Самые смешные истории за месяц!

В продолжение "винной" истории от 11 мая.
"Вас обманули! Марку надо наклеивать на конверт, а не на бутылку!" (Ш. Турист)
При Александре II Освободителе вместо винного откупа ввели винный акциз. На емкости со спиртным по уплате лепилась акцизная марка (кстати, водку тогда ещё тоже называли вином). Отсюда официально произведенный более-менее качественный алкоголь был в просторечии "марочный". Не-марочный алкоголь там и тогда стоил в 3...4 раза дешевле марочного, за качество не скажу, не знаю.
После Империалистической и гражданской войн, сухого закона, пятилеток индустриализации руки дошли до винной отрасли. Кто-то ностальгически вспомнил слово "марочное" из прежней жизни, его стали печатать на этикетках чего-то подороже портвейна-777.
"Тот самый чай", да?
Мой папа собирал винные этикетки, "марочное" встречалось примерно до конца 70-х годов.
Сегодня "марочное вино" прочно ассоциируется с понятием "торговая марка", поэтому гугл выдаёт бред маркетологов про "подтверждённый сорт лозы", "не менее 2-х лет выдержки" и "девственницами на южных склонах".
И да, с русского термин не переводится.
Кто сможет - пусть загуглит глубже.

Корпоратив в Москва- сити пару лет назад.
Все уже сильно подшофе, секретарша владельца компании - партнера вошла в образ раскованной дамы и активно флиртует со всеми окружающими мужчинами. Сидящая напротив главбух делает ей замечание:
- Маша, держи себя в руках, а то Вадим Сергеевич тебя сейчас уволит!
- Напугала! Меня на прошлой работе каждый вечер увольняли! ..............ОЙ!

P.S. О её прошлой работе в стриптиз- клубе с "увольнением" до этого знал только шеф и начбез.

Один из моих близких знакомых имел странного друга- Геннадия.
Дело в том, что Гена регулярно упоминался, в самых разных смысловых оборотах.
Особенно часто он участвовал в его диалогах с женой.
"Не ну если он совсем рамс попутал, я его с Геннадием познакомлю, он быстро все поймет!"
"Завтра едем на дачу и Гена обещал развлекательную программу!"
"Гена утром много работал, сейчас спит, не хочу будить"
"Сегодня иду в баню с Геннадием, давно не парились!"
"Милый, ты Ленку только с Геной не знакомь!"
"У Геннадия было тяжелое трудовое детство, с 14 лет у станка стоял"
"Сегодня Геннадия познакомил с Мариной, уверен что у них все будет супер"
И все в этом духе.

На наши общие с друзьями попытки узнать кто такой Геннадий ответ был обычно "позже познакомлю".
На прошлый новый год ходили большой компанией в баню. Приятель крепко поддал и спрашивает:
-Ну что, познакомить с Геннадием?
- Давай, а то столько про него рассказывал! Когда он приедет?
- Он уже тут
- Где?
-Тут, сказал знакомый и откинул простынку...

Когда жена первый раз увидела- сказала, что ТАКОЕ сокровище просто обязано иметь свое имя. Долго спорили, но сошлись на Геннадии:)

Наверно всем известен стишок "не верьте ребята девчатам из чата"... Так вот история в эту тему. На сайте знакомств познакомился с девчёнкой. Пишет, что ей 15 лет. Заобщались, встретились? на свиданку пришла 29-летняя тётенька. Она думала она такая ушлая. Выкуси сучка, я тебя перехитрил! Я ей написал, что мне 17 лет, а мне 47.

Дело было годах в 1980-х. Группа молодых энтузиастов из нашего института, включая меня, мало-мало научилась играть в бридж по худо-бедно переведенной мною польской книжке. И как-то собрались прямо на работе, вечером, после рабочего дня, в лабораторной комнате. Карточные игры на работе, конечно же, не могут поощряться, и мы сели в дальнем углу комнаты, за полками-шкафами.

Открывается дверь, заходит дежурный сантехник. Мы быстро прячем карты и делаем вид, что обсуждаем важную научную проблему. Он окидывает помещение взглядом, говорит что-то вроде "не забудьте все выключить, когда будете уходить" и удаляется.

Комментарий одного из нас:
- Он решил, что мы занимаемся невинным делом: бухаем.

Небольшой секрет в том, что многие географические и пр. наименования, содержащие в русском букву "г", в оригинале произносятся иначе. Гамбург - Hamburg("Хамбург"), Голштиния - Holstein("Холштайн"), Гудзонов залив - Hudson Bay("Хадсон бэй"). Казалось бы, ну простонародная буква "х" и опять же орган половой на неё начинается... Но вот загвоздка! Приняли во всех армиях мира (уже давно) военную форму цвета КАКИ (я специально даже в оригинале на хинди послушал!); по-русски за какой-то надобностью произносят это название как ХАКИ! Ну я просто не знаю, стесняются что ли?

Про не нашего таракана!

На втором курсе, год 92-й, был у нас курс пропедевтики. Преподавала у нас очень пожилая женщина, лет так 70-90. При этом она считала, что в ее больнице всегда все чисто и аккуратно. Первое знакомство с отделением. Идем мы группой. Впереди идет наша преподавательница и рассказывает о том, как все шикарно у них в больнице, чисто и аккуратно. Одновременно с ее словами мы видим, как наискосок нам через коридор, ползет ЖИРНЫЙ таракан и все мы видим этого таракана, и она видит этого таракана. И тогда она выдает: "Вот вы видите этого таракана? Так вот, это не наш таракан! Этот Таракан пришел к нам из соседних домов!"
А теперь развязка: больница находится в жуткой изоляции: с одной стороны набережная, река; напротив шоссе где трамвайные пути; справа и слева пустыри. А теперь представьте себе: через шоссе, из девятиэтажки напротив, с палочкой на плече, на которой болтается узелочек, плетется таракашка папа, а за ним, вступая след в след, плетется мама таракашечка, со своим скарбом и детьми. Идут они через шоссе, через трамвайные рельсы, в больницу, чтоб их увидела наша преподша и чтоб сказала: "Это не наш таракан, этот таракан пришел к нам из соседних домов!".

Да здравствует зиц-председатель Фунт !

После развала СССР с Черным морем граничит целых 4 независимых государства. И это история произошла в одном из них. Не хочу уточнять, в каком.
Итак.
Возьмем все тот-же гипотетический Черноморск из Ильфа-и-Петрова и расположим в нем некое учреждение, предназначенное для отдыха и принадлежащее, заметьте, государству.
Рассказал один знакомый.
В прошлом году он позвонил в турфирму и ему предложили это учреждение для отпуска. Рассмотрев предложение, он согласился, но когда приехал, оказался в гуще событий.
Прокуратура (а может другие правоохранители) как раз расследовали, как некий хитрожопый заместитель главы учреждения наладил схему заработка: турфирма продавала путевки, расплачивалась с заместителем наличными, а он селил отдыхающих без оформления, зарабатывая на этом приличные суммы.
Белый и пушистый глава учреждения ничего об этой гадости не знал.
Знакомому пришлось побегать, переводя свои денежки прямо на счет учреждения, но в целом отдых знакомому понравился и он решил повторно отдохнуть там же, тем более в августе, как бы туристический сезон может возобновиться.
И позвонил прямо в регистратуру учреждения.
Учреждение обрадовалось, и дало для бронирования телефон... все той же турфирмы.
Прямо на счет учреждения денежки не принимались.
Наверное, там уже новый заместитель.
Дело зиц-председателя Фунта живет и процветает !

Биг Мак блюз

А я думал, что соусов бывает два: болгарский кетчуп и майонез из баночки, которая потом еще пригодится. И ел шариковый салат в институтской столовой, с луком и, вероятно, солеными помидорами. А еще я знал, что на ленинградском вокзале Москвы дают фанту. И даже пил ее два раза. Так бы и текла моя жизнь, кабы однажды, на улице стоял тогда поздний горбачев, не оказался я в Москве по псевдонаучным делам. И сказали мне ― забудь про фанту, езжай на Пушкинскую, там ― Макдоналдс! Настоящий!
Отстояв холодным мартовским днем два часа в очереди, я купил первый в жизни Биг Мак. Помню этот запах, даже больше чем вкус. Помню первый кусочек, второй и последний, и как слизывал соус с обертки. И как возвращался на конференцию, счастливый и взволнованный.
― А какой там соус! Это же и не кетчуп и не майонез! ― рассказывал я изумленным молодым ученым, ― Это что-то такое, такое… И все посыпано кунжутом, густо, густо. А какой огурчик внутри! Маленький такой, кругленький!
Время шло, всё менялось к лучшему. Я удачно женился, стал есть много вкусного и узнал, что бывают и другие рестораны кроме Макдоналдса. В любознательном нетерпении я посетил их великое множество, поглощая мишленовские звезды созвездиями. Когда потерял счет однозвёздочным, перешел на двухзвёздочные, что укрылись в садах и башнях Европы, а когда все уже было найдено и пройдено, предо мною распахнулись врата Величайших Трехзвездочных, легендарных и непревзойденных.
У Ганьера, в Париже, я пребывал в столь густом аромате белого трюфеля, что можно было встать из-за стола опираясь на аромат.
Бокюс жал мне руку в своем лионском замке и говорил, что давно не видел, чтобы кто-нибудь столько съел.
Возможно, бывал я и у Дюкаса в Монако, но ничего не помню, потому что Зенит в тот день выиграл Суберкубок.
Так вот. Что ж мне, после всего этого, забыть мой первый Биг Мак? Разлюбить его, мягонького? Да ни в жисть!
©

Каламбур или минутка спонтанного лингвистического юмора.

