Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2020 по 31.08.2020
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ЧИП В МОЗГАХ
(По материалам СМИ)
Накануне американский бизнесмен и исследователь Илон Маск сообщил об успешной имплантации в мозг двух свиней беспроводного чипа основанной им компании Neuralink.
– За последний год мы серьёзно упростили наши системы: теперь они умещаются в чип размером меньше, чем монета. Его можно полностью скрыть при имплантации, – рассказал Маск на пресс-конференции.
Он добавил, что чип полностью сливается с костью черепа и невидим извне. Устройство способно работать весь день без подзарядки.
Как отмечают в компании, чип поможет избавиться от расстройств памяти, слуха и зрения. И даже избавит от депрессии.
Учёные продемонстрировали безопасность разработки, для чего извлекли имплант из мозга одной из свиней, не повредив его. Вторая особь ходит с ним уже несколько месяцев без каких-либо отторжений инородного предмета. Также исследователи имплантировали одновременно два чипа в мозг одной из свиней, доказав возможность параллельной работы сразу нескольких устройств.
Все худшие сценарии, описанные в книгах, похоже, начинают сбываться.
Человек – это не свинья, и ему не надо корректировать память и создавать хорошее настроение при помощи чудодейственного чипа.
Казалось, что до воплощения задуманного в реальность должно пройти множество лет, но внезапно миллиардер объявил сроки начала вживления своих имплантов в человеческие мозги. Клинические испытания чипа начнутся в ближайшее время.
Маск полагает, что новые технологии помогут человеку не уступать продвинутым машинам, которые уже сейчас превосходят людей настолько, насколько обычный человек превосходит обезьяну. По словам миллиардера, если люди не способны победить ИИ (искусственный интеллект) то нужно с ним объединиться. Именно этим и занимается его компания Neuralink. В ходе недавнего выступления основатель Neuralink отметил, что ожидает установку первого импланта в мозг человека уже к концу года.
– Нам ещё предстоит много работы. Поэтому, когда я говорю, что у нас есть шанс сделать это в течение текущего года, то это именно то, что я имею в виду. Я уверен, что у нас есть шанс внести свой вклад, сделав людей лучше, восстановив некоторые функции, которые они потеряли, – заявил Илон Маск.
Вероятно, рассказывают учёные, первый мозговой имплант будет нести именно восстанавливающую функцию, и только через время мы увидим эффективное объединение человека и машины. По словам самого предпринимателя, при помощи новых технологий возможно исправление любой проблемы с мозгом человека, который пребывает сейчас в состоянии постоянного напряжения и стресса.
Стоит напомнить, что в последнее время (в этот странный год пандемии) в различных СМИ появлялось множество сообщений, что Билл Гейтс хочет чипировать население, в ответ один из основателей Майкрософт называл это полной чушью и бредом. А оказывается, есть человек, который открыто заявляет о том, что чипирование спасёт человечество – и зовут этого человека вовсе не Билл Гейтс, а Илон Маск.
6
Я тут почитал статьи, посмотрел новости про протесты BLM, сравнил лозунги их сторонников и противников (Даже предназначения общественных организаций, включая полицию и самих BLM, мягко говоря, не совпадали. Кто из них защищает гражданское население, и от кого?), и мне пришла в голову такая мысль:
Вы когда-нибудь задумывались о том, что почти все социальные реформы в обществе можно описать в стиле "перевернутые с ног на голову"? Например, освобождение рабов в результате Гражданской Войны в США можно представить так: "Раньше у людей в многих странах (в частности, на юге США) была свобода держать рабов. Потом пришли враги свободы (северяне) и у них эту свободу отняли."
14
На работе заглядываю в монтёрку. Сидит электрик и шьёт женскую сумку. Оказывается его жена попросила сделать из обычной сумки сумку "Коко Шанель". Он аккуратно отпорол внешний слой сумки, всунул туда самопально вырезанную из кожи эмблему и зашил. Вот так без всяких затрат был решён вопрос понтов.
Карантин подкрался незаметно. Главный минус, как по мне- приходится мыть руки чуть не каждый день. Второй- маска. Но после нескольких посещений банка возникают отличные бизнес-идеи. Третье- уши отвисают как локаторы и не возвращаются в исходное положение. Зато улучшился слух. Ну и много других печенек. В транспорте только сидячие места. Никто не наступает на ноги, карманники переквалифицировались и пошли работать в полицию и налоговою. Никто тебя не лапает, а то у этих баб одно на уме, дай потереться и потолкаться в переполненном транспорте. Не нужно ни с какой бабкой драться за свободное место. Есть вероятность не победить, а отгрести. Были прецеденты. Все гриппозные, тифозные и туберкулёзные ходят в намордниках и не чихают на тебя. Никто не пытается посвятить тебя в свои проблемы, в полный голос разговаривая по телефону. Бубнят что-то себе тихонько в тряпочку. Можно зевать в своё удовольствие, не опасаясь, что кто-то сунет грязный палец тебе в рот. Ну и кому лафа- так это женщинам. Миллионы сэкономили на водке. Боюсь, если карантин отменят, женщины выйдут на демонстрацию, требуя его вернуть. Никаких толп на улице, спортплощадки свободны. За эти несколько месяцев я на свежем воздухе гулял больше, чем за двадцать лет. Занялся даже спортом. Ну как спортом, зарядкой по утрам. Вписал в план. С нового года. Так как у нас с вирусом борются- как раз к новому году пик будет, ещё свободнее будет на спортплощадках. Забавно у нас борьба идёт. Недавно к нам в город Нелох приезжал (кто не в курсе- это наш президент, до избрания на пианино бацал). Вместе с министром здравоохранения, мэром и прочей *****братией сидели в кафе, которое должно было быть закрыто на карантин. Без масок. Как выяснилось позже, жена президента где-то подхватила эту болячку. Хорошо, что вирусное, а не венерическое. Меня одно смущает. Жена заболела, а муж как огурчик. Ну та то такэ. Ещё плюс- больше товаров через интернет стал заказывать. Экономия. Интересно отзывы читать. Некоторые покруче иных романов. Вы только прочувствуйте этот крик души, невыразимой боли. Мужик заказал гаджет и пишет отзыв: ОН НЕ ПРИЕХАЛ.
Да, и напоследок. Через сколько времени вирусы отваливаются от маски? Или её всё-таки нужно стирать? И если нужно стирать, то через сколько месяцев?
80-e - времена очередей и дефицита. Надо приходить к открытию, записываться, отмечаться и т.д. У нас маленький ребенок, а я не купил вовремя молоко. Вовремя, значит, когда оно было. А теперь его нет до следующего дня. Гнев жены в подобных ситуациях приводил меня в состояние шока. Надо попытать счастья еще в одном магазине. Вбегаю туда и вижу небольшую очередь в молочный отдел. Все стоят с бидонами. Облегченно вздыхаю, встаю в хвост и отключаюсь. Вот и прилавок. Протягиваю продавщице бидон и говорю: "Два", подразумевая, естественно, литра. Кто не знает или не помнит, молоко в те времена наливали из огромных фляг в бидоны покупателей литровым или полулитровым ковшом. Продавщица молча ставит бидон... на весы. Я слегка оторопело спрашиваю зачем. "А как же иначе?", - спокойно отвечает она. Немного озадаченно соглашаюсь, что иначе, видимо, нельзя. Налив что-то в мой бидон, она снова ставит его на весы и называет сумму, превышающую стоимость двух литров молока раз примерно в пять. Ничего не понимая, расплачиваюсь и отхожу.
