Самые смешные истории за месяц!

Дарвинисты шутят,что мужчины произошли от медведей,а женщины-от обезьян.Палеоконтактисты и читающие Грея говорят,что мужчины с Марса,а женщины с Венеры.И ни черта с сутью этих двух высказываний(вид один,а различий-уйма) не поделаешь.Я большинство представительниц слабого пола(который крутит нам яйца так,что вой непроизвольно рвется из глотки) до сих пор не понимаю.С некоторыми можно работать,не заботясь о проблемах в рабочих вопросах.С единицами можно общаться,делиться почти личным и даже шутить.А есть еще Натали.На ней я женат.Квинтэcceнция всего лучшего,что со мной было.

И вдруг...Я прямо чувствовал этот нож в спине.Обида кипела и бурлила.А теперь сама история.

Я вернулся с работы домой,не слишком устал,но рабочий день ненормированный,поэтому начинаю я в 7 утра,а заканчиваю как получится.В этот раз получилось часов в 18.Полчаса на дорогу,10 минут в иностранном якобы ресторане,где продается лапша(вдруг Наташа устала/была занята/забыла приготовить мне ужин).Еще 20 минут в маркете,там овощи, курочка и шоколадка,если вел себя хорошо ,-все для Виктора .И вот,добрался до дому до хаты,причем засветло.Хорошо,однако,подумал я.Но хера лысого там было.
Вошел в свою цитадель,снял черевички,швырнул куртку на вешалку.Насторожился от тишины.Пятая точка вещала недоброе.Сын еще не спит в это время.Бежит встретить,рассказать что нового.Не в этот раз.На кухне горел свет,а на столе стоял роскошнейший ужин.Борщ,гора жареной картошки,бефстроганоф,отбивные и туева хуча салатов.Я мысленно назвал себя мудаком-по ходу опять забыл про какую-то важную дату и вина моя будет безмерна.Наряженная Наташа сидела за столом с хмурым видом и я вторично назвал и почувствовал себя мудилой.
-Привет,милый.Устал,наверно садись кушай.-Я мысленно поклялся искупить вину кровью и золотом.Чмокнул Нату,улыбнулся и попытался поговорить,ненавязчиво выяснив,где накосячил.Первая половина оказалась малословна,эмоций не показывала и к диалогу не была расположена.Я стал кушать домашнюю еду(те кто пашет по 8-15 часов в сутки с перерывом на шаурму или бургер,поймут,как сложно устоять).
-Значит,по твоему,я дура?!-заявила мне супруга.Я подавился отбивной и кашлял минуты,как мне показалось 3-4.
-Я неинтересная,посредственная и заслуживаю только мимолетного упоминания в твоей жизни,да?!

Дальше я пропущу немножко,там были грозные кары с ее стороны,жалкое блеяние с моей,потом я тоже распалился,пошла нецензурщина и камень преткновения был найден.

Свой комп у меня запаролен.На нем рабочие документы,данные счетов,текущие проекты,вобщем много муйни,которую посторонним видеть не стоит.Виталька нашел мой блокнот,вычленил в нем пароль и хакнул мой компьютер(умный парень).Успехом поделился с мамой,которая его похвалила,и строго выпроводила поиграть "еще-где-нибудь".А сама соколиным глазом впилась в монитор.Как я понял по истории,сперва проверила все соцсети,в частности,фемин,с которыми я общался.Не найдя криминала,обыскала недавно созданные файлы.Потом загрузки.А потом начала проверять все подряд.

И вот кульминация.Она нашла сайт АнРу.Она зашла на мой профиль.Она прочитала мои присланные истории.И оскорбилась своей ролью в них.
Да я ни слова про нее плохого ни разу не сказал.Даже ни намека не делал.Просто ,уважая ее личную жизнь,минимизировал ее роль в событиях.Я люблю ее,поэтому ничего про нее писать не стану,если сама не попросит...

P.s.Теперь у нее есть пароль от моего ПК.Пусть она это прочтет.Путь ей станет стыдно.

В продолжение истории про "единение спрашивающих и отвечающих про как пройти в Москве". Вернее про его отсуствие.
Как-то будучи на Тверском бульваре днем был спрошен как пройти в Шереметьево. Если бы ответил, что не знаю, то наверняка обиженных на москвичей было бы +1. Но так проблеял что-то про "попробуйте на метро до Речного". "Нет", твердо ответили мне, "хотим именно пешком". Что было делать? Махнул рукой в сторону Ленинградки. Ведь не соврал, правда?

Учу ребёнка счёту.
- Вот у нас два яблока, как мы их поделим?
- Тебе одно и мне одно.
- Правильно. Теперь у нас три яблока, как мы их поделим?
- Тебе одно и мне одно. А это на потом.
- Теперь у нас четыре яблока, как мы их поделим?
- Тебе одно и мне одно. А эти два на потом.

Лет тридцать назад отдыхал в Ялте у отца. Вышли на набержную, а там фотографы, кто с обезьяной, кто с орлом, а у фотографа с питоном собралась огромная толпа. Сажаю свою трехлетнюю дочь на шею, А она, как закричит - " Папа смотри какая гусеница ".

Поднимаюсь вчера в своем подъезде в грузовом лифте.
Набилось в лифт много народу и одна мамочка с коляской.
Люди стоят вдоль стенок, коляска в середине. Все рассматривают ребеночка и умиляются.
Тут же дед один, очень старый.
Живет одиноко на верхнем этаже, иногда выходит на скамейке посидеть.
Вставляет свои пять копеек:
- У меня тоже внук был. Маленький. А теперь он майор. Полиции.
Как холодной водой облил. Сразу возникло чувство скоротечности времени.

Меня заинтересовало выражение "КАК БЫ". Оно стало очень часто звучать в выступлениях чиновников всех рангов.Его полюбили бизнесмены,врачи и даже учёные!Дикторы радио и телевидения частенько используют этот оборот.
С чего вдруг,такое заурядное выражение заполонило русский язык? Попробуем разобраться.
Словари и книги по лингвистике дают много подсказок.
И легко выясняется,что эта часть речи указывает на то,что использующий её просто сомневается в том,что озвучивает.
Он ставит под сомнение всё произнесённое им.
Теперь ознакомимся с точкой зрения психологов и психиатров.
Они предполагают,что человек, часто использующий это выражение лжет и стремиться избежать ответственность за произнесённое им!
Так вот где спрятано главное!
Вспоминаю,что при тоталитарном режиме, такой части речи в официальном языке не могло быть даже теоретически.
Свободно разрешенная ложь привнесла в русский язык новый оборот-индикатор! Следует иметь в виду всем!
Старый человек.

