Самые смешные истории за месяц!

Выйдя в отставку после многих лет в уголовном розыске, пришел на работу в крупную финансовую организацию. Должность у меня серьезная, с отдельным кабинетом и десятком подчиненных. Через пару дней, пришла девушка лет 25. Она представилась бизнес-коучем, т.е. тренером для вновь принятых. Стала показывать как пользоваться служебным сайтом, подключила корпоративную игру на сообразительность и т.д. Проблем у меня с этим не было, к тому хватало подчиненных. По старой привычке стал потихоньку ее колоть, где училась, давно ли здесь работает, нравится работа? Оказалась очень неплохой девчонкой, даже с чувством юмора. Мне удалось дать ей оказавшийся полезным совет, по поводу размолвки с ее парнем. Она иногда забегает ко мне, заранее позвонив. Делится своими проблемами и проблемами коллег. По мере возможностей что-то советую. А корпоративную игру я прошел, а что еще делать сидя одному в кабинете.

Молодая мама в автобусе рассказывает своей эдак пяти или шестилетней дочери про машину, которую ей муж подарил. Наконец, показывает в окно.
- Вот такой у нас с тобой будет теперь БМВ.
Девочка встает на коленки на сиденье, вглядывается в поток машин.
- Какая, вот эта БМВ?
- Не трогай пальцем стекло. Нет, другая, беленькая.
- Вон та БМВ?
- Нет, не эта.
- Вон та?
- Да нет, какая на нашу похожа, уехала уже.
Девочка, поразмыслив:
- Мам, скажи водителю, чтоб догнал. Я же не рассмотрела, какую нам папа машину подарил.

Не претендую на Истину и чисто в порядке фантазии:

Представьте, что несколько тысяч лет назад, возможно десятков тысяч, на Землю прилетели люди. Обычные люди, как мы с вами, только из более развитой цивилизации, с космическими полетами и прочими плюшками) Так вот, прилетели, расселились. Но вдруг чот произошло (например курс блемфларка обвалился до нуля) и им нужно было всей толпой свалить с планеты, чтобы избежать битвы за штаны: связь оборвалась, а те кто успел попрыгали на корабли. Ну вот, они ползли, ползли и выжили, гордиться тут нечем. Таблеток на завтрак больше не дают, а планшеты потихонечку разряжаются.

Оставшиеся собрались и пытались выйти в пра-интернет, но планшеты окончательно разрядились. Без интернета не было источника знаний и за пару-тройку поколений все нахрен загнулось. А дичающие люди стали рисовать на неработающих планшетах лица, людей. Спустя пару десятилетий планшеты окончательно сломались, а дичающие все сильнее люди, придумали рисовать портреты на досках. =) Ну и верят, что за ними прилетит некто Спаситель и заберет "на небо".

Не перестаю коллекционировать человеческую тупость пошел 3 том уже. Продаю на авито запчасть. название характеристики и прочее ВСЕ абсолютно переписал. Написал в конце не звонить могу отдыхать после смены...
2 часа ночи. Звонок на вацап...экономно а ...ули...игнорирую. прилетает смс "че трубку не берешь.." блин но номер то незнакомый...кто что...
Пытаюсь спать дальще, а че мне всего то в 7 на работу...времени вагон...
Опять смс. продаете хххх? Блин клиент всегда прав...Да...А че трубку не берем...Блин что вы хотели...Че трубку не берем...Вам потрындеть или купить ? Продаете хххх..да...Для какого хххх эта хххх...
Скидываю ему ссылку с самой полной информацией...
Далее диалог...
Так я не понял вы продаете ?
Да.
А где эта хххх стояла...
Я же вам написал все...
Ну че трудно обяснить что ли..
Вам купить или потрындеть ?
А че ты такой дерзский ?
баню номер ложусь спать. Через час...Фото моей детальки и ее характеристики с другого места.
Опять смс эта ?
Что эта
Это опять я эту продаете
Да !!!!!
Ну а че трудно было написать что ли
Я вам 3 раза написал и в обьявлении и ссылку сбрасывал вы не читаете ?
Ты разберись что продаешь, а то пояснить нече не можешь...
бан нового номера и я пошел с....ага..6 утра...поспал блин...

Дедушка погиб в сорок первом. Бабушка осталась с тремя дочерьми, старшей из которых едва исполнилось шесть лет. Конечно, было трудно и в войну, и после. И о многих радостях, которые не только нынешние дети, но и мы в свое время принимали как должное, не приходилось и мечтать.
О том, чтобы купить девочкам велосипед, не могло быть и речи, куда там. Но когда они подросли, бабушка выдала им довоенный отцовский. Катались поначалу стоя, просовывая ногу под раму...
Напротив дома был пустырь, там и катались. И вот как-то старшую, Лилю, привела незнакомая женщина - неосторожно проехала слишком близко, зацепила краешком педали и порвала ей чулок. В то время - это же катастрофа. Деньги бабушка пообещала отдать с получки - сразу их просто не было, - а велосипед заперла в сарае: не умеете кататься аккуратно, значит, не будете совсем. Dixi. Через какое-то время уже пожалела, да ведь сказанного не отменишь. Сколько-то так промучились - и еще вопрос, дочки больше страдали или мама, - а потом, мама моя рассказывает, идет она из школы - а по пустырю Милка, средняя, на велосипеде рассекает. Не дождавшись прощения, утащила велик без спроса, а бабушка ничего и не сказала. Я так думаю, облегченно вздохнула, что все решилось...
А пустырь тот застроили уже на моей памяти, выстроили новую школу. И меня та школа в свое время сильно озадачила. Я-то в другой училась, рядом с домом. И вот идешь к началу второй смены, а навстречу ребята, ребята... ясно дело - отучились в первую смену, домой идут (счастливые!) А потом нас перевели в первую. Идешь к началу уроков - а навстречу ребята... Но ведь ночной смены в школах уж точно не бывает! Однако ж идут. Не сразу до меня тогда дошло, что это они по нашему школьному двору в ту школу ходили, она же как раз напротив.

2 часа ночи. Просыпаюсь от того, что у кого-то из соседнего подъезда громко фигачит музыка. Закрываю балкон, включаю кондиционер и пытаюсь снова заснуть… Не получается… Думаю, блин, что делать… и тут начинает играть песня Земфиры - «Хочешь». Начинаю истерически смеяться… после этого - ложусь спать и быстро засыпаю

©Полищук

Еще одно деревенское и связанное с насекомыми.
Летом детский труд в СССР эксплуатировался особенно сочно и с пользой.
Одним из несложных, но противных видов деятельности был сбор колорадских жуков. Не на ленточки. Тогда о ценности их полосочек еще не знали. Жуков и их личинок надо было сложить в консервную банку, полить керосином и сжечь к такой-то матери. Задача простая, как я уже упомянул, но неприятная. Жуки и личинки воняют "спецфицки", норовят разбежаться, да и просто неприятно геноцид устраивать. Дети же, хоть и советские, мальчишами вдохновленные.
Отдохнули и выдохнули. Приехали домой. А тут и "скоровшколу". А в школе потирают ручки разные партийные, комсомольские и другие активисты, которым тоже детский труд поэксплуатировать всласть.
Первый класс. Объявляют, что на следующей неделе будет "сбор мух алатуры". Как слышится, так и записал.
Выговор, что не принёс с собой этих мух. А я честно был уверен, что в какой-нибудь колхоз повезут собирать.

Что бы понять девушку, нужно стать отцом девушки!

