Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2020 по 31.12.2020
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На работе спросили – кто желает вакцинироваться. Вызвался только я. Через пару дней (это была суббота) звонок: - Здравствуйте. Это из поликлиники номер… Вы записались на прививку. Не передумали? Во вторник с 8 до 10 прийти в в процедурный кабинет – сдать анализ на антитела, можете? Я тогда подумал: «И в субботу работают…» В воскресенье снова звонок: - Это снова из поликлиники, - я вам вчера звонила. А можете прийти на анализ не во вторник, а в понедельник в 9-ти? Теперь уже не удивился. В понедельник сдал анализ. Передо мной было человек 20, как мне показалось, и столько же за мной. Все сначала заполняли анкету, - не был, не болел, не имею, не посещал… - похожую дают на станции переливания крови. Меньше чем через сутки позвонили, сказали, что анализ отрицательный, и пригласили на среду – сегодня, то есть, - к 9-ти на прививку. Приехал. Собрались мы у кабинета заведующей терапевтическим отделением. Вышла. Дала градусники, салфетки и баночку с раствором для дезинфекции этих градусников. Рассказала о вакцине Спутник-5, о механизме её действия, о возможном кратковременном незначительном ухудшении самочувствия, о том, что из первых двадцати вакцинированных у одного отмечено незначительное повышение температуры. Продиктовала номер своего мобильного телефона и попросила ежедневно мерять температуру и ежедневно с 9 до 12 звонить ей – сообщать о самочувствии. Сказала, что, кроме полученных, Воскресенску выделено ещё 100 доз, и вакцинирование будет продолжено. Еще сказала, что в одной ампуле – пять доз вакцины. Поэтому она называет сейчас пять фамилий. Эти пятеро первыми меряют температуру, заполняют анкеты, расписки, и заходят поочередно к ней на осмотр. После осмотра эти пятеро отправятся в прививочный кабинет. В расписке – информация о вакцине, о возможных последствия, о том, что возможные неблагоприятные последствия многократно ниже, чем при заболевании… И согласие на вакцинирование. Заполнил анкету, расписался, смерил температуру… Завотделением померяла давление, задала несколько вопросов – включила меня во вторую пятерку. Медсестра каждое свое действие сопровождала пояснением: - Смотрите – это ампула с вакциной. Читайте название… Шприц одноразовый с ненарушенной упаковкой – вскрываю при вас. Смотрите – набираю предписанный объем… Следующее вакцинирование – другим серотипом вируса – через 21 день. Снова позвонят - вызовут.
Отсканировал чек, компьютер аж красным залился! Показывает 3887.37 за килограмм! Чё такое купил? Оказывается лук сушёный. Пакетик двадцать рублей за 5 грамм!!!
Мы тогда долгое время проводили за разными рулями. Уставали даже, хотя и молодыми были. Ночь, зима – как обычно в России, едем домой, километров триста в обратку осталось. Всего-то пару суток без сна до этого. Леха за рулем ЗИЛа, я рядом придремал, хуярюсь по-тихой башкой туда-сюда по кабине, тепло -заебись! Ударился в боковое стекло в очередной раз, и проснулся. Встряхнул башкой и вперед уставился. Вижу, снежная, широкая дорога без краев-обочин, метель и мы несемся вниз с очередного приморского холма. Шугань меня обуяла несусветная. На Леху стараюсь не смотреть, смотрю вперед на сколько позволяют фары, метров на ... - не видно нихуя. И кажется мне что сейчас будет пиздец. Я собрал волю в кулак, молчу потихоньку, и чтобы не спугнуть водителя, в смысле чтобы он вдруг не запаниковал, и мы никуда не улетели не понарошку, у меня уже был опыт к тому времени, не громко так ему шепчу: -Леха, а теперь тихонечко, тихонечко притормаживай. Сначала Леха посмотрел на меня внимательно сквозь темную кабину и заржал, потом заржал я. Было весело до самого конца пути. Напомню ему эту кору на днях.
Вспомнилось. Возвращались как то из длинной командировки я и два моих директора. Директоры учередители нашей конторы и по совместительству друзья детсва. От длинной дороги, среди бестолковых бесед, родилась у нас идея бросить курить на спор. По коньяку?, по коньяку! Поспорили, отсчет пошел, состояние хреновое, в голове туман. Вечером четвертого дня, на парковке, первый директор разворачивается задним ходом и обидно так, среди десятков других машин, впендюривает машину второго директора. В итоге у меня две бутылки хеннесси, утром у всех жестокое похмелье, курить никто не бросил. Обидно.
Если вы подумали, что Маша увлекается новыми технологиями, то вы ошиблись. Скорее, новые технологии увлеклись Машей. Время такое. Все так стремительно меняется!
Три месяца назад Маша приобрела новое авто. Новое! Навороченное. Новые автомобили, они все такие пошли. Навороченные. К ним так просто не подойти. К ним надо инструкции изучать. А Маша их прочесть не удосужилась. А чего их читать, когда муж их читает, - подумала Маша и села за руль. Первый день прошел на удивительное ура.
А на второй день авто после крутого виража на повороте замигало всякими лампочками и запиликало чего-то не переставая на своем машинном языке, который Маша не понимала… Музыка орет, лампочки мигают, авто пиликает, Маша мчится домой, проклиная все на свете. И вдруг радио умолкло и из него полились трели ее телефона! Вот тут Маша и прониклась священным ужасом. Машина ей звонит. Ей звонит машина. ЗВОНИТ МАШИНА ЕЙ!
- Срочно сдавай ее обратно! - кричала Маша мужу, подьехав к дому. - Она ломатая! У нее лампочки не выключаются вовсе!
- Да? - ответил муж. - А ты случайно где-нибудь круто так не разворачивалась? Почитала бы сначала, прежде чем рулить-то.
- Неправильная машина! - не унималась Маша. - Она мне звонила!
- Дура, - хотел сказать Маше муж. Но не сказал. У Маши муж умный. Он сказал:
- Маша, это я тебе звонил.
- Он еще издевается надо мной! - завопила Маша, но потом прочитала инструкцию и поняла, что машина не ломатая, а умная и предупредительная, особливо насчет крутых виражей.
Мало того, Машу кинуло в другую сторону! Она уверилась, что ее чудо-авто вообще такая умница, что не сломается вообще никогда. Женщин всегда так кидает - из одной стороны в другую. И обратно. Качели. Ничего не поделаешь.
Прошло несколько месяцев, выходит Маша на стоянку возле работы, а коллега ее, что коляски магазинные подбирает, ей и говорит/:
- Маш, я там мимо проходил, вроде у твоей машины колесо спустило.
- Ага-ага, - улыбнулась ему Маша. - Не может быть, она у меня новая!
- Ну гляди, может и ошибся. Хотя проверь левое переднее на всякий случай.
Гордая Маша прошла к своей машине, не повернув головы в левую сторону. Ну скажите, люди добрые, зачем чего-то проверять на новенькой машине? Если что-то случилось, то авто замигает и запиликает, это Маша уже выучила, больше не испугается, выключит радио и скомандует громким голосом: - Позвони мужу! И все будет в порядке.
И вот авто трогается и как-то странно едет. Трах-тибидох, трах-тибидох, - кряхтит авто где-то впереди слева. Зато лампочки не зажигаются, - уговаривает себя Маша. Но как-то странно громыхает все-таки.
Потом Маша долго оправдывалась перед мужем, мол, откуда де ей знать, как трах-тибидохают машины, когда у них колеса спущены… Зато теперь она знает и больше не будет ездить в автомастерскую на спущенном колесе.
...- Бешеные деньги за ремонт заплатила! - сказала мне Маша напоследок. - Я там, оказывается не только всю резину стерла, а и железку какую-то тоже! Только мужу не говори!