Ну вот, история повернула вспять. Не за горами средневековье и костры инквизиции. Как пример, очередная новость из Перми: «УФАС проверит рекламу «божественной шаурмы» в Перми». Суть очередной православной истерики: Секретарь Пермской епархии Андрей Литовка возмутился рекламой одного из пермских кафе, где продают шаурму. На опубликованной в соцсетях рекламе заведения была изображена девушка в образе «святой». В скрещенных на груди руках девушки находилась «божественная шаурма». По словам г-на Литовки, в епархию поступило «множество телефонных звонков от возмущенных людей», рекламу он назвал «форменным безобразием» и пообещал подать заявление в полицию. Не знаю, кому как, но в картинке, на мой взгляд, ничего особо богомерзкого нет http://rifey.ru/sites/default/files/679697_2_0.jpg , однако, воинам православия любой повод в радость. «Пермскую рекламу «божественной шаурмы» необходимо внимательно изучить, причем не только представителям церкви, но и прокуратуре». Об этом заявил глава пресс-службы патриарха Кирилла Александр Волков. Чем то знакомым прямо-таки повеяло. Точно! Это схоже с «отравлением» Алибасова. Которого, как оказалось то и не было. Просто увядающее ничтожество привлекло к себе внимание, да еще и бабла срубило. Старушка церковь так же любым способом стремится блеснуть. Только вот, чем больше привилегий и чем дальше от безбожного СССР – тем отвратительнее моральный облик молодежи, в том числе (а может и в особенности) воцерковленной.

У богатых свои причуды, и это правда. История хотя и довольно давняя, но вполне реальная. Богатый, даже очень, учредитель, генеральный директор и т.д. мужик, очень разозлился на одного из своих сотрудников. Причины его раздражения не так существенны, во всяком случае ничего криминального. Здесь важна его конечная реакция. Он решает уволить этого человека, и собственноручно вносит запись в его трудовую книжку "уволить нахуй". Подписывает и заверяет печатью. Разумеется, его юрист, категорически возражал, и очень образно обрисовал ему последствия этого шага, от конфликтов с надзирающими государственными органами и просто судами. Они с большим удовольствием присудят увольняемому серьезные компенсации за причиненные страдания, от выплаты которых невозможно уклониться. Хозяин ответил ему так: Ты хороший юрист, поэтому с тобой работаю. Но ты никогда не сможешь понять того кайфа, который я получаю от этого шага, при этом никому не причиняя физического вреда. А все последствия - это просто денежная сумма, которая для меня ничего не будет значить. Жаль, что такой подход доступен очень немногим. Преступность сокращалась бы просто регулярно.

Не знаю, как у вас, в России, но вот у нас в Казахстане похоже трава просто удалась в этом году. Забористая.
Вот что можно еще сказать насчет этого

https://yk.kz/news/show/51794 - сама статья, а тем кто не может открыть передаю всю новость:

Почти спорт
Приравнять проституцию к спорту предложили в Казахстане.

Группа общественных деятелей выступила с неординарным предложением к казахстанским властям, передает NUR.KZ со ссылкой на пресс-службу Мурата Телибекова.

Как отмечается в пресс-релизе, "в связи с невозможностью искоренить проституцию как социальный порок, группа общественных деятелей предложила кардинально изменить взгляд на эту проблему. В адрес парламента страны направлено предложение приравнять проституцию к спорту".

Авторы идеи уверены, что подобный шаг, не имеющий прецедентов в мировой практике, позволит обратить существующее зло в пользу и навсегда решить эту проблему.

«На протяжении тысячелетий мир не может искоренить этот порок. Причина в неверном подходе и ошибочных воззрениях. Мы должны принципиально изменить наш подход. Проституция ничем не хуже, к примеру, чем профессиональный бокс.

Люди здесь не калечат друг друга, не причиняют боль, никто не отправляет партнера в нокаут и в дальнейшем бойцы не страдает от головных болей.

Не преследовать проституток, а устраивать для них специальные чемпионаты – вот самый эффективный способ решения проблемы!» - говорится в сообщении от имени специалистов в здравоохранении и спорте.

«Если мы привнесем в древнее ремесло здоровый дух соперничества и конкуренции, то не только изменим моральный облик страны, но увеличим приток туристов и привлечем значительные инвестиции», - отметили в своем послании депутатам казахстанские новаторы.

Отмечается, что данный проект направлен в общественную приемную Мурата Телибекова для публичного обсуждения и внесения предложений.

Как оно вам? А? Почти как бокс оказывается. Только морды не бьют И не только морды. И вообще не бьют. А другое делают ))))

Как странно происходит в жизни: встречает мужчина женщину и она для него умная, красивая, позитивная, элегантная, добрая, ранимая, любящая.

А еще оказывается, что у них куча общих интересов. И уже спит и видит он, что хочет провести с ней всю жизнь. На его счастье она соглашается.

Потом совместная жизнь, появляются дети. И она уже вроде та же женщина, но еще теперь и мама. И оказывается, что мама она почти всегда, а той самой времени почти не остается — очень хочется отдохнуть. Некогда маме. И мужчина видит в ней все чаще только маму, начинает забывать, почему же он выбрал именно её.

Но та самая самая никуда и не уходила. Поэтому рано или поздно кто-то другой замечает в ней ту самую прекрасную, увлекательную, позитивную и интересную. Получается, что его любовь всей жизни все еще там, она никуда не делась. Просто закрутилась, устала и свалилась без сил. Она там, нужно только вспомнить её и позвать.

Вспомнить — почему он выбрал именно её. Дать маме отдохнуть и дать своей любимой наконец выйти на первый план и сверкать как раньше.

А если все оставить как есть, то её позовёт кто-то другой и на его счастье она согласится. Ведь ей так хочется сиять как раньше, быть желанной, доброй, нежной, ранимой и любимой.

Однажды в Ирландии 2

Однажды я приехал в Ирландию. Со мной была девушка, безумно красивая. Она была так хороша собой, что я мог бы и вообще ничего не есть, но ел. Моя спутница придерживалась академического подхода и пыталась во всём разобраться сама. Поэтому она купила французский справочник: "Что делать и чего не делать в Ирландии". В главе, посвященной питанию (а во французских справочниках других глав толком и не бывает), было жирным оранжевыми шрифтом написано: "Не ищите в Ирландии высокой кухни! Её там нет!".

Тем не менее, и вряд ли случайно, поселились мы в загородном отеле, при котором оказался лучший ресторан Ирландии минувшего года. Вокруг ― бескрайние поля, в которых с удовольствием паслись черноголовые овцы. У них было много вкусной травы. А у нас, как выяснилось, ресторан откроется только вечером. Но можно перекусить в отельном баре.
Колоритный усатый бармен очень нам обрадовался. И сразу произнёс что-то, похожее на приветствие.
После интенсивного курса английского преподаватель сказал мне: "Сергей, единственное, что могу вам посоветовать ― попробуйте в обращённой к вам английской речи услышать хотя бы одно знакомое слово. Услышите — и сразу улыбайтесь!"
Девушка моей мечты обратилась к бармену с вопросом. Я услышал в её вопросе знакомое слово «snack» и заученно улыбнулся. Бармен же принялся что-то долго и эмоционально объяснять. Я сидел с серьезным лицом и смотрел как шевелятся его усы. Я не опознал ни единого слова, да что слова, даже артикля "зе" ни разу не уловил. Вскоре мне надоели усы, я перевел глаза на свою спутницу. Она слушала бармена улыбаясь, в каких-то местах поддакивала и была ещё красивее, чем до входа в бар, хотя казалось, красивее уже некуда. Наконец, бармен закончил говорить и подкрутил слегка растрепавшийся ус.
— Ну, что будем заказывать? Что здесь у них дают? — тихо спросил я любимую.
— Я ничего не поняла. Ни слова. — ответила она еще тише.
— Во как... Ты же ему кивала… А он по-английски говорил?— растерялся я.
— Да, в каком-то смысле,— также растеряно подтвердила моя спутница. — И мне кажется, ну...интонационно, я всё-таки филолог, пусть и романист, что кормить нас здесь не будут.
— Стало быть, английский он знает, — сделал я неожиданный вывод, повернулся к бармену и сказал громко, ― Ту ти, плыз!
Прекраснейшая из женщин тут же перевела мои слова и бармен выдал нам две чашки чая с кувшинчиком питательного молока.