Моё дитя погулять вышла..
Я переживал, не собака, за ся не постоит.
20-ть лет, ума пока нет, как Я думал...
Приходит и рассказывает:
- Папа, ну ты насмешил!
Я с Дениской пообщалась,К Ленке зашла. Там чаю попили и я к Юльке поехала. Мне Максим звонил, звал загород. Я ему нужна для секса, он на мя смотрит, как на куклу. Как ты и говорил! Я с Иркой поехала в салон. Она классно делает ногти.
Потом домой! Папа, я твоя девочка!

В конце 80-х я был в долгой командировке под Минском и решил на выходные съездить в Брест.
Купил билет на ночной поеад Минск - Брест, который на поверку оиказался электричкой, и притом забитой. Правда, примерно через час, почти все вышли и я разлёгся на сидении и заснул.

Проснулся я от шума. Оказалось, что электричка утром, на подходе к Бресту, опять заполнилась, и я, как бомж спал на сидении, со свисающими ботинками с грязной подошвой. Естесственно, что около меня образовалось свободное пространство.

В кои веки выключил на ночь модем.

Попугаи начали возмущаться.
От имени всех пропищал Кузенька:
- Оставь ночничок-то! Нам с ним спокойнее.

Включил снова.

Пару лет назад приезжаю в Россию с женой. Я прошел через паспортный контроль первым, поджидаю ее на плешке перед спуском к конвейерам с багажом (кто бывал в Пулкове, знает). Там много народу, преимущественно пожилые китайцы. Рядом со мной стоит их человек пять, торопятся испытать свой голосовой переводчик с китайского на русский. Дедок говорит туда что-то по-китайски, показывает экран с результатом проходящей мимо девушке и включает на запись ответа. Вся группа замирает в предвкушении успеха. Девушка на ломаном английском отвечает: Я итальянка, по-русски не понимаю. Аппарат, видимо, выдает абракадабру, лица у китайцев грустнеют, дедок опять бормочет в смартфон, опять показывает той же девице, та вновь по-английски, что китайцы явно не понимают, объясняет им, мол, я в русском ни кукареку. Патовая ситуация. Тут выходит таки жена, с ходу просекает ситуацию, но быстро объяснить китайцам не может, так как сама говорит только по-кантонски. Так она просто берет меня за шкирняк, поворачивает смартфон деда ко мне, я читаю, отвечаю, все срабатывает замечательно, все довольны, идем получать багаж, у меня в голове играет бравурный марш:"Алиса, а миелофон-то у меня!"

=======================================================
Как бы рассказал сказку "Красная Шапочка" MasterIvanov
=======================================================

Это был старый заслуженный пароход. На носу ржаво мерцало потрёпанное имя "Краснов-Шапкин". Пароход был назван в честь молочных братьев матроса Железняка, который идя на Одессу неожиданно вышел к Херсону и там трагически погиб из-за недостатка гранат.

Еще до войны пароход на скорую руку склепали на Балтийской верфи и тихо спустили на воду, без толпы и шампанского. С тех пор он совершал межконтинентальные каботажные рейсы между Маркизовой лужей и Сиднеем. Хотя капитан и команда старались поддерживать судно в порядке, рубка уже давно перестала быть белой, обвисли леера, давно недраенные иллюминаторы слепо смотрели в мутную океанскую волну.

В тот раз судно зафрахтовала контейнерная компания "Мамин-Сибиряк и Дочери". На "Краснова-Шапкина" накидали контейнеров с пирожками и отправили за океан в далекий латино-американский порт Хуторроу на имя концерна "Бабуш энд К"...

Загорелого обветренного капитана получавшего бумаги на фрахт, валюту для команды, галоши для перехода экватора и страховой полис, в конторе порта предупредили: "И еще, капитан, будьте внимательны когда пойдете через Дарданеллы, на выходе там шляется американский авианосец "50 шейдс оф грей Вулф" - постарайтесь проскочить незаметно."

"Ну да, проскочишь незаметно с бухим Семёнычем на клотике" - подумал капитан поднимаясь по трапу. "Отдать швартовы" - крикнул он на бак и пароход медленно отвалил он причальной стенки. С клотика послышалась песня: "Напрасно старушка ждёт деда домой"...

Первые дни шли спокойно. Кок прогонял через мясорубку пирожки с мясом и готовил макароны по-флотски, матросы их жрали, океан волновался, плохо занайтованный якорь колотил в борт, боцман свистел в дудку, Семёныч бухал на клотике, остальная команда резалась в преф на юте, юнга, под надзором старпома, учился при бортовой качке ссать в кильватерную струю. На рассвете седьмого дня неожиданно по курсу выросла серая громада авианосца. От него отделился катер и пошел прямо на "Краснова-Шапкина".

Семёныч на клотике заорал: "Прямо по курсу в полукабельтове пиндосский шлюп с моторчиком!" - "Вижу" - откликнулся капитан и крепко сжал в кулаке ключи от квартиры на Петроградке. Семёныч на клотике запел "Не валяй дурака Америка".

Катер пришвартовался к потрепанному борту парохода и на палубу поднялся подтянутый морской офицер в белой форме.
- Ху а ю? - вежливо спросил он.
- Мы русские моряки Российского торгового флота - гордо ответил капитан - А вы кто такие?
- Ми ест дешурил сдес, отгоняйт пайрат - с легким акцентом ответил офицер
- А почему у вас такой большой перископ? - с подозрение спросил капитан
- Штопа лутша видит пайрат - сказал офицер
- А почему у вас такой большой якорь - поинтересовался капитан.
- Штопа лутша...
- Не надо, - сказал капитан, - я догадался.
- чтой ви ест вести? - спросил офицер
- Что везём то и едим - буркнул капитан.
- Чтой ви ест едим? - спросил офицер
- Пирожки везем и их едим - ответил капитан. Разговор перестал его интересовать.
- Чтой ест "пирОжки"? - надоедал офицер
- Пирожки это для концерна "Бабуш энд К" - сказал капитан - Документы показать?
- Сеньк ю - сказал офицер и вернулся на свой катер.
Катер отчалил. Капитан спустился в кают-компанию, налил себе стопку водки и выпил. С клотика донесся вопль Семёныча "Пиндосы отваливают!" и он проникновенно запел "Как провожают пароходы"...

"Ну и 6 футов попутного ветра вам под килем" - мысленно пожелал им капитан.

Следущая неделя прошла тихо. Во вторник пересекли экватор. В среду вспомнили что перешли экватор без галош, вернулись, надели галоши и пересекли правильно. В пятницу вечером пароход встал к седьмому пирсу Хуторроу под разгрузку.
На розовом Мерседесе приехала представительница "Бабуш энд К" и остановила разгрузку.

- В чем дело? - спросил капитан - мы тут долго торчать не можем, пирожки протухнут на такой жаре.
- Ничем не могу помочь - грустно сказала агентша - Пришел американский авианосец и обанкротил компанию. Обращайтесь к страховым агентам.

Капитан достал страховой полис. Страховщик "Хантер и Сыновья" гарантировал оплату всего груза, спасение от банкротства и полное уничтожение всех врагов.
- Ура! - закричал капитан звонко колотя по рынде ключами от квартиры на Петроградке.
- Врагу не сдётся наш гордый "Краснов-Шапкин" пощады никто не желает! - послышалось с клотика, мимо капитана молнией мелькнул Семёныч, спружинил на леерах как на батуте и скрылся на трапе ведущем в камбуз...

(c) Харлампий

Живу в Колорадо. Есть у нас здесь русско-язычный рэбе. В плане иудеской религии всё на уровне, никаких претензий. Но хочется чего-то большего..
Обсуждаем его со знакомым -
Я: печать мудрости коснулась его только краешком
Он: ты ему льстишь..

-- В регионе масочный режим.