У нас в Питеpе было дело — 2 поддатых кадpа везли на дачу длиннющие водопpоводные тpубы, метpа по 3,5 длиной. Пхают их в вагон — а они не лезут в двеpи салона, заклиниваются. Они бpосили эти бесплодные попытки и положили тpубы на пол тамбуpа. Двеpями их пpижало. А тpубы тонкие. Резинки на двеpях смялись, концевики двеpные замкнулись — вpоде как двеpи закpыты. Вpемя позднее, темно уже. Тpубы лежат внизу на полу, следовательно контpольные огни не пеpесекаются. Помогала двеpи закpыл. Поехали. Вдpуг наpод на платфоpме падать стал пачками — как из пулемёта косят :-))) Помогала так и не додумал, отчего бы это. Hу, а к следующей платфоpме тpубы согнулись в штопоp — там по доpоге об столбы и светофоpы всякие. Бpигаде потом пистон поставили — почему не смотpели на посадке.
Курсовое проектирование в бауманке, на кафедре академика Грановского вел бывший декан АМ Евгений Константинович Зверев (ЕКЗ).Фамилию оправдывал... частично. Мужик неплохой, но мелочнопридирчив. Беда многих неталантливых преподавателей. Цепляться к ненужным мелочам и считать это своей профессиональной миссией. –«В бытность мою деканом – говорил он, причем часто – один дипломант, принес защищенный диплом и показал кусок текста «коэффициент запаса прочности получился 2, но т.к. мой диплом никто читать не будет, беру 100, а подшипники ставлю деревенные» - я устроил разнос всей кафедре, но сам теперь читаю все внимательно, со мной такие штуки не пройдут», и нудно цепляется, и цепляется, и цепляется. Ну, думаю,Зверев погоди! Ну подписал он в конце концов курсовой, все – говорит- иди брошируй. Машинка в другом конце кафедры, иду, вынимаю из записки лист, вставляю другой, заранее заготовленный, броширую, сдаю секретарю кафедры. А теперь посмотрите, Евгений Константинович!....Удар он выдержал достойно.
Кровавая рукопись (Предисловие к повести «Морковь против Оливье»)
Не пробыв в Москве и дня, я ушиб ногу о так называемый «бордюр». За ночь мизинец опух, боль усилилась, и следующим утром решил я зайти в травмпункт, показаться врачу. Но не стоило и пытаться. Поликлиника была забита ранеными, коих продолжали привозить, распихивая по палатам и бросая в коридорах. На ком-то из привозимых была одежда с преобладанием морковного цвета, они явно враждовали с другими пациентами, одетыми преимущественно в салатное. Мне пришлось видеть безобразную сцену ― двое раненых, чьи каталки оказались рядом, сцепились друг с другом, яростно рыча. Я понял, что была большая драка, из тех, что нередки в этом городе, и направился к лифту, не надеясь уже на медицинскую помощь. Возле кнопки, которую я нажал, также стояла каталка. На ней лежал окровавленный человек в лохмотьях, когда-то имевших салатный цвет, и тихо стонал. Вдруг он открыл глаза и обратился ко мне: ― Могу ли я рассчитывать на вашу помощь? ― спросил несчастный, с трудом выговаривая слова. ― Позвать доктора? ― предложил я очевидное. ― Доктор уже не поможет. Дни мои сочтены. Но скажите, допускаете ли вы в оливье морковь? ― Нет, разумеется, ― ответил я в некотором замешательстве, столь неожиданным показался вопрос. ― Удача улыбнулась мне, ― лицо раненого просветлело, ― В таком случае, прошу вас, возьмите вот эту рукопись, труд всей моей жизни, возьмите её. Он вытащил свёрнутые листы, что держал у сердца, и протянул мне дрожащей рукой. Я принял рукопись не без содрогания, пятна крови придавали запискам пугающий вид, а из-за дрожания руки подающего мне полминуты не удавалось ухватить листы надлежащим образом. ― Обещайте, молю вас, обещайте, что мой текст увидит свет, ― говорящий закашлял, кровь потоком вылетала изо рта, вид его был ужасен. ― Этот! ― Что «этот»? ― переспросил я. ― Этот… свет, ― прохрипел раненый, дёрнулся и затих. Я отошёл от него, укоряя себя за неосмотрительность при ходьбе и опрометчивом согласии принять участие в судьбе рукописи. Хотя я не выказывал такого согласия, но по медлительности и мягкости своего характера не произнёс и отказ, точнее, не успел произнести, и, стало быть, мне надлежало считать себя связанным данным словом. Мимо быстрой уверенной походкой проследовал главный врач, за ним бежали помощники. ― Почему ещё не в морге? ― сердито бросил он, указывая пальцем на моего недавнего собеседника.
***
И по сей день работа над рукописью не окончена. Многие страницы повреждены, почерк местами не разборчив, приложенные материалы, как оригинальные, так и в переписке, не всегда понятны. В частности, с трудом удалось идентифицировать южномосковское наречие. Проще было с поэмой на аквитанском, но содержание оказалось никак не связанным с рукописью. Для восстановления утраченных фрагментов много дней пришлось мне провести в судебных архивах и музейных хранилищах, большей частью, впрочем, безрезультатно. Вадим Петрович Шаров, так звали виновника моих нынешних занятий, не всегда был точен в ссылках, слишком уж сильно билось его горячее сердце. Всё больше меня охватывает страх, что я не успею завершить начатое из-за охватившей мир чумы и преступной активности морковных, что всякий раз возрастает в преддверье Рождества. Поэтому, я приступаю к поэтапной публикации записок Вадима Петровича, в коих воссозданы многие события разных лет, по возможности приводя его мысли, а большей частью пересказывая собственными словами. *** Винтовку сжимая, иду на войну, Чтоб свой оливье не отдать никому. Прощайте родные, прощайте друзья. А чья же Гренада? Гренада ― моя.
Там в пещере незримо живёт Молчаливая тварь — Антрекот; Прислонившись к его голове, Тихо дремлет салат Оливье.
Эти не связанные между собой строфы, неровно начертанные на салфетках, были найдены между страницами рукописи. Возможно, подойдут как эпиграфы.
***
Продолжение можно прочитать здесь: Дело купца Трузе https://www.anekdot.ru/id/1162782/) Тайна Мастера https://www.anekdot.ru/id/1163973/ 1894 https://www.anekdot.ru/id/1164478/
9
Однажды сняли проститутку с другом. Денег не было, пообещали отдать цепочку золотую. Через час: - Мальчики! Я была не на работе! Я на работе не кончаю. Вы сделали невозможное! Цепочку заберите, девкам расскажу - не поверят. Вот так приехала и выебали наконец-то! И знаю теперь где у меня эрогенные зоны!
41
Шеф уезжает в командировку. Его сотрудник К. сидит на своем рабочем месте, и, отключившись от реальности, размышляет вслух: «Завтра Шеф приедет... А что ж я ему скажу? что ж я ему скажу-то?». Минутное сосредоточенное молчание, во время которого он перебирает в памяти все не полученные за время отсутствия Шефа результаты, и оп-ля – решение найдено. Радостным голосом: «А я ему скажу – здравствуй, Шеф!!!».
На улице -5, идет дождь. На все, включая траву и машину слой льда сантиметр. Чтоб из дома - три пачки соли. На работу - ну его. Сижу дома в тепле. Сосед позвал ремонтника, не доезжает. Помог. Другой сосед решил поехать - помог. Третий сосед попросил перевезти - таки завелися, отскребся, отвез. Бус застрял рядом - оттянул. Бля, чего я на работу не уехал...
Так называемый самолет Судного дня, или "воздушный командный пункт", Ил-80 обокрали воры на аэродроме "Таганрог-Южный". Самолет доставили туда для очередных плановых работ по модернизации и продлению ресурса.
В полицию еще в пятницу, 4 декабря, обратился начальник службы авиационной безопасности акционерного общества "Таганрогский авиационный научно-технический комплекс (ТАНТК) им. Г.М. Бериева" Владимир К. Он рассказал, что рано утром при осмотре воздушного судна Ил-80 были обнаружены следы вскрытия грузового люка.
Уже позже специалисты подсчитали ущерб от визита воров. Из отсеков самолета пропали 39 радиостанционных блоков и еще пять плат из пяти таких же демонтированных блоков.
