Самые смешные истории за месяц!

Про самоизолирование.

Вчера встретились трое случайно в «ближайшем продуктовом магазине».
- Дися, привет !
- Маша, привет!
- Леха, привет !

Бадя-бадя …
А пошли ко мне водку пить … ?
Пошли.

Я нашел за пылесосом гитару,
Пятую струну нашел в схроне.
- Откуда такие струны ?
- От верблюда.
- Совсем гавно гитара.
- Да, но другой нет, зато я тебе струну звездатую притащил, и, твоя гитара - тоже гавно …

И тихо пели что-то от Окуджавы до Бригадного Подряда.

Голод. Страшный ангел. Я был знаком с ним в прошлом не понаслышке. Самое страшное если он придёт вечером в 10:00. Когда ты уже дома и вдруг у тебя окажется нечего есть, а магазин закрыт. Идти до дальнего магазина далеко. Но утром тоже неприятно. Проснёшься в 5:30, магазин открывается в 8:00. Если придавит, а кушать нечего - сидишь и считаешь минуты. Причём фактически еда может быть дома. Но не хочу я овсянку. Я конечно стал запасливый. Давно уже я не встречал этого страшного ангела. Так, было какое-то воспоминание. Я уже стал забывать. Тут я понял что в лечебных целях хочу на сухую проголодать. Я это назвал "сытость". Я не буду голодать. Я просто сыт. Ведь я неделю наедался супом с фасолью, пшеницей и мясом. И действительно под эгидой сытости мне удалось двое суток не есть и не пить. И тут через двое суток этот ангел неожиданно пришел. Он осторожно постучал мне в кишки. Я быстро понял что надо прекратить так называемую сытость-голодовку. Магазин был закрыт и я побежал в дальний. Купил какие-то просроченные продукты. Видимо из-за короны там никто не покупает. Поел какую-то бяку. Всё из-за страха. Ангел-то вернулся. Он действительно страшен. Теперь уже несколько дней я чувствую его каждый день каждые несколько часов. Ну и соответственно я что-то ем.
Моя бабушка говорила: "Я голодала во время войны. Я хочу чтобы мой любимый внучек никогда не испытывал это чувство". Бабушка умерла от рака в ужасных мучениях. Хирург-светило сказал: "Там метастазы по всему организму. Что я могу сделать?".
Так что убегать от голода это не решение проблемы. Этот страшный ангел - друг. Мы же люди. Мы же не будем ждать пока голод возникнет в результате внешних обстоятельств. Надо перебороть этого ангела, чтобы получить доступ к лечению. Яу!
А вообще давайте рассмотрим теоретически. Чтобы продолжать получать удовольствие нужно всё более и более приятные вещи. То есть нужно постоянно повышать ставку. А это невозможно делать бесконечно. Значит должен быть период неудовольствия. Этот период обновит нам ощущения. хоть и будет неприятно, но мы можем его любить. Синусоида жизни. Знаете, когда объешься красной икры, пройдёт какое-то время и наступит сушняк. И какой кайф попить простую воду. Она такая вкусная! Самая вкусная на свете.
И тогда получается что те, кто едят непрерывно но по чуть-чуть и не делают периодов отказаться от еды, сменяющихся периодами хорошей еды, а просто вот так вот непрерывно едят по чуть-чуть по чуть-чуть по чуть-чуть - они получается эту свою синусоиду делают более плоской и она превращается в прямую линию. А вы знаете, прямая линия - это смерть. Поэтому они такие ходят грустные. А вот у толстяков синусоида более весёлая. У них периоды обжорства сменяются отходняками, получается синусоида завышенная, выше оси ОХ. Эти люди получают удовольствие. Но нагрузка на организм и отсутствие хороших результатов. Вообще, голод, я думаю,- это только поначалу. Те, кто длительное время отказывается от еды, говорят, что голод проходит и дальше ты уже просто не ешь и не пьешь. Голод, этот ангел, борьба с ним возникает только в самом начале периода не еды и не питья. Но это теоретически. Я этот барьер не преодолел. Пока что. Интересно, сколько дней нужно не есть и не пить? Вот чтобы наесться нужно чуть больше недели кушать каждый день. А вот период без еды? Некоторые хвастаются 40 и даже 60 дней.

Май, 2020

У меня в 80-х была знакомая блондинка.Так она стресс шоколадом заедала.Могла за один присест целую плитку съесть в одно лицо.Видимо как-то связано блондинка-стресс-плитка.