Каждый день нам приходят такие СМС. Учитывая количество сим-карт, подобных СМС за месяц по стране рассылается никак не меньше миллиардов трёх. Неплохой заработок кому-то. Но это в сегодняшней теме -- дело десятое. Разговор пойдёт о масках. Точнее, о последствии их ношения.

Когда только объявили т.н. пандемию...

Специально отвлекусь от основной темы. Ибо, как известно, "дьявол кроется в деталях". Греческое слово ;;;;;;;; (пандемия) переводится как "весь народ". Но народ в эллинистической культуре может называться ещё и "охлос", например, или "плебс". Или тот же "лаос". Не углубляясь во все тонкости, просто скажу, что "демос" и "демон" слова однокоренные. Т.е. дословно пандемия -- всебесие. Или все черти вместе. Или около того. По мере необходимости, так сказать. Но смысл тот же.

Итак, как только объявили именно пандемию, я навострил уши. Почему? Один из моих видов деятельности связан с исторически определённым набором жреческих знаний. Сразу оговорюсь, никаких чернокнижия, сектантства или эзотерики. Лишь довольно обычные управленческие&знательные моменты и плюсом немного любопытства. Почему бы не рассмотреть первую главу Библии (Торы) как главу о свете или выяснить, почему у секты хабадников не во всех переводах упоминается дерево ситтим. Как говорится, мелочь, а приятно.

Но сегодня лишь масочная тема.

Итак. Объявили их обязательное ношение. Достаточно быстро демос, плебс и прочий охлос просёк, что размер короновируса таков, что защищаться от него маской всё равно, что спасаться от тараканов решёткой Зимнего Дворца. Попутно выяснилось, что некая Всемирная Организация Здравоохранения здоровым маски носить запрещает по простой причине того, что во всю харю (пардон за мой французский) образуется парник для всяких вирусов. Тёплый и влажный. Идеальный. Что приведёт к лёгочным заболеваниям.

Смотрим статистику короновируса -- типично примерно везде. Смотрим статистику лёгочных -- резчайший всплеск после первых трёх месяцев этого года. Т.е. сперва уменьшение роста (действительно больным на лица маски надели), затем резкий рост (маски надели всем кому могли, парники начали выдавать урожай).

На моём предприятии лёгочными болезнями переболели ВСЕ масконосители. ВСЕ. Слава Богу, обошлось без смертей. Из неносящих переболел лишь один -- у человека хронический бронхит.

Совершенно недавно по телевизору увидел, что на Урале какой-то священник подвергся травле за то, что запретил на своём приходе (или монастыре?.. сейчас не вспомню) носить эти намордники. Результат -- ни одного заболевшего и гнев начальства и прессы вплоть до англоязычной ВВС.

Не удовлетворившись этим, я несколько раз посмотрел выступления нашего Президента. Типа, уж он-то знает! Так вот, наш светоч ни разу тряпочкой ни прикрылся в телевизоре за последние месяц-два. Более того, не поленился я и поехал постоять в областной столице у местного городского ФСБ. И -- диво дивное! -- с повязкой -- ни одного.

Я не могу у себя запретить работать без этой ритуальной тряпки -- придут и накажут финансово. Поэтому сотрудники обязаны держать её при себе. Как и я. Но носить мы её (пока) перестали.

А на десерт -- песенка. Мелодия на усмотрение благодарного читателя.

Не видно из-под маски ни... лица.
Открытое отныне будет вкратце.
А ну-ка натяни на морду цак
и слушай эцилоппа в пепелаце.

Пацакам не положено кацэ.
...и на ПэЖэй им не обрушить шаттлы...
Эцих готов. Лишь пляска на крыльце
среди сухой пустыни за два чатла.

Без счёта луца больше не купить.
Правительству здесь даже не живётся.
Осталось уксус в Красном-Белом пить
и цапу ожидать на дне колодца.

Мужчина зашел в парикмахерскую. Был выходной день, утро. Еще не проснувшаяся женщина-мастер, без обычного макияжа, даже не оторвалась от телефона, просто указала ему на кресло. Мужчина сел, из зеркала напротив на него уставился лохматый человек, которому далеко за тридцать. Мятая футболка и обычные джинсы говорили о том, что он не следит за своим внешним видом, а небольшой, но заметный животик показывал, что к спорту и правильному питанию, наш герой тоже не имеет особого отношения.
Мастер встала, не спеша подошла к вешалке, привычным движением сняла с нее фартук и стала готовится к работе. На столе лежала стопка белых воротничков, взяв один она ловко прикрепила его на шею нашему мужчине, после чего накрыла его черной накидкой, чтобы уберечь одежду от волоса, который через несколько секунд полетит с головы.
Из-за черной накидки с белым воротничком, мужчина стал напоминать немного священника, но в голове у него промелькнула другая картина. Он пока не понял, но что-то его насторожило. Это не первый его визит и мастер, не спрашивая и не говоря ни слова, взялась за машинку.
Первым делом, она коротко подровняла виски, и бока головы, от чего прическа приобрела четкую, можно сказать военную стройность. И тут он вспомнил, вспомнил эту форму. Это была великолепное сочетание непроглядной черноты космоса и ослепительной белизны горящих звезд.

Да он недавний выпускник военной академии, давший присягу верности, летит на свое первое задание. И его безупречная черная форма с начиненными до блеска пуговицами и накрахмаленным безупречно белым воротничком вызывает гордость не только у него, но у всей его семьи, которые пришли проводить в этот первый полет.
На него вновь нахлынула волна чувств от невероятного энтузиазма, от новости что он лучший из выпуска и его сразу берут в боевой вылет. Который сменился лихорадочной суетой и подготовкой к полету, сбору вещей, и завершением начатых дел, ведь неизвестно когда он вернется.
Он вновь почувствовал скуку невероятно длинных космических вахт, когда блестящая скорлупка корабля несется по черному простору космоса и при этом звезды едва шевелятся навстречу и не происходит ничего. При этом кажется даже время замерло и уснуло, лишь корабельные часы говорят о другом, медленно считая секунды полета, какие же это длинные секунды. Загипнотизированный движением часов, он даже не заметил, что одна из звезд движется ему наперерез.
Краска крови вновь ударила ему в лицо, когда он снова осознал в бесполезной уже ярости, что враг с которым он столкнулся быстрее и мощнее его. Система защиты выдала все что могла, но залп из главного калибра нанес по кораблю такой разрушительный удар, который превратил его сверкающий корабль в груду металла, и все его тело окатило волной боли от жара огня, прокатившегося по кораблю.
Но это еще не конец, впереди несколько дней ужасной борьбы. Противник улетел дальше, посчитав свое дело полностью сделанным. А наш герой остался один на один с замолчавшей рацией связи, в которую раз за разом он передавал свои позывные, при этом боясь, что его услышит противник, хотя что может быть уже хуже. Потом короткий период оцепенения, когда он наконец осознал, что его ждет впереди. Тогда он залился слезами, но в этот момент у думал уже не о себе, а тех кто его уже не увидит, а будут ждать его долго, годами и бесполезно.
И этот момент апатии, когда он смотрит как датчик кислорода стремиться к нулю и его уже ничего не тревожит…

Он вновь посмотрел в зеркало, из него выглядывал значительно помолодевший человек, который энергичен и спокоен, ведь он знает, что завтра будет новый день, что его любимая жена сейчас готовит завтрак и ждет его, чтобы потом поехать вместе с дочерью по делам. Он встал расплатился с мастером и вышел из парикмахерской.
Тряхнув головой, чтобы прогнать остатки воспоминаний он стал смотреть по сторонам. Августовское летнее солнце ярко светило, грело и уже не обжигало. Вокруг были зеленые деревья и на площадке играли дети. Жизнь продолжалась и продолжалась правильно. Он достал телефон и набрал номер жены. Услышав родной голос, мужчина попросил её выйти на балкон. Когда та вышла, он помахал ей рукой, а в голове вновь прозвучали слова присяги…
Но теперь он знал, что это присяга не давно исчезнувшей галактике, а присяга верности, разумности, доброте и любви, которые создают наш мир таким какой он есть. Наш герой улыбнулся, в голове его появился план действий, чтобы использовать по полной свой потенциал.

