Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.07.2019 по 31.07.2019

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

И-эх! Раньше, все-таки, и трава была зеленее, и небо голубее, и девки моложе, а программисты - гораздо изощреннее. Мы создавали в объеме не то 16, не то 32К байт программы, которые снимали данные с сотни датчиков, выводмли их состояние на экран, управляли технологическим процессом и еще печатали по этому поводу разные отчеты. А теперь, за редкими исключениями, с каждым "улучшением" популярные сайты становятся все хуже и хуже. Вот и сейчас черт меня дернул перейти на "улучшенный интерфейс почты". На первый взгляд почти то же самое, только список писем стал поуже - раньше в списке было видно начало письма, теперь не стало. Зашел в непрочитанное письмо, вышел обратно... Мамочки мои - теперь на экране осталось 4-5 писем в списке, потому что они стали представлены в виде и заголовка, и текста. Кнопка настройки внизу слева, причем именно там, где всплывают ссылки, когда курсор перемещается по экрану. Извратился и сумел нажать на кнопку. Всего 4 варианта списка писем, попробовал все - вид не улучшился. Потом я, кажется, сменил текущую папку, а потом вернулся обратно. Список писем стал списком, но бегунок, который раньше был на краю экрана и имел ширину миллиметров 5, сместился к границе зауженного списка писем и сам сузился до 1 мм. Было там и еще что-то, что мне не понравилось, после чего я решил вернуть "устаревший" интерфейс. Кнопок на экране по этому поводу я не нашел, решил задать вопрос в Поддержку. Раньше ссылка была внизу страницы. Схватив бегунок, стал тащить его вниз, бегунок стал резко укорачиваться. Я слегка ох... как удивился, ибо понял, что на страницу выведены ВСЕ мои письма, т.е. 5000 (Пять тысяч штук). С горя нажал на кнопку Почта@ и попал на экран входа в ящик + новости. Посмотрел пару новостей и решил снова вернуться в ящик. Господи, благодарю Тебя - на экране снова привычный вид. Всё - пусть негры пользуются улучшенными интерфейсами, а я буду отныне ретроградом.
Сказ о попандосе с рекламой.

Звонит подруга: "ой, шо делать, шо делать - купила ТААКУЮ ВЕЩЬ, все классно сидит, но на жопе явно выглядит пустовато. И назад отдавать не хочется, и носить как-то стремно. Может, сможешь че-то подшить-ушить?"
Я шить могу, но мне влом и времени нет. Нагуглила быстренько ссылочку на жопоувеличивающее белье, то бишь трусы с вставками, скинула ей - типа, заказывай и не парься.

А потом как-то проводила обучение в группе. Вместо обычной доски был "смартборд" - интерактивный монитор во всю стенку. Удобная вещь. В процессе объяснения зашел у меня спор с участником, я полезла на этом мегамониторе в интернет (черт бы побрал мою пинципиальность) и залогинилась в свой Гугл - иначе не получалось. Ну и - вы поняли, да? - что первым делом видит очарованная группа? - Йес, кучу поп и силиконовых подкладок под них...
До конца семинара ловила задумчивые взгляды в область моего центра тяжести ...
Знакомая ездила в командировку в Чили на пару недель. Приехала очень довольная, хотя по началу переживала из-за возможной "горной болезни", так вся местность где они были была на значительной возвышенности.
Как оказалось, в каждой гостинице, да во многих учреждениях были два средства от этой напасти: баллоны с кислородом и листья коки.
На мой вопрос, как сырье для кокаина помогло от недостатка кислорода, получил ответ, что нехватку кислорода не ощущали. Я почему-то не сомневался в этом...
Слышал от непосредственного свидетеля событий. В одном среднерусском городке во время застолья, с участием местного прокурора и его заместителя, между ними произошел спор. А предметом спора стал вопрос, кто из них больше выпил, и естественно, кто пьянее. Люди они были грамотные, с большим опытом следственной работы. Устные показания присутствующих засчитывать не стали, а поехали в местную больницу. Там оба получили справки о своих промилле, и у прокурора оказалось больше. Так что, на тот момент выиграл он. Но в последующем в областную прокуратуру поступило анонимное письмо, с описанием пьяных оргий прокурора, и с приложенной справкой. Прокурора вскоре сняли, зам стал прокурором. Можно было предложить читателям угадать, где работа жена зампрокурора, но это не так важно. Он уже большой чин в областной прокуратуре, а его жена тоже выросла по службе.
6
Мы все живем в мире стереотипов и шаблонов. Они везде, но в данном случае речь о национальных типажах. Приводить примеры не стоит, каждый знает, а некоторые просто убеждены, в их абсолютной правильности. Вот и я тоже. Когда-то был на свадьбе сына давних знакомых нашей семьи. Жених, здоровый русский парень, невеста миниатюрная, очень хорошенькая кореянка. Мне очень понравилась ее сестра. В то время она только заканчивала школу. В дальнейшем, о жизни молодой семьи, узнавал из рассказов родителей. Вроде все хорошо, есть дочь. Лет через десять, с удивлением узнаю, что они развелись. С еще большим удивлением узнал, что маленькая кореяночка оказалась очень суровой, и нередко поколачивала мужа. При том, что он был непьющим и очень спокойным. Примерно аналогичная история была и с ее сестрой. Рассказывали, что две сестры, напомню, очень миниатюрные, как-то ехали в автобусе. К одной из них привязался подвыпивший мужик. Сестры заспорили между собой, кто его будет наказывать. В конечном итоге, мужик был примерно наказан, путем нанесения ряда ударов руками и ногами. Когда его знакомые попытались помочь ему, им тоже досталось, хотя они и пытались защищаться. Трудно сказать, что это, то ли генетическая мутация, то ли скрытые особенности национального характера. Но разрыв шаблона вполне конкретный.
8
Читаю новости и, просто умиляюсь:
"Премьер-министр России Дмитрий Медведев посетовал на представителей партии "Единая Россия", которые не стесняются демонстрировать чванство и хамство."
Что называется: Проснулся!!! С пробуждением, Дмитрий Анатольевич!!! А мы то, серые и лапотные и не знали... Принудительно уважаемый Вы наш, по секрету Вам сообщу, что сварливые и хамоватые ещё и мало-мало подворовывают, причем все приобретенное записывают на различных подставных лиц, в том числе и на малолетних детей. По декларации у чинуши-единоросса доход за год как у дворника на пол ставки, зато у его одиннадцатилетнего сына - миллионы, причем, не всегда - в рублях... Может фамилия отпечаток накладывает? Медведь без спячки - не медведь... А если серьезно- ход не нов. В свое время И.В. Сталин тоже выступил с "Гололовокружением от успехов"... Последствия мы все знаем: "Черный Ворон, что ты вьешься..."
Из новостей: "Вес военно-транспортного самолета ИЛ-112 сократят на две тонны за счет рабочего места штурмана...".
Толстожопый штурман, однако.
11
Как покупать машины по-австралийски

Мои друзья, семейная пара (назовем их Оля и Олег) решили купить машину. По дилерам походили, объявы посмотрели, нашли подходящий с виду вариант - почти новая демо с пробегом 2.5к, три года бесплатного сервиса, еще какие-то плюшки. Договорились о просмотре, и меня захватили за компанию (мы в том месте машину тоже брали недавно и всем были довольны).

Перед выездом мы еще раз их набрали - "Да-да ребята, мы вас ждем с нетерпением, кофе варится и пицца стынет!"
Приехали (меня даже кто-то узнал), нам выделили какого-то корейца, тот показал нам аналогичную машину, сделали тест-драйв, все хорошо, все довольны, пошли бумажки обсуждать.

