Самые смешные истории за месяц!

Для начала, такая цитата с Баша:
xxx: В блюзбанду требуется басист, строго 35+, контакт icq 179xxxxxx
yyy: Чет телефон молчит
xxx: Телефон? А вам сколько, простите?
yyy: 19 но я норм играю...
(https://bash.im/quote/447885)

А мне вспомнилась история из далекого уже 2000 года, когда я, приехав в Прагу, договаривался о съеме квартиры. Составили контракт, смотрю - а там знакомые буквы и восьмизначный номер. Удивился, насколько продвинутые квартировладельцы мне попались, но, раз уж они указывают сетевую контактную информацию, то и я указал свою.

Теперь уже пришла очередь хозяйки квартиры удивляться: она-то указала 8-значный регистрационный номер корпорации, на которую была записана квартира, а я в ответ что указал? Но возражать она не стала. Так и осталось в контракте:

Пани Павлова от имени корпорации Zlata Praha sro, IČO 12345678 и Граганьяру, ICQ 8765432, заключили между собой следующий договор...

Эта история произошла в детстве с моим другом Ромкой. Были мы в то время как все пацаны любознательными и озорными. В городе где мы жили было водохранилище, где начиная с мая месяца можно было купаться и брать на прокат лодки. В один из солнечных весенних дней мой друг не дождавшись меня со школы решил сходить на водохранилище один. Учились мы в одной школе но в разных классах и я задержался. По дороге на водохранилище он встретил еще одного пацана с нашего двора и они вместе пошли дальше. В голову Ромки пришла идея взять напрокат лодку. Детям ее не давали и они упросили паренька постарше взять для них лодку. Взяли, заплыли на середину и решили понырять с лодки. Ромка снял шорты и майку и положил их на корму. Во время прыжка лодка качнулась и его вещи слетели в воду, намокли и пошли ко дну. Но это было полбеды, во время прыжка семейки на которых была слабая резинка слетели с тела в воде и Ромка остался голым. Вот так в один миг он умудрился утопить все свои вещи. Настроение у него упало, как теперь идти домой? Стал просить пацана чтобы тот хотя бы шортами поделился но тот наотрез отказался. Пришлось Ромке делать из веток костюм папуаса и мелкими перебежками, дворами и кустами бежать домой. Я в тот момент сидел на скамейке возле дома, слышу что кто-то меня зовёт из за угла. Иду туда а там Ромка во всей красе. Грязный и из одежды только ветки с листьями при этом зад голый. Первый его вопрос был" Ты не знаешь моя мама дома?" Очень он боялся получить от неё за потерю вещей. Я же глядя на него не мог остановиться от смеха. В итоге мы как два идиота стояли и ржали на углу дома. Потом он благополучно поднялся домой, оделся и как ни в чем не бывало вышел на улицу. История умалчивает как он объяснил потерю вещей но с тех пор один он на водохранилище не ходил.

Мишка в хорошем настроении возвращался с обеда. Даже хотел прогуляться до офиса, благо идти минут десять не спеша, максимум. Но тут к остановке подъехала практически пустая маршрутка. Оплатив и пройдя в салон, Михаил осмотрелся. Увиденное ему решительно не понравилось. Ни одной улыбки вокруг. Наш герой присел и задумался на минутку, хмуря брови.
И вот улыбка на лице. Решение найдено. Сейчас Мишка всех "улыбнёт".
Любитель приколов и душа всех компаний, Михаил выбрал жертву. Крепкий парень в ветровке, с несколько потерянным взглядом. Как и предлагалось в одной известной шутке, Миха долго и упорно разглядывал того, а потом взял телефон и произнёс:
- Я его нашел!
Выстрел сквозь карман. Резкая остановка. Мишка, откинувшись в кресле, казалось улыбался своей последней шутке. Откуда ему было знать, что Костян - пацан правильный, но умудрился накосячить. И бабки за него были обещаны реальные.

Начало 1980-х. В МВД Арм.ССР поступает запрос военной прокуратуры из Украины, где описывается дезертирство бойца Советской Армии из части дислоцированной в той республике. Там описывалось это событие и ставился один вопрос, может ли это быть реальным? Этот сын украинского народа получил сообщение о предстоящей свадьбе сестры. Получается, все будут выпивать, закусывать, а он будет вдали от этого. Заступив часовым, он не выдержал тяжести этих мыслей, и оставив пост, с полным боекомплектом вышел на трассу. Обратился к двум гаишникам, попросив подсадить в попутку, идущую в сторону Грузии. В закавказских республиках всегда было доброе отношение местного населения к солдатам. Гаишники, даже не задумались, почему он с автоматом. Видимо так надо. Подсадили его, и он поехал. Дальше, с помощью гаишников и водителей попуток, этот солдатик проехал территорию двух республик. В Грузии его еще подсадили на какое-то судно, на котором он доехал до Одессы. На свадьбу попал вовремя, в полном боевом снаряжении, не потеряв ни одного патрона. Он был задержан местной милицией за драку возле ресторана, откуда пьяным вышел покурить. Были установлены сотрудники ГАИ, патрулировавшие трассу, в день с которого солдат начал свой путь. Они дружно отрицали, что когда-либо видели, а уж тем более подсаживали на попутку одинокого вооруженного солдата. Вопросом занимался лично начальник республиканского уголовного розыска. Он кричал на гаишников, запугивал, но бесполезно. Всего их было четверо. Понимая, что предъявить им нечего, он, вызывал по двое, и ставил вопрос ребром: Если вы суки врете, то я вашу маму еб..л. Те радостно соглашались: Да тыщу раз товарищ полковник. Потому что это не мы. Военной прокуратуре был дан ответ, что данных подтверждающих полученные показания не установлено. Но, оперативно-розыскные мероприятия будут продолжены, и при получении новой информации сообщат дополнительно.

Вчера едем с дачи по Минскому шоссе. Только Кубинку проехали. Пробка. Я в левом ряду. Справа чуть впереди такси, а перед ним здоровенный тягач с прицепом. Таксист то влево пытается влезть, то опять в правый возвращается. В общем действуем всем на нервы без особого смысла - оба ряда движутся с одинаковой скоростью.. Наконец не выдерживает и пытается справа по обочине всех обойти. Обгоняет тягач наполовину, потом резко тормозит и пытается влезть обратно, а не пускают. Потом остановился, включил аварийку.
Первая мысль -- сломался.
Но, оказывается, перед тягачом спокойно ехала машина ГИБДД, ну не видно ее было. И когда таксист решил стать "самым хитрым", гаишники просто свернули на обочину сами и приняли его с распростертыми объятиями...

Отдыхаем до полуночи на лавке за домом, где с моего детства стоит рампа от качели - без качели (раньше лодочки висели, но я не помню...) говорю ребятам давайте качели повесим??? И началось: сломают, испортят, отработкой польют... стараюсь переубедить, но все кто есть- настроены песс...
а я повешу, верёвка есть, пару досок на лодочки, чтобы вдвоём катались - лицом напротив... как в детстве... бесплатно... вот...

C генералом Гудилиным жизнь свела меня в сауне. На корабле. В порту Лос-Ангелоса. Программа "морской старт" была. Совместный амеро-российско-укранинско- норвежский джойнт венчур. Ну "авантюра за компашку", если без выпендрежа переводить. Совместное предприятие. Бабки штатовские, ракета украинская, разгонный блок российский, экипаж корабря - филипины, коих гоняют норвеги-офицеры. Ну а поскольку командный корабль сделали проекту круизного лайнера, то все удобства налицо. В том числе сауна. В тот день она была с генералом Гудилиным. Тем самым, который командовал заправкой всех ракет на Байконуре. Нормальный такой дядька. Рассказал про ситуацию на полигоне( байконуре то бишь ).

Приехал он осматривать какой то объект, ну и заодно решил облегчиться. Зашел в туалет (освещения нема), нашел в полутьме писсуар и стал отливать. Чую, говорит, - журчит не так. Присмотрелся - твою ж мать... Спёрли. Сливное колено от писсурара сперли. Содержимое мочевого пузыря радостно журчит по фарфору и... Суки. Я ж блин первый и последний раз в жизни сам себе на сапоги ссал. И по доброй воле. И сразу в генеральском звании. И во время проверки. Разнос удался, хотя винить по сути было некого. Молодая казахская демократия активно занималась первичным накоплением капитала. Пёрла всё и ото всюду.

1998й год... А вы говорите - Рогозин развалил.

