Самые смешные истории за месяц!

Нашёл недавно айфон 11-й. Навороченный, в парке на скамейке лежал. Никто на него не звонит, чтобы заявить о потере. Ну я его в сервис отнёс, чтобы взломали и дали доступ к информации на нём. Может поможет владельца найти. Взломали. Заглядываю я туда, а там... МАТЬ ЧЕСТНАЯ! Сплошная порнуха и видосы с пары вечеринок, где кокс нюхают и траву курят. Порнуха в смысле пацан этот свой секс с девками на телефон снимал. Каких только там извращений не было. И даже несколько сеансов гей секса. В общем понятно почему не стал заявлять о пропаже и не требует телефончик назад. А я решил, раз такое дело, то оставлю айфончик себе. Ну не буду же я его выбрасывать, или навязывать его назад бывшему владельцу, если он сам не хочет. Логично же. Так я это о чём, а о том, что мораль тут явная - если вы на айфон записываете компроматы всякие, то считайте, что если его потеряли, то потеряли навсегда!

На Канары враз не перебраться.

У парадной остановился кайен. Полицай выгружал снедь и бухло. Его не мучала совесть о перегороженном выезде. Он дома!
Саша грустно вздохнул, глядя с балкона на перекрытый путь своей старенькой десятке.
- Придётся идти до метро утром. Мда. Заебал мент поганый.
Сигарета утонула в банке с окурками на тумбе балкона.
Саша пошел за телефоном.

Серёга приехал поздно. Проезд был как всегда перегорожен кайеном мента.
- Как заебал, козлина! Пора учить мудака.

Прошла неделя. Саша и Сергей сидели на даче у тещи Серёги и пили пиво. Внизу, у речки купались дети и покрикивали жёны.

Полицая уже готовили перевезти из реанимации в палату. На отделении сегодня дежурить будет жена Саши.
Наташа заправляла в капельницу фенолфталеин... Как же хорошо мужья придумали отдыхать у серёгиной тещи по выходным! Отдохнула по-полной!
- А тебе сладенький - опять срать! И Наташа воткнула иглу капельницы ушибленному кирпичом полицаю в вену...

История выдумана, но не далека от истины. Думаем, смотрим, надеемся на себя...

(Фенолфталеин - сильное слабительное. Примечание автора)

С деканом нашего факультета мы были в контрах. В полных. Мало того, что вся группа получила неуд на его экзамене, а я отл, так-как разгромил его наголову по его любимой гегелевской логике, так я выбрал его руководителем своего диплома. Мало было поймать его в сортире, пока он тужился согласовать тему, а потом ни одной консультации до защиты. Я еще шутку придумал. Написал объявление на стену объявлений деканата. Что он скончался. Старостам всех групп собрать деньги на пожертвования и церемониальные венки. Ответственным назначить того-то. Средства по спискам сдать ему для передачи в деканат. Деньги были собраны. Конфуз произошел, когда согласно моему приказу ответственное лицо пыталась сдать их в кассу деканата. А тут он появился. Все до сих пор смеются.

Навеяло историей про магическое число.

У нас в Онтарио номера машин имеют формат 4 буквы 3 цифры: АААА 111. Но разумеется можно заказать кастомизированный номер, типа I AM STR8.
Еду я как-то по хайвэю и в соседнем ряду замечаю машину, за рулём которой девушка, с необычным номером:
21 218 05. И что-то мне это напомнило.

Через минуту вспомнил: это номер моей машины в Израиле, откуда я уехал больше 20 лет назад. Оглянулся, но машины уже не было, возможно где-то свернула. А может это был мой ангел-хранитель. Кто знает?

Мое обычное утро.В 6-30 звонок будильника. Подскок. Перебег всех по дому "ванна, кухня, комната, прихожая", кот, котроый просит еды и проверить туалет. И так каждый день. А представь утро: я просыпаюсь, пофиг во сколько. Такая в неглиже, рядом храпит муж,а с другой стороны сопит мое любимое пушистое животное, а я лежу,сложив лапки на свою красивую грудь. И думаю у меня каникулы!!!!!!!!!!!!!!!

Писатель Ник Аплин как-то спросил меня об успехах сингапурских шахматистов. Я стал рассказывать. Каждый раз, когда я произносил слово «успешный» (на английском — successful), он вздрагивал. Оказалось, что successful, я произносил как sexessful.

Самое страшное изобретение человечества - дешевые смартфоны с видеозаписью.
Не хочу делать нимб над своей головой. Заскакиваю иногда на сайты с эротикой. В свое время смотрел "Греческую смоковницу" и "Эммануэль". Но там сюжет был!
А сейчас...
Случайно попал на сайт с индийской (индусской? индианской? ) эротикой.
Представьте себе нищую халупу, посреди которой индуска (индианка?, индейка?) принимает, стоя в корыте, SPA-процедуры, поливая себя из ковшика водой, подогретой на плите. Эта новая звезда обладает целлулитной попой, обвисшим животом, но судя по всему, благодаря смартфону, чувствует себя настоящей порноактрисой!
Не буду рассказывать о других видео в обшарпанных строениях, где нет никакой мебели и парочки запечатлевают свою случку прямо на полу, покрытом какими-то одеялами, а то и просто на природе!
Но все - кинозвезды!
Нет!
Возможность снимать видео дешёвыми смартфонами надо запретить !!!
Да здравствует Тинто Брасс!

Реальные факты.
---
Трамп для лечения Covid-19 предложил подумать об употреблении чистящих средств внутрь.
За 18 часов после выступления Трампа нью-йоркская горячая линия для людей, пострадавших от воздействия бытовой химии, получила 30 звонков.
(с) ввс

Хреново мне, не одному...

Сижу слушаю Queen - The Show Must Go On
И вдруг смотрю на кошку, а она боится! Трясёт её!!
Остановил запись.
В другой вкладке включил - Scorpions. Still loving you
По наитию!
И кошка расслабленно заурчала!!! Сразу!!!!!
Кошка моментально отреагировала!
Настроение не у меня плохое. Музыка сработала.
Я не умею музыку подбирать! Теперь буду знать!!!!!!
Пробуйте!!!

Я даже пробовать не стал на классике. Мне жалко Тутю. Включил снова Still loving you....
Кошка стекла у меня с рук и затихла. Под столом.
Если кто не верит. Попробуйте!!

Поставил Queen - All Dead, All Dead. И взял кошку на руки, как прежде, поглаживая. Стекла. Медленно свалила с рук. Под стол и смотрит. Настороженно!
Беру опять на руки и ставлю Schubert - Ave Maria.
Кошка успокаивается
Через второе поглаживание - заурчала!!!!
Отпустил на соседнее кресло, не убежала. Сидит рядом!!!
До конца композиции. А обычно убегает, если уже ушла от меня. А тут рядом осталась.
Прошло почти шесть минут - сидит рядом и урчит!!! Носом тыркается в ручку кресла.
Вот пример, как на нас влияет музыка!!!!


Ну и решил после Авы поставить Стинга - Нью йорк. Кошка встала не довольная!
Стинг, говорите???

Проверьте!
P.S.
Сдуру включил снова АВУ. Кошка спрыгнула и сидит у двери в кухню. Хочет выйти.
А ведь играет там Аве Мария именно Шуберта.. и я позвал её...