И вот тут этот товарищ Ким начинает нам рассказывать, сколько стоит новая машина, и считать обвес от нее. Мы ему говорим, стоп, мужик, чего ты считаешь, нам надо вот эту, которая в объяве у вас, она нас устраивает по условиям и по цене. Он мямлит, что новенькая же лучше, и все демы у них в аренде, их надо у людей отнимать. Ну так чего ты сидишь, говорим, иди и отнимай.

Ну вот, продолжает он, самое дешевое б/у, что я могу предложить, это с 5 тыс км пробега, всего 2 месяца регистрации и за цену (не помню точно, но значительно выше объявы). Э, нет, дорогой, мы так не играем, мы приехали вот именно за этой. Гони тачку.

Мужик начинает потеть. Но новая ж, говорит, лучше, совсем чуть-чуть дороже! Нет, говорит Олег, мы приехали экономить, а не доплачивать. Вот объява, гони тачку.
Но я же сказал, они все в аренде и на них люди катаются! - А не наши проблемы, вот в объяве написано available immediately. - Так как бы иммидиатли это в течение недели... - Нет, ни фига, это значит "вот прям щас". У нас дети приезжают во вторник. Гони тачку.

И кстати, - включаюсь я, - а вот про сервис бесплатный три года, это как, только у вас делать, или в любом месте? - Ой, а это вообще неправильно написано, это несколько месяцев назад такой спешиал был, сейчас нету!... - Мужик! (Олег понемногу начинает звереть) У вас в объявлении написано! английским по белому! - Ну это у нас контракторы объявления составляют, они напутали, сейчас уберем! - Это НЕ НАШИ проблемы! Тут обещано, выполняйте!

На этой мажорной ноте кореец сбежал к своему менеджеру. Вернулся, отдышавшись и бледно улыбаясь, и попытался пойти по второму кругу, - Ну давайте мы вам новенькую, всего-то чуть подороже, и коврики в подарок...
- Мужик! ЕЩЕ РАЗ! мы сюда приехали экономить! Нам твои коврики без надобности! Гони тачку как в объяве на тех же условиях!
- Но я не могу! Нет такого спешиала! (продажник снова нервничает.)
- Тогда вот сколько раз надо съездить за три года на сервис? три раза, по триста каждый? Давай 900 баксов скидку!

Тут его покидают последние силы, он уползает со сцены, к нам приходит менеджер, успокаивает Олега и Олю, обещает новую машину практически по цене той демо, коврики в подарок (гыгы), и даже дать другую машину напрокат на время, если до вторника не успеют сделку оформить (с подтекстом "только свалите отсюда!"), а мне бак бензина за "приведение друзей"....

На этом я, собственно, свалила. Потом Оля рассказала, что и машину вовремя подогнали, и условия финансирования нормальные дали, и страховку.

П.С. За бензином таки заехала. Через полгода. Честно налили. Тот самый кореец. :)
Приехал в гости мой отец из другого города, привез внукам вкусностей и подарков гору. Надо сказать, что к приезду готовились, внуки учились читать и стихи рассказывать. После вскрытия гостинцев у жены с сыном (5 лет) состоялся разговор. Он спросил про конфеты, полезны ли они (в это время у него во рту была уже карамелька). Жена сказала, что для мозгов очень полезны, для чтения, для решения задач...
Потом произошла пауза, жена поговорила с кем-то по телефону.
Поговорила и говорит сыну: "Ну, неси букварь".
Сергей: "Ты хочешь проверить, насколько хорошие конфеты?"
Уровень достатка:
- крышки от доширака уже не облизываю, но уровень ещё низок: крышки из под йогурта облизываю, не такой уж я богатый!
45
Сегодня, в тролейбусе. Блондинистая дама отчитывает кого-то по телефону:
- Да ты спятил?!? Чего торопиться?! У тебя еще курица не ощипанная, а ты уже ставишь сковородку для яичницы!!!
Сейчас многие делают себе пластические операции, и практически в любом месте. В 90-е годы, когда все это только начиналось, знал одного мужика, имевшего регулярные нетрудовые доходы. У его жены была некоторая особенность. При красивом лице, высокой груди и нормальной талии, у нее были невероятно большие бедра и задница. Мужу это не мешало, но она очень хотела поменять это. В эти непростые годы, ей сделали, естественно за деньги, липоксацию жировых отложений в проблемных местах. После этого она стала просто модельной красавицей. Через некоторое время, видимо переосмыслив свою жизнь, она бросила мужа и ушла в свободное плавание. Интересно, что через какое-то время она вернула ему потраченные на операцию деньги.
7
Жила в общаге парочка: ОН и ОНА. ОН из Самары брутальный, качек, но при этом классно рисовал. ОНА из Иркутска, душа компании, ее сложно чем-то удивить или засмущать... Но был один случай, когда пунцовая краска не сходила несколько дней. А было дело так...
Как-то вечером 3 этажа проснулись от жесткого грохота. Собрался в том крыле общежития народ. Под заинтересованные взгляды ОН вынес на кухонную мусорку: основание железной кровати (бабушкинского типа с сеткой), за тем боковины, а затем еще одно основание… Народ тихо очумевает, сломать двухяруску это надо же... Народ дружно ставит 10+ по постельному троеборью и молчаливо задает вопрос (что произошло)? ОН молча махнул рукой и с горяча ушел обратно в комнату. ОНА ("невиноватая я", скромная и пугливая!) под сочувственные взгляды пробежала к себе в комнату... Оценку за скромность народ не снимает и втихаря мусолит дня 2-3... пока не выясняет последовательность событий:
На пике активности ОНА начала держаться за верхний ярус, ОН почувствовав дополнительную опору решил показать всю свою удаль... На самом пике амплитуды ОНА снимает с петель верхний ярус двухъярусной кровати, под дополнительные резонанс тяжелые створки боковин расходятся в стороны, ломая петли нижней кровати с опусканием на головы влюбленных верхнего яруса и их самих на пол...
С пробуждением общага поздно вечером.... =)
Сразу скажу - нифига не смешно! Алё, блин, Минфин??!! Вы чё там - совсем берегов не видите?
Всё утро Новости звенят - мол мясо, куры (читай и индейки!) подорожают на 10%. Ну а за ними, как водится, и всё остальное, цены у нас только расти могут!!
И в чём собака порылась? Я так и не понял кто из них тупее? То ли сам Минфин, не прочухавший ситуацию и вместе с налоговиками просравший недобор налогов на 5 лярдов рублей (разночтения закона у них, видите ли!), то ли полуграмотные депутаты ("тупадеты"), так тупо написавшие этот опус (закон), что его можно читать по-разному, алё? Кто там у Вас??!
И вот теперь нас решили позабавить гиперинфляцией посреди года! А, ведь, так гордились, что она (инфляция) сильно упала! Ну так нате Вам, получите-распишитесь! Повторяю - за мясом пойдёт всё. ВСЁ, даже горчица, мля!
Ну так, раз уж обоср@лись, так теперь проще уже простить поставщикам этих добавок сей недобор! Ну, там, объявите какую-нибудь налоговую амнистию!! Тоже мне деньги для страны! Даже для населения это, в принципе, не так уж много: 50 миллионов покупателей по 100 рублей= вот тебе и 5 лярдов! Делов-то! НО: это будет КАЖДЫЙ месяц!!! Т.е. до конца года мы ВСЕ переплатим уже 5лХ6мес= 30 (ТРИДЦАТЬ) миллиардов!!! Это годовой бюджет всего Пенсионного фонда НА ГОД!! А те, наоборот, пенсию подняли на 7%, а вот мсяо говюжье и прочее ажно на 10% сразу! Это вот как так?? А за 2020 год будет с нас все 60 миллиардов!
Так что или пусть пенсию с 1-го июля опять поднимают на 10%, или пусть из своего фонда (ПФ РФ!) уже-таки проплатят эти 5 миллиардов! Или всё же амнистия! Или уже возьмите там у этих Захарченков, ФСБ-шников - у них только у двоих вчетверо больше обнаружили, чем вот сейчас надо. Ну или остальных пощучьте, может ещё чего найдётся...
Понимаю, что совсем не смешно... Но, ведь, нам пенсионерам ещё не смешнее! Тут и так каждый рупь экономишь, не знаешь что купить - хлеба или бутылочку постного масла.
Про мясо - это я зря завёлся, всё одно, ведь, не каждую неделю едим - пока на курицу накопишь... Значит сейчас не каждые полторы недели будем есть. Абыдно, млин!! Не голодовку же всей страной объявлять - она и так получится...
Едем на дачу в электричке. Я, дочь, сын. И кошка с нами. Рядом едут женщина и девочка лет пяти. Девочка - ангелочек. Платеце белое, глазки синие. Кошка наша спит и вдруг начала во сне фыркать и лапой трясти. Сын: Папа, а что Маруське снится? Дочь (та ещё язва): В говно наступила! Девочка обращается к женщине: Мама, а что такое говно?
Женщина сдержанно: Это какушки в грубой форме.
1
Вспоминая своё детство и юность с мамой, не могу её не обожать.

