Самые смешные истории за месяц!

Записки провинциального дизайнера.
Текст ниже не относится к картинкам, Ульяновск, 1998.
Я учился на дизайнера в Ульяновском Государственном Университете и жил в студенческом общежитии с двумя обезьянами, которые очень старались стать юристами (им удалось, теперь весьма уважаемые люди). Это сейчас моя профессия популяризирована дальше некуда и дизайнерами себя называют персонажи после шестимесячных курсов, а в конце 90-х нас 6 лет нас учили рисовать всем, что оставляет след и лепить из всего, что можно смять руками.
Для занятий по скульптуре на первое время был нужен пластилин. Покупали его за свой счет. Существует специальный скульптурный пластилин, он однородного темно-серого цвета, но для студентов он был слишком дорог (да и достать было сложно), поэтому весь курс закупил по 5 кг обычного детского разноцветного пластилина. Первым домашним заданием по скульптуре было перемять 10 коробок в некое подобие скульптурного пластилина, чтобы масса была однородной и темной. Если кто думает, что это легко, то он, конешным делом, совершенно прав – это легко, но только первые 10 минут. Потом руки становятся ватными и даже учебник выскальзывает из ослабевших пальчиков. Не знаю, как справились девчонки, с которыми я учился, а у меня было 2 бандерлога, на которых пахать можно и они были рады чему угодно, лишь бы не учить римское Право. А если мои бандерлоги даже и устанут, то в соседних комнатах у меня было много запасных. Я поставил им задачу и пошел на кухню помешать суп. Вернулся через 3 минуты, а ребята уже слепили гигантский фаллос. Женскую половину человечества тоже не обделили вниманием, но получилось у них нечто похожее на сплющенный тазик. Оба предмета обладали шизофренически разноцветным окрасом и равнодушным не могли оставить никого. Я застал юристов, когда они хаотично размахивали вылепленными штуковинами в воздухе и весело скакали по комнате, изображая воздушный бой со всеми сопутствующими звуками типа стрекота пулеметов и панических радиопереговоров летчиков вроде: «Ахтунг, ахтунг, Покрышкин в воздухе!». Забава оказалась настолько увлекательной, что мне не удалось убедить их сломать вылепленные изделия.
Неожиданно ко мне пришла моя будущая жена и мои помощники быстренько побросали своё творчество под койку. Разумеется, через какое-то время жена что-то уронила и заглянула под кровать. Даже и не знаю, как она потом за меня замуж вышла, я очень долго доказывал, что я не извращенец, а просто попросил парней помочь перемять пластилин.
Теперь вы понимаете, почему я называю их обезьянами.

"Челябинцы просят ввести продуктовые карточки"

Так таки смогли повторить!..

Звонит мне сейчас одна мама воспитанника и спрашивает:
- А вы на работе? А детский сад работает? А то нас выписали с больничного и мы хотели придти в сад. Меня перевели на удаленку и он мне мешает.

Я отвечаю, что, мол, я дома, детский сад закрыт и вроде как карантин, и людям советуют сидеть дома.

И тут она выдает:
- Понятно, я то думала что раз детский сад на карантине, то вы там с детьми закрыты круглосуточно и принимаете детей.
Я даже не знала что и ответить.

У меня истекал срок действия кредитки Сбербанка. По законам этой уважаемой финансовой организации, перевыпущенную карту надо получать в том же отделении, где получал первую. Поскольку за три года место жительства у меня поменялось, я в течение полутора месяцев пытался что-то изменить в незыблемых законах Сбера: ходил в ближайшее отделение, писал в чат в личном кабинете, всё тщетно: в итоге меня любезно пригласили смс-кой в давно забытый город. Пришлось завести кредитку другого банка. И вот пополнить я её хотел онлайн со своей зарплатной карты, а она-то сбербанковская!! Сбер не только отклонил операцию, но и карту заблокировал. Я правильно понимаю, это - ревность??!

Как-то отец пришел забрать меня из детского садика. К нему с озабоченным видом подошла воспитательница:
- Вы обратите внимание на Вашего сына.
- А что такое ?
- Вся группа выучила уже половину букв, а Ваш сын ни одной.
Отец удивленно поинтересовался почему она так решила.
– Ну я спрашиваю какая, например, это буква, все тянут руку, а Ваш сын сидит молчит.
Отец рассмеялся: - Да он уже давно читает.
После этого в конце дня, в ожидании прихода родителей, она сажала меня читать всей группе какую-нибудь книжку (одну до сих пор помню – Четыре танкиста и собака), а сама уходила по делам.

Несколько лет назад, когда я еще не была продвинутым горнолыжником, у меня возникла проблема при посадке в кресельный подъемник. Я чего-то замешкалась при посадке, и дежурный у посадки был вынужден прийти мне на помощь. Остановил подъемник, помог подняться и сесть в следующее сиденье.
Парень был как с голливудской обложки. Итальянского типа, с длинными кудрявыми волосами до плеч, с изумрудными глазами и обворожительной улыбкой. Если такого один раз увидишь – не забудешь. Я сказала ему спасибо и поехала вверх на гору на подъемнике.
Минут через 10, когда я спрыгивала с подъемника на горе, ко мне подскочил тот же итальянец и помог мне съехать. Я решила, что у меня галлюцинации. Как он мог оказаться наверху раньше меня?
Только потом я узнала, что на этом подъемнике на посадке и на высадке работают два брата близнеца. И это у них такой прикол. Обратить на себя внимание при посадке и увидеть реакцию клиента на сходе с подъемника.
Вроде стандартная ситуация с близнецами. Но когда это происходит с тобой – в первый момент кажется, что крыша едет.

Энный месяц 2020 года. Коронавирус побежден, нефть дорожает, рубль кроет доллар как бык овцу. В Кремле награждают непричастных, на местах наказывают невиновных. В знак благодарности врачей заставляют в нерабочее время писать многотомные отчеты о проделанной работе во время пандемии и, на всякий случай, урезают им зарплату. У придворных художников руки отваливаются чертить графики ежеминутно растущего рейтинга президента. Как и после любого кризиса, в России множатся ряды долларовых миллиардеров и миллионеров. Народ молча давится гречкой и утирается туалетной бумагой.

По ТВ крутят рекламу карты с кэшбэком. Красавица сидит в парикмахерском кресле:
- В этом месяце я выбрала салоны красоты, супермаркеты и кино-о-о...

Мне кажется, родная, что ты немного промахнулась.

20 Апреля в Сочи прошел виртуальный митинг у администрации города. Прошел в Яндекс навигаторе, люди ставили метку и требовали ввести режим ЧС, направить мат помощ и т.д. вскоре администрация Яндекс навигатора удалила все посты "не связанные с дорожной обстановкой", в общем и тут митинг разогнали.

