Самые смешные истории за месяц!

Уровень достатка:
- крышки от доширака уже не облизываю, но уровень ещё низок: крышки из под йогурта облизываю, не такой уж я богатый!

Однажды в Амстердаме

В те годы не знал я, что кока-кола вредная, и охотно запивал ею пиццу, не ведая, что пицца еще вредней. И вот иду я ночным Амстердамом и мучаюсь от жажды, потому что пиццы переел, а кока-колы недопил. А киоски с пиццой и колой все как один оказались не ночные, а вечерние, ― хлоп! ― и закрылись. Ну хоть один бы найти где-нибудь, мечтаю я, протискиваясь сквозь группу огромных негров, там никак иначе, между фасадом и каналом не широко. А негры эти как начали мне шептать: кока-кока-кока.
Ну наконец-то, думаю, плохо, конечно, что с рук, но, может, у них так принято.
― Давай, ― говорю, ― и побольше!
Под тусклым светом красного фонаря негр протянул мне пакетик с порошком.
― Что ж ты, исчадье голландское, мне концентрат суешь? ― возмущаюсь я. ― В чем я его разводить, по-твоему, должен?
И ушёл, в лучших чувствах оскорбленный.

Лет десять назад было увлечение НЛП (нейро лингвистическим программированием), про которое цыгане уже тыщю лет знают. Ну давайте попробуем, как лично Вы к этому восприимчивы.
Какого цвета обычно холодильник?
Какого цвета простой лист бумаги?
Что пьёт корова?
Да неужели молоко))))
Дальше
Как правильно пишется, перИпонная барабанка, или перЕпонная барабанка?


Правильно барабанная перепонка)))

Лет шесть назад было. Вечер, зима... подхожу к Курскому на электричку. А мне навстречу идёт женщина лет 35 (ну, они ещё себя девушками называют). Пальто распахнуто, шапки нет, взгляд отсутствующий. Ну, думаю, всяко бывает. Дальше прошёл - человек десять цыганок. И ко мне! Я им эти простые вопросы - они в ступор. И самая "старшая" что-ли мне "иди куда шёл. всё с тобой ясно".
Так вот, друзья, НЛП это не игра для придурков, которые ходят на семинары типа "как заработать 100 000 000 долларов" причём сам этого не имея. Это в натуре наука над Вашим мозгом. Не ведитесь)))

Для русских об Америке.
Американцы считают нормой вместе с бельём(!!!) стирать обувь в стиральной машине!!! Когда я об этом рассказал своим друзьям,меня сочли диким фантазёром! Но,это абсолютная правда.
Альфред

Подруга приглашает меня отпраздновать её день рождения в ресторане: "Приходи,- говорит, в ресторан "Сирахули" на Октябрьской улице завтра в 7 вечера. Там хорошая грузинская кухня". Удивилась я странному названию, но мало ли что, грузинского я не знаю, многое может звучить неприлично на другом языке. Ищу ресторан на следующий день на Октябрьской... А вот и он: "Сихарули", и там уже сидит весёлая компания. Спрашиваю,зачем название переврали. Отвечают: "Мы сюда часто ходим,а название не запоминалось,пока не переврали"

Соседка 3 годика. Спрашиваю
-Алиса а какое ты любишь мясо ?
-Как это какое?? -Всяякое вкусное !!
Загинает пальчики
-Курочковое , коровино ,свинюшечное и рыбное!!!
(прим. свинюшечное от слова свинюха -её так называют когда она разбрасывает игрушки )

Довольно случайно посмотрел видеозапись одной из передач "Эха Москвы". А определение случайно, потому, что направленность этой стации меня не увлекает. Но в данном случае увидел довольно известного персонажа из недавнего прошлого. Он был близок к верхам в свое время, но в последующем отстранен. Сейчас позиционируется как политолог. Обсуждался стандартный набор тем, в том числе поведение высших чиновников, и насколько целесообразны их те или другие действия. Гость студии, по моему нашел очень точное определение их хаотических действий, сравнив это с движением сперматозоидов, где никто не знает, попадет ли он в нужную точку или нет. Интересно было наблюдать за ведущей, молодой телкой, по достоинству оценившей образность сравнения, но сумевшей сдержаться.

История - привет от Родины из 90-х...
Живу уже давно за кордоном. Недавно для верификации должности при устройстве на работу запросили выкопировку из трудовой книжки. Листаю и вдруг вижу незнакомую мне запись: повысить до инженера такой-что категории. Дата, подпись. Полный ошарашунг...
Потом вспоминаю ситуацию.. времена хозрасчета. Премудрая начальница не умела ни даже печатать, ни тем более переводить, ни толковое письмо на родном языке составить... но умела находить работу для отдела, которую могли выполнить только ваш покорный слуга и ещё один сотрудник. При этом у нас были наиболее низкие оклады, тк мы пришли в отдел позже всех.
Мы попросили премии или двухмесячные отгулы, тк за месяц выполняли свою норму от выработки на отдел. Нам ответили, отгулы не можем, премии повысим. Повысили на 5% и объявили устную благодарность.
Блатные приходили на 2 часа позже, уходили на два часа раньше, получали больше... Потом мы устроились в иностр. фирмы , сначала с оплатой «под столом». При этом считалось, что мы работаем как раз на отдел.
Начальница чуяла, что пахнет валютой, и несколько раз «беседовала» с нами по отдельности.
Потом мы ушли насовсем, и она однажды даже мне звонила и просила «выполнить перевод для родного отдела», мол, « имейте совесть, вы же благодаря нашему институту в иностр. фирмы попали». Какова ! Печатать так и не научилась, зато эксплуатировать умела от природы...
И вот через 27 что-то лет рассмотрела я трудовую книжку... это ж каковы они были с курирующим замом!..
Умудрились в должности повысить и промолчать, чтобы не повышать оклад на вшивые 20 -30 рублей...
Россия для меня конечно не та баба... но приветом с Родины так и хочется назвать мое открытие в труд.книжке. :-)
Даже представить невозможно, что же вытворяют в России и бывшем СССР с людьми сейчас, если тогда, в 90 году, такое делали.

Продолжение

ТОРПЕДА И КРЕВЕТКА (клубничка)

Катера нашего дивизиона часто использовали не по назначению. В мой ДШК (Десантно-Штурмовой Катер) свободно входил танк весом до 64 тонн, и, поэтому, мы часто возили всякие трактора, строительную технику, пожарные машины, топливные цистерны, стройматериалы и ещё всякую ерунду. Благодаря осадке (90 см), он мог, практически, забрать любой груз с не оборудованного побережья и высадить его в точно такое же место.

Историю эту рассказал нам в курилке экипаж катера из нашего дивизиона, который направили в командировку на перевозку этих самых "военных" грузов в г. Красноводск. Вернувшись оттуда через 3 месяца, они и поведали нам эту байку-историю, которую я вам сейчас и расскажу (всё с их слов).

Типа, для справки:
Красноводск во времена СССР, как мы потом узнали, был городом куда ссылались все шлюхи-проститутки с великих просторов нашей необъятной Родины. Если не ошибаюсь, то за повторный или третий привод в милицию по "существу". Сам город находится на другой стороне Каспийского моря, в Казахстане. Туда (тогда при СССР) можно было попасть только лишь на пароме Баку-Красноводск и ещё по "железке". Вокруг пустыня Каракум, песок и зной...

САМА ИСТОРИЯ

Лето, жара, воскресенье. Дивизион морских тральщиков (МТЩ). Через забор-городской пляж. На тральщике, который стоит впритык к стене, отделяющей военную базу от города, нежатся на солнце военные моряки. Почти половина экипажа в увольнении, остальные принимают на палубе корабля солнечные ванны. В нескольких метрах от борта МТЩ грациозно проплывают две молодые девчонки. Ребята начинают им усиленно махать и делать знаки внимания (вскипела молодая кровь...) Девушки принимают флирт. С борта тральщика выкидывается шторм-трап, по которому они спокойно взбираются на палубу. То, да сё, разговоры и намёки, и зная, что дам вместе раскрутить не получится на секс, их разъединяют под предлогом "Типа, хочешь покажу тебе настоящий боевой корабль?", уводят в разные места. Одна оказалась на ходовом мостике, другая в кубрике личного состава!

Теперь сам СЮЖЕТ!!!

В тот день дежурил по дивизиону замполит части. Каптри (капитан третьего ранга, это военно-морской сленг), выйдя покурить из здания штаба дивизиона, обратил внимание, что на одном из тральщиков отсутствует вахтенный у трапа (этот придурок, вахтенный матрос, тоже решил поучаствовать в разврате), идёт на корабль с проверкой, типа что за "нах"! Зашёл на борт, а, сука, стандартного приветствия нет! Блядь, махновщина! Слышит, на ходовом мостике какой-то шум и возня. Спешно поднимается на ходовой и....картина маслом: голая девчонка... и матросики её шпилят во все дырки. Вообщем, настоящий хард-кор. Каптри хватается за сердце, достаёт таблетку валидола от сердца и орёт:
-Суки, бляди, дисбат всем нах!!! Усё пропало, шеф!