Моя дочь, закончив службу в армии, поехала с подружкой в Таиланд. Из поездки она привезла, кроме прочей фигни, маленький ананас. Нам стало интересно, может ли ананас расти в нашем климате (север Израиля), и мы срезали его верхушку с куцым зелёным "хвостом", и посадили в саду. Это было пару месяцев назад. На днях мой сын, от карантинной скуки занявшийся садовыми работами, наткнулся на этот "саженец". Бедолага-ананас всё ещё не умер, но и в рост не пошёл. Если спросят, чего я достиг во время карантина - я добился того, что у меня в саду есть фрукт в состоянии "овоща".

Манька Слива.
Мой друг, большой любитель игры "Что? Где? Когда?" задал мне вопрос:
- Кто такая Манька Слива?
- Да кто ж ее знает? Манька, это Маша, Маруся. Слива фамилия, вроде, украинская. А может это колхозница, прославившаяся рекордным урожаем слив. Одним словом, не знаю.
- Это Мария Захарова, работник МИДа.
- У нее что, девичья фамилия Слива? Она по мужу Захарова?
- Нет, Слива от слова слив. Она вызвала Навального на диспут, а когда он согласился слилась.
- Абсолютно неберущийся вопрос!
Каково было мое удивление, когда все мои русскоязычные знакомые, интересующиеся делами в России, с первой же секунды давали правильный ответ.
P.S. По образу и подобию задавал вопрос: "Кто такой Витька Слива?", имея в виду Золотова, который так же вызвал Навального на бой, и после согласия последнего, также слился в унитаз. Ни одного правильного ответа. Попробуйте на своих русскоязычный знакомых.

Карантин.
Жена взяла такси и поехала в рыбный магазин на другой конец города.
Привезла карпа, но по затратам - "золотую рыбку".

Каждый прожитый день - это уже праздник, какие бы даты нам не навязывали сверху или с боку.Это хорошо понимает наше подсознание или как его ещё называют - архетип.Совсем не случайно, что детская дразнилка: "Первое мая - курица кривая, а петух косой подавился колбасой" ,- сохранилась, укоренилась в моей памяти.
Первое мая, первое апреля. 31 декабря - разницы никакой.Увидел восход или закат солнца - уже праздник. уже повод отметить. Хуже всего - полярная ночь.

Мне на днях приснилось:

Двое коллег по университету пошли в лес по поводу окончания коронавируса, по грибы, типа. Один - преподаватель французского, второй - микробиолог. Просто друзья с давних времен.

Грибы пособирали, по домам разошлись, на утро микробиолог просыпается и понять не может - на каком это языке он думает? Подумал-подумал, понял что на французском. Его коллега в это же самое время чешет башку, о какой-такой лигазе и промоутерах ему в голову мысли лезут? И почему какие-то эффекторы совершенно не те, что нужно?

Созвонились, происшедшее перетерли, стало доходить - обоих мужиков клещи покусали при прогулке в лесу. Микробиолог анализ сделал. Точно, энцефалитные клещи, вот только вирус мутировал, и вместо того, чтобы обоих пригвоздить, он им вроде как нейро-дистанционную связь построил, каждый стал пользоваться чужим мозгом как своим. Дальше больше, каждое утро, просыпаясь, коллеги стали обнаруживать все большее число чужих мозгов в своих головах. Каждый из новопокусанных приносил что-то свое. Особых проблем это покусанным не доставляло, усилием воли всегда можно было переключить собственную голову на сознание и память того, кто интересовал в этот момент.

Микробиолог первым понял, что ему теперь телефон не нужен, протестировал эту идею на друге "французе".

Настроился на его мозги, и послал мысленное сообщение:

- Ну и как тебе nouvelle vie, cher colleague? (1)
- Qui est la?! (2) - всполошился "француз", потом облегченно добавил - "А, это ты... Да нормально, привыкаю. Тут Ваську какого-то клещ пообкусывал, теперь я знаю, как самогонные аппараты строить".

- Коллега, а скажите, ведь удобное средство связи мы с вами обнаружили? - спросил микробиолог. "И не внедрить ли нам его в широкие массы? Может быть, сходим в лес, наловим клещей да побольше, раздадим их желающим?"

- Purquois pas? (3) - ответил коллега-"француз" и принялся натягивать сапоги.

................................................................................

Тридцатью годами позже.

Мысленный звонок из Ричмонда, штат Вирджиния, в подмосковье:

- Здорово, Игорь, как дела?
- Да вот, выбрался на рыбалку в кои-то веки, присоединишься?
- А то, включай, конечно! Слушай, я уж че-то подзабыл, ты ж вроде как прошлой весной помер, нет?
- Да какой прошлой, позапрошлой еще, совсем тебе, старый хрыч, мозги видать отшибло. Я из сына Алешки рыбачу, ну так что, присоединишься?
- Пару минут дай, у меня правнук тут обделался.
- Это который на Марсе, что ли, родился?
- Да не, второй, который на луне, с Марса так быстро не сигналит. Сейчас, мамашке его телепатну, опять она в своих нейрочатах зависла... Вот свезло ж внуку с его женушкой, а главное, до него самого не дотелепатиться, вечно он занят!..
- Хватит брюзжать, всю рыбу мне тут распугаешь, пень старый. Ты после смерти в кого переселяться-то надумал?
- Да я все думаю пока... Подсекай, клюет же!!!


(1) - Новая жизнь, дорогой коллега?
(2) - Кто это?
(3) - Почему нет?

В ответ на 1107954 от 27.04.20 припомнилась своя маленькая.
Лет 20 тому еду в автобусе. Где-то в задней части салона происходит конфликт. Группа молодых и не сильно адекватных людей отказываются платить за проезд. В конце концов после препирательств кондукторше удается получить с них деньги, но это ей очевидно стоило некоторого количества нервных клеток. А что делать, зарплату ей и водителю с чего-то надо платить? Проходит она мимо меня, я ее подзываю, открываю свою таблеточницу и предлагаю ей съесть вот этот желтенький гелик. "Это успокоительное?" "Да". Она берет, съедает и вроде успокаивается как-то.
В гелике (или правильно "гелевая капсула"?) витамин Е, кажется. Успокоительного у меня при себе не нашлось в тот момент. Расчет был (а) на эффект плацебо и (б) на то, что подействует сам факт чьего-то участия.

P.S. Тем маршрутом езжу крайне редко, больше девушку не видел, матримониального продолжения история не получила.

Во времена оны я спешил с лекциями по международному положению вдогонку за большими событиями: в туркменском Небит-Даге оказался, когда город еще приходил в себя от съемок гениальной «Кин-дза-дзы», а еще раньше довелось выступать в цехе перед рабочими вслед за Андроповым. Здесь, на станкостроительном заводе имени Орджоникидзе, наш умирающий генсек дал наказ улучшать дисциплину на производстве, что вкупе с принятыми решениями партийного пленума породило «юркины рассветы», известную старшему поколению веселуху с отловом и увольнением тех, кто оказывался в рабочее время не на рабочем месте.
После Андропова бронза от пролетариев еще не отвалилась. Про Ближний Восток слушали внимательно и солидно, а после лекции ко мне подошел пожилой рабочий и спросил: - Ну что, сынок, не ошиблись мы с Арафатом?
А ведь об этом и мечтал Ильич! Но где-то просчитался.
Сейчас на месте цеха, кажется, клуб «Б1». Или дисконтный центр «Спортмастера»? А, может, «Ашан»? Да, в принципе, без разницы.

На фоне происходящего, это не фраза, но история если вдуматься. Глубоко вдуматься. Еще глубже. Напрягитесь!

Родной человек.

Это тот, с которым, и ради которого вы готовы сдохнуть. Прямо сейчас.
У меня таких несколько.
Со всеми ними заебешься сдыхать, остается жить, прямо сейчас вместе и долго!

