Самые смешные истории за месяц!

Дочка-подросток, вынуждено ушедшая на каникулы, и проводящая дома немного больше времени чем обычно, отправляя папу в магазин попросил купить пищевой пленки. Ну, вот те, которые в рулонах. Папа расчувствовался, предполагая какой-то сюрприз:
- Зачем, милая?
- Ем же в основном дома сейчас. Посуду пачкать не хочется, и посудомойку лишний раз гонять....
- И??
- Ну, что "и?". Натягиваешь пленку на тарелку, накладываешь еду и ешь. Потом пленку снимаешь, и выбрасываешь.
- ....а если суп?- папа не унимался

- Почему ты такой бедный, раз такой умный?
- Потому что я – честный.

Как украсть 70 миллионов евро и … а дальше будет видно.

- Леший, салют. Мы тут ИТшника увольняем. Работа нужна?
- Работы у нас и без вас хватает, вопрос вознаграждения. Что барину угодно?
- Ничего для тебя неизвестного. Бытовуха и суета – если коротко. Парочка серверов, какая-то сеточка, 40 человек, пара принтеров. Зона ответственности – все и всё, что можно ткнуть пальцем. Интересно? Заходи в гости, пообщаешься с Главным.

Встреча с Главным приятно удивила. Пожав руки Главный подвинул ко мне три листа А4 и сказал:

- Ммм?
Я пробежался по списку задач, утвердительно кивнул и для пущей ясности уверенно ответил:
- Мгммм!

На этом собеседование окончилось. На следующий день мы подписали контракт на достаточно финансово-выгодных условиях и приступили к выполнению прямых должностных обязанностей: пить кофе с уходящим админом, слушать, какие все непонимающие кретины, рассказывать байки из своей жизни и попутно записывать в блокнот все, что относится к ИТ системам. Иными словами – занимались передачей дел и документации.

Контора явно не считала деньги и, в скором времени, в список наших задач добавилась функция гламурных грузчиков. Главному, похоже, запал в душу анекдот про «не знаю, кто там едет, но водилой у него сам Путин». А может, ему просто хотелось, чтобы люди работали не только головой, но и руками. С другой стороны, двойная ставка. Почему бы не отнести этот несчастный диван с пятого на первый этаж без лифта?

Первый звонок был из налоговой спустя год.

- Доброе утро, беспокоит Василийс Пупкинс, Службы Гос.Доходов.
- И вам не хворать, добрым это утро было до Вашего звонка. Чем могу помочь?
- Является ли Вашим клиентом ООО «Заработаем вместе»?
- Да, является. Вы меня заинтриговали. За 15 лет – это первый звонок, который касается не нас.
- Не переживайте. Вас это тоже касается. Проводили ли вы проверку Вашего клиента?
- Свечку при подписании устава я не держал и их банковские выписки не глядел – это Ваша работа. Но учредителей - видел, офис - видел, работников – видел, возможно, больше, чем мне самому бы хотелось, но это - второстепенно. Налоговые долги проверил, счета они платят вовремя. Занимаются предоставлением финансовых услуг. Являются дочерним предприятием Испанской конторы. Владельцы обеих контор – одни и те же люди. Итак, в чем суть вопроса?
- Мы включили местное предприятие в группу высокого риска, и, так как Вы с ними сотрудничаете, считаем необходимым Вас об этом предупредить.
- То есть мне следует с ними распрощаться, если я не хочу, чтобы у меня прописались ваши коллеги?
- Я этого не говорил.
- Но идею я понял правильно? Ок, спасибо за информацию, будем думать.

- Слава, мне только что звонили…
- Да, Леший… Не только тебе… Ты со счетом не тяни. Сколько наработал – шли прямо сейчас. Контора тонет. Вот прямо сейчас садись и высылай счет. Я отдаю его в бухгалтерию и сам увольняюсь.

- Слышь, Леший, ты чо, соскочить захотел? А кто компы чинить будет?!

«Главный» настолько поразил своей внезапной многословностью, что я замешкался и не сразу нашел, что ответить на эти весьма резонные вопросы. И вправду, кто ему компы чинить будет...

- Не владеете информацией, уважаемый. Не захотел, а соскочил. Я Вам вышлю учебники, можете своими силами. Там – все просто.
- Так бля, никаких сам и никаких соскоков. Я тебя не отпускаю. И еще. Я знаю, что тебе звонили. Я знаю, кто тебе звонил. Я знаю, где ты живешь и где ты работаешь. Если ты будешь хоть с кем-то еще говорить, я закопаю и тебя и твою семью.

Эге… А дядя-то в 90х застрял. Дело стало принимать весьма неожиданный и волнительный оборот и пахнуть «делом».

- Слушай сюда, Главный. То, что ты мне сейчас сказал, конечно, очень увлекательно и познавательно. Оно говорит о том, что ты все-таки прочитал договор, где указана вся эта информация. Это – радует. Грамотность – штука полезная, в некоторых случаях - она факт отсутствия мозгов скрыть может. Как раз как в твоем случае: мозгов у тебя как у простейших организмов. Ты сейчас угрожаешь одному из людей, которые держат тебя за яйки и я начинаю расстраиваться. Поэтому, будь послушной инфузорией, забудь о том, что в сторону меня, моей семьи и моих ребят можно даже смотреть и, может быть, тебе удастся уползти из страны, пока границы не закрыли. Адью!

- Витя, добрый. Соскучился. Приезжай. Возьми ребят. Две команды. Адрес кинул.
- Леший… бля… еду… не высовывайся

Неделю назад закрыли границы. Главный успел кинуть вкладчиков на 70 млн евро и свалил в Румынию на зафрахтованном самолете. Вчера сняли охрану. Жизнь продолжается.

Волгоградский депутат-миллионер Илья Кошкарев, поехавший в феврале на Фиджи на слёт
российских пенсионеров-нотариусов, застрял там на полгода из-за карантина и запрета авиасообщения.
По должности он председатель комитета по бюджетной и налоговой политике Волгоградской областной думы.
Сейчас работает по удалёнке за голую зарплату и фиджирует свои убытки.

"Штирлиц знал - запоминается последняя фраза!"

Поэтому всегда завершайте разговор так:
- Иди на хуй!

Я тут интересовалася: КАК СГОРАЕТ ТРУП.
При сжигании трупа без гроба наблюдается следующая картина. В момент ввода трупа в камеру сжигания вспыхивает одежда и волосы, после этого лопаются глаза, труп начинает шевелиться, вследствие сокращения мускулов от высокой температуры: голова откидывается назад, руки, скрещенные на груди, раскидываются, ноги сгибаются в коленях и в бедрах, иногда наблюдается сгибание тела в пояснице, вследствие чего верхняя часть туловища приподнимается.

Одновременно с этим начинается горение конечностей (мышечной ткани) и обгорание тканей лица и головы. Наблюдается кипение крови через глазные, ушные и носовые отверстия и через рот. Швы черепной коробки расходятся. В это же время обозначаются кости конечностей и грудная клетка, а голова отделяется от туловища.

Почти одновременно с началом горения костяка, череп разваливается и обнаруживается мозг, горящий зеленоватым пламенем. Конечности в это время отваливаются. Наблюдается горение легких и внутренностей грудной клетки и, несколько позднее, начинается горение внутренностей брюшной полости. Костяк в это время догорает, но пепел его сохраняет частью форму костей, частью же рассыпается. Внутренности постепенно догорают, кроме мозга, легких, желудка, почек и печени, которые сгорают последними и в последовательном, как перечислено, порядке.

Весьма интересно то обстоятельство, что если в трупе имеются злокачественные опухоли, то горение их идет весьма медленно, и они догорают еще, когда весь труп совершенно сгорел.

Юля - тихая, старательная и довольно грамотная девушка. Но я остаюсь убежденным сторонником теории, что в любом с виду нормальном человеке кроются какие-то системные глюки, которые однажды выстрелят в самый неподходящий момент, и поэтому внимательно проверяю даже самые невинные с виду тексты. Однажды Юле поручили составить краткие био нескольких десятков кандидатов в один экспертный совет. Глянув на результат, я обомлел. Юля блестяще справилась с переводом названий многих сотен организаций, явно загуглив или просто зная устойчивые нормы их названий на русском языке.

Но - через строку ее текст пестрел начальницами, заместительницами руководительниц, председательницами, директрисами, помощницами, основательницами и так далее.

Из деликатности я не стал возвращать Юле на доработку и потратил час, переписывая всю эту хрень из женского рода в мужской. Справедливости ради стоит заметит, что Юля не докатилась до ректорш, проректорш, деканш и авторш. Вот что значит природное чувство языка! Весь остальной текст безупречно соответствовал нормам, но ржаку вызывал неимоверную. Веяло Смольным институтом благородных девиц.