Бедный муж, он вечная жертва моих экспериментов.
Однажды мне вздумалось, что мужу пора скинуть вес. В инста много марафонов похудения. Но я же сама дрыщ, а мужу надо скинуть чуток.
"Все начинается с питания", сказали нам умную вещь. Не просто с питания, а именно с количества.
Дневная норма калорий нормальному мужику схуднуть - 1700-1800 ккал, но я "дружу" с калькулятором и приложении счетчике калорий не правильно вбила одну категорию и бедный мой три дня питался по 900 ккал в день.
Муж до сих пр думает, что моя ошибка была спланированной...

Однажды, симпатичная девушка спросила меня в переписке — давно байки пишешь? И я потерялся. Так и не вспомнив ни одного сочинения или диктанта за который мне не поставили бы двойку. И только сейчас, собравшись с мыслями, понял, ведь она не то имела ввиду. Не мои грамматические ошибки, изуродованную орфографию и то что я совсем не вижу букв когда пишу. Только картинку которую описываю. Она интересовалась...

Хотя ладно, давайте по порядку. Так случилось, что моя семья выиграла в лотерею пианино. Обычное такое пианино в обычную такую лотерею по билетику за тридцать копеек. Семейный совет заседал допоздна — деньги или пианино? Вот в чем вопрос. Сошлись на пианино, старшая сестренка привела аргумент — а вдруг у меня играть получится. На том и порешили. Да и любая вещь в то время стоила гораздо дороже тех денег которых она стоила.

Взяли. Вопрос был куда поставить. Решили в нашу с младшим братишкой комнату. Типа, у них места много. Старшие братаны вместе с батей с трудом, но эту хрень в комнату закорячили. И сразу свалили. На случай если вдруг решат переставлять. Сестренка, села за пианино, потыкала одним пальцем в клавиши. На улице свистнул ее ухажер и она посчитала, что на сегодня хватит и не закрыв крышку, свалила. Мы с братишкой посмотрели на эту громадную вещь, тоже потыкали пальцем и легли спать.

Ночью мне всегда снятся сны. Красивые, интересные, но сплю я чутко, на случай того, если захочется в туалет или попить. И в ту ночь, я тоже захотел попить. Подскочил с кровати, сделал спринтерский рывок, не открывая глаз. А что, маршрут то знакомый. За семь лет выученный до миллиметра. Всегда хватало автопилота. И на полном ходу врезался в эту хрень. Всем телом, всеми частями, на приличной скорости. Все стало в красках и заиграло, а потом пришла боль. Вы знаете как орет семилетний пацан от боли и от страха? Вот я так и орал. Сообразив, что во всем виновато пианино, я стучал кулаком по клавишам и орал. Короче, Пинк Флойд ,и рядом не стоял Через минуту включился свет, в дверях стояла вся моя семья. Они смотрели и ничего не понимали. Мама бросилась ко мне:
-Сынок, сынок, что случилось?!! - но я не прекращал орать и стучать по клавишам.
-Так ясно все, - первым сообразил батя, - к нему МУЗА пришла!
Я не знал, кто или что эта муза, но бате привык верить на слово. Он врать не будет. Поэтому прекратил орать и огляделся.

Пианино, с утра, перетащили в пристрой. Муза больше ни к кому из нас в семье не приходила, но и от меня походу не ушла. Поэтому лишенный пианино я вынужден был трындеть не на нем, а языком. На все темы, включая фантастику. И чуть позже, стучать по клавишам печатной машинки. Которую потом сменил на клавиатуру. Так что если кому интересно, то с семи лет эти байки мое всё. Да и батю подводить не хочется, вы же помните, что он сказал.

Я помню, когда служил в советской армии был случай. Зенитный ракетный полк эшелоном выдвигается из Амурской области в Казахстан на Байконур на военный полигон. День Х боевая техника работает. Запускают беспилотник, типа вражеская цель. Боевая техника его обнаруживают, по команде комбата запускаются две боевые ракеты. Смысл в том, что одна ракета была не проверена, она меняет курс и летит в сторону командного пункта, генералы и полковники на командном пункте наблюдающие за боевой учебой полка принимают упор лёжа. Ракета пролетает мимо, свечой уходит в небо и взрывается. Вторая ракета поражает цель. Столько матов на полигоне от генералов я раньше не слышал. Комбата представили к госнаграде.

В уголовно исполнительной системе проходит службу много сотрудников. Большая часть, как и в армии, конечно – это МНС (младший начальствующий состав). Многие из них имеют неполное среднее образование. Те, кто работают внутри зоны – отдел безопасности, иногда должны писать рапорта о допущенных осужденными нарушениях УПОН (установленного порядка отбывания наказания). Встречаются разные перлы, например: «Сегодня, «__» «__» «____»г. При проведении обыска в столовой №2 жилой зоны, на рабочем месте осужденного ……. была обнаружена канистра браги, завернутая в КИТЕЛЬ. Прошу принять меры дисциплинарного характера». Или «Сегодня, «__» «__» «____»г., осужденный …….., содержащийся в камере №12 ШИЗО гонял коня. Прошу принять меры дисциплинарного характера». Для не знакомых с лагерной лексикой: «гонять коня» – означает передачу с помощью натянутой между решетками камер записок, либо малогабаритных «бандеролек» с чаем, сигаретами и т.п. Ну это МНС, что с них взять? Посмеялись, заставили переписать правильно и составили постановление о наказании. Осужденного, естественно.
Однажды, работая с личными делами осужденных в спецотделе, наткнулся на постановление о наказании осужденного, оформленное сотрудником, ранее работавшим в нашей колонии. Тогда он был еще молодым лейтенантом по фамилии С..нов, которого жулики метко окрестили Подосиновик. Проработал он недолго, перевелся в одну из автономных республик, вроде как в местное управление. В общем-то правильно, ибо непосредственно со спецконтингентом такие персонажи работать не должны. Хотя бы из-за подобных рапортов, один из которых прилагался к постановлению: «Сегодня, «__» «__» «____»г., я дежурил при проведении обеда в столовой №1. Осужденный ……. во время приема пищи не снял шапку. На сделанное мной замечание, осужденный …….. послал меня на хуй. Прошу принять меры дисциплинарного характера.» Согласно постановлению, осужденный получил 4 суток ШИЗО.

