Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.05.2020 по 31.05.2020

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Каждый прожитый день - это уже праздник, какие бы даты нам не навязывали сверху или с боку.Это хорошо понимает наше подсознание или как его ещё называют - архетип.Совсем не случайно, что детская дразнилка: "Первое мая - курица кривая, а петух косой подавился колбасой" ,- сохранилась, укоренилась в моей памяти.
Первое мая, первое апреля. 31 декабря - разницы никакой.Увидел восход или закат солнца - уже праздник. уже повод отметить. Хуже всего - полярная ночь.
Давно это было. Отправили на курсы повышения квалификации в Минск. Прекрасный город, много хороших людей там живет. Кстати, квалификацию повышал в высшей школе МВД СССР. От каждой республики или области было по одному человеку. Начали знакомиться, после первого дня занятий, по дороге в гостиницу, с несколькими мужиками зашли в небольшую кафешку. Посидели, выпили, о многом поговорили. Один из коллег, в ходе разговора мне сказал: Вижу, что нормальный парень. С такими хорошо вместе ходить на блядки, а это почти как в разведку. Мы честно отучились отведенный нам месяц. За это время я несколько раз бывал в гостях у местных жительниц, один. Все прошло нормально. Но слова сказанные мне в этой кафешке запомнилась. Так мог сказать только прямой и искренний человек, без зависти к окружающим. Мне много чего говорили и даже записывали в аттестации, и до этого и после, но слова этого парня запомнились, хотя многое и забылось.
22
Никогда не забуду этот день. Поздним вечером, в трезвом уме и твердой памяти, проскочил свою станцию и был выведен на конечной, потом перепутал выходы и вместо дома дошел до входа в МГИМО… Бойтесь, остерегайтесь нашего человека с двойным именем!
Шел второй день профсоюзных соревнований по шахматам. Как меня вообще угораздило на них попасть? Ровным счетом 40 лет не брал в руки шашек, честно. Но что-то прознали и отрядили в команду от нашего ведомства под твердое обещание не сажать на первую, сильнейшую, доску. Ведомство большое, да трех шахматистов так и не набралось, а еще коллега явно не Фишер, надо рассчитывать только на себя... Помнят руки-то, помнят, родимые! Стал, к своему удивлению, выносить одного противника за другим. Понравилось разглядывать беззаботных сусликов, усаживающихся играть против нашей утлой команды: третий одерживал победу без игры, первый терзал до смерти моего бедного товарища, а вот второй, посередочке, был обречен, неудачник ты, брат. Но личные победы не сильно радовали: мы плелись в хвосте турнирной таблицы без всяких шансов выкарабкаться. В конце концов, это порядком надоело и я поставил ведомству ультиматум: либо присылаете человека на третью доску, либо новоявленная звезда на следующий день не взойдет.
Это был молодой юрист из подведомственной организации, фамилию забыл, да и не в ней дело. У парня оказалось двойное имя и самое обычное отчество, в чем все могли быстро убедиться, так как для недоверчивых имелся наизготове паспорт. Я отчего-то насторожился, ох, не зря! Третья доска, наконец, заработала, но в этот момент мой очередной клиент решил посопротивляться судьбе, я сосредоточился на своей позиции и лишь краешком глаза заметил по соседству возню, шум, услышал приглушенное: к черту такие шахматы. Увы, новый товарищ по команде получил баранку, сохраняя при этом самый безмятежный вид. Пора было присмотреться к его игре, и в следующем туре я стал поглядывать на соседнюю позицию. Много времени на это не ушло, на втором ходу наступил момент истины: парень двинул коня по прямой, а не буквой Г. Опять разборки, наши справедливые требования засчитать поражение за невозможный ход, а не устраивать истерики, как нервные барышни…
В перерыве вывел товарища в холл и деликатно стал расспрашивать о житье-бытье. Узнал, что первое имя дали по настоянию отца в честь героя гражданской войны, второе – в честь святого по просьбе мамы и бабушки. В конце концов, подошли к теме, которую никак нельзя было обойти: а Вы умеете играть в шахматы? Умею, последовал уверенный ответ, в китайские. До новой партии оставалось несколько минут. Их хватило, чтобы вкраце объяснить, как ходят фигуры в обычных шахматах и попросить держаться подальше от коней, прежде всего, своих. Ученик ухватил все на лету и в следующей партии не сделал ни одного зверского ляпа! Правда, получил мат на 5-ом ходу, на один ход дольше детского продержался. Хотел на него насесть, не до конца получилось, скромно объяснил он мне и не большой, но очень шумной группе почитателей, которая теперь дожидалась каждой его новой партии. Да, очков команде парень не приносил, зато отрадно было видеть, как растет его уверенность в своих силах и мастерстве. Слон – не самая сильная моя фигура, изрек он окружающим на очередном перекуре. Наверное, конь? – попробовал догадаться я. А финал был совсем печальным. В последнем туре он вместе со своими поклонниками принялся громко обсуждать каждый сделанный ход, я на секунду отвлекся, и отданный мне на заклание агнец в проигранном положении таки взбрыкнул – Вам мат, гроссмейстер!
Пока извилистыми путями добирался до дому, все думал. Проклятые комплексы: смогу ли, не подведу ли, удержусь – не удержусь. А мимо пролетают и скрываются за горизонтом люди без страха и сомнений: надо сыграть в шахматы – без проблем, стать министром – ок, освоить бюджет – нет ничего проще. Может, поэтому моя жизнь и не задалась толком?
… А недавно опять звонят: в команду по дартсу пойдешь? Твой-то, с двойным именем, первым записался!
Нет уж. Не хватало еще от дротика смерть принять.
Представим, что есть некая фирма, которая жаждет заработать много-много денег в глобальном масштабе. Эта фирма обращается к некому регулятору с просьбой скорректировать статистические данные по рынку. Регулятор не может сделать это с бухты-барахты и начинает использовать рычаги, и давит на своих сотрудников по всему миру, чтобы те, точечно создавали прецеденты вызывающие панику у потребителей. Встревоженные потребители начинают активно скупать продукт фирмы, т.к. только он подходит для них в данной ситуации.
А теперь представьте, что фирма- это глобальная фармкомпания, регулятор - это ВОЗ, сотрудники регулятора - это системы здравоохранения стран, а товар это вакцина!
Посмотрел фильм "Пирамида" (2014). заглянул в обсуждения. Одна из зрительниц спрашивает: "Как же так, человеку вырвали сердце, а он был ещё две минуты жив и умер только после того, как демон его сердце съел. Где логика?"

Хм, то есть факт наличия ожившего демона тысячалетнего возраста эту даму не смутил? Вот уж правильно говорят - блондинка динозавра или встретит, или нет.
Из цикла "студенческие байки".

Год 1994 или 5й, не помню. Я студент третьего кажется курса, один из нескольких счастливцев которым по обмену с институтом ISG удалось съездить на неделю в Париж. Предполагалось что мы там будем учиться конечно по их программе, но это только предполагалось, как учиться если за окнами Париж. Больше всего после Эйфелевой башни которую и так на экскурсии посмотрели, рвались посмотреть на знаменитый Пляс Пигаль, кто не знает - это район (или одна улица? не знаю точно) Парижа, в котором секс-шопы, перемежаясь с секс-клубами (стриптизы, пип-шоу и прочие радости), образуют целую улицу, примерно как в других местах бутики, один за другим. Где-то в центре сей улицы находится легендарный Мулен Руж (Красная Мельница), величественная и недоступная (билеты нам явно не по карману были, да и интересовало нас нечто другое - запретный тогда в середине 90х настоящий! парижский! стриптиз).

Итак - свалили мы как-то, трое студентов Политеха, со скучных занятий в очередной раз, на метро, и оказались на Пляс Пигаль. Идем, значить. Со всех сторон: "Русски, русски, захады!" "Кам ин, бойз!" и по-французски. Мы не торопимся, выбираем. Зашли в секс-шоп, тогда новинка для русских. Помню, поразили длиннющие, сантиметров по 50, члены (о фистинге я, русский обликоморальный туристо, естественно, слыхом не слыхал).

Попался прилипчивый зазывала, знающий русский: "Захады. Гости, гости. Русски? О, класс! Супер. Русски парень первый раз тут. Бесплатно сделать стриптиз вам. Абсолют бесплатно. Только вход... эээ... на троих... эээ... двести франк." (1 франк тогда = 5 рублей всего). На троих это нам была не сумма. Поторговались, он как-то легко согласился на 150, скинулись, и зашли.

Внутри - обычный небольшой клубешник, темень, мерцающие огни на стенах, шар с блестками на сцене, бар. Ничего особенного.