Хорошая новость для экологов. Жуковский велосипедный завод (Брянская область) как альтернативу загрязняющим атмосферу автомобилям, начал выпуск велосипедов премиумкласса для высших чиновников. Велосипед полностью бронирован, оснащен кондиционером, подогревом руля и педалей, вторым сиденьем сзади и, дополнительно, двумя боковыми, предназначенными для телохранителей. Коллектив завода надеется, что их новинка найдет сбыт не только в нашей стране, но и за ее пределами.

Во времена страшного СССР детей сразу после рождения травили разными иньекциями. Одна из самых злобных называлась бцж. Она оставляла на плечах жертв особую метку как клеймо. Производилась из натуральных быков, не то что импортные чистенькие синтетические и не болезненные. Британские и американские учёные заинтересовались, а почему у них корона вирус приводит к смерти, а у ватных россиян и украинцев с казахами, если кто и заболевает, то как правило в виде сопелек и временной потере вкуса солёных огурцов. Оказалось всему виной та самая прививка бцж, "синтезированная" колхозными ветеринарами. Так что можно поздравить светлоликих и продвинутых сограждан, отказавшихся от советских инъекций и прививок. Они будут болеть также, как и европейцы с американцами, а вот эти быдло-совки будут аж несколько дней шмыгать носом.

Один из самых распространенных комментариев, который я часто читаю - не верю, потому что так НЕ БЫВАЕТ. Потому что в моей жизни, на моем опыте, в жизни моей семьи, моего круга такого не было и быть не может. Потому что - далее список деталей которых не бывает в природе или по совокупности.

В связи с этим вспомнил одно занятную историю последних пары лет. Познакомил дедушку своего друга, первого замминистра СССР, с одним бывшим сотрудником, зело поднявшимся в 90-х, а до этого крутившем в этом самом министерстве дела разного темно- серого характера. Общались они с интересом, часа три, большей частью наедине. Когда расстались, спросил по отдельности их мнения друг о друге.
Замминистра сказал : Вроде пожилой мужик, а врет периодически, как школьник. И ладно бы кому, мне - бывшему высшему руководителю отрасли. Ну невозможно было такое сделать. Не все, конечно, но существенную часть из описанных схем.
А дядечка, натаскавший за счет этих схем себе первоначальный приватизационный капитал, сказал : я конечно слышал, что он дуб дубом в таких делах, но если честно - поражен. Неужели нельзя понять как тут все сделано? Это же элементарно! Школьный уровень!

P.S. С другом дружим много лет, с дедом его постоянно общаюсь. Умнейший человек, очень много всего сделавший для страны.
Со вторым товарищей работали вместе, с его коллегами по схемам - тоже общался. Да, есть в нем некая гениальность, не всегда понятны расклады даже того, что он сейчас делает. Но по факту- был государственый бульдозер - а на выходе вуаля- золото или кэш.

Переписка во время самоизоляции:
- Пасочку купила к Пасхе?
- Ты что! Какая пасочка! Боюсь встать на весы. Сломаю.

На фоне историй о совращений учительками своих подопечных. Старинный друг рассказал свою историю. Далее от первого лица.
В детстве, как многие школьники ходил учиться в музыкальную школу по классу баян. Кроме самих занятий были сопутствующие уроки по сольфеджио и чего то еще. Уроки сольфеджио были по 6-8 человек. Их вела очень симпатичная учительница, небольшого роста и достаточно хорошими формами. В отличии от уроков на баяне сольфеджио мне давались тяжко. Все ребята писали на слух достаточно хорошо, а вот у меня ничего не получалось кроме первых нот. Учительница мне несколько раз предлагала остаться на полчаса для индивидуальных занятий, но я стал отказывался сразу после первой продленки. Потом были еще несколько доп. занятий. Причину отказов ниже.
Доп.занятия начинались с того, что я должен был поймать ритм своего сердца, и в качестве примера она всегда предлагала оценить свой ритм - она брала мою руку и прикладывала к себе чуть пониже левой груди. Я всегда чувствовал ее лифт и плоть под ним. Мне тогда было лет 12-13 и я не совсем понимал реакцию своего организма, а он реагировал мгновенно. Мальчик я был домашний, непросвещенный в особенностях предварительных ласк и думал, что это какая то моя личная ненормальность реакции. Весь красный, ни о чем другом я не думал, как быстрее слинять с этого проклятого урока. А учительница считала, что я потерял опять ритм сердца и все повторялось. После того, как она предложила придти к ней в выходные домой, я просто перестал ходить на ее уроки.
Глядя из нынешнего времени, думаю смогла ли она меня увлечь у себя дома, несмотря на то что я даже представления не имел об особенностях отношений между полами, хотя возможно это просто мои нынешние взрослые фантазии.

Сегодня общался с бывшим деловым партнером, чуть помладше меня. ОН искренне, подчеркиваю, Искренне не понимает того, что происходит вокруг в плане вируса и потенциальных проблем для здоровья. Сделал себе "вездешник" и спокойно ходит и ездит по своим городским делам.

В связи с этим вспомнил короткую и грустную историю своей подруги. Она год встречалась с парнем - нормальный пацан, обеспеченный, работящий, любящий, без вредных привычек и заскоков, но и без особо выдающихся заслуг, в отличии от её предков. Сделал ей предложение, она согласилась, начали приглашать родственников. Бабушку и дедушку с её стороны пригласили лично, познакомились и посидели за чаем. Парень слегка подкашливал. На следующий день к вечеру у благоверного температура, к вечеру следующего - 39, насморк кашель и все сопутствующее - грипп с осложнениями.
Через 2 недели - на ногах. А вот бабушка с дедушкой - в реанимации. Её спасли, его - нет. 82 года всего, молодой ( моему и дедам друзей за 94-96 перевалило, все воевали), целую отрасль народного хозяйства в СССР поднял. 4 подушки орденов.
Свадьба не состоялась. Не смогла.

Познакомился я с ним в пивной.

Был жаркий летний день, и я зашел в ближайшую по пути забегаловку, чтобы освежиться бокалом пива и идти дальше, решать накопившиеся проблемы.
Ступив во внутрь заведения, я остановился у порога в нерешительности. Заведение не вызывало во мне доверие.
Засиженные мухами бокалы с недопитым пивом тут и там стояли на высоких столиках.
Вдруг, кто-то хлопнул меня по плечу.

- Привет Владимир! - сказал неизвестный мне человек.
От неожиданности я немного растерялся и присел.
- Мы разве с вами знакомы?
Человек немного смутился, но тут же продолжил.
- Нет, конечно, но я видел вас во сне.
- Интересно... продолжайте...
- Я Леша, если вам интересно, - зачем-то сообщил он мне своё имя.
- Владимир, очень приятно, - ответил я на автомате.
- И что, в каком виде я вам приснился?
- Вы приснились мне, и сказали, что через месяц сбудется моя мечта.
- И какая у вас мечта?
- Хочу купить "Майбах".
Я не стал уточнять почему именно "Майбах", а не другой автомобиль. Мечта есть у каждого своя. И она не всегда поддается логике со стороны.
- У вас уже есть на его покупку эта сумма?- спросил я сделав несколько освежающих глотков.
Глядя, и слушаю Лешу, я ловил себя на мысли, что это я сейчас нахожусь во сне.
- Нет конечно! - почему-то радостно сообщил мне Леша. - В том-то и дело!
- Вы сообщили мне шесть заветных цифр, которые помогут мне выиграть эту сумму в ближайший розыгрыш лотереи.
- Неужели не помните?
- А с виду вроде нормальный, - подумал я, и ответил уклончиво.
- Что-то такое припоминаю, но сейчас столько дел навалилось, конец квартала, отчеты, сам должен понять.
Еще немного поговорив допивая пиво, мы обменялись телефонами, и каждый пошел своей дорогой.

Я уже забыл об этом мимолетном случае, когда через месяц с хвостиком услышал в кармане звонок.
Кто-то звонил с неизвестного мне номера.

- Привет Владимир! - сообщил мне незнакомый радостный голос. - Всё случилось именно так, как ты мне и говорил во сне. Это я, Леша, не забыл?
- Слушай! Мне нужна твоя помощь! - опять радостным голосом сообщил мне Леша.
- В чем на этот раз будет состоять моя миссия? - только и смог я вставить вопрос.
Если честно, то этот фонтанирующий Лешин энтузиазм стал меня доставать.
- Приходи на берег реки, я тебе всё расскажу.
Он назвал место где мы должны были встретиться.
Сам не знаю, что заставило меня прийти на эту встречу. Но я пришел.