Открываю бидон.
Как вы думаете, что в нем было? Ответ чуть ниже, читать справа налево. Продукт в те времена довольно дефицитный.
Комментарий уролога со стажем по поводу одного анекдота: - "Когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за государственника Ришелье, а не за "алкоголиков и проституток", то это не признак взросления. Это симптом импотенции."
Из-за проклятого коронавируса пришлось все планы на лето похерить: сдать билеты, связаться с арендодателями и отказаться от удовольствия пожить месяцок на море. Да даже в родной Волге не всегда получалось искупаться: первую часть моего отпуска работодатель мне дал в июне, когда вирус ещё был страшен, да и не требовался отпуск после карантина. Но кого волнует мнение работника, если на предприятии проверки, комиссии и подобная веселуха... В июне полицейские ещё гоняли нас с Волги (хотя мы ходили отдельной семьей и ни с кем не контактировали). Поэтому искупаться вволю не получилось. Вторая часть отпуска у меня закончилась сегодня. И как всегда, по закону подлости - до отпуска температура +25, жара, солнце - загорай/не хочу. В субботу, воскресенье, понедельник,вторник я по полдня на Волге- купаюсь в не успевшей остыть воде, глядя на людей на берегу - а люди в куртках, ведь температура воздуха не больше +18, сильный ветер (хотя когда этот ветер тебе в физиономию гонит волны, тоже приятного мало). В общем, я в купальнике чувствовала себя довольно странно среди людей в куртках %))) Но я же в отпуске!!! Я же купаться запланировала!!! Ладно, потом 9 дней прохлады, дождичка и ветра опустим. Наконец, вчера - ура, солнце! Накормила детей и мужа, отправила гулять, прибралась, приготовила ужин,пометалась по дому с уборкой - и да, наконец-то, ура! я могу бежать на Волгу. Проблема в том, что это было уже 19 часов, пока добежала, пока купалась (а вода-то остыла за время дождей!), солнце село - и опять я в купальнике среди людей в куртках %))) Подумала, может, я поздновато вышла... Сегодня вышла пораньше - часа в 3 дня. Солнце все-таки греет, но вода холодная, поэтому купание - удовольствие из разряда "преодолей себя". Но люди на берегу уже не в куртках, а в кофтах - прогресс налицо, я уже не так выделяюсь %))) Да и обсыхать под солнцем приятнее, чем в темноте %))) Так вот, я думаю: может, мне моржеванием заняться? %)))))) P/S Завтра выхожу на работу. Прогноз обещает теплые солнечные дни со слабым ветром и без осадков %)))
Когда работаешь в МВД России в любой день можешь выехать в командировку, а место прибытия узнать только выйдя из транспортного средства. Но такие случаи все-таки бывают нечасто, но запоминаются. Несколько лет назад как раз выпала такая возможность. Конечной точкой оказался один из регионов Северного Кавказа. Неожиданность выезда и передвижений, отчасти компенсировалась концовкой, в расположении одного из спецподразделений. Местное руководство проводило награждение группы бойцов. Мы, сидели в зале и дружно хлопали, предвидя фуршет в конце церемонии. Некоторых из награжденных я уже успел узнать. Объявили женскую фамилию и вышла молодая женщина, в красивом сарафане, с роскошной фигурой и таким же лицом. Широко улыбаясь и не скрывая свою радость, получив коробочку и букет цветов, громко провозгласила, как и все награжденные: служу спецназу и родине! Спросил у соседа, кто она. Так это ж Анфиса, наш начальник канцелярии. Боевая баба, старший лейтенант. Наши спецназы все-таки очень многогранные.
19
Поехали к старенькой бабушке Марусе в гости. Мама Диме (5 лет) говорит: «Денег у неё не проси, бабушка ещё не получила пенсию!» Он отвечает: «Нет, не буду. Я сам знаю, какой вопрос задать». Приехали, он обнял бабушку, поцеловал и говорит: «Ну что, Марусь, как пенсия?»
Старый анекдот. Пожар в Детройте. Погорельцы только негры и ни одного белого. Почему? А белые были на работе.
Приехали в санаторий Сочи. +30 воздух, +26 вода. Народу битком. Машины отовсюду. Сибирь, Урал, Поволжье, Дальний Восток. Никаких масок, никаких дистанций, никакой культуры. Спрашиваю на ресепшене, а почему нет Москвы и Питера? А они работают, отвечает. Оказывается у женщины дети живут в Новой Москве. Вот и переживает, что из-за их работы внуков в этот год не привезли.
Многозадачность - это не про меня. Сижу на работе, на компе переписываюсь с клиентом в вотсапе: он просит приехать посмотреть, а я убеждаю, что нечего там смотреть, и так все понятно, пусть снимают усилитель и везут к нам в ремонт. Параллельно звонит друг, к которому собираюсь вечером в гости. Зная его некоторую, скажем так, необязательность по отношению ко времени, слушая его планы по поводу нашей встречи, про себя готовлю следующую фразу, которую собираюсь озвучить, как только он даст мне возможность вставить хоть слово. "Блин, я приеду и глаз тебе на жопу натяну, если не все будет готово к восьми". И как-то подсознательно набираю эту фразу в вотсапе и отправляю клиенту. А тот, как назло, онлайн, сразу синяя галка. Пришлось звонить, извиняться и рассказывать как было. Вроде убедил, извинения приняты, но усилитель пока не привез и к себе "приехать-посмотреть" звать перестал(((
Саша (4 года) с удовольствием занимается домашними делами (носит дрова, воду и т.д.). Хвалю его: «Какой ты у меня молодец! Какой помощник!» Он в ответ: «Конечно, мам, я ж у тебя не тунеябец!»
Стою на остановке. Рядом две молодые женщины. Одна другой говорит: "Я разочаровалась в любимом, верный лучше". А вторая ей: "А я тебе что говорила". Я не сразу понял, что это они о наших поселковых магазинах "Любимом" и "Верном". А если и не про магазин, то все равно для большинства женщин верный лучше.
Есть у меня ближайший коллега, с которым работаю семнадцатый год бок о бок и в прекрасных отношениях. Типичный американец, порядочный, с не очень широким кругозором, хороший семьянин, надежный партнер, лет ему 60 примерно. Иногда я с ним обсуждаю тонкости разговорного языка. Как-то поинтересовался, скажи, говорю, пожалуйста, Стив, почему в английском языке, в котором неодушевленные предметы обозначаются местоимением "оно" (it) для автомобиля и корабля почему-то используется "она" (she). Вопрос, что называется, ничего личного. Однако он как-то замялся, застеснялся, начал экать, мекать. Понимаааааешь... эээ... это разговорное, нууууу... неофициаааальное ... это исторически... нуууу... мнется, запинается. Я совершенно ничего не мог понять. Наконец, он говорит, что раньше кораблями и машиинами управляли только мужчины. Снова помолчал и буквально выдавил: it is sexual. Такой вот стеснительный мужчина мой коллега. Тут я вспомнил, что и на родном языке иногда о машине говорят с использованем специфических глаголов. А в России немолодой мужик тоже бы вокруг да около ходил или сразу бы нужный глагол употребил?
