Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.05.2020 по 31.05.2020

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Моя дочь, закончив службу в армии, поехала с подружкой в Таиланд. Из поездки она привезла, кроме прочей фигни, маленький ананас. Нам стало интересно, может ли ананас расти в нашем климате (север Израиля), и мы срезали его верхушку с куцым зелёным "хвостом", и посадили в саду. Это было пару месяцев назад. На днях мой сын, от карантинной скуки занявшийся садовыми работами, наткнулся на этот "саженец". Бедолага-ананас всё ещё не умер, но и в рост не пошёл. Если спросят, чего я достиг во время карантина - я добился того, что у меня в саду есть фрукт в состоянии "овоща".
17
Преферанс с сюрпризом

Во второй половине девяностых мой друг учился в институте и подрабатывал ночами сторожем в небольшом магазине в Москве. В бухгалтерии магазина уже был компьютер IBM386. Кто-то из друзей дал ему дискету с играми. Папки на дискете назывались «Durak», «Preferans», «Лена».

Вечером, принимая магазин под охрану, он попросил сотрудниц не закрывать бухгалтерию, и не паролить комп. Сотрудницы ушли – он закрыл за ними магазин, пожарил на плитке яичницу, включил комп. Скачал папки с дискеты. Поиграл в дурака. Потом – в преферанс… Потом открыл папку «Лена».

А тогда была сильно раскручена певица Лена Черникова. И, при открытии папки «Лена», на экране стала снизу всплывать фотография обнаженной девушки, стоящей в коленно-локтевой позе, демонстрирующей гениталии, и оглядывающейся назад – на камеру. И было прифотошоплено лицо той самой Лены Черниковой.

Ну, он посмотрел, и снова открыл преферанс.

А подруга его жены работала секретарем в муниципальной газете. И какие-то спонсоры купили для редакции несколько компьютеров. Однажды подруга жены похвасталась, что теперь осваивает комп, и спросила – нет ли у него дискеты с преферансом, потому что она давно уже мечтает научиться играть в эту мужскую карточную игру.

Ну, он и привез ей эту дискету.

И вот пришла она на работу. Номер газеты они только что сдали, и горячка перед следующим номером ещё не началась. Загрузила папки.

Поиграла в «дурака». Поиграла в преферанс. Естественным образом кликнула на третью папку.

А в это время в редакцию пришли те самые спонсоры, подарившие компьютеры и районное начальство.

Ходят по кабинетам, радуются, что редакция районной газеты получила компьютеры, так необходимые для работы. Заглядывают в приемную. Смотрят на монитор секретаря, а там выплывает картинка с женскими гениталиями. Секретарь лупит по кнопкам клавиатуры, пытаясь закрыть картинку. Закрывалась она только кнопкой «ескейп». На эту кнопку секретарь попала не сразу.

Редактор, пытаясь загородить монитор спиной и пятясь за дверь, сказал: «Это, наверное, вирус».
На институтской военной кафедре нас учили обработке мозгов условного противника. Однажды сонные занятия прервал здоровым ржаньем мой дружок. Ему вдруг показался жутко смешным план радиопередачи на окруженного врага. «Дурак, да? Белены объелся?» - нещадно пинали мы дружка вслед за деканатом. Но, если подумать, он-то как раз и был нормальным.
1. Музыкальная заставка.
2. Политический анекдот (юмореска).
3. Ультиматум.
На прошлой неделе три дня подряд примерно часов в 9 утра пиликал смартфон. Подбегаю - высвечивает сообщение о нехватке оперативной памяти. Лежит всю ночь на зарядке, а с утра че-та вдруг пямять понадобилась. В пятницу подбежал - в шутку выругался в том духе что если хотите подслушивать без проблем, то дайте денег на смартфон где пямяти больше. Трое суток было все нормально , потом с утра смартфон опять заверещал про недостаток памяти.

Подхожу, оно лежит на столе. Экран подсвечен, на экране сообщение. Говорю, ну что козлы соскучились? Пришли опять послушать?.. Сообщение о нехватке памяти медленно гаснет... А я смартфон даже пальцем не тронул.
Конец января. Я в Германии, общаюсь с коллегами. Один из них должен (был) ехать в Ухань по работе через недельку. Повезло, что не успел уехать раньше, поскольку делал это регулярно. Коллега в легком шоке. Для понимания: Ухань - это что-то среднее между СПб и Москвой, а совсем не деревенька.
Я высказываю осторожное мнение, что это всё уж очень похоже на случайную или специальную утечку из военной лаборатории. Мое университетское образование химика и военная кафедра РХБЗ (зашита от хим-био оружия, если кто не в курсе) позволяет делать некоторые умозаключения. Тогда еще не знал, что там такая лаборатория есть, и что ее любят и лелеют сильные мира сего... Интересно было бы узнать правду, чисто ради проверки интуиции - ошиблась она, или чётко сработала, как обычно бывало.
34
Люююдииии, надо-ли делать 5-летней внучке трепанацию, что-бы узнать, как она, не умея читать-писать, перепрограмировала бабушкин смартфон с литовского на английский язык (это мы легко истправили), а дедушкин (мой) - с "договорной" симки - на интернетовскую(в нём-же находящуюся), а я всю неделю пытался разобраться, почему смарт "пашет" только на приём телефонных звонков, но нагло отказывает мне в праве позвонить??!!! В сервисе девчушка долго колдовала, но разобралась, всё исправила...
Хотя, я то-же не могу жаловаться на скучное детство(в том-же возрасте), один толко пожар на складе мин сапёрного полка чего стоит... К счастью, огонь не добрался до противотанковых мин, лихие пожарники успели погасить. До сих пор не понимаю, как отец догадался, что это моих рук дело, ведь у нас (трёх друзей-орлов) болтунов не было... Когда 57 лет назад, очень даже заслуженно, получал за подвиги "длинного витамина", почти совсем не болело... Скоро "витамины" перестали подаваться к моему филею, родители были огромными авторитетами и далее воспитывали, навсегда привили понятия добра, чести, верности, сострадания, любви к меньшим нашим братьям. Дорогие, как мне вас не хватает!
Врут ли гороскопы?

Моя вторая жена - Рак. Ее мама - Козерог, сестра - Овен, сам я - Телец. Ну, так получилось. Жена сильно увлекается всякими астрологическими штуками и за годы начиталась про все характеристики, описание и так далее. Собственно, на днях, после долгих выходных, как и у многих в стране, был маленький конфликт, финалом которого стало: Меня окружают рогатые скоты, которые приходят ко мне на речку, пьют, мутят воду и гадят. Совершенно не спрашивая меня, хочу я того или нет

Полез специально почитать. Действительно, все перечисленные являются скотами - совершенно наплевательски относятся ко мнению окружающих их людей. Козероги делают это прямо и уверенно, как бульдозер, Овны - легко и непринужденно под силой эмоций, Тельцы - обильно полив елейным медом "так надо, смотри, всем же лучше". Прикинули собственной практики и пришел к выводу, что древние что-то знали, когда смотрели на небо и видели в кучке звезд нужных персонажей
12
Толстый и Тонкий

Давным-давно, в годы моего веселого детства, жили у нас по соседству двое: Толстый и Тонкий. Толстый в свои 22 года отличался завидной упитанностью, при небольшом росте килограммов на сто двадцать; Тонкий же был обычный такой парень, немного моложе и немного повыше. Были они друзьями, а, может даже, и родственниками. Жили люди в то время в нашем городке по-соседски просто, особо не кичились, друг другу помогали, если нужно было.
Дома, в-основном, были, да и сейчас, частные, с полагающимися к ним собаках на приличного размера участках. Как раз о собаках и связанном с этим курьезным случаем и пойдёт речь.
На нашей улице было хорошо известно, что у нас всегда были большие породистые собаки; большинство людей во двор без спроса не заходили; многие и после того как хозяева выходили к воротам, спрашивали если собаки на цепи. Надо сказать, что собак частенько с цепи спускали, чтобы они гуляли во дворе; при этом обычно ворота запирались на железный засов для того чтобы никто чужой не вошёл во двор и чтобы собаки на улицу не выбрались. В тот судьбоносный день ворота оказались почему-то не запертыми, а был накинут небольшой кусок проволоки от калитки на забор для того чтобы калитка не открылась. Так вот, приходят эти двое к нам домой какой-то инструмент просить. Вроде бы носилки. Не знаю, о чём они думали, но, не дожидаясь хозяев, они скидывают проволоку и заходят во двор. А при входе во двор, нужно пройти до угла дома, чтобы увидеть что творится на остальной территории, по-другому не видно. Тут, почуяв чужаков, показываются из-за угла и во всю дурь несутся к воротам, заливаясь лаем, ротвейлер с немецкой овчаркой. Мгновенно оценив ситуацию, Толстый разворачивается на сто восемьдесят градусов. Нарушив все правила гравитации и взаимовыручки, развив невиданную доселе прыть, Толстый вырывается вперёд, выбегает за калитку, захлопывает ее, и, упершись в ворота коленом, ДЕРЖИТ ЕЁ!!! Тонкий подбегает к калитке, дёргает ручку, и ни фига! А оскаленные пасти всё ближе и ближе. Не будь дураком, Тонкий в один мах перепрыгивает двухметровый деревянный забор и оказывается в безопасности. Собакены, поняв, что сочного бекона и сладкой косточки сегодня на обед не видать, тяжело вздохнули и пошли по своим собачьим делам. Вот так у нас на районе появились два новых рекордсмена - один по бегу, другой по прыжкам.