История о любви
Я познакомился с девушкой в клубе ночном а тут друг звонит что бы я к нему срочно приехал .Ия предложил ей встретится завтра в 18 часов на Бауманской. Она согласилась. Я поехол к другу а от него ушла его подруга и он пьёт пришлось ему помочь. А на завтра к 18 часам я поехал на Бауманскую .И только сейчас я понял что толком её узнать не могу да и зовут как забыл. Прихватил по дороге веник подешевле. Бабы они ведь дуры цветы любят какой от них прок мне непонятно .Выхожу из метро а там баб как грязи тусуются какая моя не понятно . Смотрю одна тёлка смотрит и заулыбалась ну я к ней.Короче подарил ей цветы и приглашаю к себе в гости музыку послушать она не против. Поехали хорошо так музыку до самого утра слушали. А потом разговорились и оказалось что она ни в каком клубе не была . Вот смеху то былоВот так бывает в жизни промахи но приятные.

Дежурю 6го мая, остальные на удаленке, начало рабочей недели.
1. Входящий звонок: хррррр, сканер, хрррр нет сети, пипипипи-отбой: не работал почтовый клиент, решилась ребутом. Полчаса выясняли кто звонил, ребут 3 минуты.
2. Прошу настроить на этом компьютере почту (записка на столе). Ок, проверил, на моем компе работает.
3. Бухгалтерия считает зарплату, какую-то ее особенную часть, делаем архивные копии и удаляем помеченные на удаление. Каждой из 6 бухгалтеров, с периодичностью в 15 минут, на 200гб базе. До окончания рабочего дня делали копии, удаляли, посчитать не успели.
4. Приехал чел с удаленки, посмотрел что рабочий комп включен, почесал лоб, уехал. Через час приехал с ноутбуком: не подключается по vpn. Пока стартовали из режима сна, села батарея. Уехал за блоком питания. Через 1.5 часа приехал: помоги пока подключиться, говорит, дома мобильный забыл, сгоняю за ним. Пароль не дал, связи с ним нет (помним, телефон дома), заряжаю ноут. Через час позвонил, дал пароль. Короче, предыстория: дома собрались отключить интернет, чтобы "не сгорел" wifi в диспетчере устройств отключил все сетевые подключения. Потом, когда угроза минула, включил wifi модуль, а tun для vpn не включил. Поэтому vpn не цепляется. Сделал за 2 минуты, сказал больше так не делать, показал механический переключатель на корпусе ноута, который отключает wifi.
В офисе дежурили 10 % сотрудников, остальные 180 из дома работали. Завтра дежурю я и следующие 10%.
А как вы проводите карантин?

Сегодня в аптеке один товарищ авторитетно, хотя и с акцентом, изрек:
- Коронавируса нэт! Мнэ друг сказал. А он разбэраэтся... - и подумав, добавил: - "Испанки" тожэ нэ было. Враки всё это.
Вот так и переписывается история. И ведь возразить-то нечего: когда свирепствовала "испанка", меня не было...

Шалят нервишки, шалят. И вот надо ж было такому случиться на днях - лапку слегка поломал. Все от избыточной силы и недостатка ума. Ну и вспомнилось тут. Еще будучи начинающим сиротой, попал в приют. Это что то типа распредеителя, туда свозят детей, где около полугода решается, что с ними делать. В детдом, в приемную, в патронат или обратно (если из неблагополучной увезли по лишению прав)

И вот зимой поперлись мы в окрестные горы кататься на снегокатах. Ну туда сюда, в общем разогнался, перевернулся, ногу повредил. Потом, как выяснилось, сломал. Сапог плотный, пока сидели отдыхали у костерка - вроде нога утихла. Пошли обратно - ну не идет нога, больно до слез. Руководятел издал приказ - везите его на санках. Ну и меня повезли дети. Пару минут. Все ушли вперед, а я до остановки полз на четвереньках полтора километра. Ну... Нет смысла винить детей, особенно таких. Мы все там были довольно жестоки.

Ночью помучился, утром в больничку, обратно с гипсом. 3 дня я ждал костыли, ну не было их. Спальни на втором этаже, столовая на первом - на одной ножке - прыг прыг. И так 3 дня. Ну такой вот приют, извиняйте, другого, я так понимаю, не было. Ну и пара забавных моментов уже с ними - само собой, спускаясь первый раз на костылях с лестницы, я тут же загремел, Хорошо, что детские ручки - цепкие. И помню, иду в видеокомнату, фильмец посмотреть. А нужно было пересечь длинный коридор, в котором свет обычно выключали. Кто ж знал, что его недавно помыли. Классно я там разогнался по этому мокрому линолеуму, махал костылями, как крылями, пока падал.

А еще весело было - этакое озлобление. Оно само собой появилось и само собой прошло, когда гипс сняли. Сидишь и просишь такого же сиротку - переключи канал. Он грубит. Наа!!! Костылем по спине, ты мне еще повякай тут! На полном серьезе, эти пару недель пока в гипсе бегал - как будто на автомате оборонительно-агрессивная тактика против всех включилась. Наверно это что то из психологии.

В общем, не совершайте ошибок - держите себя в руках. А то будет вам вооот такое же удобство

Вирусологи были на задворках государственных дотаций, несмотря на то, что в 2011 году сняли триллер с участием Мэтта Дэймона, то тем не менее выбили миллионы долларов на анальное зондирование летучих мышей в глубокой заднице мира, а затем еще несколько миллионов дотаций на безумные эксперименты по модификации вирусов, полученных таким образом от подковоносов. В итоге их творение вырвалось на свободу и теперь их дотационный бюджет составляет миллиарды долларов. Все по Бастиа и его басне про разбитое стекло, только нет теперь мальчика с мячиком, а есть организованная преступная группа стекольщиков, которые обходят все дома и камнями выбивают все окна. Кто меня пугает, так это астрофизики. Фильм с участием Брюса Уиллиса они уже сняли и давно. Наблюдая успех вирусологов, астрофизики выбъют миллиардные дотации на проведение взрывов в поясе астероидов, в результате взрыва они подправят траекторию какого-нибудь крупного метеорита и он реально полетит на встречу с Землей. И получат же триллионные дотации на свои созерцания звездного неба.

Было бы печально, если бы не было так смешно. Ну или наоборот.
Жена рассказывает мне за ужином про Астрид Линдгрен (про фильм, конечно). Бедняжка Астрид... У неё и любовник был - аж с 7 детьми! Которого потом преследовали по закону за 8-ого (суровые 20-ые годы, кто бы знал!), с Астрид, разумеется. Ребёнка она родила за границей, в Дании, отдала приёмной матери - для того, чтобы отмазаться самой или отмазать возлюбленного от суда. (Отделался в конце штрафом за разврат.) Года 3 она туда откаталась, сын, впрочем, называл уже мамой приёмную маму. А потом та умерла, Астрид удалось его забрать, ребёнок долго не хотел "раскрыться", потом серьёзно заболел, денег на врача не было. Днём - работа секретаршей, ночью - у постели страшно кашляющего мальчика...
Мне бы сделать соответствующее настроению лицо..., а мне в голову приходит следующее. Не зря же наверное такие странные, подчёкнуто обычные имена у большинства её героев, может она их из жизни брала? Вот у любовника её, например, была бы фамилия Карлсон...

Буквально только что. Еду по городу, навстречу джип какой-то, паркетник. Номерной знак "ZAPAS". У меня сразу возникла мысль- что ты запас, с какой целью и в каком количестве? И вообще- чем тебя не устраивают нормальные номерные знаки??? Индивидуалист, блядь.

