Самые смешные истории за месяц!

Садись, бабка, пять!

Управление Службы безопасности Украины по Херсонской области теперь знаменито: на протяжении трех лет его спецы вели оперативную разработку и задержали злостного врага Украины, угрожающего ее территориальной целостности и государственности. Спецназ и группа следователей выехали на задержание в поселок Аскания-Нова в дом 64-летней пенсионерки, которая и оказалась тем самым «сетевым террористом».

Она была активным пользователем сети, особенно любила размещать посты в «Одноклассниках». В основном делилась с посетителями советами о содержании приусадебного участка, а также кулинарными рецептами и секретами народной медицины. Но иногда репостила сообщения, которые и стали причиной возбуждения уголовного дела о распространении коммунистической символики через СМИ (часть 2 статьи 436-1 УК Украины). Ее санкциями предусмотрено от 5 до 10 лет лишения свободы. Так что пенсионерке – пусть радуется – дали по минимуму.

Подумать только, на протяжении трех лет – с 2016 по 2019 – целое подразделение СБУ усердно изучало народные рецепты пенсионерки из Херсонской области, размещенные в запрещенной на Украине социальной сети «Одноклассники». И таки нашло состав преступления в фото генерального секретаря ЦК КПСС Леонида Брежнева, на котором он в черных очках плывет на лодке и подписано: «Когда меня спрашивают, кто такой Брежнев, я объясняю: это период в истории страны, когда народ жил спокойно и был уверен в завтрашнем дне». Второе фото с Брежневым подписано так: «Вечная память тебе, человек. А ведь как ругали… Зарплата – 120, работа у всех, через 5 лет квартира…». Но, наверное, самым злостным преступлением посчитали третье фото с Брежневым и подписью: «Если в Украине убрать барыг у власти, то через 5 лет люди скажут: а на *** нам та Европа».

К расследованию этого уголовного дела были привлечены эксперты, в том числе искусствовед, которые в полной мере подтвердили выводы следствия.

11 ноября дело пенсионерки рассмотрел Новотроицкий районный суд Херсонской области. И получила бы «сетевая террористка» свою «пятёру», как пить дать, однако признала вину, раскаялась и пошла на соглашение со следствием. Судья Вадим Решетов тоже стал знаменитым, т.к. утвердил сделку и приговорил пенсионерку к 5 годам лишения свободы с испытательным сроком на год. Суд еще и взыскал с подсудимой 11 440 гривен, потраченных следствием на экспертизу. Выплачивать их со своей пенсии она, вероятнее всего, будет до конца дней. Причем судил ее суд присяжных, была задействована целая группа юристов и адвокатов. И все они усердно читали народные рецепты, которые пенсионерка выкладывала в «Одноклассниках» по десятку в день.
Ну что сказать : "Ма-лад-цы! Так держать! "
Отрадно видеть, что СБУ эта броня и секира нации, не дремлют и опаснейший враг Украины обезврежен.
Слава Украине!

Правительство одобрило обнуление всех коммунальных расходов граждан страны до июля.

Сегодня на внеочередном заседании Кабмина, правительство одобрило обнуление всех семейных расходов граждан страны в зимний период, в период объявленного режима повышенной готовности.

Все домохозяйства будут иметь нулевые счета за электроэнергию с 1 декабря по 1 июля 2021 года.
С 1 декабря по 1 июля 2021 года у домохозяйств площадью до 100 квадратных метров будут нулевые счета за отопление, воду и вывоз мусора.
Будет охвачено 123800 предприятий и более 900000 домашних хозяйств, а госкомпания Эрдэнэт будет отвечать за финансовый источник нулевых выплат.

В ответ жители страны призывают друг друга экономить электроэнергию, воду и отопление.

В столице был объявлен карантин, в остальной части страны, за исключением нескольких аймаков, ситуация нормальная.

P.S. Говорите, "при чём тут ай-маки и что ещё за Эрдэнэт"? Ой, а я не сказал? Так ведь это ж всё - в Монголии. Да, в той самой стране непонятно какого по счёту мира, которая вклинилась между нами и Китаем.

Есть добрые люди, есть добрые самаритане и есть канадцы. Американцы любят на эту тему пошутить, иногда жестоко (смотрите кусок из "Гриффинов" внизу) Но когда американцам действительно нужна помощь, канадцы и впрямь проявляют чудеса радушия. Про то, как пассажиров самолетов, застрявших после 11 сентября 2001 в Гандере, обихаживали, даже мюзикл на Бродвее шел. А вот совсем недавняя история.

Перевели американского штаб-сержанта служить из теплой Джорджии на холодную Аляску. Сам он туда улетел, а семья решила добираться к месту его службы на машине. Жена упаковала пожитки в прицеп, села за руль грузовичка и отправилась вместе с 13-летним сыном, десятилетней дочкой, собакой и кошкой в путь длиной 7 тысяч километров, неделя неспешного пути по хорошим-то дорогам. Примерно полпути пролегало по территории Канады. В обычное время - сел да поехал, но в ковид... Оказалось, что к защите от вируса канадцы относятся гораздо серьезнее американцев. Oни наглухо закрыли границу и семье пришлось ждать два месяца, чтобы получить разрешение на проезд через их территорию. Им давалось 5 дней, чтобы преодолеть три тысячи километров по Канаде, при этом разрешалось делать минимум остановок - только на ночлег, заправку и еду, запрещалось отклоняться от маршрута и питаться в залах ресторанов - только навынос.

Из-за задержки с получением разрешения они пропустили время, когда еще можно было нормально проехать по аляскинской трассе, и выехали в ноябре, когда дороги уже занесло снегом. Роковая ошибка. Снегопад, метель, прогноз неблагоприятный. Запасы незамерзайки закончились во мгновение ока, лобовое стекло залеплено смесью снега и льда, машину постоянно заносит, на очередной заправке женщина обнаружила, что вместо всесезонных шин дилер в Джорджии подсунул ей летние - этого ей хватило для нервного срыва. Она сняла номер в мотеле, разревелась и сказала, что больше так не может, они остаются в мотеле и пусть канадская полиция делает с ней, что хочет, но добровольно она не сдвинется с места.

Местные жители, глядя на плачущую американку, приняли близко к сердцу ее проблемы. Через Фейсбук тут же был начат поиск среди окрестных жителей добровольца, имеющего возможность и, главное, умеющего провести машину по зимней трассе в метель и способного помочь женщине и быть ее шофером, проведя оставшиеся до Аляски 1700 километров за рулем ее машины. В течение пары часов нашелся доброволец-рейнджер, они созвонились через Интернет - и два дня спустя счастливая американская семья воссоединилась на американской границе!

Сегодня, за неделю до Нового Года, выпало немного снега, меньше сантиметра, наверное, и все каналы в один голос кричат – какой кошмар, какая непогода.Я помню свое советское детство – тогда снег зимой была норма, причем не какой-нибудь несчастный сантиметр, а полметра, а то и больше, аномалией как раз являлось его отсутствие. Помню совсем маленьким был, вышел погулять во двор, а на детской площадке снег, дворник прочистил там дорожки, я иду, а слева и справа – снег, выше меня ...
P.S. Ни разу не помню, чтоб власть поднимала хай по этому поводу – все убиралось в рабочем порядке.

Борьба с коронавирусом и социальная изоляция иногда принимают совсем сюрреалистические формы. Как только спала очередная волна, у нас решили открыть школы. Но поскольку старшие и младшие теперь учатся в разных "капсулах" - их решили развести по разным остановкам школьных автобусов. Поскольку остановок этих в нашей сельской местности - не вагон, родители у которых несколько школьников в семье сказали немало горьких слов, пытаясь разорваться и попасть одновременно в два места - расстояние между которыми километра полтора. Но апофигеем (с) этой кампании стало то, что то ли из-за поломки, то ли из-за чего-то еще - теперь всех детей собирает один и тот же автобус...

После войны знаменитый американский джазист, основатель исполнительского стиля на традициях блюза Луи Армстронг (1900–1971) был после своего концерта представлен знаменитому датскому физику, одному из создателей современной физики Нильсу Бору (1885–1965).
Прославленный трубач продемонстрировал всемирно известному физику лихие джазовые пассажи, а тот, в свою очередь, преисполненный благодарности, попытался объяснить своему новому знакомому кое-какие детали расщепления атомного ядра.
– Это была незабываемая встреча, – важно рассказывал через много лет Армстронг своему биографу. – Убежден, что я научил мистера Бора разбираться в искусстве джаза, а он посвятил меня в сокровенные атомные секреты, которые, конечно же, я унесу с собой в могилу…

Сегодня в офисе юзерша (девушка-блондинка) запихнула карту памяти miniSD из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке. Естественно, карта ушла туда с головой, админ пыхтит, злится, пытается достать. Админ:
- Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзерша:
- По размеру подходило...
Админ:
-М-да... Подозреваю, что именно так был изобретен aнальный ceкс...

К чему приводят благие намерения

Есть у меня знакомый ювелир. Отличный мужик, душа компании, любимец женщин, патриот своей Родины - казалось бы, что ещё нужно человеку для счастья? Но видать судьбе было так угодно, что мы с ним встретились - и понеслась...
Сначала были простенькие заказы, потом посложнее - я видел как он старается, работает - не только для меня, вообще - и главное, видел что у человека талант, но тратит он его к сожалению по мелочам. И мне стало обидно, как обидно за любого по настоящему талантливого человека. В один "прекрасный" день я принес ему серебряный слиток и попросил создать шедевр который мне будет не стыдно показать людям. Не что то банальное- кольцо, подвеску, серьги - а что то такое, чего он и его друзья - ювелиры ещё не делали. Вещь, по которой будет видна рука мастера. Причем со своей стороны обещал заплатить сколько скажет.
На днях - звонок от его близкой подруги. Ревет и кроет меня последними словами. Оказалось, что мастер уже 2 недели пьет по черному, прекратил работать и постоянно твердит себе "я говно и не способен создать шедевр".
Пришлось набирать мастеру, отменять заказ под предлогом неплатежеспособности и попросить вернуть металл.

P.S. Сегодня набрала его подруга, поблагодарила и сказала, что уже второй день работает над стандартными вещами. Пить перестал.
Парить, увы, дано не всем....

Однажды Ванина теща на елке летала. Это у вас, ламеров, тещи на метле летают. А у Вани - по-богатому! С шиком, с фейерверком! На елке!

А как все вышло-то... Ничто ж не предвещало! Елка в тот год у них выдалась здоровенная, а теща-то, как раз наоборот, здоровенностью никогда не отличалась, ни в тот год, ни вообще отродясь. Метр в прыжке при слабом ветре. А при сильном она пригибалась - так и того меньше.