Так получилось, что в молодые девяностые годы мы как раз прикололись курить трубочный табак. Началось все с кальяна, но штука эта громоздкая, в кармане не потаскаешь, а курение требует от организма жертв. Я первое время перебивался тем, что вытряхивал как заправский торчок беломорину, забивал купленный в ларьке ароматный табак и скуривал это в несколько приемов. Бычковал, короче. А табачок, как впрочем и беломор, не на каждом углу продавался, да и в наличии был не всегда.

Как-то раз, в конец обнаглев, я не утерпел до дому, и раздобыв очередную порцию, проделал свою стандартную процедуру не отходя далеко от того табачного ларька. Проверил, так сказать, бдительность общественности. Оказалось, что общественность бдит и меня приняли. Под визг общественности, едва початая беломорина была безнадежно разбодяжена ментами с целью установки наличия отсутствия состава. К счастью попались профессионалы и весь цирк занял от силы минут пятнадцать. Куча впечатлений осталась надолго, но я собственно отвлекся. Я не об этом хотел рассказать.

В то время работали мы в супермаркете вместе с моим товарищем, и как водится, ходили иногда на перекур. Михалыч, будучи в отличие от меня человеком основательным, быстро обзавелся самой настоящей трубкой, да и в виду природной запасливости, табачок у него почти не переводился. А у меня, соответственно - переводился. И вот однажды, обнаружив в своем кармане наличие этого самого отсутствия я с надеждой ждал перекура. Михалыч, однако, все не шел, а время все шло.

Долго ли, коротко ли, но поняв, что Михалыч видимо по своему обыкновению в очередной раз ушел в себя, я отправился на его поиски. Нашел я его, как и ожидалось, "в себе", задумчиво перебиравшим в руках пакетик сухого куриного бульона. Надо сказать, что когда Михалыч уходил в себя, на окружающую действительность он продолжал реагировать, но как-то не вполне. То есть, слова явно до него доходили, и основной их смысл он даже умудрялся расшифровывать, но как-то на автомате и в самой незамысловатой форме.

Мое появление он конечно отметил, но никакого значения из него не вывел. Когда стало ясно, что инициативу придется брать в свои руки, я решил перейти к делу и не мудрствуя лукаво прямо спросил:
- Ну чего, раскурим?

На лице Михалыча отобразилась работа мысли. По прошествии некоторого времени, мысль, в конечном итоге, по видимому, обрела форму и Михалыч, продолжавший пялиться на злосчастный пакетик Галина Бланка, выдал ее в следующем виде:
- Она же не курится!

Ответ был для меня, мягко говоря, неожиданным. Что бы его расшифровать, мне пришлось войти в положение Михалыча и погрузиться в ход его мыслей. Уйти "в него", так сказать. По всей видимости мне это удалось в совершенстве, поскольку мысль, продолжив свой ход из точки в которой был сфокусирован его взгляд, пройдя через очищенный от собственных мыслей мозг, таким же неожиданным образом завершилась сама собой:
- Как это не курица? Курица!

В Вязниковском районе Владимирской области бригада скорой помощи везла мужичка с белой горячкой в психушку. Но не довезла, потому, что пациент по дороге...утонул! По заявлению медиков, пациент по дороге откуда-то достал нож, сам себе нанес множество ранений, не совместимых с жизнью, выпрыгнул на ходу из машины, добежал до деревенского пруда и там утопился. Медики спасти из воды тонущего не могли...Заявление медиков подтвердила полиция и МЧС, прибывшие на помощь через час...

На Гавайских островах, в том числе и на моем Оаху, серфинг и хайкинг самые, пожалуй, любимые занятия. Что такое серфинг наверняка знают все. А хайкинг, как сообщает словарь, - «это непродолжительное пешее путешествие налегке по горной местности с использованием маркированных и хорошо подготовленных троп». Общепринятый в США русскоязычный глагол, соответствующий хайкингу, – «хайкать».

Намедни, после двухмесячного карантина, хайкаю я через тропический лес к водопаду Маноа по так себе подготовленной тропе, и вдруг ногу свело. Присел на камень около дороги, достал телефон, раскладываю пасьянс, жду, когда отпустит. Мимо идут две дамы. Не молодые и не старые, на вид совершенно трезвые.
- Are you Okay? – спрашивает одна, - С вами все в порядке?
- Да, - говорю, - все замечательно, спасибо за беспокойство.
- Ожидаете Убер? – спрашивает другая.
- Да, - говорю, глядя в телефон, - должен приехать через четыре минуты.
Дамы невозмутимо идут дальше, а я сижу и думаю, как же все это понимать.

Бонус: фотография камня около дороги при нажатии на «Источник».

Иду в гости к Олегу. Он недавно переехал, но традицию смотреть футбол это не нарушило. Подхожу к дому, навстречу соседка Олега по этажу, пару раз видел ее. Ускоряюсь – и бинго! Подходим к подъезду одновременно. Она прикладывает ключ, я открываю дверь, пропускаю ее вперед. Мадам благосклонно улыбается и кивает головой.
- Спасибо! Сразу видно культурного человека. Не то, что ваш товарищ.
Обалдеть! Назвать Олега некультурным! Да он даже на хрен посылает, предварительно извинившись.
- Понимаете, он к моему мужу на «ты» обращается.
В принципе, все ясно, но хочется услышать оригинальную версию.
- А у Леонида Борисовича дети, внуки, он руководит кафедрой, его уважают на работе.
- Понимаете,…
- Софья Леонидовна…
- Понимаете, Софья Леонидовна, Олег Сергеевич любящий муж, замечательный отец, его обожают внуки, он руководит большим коллективом и его тоже уважают подчиненные…
- Но позвольте, Леонид Борисович старше…
- Не сомневаюсь. И скажите, пожалуйста, Софья Леонидовна, что будет плохого, если два таких уважаемых человека будут по-соседски, по-дружески обращаться к другу на «ты»?
Софья Леонидовна пару секунд внимательно смотрит мне в глаза.
- Спасибо, я вас поняла.
Как мне нравятся умные женщины!
Как все закончилось? Да нормально, конечно. Два взрослых человека и не договорятся?

Вчера в транспорте услышал. Один мужик говорит другому
- Знаешь, как я спасаюсь от вирусов? Свечи Интерферон 1000 единиц. И в жопу.
- А от тех, которые через нос?

Я очень люблю и ценю талантливую молодежь. Нет, не тех, кто поет на сцене или выигрывает олимпиады - а тех, кто сумел с самого низу выбиться "в люди" и занять прочное место на нижних ступнях делового Олимпа, помогая расти другим.
Мои бывший партнер Миша - как раз такой парень. Ему 25 лет. Мама - нянечка в детском саду поселка в Ивановской области, отец погиб в автомобильной аварии когда Мише было 14. Двое братьев-раздолбаев помимо него. Работал с 16 лет, в 17 поступил в университет в столице, в 18 - пошел стажером в крупный банк где дорос до верхнего возможного уровня - в 22 года выше можно только по блату. Параллельно научился торговать на бирже и вести международные финансовые операции, освоил криптовалюту и венчурное финансирование. Ко мне он попал в 22 года, претендуя на управленческую должность, но на собеседовании сразу заявил что хочет в долю и готов войти в неё деньгами. У меня за всю историю собеседований таких прецедентов было 2 - первый раз это был явно товарищ из "структур", желавших отжать бизнес. Проработали вместе 3 месяца, после чего Миша вышел из проекта на "полупике" - унеся в 3 раза больше денег чем внес (рынок рос галлопирующими темпами). Через год у него был уже свои инвестиционный бизнес. Через 2 он купил огромную квартиру в центре. В этом году начал строить виллу и получил иностранное гражданство за инвестиции.
Но все это я уже в принципе видел на других, пусть не столь успешных примеров. При этом Миша все же сумел меня приятно удивить. На последней встрече по случаю его дня рождения, незадолго да карантина , он тихо сказал мне:
-Знаешь, а мне тут партнеры предложили на СВОЕГО депутата скинуться. Что думаешь, тема?

P.S. Имеется в виду обеспечение федеральной избирательной кампании для своего человека, что во- первых, крайне затратно, а во вторых - предельно рискованно с учетом сегодняшних реалий. Но по факту- ни мне, ни кому-то из знакомых моего круга такого как-то не предлагали...