Сели. Осматриваемся. "Надо заказать че-нить, мужики. Нас же бесплатно пустили. Нехорошо".)))))
Только сели, на колени к каждому из нас примостились, откуда ни возьмись, девчонки. Не сказать что уродины (одна мулатка симпатичненькая), но и не красотки, фигуристые-изящные. Тут же обвили ручонками за шеи бедных студентов))), прильнули, смотрят в глаза, а главное - на кошелек, кем-то достанный. "Камон, гайз, хау а ю" и т.д. "Вы ребята откуда?" (как будто по мордам славянским не видать откуда), "Как вам Париж?" (традиционный для всех общавшихся с нами французов вопрос, на что мы неизменно отвечали: "О! Бьютифул сити! Итц э бэст сити ай хэв визитэд ин май лайф" и тому подобное). Среди нас был один парень, год проучившийся в Англии, щебечущий по-аглицки как на родном, который тут же нам заявил тихо: "Мужики, я своей сказал, что я англичанин. Имейте в виду".

Дальше - интереснее. "Парни, закажите нам чего-нибудь" - молвила одна из "сиделок" на коленях. Я заподозрил неладное (цен-то не знаем! и как оказалось неспроста) и пролепетал: "Мэй би лэйтер...", но остальные с тупым видом тут же бросились заказывать криками официанту какие-то коктейли, а себе пивка. Я решил - хрен с ним будь что будет и заказал тоже пивка и коктейль, тем более что деваха на коленях уже настойчиво лапала меня миниатюрными ручонками и гнусила: "Оу, камон! Блади-мэри! Фо ми!" и т.д. Ну, "камон" так "камон".

Принесли напитки, девахи присосались к трубочкам, а мы к пиву. И началось само действо....

Кроме отупения, а затем еле сдерживаемого смеха, у меня оно ничего не вызвало - под "Sensa una donna" на сцену вылезла довольно полная мадам лет не меньше сорока, с силиконовыми грудями калибра XXL, колыхавшимися от ее неуклюжих прыганий вокруг стула (шеста не было, но может и хорошо). Неторопливо, с методичностью бабушки-регистраторши в поликлинике, заполняющей очередную анкету, она переваливалась через стул, раздвигая и задвигая неаппетитного вида ноги, вставала в малоэстетичные позы, не возбуждающие даже, наверное, секс-маньяка после двухмесячного поста, отчего мы выпучили глаза и отвалили варежки, как по команде. Ужасное зрелище длилось недолго - минуты три попрыгав на стуле так-сяк, мадам резко сорвала с себя кожаный лифчик, отчего XXL-ная грудь вывалилась чуть ли не со сцены. Потряся неэстетичным силиконовым богатством, мадам сделала еще пару пируэтов со стулом, после чего повернулась, извиняюсь, Жопой (именно так, иначе такую фактуру не назвать) и медленно - видимо, считая, что мы сейчас кончим от этой нелепости - стянула с себя стринги. Девчонки-"сиделки" всё это время наблюдали за нашими отупевшими лицами, ухмыляясь и шепча: "Ну? Как тебе? Нравится? Возбуждает?" (мы дипломатично молчали в ответ, да и слов описать такое не было).
Сняв трусы, мадам явила... пожалуй, опущу подробности. Но всё ж гигиена с бритьем растительности ей бы не помешала. И практически сразу (чтоб не стошнило нас, что ли?) упорхнула за кулисы.

И тут началось самое интересное. Откуда то из темноты вышел здоровый такой детина (не такой как показывают в блокбастерах, конечно, но всё ж не слабачок на вид) и предожил нам расплатиться. Мы вздохнули (насчет шоу), сняли девиц с колен и полезли в карманы за кошельками, думая, что там еще максимум франков по двести на брата. Но он положил на стол общий счет, глянув на который, глаза наши полезли на лоб - "тыщу двести франков"! У меня с собой было 250, у других что-то около того же или меньше.
"Are you kiddin' on me?" ("смеешься что ли?") - предположил наш друг-"англичанин". - "откуда у нас, бедных российских студентов, такие бабки?"
"Мне плевать" - равнодушно сказал детина. - "Пока не заплатите, не выйдете отсюда".
"Но где мы возьмем?!!" - почти вскричал "англичанин", и к нам по-русски: "Мужики, не показывайте ему сколько у вас, что угодно, но не показывайте. Я его щас уболтаю на нормальную цену".
"Смотри сам" - прогудел детина - "Три коктейля, три пива. Шоу бесплатное. Каждый напиток стоит двести франков."
"Но откуда ж мы знали?!!"
"А хрена ли мне. Надо было узнать наши цены. Теперь платите. Выпили - платите".
Наш "ангичанин" то переходил на русский, матерясь, то опять на английском стрекотал о каких-то наших правах, о законах, о суде, в конце концов. Детина лишь невозмутимо предупредил:
"Стоп спикинг рашен, ай ноу рашен, ай андэстенд эврифинг ю сейинг хиэр".
"Пиздит" - махнул рукой "ангичанин". - "На понт берет. Че будем делать, мужики?"
Мы прикинули, сколько у нас денег. Набиралось около шестисот франков. "Англичанин" заявил: "Жирно им будет. Двести заплатим, и пошел он нах". И пустился в дальнейшие объяснения.
Второй студент из нашей компании, Илья, тоже включился в разговор, довольно легкомысленно, так, что брякнул детине мимоходом: "Shut up". Детина выпучился на него: "Ты? Ты мне сказал... Погоди, что ты мне счас сказал? Ты сказал мне "shut up"? Ты действительно мне это сказал, мне не послышалось?"
Илья понял, что нам могут вломить за его "shut up" и быстро стал извиняться, мол, он сказал "shut up only to keep silence, only to be listened" и т.п.
... Время шло. Детина устал и скинул сразу 400 франков. "Англичанин" приободрился и застрекотал с новой силой. Детина скинул еще 100, потом еще. Меня уже заебало, я предложил закончить и заплатить по двести. "Англичанин" - ни в какую. Еще полчаса уговоров. Меня достало, к тому же к спору подключились еще один вышибала и девахи-"сиделки". Стоял разноязыкий гомон, от которого все уже устали. Детина требовал показать, сколько у нас денег, отдать все и уйти. Мы не соглашались.

В конце концов я отдал свои 200, просто решив всё закончить, но наш жадный "англичанин" трепался дальше, уговорив меня не выходить, "а то отнимут всё что есть на выходе и пизды дадут, выходить надо только всем троим"))), и стрекотал дальше. В конце концов он уболтал уже разъяренного детину на сто франков с каждого из них двоих, и мы ушли. Потом на улице он меня ругал: "Эх ты! Видел, я б его и для тебя на сотню уболтал! Я ж их знаю, пидарасов."
Второй из нашей компании, здоровый баскетболист Илья, криво улыбнулся на прощанье всему персоналу клуба, вышедшему нас провожать (мы произвели на них, видимо, неизгладимое впечталение), и ехидно заявил (он оставался в Париже учиться): "Я к вам еще наведаюсь, гады. Со всей баскетбольной командой".
Задумался о причудах человеческого сознания. Любые мои истории о приключениях на велике в карантин будут восприняты крайне отрицательно. Люди стараются, правила соблюдают, страдают дома сидючи, а тут этот мудак. Но.. набережные и переулки, которыми езжу, всегда были пусты. Еще до всякого карантина.

Изредка встречался какой-нибудь немец на титане, робкий таджик с доставкой, влюбленная парочка - а так никого там отродясь и не было. Нормальные люди имели степень автомобилизации по две машины на семью минимум и серьезно считали, что простоять в пробках на мерсе полтора часа по пути к работе - это реально круто, а доехать до нее тем же маршрутом за 15 мин на электровелике - это жалость какая-то.

Сейчас им ехать некуда, сидят дома. И разумеется, для них это полное безобразие, что кому-то по прежнему есть куда ехать, о чем думать и чем любоваться, и за это не штрафуют.
42
Сегодня в аптеке один товарищ авторитетно, хотя и с акцентом, изрек:
- Коронавируса нэт! Мнэ друг сказал. А он разбэраэтся... - и подумав, добавил: - "Испанки" тожэ нэ было. Враки всё это.
Вот так и переписывается история. И ведь возразить-то нечего: когда свирепствовала "испанка", меня не было...
37
Чего ради разговор зашёл об измерениях, уже не помню. Но знакомая заинтересовалась микрометром. Есть такой инструмент для измерения размеров: простой, нежный, как всё высокоточное, и для домашнего хозяйства, в общем-то, бесполезный.

Потом рассказала историю.