Хорошее белорусское лето 1986 года
Утром взводный решил проверить действия пожарной команды роты. В 5 утра-«Пожарная команда- в ружьё», как положено все хватают предписанный инструмент, он на пожарном щите на улице- кроме огнетушителя, и строятся на плацу. Вылетели все на улицу, похватали своё- и тут «оператор огнетушителя» понял, он с пустыми руками, надо вернуться в казарму за тем самым огнетушителем… Забегает в казарму, поворачивается к выходу- а за ним все остальные, типа «ты побежал, и мы побежали». В общем в нормативное время не уложились, взводный от избытка чувств подал команду «Пожар в расположении»- и через минут 10-15 из казармы было вынесено всё, до последних тапок. Койки-тумбочки расставили на плацу, матрасы скатали в рулоны, ну а старшина под это дело решил устроить капитальный ПХД в казарме, с мытьём стен-полов-линолеумов, мелкими подкрасками потёртостей и геноцида паукам.
Лето Белоруссии (ну так тогда она называлась) от лета Юга Украины отличается не такими уж высокими температурами, мне летом там было очень комфортно. Я уже дед, суета духов по казарме меня не касается, сижу на койке и наслаждаюсь прекрасным солнечным днём. Состояние полудрёмной нирваны… Пара бойцов- грузины, Акакий Табагари (узнать-бы как он сейчас, ) и тбилисец Мераб Кикнадзе уже покрасили своё и бензином (ну армия, возможно всё) отчищают хбшку. Да, тут надо немного про местную «географию» пояснить. Забор зоны, справа за ним наша спортивная площадка, примерно 5х10, небольшой плац, за ним тепличка, курятник, забор, небольшой откос-и Оршица. Из зоны проложена канализационная труба, один из её люков прямо на спорт-площадке, и дальше труба идёт в реку. В люке- небольшое отверстие, вот именно в него Акакий и слил грязный бензин. Ну а через пару минут Мераб кинул горящую спичку на люк. Кроме естественного сероводорода в трубе- растёкшийся и испарившийся бензин, получилась очень неплохая взрывчатая смесь. В общем вначале над люком появилось что-то вроде факела реактивного двигателя- как положено, с рёвом и наверное с метр высотой, только вверх ногами, а через секунд 10 рвануло- но не на площадке, а в курятнике, там тоже был люк. Высота курятника около двух метров- люк отпечатался на потолке, дверь вышибло, кур поглушило, а вот на петуха приземлился люк… На обед у нас был тогда куриный супчик. Два грузина чуть не поседели, но всё обошлось малой кровью, по паре нарядов на рыло и свободны.
Всё-таки хорошее и интересное место- армия.

Please do not shoot the pianist.
He is doing his best.

Попал сегодня на праздник со стрельбами. Дали пострелять из пары пистолетов; пары каких-то маленьких автоматов; пулемёта «Печенег, вроде; снайперской винтовки, а также из большой дуры по прозвищу «Слонобой». Ну и из подствольного гранатомета до кучи.
Человек я мирный, к пулянию не привыкший, вот и задело мне оптикой по лбу. Немного покровило и перестало.
Старшой по стрельбам участливо успокоил: ничего не будет, если только маленький шрамик, ну, как у снайперов.

Лет 10 назад, когда отправились на курорт "пять звезд, все включено" вместе с семьями знакомых, я охренел, узнав, что мама дочкиного одноклассника всегда возит с собой мешок риса и рисоварку, чтобы семья всегда наслаждалась правильно приготовленным рисом. Я сам, когда в поездку отправляюсь, беру с собой лишь самое необходимое. Всегда следую поговорке "Не забудь паспорт, билеты и кошелек, остальное, если что, купишь". Но тут стало интересно, а есть ли пассажиры еще чудесатее? Оказалось, предела нет, а пальму первенства держат, ожидаемо, британцы. Что представители нации путешественников берут с собой в дорогу?

1. Заключенные в рамки фотографии всех своих умерших кошек. Некая дама, куда бы ни ехала, развешивает их на стенах любого временного жилья.
2. Настенные часы. Дедушка засыпает только под тиканье своих ходиков и поэтому всегда берет ящик с циферблатом под полметра с собой.
3. Гантели. Настоящий качок не полагается на инфраструктуру курортов и гостиниц, а везет свой инструмент с собой. Хорошо, что он не сантехник.
4. Прах покойного мужа в урне. Любовь до гроба - это детский лепет. Есть женщины, не расстающиеся с мужем вообще никогда. Едут на курорт - везут прах мужа с собой и размещают в номере.
5. Пластиковый пакет, наполненный овечьей шерстью. Гладить ее оказывает успокающее действие на особо нервных oвце...водов, привыкших с утра овечек ласкать. Ну а чо, все ж лучше, чем психоз пассажира в самолете, поверьте.
6. Хлысты, наручники и прочие БДСМ аксессуары. Некоторые просто жить не могут без нестандартного секса. Таможенникам на радость.
7. Огнетушитель. Никогда бы не подумал. Есть, оказывается, люди, называются пирофобы. Рядом с таким, наверное, чувствуешь себя особенно безопасно. Главное - не провоцировать.
8. Чучело хомячка. Одинокая дама так любила своего домашнего зверька, что после смерти набила его и никогда с ним не расстается. Хорошо, мужа у нее не было.
9. 15 засушенных заячьих лапок - талисманы на удачу. Пусть лучше так, чем подковы с собой таскать.
10. Неразорвавшиеся бомбы и снаряды времен Первой Мировой. Такая вот своеобразная мода на антиквариат. Оказывается, черные копатели и там имеются. Едут в Европу, назад - потенциальную прибыль везут. Нельзя же допускать, чтобы Дарвиновская премия за границу уходила.

По материалам британской печати.

Туман. Сижу тихонько на берегу с удочкой в руке. Из-за куста низко над водой вылетает неспешно серая цапля.Совсем недалеко от меня. Надо было видеть её глаза! В общем, мы оба оказались в шоке. Птица-то немалая, размах крыльев около двух метров. Цапля возмущённо, но молча ретировалась. Представляю, что она расскажет подружкам:
- Ищу что съесть на завтрак, а в кустах притаился какой-то идиот с длинной палкой в руках! Слишком много этих людей стало. Вирус бы хоть какой-то объявился что ли.

Слышал из третьих рук, потому скорее байка

Бар известной швейцарской гостиницы, сидят 2 очень "теплых" клиента из ближнего зарубежья.
- Ты пойми, ну мне нужна эта поправка, ну кирдык без неё!
- Да ты тоже пойми, я же стараюсь!
- Ты не старайся, ты пробей!
- Я все понимаю, но работать очень тяжело, я же страдаю то как!
- Да как ты блин страдаешь в своем Бентли!
- Михалыч, в натуре - поставь себя на мое место!
- Да легко!
- Легко? Тебе за последние 5 лет хоть раз пи..ды давали?
- Нет конечно! У меня ж охрана с калашами!
- Да у меня тоже! Только я в отличии от тебя их с собой на работу взять не могу! Мне за твои поправки уже 2 раза в репу за этот месяц прилетало, а ведь я люлей со школы не получал!

Яблочный спас. Две бабульки на остановке возле церкви делятся наболевшим.
- Мой внук совсем от рук отбился, - заявляет одна. - Гуляет допоздна, с какими-то пацанами, меня не слушает, музыку какую-то непонятную слушает. Даже батюшке на исповеди и то грубит.

В Бостоне было объявлено о надвигающемся сильном снегопаде. В подобных случаях в некоторых местах запрещено парковать машины. Об этом предупреждают специальные знаки.
Снегопад, однако, не случился, и люди, следуя логике, оставили машины в этих самых местах. Городская служба преспокойно понавешала им всем штрафные квитанции за нарушение правил парковки.
У города своя логика: сказано снегопад, значит снегопад.

Потребовалось вмешательство мэра, чтобы эти штрафы отменить.

Свадебный кортеж резво мчал в городок Мишкольц, когда один из потомков Будулая зажег фитиль ракеты-фейерверка и высунул тубус в окно. Но перепутал направление выстрела.
Премия Дарвина уходит венгерским цыганам.
https://www.yaplakal.com/forum28/topic2155184.html

Хроники дурдома.

Монгольские дипломаты официально подтвердили: украинские власти требуют компенсации за нашествие хана Батыя и разрушение Киева татаро-монголами. Об этом в эфире радио "Вести ФМ" заявил пресс-аташе посольства Монголии в Москве Лха-Гва-Сурэн Намсрай. По его словам, из Киева было получено соответствующее официальное письмо.

Отмечается, что монголы согласились выплатить компенсации, но только самим пострадавшим или членам их семей. И попросили украинских депутатов предъявить поименный список.

"Верховная рада Украины написала официальное письмо Великому Государственному Хуралу (это наш парламент), что в XIII веке хан Батый (это Золотая Орда, это внук Чингисхана) организовал геноцид украинского народа. Украинцы требовали платить компенсацию. И про это на российских сайтах, монгольских сайтах все написали", — напомнил начало этой истории пресс-атташе посольства Монголии в России.

