свежий правда сосед полил чем то сад так воняет как будто табун лошадей насрал. А второй через дорогу всё время палла косит траву жрёт он её что ли . А недавно по нашей улице стали возить народ на кладбище (дорогу там новую делают вот временно уже второй год возят по нашему переулку. Каждый день по неодной машине . А в крайнем доме завели кур и петух орёт целое утро как будто его ощипывают. Свет правда горит невсегда выключают когда ветер или гроза о нас заботятся. И ехать неблизко на машине почти 2 часа. Ну разве может ненравится такой отдых и чего только этой молодёжи надо.А так ведь и магазин есть в деревне водочки пивка купить можно
А вот хамона нет как и свежего хлеба зато тушеночка называется звезда вкусно правда мяса в ней нет . В деревне в доме культуры устроили какой то ночной клуб поработал клуб неделю кого то там зарезали и клуб закрыли. Так что отдых на всю катушку .

История по результатам переписке в аське.
Участник - девушка из Могилева, Белорусия.
"Утром немного запоздало вышла из дома, спешу в школу, выпускной класс, май на улице. Внезапно ломается каблук на туфлях. Возвращаться домой поздно, опоздаю в школу. Было решено просто выкинуть туфлю в ближайшую урну и идти в школу босиком. Вечером рассказала родителям про утрату. Не ругали."

Очередная рассылка. От ЮРИДИЧЕСКОГО портала. Темы:
Новый способ хищения денег из банкоматов | В России придумали, как увеличить пенсию

Надо освоить - рядом 3 банкомата.

Симфония на озере

В выходные на озере было жарко – не стерпеть, Хорошо за 30.

Можно, конечно, заплатить немного, и культурно-массово отдыхать на чистом бережку или в тени сосен, за забором. Но это не романтично и скукота смертная.

Правильно – это удрать с работы пораньше в пятницу – и к природе, прямо на берег.
Чтобы в озеро прямо из-за руля натруженные волосатые ножки спустить.

И пиву лучше всего в воде, тут недалеко, камень видишь, вот за ним, поняла?
Тут вам не Африка, тут вода как раз правильной температуры, около камня, я сказал!

Вот где единение! Автомобиль-теща-жена-дети.
Еще автомобиль-теща-жена-дети.
И еще автомобиль-теща-жена-дети.
Бампер в бампер. Дверь в дверь.
Были незнакомы – теперь друзья! У тебя какое пиво? А жена?

Но это все, как говорят интеллигенты, которые попусту в филармонии деньги спускают – прелюдия.
Ибо я тут вчера новые динамики в автомобиль поставил – даже на той стороне будут наслаждаться.

Я Чайковского припас, концерт есть, или опера, например. Вы какую предпочитаете?

Ой, а сосед Рахманинова привез! Да паразит громче меня исполняет!
Надо же, музыкальные вкусы у нас разные…

Дискуссия образовалась на музыкальные темы.
Э-э-э, да он еще и пиво пьет неправильное, рыжий !…

Где тут моя дирижерская палочка – недавно приобрел в спортивном магазине, как раз по руке пришлась?

Да помолчи уж, все равно твою рухлядь на колесах менять пора было, тоже мне сосед, разве это стекло было - так, осколки одни!

Не переживай, у меня теща по медицинской части, сей же час перебинтует твое слабое место, не при жене твоей будь сказано!

Ну, так кого будем слушать? этого, который с неправильно ориентацией или, того хуже, эмигранта-предателя?

Правильно, ни того, ни другого. Сольемся в экстазе вокруг классического исконного нашего рэпа!

Ну, будем!