Сверкая и переливаясь, пахнущий заводской краской, на крутом берегу стоял новенький из салона "Майбах".
- Сейчас я поставлю на нейтралку, и мы с тобой столкнем его в реку, сказал мне Леша.
- В этом будет состоять твоя помощь мне.
Я уже ничему не удивлялся, но на всякий случай, перед тем как столкнуть машину, одел перчатки. Мало ли...

- Слушай, Леша, а зачем ты вот это сейчас сделал? - спросил я как можно спокойно.
Меня распирало странное чувство. Чувство нереальности происходящего со мной, и любопытство.

- Ты легенду о Сизифе хорошо помнишь? - сделав пару затяжек и глядя как тонет в пучине "Майбах", неожиданно спросил меня Леша.
- Смутно, - честно признался я, - помню только что он в гору что-то там толкал и оно, это что-то, всякий раз скатывалось вниз.
- Всё верно, - задумчиво сказал Леша. Всякий раз, когда Сизиф докатывал камень до вершины, всякий раз почти сбывалась его мечта. Если бы он водрузил тот камень на вершину, он бы навсегда утратил свою мечту.
У него просто не было другого выбора, кроме того камня.

- А у меня есть! - снова радостно сообщил мне Леша.
Я тот же Сизиф, только наоборот.
- Ну и какая твоя следующая мечта? - спросил я у Леши.
- Пока не знаю, - немного грустно сказал Леша. - Мечты всегда приходят ко мне во сне, а потом я свою мечту осуществляю, и всякий раз поступаю так же как с этой. Это уже пятая моя сбывшаяся мечта. Какая будет следующей, я пока не знаю.

Вечерело. Мы немного помолчали.
Потом Леша сел на свой велосипед, и укатил не попрощавшись.

Подслушано в магазине Симферополя, разговор вокруг да около коронавируса.
- ...В Москве, на Казанском вокзале, поймали меня два полицейских, спрашивают: "Ты откуда?" - "Из Крыма" - "А где это?" Представляете? Ну вот о чём разговаривать с ними, такими тупыми?..

Украинские волонтёры на базе списанного грузовичка сварганили передвижной стоматологический кабинет и передали его в воинскую часть.
Своей зубодёрне они дали максимально патриотическое название - "Тризуб".

Но среди солдат пошёл ропот:
"Это что же, приходишь с одним больным зубом, а уходишь с единственными тремя здоровыми?.. Как бобр или кролик?.."

Сейчас они купили ещё один фургон, а первый стоматкабинет переименовали в "Тризуб-1".

Стоп, стоп, фантазия!..

Ещё раз про школьную любовь
В 8 классе втюрился я в девчонку из своего класса. Она как раз сидела за мной. И вот на уроке математики я заснул. И снится мне что эта девочка раздевается что бы искупаться ,и только значит она стала снимать платье как мне на голову обрушился удар книжкой . Я открыл глаза и первым делом увидел училку эта сука меня огрела книгой .Такой сон поломала
-Встань и стой пока не проснёшся.
Встал стою она на меня посмотрела
- Садись и не спи больше
Я резко так сел и вдруг в жопу что то так больно впилось что я вскрикнул.
-Ты что совсем с ума сошел иди проветрись.
И выгнала из класса
А это оказывается я сел на кнопку которую подложила мне та самая девочка которую я любил и которая сидела сзади
У меня сразу и вся любовь прошла. Вот только жалко сон до конца не досмотрел

Иногда я просто зачитываюсь комментариями встречая в них такие извороты мысли, что захватывает дух. Человеческая мысль имеет скорость гораздо выше скорости света, одна мысль и ты уже в другой галактике, на планете куда еще не ступала не только нога человека, а даже свет нашего солнца туда еще не добрался. А иногда эти комментарии мне напоминают жизнь.
Лет тридцать назад жена попросила меня отгородить кур от огорода. Хотя я на них давно присматривался, прикидывая, если привязать три-пять к одной палке, можно ли их будет использовать как культиватор, направляя с помощью палки в нужное место. Но пока я думал над этим, ими управлял петух. Красивый такой Петя, во все цвета радуги. Но сука, предлагал своим курам копать не там, а в основном по грядкам.
Отгородить дело несложное, пять столбов у сарая, дырка в стене, по столбам рабитцу, сверху рыболовную сеть. И все дела. Все под контролем. Но Петя за моими действиями наблюдал недоброжелательно. На очередном перекуре я прислонился к столбу и видя как он на меня посматривает из-за сетки рабитцы, произнес:
-Зря кочевряжишься. Да, я лишил тебя свободы, но мне придется таскать тебе и твоему гарему, пожрать, попить. Я буду работать, а ты будешь жировать и смотреть на меня недовольно, то не так принес, то не так подал, считая, что я тебя ограничил в твоем личном пространстве. Но ты ведь не думаешь, что есть еще лисы, собаки, которые не ограничь я тебя могли бы тобой перекусить. Поэтому не смотри на меня недовольно, если ты орел, а не петух, можешь лететь. Сам добывать себя пищу, топтать кого хочешь, да хоть соседского быка. Если ты орел! Лети! - и отодвинул сверху сетку.
Не полетел. Он вообще никогда не полетел, видимо все же петух, но до последнего дня своей жизни так и смотрел на меня недовольно.
Вчера я прочел комментарии один в один с этим петухом, неужели и люди так же начали думать?

Очередь.

Вчера вышел из дома мусор вынести. Смотрю, недалеко люди стоят, как положено, в масках и на санитарном расстоянии 2 метра. Неужели, думаю, очередь на помойку: довели народ, сволочи. Нет, смотрю очередь куда-то вдаль уходит. Спрашиваю:
- Куда очередь?
- В "Фуршет" , - отвечают.
Ничего себе, думаю, "Фуршет" от меня в пяти остановках. Вспомнил, что мне тоже надо в магазин, да и неизвестно, что будет завтра. Занял, сначала стоял молча, поскольку сейчас на улице общение приравнивается к террористическому акту. Потом разговорился с соседом по очереди передо мной, -2 метра, да и сзади меня люди стали подходить: +2 метра, +4, +6, т.е. через каких-то полчаса я уже немного в плюсе оказался.
Оказалось, в очереди много интересных людей. Так, -80 оказался известным профессором, правда он от всех скрывал свой настоящий возраст: говорил, что скоро 60 стукнет, хотя я точно помню его еще лет 10 назад торжественно проводили на пенсию.
А -20 оказался известным спортсменом, гордость наша допинговая, бегун, каждый час убегал по направлению к парку, чтобы форму не растерять. Его предупреждали, что там может быть полицейская засада, но он все не слушал. Ему еще повезло, что какая-то собака бродячая покусала, а не на полицию нарвался.
Женщин много интересных, даже красивых, хоть они и в медицинских масках, но от этого какие-то загадочные. Очень понравилась одна, -30, но она в мою сторону даже и не смотрела: куда мне до нее, почти пол-улицы. А другая все в мою сторону поглядывала, ничего такая, но +30, небось, приезжая, где-то комнату снимает, на мою квартиру нацелилась. Ух, какая хищница.
Тут уже смеркаться стало, а до магазина еще осталось две остановки. Очередь заволновалось, но тут стихийно актив образовался, списки составили, сказали завтра по ним можно будет очередь занимать. Я наверное приду, все-таки общение какое-никакое, опять же социум. А что, все в масках, на санитарной дистанции 2 метра, стоим себе, ничего не нарушаем, время коротаем. Ну, до завтра, будьте здоровы, берегите себя.

Новый прорывной напиток. Ликёр “Коронавирус”

Знакомый Сомелье после апробации напитка предложил также альтернативное название для него:

Ликёр “ГЛУШИТЕЛЬ”.

Изготавливается сей напиток следующим образом.

Берём банку консервированных персиков в сиропе и выплёскиваем в Высокоскоростной Блендер.

Добавляем туда же 200 граммов Сушёного Манго.

Засыпаем туда же 100г Сахарного Песка.

Засыпаем туда же 1 чайную ложку Корицы.

Блендируем на максимальной скорости пока Ингредиенты не распадутся на молекулы и заряженые Частицы, образуя густую жёлтую нелетучую жидкость.

В полученный гель вливаем стакан Водки Столичной и Блендируем до однородного состояния.

На две банки Персиков потребуется вдвое больше Манго, Сахара и Корицы, и бутылка Водки на 0.5 л.

Полученный ликёр разливаем по баночкам, укупориваем крышками и ставим в Холодильник.

Жрать сей напиток полагается Чайной Ложкой из розетки для варенья. Медленно и вдумчиво разжёвывать каждую порцию.

Закуска в общем не требуется, но можно зажевывать долькой лимона.

Убойный Эффект наступает у всех по разному. Остановиться жрать этот напиток очень трудно, процесс затягивает. Главное – не проглотить Чайную Ложку, которой этот напиток употребляется.