Росточком природа тещу обделила, зато находчивости и лихой придурковатости ей было не занимать! И как только идея ургентного выкидыша елки овладела тещиным умом, ее уже было не остановить. Попытки вынести елку старинным дедовским способом через дверь - увенчал оглушительный "шесть букв, вторая И". То бишь фиаско. Силы тещи и елки были не равны.

Но не на ту напала елка! Осознав всю невыносимость елки через дверь, теща внесла сама себе рационализаторское предложение. И тут же его приняла. Инновация состояла в том, чтобы выкинуть елку в окно. А потом метнуться быстрой ланью вслед за елкой во двор и доволочь ее бренное тело до мусорника.

Однако задача выпихнуть елку в окно оказалась тоже не из легких. Для ускорения процесса теща залезла на стульчик. Потом решила - к черту полумеры! - и взгромоздилась на подоконник. Тут елка дрогнула. Пала духом. Сдалась на милость победительницы. Позволила перевалить критическую массу себя по ту сторну окна и..... Умирая, нанесла последний, роковой удар - утащила врага за собою в адскую пучину!

Представьте: из окна летит елка. На ней летит теща в домашнем халате и теплых носках. В руках у тещи красным знаменем развевается пыльная тряпка, которой она держала елку, чтоб не поколоть руки. Во дворе боевая тревога! Коты врассыпную, белки по дуплам обняли свои запасы, дворник хорошо, что давно принял на грудь и задремал, а то решил бы, что белка и его обняла! Все ж таки, согласитесь, не каждый день у вас перед носом тещи на елках пролетают.

Но вы за сердце не хватайтесь, кончилось все хорошо! Там этаж-то всего второй был, хоть и высокий. А елка внезапно оказалась прекрасным амортизатором. Приземлившись верхом на елке, теща вскочила, отряхнулась и... потащила елку к мусорнику! Как и предполагалось по заранее намеченному плану.

Ваня потом, когда за елкой шел, всегда тещу спрашивал: Вам в этом году какую модель брать? Елкодельтаплан или сразу елкокукурузник? Вы там тоже думайте, какой модели елку брать, чтоб потом выкидывать сподручнее. А то вдруг у вас этаж не второй...

Все имена и совпадения случайны. История реальная.

(с) Майя Тульчинская

В фильме про Джеймса Бонда 1969 года "На секретной службе ее величества" глобальная преступная организация разрабатывает новые штаммы вирусов на швейцарском горнолыжном курорте и под Рождество выпускает в Британию группу зомбированной молодежи с особо опасной заразой.

На днях читаю в новостях: 200 британцев сбежали домой со швейцарского горнолыжного курорта, будучи посаженными на карантин по подозрению в заражении новым штаммом коронавируса.

Хотите узнать, что случится в новом году - смотрите старые фильмы: там есть все!

Известно, что Альберт Эйнштейн любил на досуге колоть дрова, посвящая этому делу не один час.
Когда его спросили о причинах любви к такому занятию, он ответил, положив топор рядом с очередным поленом и утирая пот со лба:
- В отличие от всех остальных моих занятий, эта деятельность позволяет мне сразу увидеть результат.

Отдыхали на озере. Муж с утра отправился на рыбалку, а к обеду вернулся заметно навеселе.
- Красава! – говорю. – И где же ты умудрился наклюкаться?!
- Не наклюкался, а употребил настойку на калгане исключительно в лечебных целях.

Рассказывает.
Нашёл тихую клёвую заводину, отгороженную от большой воды полосой камыша. Сижу в лодке, таскаю потихоньку плотвиц и окушков. Слышу, с той стороны камышиков моторка остановилась, движок заглушили. Потом - плюхает по воде, и звук вращающейся катушки. Понятно: со спиннингом по хищнику прохаживаются. Плюх, да плюх, и прилетает мне что-то сзади в плечо, а через мгновение дёргает и тянет меня за куртку. Да настойчиво так тянет. Голову повернул, смотрю – блесна на мне болтается, и леска от неё за камыши уходит. Кричу:

- Эй, мужик! Не тяни. Я сам сейчас к тебе подплыву.

Подгребаю. Мужик слегка офигевший и расстроенный. Извиняется, мол – не заметил. Крючок из куртки кое-как выдернули. У мужика с собой фляжка с настойкой оказалась. Ну, мы с ним по 50 капель для снятия стресса выпили, потом по 50 за знакомство, потом – за удачную рыбалку.

Хорошо ещё, что он рыбаком оказался, а не охотником. Тогда бы я всего одной дырочкой на куртке не отделался.

Верю - не верю

Моя подруга - замечательный человек и компетентнейший специалист в своей отрасли. Одна проблема- Очень красивая, жгуче сексуальная и при этом - правильная + не за мужем. Итог - каждый руководитель и половина коллег пытаются закрутить роман и залезть под юбку. Причем попадаются те, кто слова нет не понимает вообще. Из за одного такого товарища пришлось уйти из крупной компании. Причина - руководитель распускал слухи об их "романе" и на неё смотрели как на его любовницу, хотя не было вообще ничего. Сам руководитель - из очень влиятельной деловой семьи, с интересами во многих отраслях, родня занимает посты и имеет доли плюс влияние в куче крупных компаний. Итог- подруга уволилась и пошла искать новое место. За неделю - куча предложений. Но итог- всегда одинаковый. Полный круг собеседований и в итоге- отказ без объяснения причины. Через 3 недели она смогла используя связи нажать на руководителя HR крупного холдинга - и выяснила что на финишном этапе уже после утверждения во всех инстанциях её кандидатуру зарубил руководитель службы безопасности. Сопоставив все предыдущие факты, вывод стал очевидным - бывший руководитель сумел дать информацию, с которой ей закрыли карьерный путь. В первый раз видел её в слезах - не от бессилия- а от обиды. Реально дебильная ситуация под девизом "Не дала- страдай". После нескольким звонков товарищам в погонах был найден компромис - руководитель службы безопасности компании, в которую она устраивалась вместе с товарищем в погонах утраивают ей 4-х часовой перекрестный допрос на полиграфе. Без ограничения вопросов. Проходит - получает место в холдинге. После "допроса" звонит мне, ржет:) Мало того, что прошла - безопасник сказал, что с таким "чистым" сотрудником сталкивается впервые, и что нужно было умудриться так понравиться человеку, что он потратил не один день на порчу репутации сотрудницы по всей деловой Москве. Закончилось все хорошо: девушка работает в холдинге на руководящей должности, готовится выйти замуж по большой любви, бывшему руководителю позвонили из известного ведомства и намекнули о губительности не мужского поведения в случае тех или иных проблем по бизнесу.
Все это не так смешно. По настоящему смешно то, что бывшие сослуживцы и сослуживицы девушки искренне и до сих пор уверены, что она сама соблазнила шефа а потом уже начала выкобениваться. Ну не укладывается другая модель поведения в их мозгах.... Этих - никакой полиграф не убедит:))

Сидим на встрече. Деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да се… и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос… , короче, не знаю, что там с ним, но он как перданет… и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще… сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю — все давятся.
Докладчик смотрит так, и так еле-еле, тихо-тихо: «Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить?». Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: «Блин, да добавил уже, мало что ли?»
Ржач пошел такой, что все здание затряслось… Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот… вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться.

Когда-то, в советское время, была такая детская организация - пионерия. Лично я застала её уже на излёте, но для меня вступление в пионеры было СОБЫТИЕМ (как и для одноклассников) - нас специально для этого всей параллелью (3 класса) вывезли в Москву, принимали нас в музее Ленина, ну и ещё потом мы посетили кучу достопримечательностей. А вот какую-то общественную работу мы не вели (не считая сбора макулатуры) - мне из-за этого было очень обидно. Я ведь начиталась замечательных произведений Гайдара, Драгунского, Носова и других и была уверена, что пионеры должны вести активную общественную жизнь. Но даже в любимых мною журналах "Пионер" и "Костер" часто печатали письма обиженных пионеров на тему "кругом сплошная показуха", смысл этих писем передаётся четверостишием
"Папа у Васи силён в математике,
Учится папа за Васю весь год.
Где это видано, где это слыхано -
Папа решает, а Вася сдаёт!" (Драгунский)
Прошло 30 лет... Мои дети учатся в начальной школе. И я очень удивлена новыми веяниями.
Сейчас модно организовывать научные конференции не просто среди школьников, а начиная фактически с первого класса. Когда моим первоклашкам заявили о том, что нужно написать некую исследовательскую работу, причём не по утвержденным темам, а по теме, выбранной учеником по желанию, я немного опешила. Честно говоря, я думала, что дети в начальной школе в первую очередь должны хорошо освоить русский язык, математику, природоведение в конце концов. Мои дети не вундеркинды, пока у них нет четко выраженных склонностей к какому-либо виду деятельности - им интересно всё. Поэтому я решила не торопить их с конференцией - подрастут, поймут, что им интересно. А послушав выступления их одноклассников, заподозрила, что "научную работу" за детей писали взрослые (за некоторых, по крайней мере, точно) - слишком "взрослый" язык.
А на днях коллега попросила помочь ей с оформлением и редактированием научной работы её дочери-первоклашки по теме "Домашние животные". Первоклашка опросила своих приятелей на тему "кто из животных у тебя живет". Имея на руках эти данные, мы с коллегой оформили работу, расписали введение, обработку данных и заключение. Ребёнку осталось выучить и выступить.
Не знаю, зачем реально нужна такая "научная работа". Если только приучить ребёнка не теряться и выступать перед аудиторией. Но раньше это как-то решалось с помощью концертов самодеятельности. А сейчас снова всё по Драгунскому - мама напишет, а дочка сдаёт...

С Сашей Убоевым и Лёвой Шмеликом пили мы, естественно, не только чай. Пили разное. В тот вечер пили виски.