Лет тому надцать поехал я на родину в Карелию по скорбному поводу-брата двоюродного хоронить.Приехал,похоронили,помянул в компании родственников,и вышел из дома(частного)покурить на улицу.Люди все-друг друга знаем,но я-то приезжий,и кое-кого не знаю.Ладно покурил,и тут местные товарищи ко мне обратились-ты мол,откуда и кем приходишься покойному.Объяснил вежливо,а местные товарищи меня спросили
-За стол возвращаться не будешь?Я-нет.И они меня ловко так под локотки-и в машину-Волво-850 на заднее сидение.И говорят
-Ты коленки приподними,там проход заставлен выпивкой и закусью.Поедешь с нами.Мы тоже уже закончили здесь, а продолжать будем в другом месте.
И закинули меня в авто.Я и прихуел.Выпивка-отменная.Закусь-отборная.Компания-великолепная.Чего сопротивляться?А пьётся в тех краях-изумительно.Никакого похмела наутро.Голова ясная.
А впереди-ваще песня!Милицейский мотоцикл"Урал" c коляской и мигалкой!В коляске человека 4 как-то умудрились поместиться.Воот.Приехали.Познакомились-сдружились сразу!И мне представляют рослого статного мужика лет 30 с хвостиком.Познакомься,это твой тёзка-Серёга.Капитан милиции местной.Так вот он мне под выпить-закусить и поведал жуткую историю про волкособов(тварь,взращеной неведомым сумрачным гением).Им в райотдел пришла телега-сбежали эти твари.Развал государства.Твари нападают на людей,скотину,собак.Принимайте меры!
Какие меры?VМентов итак мало,хоть серьёзных преступлений и не было.НО всё равно.Объявления клеить?Ага.
И вот летом в субботу,в РОВД вечером пьянка в пределах разумного,выходят милиционеры покурить на улицу.А все таёжники,охотники.И видят картину маслом-на площади посёлка снуёт народ от ларьков к магазинам,дети, женщины мужики пивасик в ожидании попивают.Чинно-мирно.И в отдалении под фонарным столбом(дело а августе было,стемнело),стоит эта тварь-волкособ.Менты сигареты недокурили!Челюсти вывалились!Пипец!Чё делать!Тревога!Мчатся в ружпарк,срывают пломбы,вынимают 3 автомата АКС-74(у),набивают магазины патронами,а встали цепью-передавать передвижение этой твари.Вылетели,и с трёх стволов на дистанции метров 150.открыли огонь!Посреди народа!Директрисса стрельбы была свободной.В тварь попало не соврать,пуль 20-25.Так она проползла ещё метров 15 в тень что-бы скрыться.Её догнали и в голову короткой очередью прикончили.
Народ охуел!Посреди площади менты курили,вдруг побросав сигаретки помчались внутрь ментовки.Потом вылетают три автоматчика и устраивают пальбу по столбу!С чего вдруг?
Ага.Мужики про пьянку забыли.Надо же как то отчитываться?За патроны,за стрельбу посредь площади.Так они труп волкособа утащили в МОРГ,оформили(не знаю как) бумаги.Их вздрючило вышестоящее начальство(как полагается).Я не поверил.Напрасно,меня под локотки взяли учтиво и привезли на место происшествия,и водили как на экскурсии
-Посмотрите на лево.Я здесь стояла.А я вот тут.
Привели на место убиения-я отчётливо увидел на асфальте следы крови.Год прошёл,кровь и дожди и снег не свёл.Милиционеров конечно вздрючили,но премию выписали.

Навеяло воспоминания после недавней истории о философии Канта.
Январь 1993 года. Я в командировке в Санкт-Петербурге. Иду по Литейному проспекту медленно и осторожно, стараясь не поскользнуться. Впереди черное копошащееся пятно от упавших людей. Приближаюсь и вижу двух женщин постбальзаковского возраста в пальто и полной зимней экипировке.
Одна лежит внизу, вторая сверху поперек нижней. Верхняя неторопливо, как в замедленной съемке пытается разжать кулак нижней женщины, в котором та сживает какой-то предмет (предполагаю, что деньги). Все это в абсолютной тишине.
Как и остальные прохожие, я обогнул препятствие и пошел дальше, оставив дам за своей спиной.

Уж лучше я получу п**ды, чем меня...