По его словам, затем корреспондент одного из монгольских СМИ спросил у председателя Великого Государственного Хурала: было ли такое письмо на самом деле?

"Наш председатель Великого Государственного Хурала ответил, что в истории Средних веков была Киевская Русь, украинского государства тогда не было. И если Верховная рада напишет все имена украинских граждан, которые подпали под геноцид, и членов их семей, мы будем готовы платить", – сообщил монгольский дипломат.

В мае прошлого года появилось сообщение о том, что Верховная рада Украины приняла постановление "О геноциде украинского народа в XIII веке преступным режимом Монгольской империи".

Где у нас дача - за последним рядом участков заросли невысокого и густонаросшего березняка.
Нормальные грибники туда не ходят - не особо там обычно с грибами, ходить неудобно, да и никакого эстетического удовольствия.
Но вот сейчас в хорошем лесу подсохло, а эти неудобицы в низинке: влажно, гриб необильно, но есть.

В последнем ряду участок, там всё лето живёт бабушка (прабабушка?) с внуком лет пяти. Старушка ходит уже плоховато, но женщина суровая. Пацан вынужден в основном сидеть взаперти за забором, очень скучает.

Собственно история.
Соседка с нашей улицы решила поискать грибов - пошла в тот березняк, ходит, похрустывает ветками.
На неделе в садах тишина - звуки слышно издалека.
К забору подтянулся пацан, внимательно наблюдает, прислушивается.
- Баба, баба - там в лесу кто-то ходит!
- Никто там не ходит, отойди от ворот!
- Да нет, кто-то ходит!
- Это леший, он тебя утащит, отойди быстро от забора!
(пацан присматривается и прислушивается) - Баба, это точно не леший. Это кто-то наши грибы пИздит!

Еду в поезде. Стоя в проходе, слышу в соседнем купе пьяный разговор.
Девушка:
- Я родилась на Ивана Купала и мама хотела назвать меня Иванкой. Пьяный папа пошел регистрировать в ЗАГС и записал меня Мариной.
Мужчина:
- Давайте выпьем за алкоголь! Если бы не он, ты была бы Купалкой!

Недавно здесь про детей в самолёте история была. В положительные как-то протащилась, хотя педофобией насквозь пропитана. Ну да речь не о том, просто напомнила случай с моим младшим сынишкой.
Ему было шесть лет, когда операцию на обеих ножках перенести пришлось. Оперировали в Центре Илизарова и «пользуясь случаем» ещё раз хочется выразить огромную благодарность профессору Аранович Анне Майоровне и всему коллективу Центра — кудесникам, ежедневно творящим добро.
В Центре сынишке пришлось пролежать три месяца. Мы с женой были рядом во время операций и только один месяц после обоим пришлось возвращаться в Австралию. Последние пару месяцев с ним бабушка была (по казахски — Аже, ажека), она его и сопровождала в полёте домой. Перелёт долгий, почти сутки в небе, а у него обе ножки в аппаратах (тяжеленные железяки такие, даже взрослому не то что ходить, но и просто сидеть в них нелегко). Мы им взяли билеты в первый класс — там кресла-кровати, можно спокойно лежать во весь рост. Ажеке (бабуле) в первом классе всё очень понравилось и кабинка , отделенная перегородкой от всего остального салона, и удобные кресла-кровати, и шёлковые простыни и одеяла — легкие, но тёплые. А особенно понравилась пижама — уж больно воздушно-удобная вещь. Бабушка по английски не говорит и поэтому, когда уже подлетали к Мельбурну, попросила сынишку:
- Спроси у тёти (стюардессы), можно пижамки с собой взять?
На что малой искренне и громко удивился:
- Бабуль, у тебя пижамы нет? Как прилетим, обязательно скажи маме — она тебе купит…
От дружного хохота вздрогнул самолёт— весь салон оказался заселён «русскими».
После посадки наши выходили первыми, провожали их как «поп-звёзд». Когда стюард вёз по проходу кресло-каталку с «малым» почти весь салон встал поглядеть на «героя», а потом раздались аплодисменты.
Немного позади, спрятав лицо под платком, шла ажека…

КУРЬЁЗ

Осенью прошлого года в России состоялось знаменательное спортивное событие – юбилейный 20-й чемпионат мира по боксу.

Шёл поединок между казахским спортсменом и бойцом, представляющим Иорданию.

От секундантов казахского боксёра раз за разом звучала команда:

- Оттолкни его, Василий, оттолкни...

Комментатор негодовал:

- Да что это за подсказка, оттолкни да, оттолкни... как во дворе. Надо говорить – разорви дистанцию!

И наконец, один из тренеров казахского боксёра выкрикнул:

- Разорви!

Комментатор воодушевился:

- Ну вот, дождались правильной команды!

И здесь по залу снова разносится громкий крик из угла казахского боксёра:

- Разорви его, Василий! Разорви!
😊

За поединком наблюдал
Дмитрий Свиридов.

У вас был случай, когда вам незнакомый человек обрадовался безмерно? У меня был!

Обустраивал я могилу тёщи на Николо-Архангельском кладбище. В конторе мне сказали, чтобы я шёл на место и там ждал рабочих. Иду я в самый конец кладбища - будни, народу ни души, "утро туманное, утро седое"... Довольно страшновато - мысли разные в голову лезут, что-то мерещится за крестами... И вдруг вижу недалеко от могилы тёщи бледную испуганную женщину.
Если б это была собака, то она бы неистово завиляла хвостом, запрыгала, завизжала... Но она только вымолвила, задыхаясь от радости и счастья, что ей велели идти на обустраиваемую могилу и ждать рабочих, а тут до ужаса страшно, и как хорошо, что появился хоть один живой человек...
Хотел я ей сказать, что я тоже очень рад, и... сделать при этом страшное лицо - выкатить глаза и оскалить зубы... Но, слава богу, удержался...

4 агуста 2020г. прочитал в МК (Московский Комсомолец) статью под заголовком "В речи Лукашенко проявился маразм стареющего диктатора"
Вот некоторые выдержки из этой статьи:

"Было явно, что нынешняя кампания дается ему очень нелегко: Лукашенко выглядел хуже, чем когда-либо. Были заметны одышка и хрип. Накануне выступления в СМИ обсуждалась вероятность тяжелой болезни Лукашенко. " ...

"Начал он свою речь спокойно, то обещая льготы сельскому хозяйству, то уговаривая молодежь «не поджигать родной дом». Но как только дело дошло до выборов и его оппонентов. Батька сорвался. "...

"Но самый большой удар пришелся по белорусской молодежи. Вообще сложилось четкое ощущение того, что Лукашенко не понимает подрастающее поколение, боится его и ненавидит."

С целью экономии места больше не буду приводить выдержки из этой статьи, скажу только, что всё это высосано из пальца анонимного автора и по сути вся статья пропитана авторской ложью и подлостью.
Посмотрел видео с выступлением Лукашенко, послушал о чем он говорил и не заметил ни одышки, ни хрипов, ни страха перед подрастающим поколением, ничего такого, как всё представил анонимный автор этой статьи в МК.

Могу только добавить, что белой завистью завидую белорусам. Их нынешний президент реальный патриот Беларуси.
Это видно по результатам служения президента Лукашенко своему народу в течение прошедших 26 лет президентства.
У нас в Украине не нашлось такого президента за весь почти тридцатилетний период, начиная от 1991г. От Кравчука до Порошенко Украину только грабили, разворовывали и разрушали промышленный потенциал, при этом "на халяву" пытались вступить в НАТО и получить членство в ЕС. Обломилось, розовая мечта так и осталась розовой мечтой идиота, а в реальности потеряли Крым, получили очаг войны в Донбассе и тысячи погибших там украинских парней. Здесь следует заметить, что благодаря Лукашенко Беларусь избежала аналогичной участи.
Пройдет время, Александр Лукашенко войдет в Историю, как президент, сохранивший Беларусь для будущих поколений.

P.S. После целенаправленного поиска удалось установить автора пасквиля на президента Беларуси Александра Лукашенко. Это некто Артур Аваков. Хотелось бы задать ему вопрос : "За сколько сребренников состряпал пасквиль?"

Магазин в подмосковной глубинке, 80-е годы. За прилавком винного отдела этакая Аленушка. Румянец во всю щеку, юная, признаков анорексии не наблюдается
Подходит мужчина, что назвается, в шляпе и в очках. Показывает на бутылку вина и вежливо интересуется хорошее ли это вино. "Я что, пью что ли?" - последовал ответ.
Здоровый образ жизни.

Дедушка возил внуков (9 и 6 лет) на лыжную базу, а на обратном пути Денису приспичило в туалет по-большому. Бабушка деда подгоняет: «Быстрей, быстрей!» Дед отвечает: «Если ещё быстрей, то можно и в аварию попасть!» И тут Артём замечает: «Да уж, лучше обосраться, чем разбиться!»

