Самые смешные истории за месяц!

Друг ищет себе жилье в аренду. Собственник квартиры спрашивает:
- А кто будет жить?
- Мы вдвоем будем.
- Извините, а мы - это кто?
- Два бизнесмена - коренных москвича, мы давно вместе уже.
..... На том конце провода слышится сопение и наконец вопрос с надеждой в голосе:
- А второй бизнесмен - это девушка?
- Вроде да...

Так, по СЦ прошелся. Теперь история о часовых мастерах...
Деградируют... Все меньше и меньше толковых людей, которые хотят развиваться в профессии, идти вперед.

Собственно история.
Есть у меня часы. С кукушкой. Реальная кукушка вылазит и о своем существовании миру заявляет. Сами по себе красивые. Корейцы в свое время полулегальную выставку проводили и там купил. Дети её ловили, ловили и все-таки поймали. Малая стояла на высокой тумбочке, а старший её за ноги держал. Достать правда не смогли, но вылазить перестала. Обиделась.
При переезде семьи из одного города в другой сестра (тогдашняя их обладательница) в контейнер их положила, а батарейки не убрала. Конечно, когда через пару месяцев их достала, электролит все залил. Не работают. Показывала их в 3-х!!! мастерских. Везде отказываются, типа менять всю плату надо, а где её найти... Хотя я друзьям в Китае написал, те в ответ: "Без проблем, присылай как можно больше фотографий, плату найдем, подарим её тебе, только за пересылку заплатишь..."
Сестра меня дождалась (я через пару лет только переехал) и в обратку "подарила".
Делать нечего. Надо делать. Открыл... И что я вижу? Ни один из этих 3-х "мастеров" не удосужился даже их вскрыть... В дырочки посветили, увидели потеки электролита и вернули. Хотя вру, в одном месте дорожку почистили и попытались провод припаять. Но так как припоя/флюса специального не было, то ничего не получилось.
Полез дальше и вижу, что плата целая!!! Электролит как любая жидкость по кратчайшему пути пошел и только контакты для батареек повредил!
Делов-то... В магазине купил 2 бокса для батареек по 30 рублей и 4!!! проводка припаял.
С кукушкой правда повозиться пришлось. Там система пружинок и противовесов. Но сделано не намертво. Просто со своих мест пружины повыскакивали.
Теперь внуков жду... Дочь в прошлый раз очень внимательно на них смотрела. Помнит. Так что история повториться должна.

Моя жена работает в частной медицинской сети. Их собственник взял нового главрача, женщину лет за 50. Она оказалась большой самодуркой. Стала лезть во все дела, в том числе и в ценообразование предлагаемых услуг. Причем в сторону повышения. Результатом стал отток клиентов, снижение финансовых показателей. Но собственник пока ее во всем поддерживает. Говорит, что у нее такие рекомендации, что она обязательно приведет к росту доходности. Жена попросила меня, как опытного бюрократа, подкинуть ей несколько тезисов, с которыми она хочет выступить на совещании, и покритиковать эту особу. Вот мой совет: назови несколько цифровых показателей, наиболее снизившихся от ее действий. Затем скажи, что все это является последствием вашей некомпетентности и наплевательского отношения к сбережению финансовых средств собственника, на которого вы работаете. И не забывайте, что вы главврач капиталистической организации, а не центральной районной поликлиники советского периода, когда все можно было списать на счет государства. И еще кое-что по мелочи. Позвонила и сообщила, что эту тетку отстранили прямо на совещании, причем ее поддержали и другие недовольные.

1. Демократы во главе с Берни Сандерсом провели через Палату представителей закон, повышающий минимальную зарплату в США до 15 долларов в час.

2. Работники предвыборной кампании Берни Сандерса объединились в профсоюз и требуют платить им не менее 15 долларов в час. Руководство кампании Сандерса отказывается выполнять это требование.

Поддержка науки

Работал я на небольшом частном заводе, где, помимо прочего, делали полупроводниковые шалабушки. Вполне такие приличные, даже приезжали из Энергетического Института, что в самой Москве расположен, на них посмотреть. Языком поцокали, удивились, что в России такое дело освоили, водки выпили и уехали.
Через некоторое время читаю мелким шрифтом, что МИНОБРНАУКИ (крепость или племя полинезийское – на что больше похоже?) объявляет конкурс на разработку и внедрение этих самых полупроводниковых шалабушек. За семь миллионов долларов. Разумеется, весь завод необычайно обрадовался и даже какое-то время не работал. А потом бросились бумаги готовить. Решили нажульничать – не признаваться, что уже пять лет как успешно внедрили и тоннами производим, а обошлось в те же семь, но только рублей (поскольку все установки сами придумали и сделали). Обложились научными статьями для квалификации и написали, что лабораторный образец имеется и работает как зверь. А за семь лимонов баксов обещали покрыть полезными шалабухами всю страну и её окрестности. И покрыли бы, кстати.
Ну и как мы могли не выиграть этот конкурс? Как? А вот так. Конкурс выиграл тот самый Энергетический институт, который в гости приезжал. Ну и чёрт с ним.
Спустя пару лет познакомился я на банкете с ярким представителем МИНОБРНАУКИ (всё таки племя скорее, а не крепость). Присутствовал за шведским столом и Ученый из Энергетического института.
– А как там шалабухи? – спросил я громко и язвительно. – Разработались? Чего-то я на рынке их не вижу. И в журналах не вижу. Прошлой осенью, правда, от вас женщина звонила, спрашивала, какая у шалабух химическая формула. А кроме этого – никакой научной деятельности за вами не наблюдаем.
– Да никто и не собирался их разрабатывать, – мирно ответил мне Ученый, – Название просто у вас взяли, красивое оно, понравилось. А нам главное деньги освоить. Не так ли?
– Всё так, — подтвердил яркий представитель МИНОБРНАУКИ, — институту иначе денег не выделишь. Фонды, знаете ли. Баклажаны удачные, да. С чесночком. О чем это я? Институт должен функционировать! Там же люди, у них наработки. Вот вы — гражданин России?
– Да. А что?
– А то! Науку надо поддерживать!

Медицинское.
ГКБ, отделение ЭХО-2. В палате пациента готовят к операции по поводу паховой грыжи. Предполагается местный наркоз. Пациент строго говорит хирургу:
- Всё, что отрежете, мне показывайте. А то знаю я вас!....
Лежали все, - и палата, и бригада. День был сделан....