Пестики-Тычинки

Подрастают два пацана - 7 и 9 лет. Сколько раз говорила мужу, надо им рассказать откуда дети берутся. Он отмахивается, говорит, что у нас не какая-нибудь Луизиана или Алабама, а Массачусетс. Половое воспитание введено в школьную программу. Ну а если чего упустят, то старшие кузены пробелы пополнят.
Так вот сидим мы на карантине дома уже два месяца. Муж на работе (ему можно!), а я дома в Зуме. Дети с утра все уроки за час сделали, с училкой потрепались, сплетни с одноклассниками в чате обсудили. Отпросились во дворе прошлогоднюю рождественскую елку сжечь. Мне как раз в Зум на встречу, так что я разрешила - как раз елке минут 45 гореть, все основное обсудить успею. Посматриваю на них из окна, а сама отчитываюсь об успешно проделанной работе. Все красиво рассказала, в конце выступления гордо прядь волос откинула и вдруг из моих волос мелкое насекомое выпадает прямо на белый лист блокнота, где я важные мысли записываю. Насекомое суетливо куда-то бежит. Я быстро отключила видео и звук, сфотала насекомое, раздавила насекомое ногтем. Раздался характерный щелчок. Мне вдруг вспомнилось детство и младшая сестра, которая из очень пролетарского детсада вшей время от времени приносила. Прошиб холодный пот. Быстрый поиск в интерненте и телефонная фотка показали, что у меня и правда вши. Я выскочила на веранду крикнула детям "идите-ка сюда!" (мои дети знают, что если звучит эта фраза на русском, значит надо все бросать и бежать на призыв, иначе дело пахнет керосином). Они прибежали и начали сбивчиво обьяснять, что палки из забора отвалились сами и они их просто хотели попробовать сжечь вместе с елкой в виде экперимента. Молча и решительно я начала рыться в их волосах. Простой осмотр показал обильное наличие паразитов и гнид. Позвонила мужу, сказала, чтоб мчался в аптеку и покупал средства борьбы с паразитами (он, кстати, достаточно спокойно к этому отнесся, сказал, что когда он в подростковом возрасте борьбой занимался, вши были достаточно распространенной проблемой). А мне ведь на следующий звонок надо. Я детям сказала, чтоб сидели спокойно и ждали папу. Еще добавила, что им представилась шикарная возможность узнать побольше о мире насекомых-паразитов. Открыла в телефоне страницу википидии о вшах, дала им телефон и побежала в Зум. Включила видео отключила звук. Через некоторое время слышу дети спрашивают гугл - "что такое соитие" (ok, google, what is copulation?), а потом еще парочку достаточно интимных вопросов о разных функциях и терминах тира "вагина" "девственность" и так далее. Гугл тетка спокойно и размеренно все обьясняла. Потом пришел старший, молча отдал телефон, отвел взгляд и отпросился играть в майнкрафт. Я открываю страницу про вшей и читаю такие факты из интимной жизни этих насекомых, что голова зачесалась еще больше. Оказывается у вшей есть все необходимые органы для секса и зачатия, они совокупляются в течение часа (доставточно подробная картинка с описание предоставлена), молодняк не брезгует старушками, а если оставить одну вшу-женщину (или девушку) с шестью вшами-мужиками наедине, то она просто умрет от бесперестанных домогательств. И вообще, большинство самок вшей умирает именно из-за сексуальных домогательств самцов. Вши рождаются девственными и не могут откладывать яйца без предварительного совокупления. Вот такой вот мир насекомых. Теперь надо с детьми поговорить, сказать, что в человеческом мире не все так брутально. Кстати, мы так и не поняли откуда у нас вши во время карантина появились.

Новые Московские новости о короновирусе - это федеврально!!!
Первое апреля в Москве продолжается.
С Новыми поправками к борьбе с короновирусом Московская Мэрия сорвала Джек-Пот.
Собянин вместе с Мишустиным по началу пандемии проявляли реальную государственность и работу на людей (мое мнение).
Но с уходом Мишустина на самоизоляцию, что-то сломалось и Москва выдала административный ШЕДЕВР.
Чиновники на местах в Гоголевской шинели бюрократа, по моему совершили глупость и одновременно ПОЛНОСТЬЮ слили программу голосования за изменение в Конституции России.
Теперь ЛЮБЫЕ предложения в измененную Конституцию будут вызывать гомерический смех и неприятие.
"Ну невозможно жить в обществе, где отсутствует цветовая дифференциация штанов" (Кин-дза-Дза, Данелия).
А у нас будет дифференциация зданий, с особым графиком прогулок.
КТО это все придумал???
Я понимаю первые дни, отсутствие информации и работа врачей в слепую, на ощуп.
Но сейчас подняли всех эпидемиологов, вирусологов, санитарных врачей. Есть опыт, знания, статистика.
Они все КРИЧАТ, что маски не нужны для здоровых.
Но чиновника ничем не пробьешь, у него броня из системной безответственности, глупости и беззнания

Сижу, слушаю БГ и вспомнил один эпизод из жизни. В середине 90-х работал в одном учреждении. Были у нас там двое техслужащих - сантехник и электрик. Ходили они постоянно вдовоем, с вечно блаженными выражениями лиц, и такое ощущение, что никогда не бывали трезвыми. У первого были парусиновые белые "матросские" штаны, а у второго - на голове круглая блестящая лысина. Никто не знал их настоящих имен, уже мало кто помнит, кто из них был сантехником, а кто электриком, а вот как мы их между собой звали, помним до сих пор - Матрос Егор Трубников и Индеец Острие Бревна.

Как я спасал мир. Вчера про террористов заговорили с Plato, спасибо за напоминание.

Это сейчас я маленький, лысый и пузатый. А когда-то был сильным, умным и красивым. И идейным, конечно. Сильным, умным и красивым положено быть идейными и спасать мир, в кино видели? Ну вот.

По работе доводилось много ездить на прокатных машинах, очень разных. И вот сажусь я в одну такую, завожу и слышу вместо музыки проповедь. В арабском не спец, до сих пор хватало "ля илляхи нифига" и "аридука шамси", но по нескольким выуженным звукосочетаниям и патетике понял, что речь не о дружбе народов. А в бардачке нашёл несколько парковочных билетов из Paris saint Denis и окрестностей.
На дворе ноябрь 2015, в новостях взрывы именно там, террористов ещё не поймали, а я - напомню - должен спасти мир и восстановить справедливость. Иначе зачем я такой весь герой? Щас приедет полиция, возьмут улики, поищут отпечатки, пробъют по базе проката, кто до меня в той машине ездил - и над миром будет реять звёздно-полосатый флаг. Кино смотрели? Когда справедливость торжествует, он всегда какого-то хрена реет.

Осмотрел осторожно машину. Нашёл ещё некоторые следы пребывания арабов и позвонил в полицию. Говорю, тут это ... явные следы приключений салафистов в Париже, даты сходятся. Не желаете ли взглянуть? - а ... это да ... хорошо ... подъезжайте в ближайший участок - а ничего, что я сейчас своими руками все отпечатки и следы затру? - а что ж делать?

Когда полиция спрашивает меня, что им делать, я не отвечаю. Чтобы не выглядеть ещё большим дебилом, чем тот, кто у меня это спросил.
Кладу трубку, еду в участок.
- Я вам машину террористов привёз. Взглянуть не желаете?
- а ... это да ... хорошо ... только мы не по этим делам. Вам к федералам.
- Скажите, а где живут федералы?
- а вот Вам адрес
- Но это же, простите, совсем другой город и даже сотня километров?
- Ближе нету.

У меня были ещё дела, поэтому сложил улики в мешок и чемодан - в кино видели, как в пластиковый пакет складывают? - и пошёл своей дорогой. Мне оно надо больше, чем им? Через несколько дней заехал к федералам.
- Здрасьте. Я вам хотел автомобиль террористов привезти, но не получилось. Уже сдал. Улики сохранил, номера, даты ...
- Подождите. То есть, вы по терроризму?
- Да
- Вам тогда не сюда, Terrorabwehrzentrum у нас по этому адресу.

Ну я ж не только идейный, но ещё и упрямый. Пошёл по тому адресу, это было не далеко.
- Здрасьте, я про террористов.
Дежурный оживился:
- Щас придёт следователь. Это нам надо.

Пришёл следователь. Достал бланк.
- Давайте Ваши данные. Таак. Вы сами имеете отношение к террористам? Нет? Тогда другой бланк, подождите. Этот бланк у нас для осведомителей, а у Вас свидетельские показания. Кстати, Вы сами присутствовали при событиях? Нет? Тогда другой бланк. Вот. Сейчас, заполню Ваши данные ... рассказывайте, кто, что и когда планирует.
- Я по парижским событиям, взрывы в концертном зале и вокруг Stade de France.
- О ... так это не к нам. Это ж за границей, Вам к интернационалам. Но я дам Вам адрес, вы туда напишите.
- А с уликами что делать?
- Приложите, конечно.
- А ничего, что уже неделя прошла? И я пока до почты дойду ...
- Так где ж Вы раньше были-то?
Я уже говорил, что не на все вопросы стоит отвечать?

Положил адрес в пакет с уликами, вышел ... взял кофе в Макдональдсе и опустил пакет в мусорку. Если где-то надо будет восстанавливать справедливость или спасать мир - не вопрос, зовите. Но только тогда, когда оно будет хоть кому-то нужно.

Да, кстати. Террориста нашли по "случайно забытому на месте преступления удостоверению личности". Нынче террористы любят разбрасывать удостоверения личности на месте совершения.
Шарли Эбдо: "Inside the first getaway car, police find an ID card bearing the name Said Kouach"
Stade de France: "a Syrian passport has been found on the body remains of one of the Stade de France suicide bomber"
А в Берлине террорист не только любезно оставил свой паспорт, но ещё и селфи наделал.
А что? Идея. Хотите отправить по ложному пути - оставьте чей-нибудь паспорт и застрелите его владельца. Реальные улики если и дойдут до следствия, то не скоро.

Крики из соседского огорода.

Однажды пропалывал грядки и, вдруг слышу как соседка (бабка Клавдия) страшно матюгается и обругивает какую-то особь женского пола. Дескать она шлюха и проститутка и т. д. Минут пятнадцать терпел, потом самому любопытно стало: почему оппонентка молчит, не отвечает. Выпрямился и глянул через забор. Там была потрёпанная курица, которую бабка Клавдия пыталась выгнать из огорода. А курица не понимала, что от неё хотят и убегала в противоположную сторону. У кур так принято. Непонятно только одно: почему эта курица проститутка?

Работал слесарем-инструментальщиком в штамповочном цехе. У каждого четвертого рабочего не было пальцев. На каждом прессе и штампе стоит защита!!!

Дзен и искусство электонагревательных приборов. Продолжая тему.

Однажды в 90е, когда майскими вечерами особенно удручала мысль о надвигающемся выборе между ледяным душем с судорогами головы и чайнико-тазиковым мeнуэтом, я тоже купил нагреватель. Как теперь оказалось, израильский. Правда его национальная принадлежность меня бы наверное совершенно не заинтересовала.