Мой отец работал начальником транспортного цеха. Почти по Жванецкому, только организация другая. И вот случилось, что один из сослуживцев получил квартиру. Событие? -Да! Отметить в рабочее время? - Да сам Бог велел! Погрузились в ведомственный автобус и поехали. Квартира была загородом. Зашли. Пустая бетонная коробка. Отопление ещё не включено. Зима. Некомфортно. По-быстрому выпили и в обратный путь. На полпути сослуживцы запросились в туалет. Водитель послушно остановился и раскрыл двери. Мужики выскочили и тут же стали оправляться. Один самый быстрый закончил свои дела, подлетел к водителю и пошептал ему на ухо. Водитель улыбнулся и кивнул. После этого автобус отъехал вперёд метров на 20 и встал, открыв для обзора всю компанию. А напротив была остановка междугороднего автобуса и толпа ожидающих. Перед их глазами предстала группа мужиков с расстёгнутыми штанами и клубящийся над ними пар. Тут же "Ай-Ой, погоди!" и мужики побежали за автобусом, застёгиваясь на бегу. Потом до конца рабочего дня все ржали. Счастливый новосёл получил особенное удовольствие.
Быль, отвечаю. Около года назад по наивности, из любопытства и нежелания работать физически ( хуле, уже за полтинник ) решил попробовать себя в "интернет-бизнесе". Несколько вечеров бесплатно слушал "спикеров", "коучей" и прочих бендеров. Справедливости ради скажу, что сами тренеры наверняка реально зарабатывали как на неофитах, так и на своих магазинах и складах. Если коротко, то Биз заключался в том, что нам находили "добротного" поставщика преимущественно из Китая, а насколько вкладываться и как всё потом реализовывать - был уже наш головняк. Они же обещали доводить до первых продаж. А чё не доводить, если вы за это заплатили ? Просто "кураторы" с этих денег что-то заказывали у вас, да и рекламные вложения могли привести покупателя теоретически. Всё-таки благодарен этим учителям, что простимулировали, и смог за ночь наваять приличный ( с моей точки зрения ) сайтик и начал разбираться в "нишах". Ума ещё хватило не переводить деньгу на "персональное сопровождение". Теперь самое пикантное. Выяснилось, что осенью прошлого года наиболее интересной, горячей нишей для предпринимателей РФ были, ну, вы не догадаетесь, а я стесняюсь сказать... Вибраторы. Не книги, не детские конструкторы, не палки для ходьбы. Они опережали беспроводные наушники, сами телефоны и многое другое. Сегодня самый востребованный продукт, к тому же отечественный - хлеб. Выводы : не хлебом единым жив наш человек ? ( Мужики, слишком много мы допустили искусственного - будь то фаллосы, оргазмы, интеллект, рейтинги, космодроид Федя, зубы, котлеты уже левые пошли по 750 руб., да и сами рубли скоро совсем оцифруют. Самки акул, если чё, могут и без самцов размножаться. Женщинам один шаг остаётся до "партеногенеза" . Любите их по-настоящему. Иначе - вымрем, как футбол в России... )
В Петербурге водитель маршрутки выпал из нее после неудачного маневра. Пассажиры оказались в неуправляемом микроавтобусе одни.
Как рассказала непосредственная участница событий Дана, около семи часов вечера 3 декабря маршрутка К-190 выезжала из посёлка Ленсоветовский на трассу. Водитель слишком сильно надавил на педаль газа в надежде успеть на мигающий зелёный.
«На скорости он повернул и вылетел из машины. Мы с другим пассажиром — юношей — поехали дальше вдвоём. Остановились метров через 30-50 после светофора у АЗС. Собрали несколько знаков. Испугались, конечно, очень. Сам водитель выпал на дорогу и покатился кубарем. На его счастье, фуры стояли, иначе поток бы смял, конечно, и его, и нас», — рассказала девушка, уже со смайликами — отошла от испуга.
Петербурженка отметила, что водитель был трезв, по-русски говорил хорошо, а за двух своих пассажиров очень испугался.
Хорошо , что была маршрутка , а не самолёт.
Помню ,как в Египте , водители на джип сафари на барханах выпрыгивали из-за руля и бегали вокруг джипчика, тёткам нравилось.
10
Ассоциация.
Сидит обезьяна, перед ней две кнопки красная и зелёная. Нажмёшь на зелёную получишь банан. Откуда и как никто не объясняет - это так нас учат сказал двенадцатилетний ребёнок.
P.s. Ребёнок телевизор не смотрит, в интернет, практически не заглядывает, так что вряд ли где то мог подслушать или подсмотреть. Привет министерству образования и иже с ним.
Я не знаю куда написАть кроме моего любимого сайта. Мне 42 и я особо по И-нету не шарахаюсь. Было время, шарахались! Только по улицам а не по ссылкам, как декабристы. Я не возьму на себя СРАЗУ ответственность за этот "лаф-хак", который может быть оформлен как блог "Для детей и юношей", но мне кажется там будет нецензурное количество подписчиков. Кулинарный. А-а-а! Сразу все такие:" Антинео последний дебил который подумал!". Проще всё. Все кулинарные сайты созданы для пресытившихся борщом женщин и для мужиков наевшихся ухой на речке. У вас ДЕТИ растут! Да просто расскажи как сварить яйцо "всмятку", а как "вкрутую". Как макароны сварить правильно, гречку, рис, сколько воды надо. Я сам не детдомовский, нормальный. Но научился готовить после женитьбы. "Кому что не нравится - тот сам себе это и делает!" Реально говорю, нас таких МИЛЛИОНЫ! Кто-то хочет любимую удивить, сделать ей пёркёльт - а то что помидоры от шкурки можно не обдирать с матами, а просто засунуть в кипяток - кто подскажет? Да ладно пёркёльт, я уже мастер и борщи и всё что хочешь)) Но вот... Для начинающего поколения и с элементарными подробностями... Я вижу в блогосфере есть ниша.
Если внимательно читать (или хотя бы вдумчиво перелистывать) школьные учебники разных времён, то очень часто можно обнаружить там ненавязчивую (а местами и очень даже навязчивую) политическую пропаганду. Естественно, лучше всего это прослеживается в учебниках по истории и литературе. Но и на страницах учебных пособий по математике, среди политически нейтральных цифр и формул, порой проступает вполне отчетливый политический пиар.
Возьмём в руки, скажем, «Сборник задач и упражнений по арифметике для средней школы» (Е. С. Березанская, Москва, Учпедгиз, 1933 г.):
Стр. 12, №88. Расстрел рабочих в Ленинграде произошел 22 января (9 января) 1905 г., а Октябрьская революция произошла 7 ноября 1917 г. Сколько времени прошло от расстрела рабочих до Октябрьской революции?
Стр. 93, №117. В 1925 г. находилось в рядах ВКП(б) 772 000 членов, в 1929 г. — 1 530 000, в 1933 г. — 2 850 000. Вычислить рост ВКП(б) в процентах.
Или вот из «Сборника алгебраических задач для средней школы» (Н. А. Шапошников, Н. К. Вальцов, Москва, Учпедгиз, 1933 г.):
439. Партийная организация села в 1931 г. состояла из 11 человек. В 1932 г. партячейка выросла до 29 человек, увеличив число членов на 2, а число кандидатов — в 3 раза. Сколько членов и кандидатов стало в 1932 г. в отдельности?
И вообще, в учебниках тех лет как минимум 9 из 10 текстовых задач намекают нам на выдающиеся достижения 1-й Сталинской пятилетки и самоотверженный труд ударников коммунистического труда с неизменным перевыполнением всех мыслимых и немыслимых планов. Сразу понятно, что надо делать и к чему стремиться. Хорошие были, кстати, учебники, без шуток.
А вот кое-что из моего любимого в этом смысле пособия по математике («Новый арифметический задачник». Самара: ГИЗ, 1922 г.):
§2, №20. До октября 1918 г. на каждую сотню солдат у нас было только 40 грамотных. Советская власть ликвидацией безграмотности прибавила на сотню еще 35 грамотных. Сколько теперь у нас приходится на сотню грамотных красноармейцев?
§19, №6. Вождь русского пролетариата и душа октябрьской революции Владимир Ильич Ленин родился в Симбирске 10 апреля 1870 года. Сколько теперь ему лет?
Потом был задачник Григория Бенционовича Остера (http://flibusta.is/a/29210), вот его предисловие:
Каждое утpо, пpовожая pебенка в школу, хочется кpикнуть ему вслед: «Эй, милый, гляди, как бы тебя не надули!».