Как то вечером возвращаясь я с работы опоздал на свой автобус. Следующий ждать час, а идти ну около полутора часа пешком. Поразмыслил я. На улице зима, но погода теплая(снегопад). Стоять на месте час все равно ноги замерзнут. Пойду ка я пешком. И вот я с вокзала через весь город иду себе как ни в чем не бывало. Время 23:00. Машин на улице мало. Ах хорошо то как. Дохожу я через полтора часа до своего района, до дома рукой подать 200 метров. И тут начинается немного веселая картина. Значит вокруг темно во дворах, и только по дороге меж дворами светят фонари. И вижу я что в конце дороги идут в мою сторону 2 пьяных типа, шатаются. И тут меня посетила мысль - А не обойти ли мне этих ребят, что бы не дай бог не пришла им мысль ко мне бы до колупаться. Вроде бы и не трус то, но и лишних проблем наживать. Кто знает че ему пьяному в голову придет так их еще и двое. Думаю сверну ка я проулочком, а там под срез и дома уже будут. Сворачиваю я в проулок - б**ть как в жопе негра. Темно шо ппц. Ну давай пробираться по темноте. И в проулке вижу фигуру темную. ОЙ да показалось мне - подумал я. Делаю 2 шага вперед. Нет не показалось - пронеслось в голове - стоит кто то. Да еще и так странно стоит, как будто дергается. Жутко стало маленько, приспустил в труханы)). Делаю еще 3 шага. Вижу что людей то двое. Одна фигура стоит вторая на корточках сидит. Оральный секс, зимой, в темной подворотне, вот это да... Но как я сделал еще 2 шага тут то меня и поразило. А ведь оба мужики. Тут же в голове - Да пусть уж лучше я получу п**ды, чем меня в**бут! Очень быстрой трусцой я топнул обратно и пошел по той дороге. Проходя мимо двух еле живых зомби я ускоренным шагом отправился к дому. Домой добрался цел и не вредим. Как хорошо что ВСЕ обошлось.

Рассказал коллега по работе, он армянин. Так получилось, что москвич во втором поколении. В отличие от меня, он не женат, и пока еще дружит с разными женщинами. Недавно он был у подруги, пришлось остаться до утра. В это время шло одно из полит-шоу. В перерывах между общением с подругой, лежа смотрели эту передачу. Она говорит: ну чего эти армяне, так Россию защищают. Спрашиваю: а тебе не нравится? Конечно, не нравится. Как будто своих нету. Еще спрашиваю: а хотела бы жить вместе? Посмотрим как у нас это будет получаться. Чуть не придушила от радости. Стало даже интересно. Когда живешь с женщиной, то это твое законное место. Но если публично говорить об интересах страны, где ты живешь, то многим это уже не понравится.

Однажды вечером
Я когда трезвый всегда вечером смотрю телевизор. И больше всего мне нравится передача которую ведёт ведущий Соловьёв. Даже когда не успеваю посмотреть по ютубу смотрю. Очень уж мне нравится эта передача. А Анекдоты там это вообще замечательно. Послушал такой анекдот и словно с дедушкой пообщался , он у меня (Царство ему Небесное) этих анекдотов знал ужас сколько. Поднимает патриотический дух его передачи. Так и хочется выйти на улицу найти какого нибудь либералишку и сказать ему
- Вася а ты ведь не прав!!
И матом его обложить.
А последнее время я смотрю его передачу и выключаю звук. Так здорово, представляешь что ты сам в студии и ругаешь например ближних соседей , полный кайф
И вот сижу, я смотрю передачу, эту а в комнату заходит жена перемешивая коктейль ложкой дрянь какую то жрёт чтобы худеть. А видно от этой дряни ещё толще становится.
Я сижу смотрю телек звук выключен
- Что у тебя в телеке звук пропал?
- Да нет просто мне так лучше.
- И что же там нового?
- Да вот обсуждают твоих земляков.
- И чего
- Да закупили у нас калошиИ
- Зачем?
- Ну как же они ведь в Европу собрались а там обувь дома не снимают. И вот пока решили так привыкать
- Откуда ты это взял?
- Дак вот говорят обсуждают сколько надо закупить?
Жена проглотила свой коктейль.
- А ка в Европе в спальню ходят
- Как я когда пьяный . А ты вот последний раз об меня сломала щетку от пылесоса.
Да протянула жена
- Я бы об тебя и сейчас чего нибудь бы сломала. С
Сразу видно что она демократка а наша бы огрела без предупреждения.