Аккурат на Пасху пришлось по Скайпу общался со своими старыми друзьями. Жизнь разбросала нас по всему земному шару: Серега - в Москве, Дима - в Лондоне, Илья где-то в Массачусетсе, ну и я, где-то в ж...пе. Сначала по-доброму вспомнили старое, даже выпили виртуально, а потом, понятно, переключились на коронавирус. Как все далекие от медицины люди, мы довольно неплохо в этом разбирались. А про информированность и говорить не приходиться: разные там политологи, блогеры, советники президентов отдыхают. Оказывается, мы были в курсе передовых работ в области вирусологии ведущих лабораторий и институтов, чуть ли не геном COVID-19 у каждого из нас на рабочем столе компьютера, и тяжелых-то больных мы где мы только не лечили: и в Бергамо, и в Нью-Йорке, и даже патологоанатомами успели поработать. Как-то незаметно добрались и до первых лиц своих стран. Странно, но может исходя из того, что своя рубашка ближе к телу, про них отзывались весьма положительно. Дима вспомнил, как его Борис Джонсон, рискуя жизнью, принял удар пандемии прямо на себя. Серега напомнил про желтый костюм Владимира Владимировича в Коммунарке и даже Илья высоко оценил Трампа, исходя хотя бы из того, что тот не любит демократов. Дима добавил историю из своей жизни:
- Еду я как-то на работу (еще перед карантином) и на светофоре чуть не сталкиваюсь с другим велосипедистом, поднял глаза - Борис. Я ему говорю: Борис, ты не прав, а он мне: Sorry и покатил на свой Даунинг-стрит. Простой человек, один и без охраны.
Серега немедленно отреагировал:
- Это что, я уже во время карантина ехал по Кутузовскому, так меня одна машина подрезала.
- Желтая "Лада-Калина", - съязвил Дима.
- Почему? - обиделся Серега. - Темный лимузин, а за рулем Сам. Сразу узнал меня и даже ручкой помахал.
- Ну ты загнул, - не удержался Илья, - один и без охраны еще скажи.
- И скажу, - буркнул Серега. - Может ты нам расскажешь про вашего Трампа-велосипедиста или Трампа-автомобилиста. Вы там у себя с этим коронавирусом обос...лись по-полной так, что туалетной бумаги уже не хватает.
Илья замолк, видно слова Сереги больно ударили его ниже пояса.
Сообразив, что запахло международным скандалом, тут вмешался и я:
- Друзья, не будем обвинять друг друга, положение сложное, я бы даже сказал - аховое, надо общими усилиями искать из него выход.
- Из наших в Китае никого нет? - робко спросил Илья.
- Неча на Китай пенять, коли рожа крива, - огрызнулся Серега.
- Нет, я имел в виду получить информацию, так сказать, из первых рук, - оправдывался Илья.
- Руки надо тщательно мыть после улицы и перед едой, - вставил Дима.
- Ага, и после туалета, особенно в Америке, - не унимался Серега.
- Что там с вакциной, - изображая из себя модератора, грозно спросил я.
- У нас уже дошли до испытания на людях, особенно неплохо продвинулись Moderna Inc и Inovio Pharmaceuticals Inc. Некоторых ребят из Кембриджа неплохо знаю, не должны подвести.
- Хорошо, держи на контроле. Вот ведь: можете, когда захотите.
- У нас в Оксфорде начнут испытывать вакцины после Пасхи на тысячах добровольцах, - отчитался Дима.
- Тоже неплохо. Помогите там своему премьер-министру, он после болезни еще очень слаб.
- Хорошо, - пообещал Дима.
- У нас в России вакцину разрабатываем в Питере и в Новосибирске , пока тестируем на животных, - по-военному лаконично доложил Серега.
- Долго запрягаете, - недовольно отреагировал я. - Увеличьте финансирование, как на самый главный национальный проект.
- Это мы можем, - пообещал Серега.
- Конечно хорошо бы узнать, как там продвигаются дела в Гонконге: они ведь раньше всех начали, им и карты в руки.
- Карты-то крапленые, - заметил Илья.
- Чья бы корова мычала, - осадил его Серега.
- Кстати, ничего не слышали про Светку Петрову, она же в школе по химии лучше всех шарила? - с надеждой спросил Дима про свою первую любовь.
- Нет, - хором ответили мы, хотя версия связи Светки с Гонконгом выглядела весьма перспективно.
Чат умолк, было сложно только, как тихо шумел вентилятор ноутбука. Глядя на маленький глазок камеры я спросил:
- А как жизнь, вообще?
Друзья молчали, каждый думал о своем.
- Неплохо бы как -нибудь встретиться.
- Неплохо, - поддержали друзья.
- В Лондоне, - предложил Дима.
- Нет уж, приезжайте лучше к нам, - не унимался Серега.
- В Магадан? - съязвил Илья.
- В Москву, - строго закончил Серега.
- Извини, вырвалось что-то из детства, - извинился Илья.
- Бывает, - подтвердил Дима.
- Ну, тогда - Христос Воскрес! - подытожил я.
- Воистину Воскрес! - дружно раздалось в Скайпе.

"Нельзя Вселенским силам отказать и в чувстве юмора..." (Л. Каганов, Загадать желание)
Пол-жизни я, некурящий, периодически находил под ногами зажигалки. Последние лет пять зажигалки иссякли, поскольку курить я так и не начал.
Вдруг бац, в прошлый вторник нахожу на тротуаре аж часы! Наручный пластиковый CASIO, б/у, работает. Многозначительный символ?.. ну подарил курьеру, ему нужнее.
В этот вторник сильный ветер был, по дороге на работу мне на голову падает ветка. Сук, я бы даже сказал, ссадина знатная получилась. А пластырь на макушку клеить неудобно, в зеркало не видать что там. Позвал шефа. Тот три раза спросил, не злодеи ли покушались, замотал "раны" полотенцем и отослал на такси в клинику.
...Доктор на прощание и говорит: у вас, знаете, страховой полис вчера истёк. Возобновите, пожалуйста, мало ли что...
А мне почему-то казалось - до 23 мая.

Запомнилось одно поздравительное правительственное письмо в адрес руководства нашей музыкальной коммерческой радиостанции по случаю Дня печати. Понятное дело, служба подписавшего его г-на Починка направила документ веером.
«Правильно про вас, журналистов, пишут: трое суток шагать, трое суток не спать ради нескольких строчек в газете…»
Представил за этими подвигами нашего похожего на пончик генерального директора и, придя в себя после истерического припадка, полюбил Починка на всю оставшуюся жизнь.

Врут ли гороскопы?

Моя вторая жена - Рак. Ее мама - Козерог, сестра - Овен, сам я - Телец. Ну, так получилось. Жена сильно увлекается всякими астрологическими штуками и за годы начиталась про все характеристики, описание и так далее. Собственно, на днях, после долгих выходных, как и у многих в стране, был маленький конфликт, финалом которого стало: Меня окружают рогатые скоты, которые приходят ко мне на речку, пьют, мутят воду и гадят. Совершенно не спрашивая меня, хочу я того или нет

Полез специально почитать. Действительно, все перечисленные являются скотами - совершенно наплевательски относятся ко мнению окружающих их людей. Козероги делают это прямо и уверенно, как бульдозер, Овны - легко и непринужденно под силой эмоций, Тельцы - обильно полив елейным медом "так надо, смотри, всем же лучше". Прикинули собственной практики и пришел к выводу, что древние что-то знали, когда смотрели на небо и видели в кучке звезд нужных персонажей

Жена футболиста Мамаева о семейной жизни:
- Паша, выходя из душа, говорит: "Смотри, какой у тебя красивый муж".