В учительской две мамочки по очереди, давая друг другу время передохнуть – визжали, топали ногами и царапали себе лица. «Я тебя посажу, ты у меня на баланде сдохнешь, я тебе твои очки – знаешь куда засуну, дрянь малолетняя».
Малолетняя дрянь 9 лет стояла насупившись, набычившись, но невозмутимо поблескивая стеклами очков. В какой-то момент одна из них выдохлась, вторая еще не вдохнула. Находившаяся рядом учительница, до этого без толку пытавшаяся прервать эти крики, и хоть как-то утихомирить, этих двух разгневанных гарпий, быстренько вклинилась.
- Давайте успокоимся, и разберемся…
- Успокоимся?- ревом тигра рухнувшего себя на детородные органы, опять возбудилась одна из мам,- Разберемся!!! Вы его маму вызвали?
- Да.
- Где она?
- Она сказала, что по таким пустякам, как подтирать разбитые носы потерпевшим, она в школу бегать не будет.
- Ну, и мамашшшша, ребенок всего неделю в школе, а ведет себя, как…-прошипела вторая мама, и повернулась потерпевшим,- Идите сюда.
Потерпевшие, с грустными и разбитыми лицами, виновато и униженно, подошли ближе. Мамы пытаются выяснит подоплеку происшедшего.
Ну, в общем по рожам было видно, что они не особо тихони. Знаете в классе бывает двое-трое неформальных лидеров, с умением убедить. Если не словом, то ударом. Кстати, сам виновник торжества совсем не производил впечатление забияки. Этакий еще не выросший Левин из «Интернов». Тоже с очками, невысокого роста, да еще и кучерявый. Таким обычно с ходу прилетает. Что, видимо, и пытались сделать два героя. Но судя по разбитым лицам, что-то пошло не так, попытка прописать новичка не удалась.
Одна из мам свирепо взглянула на него:
- И ты подойди.
- Куда?
-……..,- опять нечленораздельно завыла чья-то мать,- Может тебе спортом заняться, там тебя дисциплине научат!
- Я занимаюсь!
- Чем?
- Я уже три года в хоккей играю…тафгаем…

Сестра жены работает медсестрой в детской поликлинике. Племянница, на волне истерии по поводу коронавируса, переживает за маму, что она может заразиться. В ватсапе жене пишет: - Может ей ногу сломать? Добрая девочка)))

Не мое.

Владимир Путин о пересмотре итогов Второй мировой войны

Каждый год, как приближается месяц май, западные политики уже по установившейся традиции поднимают тему пересмотра итогов Второй мировой войны. А вы действительно этого хотите? Да? ОК.

— Господа. Товарищи. Друзья.

Путин старался не поднимать глаз от лежащего перед ним документа. Видно было, что каждое слово даётся ему с большим трудом. Собравшиеся в зале президенты и премьер-министры понимающе переглядывались: хотя российский президент не анонсировал своего выступления, каждый из них имел инсайдерскую информацию о теме доклада.
— Соратники, — Путин как ему казалось, нашёл подходящее слово.
— Не раз Россия вставала перед жестоким выбором. Не раз на долю русского народа выпадали суровые испытания. И каждый раз Россия, Русь не ломалась, а выдерживала жесточайшие удары судьбы, тем самым подтверждая своё право именоваться великой державой.
Однако величие державы заключается не только в способности противостоять внешним и внутренним вызовам, но и в способности признавать свои ошибки.
Многие годы Советский Союз, Российская Федерация упрямо отвергали одну только мысль о пересмотре итогов Второй мировой войны. Сегодня мы признаёмся: мы были неправы. Решения, принятые под давлением Сталина могут и должны быть пересмотрены. Истина должна восторжествовать, справедливость, должна быть восстановлена.

Премьер-министр Польши не раз поднимал вопрос о возврате территорий, несправедливо отторгнутых советским режимом. Сегодня мы признаём: эти требования вполне справедливы.