Если с двух банок сего эликсира вы выживете, никакой Коронавирус вам не страшен.

О вреде повышенной начитанности (особенно в детском возрасте).
После моей истории о войне сына с кошкой, которая не хотела ехать в ветеринарную клинику и закончилась кровопролитием и какашатиной, я получила негативные комментарии, о том какой я человек, хотя кровь и говно оно во всех есть, только в одних меньше, а в других побольше. И решила я вам написать о высоких материях и тонких чувствах. В библиотеку меня записали родители когда мне было 4 года. Читать сама начала в 4 года. Читала много, детские книги осилила рано (зрения лишилась поэтому тоже рано). После того как я освоила детские книжки, я переключилась на домашнюю добротную советскую библиотеку где были собраны классики российской и мировой художественной литературы. К 10 годам после Карлсона, Пеппи Длинный Чулок, я перешла к Достоевскому, Толстому Льву, Чехову, Бунину, Куприну и прочим мировым литераторам.
Конечно после того как я прочитала Достоевского "Униженные и оскорбленные", я очень плакала и переживала за перенесенные страдания героев. Так что Анна Каренина прошла для меня уже не так страшно но после этого я взяла в руки книгу Толстого "Воскресение". Меня так потрясла ее судьба, что дочитать я не смогла. Больше всего меня мучал вопрос, что такое "дом терпимости"? И вот тогда у меня на несколько лет возникло убеждение что дом терпимости это дом куда приходят мужчины что то терпят и платят за это деньги. Спустя много лет, после того как я узнала правду, почему-то мое мнение не изменилось. Приходят, платят, терпят. Чего терпят? А это уже совсем другая история....

Недавняя история про потерявшегося на пляже г. Адлер мальчика (https://www.anekdot.ru/id/1098929/) напомнила давнюю аналогичную – тоже произошедшую на пляже, но в г. Ильичевск и с девочкой (не помню, какого возраста). Женский голос из громкоговорителя раз за разом с интервалом в несколько минут произносил тревожное объявление. Люди вокруг беспокойно оглядывались, пока, наконец, не прозвучала фраза, заставившая всех не только вздохнуть с облегчением, но и улыбнуться: «Товарищи! Потерявшаяся девочка нашлася там, где она была». Кем вслух, кем про себя заданный вопрос: «Это где ж?», – так и остался риторическим.

Навеяно историей про дискуссию официанта и сенатора...
Всегда интересно прочитать байки про американскую демократию. Жаль, но верится с трудом.

Расскажу свою.

Один из самых известных голливудских звезд, снялся давным-давно в главной роли в одном из самых нашумевших фильмов.

По условиям контракта он должен был получить процент с прокатных сборов.
Когда он напомнил, что так ещё ничего и не получил, то ему сказали, что фильм финансировался мафией, и ему лучше забыть про %%. Актер оказался непонятливым. Тогда к нему вечером приехали два огромных черных шкафа и ещё раз объяснили.
Вот такая история.

Актер жив и до сих пор снимается.
Фильм - один из самых известных историко-эротических.
Рассказ был выдан от первого лица во время съёмки фильма с его участием в России.

Была у меня первая машина - ВАЗ 2106. Батя отдал, чтобы на первое время после сдачи на права не жалко было обо что-нибудь убиться. Но ездил я аккуратно, досаждали только мелкие поломки. Да что с "шахи" взять-то? Она своё уже откатала, хотя держалась ещё бодрячком. Но то тут брякнет, то там стукнет. И что-то в сиденье водительском бодро стало похрумкивать, я уже и внимания не обращал. Набравшись водительского опыта, я пересел на другую машину, а эту вернул бате, который вскорости сбагрил "шестёрку" знакомому пенсионеру по сходной цене.

И вот встречаю как-то отца, интересуюсь что там да как с железной старушкой в руках нового хозяина. А батя и рассказывает. Встречает он нового владельца, а тот пешком топает с пластырем на башке. Батя ему: ты чё, мол, пешим-то? А тот хмурый, лоб потирает. Говорит, поломка случилась, авария небольшая, так что в ремонте пока. Отец такой: как так-то? Исправно вроде всё ж было?

Мужик тот вздыхает. Еду, говорит, подкатываюсь к перекрёстку бодро так, передачу выдернул. А тут как назло пешеход. Ну, он по тормозам. Машина дёргается, и в этот момент в водительском кресле что-то хрустит, и оно откатывается до упора назад, к заднему ряду сидений. Мужик-то сам роста невысокого, вот и получается, что ни при каких раскладах до педалей он не достаёт. А по факту вообще висит между рулём и сиденьем, висит, значит, вцепившись двумя руками в руль, и вспоминает различные ситуации сексуального характера с участием совершенно разных лиц и предметов. Повезло, говорит, что перекрёсток пустой был. Закончилось тем, что "шаху" принял в свои железобетонные объятия столб освещения. Поскольку скорость небольшая была, отделался он ушибом, погнутым бампером и пробитым радиатором.

Коронавирус глазами гриппа.
А здесь не жарко. К вечеру нашей колонией заселились в новый организм. Тепло и уютно. Хозяина зовут Геннадий. Как мы поняли, он работает тренером неких уродов, ибо чётко услышали от него: «Кто так блоки кладёт, уроды безмозглые!». Надо заметить, что мы находимся не на самом верху организма, поэтому звук искажается, и не всё можно разобрать точно.

К утру хорошо прогрели организм, поэтому Геннадий, воспользовавшись голосом, пригласил Грача. Прилетев, эта птица сообщила нашему хозяину, что его надо вносить в контрольную группу, в связи с коровавирусом. После этого Грач улетел. Судя по всему коровавирус нечто важное в их среде. Через некоторое время Геннадий позвонил дружественному организму и, назвав Грача Дятлом, сообщил собеседнику, что всем уродам, Дятлу и коровавирусу необходимо посетить гнезду. Из этого мы сделали вывод, что Дятел и уроды должны высиживать коровавирус в гнезде.

Вечером выяснилось, что организм личность творческая, так как он покинул свою колонию, чтобы приобрести паллитру. Почти сразу он встретил полулицых, которые хотели от него бумажку. Геннадий, добрая душа, выдал каждому из них по одной зелененькой. Полулицыи сначала обрадовались, но сказали что зелененькие хорошо, но лучше чёрно-белые, в которых есть код для кур. А чтобы получить код для кур, надо оказаться в масру или чём-то похожем.

Хозяин вернулся в убежище и начал ритуал погружения в масру. Это продолжалось около получаса. Мы конечно повидали многое, но такого эмоционального взрыва совершенно не ожидали - весь процесс сопровождался повторениями заклинаний, в которых Геннадий хотел чтобы создатель масры, тоже посетил гнезду и еще некоторые интересные места. Под конец стало казаться, что ещё немного и… Сатана спустится на Землю, но всё обошлось.

От радости, хозяин испытывал явный духовный и творческий подъём, так как приобрёл сразу три паллитры. Вернувшись в свою клетку Геннадий включил по телевизору передачу про животных, с названием "Вымя покажет". Через семь секунд кто-то крикнул «коровавирус». Мгновенно все забыли про вымя, и начался такой галдёж, будто выпустили целый зоопарк. Более 10 минут хозяин не выдержал, сказал бараны и переключил канал, хотя там явно были также макаки, овцы и кошки с собаками. И сквозь этот гам периодически доносилось «Укралина» и «коровавирус» – видимо, во время вакханалии, кто-то его украл. На другом канале как раз началась передача о здоровом питании с названием "Вместо гречи" с ведущим Ирисом Хлоркиным. И вроде все пошло спокойно, пока опять не произнесли «коровавирус»… Далее сложилось впечатление, что все, кто был на предыдущем канале, прибежали сюда, подозревая, что это нелюбители гречи спёрли у них «коровавирус».

Вечером организм начал нас щедро угощать огненной водой. Настроение и у Геннадия и у нас было прекрасное. Чтобы стало ещё веселее, Геннадий включил музыку группы Виталика - такая энергичная и бодрая, нам понравилось, как и соседним организмам – они дружно стали постукивать, некоторые даже металлическими палками. Через 20 минут в его обитель позвонили. Это был недружественный организм – он не любил группу Виталика, хотя с другой стороны, предложил Геннадию спариться с ним. Наш хозяин добрый - выключил и пообещал не слушать Виталику. Затем сообщил недружественному организму, что размножаться ему нельзя, так как его избрали в контрольную группу по «коровавирусу». Недружественный организм издал странный звук и мгновенно пропал. Наш хозяин оказался порядочным - Виталика он больше не включал. Но доброе сердце дало о себе знать парой произведений еврейского композитора Вайнштайна – специально для соседних организмов. Они обрадовались еще больше, так как начали даже кричать от счастья.