- Ну, так вот: обратился я с интимным вопросом «а как бы увеличить время коитуса?» к лучшему другу, блять! И лучший друг не подвёл, сука! Да, Саша? Ведь не подвёл же, а? Ведь подсказал же способ, гнида?
…На Сашу было больно смотреть. Саша извивался на полу, как скоморох в исполнении Ролана Быкова в «Андрее Рублёве» и только мычал, засунув в рот кулак. Из глаз сплошным потоком текли слёзы.
- Сань, чё ты ему насоветовал-то?
- Ммммм! Ааааа!
- Понятно. Ну, давай, сам излагай.
- Ну, в общем, Саня говорит: «Ты во время секса думай о чём-нибудь грустном! Ну, что-нибудь такое вспомни, чтобы… ну, какого-нибудь щенка бездомного или как ты в новой белой куртке тогда в мангал с углями пизданулся …»
Ну, до дела дошло у нас с Катькой. Я в голове-то начал прокручивать: что-то никаких бездомных щенков не попадалось мне, вроде, давно, да и куртку мне бабка нормально заштопала… Ну, я песню вспомнил грустную. Начал её про себя петь…
- Какую? – я уже начинал всхлипывать
- Какую, блять… Про лошадей в океане. Ну, напеваю про себя, трахаюсь потихоньку и тут, знаешь, как дошёл до «плыл по океану рыжий остров», так мне их жалко стало! Чувствую – не могу больше трахаться! Мы тут долбимся, блять, а они там, в океане тонут! В общем, вырвался я из объятий и на кухню убежал. Сижу на табуретке голый и реву! Катька пришла: «Лёвочка, что с тобой?»
Ну, я обрисовал ситуацию. Она, не дослушав, в сортир рванула. Орёт мне оттуда: «Лёвка, какое счастье, что туалет рядом с кухней! Ещё бы полметра и уссалась бы по дороге! Ааааа! Ууууу».
Вон, как этот мудак, который по кафелю ползает. Эээ! А ты-то куда съезжаешь? Левин, я думал, хоть ты человек! Суки! Оба!
- Аптомчё? – я, сидя на полу, уткнувшись лицом в духовку, попытался отчётливо сформулировать вопрос. Не получилось, но Лёва понял.
- Что потом… Ну, вышла из туалета. Ну, сожрали по пол-ватрушки – всё равно же уже на кухне оба, чё просто так на кухне сидеть… Ну и спать пошли – утром на работу же…
- Ой, блять… Ой, блять… Шмель… я сдохну сейчас…
- Сдохнет он! Сдохнет он, сука! А у человека третью неделю секса нету! Сдохнет он!
- Так а что сейчас-то? Так не пой ты эту песню! Ну, быстро и быстро - и хрен бы с ним!
- Да не пою я её! Вообще ничего не пою! И стараюсь не думать ни о чём таком!
- Ну так и?
- Хули «ну так и»? Катька не может! Как только до дела доходит – ржать начинает! Пытается, вроде, сдержаться, меня жалеючи, подушку себе на лицо кладёт и зубами в неё вгрызается, чтобы в голос не ржать, но не выдерживает! Вот, позавчера буквально, так вообще на пол сползла и орёт мне оттуда: «Ты сейчас на каком куплете? Аааа! Оооо!»… Дубина! Любимая, блядь, девушка! Дролечка… пизданутая!
- Ну, ты ладно уже, Лёвк! Ты успокойся! Хорош! Давай, я тебе вискаря плесну.
- Себе плесни! Знаешь, куда плесни! Идиоты! Все кругом идиоты! Я ж почему так реагировал-то? Я впечатлительный просто очень, мудаки бесчувственные!
Лёва распалился всерьёз, долбанул кулаком по столу. И это бы всё ладно – это всё не так страшно. Ну, разнервничался человек, ну, по столу шарахнул – херня, обыденность! Но Лёва прокололся. Раскрылся, как говорят боксёры, наш чувствительный друг - слезу пустил. Одну всего лишь, но... Юность не знает жалости! Сидящий на полу у помойки Саша кивнул сидящему на полу у плиты мне:
- Левин! Три-четыре! – и мы, два бессердечных мудака, хором: «Лёва, а ты сейчас на каком куплете?»

Автор - В.Левин

История подлинная, в Харькове дело было.
Случай классический - "Мерседес" тормозит перед светофором, его сзади бьёт "Запорожец". Из "Мерса" не спеша выходит представительный господин, идёт к виновнику. Судя по всему, настроен благодушно: действительно, стукнули его чуть-чуть, ситуация скорее комическая. А "Жужик" вдруг резко дает перегазовку, разворачивается и - ходу. Господин недоуменно чешет затылок, потом произносит: "А в анекдотах они почему-то не уезжают...".

Во время войны на одном из танковых заводов 13-летний мальчишка научился виртуозно испытывать танки.
Перед одним из наступлений Красной армии завод находился в такой запарке, что на него приехал сам танковый нарком В. Малышев.
Подойдя к парнишке-испытателю, не спавшему уже двое суток, Малышев сказал:
– Послушай, дело срочное, я тебя прошу: можешь еще два танка испытать?
– Я могу еще десять танков испытать, – ответил мальчишка наркому, – если мне не будут задавать глупых вопросов…

Дело было в давние застойные времена, когда ходили с огромными авоськами, а молоко с ряженкой в стеклянной посуде продавали. Проезжую часть не глядя, наискосок, игнорируя все мыслимые правила дорожного движения, переходила тучная пожилая женщина лет пятидесяти и килограмм за сто весом. В одной руке авоська с картошкой, килограмм десять, меньше тогда не брали, в другой бутылки с молочной продукцией, примерно того же веса. В это время по дороге ехал "Камаз", причём сельский вариант с высокими мостами и мощной сиреной вместо гудка, бампер примерно на уровне груди взрослого человека. Так вот, видя как ему чуть ли не под колёса не глядя прёт женщина, водитель грузовика нажал на тормоз и одновременно на свой устрашающий сигнал. Дальнейшее я наблюдал лично, находясь в пяти метрах от этого происшествия. За долю секунды женщина обернулась и, без всяких приседаний, не бросая тяжеленых авосек, оттолкнувшись одними носочками в старых советских сапогах, запрыгнула на бампер и вместе с сетками вцепилась в дворники. Сразу скажу, никто не погиб и не пострадал, но перепуганную женщину трое здоровых спортивных парней, включая меня, с огромным трудом сняли с этого бампера. Курьёзность этой истории в том, что я, будучи на то время неплохим спортсменом в полном рассвете сил, не смог с места запрыгнуть на этот высоченный бампер. У других парней тоже не получилось. Так что неизвестно, что может выкинуть ваш организм в стрессовой ситуации. Многие читали о похожих фактах, но поверьте, лично видеть, это совсем другое.

В 2005 году устроился на УаЗик новый водитель. Молодой, здоровый паренек. Проверил масло в движке машины, антифриз, поцокал языком и старательно начал пинать колеса. С правой стороны пинал очень интенсивно, когда зашел с левой, мне кажется уазик немного подвинулся, но он его запинал обратно. Я как раз собирался в Нижний и решил посмотреть нового водителя на ход, предложив проехать за рулем. Там тоже было все нормально. Ехал не торопясь, включал поворотники в нужных местах, по рулю не стучал, матом не ругался. В общем все было хорошо, пока не выехали на М7.
Откуда ехала та колонна из новеньких тягачей, я хрен знает, но при въезде на «Волгу» мы почему то оказались в ее середине. Движение там в две полосы в одну сторону и я не придал поначалу этому значения. Минут через пятнадцать я так и не понял, почему по второй полосе все хреначат со свистом, а мы почему-то плетемся в колонне. Не обгоняем и не опережаем. Поразмыслив над такими коллизиями, я сдуру задал этот вопрос водителю. Почему сдуру, я понял по его взгляду.
- Вы что не знаете, что колонну обгонять нельзя? - посмотрев на меня как на слабоумного поинтересовался он.
Я взял паузу, стараясь вспомнить основы ПДД, но с двадцатилетним стажем без лишений, вспомнить их довольно тяжело. Поэтому я так нечленораздельно промычал: «МММММммм» и глупых вопросов больше задавать не стал. Хотя они меня мучили. Я вспоминал, перебирал варианты, рассуждая про себя, должна быть колонна организована или нет. Должна ее сопровождать машина ДПС или нет. Почему нельзя опережать по второй полосе. Пока я думал, колонна встала вместе с нашим уазиком. Я стряхнул лишние мысли, потому что если бы добавились новые, я бы не выдержал. Был бы перегруз.
- Что? - глядя на водителя задал я невразумительный вопрос, который глупым не назовешь.
- Пост. Гаишник тормознул. - поведал он мне.
- Кого? - придерживался я своей позиции.
- Нас, мы ведь в колонне, а он первую машину тормознул.
Я замычал уже не на шутку, со скрежетом зубов.
- Так иди спроси. - наконец-то нашелся я.
- Да сейчас! - и ломанулся к гайцу. Что он там ему объяснял размахивая руками, я не слышал, но по ошалевшему лицу гайца и короткой реплике на секунду открытого рта, он по моему четко объяснил водиле куда и когда ехать. Пока тот бежал к уазику, раза три оглядываясь, гаец провожал его долгим насупившимся взглядом.
- Сказал ехать! - заскочив за руль, поведал мне водитель.
Я стиснув зубы опять промычал и мы поехали. Минут через пять, когда я практически отошел от роли тупого начальника при умном водителе, нас обогнали три автозака с мигалками. Начался город. Автозаки не отрывались, тормозя на светофорах, а сзади подтянулись еще два. Водила посмотрел в зеркало заднего вида
- Походу мы опять в колонне, - произнес он, очень даже спокойно. А вот я занервничал.
- Колонну ведь обгонять нельзя? - задал я во второй раз за день свой тупой вопрос. Водила подтвердил это кивком головы. - А на обочине встать можно? - задал я еще более тупой, но возможно единственный спасительный вопрос.
- Конечно! - произнес он, подозрительно на меня посматривая. Видимо таких тупых начальников встречал впервые.
- Так давай, прижимайся, вон туда к магазинчику. - с облегчением вздохнул я. Тот включил аварийку и припарковался. - Или сейчас ты мне подробно объяснишь где ты до этого работал, либо поедешь домой автобусом, а дальше я поеду сам.
- Да нигде я не работал, с армии только весной пришел. Погулял пару месяцев, да вот к вам устроился. Нет, вы не переживайте, я ведь оба года в автобате служил, пол России объехали, так что стаж и опыт у меня есть. Правда всегда колонной двигались.
- В том то и дело, - тяжело вздохнул я, - я просто как представлю куда бы мы сейчас с этой колонной заехали бы, мурашки по коже. Да и эти с колонны может бы и не пристрелили, но ведь могли и не выпустить.

Посредник

Обсуждаем с коллегами благотворительность. Мнения - разные, направления деятельности на этом поприще- тоже.
Кто то бабушке-соседке продукты покупает, кто то церкви строит, кто то детским домам деньги переводит.
- Алексей, а ты как относишься к благотворительности?
- Положительно, но напрямую не участвую.
- Это как?
- Ну я лично на неё денег не трачу.
- Тогда ты вообще не участвуешь!
- Не совсем так
- Поясни
- Я бесплатно консультирую по инвестициям одного крупного непубличного бизнесмена. А он полученную прибыль большей частью тратит на различную помощь людям. Там на круг за месяц выходит больше, чем если бы я продал и раздал все свое имущество.