Попалось в интернетах:
"Лет так пять тому назад была с младшей дочерью в Освенциме, пятичасовая экскурсия. Слабонервным не советую... Так вот там в музее концлагеря вывешены робы всех категорий заключенных с маркировкой, еврей, советский военнопленный, гомосексуалист. Может и в России уже пора для нетрадиционно сориентированных концлагеря построить? А че? Пусть дороги строят, мосты, шпалы кладут... как в далекие сталинские времена."

Интересные у человека выводы после посещения Освенцима.

Двое из тех, кто были в этот день с нами на Оке, вызывали у меня неподдельный интерес. Если бы я хотел рассказать про первого, мне пришлось бы начать примерно так — из-за угла появилось пузо двигающиеся к нам... - потом сделать паузу секунд на пять и закончить фразу, - ...мы не ошиблись его владельцем был Николай. «Пузо» - он же Николай, человек очень жизнерадостный. В его огромных закромах, постоянно булькал юмор вырывающийся изо рта фразами. Второй, которого «пузо» называл «буратином» и планомерно обрушивал на него бульки своих приколов и сарказма, «буратином» стал не зря. Из-за своих тоненьких ножек, неправильно выстроганной впалой груди и довольно желчного смолянистого характера.
За что у них там зацепилась снасть, я не ведаю, но скандал был нешуточный. Обоим пришлось лезть в воду и нырять, где «пузо» все так и булькал посмеиваясь над деревянностью «буратино».
Что то там у них не получалось и рассвирепевший и посиневший от холода «буратино» выскочил из воды и несся к нам.
-Мужики, дайте нож! Дайте нож!!!
-Снасть решили отрезать? - не поняли мы.
-Нет! Я ему живот вспорю и утоплю нахрен! - буратино был явно в гневе.
-Так топи так, на кой тебе нож — одернув обратно протягиваемый, произнес владелец.
-Это невозможно! Вы когда нибудь пробовали утопить воздушный шар предварительно не продырявив?!!

я про ПРЕСС-ОФИЦЕРКУ (история https://www.anekdot.ru/id/1137561)
сначала не поверил, но таки да, Изменение номер 9 от 18 августа 2020.
Тогда меня заинтересовало, а как правильно пишется в Трудовой книжке сотрудницы МИД:
- послиха или послица ?

Расходы на полицию в США огромны: журнал GQ проанализировал бюджеты полицейских департаментов в нескольких крупнейших городах и выяснил, что в 2020-2021 отчетном году департамент полиции Лос-Анджелеса, например, получит 3,14 миллиарда долларов — притом что весь городской бюджет на год составляет чуть больше десяти миллиардов. Это во много раз больше, чем совокупные расходы по многим социальным статьям бюджета.

Откуда берутся эти сверхбюджеты американских департаментов полиции? Активисты движения Defund the Police предлагают повнимательнее присмотреться к размерам сверхурочных, которые департаменты выплачивают своим сотрудникам. Бывший офицер полиции Балтимора Ларри Смит писал в августе 2018-го, что в июне того же года бюджетная комиссия городского совета Балтимора единогласно отказалась утвердить выделение дополнительного 21 миллиона долларов для городского департамента полиции на оплату сверхурочных. Правда, решение было в основном символическим, поскольку деньги уже давно потратили. Бюджет полиции Детройта на выплату сверхурочных в 2018 году был превышен на 136%, пишут местные СМИ, а в городе Нью-Хейвен, штат Коннектикут, — в два раза.

Отсюда другой вопрос: почему полицейские в США столько перерабатывают? Правозащитники утверждают, что как минимум в ряде случаев вовсе не из-за нехватки личного состава. Общественная защитница Эмили Гэлвин-Альманца так описывает в твиттере свой опыт: «Каждый раз, когда мне попадается дело, которое выглядит особенно нелепо сфабрикованным (например, кого-то задерживают за торговлю наркотиками, хотя у него при обыске дома не обнаружили ни наркотиков, ни денег, ни весов, никаких приспособлений для употребления, ни пакетиков для развеса товара), я первым делом смотрю на график работы того полицейского, который проводил задержание. И неизбежно — серьезно, спросите любого общественного защитника, который работает с такими делами, — вы обнаружите, что этот идиотский арест был проведен за час или около того до окончания смены этого копа. Смена заканчивается в шесть вечера? Значит, время ареста в протоколе будет типа 17:30. Почему? Потому что задержанного нужно оформить, но это совсем непыльная работка. Заполнил пару бумажек, передал клиента окружному прокурору — и иди получай свои полторы зарплаты».

О похожем случае в Нью-Йорке писали, например, в The New York Daily News в феврале 2018 года: газета утверждает, что у нью-йоркской полиции есть целая схема под названием «collars for dollars» («браслеты за доллары»), когда офицеры незадолго до конца своей смены задерживают случайного прохожего по какому-нибудь нелепому обвинению, чтобы провозиться с его оформлением и получить сверхурочные.

История про память, благодарность, хороший музей и его создателя (не реклама)
Для тех, кому больше 55 лет, кто состоялся в жизни, реально много чего добился и любит Жизнь во всех ее проявлениях.

Что останется после нас.
Материальные ценности? Активы детям и внукам?
Активы или когда-нибудь размоются/закончатся, или уже внуки, а тем более - правнуки, будут совершенно справедливо полагать, что «это - от родителей», быстро забывая про деда-прадеда.
Пройдёт всего 50 лет после нашего ухода - и лишь изредка на семейных праздниках, если они будут, кто-то расскажет историю или просто вспомнит наше имя.
И это, причём если повезёт, - только среди узкого круга прямых наследников.

Нематериальные ценности? Да, есть такое.
Кого мы помним из «неродственников», живущих лет сто-двести назад?
Пушкина, Лермонтова, Блока, Толстого, Менделеева, Павлова, Мусоргского, Чайковского, Попова, Зворыкина, Сикорского, Николая II, Ленина то есть - великих поэтов, писателей, композиторов, ученых, изобретателей, крупнейших исторических деятелей (зачастую - нанёсших наибольший урон своей стране...).
Но редко кто из ныне живущих назовёт сходу крупнейших российских промышленников, банкиров, торговцев (в современной терминологии - «олигархов», в хорошем смысле этого слова) того времени.

Sic transit gloria mundi - Так проходит земная слава.

А кого, тем не менее, помнят и знают все?
Братьев Третьяковых, братьев Щукиных, Савву Морозова, князей Юсуповых, купца Мамонтова...
Причем помнят не как одних из самых богатых людей страны своего времени, а именно как меценатов и собирателей, создателей и руководителей крупных коллекций и музеев.

Да, они не написали эпохальных книг, не создали великих симфоний, не изобрели радио, телевизор и геликоптер, они не разрушили империю - но они реально сохранили для потомков и всего мира историю и культуру своей страны, гражданами и патриотами которой были.
Они создали свои частные музеи, нет - МУЗЕИ, известные ныне не только в России, но и во всем мире - Пушкинский музей, Третьяковская галерея, музей Архангельское, музей Абрамцево...- и мы, живущие через 100-150 лет, помним и благодарны им не за их активы, доходы и капиталы, а за то, что они сделали для страны и для нас в историко-культурном плане.

Кого из нынешних российских олигархов, в хорошем смысле этого слова), будет вспоминать добром вся страна, да и в других странах, через 100-200-300 лет, как сегодня вспоминают Третьяковых, Щукиных и Костаки?

Виктора Вексельберга.
Потому что великолепный, крупнейший в мире «Музей Карла Фаберже» в Санкт-Петербурге, с грандиознейшей коллекцией российских ювелирных изделий и российского фарфора создан им и будет после его ухода в мир вечной охоты столетиями носить его имя.

Это, как уже указано в заголовке, не в качестве рекламы, на этом сайте она очень даже не уместна.
Просто если бы живущие сто лет назад могли предполагать, во что превратиться и что будет из себя представлять небольшой музей, созданный братьями Третьяковыми - то очередь из современников протянулась бы за десятки перекрёстков...