Хорошие ребята прыгают, плохие ребята остаются. Вот и все что знал о влиянии статического електричества на заряженные диелектрические частицы мой начальник - 25 летний ветеран компании, которая изобрела копировальный апарат (работающий исключительно благодаря этому явлению), а теперь директор по исследованиям и разработкам в нашей с Кликом лавке. В тот день он выглядел смятенным и растеряным. Потерялся Лапельдас Пандутис (имя изменено). Ху? Новый работник. Тебе понравится. Но он потерялся. Последний раз звонил со стоянки у гастронома миль за 30 отсюда. Очень много дорог здесь, не так как в Колорадо. Поможешь найти? В телефон Лапельдас бубнил нечто нечленораздельное, издали напоминающее родную речь, в исполнении латышских стрелков, достаточное однако чтобы определить примерные координаты. Найти его оказалось удивительно просто: пожилой советского вида лохматый человек сидел на бровке около забитой хламом тоёты и ел руками нарезаную болонью из пачки. Трудовая биография нашего нового техника далеко превосходила Кликову. Чего стоило например директорство института физики маленькой но гордой прибалтийской республики? Или государственная премия СССР? Член-коррство всесоюзной АН... А к нам же как? В смысле к пиндосам вообще и в нашу клоаку в частности? И шо там в Колорадо, шоб я так жил? Постепенно прояснялось...нужно пойдем опятть коффе попиватть... Лапельдас тупо выиграл Гринкард. ХЗ как, и почему играл. К тому времени ему уже вернули конфискованые в 39м 100 гектаров леса, но лес нельзя продаффатть сколько то там лет. А фф Колорато...таа, купил ноффий том. Не очень торогой. Чтобы там прошифать. Купил ибо лассер списали. Га?! Ну у нас был лассер, и он немножко остался неучтенным. Лыбится гнида (© Юз Алешковский). Лассер был не очень большой, но все равно пришлось в институте развалить стену, шобы он таки выпал из инвентаризации. Да-с. Но Лапельдас оставался физиком и задавал вопросы. Я им страшно гордился. Он совершенно не понимал где находится. Он смотрел на глупости, которые творились вокруг, и спрашивал как умел: Вай? Зис ис ронг . Руководство трудового колектива хуело. Стартап проедал третий (и как оказалось позже последний) круг финансирования, хозяин вложил в дело свои последние 70 миллионов, паническими темпами сооружался завод под Тайпеем, и всем было похуй иф ит кен би мейд райт в конце следующей пятилетки. Лапельдаса выгнали через три месяца. А нас всех будущей весной.

Сегодня во всех новостях визит Путина к Папе Римскому.
Открываю солидный новостной сайт, который регулярно посещаю, и среди заголовков мелькнуло: ПУТИН ОТКРЕСТИЛСЯ... Опаньки, думаю, так вот зачем Ватикан!
Но нет, оказалось, Путин открестился от вмешательства в Венесуэле. Эх!

Меня включили в группу, для выезда в командировку. Руководил всем тогдашний замминистра Рушайло. Группа была всего пять человек. По прибытии поздно вечером, нас разместили в гостинице. Из-за смены часового пояса спать не хотелось. Ночью по телевизору показывали незабвенного Арлазорова. Помните его монолог про кассиршу? Мальчик, тебя как зовут? Владимир Борисович. Сколько же тебе лет? 53. Поржал. В очередной раз обрадовался прекрасному артисту. Утром, встретившись всей группой перед входом в гостиницу, при виде Рушайло, напал смех. Стараюсь подавить, но трудно. Кто не помнит, Рушайло звали Владимир Борисович. Он подозрительно посмотрел. Подозвал под каким-то предлогом, я так понял, чтобы принюхаться. В течении дня, при встречах с ним неудержимо пробивало на смехуйчики. Вечером он уезжал. В своем заключительном выступлении сказал конкретно мне: Вижу вы настроены оптимистически. Но если не раскроете это, вынужден буду огорчить. Но видимо есть магия хорошего артиста. Меньше чем через неделю все было раскрыто.

Дождь, самокат и хорошее настроение.