Прочитал тут историю (за 17.05), как один олигарх средней руки, добивался аудиенции с Путиным. Текст, конечно, любопытный, но не смешной. И вот мне сегодня ночью снится Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин! Прошу меня понять, живу давно, но мне никто такой сроду не снился, ни Брежнев, ни Андропов, ни Ельцин, ни даже Горбачев! Единственно, из знаменитостей, помню, как-то приснился Шамиль Басаев, он у меня пистолет отобрал, и я его всю ночь догонял, пытаясь вернуть табельное оружие....
И вот на тебе, здрасьте-пожалуйста, Владимир Владимирович! Ни Димка Грачев,нет! Сам! Как-будто сидим мы с мужиками в предбаннике пиво пьём, а рядом, на лавочке, прямо Он лежит, голенький, в такой войлочной банной шапочке, и хорошенько уже пьяненький. Прямо - хорошенький, мало, наверное кто его таким видел.... А я смотрю на него, он искренне мне улыбается, и я хочу задать вопрос - но НЕ МОГУ! Потом пришли какие-то польские егеря, в киверах и отороченных мехом мундирах, и выгнали нас нахер. Проснулся я с глупой ухмылкой - вот и я с Путиным поговорил...спасибо чуваку, за историю об олигархе - я всё-таки улыбнулся!

К истории на https://www.anekdot.ru/id/1113306/, про пьяных водителей.

Все началось с небольшой аварии.
ДТП совершил водитель автомобиля Деу Ланос, который ударил "Газель".
При оформлении ДТП, полицейские обязаны взять пробы на алкоголь у водителей.
При этом, дабы соблюсти букву закона, нужно двух понятых, для прохождения теста.
И вот тут была засада:
Патрульные остановили водителя скутера, чтобы предложить ему быть свидетелем при прохождении теста на алкоголь, но тот оказался в состоянии наркотического опьянения, водитель микроавтобуса Мерседес, остановленного с той же целью, тоже оказался пьяным.

В итоге, остановленные для фиксации состояния алкогольного опьянения в качестве свидетелей, водитель скутера и микроавтобуса оказались в нетрезвом состоянии.

Жалко не уточнили, с какой попытки нашли понятых для понятых чтоб проверить на опьянение.

Пруф: https://www.instagram.com/p/B_1b2p-hMiG/?hl=uk

Еще аналогичная история:
Питер, раннее утро, часа четыре, Приморский район.
Остановили меня, просят быть понятым: другой водятел пьяненький и немножко барагозит.
Хуйня война, я ж завсегда, я Родину люблю, гражданский долг и прочее.
Но нужен второй такой же лапочка, как я.
Остановили ещё машину - пьяный!
Тэк-с, мужчинка, ждите своей очереди на разъебон.
Ещё машина - пьяненький! Я стою с отвисшей челюстью, а гайцы так монотонно: тэк-с, мужчинка, Вы в очереди вот за тем распездолом, добро пожаловать в клуб долбоёбов, чтоб у Вас хуй на лбу вырос.
Третья машина - наконец-то!
Стёкл, как трезвышко, только рожа больно знакомая. И разговор из серии "по понятиям или нет быть свидетелем".
Актёр, короче, ну, как актёр...
Фактурная личность, скорее.
Юрий Ковалёв, Толя или как его там из "Бандитского Петербурга".

Никак не пойму, почему так не любят пьяных водителей? Они ведь не обязательно попадают в ДТП. Как видите, даже в пьяном виде они вполне могут ездить без аварий! Да, риск попасть в ДТП слегка увеличивается. Но, как выясняли "Разрушители Легенд (MythBusters)", даже элементарное отсутствие сна в течении только одной ночи (которое абсолютно безопасно и бывает почти у каждого) ухудшает вождение СИЛЬНЕЕ, чем одна рюмка спиртного напитка. Но человек, не спавший несколько суток, может сесть за руль абсолютно без риска судебного преследования за сам такой факт, в отличии от пьяного.

Да, еще я слыхал, что один знаменитый французкий актер, чтобы не сидеть в тюрьме за пьяное вождение, в свое время получил российское гражданство... И ничего плохого не случилось! Правда, он еще против высоких французких налогов протестовал.

Хорошая эта штука самоизоляция.
Разберём по порядку. На работу ходить не надо. Магазин рядом пивко имеется . Жена хоть и дура но всё равно под боком.Вот только тут проблема уже 10 дней задержка ихнего счастья.Но будем надеяться на лучшее. Сериалов пересмотрел много некоторые интересные а то когда посмотришь. Жена жрать стряпаетт я уже 7 кг лишних накопил. Теперь вот худеть надо. Сосед сука целыми днями чтото всё сверлил и стучал а тут заглох.Неужели ремонт закончил .А оказывается сосед с низу охотник пообещал его пристрелить. Вот только к знакомой сбегать нельзя муж дома.Так что спасибо нашему правительству позаботились о нас горемычных.Ведь как приятно когда о тебе заботятся.

Заставляю себя выходить на работу, даже выезжать, сегодня на велике.
Выехал, только очки забыл.
Все, блядь, взял кроме очков и носового платка.
Маску, паспорт, сигареты с зажигалкой, ключи от офиса,барсетку с записками сумасшедшего, денег немного – все.
Только сморкаюсь сейчас в туалетную бумагу, и печатаю сильно прищурившись.

А тут у нас в офисе две рыбки в аквариуме.
За период карантина они выросли втрое, и мне пару зоологических историй вспомнилось.

Первая. Вторую потом.

Олег, мой троюродный брат, тот еще зоолог. Кроме рыбок, тогда, он завел себе и сухопутную черепаху.
Та вела себя черепахой, иногда впадая в черепаховую спячку, и вводя своего хозяина в разного рода зоологические заблуждения.
Олег, притащив ее из дома, поселил ее в нашем вино-водочно-шоколадном киоске, и по причине не особой занятости, позволял себе время от времени майскими одуванчиковыми днями, ее выгуливать через дорогу от киоска.

Олег с черепахой были на одной волне, оба неспешные и умиротворенные, они могли пастисть часами..
А вот дома черепахе было не очень удобно.
Ее пару раз выкидывал в мусорное ведро Олегов пятилетний сын Дима, от чего черепахе время от времени приходилось проживать в мусорном контейнере, а затем счастливо выниматься оттуда, и возвращаться в семью.

Черепаха ползала по нашей витрине между водок, ликеров и шоколадок, улыбалась, гуляя с Олегом среди одуванчиков, пока снова не заснула.
Она немного повалялась на витрине среди Марсов и Сникерсов, но просыпаться не хотела. Слегка озадаченный ее долгим сном Олег, будучи терапевтом от природы, решил поддержать черепашку в период сна витаминами.
Он собирал одуванчики, выдавливал из них одуванчиковый сок, и с помощью трубочки от человеческого яблочного сока вдувал его в рот черепашке.
Мне кажется, он сделал все что мог. Олег перестал это делать, когда почувствовал, что черепашка завонялась.
Прошу прощение за орфографию и пунктуацию, это не неуважение, я же говорил, что без очков!))
Так заебись?!

Его звали Айгерс.

Жил я чуть больше 40 лет назад в одном пгт. В хрущевке-пятиподъездке, одной на поселок.