"Не лезь. Не трогай. Не бери. Не спорь. Не выступай. Кто тебе разрешил? Нельзя! Не пойдёшь! Не смотри! Не читай! Не делай! Не говори! Не думай!.."

А потом: "В кого ты у меня такой несамостоятельный?! Гайдар в 16 лет уже полком командовал! В США детей в 18 лет из дома выселяют!"

Восхитительная женщина. Как я её не убил за эти годы?
16
Аvaz напомнил, друзья рассказали.
Поехали они как-то за город да захватили кроме обычного дачного набора и пельмени магазинные, на всякий случай.
Забросили их в морозильник. Шашлыки, рыбалка, праздник - в общем, застряли там основательно и все продукты подъели. Рано утром в понедельник всем захотелось горячего, хозяйка сварила кстати пригодившиеся пельмешки, поели и быстро умотали.
Только в обед она вспомнила, что кастрюля с водой, в которой варились пельмени, так и осталась стоять на плите.
Но лишь через три недели они выбрались опять на дачу. С замиранием сердца она представляла, сколько работы предстоит - все, наверное, пропитано жуткой вонью из кастрюльки.
Осторожно открыли дверь, но ничего не шибануло в нос. Странно.
Почему-то на цыпочках зашли на кухню, с опаской открыли крышку - воды не видно, а в кастрюле - ярко-желтая субстанция, распространившая по всему дому благоухание свежих ананасов.
Биологи, что это было?!
Я не обладаю ни стилем ни умением писать. Но когда в подтексте чувствуется несогласие с курсом власти - меня минусуют. Будто я написал "Прощай оружие"!!!
Кто не читал ни Хеменгуэя ни Ремарка, в двух словах поясню: - Там хоть какая-то надежда есть. Хоть в начале, при полной безнадёге.
У нас отнимают и это. Нечто человеческое! Капиталу не нужен человек. Только послушная "машина". В постоянном страхе. Как при войне, хотя войны вроде нет...
Тогда зачем нас окружает столько воинов и заборов? Мы-то чего боимся? Нам вокруг своих гетто не заборы нужны и не храмы, которые убеждают в покорности. Нам нужно воздуха побольше! Нам нужно больше тех людей, кто будет обучать, как жить! А не обещаниями кормить!
Сегодня в Москве праздник! День общественного транспорта!
Его надо было достойно отметить. И мэрия не подкачала - помимо перекрытия улиц для ночного велопробега (самого актуального вида передвижения в мегаполисе) в честь праздника закрыли на целую неделю ПЕРВУЮ линию московского метрополитена!
Приятель рассказал. Почти как анекдот.

Довелось ему однажды побывать на международной конференции.
Днем участники конференции сушили мозг на заседаниях, а вечером увлажняли его в гостиничном баре.
Пить одному в баре не по приколу. Поэтому приятель культурно присоседился к компании японца и гражданина Евросоюза.
Выпили весьма крепко. В конце зашел разговор о жизни.
Японец говорит:
- Жизнь - это как восхождение на вулкан. Трудно, опасно. Но надо наслаждаться процессом и не спешить.
Европеец подхватил тему:
- Жизнь - это как плыть на лодке без весел по бурной реке, впадающей в море Смерти. Причалить к берегу не получится. Остается молиться и любоваться пейзажем.
На это приятель резонно возразил:
- Вот на хрена мне после выпитого вулкан и бурная река?! Мне бы поле перейти.
Дарвинисты шутят,что мужчины произошли от медведей,а женщины-от обезьян.Палеоконтактисты и читающие Грея говорят,что мужчины с Марса,а женщины с Венеры.И ни черта с сутью этих двух высказываний(вид один,а различий-уйма) не поделаешь.Я большинство представительниц слабого пола(который крутит нам яйца так,что вой непроизвольно рвется из глотки) до сих пор не понимаю.С некоторыми можно работать,не заботясь о проблемах в рабочих вопросах.С единицами можно общаться,делиться почти личным и даже шутить.А есть еще Натали.На ней я женат.Квинтэcceнция всего лучшего,что со мной было.

И вдруг...Я прямо чувствовал этот нож в спине.Обида кипела и бурлила.А теперь сама история.

Я вернулся с работы домой,не слишком устал,но рабочий день ненормированный,поэтому начинаю я в 7 утра,а заканчиваю как получится.В этот раз получилось часов в 18.Полчаса на дорогу,10 минут в иностранном якобы ресторане,где продается лапша(вдруг Наташа устала/была занята/забыла приготовить мне ужин).Еще 20 минут в маркете,там овощи, курочка и шоколадка,если вел себя хорошо ,-все для Виктора .И вот,добрался до дому до хаты,причем засветло.Хорошо,однако,подумал я.Но хера лысого там было.
Вошел в свою цитадель,снял черевички,швырнул куртку на вешалку.Насторожился от тишины.Пятая точка вещала недоброе.Сын еще не спит в это время.Бежит встретить,рассказать что нового.Не в этот раз.На кухне горел свет,а на столе стоял роскошнейший ужин.Борщ,гора жареной картошки,бефстроганоф,отбивные и туева хуча салатов.Я мысленно назвал себя мудаком-по ходу опять забыл про какую-то важную дату и вина моя будет безмерна.Наряженная Наташа сидела за столом с хмурым видом и я вторично назвал и почувствовал себя мудилой.
-Привет,милый.Устал,наверно садись кушай.-Я мысленно поклялся искупить вину кровью и золотом.Чмокнул Нату,улыбнулся и попытался поговорить,ненавязчиво выяснив,где накосячил.Первая половина оказалась малословна,эмоций не показывала и к диалогу не была расположена.Я стал кушать домашнюю еду(те кто пашет по 8-15 часов в сутки с перерывом на шаурму или бургер,поймут,как сложно устоять).
-Значит,по твоему,я дура?!-заявила мне супруга.Я подавился отбивной и кашлял минуты,как мне показалось 3-4.
-Я неинтересная,посредственная и заслуживаю только мимолетного упоминания в твоей жизни,да?!

Дальше я пропущу немножко,там были грозные кары с ее стороны,жалкое блеяние с моей,потом я тоже распалился,пошла нецензурщина и камень преткновения был найден.

Свой комп у меня запаролен.На нем рабочие документы,данные счетов,текущие проекты,вобщем много муйни,которую посторонним видеть не стоит.Виталька нашел мой блокнот,вычленил в нем пароль и хакнул мой компьютер(умный парень).Успехом поделился с мамой,которая его похвалила,и строго выпроводила поиграть "еще-где-нибудь".А сама соколиным глазом впилась в монитор.Как я понял по истории,сперва проверила все соцсети,в частности,фемин,с которыми я общался.Не найдя криминала,обыскала недавно созданные файлы.Потом загрузки.А потом начала проверять все подряд.