Давно чесались руки рассказать, как я был членом участковой избирательной комиссии по выборам депутатов Верховного Совета СССР. Или какого-то другого Совета, не помню, может, районного или областного. В любом случае, выборы в СССР — это явление, которое стоит вспомнить, как пример абсолютной победы формы над содержанием, процедуры над здравым смыслом!
Начинался день выборов рано, ведь участки открывались в шесть утра, а члены УИК должны были к этому времени разложить бюллетени, достав их из сейфа, который всю ночь караулил участковый (это ж такая великая ценность!). Ещё надо было опечатать сургучом урны для голосования — основную и маленькие переносные. Увидев газету, которую я собирался зажечь, пожарный строгим голосом прочитал мне лекцию о том, что открытый огонь на участке запрещён, и сургуч надо плавить в ковшике на плитке с закрытой спиралью! Выполнив свой долг, огнеборец удалился, чтобы не мешать мне осуществлять подготовку к всенародному волеизъявлению, пусть и запрещённым способом.
Поскольку участок располагался в профтехучилище, главным человеком для нас в этот день был училищный парторг Анатолий Васильевич. Что интересно, ни председателем, ни членом комиссии он не был, тем не менее именно с ним мы согласовывали каждый шаг — так проявлялась руководящая роль партии!
Ровно в шесть утра окрестности огласились бодрыми советскими песнями из хриплого репродуктора. Избиратели, конечно, ещё спали крепким сном, воскресенье же! До десяти утра пришло проголосовать несколько чудиков. Основной избиратель шёл после десяти, когда начиналась выездная торговля — открывались лотки промтоварного и продуктового магазинов. Оба магазина были наши, сельские, но ассортимент товаров в этот день сильно отличался, был даже такой деликатес, как вафельный торт «Сюрприз»! Избиратели приходили празднично одетые, особенно дамы (в деревне не так много поводов выгулять выходную одежду) и сразу занимали очередь к лоткам. Мы, члены комиссии, ходили вдоль очереди, и напоминали, чтобы, отоварившись, земляки не забыли выполнить гражданский долг, что нередко случалось.
В помещении для голосования стояли столы, собственно, как и сейчас, вот только никакие документы предъявлять не требовалось: достаточно было назвать адрес и фамилию, член УИК находил избирателя в списке, писал напротив слово «да» и выдавал избирательный бюллетень. Можно было проголосовать за жену, друга, соседа — это только приветствовалось.
Случались казусы. Член УИК спрашивал избирателя: «А что-то ваша соседка не приходит голосовать?». «Мария Ивановна? — удивлялся избиратель. — Так она померла три года назад!». Дело в том, что списки избирателей должны были заблаговременно выверить агитаторы, пройдя по адресам, но те к своей общественной нагрузке относились более чем прохладно, и таких мёртвых душ в списках хватало. Надо бы составить акт, но это муторно и в невыгодном свете представляет УИК, поэтому Марии Ивановне просто писали «да» в надежде, что уж к следующим-то выборам всё будет исправлено. Вероятность этого была небольшой, и несчастной Марии Ивановне светила перспектива ещё не раз исполнить гражданский долг.
Получив бюллетень, избиратель шёл к избирательной урне, и опускал его туда. Приходилось напоминать избирателям, что сначала надо зайти в кабинку для голосования! В кабине были карандаш или ручка, хотя никаких отметок в бюллетене делать не полагалось, кандидат, разумеется, был один, представитель «нерушимого блока коммунистов и беспартийных». Спросите, зачем тогда кабинки, зачем ручки? Тогда такие вопросы просто не приходили никому в голову. Так должно быть!
У меня было ответственное поручение: каждый час я звонил в райисполком и сообщал данные по явке избирателей. Соответствующую цифру я брал из таблички, которую мне вручил ещё накануне Анатолий Васильевич. Звоню: «Алло, это участок такой-то, на 12.00 явка 45%!». Человек на том конце провода шуршит бумагой, находит мой участок, сверяет с таблицей. «Да, правильно, 45%!».
В час торговля заканчивается и поток избирателей стремительно хиреет. В три часа наступает полная тишина. «Пора ехать с выносной урной», — говорит Анатолий Васильевич. На машине, выделенной училищем, объезжаем избирателей, напротив фамилий которых не стоит «да». Кто-то забыл про выборы, большинства просто нет дома — выходной день, уехали по делам. Зато старички и старушки нас ждут, для них это целое событие, — урну привезли!
Остаток дня проходит в сонной дремоте: избирателей практически нет, но закрывать участок нельзя, окончание голосования — 22.00! Наконец, заветное пиканье. Наступает важный момент: процентов сорок избирателей не пришли, и не были найдены при выезде. Опять главный здесь Анатолий Васильевич. Он обдумывает каждую фамилию, затем даёт команду — ставить «да» или не стоит. На территории участка живут несколько потенциальных скандалистов, за них голосовать нельзя, могут поднять шум. В УК РСФСР предусмотрена ответственность за фальсификацию выборов вплоть до уголовной!!! Анатолий Васильевич всех скандалистов знает.
Но вот нужные «да» проставлены, явка достигла заветной цифры, которая является заключительной в моей таблице, и которая на следующий день будет во всех газетах. Но работа комиссии не окончена. Мы открываем урны, пересчитываем бюллетени. На некоторых несознательные граждане ухитрились сделать пометки, иногда нецензурные. Такие бюллетени ликвидируются. Затем из толстой пачки запасных бюллетеней (их больше, чем достаточно) добавляется нужное количество, чтобы бюллетени и «да» совпадали — в ТИКе всё строго проверяется! Заполняются протоколы, бюллетени тщательно запечатываются, процедура очень строгая. Если хоть что-то не так, ТИК вернёт документы на доработку, а банкет нельзя начинать, пока председатель УИК не вернётся с успехом. И вот — ура! — у нас приняли документы, часа в два ночи мы наконец садимся за столы отведать деликатесов, приготовленных в училищной столовой. Алкоголь приобретён отдельно на деньги, выделенные райисполкомом для изготовления кабин. Сами кабины изготовил училищный плотник в рамках должностных обязанностей. Пожарный оглядывает стол, и грустно говорит: «Ошибся я, надо было в совхоз идти, там стол гораздо богаче». Примерно в шесть утра я возвращаюсь домой и ложусь спать. Это понедельник, но у меня заслуженный отгул. Других вознаграждений за работу в комиссии не полагалось, разве что осознание причастности к великому делу народовластия, САМОГО ПРОГРЕССИВНОГО В ИСТОРИИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!!!

О потрясениях.
Было в 0ых.
Екатеринбург, спальный район.
Кто помнит, в конце 90х начале 0ых, можно было наблюдать по всей стране картину:
Подходят юноши в адидасах и кепах, и начинают интересоваться: кто ты по жизни, кого знаешь. Попутно спрашивая есть че по мелочи в карманах и не желаешь ли ты подогреть общак пацанам...
Вот и я стою на остановке...
Подходят 3 типа. По виду спортсмены, одеты классически по тем временам: штаны адики, футболки, причёски под 0. Вид их не оставлял сомнения, что они физически здоровы и просиживают время явно не в библиотеках...
Подошли тоже классически- один по центру, двое с боков.
Я приготовился к стандартной ситуаци: короткий базар ну и дальше прессинг и вымогательство.
Ожидал каких угодно вопросов для начала: ты кто по жизни, есть закурить и т.д.
Но то произошло дальше меня потрясло!
Самый здоровый, по центру спросил: Братан а ты веришь в Бога? Можно с тобой о Боге поговорить?
Это писец!
Чуваки оказались из секты и вербовали адептов!
Вот это маркетинговый ход!
Та секта знала свое дело:)))

Продолжение

ЧЁРНАЯ ИКРА

Где-то за неделю до майских праздников, получаем приказ выгрузить пожарную машину из танкового трюма и взамен загрузить гусеничный трактор и идти с этим грузом на остров Чечень (это в дельте Волги). Загрузились, вышли из Каспийска и идём себе не спеша. При подходе к острову к нам присоединяется пограничный катер с военными строителями и трактористом агрегата, который у нас в трюме. Вышли на берег, открыли аппарель. Трактор спокойно, как танк, вышел на сушу и поехал ломать стоявшую там РЛС (радиолокационная станция).
Надо сказать сначала, что остров этот являлся местом ссылки политических заключённых (диссидентов). Они там жили коммуной, как в деревне, одна улица, вдоль которой стоят деревянные домики. Ещё на этом острове находилась заброшенная станция РЛС, которую и пришли военные строители демонтировать.
Закрыли аппарель, начинаем сниматься с берега и тут что-то идёт не так. Механик, Колька Зелинский, глушит двигатели (их у нас 2) и рысью несётся в машинное отделение. Через какое-то время появляется весь грязный, в масле, и докладывает командиру, что в систему попал песок и что у нас, точно не помню что, но какая-то деталь в насосе забортной воды навернулась. В судовом ЗИПе такой нет! Кое-как (хвала всевышнему!), отошли от берега метров на 15-20 и встали на якорь. Сидим горюем с командиром в ходовой рубке. Механик и моторист возятся в машинном отделении, пытаются как-то починить неисправность. Видим, нам с лодки, стоявшей около берега, кто-то машет рукой. Даём разрешение пришвартоваться к нам с правого борта. Знакомимся. Оказывается, это председатель островного колхоза, мужчина в годах, лет 55-60. Интересуется маркой наших дизелей.
-Батя, ты шпион, что ли?
Называем ему волшебные буквы и цифры наших движков. Смотрим у мужика глазки заблестели.
-Ребята, у нас тут почти похожий двигатель стоит для генератора. Масла мало и солярки почти нет. Даём электричество раз в сутки на 2 часа вечером. Скоро майские праздники, хочется телек посмотреть, новости и концерты послушать. Дайте бочку масла марки МГ-10 и дизтоплива, пожалуйста! Вы же военные и вас этого добра полно.
Надо сказать, что у нас топлива в баках 12 тонн, а масла полтонны. Командир почесал репу, подумал и говорит:
-Хорошо! Дам я тебе бочку масла и тонну-две солярки, но Вы нам дадите за жест доброй воли бочку свежего осетра.
Дело в том, что, реально, в дельте Волги, и вокруг острова, было полно осетровых особей. Браконьерство здесь было делом обычным и привычным.
-Договорились!
Через час подошли на шлюпках местные с пустыми бочками. Мы свесили шланг за борт и стали заполнять топливом и маслом их ёмкости. Когда все сделали, к борту подошёл на лодке председатель с обещанным призом, и мы вытащили на свою палубу бочку с рыбой, которую он привёз по договору. Командир пристально осмотрел осетров и говорит:
-Батя, а почему все осётры потрошёные, без икры.
-Мы ведь договаривались про рыбу, слов про икру не было!
Вот же жучара!!!
Из машинного отделения вылез Колька-механик, держа в руках какую-то шестерёнку, и говорит командиру, мол вот она, проблема поломки и где взять запасную не знает. Мужик посмотрел на деталь и говорит:
-Зимой, на другом конце острова, штормом выкинуло речной трамвай. Сходите туда, может что найдёте.
-Спасибо!!! Выручил!!!
Через полчаса я, механик и моторист залезли на борт этой посудины и стали её осматривать. Колька сразу полез в машину, а я и Костян пошли осматривать всё внутри этого морского трамвайчика. Вдруг Костя видит следы соли около одной из кают и шёпотом мне говорит:
-Здесь, судя по всему, логово браконьеров, это точно!
Заходим в каюту, начинаем шмон и....находим под пойолами (съёмный полностью или частично деревянный настил) 10 целлофановых пакетов (впоследствии, при взвешивании, оказалось около 20 кг.) подсоленой чёрной икры. Мы быстренько перетащили добычу на свой катер и показали её командиру.
-Ребята, не терзайте свою совесть! Это не воровство, это компенсация за рыбу без икры, которую нам подсунул председатель колхоза.
Нужные запчасти Колян нашёл на той посудине, да ещё и хорошо распотрошил там дизель и упаковал запчастями наш ЗИП.
Утром, посипев сиреной на прощание, мы снялись с якоря и пошли в свой порт.
На базе, в Каспийске, стояло всего два катера-наш ДшК и военный буксир "БУК". У нас на катере не было камбуза и в трюме стояла газовая плита и баллон, который мы всегда заправляли за свои деньги и на котором в море варили себе хавчик. А на буксире был полноценный камбуз, где мы вместе и готовили сразу на два экипажа пожрать. Наши катера стояли борт о борт у плавпирса и продукты на камбуз получали всегда сразу на два катера.
Придя на базу, сдали всю рыбу на камбуз коку Луке (Сашка Лукъянов), а икру поделили: командиру половина, которую он отвёз своей семье в Баку, остальное нам всем. Лука нам месяц, зараза, готовил все блюда из осетра и икры...
Утром встаёшь с качары (койка по морскому) и орёшь:
-Лука, блин, что у нас сегодня на завтрак?
-Жареная рыба и чай с хлебом и икрой!
-Блядь, да свари ты уже нам рис или гречку с тушёнкой, что-ли! Блядь, эта осетрина уже в сидит в печёнках.
Икру ели ложками, но она очень быстро надоела, как и эта хвалёная рыба!