Все совпадения случайны, все случайности-закономерны.
Fluke
Я очень люблю и ценю талантливую молодежь. Нет, не тех, кто поет на сцене или выигрывает олимпиады - а тех, кто сумел с самого низу выбиться "в люди" и занять прочное место на нижних ступнях делового Олимпа, помогая расти другим.
Мои бывший партнер Миша - как раз такой парень. Ему 25 лет. Мама - нянечка в детском саду поселка в Ивановской области, отец погиб в автомобильной аварии когда Мише было 14. Двое братьев-раздолбаев помимо него. Работал с 16 лет, в 17 поступил в университет в столице, в 18 - пошел стажером в крупный банк где дорос до верхнего возможного уровня - в 22 года выше можно только по блату. Параллельно научился торговать на бирже и вести международные финансовые операции, освоил криптовалюту и венчурное финансирование. Ко мне он попал в 22 года, претендуя на управленческую должность, но на собеседовании сразу заявил что хочет в долю и готов войти в неё деньгами. У меня за всю историю собеседований таких прецедентов было 2 - первый раз это был явно товарищ из "структур", желавших отжать бизнес. Проработали вместе 3 месяца, после чего Миша вышел из проекта на "полупике" - унеся в 3 раза больше денег чем внес (рынок рос галлопирующими темпами). Через год у него был уже свои инвестиционный бизнес. Через 2 он купил огромную квартиру в центре. В этом году начал строить виллу и получил иностранное гражданство за инвестиции.
Но все это я уже в принципе видел на других, пусть не столь успешных примеров. При этом Миша все же сумел меня приятно удивить. На последней встрече по случаю его дня рождения, незадолго да карантина , он тихо сказал мне:
-Знаешь, а мне тут партнеры предложили на СВОЕГО депутата скинуться. Что думаешь, тема?

P.S. Имеется в виду обеспечение федеральной избирательной кампании для своего человека, что во- первых, крайне затратно, а во вторых - предельно рискованно с учетом сегодняшних реалий. Но по факту- ни мне, ни кому-то из знакомых моего круга такого как-то не предлагали...
Дежурю 6го мая, остальные на удаленке, начало рабочей недели.
1. Входящий звонок: хррррр, сканер, хрррр нет сети, пипипипи-отбой: не работал почтовый клиент, решилась ребутом. Полчаса выясняли кто звонил, ребут 3 минуты.
2. Прошу настроить на этом компьютере почту (записка на столе). Ок, проверил, на моем компе работает.
3. Бухгалтерия считает зарплату, какую-то ее особенную часть, делаем архивные копии и удаляем помеченные на удаление. Каждой из 6 бухгалтеров, с периодичностью в 15 минут, на 200гб базе. До окончания рабочего дня делали копии, удаляли, посчитать не успели.
4. Приехал чел с удаленки, посмотрел что рабочий комп включен, почесал лоб, уехал. Через час приехал с ноутбуком: не подключается по vpn. Пока стартовали из режима сна, села батарея. Уехал за блоком питания. Через 1.5 часа приехал: помоги пока подключиться, говорит, дома мобильный забыл, сгоняю за ним. Пароль не дал, связи с ним нет (помним, телефон дома), заряжаю ноут. Через час позвонил, дал пароль. Короче, предыстория: дома собрались отключить интернет, чтобы "не сгорел" wifi в диспетчере устройств отключил все сетевые подключения. Потом, когда угроза минула, включил wifi модуль, а tun для vpn не включил. Поэтому vpn не цепляется. Сделал за 2 минуты, сказал больше так не делать, показал механический переключатель на корпусе ноута, который отключает wifi.
В офисе дежурили 10 % сотрудников, остальные 180 из дома работали. Завтра дежурю я и следующие 10%.
А как вы проводите карантин?
Мое обычное утро.В 6-30 звонок будильника. Подскок. Перебег всех по дому "ванна, кухня, комната, прихожая", кот, котроый просит еды и проверить туалет. И так каждый день. А представь утро: я просыпаюсь, пофиг во сколько. Такая в неглиже, рядом храпит муж,а с другой стороны сопит мое любимое пушистое животное, а я лежу,сложив лапки на свою красивую грудь. И думаю у меня каникулы!!!!!!!!!!!!!!!
"Нельзя Вселенским силам отказать и в чувстве юмора..." (Л. Каганов, Загадать желание)
Пол-жизни я, некурящий, периодически находил под ногами зажигалки. Последние лет пять зажигалки иссякли, поскольку курить я так и не начал.
Вдруг бац, в прошлый вторник нахожу на тротуаре аж часы! Наручный пластиковый CASIO, б/у, работает. Многозначительный символ?.. ну подарил курьеру, ему нужнее.
В этот вторник сильный ветер был, по дороге на работу мне на голову падает ветка. Сук, я бы даже сказал, ссадина знатная получилась. А пластырь на макушку клеить неудобно, в зеркало не видать что там. Позвал шефа. Тот три раза спросил, не злодеи ли покушались, замотал "раны" полотенцем и отослал на такси в клинику.
...Доктор на прощание и говорит: у вас, знаете, страховой полис вчера истёк. Возобновите, пожалуйста, мало ли что...
А мне почему-то казалось - до 23 мая.
Поисковики и новостные агрегаторы упорядочивают новости так, как хотел бы видеть массовый зритель.

Вспомните школу: много было тем, интересных одновременно и двоечникам и отличникам?

Выдача google, по сути, такая же: ты получил то, что одновременно устраивает африканца, бразильца, американца и русского.

Мнение русского при этом учли на 1,8% - пропорционально отношения населения страны к населению планеты.

Демократия действует примерно также.
Если поставить задачу, чтобы дети вне России забыли русский язык, то самый короткий путь к этому заставить их декламировать Пушкина. По надёжности уступает только кружку русского языка.

С самого начала наш 10-летний сын, по приезду в Канаду, на попытку поговорить с ним на английском, заявил:
"Я с вами говорить буду только по-русски. У вас такой плохой английский, что противно слушать!"
Жена решила закрепить успех и отдала его в кружок русского языка, где они учили грамматику и орфографию. После этого, он впервые перешёл с нами на английский. Кружок мы немедленно прекратили и русский был сохранён.

А как-то мы посетили друзей в Штатах. О них была дочка того же возраста.
"Оля, прочитай гостям Пушкина" - попросил гордый папа.
"Dad, I don't wanna read this Russian poetry" - сопротивлялась дочка
"Тогда не получишь сегодня компьютер" - пригрозил папа.
"ОК, Я помнью тшьюдное мгнофенье..." - продекламировала Оля посвящение Анне Керн, честно и до конца.
Больше за целый день, мы от неё ни единого русского слова не услышали, хотя она была общительной девочкой и мы с ней прекрасно нашли общий язык. Английский.
Писатель Ник Аплин как-то спросил меня об успехах сингапурских шахматистов. Я стал рассказывать. Каждый раз, когда я произносил слово «успешный» (на английском — successful), он вздрагивал. Оказалось, что successful, я произносил как sexessful.
Увидел сегодня на сайте https://59.ru/text/politics/2020/05/06 обнаружил переписку по поводу режима «самоизоляции». Где-то порадовался.

Гость 1
6 мая 2020 в 18:04
+4−0
Сейчас идёт матч Динамо-Спартак, полный стадион народа. О какой самоизоляции в Москве может идти речь?
ОТВЕТИТЬ 3 ОТВЕТА

Гость 2
6 мая 2020 в 18:23
+2−1
Гость, в записи смотришь?)))
ОТВЕТИТЬ

Гость 3
6 мая 2020 в 18:25
+2−1
Не знаю, на каком канале ты это нашел, но в любом случае можно было и включить мозг, чтобы понять, что сейчас
любые спортивные мероприятия показывают в записи.
ОТВЕТИТЬ

Гость 1
6 мая 2020 в 23:57
+1−0
Гость 3
Не знаю, на каком канале ты это нашел, но в любом случае можно было и включить мозг, чтобы понять, что сейчас
любые спортивные мероприятия показывают в записи.

А полные трибуны народа в записи откуда?
Как хорошо, что скоро воскресенье, и есть шанс увидеть опубликованной историю, совсем не рассчитанную на всеобщее признание и популярность. А как раз напротив, обречённую на хулу и оплёвывание, поскольку стереотипы победить нельзя.
Нельзя, но желание попробовать есть всегда, потому что очень раздражает, когда, как само-собой разумеющееся, упоминают "жертвы ЕГЭ", "поколение ЕГЭ" или иными фразами подчёркивают, какое никчёмное сейчас школьное образование, а вот раньше.... Раньше-то оно было ого-го! Увы и ах, объективно сравнить качество советского образования с российским мы не можем - СССР в международных измерениях качества образования, вроде PISA или TIMSS, не участвовал, а внутренних исследований на эту тему не было - пресловутые инспектора РОНО проверяли что угодно, только не качество. Было, рассказывают, в 70-х годах масштабное изучение качества образования в вечерних школах, но его результаты были засекречены, а позже просто уничтожены. (Да, не спорю, "Большая перемена" - чудесный фильм"!)
Расхожие аргументы в пользу советской школы в виде академиков Келдыша и Ландау, а также "вот когда я учился" никак не касаются общего уровня образования. Лично я тоже закончил глубоко советскую школу, на своё образование никогда не жаловался, а вот многие мои одноклассники читать и писать могли с трудом, но аттестаты об окончании средней школы, разумеется, получили, потому что угроза "выйдешь со справкой" была, а вот в реальности её вплощения не мог допустить ни один директор школы, а если бы и допустил, его бы тут же поправили вышестоящие товарищи.
И вот представьте: мне однажды удалось осуществить исследование качества советского образования в масштабах целого города. Ну, точнее, не города - посёлка городского типа. Условно назовём его - посёлок Икша Дмитровского района. Застрял я там по причине перерыва в электричках, сидеть на платформе было холодновато, вот и пришлось убивать время посещением всех местных магазинов. А было их, как в любом ПГТ того времени (начало 80-х), три: гастроном, хозяйственный и "Спорткульттовары". И вот что я заметил. Во всех этих магазинах на стенах было много разного рода объявлений типа: "В одни руки не больше двух" и "Обслуживаются вне очереди". Объявления эти изготавливались на листах ватмана (А4 по-сегодняшнему) путём приложения трафаретов с буквами и их обведения фломастерами. Так вот: ВСЕ объявления во ВСЕХ магазинах содержали такое количество ошибок, что их, похоже, писали по единому правилу "Как слышится, так и пишется". Судя по пожелтелому виду, объявления висели давно, никого в целом городе (ладно, посёлке) не напрягая, и не удивляя.
Вот так. А вы "поколение ЕГЭ"...
Было бы печально, если бы не было так смешно. Ну или наоборот.
Жена рассказывает мне за ужином про Астрид Линдгрен (про фильм, конечно). Бедняжка Астрид... У неё и любовник был - аж с 7 детьми! Которого потом преследовали по закону за 8-ого (суровые 20-ые годы, кто бы знал!), с Астрид, разумеется. Ребёнка она родила за границей, в Дании, отдала приёмной матери - для того, чтобы отмазаться самой или отмазать возлюбленного от суда. (Отделался в конце штрафом за разврат.) Года 3 она туда откаталась, сын, впрочем, называл уже мамой приёмную маму. А потом та умерла, Астрид удалось его забрать, ребёнок долго не хотел "раскрыться", потом серьёзно заболел, денег на врача не было. Днём - работа секретаршей, ночью - у постели страшно кашляющего мальчика...
Мне бы сделать соответствующее настроению лицо..., а мне в голову приходит следующее. Не зря же наверное такие странные, подчёкнуто обычные имена у большинства её героев, может она их из жизни брала? Вот у любовника её, например, была бы фамилия Карлсон...
Рекламщики на почве карантина походу укурились. Проходя мимо телика, услышал воинственный вопль:
- Ешьте слово мясника!