За ней в школе ухаживал мальчик. Учился очень хорошо, совсем не дурак, но с несколько необычной логикой. И «ухаживал» означает «не давал прохода».

Много лет спустя одноклассник нашёл её в соцсети, поболтали в чате. И он, инженер из уважаемой конторы, решил показать, что уже в детстве был безмерно крут — написал, что по утрам измерял член микрометром.

А она, что такое микрометр, не знала!

Чат требовалось поддержать, времени гуглить не было, девушка соображала быстро. Она знала, что «микро» — что-то очень маленькое.

Тогда она копалась в себе, читала книги по психологии, ковыряла детские комплексы.

Получилось, что в детстве член был маловат, парень комплексовал. Со временем герой и возмужал, и комплексы победил. Значит, детский комплекс достоин сочувствия, а победа над собой — уважения. А рассказывает о детских проблемах — доверяет!

Она и посочувствовала!

Не оценил.
Читаю ценник на рынке в Лондоне, стоя издалека (подходить в фруктам нельзя, они на селф-изоляции): "Лучшая британская клубника". Интересно, думаю, откуда в Англии в начале мая своя клубника, да и весна холодная, обычно все привозное в это время. Ладно, беру.

Заглядываю дома в коробочку с клубникой, а там вставлена бумажка с неаглицким текстом: "Продукт Франции".
9
Лежала в ванной и слушала, как сосед провожает в последний путь по канализации продукты жизнедеятельности организма. Никогда не слышала, чтобы люди срали с песнями: «Ой плыви ты мой отход до амурских вод". Теперь тоже напеваю :(
4
Пестики-Тычинки

Подрастают два пацана - 7 и 9 лет. Сколько раз говорила мужу, надо им рассказать откуда дети берутся. Он отмахивается, говорит, что у нас не какая-нибудь Луизиана или Алабама, а Массачусетс. Половое воспитание введено в школьную программу. Ну а если чего упустят, то старшие кузены пробелы пополнят.
Так вот сидим мы на карантине дома уже два месяца. Муж на работе (ему можно!), а я дома в Зуме. Дети с утра все уроки за час сделали, с училкой потрепались, сплетни с одноклассниками в чате обсудили. Отпросились во дворе прошлогоднюю рождественскую елку сжечь. Мне как раз в Зум на встречу, так что я разрешила - как раз елке минут 45 гореть, все основное обсудить успею. Посматриваю на них из окна, а сама отчитываюсь об успешно проделанной работе. Все красиво рассказала, в конце выступления гордо прядь волос откинула и вдруг из моих волос мелкое насекомое выпадает прямо на белый лист блокнота, где я важные мысли записываю. Насекомое суетливо куда-то бежит. Я быстро отключила видео и звук, сфотала насекомое, раздавила насекомое ногтем. Раздался характерный щелчок. Мне вдруг вспомнилось детство и младшая сестра, которая из очень пролетарского детсада вшей время от времени приносила. Прошиб холодный пот. Быстрый поиск в интерненте и телефонная фотка показали, что у меня и правда вши. Я выскочила на веранду крикнула детям "идите-ка сюда!" (мои дети знают, что если звучит эта фраза на русском, значит надо все бросать и бежать на призыв, иначе дело пахнет керосином). Они прибежали и начали сбивчиво обьяснять, что палки из забора отвалились сами и они их просто хотели попробовать сжечь вместе с елкой в виде экперимента. Молча и решительно я начала рыться в их волосах. Простой осмотр показал обильное наличие паразитов и гнид. Позвонила мужу, сказала, чтоб мчался в аптеку и покупал средства борьбы с паразитами (он, кстати, достаточно спокойно к этому отнесся, сказал, что когда он в подростковом возрасте борьбой занимался, вши были достаточно распространенной проблемой). А мне ведь на следующий звонок надо. Я детям сказала, чтоб сидели спокойно и ждали папу. Еще добавила, что им представилась шикарная возможность узнать побольше о мире насекомых-паразитов. Открыла в телефоне страницу википидии о вшах, дала им телефон и побежала в Зум. Включила видео отключила звук. Через некоторое время слышу дети спрашивают гугл - "что такое соитие" (ok, google, what is copulation?), а потом еще парочку достаточно интимных вопросов о разных функциях и терминах тира "вагина" "девственность" и так далее. Гугл тетка спокойно и размеренно все обьясняла. Потом пришел старший, молча отдал телефон, отвел взгляд и отпросился играть в майнкрафт. Я открываю страницу про вшей и читаю такие факты из интимной жизни этих насекомых, что голова зачесалась еще больше. Оказывается у вшей есть все необходимые органы для секса и зачатия, они совокупляются в течение часа (доставточно подробная картинка с описание предоставлена), молодняк не брезгует старушками, а если оставить одну вшу-женщину (или девушку) с шестью вшами-мужиками наедине, то она просто умрет от бесперестанных домогательств. И вообще, большинство самок вшей умирает именно из-за сексуальных домогательств самцов. Вши рождаются девственными и не могут откладывать яйца без предварительного совокупления. Вот такой вот мир насекомых. Теперь надо с детьми поговорить, сказать, что в человеческом мире не все так брутально. Кстати, мы так и не поняли откуда у нас вши во время карантина появились.
12
Карантин.
Жена взяла такси и поехала в рыбный магазин на другой конец города.
Привезла карпа, но по затратам - "золотую рыбку".
Реальные факты.
---
Трамп для лечения Covid-19 предложил подумать об употреблении чистящих средств внутрь.
За 18 часов после выступления Трампа нью-йоркская горячая линия для людей, пострадавших от воздействия бытовой химии, получила 30 звонков.
(с) ввс
50
В СССР было такое понятие «несун». Это значит, что со своей работы он выносил что-то ценное для продажи, проще говоря – крал по-мелочам, но постоянно. Представитель этого отряда был гордым и величественным небожителям, которому почти все люто завидовали.

В те времена, когда люди ездили электричками за сотни километров, чтобы купить вареную колбасу, продающуюся в другой республике или регионе, работник мясокомбината был кем-то, наподобие арабского шейха. Купить в магазине сыро-вяленую колбасу или балык было нереально и потому отведать это кушанье можно было только если у тебя самого были знакомые или у твоих знакомых были знакомые, которые работали на мясокомбинате. Процесс устройства туда на работу был настолько сложным, что вот эти лохи, которые потом становились космонавтами, ничего не смыслили в сути настоящего отбора. Но и условия работы были идентичны раннему феодализму. Руководство комбината безусловно имело право «любой ночи». Работницы этих предприятий не имели не то что выбора, а даже мысли о выборе, поскольку там принцип: «Тебе ехать или шашечки», имел совсем другой смысл.

Но зато вне комбината, это были персонажи, которые казались простым обывателям жителями мира горнего. На Олимпе был Зевс, а в городе – работники мясокомбината. Если бы в те времена пришлось делать выбор между Васей с мясокомбината и Зевсом в номинации «Кто круче?», то Вася опередил бы лоховатого чудака с бородой на сто очков, поскольку Зевс мог метать молнии, а Вася – мешки с колбасой, а иногда и с балыком.
Понимаю теперь, почему юбки безвозвратно канули в Лету.

На обширном крыльце супермаркета юноша и девица о чем-то проникновенно спорят. Вернее, так: по-щенячьи долговязый парень, размахивая вейпом, с жаром задвигает тезисы девушке, а та немногословна и время от времени обреченно возводит взгляд к облакам. Скоро ей, похоже, надоедает и она каким-то устало-грациозным жестом с разворота сбивает с парня бейсболку - ногой! - и, пробормотав нечто вроде «ох, дурак», забрасывает свой рюкзачок за спину и берет курс на вход в метро...