Потом пошли спать. Ночью мне снились кошмары – Грач размахивал «коровавирусом», сзади бегали уроды, а затем появились полулицыи и мы все побежали к гнезду за кодом для кур.

Утром еле встали... Большая часть наших сгинула в неизвестность. К организму прилетел Грач, сказал, что его вычёркивают из контрольной группы, у него обычный грипп. После Грач предложил на всякий случай высосать кровь у хозяина. Геннадий озверел, но вежливо попросил Грача лететь в гнезду, только пешком и согнувшись.

В связи с тем, что хозяин собирался опять идти за паллитрами, мы решили разлетаться. Каждый день мы не выдержим. Но нам очень понравилось в России - люди здесь добрые и хорошие. Хотя мы так и не узнали, что такое «коровавирус».

После всей фигни первых трех месяцев года все с ужасом думают, а чего нам готовит апрель? Падение астероида, война с Китаем (они-то здоровые уже), нефть по 3 рубля и доллар по 200? Но нет!
https://allrivers.info/gauge/oka-ryazan
Уровень воды в конце марта в Оке на 2,3 метра ниже среднего уровня! ЗАСУХА!!!

Маркетологи компании Grupo Modelo, которая производило пиво "Corona" мышей не ловят вообще!
"Настоящий мужик УНИЧТОЖАЕТ короновирус, а после выпивает пиво Корона!!!" далее мелким шрифтом "10% от прибыли направляется на борьбу с вирусом, внеси свой вклад!"
А у них объемы продаж нулевые...

Все изобретено до нас..
СССР:
Деревня Гадюкино, совхоз "Светлый путь"...
Средневековая Япония:
"Согласно указу 713 года о сокращении написания названий до двух иероглифов и правительственному указу 726 года о необходимости написания названий всех административных единиц «двумя хорошими иероглифами», во всех провинциях Японии ѴШ века была произведена замена иероглифического написания сёл. Изменение самих названий, как правило, не производилось."
Короче,
"Это произносится "Манчестер",
А читать же надо "Ливерпуль"..."

Пломбирный рай, который мы потеряли.

Вы думаете почему в СССР были такие длинные очереди? Потому что еда была вкусная. И товары качественные. Не то что сейчас. Теперь еда лежит - её никто не берёт. А в СССР производство еды приходилось ограничивать - чтобы люди не переедали. Если бы еда всё время была в магазинах, никто бы на работу не ходил. Все бы торчали в магазинах и жрали.
Помню пломбир был очень вкусный. Детям пломбир отпускали только с 16:00. Чтобы школу не прогуливали. Так мы иногда с последнего урока сбегали, чтобы занять очередь в пломбирный отдел. Мороженое обычно больше трёх в одни руки не отпускали. О здоровье заботились. Но если кому на свадьбу там, или на похороны - давали больше...
А однажды в совмине ошиблись и произвели пломбира больше чем надо. Его тогда стали без ограничений продавать. Помню я сутки в магазине стоял и пломбир ел. А когда уже не мог есть, попросил продавцов мне мороженое в миксере взбить - чтобы пить. У нас в магазинах были такие огромные миксеры, в которых парное молоко взбивали в сметану. Так вот, мы туда заложили оставшийся пломбир, залили парное молоко и взбили. Так появился знаменитый "молочный коктейль по 13 копеек".
С одеждой была похожая ситуация. Зайдешь бывало в универмаг, начнешь одежду покупать, и не можешь остановиться. Я однажды пуловер себе покупал... Купил 25 штук. Потому что никак не мог цвет выбрать. Такие они были все замечательные. Тогда наше правительство постановило выпускать пуловеры одного цвета. И штаны. И польта.
А иностранную одежду носить никто не хотел. Все были разбалованы советским качеством. Помню однажды, наше правительство решило помочь американским ткачам и закупило в США крупную партию джинсов "Монтана". Все выбросили. Потому что без надобности. С тех пор про импортную одежду у нас так и говорили - "выбрасывать":
- Ты слышал, вчера в ЦУМе выбросили партию американских джинсов?
- Да, а на прошлой неделе выбросили итальянские сапоги.
- Ай-я-яй, вот ведь беда то какая...
Многие продавцы и директора магазинов стыдились импортных товаров и выбрасывали их с чёрного хода.
Тогда правительство решило, чтобы не расстраивать советских людей, выбрасывать импортные товары исключительно в магазинах для партработников и других сознательных категорий граждан.
СССР помогало трудящимся как капиталистических стран, так и стран соцлагеря. В спецмагазинах выбрасывали гэдэровскую мебель, чешские люстры, финскую сантехнику. А также бананы, апельсины и прочее гнильё.
Когда члены партии уже не могли справиться со всем этим непотребством, было решено часть некачественной импортной продукции раздавать гражданам насильно. Так появились "пайки". Чтобы народ не отлынивал от пайков, их выдавали "по спискам", а внутрь, кроме бананов и мандарин клали любимые всеми консервы "Завтрак туриста", кофе "Морковный" и цикорий.
Зеленые бананы мы сразу заворачивали в газету "Правда" и бросали на антресоль - с глаз долой. А мандарины вешали на ёлку вместо игрушек (хоть какая то польза) предварительно обернув фольгой - чтобы не портили праздничную атмосферу.
Обычно пайки выдавали к Новому Году, но могли дать и ко Дню победы. Поэтому многие хранили ёлку до самых майских праздников...
Вообще советское руководство было очень доброе. Оно хотело чтобы люди всего мира жили также хорошо, как в СССР и посылало пломбир во многие другие страны. Иногда это приводило к проблемам - люди требовали ещё мороженого и устраивали "пломбирные бунты". Так, например, однажды пришлось доставлять мороженое в Прагу на танках. Широко известен и так называемый "пломбирный кризис" на Кубе, когда мороженое провезли под носом у империалистов, под видом баллистических ракет.
Консультантов по производству морожеого направили и в Афганистан. Афганцам так понравилось мороженое, что туда пришлось вводить десятитысячный ограниченный контингент продавцов пломбира.
Но на этом советское руководство не остановилось. Ради помощи рабочим и крестьянам всего мира, СССР стал продавать нефть другим странам всего по 15 долларов за баррель. А золото, алмазы и другие полезные ископаемые обменивать на импортные продукты и бытовые товары, которые никто не хотел покупать.
Чтобы повысить спрос на плохие западные продукты, из магазинов убрали хорошие советские. Полки опустели, а вкусную советскую еду выдавали по карточкам. У многих людей болел живот от импортных апельсинов и из магазинов исчезла туалетная бумага.
С этого момента процесс развала СССР был уже необратим. Постепенно люди забыли вкус советского пломбира, а напомнить им об этом было некому, потому что газету "Правда" они не читали, а использовали её вместо туалетной бумаги. Отсюда и пошло выражение - "Такую страну просрали".

Начал глючить и подтормаживать комп. Не сказать, что совсем капец, возможно, просто мои требования незаметно повысились, но немного напрягало. Сказали, что вирусов нахватал, надо чистить. Тут как-то звонок: вы такой-то такой-то? Бла-бла-бла, вам на неделю антивирус Каспера, бесплатно. Вот она – манна небесная! Соглашаюсь, скачиваю, ставлю, чищу ПК. Всё, заебись! Но с каждым днём комп стал всё больше и больше тормозить. Пробовал и откат и восстановление системы. Нихера. Когда совсем зависать стал, удалил нах всего касперского вместе с кишками и папками. Пилять, комп заработал! Я далеко и совсем не программист, но, суко, как это работает? Получил вакцину? Короче, может быть я ещё не въябывался с вирусами, но к антивирусам сейчас осторожно отношусь. Работаю на 7-ке.

Как некогда тут любили писать - преамбула:

Когда-то, давным-давно, когда многих нынешних читателей еще и не было на свете был на anekdot.ru чат "Прямой Эфир". Собирался там народ со всего света, пообщаться и повеселиться. Заглядывал туда иногда и Дима Вернер. И вот однажды, ровно 21 год назад, в четверг, 22 апреля 1999 года мы вспомнили пионерлагерные страшилки и стали рассказывать свои.
Может быть сюда заглянут и те кто помнит то время...
Все рассказики и ники авторов взяты из реальных архивов "Прямого Эфира".

Ну и - амбула:
=========================================================
СТРАШЕННЫЕ ИСТОРИИ

Жила была девочка в доме N6 в Грекоримском переулке. И однажды она потеряла свою расческу, а через 3 дня у нее начали выпадать волосы. Родители ее и к врачам водили и в Москву к профессору возили, ничего не помогало. Девочка лысела прямо на глазах. А была у них бабка соседка, она и говорит - я вам помогу за 3 рубля новуми деньгами. Ну они и согласились. Бабка начала колдовать и нашла огромную синюю крысу которая сидела под лестницей и пряла с расчески девочкины волосы.
Ну крысу конечно убили, бабке дали 3 рубля, но старыми, поэтому девочка так и осталась лысой.