В Америке есть ресторан «Настальжи», где проводятся тематические вечера, посвященные той или иной стране. В одну из пятниц проходил вечер под названием «Тоска по России». Двое гостей из России решили посетить ресторан и пообщаться с теми, кто настальгирует по далекой родине. Каково же было их удивление, когда половину гостей битком набитого зала составили негры, четверть – латинасы и еще четверть люди с признаками славянской внешности. - Теперь мне понятно, кто в Америке настальжирует по России – негры. Им, похоже, не хватает белого снега и Сибири, - подытожил один из приятелей, рассматривая публику в зале.
История Vipman84 в выпуске от 05 августа, о том, как он тренировался и дома кричал перед зеркалом: - «"Газета Вечерняя Москва", журнал "Эксперт", газета "Работа и зарплата"» напомнила недавнюю встречу в лесу. Недалеко от нашего дома находится лесной массив, который несколько лет назад стали называть «Парк культуры и отдыха», поскольку расположен он в черте города. На самом деле, парка с асфальтированными аллеями, фонарями, аттракционами, шашлычными и пунктами проката гектаров 10-20, остальные 600 с лишним гектаров – обычный пригородный лес, местами вытоптаный, местами замусоренный, но все равно лес, в котором текут ручьи, цветут цветы, зреют ягоды и грибы, поют птицы, бегают белки, и даже несколько раз зайцев видел. Прекрасное место для прогулок, пробежек и т.п. Шашлыки к счастью жарят в окультуренной части, там для этого специальные места выделены. Это было вступление. Теперь о криках. Иду я недавно в лесу по тропинке в неокультуренной части и слышу какие-то крики. Высокий голос что-то непрерывно кричит. Что именно разобрать не могу, но какую-то фразу повторяет и повторяет. Как будто дети балуются, кто кого перекричит. Я иду, а крики не стихают. И вот выхожу на полянку, посредине стоит женщина среднего роста, на вид лет тридцать, повернувшись лицом к солнцу и раскинув руки, кричит во весь голос: - Путина под суд! Путина под суд! Хургалу (наверное Фургалу) свободу! Путина под суд! Путина под суд! Хургалу свободу! Я слегка обалдел и, когда она посмотрела в мою сторону, не удержался и сказал, что она выбрала прекрасное место для выражения своей политической позиции. Я продолжил прогулку, но долго еще слышал крики.
Пешеходный переход, достаточно длинный: четыре полосы да с разделителем сторон. Переходим дорогу, впереди меня две девчушки класса 7-8, навстречу им переходит ещё одна того же возраста. Они встречаются, успевают обняться-чмокнуться и перекинуться парой фраз с восклицаниями (не прислушивался, но знаю как общаются: девушки матом парней легко затыкают) и спешат на тротуар. И уже оттуда, почти перейдя дорогу, встречная подруга кричит первым двоим: - Дура, у меня папа телефон не отключил! Только тут отметил про себя, что она до этого как раз болтала по телефону и при встрече держала его в руке.
Времена дефицита, очередей, колбасных электричек. В очередях на любую просьбу пропустить мгновенно находился контраргумент. Он больной, а мы здоровые. Он спешит, а нам делать нечего. И т. д. Стою в московском "Детском мире" в километровой очереди в кассу. Кассирша еле помещается в фанерно-стеклянной будке.
Слева к ней подходит молодая женщина и что-то говорит. Не слышу что, но догадаться нетрудно. В ответ раздается громкий голос кассирши: "Беременная она! ... Остальные ПУСТЫЕ стоят!". И пошла барышня в хвост очереди.
Вот это антоним! Беременная - пустая. Я захлебнулся от восторга. Сочно. Ярко. Друзей потом просил быстро найти антоним к слову беременная, никто не смог.
Из истории русского мата. В начале 70-х мы жили в Москве, где я я учился в школе. К нам иногда заходил мамин старший брат. В то время состоялся государственный визит президента Индонезии по фамилии Сукарно. Это был улыбчивый солидный мужик, в полувоенной форме и с пилоткой на голове. Видимо, это часть национального костюма. Он был очень дружески настроен по отношению к СССР, везде висели его портреты с указанием должности и имени. Разумеется, кинохроника в кинотеатрах, телевидение и т.д., в се неустанно повторяли фамилию Сукарно. Это слово сразу взяли на вооружение представители московского рабочего класса, а дядя работал на заводе. На какое-то время привычные всем сука и сучка были потеснены чуть более длинным, но вполне официально пришедшим словом сукарно. Оно продержалось довольно долго, но его носитель в конце концов был свергнут в результате военного переворота. В Индонезии началась антикоммунистическая компания. Через несколько лет свергнутый Сукарно умер, в окружении нескольких жен. Упоминаний о нем больше не было. Незаметно новояз сукарно стал уходить, а старые проверенные временем и историей сука, сучара и т.п. заняли свои привычные места в среде московского рабочего класса. Все это я наблюдал на своем дяде, который много лет работал на одном из московских заводов.
4
Намедни увидел в Телеграме сообщение о добавлении нового пользователя. Имя мгновенно пронзило мозг - Она. Даша. Вдруг сменила номер? Нет, ответила, что она и - пропала на весь день из сети. В голове полный сумбур - воспоминания захлестнули целиком и без остатка. Второй курс,она- лучшая ученица элитной гимназии, победительница всевозможных олимпиад по РФ и миру, красива, словно майская роза, её хотели все мальчики класса и одногруппники по МГУ, я, влюбленный в неё с 8-го класса, начало страстного романа, ночная Москва, первая "бэха с аннами", французский ресторан Ностальжи, последние "новые русские" в малиновых пиджаках вокруг, сломанная душевая кабина на первой собственной квартире, шампанское из горла, высунувшись из люка, вечный немой вопрос "почему она с НИМ?" у всех кто нас знал, ложа Большого театра, изумруды на тонких пальцах и надписи острым бриллиантом на стеклах родной школы( одну я тут обнаружил на встрече выпускников). Все это вихрем пронеслось в голове и напрочь скомкали рабочий день. Вечер. Она на связи. - Как дела? ..... Все отлично. Любит и любима. Двое детей. Старая родительская квартирка, которую ещё я оставлял с заботой и нежностью, скромная должность в банке, родители, переехавшие к бабушке, заботливый муж, вовремя приходящий с работы и помогающий готовить ужин. - А грамоты? ( в свое время вся комната была в грамотах включая оксфордские) - Лежат в шкафу. Мы переклеили обои, не хочу портить. А ты, как у тебя? ............... Я коротко рассказал про полмира, которые объехал, благотворительность и крупные проекты с моим участием. Попрощались.
Волна отхлынула. Наверное, то решение, принятое много лет назад, было верным, ибо каждому свое.
За окном алели кремлевские звезды. Город медленно погружался в теплую августовскую ночь.