А в соседний, четвертый подъезд, возил директора совхоза как-то прибившийся к нашим просторам коренной латыш. С русским языком у него было плоховато, поэтому мы немного узнали его язык, научили нашему.

Ему было 20 лет, водил он УАЗ. Ну, надеюсь, про габариты, скорость с тормозами этого козла дорожного отпущения все помнят? Поэтому продолжу. Стоянка машин была у пятого подъезда, так этот товарищ взял моду - у первого подъезда заходил на прямую посадочную глиссаду до стоянки на скорости почти 80 км/ч, выключал зажигание, и, пролетая 100 метров до стоянки, разворачивался без двигателя в положение, чтобы можно было ехать обратно по односторонней узкой асфальтовой тропинке. Да она, кроме площади у клуба, и была только одна с асфальтом.

Ничего не предвещало проблем. Уже звали работать по комсомольской линии, была и первая "Почетная грамота".

Не каждый день он это делал, лихачил, конечно, понемногу и сам, но жизнь директора любого сельхозпроизводства - она же стартует почти с первой мычащей неотелившейся телкой, а заканчивается иногда глубоко в ночи, вместе выдиранием из лап милиции случайно попавшего в обезьянник комбайнера, не поделившего с кем-то элементы женской красоты, случайно упакованные в ситец Ивановской ткацкой фабрики.

Но один раз водиле явно не свезло. Из четвертого подъезда, после первой дойки, но еще до школы, когда петухи начали прочищать свои горластые звуки, ему под колеса вышла маленькая девочка с большой куклой, дочка этого самого директора.

Он совершил невиданный здесь маневр - объезд препятствия резким прыжком на бордюр, каким-то чудом не задев ребенка и только испугав.

Сотрудники милиции, точнее, щуплый младший лейтенант заинтересовался таким его поведением. Интерпола в ту пору не было, поэтому ориентировку рассылать не пришлось - это был крепкий, никуда не сбежавший семьянин, оставшийся после армии и сбора урожая в нашей деревне и женатый на местной крестьянке.

Не помню, что он им говорил, но он был отпущен на волю по двум обстоятельствам: девочку гипнотизеру удалось вылечить от заикания, а он предъявил Указ Верховного Совета СССР о защите лучших представителей латышской национальности и корочку заслуженного мастера спорта по ралли.

Причем вышел из машины так спокойно-спокойно. Как будто всегда так ездил.
С привилегиями личного шофера он расстался навсегда.

А я теперь, когда вижу водителя-прибалта, всегда спрашиваю: "Вы в ралли не выступали за свою Родину?"
Так и рождаются суеверия в маленьких городках.

Увидел сегодня на сайте https://59.ru/text/politics/2020/05/06 обнаружил переписку по поводу режима «самоизоляции». Где-то порадовался.

Гость 1
6 мая 2020 в 18:04
+4−0
Сейчас идёт матч Динамо-Спартак, полный стадион народа. О какой самоизоляции в Москве может идти речь?
ОТВЕТИТЬ 3 ОТВЕТА

Гость 2
6 мая 2020 в 18:23
+2−1
Гость, в записи смотришь?)))
ОТВЕТИТЬ

Гость 3
6 мая 2020 в 18:25
+2−1
Не знаю, на каком канале ты это нашел, но в любом случае можно было и включить мозг, чтобы понять, что сейчас
любые спортивные мероприятия показывают в записи.
ОТВЕТИТЬ

Гость 1
6 мая 2020 в 23:57
+1−0
Гость 3
Не знаю, на каком канале ты это нашел, но в любом случае можно было и включить мозг, чтобы понять, что сейчас
любые спортивные мероприятия показывают в записи.

А полные трибуны народа в записи откуда?

Карантин. Скучно.
Украл в магазе Киндер-сюрприз.
Пришёл домой. Не смог собрать.
Скучно. Карантин.

Вот про грамотность или безграмотность. Кому как больше нравится.
В конце третьего или четвертого класса я сделал вывод — русский язык изучать дальше смысла нет. Нецелесообразно. Я ведь читатель, а не писатель, а читаю я неплохо. Аргумент был очень даже грамотный, поэтому половину всех уроков по русскому языку я проводил в школьной столовой. Сжирая большинство котлет с хрустящей корочкой, пока голодная орава моих одноклассников с нетерпением ждала большую перемену. Все шло неплохо, до той поры, пока я не решил написать первую байку. В связи с плохим почерком я решил сделать это на печатной машинке, подглядев как это делает наша заводская секретарша. А уж урвать в тресте для личных нужд печатную машинку с электроприводом, для меня труда не составляло.
Итак, я начал. Подумал, полистал словарь, размял пальцы и понял, что меня спасет. Мат, обычный русский мат. Ну во первых с помощью его можно описать практически все. Абсолютно все, если ты владеешь им в совершенстве. Во вторых его невозможно проверить на ошибки, ну по крайней мере в словаре я ни одного самого завалящего мата не обнаружил. А в третьих, моя первая байка предназначалась директору, почему я как ведущий специалист по сбыту и снабжению, не выполнил заводской план по сдаче цветного металлолома. И я нахреначил, на двух листах формата А4. После каждого мата я ставил запятую, потому что задумывался. Сейчас у меня запятых стало меньше, наверно потому что задумываюсь реже. А хрен ли, опыт! Директор почитал, потом еще раз перечитал, еще и еще и сказал:
-Иди выпиши премию, - еще раз заглянул в текст и добавил, - бля, и все ведь логично.
С того дня меня хрен остановишь, хотя и премий больше никто не выписывает. Но все вошло в привычку, а она как известно вторая натура. Я самолично, придумал пару десятков матов, но это наверно потому, что и в них допускал ошибки — по большому счету пропускал буквы. Получались такие невъе...ательские слова. И я творил налево и направо и туда кто под руку попадался. Потом пошли компы с этим... с этим охреневшим вордом, который подчеркивал красным все, что я написал. С этим подчеркиванием покрасневшие слова резали глаза и сразу теряли смысл, хотя на печатной машинке явно отливали золотом. В них пропадало все изящество, глубина мысли, сарказм и много еще чего. Я психовал, пробовал кое что исправить и один раз даже ткнул на кнопку автозамены. Бля, какую хрень он сделал из моего шедевра. Не стоил бы он штуку в гринах, я бы вальнул его по любому. Пристрелил бы как бешеную собаку, но рядом была еще одна кнопочка, которая все нахрен отключала. Видимо не я один от этого страдал, сделал я вывод. Только успокоился и вновь начал ваять, как подкрался интернет. И я рванул на просторы мировой паутины. Там, сука, этих вордов с подчеркиванием было еще больше. Такое ощущение, что вместе со мной в сеть кинулись все учителя русского языка и мои одноклассники. Которые походу мне мстили за сожранные котлеты. Я еще не успевал дописать, а уже слышал и видел, что что-то не так, а это не сяк. Я посылал их изощренным матом, иногда даже в натуре тыкал им в экран, в надежде, что может они увидят. Но бесполезно, их было больше и все они были с учебниками и словарями. Биться с ними было невозможно. И я пошел на хитрость, решив использовать всю их мощь в своих целях. И мне это почти удалось. Они корпели, скрипели, кряхтели, подбирая моим выражениям антонимы или синонимы чтобы заменить мой словооборот - «бля...ский потрох» или что в этом роде. Когда им в принципе это не удавалось, я пускал в сеть оригинальный текст и они скрипя зубами проглатывали его. А что? Альтернативы ведь нет. Тем более, что я печатаю всеми десятью пальцами, а они думают одной головой. Обычно мне эта фора помогает.
Но сейчас мне стало легче. Осталось только несколько старых пердунов которые знают русский в совершенстве. Остальные пишут так, что даже я охреневаю и иногда впадаю в кому. Но все же я с гордостью засыпаю, а хрен ли, подбить такую кучу народа под свою безграмотность, это вам не пальцы обоссать. И еще вот эти(................здесь примерно две тысячи матов), админы, которые ставят галочку запрета матов, но про это позже. Это уже политика, а не грамотность.