Копаюсь в телефоне, фоном телевизор.
Анонс передача про Светличную, 80 лет - юбилей. Эпизод из фильма 'Стряпуха'. Героиня говорит: - Кому добавки трэба?
Послышалось: - Кому добавки краба? Взбодрила сибаритское меню на стане у механизаторов.

Вот так сидишь в туалете в самолёте и представляешь как бывший утренний пирог вылетает из самолёта. Ускоряется до невозможных скоростей, раскаляется и взрывается как комета. Нет, знаешь, что на самом деле всё банальнее и прозаичнее, но...

иногда возникает непреодолимое желание ворваться в какое нибудь здание минобразования или Академии наук, схватить ржавую лопату и пиздить всех подряд, потому что патронов жалко.

Психологический Минимизатор ВОДЫ

Назначение разработки: Обеспечение экономии воды.
Рекомендуемая область применения: Энергосбережение, экология системы автономного контроля и учет энергоносителей.
Техническая характеристика: Дефицит пресной воды уже сейчас становится мировой проблемой. Анализируя данные и подсчитав среднее арифметическое, видим, что для мытья рук человеку нужно 1,16 литра воды и 0: 5028 минут времени. Итак, если у человека выработать условный рефлекс с помощью искусственного раздражителя, то он научится мыть руки за минуту. После определенного времени пользования минимизатором у человека вырабатывается привычка экономить воду, подобная привычки вставать по будильнику, но здесь имеет место совпадающий (5-20 с) условный рефлекс.
Преимущества перед аналогами: Аналогов не существует.
Стадия завершенности разработки: Внедрено в производство
Технико-экономический эффект: Потребность воды составляет 1 л / мин. при одном мытье рук. В день человек моет руки 4-5 раз, в неделю выходит 28-35 раз. Расход воды для мытья рук в неделю будет составлять 35 л по максимуму. Из 350 л в сутки или 2450 л в неделю личная гигиена составляет 28%, то есть 686 л. Если даже приблизительно учесть, что около 300 л нужно на душ, то остается 386 л мытья рук. Эта цифра в 11 раз превышает полученную. Итак, в 11 раз меньше нужно электрической энергии для работы насосов водонапорных систем, в 11 раз меньше нужно сжигать топлива на ТЭС для выработки электричества, в 11 раз меньше состоится выбросов парниковых газов в атмосферу. Эта оценка приблизительна, но экологический и экономический эффект очевиден.

Описание разработки:
()
Минимизатор подключается к трубе водопровода через впускной клапан емкостью 1,5 литра, в которой проделаны отверстия для выпуска воздуха. От емкости отходит витична труба с выпускным вентилем. При открывании выпускного клапана выпускной закрыт. Вода наполняет емкость на 1 литр и замыкая штыри, включает громкоговоритель. После определенного времени пользования минимизатором у человека вырабатывается привычка экономить воду подобная привычки вставать по будильнику, но здесь имеет место совпадающий (5-20 с) условный рефлекс.

результаты исследований
Готово к внедрению
Возможность передачи за рубеж:
продажа патентов
Продажа технической документации
Создание совместного предприятия
Совместное производство, продажа, эксплуатация

Дата внесения записи в базу
10/07/2008

http://www.uintei.kiev.ua/transfer/offer.php?arhk=0&slang=ua&offid=655

Обыденная "заводская" история.
В ней фигурируют два персонажа.
Мастер- назовем его Сергей.( Далеко не глупый, жизнерадостный и попросту веселый человек, который практически на 99.9 десятых процента, в разговоре пытается быть очень корректным и приличным. Общение и чувство такта, всегда на должном уровне и никогда не преступает границ- начальник - подчиненный, но пустой болтовней на дружеской ноге это тоже не назовешь.) Второй персонаж - назовем его Николай - молод , бодр - не отягощен умственными потугами, но в то же время не прост поскольку получал пенки на своем жизненном пути. Отсюда жизненный опыт- что можно, а что и нельзя.
Как то Николай обмолвился в силу своей простоты( напомним,которая считается хуже воровства) и чрез мерной болтливости, о своих близких корнях с племенем цыган. Как и везде коллектив это запомнил и изредка над ним подшучивал, не перегибая "палку".
Так вот какая забавная история приключилась.
Возможно Николай попросту, по какому то тайному цыганскому обряду, в очередной раз уши не помыл, возможно в цеху было шумновато, но скорее воздействовал первый фактор.
Сергей, после долгой тирады, негромко закончил свою речь словами, которые все прекрасно услышали кроме Коли.
" ..... ну ты же у нас в таборе родился!"
От Николая последовала незамедлительная реакция:" В каком тамбуре! Не в тамбуре. а на улице! Тьфу! Не на улице , а в больнице!"
Пристойный смех со стороны массовки- стены цеха остались целы( сказалось качество советской постройки).
Все произошло весело забавно и безобидно.
P.S. Перед началом работы обязательно мойте уши, чтобы не произошло какого либо конфуза или того хуже несчастного случая. Бывает человек не услышал или не понял команды, а в дальнейшем производственная травма.
Касается всех без исключения, поскольку некоторые шуток не понимают совсем- особенно руководящий состав, и начинают кулаками махать правоту свою отстаивая.А помыли бы уши и не было бы никакого конфликта.
МОЙТЕ УШИ!