Теперь на выход, КРЕВЕТКА!

СПРАВКА: На тральщике есть специальные крылья на ходовом мостике, на которых вахтенный офицер видит и контролирует, как идёт противоминное траление. Специфика корабля!

Девушка, правильно поняв и оценив ситуацию, пулей вылетает без купальника на это самое крыло и красиво прыгает с него в воду. В полёте, не успев выпрямить ноги, входит в море буквой "Г"...

КЛИЧКА: КРЕВЕТКА! Заслуженное погоняло!

Замполит, понимая, что на ходовом мостике не вся команда, быстро сообразил: есть ещё кто-то на корабле, около кого находится вторая часть экипажа.
Приказав стоять смирно и не пользоваться связью, каптри несётся в кубрик личного состава. Влетев туда на скорости 5G, видит вторую часть хардкора: девушку имеют во все щели остальная часть экипажа. Замполит схватился за сердце (карьера рухнет!).

ДЛЯ СПРАВКИ: Жилой кубрик на тральщике имеет прямой выход на верхнюю палубу (это в случае подрыва на мине) и он, люк, почти всегда открыт.

ТОРПЕДА, НА ВЫХОД!

Девушка тоже, быстро сообразив ситуацию, совсем голая, стремительно поднялась по вертикальному трапу на верхнюю палубу, и сиганула в воду, но на прямой траектории, ударившись пузиком об воду, аки торпеда, выпущенная из соответственного аппарата, Бля, (ребята божились), чесное слово, что это правда.

ПОГОНЯЛО ТОРПЕДА-оправдала!

Не моя эта история, но мне её рассказали парни, которым я доверил бы свою жизнь. Флотское братство! Кстати, с днём ВМФ!!!
Каспийская Флотилия - ФОРЕВЕ!

Размышления о законотворчестве.
Вот сидят депутаты в Думе. Издают некие законы... И такое ощущение,что все они иностранцы. И,конечно,слабо представляют, что такое страна в 17 миллионов квадратных километров?В нашей стране находили людей,которые не знали,что началась и закончилась Вторая Мировая Война! А выражение,"здесь не ступала нога человека" совсем не преувеличение,а констатация факта!
ИздАли очередную копию европейского закона-сбор грибов,ягод-налог.Где те грибы-ягоды,и где те люди,что ходят по бескрайним лесам и болотам? Интересно,а почему эти законы в Европах работают,а здесь никогда и ни за что? Вот,например,70 лет боролись с самогоноварением,которого,вроде и не стало.А самогон пила и пьёт вся Россия. Предположим,в моей деревне один сосед настучал на другого. Об этом тут же будет знать вся деревня(и не только).И как теперь доносчику жить! Ведь деревня это не только населённый пункт.Это почти семья.И наградят стукача мерзопакостной кликухой,с которой будут жить его дети,внуки и правнуки до седьмого колена,проклиная своего предка. И никуда не уехать, потому что
только в России есть поговорка(иностранцам-не понять)-два переезда равны одному пожару!Да и пожар у доносчика может случиться незамедлительно. Ведь"На всё воля божия!"
Донос в Европах это доблесть,в России-гадость невообразимая!
Исходя из вышеизложенного,менталитет российского жителя-вещь для иностранца непостижимая! Получается,что и для депутата тоже.Так что,депутаты сами по себе,а люди сами по себе. Даже, вроде как, почти и не мешают друг другу.
Старый человек.

Дело было в далёком 2003 году (так как прошли все сроки давности, думаю можно уже поделиться). Подрабатывал набором текстов с рукописных источников\сканов и отправлял заказчикам.
Подработка как всегда в ночь, так что иногда всё делал на автомате.
Прислали 2 текста, один для информационного сайта, другой для какой-то конторы.
Содержание первого текста - рукописный перевод в стиле "За рубежом в Чикагских университетах процветает движение ЛГБТ", а второй "Наше районное отделение ЛДПР построило в отдалённой деревне новую водокачку".
Как вы уже догадались - на автомате после первой довольно нудной статьи вместо ЛДПР написал ЛГБТ.
Работу мне конечно оплатили - но комментарий второго заказчика был "Вы НАС этим сильно оскорбили" и во вложении отрывок текста где красным выделено только слово ЛГБТ.

Так и не понял - кого же я тогда оскорбил-то?

Когда я закончил пятый класс, моя семья переехала в новую квартиру. И вот - первое сентября, 6-й "Б" новой школы. Классная меня спросила:
- Ты где живёшь?
- В Москве,- ответил я.
Класс упал. Когда стихло, классная уточнила:
- Это понятно, адрес какой?
- Улица какая-то, дом напротив парикмахерской,- бодро докладывал я,- первый подъезд, шестой этаж, из лифта направо, дверь с торца.
Класс упал вторично. Учительница устало произнесла:
- Ты что - издеваешься?
- Но я действительно ещё не знаю своего адреса. Уточню - скажу.
Много лет спустя я до сих пор считаю, что был прав. Ни в каком законе не сказано, что гражданин должен знать свой адрес.

Чем больше смотрю детективы/триллеры/и т.п., тем больше убеждаюсь, что в Америке всего один телеканал. Ну а как же? Герой/героиня дома, где-то происходит заварушка/крушение/свадьба, звонит друг/подруга/коллега/бабушка: "Включай телевизор!". Герой/героиня бросаются к ящику - и, конечно, в этот момент показывают именно упомянутое событие. Понятно, что если бы в наличии было хотя бы два канала, логично было бы сказать: "Джулия (или Гарри), включай 125 канал!". Ну или герой(иня) должны были бы с ужасом/интересом/обманчивым спокойствием уточнить: "Какой канал?"

Совершенно не понимаю, отчего столько разговоров про несчастную Пугачеву, которая вынуждена (видимо, по безденежью) ехать в Ригу НА ПОЕЗДЕ! Какая разница, как именно она добралась до своего вагона (причем не до СВОЕГО, в смысле СОБСТВЕННОГО, как у товарища Сталина или Ким Ир Сена, а обычного вагона Российских железных дорог). А может она просто захотела продемонстрировать свою скромность и близость к народу? Дескать, как простые смертные, ездит на обычном поезде... Тогда наоборот, честь ей и хвала.

Короче, жаль, что такая знаменитая, хоть и бывшая актриса, как Пугачева, похоже, поиздержалась до того, что не может себе позволить полететь в Ригу пусть даже не на своем, а хотя бы на арендованом PC-12. Вынуждена пользоваться общественным поездом, отходящим с общественного вокзала. Пожалейте старушку, тяжело ей в бедности!

Вместо эпиграфа:
Перекличка:
- Петров!
- Я!
- Иванов!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- Моя фамилия Зозо.

Мои знакомые натаскивают своего шестилетнего пацана перед школой по суворовскому принципу "Тяжело в учении - легко в бою". Дескать, грамоту нужно осваивать в комфортных домашних условиях, а в первом классе ребенку нужно заниматься исключительно социальной адаптацией. Как бы то ни было, ребенок уже неплохо читает и считает аж до 100 - готовый кандидат в уникумы для программы Макса Галкина. Но, как говорится, и про старуху бывает порнуха. Как-то, зайдя к ним в гости, застал момент перехода от занятий порядковыми числительными к чтению. Пацан взял газету и вслух зачитал заголовок рубрики:
- Мир глазами тридцатова.
Пришлось объяснять ребенку, что "тридцатого" пишется по-другому, а не как слышится, и вообще, есть такая фамилия - Зотов. Мало того, отец семейства на всякий случай зарекся на разных сайтах начало своей фамилии (Столе******) писать цифрами.

Что бывает, если переключаешься с рекламы на другой канал, а там - тоже реклама (средства, чтобы не секлись кончики волос)...

"Простамол Уно... Сохрани свои последние три сантиметра."

Многим нравится порядок в других странах, но немногие знают что этот порядок- принудительный.

Например: огромные штрафы ( денег нет оплатить штраф? Заберут твою машину в уплату или имущество, дом, квартиру - были примеры когда спускали с молотка новый дом в уплату всего 0.0001% штрафа от стоимости этого дома )
Как правило нарушителей НЕ сажают в тюрьму на казенные хлеба и отдых за счет гос-обеспечения, пересажать можно полнаселения без особого эффекта а тупо грузят штрафами, процентами, пенями и штраф как снежный ком раздавливает нарушителя.
Примеры эти широко освещают через местную прессу, где указывают дату аукциона, сумму не уплаченного штрафа, имя- фамилию нарушителя.
Пару таких примеров в местной газете, интернете, ТВ и население ходит по струнке следующие 50 лет.
По этому со стороны иностранцы кажутся зашугаными и зажатыми.