Вpут школьные учебники по истоpии. Беззастенчиво, нагло, пpямо в глаза. Вpут учебники по литеpатуpе. Пpивиpает геогpафия.
Hесчастные учителя, те, котоpые не утpатили способности кpаснеть, стаpаются не пользоваться этими «ненаглядными» пособиями. Hи то кого не секpет, что школьные учебники истоpии, литеpатуpы создавались не столько для обучения, сколько для воспитания в духе веpности, пpеданности и непpимиpимости.
Hо математика! Она-то уж, казалось бы… Hет. И она туда же!
Думаете, ваши дети, сидя на уpоках математики, учились умножать, делить, складывать? Их там умело и планомеpно подвеpгали идеологической обpаботке.
Взгляните, сколько интеpесного узнает, к пpимеpу, тpетьеклассник, pешая задачи из школьного учебника. Пеpсонажи этих маленьких математических новелл то и дело выходят на коммунистические субботники, пpибывают куда-то по комсомольским путевкам, в день pождения В.И.Ленина вступают в пионеpы и т. д. и т. п. Заводы от задачи к задаче пpоизводят все больше свеpхплановой пpодукции, комсомольско-молодежные бpигады ставят pекоpд за pекоpдом, а если как-нибудь вынуть из задач пpодовольствие, доставленное в магазины и пpоданное по баснословно низким ценам, то жить бы нам не тужить еще лет семьдесят.
В 1991 году издательство «Пpосвещение» выпустило новые пеpеизданные учебники. Откpываем «Математику» для 4-го класса и на пеpвой же стpанице читаем: «В день коммунистического субботника на одном заводе выпустили 600 легковых машин, а на дpугом…»
Вот уже и КПСС вpоде бы нет, а задачи остались.
Я убежден: уж что-что, а школьные задачки не должны служить сpедством для воспитания детей в духе … чего бы то ни было, поэтому пpедлагаю доказательство от пpотивного. То есть альтеpнативные задачи с пpотивоположной идеологической напpавленностью.
Много воды утекло с тех пор и, как сообщает нам «Газета.ру», вот какие задачи теперь решают современные школьники:
Путин загадывает три двузначных числа, a b и c. Медведев должен назвать ему три числа – X, Y, Z, после чего Путин сообщит ему сумму aX+bY+cZ. Медведев должен отгадать задуманные числа, иначе его уволят с поста президента. Как ему спастись?
Беглым гуглением на тему найдены также вот такие прелестные вещи:
В Стране Чудес прошли выборы. На каждом из 30 избирательных участков было зарегистрировано 1000 избирателей. Известно, что на каждом участке доля проголосовавших за партию «ВЕДРО» была больше нуля и равнялась доле избирателей этого участка, пришедших на выборы. По официальным данным партия «ВЕДРО» набрала ровно 64,3% голосов от числа избирателей, пришедших на выборы. Докажите, что официальные данные не верны. (Задача про партию «вЕдРо», Борис Трушин https://www.youtube.com/watch?v=zweB54NntQA)
И вот такой невинный сюжет о бессмертных хронических второгодниках:
Каждый год, начиная с 2000, в классе выбирали старостой Вову или Диму. Через 2010 лет впервые оказалось, что Вова и Дима побывали старостами одинаковое количество раз. Занимать должность старосты три года подряд запрещено уставом школы. Докажите, что в 4004 и 4005 годах старостами избирались разные мальчики.
Из таких задач, конечно, уже при всём желании не сделаешь вывод, как жить, к чему стремиться и на кого равняться. Зато вполне понятно, что в общем и целом по стране происходит какая-то адская херня.
32
Помните, как было весело аршинными буквами написать известное слово из трех букв мелом на доске и прикрыть его створками, что бы учитель нарвался на его в самый неподходящий момент? Если не помните, то мне вас жаль, у вас не было детства. После того, как много занятий стало идти в Zoom, на просторах интернета появилось хорошо известное многим ученикам место (не будем его рекламировать, да и вероятно оно уже не одно), где можно опубликовать присланную учителем ссылку на конференцию, время и даже имя какого-либо нелюбимого одноклассника для подписи. После этого любой с любой точки планеты может ворваться на урок с гиканьем, ржачем, порнухой на экране и вообще дать волю своей фантазии, что многие лоботрясы и проделывают. Прогресс не стоит на месте, но, такое ощущение, что ходит он по кругу.
Сегодня в магазине пара седовласых мужчин за мной на кассе выкладывают Коньяк неплохой, шампанское (посоветовал, быстро поменяли), цветы. Один из них: Ну вот джентльменский набор. Я, им, для набора, презервативов не хватает. Молодой человек, нам бы 20 лет тому. А так мы свободные живоПисцы.
Теща (92 года, гипертоник) смотрит на YouTube очередной медицинский ролик про лекарства (включаем ей). Спрашиваю - "Кто выступает?" Ответ : "Это еврейский врач. Он был русским, потом уехал в Израиль"
Из дома напротив приходит девочка с бутылкой. - У меня игривое настроение! Трахнешь меня? - По-быстрому, мне на работу скоро. - Я не задержу! Трусики уже в кармане. Поцелуй меня.. А туда? Через два часа. - Ну пиздец, я тебя женю на себе! Если ты, падла, хоть на одну бабу посмотришь. Я тебе яйца оторву! Поцелуй меня, сволочь! Я вернусь. Вот салатик тебе сделаю и приду.
Вот так я съебал в командировку!
39
Сегодня в Дарницком районе Киева ликвидировали сеть борделей. Информацию о том, что группа лиц организовала в столице сеть борделей, оперативники получили в июле (!!!) текущего года. По данному факту открыли уголовное производство и начали документировать преступную деятельность подозреваемых. Может они ждали, что подозреваемые исправятся или повысят качество услуг ??? Не думаю.... Скорее, у них кончился абонемент. Или началась жесткая борьба с коронавирусом.
Читаю очередной американский детектив. Буквально споткнулся на абзаце: начало - основа для отечественного анекдота: "Растительность образует укрытие, давно полюбившееся полицейским округа Пакенок. Попивая чай со льдом и слушая радио, они ждут, когда их радары зарегистрируют скорость пятьдесят четыре мили в час и выше. Тогда они вылетают на шоссе и бросаются в погоню за ничего не подозревающим нарушителем."...
Но последние строчки вызвали смешаные чувства:
"...В итоге бюджет округа увеличивается на сотню долларов."
Вспоминаются сразу и американская коллекция Михаила Задорнова с его рефреном "Ну, тупые!", и, неберущий мзду, Верещагин из Белого солнца пустыни: "За державу обидно".
Впрочем, если округ Пакенок заменить на какой-нибудь Урюпинск, а доллары конвертировать в рубли получится вполне приличный анекдот, не вызывающий никаких смешанных чувств.
P.S. патриотическое самолюбие немного успокоило то, что шериф округа и несколько его сотрудников оказались закоренелыми преступниками, даже убийцами.
Давненько меня в дедовом гараже не было. Все по командировкам, по разъездам всяким, по континентам. А сейчас выдалось время-дай, думаю, пойду антикварную тачку свою проведаю. Вместе с дедовым гаражем достался мне по наследству темно-зеленый, нет, увы, не ягуар, а всего лишь 966й запорожец. Но зато в каком состоянии-нулевый. Гараж стоит в сухом климате, высоко, относительно местности, по этому никакой ржавчины. Да и дед не ездил ни разу на нем, у него был жигуль, а запор ему достался по случаю. Так и остался одометр на паре сотен км за 30+ лет. Так вот. Иду я в гаражный комплекс, там длинный проезд такой, кирпичные стенки, железные двери, покрашенные как угодно. Мой бокс с краю, подхожу, ищу в связке ключей от дома, какой же был от гаража, давно не открывал ведь. И так, наклонив голову и подхожу, вроде ключ опознал, тяну руку машинально к замку и тут понимаю, что место то же, а гараж какой-то другой. Дверь не такая как все и не там. Блин, а внутри ещё и кто-то есть. Да ещё и внутри не гараж!!! Вижу сквозь приоткрытую дверь, что там белые стены, диванчик. Это же шоурум-поражает меня мысль. Вхожу и начинаю атаковать: где моя машина, что вы тут делаете?! Мало шоурума, так ещё и оказалось, что пока я по континентам мотался, из крайних гаражей сделали какой-то офис. То ли элитный сервис, то ли продажи квартир. На эмоциях как-то пофиг что именно. А мне люди в шоуруме уже такие извиняются: мол, не волнуйтесь, мы вашу машину продали, а на гараж права оформили, но вам полагается компенсация. Я вообще ору-да как вы могли, какие пппправа имеете. И ещё так заикаюсь от злости и слюной брызжу уже. Один из работников полез в шкаф, за документами и такой говорит-вам положено только за машину 500000
И тут я просыпаюсь. Все это был всего-лищь сон. Нет у меня ни машины антикварной и по континентам я не езжу. Сон вот только был настоящий.