Моя соседка, когда увидела, что я выкатываю электросамокат из дверей подъезда спросила: - И зачем тебе такая дура?, Шо, опять права отняли?
Теперь , кроме как "дура", для неё моя тележка и не называется!
Дура, так Дура!
Тележка не имеет сидения и интеллекта. Зато с рулём, рекуперационным тормозом и желанием угробить меня об асфальт! Говорю же - интеллектом не обладает!
Укладывала меня, неопытного, и при пяти и при двадцати километрах в час даже при ровнейшем асфальте.
Синяки лечил, на работу ездил. Учился совладать и лелеять "Дуру".
Загерметил все швы проводки. Низ деки, чтоб аккум не напился водички и не помер. И даже панель на руле сделал для дождя не промокаемым.
Не буду марку самоката называть, чтоб продакт-плейсмент мне не предложили.. Ибо я скорее для народа стараюсь, а не придуркам-производителям помочь хочу!
Отвлёкся.
Еду на Дуре к магазину. Моросит.
На мне пижонский плащ из плёнки пвх, мне брызги - море по-колено!
Кот Леопольд - едет за молоком для мышат соседей и поёт песенку на ходу!
Лужи объезжаю, где могу, на поребриках торможу "катю", чтоб не удариться, как много раз тому в назад...
По кепочке и капюшончику стукают капельки дождя.
Едет "мальчик" в сто кило, чтоб приблизить свой облом.
При сухой обёртке земли - ямки видны задолго. А вот лужицы, зеркальцем своим скрывают огрехи дороги, как в сказке Пушкина про Спя..
ЁБС!
Колесо утонуло и моё колено первым ощутило водичку на дороге. Руки спасли лицо, но не одежду.
Отступление на пару слов: - Вода на дороге. Зло или иногда таки польза?
Если бы не водяная прослойка на дороге - иметь бы мне вид прошкуренной деревяшки - гладкой и красной.
Поймал банальный люк.
А вот теперь про хорошее настроение: - У Дуры сломаны кронштейны стойки ведущего колеса. Электрику не замкнуло.
Ковыляя к ближайшему магазинчику - теперь уже за водкой, я просто радовался, что шею не сломал.
Ещё утром, без дождя, я этот люк, закрытый , видел и объезжал. А вот под плёнкой воды - не увидел. А он ещё заботливыми водоканальцами и открыт был. Чтоб водичка быстрее утекала!
Если везёт - так крупно! Переломаться мог насмерть.
Боимся луж, снижаем скорость.
Всем тёплых выходных!
А сегодня 14 градусов. Летом - маловато будет даже для Питера!
В Питере пить, в Питере пить. В Питере тире пить!

Мой друг пишет диссертацию, хочет стать кандидатом юридических наук. Поэтому ему приходится читать приговоры судов по исследуемой им теме, связанной с нарушениями имущественных прав граждан. Показал мне ксерокс одного листа, из приговора районного суда в глубинах Челябинской области. Там были такие слова: свидетель, в указанный период времени работавший охранником олигарха Федоткина, показал... Дальше уже не так интересно. Сейчас думаю, как же мы до сих пор не знали об этом олигархе, с простой русской фамилией? Видимо, наше внимание специально направляли на тех олигархов, у которых иностранные или не совсем русские фамилии. Хотя сейчас говорят, что олигархов больше нет, но я сомневаюсь. Идет время наших, чисто славянских олигархов, которые будут думать о простом народе, а не о том, как уехать с деньгами навсегда.

Знакомый раскрыл секрет почему за рубежом еда не такая вкусная.
Молочка сделана вся с сухого молока, обьясняют это тем что молоко начинает прокисать сразу после дойки и пока молоковоз обьездив все молочные фермы вернется на молокозавод, остается один выход: сделать сухое молоко, которое хранится очень долго и с которого изготавливают даже сыры, мороженое, сметану, молоко и сотни других продуктов питания.

Задумался намедни, а ведь по-русски я поди не писал ни слова уже пожалуй лет тридцать. Последними были составляющие 10 метрового кумачевого транспаранта ВДАЛИ ОТ РОДИНЫ НА ПЕРЕДНЕМ КРАЕ, который я изготовил согласно четежным канонам, преподнесенным Борисом Яковлевичем Косманом.

Недавно здесь была история о попытках эксцентричного еврея прививать любовь к истории Украины. Так то происходило на перефирии, а в центре Киева в то время сиял куда более колоритный персонаж, вышеупомянутый Б.Я. Он преподавал черчене в десятке школ, где был неистощаемым предметом глумлений и антисемитских надругательств, о которых сам и рассказывал устраивая пантонимные представления. "Иду я вчега по улице Саксаганского, вдруг слышу сзади кто-то кгичит, лает, гуками машет. Повогачиваюсь, а это наш ученик Свыдына." Хохот в класе стоял неимоверный. Однажды на доске появилось традиционное Косман Жыд, и нехитрое расследование укуазало на очевидного автора. "Я не писал," отрицал классный дебил, "Я только последнюю букву". "Почему-же именно Ж, а не какую-нибудь другую, например О?" риторически вопрошала зауч. "Потому что получилось бы ЖЫДО" доносилось из глубины класса, и истерика опять овладевала всеми. Последствий никогда не бывало никаких. На праздники Косман поавлялся в потрепаном засыпаным перхотю пиджачке с тремя орденами Красной Звезды. Объяснял он их неизменно как "Этот заслужил, этот надо было, этот дали", что никоим образом не способствовало укреплению авторитета.