Карантин по-московски.

Сегодня, 15 мая 2020 года, по набережной Москвы-реки я обгонял чувака в гоночной рубашке попугайской расцветки, который ехал на велике без рук. То есть, руки у него были, но широко расставлены, загораживая мне дорогу. Звонить ему было бесполезно - в ушах бананы. При этом он счастливо хохотал на неизвестном мне языке. Обгонять его по проезжей части был не вариант - встречка, по которой лавиной неслись машины.

.. Так и не обогнал. Он был на электре в пару лошадей минимум. Выдохшись, я остановился и стал хмуро озирать достопримечательности.

Про толерантность.
Моя подруга съездила в Казань, делится впечатлениями: красивый город, мусульманство не воинствующее и тд, но тут её перебивает мой муж и говорит:
«Да, был у нас в МГУ золотых рук токарь Обдулло татарин, как то праздновали что то у него в каморке, так она была вся обклеена», и тут я думаю, что голыми бабами ( как бы легкой эротической продукцией), а он продолжает: членами... за мгновение я потерялась в ужасе, представив эту стену, но он продолжил: политбюро.
Слегка полегчало, но не очень. Муж продолжил: « Абдуллы раньше ушёл и сказал, что у него тут сумка с водкой заготовлена на праздник, берите, если что, ну мы с начальником отдела всю ее за вечер и выпили». Все ещё в шоке от представленной стенки я вопросила: а при чем тут блин политбюро и татары? !! Так у всех своя религия))!! ответил он.
- [ ]

Этот подчиненный свалился на голову внезапно. Виной, как всегда, моя проклятая жаль. Наша музыкальная радиостанция решила переехать, комендантом нового здания уговорили стать одного работавшего в «Останкино» мужика, но дело не выгорело, остались в Телецентре. Узнав, что незадавшегося коменданта выкидывают на улицу за два года до пенсии, я возопил, за что и получил его в свой административный отдел. Мы в ответе за тех, кого приручили? Посмотрел бы я на Маленького Принца, очутись данный товарищ на его астероиде.
Мужик резво начал – с докладной напрямую на имя генерального директора, который мне сразу и врезал: угомони своего. Там было так: конечно, три недели работы не срок, чтобы предлагать улучшения в работе радиостанции; далее на нескольких страницах шли предложения. Главное хорошо помню: коммерческая FM-радиостанция не имеет будущего без тесного сотрудничества с отечественным военно-промышленным комплексом.
За словами шли дела, которые я старался гасить, но в мое отсутствие у мужика проходили чудненькие номера. Пропускаем столь популярное сегодня плато, сразу к вершине.
Административный отдел временно расположился в недрах другой останкинской организации; три кабинета выходили в небольшой предбанник с холодильником. Однажды возвращаюсь к себе и вижу белое лицо подружки: наш-то отколол, наш-то!
По коридору шла сотрудница, у которой скончался отец. Из соседнего кабинета ее окликнул коллега. В полуоткрытую дверь подружка увидела, как они стоят в предбаннике, он обнял её за плечи: держись, у меня мама недавно умерла, знаю, какое это горе... В этот момент врывается мой подчиненный и - на бегу, озабоченно:
- Что, ребята, холодильник протекает?

На институтской военной кафедре нас учили обработке мозгов условного противника. Однажды сонные занятия прервал здоровым ржаньем мой дружок. Ему вдруг показался жутко смешным план радиопередачи на окруженного врага. «Дурак, да? Белены объелся?» - нещадно пинали мы дружка вслед за деканатом. Но, если подумать, он-то как раз и был нормальным.
1. Музыкальная заставка.
2. Политический анекдот (юмореска).
3. Ультиматум.

Это заголовок статьи на Новосибирском Городском Сайте. -" Готовьтесь ужинать через одно место": Роспотребнадзор рассказал, когда откроются кафе после карантина Это НГС. Талантище Е. Бормотовой бьет через край.
Это уже мое: Вы забыли уточнить про ужины - через какое именно "одно место" Вы рекомендуете ужинать. По позвоночнику со спины до первого щелчка или до второго?

Нарочно, блин, не придумаешь. И все на еще Соловьева крысятся.

Рекламщики на почве карантина походу укурились. Проходя мимо телика, услышал воинственный вопль:
- Ешьте слово мясника!

В изумлении глянул на картинку - а, понятно. Это у нас бренд такой - "Слово мясника". Представляю творческие муки рекламщика. Попытки проникнуть в подсознание покупателя. Чего он должен захотеть сделать с этим Словом? Разумеется, сожрать его к чертовой бабушке. "Ешь слово мясника!" было бы лаконичнее. Но нужен мессидж, что есть его должна вся семья. Ладно, пусть будет "Ешьте!". Креатив сдан в эфир.

Вспомнился тут давний случай (здорово, что не очередная хуита про коронавирус, да?) В общем... Как то, когда были мелкими балбесами, пошли с братаном погулять. Лето, солнце, день. Нашли висячий замок, ну такой, с самозащелкиванием. И не нашли ничего лучше, чем подкрасться к киоску роспечати и закрыть его на это самый замок. Хихикая, пошли через дорогу, в магазин, купить половинку арбуза. И вот вкусняшка в руках, как появляется фурия. Злобная тетка из киоска подскочила к нам (и как она нас только нашла?) и отобрала у нас арбуз. А после...
-Вертай арбуз взад, тетенька!
-Охальники, негодяи, злодеи! Я иду вас сдавать в милицию!
-Отдай арбуз!
-В милицию отдам!
И мы пошли за ней в местное отделение, требуя арбуз обратно. Я иду сдавать вас, хулиганов! И ведь мы дошли за ней. Он скрылась в отделении. Мы немножко помялись, не решаясь зайти внутрь. И вот она выходит с победным видном - я на вас нажаловалась и арбуз оставила там! И... И мы поперлись за арбузом в милицию, но уже без нее (у нее же торговля стоит) В общем... нам надавали щелбанов, пожурили, но арбуз вернули. Ей-богу, когда мы заявились за арбузом, менты явно такого не ожидали. Уж не знаю, как они там ржали над всей этой ситуевиной, но... Нам как бы прочитали речь, что нужно быть хорошими, вернули арбуз и выпнули на улицу.

Знаете, что до сих пор вызывает во мне какой то прямо таки аморально-гомерический хохот? - Я представляю, как эта тетка орет из малюсенького окошка своего киоска - ааа, спасите, откройте дверь, меня закрыли хулигаааны, ааа!!... (а ее действительно освободил какой то прохожий) Ей богу, на уровне гриффинов, аморально? Да. Но, сцук, весело... В общем, хотелось бы подытожить пару вариантов. Или не будьте идиотами. Или никогда не сдавайтесь. Ну или третий вариант - не повторяйте моих ошибок, не будьте идиотом, который никогда не сдается.

В самолёте полчаса стоял в очереди в туалет, чтобы ппросто пёрнуть. Сделали бы такие сиденья, чтоб бзднул, нажал кнопочку и весь запах всосало как пылесосом. Вот только не понятно что делать со звуковым сопровождением процесса

О дружбе, понимании и ненависти. О прощении и мире.