Вечером мы были в ресторане. На первое давали морковный крем-суп. Цвет был такой же оранжевый, как шрифт во французском справочнике. На второе следовало рыбное горячее. Любимая рыба ирландцев называется "спинка минтая". Вот именно эта спинка была уложена на большой кусок трески и, ― какая находка! ― обложена картошкой и облита оранжевым соусом, по вкусу как суп, но гуще. На десерт принесли морковный мусс, уже знакомого нам цвета. Это был изначальный суп, взбитый с мёдом и орешками.

— Снова оказалось, что французы в еде разбираются, — грустно заметила моя спутница.
— Не в еде счастье, — ответил я, потому что был сыт. И, желая подбодрить любимую, добавил — А поехали в Лимерик сочинять лимерики?
Она сказала: «Поехали!». И махнула рукой.

Ох и давно это было, в конце 80-х.
Ездили мы в Польшу челноками (я даже газонокосилку один раз туда приволок, электрическую, в розовом корпусе и продал её аж за 18 долларов - немыслимая тогда цена, она в магазине 45 рублей стоила годом ранее). Обычно туда везли фонарики и электроинструмент, обратно - кривосшитые вареные штаны-бананы "Пирамида" и кроссовки с зелёными шнурками.
Но я не об этом.
Экономили на всём, что касается издержек в поездке - пешком на рынок с двумя тюками (какое такси? Вы что, оно ж денег стоит), обратно тоже не пустой и тоже пешком пару км до автобуса и почему-то по грязи. Обедали тем, что из дома брали с собой, но сколько можно есть варёные яйца?
Увидел я тогда в польском ларьке диво дивное - быстрорастворимую лапшу, Knorr с курицей, как сейчас помню и спросил у коллег по цеху - как оно, съедобно ли? На что получил ответ, что это просто праздник для желудка какой-то, но сцуко, дорого, полдоллара однако.
Меня это не остановило потому что очень хотелось попробовать. Купил, прочитал по-польски, что залить надо кипятком до черты на пластиковой банке, открыл, нашёл одноразовую вилку внутри (ого, подумал, какие заботливые), залил кипятком, подождал по инструкции 5 минут и приступил к трапезе.
Такого разочарования я давно не испытывал - бумага, а не лапша с курицей, гавно полное и курицей даже не пахнет, подумал я, но деньги плачены и я доел почти до конца, как вдруг увидел на дне этой ёмкости два запечатанных пакетика - один с маслом, другой с порошком.
Откуда же мне знать было как правильно употребить бомжпакет по инструкции, в польском языке я более-менее знал числительные (dwadziescia piec и далее) .
Дикие люди, дикое время, дикие нравы.
Но было весело и не депрессивно.

Сначала цитата из новостей:"В Нижнем Тагиле в четырёхэтажном жилом доме по улице Карла Маркса, 63а прогремел сильный хлопок. На место выехали все городские спецслужбы. О пострадавших не сообщается".
Теперь мысли:
Хлопок хлопку рознь. Видимо, по указанию свыше, взрывы, не повлекшие больших разрушений принято именовать хлопками.
Боюсь, что скоро пожары будет называть задымлениями, а наводнения увлажнениями.
В результате увлажнения рек в Иркутской области эвакуировано 842 человека. Под воду частично или полностью ушли 4 тысячи жилых домов. Жертвами увлажнения стали 5 человек.
У меня всё.

Батя рассказывал... В конце восьмидесятых где-то было. У него тогда "Москвич" 412-ый. Я его помню, жёлтый такой. И вот едет он на дачу, а впереди грузовик с... Ну не гравием даже, камни там. Как называется я не помню. Короче. Вылетает из кузова на повороте камень, и летит прямо в лобовое стекло. Хорошо машин было мало тогда, не то что щас. Батя извернулся на встречку, поперёк дороги встал... Вышел, закурил... Потом пошёл, подобрал тот камень. И вот сидим мы с ним в бане лет 15 назад, он жарку поддаёт, из ковшика поливает. Там камней прилично. И говорит:"А знаешь этот камешек откуда? Я его в первую очередь поливаю" Вот тогда я эту историю и узнал.

В советское время все спортсмены были приписаны к какому-либо спортобществу. Вот и десятый чемпион мира по шахматам Борис Спасский представлял спортобщество "Локомотив". В 1975-м году он развёлся с прежней женой и женился на француженке русского происхождения, без лишнего шума уехал во Францию, но по-прежнему представлял СССР вплоть до 1984 года.
Однажды в 70-х годах главный редактор журнала "64-Шахматное обозрение" Александр Рошаль выступал перед многочисленной шахматной аудиторией, а какой-то мужичок постоянно его перебивал вопросом:
- Куда девался Спасский? Почему о нём не слышно?
Рошаль терпел-терпел, и вдруг как выпалит:
- Спасский выступает за "Локомотив", Париж!

Из заголовков местных новостей на Майл.Ру:
"Совфед будет следить за делом врачей из калининградского роддома".
А что, из другого места следить никак нельзя? Для более скрытной слежки предлагаю психбольницу, там можно затеряться среди пациентов.

Горячая линия
Знакомая работает на «горячей линии» ЖКХ. Рассказывает иногда:

3 часа ночи. Звонок:
- Диспетчерская!
- У нас в подъезде лампочка на лестничной клетке не горит. (По голосу – бабушка)
- Назовите, пожалуйста, адрес, подъезд, этаж…
- Улица … дом №…
- Записала. А, простите, пожалуйста, почему среди ночи-то позвонили?
- А я в туалет встала, и вспомнила. Решила позвонить.

5 утра. Звонок:
- Диспетчер. Слушаю.
- Во сколько первый автобус на Москву?
- Вы не туда позвонили. Это диспетчерская ЖКХ.
- Но диспетчерская же! Вы всё должны знать!

Извиняюсь за туалетную тему...
Средний по количеству народу IT-форум человек на 300. В очень хорошем отеле Москвы (метро Смоленская).
Захожу в туалет вижу девушку из прислуги. Я мыть руки. За мной заходит человек. Видит девушку убирающей у писсуара разворачивается и уходит. За ним идет другой человек, разговаривает по телефону на английском. Видя девушку спокойно становится и начинает делать свои дела ни сколько не стесняясь…
Вот в чем проявляется разница менталитета.

Вспоминая своё детство и юность с мамой, не могу её не обожать.

"Не лезь. Не трогай. Не бери. Не спорь. Не выступай. Кто тебе разрешил? Нельзя! Не пойдёшь! Не смотри! Не читай! Не делай! Не говори! Не думай!.."

А потом: "В кого ты у меня такой несамостоятельный?! Гайдар в 16 лет уже полком командовал! В США детей в 18 лет из дома выселяют!"

Восхитительная женщина. Как я её не убил за эти годы?

Каждый талантливый писатель, а особенно поэт – пророк. Взять того же Оруэлла с его бессмертным «1984» и «Большой брат следит за тобой». Пересказывать совпадения книги и того, что происходит сейчас, в частности в России долго, да и чревато визитами сотрудников «Министерства любви (по Оруэллу)». Мне же, в данное время, интереснее то, как Леонид Филатов в своем «Про Федота-Стрельца» предсказал современного мегалекаря типа Г. Малахова. Бабу-Ягу нужно озвучивать сразу его голосом

Съешь осиновой коры –
И взбодришься до поры:
Чай, не химия какая,
Чай, природные дары!
В ейном соке, генерал,
Есть полезный минерал,–
От него из генералов
Ни один не помирал!..

Или вот:

Вот из плесени кисель!
Чай, не пробовал досель?
Дак испей — и враз забудешь
Про мирскую карусель!
Он на вкус не так хорош,
Но зато сымает дрожь,
Будешь к завтрему здоровый,
Если только не помрешь!..

Тоже неплохой рецепт от телегуру:

Спробуй заячий помет!
Он — ядреный! Он проймет!
И куды целебней меду,
Хоть по вкусу и не мед.
Он на вкус хотя и крут,
И с него, бывает, мрут,
Но какие выживают —
Те до старости живут!..

Самое уникальное, что Россия поражена телевидением как организм раковой опухолью. Подавляющее большинство населения не представляет жизни без телевизора (опять пример из Оруэлла), причем граждане свято верят сказанному зомбоящиком, будь это события в мире, или способы лечения. А ведь Малахов на телевидении не один. Вот и вворачивают населению, выражаясь языком спецконтингента не особо удаленных мест «хуй в уши».

Друг заезжал. Он теперь в Англии с семьей, поэтому каждый приезд – праздник.
И еще поэтому - пиво он теперь сильно любит.
Вот мы с и пошли его пить. Пиво в смысле.
Сначала, конечно, фотографии посмотрели, с детьми поиграли, с женами культурно побеседовали, но потом в паб. Ах! Счастливые часы. Два по цене одного – и по деньгам и по качеству. Ах-Ах! ну - два по цене одного же.
Заодно еще футбол посмотрели, а также окружающую среду и ее грудастых обитательниц обсудили.
А потом домой. На балкон. Опять жен культурно развлекать членораздельной речью.
И соседей. потому что громко.

Поутру любопытные дети спросили:
- А почему вы вчера уходили и куда?
И мы ответили честно
- Потому что мужчины чтоб продолжать чувствовать себя мужчинами должны иногда уходить вместе из дома. Им нужно пиво. Футбол. Баня и эти... Ну эти!
- Тренажеры! – почему-то решили вставить наши не вмеру спортивные и активные дети.
- Ну... Можно их и так назвать, хи-хи. Тренажеры!.. – переглянулись мы с другом.
И тут дети добавили:
- А главное чтоб тренажеры были новые красивые, удобные и поменьше ломались...

Ну как с ними не согласиться!

(c) Петрухер

Про джекпот, который может случиться с каждым.
Утром прохожу мимо билетного аппарата на электричку, вижу девушку на корточках перед ним. Оглядывается по сторонам, взгляд бегает, а на лице дикое изумление и глаза пять копеек (СССР). Отпускаю взгляд ниже к лотку выдачи сдачи: там огромная гора мелочи.
Краем уха слышу голос контролера: "Джекпот!.. Девушка, не суетитесь: у вас ДЖЕКПОТ!.. Подождите минут 10, к вам подойдут, поздравят и разменяют..."

В ПЕРВЫЙ РАЗ

Предистория

Случилась эта история со мной, когда я служил в ВМФ СССР на Каспийской флотилии. Ранее здесь, в рассказах, я писал, что служба проходила на десантно-штурмовых катерах и я был командиром отделения рулевых-сигнальщиков одного из таких ДШК. Базировались мы в Баку, на Баиловской косе. Наша десантно-штурмовая бригада включала в себя 4 дивизиона:
- Дивизион средних десантных кораблей (СДК)
- Дивизион консервации (корабли, законсервированные для времени начала войны)
- Дивизион экранопланов (называллся "Дивизион Ленского" по фамилии командира части)
- Дивизион десантно-штурмовых катеров (где я и служил)

С вводом в строй и испытательными полётами ракетного экраноплана "Лунь" (дивизион Ленского), наш катер отрядили в командировку, в наш соседний дивизион, в город Каспийск, который находится километрах в 5-10 от столицы Дагестана Махачкалы. При выходе из бухты завода "Дагдизель", где базировался "Лунь", глубина была около метр-полтора (осадка моего катера-90 см.), обозначили нам место работы при проходе экраноплана на полёты, так как морской пожарный катер там сел бы на мель. В десантный трюм нам поставили пожарную машину с полным расчётом военных пожарных. Сами полёты были 1-2 раза в месяц и, поэтому, свободного времени было целая УЙМА с копейками. Каспийск - это маленький (сейчас уже не знаю какой по размеру и населению (времени прошло очень много!)) военный гарнизон и ловить там в увольнении было нечего. В увал ходили, в основном, в Махачкалу.

История

Возвращаюсь я с увольнения из Махачкалы. На часах около 21-00, и у меня ещё где-то час в запасе и я иду не спеша, в Каспийск на базу, самой короткой дорогой. Путь пролегает через городской парк. Там такой прекрасно ухоженный асфальтированный сквер - это конец города, дальше трасса и минут 15-20 и я уже на месте. Очень захотелось курить!!! Сигарет не оказалось. Вижу, на скамейке сидит человек пять-семь, дагестанцев и громко разговаривают, жестикулируют и ржут как кони. Подхожу. Говорю:
- Ребята, сигарету не дадите, а то свои закончились.
- Моряк, ты такие не куришь!
Говорю:
- Почему?
- У нас только папиросы!!!
- Буду и папиросы! Не вопрос!
Дают одну. Закуриваю. Благодарю их за спасение табакозависимого и продолжаю движение на базу. Сзади слышу гомерический смех (ну и ладно!). Вкус папиросы какой-то странный, но продолжаю курить на ходу.
Пришёл на катер и мне вдруг показалось, что на него проник НАТОвский диверсант! Подлетаю к звонку громкого боя и даю сигнал боевой тревоги (один длинный). Экипаж катера, ругаясь матом и проклиная врагов страны, несётся на боевые посты по сигналу "Боевая тревога" !!!
Командир, что-то заподозрив в моём поведении, даёт сигнал отбой "Боевой тревоге" и принюхивается ко мне. Ничего подозрительного не находит. Приказывает мне идти спать. В общем, команда "Отбой".
Утром вызывает меня к себе.
- Что бухал и в каком количестве?
- Товарищ командир, ни капли спиртного. Был там-то и там-то. Ел мороженое, пил "Кока-колу" и квас, но бухла ни капельки!
- Тогда давай всё по порядку рассказывай!
Объясняю "тащу" командиру весь вчерашний маршрут и культурный поход по Махачкале. Когда дошёл до последних полчаса-час увольнения, командир спросил меня, не показалось ли мне чего-то "странного" в эти минуты. Говорю:
- Вкус папирос немного странноватый, видимо это местный табак такой!
- Дебил, ты выкурил один целую папиросу "плана" (марихуаны), поэтому-то у тебя так снесло "крышу" !!!

С тех пор, помня "диверсанта НАТО", ни разу не пробовал повторить этот свой печальный опыт общения с наркотиком. Вот с пивом мы подружились, но это уже совершенно другая история...

P.S. Привет всем Каспийцам!!! Служил 1985-1988 на Краснознамённой Каспийской Флотилии.

Механик, Коля Зелинский с\из Украины (Хмельницкая область), если читаешь зтот рассказ, вспомни меня, а также наш катер, ДШК, тактический № "647", моториста Саню Малышева, а так же Костю, нашего-любителя настоящей "чёрной икры" и красивых девушек, родом из Астрахани (позже напишу рассказ об этом), командира катера мичмана Скрипая, обозначь себя, напиши! Привет моему сменщику Игорю Батуре из Севастополя! И самый огромный привет моему командиру Десантно-Штурмового дивизиона, капитану (тогда это было) третьего ранга ШКУРО !!!

Командующий Приволжским военным округом, бывший матрос Павел Дыбенко, арестованный в 1938 году, от обвинения в пьянстве и моральном разложении не отказывался, но объяснял, что быть американским шпионом не мог, так как американского языка не знает.

Из воспоминаний очевидца.

Как-то раз на богемной тусовке известной поэтессе представили молодого литературного критика. Чтобы вызвать большую заинтересованность поэтессы, в числе достоинств молодого человека было упомянуто то, что он успел перетрахать половину Ленинграда. На это поэтесса заметила, что она, видимо, была в другой половине.

Недавно на мой вопрос по поводу какой-то новости: "Что там произошло?" Жена выдала просто гениальную фразу: "Тебе правду или официальную версию?" И мне подумалось: "Как бы было хорошо, если бы они всегда совпадали".

Алаверды о языках и экзаменах. Разработчикам ЕГЭ на заметку.

Экзамены, в которых кроме владения языком и материалом проверяется стандартность мышления, мне всегда давались с трудом. TOEFL, GMAT, и даже DSH хоть и были сданы, но не оптимально. Почему? Пример из TOEFL, моя первая "ошибка" такого рода:
Выберите лишнее: Хлеб, мыло, огурец, молоко.
Конечно же, молоко: оно жидкое (мыло в те времена было чаще хозяйственным, чем жидким). Экзаменаторы, конечно же, сочли ответ неверным.
Пожаловался однокурснице. Она покачала головой:
- Какой же ты глупый! Лишнее - огурец! Всё остальное квадратное, а огурец ... ну он такой ... по форме ...

Вот думаю: если есть множественный выбор, может быть, ввести множественную правильность ответа? Ну хотя бы полбалла ... ведь однокурсница тоже очень права?

Сидим с ребёнком на канале. Мимо проплывает баржа.
- Папа, а как корабль называется?
- "Князь Владимир".
- Ты что, папа, какой Князь - он же Президент!

Борода
Сейчас мода пошла на бороду .Все сосунки стараются отрастить себе бороду. И вот у нас на работе один такой с молочными губами стал отращивать бороду. Бородёнка такая поганенькая клочковатая. Тёлка и та от него сдёрнула. Малый в трансе но бородёнку не сбрил. А у нас зам по науке бывший военный толи полковник то ли прапорщик я точно не знаю.И вот он зашел к нам в кабинет проверить как кто трудится. И углядел нашего Петюню с бородой. Внимательно посмотрел и выдал.
-Малый , твоя борода похожа на влагалище после этого самого
И заржал. Постоял и ушел
На завтра Петюня пришел без бороды. Да и тёлка назад вернулась
Больше Петюня бороду не отращивает.

Сегодняшний разговор:

— Добрый день, можно ли у вас ребенка на пони покатать?
— Да, здрассте, не, нет у нас поней. А большую боится?
— Большую боится.
— Есть маленькая лошадь, не пони, но маленькая, все дети катаются, с утра до ночи, а она маленькая, росла-болела, сто сорок в холке. Берете?
— Нам бы такая подошла, наверное.
— Так всем бы подошла. Запись на нее… сейчас гляну… на следующий четверг.
— Четверг?!
— Так детей немерено, а лошадь одна! Одна! Маленькая! А работает как…
— Ну хорошо. Стало быть, в следующий четверг вы нас покатаете?
— Покатаем, конечно. Если не сдохнем. Что ж не покатать…

Из новостей: "Вес военно-транспортного самолета ИЛ-112 сократят на две тонны за счет рабочего места штурмана...".
Толстожопый штурман, однако.

Едем на дачу в электричке. Я, дочь, сын. И кошка с нами. Рядом едут женщина и девочка лет пяти. Девочка - ангелочек. Платеце белое, глазки синие. Кошка наша спит и вдруг начала во сне фыркать и лапой трясти. Сын: Папа, а что Маруське снится? Дочь (та ещё язва): В говно наступила! Девочка обращается к женщине: Мама, а что такое говно?
Женщина сдержанно: Это какушки в грубой форме.

Появилась идея.

Я встретил человека, который живёт совсем не так, как я.
Работа ему нравится. Он дворник. Он помощник, всем и вся!
Он эмпат! Ему тяжело выкидывать продукты перед нуждающимися. Но руководство неумолимо.
Он такой один на четыре квартала.
В ларьках овощных предлагает за 50!! рублей убирать территорию и следить за чистотой.
Подметает две 5-ки, округ.
Самостоятельно нашёл себе подработки у ларьков!
Втихаря пытается помогать людям, которым реально голодно!!!
Из просрочки, конечно.

Андрей имеет юридическое образование. Однажды ОН ПРОСТО ПОНЯЛ, что ему не те люди нужны рядом! Которые совсем не люди (Это он говорил про стажировку у полицаев)

Хочу подготовить материал для хорошего фильма о жизни одного человека. Не один месяц пройдёт, прежде чем Вы увидите всю простоту сознания и действия, которые этот Андрей даже не считает чем-то особенным.

Мне именно фильм хочется создать, настолько неординарный человек.
Он дал согласие с одним вопросом:
- А ты ? Будешь в кадре?
- Нет. Андрей, этот фильм будет про тебя. Мне в кадре и делать-то нечего. Я буду интервьюировать.
- Меня покажут по телику? Мне бы не хотелось...
- Возможно.
- Спрашивай.
- Вопрос первый. Почему тебе жалко людей?

Зарисовка на тему как мы адаптировались в Америке.
Как-то из-за пересадки я опоздал на автобус. Тогда я еще быстро бегал, и догнал я его уже на перекрестке. Я постучал в дверь и, как ни странно, водитель ее открыл. Я, радостный, вскочил в автобус. Водитель, очевидно, в ступоре как я здесь оказался, задал вопрос - Where did you come from? - Откуда ты появился? Я, будуче в непонятках чего же он от меня хочет, а правду обьяснять было долго, ответил заготовкой, которую мне часто приходилось использовать в те дни - I'm from Russia - Я из России. Этого общения хватило нам обоим, и поездка продолжилась..