А замполиту нашему транспарант понравился. "Отлично", оценил он. "И выполнено отлично". Что была высокая оценка по сравнению с его обычной, где например результаты дивизионных командирских стрельб "Показали отличные знания на хорошо и удовлетворительно".

Смотрю видео одного блогера. Он специализируется на интервью с известными комиками из стендапа. В этот раз говорит с довольно известной девушкой, сейчас можно сказать молодой женщиной. Она как и многие ее коллеги, не имеющие семьи и неплохо зарабатывающие, борется с лишним весом. Ей задают вопрос, в каких она сейчас отношениях с другой коллегой, тоже довольно известной. Отвечает, что раньше дружили, а сейчас только обычные рабочие отношения. Обе сейчас очень неплохо выглядят, но одна выглядит несколько крупнее другой. Такое ни одна женщина, даже с очень большим чувством юмора, просто так подруге не простит.

С соседней, плацкартной полки полдороги пахло ванилью и пердежем.
Когда поезд резко затормозил, пердеж с нее свалился, уебался об столик, матюкнулся, и ушел в ночь.
А ваниль осталась.

В Самаре вполне себе облагородили город. Красиво, дорожки, скверы, пляжи. На пляжах песочек завезли белый, приятно зайти. Но вот лезешь в воду - а там камушки острые, песка в помине нет. Двойственное чувство какое-то...

Мне многие говорят, что представительно выгляжу. Может так и есть, хотя ничего это мне дало. Вместе с другом шли по улице, и встретив хорошее открытое кафе, решили сесть там. У него друга своя особенность. Везде какие-то знакомые. По-моему он не знает как зовут половину из них, но при встречах все радостно приветствуют друг друга. Когда я сел за стол, друг отошел с кем поздороваться. Я уже выпил кружку пива, когда он вернулся. Говорит, что встретил знакомого, который спрашивал, с кем это он пришел. Тот решил подколоться, и сказал, что большой человек из Москвы. Чем конкретно занимается точно не знает, но Путин без него кушать не садиться. Лучше бы он этого не говорил. Его долго кололи на тему, с каким вопросом стоит подойти и кинуться в ноги, с просьбой помочь. Еле отвязался. Друг сказал, что надо срочно менять точку, посидеть уже не упасться.

Алексей Курганов

А в Скандинавии опять идут дожди… (рассказ)

Эпиграф:
- Ёжик – птица гордая. Пока не дашь пинка, не полетит! –
( русское народное наблюдение)