Знаете есть такие глупые людишки которые верят что смогут заработать на китайских вещах по очень диким ценам?
В общем есть такие организации в которых торгуют всяким китайским барахлом за приличные такие суммы. Причем торгуют ими нанятые для этого люди. Объявление о найме дают под названием: Требуется курьер или торговый представитель без л/а. Когда народ про хавал эту дыру с самого низа, они начали давать объявление о поиске грузчиков. Приходишь ты грузчиком устраиваться а тебе предлагают заработать больше чем грузчик, а всего то надо ходить и впихивать товары которыми данная организация и занимается. От книг до кастрюль. Сам как то попадался на подобную фигню. Походил посмотрел чем ребята занимаются плюнул и ушел. Так вот, ребят туда набирают разных, от борзых до задротиков. Причем задротики обычно пользуются спросом, для бабулек не такие страшные что ли?. И вот обучают они их там на мини тренингах всякой ахинеи по тому поводу как нужно толкать товар. Типа 7 шагов к продаже, карьерный рост бла бла бла. В общем муть мутная, и даже очень сильно смахивает на секту. А вся суть в том что приходят они домой, и говорят мол вот подарок бла бла бла но вот только за доставку 7 тысяч надо заплатить. Попалась как то моя жена на таких. Как начали ей в уши вкручивать, а я стою за дверью и слушаю. И вот он завел речь про деньги и доставку, слышу всхлипы жены. Обидно стало ей, сначала про подарки а тут деньги да не малые. Ну я возьми да выйди с огромным кухонным ножом в подъезд со словами: "Да заебал этот тип щяс убью нахрен" И приоткрыв дверь сначала нож высовываю из за двери. Только пятки и сверкали, правда успел коробку у жены выхватить. Не долго горевала, так как позитив от испуганного убегания перебил обиду. Был и второй случай, как то подошел ко мне задротик такой сунул какую то ахинею босурманскую мне в руки и давай по их схеме про подарки лечить. Так я возьми и побеги. 4 квартала за мной парень бегал. Устал паренек с сумкой то тяжелой бегать. Не ну я ж не вор. Увидел что паренек остановился и понял что ему не угнаться, развернулся я подошел и отдал. А что вернул то? - спрашивает он. Дак я ж не вор - отвечаю я. Парень посмотрел на меня как на придурка. -А зачем убегал то тогда? - А это что бы ты работу себе нормальную нашел а не дурью маялся - со смехом в голосе отвечаю ему я - Так набегаешься мож и уму наберешься, что деньги зарабатываешь не ты а на тебе, причем за сущие копейки. Честно не знаю как дальше сложилась судьба этого парня. Постояли, покурили, руки пожали и разошлись. Хорошо паренек хиленький был, а ведь мог и в лицо за такой кросс прописать :D

Cлучай в магазине

Среди путеводителей и учебников 1C маленькую cтарушку-продавщицу почти не было видно.
— Есть ли у вас книга Владимира Набокова «Лекции по русской литературе»?
Я начинал говорить машинально, думая сразу о многом, но, увидев взгляд продавщицы, замедлился, стал произносить четче и, закончив говорить, понял, что оказался внутри События.
Старушка не смотрела на меня с удивленным восхищением, как бы мне, наверное, хотелось. Ее взгляд был скорее полон печали и сожаления. Так смотрят на отставших от поезда, так встречают вернувшихся жестоких соседских детей, так изучают линию разлома на осколке когда-то любимого блюдца.
— Нет, — сказала она, почти не нарушив паузы своим ответом.
Магнитики в целлофане сбились в кучу, форточка была привязана бумажной веревкой.
— А была? — спросил я зачем-то.
Пауза продолжалась. Тишина ласково висела на потрепанной магазинной люстре.
Была, еще как была, говорил мне взгляд старушки, впрочем, она видела уже не меня: в читальном зале всякий скрип имеет эхо, искусство — божественная игра, обложка порвана, а скажут, что я, с очками было бы лучше, студент Егор всегда такой серьезный, животворный синтаксис, в очках я такая нелепая, булочка с маком — восемь копеек, две булочки — шестнадцать, сломался карандаш, что на это все скажет мама…

Я вздохнул для приличия и пошел к выходу, чуть не сбив со стола путеводитель, в котором, к счастью, обо мне не было ни слова.

Получилось сумбурно. Невымышленное.

Обход. Древний дед. Хорохорится, но зарос до неприличия там где рот. По привычке делаю замечание, что мужчина должен следить за отсутствием шерстистости в области лицевого черепа.

Пациент: - Инструмент дома.
Доктор: - А чем вы бреетесь?
Пациент: - Тяпкой.
Занавес. Бурные аплодисменты соседей по палате.

30.06.2019. Карапуz

Взрывная история и теория вероятности.
Собираемся на дачу в деревню.Грузим машину.Сумки,коробки и всё такое. В очередной пакет складываю мелочи. Здоровенная газовая турбозажигалка,баллончик с жидким газом и другие нужные мелкие вещи. Через 3 часа мы в нашей деревне.Выгружаю всё привезённое на застеклённое крыльцо с ,уже открытой, застеклённой дверью. Положил очередную сумку и поворачиваюсь к багажнику. Сзади раздаётся ВЗРЫВ!.Грохот,звон разбитых стёкол! И тишина... Замираю и медленно поворачиваюсь. Выбито стекло двери и окно на противоположной от двери стороне! Слышу крик соседки-"У вас что,баллон взорвался!!". Отвечаю,что нет,но сейчас буду разбираться. Оказалось,следующее! В сумке ,абсолютно непонятным образом ,сработала зажигалка. Пламя упёрлось в баллончик с жидким газом.Баллон взорвался.Корпус баллончика,вылетев, прорвал сумку,пролетел через стекло двери,отрикошетил от стены и прошёл сквозь расположенное напротив оконное стекло. Ищу баллон. Нахожу его на траве,но не узнаю! Он превратился в металлическую аккуратную симметричную шайбу! Отпечаток,место рикошета, (ровный круг) от этой шайбы остался по сей день на доске стены,что подтверждает мои неуверенные рассуждения о случившемся.Это сколько же должно было произойти совпадений для такого эпизода!

Сто первая рассказка
(читать деткам на ночь. очень хорошо засыпают в кровати между мамой и папой)

Роли исполняют:
- Синяя Рука – сказочный персонаж, умеющий проникать в наш мир
- Нога реальная отдельно от тела (запасная Бабы-Яги - из детских высказываний)
- Дети – Петька, Сашка, Толик, Лена, Вера, Ира
- Дворник «Гуляй-Нога»