Хрюша <сам придумал. Страшно? Да?!!!>
=========================================================

Жил был мальчик. Он очень любил курить.
Однажды он выкурил три пачки сигарет и умер.
А его папа собрал все бычки и стал на базаре просить подаяния. Ему все охотно подавали, а он им в замен дарил бычки. Все кто взяли бычки умерли через три дня.
А у папы выросла седая борода и он уехал в Крым. Там он подскользнулся на апельиновой корке и упал на кинжал и умер. 22 раза. Вот.

Плюка
=========================================================

Девочки из пятого класса очень любили бегать по лужам. Их учительница предупреждала не раз: -Девочки, не бегайте по лужам, вода течет с кладбища!!!
Но глупенькие девочки не слушались и продолжали свое.. И однажды мама одной девочки заметила, когда помогала дочке мыться в ванной, что у нее ноги чернеют снизу.. И чем дальше - тем чернее.. Мама дотронулась пальцем - и у нее палец почернел.. Она его в рот засунула и вся почернела.. Так появились негры..

ДихЛофос
=========================================================

Один мужик каждый день кушал свинину, очень он любил это блюдо. И вот однажды его от работы послали в командировку, в колхоз. А надо сказать что мужик этот до того в колхозах никогда не бывал. Ну натурально, приезжает он в колхоз, приходит к председателю и говорит, вот, мол, в командировку приехал. А председатель посмотрел на него так хитро, и говорит идите мол в такой-то дом, там у нас завсегда командировачные останавливаются. А надо сказать что в этот колхоз много людей в командировку ездили, но все пропадали.

А этот мужик был тайным агентом КГБ. Ну он и пошел. Устроился на ночь. И вроде как будто заснул. А сам не спит, подглядывает. Натурально, в полночь открывается дверь его хвать подмышки и потащили куда-то. Мужику тому щекотно, но он терпит, тренированый мужик. Ну короче притаскивают его на свинарник, тут он глаза как открыл и всех арестовал. Оказывается в этом колхозе свиней командированными откармливали, а этого мужика свиньи испугались, видать почуяли чего... Только мужик этот свинину больше не кушает.

Хрюша
=========================================================

Купили одной девочке куклу Барби. Розовую такую. И стала девочка что не день то бледнеть. А кукла стала краснеть. Девочка стала совсем слабенькой и умерла. Врачи посмотрели - от потери крови. А КРАСНУЮ куклу родители отдали соседской девочке...

Jet
=========================================================
Жил-был лысый мужчина. Он был одинок, и его никто не любил. Это его огорчало, да и кушать хотелось.. И придумал как-то он вот что.. Нарисовал себе сзади на голове светящейся краской череп, приставил сигаретку и спрятался на кладбище... Долго ждал пока кто-нибудь пройдет...Хотел напугать.. Стемнело, а он все ждал-ждал.. И дождался. Его мертвецы съели...

ДихЛофос
=========================================================

Однажды в черном городе, на краешке земли
Жила малютка девочка- встречала корабли.
И кушала смородину за завтраком она
И не была уродиной хотя жила одна.
И как-то поздним вечером раздался тихий стук
И девочка открыла дверь, а там стоял барсук.
Держал письмо с печатями и хвостиком махал
И в дом вошел нахально так и прыгнул вдруг в подвал.
А девочка-малюточка письмо подобрала
И прочитала тщательно кошмарные слова,
И выбежала из дому и прыгнула в трамвай
Доехала до пристани, а там - Баба-ягай.
Схватил он сразу девочку и ухо оторвал
И оторвал ей ручки и ротик разорвал.
Он мучил жутко девочку и ноги ей крутил
Когда-же надоело все,он в океан уплыл.
С тех малютка-девочка живет, как инвалид
И нету у ней глазиков и рот с тех пор болит.

Плюка
=========================================================

Один дяденька никак не мог устроится на работу. И вот идет он однажды из отдела кадров, а навстречу ему старуха. Че милок, - говорит старуха - нужна тебе работа. Да - говорит дяденька - очень нужна, а кем? Ну старуха натурально, ему говорит - ты мол милок не боись, работа не пыльная, а платют много. Ну дядька с дуру-то и согласился. Отдал бабке паспорт, трудовую книжку и все анализы. На другой день ему звонят и говорят, мол, вы приняты, приходите туда-то и туда-то. Ну он адрес записал а бумажку дома забыл, и пошел. Пришел-то по правильному адресу а вот дверь перепутал. Заходит а там старухи мужика жарят. Ну дядька испугался а виду не подал. Но старухи догадались и его тоже зажарили, но милиция нашла бумажку с адресом и всех старух посадили.

Хрюша <весь дрожа>
=========================================================

Жил на свете мальчик. Шел он как-то по улице, подскользнулся, ударился головой и умер. подошла к нему старушка - хотела помочь, наклонилась, тут ее иснсульт прохватил и она умерла. А водтель проезжающей машины, засмотрелся на два трупа и врезался в столб. Скончался от ран. Подбежал миллиционер, хотел рапорт составить, задел за пистолет, тот выстелил и он умер от потери крови. Подьехала скорая помошь, пыталась затормозить, но на крови ее занесло, врезалась в разбитую машину и загорелась - все погибли. А все кто это видел поумирали от разрыва сердца. Вот.

Jet
=========================================================

Давным-давно на свете жил мальчик. Он никогда не слушал своих родителей. Однажды мама сказала ему, чтобы он не крутил ее швейную машинку. Мальчик сказал, что не будет, но как только мама ушла, он бросился к машинке и начал ее крутить.
Вдруг у машинки выросли ручки и ножки она схватила мальчика за веки и зашила ему глаза.
С тех пор мальчик перестал читать сказки, но стал хорошо нюхать и слышать. Вот.

Плюка
=========================================================

У одного мальчика были очень длинные волосики, он их любил и красил кисточкой. Однажды он пошел в ванную их помыть. Только намылился тут из сливного отверстия с громким хлюпом вылетела пробка и появилась длинная фиолетовая рука. Мальчик испугался, но с потолка послышался ласковый тихий голос, мол не бойся мальчик, я тебе только помогу. Мальчик с дуру-то взял и согласился. Ну рука, натурально начала мальчику мыть голову потихоньку нагибая его ниже и ниже, пока его волосики не попали в сток. Тут рука страшно захохотала и начала тянуть мальчика изо всей силы. Мальчик хотел отрезать себе волосы, но он боялся что мыло попадет в глазки и наощупь не нашел ножниц. Так его фиолетовая рука и затащила в сток, только кросовки снаружи и остались, потому что этот мальчик всегда мылся в кроссовках. А руку так и не нашли.

Хрюша <пряча фиолетовое копыто>
=========================================================

Однажды , в старом городе, на базаре, появилась тетенька. Она молча стояла, прижимая к себе корзину с пирожками. Стояла она молча, и только ее пронзительный взгляд привлекал внимание досужих прохожих.. с чем пирожки-то? - спрашивали ее.
Со свининой! - давала тетенька неохотный ответ..
И брали люди у нее пирожки, и ели.. И было вкусно им.
А в одной семье была девочка, и у нее от рождения был синий ноготь на мизинце. И такая прелестная она была крошка, родители не могли нарадоваться..
И вот однажды пропала эта девочка.. Безутешные родители обыскали весь город, им помогали соседи, милиция.. Но все было напрасно.
А через неделю пошла мама той девочки на базар, и проголодалась по дороге.. Ну и купила короче пирожок у той тетки злобной. Откусила прожевала, проглотила.. Еще откусила - чует что-то во рту застряло.. Пальцем залезла - а там дочкин синий ноготь.. Она умерла тут же на месте от разрыва сердца, а тетка так до сих пор и торгует на том базаре.. И в городе все пропадают дети.. УФ!

ДихЛофос
=========================================================

В центральном районе одного города стали пропадать троллейбусы. Милиция с ног сбилась. Выходит тролейбус на линию, сделает один-два рейса и пропадает. Ну, натурально, вызвали подмогу из Москвы, а найти ничего не могут. Запросили агентов ФБР аж из самой Америки, да и те тоже найти не могут. Тут приходит пацан, лет десяти а глаза у него старые, и говорит, дайте мне велосипед и табель с пятерками за 5 класс, тогда я вам помогу. Ну делать нечего согласились. Тогда он и раскрыл тайну. Оказывается это пионеры собирали металолом. Троллейбусы они сдавали, а пассажиров пропускали через мясорубку, делали польскую колбасу и продавали ее в Болгарию.