На участке с незапамятных времен собаки бегают. Две банды. Первая банда - разбойники, бегают по соседским домам, тырят мясо, ищут падаль на близлежащих территориях, птиц там всяких. Вторая - культурные пёсики, которые едят только с рук и ласковые до невозможности. Ну я всех подкармливать стараюсь. А потом что-то стали дела хуже у первой шайки, видимо народ возбудился, что у мясо крадут, и стал его убирать и прятать. А одна собака из той шайки прибилась к ручным. Я ее раньше Машей звал, а теперь в Прибалтику переименовал.
Как я пострадал из за любви Работала у нас одна шалашовочка симпамчная и вот я к ней подклеился. А у неё как раз муж с сыном к родителям должны были ехать а она значит дома осталась с понтом свекровь не любит. Вот я своей бабе наплёл что в командировку послали а сам к ней. Живёт она за городом херовый такой посёлочек но сосны там такие огромные красота.Подъехал к её дому а там припарковать тачку ну некуда можно только к ней в ворота к дому. Не думаю я лучше к магазину парканусь. Как жопой что то чувствовал. Ну и закатил к ней сидим с ней на веранде хорошо птички поют дятел где то стучит немного гавном пахнет.И вдруг ворота раскрылись и мужик какой то стал на машине заезжать. Во б да это же муж. Она задёргалась тише я сейчас в окно и за дом а там смоюсь. Вылез из окна смотрю рогатый сына за руку ведёт а эта ....его встречает обняла целует как будто давно не видела. Они в доме утряслись. Я потихонечку к калитке во блин закрыта на замок. А забор у них такой из гофры но метра три высотой точно. Не перелесть острый сука . А дальше сосна растёт высокая а сучья прямо на улицу выходят. Я вскарабкался на сосну по веткек забору а ветка возьми и тресни .И я стаким шумом хорошо хоть за забор свалился . Об землю саданулся встать не могу. А тут и рогатый вышел . Подошел видит я на земле сижу. -Мужик ты зачем в мой огород залезть хотел Я тут пьяным претворился -Какой твой это мой забор - НЕ НЕ ТВОЙ ИДИ ОТСЮДА А ТО СЕЙЧАС ВЫПИШУ ПРОГОННЫЕ -Ладно ладно ухожу Ну и ходу .Ушибся не сильно Вот что значит невезёт
-Послушай, ну это не вписывается уже ни в какие рамки! - жена была явно разгневана. -А шо, случилось? Шо случилось!? - с трудом оторвав голову от подушки, Боня был взволнован. С соседом вчера было выпито немало, но память в очередной раз подводила. -Боня, я так жить больше не могу. Ты вчера к нашей куме приставал, хватал ее за срамные места? Червячком своим перед ней тряс! Думал она мне не расскажет? Да мне из-за тебя уже на улицу выйти стыдно. -А это?.. - Боня с трудом разгонял пелену тумана с памяти, что то такое мелькало эпизодически, но подробности не вспоминались, а надо было что-то врать. - «Но что?» - голова соображала туго. - А, так это, это для науки! - Боня ляпнул, что ни попадя, но «НАУКА» слово было весомое. Осталось только додумать некоторые нюансы. За этим дело не стало. Боню вдруг понесло. - Ты же сама меня всегда ругаешь, что я ссу мимо унитаза! Давеча вон вообще мокрой тряпкой отхлестала! -И шо? - опешила супруга, прикладывая вместе куму с ее интимными местами и науку. -Шо, шо! А ты знаешь почему? Ты хотя бы раз пробовала найти этому объяснение? -Да какое объяснение, нажрешься как свинья и ссышь где ни попадя. - произнесла супруга, но уже задумчиво. -Э, нет! Тут дело вот в чем! - Боня даже принял сидячую позу, чтобы легче было жестикулировать руками. Без рук тут в его понимании было точно не обойтись. - Возьмем член за Х, а женскую ма..., ну ты поняла, да, за Y. - продублировал он все это руками. Правда Х у него при этом получился как то не очень, меньше ладони, зато на Y, он раскинул руки шире плеч. - При этом Х, ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы. У мужчин она гораздо длиннее и тоньше. Поняла? - Боня внимательно смотрел на жену. -Хрень конечно какая то, но поняла, - еще более задумчиво произнесла та. -Ну вот! - Боня воспрял духом, - Слухай дальше! Поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу! -Зато я знаю! Опять мимо унитаза, стервец! Наплел то вон сколько! Ты мне лучше скажи зачем куму хватал? -Говорю же, на практике надо было всю теорию проверить. Вот и экспериментировал. А ты что подумала?
Боне удалось на тот раз отмазаться. Правда его научный труд ни один научный журнал не принял. Но опубликовали Анекдоты ру., в целях исследования изменения фольклора, применительно к чему-то. Но и этого хватило, чтобы он смог доказать супруге, что не зря куму хватал. И ссыт он мимо унитаза не специально и по научному.
Проснулся тут среди ночи. Тревожно как-то. Кот мурчит громко, настойчиво, с надрывом, — вроде отвлечь от чего-то хочет. Из комнаты, где часы с боем, удары доносятся. Подсчитал: двенадцать. Значит, двенадцать часов? А электронный будильник на тумбочке показывает нули. Значит, у тех — двенадцать, а у этого — ноль!? А на самом деле? А на самом деле — двадцать четыре!! И это — часы, символ точности! А мы от людей ждём единения, от политиков, от учёных-вирусологов! На Медведева с его разнотыком обрушились…. Погладил кота, он на жену перелез. Ничего, что на ней один уже мурчит?? А я значит, оставайся так, — недомурлыканным! И кошки не видно, она-то, в отличие от котов, меня больше любит. Но вот шляется где-то. Где можно ночью шляться? Подозрительно это. Правильно Николай Фоменко по «Русскому радио» говорил: «Никому нельзя верить! Никому!». Зря я ему не поверил….
Исходя из сложившейся ситуации, наличие быстрого интернета и мощного компьютера сейчас, пожалуй, намного важнее, чем наличие даже самого мощного и быстрого автомобиля!
Делягин верно подметил, что назначение Чубайса "по связям" пахнет новым дефолтом. " Эффективный" как-то уже в 1997 году всё успешно подготовил - для кого надо. Дефолт - это когда пропадают накопления и государство отказывается от обязательств. В среднем каждая семья в РФ должна банкам 340 тыс. Следовательно, в среднем нам никакой дефолт не страшен. А обязательства можно просто отсрочить, обещать светлое будущее и новые прорывы лет ещё через 20. Не первая ласточка - это накопительная часть пенсий. Знакомые из Италии говорили, что там обсуждается "заморозка" вкладов и даже частичное изъятие в пользу родного заботливого государства. Не хочется верить, но наши "реформаторы" обязательно присматриваются к таким западным веяниям. Что думаете ? Особенно интересно почитать зарубежных "футурологов" . С ув.
Из главного здания МИД России похитили более миллиона долларов. Предполагаемую похитительницу отпустили на свободу, сообщает телеканал РЕН ТВ.
Преступление было совершено в декабре 2019 года. В Москву из Тегерана пришла посылка — высланная диппочтой коробка с 1,5 миллиона долларов за консульские услуги. Отправить сумму денежным переводом посольство России в Иране не могло из-за санкционного давления США.
В Москве деньги, уложенные в коробку, приняла специалист-эксперт Валютно-финансового департамента (ВФД) МИД России Наталья Агальцова. В день, когда за суммой должна была прийти инкассация, женщина сообщила начальнице, что заболела. Открыв кабинет Агальцовой, сотрудники обнаружили пропажу денег.