Давным-давно это было…
Петька, наш общий друг, прибежал к нам во двор и страшным голосом проговорил:
- Ой, там на углу, где помойка, чья-то нога лежит, белая.
Все засмеялись и стали подтрунивать над ним.
- Сами вы врунишки. Идите и посмотрите.
Все притихли. Только что Сашка рассказывал страшную историю про «Синюю Руку» и так было страшно интересно, что мурашки на коже еще не прошли. А тут еще и нога появилась. Жуть. Но кому-то надо идти и проверить, что за нога там лежит и лежит ли вообще.
- Иди, Сашка. Раз ты наплёл про «Синюю Руку», теперь будешь сочинять про «Белую Ногу».
Сашка хмыкнул, но пошёл. На углу двора была у нас сделана общественная помойка. Туда мы носили вёдра с мусором из своих квартир. Мусорка представляла из себя большущий бак, который раз в три дня чистил наш дворник «Гуляй-Нога». Мы так его называли, потому что он был хромой. Он воевал, но дети жалости не знают и поэтому звали его «Гуляй-Нога».
Вот и угол двора. Вот и помойка. Петька сказал, что где-то рядом лежит «это».
«Эх, а вдруг правда». Еще шаг, еще … и точно лежит – нога белая вся в бинтах. Бррр!
Сашку как ветром сдуло. Скорей к ребятам. Когда ребят много, не так страшно. Ребята не расходились. Ждали Сашку. Он прибежал с такими же круглыми глазами и немного заикаясь проблеял:
- Там нога лежит и вправду. Вся в бинтах. Страшная – жуть.
Верка и Ира сказали – дураки и рванули домой. Думали, наверное, что дома не так страшно будет. Петька, Сашка и Толик с Леной остались. Только поплотнее встали, как бы защищая друг друга от непрошенной ноги.
Петька и Сашка, которые видели «ногу», молчали. Страх не давал фантазировать. А Ленка высказала «здравую» мысль:
- Это Баба-Яга костяная нога свою ногу чинит. А запасную выбросила, но нога живая и может перемещаться.
- И к нам она может придти? - спросил Петька.
- Не знаю, - проговорила Лена.
- Я предлагаю всем вместе идти на неё посмотреть. Всем вместе не так страшно.
Петька и Саша не горели желанием еще раз идти к помойке, но трусить до конца не стали. И молча согласились.
Из своих окон на ребят смотрели улепетнувшие Вера с Ирой. Ребята гурьбой двинулись к краю двора, где лежала эта гадкая нога. Вот и бак, вот и то место, где была нога. Но её там не было. Сашка и Петька завопили, и ребятишки сорвались с места. Нога переместилась и, наверное, теперь караулит кого-нибудь из них.
Добежав до своего места сбора, а этим местом был большой теннисный стол, сбитый взрослыми из досок, все заторопились домой. У каждого нашлось дома дело.
Петька пришел домой быстро, но радости не было. В доме родителей не оказалось, сестра Варя тоже куда-то убежала, хотя обещала родителям быть дома и покормить Петю, если он придет домой. Квартира была с соседями и поэтому не запиралась на все замки.
На кухне Петька подошел к своему столику, потрогал кастрюльку с супом, взял кусок хлеба и в столе нашел не разрезанную колбасу. Сделал бутерброд, очистил колесики колбасы от оплетки и решил выбросить очистки в мусорное ведро под раковиной. Нагнувшись поудобней, увидел в ведре бинты. Сердце Петьки заколотилось. Очистки он бросил в ведро, но промахнулся. Нагнулся, хотел взять поднять их с пола, да только это сделать не удалось. Бинты вдруг вылезли из ведра и Петьке показалось, что они захотели обвить его руку.
Ааааа! - закричал Петька и отдернул руку. Бутерброд вылетел из руки.
С кухни Петька рванул, сбил табуретку, ударился о косяк, получил здоровенную шишку, но даже не заметил, так ему стало не по себе. Дверь из дома, лестница, двор! Свобода,
Петька со всего маха врезался в живот дворника «Гуляй-Ноги».
- Стой, куда это ты, пострел, бегишь?
- Я, я, – не смог выговорить Петька.
- Чего ты испугался, а?
- Там нога у помойки белая страшная исчезла и к нам в квартиру пробралась.
«Гуляй-Нога» серьезно так посмотрел на Петьку и сказал:
- Извини, малец, я виноват. Это я ногу Палыча не убрал вовремя. Знаешь же, сломал он ногу, а теперь врачи гипс с ноги сняли у него на дому, а он и выбросил её на помойку. Вот вы и увидели её в этот момент. А я её, ногу эту, засунул подальше в бак, чтобы бинты не были видны, а вы из-за меня страху натерпелись, подумали, что она пошла по квартирам.
- А откуда у нас в квартире бинты? - продолжал своё Петька.
- Сестра чуть обрезалась и руку не смогла как следует забинтовать, и выбросила остаток бинтов в мусорное ведро.
- А чего же они зашевелились?
- Обертка, небось, распрямилась, а бинты легкие, вот и шевеление произошло.
- Фу. Теперь подожду ребят. Скажу, как было – приходила ко мне домой нога и сестра от нее убежала вся в крови. Теперь надо предупредить родителей, а то напугаются.
- Ну, ну. Смотри не переборщи, а то спать не смогут.
Сказал так и пошел двор убирать, а я остался ждать трусих Веру и Иру, которые поглядывали на меня из своих окон.

Рассказано другом, работавшим начальником ОВД. Вокруг нашего здания очень красивый пейзаж. Большие тенистые деревья, высокие кусты, газоны с цветами. Все аккуратно подстрижено и вовремя поливается. За этим следит старшина отдела, в переводе завхоз. Докладывает, что из конторы озеленения, давно рекомендуют спилить два дерева. Они очень большие и старые, есть риск, что могут упасть. Поручаю ему организовать все это в ближайший выходной, чтобы было как можно меньше людей. В понедельник он доложил о выполнении. Деревья уже были распилены на чурбаки и сложены в углу двора. Старшина предложил их временно придержать. Есть желающие среди личного состава разобрать их, для использования в приготовлении шашлыков. Я разрешил, но посоветовал не затягивать. После обеда мне позвонил начальник городского УВД и сказал, что пришлет машину за парой чурбаков. Весь следующий день мне звонили различные руководители моего ведомства, с просьбами выделить несколько чурбачков. Еще через пару дней старшина доложил, что дров больше нет, но он заныкал несколько для меня, заместителей, и один для себя самого. Так что, если говорят, что в мире есть проблемы со своевременным получение информации и утилизацией отходов, то скорее всего преувеличивают. Все не так сложно, как кажется.

Не смешная.

В годах так 15-16 была очень сильно развернутая тема о педофилах. Кто то ловил их, по телеку вечно бла бла бла педофил, бла бла бла педофилия, бла бла бла химическая кострация. И как то вспомнился случай.
Было мне 13 лет, гуляли мы с друзьями во дворе у них, мне через не большой квартал домой идти было. И вот вроде все разбежались и подходит мужик ко мне и давай вещи странные спрашивать. И почувствовал я себя как то странно, как на поводу у него. Взял он меня за кисть руки и переводить через дорогу давай. И вопрос такой постоянно задает: - Ты идешь или катишься? А я блин не понимаю что ему надо и как будто страшно мне что ли. И понимаю что в сторону ближайшего подъезда меня ведет. Тут я понимаю что мне так то домой пора и говорю, мол это руку то отпусти. А он: да ты идешь или катишься? - как будто прикрикивая но не громко. А ну стоп! - сказал я. Он остановился. И пока он поворачивался ко мне, я руку при опустил чуть ниже (а он крепко так сжимал кисть руки), я резким движением ноги наступил на его руку и отдернул свою. Да как дал я оттуда бегом. Только и успел услышать расстроенный голос этого странного типа - ну что ж ты будешь делать. В силу не понимания происходящего я не придал этому случаю значения, и только через несколько лет вспомнивши этот случай я был на 100% уверен, что если бы до подъезда с ним бы я дошел может быть и в живых бы не было уже. Предупреждайте своих детей всегда за ранее, что бы избежать подобных бед!

В украинском языке явно не хватает оригинальных слов. А зачем они были нужны, если всегда можно было использовать русские слова. Поэтому сочетание рус+укр делало южнорусские диалекты такими богатыми и сочными. Теперь клоуны решили кастрировать свое наречие, оставив одну только убогую мову. И вот результат. Выборная компания в Раду. Висюльки билбордов увешаны саморекламой кандидатов, многие из которых вызывают сдавленный смех у электората. А как быть, если приходится по ходу дела выдумывать новые украинские термины. Например, в русском языке есть простое слово самовыдвиженец. Зато в украинском каких только комбинаций не увидишь: тут и самовысунутыe, и самовысуноватiе и самовiсунованцi. В общем панове, не высовывайтесь.

Добрые у нас люди, особенно женщины. Бабушки добрые и остальные тоже несмотря ни на что добрые, а душа у них прекрасная и неиспорченная. Вот вошел я как-то в автобус вечером. А там две знакомые друг другу дамы насущные вопросы общественной жизни обсуждают. То ли с дня рожденья чьего-то возвращаются, то ли на корпоративе каком задержались. Там офисный центр рядом оттуда похоже едут.

- Нет, - говорит та что постарше и лет шестидесяти, - я против химической кастрации. У него ж все причиндалы останутся, вдруг еще чего-нибудь вытворит. Надо их просто расстреливать и все.

- Ну что вы Софья Павловна, - отвечает ей другая, что помоложе и лет тридцати пяти, - расстреливать не гуманно. А вдруг он ни в чем не виноват? Я бы их на самом деле кастрировала. Без всякой химии и без всякого остатка, прям под корень. И руки бы еще отрезала.

- А руки-то зачем? - удивляется Софья Павловна, - они что еще и руками могут?

- Конечно, могут! - таким уверенным тоном заявляет блондинистая Мариночка, что никаких сомнений в знании ей предмета не остается даже у меня, - еще как могут. - И добавляет после секундного раздумья. - Поэтому я бы им еще бы и ноги отрезала, пусть так живут.

- Что и ногами могут?! - дама постарше прикрывает рот ладошкой от ужаса, - тогда и ноги надо кастрировать, точно. А может расстрелять все-таки? Их же кормить придется с ложечки и ухаживать, кто ж этим заниматься будет?

- Найдется кому! - чувствуется, что Мариночка вошла в раж, - И язык еще вырезать обязательно. А ухаживать за ними простых насильников заставить. пусть тоже мучаются.

- И язык??! - покраснела Софья Павловна, - Как им только не совестно.

Что там им не совестно я так и не узнал. Автобус доехал до конечной я вышел, а женщины еще разговаривали.