Хрюша <самому страшно>
=========================================================

Все знают, что зрители автомобильной формулы один F1 реально рискуют жизнью и здоровьем, но мало кто знает, что у телезрителей F1 тоже с безопасностью не очень.

Было это в далёком 93-м, были мы молоды, веселы, от прочих прелестей жизни тоже не отказывались.

Проснувшись воскресным утром, сделав то, что обычно тогда делали разнополые люди, просыпаясь в одной постели, мы позавтракали и, вернувшись в кровать, стали с интересом наблюдать перипитии итальянского этапа F1.
Гонка протекала захватывающе, но мы всё-таки не могли полностью отвлечься друг от друга.
В какой-то момент мы оказались в той позиции камасутры, когда девушка говорить не может, ну или совсем неразборчиво. Но, при этом, мы продолжали смотреть за гонкой.

В то мгновение, которое я не могу забыть до сих пор, ничего ещё не предвещало каких-то особых событий, не могу сказать, что у меня был кульминационный момент, нет, но я услышал вскрик ужаса, дернулся, и тут же последовал лязг её зубов...
- в этот момент Кристиан Фиттипальди, зацепив колесо другого болида, сделал мертвую петлю и грохнулся назад на асфальт. Но сааамое главное - мои яйца были на месте.

Может быть, не все знают, но английский язык порождает много проблем. Например, такие слова как “русский”, “российский” и “пророссийский”, в общем-то разные по смыслу слова, на английский язык переводятся как просто “русский”. Поэтому мы не можем никак им объяснить, что на Донбассе нет наших войск. Они читают “русские” войска – значит, они там есть! И ещё, например. Известно, что расизм родился в Англии. Простые мысли очень легко выражать на английском языке – нет ведь окончаний у слов! Но сложные мысли не каждый может, даже из носителей языка. Потому что в этом языке не три времени как в русском языке (прошедшее, настоящее и будущее), а 12 времён, и то, как выясняется, этот вопрос окончательно до сих пор у них не решён, сколько же у них времен в языке. Голову сломаешь! Вот они и решили, что другие народы неполноценные. А проблема то только в их языке!

За десять с лишним лет после мюнхенской речи Путина глобальный Запад твердо усвоил: если в Москве говорят, что солнце встает на востоке, это нужно тщательно проверить.

Россия. Москва. 27.03.2020 года. Правительство России принимает решение приостановить с 28 марта по 1 июня размещение отдыхающих в санаториях и пансионатах.
Россия. Сочи. 28.03.2020 года. Санаторий "Знание" принимает новых гостей на отдых и лечение. Почему? Потому что руководство санатория "Знание" знает, что ему за это ничего не будет.
Знание - сила.

На предприятии работницы пользуются респираторами и масками (от пыли).
Подходит работница и просит выдать маску, я в шутку говорю «из одного бюстгальтера получается две маски». На складе она выбирает такую кругленькую маску – чашечку и просит еще одну. Я (давясь со смеху) – Лифчик будешь делать?

Карие глазки.

Я так назвал эту историю, а вы уж сами решайте про что она.

Снова про юность и мореходку.
Станюковича 64. Мыс Эгершельд на полуострове Шкота. Как звучит! Словно из рассказа Грина.
Владивосток. Это то место где она была, мореходка, и есть до сих пор.
Красивое место – море, скалы.
Пару автобусных остановок от Морского или ЖД вокзала и ты в бурсе. Можно пешком, но если быстро идти, немного подзаеустанешь. Постоянно в сопку.
Мой ангарский однокашник-культурист с грузинскими корнями, будучи самым старшим из нашей роты, у него слетела «бронь» с какого-то атомного ангарского завода в 25 лет, и светила Советская Армия, называл местных дам ластоногими, от того что якобы из-за местного рельефа у них гипертрофированно развились икроножные мышцы и увеличились ступни. Ну да ладно про барышень, хотя он и покрыл своею статью пол Владивостока.

Это лирическое вступление не несет никакой смысловой нагрузки к данному повествованию, и сделано исключительно для придания ему в моих воспоминаниях особой владивостокской атмосферности.

А вот что несет нагрузку, так это эгершельдовский ветер.
Последние пятьсот метров до бурсы, если осенью в бушлате или, не дай бог, зимой в шинели давались только маленьким подвигом. Муссоны ли пассаты там дули, но чтобы устоять на ногах нужно было телом выдерживать тридцать пять градусов наклона к дороге, чтобы не сдуло.

А тогда весна была или даже начало лета.
Тогда, когда была дана команда перестать кидать туалетные бумажки в унитазы. Прямо жесткий приказ. Хотя, это даже не унитазы были, а толчки. Это если два подпятника и дырка.
А куда девать бумажки спросите вы? И еще вы спросите, что за бумажки?
Сначала про бумажки.
Жопными бумажками в те времена было все, что не сильно царапало жопу. Тетрадные листы, газеты, либо подготовленный тщательным сминанием ватман. Сминание производилось там же на толчках, поэтому иногда, заскочив в гальюн со всеми занятыми толчками, можно было легко себе представить экстренное собрание секретарей и вдобавок к ним еще и референтов.
Про бумагу пока все.

Теперь про ящик.
Ящик для бумажек сделали большой – достойный ящик. Он был из не толстой фанеры и с ручками как у носилок размером 1х1,5х1 (это в метрах) – охуенных носилок.

Вот. А теперь я буду приоткрывать карты.
Того тумана которого я напустил в названии этого рассказа и в его неспешном продолжении, следуя заветам великих писателей, на самом деле не было.
То говно которое оставалось на любой из этих использованных бумажек мы называли не «карими глазками» а КОРИЧНЕВЫМ ГЛАЗОМ. Ну и теперь уже сама суть.

Помните про Эгершельдовский ветер? Теперь еще и про ящик-носилки? Вспомните, если доросли до того, что и пакетов мусорных тогда не было. Никаких не было. И съедобных остатков в мусорке никаких. Мы своей девятой ротой в шестьдесят человек съедали все, что было в округе, даже несъедобное. Только коричневые глаза были. Полный ящик коричневых глаз которые нужно вынести на улицу и высыпать в мусорный контейнер.
И вот я однажды попал – мы были дневальными, вместе с моим друганом Игорем. Блядь, я так не смеялся никогда до и после этого!
Взяли мы с ним ящик-носилки и пошли. Уже почти морские офицеры.

Фанерный ящик с бумажками легкий, поэтому и шли мы легко, угорая по дороге с этой ситуации – выносить жопную бумагу.
Мы предполагали, что может произойти на улице, но не такое.
Контейнеры стояли в метрах двадцати от нашего подъезда, но коричневые глаза не хотели ждать и встали на крыло. Сначала по одному. Мы ускорились.
Они полетели из ящика стайками, а потом еще и стали кружить над нами веселым хороводом. А руки то заняты, вот тут и началась веселуха!

Самое смешное было представить как твоему другу прилетит в лоб и приклеится чей-то коричневый глаз. Как мы бежали и уворачивались! Никакие компьютерные игры рядом не стояли!
Мы двумя супердесантниками уворачивающимися от пуль, добежали до контейнера и высоко приподняв ящик (помните размеры?) его перевернули. Сдается мне, что ни один коричневый глаз в контейнер так и не попал. Мы бросили носилки и отбежав на безопасное расстояние корчились в конвульсиях, наблюдая за праздником их первого полета.

Ветер, блядь! Эгершельдовский! Они все сразу улетели в город, но скорее всего дальше – бодро полетели, наподобие стерхов! Возможно до сих пор летают. Так что если вдруг к вам прилетит кусок ватмана с разрезом двигателя Зульцер или Ман, с петлевой или прямоточной продувкой двигателя и с коричневым глазом, это привет от 9 роты ВМУ ММФ выпуска 1984 года. Не болейте!

Цитата..."Карантин
Вот я сижу, читаю.. вот действительно же есть люди которые сидят дома, спят! Спят!!)) И пилят посты "Куда сходить в квартире", "Я так соскучился по работе", "Чем еще заняться дома"...
Ребят, привет из Беларуси!) У нас вся страна работает, президент сказал что от работы выздоравливают))
Не жалуйтесь, иначе мы придём за вами (в 6:30 утра)."
Посмотрел на Ютубе выступления Лукашенко. Я и раньше считал, что Белоруссии несказанно повезло с президентом.
На весь мир!!! нашёлся ЕДИНСТВЕННЫЙ !!! здравомыслящий политик ! Как я завидую белорусам белой завистью ! и как жалею, что когда был молод, не уехал работать в Минск (была возможность).
Батька, держись !