В нашей шахматной школе имени Т.Петросяна обучались два мальчика: Салтыков и Щедрин. Мы долго ждали, когда на детском турнире жребий сведёт их между собой. И дождались. Ко всеобщей радости судья турнира провозгласил пару соперников:
- Салтыков - Щедрин!

Готовили с одной знакомой для детского пикника, в ее кухне. Убавляю газ до минимума после того, как что-то там закипело.
- Ой, Тань, ты что делаешь?! - кричит.
- Что?! - пугаюсь я.
- Нельзя газ так убавлять, а то он не будет успевать весь сгорать, часть газа останется в комнате, и мы им отравимся.
Нормальная такая тетка, с высшим образованием, не помню каким...

«В нагрузку». Термин, который помнит поколение, жившее при Горбачеве. Смысл заключался в том, что при приобретении дефицитных, или очень востребованных товаров, покупателю принудительно впаривались непопулярные, или испорченные. Например, при покупке нескольких бутылок пива в нагрузку продавался пролежавший более полугода на витрине вяленый толстолобик, из расчета примерно килограмм тухлой рыбы на две бутылки. Не хочешь – не бери, но и пива не получишь. Один мой родственник, покупая пиво, был вынужден взять 2 кг замороженных щупалец кальмара, на которые он и смотреть то не мог без омерзения – принципиально не ест ни раков, ни прочих морских гадов. В общем, выбросил он щупальца в урну у входа в магазин. Давно это было, во времена «перестройки». Но, никто не забыт, ничто не забыто. Хороший маркетинг всегда востребован. Есть у меня друг. Когда у него родился сын, то, по обычаю считающих себя верующими, он решил его крестить. Пришел в церковь, подал попу заявку. Чиновник от религии поинтересовался, венчался ли мой товарищ, на что получил честный ответ, что нет. Официально женаты, штампы в паспортах есть, но венчаться пока не надумали. Полученная информация искренне возмутила менеджера по продажам «благодати», утверждавшего, что крестить ребенка, рожденного невенчанной парой он категорически отказывается и требовавшего предварительно провести обряд венчания. Оно, конечно понятно: два товара продать выгоднее, чем один, так хотя-бы скидку предложил. Ну, или, дисконтную карту на последующие религиозные мероприятия. Читал я когда-то, о том, что Иисус изгонял торговцев из храма, но, похоже, где-то он не доработал.

И вот иду я сквозь джунгли, по горной тропе, в рамках всемирной борьбы с ожирением.
Склон не крут, однако, жара и влажность отягощают. Но я справляюсь и этим горд — дыхание почти ровное, пульс почти в пределах. Под ногами вывороченные потоками камни, острые гребни черной лавы, опавшие ветки. Я экипирован — горные кроссовки, спортивный костюм, кепка, очки, рюкзак, вода, компас, нож, телефон, крем, мазь, уксус, справочник «Джунгли для чайников».
Дошел до конца. Далее — отвесная скала. Футболка — хоть отжимай, собой доволен, силы на обратный путь остались, годы подготовки не прошли зря. Пустился в обратный путь, вниз, к отелю.
И вдруг — что за хрень? — мне навстречу движется молодая пара в банных халатах и, представьте себе, в тапочках.
— Сэр! — спрашивают меня, — Мы правильно идем в СПА?
Ох ты, в СПА они идут…
— Неправильно, — отвечаю им не без грусти, — СПА на другом конце острова, что, впрочем, недалеко, от этой скалы четыре километра. Дойдете до рецепции, от нее наверх, метров сто.
И пошли мы, солнцем палимы, к рецепции.
Я, конечно, первым пришел. Все же кроссовки, костюм, годы подготовки…

Как-то раз, изучая работы студентов, обнаружила новый способ употребления алкоголя. Цитирую:
"Способы употребления алкоголя:
- пероральный;
- внутривенный;
- ректальное вдыхание паров".
Понимаю, что человек забыл один раз "Enter" нажать... Но как представлю... Жуть!

Логика. Женская наверное.

Ночью в тачке подрабатывал.
Взял часовую. Пассажир - девушка.
Сначала к гостинице подъехали. Вышла минут на 10, вернулась, поехали дальше. В сауну. Вышла, через несколько минут вернулась, поехали в следующую сауну. И вдруг у меня в голове пазл сложился.
- Что, спрашиваю, не прет бизнес?
- Нет, смеется, не прет. Что-то выбирают, сами не знают, что хотят.
Такая себе смешливая, разговорчивая дамочка. Лет под 30. А может моложе, просто поистерлась.
Еще в несколько разных мест заехали. По времени уже почти два часа накатали. Предложила расчитаться взаимозачетом.
- Не, не. Руссо таксисто облико морале.
Пожаловалась, что у МУЖА машина поломалась, а на такси слишком дорого получается.
Я думал расслышал неправильно или это особый проститучий жаргон сутенера мужем называть.
- Чо, говорю, у кого машина поломалась?
- У мужа.
- Чо у реального мужа?
- Да, и колечко обручальное на пальце показывает.
- И что, обычно он тебя возит?
- Да, говорит, он все знает. Мы просто договорились что в ПРЕЗЕРВАТИВЕ ЭТО НЕ ИЗМЕНА.

Скорее грустно, но с надеждой.
Чем больше человек общается с таможенниками, тем больше он любит и уважает гаишников...
Это общеизвестная преамбула.
Многие слышали об истории, в которой контрабандисткой признали мать больного ребенка, которая пыталась облегчить его страдания, купив нужный препарат за рубежом через интернет. Бред полный, людоедство нашей власти и законодателей зашкаливает.
Но это только маленький кусочек айсберга, торчащий на поверхности в СМИ.
Наша таможня – полный ахтунг.
Они, как бы, должны собирать деньги в бюджет, для обеспечения, в том числе, таких вот больных детей.
Но их главная цель – воровство (как и у любой из ветвей нашей власти). Все уже забыли про одного из руководителей таможни с миллиардами в коробках и коллекцией живописи. Если набрать в поисковой системе «начальник таможни арестован», вылезут десятки имен и случаев. И это только те, кто не делится с культурными людьми, коллекционерами живописи.
По некоторым исследованиям, почти половина проходящих через таможню грузов не попадает в официальную статистику. Они очень сильно сопротивляются передачи части своих функций налоговой службе. Почему?
Возможность заниматься импортом или экспортом и выполнять при этом все правила в РФ близка к нулю. Правила и разъяснения, касающиеся разных околотаможенных процедур, скорее всего, заказывали писать сенатору Арашукову, который «русський мала-мала панимат». Понять, что там написано, нельзя. Или можно понять несколькими разными способами. Эксперты рисуют более-менее безопасные схемы. А зачем? Чтобы каждого можно было признать нарушителем и привлечь к сотрудничеству рублем под столом или как-то иначе покошмарить, бизнес отжать, например.
Россия формально присоединилась к электронному декларированию грузов и всеобщей европейской прозрачности, но фактически цветы все также превращаются в укроп, а оборудование в зеленый горошек. Документы в чистом поле превращаются... Я уже не говорю о кормушке в виде изымаемого хамона и пармезана, которая теперь кормит этих зеленых человечков в прямом смысле. Вы правда верите, что они все это счастье уничтожают?
К чему это все нытьё?
Когда в РФ начнут разгребать бардак и отменять бредовые законы последних двух десятилетий (надеюсь, скоро), надо не забыть об этом рассаднике зла, ничего не имеющем общего с романтичным Павлом Верещагиным уже почти сто лет.