Он не ломался и не требовал ремонта или демонстрации рационализма. Он был включен в розетку от электроплиты и грел, как мог. Мог он немного, поэтому его специальный душик выпускал струйки толщиной примерно с человеческий волос. Что сначала насторожило, но к удивлению оказалось вполне достаточным! Эти евреи знали, что делали!! И уже переход назад на старую душевую головку с толстенными макаронинами струй вызвал протест против тщеты и суеты человеческих растрат.

Причем и прибор тот же самый. Но видать философская партия попалась.

Сейчас появилось огромное количество конспирологических теорий вокруг коронавируса, вспоминают предсказания Нострадамуса и прочих провидцев, ищут скрытый смысл в текстах, обращаются к произведениям фантастов, практически достоверно описавших происходящее сегодня много лет назад. Вот и я немного коснусь этой темы.
Работаю, ну, как работаю, сейчас, как и большинство людей, тупо жду продолжения работы, в туристической отрасли в Крыму. Закрыты официально до 1 июня, вчера наконец-то было что-то конкретное произнесено Главой Крыма: Туристического сезона в этом году, скорей всего, вообще не будет. Конечно, коснулось почти всех, самоизоляция, отсутствие денег, внятной работы, размытая перспектива дальнейшего нормального существования, вышел из подъезда покурить, врубил в наушниках музыку фоном, стоит рэндомно, музыки куча, но второй песней начинает играть «Кончится Лето» Виктора Цоя. Я слышал её до этого момента кучу раз, но только сейчас я по-другому услышал эти точные, пророческие слова. Практически, реквием по туристическому и ресторанному сезону, но относятся и ко всему происходящему сейчас.
Вот кто был настоящим провидцем. Прочитайте внимательно, а лучше послушайте ещё раз. Всем здоровья! Берегите себя!

Кончится лето. В.Цой

Я выключаю телевизор, я пишу тебе письмо
Про то, что больше не могу смотреть на дерьмо
Про то, что больше нет сил
Про то, что я почти запил, но не забыл тебя
Про то, что телефон звонил — хотел, чтобы я встал
Оделся и пошел, а точнее, побежал
Но только я его послал, сказал, что болен и устал
И эту ночь не спал

Я жду ответа
Больше надежд нету
Скоро кончится лето
Это...

А с погодой повезло, дождь идёт четвёртый день
Хотя по радио сказали — жаркой будет даже тень
Но, впрочем, в той тени, где я
Пока и сухо, и тепло, но я боюсь пока
А дни идут чередом: день едим, а три пьём
И, в общем, весело живём, хотя и дождь за окном
Магнитофон сломался
Я сижу в тишине, чему и рад вполне

Я жду ответа
Больше надежд нету
Скоро кончится лето
Это...

За окном идёт стройка, работает кран
И закрыт пятый год за углом ресторан
А на столе стоит банка
А в банке — тюльпан, а на окне — стакан
И так идут за годом год, так и жизнь пройдёт
И в сотый раз маслом вниз упадёт бутерброд
Но, может будет хоть день, может будет хоть час
Когда нам повезёт

Я жду ответа
Больше надежд нету
Скоро кончится лето
Это...

Цой однозначно жив.

Как сбываются мечты

Когда мне было лет 20, одной из моих мечт было посмотреть на живого олигарха в "естественной среде обитания". Причем я хотел увидеть не просто богатого человека где -нибудь на приеме, а что бы прямо самого крутого в огромной отрасли, о котором все говорят и от которого зависят жизни миллионов людей, и так, что бы он был сравнительно расслаблен, но в тоже время не в домашнем кругу и не на охоте, к примеру. Мой друг и тогдашний деловой партнер пригласил меня на небольшое благотворительное мероприятие "для своих", познакомил с дочкой "самого" и я смог понаблюдать за человеком в "естественной среде". Собственно, ничего интересного не оказалось. Четкая речь, концентрированность и уважение к равным (других там кроме меня не было). Кстати, уловил мои взгляды и потом охрана выясняла , кто и что, но благо происхождение спасло:) Интерес был полностью удовлетворен, друг получил глубокую благодарность.

Прошло много лет. Много с кем и где виделся, общался, работал - но не могу сказать, что это произвело на меня какое то особое впечатление. Было некоторое ощущение, что окажись я условно с тем же Фридманом где -нибудь на рыбалке вдвоем, с удочками и в тишине - даже не знаю, о чем бы мы стали говорить. Не вставляла меня в те годы уже эта история.

И вот, как то вечером я со своей девушкой решил отпраздновать полгода совместной жизни. Мы пошли в очень крутой ресторан. Шикарное обслуживание, кухня и все такое. Единственное отличие от пары других заведений такого уровня - в этом вместо обилия папиков с их силиконовыми моделями было смещение на топовую молодежь. Почему именно топовую, а не золотую - узнал нескольких молодых да ранних талантов из высоких управленцев, не имеющих за спиной родных и самостоятельно сделавших умопомрачительную карьеру. Публика в меру гламурна, очень ухожена, в дорогих костюмах и платьях, но без излишних понтов. Мы с подругой сели за столик и начали отмечать, весело болтая.
Минут через 20 в ресторан зашел странный парень. Странный он был во всем - заросший, с косматой гривой, неухоженной бородой и усами, представлявшими единое целое, в мятом пиджаке поверх каких то штанов с металлической цепочкой - в общем, он просто разительно отличался от публики, на которую было рассчитано данное заведение. Провожаемый удивленными взглядами хостесс и напряженными со стороны охраны, он проследовал к единственному свободному столику, забронированному на его имя - наискосок от нас с подругой. Парень заказал кофе и, надев наушники, уткнулся в свой ноут, с которым был единой экосистемой. Было полное ощущение того, что он перепутал один из самых топовых ресторанов столицы со Старбаксом. Мы с подругой допивали шампанское, когда вдруг её глаза округлились и она сказала "Смотри!"
Я обернулся и увидел его. Человека, с которым я лично знаком не был, но которого видел и зачастую слышал практически каждый в стране, кто хоть немного в теме того, что происходит за бортом "танка", в котором он живет. Провожаемый общими взорами, он подошел к столику, поздоровался с сидевшим за ним парнем и сел напротив. Заказал воду. Охрана осталась у входа, но тщательно смотрела в зал. Общались они тихо и минут 20, затем олигарх ушел , а парень снова надел наушники и слился с компом, уйдя в свой мир. Но то, КАК на него смотрели сидящие в зале, я хорошо помню.
Этот парень УКРАЛ ИХ МЕЧТУ.

P.S. Мораль собственно в том, что важен не сам факт общение, а важен его формат.
Лет 10 назад мой знакомый GR-щик рассказал мне занятную историю. Один из его клиентов, очень сильно поднявшийся человек, испытывал нестерпимое, просто патологическое желание пообщаться один на один с Первым лицом. ГОтов был на любые суммы. В итоге GR-щик смог договориться о встрече. 4 минуты, условие - первое лицо не перебивать и не спорить.
Глубокая проверка до встречи, почти как в кино. Встреча в машине. При открытии рта с целью задать интересующий вопрос по политике, вопрошаемый сам задает сложный вопрос по семейному состоянию бизнесмена и влиянию этой ситуации на бизнес, причем в разрезе экономической ситуации в регионе. В итоге пока бизнесмен отвечал, время вышло.
Денег жалко не было, ибо а) осуществил свою главную мечту б) понял и осознал свое реальное место в пищевой цепочке, что дало возможность очень оперативно перестроить бизнес, окэшиться и в нужный момент свалить

Ура! С 18 мая в Крыму отменена самоизоляция. Но закрыты отели и рестораны ещё на неопределённый срок. И туристам прилетать нельзя - отправят на 2 недели в обсерватор. Зато безработным сотрудникам многочисленной и преобладающей в регионе туристической отрасли теперь можно целыми днями спокойно и бесцельно бродить по набережным и пустым улицам курортов и пока бесплатно дышать свежим воздухом через обязательную к ношению маску.

Еще в прошлом веке, после универа призвали и отправили лейтенантом-двухгодичником, в далекий степной край. У меня была очень кулинарно одаренная мама, да и все родственницы были такими. Несмотря на все климатические трудности, жизнь там оказалась неплохой и коллектив нормальный. Жил в офицерском общежитии, питался в офицерской столовой. Буквально с первых дней мне очень понравилось одно местное блюдо под названием поджарка. Это было картофельное пюре с жаренным луком и большой грудой мелко нарезанного поджаренного мяса. Никогда не разбирался в сортах масла, но насколько же все было ароматно и легко воспринималось организмом. Самое интересное, что все офицеры, от молодых до ветеранов, дружно возмущались, сколько можно гнать людям эту херню из сушенной картошки, и насколько же все это невкусно и отвратительно. К концу первого года меня перевели в часть, но эту поджарку вспоминаю до сих пор. Хотя в то время никому не говорил, что она мне очень нравится, не поняли бы.

Совсем маленькие дети часто используют "На" вместо "Дай" - ну, как им говорят, так и повторяют. И ничего, всех удается переучить.
Почему же со взрослыми, не различающими "занять" и "одолжить", настолько сложнее? Ведь абсолютно та же ошибка!
Видимо, спосбность к обучению с возрастом теряется...

Сегодня было, а предыстория такая: телефоны с женой со считывателем отпечатка пальцев, но она их как-то не приняла, поэтому всегда в свой входила по графическому коду. Ну, я его знал, она это знала, в общем, всё зашибись. А потом мне стало лень елозить пальцем по экрану её мобильника, чтобы разблокировать и я завёл в нём отпечаток своего пальца... И сегодня, как обычно, я взял в руки её мобильник, который моментально разблокировался по пальцу, проверил её баланс (я его пополняю, если там мало денег, а сейчас было просто лень лезть в интернет) и положил на место. Я даже не понял, почему она это наблюдала с неморгающимися круглыми глазами. Только потом я узнал, что она недавно сменила графический код.