В изумлении глянул на картинку - а, понятно. Это у нас бренд такой - "Слово мясника". Представляю творческие муки рекламщика. Попытки проникнуть в подсознание покупателя. Чего он должен захотеть сделать с этим Словом? Разумеется, сожрать его к чертовой бабушке. "Ешь слово мясника!" было бы лаконичнее. Но нужен мессидж, что есть его должна вся семья. Ладно, пусть будет "Ешьте!". Креатив сдан в эфир.
32
В советские времена до пионерского лета нас, будущих вожатых, испытывали на прочность в инструктивных лагерях, перевоплощая в детишек и заставляя участвовать в смотрах строя и песни, кругосветках и иных занятных конкурсах. Один из моих друзей, Колян, на неделю заброшенный в малолетство из международной журналистики, от такого когнитивного диссонанса сразу запил горькую. Разок было попытались его расшевелить: вставай, товарищ, нас научили, как по часам определить стороны света!
«Подумаешь, наука, - пробормотал Колян, – где двенадцать – там и север».
После чего снова ушел в астрал.
9 мая, листаю телевизионные каналы: летят самолеты и журавли, грохочут танки и артиллерия, Штирлиц различной степени раскрашенности в зависимости от канала думу думает под комментарии Капеляна, смуглянки, дымящаяся трубка и "Герцоговина флор" крупным планом не смотря на все предупреждения Минздрава. Вот, без сомнения, бесноватый Гитлер склонился над картой в окружении своих лампасоносцев. И крупная надпись поверх экрана с большим красным восклицательным знаком: "Оставайтесь дома!". Ах, если бы, если бы...
Хреново мне, не одному...

Сижу слушаю Queen - The Show Must Go On
И вдруг смотрю на кошку, а она боится! Трясёт её!!
Остановил запись.
В другой вкладке включил - Scorpions. Still loving you
По наитию!
И кошка расслабленно заурчала!!! Сразу!!!!!
Кошка моментально отреагировала!
Настроение не у меня плохое. Музыка сработала.
Я не умею музыку подбирать! Теперь буду знать!!!!!!
Пробуйте!!!

Я даже пробовать не стал на классике. Мне жалко Тутю. Включил снова Still loving you....
Кошка стекла у меня с рук и затихла. Под столом.
Если кто не верит. Попробуйте!!

Поставил Queen - All Dead, All Dead. И взял кошку на руки, как прежде, поглаживая. Стекла. Медленно свалила с рук. Под стол и смотрит. Настороженно!
Беру опять на руки и ставлю Schubert - Ave Maria.
Кошка успокаивается
Через второе поглаживание - заурчала!!!!
Отпустил на соседнее кресло, не убежала. Сидит рядом!!!
До конца композиции. А обычно убегает, если уже ушла от меня. А тут рядом осталась.
Прошло почти шесть минут - сидит рядом и урчит!!! Носом тыркается в ручку кресла.
Вот пример, как на нас влияет музыка!!!!


Ну и решил после Авы поставить Стинга - Нью йорк. Кошка встала не довольная!
Стинг, говорите???

Проверьте!
P.S.
Сдуру включил снова АВУ. Кошка спрыгнула и сидит у двери в кухню. Хочет выйти.
А ведь играет там Аве Мария именно Шуберта.. и я позвал её...
Дисклеймер: этот текст не является попыткой принизить историческую роль Союзников во Второй мировой войне.

Человек и танк

Обычно монументальные объекты называют в честь выдающихся личностей. Особенно корабли - обычно в честь флотоводцев, академиков, конструкторов, на худой конец капитанов других кораблей. Танкам тоже дают иногда имена, только полководцев, министров - у них эта традиция не прижилась. В СССР - серия ИС (Иосиф Сталин) и КВ (Климент Ворошилов), у англичан - серия "Черчилль" (которую сам премьер называл пародией и что у танка больше недостатков, чем у него самого), менее известный "Кромвель", у США, хоть у них и танкостроение весьма урезанное, тоже - "Шерман" (генерал Севера в Гражданскую войну), "Ли" (командующий войсками Юга), "Стюарт" (генерал Юга). А вот у французов есть и до сих пор стоит на вооружении "Леклерк". Что же это за человек такой?

Начнем с простого - это не фамилия, а псевдоним. Аристократ Филипп де Отклок взял его, что бы не навредить своей семье, которая осталась в оккупированной Франции. Во время ВМВ он вступил в Свободную Францию и командовал французскими войсками в Северной Африке, после чего - высадкой французских войск в Нормандии. Пока вроде все хорошо, да? Однако дальше становится интересней. В день подписания капитуляции, то есть гораздо позже, чем некий Родди Эдмондс подставил свою голову под пистолет немецкого коменданта (https://www.anekdot.ru/id/1113539) по его личному приказу были расстреляны без суда и следствия 12 ВОЕННОПЛЕННЫХ ФРАНЦУЗОВ из французской дивизии СС "Шарлемань". Причин для этого история не сохранила, однако есть 2 версии - что он был под впечатлением от увиденного в Дахау и что один из пленных намекнул ему, что он точно так же продался американцам, как они - немцам.