И вот кульминация.Она нашла сайт АнРу.Она зашла на мой профиль.Она прочитала мои присланные истории.И оскорбилась своей ролью в них.
Да я ни слова про нее плохого ни разу не сказал.Даже ни намека не делал.Просто ,уважая ее личную жизнь,минимизировал ее роль в событиях.Я люблю ее,поэтому ничего про нее писать не стану,если сама не попросит...

P.s.Теперь у нее есть пароль от моего ПК.Пусть она это прочтет.Путь ей станет стыдно.
Как странно происходит в жизни: встречает мужчина женщину и она для него умная, красивая, позитивная, элегантная, добрая, ранимая, любящая.

А еще оказывается, что у них куча общих интересов. И уже спит и видит он, что хочет провести с ней всю жизнь. На его счастье она соглашается.

Потом совместная жизнь, появляются дети. И она уже вроде та же женщина, но еще теперь и мама. И оказывается, что мама она почти всегда, а той самой времени почти не остается — очень хочется отдохнуть. Некогда маме. И мужчина видит в ней все чаще только маму, начинает забывать, почему же он выбрал именно её.

Но та самая самая никуда и не уходила. Поэтому рано или поздно кто-то другой замечает в ней ту самую прекрасную, увлекательную, позитивную и интересную. Получается, что его любовь всей жизни все еще там, она никуда не делась. Просто закрутилась, устала и свалилась без сил. Она там, нужно только вспомнить её и позвать.

Вспомнить — почему он выбрал именно её. Дать маме отдохнуть и дать своей любимой наконец выйти на первый план и сверкать как раньше.

А если все оставить как есть, то её позовёт кто-то другой и на его счастье она согласится. Ведь ей так хочется сиять как раньше, быть желанной, доброй, нежной, ранимой и любимой.
Теперь " СтопХам" молча заклеивает номерные знаки машин нарушителей
- это куда эффективнее и доходчивее чем повышать свой голос.

Государство впаивает крупный штраф владельцу машины, за блокировку любыми методами номерных знаков ( повторное нарушение- лишение прав)
Теперь сосед припарковался на вашем месте?
- заклейте его номер, сфоткайте и отправте в ГБДД.
Нигодяй будет пожизненно ходить пешком.
Рассказано другом, работавшим начальником ОВД. Вокруг нашего здания очень красивый пейзаж. Большие тенистые деревья, высокие кусты, газоны с цветами. Все аккуратно подстрижено и вовремя поливается. За этим следит старшина отдела, в переводе завхоз. Докладывает, что из конторы озеленения, давно рекомендуют спилить два дерева. Они очень большие и старые, есть риск, что могут упасть. Поручаю ему организовать все это в ближайший выходной, чтобы было как можно меньше людей. В понедельник он доложил о выполнении. Деревья уже были распилены на чурбаки и сложены в углу двора. Старшина предложил их временно придержать. Есть желающие среди личного состава разобрать их, для использования в приготовлении шашлыков. Я разрешил, но посоветовал не затягивать. После обеда мне позвонил начальник городского УВД и сказал, что пришлет машину за парой чурбаков. Весь следующий день мне звонили различные руководители моего ведомства, с просьбами выделить несколько чурбачков. Еще через пару дней старшина доложил, что дров больше нет, но он заныкал несколько для меня, заместителей, и один для себя самого. Так что, если говорят, что в мире есть проблемы со своевременным получение информации и утилизацией отходов, то скорее всего преувеличивают. Все не так сложно, как кажется.
38
Изредка сетую домашним на то, что мышка грязная. Компьютерная, разумеется. Почищу её, но проходит некоторое время, и она снова обрастает грязью на брюшке, и плохо работает. А тут недавно зашёл в соседний офис. Срочно понадобился комп, воспользовался одним из свободных, сотрудник всё равно отпуске. Хвать за мышку - а она к столу прилипла!
Думаю, пора пересмотреть отношение к бытовым мелочам...
Мы (приморские) были на пути к «дикому» морю, проехали к тому моменту километров двести и заскочили на одну из заправок вдоль трассы М60 (Хабаровск –Владивосток). Самый сезон. Из Хабаровска, и Сибири в сторону моря нескончаемый караван. Время к обеду, август, солнце и жара. Пока заправлялся, чуть не спекся и от капота жар как из духовки. Сел за руль, «кондишку» на всю, правый поворот и медленно, пропуская колонну выезжаю на трассу. Достаю сигарету, открываю окно. Справа от меня, совсем рядом, на обочине вижу Москвич 412 с Хабаровскими номерами. Прикидываю, к этому моменту они проехали уже с пол тысячи. Машина загружена под потолок, багажник на крыше забит шмурдяком, к стеклам изнутри прилипли дети (наверно внуки) у машины стоит крупный мужик за пятьдесят (наверно дед), и смотрит на задний мост Москвича. Я тоже смотрю на его задний мост – мост стоит по диагонали в 45 градусов к машине, но из под Москвича еще не выскочил. На лице мужика вселенские скорбь и усталость. Из передней пассажирской двери выгружается массивная тетка (наверно жена совместно с бабушкой) и возмущенно кричит через крышу мужу:
- Ну чо ты блядь встал? Поехали!
Мужик на нее невесело посмотрел, наверно психанул, и предложил добираться самостоятельно. Если я правильно понял предложенную им альтернативу:
- Пиздуй пешком!
Разговор случился недавно по поводу тату и пирсинга.
Моё мнение.

Способа самовыражения, лучше чем своя репутация, создание нового продукта, рабочих мест и семьи. Пока нет. Уважение и есть мерило в самовыражении. Общечеловеческое. Лечить, кормить, выручать... и т.д. То есть, где и с кем бы Вас не свела жизнь, Вас будут ценить за дела , а не за пирсинг!!!
Я не знаю ни одного врача хорошего, с татухами. Плохих в наколках - море.
Т.е. пока от нехуй делать, ходит такое в салон,набивать дракона от затылка до жопы и не один день, вместо учёбы по лимфосистеме, нормальные студенты изучают науку лечить!
Вы кому доверите операцию? Опытному врачу, без тату или самовыраженному в наколках? Ведь тут ещё и не хило психология у каждого из них отличается: один будет бороться за Вашу жизнь. Другому мысли о тусовке, с такими же уродами, будут мешать сконцентрироваться на деталях операции!!! А это важно для ВАС!!! И кого выберете?? (Кстати ситуация, когда злобный тролль из "Интернов", частенько проёбывает правильный диагноз, пока занят хернёй - весьма настораживает! Рука в тату, мозги - ТУ-ТУ!! И как поп - Охлобыстин не состоялся, и как Президент...)
Я уверен, та же Мадонна, которая сама эпатажем занималась всю жизнь,на пушечный выстрел не подпустит урода в татухах к лечению своей дочери!!!
У меня имеется несколько шрамов. На лице и теле. Так вот они появились из-за неосторожности и глупости. Но нет специально осознанной порчи себя. Стараюсь идентифицированием меня считать, как минимум разговор. А не пирсинг, тоннели или шарики под кожей. Кстати. От шариков в член - столько глупцов стало импотентами. И всё из-за моды и самовыражения. А точнее - от неуверенности в себе.
С чего начал, тем и закончу. Неуверенность в себе, как в половозрелом взрослом индивидууме - людей делает слабыми к внушению идиотизма, что пирсинг тату и прочее, сделают их уникальнее. Нет. Только в кунсткамере! Развивать нужно мозг. А не раскрасками заниматься. Зачем делать рисунки или хуже того, на себе рисовать цитаты, ещё и не самому. Когда разумнее создать картину, пусть и на компе и этим показать своё мастерство! Великие художники творили не на своей шкуре. Это достояние человечества. В том числе и в цифровых технологиях или граффити. Бэнкси тому пример. Творите на радость человечеству, а не ради злобы родителей или супруга...
В детстве можно акварелью перепачкаться, родители отмоют. Позже - придётся жить с этим. И уже будет многого не достичь, имея на веках тату: левый, правый.
Из миллионов людей с татуировками и пирсой - реперов и прочих знаменитостей, в процентном отношении - катастрофически мало!!! И, кстати, они все - фанаты своей работы. Профи, которые никогда не останавливаются на достигнутом! Им такая жизнь дана. Они именно так себя и индефицируют, среди коллег. А остальное стадо, вместо одежды колет и протыкает себя.
Забавы ради.
Много людей не связаны с жизненно важными областями: механики, строители, АйТишники, охранники и прочие люди, в чьей карьере - наличие тату может даже помогает. Но в такси я буду держаться за что можно, если водитель "синий" с ног до головы. Компьютерщику не дам заменить даже клаву, если у утырка есть наколки соответствующие.. И много всего, где я буду с предубеждением относится. А значит эти люди получат на одного клиента меньше. И значит это им скорее мешает в работе, чем помогает.
Хотелось бы посмотреть, кому татуированные бабки через годы пойдут ставить свечки? Может к тому времени и сатанизм узаконят? Тогда вопрос снимется сам собой. Мораль изменится. По наколкам будет как в Индии - расслоение по кастам.
А мне кажется, что изначально все дети чисты. Не как в той же Индии - сын кшатрия - тоже низший. Пока ведь мы все равны! Зачем искусственно себя ограничивать наколкой?