На записях с камер наблюдения было видно, как накануне проверки эксперт вышла из своего кабинета с двумя пакетами. На следующий день полиция задержала Агальцову и ее сожителя, Василия Маковоза. На допросе подозреваемая уверяла, что в день получения посылки не стала проверять ее содержимое, а когда ей велели сдать деньги в банк, обнаружила, что в коробке находится не вся сумма. Лишь верхний ряд купюр был номиналом в 100 долларов. Все остальные — в один доллар.
Испугавшись тюрьмы Агальцова сначала якобы хотела покрыть недостачу за счет кредита и собственных сбережений в виде 200 тысяч долларов, а когда поняла, что ничего не выйдет, решила покончить с собой, однако попытка оказалась неудачной.
PS новость с "Lenta.ru"
6
После заявления президента России о назначении новогоднего пособия 5 тысяч рублей для детей до 8 лет масса родителей высказала свое возмущение: - "После 7 лет дети сами себе заработают? Дети постарше тоже остались без праздника и елок, неужели им не нужны подарки?". Да, действительно, а как быть с детьми, которым 25 или 38 лет. Вот, например, мальчик Андрюша, 43 лет тоже хочет подарок, а денюжок не дали! - "5 тысяч – какая-то сумма несерьезная с нынешней инфляцией". А 6 тысяч, а 10 тысяч... Неужели на 5 тыс. на каждого ребенка нельзя ему купить новогоднюю елку, новогодний подарок и накрыть стол? Ну не "в Дубае, на яхте и фейерверком", ну обычную елку, обычные сласти в новогодней упаковке, традиционный стол с мандаринами и оливье, но без водки, блэкжэта и ... (дети - же). - Авторы другой петиции, набравшей уже более 85 тысяч голосов, пошли еще дальше и потребовали у властей "выплатить всем российским детям до 18 лет пособие 10 тысяч рублей за октябрь, ноябрь и декабрь". У меня три вопроса: 1) А почему только до 18 лет? 2) А почему так мало?; 3) А почему всего за три месяца? P.S. 5 тысяч рублей предусмотрены даже на тех детей, которые должны родиться до 31 марта 2021 года. У меня вопрос: а как быть с детьми, которые родятся после 31 марта 2021?
7
В "Поле чудес" слово с 8-ю подряд скрытыми буквами. Разработчик интеллектуальных приложений Сбера называет согласную букву (даже неважно какую). Конечно, не угадывает. Какой разработчик - такие и приложения...
Я только научилась читать.Ну идём значит и на заборе написанно "БЛ*ТЬ" Я прочитала.Стало любапитно и спрасила у мамы,что это такое?Ну мама говорит"Незнаю!"-Я"Я у учителя спрошу"! Мама-"НЕНАДО ДОЦЯ"!!!
Под новый год уволившийся знакомый поделился историей.
В июле нашел девушку, спустя месяц умерла от коронавируса. Устроился на работу, один хороший подчинённый умер на работе, сердечный приступ, другой от коронавируса умер. Вышестоящего хозяина фирмы сбила машина, умер. Жена, пришедшая на место почившего хозяина, уволила знакомого.
Хороший год. А главное - резюме отменное с прекрасными рекомендациями с бывшего места работы.
А вброшу-ка я теорию заговора на вентилятор. В Архангельской области живёт человек, который был болен раком. Он подцепил ковид. Когда он вылечился от ковида, оказалось, что раком он тоже больше не болеет - коронавирус сожрал все раковые клетки. Хммм. Подозрительно. Что-то какой-то чудодейственно положительный побочный эффект. А вообще может ли одна болезнь излечивать от другой? Такие случаи известны. Ну например, один из способов лечения сифилиса состоял в том, что человеку прививали малярию. Человек, правда, после этого оставался с малярией. То есть, тут типа намекают, что короновирус был создан искусственно как лекарство от рака? Да ведь после сеанса противораковой терапии может потребоваться повторный сеанс, а всем известно, что вирусом можно заболеть только один раз, потому что образуется иммунитет! Ой. С коронавирусом как раз всё не так просто, есть много сообщений о заражении 2 и даже 3 раза, и второй раз (по крайней мере у некоторых) не оказывается легче первого. А что вообще известно про вирусы-лекарства? Тема лечения микроорганизмами изначально разрабатывалась в СССР, в перестройку выяснилось, что в США есть антибиотики нового поколения, а в СССР - пробиотики (бифидумбактерин, лактобактерин). Сейчас США уже выпускают пробиотики и они даже продаются в России (например, лактобаланс). Но это бактерии. Лет 10-20 назад в прессу просачивалась информация, что очень перспективным направлением является лечение рака с помощью вируса. (Ну действительно, даже очень тяжелый вирус - кстати, я имею в виду коронавирус - требует для лечения меньше усилий, чем химиотерапия.) Пару лет назад было сообщение, что в ФРГ разработали микроорганизм, с помощью котороо можно лечить рак, бактерия это или вирус, в прессе не сообщалось.
Итак, коронавирус обладает сразу 2 (двумя) свойствами, которыми должен обладать вирус, предназначенный для лечения рака: он во-первых по крайней мере иногда иногда излечивает от одного из типов рака, и во-вторых к нему не образуется стойкого иммунитета.
Теория заговора состоит в том, что ковид вызывается "сбежавшим на волю" вирусом, предназначавшимся для лечения рака. Лечит он не всякий рак, а только один из типов (все типы он лечить не может в принципе - у медиков раком могут называться даже заболевания, для которых выделен вирусный возбудитель - просто по совокупности симптомов при первом описании болезнь назвали раком, так и закрепилось). Скорее всего, изначально вирус предназначался для использования в стационаре под строгим врачебным контролем. Была ли разработка завершена? Скорее всего нет, мы вероятно имеем дело с промежуточной версией. Дошла ли разработка до стадии, когда нужно начинать эксперименты на людях? Мы этого скорее всего не узнаем. Мне очень трудно представить себе директора института, который вдруг скажет: вызвавший глобальную катастрофу коронавирус на девяносто сколько-то процентов совпадает с вирусом, который наш институт разрабатывал для лечения такого-то рака.
В Китае ли появился вирус? Мы этого не знаем. Но ведь китайцы во всём признались! Китайцы признались потому, что им так проще. Опыт последних лет показывает, что если например ты сбиваешь гражданский самолёт, лучше извиниться. Если даже самолёт сбил не ты, но тебя подозревают - тебя безо всякого суда обложат санкциями и прочими возможными наказаниями, наплевав на права человека. Китайцы признались в том, что глупость без злого умысла в исполнении одного из соотечественников могла дать начало эпидемии. Не факт, что это так и было, естественное происхождение и случайная передача человеку - это просто очень удобная для всех версия.
35
21-летний иранец заплатил татуировщику, чтобы тот набил ему имя любимой девушки... на половом члене. По словам врачей, молодой человек восемь дней мучился от боли, после чего его пенис застыл в положении полной боевой готовности. Согласно медицинскому отчету, он проходил с эрегированным половым органом три месяца, прежде чем обратился за медицинской помощью. Врачи провели шунтирование пениса, но это не помогло. В конечном итоге пациент решил, что с ним все в порядке, и отказался от дальнейшего лечения.