Эх, где наша не пропадала, подумал я и решился на встречу с потенциальными попутчиками с форума путешественников. Так сложилось, что компании для поездки у меня в тот год не было, и я решил рискнуть. Встреча состоялась в ресторане, народ подобрался на удивление приятный и адекватный. В основном. Потому что был там некий товарищ, представившийся Геннадием. Все два часа обсуждений он цедил единственный бокал безалкогольного пива и периодически ставил в тупик окружающих своими заявляниями. Бывают "странные" люди, за годы работы с клиентами я таких с первого взгляда определяю. И говорил странным тоном, переходя с надменности на подобострастие, и предлагал отклониться от маршрута километров на 300, чтобы заехать куда-то там, куда ему было надо, и загадочно улыбался и умолкал, вставив какую-нибудь неуместную ремарку, котрую его просили разъяснить, ибо непонятно. Пришло время расходиться, мы тепло прощались, договаривались продолжить обсуждение поездки уже онлайн и так далее. У меня было в запасе время, надо было скоротать час, поэтому не сразу пошел к метро, замешкался в раздумьях. Тут то мне Геннадий и говорит: - Торопишься? А то может зайдём, еще посидим. Я согласился. Сидим, он опять начал нести какую то ересь, потом отвлекся и спрашивает: - Ну как они тебе? Не знаю, рисковать ли с ними ехать. Таня вроде еще ничего, а так только мы с тобой среди них нормальные. Подавившись пивом, я что-то пробормотал и ретировался. И много думал.
Рассказ о том, как мы «болели» коронавирусом. Я, в общем-то, не зря беру слово «болели» в кавычки. История довольно банальная. Жена почувствовала себя плохо и сдуру попёрлась в районную полуклинику. Там её заставили подписать бумагу о карантине на 14 дней и взяли мазок из горла. Оказывается, теперь всех с симптомами ОРВИ подозревают на «корону». Через 5 дней, поздно вечером выходного дня, жене позвонили и сказали, что у неё COVID+. Ну, офигеть. Утром воскресенья на нашем пороге заявился настоящий космонавт. Натурально, в скафандре и со шлемом. Этот удод не только посадил мою жену под замок, но и меня самого. Если бы я отказался подписывать эту сортирную бумажку, он пригрозил вызвать полицию. Самое важное: основание (положительный тест на ковид) он не предоставил. Я сдуру эту бумажку подписал. Дальше начался вообще цирк. Сначала на карантин посадили нашего сына (а он должен 1-го сентября пойти в школу). Потом выяснилось, что результатов теста на ковид нет в системе ЕМИАС. Ну вот совсем нет. Получается, что мы сидим практически под домашним арестом без какого-либо основания. Потом под арест посадили и меня. Звонок в поликлинику меня удивил. Там сказали, что надо звонить в справочную (той же поликлиники). В справочной трубку взяла та же тётя (судя по голосу), и посоветовала звонить опять же в справочную. Рекурсия, однако. То есть, по тому же номеру, по которому мы и звонили. Этот факт нас изрядно удивил, и ту тётю тоже. Когда выяснилось, что тётя всё-таки отвечает за этот вопрос, она пообещала сообщить о нашей проблеме куда следует. Сомневаюсь. А ещё я получил результат теста: ковид минус. Невероятно, правда? Я с человеком живу в одной квартире, сплю в одной постели, и тут на тебе. Апофеоз: сегодня заявился участковый. У него, видите ли, плановый обход. А я в это время общался с горячей линией по ковиду. Ой, товарищи, видели бы вы это физкультурное упражнение. Участковый, который не имел маски, одним прыжком одолел пролёт от лифта до мусоропровода, и дальнейшее общение производил оттуда. Ох, попробую я когда-нибудь повторить этот подвиг.
8
Изучаю русский менталитет. Пример за рубежом: - в мэрии дают бесплатно 2 пакета для мусора, надо съездить! ( это час на дорогу не считая бензин и возможности аварии и поломки) Посмотрел на Россию а там не лучше: - отдают свои голоса за пачку гречки, при этом знают что гречку раздаёт явный вор и хапуга у которого будет дворец а у населения ни дорог ни денег в городской казне.
29
Поцапался с женой. Сказала, что завтра очень сильно пожалею. На уточняющий вопрос: чего мне ждать? , получил ответ : не буду разговаривать.
Однажды Георгий оказался не в силах ответить на все комментарии (их было больше тысячи к посту про трансгендеров и Роулинг), и отключил их. Утром Георгий обнаружил, что несколько представителей сильно недовольного народа написали ему в личку, и возмущались по этому поводу. Георгий, конечно, зря полагал, что всем видно: он отвечает на каждый отклик (как учили журналистов при окаянном режиме Советского Союза), и сие ему несколько заёбисто - поскольку, кроме блога, у Георгия есть отчего-то и другие дела. Пообедать, поработать, предаться блядству. Но выяснилось, что трудящиеся сие понимать не хотят.
Георгию, в общем, не привыкать. Он не банкнота в 100 долларов, чтобы всем нравиться. Правда, он бы не отключал комменты, если бы люди общались культурно, как в отдельном периоде "Человека с бульвара Капуцинов", всячески были вежливыми, уважали собеседника и всё такое. Но Георгий наивен, как гимназистка. Стоит оставить читателей одних, они бросаются друг на друга как собаки на медведя, и так покрывают оппонента хуями так, что даже искушённый Георгий, детсад которого находится прямо напротив ремонтного училища, покрывается лёгкими красными пятнами. Посему Георгий деликатно говорит, что комменты он будет отключать иногда, ибо ему вовсе не надо утром зайти в комментарии и увидеть там блядское побоище.
Георгий всегда отвечает всем, но просит иметь к нему снисхождение. Знаете ли, Георгий он тоже человек. Он рад с вами общаться, и всех вас любит (Георгий серьёзно, он через блог познакомился с совершенно замечательными людьми, что позволяет ему не терять веру в человечество), но у Георгия какбэ работа, личные всякие дела, суровое блядство, и командировки. Просто хочется, знаете ли, для общей культуры сесть со стаканом вискаря, и подумать о прекрасных девушках и их сиськах. Иногда он устаёт, как сукин сын, и у него физически попросту времени нет. И он не 24 часа в сутки находится перед компом. Такое, представляете, случается.
А ещё Георгию лень всё по двадцать раз объяснять. Поэтому он забанил к свиньям этих прекрасных людей, желавших прорвать его диктатуру свободой слова для трудящихся масс. Таков уж этот сомнительный Георгий, Ким Чен Ын бы обзавидовался его весу и диктаторским стремлениям. Георгий обязательно даст ему мастер-класс, как лучше набирать вес и учреждать куда более страшную виртуальную деспотию.
Специально для Alexander_A выкладываю историю про военкомат и взятку наоборот.
На одном из предприятий мне доверили в помощь отделу кадров вести военно-учетный стол. То есть благодаря периодическим сверкам, бронированию некоторых работников и т.п. в военкомате со многими был хорошо знаком. Однажды, ко мне подходит главный инженер предприятия с просьбой. В своё время от закончил военную кафедру, стал лейтенантом запаса. Хочет получить очередное воинское звание - старший лейтенант. Но для этого, как минимум, нужно пройти сборы, а его, как назло, на эти сборы не призывают. Берём коньяк, идём в военкомат. Мы оба и офицеры, причастные к офицерским сборам, закрываемся в секретной комнате с личными делами офицеров запаса. В качестве закуски замечательно пошли сухие пайки. Всё, как следует :) обмозговали, выписали главному инженеру повестку на ближайшие сборы. Главный инженер честно три месяца собирал-разбирал понтоны в нашей ближайшей понтонной части, налаживал-разлаживал водную переправу. По окончании сборов направили документы "наверх" для присвоения звания "старший лейтенант запаса". Документы благополучно вернули - "нет оснований...". Сборы - необходимое, но недостаточное условие для присвоения очередного звания офицеру запаса... Вот такая грустная история. А начиналось всё очень оптимистично...