(c) .sb.
Недавно прямо перед Пасхой в доме не оказалось кагора. Знакомая продавщица в ликеро-водочном магазине, отложив в сторону кроссворд и натягивая на лицо защитную маску, участливо спросила:
- Как всегда, водочки?
- Нет, пожалуйста, кагор: надо Его помянуть.
- Раньше все водочкой поминали.
Расплатившись за кагор, я направился к выходу. Продавщица, снимая маску и возвращаясь к кроссворду, задумчиво изрекла:
- Что с людьми коронавирус делает.
Было бы печально, если бы не было так смешно. Ну или наоборот.
Жена рассказывает мне за ужином про Астрид Линдгрен (про фильм, конечно). Бедняжка Астрид... У неё и любовник был - аж с 7 детьми! Которого потом преследовали по закону за 8-ого (суровые 20-ые годы, кто бы знал!), с Астрид, разумеется. Ребёнка она родила за границей, в Дании, отдала приёмной матери - для того, чтобы отмазаться самой или отмазать возлюбленного от суда. (Отделался в конце штрафом за разврат.) Года 3 она туда откаталась, сын, впрочем, называл уже мамой приёмную маму. А потом та умерла, Астрид удалось его забрать, ребёнок долго не хотел "раскрыться", потом серьёзно заболел, денег на врача не было. Днём - работа секретаршей, ночью - у постели страшно кашляющего мальчика...
Мне бы сделать соответствующее настроению лицо..., а мне в голову приходит следующее. Не зря же наверное такие странные, подчёкнуто обычные имена у большинства её героев, может она их из жизни брала? Вот у любовника её, например, была бы фамилия Карлсон...
Вирусологи были на задворках государственных дотаций, несмотря на то, что в 2011 году сняли триллер с участием Мэтта Дэймона, то тем не менее выбили миллионы долларов на анальное зондирование летучих мышей в глубокой заднице мира, а затем еще несколько миллионов дотаций на безумные эксперименты по модификации вирусов, полученных таким образом от подковоносов. В итоге их творение вырвалось на свободу и теперь их дотационный бюджет составляет миллиарды долларов. Все по Бастиа и его басне про разбитое стекло, только нет теперь мальчика с мячиком, а есть организованная преступная группа стекольщиков, которые обходят все дома и камнями выбивают все окна. Кто меня пугает, так это астрофизики. Фильм с участием Брюса Уиллиса они уже сняли и давно. Наблюдая успех вирусологов, астрофизики выбъют миллиардные дотации на проведение взрывов в поясе астероидов, в результате взрыва они подправят траекторию какого-нибудь крупного метеорита и он реально полетит на встречу с Землей. И получат же триллионные дотации на свои созерцания звездного неба.
Звоню значит своей подруге и говорю давай типа я к тебе приеду, карантин скрашу, уснуть помогу. А она мне: "Прости я стала лесбиянкой. Это обдуманное и взвешенное решение и ты меня не переубедишь. У меня уже есть девушка.". Опа, говорю, так я тоже лесбиян, мне тоже девушки нравятся. Она посмеялась и говорит приезжай типа, но только в последний раз на прощание. В автобусы сейчас по пропускам только пускают, пришлось херачить к ней пешком два с половиной часа. А что делать? Секас то дело нужное. Прихожу, выпиваем, тащу её в постель, а она мнётся, типа я же уже поменяла ориентацию, давай просто посидим, пообщаемся. Тут я разозлился -типа ты что совсем рехнулась? Я к тебе два с половиной часа через весь город пешком чапал, от полиции скрывался, а ты мне тут "посидим пообщаемся". Тащу её заваливаю... Выясняется, что у неё просто банальные месячные и она это всё придумала насчёт смены ориентации. Спрашиваю: "что сразу про месячные не сказала?" Да как то говорит типа о таком не говорят. В общем девчёнки, не стесняйтесь об этом говорить. Мы же всё равно узнаем.
За завтраком жена открывает холодильник достаёт предмет и говорит:
- Вот бритвой сырок открытый.
Я:
- Какая разница чем?
Жена:
- Твой любимый.

Пауза.

Наконец дошло, что оригинальная фраза звучала так:
- Вот бри, твой сырок открытый.
На фоне происходящего, это не фраза, но история если вдуматься. Глубоко вдуматься. Еще глубже. Напрягитесь!

Родной человек.

Это тот, с которым, и ради которого вы готовы сдохнуть. Прямо сейчас.
У меня таких несколько.
Со всеми ними заебешься сдыхать, остается жить, прямо сейчас вместе и долго!
Философская история
Один мой знакомый утверждает, что баб уважать нельзя потому что они берут в рот, то что для этого и не предназначено
Я прикинул и вспомнил одну историю как раз с этим и связанную. Когда я только что устроился в один НИИ и мне предложили должность системного администратора у меня были два напарника и мы работали по двое а один был выходной а мы каждый работал по пол дня. Кто помнит была такая программа Windows 98 — Windows 4.1 такая прога что её переустановить было очень сложно и нудно, а она то и дело слетала. и постоянно приходилось идти и кому то её переустанавливать. Мне напарник сказал что такса установить (а там работали одни бабы) один минет. Или жди своей очереди. И вот у одной дамы в бухгалтерии надо было это сделать я системник к себе принёс копаюсь никак никак не получается а уже конец смены девушка эта пришла за своим компом и вот тут я наконец всё сделал
-Всё в порядке.
-Спасибо как мне вас отблагодарить
Я смотрю такая симпатичная класная тёлка
-Мне сказали что тут есть определённая такса
Она заулыбалась
-Погодите я сейчас
И выскочила из кабинета
Я скорее к крану там у нас в углу раковина была и давай намывать это самое
Тут она появилась и вдруг достаёт из сумочки бутылку коньяка 300 грамовую
-Спасибо это вам а системник вы мне завтра принесите.
И ушла
А я остался умытым с бутылкой коньяка.
О своей неудачи я никому не рассказал Вот только когда понёс ей в бухгалтерию системник почему то все там бабы ехидно так хихикали. А мои напарники всё интересовались и тоже ржали.
Потом уже я узнал что это был такой прикол для новеньких.
В несмешные. О коммунизме, капитализме и много кушать.

Привет всем с Германщины.
Зашёл к старому знакомому, зовут его Алеф. В пику имени уродился он совсем не альфой, а типичным ботаником. Стал физиком. Лауреат многих детский премий и олимпиад, начал карьеру в одном из ведущих исследовательских центров и поехал крышей. Видели сумасшедших учёных по телевизору? Вот так он и выглядит, только в реальности. Реальный он отличается пузом и неухоженностью. Точнее ... стригся и брился в последний раз где-то в 2017 году, в душе был тогда же. Как выглядит квартира ... понятно. Примерно так же, как и он сам. Особенно роднит его и квартиру запах.
Второе отличие реального сумасшедшего гения от киношного в том, что живёт он не с прибыли от злодеяний, а банально, с социала. Биржа труда давно оставила попытки выпихнуть его на работу, на пенсию не заработал. Но ему хватает, а мощный ум в бомжовом теле позволил не только сэкономить приличную сумму, но и даже подпольно её инвестировать, и при этом не засветиться. Говорят, это невозможно. Но страх бедности, являющийся неотъемлемой частью его психоза, создал человека, перед которым померкли Корейко, Плюшкин и дядюшка Скрудж. Мировая литература не знает такого персонажа. Если что, обращайтесь.

То ли по старой памяти, то ли из упрямства, а может, по наивности помогаю ему иногда, решаю мелкие вопросы и записываю цитаты. Он из тех, с кем нельзя разговаривать. За ним можно только записывать.
На этот раз мудрости не было, была печалька. Хозяин дома, побив мировой рекорд апноэ, сказал: или здесь всё будет сверкать и пахнуть, или ты вылетаешь на улицу. И выскочил. Очевидно, пахнуть должно было чем-нибудь иным, чем смесью прошлогодних продуктов, бычков и скуренной анаши.

Задача не сложная, пообещал организовать ему уборку. В двух словах описал, как это работает, пообещав выбить финансирование из социала.
И тут он поднял глаза. В глазах светилась идея.
- То есть, мне будут платить за то, что кто-то придёт ко мне убирать?
Я завис. Подумал.
- Да. И ещё немного сверху.
Алеф затянулся самокруткой с невнятным содержимым и почесал бороду.
- Я не против, но мы в этой стране много кушаем. Как это по-русски?
- Зажрались.

Это всё, что надо знать о коммунизме, капитализме и прочих измах. Где-то на вершине своего развития они встречаются.
И это именно здесь и сейчас. Наслаждайтесь, дальше лучше не будет. Природа не выдержит. Отомстит всем, кто много кушает.
Моя дочь, закончив службу в армии, поехала с подружкой в Таиланд. Из поездки она привезла, кроме прочей фигни, маленький ананас. Нам стало интересно, может ли ананас расти в нашем климате (север Израиля), и мы срезали его верхушку с куцым зелёным "хвостом", и посадили в саду. Это было пару месяцев назад. На днях мой сын, от карантинной скуки занявшийся садовыми работами, наткнулся на этот "саженец". Бедолага-ананас всё ещё не умер, но и в рост не пошёл. Если спросят, чего я достиг во время карантина - я добился того, что у меня в саду есть фрукт в состоянии "овоща".
17
Дочь 12 лет. В школе задумали создать (на кой-то фиг) команду чер-лидерш. Ну девчонки такие в форме и разноцветными махалками-помпонами. Конкурс команд от классов. Дочь звонит на работу, я включаю громкую связь (мне так удобно): "Мама, мама, к завтрашнему дню мне срочно нужны ТАМПОНЫ чер-лидера. Купи где-нибудь". На этом месте занавес... Три аспиранта и два кандидата наук валяются под столом.
Если поставить задачу, чтобы дети вне России забыли русский язык, то самый короткий путь к этому заставить их декламировать Пушкина. По надёжности уступает только кружку русского языка.