Иду себе скольжу, стараюсь не скользить. К слову, иду в зимних берцах, но все равно очень тяжело, гололед, я бы сказал, идеальный. Прохожу довольно таки трудный участок, стараясь ступать на более безопасные места, где-то лед треснутый, где-то немного травы или листьев проступает. Сзади меня падает женщина(Ж).

Ж: Мужчина, вы нормальный?!
Я: Вы мне?
Ж: Ну а кому еще?
Я: А что я сделал?
Ж: Зачем вы сюда пошли?
Я: В смысле?
Ж: Ну я за вами пошла!!!
Я: А я причем?!

В ответ недовольное бормотание о том, какой я нехороший, и я поспешно решил удалиться...

Куда-то исчезла морская тема, попробую вернуть ее на сайт, поделившись своими (и не только своими, но достоверными) историями. Все действия происходили на флоте рыбной промышленности в 70 – 80х годах.
Немного о специфике того времени: как правило, рейс промыслового парохода длился 6 месяцев (…чтобы снова уйти на полгода ((С) В.С.В.) – это про нас. За это время был один-единственный заход на двое суток. Половина команды шла в увольнение группами по 4 – 5 человек с утра до обеда, вторая после обеда до вечера (увольнение только в светлое время!), на следующий день они менялись очередностью. Первый помощник капитана, он же комиссар, он же партайгеноссе и пр., комплектовал группы на увольнение из разных служб, чтобы у них не было общих интересов. Опоздание из увольнения могло повлечь за собой много неприятностей, вплоть до закрытия визы.
Но иногда интересы все же совпадали…
Итак, заход в один из «рекомендованных» инпортов, второй день, увольнение до 19.00. Как правило, народ начинал подтягиваться к 17.00, а к 18.00 все уже были на борту. Но в этот раз все пошло по-другому. Итак:
17.00 – никто не возвращается. Пока еще все спокойны.
18.00 – никого нет. У капитана и первого помощника легкое недоумение.
18.30 – по-прежнему никого. У капитана и первого помощника мандраж.
18.45 – никого. Мандраж перерастает в панику.
18.50. На пароход приходит лоцман, и вежливо интересуется готовностью к отходу. Капитан, у которого отсутствует половина команды, отвечает невнятными междометиями.
18.55 – никого. Первый помощник начинает думать, чем он займется после того, как положит партбилет на стол.
18.58 – никого. Капитан начинает прикидывать, возьмут ли его третьим помощником на буксир портофлота в Игарке или Ванино.
18.59 – слышится приближающийся топот, и вскоре половина экипажа, толкаясь и ругаясь, лезет по трапу.
19.00 – все на борту. Пароход готов к отходу.
Все объяснялось очень просто. Перед самой проходной порта работал круглосуточный non-stop стриптиз-бар. Моряки, измученные долгим «облико морале», еще в первый день рассчитали, сколько времени им потребуется для того, чтобы добежать до парохода. Поэтому они сидели и смотрели до последнего момента, а затем, посередине выступления, по сигналу члена экипажа, специально назначенного следить за временем, одновременно вскочили и бросились бежать к пароходу.
Не знаю, о чем подумали девушки и другие посетители при виде такого массового бегства, но это и не важно. Пароход ушел без задержки, никого не понизили в должности, все партбилеты остались у своих владельцев, оргвыводов не последовало. Чего и вам желаю :- )

Рассказал один известный фотограф:

Начало нулевых, сидим в ресторане с другом, приносят счет, я достаю конверт из кармана пиджака. Друг спрашивает:
- Это гонорар за съемку на приеме?
- Нет, гонорар в конце недели выдадут.
- Тогда что это?
- Это деньги от тех, кто хочет получить крутые фото с Первым лицом.
- Ясно, круто придумал!
- Это херня. (Достает из другого кармана пакет раза в 3 толще) А вот это - деньги от тех, кого вообще снимать не нужно...

Когда лучшие певцы, гимнастки и боксеры страны принимали первый закон об обязательной маркировке иностранных агентов, они утверждали, что в этом нет ничего страшного. Это не дискриминация, это просто честность. Будьте же мужчинами, никто вас за это не накажет. Для вашего же удобства, чтобы не перепутать. Просто у вашей бухгалтерии будет забот побольше и государственные организации откажутся с вами с вами сотрудничать. И все!

Теперь же по новому законопроекту за нарушение полагается штраф «с конфискацией предмета административного правонарушения либо без таковой». Вплоть до — сажать на 2,5 года граждан, которые «нарушают законодательство об иностранных агентах».

Все это уже было в истории. Омейядский халиф Умар II еще в VIII веке попросил иудеев носить специальные знаки на одежде. Это не дискриминация, это просто честность. Будьте же мужчинами, никто вас за это не накажет. Мужчины пусть носят две желтые нашивки — одна на головном уборе, а другая на груди. Да, еще свинцовую бляху на груди с надписью Зимми. А женщины пусть надевают одну красную туфлю, а другую черную. Очень им пойдет — это же практически первые лабутены. И еще маленький колокольчик на шее или на ноге. Для вашего же удобства, чтобы не перепутать.

А потом, конечно, и санкции за нарушение подоспели. В 1269 году французский король Людовик IX наложил на иудеев штраф в размере десяти ливров (один ливр — примерно фунт серебра) за отсутствие специальной маркировки. Но это ведь не расстрел, правда?

Ну а что было в Германии в ХХ веке вы и без меня прекрасно знаете. Интересно, что немецкие власти при этом активно распространяли слухи, что немцев в США заставляли носить свастику. Так что, дескать, все справедливо. В соответствии с международной практикой. Как вы думаете, на что ссылались лучшие певцы, гимнастки и боксеры при принятии закона об «иностранных агентах»? Бинго! На международную практику.

Закон с большей вероятностью будет принят. Не думаю, что он распространится на лучших певцов, гимнасток и боксеров страны, имеющих второе гражданство или недвижимость за рубежом. Это же совсем другое дело, вам должно быть стыдно за ваши грязные мысли. Какое виноградные угодья в Италии, какое британское гражданство? Иностранным агентом при желании будете признаны именно вы. Работаете с иностранной компанией? Получили перевод от родственников из-за границы? Написали статью для западного журнала? Всё, вы — иностранный агент.

Бес попутал на Новый Год.
Отмечаем наступление Нового 1982 года в институтской общаге. Я лицо приглашенное, друг-студент позвал с собой. Что такое праздники в студенческом общежитии кто знает - объяснять не надо, кто не знает все равно не поймет. Была и елка, (фикус в холле) украшенная, и хоровод вокруг нее, и попытки поджечь этот фикус под крики народа "Ну-ка елочка, зажгись!!!" и бабка-вахтерша, утомленная дежурством, студентами и Агдамом и уснувшая на стульях, и пляски по сугробам во дворе. Случился у меня страшный лямур с одной из студенток. Исцеловались в усмерть и нашли пустую комнату, упали на кровать. Тут моя дама начинает верещать "Я тебя не люблю, я Володю люблю". Пытаюсь ее убедить, что любить меня не надо, люби на здоровье своего Володю. Не соглашается. Довольно долго это продолжалось, результат - она осталась почти без одежды, мне это надоело, отвернулся и стал засыпать. Тут она начала уделять мне внимание. Исключительно весело и продуктивно прошел остаток ночи и кусочек утра после сна. Встала моя дама с кровати, одевая платье подходит к окну. У окна поворачивается ко мне и хочет что-то сказать. Единственный раз в жизни я видел, как мгновенно меняется выражение лица у человека - от умиротворения до полнейшего даже не изумления, а ох...ения. И фраза, которую я запомнил : "Э - Э - Э, А ТЫ КТО ????". Ну не Володя я, не Володя.

Навеяло историей про жгучие перцы.
Дело было в далекие советские годы в одном из сёл Нечерноземья, куда послали нас в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили нас по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб), а хозяйка из них нам готовила. И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи: чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый чёрный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же!). А в качестве упаковки из куска газеты продавщицей был свернут кулёк. По прибытии домой данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку. На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шёпотом что-то внушал бабке, а она сквозь смех всё твердила: "Это ребята, это ребята". Спустя несколько секунд, когда дед хлопнув входной дверью исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому как, дед идя в туалет, который, как известно, в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает, как угорелый, и не знает, куда деться. И что сейчас он, сердешный, побёг в баню отмачиваться.

Видимо, мошенники по базам выбирают уже немолодых людей в расчете на то, что их легче обмануть. Моему отцу в последнее время регулярно звонят "из Сбербанка". Но хотя лет ему немало, человек он крепкий и с совершенно ясной головой. Происходят примерно такие диалоги:
- Здравствуйте, Петр Петрович, это служба безопасности Сбера, Роман Вас беспокоит. Нам поступило сообщение, что Вы хотите перевести деньги на карту другого клиента.
Отец скептическим тоном:
- Хм, Роман, никаких денег я никому не переводил, мы оба это прекрасно понимаем. А Вас, судя по всему, интересует, как у меня обстоят дела в Сбербанке?
После некоторого молчания ответ:
- Да кому, Петр, могут быть интересны твои дела в Сбербанке! Копеечная пенсия, вот какие у тебя там дела! - и шварк трубку...
Другой звонит:
- Петр Петрович, говорит Артем из Сбербанка. Вы знаете... с Вашими счетами пытаются произвести какие-то подозрительные операции!
Отец вкрадчиво:
- Вот как, Артем... И Вы принимаете в этом непосредственное участие?
Предполагаемый Артем сдавленно хрюкает и дает отбой.

И еще немного про моего кота Мартына.
Жену мою он совершенно четко называет "ма-ма"! Я долго не верил В. В. Кунину, когда он в своей "Кысе" расписывал приход Шуры Плоткина домой, пока сам не убедился, что какая-то телепатия в них присутствует!
График работы у жены совершенно свободный, то есть дома она может появиться в совершенно любое время.
Так вот ровно за три минуты с возгласом "ма-ма" они с новой подружкой садятся у входной двери. Мне ничего не остается, как только заранее открыть дверь и ждать неподалеку.
Причем когда я прихожу домой — все то же самое, жена или внуки заранее открывают мне дверь и ни разу не ошиблись!
Вот такой-вот контакт... Контактище! Хоть , как у Кунина, мы с ними не разговариваем, но мысли друг друга понимаем прекрасно... А вот новая мелкая киска для него "Мрр-мяу! ", и она к нему бежит по первому зову, даже если в чем-то виновата... Oн ей читает "лекцию" с менторскими интонациями (видимо, инструкцию по пользованию людьми), и она старается больше так не поступать! Хоть оба по корням — простые химмашевские дворовые кошки, никакой породы... просто их предки, видимо, жизни "хапнули" в полной мере и научились дружить с людьми.
Может, я в предыдущей реинкарнации тоже был котом или собакой?