В австралийском городе Гриффит в штате Новый Южный Уэльс мужчина любитель эротических ролевых игр вызвал двух "мужчин по вызову".
Заказ состоял в том, что мужчины должны ворваться в дом. Его связать в нижнем белье, приласкать метлой.. ну и все остальное.
При этом все должно быть по настоящему. Он должен получить удовольствие от профессионалов своего дела.
В 6:15 утра двое "молодчиков" один с мачете, а другой с метлой в руках ворвались в дом. Хозяин дома вышел к ним навстречу в нижнем белье и был немедленно связан. Потом отшлепан метлой.. ну и все остальное.
Когда мужчины по вызову закончили свое дело и как им показалось контракт был выполнен блестяще и даже перевыполнен попросили обещанную оплату. Но произошел казус.
Дело в том, что хозяин дома тот кто вызвал неожиданно отъехал и забыл предупредить будущих гостей. В доме остался дворецкий, который и встретил незваных гостей.
Когда один из гостей понял, что произошло был смущен. Только и смог выдавить из себя: -"Извини, приятель" и пожал дворецкому руку.

Жена футболиста полтавской «Ворсклы» стеснялась своей девичьей фамилии Москаль и взяла фамилию мужа – Пердута.

МУДРАЯ ЖЕНЩИНА - МЕЧТА МУЖЧИНЫ.
30 лет совместной жизни понижают тон супружеских обсуждений почти до меланхоличного.
Подавая воскресные блины, и совсем не меняя тона, жена мягко переходит с предмета (дети!) на личности:
- Ты всегда со мною споришь.
Сгоряча не осознавая, что уже лечу в пропасть, с энтузиазмом уверяю ее:
- Что ты, что ты, не-е-е-ет, я совсем не спорю с тобой!
Спокойный ответ, сопровождаемый чашкой пахучего горячего кофе, захлопывает ловушку:
- Как же не споришь, когда как раз и споришь, что не споришь.
Торопясь выпутаться, запутываюсь окончательно:
- Да, дорогая, конечно, спорю!
Сразу осознав, что сказал, застываю, забыв про блины и кофе: так спорю я таки, или же не спорю?!

На днях разгадывали с дочерью кроссворд в журнале Дилетант. Там публикуют старые кроссворды из Огонька 40-50-х годов. Современные кроссворды как-то недолюбливаю, не говоря уже о таком б-гомерзком явлении, как сканворды.
А там описания слов очень краткие: "Растение", "Животное", "Город в европейской части СССР", "Учреждение" и так далее.
Доходим до 22 по вертикали "Сток". Первая Ж, последняя Б, пять букв. Дочь говорит "желоб, что ли?".
Ну да, отвечаю, что же еще?
Смотрю, пишет жОлоб! Ядовито истекаю сарказмом, обещаю сообщить о таком позоре ее бабушке, почти полвека преподававшей русский и литературу в школе, и вообще, возмущаюсь безграмотностью нынешнего поколения в целом и родной дочери в частности. Ладно, проехали, гадаем дальше. Поперек этого Желоба идет Металл. Пять букв, первая О, третья Л, последняя приходится на Ё в желобе. Гм, думаю, раньше же правописание отличалось немного, писали же "итти" вместо "идти", наверное тут то же самое. Исправляем, разгадываем почти до конца, смотрим ответы. Точно - жОлоб.
Так что к спортивному снаряду "батуД" следующим вечером мы уже были готовы.

Когда-то давно, когда времени на раскачку ещё не было, прохожу мимо двух тёток. Одна другой говорит: «Мне инмудон не помогает». Ну, думаю, наверное на зятя жалуется.
А недавно узнал – лекарство есть такое. Эх вы, креативщики от фармацевтики! Надо было назвать «Вечерний Инмудон». Смотрит бабулька вечером соловьёва/киселёва, опа – вспомнила! Надо таблетку принять.

23:00. Уронил пакет с сахарным песком. Решил подмести. Бабушка сказала - оставить до завтра, чтобы не выметать счастье из дома. Я спросил, что будет, если я буду мести, начиная от входной двери. В ответ услышал: "Заметёшь несчастье в квартиру".

Тройка лучших сбывшихся предсказаний цыганок, которые я слышал:

1. Молодому студенту в 1982 году цыганка на вокзале предсказала высокий партийный пост. В 2010-х студент стал депутатом Единой России.
2. Молодому выпускнику экономического вуза начала 90-х цыганка предсказала, что он станет полковником и будет ездить на Бентли. Парень всю жизнь пробыл мелким коммерсом в Донецке. До 2014 года, когда в момент известных событий и неразберихи он реально занял полковничью должность и ездил на брошенном сбежавшими соседями Бентли.
3. Маме моей подруги, 13-ти летней девочке, цыганка, которую они приютили в избе в стужу, нагадала, что она объедет половину мира и будет пить чай с самым главным человеком в стране. Место - глухая деревня костромской области, год - 1958. В итоге мам сделала умопомрочительную карьеру в ГРУ, дослужилась до полковника и побывала под разным соусом в 92 странах мира. А после награждения Андропов пил с ней и другими участниками спец операции чай.

История посвящается Дяде Мише доктору вдогонку его истории про обоняние...
В одну из первых поездок нас занесло в городок Тринидад, который считался туристическим местом. Заехав на заправку мы познакомились с кубинцем по имени Мозес, которого мы окрестили Мойшей, и который довольно хорошо говорил по русски.
Узнав за пять минут куда можно съездить на пляж, где покушать, разместиться и потусить вечером, мы ему дали пять кук и укатили на пляж отеля в Ла Боку.
Пляж оказался шикарным, море чистым а Пинья Коллада прекрасной!
К вечеру разместившись в довольно приличном по кубинским меркам доме, предварительно выяснив у хозяйки условия для привода гостей, мы выдвинулись на местную дискотеку.
В этом городе она расположена в карстовой пещере в глубине горы, что довольно оригинально.
У входа как всегда толпились десятки разнообразных девушек которые не имели двух кук чтобы пройти во внутрь.
Мы выбрали двух высоких близняшек-мулаток, у которых были смартфоны и они были лучше всех одеты.
Заведя их внутрь. мы быстро выяснили что вечер с ними будет стоить нам по семьдесят кук, и тридцать кук хозяйке их кассы в центре города, что нас устроило.
Вдруг откуда ни возьмись, нарисовался Мойша, который стал нас убеждать не связываться с этими дамами потому что они проститутки, и взять двух других которые работают медсестрами в больнице.
Получив пять кук он исчез как фокусник и уже через пару минут завел двух красивых девушек, одна из которых была мулаткой под метр восемьдесят, с большой грудью, торчащей попой и коровьим взглядом, и вторая мелкая блондинка которая едва доставала мне до груди, весом в сорок пять килограмм, и которая трещала без умолку.
Товарищ сразу взял в оборот мулатку а я мелкую, тем более что она мне очень понравилась.
Первые близняшки увидев что у нас новые пассии, быстро сторговались с двумя пожилыми немцами и отвалили.
Через пол часа мы вышли на улицу, где нас ждал Мойша на раздолбанном Москвиче.
Идти к нам на кассу дамы категорически отказались, чтобы хозяйка не записала их данные, а предложили поехать на кассу их знакомых.
Заехав в какие то хуруля к какой то халупе, мы минут десять слушали их переговоры, после завершения которых они нам предложили доплатить тридцать кук хозяйке чтобы час потрахаться в этом сарае.
Мы естественно отказались, после чего другу пришла в голову гениальная идея поехать на пляж возле Ла Боки и там потрахаться на лежаках на берегу моря.
Мойша согласился нас отвезти, но попросил на сего заправить на тридцать ку.
На заправке в магазинчике, мы купили бутыль воды, чтобы помыться, дамам по три хот дога которые они с жадностью умели за пару минут, рванули по пустой трассе к морю.
На пляже мы как и следовало ожидать были посланы охраной в пешее путешествие, после чего поехали назад в херовом настроении.
Мойша решил спасти ситуацию и предложил заехать в деревеньку Ла Бока, где на берегу озера есть место где можно воплотить наши мечты.
Приехав мы увидели поляну на берегу озера, со стоящими двумя деревьями, в недалеке паслась лошадь и лежала худая корова с горбом на холке как у Зебу, в озере мирно расхаживали цапли и пеликан.
Распределив деревья, я стал натягивать презерватив и услышал причитания мое возбужденное хозяйство!
- Гранде Пинго! Гранде Пинго! Пелигроссо! Синкуэнто кук! Синкуэнто кук!
Что в переводе означало - Большой хер! Опасно! Пятьдесят кук!
Я дал ей дополнительно двадцатку и стал пристраиваться сзади. Надо сказать что не сразу и с большим трудом мне удалось вставить на половину, но вдруг я почувствовал резкий запах дерьма!
Посветив под ноги я увидел что стою двумя ногами в свежей коровьей лепешке!
Поматерившись, я спустился с обрывчика к воде и матерясь стал отмывать сланцы.
Моя дама спустилась ко мне, приспустила шорты, умерлась в обрывчик и стала призывно вертеть задом.
Это зрелище меня сильно возбудило и я даже перестал обращать внимание на комаров, которые нещадно жалили меня в зад.
Опять с трудом вставив на половину, я стал потихоничку наращивать темп.
В принципе все было нормально, только айфон с одной стороны и флакон мирамистина в другом кармане, тянули шорты вниз, поэтому мне пришлось широко расставить ноги.
Дама заводилась все сильнее, я миллиметр за миллиметром продвигался все дальше, луна светила ярко, жизнь была прекрасна...
И вдруг, что то больно ударило и ущипнуло меня за задницу!
От неожиданности и боли я заорал на всю Ла Боку матом, подался вперед и вставил даме по самые помидоры, в тот же момент заорала она!
Повернувши голову назад я увидел огромного пеликана который нацелился как раз на мои шарики!
Раздумывать было некогда и я не снимая девушки стал карабкаться на берег, попутно осознавая что означает выражение - На хую вертел!)).
Как рассказал товарищ, зрелище напоминало Паравозик из Ромашково.
Я ползу матерясь на четвереньках, подо мною верещит дама с криком - Порфавор! Порфавор!
Уже на берегу, метрах в пяти от берега, мы рассоединились.
Надо сказать что когда мы выскакивали на берег, я потерял в воде сланцы а девушка шорты, и еще попутно мы опять вляпались в коровье дерьмо, я рукой а она коленями.
- Ми Панталоне! Порфавор! Телефоно! Порфавор!
Спустившись к воде, я помыл руки, выловил ее шорты и сланцы, стал искать палку или камень, чтобы наебнуть пеликана, который ссука склонил голову и искоса наблюдал за мной метрах в пяти от берега.
Ничего не найдя и решив оставить его в покое, я пошел к машине, где уже сидел товарищ с мулаткой.
Поняв что ему ничего не угрожает, пеликан спокойно поплыл не середину озера.
Помывшись и обработавшись мирамистином. я попросил товарища посмотреть на урон который мне нанесла атака пеликана, им оказался здоровый кровоподтек, который напух и превратился в синяк.
Мы сели в машину, дама поскуливала и просила еще десять кук за моральный и физический ущерб, рассказывая и показывая руками как рыбак своей подруге на сколько я ей засадил, и как ей было больно.
Я дал двадцать.
- Хорошо хоть ты нормально поебался - сказал я товарищу!
- Хуй там - ответил он.
- Когда вы ушли на брег, она села по большому в трех метрах от меня, потом вытерла задницу палочкой, обняла дерево и предложила пристроиться сзади!
- Ну и - спросил я?
- Не смог бля! Побрезговал!
По приезду запах коровьего дерьма меня преследовал до утра, даже после душа и утром в машине.
С первыми лучами солнца мы отправились в Камагуэй, договорившись не вносить данный случай в банный отчет после поездки..)))
С тех пор выражение - Это как в Ла Боку поехать поебаться, стало означать ситуацию когда нужно переключится на более реальный вариант.