Утром третьего июля профессор филологического факультета педагогического института Кузявников Иван Аркадьевич пришёл в ЖЭК (или как он сегодня называется?).
Третий месяц батарея течёт, сказал он грустно. Поимейте же совесть. Сколько ж можно?
На него посмотрели. Во взгляде он отчётливо прочитал: скока мона, стока и нуна. Ишь, сопля какая тут нашлася. Ещё спрашивает, наглец.
Словами ему так, конечно, не сказали. Дураки они, что ли, чтобы так вот, открытым текстом! Но подумали. Это наверняка. А сказали другое.
Вы из какой квартеры-то, спросили его вроде бы даже участливо (а там хрен их разберёт – участливо или согласно занимаемой должности?). Кузявников назвал. Ладно, сказали. Придёт сантехник. Только уж если мы к вам с такой участностью, то и вы к нам, так сказать, проявите и с любезностью. Короче: надо лекцию прочитать в нашем красном уголке.
Какую лекцию, не понял Кузявников. (Он вообще по жизни тугодум. Туго соображает. Такая у него особенность мышления. Хотя чего удивительного? Профессор же. Не сантехник. И не техник-сан. И вообще, не японец. Он в Мытищах родился. Не на острое Кюрасао. Может, отсюда все его и беды. Из этих самых, трым-тым-тым-тым-тым, Мытищ.).
Жэковские хмыкнули. «Какую лекцию»… Какие лекции вы в своём «педе» читаете? По средневековому фольклору скандинавских стран, ответил Кузявников. Он пока ещё понять ничего не мог. Я же сказал: туго доходит. Только по прошествии процесса осмысления. И согласно занимаемой профессорской должности.
Вот её и прочитайте, услышал в ответ. Про фольклор. И ихних викингов. У ваших студентов сейчас каникулы, делать вам всё равно нечего (сказали не «нечего», а «не х…». Впрочем, ладно. Как сказали – так и сказали. Не будем уточнять. Чтобы его лишний не обидеть. Он и так по жизни глубоко обиженный.).
Так что будьте уж так любезны, гражданин профессор. Осчастливьте познаниями.
А кому читать-то, задал Кузявников очередной, совершенно глупый вопрос (Нет, вы только посмотрите! Вы только гляньте, какой он любопытный! Всё ему надо знать! Кому нана, тому и нуна! Вот какие вредоносные нынче пошли профессоры! Гаже студентов, честное слово!).
Проживающим на территории обслуживания предоставления коммунальных услуг, услышал в ответ. А также придворовых территорий нашего жилищного управления. И не извольте беспокоиться. Люди придут, в основном, почтенные. В основном, уже на пенсии. Им уже всё равно чего слушать. И кого. И зачем. И накой. И даже за каким.
Хе-хе, хихикнул Кузявников и тут же почувствовал на себе строгий взгляд. Взгляд был без всякого «хе-хе». Взгляд был с конкретным вопросом - «чего смешного? Чего ты здеся расхихикался?».
Вы серьёзно, спросил Кузявников. Совершенно, ответили ему. Мы на работе не шуткуем. Для шуткования мы пользуем другие места. И дырки. Которые более к шуткованию располагающие. И полагающие. А в чём дело-то?
Э-э-э-э, заблеял Кузявников. Поймите меня, э-э-э-э, правильно. Я очень, э-э-э-э-э-э, сомневаюсь, что, э-э-э-э-э, средневековый скандинавский фольклор будет интересен, э-э-э-э-э, озвученному вами контингенту.
А вы не сомневайтесь, заверили его. Вы идите по жизни твёрдыми в своих убедительных в решимости и трезвости шагами. Со с твёрдым со взором в несгибаемых глазах. И несокрушимой правотой в закаменевшем от ярости взгляде. Понятно?
Понятно, но… А зачем, задал он, наконец, самый главный во всём этом дурдомистом разговоре вопрос. Зачем нужно, чтобы прочитал? Какой в этом сакраментально-сермяжный смысл? Какие, так сказать, пиа десидериа (благие намерения)?
Вы не особенно-то тута, моментально построжали тоном собеседники. У себя на кафедре нецензурщиной выражайтесь. Там хоть об забор! А здесь – культурное учреждение. И мы никому не позволим! Со всей решительностью! А то взяли, понимаешь, моду…. А лекция затем, что у нас в плане на текущий месяц – культурно-массовое мероприятие. Проживающие массы нужно планово окультурить. А то такими и останутся. В своём первобытном, тоись, состоянии.
Чёрти что, пробормотал сражённый услышанным профессор. Это ж при Советской власти было! Все эти совершенно нелепые, совершенно казённые мероприятия! Но те времена уже давно прошли. Её, слава Богу, нет уже сто лет.
Не сто, а тридцать семь, напомнили ему с лёгкой укоризной (дескать, эх, профессор! Какой ты на … (матерное слово)… профессор! Элементарного посчитать не можешь! А ещё шляпу носишь, профессор! Ботинки не зашнуровываешь! Сопли об штору вытираешь! В школе по арихметике-то, небось, двойка была?).
Ну, тридцать восемь, согласился Кузявников. Но ведь всё это в прошлом.
Мы не знаем, чего было в прошлом, услышал ответ. Мы живём настоящим и будущим. И директивами, которые нам спускают – и подняли кверху глаза. Показали этим направлением глаз, откуда куда, чего, как и с какою силою спускают.
Понимаю-понимаю, пробормотал Кузявников. Но… У вас батарея текёть, перебили его вопросом. Текёть, кивнул профессор. Течёть. С мягким знаком. Уже третий месяц. Вот то-то и оно, услышал довольное. Лекция завтра в семнадцать ноль-ноль. В красном уголке. Трибуну и графин мы обеспечим. Какой графин, вконец растерялся Кузявников. С водою, услышал в ответ. Которая аж два о. Вдруг жажда замучит. Испить захочите. Стакан у вас свой будет или нам обеспечить?

Иван Аркадьевич вышел из ЖЭКа и посмотрел на небо. Небо было чистым и солнечным. Да, лето, подумал Кузявников. Надо сегодня на «фазенду» съездить. Полить огурцы и хрен. А то засохнут на хрен. Чай, не в Скандинавии живём. Это там через день - дожди. И ихний шведский социализьм. Через мягкий знак.