В Москву и обратно стараюсь ездить на БлаБлаКаре. Но в этот раз что-то не задалось. Сначала один отменил мой запрос, потом другой, потом два или три не ответили в рзумный срок, а день неумолимо клонился к вечеру. Наконец подтвердила бронирование Марина. Я дважды попытался ей позвонить, но звонок сбрасывался ("что-то у меня с телефоном, давайте по ватсапу"). Терпеть не могу набирать смс, но что делать. Договорились о месте встречи, маршруте, и тут от нее приходит сообщение: "Переведите оплату снимок чека отправьте мне". Ага, щазз! Послал предполагаемую "дэвушку" на хуй, но вариантов отъезда осталось немного - электричка. На 1 минуту опоздал на МЦК, из-за чего опоздал на "Ласточку". Пришлось ехать обычной электричкой, а она пришла в наш город уже в пол-двенадцатого. Доехал на последнем автобусе до центра и стал заказывать такси и снимать деньги на оплату. После того, как я озвучил свое местонахождение и направление, а диспетчер объявила цену, телефон вырубился. Ночь, центр города и я с выключенным телефоном, в общем - романтика при -10С. Я вышел из банка и огляделся. На другой стороне улицы дежурная аптека 24 часа. Бегом туда. А у окошка клиент. Заказывает одно, другое, звонит жене уточнить, я весь на нервах. Наконец девушка-провизор ушла за заказом. Через пару минут вернулась: "По 8 нет, есть только по 6". Опять обсуждение - подойдет или не подойдет. Вроде подойдет - взяла у мужика деньги, пошла выбивать чек. Через пару минут принесла сдачу, отдала лекарства: "Девушка, а ХХХ Вы забыли". Ёрш твою медь! Опять ушла, слава богу, что уже с деньгами. Всё, мужик ушел довольный. Я объяснил свою проблему, отдал в окошечко свой сраный телефон с зарядкой и приготовился ждать. В этот момент к банку подъехала машина, но без шашечек. Решил на всякий случай проверить - не мое ли это таксо. Сходил, убедился, вернулся в аптеку, забрал телефон ("он еще не зарядился!"-"все равно, спасибо!:)"), сел в машину, через 15-20 минут дома)) Пока ехали, таксисту пришел отказ от моего заказа, но было уже поздно))
Вы помните детективный мультфильм "Приключения Васи Куролесова"? 1981 год. Если сразу не вспомните, то сюжет такой: Вася, пошел на рынок, по просьбе мамы купить поросят, где ему мошенники всучили вместо поросят, бес породного пса в мешке.... Кто его обманул? Правильно! Мошенник по фамилии Курочкин. На рынке у него сообщник был, который стекло продавал. Вспомнили? Но, вначале вышел мультфильм "Трое из Простоквашино". Но, согласитесь, что сюжет мультфильма, "Приключения Васи Куролесова", происходит в семидесятых годах прошлого столетия. Обратите внимание на Васю: брюки клеш, ворот рубашки поверх пиджака, мода семидесятых.... Но, самое главное! Курочкин и почтальон Печкин! Вы обратили внимание, как они похожи? Даже усы умеют менять, и голос один к одному! Только нос у Курочкина с горбинкой, а у Печкина прямой. Обычная косметическая операция. Я, ещё в 1995 году, выявил этого преступника, и пытался объявить его в розыск, когда я подключился к системе интернет через модем! Разумеется у меня ничего не получилось, кроме смехуечков от редких пользователей. Но, зато сейчас, почти 90% пользователей интернета, уверены, что почтальон Печкин, это Курочкин! Очень пакостный характер, жадность, слежка по ночам за жителями деревни, когда они поехали клад искать. Кстати, в этой деревне, нет жителей, но зато есть почта, к чему бы это? А, вымогательство у ребенка, и его зверюшек: посылку я вам не отдам! А, явный садизм про шапки из кота и Шарика? Велосипед, полученный нахаляву без милиции, это явно Курочкин! Которому Вася Куролесов надел на голову урну на вокзале. После этого Курочкин, стал плохо соображать, стрелять и подался в почтальоны в деревню Простоквашино. Кстати, они одеты, или в пальто желтого цвета или в плащ. А на ногах у него кирзовые сапоги. одетые поверх брюк, так беглые зэки, выдают сапоги. за ботинки. Но, зимой Печкин уже в валенках! Наверное спер у Шарика.который зимой сидит в кедах.
Я, прошу на шутки не обижаться, и не писать мне всякие гадости на эту тему. Но, сходство характеров Печкина и Курочкина, обнаружил я, и первый написал об этом, ещё в прошлом веке! С уважением Сергей Васильевич.
Это не смешно, но может наставить кого-то на путь истинный. Итак, о выразительности вашей иностранной речи.
Подумалось: чем отличается носитель языка от знающего язык в совершенстве неносителя. Носитель знает, когда можно от совершенства отклониться. ---- Доводилось переводить одному товарищу, который свое знание английского был склонен переоценивать. И он всё порывался написать что-нибудь неправильно - ради выразительности. Я ему внушал, что ради выразительности может отклониться от грамматики англосакс, а нам подобает Standard English, иначе у нас получится твоя моя понимай нету. Не знаю, проникся он или нет.
Когда-то давно пришлось заехать в ОВД, в территорию обслуживания которого входит Красная площадь. Меня должны были опросить по делу, связанному с филиалом одной крупной организации, расположенной в этом районе. Вопрос был формальный, и как юрист, я еще и консультировал опера, писавшего протокол. В благодарность за оказанную помощь, он угостил меня чаем. Мы поговорили и затем вместе вышли из кабинета. Несмотря на центральное расположение этой организации, обстановка здесь была очень скромная. Виднелись следы текущего ремонта, который опер назвал бесконечным. На первом этаже, на скамейке сидели товарищи Сталин и Ленин. Причем первый в форме генералиссимуса. Увидев нас, бросились к оперу и попросились покурить во дворе. Тот, что-то коротко сказал в окно дежурного и кивнул вождям. Я спросил, а что им здесь грозит. Да ничего особенного. Просто есть указание хотя бы на пару часов в день удалять их с площади. А то бывает создают неуместные группы людей, из числа желающих сфотографироваться с ними. Мы распрощались, и взглянув на вождей мирового пролетариата, пошел к метро. Почему-то появилась странная мысль, что трансформации капитализма приведшие к практическому исчезновению пролетариата, уже не выдвинут людей такого масштаба, чьи бледные копии курили под козырьком входа в этот ОВД. Не знаю почему, но от этого стало как-то тоскливо.
18
Знакомый с женою были в гостях у друзей, у которых двое маленьких детей. Младший еще ходит на горшок. Родители приучают детей к самостоятельности и поэтому младший после всех дел в горшке сам опорожняет в унитаз. Это предыстория. Жена знакомого решила сходить в туалет, но при его посещении обнаружила страшную вонь. При внимательном осмотре обнаружена уже основательно подсохшую какашку - видно младшой немного промахнулся при сливе из горшка в унитаз, причем это явно было несколько дней назад. Жена аккуратно спросила у хозяев: - А почему у Вас так сильно воняет в туалете. - Да, а мы ничего не чувствуем. Встреча как-то не пошла далее.
В нулевых в вагонах московского метро была расклеена реклама, на которой был фотопортрет черноволосого кудрявого кареглазого мальчика и две надписи. Сверху "Маца из Израиля", а снизу "И не прервать связующую нить!". Я тогда подумал, вот евреи молодцы, как далеко и глубоко распространяются их нити. В этом году, после пятнадцати лет чтения Сайта, открыл для себя комментарии и осознал сколько времени на Сайте проводят эмигранты, и одиночки, и эмигрировавшие в составе целой страны. Теперь мне понятно:
Моя бывшая девушка, несколько перебрав на банкете, поспорила с нашим общим другом- риэлтором (стаж работы 12 лет), кто из них продаст за неделю больше квартир в одной из областных новостроек. Ключевое условие - продажа СТРОГО с рук, то есть без возможности размещать объявления в каком либо виде ( не только на циане и тп, но и в чатах).
Итоги: - выигрыш подруги с разгромным счетом 21 к 4 - больше они не общаются (риэлтор обиделся и крепко) - подруга зареклась продавать квартиры
P.S. К вопросу как смогла - я сам взял 2. Потому как совокупность факторов ( цена доходность и пр.). Природный талант к продажам. Широчайший круг делового общения, в том числе люди очень легкие на подъем и с большим количеством свободных денег.
P.S. 2 - господа комментаторы, перед тем, как писать что то о рекламе- просвятите меня, как на этом зарабатывать деньги. Ибо уже который раз прошу но в ответ- молчание. Обидно, при том что тема постоянно муссируется:)))))
Может быть это и глупость, а может и нет. Заранее извиняюсь за довольно примитивное изложение крутых научных фактов. Все-таки, это не статья для научного журнала, а просто идея ...