Про ПДД и культуру в обществе - как оно всё воспитывается и должно воспитываться.
Как-то раз в 1982 году я и однокурсник приехали в Минск на студенческую конференцию в Минский Радиотехнический Институт. Вечером вышли прогуляться по городу. Идём по какой-то широкой улице, вертим головой туда-сюда, впервые попав в этот большой столичный город, подходим к какому-то перекрёстку с второстепенной улицей, нам горит красный свет, но уже довольно поздно и машин нигде не видно, от слова совсем. Мы посмотрев на всякий случай по сторонам и убедившись, что машин ни откуда не едет, топаем на красный свет через дорогу. На противоположной стороне улицы стоит группа бородатых белорусов и все как один смотрят на нас. Я с приятелем оглядели себя, и не обнаружив ничего не приличного на одежде, перешли дорогу. На следующем перекрёстке ситуация повторяется и я отмечаю, что бородатые мужики смотрят на нас с явным осуждением, очень недобро. Я понимаю, что мы делаем что-то не так и наконец догадываюсь - это ведь то, что мы переходим дорогу на красный свет! Больше мы так не поступали и всегда дожидались своего зелёного.
И ведь они нам даже слова не сказали!

Уже не так давно общался парнем из Минска и спросил его - У вас там всё так же, пешеходы переходят дорогу только на зелёный свет? Тот суть вопроса не понял - "А что можно как-то иначе?"

В детстве самое страшные словосочетания для меня были "Адольф Гитлер", "Саша, не жри снег, туда дядя Федя насцал", "мертвый маленький щенок" и "зубной врач".
Причем это по возрастающей.
Когда мама говорила, что завтра мы пойдем в зубную поликлинику, я, обливаясь слезами, обещал стать самым послушным ребенком на свете и признавался во всех преступлениях, о которых родители даже не знали.
Мне кажется, я бы смог взять на себя даже убийство Кеннеди и Леннона. И Ленина. Не говоря уже про Улофа Пальма. Хотя в детстве я Ленина любил, потому что он добрый.
В нашем городе детская стоматология была всего одна. Это место было знакомо любому ребенку, и считалось проклятым. Ни один мальчик или девочка не подходили к нему добровольно. У нас во дворе был мальчик Витя, внук очень верующей бабушки, он даже крестился, когда проходил мимо.
Когда я входил в поликлинику, на меня обрушивались какие-то медицинские запахи лекарств, безысходности и садизма. Так пахло в концлагере, думал я. Но мальчик Витя говорил, что так пахнет в аду для детей. Где черти варят провинившихся несовершеннолетних в котлах с манной кашей.
Со стен поликлиники на меня смотрели герои русских народных сказок. Все они были какими-то несчастными: тощий медведь с мировой еврейской тоской в глазах, убитый горем заяц с увядшей морковью в лапах, волчок серый бочок с поникшей головой, а также потасканная лисичка-сестричка с мольбой о пощаде во взгляде.
Именно тогда у меня появилось стойкое отвращение к русским народным сказкам. Я понимал, что все эти герои "Теремка" не виноваты, но они напоминали мне о муках и боли.
Завершал композицию демонический колобок, который, напротив, улыбался отвратительной улыбкой садиста.
Если бы колобку подрисовали китель СС, он бы смотрелся гармонично, а без кителя было решительно не понятно чему рад этот сдобный маньяк. Так выглядел страх и трепет.
В поликлинику меня водили всей семьей. Мама или бабушка не могли предотвратить побег, что случалось неоднократно. Поэтому в конвой входил еще и папа с дедушкой.
И вот, я входил в кабинет на трясущихся ногах, вот я садился в холодное кожаное кресло, вот начинала мерзко и подло жужжать бормашинка, и я чуть ли не падал в обморок от страха.
Однажды я укусил врача. Жёстко, до крови. Вложив в укус несколько атмосфер боли и отчаяния. Врач долго матерился, и, как мне показалось, в отместку, запломбировал мне лишний зуб.
Времена менялись. И понимая, что зубные клиники давно не те, я все равно всегда подспудно боюсь, переступая порог дантиста. Травмы детства не исчезают. Возможно благодаря им я псих. Возможно, не будь в моем детстве всего этого блядского зоопарка на стене зубной поликлинике, я был бы красивым. Или даже богатым. И вообще жизнь моя пошла бы совсем по-другому, я стал бы президентом, космонавтом, патриархом или просто знатным хлеборобом.
Но хуй. Я стал тем, кем стал. Но до сих пор я не доверяю героям сказок. Даже зайке бибигайке.

Наши с кузиной Ириной отцы - родные братья. Как-то мы с Ириной пошли на рынок, а там продавщица цветов мне говорит:
- Купите розочек жене, - и на Ирину показывает.
- Это сестра,- говорю.
- Сестра? Вы так не похожи друг на друга.
- Просто у нас матери разные,- поясняю. И, подумав, добавил,- Да и отцы тоже.
Мы оставили продавщицу в полном недоумении.

Моя знакомая работает в МВД России. Занимается там учетами и статистикой. Ее главк один из крупных, и там преобладают женщины. Их руководитель заслуженный генерал, на вид очень упитанный. Он действительно любит покушать и не скрывает этого. С целью оживления общественной жизни, он стал организовывать кулинарные конкурсы среди своих подчиненных. По придуманным им условиям, конкурсантки дома готовили свои лучшие блюда и приносили с собой. Жюри во главе с генералом, после дегустации и обсуждения, объявляло победительницу. Ей вручалась грамота, распечатанная тут же на компьютере. Были и вторые и третьи места. Каких-либо материальных поощрений, или же частичной компенсации за купленные ими продукты не было. Конкурсные блюда уже не возвращались. По точным данным большинство призовых блюд съедалось лично председателем жюри.

Прочитал на паблике "люди ловят - полиция отпускает". Утверждать, что правда не буду, но рассказал мне тут один товарищ, как его батя, кстати, семидесяти с лишним лет повел себя в аналогичной ситуации. Воспользовавшись... а хотя ладно, начнем все сначала.
К нему тоже пришли домой устанавливать некое газовое оборудование. Он головой покивал, мол, надо, надо. Ребята про деньги спросили, он им, без проблем, мол, денег как грязи. Те в порыве энтузиазма, что там покрутили, привентили, пора бы типа и расчет. Дедок самокруточку свинтил, типа, ай момент, сейчас внучек подвезет, деньги все у него, боится, что пропью. Но он сейчас быстро, они там где то на задержании задержались. Ситуация ребят смутила, типа, а кто у тебя внучек? Ну дедок, затягиваясь самокруточкой, да омоновец, беспредельщик долбанный, тока и смотрит кому бы рожу набить. Но вы ребята не переживайте, вы свою работу сделали качественно, к вам вопросов нет. Он сейчас подъедет со своими архаровцами, рассчитается.
У ребят как то срочно появились неотложные дела, другие заказы где ждут. Ты, мол, дедок у внучка деньги возьми, а мы попозже зайдем. Но что то так больше и не зашли. Вот вроде мелочь, а приятно.

Уровень благополучия страны определяет опрос населения:
- если большинство не знает фамилий:
- мэра их города, губернатора, градоначальников и прочих власть держащих - это благополучная страна.

Чем меньше человек знает фамилий политиков его города, области, страны, тем счастливее его уровень его жизни.

Речка у меня в огороде, ну как речка, скоро будет болото. Заросла, зацвела, несколько "заморов" убили всю порядочную рыбу, остались караси, да и тех мало. Раки, уже года три как, подохли. Но как быть без рыбалки? Поэтому все местные рыбаки едут рыбачить, кто-куда.

В прошлом году мне подсказали хорошее место.