5 наивных заблуждений про Украину
Тема не моя, но кмк автор все четко разложил по полочкам.

При общении с соотечественниками меня не покидает чувство, что события обоих майданов происходили на другой планете. Я не знаю, как их освещали российские СМИ, но явно в щадящем режиме. Люди удивительно наивны, витают в облаках и отрицают действительность. Вот самые распространенные заблуждения:

1. Их зомбировали
Никто их не зомбировал. Была постепенная обработка, . На пике эта обработка становилась очень плотной, но, допустим, на меня и мою жену она не действовала. Как не подействовала и на нашу подругу. Когда ее муж, пламенный патриот Украины, пытался затащить ее на выборы президента Украины она сказала:
"А за кого мне там голосовать? Путина ж в списке нет"
Человек абсолютно аполитичный, и понятно, что мужа она троллит. Но обычному украинцу такая шутка и в голову не придёт.
Государственная пропаганда должна упасть в плодородную почву, чтобы дать всходы. Всё, что сделали украинские пропагандисты - дали понять, что держать в себе и скрывать свои чувства больше не обязательно. Что происходит, когда человеку, привыкшему мариновать что-то в себе, открывают клапан?
Людей, у которых не было в душе неприязни к русским, пропаганда не затронула. Но таких очень мало. В Полтаве - на грани статистической погрешности. В Харькове - процентов 30 по прикидкам знакомых- харьковчан. Не поверите, но даже в ЛНР 50/50. Разница только в степени неприязни: от "недолюбливаю" до "от ненависти пальцы крючит".

Поэтому, не ждите, что украинцы вылечатся. Они не болеют. Это сформированное десятилетиями отношение к русским и к России, замешанное из огромного количества ингредиентов. Просто с 2013 года они перестали его скрывать.

2. Украинцы - братский славянский народ
О том, что мы "небратья" попыталась нам объяснить живущая сейчас в Чехии майдановская поэтесса. До сих пор не дошло.
На Украине очень популярна мысль, что "никогда не будет свободной и обильной Украины, пока существует Российская империя". Последние годы государственная пропаганда раскрутила эту максиму до статуса единственного препятствия на пути Украины в вожделенную Европу. Если вы не поняли, объясню.

Украину не берут в Европу, потому что Россия строит козни и не хочет отпускать украинцев. Единственная возможность избавиться от этого препятствия - уничтожить Россию. Сделать это можно, разорвав российскую экономику в клочья санкциями и общим прессингом цивилизованных стран. Украинцы живут в постоянном ожидании того, что вот-вот, еще немножко, совсем чуть-чуть поднажать всем миром и Россия рухнет. И как только это случится, Украина освободится и станет процветающей и богатой европейской державой.

Тех, кто думает иначе немного, и они напуганы, поэтому никакого влияния на ситуацию не оказывают. СМИ достаточно широко освещали акции активистов-националистов с демонстративным бездействием полиции, чтобы отбить желание говорить то, что думаешь. Именно так и выглядит свобода, если кто не в курсе.
И насчет славянства... А вы в курсе вообще, что нам, русским, в славянстве уже отказали? На Украине говорят, что мы "финно-угры с примесью татаро-монгольских кровей". Нас называют мордвой, мокшанами (по одной из мордвинских народностей). Так что, может украинцы и славянский народ, а мы нет. По их мнению.

3. Будет холодная зима/голодный год/ковид и т. п. и Украина вернется
Может и будет. Но не вернется. Украина удобный и дешевый инструмент для создания напряженности, поводов для санкций и сердечной боли России. У многих болит душа за то, что происходит на Украине, и это тоже немаловажно. Это подрывает наш боевой дух, вселяет сомнения. Для того, чтобы инструмент не затупился, надо вкидывать время от времени небольшие деньги, которые в основном идут на обслуживание выданных ранее кредитов. И все. Украина "ще не вмерла", свою единственную функцию выполняет, больше ничего не нужно.
Западу сытая Украина не нужна. Благополучные страны неохотно воюют и начинают получать больше удовольствия от расширения экономических связей. Сам народ Украины не интересует никого. За все надо платить, в том числе за истеричную глупость майдана, когда в любой ситуации принималось самое разрушительное решение.
Поэтому существующая ситуация будет поддерживаться еще очень долго.

4. На Украине все бандеровцы
Нет, их очень мало. Они сильно радикализированы, маргинальны, они несколько лет устраивали террор с широким освещением в СМИ и сильно перепугали обывателей. Они сила, но далеко не большинство.
Основная часть украинцев не поддерживает бандеровскую идеологию, нацизм, факельные шествия, парады эсэсовцев, с уважением относится к ветеранам второй мировой, боровшимся с нацизмом.
Но они так же не поддерживают коммунизм, русский мир, попытки реанимировать СССР. Современный украинец хочет быть частью западной цивилизации. И, если Россия является геополитическим противником "коллективного запада", то Украина будет самым активным и истеричным противником России. К бандеровской идеологии это отношения не имеет.

5. Украинцы ненавидят русских
Тут есть разница между русскими и россиянами. Украинский национализм плевал на национальности. Кровь ничего не значит. Ты можешь быть кем угодно по происхождению, но ты украинец. если сам себя считаешь украинцем. Поэтому украинскими националистами могут быть Павел Климкин, Савик Шустер, Мустафа Найем.
Национализм по крови в современном мире невозможен. Национализм по самоидентификации, по мировоззрению - вот его современная форма. Мне одному кажется, что другое название у этого явления - патриотизм?
К русскому у украинца нет ненависти, если русский разделяет мировоззрение украинца. Правда. в этом случае, он и сам становится украинцем.

Вывод
Как же трудно бывает перестать жмуриться, открыть глаза и принять существующую реальность такой, какая она есть. Украина не вернется. Не приползет, не попросится, не протянет руку, скромно потупив глаза. Максимально возможное потепление наших отношений - уровень Россия-Польша: холодная неприязнь с мелкими пакостями. Пора принять реальность и строить нашу политику исходя из сложившейся обстановки, а не приятных и уютных заблуждений.

Сняли ролик как мы уничтожаем калашников АК-103 настреляв из него непрерывными очередями больше тысячи патронов. Где-то после 300 выстрелов цевьё загорелось. Когда автомат загрязнился и стал туго перезаряжаться комрад перезаряжал его фигача прикладом об стол. После 1400 выстрелов у товарищей тупо кончились заготовленные для ролика два цинка патронов.
3 миллиона просмотров. Наиболее популярные англоязычные комментарии в моём переводе:

- После тысячи выстрелов мы видим типичную проблему АК - вам начинает не хватать патронов. (6,2 килолайка)
- И конечно целей чтобы убить (404 лайка)

- Завтра на сайте продаж: 1 в отличном состоянии AK-103 использовавшийся один раз в крытом тире (9400 лайка)
- Только одна неточность, не в отличном состоянии (173)
- Если он продолжает стрелять, значит он в отличном состоянии! (284)

- единственное, что я узнал из этого видео, - это то, что АК не имеют такой же отдачи в реальной жизни, как в видеоиграх. (4100)
- он русский, он мог стрелять с одной руки и иметь отдачу как у NERF-а (220)

- Сегодня я узнал, что попытаться его сломать стоит выйдет дороже, чем его починка (4700)

- У тебя такой вид, как будто ты собрался навестить Тарков (4600)

- 10:56 "Мне нужны магазины, ребята"
Что нам не показали, так это ребят за кадром яростнго перезаряжающих АК-шные магазины. (2900)

- Я не знаю что там в конце этого тоннеля, но оно совершенно точно мертво! (2800)

- А где-то за кадром: ребята заряжают магазины и надеются, что автомат наконец сломается и они смогут отдохнуть. (2700)

- Все комментируют огонь, но никто не комментирует этот чёртов стол. (2600)

- "Это начинает быть немного страшно." - ПРодолжает перезаряжать винтовку. (2500)

- AK: Ствол согнулся бананом, цевьё отвалилось, фигачат об стол для перезарядки, частично горит.
Парень с AK в руках: Винтовка в порядке (2200)

- Ожидания: AK против заклинивания
Реальность: AK против Стола(2100)

- Не уверен кто выглядит лучше Стрелок, его АК или Стол. (2000)

- 00:05: Сегодня уничтожим AK-103
15:06: Ребята, у нас кончаются патроны (1900)

- 1943: МНЕ НУЖНЫ ПАТРОНЫ ТОВАРИЩИ
2020: МНЕ НУЖНЫ МАГАЗИНЫ, РЕБЯТА (1900)

- Может кто-нибудь на, секундочку, объяснить как эта штука выпускает сотни патронов без помех находясь В ГРЁБАНОМ ОГНЕ! (1800)
- Почему АК лучше танка?
Если ваш танк горит вы выпрыгиваете и пытаетесь отбежать подальше пока он не взорвался.
Если ваш AK горит вы держите его второй рукой за магазин, чтобы не обжечься.(79)

- 15:28 Мы приносим извинения за то что наш продукт оказался лучше чем мы ожидали, нам действительно очень жаль.
Это было очень по русски. (1700)

- Русскай мужик: “Я вижу открытое пламя!”
Тот же русский мужик: ПРОДОЛЖАЕТ СТРЕЛЯТЬ ЕЩЁ 800 ВЫСТРЕЛОВ (1800)

- ak-103: почти бессмертный
ak-47: неплохо, парень, неплохо (1700)

- Инопланетяне в будущем откопают этот окаменевший АК и из него всё ещё можно будет стрелять. (1500)

- “AK 103 не сможет точно стрелять после 200 выстрелов”
Kalashnikov Group: Подержи ка мой квас... (1300)

- Где-то в России
Сержант: "Лейтенант у меня проблема. Мой автомат горит."
Лейтенант: "А в чём проблема?"(1200)

- 5:30
AK-103: начинает гореть
Русский: дует на огонь не снимая маски (1200)

- "Это становится немного страшно" последнее, что вы хотели бы услышать от Русского (1000)

- Русский парень: “Он горит“
AK103 “Это я только разогреваюсь“ (940)

- Автомат: начинает гореть
Русский: Не беспокойтесь Товарищи, теперь у нас есть преимущество - огненные пули! (876)

- У нас у всех сейчас в углу плачет М4. (860)

- Перезарядка начинает подклинивать.
Приклад: Моё время пришло! (755)
- AK-103: *продолжает стрелять после 1400 выстрелов*
американская винтовка: Это вообще законно? (714)

- US: "AK это винтовка или автомат?"
Russia: "DA!"