Одно дело когда родители навязывают своих тараканов детям, другое - когда дети проталкивают своих.

Вот Коля. Он откуда-то узнал про SEO-копирайтинг и освоил его. Теперь принципиально отказывается от любых подарков родителей, мотивируя это тем, что "не заслужил". Одежду и средства связи покупает "на свои", что такое игрушки, давно забыл. Бомжом его не дразнят, но выглядит он, хм, скромнее остальных. Ест, правда, пока за родительский счёт, но планирует скоро устроиться "свободной кассой" и избавить родителей и от этого бремени.

Петя. Родители - свингеры, и не скрывают этого от сына. В пику им он ушёл жить к соседке по подъезду и планирует оформить официальный брак и венчание сразу после шестнадцатого дня рождения.

Маша. Официально освобождена родителями от физкультуры, как бы чего не вышло. Неофициально - пока все бегают или играют в футбол, девочка в тайне от родителей по личной договорённости с физруком тягает небольшую, подходящую ей по возрасту штангу.

Таня - эко-какая-то там-активистка. Большей частью - диванная, хотя уходя, везде гасит свет, и бутылочные крышки куда-то сдаёт. Но ей приходится хранить велосипед в строительной бытовке, которую не видно из окон квартиры. Родители против того, чтобы он у неё был, ведь тогда она не будет всё детство мечтать о красном "Матизе", как у мамы. А без красного "Матиза", или что там вместо него будут выпускать, когда она вырастет, на неё не посмотрит ни один мужик.

Гениальное изобретение Ромы - рюмка, почти доверху залитая прозрачной эпоксидкой. Выглядит как полная, если налить в неё совсем немного водки - примерно одну двадцатую от объёма обычной рюмки. Благодаря этому приспособлению, о существовании которого родители Ромы даже не догадываются (прячет, когда не пользуется), им уже который год не удаётся приучить мальчика пить с ними на всех праздниках. Опьянение он умело имитирует.

Саша готовит себе отдельно сам. Родители, убеждённые мясоеды и мясопропагандисты, нарадоваться не могут, что он ест столько мяса. И даже не догадываются, что он так умело маскирует под него рыбу.

Катя втайне переделала навязанный ей вейп так, чтобы он только светился, но ничего не испарял. В общем пару с родителями незаметно.

Вот они, детские тараканы. Посильнее родительских будут!

Доброго времени суток! С вами - диванный эксперт, и сейчас будет мини-лекция о влиянии масок и перчаток на подростковую психологию. Скажу сразу: я не против них, пользуйтесь ими обязательно. Просто предлагаю взглянуть на них с необычного ракурса.

Итак. В любом подростковом коллективе есть чувак, который, задумавшись о чём-нибудь, непроизвольно улыбается. Сей факт даже лёг в основу сценария одного советского фильма. Повод для того, что теперь зовётся буллингом - удобнейший. Погоняла, обзывательства... Кстати, скажите, дорогой читатель, а не были ли вы сами в подростковом возрасте таким чуваком, страдавшим за улыбки? Ну же, смелее. Вот я признаюсь честно - был.

Но вот пришла она - маска. Отличный скрыватель эмоций. Улыбаетесь - не видно. Корчите страшную рожу - не видно. Разве что если хмурите брови или морщите лоб - видно.

Одним поводом для буллинга меньше. И тут бац - ещё и перчатки. Ногти не погрызёшь. А в сочетании с маской - и в носу не поковыряешься. Ещё минус два повода для буллинга.

Скажете, это же хорошо: меньше поводов - меньше буллинга? Но буллинг - суровая школа, в которой тяжело в учении, но после которой легко в бою. А именно, вы приучаетесь относиться к нападкам на себя чуть пофигистичнее.

Очень полезный навык для взрослого человека, не находите?