Из цикла "студенческие байки".

Год 1994 или 5й, не помню. Я студент третьего кажется курса, один из нескольких счастливцев которым по обмену с институтом ISG удалось съездить на неделю в Париж. Предполагалось что мы там будем учиться конечно по их программе, но это только предполагалось, как учиться если за окнами Париж. Больше всего после Эйфелевой башни которую и так на экскурсии посмотрели, рвались посмотреть на знаменитый Пляс Пигаль, кто не знает - это район (или одна улица? не знаю точно) Парижа, в котором секс-шопы, перемежаясь с секс-клубами (стриптизы, пип-шоу и прочие радости), образуют целую улицу, примерно как в других местах бутики, один за другим. Где-то в центре сей улицы находится легендарный Мулен Руж (Красная Мельница), величественная и недоступная (билеты нам явно не по карману были, да и интересовало нас нечто другое - запретный тогда в середине 90х настоящий! парижский! стриптиз).

Итак - свалили мы как-то, трое студентов Политеха, со скучных занятий в очередной раз, на метро, и оказались на Пляс Пигаль. Идем, значить. Со всех сторон: "Русски, русски, захады!" "Кам ин, бойз!" и по-французски. Мы не торопимся, выбираем. Зашли в секс-шоп, тогда новинка для русских. Помню, поразили длиннющие, сантиметров по 50, члены (о фистинге я, русский обликоморальный туристо, естественно, слыхом не слыхал).

Попался прилипчивый зазывала, знающий русский: "Захады. Гости, гости. Русски? О, класс! Супер. Русски парень первый раз тут. Бесплатно сделать стриптиз вам. Абсолют бесплатно. Только вход... эээ... на троих... эээ... двести франк." (1 франк тогда = 5 рублей всего). На троих это нам была не сумма. Поторговались, он как-то легко согласился на 150, скинулись, и зашли.

Внутри - обычный небольшой клубешник, темень, мерцающие огни на стенах, шар с блестками на сцене, бар. Ничего особенного.

Сели. Осматриваемся. "Надо заказать че-нить, мужики. Нас же бесплатно пустили. Нехорошо".)))))
Только сели, на колени к каждому из нас примостились, откуда ни возьмись, девчонки. Не сказать что уродины (одна мулатка симпатичненькая), но и не красотки, фигуристые-изящные. Тут же обвили ручонками за шеи бедных студентов))), прильнули, смотрят в глаза, а главное - на кошелек, кем-то достанный. "Камон, гайз, хау а ю" и т.д. "Вы ребята откуда?" (как будто по мордам славянским не видать откуда), "Как вам Париж?" (традиционный для всех общавшихся с нами французов вопрос, на что мы неизменно отвечали: "О! Бьютифул сити! Итц э бэст сити ай хэв визитэд ин май лайф" и тому подобное). Среди нас был один парень, год проучившийся в Англии, щебечущий по-аглицки как на родном, который тут же нам заявил тихо: "Мужики, я своей сказал, что я англичанин. Имейте в виду".

Дальше - интереснее. "Парни, закажите нам чего-нибудь" - молвила одна из "сиделок" на коленях. Я заподозрил неладное (цен-то не знаем! и как оказалось неспроста) и пролепетал: "Мэй би лэйтер...", но остальные с тупым видом тут же бросились заказывать криками официанту какие-то коктейли, а себе пивка. Я решил - хрен с ним будь что будет и заказал тоже пивка и коктейль, тем более что деваха на коленях уже настойчиво лапала меня миниатюрными ручонками и гнусила: "Оу, камон! Блади-мэри! Фо ми!" и т.д. Ну, "камон" так "камон".

Принесли напитки, девахи присосались к трубочкам, а мы к пиву. И началось само действо....

Кроме отупения, а затем еле сдерживаемого смеха, у меня оно ничего не вызвало - под "Sensa una donna" на сцену вылезла довольно полная мадам лет не меньше сорока, с силиконовыми грудями калибра XXL, колыхавшимися от ее неуклюжих прыганий вокруг стула (шеста не было, но может и хорошо). Неторопливо, с методичностью бабушки-регистраторши в поликлинике, заполняющей очередную анкету, она переваливалась через стул, раздвигая и задвигая неаппетитного вида ноги, вставала в малоэстетичные позы, не возбуждающие даже, наверное, секс-маньяка после двухмесячного поста, отчего мы выпучили глаза и отвалили варежки, как по команде. Ужасное зрелище длилось недолго - минуты три попрыгав на стуле так-сяк, мадам резко сорвала с себя кожаный лифчик, отчего XXL-ная грудь вывалилась чуть ли не со сцены. Потряся неэстетичным силиконовым богатством, мадам сделала еще пару пируэтов со стулом, после чего повернулась, извиняюсь, Жопой (именно так, иначе такую фактуру не назвать) и медленно - видимо, считая, что мы сейчас кончим от этой нелепости - стянула с себя стринги. Девчонки-"сиделки" всё это время наблюдали за нашими отупевшими лицами, ухмыляясь и шепча: "Ну? Как тебе? Нравится? Возбуждает?" (мы дипломатично молчали в ответ, да и слов описать такое не было).
Сняв трусы, мадам явила... пожалуй, опущу подробности. Но всё ж гигиена с бритьем растительности ей бы не помешала. И практически сразу (чтоб не стошнило нас, что ли?) упорхнула за кулисы.

И тут началось самое интересное. Откуда то из темноты вышел здоровый такой детина (не такой как показывают в блокбастерах, конечно, но всё ж не слабачок на вид) и предожил нам расплатиться. Мы вздохнули (насчет шоу), сняли девиц с колен и полезли в карманы за кошельками, думая, что там еще максимум франков по двести на брата. Но он положил на стол общий счет, глянув на который, глаза наши полезли на лоб - "тыщу двести франков"! У меня с собой было 250, у других что-то около того же или меньше.
"Are you kiddin' on me?" ("смеешься что ли?") - предположил наш друг-"англичанин". - "откуда у нас, бедных российских студентов, такие бабки?"
"Мне плевать" - равнодушно сказал детина. - "Пока не заплатите, не выйдете отсюда".
"Но где мы возьмем?!!" - почти вскричал "англичанин", и к нам по-русски: "Мужики, не показывайте ему сколько у вас, что угодно, но не показывайте. Я его щас уболтаю на нормальную цену".
"Смотри сам" - прогудел детина - "Три коктейля, три пива. Шоу бесплатное. Каждый напиток стоит двести франков."
"Но откуда ж мы знали?!!"
"А хрена ли мне. Надо было узнать наши цены. Теперь платите. Выпили - платите".
Наш "ангичанин" то переходил на русский, матерясь, то опять на английском стрекотал о каких-то наших правах, о законах, о суде, в конце концов. Детина лишь невозмутимо предупредил:
"Стоп спикинг рашен, ай ноу рашен, ай андэстенд эврифинг ю сейинг хиэр".
"Пиздит" - махнул рукой "ангичанин". - "На понт берет. Че будем делать, мужики?"
Мы прикинули, сколько у нас денег. Набиралось около шестисот франков. "Англичанин" заявил: "Жирно им будет. Двести заплатим, и пошел он нах". И пустился в дальнейшие объяснения.
Второй студент из нашей компании, Илья, тоже включился в разговор, довольно легкомысленно, так, что брякнул детине мимоходом: "Shut up". Детина выпучился на него: "Ты? Ты мне сказал... Погоди, что ты мне счас сказал? Ты сказал мне "shut up"? Ты действительно мне это сказал, мне не послышалось?"
Илья понял, что нам могут вломить за его "shut up" и быстро стал извиняться, мол, он сказал "shut up only to keep silence, only to be listened" и т.п.
... Время шло. Детина устал и скинул сразу 400 франков. "Англичанин" приободрился и застрекотал с новой силой. Детина скинул еще 100, потом еще. Меня уже заебало, я предложил закончить и заплатить по двести. "Англичанин" - ни в какую. Еще полчаса уговоров. Меня достало, к тому же к спору подключились еще один вышибала и девахи-"сиделки". Стоял разноязыкий гомон, от которого все уже устали. Детина требовал показать, сколько у нас денег, отдать все и уйти. Мы не соглашались.