- "Взрывное Ранчо" нуждается в таком столе сделаном в матушке России, на много лучше чем пластиковый стол, который использует Мэтт. (484)

- Мне понравилось как он продолжал стрелять с горящим цевьём (448)

- 0:46 "Почему он держит автомат за магазин?" 🤔
5:31 "А-а-а! Вот почему." (1000)

- "Куплена сегодня, использовалась 20 минут в тире" (441)

- 10: 08 " Я не люблю песок. Он грубый, раздражающий, и он проникает повсюду " - Энакин Скайуокер
"Песок... похрен. Не важно." - Георгий Губич (335)

- Легенды гласят, что стрелок всё ещё просит подносить ему магазины. (246)

- Автомат не загорелся; он просто самоочищался, удаляя эти пластиковые примеси и открывая истинный АК под ними. (165)

- Мне нужно начинать покупать столы в России (141)

Посвящается всем жертвам музыкальных школ.
Имя у меня не самое распространенное, ну скажем Анфиса. У нас в подъезде жила тоже Анфиса. Мне было шесть лет, а ей девять. Она училась в музыкальной школе по классу фортепиано. Была там просто звездой! Мы дружили. Она любила музыку, а я любила читать. Иногда пробовала брякать на инструменте, ну кто удержится, чтобы по клавишам не стукнуть. Дошло до того, что некоторые простые произведения мы уже в четыре руки играли. Вечеринка у родителей старшей Анфисы. Она играла и пела прекрасно! Ну вот какой черт меня дернул ей подыграть. Все в шоке, ой какой талант у вашей девочки. Итог плачевный, я в музыкальной школе. Все мои возражения отвергли, да кто слушает ТАЛАНТ в шесть лет! А талант у меня действительно был. Заключался он в полнейшем отсутствие музыкального слуха.  Бренчу на новом инструменте так, что собаки в подъезде пугаются. Печальные времена сольфеджио и хора. Прошел год.. второй... Выпускной концерт в музыкальной школе. Выступают дети. Зал полный, много знакомых и друзей семьи. Анфиса блистала! Меня стыдливо  впихнули между начинающим баянистом и песней детсадовцев. Я правда старалась и лупила по клавишам со всей дури. Награждают лучших. Петрова Алена, Скурихина Дарья и наша звездочка Анфиса! Аплодисменты!
Это был лучший день в моей жизни!!! 
Да вы точно сейчас не про то подумали. Лучший вот почему. Папа после концерта так смеялся, что тряслись стены:
- Ну, за Анфису мы чувство гордости уже испытали, некоторые даже решили, что это  НАШУ  награждают))) Вот на этом музыкальном достижении и остановимся.
От счастья плакали все! Я, мама, папа, а уж как плакали от счастья наши соседи, когда выносили проданное  фортепиано!

У меня коллега имеет пять дней рождения... для разных пиццерий! Пять раз за год заказывает пиццу с хорошей скидкой...

Есть знакомый, зовут Сергей. У него есть жена, дочка и машина. Дочке лет 10. Дочка дружит с одноклассницей по имени Оля, и мамы их тоже дружат, причем так дружат, что Сергей часто эту Олю развозит по внешкольным занятиям: у Олиной мамы нет ни мужа, ни машины. Работа у Сергея такая, что он все равно весь день по городу мотается, так что отвезти и забрать ребенка - не проблема.
И вот как-то раз вез Сергей вышеупомянутую Олю на занятие, но возникла необходимость заехать в офис, подписать какие-то бумаги у директора. Дело было зимой, ребенка одного в машине не оставишь, поэтому он взял Олю с собой в офис, посадил ее там на свободный стул, а сам удалился в кабинет директора. А офис этот состоял из двух помещений: одной большой общей комнаты и кабинета директора. То есть все видели кто ребенка привел.
Вернувшись через несколько минут, он застал Олю на том же стуле, но в крайне смущенном состоянии. Над ней стояла бухгалтер и причитала:
- И глазки, и носик, и ушки - все папино, все от папы досталось.
Увидев Сергея, она сказала:
- Сережа, вот скажите, ведь вся в папу девочка, да?
Сергей отвечает:
- Не знаю, Валентина Андреевна, я никогда не видел ее папу...

БОЛЬ ГДЕ?
На тему опечаток вспомнил забавный случай, происшедший в ГосНИИИ ВМ МО РФ, где я служил м.н.с.-ом.
Исследовали влияние нового препарата на состояние лётчика в полёте. По итогам работы составили отчёт, в котором, в частности, было сказано, что на такой-то высоте, при таком-то маневре у лётчика возникла боль в ухе. Традиционно, доклады в компьютер заносит лаборантка, затем всё распечатывается, правится, сшивается и отправляется дальше. Уж не знаю, где оплошали, но 1-2 ляпа всегда закрадываются, особенно. если учесть, что толщина отчета 2,5-3 см, всё происходит, опять же традиционно, в жуткой спешке, под конец года, когда приходится работать даже в пятницу! Выпить удаётся только после работы и даже не каждый день!
В общем, через некоторое время приходит ответ из ГВМУ, где сказано, что мы, конечно, всё понимаем, мол, боль у лётчика возникает, но вы, всё-таки, используйте специальную терминологию, есть же латынь в конце концов, и всё в том же духе.
Все в полном недоумении, перечитывают указанный раздел с пристрастием и только тогда понимают всю трагикомичность ситуации.
Уж не знаю, о чём на самом деле думала лаборантка, когда перепечатывала отчет, но её до сих пор подкалывают по этому поводу и, думаю, ещё долго будут ей это вспоминать.
Дело в том, что набирая текст "боль в ухе", она переставила местами буквы, и боль стала возникать совсем в другом месте.
Вот такие бывают опечатки.
После этого один парнишка в отделе стал собирать опечатки и казусы из отчетов; насколько я знаю, у него накопился приличный список.

Наши армянские родственники пригласили нас на свадьбу племянника в Бостон. Мы с женой и дочкой, 20-летней, на тот момент, девицей, приехали на машине из Торонто.
Свадьба прошла великолепно, с размахом: прекрасная музыка, кухня. Много было гостей из Америки, Армении, России, Грузии. Все весёлые, интеллигентные, образованные люди, с которыми мы прекрасно пообщались.

Несколько семей приехали из Москвы, которые держались слегка обособленно.
Один из молодых людей пытался ухаживать за моей дочкой. Через некоторое она подошла ко мне:
"Слушай, он всё время подчёркивает, что у него папа заместитель прокурора района в Москве. Я ему сказала, что у меня папа - програмист. Он посмотрел на меня, как на дурочку, и сказал, чтобы я у тебя выяснила, что это такое, раз сама не понимаю."
"Ну, это значит, типа Assistant of District Prosecutor" - постарался перевести я.
Она удивилась: "А почему это так круто?". Я понял, что в данном случае культурный барьер непреодолим.

Другой московский гость, был богатый дядюшка, лет 60-ти, про которого с придыханием говорили, что он чуть ли не из списка Форбса.
Вскоре объявили: "А сейчас будет традиционный платный танец! Кто хочет потанцевать с невестой должен заплатить какую-нибудь сумму. Я, как и большинство участников, вручил невесте 20-долларовую купюру.
Дядюшка решил подтвердить своё реноме. Он вытащил пачку купюр и швырнул её на пол:
"Мне для молодых никаких денег не жалко!"
Пока жених и невеста собирали деньги я успел рассмотреть: в пачке было примерно 15-16 купюр. Все они были достоинством в 1 (Один) доллар.

Про грибы.
Напомнили.
Я тогда в отпуск домой приехал, у нас в мореходке так по военному каникулы назывались. Городишко дома не большой, 350 км от Владика, скукота. Ну разве только на уличной дискотеке пизды отхватить от местных гопников, но это только по выходным и с другим другом Юрой. Нас тогда было не догнать, пизданешь очередному еблану по ебалу и в путь - футболисты мы, а они в основном с зоны и в медленных телогрейках. Ну а тогда будний день и Серый в отпуске, одноклассник мой и Лето. Прямо с большой буквы.

-Аля, говорит Серый, за грибами! А я с грибами вообще на ты. Мне как только мотовелик купили, еще в классе шестом, я от грибов далеко вообще не отходил. Чаще в одного ездил. Не потому, что я неконтактный упырь, а просто часто с другими не совпадало.

Хуяришь себе по лесу, душняк и влажность дико-дальневосточная. Самое то для грибов, а для грибников так себе. Слышишь шум с авто трассы и представляешь в какую сторону возвращаться, бывает поезда прогудят, а в основном по мху ориентируешься . Шучу, по мху я ни разу домой не вернулся – проверено. Хотя я на Дерсу Узале вырос, совместно с Фенимором Купером и его охуенными героями, которые с винтовками наперевес.

А тут Серый. Поехали. Мы на его «Минске», это что-то типа очень хуевого мотоцикла. Едем. Свернули на проселку.

Места у нас красивые, но опасные. Я однажды детей своих друзей, из компании которая валялась на берегу Уссури под шашлыками, вывел показать красоты нашей природы, и завел их в четырехметровый камыш. Чуть было не канули всей группой, как Дятлов со своими. Насилу выбрались, правда дети тогда сильно заебались, а я так вообще чуть ли не в усмерть, от не детской ответственности.

Несемся мы значит на «Минске». А Серый у нас громкий, что пиздец, хотя и сильно заикается. Мы с ним в одном хоре мальчиков пели еще в школе. Гастролировали даже по ДОСАФАм и погран.заставам. Серый, правда, тормозил с запеванием, чем выводил из себя нашего препода -баяниста, но когда вступал, уже не останавливался пока не кончит. Он и сейчас не заикается, пока бухать не закончит, а по трезвому - хуй слова дождешься, пока сам ему не подскажешь, он только кивнет в конце. Орем друг-другу, хер поймешь чего. Ветер в ушах и видим луг. Классика.