Преамбула: Работаю в образовательном центре. Учим взрослых и детей компьютерной грамотности разной степени сложности, Excel, основам графического дизайна и пр. По долгу службы ежедневно мониторю аукционные площадки страны на предмет запросов на курсы наши образовательные. Вдруг да найду потенциальный заказ. Да и некоторые наши заказчики могут Договора заключать только через аукционные площадки. В поисковую программку вбиты ключевые слова типа "переподготовка, повышение квалификации Excel, графический дизайн и пр. А теперь собственно сама история: сейчас в ежедневной подборке читаю "«Оказание образовательных услуг по программе профессиональной переподготовки: «Физика и технологии ядерной энергетики» АО «Концерн Росэнергоатом» Подача заявок до 28 августа 2020 г. Коммерческие, № ¬2705405 " Оказывается не всё я знаю про наш мир.....
Верить ли Википедии? ==================== Как авторы "Википедии" влияют на выборы в США
"Внезапно исчезающие критические пассажи и новая, приукрашенная информация, преподнесенная в стиле сообщений СМИ: статья в "Википедии" о Камале Харрис, кандидатке в вице-президенты США, выбранной Джо Байденом, чаще обычного подвергалась изменениям в последние месяцы перед ее избранием", - пишет швейцарское издание Tages-Anzeiger. "Онлайн-издание The Intercept еще в начале июля писало о "войне" на странице Харрис в "Википедии". Согласно сообщению, в последние месяцы из онлайн-энциклопедии было удалено несколько, очевидно, невыгодных для сенатора-демократа отрывков". "Это коснулось, например, информации о работе Харрис генеральным прокурором Калифорнии - времени, от которого она пытается дистанцироваться и которое все больше становится для нее политическим грузом, говорится в статье онлайн-издания. Так, исчезла часть текста о том, как она отказалась предъявлять обвинение в недобросовестной деловой практике инвестиционному банкиру и сегодняшнему министру финансов США Стивену Мнучину в 2013 году", - передает издание. "Особенно прилежным в исправлении статьи был, очевидно, пользователь "Википедии" под именем Bnguyen1114, который в течение нескольких месяцев внес сотни непроверенных правок в статью. (...)Из-за многочисленных изменений статья становилась все более объемной, на что пользователи неоднократно указывали начиная с мая. Один из них написал в начале июня: "Это самая длинная биография, которую я когда-либо читал. (...) Можно спокойно убрать половину, и она все еще останется слишком длинной". "В недели, предшествовавшие 11 июля, на форуме регулярно публиковались жалобы в адрес Bnguyen1114. При этом речь, с одной стороны, шла об исчезнувших частях текста и, с другой стороны, о приукрашенных пассажах, которые в тоне пресс-бюро Харрис в развернутом виде распределялись по тексту". "Bnguyen1114 упорно защищался, оспаривая наличие конфликта интересов, но все же признался, что в 2019 году на общественных началах оказывал содействие предвыборной президентской кампании Камалы Харрис". "Под давлением других авторов 8 июля Bnguyen1114, наконец, заявил, что больше не будет автором статьи о Харрис в "Википедии". После очередной попытки внесения правок администратор заблокировал его аккаунт на неделю. Другие авторы теперь заняты ликвидацией его многочисленных правок", - говорится в статье. "То, что биографии политиков редактируются незадолго до предстоящих выборов, - обычное явление, - отмечает Tages-Anzeiger. - Впрочем, интересно, что в прошлом неоднократно избирались кандидаты, статьи о которых в "Википедии" подвергались наибольшему числу исправлений". "Правки в "Википедии" прогнозируют исход выборов вице-президента", - писала в 2008 году газета The Washington Post, когда кандидат в президенты от республиканцев Джон Маккейн выбрал в качестве кандидата на пост вице-президента Сару Пэйлин. По данным газеты, в статью о Пэйлин в "Википедии" в преддверии избрания было внесено больше правок, чем в статьи о конкурентах". "Показательным количество правок было и в 2016 году, когда Хиллари Клинтон выбрала кандидатом на пост вице-президента Тима Кейна. Статья о Кейне в "Википедии", по данным The Atlantic, в преддверии избрания содержала наибольшее количество исправлений". "В этом году в качестве кандидата на пост вице-президента на стороне Джо Байдена выступает Камала Харрис. В течение трех недель статья о ней в "Википедии" редактировалась 408 раз, как показал анализ, проведенный одним из пользователей Reddit. На втором месте за ней последовала 46-летняя конкурентка Стейси Абрамс всего лишь c 66 правками", - пишет Tages-Anzeiger. Источник: Tages-Anzeiger
Приятель рассказал. У них сотрудник с работы повесился. Стресса не выдержал. Теперь всех обязали пройти онлайн курс по психическому здоровью и управлению стрессом со сдачей теста. Ему уже пофиг, а нас подставил!
На сайте МК (Московский Комсомолец) от 27 августа узнал из блога Арсения Томина, что "...россиянки отправляются в Турцию не только за бронзовым загаром, морем и фруктами, но и за романтическими приключениями. Причем, как оказалось, наши соотечественники ищут для любовных утех не только настоящих турецких красавцев, но согласны на ночь и с уже седовласым просоленным местным торговцем. На так называемых "хабиби-форумах" они делятся впечатлениями и описывают свои ощущения." Прочитал и стыдно стало за российских мужичков.Что же вы к замечательным российским женщинам относитесь без должного внимания? Они весь год страдают в одиночестве и только раз в году отрываются по полной программе где-то там с турками. Очень обидно за вас, мужики! Ведь российские женщины первые красавицы в мире. А вы, вернее многие из вас, больше внимание уделяете алкоголю. Мужики, начните новую жизнь под девизом: "Алкоголь - нет! Любовь - да!"
Еду по МЦК вечерком в влскресение. Напротив меня сидит семья мужик баба и дитё .Толи они ему папа с мамай толт дед с бабкой непонятно. Мужик возмущается о том что вот дачи чдето затопили. А пацан и вставил. -Хорошо бы нашу дачу затопило.Ненадо было бы туда и ездить. Родители стали ему чтото доказывать. А я вспомнил себя. Как я ненавидел поездки на дачу особенно весной. Предки всё чего то сажают копают полят Холодно сыро а вдоме печка жарко тоже противно .Делать нечего тоска сплошная и это в выходные. Естественно я как мог отлынивал от дачи но оставлять меня одного на ночь в квартире побаивались.Один раз оставили. Мать в понедельник нашла между диваном и столом женские трусы. Отец не мог кого то привести мать всегда дома. А мне тогда исполнилось 11 лет тоже не серьёзно. Мать меня выпытала и я сознался что за морожегое и билет в кино дал ключи соседнему парню. С тех пор меня дома не оставляли. И вот я решил отравиться и нажрался 3 таблетки пургена. Это я в пятницу вечером. Понос страшный одолел и даже рвота родители скорую вызвали а те и отвезли в морозовку с признаками дизентирии а это 2 недели в больнице. А я не желею лучше больнице чем на этой даче. Вот и теперь кроме хрена на моей даче ничего не растёт . И дочка ездит с удовольствием .