У каждого человека есть «первая любовь». Да, именно так, в кавычках. Моей первой любовью была, наверное, девочка из детсада, но я этого не помню, но помню вторую «первую любовь». Лето, отдых где-то на море, мне лет шесть, ей столько же, она из Ленинграда, я из сибирской глуши. Да, я ее тоже не помню, совсем, но у родителей сохранился листок с ее адресом, написанным детской рукой. Написать ей что ли? А потом была еще любовь в школе, и еще раз, и еще. К моменту поступления в ВУЗ список состоял из десятка девичьих имен, большую часть которых я опять же не помню. Вот первая любовь, как мне казалось - без кавычек, случилась на первом курсе. Нам было по семнадцать лет, оба нищие студенты, она очаровательная шатенка, с фигурой гимнастки, и я с прыщами, сомнительными перспективами и потерей сна. Она предпочитала парней постарше, обещала мне дружбу, от чего я страдал и маялся дурью. Правда все это мне не мешало «общаться» с другими девушками, легко добиваться взаимности, и легко расставаться.
Прошло очень много лет, у меня семья, дети, бизнес, и перспектива инфаркта. Насколько мне рассказывали, у моей первой студенческой любви жизнь не сложилась, два брака, два развода, и один ребенок. Я бы наверное и не вспомнил бы о ней, если бы случайно не встретил. Нет, я ее не узнал, это она меня узнала, поздоровалась, и я понял – стоящая передо мной шатенка это та самая девушка, из-за любви к которой я не спал ночами и маялся дурью. Обмен светскими репликами, и разойтись, нам просто нечего сказать друг другу, мы двадцать лет не виделись, не общались, у нас нет общих друзей и тем более нет никаких общих воспоминаний кроме того полугода, когда я страдал и маялся дурью. Нет, оказалось, что есть что сказать ей. Посмотрела она на меня, и говорит – Дурак ты, и я дура, вот затащил бы ты меня в постель, я бы залетела, мы бы поженились, наш ребенок уже бы вырос, а мы бы с тобой жили вместе спокойно и счастливо. Расстались, даже телефонами не обменялись.
Подумал я, прикинул – а ну его, и слава всем богам, что не затащил ее в постель, была бы она десятой или пятнадцатой в списке, и я бы не встретил действительно мою первую любовь.

Несмотря на все проблемы с Украиной, посмотреть в сети записи выступлений их артистов проблемы не составляет. У них сейчас довольно много юмористических шоу, причем намного смелее наших. Смотрю очередную запись, где все самые известные украинские политики, столпившись перед дверями, на которых написано "Ад" и "Рай" разговаривают с архангелом, кто куда должен пройти. Внезапно из этих дверей выходят два мужика, идут навстречу, по дороге обменявшись рукопожатием, и каждый идёт в другую дверь. У архангела спрашивают, а что происходит? Сообщает, что это Путин и Медведев, каждые четыре года меняются местами.

У нас того... парень в общаге. Коля.
Ну и у него член, как бы, здоровый сильно был.
Никто специально не мерил, но в душевой внимание обращали первое время.
А другой еще - Вася соответственно, так вот у него вроде как обычный член, мельче среднего.
И Вася на Колю всегда с легкой иронией поглядывал. Все в той же душевой.
А потом, как-то пьянка случилась, и там немножко в разврат такой все сползло. Не в злостный, но стеснялись друг друга мало. Почти что и не стеснялись, если честно.
В карты на раздевание поиграли, до всеобщего проигрыша. Девчонки потанцевали нагишом, на коленках попрыгали. И тут конечо у парней эрекция коллективная.
Могли б если что атлантов на Миллионной заменить - небо без рук бы удержали.
Вот.
И ту выяснилось что Колин член напрягся и поднялся не меняя формы и размера, а Васин вырос и увеличился настолько, что у девчонок давно и не раз раскрепощенных, загорелись глаза и повлажнели губки.

Это я к чему.
Это я к тому, что "регулярная армия - это великолепно, это что-то особенного", но мобилизация резервистов никогда не помешает.

(c) Петрухер

Нет, всё-таки дети сейчас и дети 30 лет назад – совершенно разные дети.
Когда я была маленькая, лет восьми, мы очень бедно жили. Книжки продавали, всю энциклопедию сказок разных стран променяли на хлеб с молоком.
Снегурочка, помнится, там особенно хорошо вышла на картинке.
А Фенимора Купера вообще жалко...
Как-то мама урвала мне на Новый год огромную куклу с моргающими глазами. Причем, сильно заранее.
Пластиковая Аня никуда не помещалась, и сюрприза не вышло. Но раз это был подарок, играть не разрешалось. На другой денег не хватило бы.
Так и сидели мы рядом на диване, я и кукла, в ожидании 31 декабря.
Каждый день, приходя со школы, я смотрела на нее и ждала... Но когда наступил сам праздник, восторга почему-то уже не случилось.
Сегодня, выбирая детские подарки, всегда задерживаюсь в литературном отделе и возле полок с Барби. Да, это не Аня советского образца. Но её можно хорошенько спрятать...
Современные дети на сюрпризы богаты. Причем не только кукольно-книжные.
Однажды бабушка подарила моей восьмилетке целую поездку на море. Но и в этом случае не задалось. Получила смс следующего содержания: «Пляж песчаный, море цветет, у берега сплошные водоросли и тина. Даша орала на всю Анапу, когда я её заносила в море. Экскурсоводы говорят, что водоросли полезные, йод. Когда будешь говорить с Дашей, объясни ей, что на море надо купаться».
Вывод один – дарите ребятишкам любовь и внимание. В этой потребности дети сейчас и дети 30 лет назад – совершенно одинаковые.

Случайно услышал разговор в очереди. Рассказчик - молодой парень восточных кровей, студент наверно. Со своей компашкой общался на русском и почти без акцента.

- Мы в прошлую пятницу на свадьбу чью-то поехали, всей родней. Впереди - шурин дяди на Праде, он дорогу знал. К нему все отдаленные родственники вместились. А своих родных я взял к себе. В конце пути темно уже было, ехали под фары. У шурина полный привод, шел на 180. Когда сильно отрывался, скорость сбрасывал, давал догнать. А у меня задний, держался на 160. Ну его нафиг, гонять впотьмах по незнакомой дороге. Ехал осторожно. И правильно делал - там впереди участок свежего асфальта попался. Шурин о нем знал и притормозил заранее. А я подумал, что это он просто меня опять дожидается. Ну и въехал со всей дури, еще и газ втопил - вижу, хорошая дорога пошла. А машину повело на обочину. Не успел опомниться, гравий какой-то зацепил. Щебенка визжит, летит во все стороны! Вцепился в руль всеми руками, чуть не обосрался. Выруливаю и думаю - вот дебил! В машине моя мама, папа, сестра, жена и маленькая дочь. Кричат хором, испугались сильно. И что, я их всех угроблю сейчас?! И совсем дурацкая мысль мелькнула - а что на свадьбе скажут? Отменить же ее придется, по случаю наших похорон. Не бывать тому! Ну и вырулил как-то. Качу с выключенным мотором, и родные умолкли. Тишь полная, все в шоке. Долго так катили, пока машина не остановилась. И еще подождал, чтобы в себя прийти. Никто меня ни ругал, ни хвалил. Все вежливо промолчали, как будто ничего и не было. И шурин дождался, обошелся без комментариев. На свадьбу нормально доехали, а я вот до сих пор в себя прийти не могу...

...

Я внимательно глянул на рассказчика, ожидая увидеть характерные черты феерического долбоеба и идиота. Ничего подобного - лицо вполне осмысленно, а в глазах вообще какое-то достоевское страдание. Чтобы так гонять по российским дорогам и элементарно выжить, нужно иметь IQ выше среднего. Я не уверен, что на таких скоростях по свежеуложенному асфальту впотьмах вырулил бы даже Шумахер. Всем удачи на дорогах. И пожалуйста, не спешите так ни по какому поводу, горячие парни - ни на чью угодно свадьбу, ни на собственные похороны.

Не первый год уже замечаю: собачья прогулка с точки зрения собаки - это не только делишки сделать, с корешами потусить, в палку поиграть, котов погонять, но и в информционное пространство окунуться, типа, как для нас - флента, форумы, мессенджеры всякие... Если собака долго что-то там нюхает, значит, лонгрид какой-то, а может, тема срачная - пока все комменты прочитаешь, пока осознаешь... А бывает, мемчик кто-то напИсал - там пары нюхов хватает. И откомментить обязательно надо, присесть там или лапу задрать (от пола зависит), кстати, дительность напИсания коммента тоже разная: мне всегда интересно, что ж они там выдают, явно же не просто так нужду справляют.

Ванька с Тохой - поклонники разных медиапространств. Один явно пикабушник, другой вуманру подавай. Или форум про спорт и баб против форумов про кулинарию и косметику. Или не знаю что, но на прогулках стабильно приходится стоять в позе Спасителя над Рио-де-Жанейро, пока эти двое, растянув поводки по 5 метров читают и комментят каждый свое по разные стороны дорожки. "Ваня, ну дочитывай и пойдем уже!", "Тоха, ставь лайк и догоняй!" - это типичные наши фразы. А то бывает, интересы сходятся, и они вдвоем залипают на одно и то же место на столбе, а потом комментят по очереди, типа: "Дружище, ты все в целом правильно сказал, но я считаю, что та лохматая болонка - сука та еще!" - "Нет-нет! Ты должен пеперсмотреть ваши отношения, вдруг, это не в ней проблемы, а в ее хозяевах?" - "Может, и в хозяевах, но все ж она сука" - "Это да, +1". А ты стоишь, наблюдаешь - оп! - телефон пискнул, ну-ка-ну-ка, что там? Читаешь и быстро [задираешь лапу] пишешь: "+1"

Захожу на рынок, покупаю товар, расплачиваюсь карточкой. Вслепую набирая код, ладошкой прикрываю цифры.
Продавец: Ну, как я могу использовать знание вашего кода?
Отвечаю: Я прикрываю от себя.