В Древнем Риме жили патриции, плебеи, и рабы. Патриции были люди уважаемые, серьезные, и занимались серьезными и важными делами. Плебеи не были уважаемыми, но тоже занимались разными делами. А рабы просто работали.
Через Древний Рим текла река Тибр.
Как-то древние римляне решили строить через эту реку мост. Были они ребята организованные, потому собрали деньги, и учредили коллегию, которой эти деньги передали. В коллегию выбрали, конечно, уважаемых людей, - патрициев. Поскольку «мост» по древнеримски - “понт”, то коллегию назвали - понтифики. Древние римляне любили собираться на главной площади, - Форуме, - и обсуждать общественные дела. Работали за них рабы, поэтому собирались на Форуме часто. И как соберутся, - кто-нибудь из понтификов обязательно берет слово, и рассказывает, какой большой и красивый мост они построят, как много пользы принесет этот мост, соединяя один берег Тибра с другим, как расцветет в результате торговля, а вслед за ней ремесла и искусство. Люди верили понтификам. И чем больше понтифики рассказывали про блага, которые принесет Риму мост, который они построят, тем больше уважения оказывали им сограждане. Постепенно понтификам поручили и другие очень важные дела - например, разбираться в применении древних законов (древние римляне очень уважали древние законы), и толковать волю богов (древние римляне очень уважали богов). Понтифики были очень заняты новыми делами, и на Форуме звучали речи о важности древних законов и толковании воли богов, о том, как расцветет торговля, ремесла и искусство, благодаря неустанным заботам понтификов. Так продолжалось много веков, про собранные когда-то деньги все забыли, а мост по-прежнему никто не строил. И только плебеи, которые, как известно, не были уважаемыми людьми, говаривали: «Ты бы лучше дело дело делал, а то понты развел, как понтифик !»
Так и пришло в наш современный язык слово «понты»

Смотрю блогершу из Южной Кореи. Она молодая, хрупкая девушка. Несколько лет училась в России, и даже после окончания вуза год здесь работала. Свой блог она ведет на русском языке, рассказывает о Корее, национальной кухне и т.д. Как-то рассказывала о своих впечатлениях от российской жизни. Там было пять эпизодов, но как я понял ее особенно впечатлили две вещи, отопление домов зимой и продажа пива в разлив. Если вдуматься, это действительно серьезные вещи, и наверное я с ней соглашусь. Никогда не хотелось переехать в другую страну. А если нам дать возможность дальнейшего совершенствования своей жизни, то именно к нам потянутся люди из благополучных стран.

Я не являюсь писателем анекдотов, поэтому моё чувство юмора таково, что вижу смешное там, где, казалось бы, дела обстоят иначе.
Было это пару лет назад, во времена моей бурной и, не сидящей на месте молодости. Собравшись покорять вершины чудного острова Н., и, осведомившись о возможности быть съеденными медведями, я и мои товарищи запаслись автомобильными сигнальными шашками.
В то время нам и в голову не пришло, что обыкновенные сигнальные шашки могут быть взрывоопасны. Благополучно окончив поход и оттоптав намеченные километры, мы прибыли в аэропорт для возврата домой. По случайности, сигнальные шашки остались лежать на дне рюкзаков, ни звуком, ни формой, не напоминая о себе. Однако не тут-то было…вкусив все прелести аэропортовой суеты, и, отстояв очередь до регистрации, мы услышали свои фамилии по громкоговорителю, призывающие нас пройти зону досмотра. Так как у всех нас это было первое знакомство с данным аэропортом, и мы понятия не имели что нас ждет. Собрав волю в кулак, и испытывая беспокойство, мы робким шагом двинулись в зону досмотра. На месте, трясущимся студентам, то есть нам, служащие аэропорта долго читали нотацию об опасности провозить взрывчатые вещества на борту самолета и как нам повезло самим не взорваться.
Наши глаза от услышанного были похожи на чайные блюдца: «А как же мы прошли аэропорт при перелете к вам? неужели там другие правила?».
На наши вопросы служащие поведали нам о том, какие мы молодцы, что рассказали про оплошность коллег в другом аэропорту и сейчас даём возможность поставить им палки в колеса в виде жалобы и лишения премий. Не вдаваясь в подробности нелюбви и конкуренции двух аэропортов, мы отказались писать какие-либо жалобы, ограничившись только документацией об изъятии злосчастных шашек. Провожали нас с намеком на универсальную законопослушность и добропорядочность данного аэропорта. Мы были рады, что в очередной раз не подвергли никого опасности. Долго анализируя в уме порядки и всё случившееся, упустила из виду, что подхожу к зоне досмотра для посадки на борт. И максимальная точка абсурдности была, когда через контроль на борт я пронесла 2 литра сока и никто не придал этому значения. Данный факт повеселил нашу компанию и заставил задуматься что же это было…Стремление отдельных лиц обезопасить полет людей? корыстные цели? усталость и некомпетентность других? Скорее история отражает нравы Дальнего Востока. Мы не будем судить, остается только улыбнуться и ждать новой встречи с таким уже родным и по-детски серьезным аэропортом.
В целях тактичности названия изменены

Взято с форума:
- Лукашенко уже 26 лет президентствует. Опыта поболее, чем у кого другого. Да и пример Украины перед глазами. Думаю, что всех, кто попадется под горячую руку, ждет судьба Монте-Кристо, только без побега и денег в конце.
- А где в Белоруссии замок Иф?
- В центре Белорусского моря, как положено.

Смотрю по телеку замечательный советский фильм «Большая перемена», где рабочие весело напевают песню «Ждёт нас что-то новое, ждёт нас перемена…». Думаю, в Беларуси его уже запретили…

©Полищук

Продаю в связи с дальним переездом квартиру. С мебелью и т.д. Из всего решил забрать с собой телевизор 86 дюймов. Ну и что бы замаскировать его отсутствие прилепил на его место 42 дюйма. Сам телевизор спрятал до поры до времени в кладовке. Ну показал одному квартиру, договорились что в конце месяца перед моим отъездом всё оформим.

И так день икс. Вылизал квартирку, собрал всё барахло, погрузил в машину. Последнее, как самое хрупкое - телевизор. Выношу его из дома и перед дверью встречаю покупателя. С коробкой в руках. Как ни смешно это выглядело - телевизор, та же диагональ, тот же производитель. "Как то не вписывается в интерьер 42 дюйма, маловат кажется"...
Пожал плечами и с каменным лицом погрузил свой тв в машину.
Зачем покупал 42 дюйма?...

О грамматике, орфографии, краткости и просто смысле...
Когда мне девочка с утра говорит:
-Милый, давай я тебе пожарю яйца!
Я не ищу в ее фразе ошибки, я просто напрягаюсь и с пересохшим горлом и всеми ощетинившимися волосенками организма, произношу:
-Может все же лучше куриные?

В связи с политикой ЦБ РФ на финансовом рынке есть разделение на квалифицированых и не квалифицированых инвесторов.
Тем, у кого нет статуса "квала", не дают покупать рискованные активы, что очень правильно.
Условно, алкаш петрович надежно защищен от залета на всю сумму накоплений жены, которую он решил вдруг не с того не с сего вложить в компанию- разработчика чудо - антиковидной вакцины:))

Квалификацию можно получить различными способами, но самый простой - это выписка с банковского счета, на котором мирно " посапывают" 6 лямов рублей. Сумма не то что бы большая, да и банков может быть несколько- важен общий итог.
Но есть и "окошко для бедных и умных" - можно сдать специальный экзамен и получить статус даже с 10 000 рублей депозита.

В итоге на инвесторских встречах часто можно слышать подобный диалог:

-Ты квала получил?
-Ага, ещё в том году
- Депозит?
-Ну так!
- А ты?
- Тоже, побегал правда мальца
- Серег, ну а ты?
- Я тоже получил - экзамен сдавал.
- Че, Серьезно? Учился прямо ?
- Ну да...
- Не шутишь, реально учился?!
- Да серьезно, могу диплом покзать!
- Пацаны, Серега УЧИЛСЯ! В натуре! ( общая ржака)

Так что теперь благодаря ЦБ РФ выражение "Ты что Учился ?" стало синонимом бедного но гордого финансиста:))))

P.S. Не, я конечно давно атрибутирован как школьник и конюх олигарха, но для тех кто в теме скажу- нет, не учился. Хотя экзамен сдать конечно могу:)

Реакция на репортаж "Первого канала" о оперативном лечении рака у беременной.