Поэтому:
1. Территории, несправедливо отторгнутые у Германии и переданные Польше по итогам Второй мировой войны, вновь возвращаются немецкому народу. Городам Вроцлав, Щецин, Гданьск возвращаются их исторические наименования Бреслау, Штеттин и Данциг.
2. Польское население, незаконно заселившее эти земли, в течение 24 часов обязано покинуть эти области.
3. Часть Пруссии, переданная Польше в 1946 году, также возвращается Германии.
4. Польско-германская граница на всей своей протяжённости возвращается к линии на 1 сентября 1939 года.
Путин поднял глаза, глянул на сидевшую в первом ряду Меркель и впервые с начала своей речи улыбнулся. Фрау Меркель зарделась майской розой и улыбнулась в ответ.
— В качестве компенсации к Польше возвращается территория Западной Украины с городами Львов, Тернополь, Ивано-Франковск с населением, испытывающим самые тёплые дружеские чувства к польскому народу.
(крики: Президенту Польши плохо! Воды! Врача!)
— Считаем, что в целях восстановления исторической справедливости Германии должны быть возвращены и незаконно отторгнутые у неё территории, ныне входящие в состав Италии и Франции.
— А Литва? – прошептала Меркель.
Но Путин её услышал:
— Клайпеда? Забирайте.
Меркель смахнула со щеки слезу благодарности.
— Границы Калининградской области остаются без изменений, – услышав это, фрау Меркель понимающе кивнула: ни на что другое она и не рассчитывала.
— Как это «забирайте»? – «проснулся» премьер-министр Литвы, — Вильнюс возражает!
— Клайпеда – это немецкий Мемель. Верните немецкий город немцам. Кстати, Вильнюс – польский Вильно, тоже придётся вернуть.
Премьер-министр Литвы вскочил с места и бросился к выходу срочно решать вопрос о переносе столицы в Каунас.
— Теперь о Западной Белоруссии.
Александр Григорьевич вынул платок и отёр вспотевший лоб.
— Вопрос о государственной принадлежности Западной Белоруссии будет решён в ходе прямых переговоров президентов России и Белоруссии.
Путин в упор посмотрел на Лукашенко: «Ты всё понял, Григорич?»
Батько мгновенно просчитал в голове ситуацию и всё понял. Если Путин отдаст территории полякам, ему одна дорога: в Ростов, в соседи к Януковичу (и то, если успеет ноги унести). А не отдаст Западную Белоруссию Путин только при одном условии. Ну, что-ж, губернатор Белорусского федерального округа Российской Федерации тоже не последнее место.
Путин трагично вздохнул и продолжил:
— А теперь о регулярно поднимаемом вопросе возмещения ущерба, понесённого странами в результате Второй мировой войны.
В нападении на СССР участвовала не только Германия, но и прочие страны. И если Германия пусть и не в полной мере возместила СССР ущерб от агрессии, то прочие страны – нет. Это надо исправить. Россия намерена потребовать возмещения ущерба от бывших союзников нацисткой Германии: Италии, Румынии, Финляндии, Венгрии, Болгарии и входившей в состав Третьего рейха Австрии. Наши финансисты сейчас высчитывают размер ущерба, подлежащего компенсации.
Путин посмотрел в зал:
— И попробуйте только не отдать!
По залу пронёсся вопль ужаса.
Путин выдержал паузу и продолжил:
— На справедливую компенсацию могли бы рассчитывать Украина и прибалтийские республики…
(президенты Украины, Латвии, Эстонии и Литвы вскочили с мест и дружно зааплодировали)
- но поскольку нынешний Киев, Вильнюс, Таллин и Рига не считают себя преемником советских республик, а позиционируют себя сторонниками националистов, сражавшихся с СССР в том числе и в частях СС, правильнее было бы считать нынешние Украину и прибалтийские республики союзниками гитлеровской Германии со всеми вытекающими из этого обстоятельствами.
(аплодисменты стали затухать и постепенно сошли на нет)
— Кроме того, на Восточном фронте воевали дивизии СС, сформированные из граждан Бельгии, Дании, Нидерландов, Норвегии, Франции, Испании и пр, которые также запятнали себя военными преступлениями, и как мы считаем, эти страны также несут как моральную, так и материальную ответственность за это.
— Я не понимаю, на что он намекает? – премьер-министр Бельгии наклонился к премьер-министру Нидерландов.
— А чего тут не понять? – простонал Марк Рютте. – Готовьте бабки!
Президент России остановился. Но это была только пауза:
— А теперь о Японии…
— Курильские острова – неотъемлемая часть России! — Выкрикнул подпрыгнувший на месте премьер-министр Японии.
— Да, — согласился Путин. – Однако наши учёные сомневаются, действительно ли самым южным островом Курил является о. Кунашир? Например, профессор Жуков считает, что о. Хоккайдо также является частью Курильской гряды.
— Профессор Жуков? – пробормотал Синдзо Абэ, — не знаю такого…
— Он читает курс тактики в академии Генерального штаба, — подсказал японцу китайский коллега.
Путин перевернул последнюю страницу доклада и в заключение в свойственной ему манере пошутил:
— Приговор, как говорят юристы окончательный, обжалованию не подлежит. Контроль за соблюдением принятых решений оставляю за…
— Сделаем, Владимир, Владимирович! – заверил президента Шойгу.
— Спасибо, Сергей Кужугетович. И если кто-то начнёт упираться…
— Не начнут, будьте спокойны. Я их сразу на счётчик поставлю.
— Что такое «счётчик»? – премьер-министр Италии обернулся к Меркель,- Ангела, Вы не знаете, что это такое?
— Знаю,- улыбнулась Меркель, — обычный русский счётчик: три, два, один… пуск!

Klim Podkova для сайта http://www.rusfact.ru/

Коронавирус. Прилипчивый, летучий, вездесущий, крадучись заползающий в легкие... Изменивший все. В момент. И дома, и в городе, и в стране, и глобально.
Ещё какой-то жалкий месяц назад мы мотались в угаре вроде бы таких нужных дел из Цюриха в Москву и обратно. И внезапно, как бредовый кошмар, - пустые улицы, нелетающие самолеты и ошеломляюще тихий офис. Все.., уффф, у всех, с кем работаем, смогли сделать хоумофис. У своих есть, и у партнеров есть. Порядок. В офисе оставил себя, кто-то должен получать счета и почту, проверять помещения и оборудование. Иду вдоль рядов шкафов с папками (документы теперь ищу сам), из окон - солнце, а где-то внутри, как тошнота, поднимается ощущение: это было. Это точно было...
Дааа.. Но когда и где, и со мной ли? Брееед... Подумать некогда. Многодневный калейдоскопический завал эмоциями и мыслями, и саморефлексировать абсолютно некогда.
Из состояния хронического нокдауна выводит офисный телефон. Ошеломленно беру сам - больше некому. Звонит итальянский партнер и с ходу кричит, нет, вопииииит: "Русские военные в Италии! Смотри Ютюб!"
И тут я все вспоминаю...
Осень 1992-го. Всего год после немыслимого развала Союза. Все ещё научный работник, вроде бы озабоченный ростом списка публикаций и планированием постоянной позиции. Но фокуса совсем нет. Смотрю полубессмысленно в окно лаборатории на Рэмиштрассе. За плечами уже работа в трех странах, но смириться с уходом Союза невозможно. Бреееед.. И ехидный немецкий постдок, вроде бы с почтением обсуждающий со мной спектры, вдруг дерзко переключает тему: "У вас ведь там мафия и бардак, и всегда была нищета и коммунизм". Хочется с силой воткнуть его головой в монитор, но, задавив взрыв гнева, и понимая, что все притихли и смотрят, пытаюсь быть улыбчивым и саркастичным доцентом, объясняющим сверху вниз не только молекулярные расчеты, но и, с чёрным юмором, - жизнь: "Юрген, когда наши колонны войдут в Цюрих, я лично обязательно выдам тебе сертификат..", прерываюсь, с улыбкой оглядываю остальных присутствующих, и продолжаю, "- нет, не только тебе, но и всем, что вы вели себя по отношению ко мне прилично и лояльно. Это вам зачтётся". Смехом облегчения разражается другой доцент, кореец, явно за меня болевший, остальные лица показывают неопределенные кривоватые улыбки и издают поросячьи смешки, - "бес его знает, этого советского, страшные они все-таки, а с этим еще публикации писать..".
Прошло почти 30 лет. Советская (ну, российская, не суть) колонна движется по бедствующей Европе, с помощью и милосердием. И да, то же самое ощущение полного развала мира, как тогда. Но мы сейчас сильнее и великодушнее, чем они тогда. И не бегаем с указаниями, как им себя под нас переделать.
Уууффф, моментальное облегчение... Вспомнил. Мысли на минутку приобретают четкость. Находу и тяну папку с финотчетами за 2016 год. Тааааак, когда точно мы заплатили налог за повышение капитала, и каким точно видом капитала зарегистрировала его налоговая в Берне? Резерв капитала или вложение в резерв капитала? Форма 170 или нет? Подписывал я или предыдущий генеральный?..
А в голове почему-то снова закручивается другая фраза того же доцента-корейца, сказанная мне вечером в опустевшей лаборатории: "Русские - это новые евреи, теперь глобальные и могущественные. Вот увидишь." Дома в тот вечер смеялась над смелой теорией корейца супруга: "Ты же сам не русский, по этой теории я буду "новой еврейкой" и наши дети - тоже, а ты - нет". Ну, и хорошо. Я останусь - советским.
Dixi.
PS. Советофобы и русофобы. Милые Вы мои, бихроматично мыслящие. Вы, люди одного слогана. Слетающиеся сейчас сюда сворой с минусами. Мы, - совки, ватники и т.д., - обошли Вас даже внутри этих мерзких, античеловечных капиталистических правил. Большая часть Вас,под собственные псевдолиберальные стоны, валит сейчас в Россию, в остатки советской медсистемы, которая в целом безопасней, дисциплированней и мощнее перед лицом пандемии.
PPS. Небольсин, вперед. Извинения за молчание - завал при переходе на пандемический режим был и есть пока всеобъемлющий. Не до сайта анекдотов.
ВСЕМ, ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫМ!