В школе задали нарисовать иллюстрацию к любой сказке. Вовка выбрал сидит планирует:
- Я нарисую волка и семерых козлят.
Подумал немного.
- Волк будет не целиком, только морда из-за дерева выглядывает.
Попробовал, не получилось.
- Не, волка совсем не буду рисовать, пусть он еще в лесу, его не видно. Нарисую домик, около него семерых...
Подумал еще немного.
- ...четверых козлят, а остальные будут в домике, их не видно.
Надо ли уточнять, что по итогам размышлений на картинке оказался домик и пара деревьев. Вот такая корректировка планов.

А в интернетах пишут, что если окот у козы первый, то родится 1–2 детеныша, реже их количество может достигать 3. Если она рожает не впервые, то новорожденных может быть больше – 3–4. Встречаются окоты до 5 козлят, но такие случаи бывают нечасто.
И откуда их вообще семеро, спрашивается?

В те времена, когда Тиндера и Мамбы не существовало, а секс был и требовал собой заниматься, в РУДН имелась традиция, которая нынешних пуритан-студентов шокировала бы до самых кончиков волос. Накануне Нового года, когда студентки уже достаточно хорошо изучили студентов-первокурсников, самые бойкие девушки из каждой группы составляли записочки, и записочки эти передавались молодым поварихам университетской столовой. После новогоднего капустника, когда студентки и студенты садились в огромной столовой пировать, студентки всех курсов внимательно примечали, что положат в качестве второго блюда каждому первокурснику. Если повариха ставила перед первокурсником макароны с сосиской, то девушки обычно смотрели дальше. А вот если повариха ставила перед первокурсником макароны с сарделькой, и рядом с юношей никто не сидел – девушки очень спешили присесть за столик и познакомиться.

На войну с коронавирусом выделили большие деньги.
А, значит, война будет долгой и кровопролитной.
Исторический факт

Все вопросы о виновности кого то в КВ задаются не в ту сторону.
Сетования на правильные или неправильные действия руководства стран рассматривать с точки зрения заботы о сохранении населения, а это не верно.
Если смотреть с другой стороны баррикады, то все логично и последовательно.

Начать с высказывания, что капитал пойдет на любое преступление при 300% прибыли, уже хорошее объяснение.
Сначала пилим бабло на реконструкции здравоохранения, а потом на восстановлении его, хорошее объяснение.
Конспирологические теории о «Золотом миллиарде». План снижения населения до 1 миллиарда на Земле, никто не отменял, и это тоже хорошее объяснение.
Снижение экономического потенциала стран, (карантин). Те, которые не особенно крепкие, лягут. Последующее наложение рук на экономику этих стран, очень хорошее объяснение.
Любая глупость со стороны правительства это…
Добавьте свой вариант….

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните,
сколько людей по-настоящему верят, что пара
пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до
Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.+++++морских слонов,
тюленей Росса, крабоедов, морских леопардов, Уэдэлл... Они,
конечно, "водная техника", но вряд ли дальнего плавания...

Ко вчерашней истории №1099731 "масок нет". Большинству из нас всё же доступны мировые новости, и каждый их оценивает по-разному. Кто-то бежит покупать гречку и туалетную бумагу, кто-то ещё в январе-феврале скупает респираторы и медицинские маски по всем складам России и не только России и продаёт в Китай. Ещё несколько недель назад,торговая площадка Авито пестрела объявлениями наших же соотечественников о продаже масок от 1 до многих тысяч штук. Ну а теперь, когда нам надо самим, мы будем кричать во все стороны, что виноваты в этом чиновники и правительство, и через неделю-другую начнём покупать это в тридорого у поставщиков из Китая. Собственно всё то же самое происходит с древесиной, металлом и т.д. Давайте уже, как принято говорить- начнём с себя, исправлять этот мир.

Знакомая несколько лет работала по контракту в Китае. Поменяла несколько городов, последним был Ухань. Там в это время уже начался шум по поводу вновь объявившейся болезни. Она улетела оттуда в Москву, в самолете полном китайцев. На следующий день этот рейс уже отменили. До отъезда она жила в обычном китайском доме, в своем коллективе была единственной иностранкой. До настоящего времени никаких признаков коронавируса. Насчет прилетевших с ней китайцев ничего не знает. По электронке переписывается с китайскими друзьями. Пишут, что все уже прошло, жизнь наладилась. Правда она очень боится поймать эту заразу здесь. Сама считает, что это не везение, а просто видимо не судьба была заболеть этим в эпицентре появления болезни.

Любил я иногда при случае разыграть своих друзей и знакомых... Ребята пытались кидать ответку, но безуспешно - я, как говорится, отличался умом и сообразительностью. Однако ...
Помню разыграл как-то свою знакомую – Лидку. Ехали мы в трамвае компанией – ребята, девчонки. Лида сидела напротив меня, свой рюкзачок поставила рядом. Подъехали к конечной, трамвай остановился, все пошли на выход Лидка тоже, а рюкзачок забыла. Я ничего не говоря подхватил его и пошел на выход. Выйдя, за спиной, передал кому-то из ребят, показывая чтоб молчали. Подождав пока трамвай отъедет вкрадчиво поинтересовался у Лидки где ее рюкзак. Она всплеснула руками: -Ой ... Потом махнула: -Да ладно, Бог дал Бог взял. Я, рассмеявшись, показал ей на рюкзак. Она тоже рассмеялась и погрозила мне кулачком ...
Прошло какое-то время.
Был я дома, раздался телефонный звонок, я поднял трубку. На той стороне вежливо поздоровались, сказали что это с военкомата и попросили меня к телефону.
Внутри что-то дрогнуло ... В принципе, я давно отслужил и боятся мне было вроде как нечего, но вполне могли загрести на сборы, а партизанить месяц где-то хрен знает где мне как-то не улыбалось. Поэтому я так же вежливо сообщил что меня нет, я хз куда уехал и хз когда буду. Но если надо что-то передать то я могу это сделать как только вернусь.
На той стороне рассмеялись. Оказалось это Лидка. У меня вообще-то хорошая память на лица и на голос, но как я ее не узнал ? Видимо спросонья был. Так что ей почти удалось ...
Как говорится что посеешь ...

Сижу ночью за компом, думаю надо чайку попить, пошел поставить чайник на огонь, очнулся перед раскрытым холодильником... рефлекс мля. (

Дед жены рассказывал.
Был он еще до войны в командировке в Америке. Оборудование закупали.
На одном совещании, где все сидели за овальным столом, вошел негр - чистильщик обуви с ящиком. Все отъезжали на стульях от стола, и этот человек чистил им обувь.
Вот такие бывают законы гостепреимства!

Пичалька. Похоже, у государства теперь и впрямь стало совсем туго с деньгами...

Решение США начать силовую операцию по перекрытию наркопоставок в Латинской Америке грозит крайне негативными последствиями. Об этом, как сообщает РИА Новости, заявила на брифинге в пятницу официальный представитель МИД РФ Мария Захарова.

«Крайне непредсказуемыми и негативными последствиями, с учетом нынешних обстоятельств, может обернуться решение Вашингтона начать силовую операцию по перекрытию наркопоставок в Латинской Америке, которая сопровождается наращиванием военной активности вокруг Венесуэлы», - пояснила Захарова.

Она добавила, что в России «неоднократно» об этом говорили.

via

Знает кошка, чье мясо съела.
ТАСС сообщает, что в Чехии полиция предоставила охрану деятелям, организовавшим снос памятника Коневу в Праге: старосте района, где стоял памятник, старосте района, в котором собираются ставить памятник власовцам, и мэру Праги.
К сожалению, ТАСС не сообщил, снабдили ли этих деятелей достаточным количеством памперсов.

В 2000-ном году я побывал в Хургаде, Египет. Один раз нам устроили путешествие по пустыне на верблюдах. Верблюды располагались попарно. На соседнем со мной верблюде ехала средних лет немка. Надо сказать, что определённая специфика поездки на одногорбном верблюде есть: непрерывная качка и жёсткая спина животного. Немка на каждом качании восклицала: "О, майн Готт! О, майн Готт!" и ещё что-то по-немецки. К концу поездки она обратилась ко мне: "Ферштеен Зи, вас ихь заге об?" (понимаете ли вы, о чём я говорю?), на что я ответил по-английски: "Самсинг эбаут Год" (что-то о боге). Немка прыснула и чуть было не упала с верблюда.

В Великобритании подожгли пять сотовых вышек 5G после того, как в интернете распространились новости о влиянии сотовой связи на пандемию коронавируса. Нападениям подверглись станции в Ливерпуле, Меллинге, Мерсисайде и Бирмингеме.

"Люди пытаются разрушить инфраструктуру, которая необходима в условиях чрезвычайной ситуации с коронавирусом", — цитирует The Verge директора Национальной службы здравоохранения Стивена Повиса.