Моя бабушка идя по улице увидела в окне 5-го этажа женщину, которая с маленьким ребёнком на руках собиралась бросится из окна...
- Что ты собралась сделать милая, разве можно на душу брать такой грех?
Женщина сказала, что она некрещёная, что её сироту с маленьким ребёнком бросил муж и она не хочет больше жить. Бабушка уговорила её крестится, стала для неё крестной мамой. Муж к ней неожиданно вернулся, и они стали хорошо жить. Потом получили новую большую квартиру, родились внуки… Оказалась у неё большая счастливая жизнь, а всё решил один случай, одно мгновение. Всегда надо надеется на лучшее.

Смотрел новости. В Крыму открыли новую трассу. Открывал сам Президент на своём «Аурусе». Перед началом движения пристегнулся со словами: «Надо пристегнуться, а то штраф придётся платить». Вспоминается фраза из к/ф – «Кто ж его посадит? Он же ПАМЯТНИК!».

Дело было... ох ты, как раз четверть века будет. Работал я тогда в одном германском университете на стипендии уважаемой научной организации. Пахал день и ночь, вкладываясь в будущее, но... Все мы люди, все мы человеки, особенно в молодости, а тут еще спонсоры нас, стипендиатов, время от времени баловали халявными поездками по Германии, а на халяву и уксус сладок. И вот волею оплативших поездку благодетелей идем мы, трое молодых российских ученых, по Берлину (университеты наши на другом краю Германии были), глаза на прелести Западного Берлина распялили: Курфюрстендам, КаДеВе, "мыльница с помадой"... ох, мать твою, настоящий секс-шоп, да большой какой! Ботаники, женатики, ну не были мы еще никогда в таком заведении. Витька, он постарше был, да еще и с шилом пониже поясницы:
- Мужики, погнали, посмотрим, а то когда еще получится?
Я присоединяюсь, а Сашка, тот зашугался, снаружи ждать остался. Ну мы зашли, по сторонам посмотрели, туда-сюда прошлись - и назад. Сашка видит, что нас там никто не съел, не изнасиловал и не ограбил, и тоже решился таки заглянуть. Скрылся за дверью, через 10 секунд вылетает в ужасе, глаза по 7 копеек:
- Я туда захожу, глаза поднимаю - а там полки, полки, полки, а на них члены, члены, ЧЛЕНЫ... Вооооот такие громадные! Мне страшно стало и я убежал. Давайте, ходу отсюда, а то еще подумают, что я чего украл!
------------
Сашка сейчас в одном из ведущих вузов Москвы работает, уважаемый профессор, завкафедрой, сыну за 30 уже, но до сих пор краснеет, когда мы ему напоминаем: "Саня, ЧЛЕНЫ!"

Один раз на Ютубе видел ролик о первых послевоенных днях... Действие происходило в Берлине, ну и соответственно были показаны и бойцы Красной Армии, позирующие на танках перед рейхстагом, и местные жители, разгребающие завалы... Был даже фрагмент аэросъёмки.
А вот в комментариях к видео запомнился один:
- Ну как так, у них даже через несколько дней после окончания войны дороги лучше, чем у нас сейчас.

Как сэкономилось 400 баксов.

Уж больше двадцати лет минуло. Весь день хлестал ливень. Мы, с теперь уже бывшей супругой, были приглашены на ужин.
Наши друзья, семейная пара, проживали от нас через дорогу в такой же пятиэтажке. Закончив дневные дела, я забрал из дома супругу, и мы пересекли на машине все лужи и дождь, отделявшие нас от хлебосольных друзей. Справедливо предполагая, что без алкоголя не обойдется, я так же справедливо решил, что возвращение к своему дому через дорогу под дождем, на своей машине, но уже подшофе, никому никаких неудобств не принесет, и опасности не представит. На том и порешил.

Моим авто на тот момент был 2-х литровый седан Тойота Марк-2.
Посиделка незаметно закончилась под утро. Часа в четыре. Попрощались, пересекли дорогу, я высадил у нашего подъезда супругу, и уж было собирался отогнать машину еще на сто метров дальше, я ее оставлял на ночь за сносные деньги в частном дворе малознакомого алкаша Виталия, но из-за ливня и мало освещенной грязи передумал. Открыл капот, выдернул из трамблера провод высокого напряжения и упал в кровать.

Есть у меня бзик, никогда никуда не опаздывать. Поэтому без пяти девять, в девять открывались наши магазины, я уже спускался по лестнице к своей машине.

Машины на месте не оказалось. Вот ебт, подумал я, припоминая как однажды утром ходил по стоянкам, вспоминая где я ее припарковал.
На основании предыдущего опыта, я подверг сомнениям свое похмельное сознание, и сначала пошел к Виталию, держа в руках ключи от машины и провод высокого напряжения. Ожидаемо пусто. Потом сходил на близлежащую авто стоянку. Еще на одну. Ближе к обеду до меня дошло – угнали.
И началось.

Среди моих друзей, которые вблизи, и тогдашних компаньонов не было никого, кто бы мог соответствовать требованиям и рискам, связанными с поиском угнанного автомобиля. Я подтянул своего товарища Игоря с самой популярной российской фамилией. Я только догадывался, чем он зарабатывал на жизнь, нигде не работая, но его неунывающий нрав и мзда, обещанная мной за эту экспедицию, спаяла нас воедино на две недели. Именно столько я не жил дома с того дня.

Начал я с, казалось бы, бесполезного заявления в милицию. Потом к местному авторитету - боксеру. Авторитет поведал мне, что я не первый кто к нему обратился с подобной проблемой за последний месяц, и накинул пару фамилий с именами, которых стоит искать. Ими, по его словам, могли быть два брата один из которых совсем недавно «откинулся» , отсидев срок за угоны. Мы стали ловить братьев. Нам в помощь авторитет выделил своего тучного сына, и тоже боксера Дениса, и еще одного быка Лешу.
Мы искали «малины», бегали по крышам домов в погоне за братьями, наконец поймали одного, и сдали авторитету который запер его в контейнере. Потом они без меня, втроем, поймали второго, и спустили его в погреб Игорева отца, пока тот был на работе.
Отец, придя с работы, откликнулся на звуки из подпола, и выпустил бедолагу на волю. На что следующим утром я был свидетелем диалога между Денисом и Лехой:

-Вот нам твой папа сегодня пизды даст.
-Ага – печально согласился Денис.

Пленный не кололся, а я продолжал самостоятельные поиски. Наконец один из моих знакомых, как оказалось занимающийся в спайке с высокопоставленным ментом легализацией угнанных авто, дело на него заведут позже, свел меня с Пришлым типом который, якобы «был в курсе». Тот и вправду оказался в курсе, и за 400 баксов предложил вернуть мне тачку. Он назначил место, где и во сколько я ее смогу забрать. Я отдал деньги и вечером с нашим штатным водителем Вовкой на его москвиче – шиньоне, мы погнали на Запад за 20 км. в соседнее село Наебалово . В назначенном возле деревенского Дома Культуры месте, машины не оказалось.

Нихуя себе, подумал я тогда, развели как лоха еще на 400 баксов, и мы вернулись в город. Электричества в городе не было. Постучавшись к себе домой, и не услышав отклика, я открыл дверь своим ключом, и обнаружил там испуганную супругу. Что случилось, спрашиваю. Она отвечает, что кто-то молча долбился в дверь, она испугалась и не открыла.
Нихуя себе, снова подумал я, вдобавок ко всему пока я ездил в деревню, они еще хотели и квартиру выставить. Зажегся свет. Мы поехали искать того Пришлого типа. В квартире, которую он снимал, его не оказалось. Едем дальше, соображаю, и вдруг мы его высвечиваем фарами на центральной городской улице. Я к нему, что мол за …хуйня?!
Странно, отвечает тот, и возвращает мне 400 баксов. Уже хорошо, жизнь налаживается!

Возвращаюсь домой. Ближе к полуночи стук в дверь: - Откройте, милиция!
Открываю. Рассказывают, что им поступил сигнал о том, что в соседней деревне Заебатово, что в двенадцати километрах, но уже на Восток от нас, обнаружен мой автомобиль. Приезжаем, стоит Орлик. Даже ключ в замке.
Из потерь: пол мешка аудиокассет, которые остались от моего предыдущего, звукозаписывающего бизнеса, пробитая задняя стойка амортизатора, и минус бак бензина – уже горела топливная лампочка. Потеря небольшая учитывая, что мешков у меня оставалось еще четыре, и я их всех уже мог пропеть наизусть.