Небольшое отступление.
Я про пчел все знаю, чтобы была понятна последующая, мать ее , парадигма! Меня в отрочестве папа ссылал с двоюродным дедом пасеку охранять, да мед качать. Деду Яше было тогда за восемьдесят, и ему было откровенно похую на пчел и на меня. Иногда дед предлагал мне чаю, нужно отдать ему должное, но теперь я чувствую, что он перманентно прибухивал, как я сейчас. Гены, блядь. А тогда, когда))

Я в поднятой маске, дед - не помню. Подходим к улику. Дед Яша ухо прислонил: -Злые – говорит. А ему то похую после чаю, а мне нет, я любопытный. Я свой детский ебальник прямо в улик устремил с поднятой сеткой и закрыл ее уже в метрах пятидесяти от старта, вместе с пчелами внутри. Маску выкинул по дороге, чтобы изнутри не жалили, бегу – красотища, лето, жара и рой за мной. Когда потом выдергивал жала, насчитал двадцать одно – очко получается! Сильно не опух, потомственный пчеловод, снова получается. Ну и далее.

Скошенная травка в аккуратных стожках, свежая, зелененькая тут же пробивается из под ног и лесок прямо за лугом. Красивый лесок, грибной что пиздец. Свернули и едем к нему потихоньку. Быстро нельзя – кочки. Не те кочки которые у нас бывают высотой до колена, но и на этих особо не разгонишься. Одинокое деревце в метрах 150-ти до лесочка. Серый тормозит подле него, снимаем каски, и уже балдеем в предвкушении тихой охоты. Под деревцом Серега замечает вилы и косу. Он выдергивает из земли вилы. Пытается подпереть ими мотоцикл, чтобы на бок не завалился, и вот тогда началось.

Прямо из под вил, которые он выдернул, взлетает к нам в лица рой земляных пчел. С черными пчелами я на тот момент был не знаком. Серый ебанул в лес, а я в обратку – откуда приехали, наверно к маме. Бежал я быстро и долго, потому что футболист, и не так медленно как Болт, а как два Усейна и три Болта, пару раз останавливался, правда, чтобы перезагрузиться – догоняют. Когда отбежал на километр , гул над головой стих. Я выдул флягу морса с поясного ремня, приготовленную на целый грибной день, и немного полежал. Грибов уже не хотелось. Нужно было искать Серого.
Обогнув по широкой дуге от чертового дерева весь этот нескончаемый луг, я его увидел. Он стоял на самой опушке леса, громко ржал, видимо от наблюдения моего нескончаемого дриблинга, и махал мне руками.
Ржал он не очень долго, когда я до него дошел, яд пары десятков земляных пчел, которые его нагнали, начал уже действовать, и Серый начал подвывать.
И хуле, мотоцикл в самом их гнезде, Серый сильно пострадавший. Надо выбираться. А я крайний в нашем с ним ряду.

По причине попадания в Серегину голову тучи земляных жал, он оставил процедуру, по высвобождению мотоцикла, на мой откуп. Я, будучи умным с законченным средним и незаконченной бурсой, сосредоточился, и взял рулежку всей этой хуйни на себя.
С тучкой из Винни-Пуха я заморачиваться не стал, потому что не медведь и не долбоеб, и решил прикинуться стожком. Вы прикидывались когда-нибудь стожком? Учу!
Берете из настоящего стожка охапками свежескошенную вяленую траву, и засовываете ее себе всюду куда только можно засунуть, подмышки, между ног, зауши, в жопу не нужно. Серый снова начал смеяться и все громче, и я пошел. Перед этим я забрал у Серого рубашку, оставив его наедине с комарами, намотал ее на шею, напялил каску и все что описывал выше.
Стожок, блядь.
Стараясь не растерять сено, отовсюду из и округ меня, я подкрался к мотоциклу. Пчелы, чувствуя подвох, кружили прямо над моим стожком и пытались сквозь траву заглянуть мне в глаза. Я же приступил к операции по спасению грибной экспедиции.
Мотоцикл нужно было поднять, он лежал на боку, завести, не выпустив траву из подмышек и с головы, и уехать подальше от этих ебанных пчел по ебанным кочкам. Нужно отдать «Минску» должное, завелся он всего со второго дрыка. Я запрыгнул, уже без сена на голове, и медленно поехал по кочкам. А пчелы они ведь не дуры, тем более когда руки от руля по кочкам не оторвать И одна из этих не дур … Вас когда-нибудь жалила земляная пчела в правое веко? Я выпрыгнул из седла под аплодисменты из леса.
Со второго захода получилось, с тем же фокусом-стожком. Мы вернулись в конце концов из грибных мест, и потом пару часов я наблюдал за тем как Серега окунал голову в Уссури, приговаривая при этом не заикаясь: - Пиздец, блядь!

Я училась в автошколе. Как-то преподаватель рассказывал, что нужно делать, когда сел в машину: пристегнуться, проверить зеркала и прочее. Ближе к концу лекции он нам начал рассказывать о пяти поломках, после которых двигаться нельзя даже до места ремонта. Задал вопрос: "Что нужно сделать первым делом при отказе тормозной системы?" Моя внутренняя блондинка вырвалась на свободу, и в кромешной тишине я, довольная, сообщила: "Пристегнуться!" Препод сквозь слезы выдавил: "… и помолиться" :)

Приятель, на старости лет (50 лет), решил купить себе дорогую квартиру.
И начал просмотр оной с варианта с "элитной отделкой".
Заходит, квартира небольшая, метров этак 150.
Встречает его хозяин, который сразу же просит надеть тапочки. Ну, мы люди русские, привыкшие.
Далее диалог:
Хозяин: - Эти 2 лампы я заберу. Покупал их в Италии, они эксклюзивные и очень дорогие!
Приятель: - Ок. Без проблем.
Х: - И этот фонтан я заберу. Покупал его лично в Голландии.
П: - Да, конечно. Нафига мне фонтан.
Х: - Да, еще, я сниму этот пол. Покупал его в Штатах, он из Дзельквы граболистной.
П: - Бля! Как-то я не так я себе представлял "Элитную отделку"!

Как Вы понимаете, сделка не состоялась.

Купи шиншиллу

Всё получилось как в известном анекдоте, когда ребе посоветовал угнетённому тяжёлой жизнью еврею купить козу…
А мы случайно купили шиншиллу. Так она нам погрызла мебель, отодрала, где могла обои, перегрызла провод от телевизора и опробовала свои зубы на моих новых сапогах.
И еще к тому же кусучей оказалась, клетку убирали в строительных рукавицах. Да, ещё песком по всей квартире натрусила, шиншилы в песке купаются.
С большим трудом подарили её знакомым любителям животных. Теперь мы так хорошо живём!

Представьте большой офис. Много столов со всякими принадлежностями. Первый рабочий день после Нового года, по залу ходит девушка и меняет настольные календари, т.е. старые забирает — новые ставит. За ней наблюдает сослуживец, долго так наблюдает - столов-то много. В итоге он возмущенно восклицает:
- А мне почему не дала?
На что она ему вполне невинно ответила:
- Ну, у тебя же не стоял — поэтому я тебе и не дала!

Давно это было. Ехали с друзьями на поезде из Москвы во Владивосток в турпоход (семь суток дороги). Компания чисто мужская, к концу дороги у всех начинает постепенно проявляться спермотоксикоз. Неожиданно в купе заходит реально красивая молодая девушка в короткой юбке и ангельским голосом просит пробить ей две дырки в банке концентрированного молока. Ножи есть у всех, и все дружно бросаются исполнить её просьбу, но банка достаётся только самому проворному. Он честно пробивает одну дырку и со словами: "Ну я понимаю одну, а две-то зачем?", переворачивает банку и ловко пробивает вторую дырку. Естественно, продолжения знакомства не случилось. Девушке пришлось объяснить, что наш друг военный. Зажав нижнюю дырку пальцем, девушка молча покинула наше мужское общество. Другу тоже молча дружно дали пиздюлей.

У меня дома живёт котёнок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлечённо питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
— Опять жрёшь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
— Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела…
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке…
А со свекровью мы потом долго смеялись.

Работала администратором на курсах иностранных языков, также разбирала жалобы на преподавателей. Были такие, что не знала — плакать или смеяться. Самые прекрасные из них писали родители школьников, ходивших на курсы. Один папа не поленился пролистать страничку преподавателя ВК аж до 2012 года, нашёл там пост, в комментариях к которому мелькает слово "жопа", и накатал возмущённую телегу, что это неприлично, и чему такая ужасная женщина может научить детей. Другая мама возмутилась, что занятия ведёт беременная преподавательница: "Это же кошмар, дети будут знать, что она занималась сексом, и тоже захотят!" Ещё один папа требовал убрать из группы неженатого преподавателя-мужчину, потому что он либо гей, либо будет приставать к девочкам. Полгода назад уволилась, но вот по этой части работы до сих пор скучаю, такого разнообразия странных людей больше не встречала.

Выдалась пара свободных дней, поехал на пляж. В гостинице не кормили. Порекомендовали ближайший ресторанчик через двенадцать кварталов и пожелали приятного вечера.
Ресторанчик оказался закрыт. Я выразился вслух по-русски. На звуки из темноты вылез местный житель, поздоровался и указал, что Мария живёт через три дома направо.
Кто есть Мария и что мне от неё нужно? - спросил я.
Она хозяйка ресторана, он к ней сопроводит, - объяснил местный житель.
Запахло приключением. Смерти я не боюсь, больших денег с собой не ношу - мы пошли стучаться к Марии.
Мария задала всего два вопроса: мясо или рыба? - рыба. Пиво или кока-кола? - пиво.
Мы вернулись и открыли ресторан. Местный житель метнулся кочегарить мангал, потом слетал не знаю куда за пивом. Мария поджарила рыбу и строганула овощей на гарнир. Я гордо сидел без дела, выслушивая про карантин, упадок туризма и прочие трудности.
...Ну все же помнят эпизод, как "Однажды в Америке" Лапша де Ниро ужинал желанную девушку в абсолютно пустом ресторане?..
Счёт был около 8 долларов. Без девушки.

В детстве родители несколько раз возили меня в гости к тетушке, которая жила в небольшом городке рядом с Прибалтикой. В конце семидесятых, когда в магазинах у них пропали сыр, мясо и колбаса, на тетушкиной фабрике приобрели популярность "экскурсии выходного дня": арендуется автобус, едут в ближайший прибалтийский райцентр, там расходятся по магазинам, закупаются дефицитными продуктами и едут назад. Через годик-другой ездить стали все, мяса с колбасой не стало хватать уже самим прибалтам, они объявили эпидемию ящура и закрыли въезд.

История эта вспомнилась мне лет 10 назад, когда я узнал, что для американских пенсионеров, живущих недалеко от канадской границы, устраивается огромное количество автобусных экскурсий в Канаду до ближайшего городка, в котором есть аптека. Там старички выстраиваются в очередь и закупаются впрок дешевыми канадскими лекарствами, после чего едут назад. Для полного сходства с советскими временами не хватало только "эпидемии ящура".