Когда-то давно мне попался дневник моей будущей жены. Прежде, чем я уяснил, что школьная тетрадочка образца 80-х годов, разрисованная цветочками и радугами - это личный дневник 11-12 летней девочки, и не стоит мне его читать без согласования, на первой странице успел выхватить взглядом:

30 апреля.
Приехали к бабушке в деревню. Дома грязно, но конфет много.

Старею. В молодости к работе допускали через алкотест. А теперь через термометр.

Коронавирус выступил в роли лакмусовой бумажки для определения мудаков. Кто-то считает себя неуязвимым, а вирус - слишком далеким, чтобы принимать меры предосторожности. Сосед, увидев меня выходящей из подъезда с маской на лице (в магазин ходила :) ), недовольно проворчал:"Ходют тут разные, чего маски нацепили - сами не знают...". На мой вопрос, а какое, собственно говоря, ему дело до моего лица, ответил опять-таки неразборчивым ворчанием.
Ладно, до недавнего времени в республике был зафиксирован только один случай коронавируса - мужик работал за границей, вернулся, обследовался - и уже лежит в больнице; всё было под контролем. Но нет! Нашлась чрезвычайно странная дама родом из Нижневартовска, которая работала в Москве, подхватила там этот вирус (сдала анализы, не дождалась результатов) и поехала путешествовать. Когда она добралась до нашего города, положительные результаты анализов её догнали. В итоге - она в больнице, в перспективе её ждёт суд (если выживет, конечно). А 26 человек, которые ехали рядом и контактировали с ней, теперь тоже лежат по разным больницам на карантине. Ну е-мое, неужели этой даме так сложно результатов было дождаться?! Чего рвалась в поездку?! Не на родину ведь ехала, так что патриотические и сентиментальные мотивы исключаются. А так, помимо проблем со здоровьем, огребла ещё и юридические сложности. И доставила большому числу людей кучу проблем. Не понимаю таких людей...

Давно хотела рассказать историю.. Все стеснялась... поскольку потеряла в этом смысле девственность... рискну...Шел благословенный 2013 год... Но поехать на отдых решили в любимое место... не за границу, но зато хорошей компанией... Со мной была доченька, сестра, племянник, и подруга сестры... Кто смог... Женская команда в основном... Уезжали на остров Попова... ЭТО ВОЛШЕБНОЕ МЕСТО... Ну чтобы по аналогии объяснить - это Ко Чанг в миниатюре, но где нибудь в районе Кай бае... То есть очень уединенное место... Проблемы начались уже в районе Хабаровска... Поезд опоздал на несколько часов.... Сейчас не упомню... но часов 7 точно было... В Итоге мы опоздали на паром... пришлось день провести во Владике... Ну на пляже полежали... Оказалось, это было единственное солнце за весь отпуск... Утром рано рано уехали на пароме... заселились.. Ну холодно было, дождь, морось... а костер и алкоголь никто не отменял... купались мы в море... Все... И никто не заболел...А потом настал день отъезда... Мы приехали на пирс. И ап... нетю парома... шторм, он не придет.... А вечером билеты на поезд... Сезон, другие взять очень нереально...В итоге, четыре девочки разного возраста сидят в шоке на мягком месте на берегу...Вокруг прыгает мальчик подросток... Но никто не знает что делать...И тут... УРА!!!! Супермен!!!!!(Кстати, история реальная)... Таксер, что вез от типа как бы отеля, предложил помощь... Хотел катер друга, но тот отбыл.. в результате, выкатили лодку... План был таков - доставка нас на остров Русский (дело было до моста), там на паром, ну и поезд ура...Переплавляли на лодочке нас по частям... Сначала меня с дочей и чемоданами.... Мы потом выпили на фоне стресса.... По штормовому морю на лодочке жесть... Потом остальные.. А потом на берег прилетел микрач... Вез по яминам и ухабинам, в какую то бухту завез, когда паром отходил, буквально вкинул нас туда с воплями типа Валера , я за них заплачу...Конкретно имя не помню конечно... Заплатили мы ему только за проезд...Мы успели на поезд... И мы тогда решили, что мужики в приморье просто супер... Да, помощь не бесплатная была... но денег они не просили... Мы просто не на нуле были, поэтому могли заплатить... Это было добровольно...И восхищение от этих мужчин даже сейчас, хотя столько лет прошло...

Про английский юмор.
Приятель рассказывал: на подготовительном отделении университета в Англии он посещал курсы первой помощи от Красного Креста, для дополнительной языковой практики.
Вместо экзаменов были "приближенные к боевым" учения - много шума, кровь, обломки, орут "раненые", всем надо правильно оказать. По результатам давали диплом.
Понятное дело, он совершил все возможные ошибки, из-за незнания языка.
Заслужил "cпециальное отличие": "Вылечит или убьёт" (The special graduation: He heals you or kills you.)

Смешная страна и короновирус.
Смотрю новости Москвы - штрафы за нарушение режима изоляции, посты полиции и т.п.
Живу в Оренбурге - с 13.04.2020 разрешили работать парикмахерским, педикюрным, ателье и т.п. Но при этом запрещено выходить, только в продуктовый и с собакой, но все шляются где хотят. Конторы, что-бы начать работать, закупили туалетную бумагу и прочую хрень, поставили на полку с "бытовой техникой" - типа торгуют товарами первой необходимости и им можно открываться.
Ну цирк. Бляха муха.

Для математиков

Году примерно в 2013-14 на Эхе Москвы Александр Плющев вел передачу, посвященную Интернет. Вроде как называлась она Эхонет и приглашались туда всякие популярные/известные люди поговорить про проблемы Интернета в России и зарубежом. В частности, в один из эфиров была приглашена новый редактор популярного новостного сайта (не помню сейчас уже названия). Образование у нее было гуманитарное, что как-то оправдывает её промах.