На выходные, в пятницу, сразу после работы, поехал на рыбалку. Добрался к вечеру, место хорошее, на берегу поставил палатку, природа нетронутая, до ближайшего жилья километров 60. Завалился спать и как только стало рассветать, я уже закидывал удочки. В субботу весь день рыбачил, проверил на лодке все "подозрительные" места.
Вечером на том берегу появилась компания. Разбили палатки, костерок, шашлычок, музыка.
На рассвете, я с удочками расположился недалеко от этого лагеря. Клевало нехило. Отвлекло меня какое-то чудо с айфоном:
- Слышь, мужик! А как тут у вас пиццу заказывают?

Написал про своё отношение к татуировкам.
Забыл написать, что не так давно родная дочь (18 тогда лет) сделала себе рисунок на всю жизнь.
Меня тогда это огорчило.
Прошло несколько месяцев. Огорчение приходит всё чаще.
Татуировка та планировалась дочерью ещё с 16-ти. Я не запрещал. Но всячески отговаривал. Понимал: запрет вызовет моментальную реакцию сделать вопреки. Тянул время, приводил примеры с племенами, в которых татуировка - признак или власти или умения. А дочка не имеет пока ничего, кроме дневника с неисправленными четвёрками. (Я не настаивал и в этом. Четвёрка - хоть параметр знания. Но не понимания урока.)
Исполнилось недавно 19 лет.
Учится в ВУЗе. Я оплачиваю. Мама кормит. Бойфренда нашлось, как мне говорит в одной единице. Про нравоучения слышать не хочет. Мать шлёт откровенно матом.
И поменялась девочка именно после татуировки. Про которую я уже по ряду причин даже не узнал, когда была сделана.
У меня ещё есть сын. Он старше дочки на полтора года. О татухах не думает. И не думал. Как-то больше он занят своим миром, чем модными течениями.
Я не о разнице в воспитании. Воспитаны до 18 одинаково и далее никаких различий. И что они разного пола - не важно. Я бы не удивился, если б у сына тату на руке увидел.. А вышло наоборот.
Печалит же то, что сын остался адекватно относиться к родителям, а у дочери - внезапно добавилось "взрослости" с татуировкой. Вот только адеквата и знаний она ведь ей не дала? А вот поведение стало вызывающим.
Статусность себе дочь повысила. Знаний, как не было, так и нет. Но хамство ей пробъёт дорогу. Особенно если овуляшкой станет, уровня "ЯЖЕМАТЬ".

Тягаться с информационной революцией я уж и не пытаюсь. Вроде дочь учил всегда думать. А подиж ты! Обычное "хочу" - перевесило всё вложенное. А "хочу" уже вдалбливается на уроне передач телевизора. Сотни их. И миллионы дур и дураков, которые слепо следуют "героям" таких шоу...
Расстроило меня это. Сколько же теперь дочке придётся сделать ошибок, из-за веры в свою правоту.
Переубедить её я даже пытаться не буду.
Каждый знает и мужчина и женщина: что втемяшилось бабе в голову, уже не изменишь. А в 19 - уже вполне себе женщина.
Что делать, я не знаю.
Знаю, что внукам буду кошмарить татухи ещё с колыбели!
Ведь своим детям кошмарил про наркотики с 5-6 лет, так у них стойкая ненависть к этому! И к куреву.
Спасибо за терпение. Всем удачи и добра!

P.S.
Для полного истребления к тяге в будущем к наркотикам, детей необходимо именно "кошмарить" об этом. Пока они верят Вам. Пока для них страшно! Я использовал ролики про наркоманов, где оголённые кости после "крокодила", смерть от передоза и убитые родственники, над которыми наркоты типа плачут.
Это зарубка на психике!
И обязательно рассказывать детям, что их будут ровесники проверять на "слабо"!!! Это очень ВАЖНЫЙ момент! (Сын поведал, когда учиться пошёл. Первым делом на слабо стали давить. Он ушёл, как я учил, без слов. Обсуждать с такими нечего!)
Но не перебарщивайте и всегда вставляйте свои комментарии к увиденному, без злобы! Как констатация факта. И подводите ребёнка к мысли, что он сам такого не хочет! А не просто - нельзя и всё. Ребёнку должно запомниться, что это страшно. И что он сам выбрал - не быть таким, ещё в детстве! И да, всё время нужно тестировать, но аккуратно, не забыло ли чадо о смерти от наркотиков. И надо после таких "бесед" всегда ребёнка поощрять прогулкой интересной, с батутами и сладкой ватой, мороженым и поездкой на велике. Дать себя пощекотать, чтоб ребёнок почувствовал разницу от ужаса с наркотиками и реальной жизнью в любящей его семье!
Это и к куреву и теперь к татуировкам - тоже надо применять. Иначе...
Я не про чашку воды... Когда некому подать на смертном одре.

Но мне стало казаться, что ждать от дочки той воды - мне не придётся.

Это сугубо моё мнение из тёмного угла...

P.P.S.
Чисто интуитивно к такой методе пришёл. Время показало, в случае с моими детьми - наркотики им не интересны. Тех, кто толкает их на "слабо" они шлют.
Надеюсь, хоть кому-то мой рассказ поможет.

А если есть вопросы, отвечу в личке.

Я знаком с советским цветным телевизором (одним из первых малогабаритных, не гроб типа Радуги, кабы не Шилялис), который за первый год работы плавно стал чёрно-белым. В гарантийной мастерской заменили кинескоп. И заменяли ежегодно раз десять - после замены гарантия продлевалась. Потом распался СССР, и при очередном походе в мастерскую вместе с кинескопом заменили транзистор, выдававший излишний ток и выжигавший эти кинескопы. Потому что получать от завода новые кинескопы и немалые деньги за работу стало невозможно.
Если серьёзно - система цен в СССР имела сильный перекос в сторону дешёвого хлеба и проезда в транспорте, но несуразно дорогих промтоваров. И было выгодно держать специалиста с образованием, умеющего разбираться в схеме телевизора и искать неполадки. Потому что телевизор за 650 р при зарплате в 200 - это покупка на всю жизнь.
По этой же причине штопались носки, стирались полиэтиленовые пакеты и заклеивались лаком поползшие колготки.
Сейчас человек, способный найти неисправность в незнакомом китайском телевизоре, за час работы захочет больше, чем стоит дешёвый китайский телевизор.

Мои знакомые , Вика и Руслан , решили использовать ярковыраженную зависимость от телефона своей полуторагодовалой дочери Машки , в нужном направлении . Телефон выдавался Машке только при посадке Машки на горшок. Но что-то пошло не так . И теперь ребёнок закатывал истерики при отсутствии телефона и получив его , тут же укакивался , независимо от места и времени . При дальнейшем воздействии на ребёнка ситуация стала ещё хуже . Теперь Машка хватает любой телефон , убегает и на ходу укакивается . Горшок игнорирует вообще ...

У нас в доме умерла старушка с первого этажа. На похороны собралась родня, соседи, приятельницы по поликлинике. И так как в квартире мало места прощающимся, часть народа стоит во дворе. В это время проходит по двору студент-африканец, который снимает квартиру в том же доме, поинтересовался причиной собрания, а потом, желая приобщиться к общей скорби, громким басом сказал: « Пусть ей земля будет х@ем!». Ржали все, даже безутешная родня.

Сию фразу приписывают Александру Ланжерону, третьему по счету легендарному начальнику Одессы (губернатор Новоросии), другу де Рибаса и Ришелье, продолжившему их великое дело. Чествуют его менее предшественников, отмечая лишь, что всё он делал правильно, хоть и был рассеян. Может так оно и было, но помимо дел хозяйственных являлся Ланжерон замечательным сочинителем комедий, которые, увы, не дошли до нас, пропали где-то в чреве Парижа. Так вот, путешествуя как-то в украинских степях, повстречал наш герой графиню Долгорукую и имел с ней беседу, в ходе которой сказал:
"Мадам, пейзажи вокруг совершенно великолепные. Но вот из удобств имеется только водка".

Девушка рассказала:
Еду на свидание со своим парнем. По дороге болтаю с ним по телефону и среди прочего, жалуюсь, что немного порвала джинсы. Он сочувствует, а я ему говорю, что все в порядке, все равно ты их снимешь через минуту. Блин, забыла, что моя мама за рулем.

Есть у меня один знакомый автоинструктор. Зовут Василий Иванович. Работает давно, в своей специальности, что называется, «собаку съел». Чуть старше сорока, не женат, детей нет. Так вот за годы работы сложилась такая ситуация, что большинство клиенток у него - женщины. Не то, чтобы он отдавал им предпочтение, или как-то сам целенаправленно искал с ними встреч - просто так складывалось.

Многие из этих женщин-учениц проявляли интерес к Васе с определёнными целями. Иногда он отвечал им взаимностью, иногда - нет. Проявлял, значит, некоторую избирательность. И за многие годы работы имел определенное количество отношений. Продолжительных и не очень. При этом ни одни из них не превратились в полноценную семью. Хотя бы на время.