Уже много лет живу в Москве. Но москвичом себя так и не считаю. Еще будучи студентом, вместе с другом были здесь проездом. Гуляем по столице, хочется посмотреть что-нибудь историческое. В то время нам еще по 19 лет. Да еще из глубокой провинции. Что-то слышали о сталинских высотках, а гуляем мы где-то в центре. Спросить у прохожих как-то неудобно. Мимо проходят два пацана, на вид нашего возраста, такие прикинутые, все дела. Спрашиваем, а где здесь министерство иностранных дел, говорят такое крутое приметное здание. Пацаны переглядываются, задумчиво морщатся. Один изрекает: Это сложно. Второй добавляет: Очень сложно. Мой друган переспрашивает: Не знаете получается. Пацаны продолжают: Вопрос сложный, тут подумать надо. Плюнули, пошли дальше. Оказалось, что мы стоим перед этим зданием. Лет прошло много, живу здесь долго, а люди остались примерно такими же. Никак не могу почувствовать единения. Все очень сложно.

Жизненный опыт, это не только долголетие жизнь и работа в разных организациях. Очень много поучительного в метро, причем для каждого. Стоишь себе, вообще ничего не делаешь, только смотришь. Вижу, кто-то встает с места, и с двух сторон туда начинают двигаться два пожилых седовласых мужика. До этого каждый спокойно стоял себе. До места каждому примерно два шага. Один изображает признаки старческой подслеповатости, неуверенно прощупывая рукой пространство, и глядя в потолок. Другой прямо на глазах превращается в немощного старца, теряющего последние жизненные силы. На последнем остатке уходящей жизни второй рывком падает на освободившееся место. Слепой со злостью бьется об его колени. Севший устраивается поудобнее, и прямо глядя в глаза другого, назидательно говорит: молодой еще. Тот, от неудачи, восстановивший зрение, двигается дальше, все видом демонстрируя, что он здесь ни причем. Длилось это секунды две, но какие судьбы, и сколько данных об обществе и социально-политической ситуации в стране. И это только один день.

Компьютеризация для Единой России.

К ближайшим выборам в Московскую городскую думу разработана система электронного голосования. Эта система сейчас выставляется на всенародное тестирование. Гражданину, которому удастся ее взломать, обещана премия полтора миллиона рублей.
Если никому ее взломать не удастся, то будет заявлено, что система абсолютно надежна, поскольку проверена независимыми экспертами.

Но.

Система электронного голосования - это лишь инструмент для записи голосов избирателей в базу данных. А база данных - это несколько таблиц.

К базе данных электронного голосования имеют доступ компьютерщики мэрии Москвы. Чтобы нарисовать результат голосования, удобный Собянину, компьютерщик может поправить таблицу стандартным инструментом редактирования баз данных. Так же как многие из нас делают это в таблице Excel.

Особая прелесть заключается в том, что после такого рисования не остается никаких следов. Даже если у рисовальщика потом проснется совесть и он заговорит, то он ничем не сможет подтвердить свои слова.

Ещё в конце СССР был я воскресным папой, это когда по решению суда с ребенком можно видеться раз в неделю в выходной день. Соответственно любимую дочурку я баловал как мог и вот после прогулок наступило время перекусить, соответственно любимое место общепита всех женщин СССР это Шоколадница (с современной не путать, это совершенно разные кафе). Я и предложил:
- Пойдём в Шоколадницу?
- Нет, только в Макдональдс!
Такой категоричный ответ меня обескуражил, в моём рейтинге Макдональдс находился чуть повыше рыночных чебуречен.
- Но почему не в Шоколадницу, там же гораздо лучше?
- Нет, только Макдональдс…
Делать нечего пошли, но я сумел выторговать, что одно воскресенье мы идём по выбору дочки, а второе по моему, ну хоть так… Макдональдс все знают, а Шоколадница времен СССР это было Шоколадное царство, всё, что можно представить было с шоколадом и сладкое. Всё соответствовало имени Шоколадница - интерьер, меню, всё. Если бы шоколад был бы розовым, это был бы полный идеал для дам и предел их мечтаний о еде.

Сходили в Макдональдс, на следующее воскресенье пошли в Шоколадницу, эффект был сильный, когда на следующее воскресенье я спросил:
- Ну что, идём в Макдональдс?
Ответ был быстрый:
- Да ну его…
Оказалось, в те тяжелые в общем-то для большинства людей времена поход в Макдональдс был пределом мечтаний для ребят, и они хвастались друг перед другом кто сколько раз в него ходил.

Наткнулся сейчас в Яндекс Дзен на статью с заголовком «Можно ли возить нож в машине», что дало повод всплыть одной истории. Тогда, ближе к середине девяностых, кто-то придумал силовые структуры в виде СОБРа и ОМОНа перебрасывать из области в область. Они ставили пикеты на дорогах, вели себя не очень вежливо, а для развлечения и в целях воспитательной работы били так называемых «братков».
- Слышь, у тебя в машине все хорошо? Ну там ножей, наркоты, еще чего лишнего, нет? А то сейчас пост СОБРа будет.
- Да не, ты че, все давно выкинул. Еще пару недель назад, за советский двадцати двух копеечный перочинный ножик, все почки отбили. Ваще озверели, творят, что хотят!
- Да, им бы лишь повод найти, ты это, притормози, притормози, а то еще за превышение выхлестнут. Вот же, мля, тормозят, не проскочили...
После данного диалога, к машине подошел собровец, заглянув в затонированную Тойоту и улыбнулся.
- Освободить машину для досмотра, - произнес он.
- Мля, ну ведь километров двадцать назад шманали, ну нет у нас ничего, нет! Ни оружия, ни наркотиков - возмутился один из братков.
- Разговорчики! Руки на капот, ноги на ширину плеч и тишина, не дай бог услышу, что переговариваетесь!
Два братка раскорячившись по максиму, пыхтя, молча терпели пока подошедшие еще двое собровцев шманали их машину. От нервного напряжения они постукивали пальцами по капоту, но делали это молча и без возмущений. Обрушившийся на одного из них удар приклада, послужил видимо началом. Уже минут через пять, изрядно повалянные в пыли и кряхтя уже от боли принесенной собровскими ботинками и прикладами, братки привалились спинами к своей машине.
- Пацаны, ну сейчас то за что? - сплюнув слюну вперемежку с кровью, вопросил один, - за что?!
- Команда молчать была? - произнес собровец.
- Так мы ведь и молчали! Как рыбы молчали!!!
- Молчать то вы может и молчали, но мы тут тоже не валенки, когда вы азбукой морзе стуча по капоту переговаривались. - урезонил собровец. - Все, свободны!
- Слышь, ты знаешь кто этот морзе? - когда машина отъехала от пикета на приличное расстояние, поинтересовался один.
- Блин, да я после этих пикетов уже и сообразить, что такое азбука не могу! - тяжело произнес второй. - Но ты это, если его запомнил, не забывай, если что на следующем пикете так и скажем — оружия, наркотиков и этой как ее там, азбуки мурзи, тоже нет. Хотя ведь хрен поверят!