Вся жизнь родилась в кефире.

История родилась задолго до нынешних времён.
Переплетались юноши с девами. Рождалась жизнь новая, умирали старики и давали жизни место.
Место где жить.

Вот и история начинается 25 лет назад.
По степени родства - одноклассник, по-духу - мой друг Михаил.
Женился! Их с Еленой Всевышний, матернувшись, женил.

Отклячила баба ребёнка. Миша свалил в кусты.
Тут мишина бабка тоже, с Богом пошла на Ты.
Квартирка семье новой - кстати, а через год у них разные кровати...
Доченька рождается. Сказка - начинается!...

Участники: Миша, жена его, (она же мама). Дочка родившая внучку, ублюдок трахнувший сучку.
Статисты однокашки, деятели "бумажки", водители, друзья и прочия. Которых видел воочию.

Мишина дочка растёт в радость маме, папа на пароходе в Панаме.
Годики девочки - школой, Миша уже "ушелый".

И вот девичью розу.. Кто-то сорвал без спросу. Фертильный возраст к ней пришел хохоча.
Умом не блеща,
без папаши, дочурка принесла уже к мамаше:
Своё дитя. Лет двадцать пять от роду, спустя.
Маман, немного по-кряхтя, родИла мысль для дочки такову!
- У Мня есть новый мужичонка, а от него - мальчонка! Так что ничтоже не сумняши, ты топай доченька к папаше! Когда родили, тебя , кроху. Папашка твой. Не чуя подвоху, бабулькины квадратны метры - оформил пополам с тобой, лови моменты!
И с тех прекраснейших времён, о коих Михаил не чаял. Минуло месяц. Рай растаял...

Прекрасен брак, когда в нём дети. Когда и бабка или дед. Хоть знают - кто им так доставил, яиц нежданнейший привет.
Дочь Миши суетой не долгой, обрадовала предков тот же час:
- Растяпа, прощелыга с старой "Волгой", отец ребёнка. Ловелас!
Зовут Владимир. Кознями судьбы из Привалуйска.
Нечистый жулик, вид холуйский. Но верит в свой брутальник сраный.
Желает ознакомиться с приданым. Правами, Богом и ЖСК данными!
- Велит мне доленьку в папашиной хате, нынче же отхапать!
А пока дитя не осиротело, у маменьки поживём смело.
Володя окончив спич, принялся за могарыч.
Миша прихуел на семейном совете и ответил:
- А не Вы ли, сударь мой, покровитель шлюх и пьяниц. В кабаке со мной, год назад общались?
- Там я выпивку, закуску, мудаку, чтоб было пусто. Не тебя ль, сучёнок шустрый - под коньяк кормил капустой?
- Вова улыбается, картина накаляется. За Вову дочь Миши вступается.
Плакать начинает и мама потаскушки. Ведь дома другие игрушки. (Новый муж охуеет, докажи потом,
что ситуация - дурдом!)
У мамаши созревает план: квартиру пополам.
Что будет с законным владельцем?
- Хуй ему! Обтяпаем дельце!!!

Продолжение следует

Последствие любви к футболу. Или как я поймал мондовошек.
Болею я за Спартак хожу на стадион с друзьями. И вот как то раз после футбола мы в метро подрались с болелами торпедо и нас всех забрали в полицию. Перепесали всех и отпускать стали а я возьми да и скажи ментам что они суки и не рубаху порвали когда в машину тащили. Вот они меня и засунули в обезьянник.А там цыгане сидели рядом в камере три бабы и два мужика.Вот в такой компашке я и просидел до утра а утром выгнали в шею. Я домой пришел отоспался а вечером надо было с тёлкой увидится. А тут вдруг между ног чесаться стало. Пойду думаю помоюсь. Помылся вылез а там опять чешется и прями как будто ползает.Я внимательнее посмотрел а там все яйца как маком посыпали .Тут до меня и дошло что я мондовошек поймал. Чо делать то вспомнил средство всё побрить и керосином или бензином помазать. Так и сделал и пахана керосин был в бутыле он им что то там протирал. Я всё это сделал и на свиданку побежал. С тёлкой встретился а она приглашает к себе родоки свалили в театр. А мнето как быль с бритыми яйцами а вдруг приставать будет. Я и придумал что меня срочно надо домой с братом сидеть. Еле отделался. Тёлка потом от меня свалили обиделась да ещё и друган откуда то узнал и меня импотентом назвал. Вот тебе и футбол

Знаменитый писатель О.Генри всю жизнь прожил в Америке и писал про американцев. Написал согласно Wikipedia около 600 рассказов с неожиданной и счастливой концовкой. А съездил бы в Европу, написал бы как минимум около 601 рассказа. Потому что в Европе сюжетов тоже много.
Вот такую историю, произошедшую во Франции, оставил нам один современник Александра Дюма среднего. У него долго и витиевато, я расскажу своими словами.
Неизвестно в каком году на дворе стоял весенний месяц август.
Девушка читала Конституцию гвардейцу кардинала. Он, как представитель правоохранительных органов, знал все законы и даже основы римского права, поэтому откровенно скучал. Он был сосредоточен и даже суров.
Он вообще был настолько суров, что никогда не пользовался носовым платком. Если надо было высморкаться то сморкался так сказать воздушно-капельным путём.
Но девушка читала, не унималась. Внезапно он убрал руку под камзол. Девушка в ужасе закрыла глаза, потому что подумала, что он достанет мушкет. Но он был не мушкетёр а гвардеец, поэтому совершенно естественно у него под камзолом был не мушкет, а букет цветов.
Он протянул букет девушке. Девушка покраснела как гвардеец.
Гвардеец покраснел как девушка. Или в обратной последовательности, это не важно.
- а что Вы делаете сегодня вечером после прогулки, объявленной властями несанкционированным митингом? Галантно осведомился гвардеец.
-буду стоять в одиночном пикете. Девушка явно кокетничала.
- а можно я мигом в 20 махов слетаю в казарму, переоденусь в «гражданку» и постою в Вашем одиночном пикете?
- Уж лучше в гражданина.
И они оба засмеялись.
И между ними начались контакты первого рода. Множественного числа. Родительного падежа.
Когда об этом узнал кардинал, он рассвирепел. Хотел расстрелять нашего гвардейца перед строем на татами. Но то ли имиджмейкеры отговорили, то ли совесть проснулась, а скорее всего 50/50. Это же не сказка.
Он взял и переписал на них свою парижскую недвижимость. Там до этого его дети-бездельники жили, он их в Лондон выгнал.
Они жили долго и счастливо, занимались любимым делом. Она очаг поддерживала и детей воспитывала а он инакомыслящих поколачивал.
Они умерли в один день, за день до выхода на пенсию. Парижский пенсионный фонд поставил им за это памятник.

Девяностые. Предприятие. По селектору- товарищ Ручка(мастер), и рабочий Иван- подойдите на стройучасток!

Если кому интересно, рассказываю лайфхак как исчезнуть в Zoom, растворившись в фоновой заставке.

Так вот, работаем мы тут на Африку. Иссиня-черный негр, чтобы не палиться, откуда он ведет передачу, ставит белую картинку на фон с какой-то черной надписью прямо по центру.

Ну мы ему: "Пить будешь?" Он - буду.
Подносит стакан с водкой на 200 грамм к губам и исчезает в камере. Фон виден, а его - не видно.

Проверили неоднократно.