И вот стал он замечать, что надоело ему такое внимание со стороны женщин. Он же на работе, в конце концов, а при перетекании отношений из ученик - учитель в более близкие, некоторые дамы надеялись получить энное количество занятий забесплатно, что Васю категорически не устраивало. Решил он с этим всем завязать и придумать способ, как изменить сложившуюся ситуацию в противоположную сторону.

Идея пришла в голову простая и легко воплощаемая в жизнь. Справил себе Вася кольцо на безымянный палец правой руки. Чтобы все ученицы видели, что он женат и не приставали с тем, с чем не надо. Реализация оказалась успешной: все те, кто раньше проявлял к нему интерес, интерес потеряли. Но проявился неожиданный побочный эффект...
Если тот тип женщин, которые раньше искали с ним встреч, перестали на него обращать внимание, то проявились женщины другого типа, о существовании которого он раньше если и догадывался, то не сталкивался в реальной жизни.
На них кольцо действовало как магнит. Они не ставили цели завести семью, и пара ни к чему не обязывающих в будущем встреч - то, что им было нужно. Женатый инструктор по вождению отлично подходил под портрет искомого кандидата.

Так и не решив для себя проблему «на корню», Вася все-таки выбрал вариант общения с ученицами «с кольцом на пальце». Как он говорил, в крайнем случае всегда можно сказать: «Извини, мне срочно к жене надо!».
И уехать восвояси на сегодня или навсегда. Как пойдёт.

- Дорожная полиция.
- Доброе утро, меня зовут Виктор Петров, персональный код 12345-10910, следую за серым Ауди А8, гос.номер Сергей-Владимир 1234, который только что совершил аварию с Ленд Крузером, гос. номер Янис-Петр 7654 и пытается скрыться с места происшествия. Нахожусь на улице Сканстес, поворачиваем в сторону Арены Рига. Будьте добры направить патруль на перехват...

Сегодня ко мне в гости заехал мой друг Виктор и после рабочих дел, поведал за чашкой кофе историю о безграничной человеческой глупости в кризисных ситуациях.

- Ну ты же знаешь, как я по утрам на работу добираюсь?
- Знаю, я по дороге два раза засыпаю, пока доедем. Моя покойная бабушка и та бодрее с палочкой ходила.
- Ну вот и еду я себе спокойненько в правой полосе, день в голове складываю, выходные планирую, никого не обижаю и веду себя как пай-мальчик, собирая ямки да ловушки велосипедистов.
- Витя, у тебя зеркало дома опять разбилось? Даже твоя мама тебя пай-мальчиком перестала считать, а людям, с тобой незнакомым, такая мысль вообще в голову не приходит, глядя на твой нос набекрень.
- Не жужжи... Нос – это я на санках покатался в детстве. Так вот, еду я, только проехал здание дорожной полиции, никого не обижаю, и, внезапно, из левой полосы в меня перестраивается чудо на А8 10-ти летней давности и на свежих номерах.
- Подержанные понтомобили – они такие, появляются из ниоткуда, а потом пропадают в никуда.
- Знаю я, откуда они появляются – в Паневежисе и Каунасе могу пару мастерских показать, они эти понтомобили поточным методом материализуют из трех-четырех дематериализовавшихся. Так вот, чудо протирается вдоль бока и тихонько продолжает ехать дальше. Вроде не убегает, но останавливаться не торопится.
- Витенька, теранув черный крузак, за рулем которого сидит твоя морда, я бы тоже не торопился останавливаться, а скорее укрылся бы простыней и тихонько пополз в сторону ближайшего экипажа полиции.
- Ты пугливый просто. Еду я за ним, сигналю, смотрю - останавливается, аварийки включил. Встали. Вышел из машины, подошел, а там чудо 25-ти лет мужского пола. Ну я и спрашиваю у него: «мальчик, почему ты так сделал? Как мы теперь будем проблему решать?»
- Окунул мальчика в атмосферу 90х? Ты бы ему еще предложил показать тебе свою новую квартиру. Для антуражу.
- Ай, да ну тебя! Ну а мальчик на меня глазками «хлоп-хлоп» и молвит: «Ой, дяденька, а у меня прав нет... И машина не моя...»
- А ты ему в ответ глазками: «морг-морг»? Там ведь еще кладбище недалеко было?
- Было, как раз у забора встали. И центральное отделение дорожной полиции 200 метров позади. Смелый парниша - прячется на виду. Ну а я - добрый идиот. Вспомнил, как мы с тобой без прав на машине моего отца рассекали и подумал: «ну почему бы и нет?». Говорю пареньку: «оставляй аварийки, садись ко мне, будем считать, что у нас там по деньгам вышло.»
- Значит все-таки «квартиру показать»?
- Вот ведь злой ты человек, наверное потому что пугливый. Хорошо, что в лес самоустранился. У меня ведь и повреждений толком не было – бампер и крыло поцарапал. Покрасить, чуть бампер отогреть и будет хорошо. Это у него от передней двери до заднего крыла задир, мало не покажется. В общем, сели ко мне, посчитал я по средним расценкам и говорю: «Дорогой, с тебя 500 евро и мы забываем о нашей мимолетной встрече. Я понимаю, что таких денег у тебя с собой может не быть, поэтому мы сейчас запишем небольшое домашнее видео, где ты представишься, назовешь свой персональный код, расскажешь о том, что за казус тут произошел и четко скажешь: «своей вины в ДТП не отрицаю». После этого мы прокатимся до банкомата и расстанемся хорошими незнакомыми. Кстати, дай-ка посмотреть на твои документы? А то я с незнакомыми людьми боюсь в одной машине сидеть, заодно я их на память сфоткаю, ты ведь не против?»
- Витенька, думаю, попроси ты более настойчиво, он бы тебе еще и пин-коды от всех карточек назвал.
- Зачем? Мне лишнего не надо, но свое я не отдам. Записали мы наше домашнее видео и поехали к мальчику на работу – денег занимать.
- Вот тебе и новое поколение нищебродов. Понтомобиль на чужое имя и пятихатки за душой нет. И что, собрал?
- Куда там! Только его офис проехали, мальчик начал убегать. Ну как, убегать – 9ть часов утра, рабочий день. Куда ты по пробкам убежишь? Так, покатался я за ним по городу, пока полицию стягивали. Минут 15 катался, да и плюнул: у паренька совсем ширма закрылась: лесовоз на таран пошел брать, загнал на тротуар, что-то зацепил. Убил бы кого, а я потом мучайся угрызениями совести. Да и данные есть все. Куда он с подводной лодки денется?
- Ну так чего ты с самого начала за ним побежал?
- Все побежали и я побежал… День уже подпорчен, на встречу опоздал, так хоть развлекся. Но это все присказка была. Приехали дорожники, приехали кримики, даже муниципалам и тем на месте не сиделось - на наш голубой огонек заскочили. Парни все на адреналине, скажи им кто: «вон бабулька с палочкой идет – это она», они бы ее сначала скрутили, а потом бы подумали. Такое ощущение, что мой подкаст половина города слушала, пока я за ним катался. Выдохнули, перекурили, сели протокол писать. Ребята пишут и начинают готовить к тягомотине: «Номер номером, но пока все докажешь – на полгода – год все затянется. Опять-же доказать, кто водитель был...» Вот тут-то я достал из широких штанин телефон и начал показывать наше «домашнее видео», а потом и фотографию паспорта и тех. паспорта.
У тебя вот дети есть, ты наверняка помнишь это выражение глаз на Новый Год, когда дите открывает коробку, а там ОНО! Именно то, что весь год хотелось и о чем писались длинные письма Деду Морозу. Глаза человека, увидевшего настоящее чудо. Вот и тут так было. Четыре мужика с умилением, периодически смахивая скупую слезу, как будто это видео про маленьких котиков, смотрят, как молодое чудо представляется по полной форме с указанием времени, места и рассказывает, как оно себя плохо вело. И, как вишенка на этом штруделе, по рации сообщают, что только что в участок приехал с повинной молодой человек, который сделал бяку и не его ли они сейчас разыскивают по городу?
- То есть, давай еще раз. Ты предложил человеку три варианта: деньги и вы расходитесь, полиция и вы расходитесь, но его потом долго и нудно сношают, вызвать владельца и потом вы расходитесь, а он выбрал четвертый: полиция, вы расходитесь и его сношает не только полиция за аварию, езду без прав и за побег с места происшествия, но еще и владелец за аварию, а и по пути подбить лесовоз? Борец! Против течения привык идти! Кстати, сколько ремонт по страховке встал?
- 800 евро.
- О как сэкономил! Ну, за борцов!