А меня тоже разок послали! В Балашиху. В областной раковый корпус. Чтоб почувствовал фунт лиха неуточняемого никем диагноза.
Так вот, никогда туда не заходите без наушников! У них там между вызовами в электронной очереди играет несколько тактов похоронного марша. Получается это как-то так.
-Там-там па-пам, пам-пара-пара-папам!
-Пациент номер такой-то пройдите в кабинет номер сякой-то за процедурой Х̶Е̶Р̶-̶п̶о̶л̶о̶ж̶и̶т̶е̶л̶ь̶н̶о̶с̶т̶и̶ ̶в̶а̶ш̶е̶й̶ ̶о̶п̶у̶х̶о̶л̶и!

Два часа около онколога-маммолога в коридоре полтора метра шириной очередь на 23 человека сидит на две лавочки: слева и справа, а в центре - тоже стоят женщины туда же (кто еще в силах стоять после неблизкого конца езды по области). Короче, быстро не пройти. И музыка эта - как стон по потерянному здоровью.

Даже на кладбище и то - веселее!

Дорожный дурдом.
Живу в провинции. Есть у меня трасса по которой езжу на рыбалку. Дорога в аэропорт, поэтому ровный асфальт, две широкие полосы. В общем можно хорошо "топить" и радоваться. Но в этом году случилось интересное мероприятие. С мая на всей трассе поставили желтые знаки ограничения 50 км. И через каждую пару километров охотников с камерами. Формально на дорогу наносят разметку и делают ремонт, по факту одна бригада на 25 км., красит асфальт.
Еду последний раз,а в голове дурацкая мысль: "Ничего в город заеду, прибавим скорость !!!".

Трудности перевода

(По горячим следам)

Порой политикам и чиновникам высшего ранга надо быть аккуратнее в своих публичных заявлениях и высказываниях.

«И сажать, сажать и ещё раз сажать!» - заявил вчера исполняющий обязанности губернатора Хабаровского края Михаил Дегтярёв.

А речь шла всего лишь о заготовке сеянцев и увеличении посевных площадей...))

К вчерашней истории про муху в кулаке.

У меня тоже такая привычка, из окошка выкидывать. Правда, не с мухами (мне их в кулак вряд ли поймать), а с тараканами. А в Израиле тараканы... ну, российские приезжие, конечно, есть, но я о "местных" (или это тоже приезжие, но ещё откуда). Здоровенные твари чуть ли не с палец ростом.

Первый раз случилось ещё в школе, вроде десятый класс, точно не помню. Сидим, вдруг визг, увидала одна такую бестию. Я туда иду, смотрю, спокойно хватаю таракана руками, и в кулаке несу на другой конец класса. Мне там открывают окошко, я этого таракана выкидываю. Потом подхожу к учительнице, и спокойно прошу разрешения пойти вымыть руки.

Ах, да, для полноты картины. В классе было около тридцати человек. Я был одним из не то четырёх, не то пяти мальчиков. Не в обиду будет сказано этим уважаемым дамам, но картина была маслом.

Еще про непьющих-неожиданно исчез мой босс
Позднее выяснилось что его отправили в командировку в Баку с платежной карточкой компании и он сразу прогулял большую сумму. если бы он пил это бы никого не удивило, а тут стали разбираться, звонить и гуглить и выяснились что он с нее оплачивал дам с низкой социальной ответственностью.

Подростком отдыхал всё лето в деревне.
Как то организовалась у нас компания "городских".
Москва, Питер, Саратов и другие города.

Кто откуда.

Естественно, самым любимым занятием стало рассказывать страшилки и пугать друг друга по вечерам.

Как то, загулявшись до ночи, мы оказались неподалеку от кладбища.

Тут же начались подначки, слабо ли в полночь пойти на кладбище, страшные истории на эту тему и так далее.

В итоге решили идти.
И вот, представьте себе:

Ночь. Луна прячется за облаками.
Одинокий фонарь освещает дом неподалеку.
Слева от дороги - аптека.

Ох, как же мне не хотелось идти!
Лихорадочно думая, как же вывернуться - я смотрел глазами по сторонам и тут увидел её...

-"Швабра!" - заорал я изо всех сил.

И все дружно ломанулись в сторону дома.

Потом все, конечно, смеялись и шутили, какие мы смелые.

Но на кладбище больше не ходили.

Помню, был я начальником в провинциальном медицинском НИИ, а рядом с нашим НИИ был еще один (другого профиля). Там был человек на позиции как у меня. Но я ездил на работу на трамвае, а мой "коллега" - на 600-м. При этом его официальная зарплата была лишь чуть выше моей, и, в общем-то, тоже не предполагала накоплений на 600-ый, даже за 25 лет работы.
В итоге его нашли лет 10 назад в машине неподалеку от НИИ с двумя пулевыми. Оказалось - он лет 10 владел сетью в несколько мебельных магазинов, ну, и произошел такой вот "передел рынка". А работа в медицинском НИИ для него была чем-то вроде хобби. Не знаю, какие у него были телохранители, когда он ездил по своим "точкам", но едва ли он их брал на "основную работу" в НИИ. За это и поплатился.

В Сочи благодаря карантину и запрету властями аборигенам сливать канализацию в море ситуация с экологией реально улучшилась. Появились рыбки, ракушки, устрицы. Правда целые кварталы наполнились вонью от самопальных септиков, зато, как с грустью замечают старожилы, практически не стало ротовируса у детей. Толпы визжащей орущей ссущей поросли носятся по улицам и пляжам. Ну хоть бы кто из них заболел, вздыхают старушки, которым родственники соорудили через собесы путевки на море. Отдохнуть.

Пролог: Теория 6 рукопожатий гласит, что все люди знакомы не более чем 5 уровнями общих знакомых.

В 1999 году я учился в Минске. На лето поехал в Крым со строй-отрядом. Ничего мы там не строили, собирали виноград для колхоза и отдыхали, посещали местные достопримечательности. На следующее лето я собирался ехать в штаты по программе Camp America, но не знал получится ли. Поэтому на всех достопримичательностях, типо Ай-Петри завязывал ленточки и загадывал желание поехать в штаты. Народ в стой-отряде был из разных вузов. С некоторыми я особо подружился в виду большого количества местного вина.

По возращению из Крыма я устроился работать сторажем в ларек. Устроил меня туда один Крымский товарищ, чему я был несказано рад. Суть работы было спать в ларьке через ночь. Ночь товарищ спит, ночь я. По утру расчёт наличными и кассы ларька. Работа не пыльная, в ларьке свет горит ночью, видно что кто-то есть и никто не лезет. На всякий случай есть бейсбольная бита.

Однажды в 11 вечера кто-то постучал в ларёк. Я схватил биту и осторожно приоткрыл дверь. За дверью оказались парень с девушкой, знакомые моего товарища по крыму. Я буркнул что товарищ будет завтра и захлопнул дверь толком не расмотрев вечерних гостей.

Крымские ленточки сработали и я поехал в штаты. В лагере было несколько рускоговорящих ребят, но больше всего времени я проводил с парнем из Минска, Виталей. Английского мы оба особо не знали, поэтому разговаривали друг с другом и слушали Розенбаума. Виталя учился в другом вузе и на первый взгляд у нас не было общих знакомых, однако через месяц мы выяснили что для 2 миллионого Минска теория рукопожатий работает. Виталя дружил с моим крымским знакомым, более того он и был тем парнем который постучал в 11 вечера в мой ларёк. Мы оба отчётливо помнили момент предыдущей встречи, хотя ни он ни я визуально друг друга не разглядели.