С точки зрения в общем-то любых законов, это военное преступление, а сам он - военный преступник. Однако это не помешало назвать в его честь танк, а ему самому - продолжить военную службу, а после гибели - ставить ему памятники и мемориальные доски. Равно как и тем самым 12 французам, только вот памятник им стоит на немецкой земле, на месте их расстрела. На нем скромные слова "12 храбрым сынам Франции". А о бурной судьбе многих людей первой половины 20го века скромно намекает фамилия одного из них, кого удалось установить - Оберштурмфюрер СС Сергей Кротов (Serg Krotoff)
История посвящается Дяде Мише доктору вдогонку его истории про обоняние...
В одну из первых поездок нас занесло в городок Тринидад, который считался туристическим местом. Заехав на заправку мы познакомились с кубинцем по имени Мозес, которого мы окрестили Мойшей, и который довольно хорошо говорил по русски.
Узнав за пять минут куда можно съездить на пляж, где покушать, разместиться и потусить вечером, мы ему дали пять кук и укатили на пляж отеля в Ла Боку.
Пляж оказался шикарным, море чистым а Пинья Коллада прекрасной!
К вечеру разместившись в довольно приличном по кубинским меркам доме, предварительно выяснив у хозяйки условия для привода гостей, мы выдвинулись на местную дискотеку.
В этом городе она расположена в карстовой пещере в глубине горы, что довольно оригинально.
У входа как всегда толпились десятки разнообразных девушек которые не имели двух кук чтобы пройти во внутрь.
Мы выбрали двух высоких близняшек-мулаток, у которых были смартфоны и они были лучше всех одеты.
Заведя их внутрь. мы быстро выяснили что вечер с ними будет стоить нам по семьдесят кук, и тридцать кук хозяйке их кассы в центре города, что нас устроило.
Вдруг откуда ни возьмись, нарисовался Мойша, который стал нас убеждать не связываться с этими дамами потому что они проститутки, и взять двух других которые работают медсестрами в больнице.
Получив пять кук он исчез как фокусник и уже через пару минут завел двух красивых девушек, одна из которых была мулаткой под метр восемьдесят, с большой грудью, торчащей попой и коровьим взглядом, и вторая мелкая блондинка которая едва доставала мне до груди, весом в сорок пять килограмм, и которая трещала без умолку.
Товарищ сразу взял в оборот мулатку а я мелкую, тем более что она мне очень понравилась.
Первые близняшки увидев что у нас новые пассии, быстро сторговались с двумя пожилыми немцами и отвалили.
Через пол часа мы вышли на улицу, где нас ждал Мойша на раздолбанном Москвиче.
Идти к нам на кассу дамы категорически отказались, чтобы хозяйка не записала их данные, а предложили поехать на кассу их знакомых.
Заехав в какие то хуруля к какой то халупе, мы минут десять слушали их переговоры, после завершения которых они нам предложили доплатить тридцать кук хозяйке чтобы час потрахаться в этом сарае.
Мы естественно отказались, после чего другу пришла в голову гениальная идея поехать на пляж возле Ла Боки и там потрахаться на лежаках на берегу моря.
Мойша согласился нас отвезти, но попросил на сего заправить на тридцать ку.
На заправке в магазинчике, мы купили бутыль воды, чтобы помыться, дамам по три хот дога которые они с жадностью умели за пару минут, рванули по пустой трассе к морю.
На пляже мы как и следовало ожидать были посланы охраной в пешее путешествие, после чего поехали назад в херовом настроении.
Мойша решил спасти ситуацию и предложил заехать в деревеньку Ла Бока, где на берегу озера есть место где можно воплотить наши мечты.
Приехав мы увидели поляну на берегу озера, со стоящими двумя деревьями, в недалеке паслась лошадь и лежала худая корова с горбом на холке как у Зебу, в озере мирно расхаживали цапли и пеликан.
Распределив деревья, я стал натягивать презерватив и услышал причитания мое возбужденное хозяйство!
- Гранде Пинго! Гранде Пинго! Пелигроссо! Синкуэнто кук! Синкуэнто кук!
Что в переводе означало - Большой хер! Опасно! Пятьдесят кук!
Я дал ей дополнительно двадцатку и стал пристраиваться сзади. Надо сказать что не сразу и с большим трудом мне удалось вставить на половину, но вдруг я почувствовал резкий запах дерьма!
Посветив под ноги я увидел что стою двумя ногами в свежей коровьей лепешке!
Поматерившись, я спустился с обрывчика к воде и матерясь стал отмывать сланцы.
Моя дама спустилась ко мне, приспустила шорты, умерлась в обрывчик и стала призывно вертеть задом.
Это зрелище меня сильно возбудило и я даже перестал обращать внимание на комаров, которые нещадно жалили меня в зад.
Опять с трудом вставив на половину, я стал потихоничку наращивать темп.
В принципе все было нормально, только айфон с одной стороны и флакон мирамистина в другом кармане, тянули шорты вниз, поэтому мне пришлось широко расставить ноги.
Дама заводилась все сильнее, я миллиметр за миллиметром продвигался все дальше, луна светила ярко, жизнь была прекрасна...
И вдруг, что то больно ударило и ущипнуло меня за задницу!
От неожиданности и боли я заорал на всю Ла Боку матом, подался вперед и вставил даме по самые помидоры, в тот же момент заорала она!
Повернувши голову назад я увидел огромного пеликана который нацелился как раз на мои шарики!
Раздумывать было некогда и я не снимая девушки стал карабкаться на берег, попутно осознавая что означает выражение - На хую вертел!)).
Как рассказал товарищ, зрелище напоминало Паравозик из Ромашково.
Я ползу матерясь на четвереньках, подо мною верещит дама с криком - Порфавор! Порфавор!
Уже на берегу, метрах в пяти от берега, мы рассоединились.
Надо сказать что когда мы выскакивали на берег, я потерял в воде сланцы а девушка шорты, и еще попутно мы опять вляпались в коровье дерьмо, я рукой а она коленями.
- Ми Панталоне! Порфавор! Телефоно! Порфавор!
Спустившись к воде, я помыл руки, выловил ее шорты и сланцы, стал искать палку или камень, чтобы наебнуть пеликана, который ссука склонил голову и искоса наблюдал за мной метрах в пяти от берега.
Ничего не найдя и решив оставить его в покое, я пошел к машине, где уже сидел товарищ с мулаткой.
Поняв что ему ничего не угрожает, пеликан спокойно поплыл не середину озера.
Помывшись и обработавшись мирамистином. я попросил товарища посмотреть на урон который мне нанесла атака пеликана, им оказался здоровый кровоподтек, который напух и превратился в синяк.
Мы сели в машину, дама поскуливала и просила еще десять кук за моральный и физический ущерб, рассказывая и показывая руками как рыбак своей подруге на сколько я ей засадил, и как ей было больно.
Я дал двадцать.
- Хорошо хоть ты нормально поебался - сказал я товарищу!
- Хуй там - ответил он.
- Когда вы ушли на брег, она села по большому в трех метрах от меня, потом вытерла задницу палочкой, обняла дерево и предложила пристроиться сзади!
- Ну и - спросил я?
- Не смог бля! Побрезговал!
По приезду запах коровьего дерьма меня преследовал до утра, даже после душа и утром в машине.
С первыми лучами солнца мы отправились в Камагуэй, договорившись не вносить данный случай в банный отчет после поездки..)))
С тех пор выражение - Это как в Ла Боку поехать поебаться, стало означать ситуацию когда нужно переключится на более реальный вариант.
Жена футболиста Мамаева о семейной жизни:
- Паша, выходя из душа, говорит: "Смотри, какой у тебя красивый муж".
МУДРАЯ ЖЕНЩИНА - МЕЧТА МУЖЧИНЫ.
30 лет совместной жизни понижают тон супружеских обсуждений почти до меланхоличного.
Подавая воскресные блины, и совсем не меняя тона, жена мягко переходит с предмета (дети!) на личности:
- Ты всегда со мною споришь.
Сгоряча не осознавая, что уже лечу в пропасть, с энтузиазмом уверяю ее:
- Что ты, что ты, не-е-е-ет, я совсем не спорю с тобой!
Спокойный ответ, сопровождаемый чашкой пахучего горячего кофе, захлопывает ловушку:
- Как же не споришь, когда как раз и споришь, что не споришь.
Торопясь выпутаться, запутываюсь окончательно:
- Да, дорогая, конечно, спорю!
Сразу осознав, что сказал, застываю, забыв про блины и кофе: так спорю я таки, или же не спорю?!
Как заметил какой-то гроссмейстер, один шахматист в семье – это уже много. Поэтому своего сынишку, обещавшего вырасти разом в Рихтера и Аршавина, от черно-белой напасти всегда старался уберечь. Но в школе открылся шахматный кружок, жена стыдит, пытаюсь сыграть на детском тщеславии: если пойдешь, то стоит только сказать тренеру нашу фамилию, сразу упадет на колени и станет отбивать поклоны: неужто сын того самого?
Из школы парень вернулся не в духе. Был в кружке? Ну. Сказал фамилию? Сказал. И что тренер? А тренер говорит: ничего страшного.
Потом, правда, дядя решил-таки меня погуглить и сразу затребовал методичку. Черта тебе лысого! Будь добр иметь хотя бы элементарные знания предмета, который преподаешь.
Это заголовок статьи на Новосибирском Городском Сайте. -" Готовьтесь ужинать через одно место": Роспотребнадзор рассказал, когда откроются кафе после карантина Это НГС. Талантище Е. Бормотовой бьет через край.
Это уже мое: Вы забыли уточнить про ужины - через какое именно "одно место" Вы рекомендуете ужинать. По позвоночнику со спины до первого щелчка или до второго?

Нарочно, блин, не придумаешь. И все на еще Соловьева крысятся.
Читая многочисленные комментарии к своим историям, почему-то вспоминается фильм "Живые и мертвые". Разумеется, я не отрицаю, что часть историй существенно переработана, где-то дополнен сюжет, изменено место событий или имена героев- но суть рассказа всегда остается целостной.

В связи с этим вспомнился один интересный разговор, который произошел у меня с безопасником лет 10 назад.

-А как же вы решили вот эту проблему?
- Скажем так, обратились к профессионалам.
- Интересно. Коллеги из спецслужб?
- Не совсем. Там много разных людей с разной судьбой.
- И как же они работают?
- Это отдельная история. Зависит от поставленной задачи. Ключевое - у них есть жесткие принципы.
- Например?
- Нельзя убивать людей. Нельзя наносить вред людям, не имеющим к вопросу никакого отношения. И так далее.
- Оригинально. Но все же непонятно.
- Ты выбрал очень правильное слово. Непонятно. Ибо именно его чаще всего произносят "потерпевшие". В нем вся сущность работы наших товарищей. Ты же Графа Монте- Кристо читал? Там случай был сложный и запутанный, более того - по сути роковая случайность, но итог - именно такой, какой должен быть. Человек находится в полном неведении о реальности произошедшего.
- Мда.. а если простым языком?
- У каждого человека есть граница сознания. В рамках которой что то возможно, а что-то нет. Приведу пример:
Глухой поселок. Простая рабочая семья. Звонок в дверь. Открывают - там стоит губернатор. Один. Без охраны. Просит войти. Шок? Да, для большинства- шок. Губер садится за стол и начинает беседовать с главой семьи о жизни. О сложностях и тп. Шок- да. Для подавляющего большинства шок и ощущение розыгрыша. Плюс он попросит фото не делать- стыдно и хочет инкогнито. А если после разговора губер попрощается, сядет в обычное такси и уедет? Полный ахтунг. Сразу вcпомнится Generation П, хотя там, в поселке, скорее всего такой литературы не читали. Итог- если нигде в СМИ это не всплывет, КТО им поверит? Реально, кто? Водитель такси скажет, что отвозил мужика в маске куда то в жилмассив. И что из этого? Подчеркну, семья простая, на вранье и прочем не зашквареная- но НИКТО из близких им не поверит. В силу границ сознания. Понимаешь?
- Да, резонно.
- Так вот, ребята работают по той же схеме. Аккуратно изучают объект и его границы сознания, внедряя в окружение левых людей, которые зачастую контактируют не с самой "жертвой", а с людьми из его ближнего круга. В итоге главный мозг этой организации разрабатывает план операции, в рамках которой с жертвой происходит история круче чем в кино.
Главная особенность - жертва чисто физически не может доказать свою невиновность, ибо не знает "ключа" операции.
Причем их может быть несколько - к примеру, в случае, если жертва готова на выдвинутые изначально условия, может быть предоставлен "малый ключ" - то есть возможность, не сдавая участников постановки снять с жертвы обвинения.
Чаще всего постановки выглядят предельно реалистично и весьма просты - но именно в этом их гениальность.
- Сильно. НО как быть, если человек дока и очень прошарен в разных подставах?
- Это самое интересное. Смотрел фильм "Начало"? Ну так вот. В чем главная идея? Верно. Внести мысль и сомнения.
Если человек очень прошарен, то можно сделать подставу, которая не будет подставой. То есть человек, например, мог помочь другому человеку, но подумал, что это подстава. И не помог. После узнает подробности - и понимает, что реально не помог в экстренной ситуации близкому человеку. Стал в глазах близких последней сволочью. И ему теперь с этим жить. Как ты догадываешься в следующий раз его мозг может среагировать уже по другому.
- Композиторы симфоний человеческих душ.
- Что то в этом духе.