Преамбула: У младшего сына друг - негр. Ну как негр - родители чисто белые, а он - негр. То ли бабка подгуляла, то ли мамка - неважно. Попал в школу к моему будучи беженцем из Луганска, когда там бои начались. Сейчас уже учится в универе где-то там же. Приехал к нам в гости на лето - друзья же, вечерами бегают куда-то на гульки, приползают поздно, как и положено пацанам в пубертатном возрасте.
Амбула: Младший мой перед этим устроился работать. Рано утром собирается и бурчит:
- Это же охуеть просто, я, белый человек, работаю как раб на плантации, а этот нигга спит, сука... Что с этим миром творится?

Мне уже 57 лет, и из песни слов не выкинешь. В прошлом веке, в советские годы получил бесплатно хорошее образование. Потом много и напряженно работал. Даже 90-е не лишили меня работы. Иногда приглашают выступить в альма-матер. Не отказываюсь, потому что всегда там приятно побывать. В очередной раз прибыв туда, был посажен в учебном отделе пить чай, пока подготовят аудиторию. Сидя у окна мы разговаривали с одним из присутствующих. Рассказывал ему, что участвовал в субботнике на строительстве одноэтажного здания во дворе, где располагались некоторые вузовские службы. За моей спиной раздался женский голос: Как вам не стыдно. Я всю жизнь здесь отработала, и это здание стояло здесь всегда. Вы что Кащей бессмертный? Оглянулся, это была рыхлая дама неопределенного возраста. Не желая вдаваться в историю вуза, сказал, что не Кащей. Я Дункан Маклауд. Как раз вовремя позвали в аудиторию. По дороге спросил кто эта женщина. Сказали, что работает здесь Лидией Николаевной, лет ей сорок с небольшим, и она реально после школы стала работать здесь на административных должностях, и до сих пор. Теперь интересно, то ли что со мной, то ли Лидия Николаевна не верит в жизнь до своего рождения.

Про кота Кузю. Хотя на самом деле рассказ будет о моей свекрови.

У родителей моего мужа жил кот Кузя. Тоже драчун и гуляка. Летом приходил домой только поесть - и в ночь на поиски приключений. Признавал только маму. Мама его как ребенка своего воспринимала, видимо. Каждую свою подружку Кузя нагло приводил домой и угощал домашненьким.
Когда они уезжали, я приехала в Киев провожать его. Тогда и познакомилась с родителями. Как-то мы отправились с мамой в магазин. В подъезде в уголке расстелена тряпочка, мисочка с едой стоит, молочко. Лежит беременная кошка. Я высказываюсь, вот, мол, люди какие добрые, устроили кошечке гнездышко. Мама:
- Да это я постелила, что ж ей на улице... Это - Кузина...

Выходим во двор. Встречаем соседку. Вы знаете киевских соседок? - Вы таки уезжаете? И дочка? И сын? - Взгляд на меня: А это кто?
Тяжелый мамин вздох:
- Это - Сашина...

Вот с этого момента я ее и полюбила.

Два врача - молодых родителя беседуют в ординаторской.
- Я после дежурства играю с ребёнком в железную дорогу, идеальная игра: он возится с поездами, а у меня роль начальника железнодорожной станции, то есть надо спать, храпеть, можно мычать иногда.
- У меня лучше, мы играем в Мавзолей Ленина, я в роли Ленина, а дети меня охраняют.

Про равную зарплату мужчин и женщин. Пришли к нам в отдел программить два новичка: девочка и мальчик. Девочка оочень талантливая, реально, ни разу не видел, чтоб так с нуля достаточно сложные вещи сходу осваивали. Мальчик тоже умный, но все-таки не настолько, да и с ленцой. Зарплаты маленькие, как и у всех новичков. Через некоторое время мальчику показалось, что надо поговорить с руководством на эту тему. Естественно отказали, потому что реально не за что было повышать. Он со скандалом ушел. Устроился куда-то ещё, потом ещё и т.д..
Спустя года три пересеклись с ним в рамках одной совместной разработки. Поговорил с его руководителем. Угадайте, у кого сейчас заработная плата в больше, чем в два раза выше - у этого мальчика или у девочки, которой все эти годы ежегодно на какой-то мизер увеличивали зарплату и которая боялась поднять этот вопрос радикально?
Так что для высокой заработной платы нужно не только иметь хорошие способности, но и не бояться пойти на конфликт, а это - сюрприз - оттачивается с детства как раз тем самым правом получить по морде.
P.S. Только не надо тупить и писать "а че вы с с начальником за зп деретесь чё ли гыгыгы". Физический конфликт тренирует и психологическую устойчивость к конфликту, что потом и пригождается.

Логопед жила на проспекте Стачек и принимала на квартире. Туда меня и привезли, потому что я был маленький и заикался.
— Ну, начнем, — сказала мне логопед. — Запомни, заикание есть болезнь умных.
На этом надо было и закончить. Моим родителям не тратить больше время и деньги, а добрую логопедшу гнать из профессии. Ведь я очень хотел быть умным. И шансов вылечиться у меня уже не было. Нннникаких.

В нашем многоквартирном доме есть аптека, рядом небольшая урна для мусора. Некоторые несознательные граждане не доносят мусор до контейнеров, а выбрасывают свой мешок с отходами в эту корзину, бедная уборщица замоталась уже выносить за кем-то мусор, и вчера на урне появилась надпись следующего содержания: "Если вы выбрасываете свой домашний мусор в нашу корзину, мы желаем, чтобы вы стали постоянными клиентами нашей аптеки"...

Про профдеформацию.
Муж работает урологом в больнице. Устает. Вечером решила попить кофе с молоком. Мягкий молочный пакет надрезала слишком высоко. Наливаю в стакан - тонкая струя. Муж, пробегая мимо, боковым зрением серьезно комментирует: "хронический простатит".
Когда кофе был готов, спросила у него насчет комментария - он даже не смог вспомнить о нем...

Казак имеет право носить награды отца, после его смерти. В нашем дворе жил дядя Миша. Он был уже немолод, и насколько я знаю всегда работал завхозом в школе. Став пенсионером, увлекся написанием писем руководству страны, при этом не ставя в известность руководство области. Хотя, и они могли что-то решить. Ему позвонили и предложили приехать в районную администрацию, для обсуждения поднятого им вопроса. Поехал он туда при полном параде, прикрепив к пиджаку единственную медаль. Поднятый им вопрос был успешно решен. Мусорный бак, находившийся в 100 метрах от дома, был существенно приближен. Увидев его во дворе с сияющим лицом, рассказывающего эту историю, заметил, что у него висела медаль "мать-героиня" какой-то степени. Кто-то спросил, когда и за что был награжден. Дядя Миша снисходительно объяснил, что это семейная реликвия, досталась ему от матери.

Бабуля и молоко.
Вдогонку истории про суп/похлебку.

Привезли меня (свою самую большую гордость), родители, в первый раз, показать бабушке, в деревню.

Это было в те времена, когда пипл еще не знал про порошковое "молоко". Т.е. в магазинах хомо-совектикус покупал молоко, строго соответсвующее ГОСТу, вкусное! "Но парное, только что надоенное, это же вообще - и шедевр вкуса и полезно!"

Так говорили (с придыханием) мои родители, но я-то считал совсем по другому:
- Молоко должно быть из стеклянной бутылки, а не из под какой-то грязнули-коровы и баста! Вам нравится - вы и пейте! А мне предоставьте нормальное питание!

Если б я был дома, не в гостях, или выразил свое нежелание как-то дипломатично, маме на ушко, может быть, мне бы это прокатило. И то... Но, как и положено маленькому ребенку, я все это вывалил очень громко, во время паузы в разговоре.

Немая сцена:
Батя покраснел (наверное от еле сдерживаемого гнева), мама побледнела от стыда и позора: вот это воспитали говнюка! Дед схватился за деревянную ложку, для точного удара по лбу (был у него свой метод). Усугубляло, что я (в том возрасте) был упрямый как баран, нет и все!

Эх! Какой красивый скандал бы вышел, с руганью, криками, уговорами, плачем и шлепками по неразумной заднице. Наверное, подсознательно, я и хотел этого, ну чтобы обратили на меня внимание, за своими взрослыми разговорами. Но не вышло! Не начавшийся конфликт задушила бабушка: всем сидеть! тихо!
- Не хочешь от коровы?! Сюда давай стакан! Иду его вылить, а налью тебе из бутылки!

И действительно, забрала у меня стакан, громко топая, вышла за дверь и вернулась с другим стаканом. Но там уже было "молоко из бутылки", как я и хотел!
Все остались довольны и добились чего хотели.