Никогда не понимал, зачем люди на сайт анекдотов присылают несмешные истории. Да вдруг и меня пробило на текст в том жанре, который во времена Онегина назывался «дней минувших анекдоты», тогда это не имело отношения ни к сатире, ни к юмору. В начале 90-х мы с женой были в автобусном туре по альпийским странам. Назывался он «Альпийская сюита» или «Альпийская сказка», таких туров много, но этот почему-то был спланирован самым идиотским образом: во все туристические пункты мы приезжали глубокой ночью! Помню, Вадуц, столица Лихтенштейна, полночь, сопровождающий безапелляционно заявляет: «По программе — два часа знакомства с городом. Идите, знакомьтесь!». Ночью въезжали и в Цюрих, и в Зальцбург, но ярче всего запомнился населённый пункт, названия которого нам никто не удосужился сообщить: крохотная альпийская деревушка на стыке Швейцарии, Германии и Австрии, в программе её не было, мы туда приехали ночью, чтобы переночевать в отеле и сразу после завтрака ехать дальше. Мы с женой решили встать пораньше и всё-таки посмотреть на деревню. Не пожалели: единственная улочка поднималась круто по склону, двухэтажные маленькие домишки с черепичными крышами выглядели, как театральные декорации из детской сказки, цветы на подоконниках и у дверей, всё просто волшебно! Местных жителей мы не увидели, поэтому я не представляю, как может выглядеть человек, живущий там. Всё накрывал густой аромат коровьего навоза. Мне, если честно, этот запах нравится, но там концентрация была круче, чем на ферме в Можайском районе, где я побывал во время студенческой практики. Причину благоухания мы вскоре поняли: у одного домика было приоткрыто окошко, и через него на нас смотрела добродушная коровья морда. Это был хлев! А потом улочка привела нас на самую вершину к маленькой кирхе, окружённой кладбищем. Несколько десятков могил, никаких оград, конечно, надгробия скромные, но все какие-то затейливые. И вот как раз то, о чём хочу рассказать: на одном могильном холмике лежал валун, никак не обработанный, только к углублению, наполненному дождевой водой, скульптор поставил маленького бронзового воробушка, который наклонился попить водички. Ещё на могиле был крест. Немецкого я не знаю, но надпись была предельно простая: имя и фамилия немецкого (или австрийского) парня, годы короткой жизни, завершившейся в 1943-м году и пояснение «Восточный фронт». Вид на окрестные горы был просто потрясающий, картинка словно из подборки мотиваторов. Или демотиваторов, разницы я не понимаю, а тогда, конечно, и слов таких не знал (думаю, их и не было). И вот странно: в турпоездках я тогда не расставался с фотоаппаратом и видеокамерой, но в то утро ничего с собой не было, только телефон, но телефоны тогда фотографировать не умели, по крайней мере, мой. Вот и весь «дней минувших анекдот», или, если хотите, демотиватор, мать его……

Отдых без Русских

Недавно в беседе со старыми знакомыми услышал фразу, что лучше всего отдыхать где нет русских. Мне стало интересно, а с чего бы это такая неприязнь к себе подобным к соотечественникам из бывшего Союза? Походу выяснения сего фенрмена, вышло, что избегая скажем так своих земляков люди стараются показать что они чем то лучше остальных. Один знакомый поехал впервые в Турцию по прогоамме всё включено, за 2 недели нажрал 7 килограмм. Ибо магическое слово ХАЛЯВА снимает все тормоза и ограничения в еде и питье... Некоторые уверовав в "Нашу Рашу" опасаются что им будет стыдно за "ТАГИИИЛ!!!" Хотя сами ни разу такого не наблюдали. Интересно что мы (я имею ввиду всех из стран СНГ, ибо как ни крути менталитет одинаков), стесняемся самих себя, хотим казаться лучше чем мы есть. А по сути мы единнственные такие... Никто не наблюдал как немцы на Иайорке оттягиваются или англичане? Та там "Тагил" это просто детская шалость уровня младшей группы дет. сада. Хотя не спорю, может по первой так оно и было но честное слово НИ РАЗУ не слышал ничего подобного, но видел немок дующих по 4-5 часов пиво в бассейне и НИ РАЗУ из бассейна не вылазивших чтоб сходить в туалет. А ведь рядом были дети и другие отдыхающие...И им как то фиолетово что о них думают... Англичане пьяные в стельку буянящие и срушие в урны тоже считаются в некоторых местах нормой. Но блин, никто из них не ищет отдых от своихсоотечественников. Живя в Германии , ни разу не наблюдал вывесок от тур фирм об отдыхе где нет немцев. Только наши люди стараются обособится от себе подобных, а по сути если приехал отдыхать, то отдыхай и какая разница кто, что там творит... Это их дело. Лишь бы не поубивались...

В общем, спасибо за внимание.

История от жителя Словении напомнила...
Году в 1995, в Эрмитаже, нам некий научный сотрудник проводил "левую" экскурсию по залу (или залам?) Древнего Египта, интересную.
А лет через пять, уже в современном Египте, Каирский экскурсовод начал свою речь примерно так:
"Я три года стажировался в СССР, знаю, что русские не любят темнокожих, считают их тупыми. Сейчас я буду доказывать ошибочность ваших воззрений." И захерачил нам программу часов на 8 !
И в Каирском музее я поймал себя на мысли : египтянин этот говорит по-русски лучше того кандидата наук из Эрмитажа .

Говорят, что в тексте нужно правильно расставить акценты. И ведь никто не спорит. Адресат, должен сразу понять, о чем будет идти речь. Один мой знакомый работник полиции, выйдя с работы, решил зайти в большой ресторан. Здесь, он случайно встречает в гардеробе бывшего подследственного. Тот, стал его оскорблять, и даже попытался ударить. При отпоре, работник полиции вынужденно ударил хулигана. И при этом разбилось большое зеркало. При проведении проверочных мероприятий, он показал, что зашел в этот ресторан, с целью купить для больного ребенка пачку сухого киселя, но столкнулся с неадекватными действиями ранее судимого гражданина Н. Указанное предложение о покупке сухого киселя, красной нитью прошло через все материалы проверки и решение суда, определившему для хулигана наказание в 10 суток административного ареста. Фактически оно послужило отягчающим обстоятельством при назначении наказания. Ведь было совершено нападение на отца больного ребенка.

Сейчас многие делают себе пластические операции, и практически в любом месте. В 90-е годы, когда все это только начиналось, знал одного мужика, имевшего регулярные нетрудовые доходы. У его жены была некоторая особенность. При красивом лице, высокой груди и нормальной талии, у нее были невероятно большие бедра и задница. Мужу это не мешало, но она очень хотела поменять это. В эти непростые годы, ей сделали, естественно за деньги, липоксацию жировых отложений в проблемных местах. После этого она стала просто модельной красавицей. Через некоторое время, видимо переосмыслив свою жизнь, она бросила мужа и ушла в свободное плавание. Интересно, что через какое-то время она вернула ему потраченные на операцию деньги.

Знакомый бывая за рубежом, безошибочно в толпе вычислял русскоязычных.
Когда его попросил научить и меня тоже, он молча нашел на ютюбе ролик за бывших узников концлагерей и сказал:
- внимательно смотри на их глаза и запомни их.
Потом в толпе ищи эти глаза- это и будут наши, славяне.
Пробовал и был поражен как точно срабатывает в любой стране.

Рассказал продавец сетевого книжного магазина в одном далеко не кавказском регионе. Централизованно завезли несколько видов красочных открыток "Поздравляю со столетием!". Ну завезли - значит надо продавать. Выложили их в ряд на видном месте. Говорит, что народ их видит - хмыкает, но уходит с явно улучшившимся настроением. Несколько штук даже купили. Видимо про запас.