P.S. Как известно, если человек во что то свято верит, исходя из своего жизненного опыта - переубедить его задача сверхсложная и крайне неблагодарная. Особенно часто этим пользовались чекисты в 30-х. Процесс смены сознания у большинства людей даже под пытками шел весьма тяжело. По воспоминаниям многочисленных узников ГУЛАГа, осознание реальности произошедшего с ними нередко начиналось в эшелоне, идущем в лагерь, и окончательно приходило уже в процессе исправительных работ.
Реальный диалог с соседом:
- О, вы мои новые соседи? А я Степаныч! Вы главное не шумите!
- Да уже не в том возрасте, чтоб шуметь
- ДА МНЕ ПОХУЙ!
(И так почти каждый день уже два месяца).
14
Жил в США 15 лет. Хрен ты там купишь антибиотики. Только по рецепту врача, у врача есть лимит на рецепты. Проще получить рецепт на вещества (под лечение ADHD и хронической боли), чем на антибиотики. Ведь если у бактерий возникнет резистентность, то толстосумов нечем будет лечить. Лучше пусть у холопов разовьется пневмония, чем капиталист пострадает. Ах, да, очень многие студенты там переболели пневмонией. И это не "ужас-ужас", а "ну а что такого?"
31
Навеяло историей про магическое число.

У нас в Онтарио номера машин имеют формат 4 буквы 3 цифры: АААА 111. Но разумеется можно заказать кастомизированный номер, типа I AM STR8.
Еду я как-то по хайвэю и в соседнем ряду замечаю машину, за рулём которой девушка, с необычным номером:
21 218 05. И что-то мне это напомнило.

Через минуту вспомнил: это номер моей машины в Израиле, откуда я уехал больше 20 лет назад. Оглянулся, но машины уже не было, возможно где-то свернула. А может это был мой ангел-хранитель. Кто знает?
25
Звоню значит своей подруге и говорю давай типа я к тебе приеду, карантин скрашу, уснуть помогу. А она мне: "Прости я стала лесбиянкой. Это обдуманное и взвешенное решение и ты меня не переубедишь. У меня уже есть девушка.". Опа, говорю, так я тоже лесбиян, мне тоже девушки нравятся. Она посмеялась и говорит приезжай типа, но только в последний раз на прощание. В автобусы сейчас по пропускам только пускают, пришлось херачить к ней пешком два с половиной часа. А что делать? Секас то дело нужное. Прихожу, выпиваем, тащу её в постель, а она мнётся, типа я же уже поменяла ориентацию, давай просто посидим, пообщаемся. Тут я разозлился -типа ты что совсем рехнулась? Я к тебе два с половиной часа через весь город пешком чапал, от полиции скрывался, а ты мне тут "посидим пообщаемся". Тащу её заваливаю... Выясняется, что у неё просто банальные месячные и она это всё придумала насчёт смены ориентации. Спрашиваю: "что сразу про месячные не сказала?" Да как то говорит типа о таком не говорят. В общем девчёнки, не стесняйтесь об этом говорить. Мы же всё равно узнаем.
Если кому интересно, рассказываю лайфхак как исчезнуть в Zoom, растворившись в фоновой заставке.

Так вот, работаем мы тут на Африку. Иссиня-черный негр, чтобы не палиться, откуда он ведет передачу, ставит белую картинку на фон с какой-то черной надписью прямо по центру.

Ну мы ему: "Пить будешь?" Он - буду.
Подносит стакан с водкой на 200 грамм к губам и исчезает в камере. Фон виден, а его - не видно.

Проверили неоднократно.
41
Шалят нервишки, шалят. И вот надо ж было такому случиться на днях - лапку слегка поломал. Все от избыточной силы и недостатка ума. Ну и вспомнилось тут. Еще будучи начинающим сиротой, попал в приют. Это что то типа распредеителя, туда свозят детей, где около полугода решается, что с ними делать. В детдом, в приемную, в патронат или обратно (если из неблагополучной увезли по лишению прав)

И вот зимой поперлись мы в окрестные горы кататься на снегокатах. Ну туда сюда, в общем разогнался, перевернулся, ногу повредил. Потом, как выяснилось, сломал. Сапог плотный, пока сидели отдыхали у костерка - вроде нога утихла. Пошли обратно - ну не идет нога, больно до слез. Руководятел издал приказ - везите его на санках. Ну и меня повезли дети. Пару минут. Все ушли вперед, а я до остановки полз на четвереньках полтора километра. Ну... Нет смысла винить детей, особенно таких. Мы все там были довольно жестоки.

Ночью помучился, утром в больничку, обратно с гипсом. 3 дня я ждал костыли, ну не было их. Спальни на втором этаже, столовая на первом - на одной ножке - прыг прыг. И так 3 дня. Ну такой вот приют, извиняйте, другого, я так понимаю, не было. Ну и пара забавных моментов уже с ними - само собой, спускаясь первый раз на костылях с лестницы, я тут же загремел, Хорошо, что детские ручки - цепкие. И помню, иду в видеокомнату, фильмец посмотреть. А нужно было пересечь длинный коридор, в котором свет обычно выключали. Кто ж знал, что его недавно помыли. Классно я там разогнался по этому мокрому линолеуму, махал костылями, как крылями, пока падал.

А еще весело было - этакое озлобление. Оно само собой появилось и само собой прошло, когда гипс сняли. Сидишь и просишь такого же сиротку - переключи канал. Он грубит. Наа!!! Костылем по спине, ты мне еще повякай тут! На полном серьезе, эти пару недель пока в гипсе бегал - как будто на автомате оборонительно-агрессивная тактика против всех включилась. Наверно это что то из психологии.

В общем, не совершайте ошибок - держите себя в руках. А то будет вам вооот такое же удобство
Как некоторые люди обходятся подолгу без секса? Ну серьезно как?

Вот хочешь ты жить свою жизнь, ну там саморазвиваться себе, узнавать новое, эффективно работать, любоваться закатом и муравьем ползущим по стебельку и все дела, но сука нет же: На третий день без секса, организм невзначай скинет тебе напоминалку (конечно же это будет виде очередного стояка в людном месте).
И тебе приходится тратить часть своей ценной энергии на поиски партнера, вместо делания важных, интересных дел (не все же находят свои вторые половинки на всю жизнь с 18 лет к примеру, чтоб с ними с чистой душой трахаться).
Ибо если ты будешь долго и упорно игнорить напоминалки организма, то неизбежно станешь злым, и плохим человеком.
А как же люди в армии, командировках, тюрьмах и все кто отделены от своих женщин подолгу?

Нельзя не вспомнить Маслоу (не последний человек в мире науки) с его пирамидой, из которой единственное что мне уяснилось - "пока ты значит не пожрешь и не потрахаешься, то не сможешь любоваться закатами, картинами, ну в общем предаваться душевным радостям и быть успешной продуктивной личностью". Следует ли из его же пирамиды, что не трахавшись месяц, ты не сможешь полюбить девушку как личность? WTF ?!

А девушки? Сколько среди них, красивых, умных и заслуживающих уважения, но из-за этой проблемы, глядя на них, ты только видишь попку и сиськи. Не справедливо ни для кого :(

Чесслово пока не видел ни одну женщину которая может рожать по ребенку в неделю, ну какой тогда смысл мы от природы такие, что хотим трахаться часто?
Вон куча животных шпёхаются себе пару раз в год и в ус не дуют.

О возможных решениях проблемы:
* Можно конечно быть в здоровых отношениях, и спокойно себе чпокаться с любимой - но это не сразу устраивается, не с 15 лет (или с какого возраста мы там начинаем хотеть хз).
* Можно дрочить - способ приемлемый, но при длительном использовании влечет потерю уважения к себе, плюс не решает проблему полностью.
* Можно снять проститутку - но этот способ несет в себе очевидные риски для физиологического (а при частом использовании и психологического) здоровья, плюс расходы денег, которые можно вложить поэффективней, например закупиться гречкой и туал. бумагой:).
* Можно использовать хим препараты - но препаратов без побочных эффектов нет.

Конечно же силу сексуального влечения также определяет культура, социум, гены, сам организм, психотип человека и бла бла бла.
У кого-то желание слабее у кого-то сильнее - но в целом проблема актуальна, и большому проценту людей с ней приходится иметь дело.

И как быть?
Самое страшное изобретение человечества - дешевые смартфоны с видеозаписью.
Не хочу делать нимб над своей головой. Заскакиваю иногда на сайты с эротикой. В свое время смотрел "Греческую смоковницу" и "Эммануэль". Но там сюжет был!
А сейчас...
Случайно попал на сайт с индийской (индусской? индианской? ) эротикой.
Представьте себе нищую халупу, посреди которой индуска (индианка?, индейка?) принимает, стоя в корыте, SPA-процедуры, поливая себя из ковшика водой, подогретой на плите. Эта новая звезда обладает целлулитной попой, обвисшим животом, но судя по всему, благодаря смартфону, чувствует себя настоящей порноактрисой!
Не буду рассказывать о других видео в обшарпанных строениях, где нет никакой мебели и парочки запечатлевают свою случку прямо на полу, покрытом какими-то одеялами, а то и просто на природе!
Но все - кинозвезды!
Нет!
Возможность снимать видео дешёвыми смартфонами надо запретить !!!
Да здравствует Тинто Брасс!
иногда возникает непреодолимое желание ворваться в какое нибудь здание минобразования или Академии наук, схватить ржавую лопату и пиздить всех подряд, потому что патронов жалко.

Психологический Минимизатор ВОДЫ

Назначение разработки: Обеспечение экономии воды.
Рекомендуемая область применения: Энергосбережение, экология системы автономного контроля и учет энергоносителей.
Техническая характеристика: Дефицит пресной воды уже сейчас становится мировой проблемой. Анализируя данные и подсчитав среднее арифметическое, видим, что для мытья рук человеку нужно 1,16 литра воды и 0: 5028 минут времени. Итак, если у человека выработать условный рефлекс с помощью искусственного раздражителя, то он научится мыть руки за минуту. После определенного времени пользования минимизатором у человека вырабатывается привычка экономить воду, подобная привычки вставать по будильнику, но здесь имеет место совпадающий (5-20 с) условный рефлекс.
Преимущества перед аналогами: Аналогов не существует.
Стадия завершенности разработки: Внедрено в производство
Технико-экономический эффект: Потребность воды составляет 1 л / мин. при одном мытье рук. В день человек моет руки 4-5 раз, в неделю выходит 28-35 раз. Расход воды для мытья рук в неделю будет составлять 35 л по максимуму. Из 350 л в сутки или 2450 л в неделю личная гигиена составляет 28%, то есть 686 л. Если даже приблизительно учесть, что около 300 л нужно на душ, то остается 386 л мытья рук. Эта цифра в 11 раз превышает полученную. Итак, в 11 раз меньше нужно электрической энергии для работы насосов водонапорных систем, в 11 раз меньше нужно сжигать топлива на ТЭС для выработки электричества, в 11 раз меньше состоится выбросов парниковых газов в атмосферу. Эта оценка приблизительна, но экологический и экономический эффект очевиден.