На мне, что ни нарисуй - красивее я уже не стану. А вот хуже стараюсь не быть, чем вчера..
И думаю, перед сном: - Не наделал ли я сегодня глупостей?

Это всего-лишь мой взгляд из тёмного угла на светлую жизнь.

Всем творчества, удачи!
Гостила у нас родственница, потом вызвала Uber-такси через приложение на смартфоне, получила от них СМС, что машина будет ее ждать на северном углу пересечения улиц А и Б и Гугл-карту с указанием места. Для надежности спросила меня и я, как штурман с 30-летним стажем работы, подтвердил ей это место. Через 5 минут, не дождавшись такси, она спросила проходившую мимо женщину, где находится северный угол и та показала ей на противоположный (южный) угол перекрестка. Родственница быстренько перешла туда, где ее уже ждала машина!
А я сижу и думаю: не съесть ли мне мой диплом?
Заехал вчера на заправку уважаемой нефтяной компании. На заправке только 95-й и дизтопливо. Подходит очень любезный заправщик. Спрашивает: "Что угодно?" Отвечаю: "столько-то литров 95-го", и направляюсь к кассе. Вдогонку от заправщика слышу похвалу: "Отличный выбор". Сначала поразился: а в чем выбор-то?! Был вариант залить дизтопливо в бензиновый автомобиль?! Но поразмыслив, порадовался тому, что у нас всегда есть возможность выбора между тем, как надо, и тем, как не надо.
Чем больше смотрю детективы/триллеры/и т.п., тем больше убеждаюсь, что в Америке всего один телеканал. Ну а как же? Герой/героиня дома, где-то происходит заварушка/крушение/свадьба, звонит друг/подруга/коллега/бабушка: "Включай телевизор!". Герой/героиня бросаются к ящику - и, конечно, в этот момент показывают именно упомянутое событие. Понятно, что если бы в наличии было хотя бы два канала, логично было бы сказать: "Джулия (или Гарри), включай 125 канал!". Ну или герой(иня) должны были бы с ужасом/интересом/обманчивым спокойствием уточнить: "Какой канал?"
Знакомый бывая за рубежом, безошибочно в толпе вычислял русскоязычных.
Когда его попросил научить и меня тоже, он молча нашел на ютюбе ролик за бывших узников концлагерей и сказал:
- внимательно смотри на их глаза и запомни их.
Потом в толпе ищи эти глаза- это и будут наши, славяне.
Пробовал и был поражен как точно срабатывает в любой стране.
Была у меня одна знакомая, уроженка Карелии, ее звали Татьяна Щукина. Она вышла замуж за латыша, переехала в Латвию, жила там много лет, и я уже не помню, какой паспорт она захотела себе сделать: то ли ей давали латвийское гражданство,то ли российский заграничный паспорт, но в любом случае, транскрибировали имя и фамилию по своим, латышским законам. Не суть. Так вот, в этой транскрипции ее имя стало выглядеть очень странно: TATJANA, но еще ее и предупредили, что буквы "Щ" у них нет, и ПРЕДЛОЖИЛИ БУКВУ "С" В ФАМИЛИИ!!!
Я сразу вспомнила такой же случай с другой знакомой, которая вышла замуж за голландца, чья фамилия была JOB, взяла его фамилию, и там была похожая история: чтобы транскрибировать эту фамилию в российском паспорте, ей предложили очень милый выбор: или "ЖОБ" или "ЙОБ" - третьего не дано! Что бы выбрали вы?
Когда я закончил пятый класс, моя семья переехала в новую квартиру. И вот - первое сентября, 6-й "Б" новой школы. Классная меня спросила:
- Ты где живёшь?
- В Москве,- ответил я.
Класс упал. Когда стихло, классная уточнила:
- Это понятно, адрес какой?
- Улица какая-то, дом напротив парикмахерской,- бодро докладывал я,- первый подъезд, шестой этаж, из лифта направо, дверь с торца.
Класс упал вторично. Учительница устало произнесла:
- Ты что - издеваешься?
- Но я действительно ещё не знаю своего адреса. Уточню - скажу.
Много лет спустя я до сих пор считаю, что был прав. Ни в каком законе не сказано, что гражданин должен знать свой адрес.
Не смешная.

В годах так 15-16 была очень сильно развернутая тема о педофилах. Кто то ловил их, по телеку вечно бла бла бла педофил, бла бла бла педофилия, бла бла бла химическая кострация. И как то вспомнился случай.
Было мне 13 лет, гуляли мы с друзьями во дворе у них, мне через не большой квартал домой идти было. И вот вроде все разбежались и подходит мужик ко мне и давай вещи странные спрашивать. И почувствовал я себя как то странно, как на поводу у него. Взял он меня за кисть руки и переводить через дорогу давай. И вопрос такой постоянно задает: - Ты идешь или катишься? А я блин не понимаю что ему надо и как будто страшно мне что ли. И понимаю что в сторону ближайшего подъезда меня ведет. Тут я понимаю что мне так то домой пора и говорю, мол это руку то отпусти. А он: да ты идешь или катишься? - как будто прикрикивая но не громко. А ну стоп! - сказал я. Он остановился. И пока он поворачивался ко мне, я руку при опустил чуть ниже (а он крепко так сжимал кисть руки), я резким движением ноги наступил на его руку и отдернул свою. Да как дал я оттуда бегом. Только и успел услышать расстроенный голос этого странного типа - ну что ж ты будешь делать. В силу не понимания происходящего я не придал этому случаю значения, и только через несколько лет вспомнивши этот случай я был на 100% уверен, что если бы до подъезда с ним бы я дошел может быть и в живых бы не было уже. Предупреждайте своих детей всегда за ранее, что бы избежать подобных бед!
Сейчас уже много лет назад, присутствовал на одной разборке. Это было чисто мужское собрание, без какого-либо криминала. Потерпевший, так он себя определял, предъявлял претензию коллеге, что тот выбегая из помещения, наступил сапогом ему на руку. Именно в тот момент когда он входил туда.
46
Про любовь к близким