Туркмения – продолжение.
Утро началось с инструктажей – чего делать нельзя. Интересно будут ли инструктажи, что делать можно?
В офис тем временем заходили новые люди, заявилась пара пакистанцев, выражающих свои чувства на английском и урду одновременно.
Из речи я уловил только лэндкрузер и фак, из чего понял что лэндкрузер им чем-то не нравится.
Следующими заявились казахи, старые знакомые по Тенгизу. Мешки под глазами и полный безнадежности взгляд подтверждал информацию Антонины о славно проведенной ночи.
Пакистанцы заметив Нурлана – ведущего механика, устремились к нему полностью перейдя на английский.
Теперь выяснилось что у крузака проблемы с печкой, а также вследствие этого с обдувом лобового стекла теплым воздухом.
Ахмеду пришлось всю дорогу с тряпкой в руках изображать из себя внутренний дворник, чтобы напарник мог вести машину.
Нурлан поморщил лоб и спросил
-Сауди? Машину трансфернули с Саудии?
Ахмед непонимающе кивнул.
-Да. С Саудии.
-Значит в машине нет печки. Не установлена.
После этих слов вселенская печаль заполнила глаза Ахмеда и он, развернувшись, побрел от нас проклиная день когда он сел за баранку этого пылесоса.
-Привет Ричи, какими судьбами ?-Нурлан наконец заметил меня, и лицо его посветлело.
-Дав вот прислали вам на подмогу.
-Ну пошли, все расскажем, все покажем.
Что делают четыре казаха заброшенные в Туркмению? Правильно, мы слепили снеговика на своей базе и поехали обедать на базу геофизиков. По пути был проведен инструктаж.
Курс обмена маната, ночные клубы и другие увеселительные заведения Балканабада, стоимость жриц любви и т.д.
Пока мы ехали на меня отовсюду смотрели Ниязовы, побольше, поменше, на частных домах и на гос учреждениях. « Град обреченный» Стругацких вдруг вспомнился мне: так вот он каков- Самый Любимый и Простой.
-Зачем их столько?- спросил я Нурлана.
-Как зачем?-удивился Нурлан — Это оберег, контролирующие органы стараются не трогать дома с портретами, мало ли. Давай сейчас поедим, потом тебе в больницу.
-Какую больницу? Зачем?
-Сдашь кровь на спид. Мало ли что там у вас в Казахстане творится. )))
Больница санитарией не блистала, но анализ брался одноразовым шприцем предоставленным нашей компанией.
-Когда будет результат?
-Через 2 недели
- Я через неделю уезжаю.
- Это неважно. ..
Неделю я отработал и уже засобирался домой, но не тут то было-мой "местный" начальник решил, что не стоит раньше времени заказывать билет и тратить деньги, а к рождеству билетов не стало. Люфтганза
уходила на каникулы. Я направился к Еркену - своему менагеру -"экономисту",
-Ну что - много денег на моем билете сэкономил?
Тут заржал Нурлан сидевший в том же кабинете.
-Три бакса.
-Чего?
- Билет Люфтганзы, Ашхабад -Баку стоит три бакса -60 000 манат. Пояснил Нурлан.-они тут заправляються копеечным топливом.
Еркен покраснел, побледнел, позеленел , что тот приемник из "тайны третьей планеты", и сказал - будет тебе билет и ушел к диспечерам.
Незнаю каким чудом, но билет нашелся и я с бутылочкой туркменского бальзама, которому рижский бальзам в подметки не годится, покинул Туркмению в ночь на рождество.
Зе енд.

Маленькая задолбашка.

Нынешние копирайтеры не задумываются о том, что когда-то сам факт публикации где-то чего-то написанного лично тобой был огромным счастьем. Но с другой стороны, добиться этого было не так трудно, как кажется. Если писать во все газеты и журналы подряд в больших количествах, что-нибудь, да опубликуют.

У многих моих друзей, но, блин, не у меня. Мои родители лазили в ящик стола, где лежали материалы, готовые к отправке, и тайно звонили в редакции с просьбой не публиковать. В воспитательных целях. Чтобы не возгордился.

Потом всё раскрылось - из одной редакции мне прислали честный ответ: позвонили твои предки, попросили... Я долго плакал, хотя мне было уже 12.

Не задолбали, но зачем?

И-эх! Раньше, все-таки, и трава была зеленее, и небо голубее, и девки моложе, а программисты - гораздо изощреннее. Мы создавали в объеме не то 16, не то 32К байт программы, которые снимали данные с сотни датчиков, выводмли их состояние на экран, управляли технологическим процессом и еще печатали по этому поводу разные отчеты. А теперь, за редкими исключениями, с каждым "улучшением" популярные сайты становятся все хуже и хуже. Вот и сейчас черт меня дернул перейти на "улучшенный интерфейс почты". На первый взгляд почти то же самое, только список писем стал поуже - раньше в списке было видно начало письма, теперь не стало. Зашел в непрочитанное письмо, вышел обратно... Мамочки мои - теперь на экране осталось 4-5 писем в списке, потому что они стали представлены в виде и заголовка, и текста. Кнопка настройки внизу слева, причем именно там, где всплывают ссылки, когда курсор перемещается по экрану. Извратился и сумел нажать на кнопку. Всего 4 варианта списка писем, попробовал все - вид не улучшился. Потом я, кажется, сменил текущую папку, а потом вернулся обратно. Список писем стал списком, но бегунок, который раньше был на краю экрана и имел ширину миллиметров 5, сместился к границе зауженного списка писем и сам сузился до 1 мм. Было там и еще что-то, что мне не понравилось, после чего я решил вернуть "устаревший" интерфейс. Кнопок на экране по этому поводу я не нашел, решил задать вопрос в Поддержку. Раньше ссылка была внизу страницы. Схватив бегунок, стал тащить его вниз, бегунок стал резко укорачиваться. Я слегка ох... как удивился, ибо понял, что на страницу выведены ВСЕ мои письма, т.е. 5000 (Пять тысяч штук). С горя нажал на кнопку Почта@ и попал на экран входа в ящик + новости. Посмотрел пару новостей и решил снова вернуться в ящик. Господи, благодарю Тебя - на экране снова привычный вид. Всё - пусть негры пользуются улучшенными интерфейсами, а я буду отныне ретроградом.

Мы все живем в мире стереотипов и шаблонов. Они везде, но в данном случае речь о национальных типажах. Приводить примеры не стоит, каждый знает, а некоторые просто убеждены, в их абсолютной правильности. Вот и я тоже. Когда-то был на свадьбе сына давних знакомых нашей семьи. Жених, здоровый русский парень, невеста миниатюрная, очень хорошенькая кореянка. Мне очень понравилась ее сестра. В то время она только заканчивала школу. В дальнейшем, о жизни молодой семьи, узнавал из рассказов родителей. Вроде все хорошо, есть дочь. Лет через десять, с удивлением узнаю, что они развелись. С еще большим удивлением узнал, что маленькая кореяночка оказалась очень суровой, и нередко поколачивала мужа. При том, что он был непьющим и очень спокойным. Примерно аналогичная история была и с ее сестрой. Рассказывали, что две сестры, напомню, очень миниатюрные, как-то ехали в автобусе. К одной из них привязался подвыпивший мужик. Сестры заспорили между собой, кто его будет наказывать. В конечном итоге, мужик был примерно наказан, путем нанесения ряда ударов руками и ногами. Когда его знакомые попытались помочь ему, им тоже досталось, хотя они и пытались защищаться. Трудно сказать, что это, то ли генетическая мутация, то ли скрытые особенности национального характера. Но разрыв шаблона вполне конкретный.