Описание разработки:
()
Минимизатор подключается к трубе водопровода через впускной клапан емкостью 1,5 литра, в которой проделаны отверстия для выпуска воздуха. От емкости отходит витична труба с выпускным вентилем. При открывании выпускного клапана выпускной закрыт. Вода наполняет емкость на 1 литр и замыкая штыри, включает громкоговоритель. После определенного времени пользования минимизатором у человека вырабатывается привычка экономить воду подобная привычки вставать по будильнику, но здесь имеет место совпадающий (5-20 с) условный рефлекс.

результаты исследований
Готово к внедрению
Возможность передачи за рубеж:
продажа патентов
Продажа технической документации
Создание совместного предприятия
Совместное производство, продажа, эксплуатация

Дата внесения записи в базу
10/07/2008

http://www.uintei.kiev.ua/transfer/offer.php?arhk=0&slang=ua&offid=655
Девяностые. Предприятие. По селектору- товарищ Ручка(мастер), и рабочий Иван- подойдите на стройучасток!
Когда-то давно, когда времени на раскачку ещё не было, прохожу мимо двух тёток. Одна другой говорит: «Мне инмудон не помогает». Ну, думаю, наверное на зятя жалуется.
А недавно узнал – лекарство есть такое. Эх вы, креативщики от фармацевтики! Надо было назвать «Вечерний Инмудон». Смотрит бабулька вечером соловьёва/киселёва, опа – вспомнила! Надо таблетку принять.
На днях Совет национальной безопасности и обороны Украины (СНБО) принял решение о продлении запрета российских соцсетей и сайтов. В результате, для граждан Украины, пользующихся интернетом, заблокированы российские сайты "Одноклассники", "ВКонтакте", "Яндекс","Мail.ru" и др.
Впервые блокировка российских сайтов была реализована ещё в бытность Петра Порошенко президентом Украины. Это была его личная инициатива. Порошенко пытался за счет этого поднять свой рейтинг. И приходится только сожалеть, что при новом президенте Украины Владимире Зеленском продолжился идиотизм принятия бессмысленных решений.
Зеленскому приходится разгребать "Авгиевы конюшни" после деятельности Порошенко, поэтому просто физически Зеленский пока не может за всем уследить.
Просто удивительно, насколько некомпетентны и недалёки члены СНБО. Ведь по сути, это решение на самом деле просто имитация бурной деятельности. Такое ощущение, что среди членов СНБО нет таких, кто умеет пользоваться компьютером. Иначе как объяснить, что такой важный орган, как СНБО, принял такое глупое решение?
Решение глупое потому, что находясь в Украине, на любой российский сайт можно зайти с помощью VPN (виртуальная приватная сеть). Поэтому возникает вопрос - зачем принимать решение, если оно не эффективное?
Я очень надеюсь, что наступит время, когда между украинцами и россиянами восстановятся добрососедские отношения, как было раньше, без конфронтации и вражды. Это жизненная необходимость. И ещё надеюсь,что в СНБО когда-нибудь будут работать профессионалы, способные реально заботиться о безопасности Украины.
Про толерантность.
Моя подруга съездила в Казань, делится впечатлениями: красивый город, мусульманство не воинствующее и тд, но тут её перебивает мой муж и говорит:
«Да, был у нас в МГУ золотых рук токарь Обдулло татарин, как то праздновали что то у него в каморке, так она была вся обклеена», и тут я думаю, что голыми бабами ( как бы легкой эротической продукцией), а он продолжает: членами... за мгновение я потерялась в ужасе, представив эту стену, но он продолжил: политбюро.
Слегка полегчало, но не очень. Муж продолжил: « Абдуллы раньше ушёл и сказал, что у него тут сумка с водкой заготовлена на праздник, берите, если что, ну мы с начальником отдела всю ее за вечер и выпили». Все ещё в шоке от представленной стенки я вопросила: а при чем тут блин политбюро и татары? !! Так у всех своя религия))!! ответил он.
- [ ]
У всех свои представления о личном транспорте, скажу я вам. Живём мы в доме пятиэташке и знаете что держит наш сосед в гараже в качестве транспортного средства? Вот никогда не угадаете -держу пари... Он держит там... КОНЯ!!! Да да самого настоящего живого коня! При этом всё продумано - в задней стене гаража и в дверях - окна с решётками. На зиму окна закрываются и он в гараже включает свет. Живём мы в небольшом городке Асино на 24 000 жителей. А сосед работает на ферме в пригороде. Так он на этом коне на работу ездит. А по выходным запрягает коня в тележку и катит в бар. Нажравшись хорошенько там, он выходит, заваливается в тележку и умная зверюга сама его до дома везёт. И знаете, он ведь хитрожопый ничего то на содержание своего транспорта не тратит - ни тебе бензин покупать, ни страховку, ни дорожный налог платить, не говоря уже про замену резины и дорогущий ремонт. Корм для коня он запасает там же на ферме бесплатно - сорняки когда полет, забирает их себе, да ещё некондиционную картошку и кормовую кукурузу. За свет зимой в гараже платит копейки, ну практически ничего - там у него светодиодный светильник. Так он ещё не просто ничего не тратит на свой транспорт, но и бабки зарабатывает, продавая навоз. Вот такой ушлый тип! Как то попросил его покататься на коне, так этот еврей затребовал с меня сто рублей в час верхом, а если на тележке, то 200. Надо понимать, что зарплаты у нас не такие как в Москве и 200 рублей платить за час покатушек - это он вообще загнул. Но вот что больше всего меня возмущает в этом типе, так это то, что он портит своим конём иммидж нашего города. Своё Асино я называю Сибирским Чикаго, ибо похожж он на этот город и по расположению улиц и дороги у нас тоже отличные, не хуже, чем в Европе. Но вы только представьте может ли кто то в Чикаго держать коня в гараже?... Вот то то и оно - этот чувак своим колоритом всю картину нам портит!
ЖИВОТНЫЕ АМЕРИКАНСКИХ ПРЕЗИДЕНТОВ (часть 1)

— Скажите, как вы относитесь к редким животным?
— Ну… я там… не знаю про редких животных, но у меня соседка по парадной — вот она редкая сука…
(с) День Радио

Конечно всех президентов и их животных мы тут перечислять не будем, а вот о самых забавных поговорим.

Начнем издалека, отдадим дань уважения памяти первого Президента, все-таки как никак, а он у нас первый и изображен на долларе номер $1.00

Джорж Вашингтон.
Никакими экзотическими животными Д. Вашингтон не увлекался, собачки, попугаи, лошади и ослик.
Из экзотики упомянем только грейхаунда Корнвалиса, которого назвали в честь Чарльза Корнвалиса 1-го Маркиза Корнвалиса, генерала Британской армии с которым у Д. Вашингтона явно не сложились дружеские отношения – в ноябре 1776 он надрал зад господину Вашингтону у форта Ли, а обидевшийся на него господин Вашингтон надрал зад господину маркизу в январе 1777 года при Ассунпинк-Крик и Принстоне.
(Гусары молчать! Не надо про лесника!)
Остальные подробности их отношений мы опустим, но то что Д. Вашингтон назвал в честь него собаку грейхаунда, лично у меня вызывает ассоциации с быстрым бегом, чем и отличается эта знаменитая порода.

Пропускаем несколько президентов со стандартными наборами собаки-кошки-лошади-попугаи и на минутку задержимся на Джоне Квинсе Адамсе.
Легенда гласит что он держал подаренного Макризом де Лафайетом аллигатора. Подтверждений этому нет, но легенда веселая – говорят что он держал этого крокодила (нет, не Гену) в ванной, в ванной комнате, в Восточном крыле Белого Дома и очень его развлекало наблюдать за посетителями не знавшими что их там ждёт и вылетавших в ужасе не справив дел за которыми шли… Ну он был не единственным политиком любившем огорошить людей сюрпризом.

Андрю Джексон – Держал боевых петухов и попугая Полли, который был весьма известен тем что отменно матерился (даже не хочу гадать от кого научился). Когда мистер Президент отбывал в края вечного блаженства, попугая пришлось с церемонии прощания удалить, потому что он громко и настойчиво знакомил присутствующих со своим репертуаром.

Мартин ван Бурен короткое время держал двух тигрят (кого-то напоминает) подареных ему Саидом бин Султаном, но Конгресс настоял на передаче тигрят в зоопарк. Не понимаю, какое было дело Конгрессу до тигрят, но результат известен.

Проскакиваем до Авраама Линкольна. Козочки, спасенная от Рождественского обеда индейка, кошки, лошади, кролик (не зануда! – обычный) и собака Фидо. О собаке надо упомянуть отдельно. Файдо жил в семье еще до того как Линкольн стал президентом. Был он вполне себе “дворянских” кровей. В семье его особенно любили сыновья Линкольна. Пёс боялся фейверков и всякого шума. Поэтому после выборов и толп народа, президент с женой решили его оставить в Спрингфилде, у друга. С псом был оставлен старый диван, на котором он любил спать и инструкции: выпускать его побегать на воле, разрешать вертеться у стола во время еды, и давать ему вкусняшки со стола.
Когда Линкольна убили, его друг привозил Файдо на похороны. Погиб пёс трагически, как и его хозяин он был убит. Алкаш Чарли Планк, обрезал какую-то палку, когда Файдо подбежал и прыгнул вперед с поднятыми передними лапами приглашая его поиграть (мои тоже так делают). Пьяный мудак ударил пса ножом, и Файдо убежал. Нашли его месяц спустя, когда его тело было обнаружено под старой церковью…
С тех пор имя Файдо для американских собак стало таким же популярным как у нас Дружок и Шарик.