Пару лет назад мой друг проходил специальный тренинг. Один из условий было отсутствие мобильной связи, что обеспечивалось 2 факторами - телефоны лежали на столах перевернутыми, и их было запрещено брать, а так же в зале включали специальную глушилку связи. Тренинг длился 3 часа. Через час после начала тренер сказала:
- Сейчас будет задание на любовь к ближним. Выберете 3 человек, которых вы в своей жизни любите больше всего. Запишите на листок. Теперь мы отключаем глушилку, и вы включив телефон за 5 минут делаете 1-2 звонка тем из них кому первому дозвонитесь. Ваша задача сказать собеседнику, как сильно вы его любите и как он для вас дорог. После этого вы отключаете телефон и переворачиваете его, а мы включаем глушилку.
Процесс пошел, через 5 минут закончился, хоть и с трудом. Далее была оставшаяся часть тренинга, а под конец всех попросили включить телефоны и проверить сообщения, звонки и соцсети.
По итогам опроса:
90% зала получили как минимум 2, а чаще до 5-10 пропущенных звонков и сообщений от собеседника, которому звонили.
60% зала получили в добавок к этому до 10 звонков и сообщений от родственников и близких людей.
40% зала обнаружили в соцсетях свои активные розыски и уточнения все ли в порядке от знакомых и друзей.
Подчеркиваю, человек ПРОСТО набрал своему родственнику или близкому другу и сказал что он его сильно любит и дорожит им, то есть очевидную прописную истину.
Результат - половина зала до позднего вечера обзванивали свое окружение и объясняли что у них все в порядке и просто настроение хорошее.
Прикалываюсь с таргетинга. Что называется, только пикни. Года три назад я отдыхал посередине между Барселоной и Жироной. Хорошее место, Санта-Сусанна. Легко добирался до обоих городов на обычной электричке. Почти забыл об этом путешествии. А рунет помнит. За эти годы я получил не менее пятисот сообщений о чрезвычайно выгодных условиях перелета из Барселоны в Жирону. Только сегодня!

Полгода назад, на новогодние праздники, сходил в стрип-клуб г. Владимира. Ребята, это самый добродетельный стрип-клуб на планете. Прекрасные девушки плавали вокруг шеста с достоинством, аки белы лебедицы ансамбля "Березка". На окаянный шест взбираться не дерзали.

Но - беспощадный Интернет просек по профилям, что мне 53, и многое другое. За эту ржаку я уже порадован парой тысяч предложений красивых девушек для состоятельных господ. С прекрасными фотками в самых завлекательных позах. Удовольствие было подорвано обидными фамильярдщинами. Они прорывались даже сквозь бильярд на моем сотике: "Хер не стоит? Попробуй это!"

Но и это позади. На днях разговорился с представителем выдающейся национальности. Догадываюсь, что мне случилось ляпнуть в процессе беседы что-то умное. Со мной изредка бывает и это. Я ж великоросс, частично казак и украинец. Всему соразмерен. Но с точки зрения таргетинга - наверно, я прокололся в области тезауруса и глоссария. Прощайте, прекрасные девушки. Досвидос, фотки уныло свисающих херов. Никогда мне больше не полетать маршрутом Барселона-Жирона. Пока не ляпну еще чего-нибуть, все сайты мира будут настаивать, что пора бы мне репатриироваться наконец в Израиль.
УЛЫБКА ДЛЯ БАБЫ-ЯГИ

Шесть часов вечера - самое время для поездки в переполненном автобусе. Если снегопад или гололёд, а лучше - всё вместе, в дополнение к часу пик. Дорожный поток по тротуару обгоняют бодрые старушки с палочками, школьники делают ставки, кто раньше прибудет на следующую остановку - автобус или старушка. Водители маршруток перезваниваются насчёт путей объезда. Огромные "джипы" бережно везут дорожный воздух из одного конца города в другой. Пассажиры делают вид, что читают книги - самый верный способ "посадить" глаза в постоянно дёргающемся автобусе.
И никто не замечает Ядвигу Гавриловну Лукошкину, стоящую с огромной сумкой прямо у выхода из автобуса. Время выбрано идеально - от одной остановки к другой автобус доползает минут за десять. Водитель всё нервнее поглядывает на график движения и постоянно кому-то звонит. Чутьё показывает Ядвиге, что впереди, метрах в трёхстах, случилась небольшая авария в узком месте. Значит, автобус задержится ещё немного.
Лукошкина незаметно опускает взгляд в сумку. Внутри - картонная коробка, через отверстия еле виднеется тусклое свечение. "Слишком мало заряда", решает Ядвига и, дождавшись очередного рывка автобуса, будто случайно бьёт сумкой по ногам соседа. Мужчина оборачивается и, вероятно, что-то хочет сказать. Лукошкина улыбается и смотрит на соседа глупо-бессмысленным взглядом, чуть выпятив губы. Мужчина вздыхает и отворачивается. Ядвига с досады кусает губы - мало, мало заряда! Но если переборщить - выкинут из автобуса на ходу.
Впрочем, свой заряд ненависти мужчина ей всё-таки отправил - свет из коробки стал чуть ярче. Удивительно, до какой степени могут быть терпеливы эти смертные! Ненавидят, но терпят. Лукошкина битый час крутилась перед зеркалом, подбирала раздражающую окружающих одежду и макияж. Как зашла в автобус, тут же бухнула коробку на сиденье около окна, а сама уселась на соседнее. На просьбы убрать коробку Ядвига молчала и лишь поднимала к вопрошавшим глуповатый взгляд. Дождавшись, пока в автобус набьётся побольше народу, встала с сиденья и стала на проходе на двери.
Наконец, автобус минует узкое место, объезжает то, что и аварией назвать сложно. На следующей остановке стоит толпа народа и хищно смотрит на подъезжающий автобус.
- Кто-нибудь выходит? - зычно кричит водитель, делает паузу в пару секунд и повторяет свой крик. Кто-то из пассажиров отвечает "Нет!" и удовлетворённый водитель благополучно уводит автобус из цепких лап толпы на остановке. Затем прибавляет скорость, стараясь уложиться в график движения.
На полпути к следующей остановке водитель повторяет запрос. "Выходят!", весело отвечают с задней площадки. Водитель улыбается, не доехав до остановки выпускает пассажиров, отчего стоящие могут, наконец, сделать глубокий вдох и даже выдох.
Улыбка! Радость! Веселье! Свечение из коробки начинает тускнеть и Ядвига пускает в ход свой, далеко не последний, козырь. Перед очередной остановкой, когда водитель снова спрашивает и никто ему не отвечает, Лукошкина молча начинает расталкивать стоящих ближе к двери, делая вид, что хочет пробиться к выходу. Разумеется, водителю не видно, что там творится. Он проезжает очередную остановку, становится во второй ряд и тормозит на светофоре в ста метрах от остановки. Ядвига открывает рот и противным голоском вопрошает:
- А что это на остановке водитель не остановился?
Этот противный голосок Лукошкина тренировала веками. На такой голос оборачиваются абсолютно все, просто чтобы посмотреть, какое у говорящего лицо. Физиономия у Ядвиги как раз подходящая к этому голоску, пассажиры морщатся, будто съели лимон.
- Раньше надо было говорить! - отвечает водитель, лихорадочно соображая, как будет оправдываться перед автоинспектором за труп сбитой лихачом пассажирки. Цифры на светофоре неумолимо отсчитывают секунды до зелёного света.
- Вы обязаны останавливать на каждой остановке! - противный голос с нотками нравоучительности добавляет Ядвиге внимания и ненависти одновременно. Свет из коробки становится всё ярче и ярче. - Откройте дверь, я выйду.
Убедившись, что все машины в правом потоке стоят, водитель открывает двери, и Лукошкина выбирается наружу, благополучно наступив на все ноги по пути. Медленно обходит газующие машины, заставляя водителей нервничать. С последней секундой красного света ступает на тротуар. Удовлетворённо смотрит в сумку. Свет становится белым, затем оранжевым и, наконец, красным - это водители машин и пассажиры автобуса продолжают посылать Ядвиге заряды ненависти.
Опасность подстерегает Лукошкину по пути - навстречу, держась за руки, идут школьники, мальчик с девочкой. Смеются, что-то весело обсуждают, улыбаются. "Нет!", затравленно глядит на детей Ядвига и припускает, не смотря на возраст, прочь по улице.
Дома она вытащит коробку, откроет и, надев перчатки с серебряной нитью, достанет светящийся красным пламенем стеклянный шар. "Жаль, что не фиолетовым", думает Ядвига и помещает шар в одну из деревянных шкатулок в осиновом шкафу. Ровными рядами стоят шкатулки из дерева бузины на кленовых полках, лишь изредка слышится слабый треск изнутри. Много шаров в одном месте держать нельзя - наступит цепная реакция и ненависть выплеснется, захватывая случайные души. "Случайные мне не надо", Ядвига ласково поглаживает крышки шкатулок, отчего треск ещё более усиливается.