После долгого отбора и собеседований, был принят в одно из высших военно-учебных заведений в Москве. Еще идет афганская война, и среди нас есть кадры и оттуда. Все здесь офицеры. Один из них, огромный колоритный мужик имел звание героя Советского союза. Замполит факультета просто летал вокруг него, и на одном из первых политзанятий предложил выступить с рассказом о боевых подвигах. Герой не был любителем говорить речи, и уложился меньше чем за десять минут. Замполит не унимался и предложил еще ответить на вопросы товарищей. Прозвучал только один вопрос, откуда-то из задних рядов: А хоть какую-нибудь мусульманку шарахнул?
8
Начало 2000-х. Вечер. Еду в маршрутке, полной людей.
За рулём еле говорящий по русски водитель.
Женщина передаёт за проезд тысячу, ждёт сдачи. Сдачи нет. Женщина кричит про сдачу, водитель молчит. Маршрутка тоже.
Я ору водителю: -"Охуел, где сдача!?" Высовывается рука, даёт мне 500 рублей. -"Нэ лез, пожалуйста!"
В старших классах (начало 80-х) стал свидетелем разговора двух бабушек. Одна из них с горечью рассказывала о недавно умершем муже, дескать, он был очень добрым и ни разу в жизни её не обидел. Вторая старушка недоверчиво просмотрела на неё и безапелляционно заявила: "Если бы он тебя не обижал, то у тебя бы детей не было!"
3
Пришла в гости к внуку (ему 4 года), принесла петушок на палочке. Он увидел угощение и говорит: «Хватит этих попугаев таскать».
Думаю, у каждого есть друг или подруга в сектах отрицателей коронавируса, антипрививочников, свидетелей двойников Путина или ещё какого мирового масонства.
Есть и у меня такая подруга. Время от времени прилетают видео каких-то имбицилов, где смысл уловить сложнее, чем диагноз. На первые два-три десятиминутных я ответил, чем вызвал волну роликов от получаса до четырёх: ты не понял, посмотри, прочувствуй, и ответь подробно. Ага. Хорошо подумав, понял:у человека смысл жизни, эмоциональное голодание, а я отнимаю? Не самое плохое хобби в конце концов.
Некоторое время игнорировал, общаясь только о личном, но тут подвернулась необходимость поехать на пару дней именно в город, где она живет. Пишу: давай повидаемся? - ещё чего! Никаких повидаться, останавливаешься у меня. Лишний диван есть.
Приехал, куча эмоций, и конечно же вскоре был усажен смотреть откровения ясновидящей на её смартфоне. Про Билла Гейтса и геноцид. А сама она отошла: и так всё знает.
Фильм идёт, сижу, думаю. И тут меня осенило. Не выходя из ютуба оформил ей подписку на канал рен-тв. Клин клином.
Позавчера вернулся домой, жду эффекта. На что ставите?
Четверо нас было в походе. Выбрались наконец-то. «А то какое лето без отдыха на природе?»- сказала Надя. Жалко, конечно, было Дашу, но она сама решилась ехать с нами. За Денчиком вероятно увязалась… В тот год отправились мы на Северный Кавказ, а до этого ходили по Алтаю, а в позапрошлом году даже посещали небезизвестный Хамар-Дабан. До места добрались на поездах и электричках благополучно, и стартовали пешей частью похода. Целый день мы пробирались через заросли ежевики, норы ежей и узкие ущелья. Денчик весь день боялся колючек, так что Даше даже пришлось огреть его термосом. По голове. А вечером мы дотащились до этой площадки в горах и уже в сумерках разбили лагерь с палаткой в центре. Даже у Даши, единственного яркого экстраверта в нашей унылой компании аутично-аутентичных пивных алкашей, не было сил. Над нами светили звезды Кавказа, светлые и белые. Под нами текли реки нарзана, чистые и газированные. Мы запили этот день Leffe Blonde’ом и повалились на спальники, спать. Через час на Денчика напал 5литровый бочонок с пивом, скатившийся с моего рюкзака (ибо я утверждал, что негоже ставить питье на Землю), но ему удалось выхватить отвертку и всадить ее в бок «противника» трижды. Пиво начало на манер крови из ярёмной вены орошать все вокруг. Сперва мы пытались заткнуть пробоины пенопластовым поплавком от денчиковой удочки и пальцами, но напор струи был мощон, как в батареях при отопительном сезоне. Потом мы догодались наполнить этим пивом все доступные емкости, включая термос и сковородку. Надя нас выручила: предложила пить прямо из пробоин- и вовремя, потому что наливать было уже не во что. И под утро Наде необходимо надо стало выйти по делам, видимо. А Даша сказала, что там есть небольшая канавка. Денчик же высунулся по пояс из-под полога и стал в тумане наступающего рассвета тыкать пальцем, приговаривая : «Туда иди, вон туда, туда, тундра». Денчик сфокусировал свои усилия на точном пальцеуказании. Но потом проснулся я и тоже пошел в указываемом направлении, а после и сам Денчик отправился туда же, и Даша в свою очередь. Наутро, чистя зубы, мы услышали шаги, шумы и голоса снизу из-за края площадки: -Давай подставляй, вишь как бодро капает! -А вон там вообще льётся, давай банку! -Ребзя, а по-моему это моча! -Сам ты моча, нарзан это, первый сорт. Вишь, от газа пузырится даже. Мы переглянулись, покидали наши вещи на палатку и вырвав крючья, рванули к лесу, держа палатку с 4-х углов.
На этой неделе случай. Частный универ в Пенсильвании один год $70к. На кампус к студенту приехали родители и стоят на улице разговаривают никого не трогают. Обстановка типа парк лужайки и небольшие корпуса универа. Проходила мимо одна преподаватель и ей не понравилось что они без масок. Она им выразила недовольство мол нахера ковид тут распространяете. У бати сыграла кровь и он ее в цвет послал мол ты мне за мои бабки буш тут мне мозги делать. Преподаватель сделала фоточку семейства на телефон и стуканула декану. Универ нанял частного сыщика, студента скорее всего отчислят. Вот табе и капитализьмь.
Давным-давно, в махровые застойные годы, в двадцать с небольшим лет решил я получить водительские права. Начинается все, как известно, с медосмотра. Зайдя в поселковую поликлинику, узнал, что надо сначала сдать анализ крови на RW, и можно это сделать на работе. Что эти буквы значат, я, по молодости лет, не знал, да и не интересовался. Фирма у нас была небольшая, все друг друга примерно знали, медсестры тоже, естественно.
Звоню в здравпункт, представляюсь, здороваюсь. Сообщаю: - Мне нужно сдать кровь на RW, можно у вас это сделать? Наступила тишина. Полная. Надолго. Было такое чувство, что она умерла. Через какое-то время голосом человека, выходящего из комы, мне задают вопрос: - Ааа-аа-а кто вас направил? Объясняю, что мне нужно пройти медосмотр для получения прав. Тут, чувствую, человек на том конце провода ожил.
Впоследствии кто-то меня просветил насчет RW.
Для непросвещенных RW - анализ крови на наличие венерических болезней. Как это связано с получением прав для меня до сих пор загадка.
У моей жены есть две любимых фразы (по настроению): "Спасибо тебе за любовь" и "Ты меня никогда не любил". Сегодня нам удалось наконец их объединить: "Ты меня никогда не любил, но за любовь спасибо."