В конце концов я отдал свои 200, просто решив всё закончить, но наш жадный "англичанин" трепался дальше, уговорив меня не выходить, "а то отнимут всё что есть на выходе и пизды дадут, выходить надо только всем троим"))), и стрекотал дальше. В конце концов он уболтал уже разъяренного детину на сто франков с каждого из них двоих, и мы ушли. Потом на улице он меня ругал: "Эх ты! Видел, я б его и для тебя на сотню уболтал! Я ж их знаю, пидарасов."
Второй из нашей компании, здоровый баскетболист Илья, криво улыбнулся на прощанье всему персоналу клуба, вышедшему нас провожать (мы произвели на них, видимо, неизгладимое впечталение), и ехидно заявил (он оставался в Париже учиться): "Я к вам еще наведаюсь, гады. Со всей баскетбольной командой".

Вот и добрался до Москвы маскарад в виде масочно - перчаточного режима. То,что сейчас происходит реальная история! Бред и маразм чиновников. Почему бред и маскарад?
Сначала простым языком, а потом со ссылками на законы.

Итак, обязательное ношение масок. Но каких именно? Радуйтесь, рукодельницы, ателье и прочие умельцы, ваши маски не подходят.
А также не подходят марлевые одноразовые гигиенические.
Почему?
Читаем гения собянина. Итак:
Указом Мэра Москвы от 7 мая 2020 г. № 55-УМ в пункте 9.4. написано
С 12 мая 2020 г. использовать средства индивидуальной защиты органов дыхания (маски, респираторы) и рук (перчатки) при нахождении в транспорте общего пользования, легковом такси, транспортном средстве, осуществляющем перевозки пассажиров и багажа по заказу, при посещении объектов торговли, в отношении которых не принято решение о приостановлении посещения их гражданами, а также в случаях, предусмотренных в приложении 6 к настоящему указу.

Обратите внимание на формулировку. А именно: средства индивидуальной защиты органов дыхания

А теперь вот она, правда жизни
ТР ТС 019/2011 Технический регламент Таможенного союза "О безопасности средств индивидуальной защиты" (с изменениями на 28 мая 2019 года)
8) фильтрующие средства индивидуальной защиты органов дыхания в зависимости от их эффективности подразделяются на три класса - низкой, средней и высокой эффективности;

Данная продукция сертифицируется.

В магазине Лента 4 вида масок. Белые марлевые гигиенические. Отечественные и китайские. На упаковке написано:Не подлежат сертификации
Чёрные многоразовые. На упаковке написано:Не подлежат сертификации
Белые респираторы складные без клапана
А вот эти уже имеют класс защиты и сертификат ЕАС
Есть респираторы с клапаном, тоже сертифицированные, но в продаже в магазине не было

Вот и получается, что требуемых указом масок нет, которые есть от 300 рублей за штуку, а остальные маски ничем от маскарадной маски не отличаются.
Хорошо ещё, что до полицейских и прочих чиновников сей косяк не дошёл.
Но штраф в 5000 уже утвердили

Если вы гоните грекоговорящему человеку какую-нибудь пургу, а он вам отвечает:

- Не пиздево!

То не спешите бить ему в морду.

Он сказал всего лишь "Да, я верю вам", но по-гречески.

Салат из одуванчиков

Когда-то, в пору ранней юности, лет в 14, прочла в журнале "Работница" рецепт салата из одуванчиков. В статье было смачно расписано, сколь полезен одуван от всего и для всего. Ну как такое не приготовить в пору тотального дефицита, если продукт растёт под ногами совершенно безвозмездно?
Первым делом листики надо было замочить в холодной воде на пару часов.
Надрала одуванчиковую зелень в детсаде за забором и сложила её в новенькую эмалированную широкую миску, бледно-салатовую с цветочками, которую мама недавно где-то по случаю купила, отстояв очередь.
В общем, залила листья холодной водой и стала ждать следующего этапа.
А тут домой брат с другом заскочили — перекусить. Что-то пожевали, а потом голодный взгляд друга (которому было лет 11) упал на странный одуванчиковый полуфабрикат в таре, которая по идее должна содержать что-то съедобное.
— Что это ты готовишь?
— Салат буду делать, из одуванчиков.
— Ты что, кроликом стала?
— Нет, это полезно и должно быть вкусно,— наивно отвечала я.
Дальнейший диалог не помню, но этот малолетний нахал начал меня дразнить... Моё горячее сердце не выдержало и я широким жестом запустила будущий салат вместе с миской в мелкого хулиганистого пацана.
Листья с водой летели веером величиной с павлиний хвост и падали на пыльный асфальт двора, громыхала и звенела миска, теряя своё новенькое лицо...
Потом я тырлей ему добавила, но мало. Он ещё года три вспоминал тот несостоявшийся салат из летающих одуванчиков.
Ну, и мне тоже попало за разбитую и покорёженную, покрытую серыми сколами эмали, дефицитную посудину.
А салат из одуванчиков я так до сих пор и не попробовала.
Охота тогда совсем отпала.

Доказательство существования личного магнетизма.
У нас тут вошли в моду удаленные онлайн тв- программы, когда известные актеры и телеведущие из дома переговариваются между собой и изо всех сил пытаются развеселить и подбодрить публику в заключении.
Ну вот и вчера за завтраком посмотрела такое шоу. Знаменитости обменивались рецептами- гренок и прочих блюд, чем заняться дома и занять детей, и тому подобным.
Один быстро набирающий популярность молодой киноактер, красивый, как Рутгер Хауэр в молодости, все время передачи смотрел нездешним остекленевшим взором своих невероятно-голубых глаз куда-то в пространство и явно находился в другом, собственном, лучшем мире. Когда его окликнули- он, очнувшись от транса, выдал первую мысль, которую, судя по всему, и думал все это время- " А у меня уже 2 с половиной месяца секса не было".
Все, хором: "Как?!". Обьяснить такое при его внешности действительно трудно.
А он в ответ, рассудительно так: " Понимаете, я пока не женат, но нахожусь в активном поиске. Но раньше женщины, общаясь со мной лично, не сразу замечали, какой я на самом деле мерзавец (с такими голубыми глазами оно неудивительно). А сейчас... Она что-то напишет, я отвечаю, как привык- и дама быстро исчезает. И вот я теперь все время думаю- а что именно со мной не так?"
У меня даже симпатия к этому страдальцу возникла.

Маленький сын готов облизать миску с остатками теста для кекса.
Мама сыну - будешь облизывать?
Сын - облизательно!

История произошла со свекром. Мужик за 50, работяга, в парикмахерские ходит дешевые, где на сухую стригут за 200 рублей, ничего лишнего. А тут пошел было в свою привычную, а там все занято, впервые такое. Ну, здраво рассудив, что везде все одинаково, отправился в ближайшую, но она классом чуть повыше (за 250 рублей). Приходит, говорит парикмахеру, как хочет подкоротиться. Она ему: "Будем голову мыть!" А он до этого случая ни разу в жизни голову в парикмахерских не мыл! Видит кресло, спинкой к умывальнику. Ну и встает на него на колени, а голову в раковину под кран – как дома))) Парикмахер как увидела, всерьез возмутилась: "Вы что, издеваетесь!" А я как представляю эту картину: взрослый мужик головой в раковине, попой кверху – ржу до слез. Каждый раз теперь смеюсь, когда сама стричься иду!

Говорят, в России две беды. Хаха, она не одинока. Есть такая страна Канада, половина которой живет в провинции Онтарио, славной одноименным озером и многолетним экспериментом ее жителей по выборам самых некомпетентных руководителей.
Вначале мэром своей столицы города Торонто выбрали Роба Форда, прославившегося на весь мир. О покойных или хорошо, или ничего, но имя его гуглится лучше всего в сочетании со словами "наркотики" и "скандалы". Канадцам показалось мало и его братца Дага Форда они выбрали уже премьером всей провинции. Даг пошел другим путем. Его правительство гуглится в сочетании со словом "некомпетентное" и "коррумпированное". Решили они, например, заменить автомбильные номерные знаки. Предыдущие были вполне, но они были синие на белом, а правительству захотелось, чтобы были белые на синем, ну вы ж понимаете... выделили бабки, попилили, начали выдавать. И ВДРУГ оказалось, что в темноте они не читаются от слова вообше:
https://www.narcity.com/news/ca/on/ontarios-new-licence-plates-are-facing-criticism-for-being-unreadable
Юмор в том, что на номерах они написали свой девиз: Онтарио - место, чтобы расти :)) Народ только качает головой: да уж, расти вам есть куда... Ну чо, старые номера вернули, пострадавшим пообещали заменить, а тут благо коронавирус объявился. Теперь народ задается вопросом: а в глобальном масштабе, в смысле, всю Канаду, Форд потянет? Ждем-с...