Уханьем совы дверной звонок в прихожей возвещает, что пришла клиентка. "Точно в назначенное время, - замечает Ядвига, - значит, дело серьёзное!"
- Я выдеру ей все волосы, - восклицает немолодая дама, пиная линяющий ковёр на полу штопанными чулками. - Олег мой и только мой! Подумаешь, жена!
Ядвига бережно достаёт из шкафа одну из шкатулок, ставит на дубовый стол и открывает. Клиентка ежится - она чувствует исходящую от шара ненависть. Руками в перчатках с серебряной нитью Лукошкина вкладывает принесённую клиенткой заколку соперницы в шкатулку, закрывает крышку и переворачивает песочные часы.
- Подбросишь ей в сумку, - наставляет Ядвига, заворачивая заколку в серебряную фольгу. - Да смотри, сама не коснись. Возненавидит она мужа, ох, возненавидит!
Дрожащей рукой дама принимает маленький свёрточек и на всякий случай кладёт в боковой кармашек сумки. Не думая, кидает на трюмо в прихожей купюры и пулей вылетает из квартиры, на ходу жалея, что связалась с Ядвигой Гавриловной. Оборачивается, смотрит на табличку возле кнопки дверного звонка и читает "Лукошкина Я.Га". После буквы "Г" какой-то шутник написал маркером букву "а" поверх второй точки.
"Точно, Яга!", даму передёргивает и она скатывается по лестнице, не дожидаясь лифта, по пути несколько раз чуть не подворачивая ноги в туфлях на высоком каблуке. Лукошкина со злорадной ухмылкой смотрит ей вслед через дверной глазок. Небрежно скидывает деньги в ящик того же трюмо и идёт на кухню, ставить чайник и делать отвар. Надо пропарить костяную ногу, а то что-то ломить стало, наверное, погода меняется.
Завтра вечером Лукошкина сядет в очередной автобус, и всё повторится с самого начала.
Поэтому, когда в очередной раз встретите Ядвигу Гавриловну, не надо посылать ей лучи ненависти. Она только этого и ждёт.
Лучше просто весело ей улыбнитесь.
Сегодня, просматривая новости обалдел! Наш уважаемый президент вызвал на доклад нашего не менее уважаемого министра обороны Шойгу С.К. Повод, конечно, печальный - столько знатных и не очень людей погибло под водой! Но дальше...
Выслушав доклад, президент обратился к Шойгу: "Сергей Кузьмич!...ла-ла-ла, то-то и то-то..." Далее не суть. Ха!
Он назвал его Сергей Кузьмич! А что так можно было?! А мы-то, как дураки, всей страной старательно выговариваем вдвое длиннее "Сергей Кужугетович"! А, оказывается, можно проще и короче.
Чесс слово не вру - посмотрите сами Новости про этот доклад от 03-г июля. Я смотрел на Рен-ТВ. У кого есть интерактивное телевидение - просмотреть ранешние передачи проще простого!
Теперь будем знать!
Интересная штука - борьба за свободу. Почему-то мне кажется, что борьба за свободу и свобода - две разные цели. Борьба за свободу имеет самостоятельную ценность, и ведет ли она к свободе - дело десятое. Свобода светится где-то в конце, как символ, как вершина.

По-моему, с любой точки есть два пути - к свободе и в бой за нее. И они ведут в разные стороны.
9
Наткнулся сейчас в Яндекс Дзен на статью с заголовком «Можно ли возить нож в машине», что дало повод всплыть одной истории. Тогда, ближе к середине девяностых, кто-то придумал силовые структуры в виде СОБРа и ОМОНа перебрасывать из области в область. Они ставили пикеты на дорогах, вели себя не очень вежливо, а для развлечения и в целях воспитательной работы били так называемых «братков».
- Слышь, у тебя в машине все хорошо? Ну там ножей, наркоты, еще чего лишнего, нет? А то сейчас пост СОБРа будет.
- Да не, ты че, все давно выкинул. Еще пару недель назад, за советский двадцати двух копеечный перочинный ножик, все почки отбили. Ваще озверели, творят, что хотят!
- Да, им бы лишь повод найти, ты это, притормози, притормози, а то еще за превышение выхлестнут. Вот же, мля, тормозят, не проскочили...
После данного диалога, к машине подошел собровец, заглянув в затонированную Тойоту и улыбнулся.
- Освободить машину для досмотра, - произнес он.
- Мля, ну ведь километров двадцать назад шманали, ну нет у нас ничего, нет! Ни оружия, ни наркотиков - возмутился один из братков.
- Разговорчики! Руки на капот, ноги на ширину плеч и тишина, не дай бог услышу, что переговариваетесь!
Два братка раскорячившись по максиму, пыхтя, молча терпели пока подошедшие еще двое собровцев шманали их машину. От нервного напряжения они постукивали пальцами по капоту, но делали это молча и без возмущений. Обрушившийся на одного из них удар приклада, послужил видимо началом. Уже минут через пять, изрядно повалянные в пыли и кряхтя уже от боли принесенной собровскими ботинками и прикладами, братки привалились спинами к своей машине.
- Пацаны, ну сейчас то за что? - сплюнув слюну вперемежку с кровью, вопросил один, - за что?!
- Команда молчать была? - произнес собровец.
- Так мы ведь и молчали! Как рыбы молчали!!!
- Молчать то вы может и молчали, но мы тут тоже не валенки, когда вы азбукой морзе стуча по капоту переговаривались. - урезонил собровец. - Все, свободны!
- Слышь, ты знаешь кто этот морзе? - когда машина отъехала от пикета на приличное расстояние, поинтересовался один.
- Блин, да я после этих пикетов уже и сообразить, что такое азбука не могу! - тяжело произнес второй. - Но ты это, если его запомнил, не забывай, если что на следующем пикете так и скажем — оружия, наркотиков и этой как ее там, азбуки мурзи, тоже нет. Хотя ведь хрен поверят!
Вот смотрю фильм старый, там герой с папироской должен быть, а ему полебла (извините) размыло. А давайте все фильмы, где по сюжету пишут местоположение событий тоже редактировать! Типа: "1938 год, 13 апреля, 17:30 Крым-наш" А что? Быть долбоёбами так во всём. Тут недавно сериал смотрел "Когда цветёт папоротник", там герой со спичкой бегал по подземелью, так её тоже "замьютили", не понял! Её тоже курить можно?! А что мне об этом в 90-х не сказали, я бы чай и тополиные листья в самокрутку не заворачивал бы...
Во время проходившего 28-29 июня в Ярославле международного медицинского симпозиума YES 2019 состоялся чемпионат по колоноскопии.
Смотрел щас как в телеке наш президент с Папой подарками меняются.
Вспомнилось, читал как-то про папу Льва Х, что в ответ на поэму, посвящённую ему известным поэтом и алхимиком, подарил тому большую и пустую мошну. Ты ж, дескать, алхимик..
Дело было в далёком 2003 году (так как прошли все сроки давности, думаю можно уже поделиться). Подрабатывал набором текстов с рукописных источников\сканов и отправлял заказчикам.
Подработка как всегда в ночь, так что иногда всё делал на автомате.
Прислали 2 текста, один для информационного сайта, другой для какой-то конторы.
Содержание первого текста - рукописный перевод в стиле "За рубежом в Чикагских университетах процветает движение ЛГБТ", а второй "Наше районное отделение ЛДПР построило в отдалённой деревне новую водокачку".
Как вы уже догадались - на автомате после первой довольно нудной статьи вместо ЛДПР написал ЛГБТ.
Работу мне конечно оплатили - но комментарий второго заказчика был "Вы НАС этим сильно оскорбили" и во вложении отрывок текста где красным выделено только слово ЛГБТ.