Что такое микс и почему он страшен.
Когда то давненько заехало к нам это чудо химии под названиями Спайс, Микс и т.д.
И как везде говорилось что данные курительные смеси были легальными, и продавали их на каждом углу. Все конечно же началось после наверное неправильного разбадяживания это дурительной смеси каким то сумашедшим алхимиком, и люди начали резаться, прыгать с окна и делать очень страшные вещи.
Конечно в юношестве мало кто думает о опасности той или иной дури что трава что алкоголь. Но что бы понять откуда ноги растут хватает лишь одного неудачного раза употребить гадость что бы мозги на место встали.
Мой случай был таков. Покуривали мы спайсы один из них назывался Обама. Легкий был. Создавал не большую эйфорию и мелкие голюны. Из птичек слова в небе складывались, все маленькое казалось большим и на оборот. Но как наверное понимает каждый их запретили, и что бы смесь была не запретной меняли ее состав. И каждый раз сила менялась под корень, соответственно из за чего им всем сносило крышу. Взяли что то покурить, покурили вставило. Взяли еще раз а там уже сильней, забил как в прошлый раз бабах и все ходячий труп. Вот и тут такая же история. Сел значит на лавочку днем, и вечером очутился непонятно где с какой то телкой на коленках, которую я даже раньше и не знал. Отбило на прочь. Так же и знакомый. Долбил долбил, проснулся огляделся. Говорит чет жизньто какая то беспонтовая. Бросил. Держался держался. Пить начал. Ну под водочкой сорвался и дунул. Очнулся в реанимации. Полежал в коме денек. Прошло много лет, а тот ведет здоровый образ жизни. К морю уехал и купается там каждый день говорит с того раза ни ни. Фраза в жизни нужно попробовать все лучше не относить подобные вещи. Попробовав раз на всегда отпечатаются в памяти ощущения. А воспоминия ощущений тошноту и рвотный рефлекс. Меньше нужно музыки про эту гадость в народ выпускать, а то от детей только по улице и слышно песни про наркоту да секс. А ведь фестивали Рок против наркотиков собирали толпы. Куда катится наш гребаный мир не понятно...

Грешно смеяться над чужой бедой или приключения американца в России...
Наша девушка, закончив американский универ, осталась там же и работать. Она не из бедной семьи, но ее нельзя отнести к золотой молодежи, очень неглупа, и в отличие от родителей, связанных с финансами, - получила инженерное образование. Побывала очень много где, и с родителями, и по работе. Ее американский бойфренд ни разу до последнего времени не выезжал за пределы Штатов. И тут юбилей у деда в России...
Понятное дело - труба зовет! И они вдвоем прилетают на родину девушки, мало того, на дачу (дача она только потому что находится в довольно глухом месте, реально это хороший коттедж со всеми удобствами, где и было запланировано отмечать). По прилёту она, зная хлебосольность своих предков, учит его некоторым выражениям, как то "Очэн кусна", "Йа наэлса", "Гдэ здэс туалэт?" (конечно, его акцент не передашь в письменной форме). Хуже всего у него получалось запомнить второе выражение, что судя по всему и сгубило парня. От непривычной, типа жареных грибов, и очень обильной еды дитя фастфуда всю ночь и следующий после приезда день очень сильно маялся животом. Ладно, что третье выражение он выучил хорошо...
P.S. К вечеру он немного оклемался, и даже чуть-чуть улыбался при словах: "Йа наэлса!"

Много лет работал в коллективах, с большой долей циников и матершиников. Если точнее, в одной из военизированных структур. Теперь тружусь в финансовой структуре, где большинство женщины и очень формальная манера общения. Моя жена врач, даже руководит отделением. При этом очень активная и коммуникабельная. Постоянно, даже после работы, говорит по телефону с коллегами по служебным вопросам. У них появилась новая главврач, и стала конфликтовать с рядом сотрудников. Вечером захожу на кухню. Жена говорит по телефону, с которым что-то произошло и он работает только на громкой связи. Говорит ее коллега, некто Оксана, которую я тоже знаю. Это хрупкая, изящная дама средних лет. У нее репутация хорошего врача и эстетки, поскольку любит театр. Она рассказывает жене об очередном недопонимании между ней и главврачом. Примерно из каждых трех слов, два матерные или близкие к этому. Естественно, делаю вид, что меня это не касается. Жена машет рукой, мол иди отсюда, не мешай людям разговаривать. А я-то думал, что это у меня отягощенное прошлое и подавляемое желание использовать некоторые слова и выражения.

АВТОПОРТРЕТ

В числе прочих великолепных зданий на Grand Place в Брюсселе есть и дома ремесленных гильдий. Построили их в 17 веке, стоят они вплотную друг к другу. Один из них, который когда-то принадлежал гильдии мясников, украшает фигура лебедя. Мне это изваяние сразу показалось странным. Первым пришло в голову, что этот упитанный лебедь здорово смахивает на эксгибициониста. Только вместо классического плаща у него крылья. Затем, само собой, мои глаза сфокусировались в районе гениталий, и надо же, оказалось, что они целомудренно прикрыты пучком зеленой травы. Вы когда-нибудь видели птицу с фиговым листком? Я – нет.

Моя попытка найти хоть что-нибудь о скульпторе потерпела полную неудачу. Скорее всего, он не был знаменитым и давно забыт. Я не настолько самонадеян, чтобы судить, что было в голове у человека, который жил 400 лет назад. Но почему-то мне кажется, что в этом лебеде он изобразил самого себя, создал, можно сказать, автопортрет в минуту наивысшего блаженства. А почему бы и нет? Изобразил же себя Рембрандт в виде золотого дождя, а Валентин Серов в виде быка. И даже плащ у него мог быть белым, как крылья лебедя. Если не врет фотография с фестиваля традиционной бельгийской одежды.

Год не видала подругу, решила, по приезде, навестить ее. Взяла с собой бутылочку вина, как принято. Сели за стол. Говорю: "Наливай!".

Тут из-за компьютера встает ее муж и идет к столу: "Что это у вас тут за вино? Тоже мне вино... Вот я вам сейчас покажу вино..." - и уходит в другую комнату, где из глубин чего-то там изымает какую-то бутылку, приносит ее и показывает нам.

Мы с умным видом говорим: "О да...какая бутылка!" (уж больно форма ее необычна).
"Ну вы ее вкус не оцените!" - говорит хозяин, поворачивается и уносит бутылку.

Мы с подругой молча переглянулись, выпили вино, принесенное мной. Хозяин к нам так и не присоединился.

Люк и Глюк

В отдаленный спальный район никогда не совался и сейчас бы не стал, но дело образовалось, секретное. Нумерация здесь странная, у каждого дома по пять корпусов. Еду вдоль этих корпусов, высматриваю нужный. Дорога вдоль домов узкая, но есть карманы для парковки. А, вот он, нужный номер. Завернул в карман, дверь открыл — ого!— в шаге от машины открытый люк. Неприятно. Огляделся — народ бродит вдалеке, ремонтников никаких не видно, тихо. И огородить нечем, кругом сплошной песок и асфальт. Но и оставлять так нельзя. А ведь хочется к секретному делу побыстрее приступить. Решил — войду в парадную, там должен быть телефон местных коммунальщиков. А люк машиной прикрою. Переставил аккуратно, ровно по середине, и, прихватив букет и конфеты, отправился по секретному делу.
Часа через три возвращаюсь. В теле лёгкость, в голове — приятная пустота. Ничего не помню, ни о чём не думаю. В машину сел, тронулся, руль вывернул, — Стоп! Люк!
Я ж сейчас туда задним колесом попаду! Повезло, что ещё не попал, по краю прошёл, наверное. Встревожился, вылез, смотрю. Какой там "по краю", заднее колесо ровно по середине люка стоит! А на люке... крышка.
Большая, чугунная, в полсотни весом, какая и должна быть. Как же её под машину просунули? Вспомнил субботник, где мы с доцентом Стебельковым двумя ломами с такой же крышкой пытались управиться. Это и без помех не просто, а тут лапароскопия прямо. Машинка то у меня низкая, клиренс с ладонь. Царапин нет, глушитель на месте. Снова огляделся — виртуозов не видно, а я бы у них автограф попросил.
А может люк изнутри закрыли? В этом отдаленном спальном районе живут канализационные гномы. У них час проветривания, а я второпях не заметил и солнце закрыл. В сердцах крышку и захлопнули. Обидится могли. Пожалуй, не буду теперь над люками ездить, буду объезжать.

Интересная штука - борьба за свободу. Почему-то мне кажется, что борьба за свободу и свобода - две разные цели. Борьба за свободу имеет самостоятельную ценность, и ведет ли она к свободе - дело десятое. Свобода светится где-то в конце, как символ, как вершина.

По-моему, с любой точки есть два пути - к свободе и в бой за нее. И они ведут в разные стороны.

"Атос, Портос и компромисс." ( Квартет И )
Кто о чем, а я об именах в Латинской Америке. Не дает мне покоя здешняя "свобода выбора". После встречи с человеком по имени Yeltsin (Ельцин) "кушать не мог" - много чести бывшему президенту РФ !
Работаю на стрельбище в Коста-Рике. Клиент предъявляет документы - зовут Ivano (Ивано). Однако имя Ivan (Иван) здесь вполне используется, удивления не вызывает. Что за странная вариация, не могу не спросить? В шутливой форме.
Он рассказывает: oтец был коммунистом, хотел назвать меня Иван, но священник отказался крестить ребенка нездешним именем. После спора сошлись на форме Ивано и окрестили.