И вот начался ковид. Границу закрыли, пенсионеры взвыли и Трамп подписал было разрешение на массовые закупки дешевых канадских лекарств. Но Канада тут же запретила их экспорт, мотивируя нехваткой для самих канадцев. На резонный вопрос, почему бы не расширять производство, раз уж в кои веки добровольно (!) открывается огромный американский рынок, на котором миллионы клиентов гарантированно готовы платить хорошие бабки за качественный канадский продукт, канадское правительство залилось румянцем, потупило глазки и призналось, что производства-то уже особо и нет, а 70 процентов "канадских" лекарств завозится из Индии и Китая, а в Канаде разве что фасовка с упаковкой. Индия же с Китаем увеличивать экспорт медикаментов в ковидные времена не собираются, нет, сэр! Не знаю, что думают американские старички кроме как "Джонни, нас опять наебали", а мне подумалось:"А ведь когда-то они поставляли свою, не китайскую пшеницу в Союз..."

Новогоднешнее.
...я почему часто ресторан в Буэнос-Айресе вспоминаю? потому что был счастлив там и тогда, свежесть впечатлений: новый континент, новый язык, новые люди.
"Париж Латинской Америки," - припечатал Ортега-и-Гассет. Aрхитектура, кухня, культурка. Красивых женщин там 7 из 10-ти, на любой вкус: белые, чёрные, жёлтые, плюс умереть-не-встать-смеси всего вышеперечисленного.
Моя дочь считает оригинальный Париж круче. Не был, не знаю, но после Байреса уже пофиг...
Система была логична донельзя - xозяйка так и объяснила: начинаешь посудомойщиком, шеф-повар меняется в среднем через шесть месяцев, происходит ротация: лучший из младших поваров становится шефом, посудомойщик повышается до младшего повара, худший из младших поваров так и остаётся.
С моим акцентом выбирать не приходилось, пошёл в посудомойщики.
Шефом служила девушка Ракель. Каждый вечер она слушала через смартфон один и тот же рождественский альбом испанской певицы А.Торрохи "Ещё один год" (Ana Torroja, Un año más). Примерно как "Новый год к нам мчится, скоро всё случится." По кругу. Три-четыре раза за смену. "А мне нравится!"
На дворе стоял март. Я намекал Ракели, что НГ прошёл, существует и другая музыка, но мнение посудомойщика шеф-повара не волновало.
Я распечатал тексты песен на испанском и развесил вокруг рабочего места, типа изучаю. "Как мило!" - отметила Ракель, сарказм до неё не доходил.
В мае я собрался увольняться, поскольку Un año más и другие песни знал наизусть. Задолбало!
К счастью, Ракель обожгла руку и объявила о своём увольнении раньше меня. Двое коллег вздохнули с облегчением: Мигель стал шефом, меня повысили до младшего повара, Хуан никуда не продвинулся.
Мигель лучшей доли на стороне не искал, в таком составе мы проработали аж два года, до самого моего отъезда в Коста-Рику. Посудомойщиков только жалко.
С тех пор каждое 31 декабря Мигель присылает мне песню Un año más в качестве поздравления.
Сцуко.

Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая... Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд пять водитель: "Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги?..".

Тайна Мастера

(отрывок из повести «Морковь против Оливье». Продолжение, начало здесь: https://www.anekdot.ru/id/1162782/)

Грандиозных успех французского ресторана «Эрмитаж» был достигнут не только благодаря безукоризненному вкусу Мастера и его умению совместить русского едока с французскими продуктами, но и невероятным трудолюбием. Оливье был везде, он царил на кухне, даже после того, как из Парижа выписали шеф-повара Дюге, следил за всеми закупками, помнил каждого посетителя.
Всякий день был он в ресторане, не давая себе ни выходных, ни ночного отдыха. Мастер, надо сказать, был натурой артистической, человеком рампы. Бесконечно любезный в зале, умеющий с каждым гостем составить интересную тому беседу, Оливье, входя на кухню, метал громы и молнии.
― Уроды! Бездельники! ― начинал он с порога, ругая поваров за малейшую оплошность, а половых за нерасторопность. Доставалось даже парижской знаменитости, от чего знаменитость втайне прихлёбывал коньяк. Не гневался Мастер только на кухонную девчушку Пелагею, круглую сироту, которую приютила дальняя родственница, мывшая в «Эрмитаже» посуду. Пелагея росла на кухне, была сметливой и улыбчивой, что очень нравилось Оливье. Бывало, повара прятались от него, выставляя вперёд себя девочку, и Мастер смягчался. Возможно оттого, что своими детьми так и не обзавёлся. Никогда не был он женат и проживал тут же, над рестораном, в скромной квартире.
Немалые же доходы свои Оливье пускал на выкуп доли у купца Пегова, своего компаньона, да на закупку диковинных продуктов и самых дорогих вин. А ещё собирался открыть французский ресторан в столице и торговался с тамошними купцами за помещение.
На сорок пятом году жизни Мастер заболел.
― Сердечная слабость и крайнее измождение, ― с грустью заключил доктор Склифосовский, ― вам бы, друг мой, на воды, да на полгода, не меньше.
― Как же я всё оставлю? ― возразил Оливье, ― Ничего, полежу пару дней и окрепну.
Но время шло, а силы не возвращались. Всё чаще Мастер не мог себе позволить даже спуститься на первый этаж. Он вызывал к себе приказчиков с амбарными книгами, пытался вникать в счета, ругался по привычке, но всё тише и тише. Пелагея была при нём неотлучно. Иной раз Оливье обучал её кулинарии. С кухни приносили продукты, ученица старательно сравнивала вкусы и судила, что к чему подойдет. Вечерами Мастер рассказывал ей свою жизнь, а девочка делилась с ним своими тайнами.
В тот печальный день, 14 ноября 1883 года, Оливье слабым голосом говорил половому Ивану:
― Скажи Шарову, чтобы нотариуса ко мне вызвал, как его бишь… Герике. А потом принеси рябиновой, а к ней икорки зернистой, троечной, да чтоб как дробь была. И вот ещё… салата моего, из рябчиков, принеси чуток. А сверху пьемонтский трюфель пусть покрошат, будет тогда, как под чёрным покрывалом, что всю ночь мне снилось. Хотя и не спал толком. Быть может, последняя эта моя трапеза… А для Поли пусть блинчик выпекут, хочешь блинчик?
― Дядюшка, да вы помирать собрались? Матушка померла, а потом и батюшка. А теперь вы?
― Ты вот что, Поля, ты не бойся. И не плачь. Нужды тебе ни в чем не будет, я позабочусь. Чего стоишь, Ванька, ступай уже, бестолочь.
***
Из протокола допроса Иванова Ивана Михайлова, полового трактира «Эрмитаж», происхождением из крестьян села Кобыляево, Ярославской губернии:
«…как и было велено, я привёл господина нотариуса Герике. Как мы вошли, хозяин доедал салат из рябчиков. Как нас заметил, то сильно закашлял и стал кричать непонятное, как будто: «Э-ро! Э-ро!», а после затих. Я тут же за доктором побежал, да уж всё было напрасно. А в комнате при том был я, господин нотариус Герике и Пелагея, племянница Дарьи Александровой, да она по малолетству всё время ревела в углу и глупая, потому если что на меня скажет, то верить ей не надо».
***
После безвременной кончины Мастера дела в «Эрмитаже» пришли в расстройство. Продуты и посуду стали нещадно воровать, а шеф-повар Дюге запил, да не по-французски, а по-местному. В московских канавах стали находить его всё чаще, отчего в народе возникло выражение «напиться в дугу». Московский генерал-губернатор князь Долгоруков личным распоряжением отослал непутевого обратно в Париж, с припиской: «таковых нам без надобности, своих класть некуда».
Но вскоре московские купцы, что не мыслили уже себе жизни без любимого трактира, выкупили дело у родственников Оливье и создали товарищество по управлению. Во главе встал московский 2-й гильдии купец Поликарпов, заядлый любитель руанских уток, прочие были помельче: Мочалов, Дмитриев, да крещёный еврей Юдин. Просился к ним и купец Перешивкин (см. «Дело купца Трузе» ― прим.авт.), но получил отказ. «Эрмитаж» вновь ожил. Товарищи пристроили к трактиру стеклянную галерею и банный флигель в античном стиле, где посетителей поджидали дамы, тотчас готовые на все услуги. Подавали теперь на хрустале и серебре, но за рецептурой следили не особо и продукты брали, где ближе ― всё равно от посетителей отбоя не было. Потому и пошёл слух, что тайну знаменитого салата Мастер унёс с собой в могилу. Половые, когда их о том спрашивали, загадочно подмигивали. Но как можно было двадцать лет скрывать рецепт на кухне, где полсотни человек трудились с одиннадцати утра до четырёх ночи? Нет, секрет Оливье был проще по названию, но сложнее по исполнению. Ни в чём и никогда не допускал он отступлений. Единожды найдя лучшие ингредиенты и пропорции, строго требовал их соблюдения, ничего не упуская из виду.
Так для провансаля масло брали только чёрное, с фруктовым оттенком, что выжимают на двухсотлетней мельнице в сердце Прованса ― долине Бо. Горчицы приходили лишь от Мариуса Грея из Дижона, да чтобы каждая партия была сопровождена собственноручным письмом месье Мариуса. Острую добавку «Соя-кабуль» поставлял только лондонский дом «Crosse & Blackwell». Яйца же брались исключительно от чёрных минорок с птичьего двора помещицы Куртенер, где кур кормили отборным зерном. Подготовленную для салата нарезку Оливье осматривал лично, после чего командовал замешивать и первым снимал пробу. И так всякий божий день, пока жизнь не покинула его…
Что же касаемо девчушки Пелагеи, то её, в память о Мастере, Поликарпов отправил на воспитание в Санкт-Петербург, в приют принца Ольденбургского, уплатив взнос и выдав на дорогу корзинку еды.

(продолжение следует)

Однажды знаменитому английскому физику Резерфорду сказали, что один из его сотрудников занимается явно неразрешимой проблемой.
– Это ничего, – ответил ученый. – Ведь главное, что он сам поставил ее перед собой. А пока он убедится в ее неразрешимости, он бесспорно откроет немало дельных вещей.
Сотрудникам же, говорившим Резерфорду, что они не знают, чем им заняться, ученый советовал поступить чиновником на почту или открыть мелочную лавочку.– Таким людям, которые, занимаясь наукой, не нашли в ней для себя ничего любимого, делать в науке нечего, – говорил Резерфорд.