Во время обсуждения разработки и внедрения нового дизайна сайта, созданного под чутким руководством недавно назначенного редактора, у них состоялся следующий диалог.
Плющев: Вероятно, после перехода на новый дизайн, количество посетителей увеличилось экспоненциально?
Редактор: Да что там экспоненциально! В два раза возросло!

Месяца три назад.
Дочка попросила забрать детей из садика- ей надо было ехать на УЗИ ( плановое, по беременности)
Забираем, сажаем в машину, и тут дочка присылает мне на телефон фотографии, в 3-d, и наконец видно лицо нашей будущей внучки.
Я конечно расчувствовалась, показываю фото на телефоне внукам:
- Смотрите! Это ваша сестричка ! На кого похожа?

Они у нас близнецы, и я ожидала, что будут тыкать друг на друга.
Но ответ- обескуражил:
- Бабушка! Да ты его не знаешь! НА ТИМОФЕЯ ИЗ НАШЕЙ ГРУППЫ!

О_о

Краткий курс современной истории.

Народ и дворяне жили в разных реальностях, но народ при этом должен был почему-то содержать дворян, а дворяне должны были охранять и служить царю батюшке. Вопросы "почему" и "какого хрена" имели только один ответ "потому что". Организмы имеют привычку отторгать им ненужное, поэтому вначале были отторгнуты дворяне и аристократы, а затем и сам царь-батюшка. Революция как форма хирургического отделения ненужного. Урок не пошёл впрок. КПСС вдруг решило пожить в отдельной реальности. Свои законы, свои кормушки, своя тусовка, свои ритуалы и танцы. Народ сказал ПНХ и нет больше КПСС и СССР. Урок не пошёл впрок. Новая власть стала увлечённо обустраивать собственные дворянские усадьбы, заводить холопов и дружины, массово тырить национальные достояния и оппа - раз за разом республики одна за другой опять стали говорить властям ПНХ. Но кое-где кое-кто до сих пор не в курсе понятий спираль времени и продолжают городить для себя и дворни отдельные загончики, загоны и кормушки. Но, как оказалось, что отдельные загончики, кормушки и усадьбы в Майами не спасают от пандемии. Намёк отдан, но будет ли понят новыми дворянами? Что-то сомнительно.

"Каждый год 31 января мы с друзьями..."
Речь идет об одном забавном происшествии, будто бы имевшем место в XIII в. в католической обители в Фалькенау под Дерптом. Местные монахи потребовали у Папы увеличить причитающееся им содержание, так как, по их словам, они столь ревностно служили Господу, что изнуряли себя «сверхзаконными» аскетическими упражнениями, не предусмотренными уставом. Из Рима в Фалькенау отправился посол, чтобы разузнать, в чем дело. Прибыв на место, он стал очевидцем того, как монахи, во одоление плотских страстей, запирались в помещении, где в страшной жаре хлестали себя прутьями, а потом окатывались ледяной водой. Итальянец нашел, что такой образ жизни невозможен и неслыхан между людьми. По его докладу Папа приплатил нечто монастырю.
"История Ливонии", Д.Фабрициус

Понедельник. Проходная на производство.
Пост охраны фильтрующей воронкой формирует из сотрудников, стоящих перед ней могучей хаотичной кучкой, индивидуальности. Индивидуальности, позевывая показывают пропуска, охраннику, тот монотонно кивает, напоминая слона из стишка А.Барто, который слал слонихе приветы. Затем поток индивидуальностей упирается в грозного человека в белом халате. За маской и стеклами защитных очков не определить гендерность. У человека без половой принадлежности в руках устройство для дистанционного измерения температуры. Внезапно из-под маски раздается гневное:
- Девушка!!!! После измерения температуры, сначала обрабатываем руки, и только после этого расписываемся в журнале.
Девушка огрызается:
- А какая разница!?
- Есть разница!!! А если вы за выходные вступали с кем-то в контакт. И на ваших руках вирус!!!
- Да, какой к херам контакт за выходные. Я замужем!!!
- Ну, а с мужем?!
Пауза. Девушка всхлипывает:
- Так самоизоляция же. Пожали друг другу руки в коридоре, и разошлись по разным комнатам….

Бывалые ракетчики рассказывали, что при советской власти на Севере был полк, в котором два дивизиона находились южнее, а один - севернее Полярного круга. В этом дивизионе год службы шёл за два. Какая конкуренция была среди офицеров, чтобы служить именно там!

Сидим дома с детьми (1 класс) на карантине. Так получилось, что незадолго до этого я им купила по смартфону, поэтому вопрос о времяпровождении не стоит - либо уроки делают, либо в интернете мультики смотрят (когда в догонялки в прихожей не играют :) ) .
Захожу на кухню, смотрю - дети под столом. Меня сразу ностальгия охватила: когда-то и мы с сестрой так же под столом, как в домике, играли в куклы... Спрашиваю: а что вы делаете? В ответ:"Мама, у нас тут кинотеатр". И светится экран смартфона в темноте...
Разные времена, похожие игры, но у каждого поколения свои нюансы :)

Однажды не мог найти в квартире свой мобильный, набрал с домашнего и вместо гудков услышал "Течет ручей, бежит ручей" в исполнении Надежды Кадышевой. Оказалось, брат подключил услугу, решив надо мной подшутить. А я месяц не мог понять, почему люди сбрасывают, не дождавшись моего ответа.

У друзей порядок в доме наводит Ухти Тухти, из недалекого зарубежья с красивым именем Ада.
Возникла необходимость в чистоте. Спрашиваю у них:
- Ответственная?
- Очень!
- Прям чисто-чисто?
- Ты даже не представляешь насколько.
- Пришлите координаты.
Приходит электронная визитка "Уборка ада"

Фирма оказывает помощь в сдаче экзамена в режиме онлайн. Поступил заказ от студентки из США на помощь.
Помогаем eй в реальном времени. Oт студентки поступаeт пикантный вопрос: Какой орган отвечает за эрекцию мужчины?
К своему удивлению обнаруживаем, что это автономная область мозга. Вот уж действительно, когда хрен стоит мужик не думает....

Приятель сейчас по скайпу рассказал.
Правда-нет - врать не буду.