Хотите моё мнение о подзатыльниках? А и хрен бы с ними.

Есть наказания, отнимающие время. От постановки в угол в детстве до лишения свободы в зрелом возрасте.

Есть наказания, отнимающие вещи или деньги. От лишения обеда или подарка в детстве до штрафа в зрелом возрасте.

Есть смертная казнь, лишающая вообще жизни.

Есть порка, лишающая здоровья, и после которой долго болит.

Есть общественное порицание, лишающее репутации.

Есть, наконец вынос мозга - длительный, периодически повторяющийся, мучительный процесс.

А есть... подзатыльник. Неприятный, обидный, но занимающий доли секунды. И ничего не лишающий: ни жизни, ни времени, ни здоровья, ни репутации, ни денег, ни вещей, ни нервных клеток.

Да если бы в этом мире все виды наказаний заменили подзатыльниками, наступил бы рай на земле.

Да нет, это не учителя не связывают школьные знания с реальной жизнью. А мы сами, сами! Вот пример.

Вместе с одноклассником выбираем в магазине светодиодную лампу. Он говорит:

- Мощность 5 ватт, значит за час она сожрёт 5 киловатт- часов. Да жена за такое меня живьём съест.

- Да нет же, 5 ватт-часов, это в 1000 раз меньше. Мы же с тобой вместе в школе учились, вместе эту таблицу зубрили: что такое микро, милли, кило, мега, гига... Ты же лучше всех её наизусть знал, пятёрки получал.

- Так то - математика, абстракция, а жизнь... жизнь - она сложнее.

И далее - просто гениальная фраза:

- В жизни математика не действует.

Вот видите, два человека вместе в одной школе учились, а один школьные знания с реальностью связал, другой - нет. Так может, это не школа виновата?

P.S. Странная штука, по его мнению, эта математика. Когда овощи взвешиваешь, действует, а когда лампочки покупаешь - нет.

Тульские власти наказали медсестру за прозрачный защитный костюм
К медсестре инфекционного госпиталя в Тульской областной клинической больнице применили дисциплинарное взыскание после того, как она вышла на работу в прозрачном защитном костюме, через который было видно купальник.В защитном костюме очень жарко, поэтому медработник и решил не надевать одежду.

И конечно тут же раскудахтались по этому поводу СМИ и всяческие другие ханжи, "обсасывают" этот вопрос во всех видах, тискают фотки.
А спрашивается: за что наказали то?
Медсестра была вынуждена надеть костюм защиты на купальник просто потому, чтобы не сдохнуть в нем от жары. Вы когда-нибудь в костюме химзащиты и в противогазе бегали? Если нет, то не поймете всей "прелести". Может, надо сначала озаботиться тем, чтобы в медучреждении был нормальный кондиционер, обеспечить медработникам (которые, на минуточку, спасают всем шкуры от коронавируса) комфортные условия? Нет - наши чинушки так не умеют. Для них проще наказать.
Помним уже историю про учительницу в купальнике, которую за это уволили: тогда учителя встали на ее защиту и организовали флешмоб с фотками в купальниках под лозунгом: "Учитель - тоже человек". Похоже медработникам и здесь нужно действовать также.
И скажите спасибо этой медсестре и другим медикам, которые продолжают работать даже в таких условиях и частенько им за это даже не доплачивают (хоть и должны), поскольку деньги зажиливают себе те же чинуши (пока Президент им пинка стимулирующего не выдаст на очередном совещании).
Если кого и наказывать - то администрацию медучереждения за то, что не способна обеспечить своим работникам комфортные условия работы. От медсестры требуется, чтобы она выполняла свои профессиональные обязанности. И она их выполняет. Пациенты, как это следует из текста новостей, тоже на это не жалуются. Так какого х... вой поднимать?
Так что дорогие ханжи, заткните себе пасть. Когда вам приспичит - будете рады и такому медобслуживанию, да еще пожалуй и слюнки распустите.

Вообразите мир, где нет запретов, но по любому чиху применяется ароматизатор с запахом говна.

Хотите покурить? К вашим услугам широкий ассортимент табачных изделий, но все они по требованию закона содержат ароматизатор с запахом говна.

Решили потусоваться на детской площадке во время самоизоляции? Вас никто не прогонит, но там работают аромадиффузеры с запахом говна.

Аборт? Сколько угодно, но в палате и операционной... ну, вы поняли.

И главное, всё можно. Но ценой запаха говна. Полагаю, эта мера будет действовать эффективнее запретов.