Топлива хватило до места, а вот воспаленному двухнедельным недосыпанием и алкогольными допингами мозгу, не хватало ответов, чтобы поставить финальную точку в этой истории.
Спустя пару дней, я снова нашел Пришлого. На мой вопрос о непонятках в финальной части истории он поведал мне буквально следущее:
- А хули, обкурились уроды, и деревни перепутали.

А вот с моим веселым проводником в криминальный мир Игорем, через несколько лет случилась не веселая история. По легенде, его придавило деревом на лесозаготовках.
Хотя я до сих пор не могу представить его, работающим на лесоповале.
Девяностые, мать их.

Я недавно котом обзавёлся, а он фетишистом оказался. По возрасту ему ещё рано секс-игрушками интересоваться, так что мотивов его я не совсем понимаю. Дело в том, что он влюбился в диванную подушку. И ладно бы просто в неё влюбился - он к ней ещё и ревнует: попробуй только взять её или прилечь, кот тут же из милого домашнего бандита превращается в фурию, и не успокаивается, пока ему подушку не вернут. После моей последней вчерашней попытки на подушку улечься, кот её с дивана уволок от греха подальше.

Настоящий фетишист, одним словом.

Проведенная Фиделем Кастро национализация земель (две трети их фактически конфисковало государство) резко изменила ситуацию. Урожайность и в кубинских колхозах была намного ниже, чем раньше в частных хозяйствах. А качество сельскохозяйственных продуктов ухудшилось. Даже сахар на Кубе, который продавали за границу почти подчистую, стали позже выдавать по карточкам.
В 1969 году экономические трудности "острова свободы", несмотря на щедрую помощь Советского Союза, стали очевидными. Куба остро нуждалась в валюте, и Кастро объявил кампанию по сбору 10 миллионов тонн сахарного тростника. Столько страна еще никогда за свою историю не собирала. Более того: на Кубе явно не хватало транспорта для перевозки сахарного тростника на пункты переработки, недостаточной была мощность сахарных заводов, оборудование на них устарело и часто ломалось... Но битва за урожай, тем не менее, началась. Знакомая картина...
В ходе этой битвы родилась еще одна по-социалистически безумная идея: так как сезон сафры (выращивания и уборки сахарного тростника) - осень-лето, Фидель повелел справлять Новый год не в январе, а... в июле, после того, как сахарный тростник соберут: чтобы народ не терял время на праздники. Таким образом, 1969 год состоял на Кубе по декрету Команданте не из двенадцати месяцев, а из восемнадцати. Как говорится, нет таких крепостей, которые не могли бы взять большевики!
Кампания за сбор 10 миллионов тонн сахара (собрали в результате семь с небольшим) типична для подхода Фиделя Кастро к экономике. Однажды, например, он фактически отменил товарно-денежные отношения и даже упразднил министерство финансов. Потом все-таки передумал.

Рис - кубинская кукуруза

Позже, прославляя принцип опоры на собственные силы, хорошо известный по Северной Корее, Кастро объявил, что Куба не будет больше импортировать продовольствие - в частности, рис. И вот на Кубе стали ударным порядком выращивать рис. Ведь растет же он в схожем климате Юго-Восточной Азии! Но вдруг (совершенно неожиданно для главного агронома страны Фиделя Кастро) оказалось, что рисовые поля требуют очень много воды, а как раз ее на острове не хватает. Так и не накормил Команданте страну, зато производство кофе и табака, которыми Куба всегда славилась, сократилось.

Кубинский Козлотур

Не накормив Кубу, Фидель решил ее напоить - молоком. Но коровы традиционной для Кубы породы себу дают очень мало молока. Чтобы повысить надойность, Кастро занялся (именно лично занялся) скрещиванием коров себу с голштинскими и канадскими племенными коровами. Был закуплен импортный племенной скот, по всей стране стали в срочном порядке, что называется, на живую нитку, оборудовать животноводческие фермы. Но канадские и североевропейские породы в тропическом климате не выживают, и поэтому почти все "импортные" коровы сдохли.
"Хотели, как лучше, а получилось..." - эта сакраментальная фраза могла бы стать эпиграфом к большинству экономических фанаберий "великого вождя". Так, Фидель лично решил, что школьную форму в стране будут шить из синтетической ткани. Синтетика в жарком и влажном тропическом климате? Бедные дети.
Зато синтетика почти не мнется, значит, ее не надо гладить. Следовательно, реже включались электрические утюги, съедающие много электричества. Кроме того, синтетическая ткань достаточно легко стирается даже в холодной воде, - то есть народ будет не так остро ощущать отсутствие горячей.
Но не успели решить проблему со школьной формой, как встала проблема с обувью. Кожаную или даже синтетическую Куба, внешняя задолженность которой составляет более 23 млрд долларов, покупать не в состоянии. Но Фидель нашел выход. Чуть ли не вся Куба стала ходить в пластмассовых сандалетах. Такие обычно носят на пляже или надевают для купания, если дно каменистое. Изготовляли эти туфли на японских станках, закупленных в 1967 году.
В общем, не удивительно, что в конце концов, кубинским властям пришлось постепенно вводить рыночные элементы, налаживать отношения с США и открывать границы. По крайней мере, в экономическом отношении кубинская "революция барбудос" 1959 года потерпела полный крах.

Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял-пи&дец моему унылому состоянию...

- Аллё!
- Здорово, Игорян. Не занят?
- Да вроде нет.
- Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла?
- Ты чо, пальчик об утюг обжег?
- Ага, пальчик, бл@дь... Тот, который, сука, между ног болтается...
- Твою мааааать... КАК???

Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно - постоянно. До чего-ж "везучий чел, просто атас!

- Как-как... Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. Бляяя, как оно пи@данулоооо!!!

Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел:
- Серый, ты в натуре дебил? Бензин-же с водой не смешивается!

- Да, бл@дь, понял я. Тока потом уже. Я-ж его еще и не смыл, суку! Бляя, еще и дверь теперь чинить...
- Какую дверь? Ты и дверь спалил???,- уже не в силах смеяться, прошептал я.

- Да неее, дыра в ней...с мою голову... Я-ж, когда оно мандануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь въ@бался со все дури. Чуть насквозь не прошиб! Во бля, хомутик был-бы...

- Всё, тормози, Серый! Я больше ржать не могу,- прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы,- Я ща помру!

- Вот тебе тока поржать-бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно-ж, ёбушки-воробушки! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы -то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта падла сзади подкралась, и...

Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал...

- Хорош ржать, как суботка!,- Серега обиженно засопел,- я ему горе рассказываю, а он ржет. Пойду лучше волосья с макушки выстригать...

- О, Господииии! А волосы-то причем?,- заикаясь от смеха, спросил я.

- Ну так, когда эта мелкая мразь пушистая мне когтями в яйца вцепился, я от испуга башкой в батарею въехал. А краска-то еще не высохла, еле отодрал. Правда, половина волосьёв на батарее осталась. Бл@дь, хоть по новой крась...

- Не, не вздумай,- я мог изьясняться уже почти только с помощью жестов, говорить сил не было, один хрип,- Тебе Маринка щас еще добавит для полного счастья.

- И не говори. Ща мне полный аллес будет. Ладно, пойду попробую бензином краску с башки стереть. Может, ототрется...

- Только в унитаз не выливай,- на последнем издыхании прошептал я и снова упал под стол...

- Не, я ж не дебил -на одни грабли наступать.

- Серый, по моему, при твоем приближения грабли уже сами от тебя отползают. Ты Маринке-то всё не рассказывай-она ж тебя заподъ@бывает!

- Да неее, ну на хер! Она мне еще штаны простить не может, а ту батарея.

- ?????

- Да на даче недавно картошку сажали. Ну и приспичило мне в туалет. А он у меня там типа "сортир", тока буквав "м" и "жо" не хватает.

- Опять туалет?,- не имея возможности больше смеяться, я просто мычал,- Он хоть целый остался?

- А чё ему будет-то? А вот штанам новым, камуфляжным, пи@дец пришел...

- Серега, не пугай меня! Неужели ты...

- Да иди ты! Помнишь, меня шершень в руку цапнул? Рука, как мячик раздулась, а болела, зараза, неделю. Я с тех пор этих падлюг полосатых пи@дец как не переношу. Короче, сижу в сортире, покуриваю. И тут, бл@дь, этот вертолет залетает! А у меня там всякие газетки, журналы старые валяются, для , так сказать, просвещения ума-скокА оторвал, на стока и просветился. Ну, я его и пи@данул журнальчиком. И эта падла падает мне в штаны и продолжает еще, сука, жужжать!!!