Эта история случилась лет пять назад..

Я работаю программистом в большой международной организации.

Наша фирма производит оборудование для хай-тек заводов. Оборудование очень дорогое и сложное. Наши инженеры приезжают на завод заказчика, устанавливают оборудование, настраивают его, обучают местных специалистов и когда все работает, возвращаются домой.

В фирме имеется специальный отдел, который занимается организацией заграничных командировок. Они заказывают и оплачивают полёты, гостиницы, транспорт, оформляют всякую бюрократию. Мы их называем "Туристический отдел".

Однажды, весь мой отдел согна…. пригласили на встречу с начальником, того самого, Туристического отдела. В моем отделе работают только программисты. Мы никуда не летаем, и оборудование не устанавливаем. Мы пишем разные программы не покидая офис. Из нашего отдела летает в командировки только начальник нашего отдела. Зато он летает постоянно. Участвует во всяких конференциях, форумах и симпозиумах. Фирма, ему как начальнику отдела, оплачивает полет в первом классе, хорошую гостиницу.

Ещё, есть отличие и в городах куда приезжает мой начальник и инженеры. Заводы, обычно, строят в небольших городках, где земля дешевле и налоги поменьше. Соответственно инженеры ездят в небольшие городки. А международные конференции проводятся как раз в больших городах. Вот мой начальник мотается, то в Лас Вегас, то в Токио, то в Нью Йорк…

Мы, программисты, если и выезжаем, то только на природу в пригороде, на дебильные тим билдинг. Там каждому вешают на грудь наклейку с именем и мы дружно собираем из веточек какую-то хрень. А инструкторы, потом, составляют отчёт, насколько дружно мы собирали и кто не проявил достаточного рвения в собирании хрени из веточек! Но я отвлёкся...

Для программиста, встреча с начальником Туристического отдела, не имеет никакой практической пользы. Какая мне разница, с какой фирмой такси в Южной Корее, у нашей фирмы договор о безналичной оплате проезда для сотрудников? Я ведь не еду в Корею в командировку. А если и поеду, то поеду как турист, то такси я выберу самое дешёвое и платить буду из своего кармана. Соответствующей была и атмосфера встречи. Кто-то слушал о чем говорят, кто-то делал вид, что слушает, а кто то в наглую сидел в телефоне. Я тоже слушал в пол уха, думал о своём. Как вдруг до меня доходит, чем говорят о чем то интересном. Говорили о багаже в самолёте. Объясняли, что из вещей сдавать в багаж, а что нужно брать с собой, в ручную кладь. Лично мне это было даже очень интересно! Я ведь время от времени летаю в отпуск. Лектор объяснял, что нельзя хрупкие вещи и электронику сдавать в багаж, что нужно их брать в ручную кладь. Если что то случится с электроникой в багаже, то это на ваш страх и риск. И что страховка не будет возмещать ущерб. Я не из тех кому жена пришивает кармашек на трусы перед поездкой. Но хрупкие и ценные вещи я тоже не буду ложить в багаж.

Я решил похвастаться мол и мы не лыком шиты и по заграницам тоже ездим. Я вставил свои пять копеек:

- Да каким же нужно быть идиотом, чтоб положить электронику в багаж? Ведь если ее не украдут, то точно расколошматят грузчики. Я сам сколько раз видел, как грузчики швыряют чемоданы при разгрузки самолёта.

Те, кто меня слышал, согласились со мной. Кто то вспомнил видеоролик, где при разгрузки самолёта, почти все чемоданы летели мимо транспортировочной ленты и падали на землю с высоты нескольких метров.

Вдруг, открывается дверь и заходит начальник моего отдела. Он опоздал на лекцию. Пришел и тихонько сел в сторонке. Через пару секунд уяснив, что речь о багаже, мой начальник, задал вопрос лектору:

Я тут недавно летел в Нью Йорк и положил в багаж дорогой фотоаппарат с дорогой оптикой. У меня украли этот фотоаппарат. Что нужно сделать, что бы страховая компания возместила мне стоимость аппарата?

Те кто слушал о чем говорят, сразу оживились. Та, ситуация, когда смешно, но смеяться над начальником никто не стоит. Кто-то мне подмигнул. А я, как то так неуютно себя почувствовал….

Для меня истории была без последствий. Шутка мне сошла с рук. У нас в отделе человек тридцать работает и никто начальнику на меня не настучал.

P.S. Начальника моего отдела уволили полгода назад.

В 1942 г. компания-производитель швейных машинок «Зингер» (США) изготовила 500 пистолетов M1911. Инженеры «Зингер» составили чертежи, по которым было налажено серийное производство на заводе «Итака ган», и подготовили подборку методических материалов.
Размещение мелкосерийных заказов на несколько сот пистолетов имело целью проверить мобилизационные возможности предприятий для организации производства в случае интенсификации военных действий.
Образцы от «Зингер» ныне считаются коллекционной редкостью и идут с торгов по цене, порой в тридцать раз превышающей стоимость серийного образца.

знакомый врач на вопросы "болит все, температура небольшая, слабость и т.д." честно ответил "бля, отъебись!"
потом поправился: "дома запрись. когда/если совсем хреново станет - набери меня. говорить ты уже не сможешь, но я отправлю к тебе Скорую."
полегче стало...

Дисклеймер- незнаю что это такое, но все так начинают...
Вспомнилась пара историй из прошлого тысячелетия. В конце 90-х поехали с друзьями на дачу- копать картошку. У меня две бабушки в селе- и сажать приходилось, и копать, хотя любителем этого дела я небыл (а кто был?). Вторая пара тоже знала что и как, а вот третья- чистые горожане, коровы- на картинках, картошка в магазине. В общем, Диме было ИНТЕРЕСНО- как это??? Ладно, говорю, бери вон доску (сороковка, пара метров в длину, шириной 200 мм)и пошли. Подошли к кусту- теперь, говорю, смотри внимательно- я сейчас подрою куст, картошки начнут разбегаться- а ты их сверху глуши доской!Обиды было... На другой день шли на поезд, вдоль рельс примерно на километр сидят бабушки-молочницы, молоко, сливки, и всякое такое. Тока шли через посадку Димына жена нарвала бузины, я её есть поостерёгся, вообще привычка не есть перед дорогой, мало-ли что. Но Дима был накормлен ею с рук, по дороге всосали с женой баночку молочка и как-раз успели на поезд. Ехать 2-3 часа, примерно через час ребятки начали краснеть, отказались играть в карты, и вообще- старались поменьше двигаться. Вышли с поезда- да и походка у них стала странной, кое-как мелкими шажками дошли до троллейбуса, там мы с ними попрощались. А на следующий день Дима всё и рассказал- как друг-дружку стягивали с унитаза. Оказывается бузины обладает слабительным действием, плюс домашнее молоко- атомное слабительное получилось.
И опять- конец 90-х.
Вы когда-нибудь видели кузнечный цех не самого маленького завода? Гремят пневмомолоты, жар из муфельных печей, копоть от емкостей с маслом- там охлаждают закаливаемые детали. И вот в таком угаре после вчерашнего угара бродит кузнец Вася, он-же Окунь- глаза навыкате, потому так и прозвали. Мысль одна- похмелиться, но там все такие- только уже похмелёные. Решил Вася сходить в соседний цех, механический, долго нарезал круги в поисках самжене, а никто не наливает. Подходит Вася к знакомому токарю, тот уже поправил здоровье, потянуло на умные слова, протягивает Васе руку, и вместо "Здрасте"- " Do you speak English?". У Васи расцветает на лице улыбка, и в ответ- "А шо-ЕСТЬ???".
Рассказчик из меня неосбо, поэтому, как писали в старину в американских салунах- "В тапёра просьба не стрелять, играет как может"...

В конце 70-х всей семьей едем смотреть новую квартиру в Ясенево. Экологический рай, сколько долгих счастливых лет жизни подарит он родителям! Но поначалу привычный советский пейзаж: дома стоят новенькие, зато вокруг - зона сталкера, все разрыто, строители убраться забыли. Не дойдя до своей высотки, застреваем в большой луже рядом с дорогой. Тормозит машина. Этим вопросом здесь будут доставать несколько лет, до появления нормальных проспектов и улиц:
- Не подскажете, как проехать к микрорайону-дому-корпусу…?
Папа ближе всех к машине, понятное дело, вопрос обращен к нему. Он поворачивается к маме:
- Ты не знаешь?
- Нет.
Папа виновато разводит руками:
- Нет, Вы знаете, она не знает.

Вчера появилась информация "Постановлением губернатора Ставропольского края от 30.04.2020 на Ставрополье
введен режим ЧС из-за засухи. Губернатор приказал главам администраций оказать содействие в получении
страховых выплат сельхозпроизводителям. Сейчас власти пытаются вызвать дожди с помощью воздушного судна".
Заглянул на Гисметео - с 1 мая в течение 2 недель в Ставропольском крае ожидаются сильные дожди с грозами.
А теперь вопрос: Какова вероятность того, что при принятии такой серьезной меры как введение режима ЧС,
власти не додумались посмотреть прогноз погоды?
Ответа два:
1) Власти посмотрели прогноз погоды, именно поэтому и ввели режим ЧС... "Благодаря своевременно вызванному губернатором дождю, удалось избежать сельхозкатастрофы! Полбюджета края потрачено не зря!".
2) Власти не смотрели прогноз, но метеорологи посмотрели постановление губернатора и привели прогноз
погоды в соответствие с постановлением.