Андрю Джонсон просто ми-ми-ми – у него жил мышь Фед, которого он нашел в собственной спальне. (У нас дома тоже долго жил мышь, как-нибудь расскажу про него)

Резерфорда Б. Хайса упомянем потому что у него жили первые в Америке сиамские кошки – кот Сиам и кошка Мисс Пусси (гусары, опять молчать! ну имя у кошки такое :)

Гровера Кливленда упомянем потому что у него была птичка Пересмешник и 3 таксы. Таксы, и вообще все сосискообразные животные, моя слабость, поэтому не пропустил.

Бенжамин Харрисон – держал козлика для детишек, колли, двух аллигаторов, живших в теплице Белого Дома. И еще два опоссума, умиляют их имена в честь девизов Республикансой Партии – их звали Mr. Reciprocity и Mr. Protection – “Мистер Взаимность” и “Мистер Защита”.

Вилльям МакКинли – держал мексиканского попугая по имени “Вашингтон Пост” (явно любил эту газету). Вашингтон Пост умел высвистывать “Янки-Дудл”.

Ну что, не устали? Тогда держитесь, мы подошли к господину Тедди Рузвельту. Тут мы застрянем надолго.

У Рузвельта жили морские свинки. По именам:
Admiral Dewey – Адмирал Джордж Дьюи – единственный имел высшее военно-морское звание за всю историю Штатов.
Bishop Doane – Уильям Кросвелл Доан – первый епископ Олбани.
Dr. Johnson – не нашел с кем связано это имя.
Father O’Grady – Монсеньёр Джон О’Грэди – доктор наук, социолог, экономист, реформатор, секретарь Национального Совета Католических Благотворительных Организаций.
Fighting Bob Evans – Боб Еванс – адмирал.
С юмором и иронией, судя по этим морским свинкам было у Рузвельта всё в порядке. Но это ещё не всё.

Курица – звали её “Baron Spreckle” в честь сахарного барона Адольфа Клауса Спреклеса.
Манчестерский терьер “Blackjack”
Попугай Eli Yale – Эли Йель – в честь Elihu Yale – купца, президента Восточно-Индийской Компании, в его честь так же назван известный всему миру Йельский университет.
Bill the Lizard – ящерка, названная в честь ящерки Билли из “Алисы в стране Чудес” Льюса Каррола.
Змея Emily Spinach – так её назвала Алиса – дочка президента, по её словам змея была зелённая как шпинат и тощая как её тётя Эмили.
Черный медведь Jonathan Edwards – названный в честь философа и теолога – позже он был передан в зоопарк Бронкса.
Был еще одни просто Jonathan – черно-белый пятнистый крыс.
Барсук Джош – которого президент подобрал в Канзасе во время железнодорожного тура.
Свинка Maude – просто свинка, о ней почти ничего неизвестно, надеюсь не сЪели.
Кролик Peter Rabbit – о нем известно только что он был “похоронен с почестями”
Bill – пятнистая (хохочушая) гиена
Сова – имя неизвестно
Одноногий петух – тоже имя до наших дней не дошло.
Ну и в кучу, собаки, кошки, лошади, пони…

Любил мистер Теодор Рузвельт живую природу и милую издёвку.

Я думаю на сегодня хватит. Продолжение завтра (или на другой день после публикации) там еще осталось немного президентов и чуть побольше животных.
У жены есть племянник. Очень умный мальчик 3х лет, болтает вовсю, отсюда и история.
Его оставили на попечение бабушки, естественно это жратва от пуза целыми днями. Ну так вот, пошли они гулять на улицу. Бабушка с соседкой зацепилась языками, краем глаза за внуком наблюдает. Тот как метеор по детской площадке носится. Вдруг он становится тихим и печальным и медленно ковыляет к бабушке. Тихонько подошёл и дёргает за рукав. Бабушка спросила :"Что случилось?"
- Баба, я превратился в медведя.
- Молодец! - и увлекательная беседа продолжилась. Малыш ещё несколько раз рассказывал о своём превращении, соседка умилилась и ушла в магазин. Там и выяснилось правда. От избытка эмоций и физических нагрузок мальчишка не заметил, как немного обкакался. И превратился в медведя))))
Салат из одуванчиков

Когда-то, в пору ранней юности, лет в 14, прочла в журнале "Работница" рецепт салата из одуванчиков. В статье было смачно расписано, сколь полезен одуван от всего и для всего. Ну как такое не приготовить в пору тотального дефицита, если продукт растёт под ногами совершенно безвозмездно?
Первым делом листики надо было замочить в холодной воде на пару часов.
Надрала одуванчиковую зелень в детсаде за забором и сложила её в новенькую эмалированную широкую миску, бледно-салатовую с цветочками, которую мама недавно где-то по случаю купила, отстояв очередь.
В общем, залила листья холодной водой и стала ждать следующего этапа.
А тут домой брат с другом заскочили — перекусить. Что-то пожевали, а потом голодный взгляд друга (которому было лет 11) упал на странный одуванчиковый полуфабрикат в таре, которая по идее должна содержать что-то съедобное.
— Что это ты готовишь?
— Салат буду делать, из одуванчиков.
— Ты что, кроликом стала?
— Нет, это полезно и должно быть вкусно,— наивно отвечала я.
Дальнейший диалог не помню, но этот малолетний нахал начал меня дразнить... Моё горячее сердце не выдержало и я широким жестом запустила будущий салат вместе с миской в мелкого хулиганистого пацана.
Листья с водой летели веером величиной с павлиний хвост и падали на пыльный асфальт двора, громыхала и звенела миска, теряя своё новенькое лицо...
Потом я тырлей ему добавила, но мало. Он ещё года три вспоминал тот несостоявшийся салат из летающих одуванчиков.
Ну, и мне тоже попало за разбитую и покорёженную, покрытую серыми сколами эмали, дефицитную посудину.
А салат из одуванчиков я так до сих пор и не попробовала.
Охота тогда совсем отпала.
К истории на https://www.anekdot.ru/id/1113306/, про пьяных водителей.

Все началось с небольшой аварии.
ДТП совершил водитель автомобиля Деу Ланос, который ударил "Газель".
При оформлении ДТП, полицейские обязаны взять пробы на алкоголь у водителей.
При этом, дабы соблюсти букву закона, нужно двух понятых, для прохождения теста.
И вот тут была засада:
Патрульные остановили водителя скутера, чтобы предложить ему быть свидетелем при прохождении теста на алкоголь, но тот оказался в состоянии наркотического опьянения, водитель микроавтобуса Мерседес, остановленного с той же целью, тоже оказался пьяным.

В итоге, остановленные для фиксации состояния алкогольного опьянения в качестве свидетелей, водитель скутера и микроавтобуса оказались в нетрезвом состоянии.

Жалко не уточнили, с какой попытки нашли понятых для понятых чтоб проверить на опьянение.

Пруф: https://www.instagram.com/p/B_1b2p-hMiG/?hl=uk

Еще аналогичная история:
Питер, раннее утро, часа четыре, Приморский район.
Остановили меня, просят быть понятым: другой водятел пьяненький и немножко барагозит.
Хуйня война, я ж завсегда, я Родину люблю, гражданский долг и прочее.
Но нужен второй такой же лапочка, как я.
Остановили ещё машину - пьяный!
Тэк-с, мужчинка, ждите своей очереди на разъебон.
Ещё машина - пьяненький! Я стою с отвисшей челюстью, а гайцы так монотонно: тэк-с, мужчинка, Вы в очереди вот за тем распездолом, добро пожаловать в клуб долбоёбов, чтоб у Вас хуй на лбу вырос.
Третья машина - наконец-то!
Стёкл, как трезвышко, только рожа больно знакомая. И разговор из серии "по понятиям или нет быть свидетелем".
Актёр, короче, ну, как актёр...
Фактурная личность, скорее.
Юрий Ковалёв, Толя или как его там из "Бандитского Петербурга".

Никак не пойму, почему так не любят пьяных водителей? Они ведь не обязательно попадают в ДТП. Как видите, даже в пьяном виде они вполне могут ездить без аварий! Да, риск попасть в ДТП слегка увеличивается. Но, как выясняли "Разрушители Легенд (MythBusters)", даже элементарное отсутствие сна в течении только одной ночи (которое абсолютно безопасно и бывает почти у каждого) ухудшает вождение СИЛЬНЕЕ, чем одна рюмка спиртного напитка. Но человек, не спавший несколько суток, может сесть за руль абсолютно без риска судебного преследования за сам такой факт, в отличии от пьяного.

Да, еще я слыхал, что один знаменитый французкий актер, чтобы не сидеть в тюрьме за пьяное вождение, в свое время получил российское гражданство... И ничего плохого не случилось! Правда, он еще против высоких французких налогов протестовал.
19
Из цикла "студенческие байки".

Год 1994 или 5й, не помню. Я студент третьего кажется курса, один из нескольких счастливцев которым по обмену с институтом ISG удалось съездить на неделю в Париж. Предполагалось что мы там будем учиться конечно по их программе, но это только предполагалось, как учиться если за окнами Париж. Больше всего после Эйфелевой башни которую и так на экскурсии посмотрели, рвались посмотреть на знаменитый Пляс Пигаль, кто не знает - это район (или одна улица? не знаю точно) Парижа, в котором секс-шопы, перемежаясь с секс-клубами (стриптизы, пип-шоу и прочие радости), образуют целую улицу, примерно как в других местах бутики, один за другим. Где-то в центре сей улицы находится легендарный Мулен Руж (Красная Мельница), величественная и недоступная (билеты нам явно не по карману были, да и интересовало нас нечто другое - запретный тогда в середине 90х настоящий! парижский! стриптиз).

Итак - свалили мы как-то, трое студентов Политеха, со скучных занятий в очередной раз, на метро, и оказались на Пляс Пигаль. Идем, значить. Со всех сторон: "Русски, русски, захады!" "Кам ин, бойз!" и по-французски. Мы не торопимся, выбираем. Зашли в секс-шоп, тогда новинка для русских. Помню, поразили длиннющие, сантиметров по 50, члены (о фистинге я, русский обликоморальный туристо, естественно, слыхом не слыхал).