- Бля, Серый, ты ходячий геморрой,- я просто не мог дышать,- Тебя в книгу Гинесова пора заносить!

- Не, тогда я сидячий был,- продолжил Серега,- Со спущенными штанами, да еще в кирзачах , что б копать удобнее. Короче, как я из всей этой аммуниции выскочил- хрен его знает. Вылетел на улицу, хватаю лопату и начинаю ху@чить ей по штанам, аж пыль столбом, бля! Очухался, когда Маринка сзади ехидно так говорит: - И за что-ж ты их так? Пи@дец!!! От штанов одни лохмотья остались!

- А шершня-то хоть убил?

- Ага, х@й там! Улетел, сука...

Придумал песню.

Мелодия простая, но хочется слушать снова и снова.
Текст простыми словами и за душу цепляет.
Точно знаю, что подпевать будут все, кто хоть раз услышит.
Записал, все готово к выпуску хоть сейчас.

В общем - супер хит всех времён и народов.

Проблема только в том, что как проснулся - ни строчки, ни нотки не помню...

В субботу расслабляюсь пивом. Пристала кошка в смысле покормить. Беру корм намереваясь насыпать, но я очень продуманный пацан и решаю сначала подлить пива - пусть пена отстоится. Беру бутылку... и наливаю в кошкину миску. Такой удивленной кошачей морды раньше не видел.

Разделенный стеклянной перегородкой коридор в нашей конторе все по привычке называли "аквариумом". Когда туда пришел новый босс, он поменял всех замов на новеньких, достаточно молодых специалистов, а между кабинетами (своим и первого зама) и остальными он распорядился поставить ещё одну стеклянную перегородку. Когда в курилке обсуждали, зачем он это сделал, кто-то выдал: "Ну как зачем, это ж классика аквариумного дела - чтобы крупные рыбы мальков не сожрали!" Шутка дошла до главного босса, перегородку демонтировали.

Несколько зарисовок из офисной жизни.

Коллеги (он и она) беседуют по внутренней связи. Разговор идёт о таблице Excel, которую делала она, а он должен внести в нее данные. Вот что было слышно остальным со стороны:
Он: Ну где там твоя таблица, дай мне уже.
Она: Вот там то лежит, бери.
Он (через некоторое время): Я в тебя захожу (имеется в виду в личную папку сотрудника на общем диске, подписанную именем), тыкаюсь, тыкаюсь, а вставить не могу.
Она: Выйди из меня и зайди снова.
Он: Да там файл у тебя заблокирован, не зайти в тебя, не вставить!
(В этом месте уже ржал весь офис кто слышал)
Она (сообразив как это выглядит со стороны): Знаешь что? Жене своей вставлять будешь!

В командировке, конец 90х. Захожу в приемную одного начальника строительного треста (ещё не распались на тот момент они и не превратились в холдинги, концерны и т.д.). Пришел на прием, большой руководитель занят, сажусь и смиренно жду, осматриваясь. Трест советского ещё образца, старомодная приемная, отделанная потускневшим полированным деревом, одна из стен - обязательный "сервант" с наградами предприятия. За столом бабуля-секретарша божий одуванчик, перед ней громоздится электрическая пишущая машинка (нет, наверно Машина), занимающая три четверти стола, при этом на оставшейся одной четверти - компьютер, заботливо накрытый чехлом (сразу вспомнились бабушки в деревнях, накрывавшие телевизор тканью с вышивкой). Бабуля-секретарша включает пишущую машинку, берет бумагу, вставляет в машинку и начинает печатать с диким грохотом, символизирующим ударные нагрузки советской промышленности. Я смотрел на это и не выдержал:
- Простите, а зачем у вас компьютер, если вы на машинке печатаете?
Бабуля, простодушно:
- Ой, да его пока включишь, пока настроишь! Я десять документов за это время напечатаю!

Представьте себе, что в провинциальном городке вроде Пензы зашли Вы в "Музей одной картины" Нынче в нем представлена картина художника XVII века Рубенса «Похищение дочерей Левкиппа», копия натурального размера 2х2 метра. И молодой экскурсовод в модерных очках Вам вещает:
Знаете, кого раньше называли "Золотой молодежью", а мы теперь кличем "мажорами"? Два отмороженных на всю голову мажора, братцы Диоскуры Кастор и Полидевк, оборзевшие от того, что их папаша (Зевс) Очень Большая Шишка, творят беспредел. Эти бездельники решили отжать невест у таких же мажоров, своих двоюродных братьев. Но не забыли про внешнюю демонстрацию своей "крутости". Копыта коней, например, украшены жемчугом. Это как если бы диски на колесах Проше украсили кристалликами Сваровски. Один из них натянул на себя кольчугу, поверх нее панцирь, а на сандалии прицепил шпоры со звездочками (ну точно автогонщик в рыцарском шлеме и на Лабутенах!). Он тянет тяжеленную даму прямо вверх, наклонившись в седле. Шестипудовая бабища подняла ручку вверх, как бы отмечая: "Вау, меня наконец-то похищают! Как это круто!" Лошадка этого "кавалериста" опирается только на две ноги. Если законы физики сию же минуту не изменить, всадник грохнется вместе с конем и дамочкой, и сломает ей, коню и себе что-нибудь интересное. Конь это чувствует, не зря морда у него в пене. Второй мужик почти уложил свою девицу спиной себе на колено. Вероятно, собирается переломить ей позвоночник. Но при этом второй рукой уцепился за плечо второй бабищи. Кривенькая улыбка садиста на его лице говорит:"Сколько мяса! И все это мне?" Что это за му...жчина видно по красным бантикам на сандалиях. Конь без всадника, на заднем плане, опасаясь, что зритель его не увидит, стал на дыбы. Два ангелочка, если присмотреться, более всего похожи на опытных немолодых проституток-лилипуток, обслуживающих педофилов.
Картина вызывает оторопь. Современному человеку непонятно, почему эти разжиревшие тетки так ненатурально выражают радость, что хоть кто-то на них польстился. Дело в том, что жутковатая История Европы в конце XVI века, подарком наступающему абсолютизму, произвела живописца-дипломата Рубенса. Рубенс писал картины для герцогов, королей и пап, которые, как известно, поголовно были извращенцами. Поэтому идиотские ненатуральные позы и дебильное выражение лиц персонажей картин им нравилось. На фоне таких придурков венценосцы ощущали себя сдержанными и высоко- интеллектуальными.
Рубенс стал известным художником, можно сказать классиком. И профессора из Академий живописи в следующие века дружно хвалили Рубенса , хотя и установили совершенно другие каноны для академического искусства, которое сами преподавали. Потом пришел двадцатый век. Каноны живописи вновь изменились. Ценители прекрасного трансформировались из извращенцев в геев. И уже открыто восхищались не сто-килограммовыми лярвами, а тоненьким мальчиком на красном коне. Такой вот прообраз наступающего века создал российский и советский живописец Петров-Водкин. Эту картину Вы увидите в следующей экспозиции нашего музея.

Одесский пляж, наши дни, 26.07.2020г.
Действие происходит на пирсе-волнорезе.
Действующие лица:
Я - роль со словами;
Незнакомый мущина - роль со словами;
Молодая девушка при всем - роль без слов;
Баклан- настоящее водоплавающая птица - роль без слов.
Первым выныривает баклан, в клюве держит рыбу-иглу и долго около двух минут не может ее проглотить, или хвастается или неопытный рыб-иголок глотать.
Я с мущиной - "О".
Второй с пирса ныряет девушка.
Я с мущиной заостряем внимание.
Девушка долго около минуты не всплывает.
Я - Как баклан ныряет.
Мущина - Да, сейчас вынырнет с рыбой иглой посмотрим как быстро проглотит.
Занавес.

Среди блогеров есть большие оригиналы. Знаю двух девушек иностранок, из Испании и Южной Кореи, которые занимаются этим делом на русском языке. Обе раньше жили и учились в России. Сейчас вернулись в свои страны, но не хотят с нами расставаться, и блогерствуют на русском и для русских. Говорят со страшным акцентом, но главное получают огромное удовольствие от своей деятельности. Темы у них ни с чем не сравнимые, от кулинарии своих стран, до обсуждения положительных сторон отопления домов в России зимой. Спать зимой в пижамах и колпаках, это не от культуры сохранения целостности кожных покровов, а для защиты от холода в неотапливаемых помещениях. Без этого никакие камины не помогут. Этим девушкам я бы годился в отцы по возрасту. Но какое это счастье, для меня тоже, не являясь по происхождению русским, жить в России, говорить по-русски, слышать и понимать русский юмор. Вот я именно такой, и как же мне повезло, какой бы не была международная и внутренняя обстановка. Разберемся.