Рассказано моим другом работавшим начальником ОВД. Когда только начинал свою службу, то пребывал на скромной должности стажера в одном из подразделений областного УВД. Встретил на улице своего бывшего однокурсника, который шел вместе с каким-то парнем. Узнав, где я сейчас тружусь, стал расхваливать мне своего спутника, который оказался милиционером из охраны местного музея. Вот, смотри, парень окончил заочно среднюю школу милиции, а ему так и не дают офицерской должности. Если сможешь, помоги ему по своей линии. Описывать свой скромный статус не имело смысла, сказал, что подумаю. Прошло семнадцать лет, меня назначили начальником большого райотдела. Через несколько дней ко мне пришел начальник дежурной части и подал рапорт об увольнении. Отзывы о нем были хорошие, производил впечатление толкового мужика. У меня все-таки неплохая память, и пока мы разговаривали, я узнал в нем того милиционера, которому не давали должности. Объяснял он свой уход тем, что у его отца квартира в центре города, на первом этаже, напротив большой остановки. Он превратил ее в серьезный магазин, дела идут, и статус миллионера в нерублевой валюте уже не за горами. Одна его мечта стать офицером милиции уже исполнилась, теперь хочет взять на себя тяготы владельца магазина и перейти в клуб очень богатых людей. Я его даже не стал уговаривать остаться и сразу подписал его рапорт. Через несколько лет, встретился с ним на одном мероприятии. Рассказывал, что и эта мечта сбылась, вроде все хорошо. Но, офицером милиции жилось намного веселее.
23
Сыну было чуть больше двух лет, разговаривать ещё только учился. Любил играть со всеми техническими игрушками, любил конфеты. Бабушка пришла с работы с продуктами, говорит, что купила котлетки и корейку. Сын что-расслышал по-своему и просит: "Бабушка, ДАЙ мне конфетки и батарейку."
Ксюше 7 лет. Спрашивает: «Мам, а ты знаешь, что нужно делать, когда не работает светофор? Я: «Нет». Ксюша: «Дирижёра вызывать!» (регулировщика — прим. авт.).
О жизни в СССР Некоторые хотят вернутся назад в СССР. Это их право. Но вот кое что из жизни в СССР хотелось бы вспомнить. В Москве есть такая улица тихая, около метро Новокузнецкая . Сейчас это Большая Татарская улица, раньше при коммунистах улица носила имя Розы Землячки , потом пришедшие дерьмократы переименовали. Так вот на этой улице в субботу и воскресение сплошняком стояли экскурсионные автобусы из близлежащих городов. Люди ехали в Москву на экскурсию в Третьяковскую галлерею дабы там она не далеко. Но вот беда на пути к галлереи стоял магазин в котором о ужас мясо можно было купить. Да этот самый магазин на Пятницкой маленький такой одноэтажный а недалеко Клементовская церковь а рядом с церковью был туалет. Этот туалет славился тем что там можно было по быстрому выпить на троих это когда бутылку на троих по полному стаканыу сразу а на закуску сырок дружба. Заходишь в туалет дверь с надписью посторонним вход запрещён туда постучать и оттуда тётка подаст стакан гранёный побыстрому разлили выпили а бутылку тётке, за то что стакан дала ,быстро сырок зажевали и ходу из туалета. Но это потом а вот о мясном магазине там любители Третьяковки из провинции занимали очередь с самого утра . Разговор в очереди самое главное по сколько мяса давать будут по кило или по два в одни руки. И постоянная ругань кто за кем стоит. Это очень важно а вдруг да мяса не хватит. И вот люди которые ухаживают и растят это мясо должны ехать в Москву чтобы его купить. Это всё около Москвы. Ведь не секрет что поезд Москва - Ярославль так и звали колбасный. И вот открылся магазин народ похватал мяса и к автобусам всё пора домой а то мясо испортится а в Третьяковку потом как нибудь. А Сейчас в Третьяковку попасть труднее чем при Советах мясо купить. И вот уже к 12 часам все по автобусам и домой бабы довольны мясо прикупили мужики тоже по стакану тяпнули да и с собой в автобус взяли. Да в том районе водочки купить можно было в любое время дело только в цене. И в обратный путь домой заробатывать на очередную поездку в Москву.
Мне 46 лет. Хочу поделиться опытом выжЫвания холостяцкой жизни.
На много серий (если модератор позволит, и не станет во второстепенные отправлять).
Что самое главное для мужика?
Секас!
Ошибаетесь!
Секас - это на три секунды!
А вот вкусно поесть!!! поесть не любит только тот кто в жизни ничего кроме макарон на воде не пробовал!
Самое главное в жизни - конечно не жрачка (но о духовном мы поговорим в другой раз), но вкусно поесть - один из стимулов по достижению жизненной цели __________________
Небольшая преамбула (можно не читать).
Моя мама не умела готовить. Ну не было таланта. Я люблю маму, и жалею её за это.
У нас на обед были повседневно - отварные макароны, отварная и жареная картошка, и суп - ПОХЛЁБКА (это вааащеее - песня! состав: вода, макароны, картошка, лук). Отец у меня тоже был из простой рабоче-крестьянской семьи, был не привередлив, ел что дают.
(обычный ужин моего детства что всплывает в памяти - мы с отцом за столом, он что-то весёлое рассказывает, а перед нами - тарелки, а там отварная вермишель с водой и сдобренная чайной ложкой сливочного масла. Это ели, ежедневно, и считали нормальной едой. Мясо у нас было только по праздникам - это 7 ноября, НГ, 1 мая - три раза в год! Мы жили - БЕДНО!!! Но мы жили в СССР (я родился в 1970-х) и считали что живём отлично!!! Ибо пропаганда лилась в мозг с утра до вечера, по радио (которое вещало с 6 утра до 12 ночи ВЕЗДЕ - В КАЖДОМ ПОМЕЩЕНИИ И КВАРТИРЕ СССР БЫЛА РАДИОТОЧКА !!!) телевидению, и газетам, - без альтернативным, государственным!!! ---- и мы искренне верили что папуасы в гондурасе и несчастные американцы в США живут хуже нас!!!)
Но была одна загвозда в моей юной ещё дошкольной жизни - меня с младенчества отдали в детсад.
А детсад этот - был ведомственным (от МВД, где мама работала медсестрой) - и там было - ну очень прекрасное питание (по сравнению с обычными детсадами тех лет (ну это я щас понимаю, а тогда и мыслей таких в голове 3-4 летнего ребёнка быть не могло). Ежедневно - на полдник нам давали ФРУКТ !!! - либо яблоко, либо Апельсин!!!
Вам ПРЕСЫТИВШИМСЯ и избалованным изобилием трудно понять и представить - что такое АПЕЛЬСИН в 1970-е годы в уральской глубинке. (Мы с мамой в 1983-85 (не помню точно, мы тогда часто ездили), ехали проездом через Москву на поезде, и в Москве маме удалось купить АПЕЛЬСИНЫ, 3 кг. - по 10 рублей за килограмм!!! (на вокзале купила, там цены задирали, тем не менее желающих была - очередь!!!) на подарки родным - у неё зарплата была - 90 рублей в месяц тогда!!! а она была счастлива!!! ибо - АПЕЛЬСИНЫ)
БЛИНННННН !!!!! - У нас в райцентре на Урале (в 1970-х), летом у кавказцев был даже виноград, даже персики - а Апельсинов - НЕ БЫЛО!!! Это я точно помню, поскольку каждое воскресенье после зарплаты у родителей, раз в месяц, мы ездили в райцентр (в кино ходили, по музеям, ну и на рынок - обязательно!).