На двери шкафа прямо в поле моего зрения сидела небольшая муха. Вызывающе безразлично, замечу, сидела. А у меня в руках по случаю оказалась толстая общая тетрадь. В клеточку - это важно. Подошёл к безмятежному насекомому и со всей дури ударил казалось бы прямо по голове. Оглушительный звук от удара получился, очень. У меня даже в ушах зазвенело.
Через минуту смотрю, а муха летает себе по комнате то веселясь, а то играя. Но уже глухая. Знаю, потому что проверил: стал на неё кричать, обзывать по-всякому - никакой реакции. Отлично. В следующий раз к мухе можно будет хоть громко топая подбираться.

Культура вождения по-русски, или “Неважно, как ты едешь - главное, не останавливайся!”

Хочу рассказать об одном случае, произошедшем лично со мной в Москве на рубеже нового тысячелетия, задолго до появления смартфонов с встроенными фотокамерами и устройств дорожного видеонаблюдения. Эх и райское было время - не только для различного рода нарушителей дорожно-транспортного порядка, но и для повально коррумпированых сотрудников ГАИ, которым на словах ничего было не доказать.

История сто процентов настоящая. Если где и приводятся имена участников, то они тоже сто процентов подлинные.

Был у моей старшей сестры в оную эпоху железный конь марки Киа Спортидж, джипик такой небольшой. Говоря по правде, боялась я моей сеструхи за рулем смертельно. Когда и доводилось приезжать из моего прекрасного далёка навестить родную московскую семью, старалась как можно больше ходить пешком или ездить на троллейбусе, только бы сеструхе не вздумалось меня куда отвезти. Водила она как пьяный ковбой, да еще и на чертовско большой скорости, раздавая направо и налево матюки "больным на голову" дядькам и тетькам, которые все время создавали ей неприятные ситуации, граничащие с ДТП. Ремнём безопасности ни она, ни дочка ее никогда в жизни не пристегивались, а очки сеструха за рулем не одевала, ссылаясь на то, что они страшные, хоть и зрение у нее было минус пять на оба глаза. Линзы, правда, носила, но щурилась и рукой веки к вискам оттягивала, чтобы все ж таки видеть границу между проезжей частью и тротуаром. Как ее железный конь отделывался лишь легкими вмятинами и ни разу не сломал себе хребет с такой наездницей, объяснить никому из родственников не удавалось. Все только молча разводили руками, когда сестра рассказывала об очередном идиоте, которого ей пришлось немного подвинуть передним стальным бампером. А муж ее, то есть мой свояк, будучи самым набожным в семье, еще и тихо молился про себя, слушая её будничные автомобильные истории. Понятно, что к рулю своей Ма́ксимы свояк жену не подпускал. Ма́ксима не знала бед, ездила чинно, без стресса. На ее лакированной шкуре не было и царапины.

В один прекрасный день мне все же не удалось откреститься от поездки на джипике. Усевшись на заднем сиденьи и малодушно пристегнувшись ремнем безопасности под дружные насмешки племянницы и сеструхи, буркнула им в ответ что-то вроде “хорошо смеется тот, кто смеется последний”. Выехали. Цель самой поездки уже не помню, да и не имеет она отношения к данной истории. Важно то, что вынесла нас нелегкая на Проспект Мира. Стоим на светофоре у широкого-преширокого перекрестка с Сущевским валом как раз в том месте, где навесом проходит Рижская эстакада, и ждем зеленого. Джипик стоит на старте первым и на этот раз совершенно правильно, в среднем ряду, чтобы при разрешающем сигнале сфетофора ехать прямо, никуда не сворачивая.

И вот зажигается долгожданный зеленый свет. Сеструха врубает первую передачу, дает газ и - что за хрень?! - водитель справа, не успевший вóвремя поменять ряд, подрезает наш джипик справа налево и, грубо начхав на все правила дорожного движения, быстро выруливает на перекресток, ныряет под эстакаду, а затем сворачивает влево на Сущевский. От такой наглости сеструха входит в ступор, подобно соляному столбу. Даже забыв употребить свое стандартное “Ах ты гад!” - она теряет драгоценные секунды, в течение которых, узрев подходящий момент, теперь уже водитель слева, тоже не успевший вóвремя поменять ряд, подрезает нас слева направо и, аналогично начхав на все правила, скрывается из глаз. Немного очумев от происходящего, соседние водители тоже все сбиваются с намеченного пути и начинают ехать зигзагами - руля, бибикая, грозя кулаком, строя рожи и оря “Да куда ты прешь!” в адрес водителей соседних авто́. Короче, хай стоит вселенский, а само движение автомобилей на перекрестке приобретает характер беспорядочного броуновского. Стоять на месте, ясен пень, никому и в голову не приходит: сметут!

Тем не менее, при всем хаосе создавшейся ситуации движение, хоть и медленно, но все же опять приобретает более спокойную форму. Мы едем, медленно пересекая проезжую часть. Только почему-то теперь все нас опередили, а сестра так до конца и не может выйти из ступора. Видно, все еще находится под впечатлением чудовищной наглости, что не пропустил ее никто и что все ушлые подсуетились за ее счет, а стоящий на старте первым джипик теперь вынужден был уныло плестись в самом хвосте автомобильного потока, пересекающего Сущевский.

И тут загорается красный свет. В мгновение ока сотни машин на Сущевском, абсолютно не обращая внимания на те несколько автомобилей, еще не успевших покинуть проезжую часть, в том числе и на наш бедный джипик, начинают оголтело ехать нам наперерез, ревя моторами и бешено сигналя. Я чувствую, что волосы мои потихонечку становятся дыбом, а ладони покрываются капельками холодного пота.

Сестра, в свою очередь, сигналя не менее бешено и покрывая все и вся десятиэтажным матом, все-таки тихой сапой преодолевает проезжую часть и останавливается под эстакадой, дабы перевести дух и дождаться зеленого сигнала, при котором можно будет ехать дальше по проспекту. Казалось бы, пронесло. Но не тут-то было! Боковым зрением с заднего сидения замечаю, что в направлении нашего авто́ развязным шагом уже следует подэстакадный мент, эта наглая лоснящаяся асфальтовая крыса, тихо наблюдавшая за всем происходящим и теперь в предвкушении хорошего барыша тыкающая своим батончиком прямо в наш адрес. А чего ему торопиться? Перекресток огромный, красный свет еще долго будет гореть, сцапать нас ему точно удастся. Толкаю сестру за рулем, которая, как обычно, ничего не видит и не замечает - мол, смотри, кого нелегкая несет. Готовь кошель.

И тут начинается невообразимое. Сеструха, вместо того, чтобы, покорно свесить голову и ждать неизбежного, вдруг с визгом “А почему меня-то!” прибавляет скорости и укатывает от гаишника, а как только зажигается зеленый, мгновенно вдавливает педаль газа в днище до самого упора. Погнали, вашу хорошую!!!

Сказать, что мои глаза от такого поворота событий вылезли на лоб, это вообще ничего не сказать. Не веря ни своим глазам, ни ушам, ни остальным органам чувств, теперь уже я превращаюсь в соляной столб. Ничего себе вляпались, думаю с ужасом. Тут и до потери водительских прав недалеко.

“Мам, он разговаривает по рации!” - громко докладывает племянница, теперь уже уставившаяся в окно заднего вида, для удобства стоя на коленках рядом со мной на заднем сидении. Ясен пень - эта полезная наблюдательная позиция не закреплялась ничем, что даже отдаленно могло бы напоминать ремень безопасности. Джипик летел как ненормальный по проспекту в направлении Крестовского моста. Стрелка спидометра перешла отметку 150 и уперлась в конец шкалы.

Через несколько секунд племянница восторженно выдает вторую сводку: “Мам, он останавливает машину! ”

“Ах ты гад!” - возмущается сестра.

“МАМ, ОН ЗА НАМИ ГОНИТСЯ!!!”- теперь уже в полный голос визжит десятилетний ребенок, по-настоящему захлебываясь от азарта, захлестнувшего все фибры души. “Быстрее, быстрее, мам, мы слишком медленно едем!” - умоляет племянница.

Гонки с преследованием - вот только этого мне в жизни не хватало. Мысли начинают носиться вокруг того, что вот они, последние секунды моей жизни. Вот сейчас эта оголтелая гонщица нас всех и угробит на этой адской скорости. Чуяло мое сердце, не надо было садиться с ней в одну машину. Да хрен с этим злобным ментом-крысой, пусть стопори́т и отбирает права. Оно и к лучшему. Тут бы выжить!

По Крестовскому мосту мы неслись в одиночестве, без свидетелей, оставив все до одного транспортные средства далеко позади.

“Ева, пристегнись, я боюсь, что мы сейчас на какую-нибудь колдобину наедем и пиши пропало”, - говорю племяннице.

“Еще чего! Меня тошнит и на живот давит, если я пристегиваюсь”, - звучит ответ. Да уж, думаю про себя, с такими аргументами действительно не поспоришь.

“Ну ладно, как хочешь. Если что, я тебя от асфальта отскребать не собираюсь”.