С самого начала наш 10-летний сын, по приезду в Канаду, на попытку поговорить с ним на английском, заявил:
"Я с вами говорить буду только по-русски. У вас такой плохой английский, что противно слушать!"
Жена решила закрепить успех и отдала его в кружок русского языка, где они учили грамматику и орфографию. После этого, он впервые перешёл с нами на английский. Кружок мы немедленно прекратили и русский был сохранён.

А как-то мы посетили друзей в Штатах. О них была дочка того же возраста.
"Оля, прочитай гостям Пушкина" - попросил гордый папа.
"Dad, I don't wanna read this Russian poetry" - сопротивлялась дочка
"Тогда не получишь сегодня компьютер" - пригрозил папа.
"ОК, Я помнью тшьюдное мгнофенье..." - продекламировала Оля посвящение Анне Керн, честно и до конца.
Больше за целый день, мы от неё ни единого русского слова не услышали, хотя она была общительной девочкой и мы с ней прекрасно нашли общий язык. Английский.
Конец января. Я в Германии, общаюсь с коллегами. Один из них должен (был) ехать в Ухань по работе через недельку. Повезло, что не успел уехать раньше, поскольку делал это регулярно. Коллега в легком шоке. Для понимания: Ухань - это что-то среднее между СПб и Москвой, а совсем не деревенька.
Я высказываю осторожное мнение, что это всё уж очень похоже на случайную или специальную утечку из военной лаборатории. Мое университетское образование химика и военная кафедра РХБЗ (зашита от хим-био оружия, если кто не в курсе) позволяет делать некоторые умозаключения. Тогда еще не знал, что там такая лаборатория есть, и что ее любят и лелеют сильные мира сего... Интересно было бы узнать правду, чисто ради проверки интуиции - ошиблась она, или чётко сработала, как обычно бывало.
34
На институтской военной кафедре нас учили обработке мозгов условного противника. Однажды сонные занятия прервал здоровым ржаньем мой дружок. Ему вдруг показался жутко смешным план радиопередачи на окруженного врага. «Дурак, да? Белены объелся?» - нещадно пинали мы дружка вслед за деканатом. Но, если подумать, он-то как раз и был нормальным.
1. Музыкальная заставка.
2. Политический анекдот (юмореска).
3. Ультиматум.
Толстый и Тонкий

Давным-давно, в годы моего веселого детства, жили у нас по соседству двое: Толстый и Тонкий. Толстый в свои 22 года отличался завидной упитанностью, при небольшом росте килограммов на сто двадцать; Тонкий же был обычный такой парень, немного моложе и немного повыше. Были они друзьями, а, может даже, и родственниками. Жили люди в то время в нашем городке по-соседски просто, особо не кичились, друг другу помогали, если нужно было.
Дома, в-основном, были, да и сейчас, частные, с полагающимися к ним собаках на приличного размера участках. Как раз о собаках и связанном с этим курьезным случаем и пойдёт речь.
На нашей улице было хорошо известно, что у нас всегда были большие породистые собаки; большинство людей во двор без спроса не заходили; многие и после того как хозяева выходили к воротам, спрашивали если собаки на цепи. Надо сказать, что собак частенько с цепи спускали, чтобы они гуляли во дворе; при этом обычно ворота запирались на железный засов для того чтобы никто чужой не вошёл во двор и чтобы собаки на улицу не выбрались. В тот судьбоносный день ворота оказались почему-то не запертыми, а был накинут небольшой кусок проволоки от калитки на забор для того чтобы калитка не открылась. Так вот, приходят эти двое к нам домой какой-то инструмент просить. Вроде бы носилки. Не знаю, о чём они думали, но, не дожидаясь хозяев, они скидывают проволоку и заходят во двор. А при входе во двор, нужно пройти до угла дома, чтобы увидеть что творится на остальной территории, по-другому не видно. Тут, почуяв чужаков, показываются из-за угла и во всю дурь несутся к воротам, заливаясь лаем, ротвейлер с немецкой овчаркой. Мгновенно оценив ситуацию, Толстый разворачивается на сто восемьдесят градусов. Нарушив все правила гравитации и взаимовыручки, развив невиданную доселе прыть, Толстый вырывается вперёд, выбегает за калитку, захлопывает ее, и, упершись в ворота коленом, ДЕРЖИТ ЕЁ!!! Тонкий подбегает к калитке, дёргает ручку, и ни фига! А оскаленные пасти всё ближе и ближе. Не будь дураком, Тонкий в один мах перепрыгивает двухметровый деревянный забор и оказывается в безопасности. Собакены, поняв, что сочного бекона и сладкой косточки сегодня на обед не видать, тяжело вздохнули и пошли по своим собачьим делам. Вот так у нас на районе появились два новых рекордсмена - один по бегу, другой по прыжкам.

Все совпадения случайны, все случайности-закономерны.
Fluke
Что тебе сказать, мой сокол? Жизнь в Москве беговая, но вполне добрынинская. Кому театральная, кому спортивная, а детишкам – пионерская. Одним академическая, другим пролетарская. Каждому свой университет. Но не верь тем, кто говорит, что совсем трубная. Далека она от баррикадной, хоть иногда грызем сухаревскую. Тут, конечно, развели китай-город, но и мы вам не просто фили. Мы стреляные воробьевы горы! Нас на мякинино не проведешь. Русское медведково всем покажет кузьминки! Достанется на орехово.

А мы, текстильщики, как стали профсоюзными, так сразу вышли на шоссе энтузиастов. И верной курской по славянскому бульвару идем к преображенской. Что еще у нас молодежного? Бабушкинская хворает, но всё такая же электрозаводская. На покой еще не сходненская.

Мы больше не зябликово, цветут опять новые черемушки на каширской полянке. Поймал тут щукинскую в чистых прудах. С кузнецкого моста хорошо ловится.

У моей отрадной такой же теплый стан, хоть она и крутит порой динамо. Она у меня вся такая тургеневская, но по ночам прямо очень чертановская. Такой у меня охотный ряд до нее, что скачу как коньково. Вот как минует первомайская, направимся с ней, все такие крылатские, через красные ворота, прямо к аэропорту, в сторону южную. В общем, всё у нас ясенево, осталось купить кольцевую, поставить печатники, да и жить себе как владыкино.

А к октябрьскому полю, глядишь, доберемся до вашей тульской. Пока такая планерная, а там – как тропарево выведет. Не суди строгино.

(с) Алексей Беляков

15 мая 2020 исполнилось 85 лет московскому метро.
Врут ли гороскопы?

Моя вторая жена - Рак. Ее мама - Козерог, сестра - Овен, сам я - Телец. Ну, так получилось. Жена сильно увлекается всякими астрологическими штуками и за годы начиталась про все характеристики, описание и так далее. Собственно, на днях, после долгих выходных, как и у многих в стране, был маленький конфликт, финалом которого стало: Меня окружают рогатые скоты, которые приходят ко мне на речку, пьют, мутят воду и гадят. Совершенно не спрашивая меня, хочу я того или нет

Полез специально почитать. Действительно, все перечисленные являются скотами - совершенно наплевательски относятся ко мнению окружающих их людей. Козероги делают это прямо и уверенно, как бульдозер, Овны - легко и непринужденно под силой эмоций, Тельцы - обильно полив елейным медом "так надо, смотри, всем же лучше". Прикинули собственной практики и пришел к выводу, что древние что-то знали, когда смотрели на небо и видели в кучке звезд нужных персонажей
12
"Нельзя Вселенским силам отказать и в чувстве юмора..." (Л. Каганов, Загадать желание)
Пол-жизни я, некурящий, периодически находил под ногами зажигалки. Последние лет пять зажигалки иссякли, поскольку курить я так и не начал.
Вдруг бац, в прошлый вторник нахожу на тротуаре аж часы! Наручный пластиковый CASIO, б/у, работает. Многозначительный символ?.. ну подарил курьеру, ему нужнее.
В этот вторник сильный ветер был, по дороге на работу мне на голову падает ветка. Сук, я бы даже сказал, ссадина знатная получилась. А пластырь на макушку клеить неудобно, в зеркало не видать что там. Позвал шефа. Тот три раза спросил, не злодеи ли покушались, замотал "раны" полотенцем и отослал на такси в клинику.
...Доктор на прощание и говорит: у вас, знаете, страховой полис вчера истёк. Возобновите, пожалуйста, мало ли что...
А мне почему-то казалось - до 23 мая.
Преферанс с сюрпризом

Во второй половине девяностых мой друг учился в институте и подрабатывал ночами сторожем в небольшом магазине в Москве. В бухгалтерии магазина уже был компьютер IBM386. Кто-то из друзей дал ему дискету с играми. Папки на дискете назывались «Durak», «Preferans», «Лена».

Вечером, принимая магазин под охрану, он попросил сотрудниц не закрывать бухгалтерию, и не паролить комп. Сотрудницы ушли – он закрыл за ними магазин, пожарил на плитке яичницу, включил комп. Скачал папки с дискеты. Поиграл в дурака. Потом – в преферанс… Потом открыл папку «Лена».

А тогда была сильно раскручена певица Лена Черникова. И, при открытии папки «Лена», на экране стала снизу всплывать фотография обнаженной девушки, стоящей в коленно-локтевой позе, демонстрирующей гениталии, и оглядывающейся назад – на камеру. И было прифотошоплено лицо той самой Лены Черниковой.

Ну, он посмотрел, и снова открыл преферанс.

А подруга его жены работала секретарем в муниципальной газете. И какие-то спонсоры купили для редакции несколько компьютеров. Однажды подруга жены похвасталась, что теперь осваивает комп, и спросила – нет ли у него дискеты с преферансом, потому что она давно уже мечтает научиться играть в эту мужскую карточную игру.

Ну, он и привез ей эту дискету.

И вот пришла она на работу. Номер газеты они только что сдали, и горячка перед следующим номером ещё не началась. Загрузила папки.

Поиграла в «дурака». Поиграла в преферанс. Естественным образом кликнула на третью папку.

А в это время в редакцию пришли те самые спонсоры, подарившие компьютеры и районное начальство.

Ходят по кабинетам, радуются, что редакция районной газеты получила компьютеры, так необходимые для работы. Заглядывают в приемную. Смотрят на монитор секретаря, а там выплывает картинка с женскими гениталиями. Секретарь лупит по кнопкам клавиатуры, пытаясь закрыть картинку. Закрывалась она только кнопкой «ескейп». На эту кнопку секретарь попала не сразу.

Редактор, пытаясь загородить монитор спиной и пятясь за дверь, сказал: «Это, наверное, вирус».
Дежурю 6го мая, остальные на удаленке, начало рабочей недели.
1. Входящий звонок: хррррр, сканер, хрррр нет сети, пипипипи-отбой: не работал почтовый клиент, решилась ребутом. Полчаса выясняли кто звонил, ребут 3 минуты.
2. Прошу настроить на этом компьютере почту (записка на столе). Ок, проверил, на моем компе работает.
3. Бухгалтерия считает зарплату, какую-то ее особенную часть, делаем архивные копии и удаляем помеченные на удаление. Каждой из 6 бухгалтеров, с периодичностью в 15 минут, на 200гб базе. До окончания рабочего дня делали копии, удаляли, посчитать не успели.
4. Приехал чел с удаленки, посмотрел что рабочий комп включен, почесал лоб, уехал. Через час приехал с ноутбуком: не подключается по vpn. Пока стартовали из режима сна, села батарея. Уехал за блоком питания. Через 1.5 часа приехал: помоги пока подключиться, говорит, дома мобильный забыл, сгоняю за ним. Пароль не дал, связи с ним нет (помним, телефон дома), заряжаю ноут. Через час позвонил, дал пароль. Короче, предыстория: дома собрались отключить интернет, чтобы "не сгорел" wifi в диспетчере устройств отключил все сетевые подключения. Потом, когда угроза минула, включил wifi модуль, а tun для vpn не включил. Поэтому vpn не цепляется. Сделал за 2 минуты, сказал больше так не делать, показал механический переключатель на корпусе ноута, который отключает wifi.
В офисе дежурили 10 % сотрудников, остальные 180 из дома работали. Завтра дежурю я и следующие 10%.
А как вы проводите карантин?
Мое обычное утро.В 6-30 звонок будильника. Подскок. Перебег всех по дому "ванна, кухня, комната, прихожая", кот, котроый просит еды и проверить туалет. И так каждый день. А представь утро: я просыпаюсь, пофиг во сколько. Такая в неглиже, рядом храпит муж,а с другой стороны сопит мое любимое пушистое животное, а я лежу,сложив лапки на свою красивую грудь. И думаю у меня каникулы!!!!!!!!!!!!!!!
Как хорошо, что скоро воскресенье, и есть шанс увидеть опубликованной историю, совсем не рассчитанную на всеобщее признание и популярность. А как раз напротив, обречённую на хулу и оплёвывание, поскольку стереотипы победить нельзя.
Нельзя, но желание попробовать есть всегда, потому что очень раздражает, когда, как само-собой разумеющееся, упоминают "жертвы ЕГЭ", "поколение ЕГЭ" или иными фразами подчёркивают, какое никчёмное сейчас школьное образование, а вот раньше.... Раньше-то оно было ого-го! Увы и ах, объективно сравнить качество советского образования с российским мы не можем - СССР в международных измерениях качества образования, вроде PISA или TIMSS, не участвовал, а внутренних исследований на эту тему не было - пресловутые инспектора РОНО проверяли что угодно, только не качество. Было, рассказывают, в 70-х годах масштабное изучение качества образования в вечерних школах, но его результаты были засекречены, а позже просто уничтожены. (Да, не спорю, "Большая перемена" - чудесный фильм"!)
Расхожие аргументы в пользу советской школы в виде академиков Келдыша и Ландау, а также "вот когда я учился" никак не касаются общего уровня образования. Лично я тоже закончил глубоко советскую школу, на своё образование никогда не жаловался, а вот многие мои одноклассники читать и писать могли с трудом, но аттестаты об окончании средней школы, разумеется, получили, потому что угроза "выйдешь со справкой" была, а вот в реальности её вплощения не мог допустить ни один директор школы, а если бы и допустил, его бы тут же поправили вышестоящие товарищи.
И вот представьте: мне однажды удалось осуществить исследование качества советского образования в масштабах целого города. Ну, точнее, не города - посёлка городского типа. Условно назовём его - посёлок Икша Дмитровского района. Застрял я там по причине перерыва в электричках, сидеть на платформе было холодновато, вот и пришлось убивать время посещением всех местных магазинов. А было их, как в любом ПГТ того времени (начало 80-х), три: гастроном, хозяйственный и "Спорткульттовары". И вот что я заметил. Во всех этих магазинах на стенах было много разного рода объявлений типа: "В одни руки не больше двух" и "Обслуживаются вне очереди". Объявления эти изготавливались на листах ватмана (А4 по-сегодняшнему) путём приложения трафаретов с буквами и их обведения фломастерами. Так вот: ВСЕ объявления во ВСЕХ магазинах содержали такое количество ошибок, что их, похоже, писали по единому правилу "Как слышится, так и пишется". Судя по пожелтелому виду, объявления висели давно, никого в целом городе (ладно, посёлке) не напрягая, и не удивляя.
Вот так. А вы "поколение ЕГЭ"...
Уехавших из СССР часто упрекают в том, что они предали Родину.

Я считаю, что предали именно неуехавшие. Клялись защищать СССР до последней капли крови. Я тоже клялся, но у меня с этими клятвами вообще какая-то засада.

Сначала я на военных сборах поклялся коммунистам, но стоило мне ненадолго отлучиться из Союза в Израиль, как оставшиеся в течении нескольких месяцев просрали СССР, положив хуй на все присяги.

Потом, на милуим (военные сборы), я дал присягу сионистам. Только отъехал в Канаду, как сдали Хеврон арабам.

В Канаде дал присягу Английской Королеве (почему ей, не знаю, но почему бы и не ей?). Теперь боюсь уезжать, а то без меня Квебек отделится.
11
Девяностые. Предприятие. По селектору- товарищ Ручка(мастер), и рабочий Иван- подойдите на стройучасток!
История о любви
Я познакомился с девушкой в клубе ночном а тут друг звонит что бы я к нему срочно приехал .Ия предложил ей встретится завтра в 18 часов на Бауманской. Она согласилась. Я поехол к другу а от него ушла его подруга и он пьёт пришлось ему помочь. А на завтра к 18 часам я поехал на Бауманскую .И только сейчас я понял что толком её узнать не могу да и зовут как забыл. Прихватил по дороге веник подешевле. Бабы они ведь дуры цветы любят какой от них прок мне непонятно .Выхожу из метро а там баб как грязи тусуются какая моя не понятно . Смотрю одна тёлка смотрит и заулыбалась ну я к ней.Короче подарил ей цветы и приглашаю к себе в гости музыку послушать она не против. Поехали хорошо так музыку до самого утра слушали. А потом разговорились и оказалось что она ни в каком клубе не была . Вот смеху то былоВот так бывает в жизни промахи но приятные.
К истории на https://www.anekdot.ru/id/1113306/, про пьяных водителей.

Все началось с небольшой аварии.
ДТП совершил водитель автомобиля Деу Ланос, который ударил "Газель".
При оформлении ДТП, полицейские обязаны взять пробы на алкоголь у водителей.
При этом, дабы соблюсти букву закона, нужно двух понятых, для прохождения теста.
И вот тут была засада:
Патрульные остановили водителя скутера, чтобы предложить ему быть свидетелем при прохождении теста на алкоголь, но тот оказался в состоянии наркотического опьянения, водитель микроавтобуса Мерседес, остановленного с той же целью, тоже оказался пьяным.

В итоге, остановленные для фиксации состояния алкогольного опьянения в качестве свидетелей, водитель скутера и микроавтобуса оказались в нетрезвом состоянии.

Жалко не уточнили, с какой попытки нашли понятых для понятых чтоб проверить на опьянение.

Пруф: https://www.instagram.com/p/B_1b2p-hMiG/?hl=uk

Еще аналогичная история:
Питер, раннее утро, часа четыре, Приморский район.
Остановили меня, просят быть понятым: другой водятел пьяненький и немножко барагозит.
Хуйня война, я ж завсегда, я Родину люблю, гражданский долг и прочее.
Но нужен второй такой же лапочка, как я.
Остановили ещё машину - пьяный!
Тэк-с, мужчинка, ждите своей очереди на разъебон.
Ещё машина - пьяненький! Я стою с отвисшей челюстью, а гайцы так монотонно: тэк-с, мужчинка, Вы в очереди вот за тем распездолом, добро пожаловать в клуб долбоёбов, чтоб у Вас хуй на лбу вырос.
Третья машина - наконец-то!
Стёкл, как трезвышко, только рожа больно знакомая. И разговор из серии "по понятиям или нет быть свидетелем".
Актёр, короче, ну, как актёр...
Фактурная личность, скорее.
Юрий Ковалёв, Толя или как его там из "Бандитского Петербурга".

Никак не пойму, почему так не любят пьяных водителей? Они ведь не обязательно попадают в ДТП. Как видите, даже в пьяном виде они вполне могут ездить без аварий! Да, риск попасть в ДТП слегка увеличивается. Но, как выясняли "Разрушители Легенд (MythBusters)", даже элементарное отсутствие сна в течении только одной ночи (которое абсолютно безопасно и бывает почти у каждого) ухудшает вождение СИЛЬНЕЕ, чем одна рюмка спиртного напитка. Но человек, не спавший несколько суток, может сесть за руль абсолютно без риска судебного преследования за сам такой факт, в отличии от пьяного.

Да, еще я слыхал, что один знаменитый французкий актер, чтобы не сидеть в тюрьме за пьяное вождение, в свое время получил российское гражданство... И ничего плохого не случилось! Правда, он еще против высоких французких налогов протестовал.
19
На прошлой неделе три дня подряд примерно часов в 9 утра пиликал смартфон. Подбегаю - высвечивает сообщение о нехватке оперативной памяти. Лежит всю ночь на зарядке, а с утра че-та вдруг пямять понадобилась. В пятницу подбежал - в шутку выругался в том духе что если хотите подслушивать без проблем, то дайте денег на смартфон где пямяти больше. Трое суток было все нормально , потом с утра смартфон опять заверещал про недостаток памяти.

Подхожу, оно лежит на столе. Экран подсвечен, на экране сообщение. Говорю, ну что козлы соскучились? Пришли опять послушать?.. Сообщение о нехватке памяти медленно гаснет... А я смартфон даже пальцем не тронул.
Увидел сегодня на сайте https://59.ru/text/politics/2020/05/06 обнаружил переписку по поводу режима «самоизоляции». Где-то порадовался.

Гость 1
6 мая 2020 в 18:04
+4−0
Сейчас идёт матч Динамо-Спартак, полный стадион народа. О какой самоизоляции в Москве может идти речь?
ОТВЕТИТЬ 3 ОТВЕТА

Гость 2
6 мая 2020 в 18:23
+2−1
Гость, в записи смотришь?)))
ОТВЕТИТЬ

Гость 3
6 мая 2020 в 18:25
+2−1
Не знаю, на каком канале ты это нашел, но в любом случае можно было и включить мозг, чтобы понять, что сейчас
любые спортивные мероприятия показывают в записи.
ОТВЕТИТЬ

Гость 1
6 мая 2020 в 23:57
+1−0
Гость 3
Не знаю, на каком канале ты это нашел, но в любом случае можно было и включить мозг, чтобы понять, что сейчас
любые спортивные мероприятия показывают в записи.

А полные трибуны народа в записи откуда?
Жена футболиста Мамаева о семейной жизни:
- Паша, выходя из душа, говорит: "Смотри, какой у тебя красивый муж".
МУДРАЯ ЖЕНЩИНА - МЕЧТА МУЖЧИНЫ.
30 лет совместной жизни понижают тон супружеских обсуждений почти до меланхоличного.
Подавая воскресные блины, и совсем не меняя тона, жена мягко переходит с предмета (дети!) на личности:
- Ты всегда со мною споришь.
Сгоряча не осознавая, что уже лечу в пропасть, с энтузиазмом уверяю ее:
- Что ты, что ты, не-е-е-ет, я совсем не спорю с тобой!
Спокойный ответ, сопровождаемый чашкой пахучего горячего кофе, захлопывает ловушку:
- Как же не споришь, когда как раз и споришь, что не споришь.
Торопясь выпутаться, запутываюсь окончательно:
- Да, дорогая, конечно, спорю!
Сразу осознав, что сказал, застываю, забыв про блины и кофе: так спорю я таки, или же не спорю?!
Рекламщики на почве карантина походу укурились. Проходя мимо телика, услышал воинственный вопль:
- Ешьте слово мясника!

В изумлении глянул на картинку - а, понятно. Это у нас бренд такой - "Слово мясника". Представляю творческие муки рекламщика. Попытки проникнуть в подсознание покупателя. Чего он должен захотеть сделать с этим Словом? Разумеется, сожрать его к чертовой бабушке. "Ешь слово мясника!" было бы лаконичнее. Но нужен мессидж, что есть его должна вся семья. Ладно, пусть будет "Ешьте!". Креатив сдан в эфир.
32
9 мая, листаю телевизионные каналы: летят самолеты и журавли, грохочут танки и артиллерия, Штирлиц различной степени раскрашенности в зависимости от канала думу думает под комментарии Капеляна, смуглянки, дымящаяся трубка и "Герцоговина флор" крупным планом не смотря на все предупреждения Минздрава. Вот, без сомнения, бесноватый Гитлер склонился над картой в окружении своих лампасоносцев. И крупная надпись поверх экрана с большим красным восклицательным знаком: "Оставайтесь дома!". Ах, если бы, если бы...
Прочитал тут историю (за 17.05), как один олигарх средней руки, добивался аудиенции с Путиным. Текст, конечно, любопытный, но не смешной. И вот мне сегодня ночью снится Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин! Прошу меня понять, живу давно, но мне никто такой сроду не снился, ни Брежнев, ни Андропов, ни Ельцин, ни даже Горбачев! Единственно, из знаменитостей, помню, как-то приснился Шамиль Басаев, он у меня пистолет отобрал, и я его всю ночь догонял, пытаясь вернуть табельное оружие....
И вот на тебе, здрасьте-пожалуйста, Владимир Владимирович! Ни Димка Грачев,нет! Сам! Как-будто сидим мы с мужиками в предбаннике пиво пьём, а рядом, на лавочке, прямо Он лежит, голенький, в такой войлочной банной шапочке, и хорошенько уже пьяненький. Прямо - хорошенький, мало, наверное кто его таким видел.... А я смотрю на него, он искренне мне улыбается, и я хочу задать вопрос - но НЕ МОГУ! Потом пришли какие-то польские егеря, в киверах и отороченных мехом мундирах, и выгнали нас нахер. Проснулся я с глупой ухмылкой - вот и я с Путиным поговорил...спасибо чуваку, за историю об олигархе - я всё-таки улыбнулся!
История посвящается Дяде Мише доктору вдогонку его истории про обоняние...
В одну из первых поездок нас занесло в городок Тринидад, который считался туристическим местом. Заехав на заправку мы познакомились с кубинцем по имени Мозес, которого мы окрестили Мойшей, и который довольно хорошо говорил по русски.
Узнав за пять минут куда можно съездить на пляж, где покушать, разместиться и потусить вечером, мы ему дали пять кук и укатили на пляж отеля в Ла Боку.
Пляж оказался шикарным, море чистым а Пинья Коллада прекрасной!
К вечеру разместившись в довольно приличном по кубинским меркам доме, предварительно выяснив у хозяйки условия для привода гостей, мы выдвинулись на местную дискотеку.
В этом городе она расположена в карстовой пещере в глубине горы, что довольно оригинально.
У входа как всегда толпились десятки разнообразных девушек которые не имели двух кук чтобы пройти во внутрь.
Мы выбрали двух высоких близняшек-мулаток, у которых были смартфоны и они были лучше всех одеты.
Заведя их внутрь. мы быстро выяснили что вечер с ними будет стоить нам по семьдесят кук, и тридцать кук хозяйке их кассы в центре города, что нас устроило.
Вдруг откуда ни возьмись, нарисовался Мойша, который стал нас убеждать не связываться с этими дамами потому что они проститутки, и взять двух других которые работают медсестрами в больнице.
Получив пять кук он исчез как фокусник и уже через пару минут завел двух красивых девушек, одна из которых была мулаткой под метр восемьдесят, с большой грудью, торчащей попой и коровьим взглядом, и вторая мелкая блондинка которая едва доставала мне до груди, весом в сорок пять килограмм, и которая трещала без умолку.
Товарищ сразу взял в оборот мулатку а я мелкую, тем более что она мне очень понравилась.
Первые близняшки увидев что у нас новые пассии, быстро сторговались с двумя пожилыми немцами и отвалили.
Через пол часа мы вышли на улицу, где нас ждал Мойша на раздолбанном Москвиче.
Идти к нам на кассу дамы категорически отказались, чтобы хозяйка не записала их данные, а предложили поехать на кассу их знакомых.
Заехав в какие то хуруля к какой то халупе, мы минут десять слушали их переговоры, после завершения которых они нам предложили доплатить тридцать кук хозяйке чтобы час потрахаться в этом сарае.
Мы естественно отказались, после чего другу пришла в голову гениальная идея поехать на пляж возле Ла Боки и там потрахаться на лежаках на берегу моря.
Мойша согласился нас отвезти, но попросил на сего заправить на тридцать ку.
На заправке в магазинчике, мы купили бутыль воды, чтобы помыться, дамам по три хот дога которые они с жадностью умели за пару минут, рванули по пустой трассе к морю.
На пляже мы как и следовало ожидать были посланы охраной в пешее путешествие, после чего поехали назад в херовом настроении.
Мойша решил спасти ситуацию и предложил заехать в деревеньку Ла Бока, где на берегу озера есть место где можно воплотить наши мечты.
Приехав мы увидели поляну на берегу озера, со стоящими двумя деревьями, в недалеке паслась лошадь и лежала худая корова с горбом на холке как у Зебу, в озере мирно расхаживали цапли и пеликан.
Распределив деревья, я стал натягивать презерватив и услышал причитания мое возбужденное хозяйство!
- Гранде Пинго! Гранде Пинго! Пелигроссо! Синкуэнто кук! Синкуэнто кук!
Что в переводе означало - Большой хер! Опасно! Пятьдесят кук!
Я дал ей дополнительно двадцатку и стал пристраиваться сзади. Надо сказать что не сразу и с большим трудом мне удалось вставить на половину, но вдруг я почувствовал резкий запах дерьма!
Посветив под ноги я увидел что стою двумя ногами в свежей коровьей лепешке!
Поматерившись, я спустился с обрывчика к воде и матерясь стал отмывать сланцы.
Моя дама спустилась ко мне, приспустила шорты, умерлась в обрывчик и стала призывно вертеть задом.
Это зрелище меня сильно возбудило и я даже перестал обращать внимание на комаров, которые нещадно жалили меня в зад.
Опять с трудом вставив на половину, я стал потихоничку наращивать темп.
В принципе все было нормально, только айфон с одной стороны и флакон мирамистина в другом кармане, тянули шорты вниз, поэтому мне пришлось широко расставить ноги.
Дама заводилась все сильнее, я миллиметр за миллиметром продвигался все дальше, луна светила ярко, жизнь была прекрасна...
И вдруг, что то больно ударило и ущипнуло меня за задницу!
От неожиданности и боли я заорал на всю Ла Боку матом, подался вперед и вставил даме по самые помидоры, в тот же момент заорала она!
Повернувши голову назад я увидел огромного пеликана который нацелился как раз на мои шарики!
Раздумывать было некогда и я не снимая девушки стал карабкаться на берег, попутно осознавая что означает выражение - На хую вертел!)).
Как рассказал товарищ, зрелище напоминало Паравозик из Ромашково.
Я ползу матерясь на четвереньках, подо мною верещит дама с криком - Порфавор! Порфавор!
Уже на берегу, метрах в пяти от берега, мы рассоединились.
Надо сказать что когда мы выскакивали на берег, я потерял в воде сланцы а девушка шорты, и еще попутно мы опять вляпались в коровье дерьмо, я рукой а она коленями.
- Ми Панталоне! Порфавор! Телефоно! Порфавор!
Спустившись к воде, я помыл руки, выловил ее шорты и сланцы, стал искать палку или камень, чтобы наебнуть пеликана, который ссука склонил голову и искоса наблюдал за мной метрах в пяти от берега.
Ничего не найдя и решив оставить его в покое, я пошел к машине, где уже сидел товарищ с мулаткой.
Поняв что ему ничего не угрожает, пеликан спокойно поплыл не середину озера.
Помывшись и обработавшись мирамистином. я попросил товарища посмотреть на урон который мне нанесла атака пеликана, им оказался здоровый кровоподтек, который напух и превратился в синяк.
Мы сели в машину, дама поскуливала и просила еще десять кук за моральный и физический ущерб, рассказывая и показывая руками как рыбак своей подруге на сколько я ей засадил, и как ей было больно.
Я дал двадцать.
- Хорошо хоть ты нормально поебался - сказал я товарищу!
- Хуй там - ответил он.
- Когда вы ушли на брег, она села по большому в трех метрах от меня, потом вытерла задницу палочкой, обняла дерево и предложила пристроиться сзади!
- Ну и - спросил я?
- Не смог бля! Побрезговал!
По приезду запах коровьего дерьма меня преследовал до утра, даже после душа и утром в машине.
С первыми лучами солнца мы отправились в Камагуэй, договорившись не вносить данный случай в банный отчет после поездки..)))
С тех пор выражение - Это как в Ла Боку поехать поебаться, стало означать ситуацию когда нужно переключится на более реальный вариант.
Хреново мне, не одному...

Сижу слушаю Queen - The Show Must Go On
И вдруг смотрю на кошку, а она боится! Трясёт её!!
Остановил запись.
В другой вкладке включил - Scorpions. Still loving you
По наитию!
И кошка расслабленно заурчала!!! Сразу!!!!!
Кошка моментально отреагировала!
Настроение не у меня плохое. Музыка сработала.
Я не умею музыку подбирать! Теперь буду знать!!!!!!
Пробуйте!!!

Я даже пробовать не стал на классике. Мне жалко Тутю. Включил снова Still loving you....
Кошка стекла у меня с рук и затихла. Под столом.
Если кто не верит. Попробуйте!!

Поставил Queen - All Dead, All Dead. И взял кошку на руки, как прежде, поглаживая. Стекла. Медленно свалила с рук. Под стол и смотрит. Настороженно!
Беру опять на руки и ставлю Schubert - Ave Maria.
Кошка успокаивается
Через второе поглаживание - заурчала!!!!
Отпустил на соседнее кресло, не убежала. Сидит рядом!!!
До конца композиции. А обычно убегает, если уже ушла от меня. А тут рядом осталась.
Прошло почти шесть минут - сидит рядом и урчит!!! Носом тыркается в ручку кресла.
Вот пример, как на нас влияет музыка!!!!


Ну и решил после Авы поставить Стинга - Нью йорк. Кошка встала не довольная!
Стинг, говорите???

Проверьте!
P.S.
Сдуру включил снова АВУ. Кошка спрыгнула и сидит у двери в кухню. Хочет выйти.
А ведь играет там Аве Мария именно Шуберта.. и я позвал её...

Самый смешной анекдот за 26.04:
Полицейским разрешили стрелять на поражение при любой угрозе.
Как мы помним, угрозой для них являются пластиковые стаканчики...
Рейтинг@Mail.ru