Известно, что в примитивных языках усиление достигается повторением. Вместо «очень плохо» какой-нибудь там папуас скажет «плохо-плохо». А «очень хорошо» превратится в «хорошо-хорошо», что, кстати, в русском языке уже и не особо хорошо, поскольку обычно применяется вместо фразы «сейчас докурим и всё закрепим, ветра же нет, авось не свалится».
То есть, в развитых языках последствия повторений непредсказуемы. Но это в развитых, а сисястая пигмеиха взамен фразы «Ах, это была лучшая ночь в моей жизни!», скажет вам: «ночь-ночь-ночь-ночь» или другое какое-нибудь слово, повесомее, но тоже многократно.

Полный ... или попадалово Дурика...

Отгадайте загадку?
Куда можно пойти в маленьком курортном городке в Германии в 2 часа ночи имея 15 евро в кармане?
Правильных ответов 2. В дребеня или нахрен.
Нахрер не хочется, тем более добровольно.😨 Остались гребеня. Туда я и направился...
А началось всё с того что меня заипало всё время торчать в реабилитационной клинике, где я восстанавливался после операции на позвоночник.
Ну суть не в этом. Взбрендило мне пойти в бильярд поиграть... да немного по времени провтыкал, что этот гребучий центр закрывается в 22:30. Сцука, на 2 минуты не успел...😭😭😭
Эти млять уроды не пустили меня во внутрь. Пришлось шиздовать в казино (благо вход бесплатный) и тусить там до закрытия, 2 часа ночи. А потом пешим ходом по гребеням... Нашел какой то барчик, открыт до 4-х утра, хотел зарулить кофе попить. А это оказывается бордельчик. И кофе у них аж млядь 20 евро стоит (за 20€ в Бонне можно уличную проститутку отжарить). В общем послал я их на великом и могучем и пошиздовал в соседний городок. Пока до туда дотелепал, наступило утро. Никого и ничего интересного, зато убил время и согрелся... а потом на первом автобусе в обратно.

Смысл? Да никакого...

Кроме что убедился на своём опыте что дурная голова ногам покоя не даёт...

Посмотрел несколько роликов в ютубе, где туристы из России задаются вопросом, а как относятся к русским в Армении. Выводы везде положительные, относятся хорошо, можно сказать приветливо. Не знаю есть ли в России туристы из Армении, но похоже армянских блогеров с подобной тематикой вообще не существует. Значит все хорошо. Вопросительный знак не ставил.

Про странности американского английского языка -
Когда они говорят, что нужно повернуть налево, они говорят - Take left hand turn - сделайте поворот левой руки. Как-будто левая нога у них с другой стороны..

На военной кафедре помню как офицер рассказывал - ему надоело что цветной телек через каждые 3 месяца на месяц в гарантийный ремонт попадал - он его включил поставив в ванну, накрыл ненужным одеяльцем и оставил круглосуточно работать. 2 дня и тот сгорел - поменяли на новый. Коллега в НИИ ТВ работал - он помню просто учил даже общих знакомых как к концу гарантии специально испортить кинескоп чтобы заменить - и далее менять так менять! Кстати тот коллега из НИИ бывал в комиссиях по поводу возгорания советских ТВ - бывал на местах - там как напалмом было - тупо сгорало даже шасси или как его ТВ - металл - ну и всё потом. Самое забавное, что у него у самого дома тоже загорался! Его папа из чайника водой поливал, предварительно вырубив из розетки и накрыв скатертью со стола - т.к. был сыном проинструктирован.

Я так и не понял в https://www.anekdot.ru/id/1030621/:
Что такое изнасилование жены? Вообще то люди женятся, чтоб этим самым и заниматься. Свадьба - согласие жить сексуальной жизнью. Как вы докажете, что секс был не добровольным (если не осталось следов насилия)? Или вы предлагаете по первой же жалобе жены ее мужа сажать в тюрьму?

Проститутку изнасиловали - это когда ей не заплатили? Или наоборот, когда ей заплатили авансом, она получила деньги, отказалась обслуживать клиента, и ее заставили это сделать?

Попытка изнасилования - понятно, а при чем тут причинение смерти по неосторожности, если девушка погибла в результате собственных действий (сорвалась с балкона)? А если бы девушка сорвалась с балкона БЕЗ мужчин и попытки изнасилования, где, в таком случае, надо искать козлов отпущения? Без насильников бы решили? Если да, то какое отношение они имеют к этой смерти, если точно такая же смерть могла произойти и без них? Т.е, они не были ни необходимы для этой смерти, ни достаточны для нее.