Попался прилипчивый зазывала, знающий русский: "Захады. Гости, гости. Русски? О, класс! Супер. Русски парень первый раз тут. Бесплатно сделать стриптиз вам. Абсолют бесплатно. Только вход... эээ... на троих... эээ... двести франк." (1 франк тогда = 5 рублей всего). На троих это нам была не сумма. Поторговались, он как-то легко согласился на 150, скинулись, и зашли.

Внутри - обычный небольшой клубешник, темень, мерцающие огни на стенах, шар с блестками на сцене, бар. Ничего особенного.

Сели. Осматриваемся. "Надо заказать че-нить, мужики. Нас же бесплатно пустили. Нехорошо".)))))
Только сели, на колени к каждому из нас примостились, откуда ни возьмись, девчонки. Не сказать что уродины (одна мулатка симпатичненькая), но и не красотки, фигуристые-изящные. Тут же обвили ручонками за шеи бедных студентов))), прильнули, смотрят в глаза, а главное - на кошелек, кем-то достанный. "Камон, гайз, хау а ю" и т.д. "Вы ребята откуда?" (как будто по мордам славянским не видать откуда), "Как вам Париж?" (традиционный для всех общавшихся с нами французов вопрос, на что мы неизменно отвечали: "О! Бьютифул сити! Итц э бэст сити ай хэв визитэд ин май лайф" и тому подобное). Среди нас был один парень, год проучившийся в Англии, щебечущий по-аглицки как на родном, который тут же нам заявил тихо: "Мужики, я своей сказал, что я англичанин. Имейте в виду".

Дальше - интереснее. "Парни, закажите нам чего-нибудь" - молвила одна из "сиделок" на коленях. Я заподозрил неладное (цен-то не знаем! и как оказалось неспроста) и пролепетал: "Мэй би лэйтер...", но остальные с тупым видом тут же бросились заказывать криками официанту какие-то коктейли, а себе пивка. Я решил - хрен с ним будь что будет и заказал тоже пивка и коктейль, тем более что деваха на коленях уже настойчиво лапала меня миниатюрными ручонками и гнусила: "Оу, камон! Блади-мэри! Фо ми!" и т.д. Ну, "камон" так "камон".

Принесли напитки, девахи присосались к трубочкам, а мы к пиву. И началось само действо....

Кроме отупения, а затем еле сдерживаемого смеха, у меня оно ничего не вызвало - под "Sensa una donna" на сцену вылезла довольно полная мадам лет не меньше сорока, с силиконовыми грудями калибра XXL, колыхавшимися от ее неуклюжих прыганий вокруг стула (шеста не было, но может и хорошо). Неторопливо, с методичностью бабушки-регистраторши в поликлинике, заполняющей очередную анкету, она переваливалась через стул, раздвигая и задвигая неаппетитного вида ноги, вставала в малоэстетичные позы, не возбуждающие даже, наверное, секс-маньяка после двухмесячного поста, отчего мы выпучили глаза и отвалили варежки, как по команде. Ужасное зрелище длилось недолго - минуты три попрыгав на стуле так-сяк, мадам резко сорвала с себя кожаный лифчик, отчего XXL-ная грудь вывалилась чуть ли не со сцены. Потряся неэстетичным силиконовым богатством, мадам сделала еще пару пируэтов со стулом, после чего повернулась, извиняюсь, Жопой (именно так, иначе такую фактуру не назвать) и медленно - видимо, считая, что мы сейчас кончим от этой нелепости - стянула с себя стринги. Девчонки-"сиделки" всё это время наблюдали за нашими отупевшими лицами, ухмыляясь и шепча: "Ну? Как тебе? Нравится? Возбуждает?" (мы дипломатично молчали в ответ, да и слов описать такое не было).
Сняв трусы, мадам явила... пожалуй, опущу подробности. Но всё ж гигиена с бритьем растительности ей бы не помешала. И практически сразу (чтоб не стошнило нас, что ли?) упорхнула за кулисы.

И тут началось самое интересное. Откуда то из темноты вышел здоровый такой детина (не такой как показывают в блокбастерах, конечно, но всё ж не слабачок на вид) и предожил нам расплатиться. Мы вздохнули (насчет шоу), сняли девиц с колен и полезли в карманы за кошельками, думая, что там еще максимум франков по двести на брата. Но он положил на стол общий счет, глянув на который, глаза наши полезли на лоб - "тыщу двести франков"! У меня с собой было 250, у других что-то около того же или меньше.
"Are you kiddin' on me?" ("смеешься что ли?") - предположил наш друг-"англичанин". - "откуда у нас, бедных российских студентов, такие бабки?"
"Мне плевать" - равнодушно сказал детина. - "Пока не заплатите, не выйдете отсюда".
"Но где мы возьмем?!!" - почти вскричал "англичанин", и к нам по-русски: "Мужики, не показывайте ему сколько у вас, что угодно, но не показывайте. Я его щас уболтаю на нормальную цену".
"Смотри сам" - прогудел детина - "Три коктейля, три пива. Шоу бесплатное. Каждый напиток стоит двести франков."
"Но откуда ж мы знали?!!"
"А хрена ли мне. Надо было узнать наши цены. Теперь платите. Выпили - платите".
Наш "ангичанин" то переходил на русский, матерясь, то опять на английском стрекотал о каких-то наших правах, о законах, о суде, в конце концов. Детина лишь невозмутимо предупредил:
"Стоп спикинг рашен, ай ноу рашен, ай андэстенд эврифинг ю сейинг хиэр".
"Пиздит" - махнул рукой "ангичанин". - "На понт берет. Че будем делать, мужики?"
Мы прикинули, сколько у нас денег. Набиралось около шестисот франков. "Англичанин" заявил: "Жирно им будет. Двести заплатим, и пошел он нах". И пустился в дальнейшие объяснения.
Второй студент из нашей компании, Илья, тоже включился в разговор, довольно легкомысленно, так, что брякнул детине мимоходом: "Shut up". Детина выпучился на него: "Ты? Ты мне сказал... Погоди, что ты мне счас сказал? Ты сказал мне "shut up"? Ты действительно мне это сказал, мне не послышалось?"
Илья понял, что нам могут вломить за его "shut up" и быстро стал извиняться, мол, он сказал "shut up only to keep silence, only to be listened" и т.п.
... Время шло. Детина устал и скинул сразу 400 франков. "Англичанин" приободрился и застрекотал с новой силой. Детина скинул еще 100, потом еще. Меня уже заебало, я предложил закончить и заплатить по двести. "Англичанин" - ни в какую. Еще полчаса уговоров. Меня достало, к тому же к спору подключились еще один вышибала и девахи-"сиделки". Стоял разноязыкий гомон, от которого все уже устали. Детина требовал показать, сколько у нас денег, отдать все и уйти. Мы не соглашались.

В конце концов я отдал свои 200, просто решив всё закончить, но наш жадный "англичанин" трепался дальше, уговорив меня не выходить, "а то отнимут всё что есть на выходе и пизды дадут, выходить надо только всем троим"))), и стрекотал дальше. В конце концов он уболтал уже разъяренного детину на сто франков с каждого из них двоих, и мы ушли. Потом на улице он меня ругал: "Эх ты! Видел, я б его и для тебя на сотню уболтал! Я ж их знаю, пидарасов."
Второй из нашей компании, здоровый баскетболист Илья, криво улыбнулся на прощанье всему персоналу клуба, вышедшему нас провожать (мы произвели на них, видимо, неизгладимое впечталение), и ехидно заявил (он оставался в Париже учиться): "Я к вам еще наведаюсь, гады. Со всей баскетбольной командой".
Мой друг служит в бригаде спецназа, уже майор. Выглядит, как положено выглядеть майору-спецназовцу. Чем-то похож на Дольфа Лундгрена, только чернявый. Приехал в отпуск, остановился у брата. Пошел в театр на премьеру. Он давно уже ходит по театрам. Там часто бывают одинокие, неплохо выглядящие женщины. Театралки ему нравятся своей образованностью и воспитанностью. Заход оказался удачным. Познакомился с двумя подругами, с одной из которых с места сразу возникла взаимная симпатия. Дальше кафе, шампанское и приглашение остаться у нее. Все идет просто замечательно. Ночью майор просыпается и хочет пойти в ванную. Хозяйка квартиры оказывается имела привычку пользоваться старым советским будильником, который стоял у нее под диваном. Майор случайно зацепил этот девайс и всем свои весом наступил на ключ завода. Все вдребезги, а ключ глубоко проникает в мягкие ткани его ступни. Из раны хлещет кровь, майор лежит на полу, подруга визжит от страха, не понимая, что происходит. Разобравшись, его перебинтовывают, хотя кровь не хочет останавливаться. К утру наконец обстановка стабилизируется. Прощание было очень трогательным. Когда он приехал к брату на такси, с туфлей примотанной к ноге бинтом, и с большим красным пятном на перевязке, тот только спросил: что, кто-то из прошлого? Но после краткого рассказа все понял.
2
В ответ на 1107954 от 27.04.20 припомнилась своя маленькая.
Лет 20 тому еду в автобусе. Где-то в задней части салона происходит конфликт. Группа молодых и не сильно адекватных людей отказываются платить за проезд. В конце концов после препирательств кондукторше удается получить с них деньги, но это ей очевидно стоило некоторого количества нервных клеток. А что делать, зарплату ей и водителю с чего-то надо платить? Проходит она мимо меня, я ее подзываю, открываю свою таблеточницу и предлагаю ей съесть вот этот желтенький гелик. "Это успокоительное?" "Да". Она берет, съедает и вроде успокаивается как-то.
В гелике (или правильно "гелевая капсула"?) витамин Е, кажется. Успокоительного у меня при себе не нашлось в тот момент. Расчет был (а) на эффект плацебо и (б) на то, что подействует сам факт чьего-то участия.

P.S. Тем маршрутом езжу крайне редко, больше девушку не видел, матримониального продолжения история не получила.

Самый смешной анекдот за 19.06:
Мэр Лондона сократил себе зарплату.
Таких осложнений вирус в России ещё не давал.
Рейтинг@Mail.ru