Так и не понял - кого же я тогда оскорбил-то?
Строитель и Дантист.
Пришел Строитель к Дантисту запломбировать зуб, но Дантист уперся, типа надо сделать сначало рентген.
На основании рентгена, Дантист согласился зампломбировать зуб только после установки моста и зубного протеза, мотевируя это необходимостью гарантии пломбы, на общую ссуму десяти хороших пломб.
Через год у Дантиста разбили окно и выпало этому Строителю прийти вставлять стекло.
Уперся Строитель, типа надо провести полную инспекцию дома на просадку дома для гарантии нового окна.
Инспекция выявила трещину в фундаменте, прогиб несущей балки, дефект оконной рамы, необходимость усиления стен.
Строитель согласился вставить оконное стекло только после устранения всех проблем.
Дантист молча подписал договор а строитель заработал на этом ремонте на новую машину.
Дантист извлек урок и теперь молча делал только то, что просили его сделать.
Диалог эпох (про деньги).

Начало 1 тысячелетия до н.э.
- Ну наконец-то мы великая цивилизация. Золото и серебро разделять при плавке научились, чеканкой овладели, вера в добродетель государя сформирована, убедительные портретисты появились, весы давно известны. Доколе нам мучиться с обвесами, обмерами, недоливами и недосыпами. Эврика! Давайте нашлепаем золотые и серебряные кружечки, с гарантированным весом и чистотой металла, а порукой им - физиономия лично государя на аверсе и священный герб на анусе монеты, по ребру насечка. Захочет какая скотина отпилить чуток - покусится на лик государя, или на герб, или заколебется восставаливать насечку и общий вид круга. Крупно спилит по краям - придется заново рисовать и лик государя, и герб. Или чеканить новые монеты с ними же, но уменьшенными. Заколебется имитировать государственный монетный двор, улик на всю голову. На фоне нормальных монет легко будет замечен, пресечен и сурово наказан. Запускаем в серию!

... конец 1 тысячелетия до н.э. Государь:
- Че-то жопа у меня с финансами. Давайте меди подольем немного. Авось никто и не заметит. А заметит - на кол! В конце концов, у нас трудные времена. Они, ссуки, Родину любят?!

.. закат Римской империи. Государь:
- Не, не любят. Лейте медь щедрее, а не согласным - прямо в глотки!

.. 18 век. Государь:
- Не, такой жопы с финансами еще не было. И потом, нахрена это золото и серебро в обращении? Монеты мягкие, стираются, теряется ценный драгметалл. В любой момент могут отнять разбойники. Пусть лучше полежат в надежном месте - в казначействе. Что-то все-таки есть в этих китайских изобретениях - бумаге и типографии. Будем выдавать ассигнации размером А3 с гарантией, что золото и серебро ждут владельца, с личной подписью казначея и надписью, что в Бога мы верим, и гореть нам в аду, если мы кого-то обманем.

19 век.
- Сколько ж бумаги уходит на эти ассигнации! Пользователям неудобно. Да и казначей заколебался лично подписывать. Сократить до А5 и вместо подписи факсимиле. Выдачу золотой и серебряной наличности прекратить до лучших времен. Кому приспичило - тем выдавать по особому, временному курсу, впятеро дешевле. Все-таки мы великая держава и за базар отвечаем.

1970-е.
- Да заебал этот де Голль со своими приколами! Че это такое - скупать бумагу по всему миру и требовать у США за нее золото? Хрен там! Отныне доллар обеспечен надписью "В Бога мы верим!" и гениальными экономистами, которые не допустят его падения. Никакого золотого обеспечения для этого не нужно.

Конец 1990-х.
- А зачем тебе, гражданин, эти бумажки формата А6? Их используют наркодилеры. А ты сам, часом, не наркодилер? Попробуй докажи обратное.
34
Вчера увидел на ТВ что, дельфины играют, покусывая, с иглобрюхими рыбами и получают небольшую дозу ТЕТРОДОТОКСИНА -- они так балдеют, для них это наркотик
А есть загадка с выбрасыванием дельфинов и китов на берег
Возможно они глотали этих иглобрюхов и это их парализовало
Сам сообразил
Ученые пока не додумались
Ничего такого не нашел, что причина выброса китов-касаток и дельфинов, в отравлении тетродотоксином
Рассказывала мне мама. Дальше с ее слов.
По молодости часто засиживалась у подружки допоздна. И вечно перед уходом за час начинались страшные байки. А после подобных историй домой идти коняво, и идти всего то метров 40, из подъезда через арку и по двору до подъезда. А тогда во дворе деревьев росло. Да высоких - этажей в 6, и закрывали они своей тенью весь двор. Темно как в шахте. И вот пошла значит я через двор к подъезду подошла. Открыла дверь и стою в подъезд смотрю. И чувствую дыхание за спиной. Обернулась а там чудище нависло. Все в волосах, и вонь как от мертвеца. Я с криками давай задним ходом в подъезд сдавать запнулась о порог за ручку двери схватилась и грохнулась закрыв дверь. Встала побежала, домой прибежала вся в слезах и чуть ли не седая.
История от 3-тих лиц. Стоит копается бомж в мусорке в поиске еды. Слышит шаги. Выглядывает и видит - девушка стоит не шевелится и в подъезд смотрит. Подошел значит сзади и тоже давай подъезд заглядывать че это она там увидела то? Что так пристально разглядывает и не шевелится.
Дальше история ясна. Перепуганный бомж, перепуганная мать. Занавес.
Много лет работал в коллективах, с большой долей циников и матершиников. Если точнее, в одной из военизированных структур. Теперь тружусь в финансовой структуре, где большинство женщины и очень формальная манера общения. Моя жена врач, даже руководит отделением. При этом очень активная и коммуникабельная. Постоянно, даже после работы, говорит по телефону с коллегами по служебным вопросам. У них появилась новая главврач, и стала конфликтовать с рядом сотрудников. Вечером захожу на кухню. Жена говорит по телефону, с которым что-то произошло и он работает только на громкой связи. Говорит ее коллега, некто Оксана, которую я тоже знаю. Это хрупкая, изящная дама средних лет. У нее репутация хорошего врача и эстетки, поскольку любит театр. Она рассказывает жене об очередном недопонимании между ней и главврачом. Примерно из каждых трех слов, два матерные или близкие к этому. Естественно, делаю вид, что меня это не касается. Жена машет рукой, мол иди отсюда, не мешай людям разговаривать. А я-то думал, что это у меня отягощенное прошлое и подавляемое желание использовать некоторые слова и выражения.
13

Самый смешной анекдот за 05.06:
Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.
Рейтинг@Mail.ru