В Италии, кто не знает, на железнодорожных перронах есть лифты. Это сделано для пассажиров, которым трудно таскать чемоданы по лестницам при пересадке с одного перрона на другой. И вот прибыл скоростной поезд интерсити и у лифта столпилась заметная толпа пассажиров с детьми и чемоданами. Не могут войти в лифт, который забит так называемыми беженцами, которые ездят туда сюда с абсолютно ничего не понимающими лицами. Оказывается этим новым йявропейцам надо на второй перрон, они заходят гуртом в лифт, нажимают кнопку 2 но вместо 2 перрона опять оказываются на первом. И так пять раз. Что за фигня. Лифты должны доставлять этих блин беженцев на нужный перрон! На сказанную вслух фразу по-русски "длб блд" вся очередь согласно закивала головами - и немцы, и итальянцы и французы. А чо, санскрит прародитель языков Европы.

В Музее забытых вещей лондонского метро хранится надгробная плита с надписью: "Никогда не забудем".
Работаю на стрельбище, тут забывают чего попроще.
Для зонтиков стоит большое ведро, штуки 3-4 в нём постоянно.
Шлемы мотоциклетные, куртки и рюкзаки, но за ними быстро возвращаются.
Как-то забыли детскую коляску. Шеф прокомментировал - хорошо что без ребёнка !
Апофеоз случился в прошлую пятницу - клиент оставил пистолет. Причем все субботу и воскресенье трубку не брал, только в понедельник обеспокоился. Шоб я так жил.

Жена прислала эсэмэску: "Мне подписали отпуск за твой счет на 3 дня."

Это будет самая смешная история этого сайта!
Люди, случается, умирают. Их отвозят в морги, выдают родственникам медицинское заключение о причинах, после чего по этой бумаге ЗАГСы или центры госсуслуг (Москва и МО) выдают свидетельства о смерти. И только по свидетельству морг выдает родственникам тело для погребения/кремации. Пока нет поводов для смеха. Но одной светлой голове пришла идея, что для выписывания всех этих свидетельств о рождении, смерти и прочей чепухе, случающейся с людЯми, надо создать на всю страну базу данных, связать ее с налоговой, чтобы там все сразу знали. Ну и, ясен пень, стоить такая система будет о-го-го сколько, что 80% можно попилить (а вы думали ради чего?) Одного не предусмотрели, что будет, если система наебнется! Ну, или пьяный экскаваторщик в Нижнепупинске рубанет кабель и оставит город без интернета на неделю. Вот казалось бы, не может ЗАГС выписать свидетельство о рождении, ну приди ты через неделю, да получи, какая разница! Но без свидетельства о смерти не выдадут тело, сотрудникам морга это тУрма, категорически нет и вообще. Значит, исходящий поток перекрыт, а морг не резиновый, даже в Москве! Ну мы все помним, что когда-то все такие свидетельства выдавались в рукописном виде. Ан нет, теперь в свидетельстве должен быть какой-то бар-код, и есть федеральный закон, подписанный лично Пыней, дескать, только из компьютера, никакого рукоприкладства. И вот сидит в госуслугах, на фоне плаката с похорошевшим при Москве оленеводом, некая мадам, и заявляет, что рукописный дубликат-то она как бы МОГЛА бы и выдать, но НЕ ХОЧЕТ БРАТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!!! И вообще, советует ПЕРЕНОСИТЬ ПОХОРОНЫ!!! Ща наконец будет весело. Т.е. поскольку выдачи, как из Чечни, нет, класть их через день уже некуда, а сваливать на пол и ходить по телам, это вам не Швейцария с США с их вочими законами, правом сильного и наплевательским отношением к населению, нас всех фактически ПОПРОСИЛИ НЕ ДОХНУТЬ, пока там они не починят! Т.е. наше бюрократическое начальство, т.к. ему лениво, решила ПОПРАТЬ САМОЮ СМЕРТЪ! (смех, ржака, гогот)
Как обошлись лично мы? Ну все случилось в подмосковном городе, и мы имели право получить свидетельство не только по месту прописки, но и месту смерти. В этом городе ВЗЯЛИ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и выписывали все руками, понимая, что потом они будут все забивать в систему ночами. Сразу видно отсутствие дисциплинирующего воздействия Собянина! Сделали для людей, а не как велено!

Искали кандидата на должность директора по региону. Пришло человек 50 (эйчарка вообще не отсеивала), разговор с одним из них:
- Почему ищете работу?
- Пришлось уволиться, не нашёл общего языка с руководством.
- Почему?
- Не оценили мою высокую квалификацию, потому что они - дебилы. И спорт не любят.
- Ок. Какой уровень ЗП интересует?
- От 200 тыс - у меня много детей.
- Крепко)) А как Вы соотносите свои притязания и свои компетенции?
- Мне надо кормить детей, и меньшая сумма меня не устраивает. И спорт денег стоит.
- Ок, тогда перечислите свои негативные качества?
- Мои негативные качества такие, что я нервный и за плохую работу я могу избить подчинённого.У меня такие факты уже были. Я люблю, чтобы все было идеально.
[судя по всему, начитавшись книг, он решил так подать свое негативное качество, чтобы дебилы-работодатели его восприняли, как достоинство]
Если бы я не присутствовала на этом интервью - не поверила бы никогда.
Суперкандидат)))

Эпигрф:Уход за собой должен начаться с сердца, в противном случае никакая косметика не поможет.

Сына домой грустный пришел.В школе дискотека,девочка,к которой он неравнодушен,с ним вместе пойти отказалась.И парень в отчаянии,потому что в свои 11 понимает,что девочка может сделать мейк-ап,завить волосы , сделать временное тату(да,и такое есть!).А его выбор жестко ограничен нарядом и парфюмом.Жена стала названивать знакомым в салонах,дабы намазали ребенка химией и сделали ангелом.Я сурово взял чадо в оборот и мы поехали по магазинам.Оригинальность откинул к херам сразу.Если девочка не дура-оценит классику.Если дура-сына через пару лет спасибо скажет.Взяли белый смокинг с черной рубашкой и бордовой бабочкой.Потом поехали в парикмахерскую(там заведение по-другому называется,не судите строго-по старинке оцениваю).Подровняли лохмы.Недорого,всего 20$.Я пребывал в ахуе от цен,Витек терпел и ждал.Слопали в охотку по бургеру , ибо шоппинг и стрижка(если не машинкой за 5 минут) для мужчины утомительны.Вернулись в цитадель.

Я полдня (все свое свободное время) потратил на совет,который занял около 2 минут.Просто пара небрежных фраз,которые покажут человека с лучшей стороны.Просто батины часы,на которые джентльмен бросит мимолетный взгляд,словно ожидая кого-то , или вообще конца мероприятия,на котором ему скучно. Просто вежливость , доброта и внимание ко всем ,которые сломают к херам все ледяные стены...Фатальный успех,естественно.Дама сердца , оставив завитого кавалера с блестками,пришла пообщаться с Витей.Сын клятвенно пообещал закончить будущий год с максимум двумя четверками.

А когда все улеглись спать,я прошмыгал к холодильнику,выпил и подумал:почему все не может быть так просто как у детей...

Насчёт санскрита. Приехал отдохнуть на итальянский курорт. Все прекрасно, море, пальмы, моцарелла и кьянти 5 литровый. Лежу, слушаю прибой, и тут местные малолетки под окнами устроили свою тусовку. Визг, крики, тарахтение мотиков, мне похрен, я из Нижнего родом, как там гопники шумят их итальянским оболтусам ещё долго тренироваться. Но тетенькам из соседнего номера с неметчины шум явно не понравился. Они типа синьоры, скузи и пр. им в ответ что-то местное из порки и бастардо. Надоело мне слушать, встал я на балконе с бутылочкой кьянти (5 литров напомню) и по нашему по сормовски рассказал кто они из себя и их родители представляют. Длб уеб пдр манки ебн и тд. Деточки с удивлением стихли и уставились на меня с баночкой кьянти. Я на санскрите объяснил что кому и выдерну. Поняли и быстренько слиняли. Немка, испуганно глянув на татушку ВДВ мявкнула "грацие" скрылась за окном.

На этом сайте 1 место 21 июля занял пост про новое пособие детям до 3 лет, на котором автор благоразумно закрыл обсуждение. Народу понравилось - под 700 сальдо в пользу одобривших. Будем считать, что автор плохо слушал или недопонял новости. Никакого нового бремени работодателям не предполагается. Пособие будет выплачиваться из тех же фондов, что и материнский капитал.
Люди, будьте бдительны))

В советское время я работал в одном НИИ, и у нас был свой пионерский лагерь. Летом меня посылали туда то пионервожатым, то фотокружок вести. Когда мой дальний родственник закончил институт физической культуры, то попросил меня походатайствовать за него, чтобы на лето устроиться физруком.
Ну, пошёл я к начальнице пионерлагеря, даме лет пятидесяти, попросил её трудоустроить родственника.
- А сколько ему лет? - поинтересовалась начальница.
- Двадцать два.
- Не годится.
- Почему?
- Он слишком молод для меня.