Недавно стало известно что некто Макаревеч сбежал в Израиль.Жена услышала и мы вместе вспомнили прикол с Макаревичем.
Есть такая станция в подмосковье называется Подлипки так вот там один из самых огромных Домов Культуры а окоо дома культуры огромноя площадь. Вот в этом то доме культуры и выступала группа Макаревича называлась точно не помню вроде старая машина. Они играли в этом доме а вокруг вся площадь была запружена фанатами.А летом делали веранду и там выступали разные ансамбли. И вот на такое выступление попали мы моей будущей жене было 15 а мне 18 . Я эту музыку не люблю я больше Шопена или Баха люблю. А тут Макаревич а что там интересноко кудрявые жидята бабки заколачивают. А народу на этой площади как в Шанхае. Мы оказались не близко к эстраде плохо видно. И вот я посадил свою подругу на плечи.Она видно от радости так заёрзала и запрыгала что видит хорошо самого Макаревича.Я почувствовал как чтото тёплое и мокрое потекло по спине и дождя нет. И тут я понял что моя подруга от радости созерцания Макаревича обоссалась от удовольствия. Она то тоже почувствовала я её снял на землю . А она со слезами на глазах выдала
-Я кажется описалась
-Да не кажется а точно.
Я рубашку снял пришлось без рубахи домой ехать.
Иногда я ей это вспоминал а она злилась.

Приехал как-то в командировку в один приморский город. Все складывается хорошо, с служебным вопросом справился быстро, еще два свободных дня. Мне 36 лет, неженат, чувствую себя отлично. Сижу в одном из летних кафе, изучаю обстановку. Неподалеку садятся три женщины средних лет. Одна из них, похоже самая старшая, почти седая, встает и подходит ко мне. Называет по имени, спрашивает какими судьбами здесь. Память у меня неплохая, можно сказать профессиональная, но узнать никак не могу. Она, похоже, поняла, и говорит: я Таня. Но это не помогает. Продолжает, мы вместе были в стройотряде, в Краснодаре. После обмена несколькими фразами, с трудом припоминаю. Она была из соседнего отряда, и мы мало общались. Оказалось она здесь в местном доме отдыха, приехала с двумя детьми, по 12 и 10 лет. Сказала, что часто меня вспоминала, я ей запомнился. Немного еще поговорив, я распрощался и ушел. Вернувшись, собрал вещи, и утром улетел домой. Не скажу, что у меня появилось ощущение чего упущенного, но чувство проходящего времени присутствует до сих пор. Так получилось, что через несколько месяцев я женился. Мне с женой повезло. Есть ли какая-нибудь связь с той встречей в кафе и дальнейшим, не знаю. Хотя возможно и есть, но это уже неважно.

В прошлом году прилетел мне, вернее моей фирме, иск в арбитражный суд от бывшего арендодателя. В принципе, ничего страшного, хотя бы из-за пропуска исковой давности, даже юрист мне сказал, что не пойдет со мной, обойдемся отзывом, а на суд уж я сам как-нибудь. Это все успокаивало конечно, но само существование ко мне иска почти на миллион рублей как-то меня нервировало и мне однажды даже приснилось, что я пропустил дату суда. И как-то раз с похмелья причудилось, что сегодня как раз тот день, через час начало, а я забыл и лежу дома! Переживал, короче. Ну да я вообще мнительный.
И вот наступает тревожный день и приближается чаc суда. Я, естественно, приехал заранее, минут за сорок до назначенного времени. На двери зала заседаний висит список сегодняшних дел со временем рассмотрения. Мое есть, все в порядке. Но часто реальное время начала заседания по делу сдвигается из-за задержки в рассмотрении предыдущих, поэтому когда приходишь, спрашиваешь «Сейчас на сколько рассматривают»?
Вот и я так спросил, узнал, что задержка почти час и сел прям рядом с дверью и залип в телефон. Сижу, читаю, периодически слышу рядом голос секретаря, объявляющей время тех, кого приглашает в зал. У меня 13:50, я слышал «Кто на 12:20, проходите; 12:30» и так далее.
И вдруг «Четырнадцать часов, проходим»! Как четырнадцать, почему? Меня аж подбросило. Забегаю вперед собирающих свои бумажки следующих участников, глаза выпучил, бормочу «Ой, ай, Ваша честь, а на 13:50? а как же я? Ой, что же делать?»
Судья отвечает «А где вы ходите? Истец вот был, заседание состоялось, он вполне услышал, как объявляли».
Но потом, глядя на мое лицо, сжалилась и продолжила «Но вам повезло, я отказала в иске».
С трудом приходя в себя я вышел к метро, взял кофе, закурил и вроде отпустило.

А читал я, сидя у двери зала судебных заседаний, комментарии к посту с картинками «Эволюция кота Тома в 1940-1989 гг.» на каком-то развлекательном сайте.

Перешел на новую работу в одну финансовую организацию. Коллектив в основном женский, а мужчин всего шесть человек. Из них женаты двое, я и самый молодой парень, которому 29 лет. Он не пьет и не курит, держится несколько особняком. Просто не отрывается от своего компа, составляя бесконечные таблицы. Почему-то вызывает у меня некоторое сочувственное отношение, как классический ботаник. Как-то перед восьмым марта, совершенно случайно, узнал от него, что он женат уже в третий раз и везде есть дети. Платит алименты, но с бывшими женами и детьми не общается. Глядя на него, что-то мне подсказывает, что и этот брак у него не последний. Хотя похоже, что без семьи он просто не может.

Несколько месяцев назад мне сделали операцию в области желудка. Упоминаю об этом, только для уточнения последствий. До этого я был довольно крупным мужиком, но не упитанным. Хотя хотел бы скинуть килограмма три. Теперь я похудел почти на пятнадцать килограмм. Вынужден был обзавестись несколько пересмотреть свой гардероб. Все время хочется есть, но пока все остается на одном уровне. Говорят, что нужно больше времени для восстановления баланса в организме. Почему-то все время попадаются истории довольно известных людей, которые сумели похудеть почти на сто кг. и у них теперь большие проблемы, лишняя кожа, новый гардероб и т.д. Несмотря на возраст и седину, меня со спины уже несколько раз называли молодым человеком. Странно, но это очень раздражает. Я же не хотел худеть.

Ой, девочки-мальчики, вот и я сподобилась написать свою историю. Работаю я в крупной мебельной фабрике "Л". Мебели делают много, мастера ребята красивые, да и мы девочки тоже. Повадились меня обнимать на каждом углу. Из кабинета в цех идёшь - 20 раз поздороваются, 10 раз обнимут. Я уж молчу, что на других мероприятиях происходит. Увы и ах - нечасто они случаются. Сначала мне это, конечно, не нравилось. И плакала я, и по сусалам стучала, а потом привыкла и удовольствия получать стала. И вот иду я как-то по коридору, а коридоры у нас длинные, маникюром своим любуюсь, под ноги не очень смотрю, увы и ах - дорога-то знакомая. И вот дошла я до угла, а меня кто-то хвать - и за угол потащил. Я даже опомниться не успела, как меня поцеловали, обняли и на место вернули. Я оглянулась - а его и след простыл. Спрашивала потом всех, кто меня возле секретарской локации щупал - никто не признался. Вот такая у меня весёлая бухгалтерская работа. А в другой раз меня начальник отбил. "Оставь, - кричит, - её. Это мой бухгалтер!" (Продолжение следует).

У многих (да наверно - почти у всех) есть дома микроволновка.

Но почти никто не знает - что с ней делать.

По моим более чем 10-летним наблюдениям и разговорам - больше 90% людей используют микроволновку только в качестве - РАЗОГРЕВКИ!

_______________________________

Я напишу несколько рецептов для простых блюд в микроволновке.

Но в начале - ЛИКБЕЗ
___________________________________
1.
Здесь - и далее - рецепты для режима работы микроволн - 100% - если не оговорено специально!!!

2.