И тут сестра резко сбавляет скорость, съезжает с моста и заворачивает вправо на узенькую улочку. Потом опять вжимает газ до упора. “Марин, да не бойся ты! Сейчас мы им покажем большую фигу. Ты думаешь, нас уже менты на следующем перекрестке не ждут? Еще как ждут. Только хрен они с нас сдерут, эти рожи. Они хитрые, а мы хитрее! Я тут каждый переулок знаю как облупленный!”

Мы мчались по бесконечному лабиринту пустынных улочек и переулков, избегая главных дорожных артерий, где мог бы находиться патруль, предупрежденный о нас по рации. Заметая следы, мысленно мы выбирали наилучшее место для завершения нашей эскапады. После долгих петляний решили припарковаться возле Останкинского парка у дома, в котором жила моя одноклассница и у которого мы никогда не видели блюстителей закона. Благо дело, все эти районы мы знали очень хорошо. Договорились также о той лапше, которую дружно будем вешать на уши гаишникам, если что нам будут шить. Номер-то машины они ясен пень записали. Ах, говорите, мы на Проспекте Мира были? Нет, гражданин хороший, мы целый день провели в парке, катались на лодке, ели пончики, ходили на аттракционы. А машина? Что машина, стояла себе целый день там, где и припарковали. Какой вообще Проспект Мира! Вы что, от нашего дома до Останкинского парка пять минут езды по прямой дороге. Какой дурак поедет в объезд по Проспекту Мира! А были мы в парке целый день. Приехали в двенадцать, уехали в пять. И все дела.

Обошлось наше приключение без последствий. Никакие гаишники нам не позвонили. А вот страх мой перед джипиком и оголтелой сестрой за рулем с того момента непонятно куда улетучился. На троллейбусе я больше не ездила.

Обсуждение советского сериала "Шерлок Холмс и доктор Ватсон":

xxx: Холмса жалко - он остался без жены... И Ватсона жалко - он остался с женой... Лестрейда жалко - он такой глупый... И Мориарти - он такой умный... но мёртвый... И Морана - у него такое мужественное лицо... а тигров нет... и бедняжку Рональда Адэра - он сошел за тигра... И Тонгу жалко - он погиб за хозяина... И змейку жалко - она осталась без хозяина... одна... среди холодной Англии... и куда ее теперь, в серпентарий?

Рискую вызвать очередной срач: феминистки - лесом: вам будет неинтересно.
Давайте признаемся: женщина как данное - прекрасна лишь в одном случае: когда она находится на своём месте. То есть, грубо говоря, когда её построили, отыскали для неё место и поставили её на полочку. Можете теперь сдувать с неё пылинки и любоваться. Женский коллектив без управления - курятник без петуха: курицы не несутся, а омужичиваются. Баба - начальник это кошмар для коллектива: она набирает не по деловым качествам, а тех, кто с ней хорошо "отношается". Чаще - баб же или личных трахарей. И т.д. и т.п.
Чего хочет женщина? Не решать НИКОГДА и НИЧЕГО. А быть построенной. Dixi.

Вчера увидел на ТВ что, дельфины играют, покусывая, с иглобрюхими рыбами и получают небольшую дозу ТЕТРОДОТОКСИНА -- они так балдеют, для них это наркотик
А есть загадка с выбрасыванием дельфинов и китов на берег
Возможно они глотали этих иглобрюхов и это их парализовало
Сам сообразил
Ученые пока не додумались
Ничего такого не нашел, что причина выброса китов-касаток и дельфинов, в отравлении тетродотоксином

В отношениях люди боятся бурь. Разрушающих бурь, которые сносят без разбора все вокруг – все построенное с немалым трудом; все, на что потрачено неисчислимое количество времени. Но буря – это не самое страшное. В буре можно найти дорогу друг другу – медленно, на ощупь, но найти. И построить все заново, восстановить все ценное. Ведь вместе это сделать не так уж сложно. Гораздо хуже бури – вакуум. Леденящий, проникающий во все самые дальние уголки души вакуум. В нем невозможно дышать, не за что зацепится. В полной пустоте почти невозможно ничего построить – там ничего не растет. Такая холодная пустота убивает все живое – ни у кого нет шансов выжить. Любые искры сразу гаснут без хотя бы капли воздуха. Почти невозможно, но некоторым удается научиться дышать в вакууме ради себя, ради друг друга. Это, а еще крупицы взаимного притяжения – вместе позволяют найти друг друга в полной пустоте, соединиться и строить заново свой мир.

Вот смотрю фильм старый, там герой с папироской должен быть, а ему полебла (извините) размыло. А давайте все фильмы, где по сюжету пишут местоположение событий тоже редактировать! Типа: "1938 год, 13 апреля, 17:30 Крым-наш" А что? Быть долбоёбами так во всём. Тут недавно сериал смотрел "Когда цветёт папоротник", там герой со спичкой бегал по подземелью, так её тоже "замьютили", не понял! Её тоже курить можно?! А что мне об этом в 90-х не сказали, я бы чай и тополиные листья в самокрутку не заворачивал бы...

Ереванский таксист Давидсен N. писал стихи и хвастался всем, в том числе и мне, что его ценит  сам Оганес Шираз, культовый и в советские времена (а дело было тогда), и сейчас армянский поэт. Однажды черт дернул Давидсена рассказать своим коллегам-таксистам, что Шираз, читая его, был потрясен и воскликнул:
– Давидсен, ты Гёте!
Надо сказать, что фамилия  великого немецкого поэта созвучна с тюркским словом "гёт", т.е. задница, и все закавказские народы часто используют его для обозначения лиц нетрадиционной ориентации.
 Долго еще в гараже судачили, что Шираз обозвал нашего Давидсена пидорасом!

Николаев. Как-то вышел из парикмахерской.
Решил закурить. Стою, курю.
Через дорогу рыночек на Дзержинского.
Идет молодая пара с ребенком лет 6-ти.
Остановились рядом. Он говорит:
- Пойдем сюдой.
Она колеблется:
- А может тудой?
- Нет, - говорит он,- пойдем сюдой.
Пошли тудой.

К новости про луки и арбалеты. Есть у нас домовой, уже лет 15 как. Армянин старый, ворчливый, глухой, упрямый. Хозяина дома слушает, но делает все по своему. Нас женщин вообще не слушает, воспитывает, ругает. Он начал у нас с проводки, когда дом строили, потом отделка и понеслось.... в доме всегда есть работа. Когда соседи очень просят, отдаём его в пользование, но только самым проверенным и ненадолго. Самим нужен: то кран чинить, то курятник строить, то газов косить. Да и с ребёнком сидит, не хуже няньки. Вот история про него. Где-то есть у него дача в пригороде. Старая, давно уже. Появился новый сосед, серьезный, стройку начал, стал теснить нашего армянина. Сначала тот терпел, потом как-то слово за слово, и разругались. Ну наш армянин схватил арбалет со стены - и пальнул. Поскольку роста в нем 1м60см, а сосед-то мужик здоров, попал ему наш армянин в аккурат прямо в нужное место. Дальше лечение, суд, компенсация. Ну мы конечно подключились. В общем, как-то все затихло. Но сосед поутих, больше не обижает нашего армянина. А вы говорите луки-арбалеты, под горячую руку оно огого как стреляет!

Было это давно. Юность подъездная была, сидели курили да семки ели -эхо девяностых было. Это позже мода сменилась на длинную челку и черно розовые шмотки. А тогда мы все ходили в спортивных костюмах, а мои одноклассники по совместительству друзья(слава богу бывшие), свято верили что люди сидящие в тюрьме ни в чем не виноваты, и быть блатным это единственный способ пробить себе дорогу в жизнь. Мое мировоззрение неко отличалось и это хорошо, так как не провели меня мои суждения о жизни по наркоманским дорожкам к тюремным решеткам. Но детство было как у нормальных детей, лазанья по стройкам, гаражам, жжение бензина и взрыв карбида. Собственно и в лагерь на лето тоже было довольно частым явлением. Так вот ездил я на лето в лагерь несколько лет подряд. Был у нас там бассейн заброшенный. Забросили его еще в 90-е годы так как что то там поломалось и лагерю было не выгодно его реставрировать. Так он и стоял при лагере наводя некий ужас на обитателей своими рассказами(байками) вожатых о нем. И была у нас байка о том что закрыли его не так давно, ибо мальчик утонул в этом бассейне и после этого его закрыли, а если сходить ночью то можно услышать плачь и мольбы мальчика о том что бы ему принесли воды. Вот сидим мы в подъезде с "друзьями" и рассказываю я им историю привезенную из этого лагеря.
Ходил мой приятель из отряда за сигаретами в соседнюю деревню. Путь не близкий через лес стоял, но искать бы его ни кто не кинулся, так как лагерь занимал огромную территорию и 1500 тысячи детей были раскиданы по всему лагерю и занимались все тем кто хотел. Пришел значит и говорит: я купил сигареты Кириешки и шоколадки всякие. В самом лагере был у нас домик не далеко от пожарной станции, и там были взрослые - кто приезжал и торговал шоколадками и мороженным. Дорого у них было все на столько что проще было сходить в деревню через лес. Пошли я там затарил не далеко от ворот надо по ближе перепрятать. Ну и соответственно где можно спрятать в лагере припасы, что бы их никто не нашел и не упер? Конечно же это место находилось возле бассейна. И в один из прекрасных вечеров перед дискотекой захотелось нам покурить. Темно значит, идем мы. Взяли по сигарете, жвачке, и шоколадке, что бы не пахло. Забрались в бассейн и сидим курим, через палочки)) что бы руки не пахли. И вижу я под ногами стакан разбитый. И слышу идет кто то. Мы перепугались! Пере гляделись и он мне шепотом. Выгляни посмотри кто там идет. Я тихонько выглянул: -Девки какие то прутся. - Ну все щяс впалят и сдадут нас. И выход остался только один, и самый очевидный. Взял я стакан разбитый в руки, грязью намазал лицо и тихонько поглядываю что бы ближе подошли. Когда девочки совсем приблизились, встал я в полный рост и замогильным голосом с шипением говорю: - Девочки, дайте пожалуйста водички попоить. Девчонки обомлели, стояли как по струнке. Секунды через 3 бросились с криками бежать и побросали то что в руках было. Мы с приятелем поржали, вылезли. Смотрю мороженное валяется на дороге. Вот так вот я в лагере развлекался.
Друзья мои посмеялись, а девочка что с нами в компании тусовалась, встала подошла ко мне и у дарила мне кулаком в плече и обиженно сказала: Знал бы ты какое дорогое было то мороженное. Друзья выпали в осадок от смеха еще сильней.

Купил чипсов к пиву. Люблю иногда эту гадость похрустеть, тем более какие-то новые в прозрачной упаковке, нарезка натуральная не из муки. Надо продегустировать. Ладно, сижу, пью холодненькое пивко, вскрыл чипсы, похрустываю. От нехер делать изучаю упаковку. Производитель из области, вкус СМЕТАНЫ И ЛУКА(!). Читаю состав: как и положено – усилители, ароматизаторы и прочие «Е». НО! Дальше в тексте жирная надпись: «Возможно наличие следов ракообразных». Билять! Люди, это как? В картофельных (нарезанных) чипсах со вкусом сметаны и лука! Высыпал пачку в тарелку, внимательно всё просмотрел. Раков не нашёл, но осадочек остался. Хотя чипсы вкусные и недорогие.

Почему не стоит ругаться на родителей.

Было много знакомых, кто ругал своих матерей и матом и всяко разно. Историю мне рассказал друг как он отучился ругать родителей. с его слов:

Исполнилось мне 12 лет. Жили с мамой вдвоем. Я просил у мамы денег что бы погулять на мое 12 летие. Проснулся значит утром выхожу на кухню и первым же делом смотрю на стол, где обещанные деньги на погулять на день рождения должны были лежать. Вижу что денег нет и так в слух: Вот ж сучка даже денег мне не оставила. И тут за спиной шорох, поворачиваюсь а там мама красилась, застыла и смотрит на меня. Первый раз я схватился за сердце. Думал инфаркт схватит от страха. Я конечно же начал извиняться и просить прощения. Но где то еще с месяца 2 когда мама приходила с работы и стучалась в дверь, на вопрос: "кто там?" я слышал одну и туже фразу - открывай это "Сучка" пришла.

Помню к нам, в электротехнический институт, на 4 курсе пришел новый ректор из военно-космической академии им. А.Ф. Можайского.
Читал новый ректор лекции О ПРИЕМОПЕРЕДАЧИКАХ.
Это был генерал, человек в возрасте, видный профессор, автор многих книг по которым мы учились.

Дело было в сентябре, начало учебного года.
На первой лекции решил профессор напомнить нам как устроен ТРАНЗИСТОР.
Нарисовал мелом на доске кружок ....

Потом спрашивает - Вам кто-нибудь рассказывал о транзисторе?
Кто-то с галерки шутя выкрикнул
- не...т!
Тогда профессор стер маленький кружок и нарисовал большой арбуз.... потом оборачивается к аудитории, которая уже почуяла - "Щас будет весело."

- А про электроны, дырки Вам что-нибудь ГОВОРИЛИ?
Тут уж, многие хором - неее...т!

-Безобразие! - сказал новый ректор, приглашенный усилить наш радиофакультет.
Стер арбуз и принялся рисовать глобус во всю доску, но не дорисовал.
Повернулся к аудитории и продолжил:
- За изобретение транзистора дали Нобелевскую премию.
- Вы на четвертом курсе! И Вам еще не рассказали как работает транзистор?!
- Это позор!

Тогда один прилежный студент с первых рядов по фамилии Волков ответил и, три группы студентов стали сползать от хохота под парты.

- Нет! Про такой БОЛЬШОЙ транзистор нам никто ничего не рассказывал.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ.

Сегодня, если Вы цепко ежедневно держитесь руками за 2-4 миллиона транзисторов, и не знаете истории изобретения, кому и за что дали Нобелевскую премию...наверно, что-то не так с нашим фундаментальным образованием.

Сегодня, просматривая новости обалдел! Наш уважаемый президент вызвал на доклад нашего не менее уважаемого министра обороны Шойгу С.К. Повод, конечно, печальный - столько знатных и не очень людей погибло под водой! Но дальше...
Выслушав доклад, президент обратился к Шойгу: "Сергей Кузьмич!...ла-ла-ла, то-то и то-то..." Далее не суть. Ха!
Он назвал его Сергей Кузьмич! А что так можно было?! А мы-то, как дураки, всей страной старательно выговариваем вдвое длиннее "Сергей Кужугетович"! А, оказывается, можно проще и короче.
Чесс слово не вру - посмотрите сами Новости про этот доклад от 03-г июля. Я смотрел на Рен-ТВ. У кого есть интерактивное телевидение - просмотреть ранешние передачи проще простого!
Теперь будем знать!

Монголия. 86-й год.

Помню собрались мы, советские специалисты, на своем местном аэродроме в Ховде.
То ли кого-то встречали, то ли кого-то провожали лететь в Улан-Батор.

В данном случае неважно. Потому что прилетев к нам в Ховд, самолет АН-26 сразу же отправлялся обратно - в Улан-Батор.
Стоим, занимаемся пустобрехом, как обычно бывает в таких случаях - ждем прилета самолета.
И вот я смотрю, рядом стоит группка людей европейской внешности.
Иностранцы всегда выделялись, особенно тогда.
Не из-за прикида, нет. У иностранцев взгляд совсем другой.

Я прислушался о чем они говорят, и услышал немецкую речь.
Вели они себя расковано, громко смеялись, непринужденно.
Как обычно.

Уже не помню как, но я завел разговор с немцем-переводчиком. Из их группы.
Он прекрасно говорил на русском, но по специальности был переводчиком с монгольского на немецкий.
Разговорившись, я выяснил, что это немецкая группа геологов.
Они проводила разведку в нашем районе, и теперь возвращаются к себе на базу - в Улан-Батор.

Поскольку на то время я уже тоже неплохо знал монгольский, решил поговорить с ним о тонкостях этого языка как со специалистом. Сказал, что язык достаточно прост, всего несколько окончаний в глаголах(три), решают о чем говорит собеседник монгол.
О прошлом, настоящем, или будущем.
В качестве примера привел глагол "явна" - ехать/идти.
Ганс, пусть будет Ганс, возразил. Сказал, что это ложное представление о монгольском языке. Что существуют такие обороты, что и ему, как специалисту, разобраться бывает сложно.

Пока мы болтали, подошел Лёха Каменев из Куйбышева со своим пацанчиком. Лет 4-х.
Дети, маленькие дети, - они как кошки на сцене театра. Всё внимание зрителей тут же переключается на них.
Не стал исключением и Лехин сын. Тоже Лёха.

Переводчик Ганс, ГДРовский немец, тут же включился в игру. Спросил малыша на чистом русском - что он, Леша, знает о немцах?

Леша, как любой мальчик такого возраста, ответил честно. Голосом своего папы.

- Опять эти суки-немцы-гады "Орбиту-3" отключили...
* * *
Р.S.

"Орбита-3" - в то время был единственный спутник, по которому вещало телевидение СССР на часть Сибири и Монголии.
Монгольский сторож, или кто-то там из них, часов в восемь выключал свет в помещении, где находилась приемная антенна.
Спокойно шел пить чаи и спать домой.
Мы же, русские специалисты, сидели отрезанными от единственной связи с миром.
Отсюда и родилась эта спонтанная фраза, ничем с немцами не связанная:
- "Опять эти суки-немцы-гады "Орбиту-3" отключили!"

Но переводчику Гансу всё это я объяснить не успел. Прилетел самолет и их группа засобиралась.
Возможно, он до сих пор переводит это предложение Лёхи-младшего на свой родной немецкий.