А мы в детсаду - эти апельсины ели не реже чем пару раз в каждую неделю.
Ну и разумеется - вся прочая готовка была замечательная. Без изысков - но никаких сосисок и прочей колбасятины - на обед, либо котлета, либо курица, раз в неделю - яичница, и рыбный день раз в неделю! С картофельным пюре или макаронами.
Таким образом о вкусной пище я имел представление - но никогда не заморачивался - ибо АВТОРИТЕТ родителей которые воспринимали такую жизнь нормой - было ПРИОРИТЕТНЫМ.
Точку в моём зрении поставила женитьба, в 21 год. Моя жена была из семьи интеллигентов Петербурга. Она знала толк в еде, и при этом сама прекрасно готовила.
Потом были другие жёны, но уроки готовки мне преподала 4-я, настоящая рождённая и выросшая на Кубани - она научила меня варить - король кулинарии - Борщ! (об этом во второй серии)
_________________________________________________
А сейчас - приступаем к котлетам!
Ибо - это самая лучшая закуска для крепкого спиртного!
Итак, берём фарш.
Можно купить готовый...
Я рекомендую (если деньги есть) - идти на рынок, найти торговца, где крутят фарш - выбрать, что вам понравилось - вам на ваших глазах прокрутят ваш выбор! - никакой химии и добавок! Можете и сами прокрутить, если не лень, из купленного мяса)
Итак - котлеты По-кубански ///////////////// Фарш свинина (никакой говядины!), чеснок (1-2 зубка) терём на мелкой тёрке, лук - 1 головка на 500 г фарша. Соли- мало!!!!!!!!!!!!!! - едва щепотку!!! Никакой муки и хлеба или яиц - это ересь!!! /////////////////
Если у вас мало масла...
Да масло - жарим только на рафинированном подсолнечном. Можете использовать любое другое - но вкус!!!! - пострадает!
Так вот - если вы купили фарш на последние деньги, а масла - мало, - добавляем в фарш немного воды - не больше 10%
Масса получится жидкая, ну и фиг - мы же не на выставку делаем!!!
Обязательно - панировачные сухари, можно купить можно самому накрутить на мясорубке из чёрствого хлеба.
Можно без сухарей - но если у вас сковорода не от Тефаль - замучаетесь отдирать зажарки от котлет.
Котлеты делаем не более 8 мм в толщину.
Сковороду ставим на огонь, если электроплитка типа Мечта - на 3 положение, если газ или электроплитка без регулятора - читаем дальше.
На 3 положении Мечта - 1,5-2 минуты на обжарку у каждой стороны.
Если газ или нерегулируемая - ориентируемся по корочке и запаху, - переворачивая котлеты не менее 4-х раз!!! (Не даём образоваться чёрной корочке!!!!!!!!!!) Как только темнеет едва до черноты - снимаем!!!
На самом деле - всё занимает полчаса на килограмм фарша (не считая мытья посуды).
Пятилетнему Мишеньке очень хотелось валеночки. И вот мама их, наконец, купила. Но сразу надеть и пойти гулять не получилось – Миша лежал в постели с простудой. Валенки мама по его просьбе поставила около кровати, и он все поглядывал на них, мечтая, как скоро поправится, пойдет в них гулять, и как здорово будет лазить по сугробам. И тут явился то ли уже пьяный, то ли похмельный папаша, которому срочно требовались деньги на выпивку, осмотрелся – и цапнул новенькие валеночки. Миша, рыдая, бросился за ним – в коридор, на лестницу, на улицу...
Дверь больничной палаты осторожно приоткрылась, в нее заглянул, а потом и вошел папа – трезвый и виноватый. Поставил на больничную тумбочку новые валенки: - Вот, сынок, я принес... - А мне уже не надо, - сказал Миша. – У меня теперь нет ножек.
Эту жуткую историю я прочитала в газете еще в школе. Потрясла она меня тогда до глубины души и врезалась в память – наверное, уже навсегда. А лет через сорок, а то и больше, я услышала историю этой истории. Ушлый журналист, сочинивший сию душераздирающую слезодавилку, разослал ее по всем местным газетам, где климат позволял выдать ее за местное происшествие. И ее везде охотно напечатали, тем более что тогда шла очередная борьба с пьянством – да она в Союзе почти непрерывно и шла, все равно безуспешно. И какими бы скромными ни были областные гонорары – страна у нас большая, газет было много, и общая сумма оказалась более чем приличной. Явно хватило не только выпить и похмелиться. А подвело этого гениального мужика то, что "Валеночки" эти из какой-то местной газеты перепечатала одна из центральных – как положено, с указанием источника - и народ встрепенулся: "Это же у нас случилось, а вовсе не там!" Хулио Хуренито, как известно, пропал из-за сапог, а этот неведомый журналист – из-за валенок. Но до того успел-таки погулять...
10
Только что вернулся с российского "альтеративного" Юга, а именно - Астрахани. По дороге и туда, и обратно шли нескончаемые фуры на Север с арбузами, дынями, абрикосами и прочими вкусностями. На месте же, смотря в мутные воды Ахтубы, мне пришла простая, как топор, мысль - Вот он, круговорот в природе. Все то, что было отправлено на машинах, было "переработано" в центре и плывет обратно своим ходом, удобрять поля для следующих урожаев. Местные, к слову, это понимают изначально, поэтому даже в самую жару (степь, +35 в тени) купаться в "этом" не будут, как в самом городе, так и в окрестностях. В Волгограде же то ли народ попроще, то ли веруют в силу очистных сооружений половины страны, но пляжи забиты битком
-- Почему водка такая доступная? -- Чтобы народец не протрезвел и не спросил, где царь-батюшка.
********
Последние две недели задумался я над одной темой: ГДЕ БЕРЕМЕННЫЕ БАБЫ? Баб как таковых б0льшая часть народа. Детородного возраста из них примерно половина. То есть для четверти населения перманентно ходить с пузом есть норма. Где эта норма? И вообще, это -- норма? Или чтобы забеременеть надо "квартира, машина, дача, счёт, кипр, хургада, тайланд, институт, карьера, должность, планы, подумать, пожить, шуба, колечки, цепочки, телевизор, ноуфрост, айфон, интерн..."?
За три недели при постоянных поездках по далям, весям и куличикам обнаружил лишь двух. Две, Карл! Не, я не спорю, может быть, у кого-то и незаметно было, потому как всего лишь через 15 минут после известного процесса. Ну хорошо, отставим (отложим?) в сторону ещё половину. Но это тоже не меньше, чем каждый десятый из живущих зде и ныне. Я согласен и это вдвое уменьшить. Но тогда всё равно пять из ста хоть как должны остаться. Пусть даже ТРИ. Но где эти "ТРИ"? Или и этих тереть, пардон за парафраз, некому?
Предварительный вывод такой: чтобы бабы беременные были, нужны две вещи: 1) бабы должны быть женственными, а не хабалками, 2) мужики должны быть во всех смыслах с яйцами.
Читатель! Твоя баба в детородном возрасте? Может, протрезвеем от совковщины?