Мужик пошел во двор выбивать ковер.
Что или кто толкнул его на столь отчаянный шаг, история умалчивает.
Только он развесил ковер, замахнулся пылевыбивалкой - тут и менты его повязали за нарушение самоизоляции.
Упаковали, и повезли к себе в минтярню.
Ковер не тронули.
Но стражей порядка за ковром оставили. (Случай с собакой и Иисусом у всех на слуху)
Те стражи, ни будь дураками, отошли в сторонку и стали ждать и смотреть, как будут развиваться события дальше.
Короче.
Повязали всю семью этого мужика и соседей по площадке.
У них же рация при себе, правильно?
А вызвать наряд по рации это ж их долг, и милое дело.
Говорит что ещё средь них, этих родственников и соседей, какого-то рецидивиста то ли по коврам, то ли наркомана-домушника, задержали.
Покусился на легкую халяву. Посчитал что ковер на турнике скучает.

Чую, что ментам на самоизоленцев план уже сверху спустили.
Но это неточно.
Берегите свои денежки, граждане.

Список поступков, которые казались мне дальновидными, но о которых очень пожалела после наступления карантина:
1. Оплатила фитнесс-клуб и школу карате на год вперед с целью получения скидки.
2. Купила тур в Италию на лето в декабре, чтобы воспользоватся скидками раннего бронирования.
3. Отложила похудение для этого самого пляжного отдыха на весну, потому что зимой часто хочется вкусненького и двигаться неохота, а весной наоборот. Но летние наряды купила на размер меньше, чтобы был стимул весной активно худеть. Ой, не влезу я в них, не влезу после нынешней весны...
4. Приобрела перед новым годом годовые абонементы на посещение музеев и библиотеки , чтобы не было скучно в остальное время года. С той же целью был приоберетен абонемент выходного дня для путешествий на поезде со скидкой.
5. За две недели до карантина, на свой день рождения, сходила в лучший парикмахерский салон города и сделала очень сложное и красивое окрашивание в 70 разных цветах и оттенках. Процедура длилась 6 часов и стоила мне 160 евро. И кому теперь на эту красоту любоваться?!!!
6. Непосредственно в день обьявления карантина сдала все книги в библиотеку, чтобы не платить потом штрафы за просрочку, и забила кладовую здоровой, но не самой вкусной едой. Теперь читать нечего, библиотека закрылась на неопределенный срок и продлевает всем все автоматически, чтоб штрафов не было,аппетита нет от слова совсем, но зато все время хочется чего-нибудь вкусненького. И интересненького. С горя вспомнила про либ.ру и дзен канал, подсела на сериалы, чего со мной не было ни-ко-гда!
Начала экспериментировать с комбинированием несочетаемых продуктов с целью создать что-нибудь вкусное из того, что есть. Скажу сразу, самодельные суши из магазинных продуктов- это голубцы с копченым лососем даже при использовании нори. И мое любимое смородинное варенье не превратило это блюдо в неповторимое феерическое сочетание.
7. И, наконец, вишенка на торте- взяла на работе заранее отпуск за свой счет на период, который потом обьявили карантинным, с целью избежать заражения!
Мораль и личный урок на всю оставшуюся жизнь- планируя события, планируйте их не слишком далеко и не слишком заранее. Иначе жизнь внесет такие коррективы...

Из-за падения цен владельцы нефтяных фьючерсов, играющие на Московской бирже, влетели в минус.
Но не пали духом.

"Около 200 пострадавших с убытками от нескольких сотен тысяч до 1,5 млн рублей готовят жалобу в Центробанк и обращение в Прокуратуру".

Возьму-ка их опыт себе на вооружение.
Вчера получил "паровоз" на мизере.
Путину написать, что-ли?

Летом 1896 года в Киеве сошёл на перрон молодой американский эсквайр, приехавший по железной дороге из Петербурга. Эсквайра – а также его багаж – уже ждали переодетые в штатское агенты киевского жандармского управления. А накануне в Киев прилетела телеграмма за подписью Командира Корпуса жандармов Фрезе: «За американцем и его передвижениями вести неусыпный надзор. Технику не изымать, но использование вне пределов городских площадей и главных улиц воспретить. Драгомиров извещён особо. В случае интереса к американцу со стороны чинов военного ведомства – препятствий не чинить, но обо всех контактах доложить по форме».

Жандармы на вокзале сильно тревожились, потому что какого рода технику везёт американец – было ведомо только начальнику жандармского управления. Но слухи пошли самые фантастические – будто бы у иностранца в руках машина, заставляющая людей видеть то, чего нет. Поскольку незадолго до того был изобретён граммофон, заставляющий людей слышать то, чего нет поблизости – исключать правдивость слухов было никак нельзя. Жандармский штабс-ротмистр Мордвинов, который лично приехал на вокзал наблюдать за гостем, дал подчинённым и вовсе простую инструкцию: «Не давайте американцу крутить ручку машины. Ежели попробует крутить ручку – сшибайте с ног».

Американец, фамилия которого была Эллиот, впрочем, и не собирался распаковывать технику на вокзале. Погрузившись вместе с ящиком в коляску, он назвал извозчику адрес гостиницы и, весело глядя по сторонам, поехал по улицам солнечного Киева, вдыхая запахи пирогов, цветущих лип и конского навоза. Далеко уехать ему не пришлось – на первом же перекрёстке коляску остановили трое военных: офицер и двое дюжих вооружённых солдат. Офицер бросил пару слов извозчику, после чего на хорошем английском обратился к американцу: «Господин Эллиот, я адъютант генерала Драгомирова, командующего войсками Киевского военного округа. Вам придётся проследовать со мной, поскольку Его Высокопревосходительство желает с вами познакомиться».

Генерал Драгомиров был человек прямой, властный и, кроме того, со дня на день ожидал назначения киевским губернатором. Узнав, что в его округ – не просто военный, но приграничный – приезжает подозрительный иностранец с невиданной техникой, которую невесть для чего можно использовать, он решил, что негоже отдавать такую крупную птицу жандармам. Сыск сыском, но за раскрытые военные тайны спрашивать будут с него, а не с жандармского управления. По этой причине он приказал приготовить обед и провести мистера Эллиота в гостиную генеральского дома, как дорогого гостя.

После краткого представления генерал Драгомиров схватил быка за рога:
- Мистер Эллиот, правда ли, что у вас в ящике адская машина, заставляющая людей видеть галлюцинации?
- Вовсе нет, господин генерал. Это специальное устройство – киноаппарат. Он вовсе ничего не показывает. Он только записывает сцены, которые я хочу запечатлеть, на специальную ленту.
- Зачем же вы лжёте, мистер Эллиот? Мне достоверно известно, что в Париже, где испытывали такой аппарат, люди видели галлюцинации – причём массовые – и у нескольких женщин даже случились сердечные припадки.
- Да нет же, господин генерал. Сцены показывает другой аппарат – кинопроектор. А меня сюда направила фирма, с заданием – снять двенадцать коротких фильмов в городе Киеве. Снять городскую торговлю, снять казаков, снять праздничные гуляния, снять достопримечательности. Вот у меня и задание от генерального директора есть, - американец положил на стол письмо.
- Такую бумажку мой адъютант сочинит за десять минут, - веско сказал Драгомиров. – И неважно, что там закорючка петербургского жандармского управления. Здесь Киев, особый военный округ, а военная власть тут – я. Отвечайте живо – зачем вам снимать город Киев, его улицы, а в особенности – казаков? Разве у нас мало красивых женщин? Или вы приехали на край земли увидеть, как мальчишки торгуют караваями?
Мистер Эллиот развёл руками.
- Ну, раз вы не можете ответить, вот вам новое редакционное задание. Будете снимать свои короткие фильмы у меня в доме. Снимете моё чаепитие, снимете, как я сажусь на лошадь, снимете, как я одеваю мундир. И если я увижу галлюцинации либо случится что похуже – у этих молодцев у дверей отменные ружья, стреляют без промаха.

Что оставалось делать мистеру Эллиоту? Его поселили во флигеле генеральского дома, и за три дня он снял такие фильмы:
«Генерал Драгомиров выходит на прогулку»
«Генерал Драгомиров с женой ведут беседу»
«Генерал Драгомиров играет с собакой»
«Внук генерала Драгомирова ищет потерянную панамку» и многие другие.

Когда лента для съёмок закончилась, генерал Драгомиров, чрезвычайно довольный, сопроводил мистера Эллиота на вокзал. Остались ли заказчики довольны отснятым материалом, история умалчивает.

Дочка-школьница на удаленке сообщила:
- Сегодня математика была в 9.30, но почти все проспали, поэтому завтра первый урок начнется в 11.00.
Житуха сейчас у школоты, прям завидно.

Вчера жене скачал новую серию сериала "Чужестранка".

Представьте себе сцену - одного из главных героев вешают на дереве.
И тут весёлый голос сообщает "Хочешь жить как в кино?! Играй в казино!"

Чижик.

Лет девяносто назад в Белоруссии в Минске мальчик заболел, не пошел в школу и остался дома, а его отец, член ЦК компартии Белоруссии, ушёл на работу. Мальчику делать было нечего, он заскучал и стал листать телефонную книгу, где увидел фамилию Чижик-Скочик. Мальчик набрал номер телефона, и на том конце провода раздался мужской голос. «Это товарищ Чижик-Скочик?» — спросил мальчик. «Да,» — ответил мужчина. «Так поскачи и почирикай,» — сказал мальчик, рассмеялся и положил трубку. А товарищ Чижик-Скочик трубку не положил, он был начальник телефонной сети Минска. Вечером усталый и злой член ЦК вернулся домой и всыпал озорнику по первое число.

В Москве ревнивый 30-летний мужчина залез по водосточной трубе на третий этаж, чтобы разобраться с новым парнем своей девушки. Он избил своего мнимого соперника, и только потом выяснил, что ошибся адресом. Мужчина следил за дамой своего сердца, подозревая измену. Так он оказался на одной из улиц на востоке столицы. Ему показалось, что его любимая изменяет ему в одной из квартир на третьем этаже пятиэтажного дома. Тогда парень начал взбираться по трубе к своему сопернику. И залез. В комнате ревнивец увидел лежащего пожилого мужчину. И побил его. Но тот оказался вообще не любовником. И вообще он спал. Но полицию потом вызвал. Теперь ревнивец может стать фигурантом сразу двух уголовных дел – о проникновении в чужое жилище и нанесении побоев.

Преамбула.
В Еавропе не знают что такое банки.
Однажды жена поставила их мне когда лечила от бронхита, но пришлось идти к врачу и при осмотре был задан врач задал резонный вопрос: "А что это у вас?"
- Жена банки ставила.
- Она вас пытает? (вопрос задан с прицелом позвонить в соц.службу).
Еле объяснил... традициями русской народной медицины...

Амбула (анекдот).
БДСМ-салоны Нидерландов (в рамках профилактики, для постоянных клиентов) предлагают особую оздоровительную процедуру по древне-русской методике - БАНКИ!

К подруге моей мамы как-то свекр в гости приехал и вышел утром ко всем в семейных трусах. Хотя у них это было не принято, никто ему ничего не сказал.

Зато вечером, когда пришли гости, его внучка, с таким восторгом начала всем рассказывать: "А вы знаете, какие у моего дедушки красивые трусы - красные в цветочек!"

Больше он по дому в одних трусах не ходил.

Мой отец, полковник ГРУ, выписывал американский журнал военное обозрение техники, где был список всех сверхсекретных советских новинок техники, которые профильные потом, запрашивал в генштабе.

Парадокс коронавируса.
Сегодня заходил в магазин "Перекресток". Там на кассах сделали отметки для соблюдения дистанции с впередистоящими покупателями 1,5 метра. В то же время, до покупателей, стоявших в соседнюю кассу, расстояние было около 0,5 метра. Видимо коронавирус может передаваться только чётко на направлению вперед и назад, и не способен поворачивать вправо и влево.

Для вас, феминистки! Всё для вас.

В марте сотрудницы Липецкого сахарного завода пожаловались на ущемление прав: якобы их всех хотят уволить и заменить на мужчин. Написали обращение и стали добиваться максимальной огласки.

Директор завода их услышал и даже пошёл им навстречу: вместо увольнения перевёл барышень на «мужскую» работу. Приказы вступили в силу и теперь дамы трудятся грузчиками, электриками и разнорабочими. В сущности, должности временные и в любой момент милые барышни могут уволиться по собственному желанию. Однако сотрудницы сильно негодуют и требуют разобраться.

В России нашли способ бунтовать, не раздражая правоохранительные органы и... вообще никого не раздражая. В Ростове граждане стали размещать на Яндекс-картах иконки с комментария, содержащими политические и другие требования к власти в том месте карты, где расположено здание правительства области. "Собралось" несколько сотен протестующих, Яндекс пытается удалять иконки, но не успевает. Русский бунт, бессмысленный и... бессмысленный.

Реклама пробежала:
"Вкусная походная еда от Кронидов"

Из Вики:
Кронидами называли древнейшее поколение богов, детей персонально бога Кроноса: Гестию, Деметру, Геру, (Аида) Гадеса, Посейдона и Зевса.

Кронос, опасаясь потерять власть, проглатывал своих детей, рожденных ему титанидой Реей, пока ей не удалось спрятать и вырастить втайне Зевса. Возмужав, Зевс заставил отца изрыгнуть всех проглоченных им детей, а самого низвергнул в Тартар.

В общем, приятного аппетита.

Один гражданин на волне нынешнего дефицита и подорожания медицинских масок, додумался шить их для продажи. Ничего необычного, просто бизнес, «спрос рождает предложение» и все такое, и все бы ничего, но… он звонит своей бывшей, которая воспитывает их совместную дочь, и предлагает купить маски. Мне-то не нужно, отвечает та ему, но вот доченьке возьму несколько штук на всякий случай. Хорошо, говорит, завтра отправлю, деньги на карту кинь.

Вот такая история из жизни… из этой гребаной жизни... простите за эмоции.

Диалог в интернете:

- У нас кошка умеет произносить одну английскую фразу. Причём к месту. Когда ей ночью скучно, она бродит по квартире и приговаривает "о бедственный час!" По-английски это будет "O hour o'woe", произносится примерно как "о ауэ о уоу".
- Ёлки. Я попыталась это изобразить. Сбрелись все кошачьи и смотрят сочувственно. Это и по-котски что-то очень печальное, видимо.

Общение со товарищем владельцем сети кафешек (я бы сказал ресторанов). В сегодняшних новостях прошмыгнула инфа о возможном возобновлении работы общепита с залом для посетителей не более 50м2 и не более 5 столов. Так как у него все заведения на порядок больше, то естественно принимается решение о делении зала на две части - в одной 50м2 (для гостей) в другой все остальное (закрытое). Я ему тут же подбрасываю идею, а что если разгруппировать зал на несколько и каждому присвоить свое имя, и у тебя будет вместо одного заведения 3, 5 или 10. Ведь в новостях не говорилось, что кухня должна быть у всех разная.
Кулинарный босс сказал, что перебор, но подумать можно..

Волонтеры развозят гуманитарку пожилым. Приезжают по двое – один отдает коробку, другой фотает для отчета.

Приехали на адрес. Многоквартирный дом – бывшее общежитие. Это очень дешевое жилье. Отдают тетеньке коробку. Она от радости чуть не плачет:

- Спасибо, мальчики! Какое же вам спасибо! У меня, как раз, ни денег, ни продуктов! Как вас зовут? Алеша и Витя? Буду за вас Богу молиться…

Парни честно отвечают:

- Это не мы. Это по распоряжению губернатора.

Как зовут губернатора – растерялись от её чувств, не сказали. А она не спросила. Будет, значит, молиться за них.

В своей некогда прогремевшей на весь мир книге о политических интригах и тайнах Ватикана "Во имя Господа" известный британский журналист Дэвид Яллоп рассказал, помимо прочего, следующий эпизод из жизни папы римского Иоанна-Павла I. В 1978 году священник Ордена иезуитов отец Децца узнал, что ему оказана великая честь: сам папа римский выбрал его в качестве своего исповедника. Взволнованный до глубины души священник сразу стал названивать в приёмную главы римско-каталитической церкви. Вскоре трубку сняли:
- Извините, секретарь папы вышел, могу ли я чем-нибудь вам помочь?
- А с кем я разговариваю? - осведомился иезуит.
- Вы разговариваете с папой!

Друг нашей семьи - ныне смиренный арендодатель и латифундёр:) А в былые годы бурности и взлетам его биографии могли позавидовать герои не одного приключенческого романа. Далее с его слов:

В 25 лет мне выпал редчайший в те годы "лотерейный билет" - несмотря на папу утверждение на такую должность - это поистине уникальная удача для пусть и очень умного, но пацана, у которого только молоко на губах обсохло по меркам этой конторы. Основной посыл был прост- "работай много, проси мало и главное- не светись. К корочке это тоже относится". И я делал, как просили. Впахивал по 12 часов, из благ пользовался только буфетом и домом отдыха, а корочку, кроме проходной, ни разу не доставал. Прошли 2 года, обзавелся связями, оперился, и тут запахло перестройкой, начались перестановки. В итоге меня назначили и.о. на руководящую должность. По табели о рангах место - закачаешься. Сам не поверил, когда увидел. Но ничего, работаю, вникаю. Прошло 2 месяца, утвердили. Однажды сижу дома, звонит приятель, с чьей сестрой мы очень близко дружили - говорит, у сестры нервный срыв, приезжай, нужно помочь успокоить, сам не справляюсь, мне ничего не рассказывает - только ревет, а матери дома нет. Поехал конечно, то да се, через час рассказала, что известный "творческий деятель искусств", под чьим руководством она работала, с высшим профессионализмом её развел на все дела, а затем мало того, что бросил, так ещё и опозорил перед всей организацией. А в силу профессии ей перейти в другое место почти невозможно - разве что на самую низкую должность. Брату она не рассказывает, боится - он человек горячий, а данный представитель богемы уже пару прецедентов имел - и оба раза обидчик был жестоко покаран - исключение из Партии, а то и общественные работы со всеми вытекающими. Иными словами, человек с большими связями.
Я подумал, сказал что бы брату ничего не рассказывала, и поехал к ней на работу. Оформил пропуск через знакомого в министерстве, пришел в кабинет к заслуженному, назвался женихом девушки, спровоцировал скандал, а затем драку. Вызвали милицию, отвезли в отделение. Там я попросил начальника и уже ему тихо показал корочку, потребовав ни под каким соусом не сообщать о её наличии заслуженному деятелю искусств. Много лет потом прошло, но так быстро белеющего майора МВД я больше не видел, даже в 90-х.
Как потом мне рассказал знакомый из министерства, когда замминистра снимал заслуженного с текущего проекта, и отправлял куда то на периферию руководить театром, он сказал что то в духа:
"Петрович, я тебя 20 лет знаю. Можно нажраться и разнести ресторан- МОЖНО! Можно жену полковника танковых войск за п..ду хватать на юбилее - МОЖНО! Можно переспать со всеми стажерками на постановке - тоже МОЖНО! Но Петрович, тебе с детства должны были вдолбить, так что бы вошло на всю б.дь , жизнь - НЕЛЬЗЯ, НЕЛЬЗЯ Б...дь, в Советском Союзе безнаказанно дать пи..ды руководящему работнику ЦК КПСС! И не важно, кто там прав, кто виноват! "

P.S. Девушку наш друг пристроил на другую работу. А через год, уже в разгар перестройки, ушел со своей должности сам.

Приятный бонус для тех, кому интересно - по ссылке ниже фото из квартиры и рабочего кабинета тов. Андропова.
https://whitepageshistory.ru/blog/43704935994/Kvartira-i-kabinet-predsedatelya-KGB-SSSR-YU.V.Andropova