Посуда для МКВ.
рассыпаться в результате внутреннего напряжения (гуглите с
Подойдёт - обычный фаянс, без трещин (а то может лопнуть во время готовки). Стекло - обычные банки, стаканы, тарелки, кастрюли - только не экзотическое фигурное - оно может рассыпаться, гуглите сами почему)).

Специальная посуда для МКВ, что продаётся в магазинах - ПЛАСТИК СРАЗУ ИСКЛЮЧАЕМ!!! - если вы не враги своему здоровью! Про фенол все знают!? Исключение я делаю для полиэтилен-пакетов, в которых удобно разогревать мелкие порции!

Стеклопосуда для МКВ - приветствуется.

НО ПОМНИТЕ - И СТЕКЛО И ФАЯНС - БОЯТСЯ РЕЗКОГО ОХЛАЖДЕНИЯ.

Я, пока это понял на практике, потерял несколько дорогостоящих тарелок, ставля их сразу после использования в МКВ под струю воды!)


3. Маленькие хитрости

Одни мои знакомые - при мытье - разбили "блюдо" - основной фундамент МКВ. И не могли купить подходящее.

Я воспринял проблему в серьёз - и теперь у меня в арсенале - подходящие по диаметру плоские "блюдца" из фаянса (есть ещё и чистое стекло, коричневое) диаметром чуть превосходящие основное "блюдо" МКВ.
Их я и мою - а блюдо остаётся при готовке чистым!!!

4. Примечания.

При выборе МКВ - покупайте только эмалированную изнутри (легче мыть).

- С электронным управлением ( больше 1 часа можно задавать время, да и вообще - удобней.) У меня 3 микроволновки, есть с чем сравнивать.

Покупайте серьёзный брэнд. У многих ноунэйм (даже дорогих) МКВ часто сгорает основной элемент - который выделяет СВЧ лучи, - реально сгорает - дым и пламя!!! Сам видел.

И вообще - чем брендовей и дороже, тем в случае с МКВ - лучше (если без лишних наворотов).
___

У мня брендовая модель нижнего ценового диапазона, но с эл.управлением - работает, ежедневно, более 10 лет.


__________________________________
Наверно, все знают, что в микроволновке нельзя готовить яйца.

Да!

В скорлупе - нельзя - они закипают внутри скорлупы - и взрываются!

Жарить - можно: разбиваем яйцо (да хоть десяток) - НО!!! - обязательно прокалывем желток ножом. Если реально - десяток яиц - лучше слегка взболтать даже - но прокол ножом для КАЖДОГО яйца при этом - обязателен!

Солим - на 1 яйцо - 1,5 - 2 минуты.
______________________________________


Также - ТЕСТО И ИЗДЕЛИЯ ИЗ НЕГО - не любят МКВ

Тесто, хлеб, кексы - и тп. - становятся "резиновыми" и не жующимися!!!!

при передержке даже в 5 секунд!!!

очень не рекомендую экспериментировать.

Исключение - отварные макароны.
______________________________________

ЖИР

Нет, ЖЫР !!!

Он нагревается быстрее всех продуктов - и забрызгивает нафиг всю микроволновку!!!

ИСПОЛЬЗУЙТЕ КРЫШКИ!!!

Я накрываю фаянсовыми тарелками похожего диаметра.

Только так.

(у меня конечно есть соответствующий колпак пластиковый, из магазина - но в 99% - я его не применяю. Попробуете - поймёте, тут получасовой фильм надо чтобы пояснить. Не к чему этот колпак, почти)

____________________________________________

Микроволновку после пользования - оставляйте проветривать!
Оставляйте дверку открытой на 3 часа!

_______________________________________

Не пытайтесь делать сухари или жарить семечки.

Микроволновка - не для этого.

А что в ней можно сделать - я вам расскажу на основе 10-летнего опыта пользования МКВ, ну и моего кулинарного таланта и фантазии - поскольку большинство рецептов я сам и придумал (на основе прочитанного из интернета, но всё же переработанного - и проверенного на практике!)


P.S.
После того как я первые свои рецепты выложил в один день, они перемешались, по рейтингу.

Я теперь выложу основные рецепты для МКВ - тоже сразу, но только после того, как (и если) опубликуют это.

Кого интересует - дождитесь, либо кликайте на мой ник, там все мои публикации. До конца сентября, если в реале ничто не помешает, постараюсь выложить, а то и до конца августа.

Отдыхали у друга на даче.

Как то раз, вечером, когда уже стемнело - решили пройтись по СНТ и близлежащему лесу.

Идём, пиво пьём, хорошо!

-"Воздух то какой свежий, природа!" - говорит друг.

В этот момент чувствуем резкий и мощный запах говна.

-"И волки срать не боятся!" - подкалываю.

-"Да ничего, я отвёртку взял!" - отвечает друг.

Хотел бы я посмотреть на него с отвёрткой против волка...

Современные телевизоры включаются при нажатии цифровой кнопки на нужном канале, дочь промахивается и жмёт вместо "6" цифру "5". Телевизор включается и перед вещанием высвечивает баннер примерно на 25% экрана "КТО УБИЛ КОТА?"
- папа, почему кота убили?
забираю пульт и переключаю на детский канал, баннер "ТРИ КОТА"...
- а нет, все на месте! )))

Встретил девушку с интригующей надписью на футболке:
"Я снимаю кино - а ты сними меня"

Лукашенко тут утверждал в интервью, что он совсем не похож на Путина.
А вот и нет - он психологический клон Путина.
Кстати, Мадуро оттуда же. И Сталин тоже.
Интуитивно-этический интроверт... погуглите.
Властители душ, властители толпы, мастера слова.
Если они становятся писателями или поэтами, получается Пушкин, Есенин, Высоцкий.
Если властителями, то Сталин или Гитлер. Оба последних персонажа пытались стать поэтом и художником соответственно.
И ещё, они предпочитают растительность на лице, если растёт. Никто из них сам не уходит.

В связи с взрывом в Бейруте вспомнил историю.
Был у меня в армии прапорщик, привёз из Афгана небольшой японский магнитофон с мощным приёмником. Он брал его с собой на дежурства, слушал разную музыку. Так вот, он очень уверенно, со знанием дела и на полном серьёзе называл Синатру Фрэнком Селитрой.

Как я триппер поймал.
Как раз жена беременная уехала к своей тётке в Крым рожать.А я остался в Москве. И вот друг пригласил сходить в сауну помытся да и отдохнуть.Никаких баб там не было мы посидели попили пивка и по домам. А день эдак на четвёртый я и почувствовал симптомы триппера тем более что я раньше был им награждён.Так что сиптомы знал. Я к друзьям обратился с этим а они гады смеются. Кагда ты только успел. Вот что интересно все трое не подхватили ничего.Ну я по знакомому аресу на набережную ну а там заплатиш бицилинчика вколят и всё путём только деньжат надо дать. А время было поганое по Москве ходили толпы с флагами ктото когото всё выбирал. Я не политик мне триппер бы вылечить.Да куда там 1996 год на дворе пакостное время.Короче деньги требуют в долларах .Ну в итоге всё разрешилось само собой хоть жена ничего не узнала. Вот прикол кто с флагом а кто с триппером. Вот триппер вылечился а вот страна до сих пор больна.

Кружил возле д. Черемички в поисках заветного озерца. Встретил трёх пастухов. Один пас коров, другой овец, а третий лошадей. Все трое были на гнедых скакунах. Все трое были годков 15 - 17-ти. И никто из них не следил ни за стадом, ни за отарой, ни за табуном. Все трое были уткнуты в телефоны. Зашибись думаю - интернет уже в Черемичках! А потом подумалось - поздновато всё-таки сюда интернет протянули, вот протянули бы в ХII веке, глядишь и не было бы никакого татаро-монгольского ига.