Кто знает, что способствовало расцвету эры компакт-дисков? Точнее, какой из главных факторов, позволил существенно снизить себестоимость производства? Какая идея легла в основу? Довольно давно, когда Филипс начал печатать компакт-диски, их производство стоило очень больших денег, так как их печатали только в так называемых "чистых помещениях" с определенным содержанием микроорганизмов, частиц пыли, аэрозолей и химических паров. Через какое-то время стало понятно, что надо сильно снижать себестоимость производства, так как народ просто не мог позволить себе купить любимый диск за сумаcшедшие деньги. Чем же заменить "чистые помещения"? Ведь если в процессе штамповки на диск попадет пыль, то его надо просто выбросить. Было найдено крайне простое и гениальное решение: сам пресс закрыли обычным оргстеклом на петельках, совершенно негерметично, а даже наоборот, с неплотным прилеганием стекла к станку и... подали в образовавшийся короб очищенный от примесей воздух под небольшим давлением, так называемый ПРИТОЧНЫЙ воздух. Для чего? А давайте посмотрим, что получилось. Воздух, выходящий из щелей конструкции, просто не дает пыли снаружи проникнуть в штамп! И все! Проблема решена. Компакт-диски распространились по всему миру не хуже вируса :).
Для чего я затеял весь этот рассказ, спросите Вы? Эра компакт-дисков уже давно кончилась. Согласен. Но мы живем в эру КОВИДа. Следите за сюжетом. Оставим проблемы лечения, вакцинации, антисептики и т.п. врачам. Нам как бы сделать так, чтобы не заразиться.
Все известные мне системы вентиляции основаны на ПРИТОЧНОМ воздухе. То есть он откуда-то подается, в помещении создается избыточное давление, и затем воздух, отработавший свое, куда-то исчезает (представляю, как недобро улыбаются специалисты по вентиляции. Подождите ухмыляться, дочитайте до конца). Вспомните кондиционер. Не одно поколение новых капиталистов простудилось под его ласковыми дуновениями.
Так вот. Обратная ситуация. Вместо ПРИТОЧНОГО воздуха, создающего избыточное давление, попробуем рассмотреть использование ВЫТЯЖНОГО воздуха для ВЫТЯЖКИ вирусов из помещения.
Представьте себе, что у Вашего любимого чада есть пылесос, даже не важно какой фирмы. Он вставляет шланг в большую картонную коробку, стоящую на улице, и включает пылесос. Внутри коробки создается разрежение и вся пыль, включая мерзкие микроорганизмы, просто высасывается из коробки и оказывается на свежем воздухе, где быстро погибает естественной смертью, без всяких прививок, опрыскиваний и прочих гадостей, требующих миллиардных вложений. Если все углы коробки добросовестно проклеены скотчем, а пылесос уж очень хороший, то он создает разряжение. То есть если в процессе сложнейшего опыта в коробке оказалась киска, собачка, хомячок или прочая живность, в том числе и друзья юного экспериментатора, то они через полминуты просто погибнут от недостатка воздуха. Но если малыш догадается сделать дырочку в коробочке, то есть шанс, что все останутся живы. А если доброжелательный папа закроет это отверстие очень хорошим фильтром, не пропускающим бактерии ВНУТРЬ коробочки, то все подопытные выйдут на свободу не только с соплями и слезами (я не про хомячков), но и совершенно незараженными, так как пылесос неизвестной фирмы создает более сильное разряжение, чем котик, собачка, и тем более, хомячок, если его, конечно, не засосет в шланг пылесоса.
К чему это я все клоню. Когда я слышу, что детей в классе сажают подальше друг от друга, это более-менее нормально, но когда еще и открывают зимой окна, чтобы вирус либо скончался от холода, либо вылетел на свободу и там уже, болезный, окочурился - я уже просто зверею. Безусловно, сделать приточно-вытяжную вентиляцию "по уму"- это дорогое удовольствие, но поставить переносной промышленный вариант "вытяжки вирусов" (типа кухонной вытяжки) с выбросом высосанного воздуха за окно, а вход воздуха с улицы закрыть хорошим фильтром, и разнести выход и вход на несколько метров друг от друга - это вообще делается за один день. И стены долбить не надо. Сейчас стеклорезы творят чудеса. Кончится пандемия - всегда можно вставить новое стекло.
И такие решения вполне подойдут и для других помещений с окнами (заранее отклоняю возможные иски от владельцев застекленных бизнес центров и небоскребов). Специалистам надо просто посчитать каждое конкретное помещение.
P.S. Я не продаю ни фильтры, ни вытяжки, не оказываю услуги по их установке и не знаю, будет ли это вообще работать, так как опыты я не проводил, маленьких детей и собак у меня нет, хомячков не очень люблю, а от кошки получить хотя бы устное согласие как-то не получилось. Мною руководит только искренняя любовь к людям. И если она будет вознаграждена Нобелевской премией за спасение человечества или владельцами вентиляционных компаний (я же просил дочитать до конца!) или пожертвованиями от частных лиц, то прошу собранные средства перевести пейпалом на мой счет, известный только редакции.
Это не письмо счастья, и я не прошу разослать его своим друзьям. Но если оно случайно попадет влиятельным людям, которые найдут в нем хоть частицу здравого смысла и что-то предпримут, и это поможет спасти от заражения наших детей и друзей, я буду этому реально рад.
На даче у меня налажено два вида отопления — печное и электрическое. Но вы понимаете, кто я, и в силу сложившихся обстоятельств мне тяжело спокойно смотреть, как этот чёртов счётчик бессовестно мотает киловатты, которые электрообогрев жрёт как не в себя, поэтому чаще всё же печь. Ну там во-первых с дровами кое-какие махинации были и с определённой натяжкой можно назвать их условно-бесплатными, а во-вторых мне просто нравится её топить. Там, кстати, сгорает абсолютно всё и это некоторым образом наводит меня на нехорошие мысли. Например манит меня обустроить частный крематорий, уже сообщал об этом развёрнуто, повторяться не стану. Но идея, чёрт её подери, хороша! Можно горницу чуть расширить, пристроить зал прощания, и жерло печи туда вывести, а основная её часть — в хате. И понимаете, что получается? Я благое дело делаю, людям помогаю от дорогих усопших культурно избавится, обогреваю параллельно вверенные мне жилые помещения, да ещё и не плачу за это ни копейки, а напротив, сам получаю некоторое вознаграждение за свои скорбные труды. Хлопотно, конечно, газ тащить придётся, ибо на дровяной тяге сложновато будет осуществлять задуманное, посторонние опять же на участке всё время снуют, то им водички подай, то где тут у вас туалет покажи, то ещё какую тётушку из Челябинска начни успокаивать да увещевать, что мы де тут ропщем, слёзы льём, а усопший то в это время во блаженстве прибывает и взирает на нас с недоумением. Опять же униформа понадобится и мне, и бабе. В чёрное рядиться банально, понимаю. Но какой-то халатик неприметный с кистями да фартучек водоотталкивающий всё ж завести надо будет. И непременно сеточку для волос. Волос, правда у меня сейчас на голове, кроме бороды нету, но ради сеточки — отращу да выкрашу в какой-нибудь радикальный цвет. А это тоже дополнительные расходы. Одним словом поразмыслить надо, всё взвесить, посчитать. Можно только на зиму открываться например. Летом мне отопление без интересу, а в кулинарных целях получаемый жар практиковать — грех большой да и баба скорее всего брезговать будет. И назваться как-нибудь не сильно вычурно, без этой вот тлетворной готики и пафоса кладбищенского, а в духе придорожного кафе. «У Яши» например или «Загляни на огонёк». «Дымок» опять же неплохо, но как-то излишне легкомысленно что ли. Подумаю. А пока не подумал, лежу подле печи в коротких, по щиколотку обрезанных домашних валенках и овчинной безрукавочке, слушаю как дрова пощёлкивают бодро, как коты под окном затеяли возню и свару, деля кусок недоеденной куры, которую я им кинул, в вполглаза читаю книжицу и вот вам сообщаю всякие глупости не шибко интеллектуально окрашенные. А вы чего делаете?
Пошёл опять за бутылкой. Гляжу, в кухне пакет с мусором на вынос стоит. Ну, думаю, мужское ведь дело мусор выносить! - Ты такой хороший в последнее время стал, даже мусор за меня выносишь! - Есть решение проблемы. Давай я буду бухать почаще, с мусором покончим.
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано