Самые смешные истории за месяц!

В Питере есть грузинский ресторан Веселидзе (надеюсь не закрылся). На окне написан рекламный лозунг:
Нет Ругадзе!
Только Весилидзе!
Если читать с грузинским акцентом, то будет в два раза смешнее.

В 1886 году в Париж к Л. Пастеру привезли из Англии четырех детей, искусанных бешеной собакой.
Им угрожала смерть, поэтому знаменитый бактериолог срочно сделал им уколы и ввел спасительную сыворотку в кровь маленьких пациентов.
Когда опасность миновала, весь мир приветствовал замечательный успех науки.
Один только пациент Пастера – пятилетний Патрик Рейнольдс был разочарован:
«И из-за этого-то комариного укуса, – заявил он, – мы ехали в такую даль?»

Дед Мороз рассказывает...
В прошлом году одному клиенту надо было, чтобы мы вошли в квартиру ровно в 0:15 в новогоднюю ночь. Мы со Снегурочкой приехали в оговоренное время. Звоним на мобильный клиенту, а телефон не отвечает. Тогда мы позвонили в дверь. Нам открывает такая встрёпанная, обалдевшая женщина: "Ой, Дед Мороз! А у нас все спят!". Заходим, действительно куча народу, и все спят, пьяные. Растолкала детей, отвесила мужу "люлей"… Муж немного пришёл в себя, вытащил подарки приготовленные. Такое у меня было в первый и последний раз — вызвали Деда Мороза и забыли про него, наотмечавшись.

История одного кота рыжего и хромово
Я возвращался от родителей с дачи там до основной доги километра три по самой настоящей поганой дороге километра три со скоростью 10 км в час быстрее не получится .Её ремонтируют каждый год но к веснй опять ямы. Еду я потихоньку и вдруг вижу у дороги сидит кот рыжий и не двигается . Я заинтересовался остановился подошел а на улице холодно кот замёрз и весь дрожит. Взял я его на руки смотрю а у него одна лапа висит как плеть. Отнёс кота к машине посадил на сидение а отон встал на трёх лапах а на четвёртую не может встаь. Ну думаю отвезти тебя к родителям так на этой дороге и не развернутся. адно по пути есть клиника заеду покажу кота. Подъезжаю к клинике выхожу там уже мао коноваов остаось захожу с котом в кабинет
Там такая рожа сидит
-Чё усыплять принёс
-Я тебя суку сейчас сам усыплю
- А чего хочешь
-Кота посмотри с лапой что то
-Клади на стол
Взял кота а кот как заорёт
-Лапа у твоего кота сломана
-Ну сделай что нибудь необижу
Коновал принёс бинты замотал коту ногу когда заматывал кот пищал
Ну ладно подъезжаю к дому а я недавно с бабой своей разбежался и теперь на безбабье живу . Выпустил кота на пол он запрыгал на трёх ногах. Я думаю срать ему кудато надо . Чем ему срать я пожрать не купил. Полез в холодильник а там бутылка водки початая и яйца сырые а ещё от бабы остались макароны. С варганил из этого сковородку наил себе за здоровье кота а кот сожрал все макароны. А теперь надо ему будет кудато срать. Вот я и поставил форму для холодца в туалет и кот сразу понял и стал туда ходить .Так у меня и завёлся кт на трёх ногах . Продолжение потом

В Одессе шестилетняя первоклассница анонимно позвонила в полицию и сообщила о «минировании» школы. Более 400 учеников были эвакуированы. Когда полиция поинтересовалась у девочки, что стало причиной такого поступка, та ответила, что просто хотела поскорее пойти домой и поиграть с котиком.

Узнаю тебя, Одесса!

Отмечали в танцшколе как-то в Новый Год – такая новогодняя или скорее предновогодняя вечеринка. Договорились – каждый приходит со своим подарком. Я купил красивый высокий бокал, разукрашенный всякими летними рисунками и с надписями, разбросанными по бокалу – Лето. Ну, думаю, дарить бокал сам по себе как-то не с руки ... в общем, купил тут же подарочный пакет – бумажный, красивый с Дедом Морозом, снеговиками, сугробами, одним словом - Зима. Когда положил бокал в пакет еще подумал – Лето Зимой! Прикольно!
Прихожу на вечеринку, отдал подарок администратору и пошел в танцзал.
Потанцевали, повеселились немного. Через некоторое время появляется Дед Мороз с мешком, в который сложили все наши подарки. Мы вслепую начинаем эти подарки по очереди тянуть. Если вытаскиваешь свой – возвращаешь и тянешь следующий. Я вытащил красивый сувенирный блокнот с карандашом, а кто вытащил мой подарок не видел.
Через какое-то время стоим разговариваем с одной девушкой и она так, между прочим, делится: - Собиралась на Новый Год в какие-нибудь теплые края – так хотелось лета зимой – не получилось ... Она поворачивается к окну и берет с подоконника пакет – и тут я узнаю свой - с Дедом Морозом и снеговиками (за ее спиной я его не видел).
Говорю: - Это ты вытащила?
Она: - Да !
- Так это мой !
- Да ты шо !
- А ты внимательно его (подарок) рассмотрела ?
- Да нет, не успела.
Я беру пакет, достаю бокал, показываю надписи, разбросанные по бокалу – Лето!
Показываю пакет с Дедом Морозом, сугробами – Зима !
- Ты ж хотела лета зимой – ну вот...
Таки Бог любит приколоться.

Один провинциальный актер, совершенно бездарный, но с непомерно раздутым самомнением, встретился с Александром Николаевичем Островским (1823 - 1886) в Московском артистическом кружке. - Здравствуйте, батюшка, - приветливо поздоровался с актером Островский, - в Москву пожаловали? - Да так, мимоездом остановился на ваших хваленых актеров посмотреть. - Вот как! А знаете, какой со мной случай вышел. Нанял я извозчика. Лошаденка у него оказалась никуда не годная. Он ее и лаской; и кнутом, - а она ни с места. Говорю я ему: "Чего она у тебя такая?" А он мне: "Чего только, барин, с ней ни делал - даже на бега ее, подлую, два раза водил, рысаков ей показывал, а она, подлая, ни в какую: как была клячей, так и осталась".

Друзья и почитатели математика и философа Готфрида Вильгельма Лейбница решили торжественно отметить день рождения ученого и поднесли ему его бюст, искусно выполненный известным скульптором.
Лейбниц долго разглядывал бюст и, наконец, произнес:- Так вот, значит, то лицо, которое я ежедневно брею.

Интересные факты

Оказывается если мексиканцам ошибшимся номером и говорящим на испанском отвечать по-английски, то они перезванивают бесконечно, а если сразу сказать по-русски: "Привет, чё надо? А то задолбали..." то больше не звонят.

Может они русский знают лучше английского?

И хоть я над этим не раз стебался, а на днях сам прокололся. Пришел в аптеку:
- Мне розукард, - и достаю уже карту расплатиться.
- Розукарда, к сожалению, нет.
И тут я произношу тупо-классическое:
- Совсем?
Не знаю, как у меня это вырвалось, возможно, от неожиданности, ведь это лекарство всегда было. И вот как на это отвечать? Ну да, она вежливо сказала: да, совсем. А ведь могла:
- Совсем?
- Розукарда нет только для вас.
Или:
- Совсем?
- Частично: осталась картонная упаковка и инструкция, будете брать?
Или:
- Совсем?
- Сейчас посмотрю, кажется, одна таблетка закатилась под шкаф.

Саша - огненно-рыжий чувак с буйной шевелюрой, голубоглаз и с бледным цветом лица как у вампира. Неугомонен, жизнерадостен, полон креатива. Давно его не видел, с начала изоляции. А вчерась довелось свидеться, в ВКС. Видеоконференцсвязи - поясняю специально для читателей, не любящих аббревиатуры.

Первый взгляд на Сашу - блин, как же его подкосила удаленка. Лицо его приобрело какой-то загробный землистый оттенок. И какого черта он поставил вокруг себя столько вентиляторов, дующих в разные стороны. Рыжая копна его волос выцвела и жутко шевелилась, типа медузы горгоны.

Через час наблюдений я пришел к выводу, что это не совсем тот Саша, которого я знал живым. Это был призрак Саши. Или он в самом деле изначально был инопланетянином, а тут на удаленке оборзел настолько, что не стал переодеваться. Решил явиться людям в подлинном виде.

Вместо серебряной пули или осинового кола, полагающихся в таких случаях, я навел на него смарт и включил видеосьемку. Саша стал выглядеть в кадре еще хуже, а по черному фону поползли какие-то полосы, невидимые обычным глазом. Остаток сессии я провел в ожиданиях, когда же он начнет причпокивать, а в финалке распустит свои черные крыла.

После телеконференции позвонил ему, поблагодарил за участие. Но не утерпел:
- Саша, чего тебя так колбасило в кадре?
- Так это был не я. Это была моя трехмерная голограмма перед камерой. Это наша фишка теперь - мы можем, а другие нет.

Оуеваю. Лет двадцать назад сюр на экране видеоконференций был покруче просто из-за хреновости канала.

"Понедельник начинается в субботу" Стругацких - гениальная книга. Там маги творили дублей, выглядящих как они, и говорящих как они. Отправляли их на ненужные совещания. Уже сейчас ничего не мешает соединить голограмму с автоботом. Дублю главное научиться кивать головой и выражаться лаконично:
- Я вас услышал, учтем.
- В целом поддерживаю, но вопрос нуждается в проработке, взял на заметку..

Главное в таком деле - побриться почти налысо, чтобы волосы не шевелились у голограммы.

Слегка поругался с женой, что редкость. Тут же реклама:
- Ваш юрист по разводу..

Лично возглавив армию вторжения в Россию, император Наполеон даже не подозревал, в какое рискованное положение он ставит себя в случае неудачи похода. Об этом поневоле задумываешься, читая уникальное предписание главнокомандующего Дунайской армией адмирала П. В. Чичагова армейским партиям и отрядам о розыске Наполеона.

– Желаю я, – писал в этом документе русский адмирал, – чтобы приметы сего человека были всем известны. Он росту малого, плотен, бледен, шея короткая и толстая, голова большая, волосы черные; для вящей же надежности ловить и приводить ко мне всех малорослых. Я не говорю о награде за сего пленника; известные щедрости Монарха нашего за сие ответствуют…

Неизвестно, знал ли Бонапарт об объявленном на него розыске, но после того, как казаки отбили часть императорского обоза, Наполеон стал всегда носить при себе яд!

Звоню бывшей однокурснице из тех, кто всё обо всех знает, расспрашиваю об общих знакомых. У одних всё в порядке, у других тоже...

- А что у Сашки с женой?
- А они перестали у нас появляться. Поковидилo их... Всё было хорошо, а теперь уж не знаю...
- Как? Когда? Рассказывай, что с ними???
- Что рассказывать? Я же говорю: ПОКА ВИДЕЛA ИХ, всё было хорошо, а теперь они у нас не появляются, так что уж не знаю.

...Чёртов ковид, везде слышится!

От шестнадцати и старше!

С этой историей или байкой я столкнулся в своей жизни трижды. А все началось с Маринки, была такая симпатичная девица работающая заготовителем в КООПе в те далекие девяностые года.
Марина торопилась, уж куда не знаю, но выжала со своей красненькой маздочки все, что позволяла дорога. И естественно наткнулась на засаду.
-Превышаем? - инспектор ГАИ махнувший ей жезлом, был немногословен.
-Тороплюсь по работе. Сколько с меня?
-За такое превышение, не откупитесь. Да и проверить надо, не употребляли ли, есть ли огнетушитель с аптечкой.
-Все есть и не употребляла, - открыв дверку, спустила она вниз ножки, что бы открыть багажник. Ножки в ее тридцать с небольшим были хороши. В хороших импортных колготках, короткой юбчонке и классных туфельках, они выглядели очень изящно и привлекательно. Настолько изящно, что гаишник просто не смог от них оторвать взгляда. С трудом он поднял глаза вверх, а зря. Ведь там выше, сквозь блузочку, просматривались аппетитные груди, третьего размера. Маринка действительно была как картинка.
-Но пожалуй можно договориться.., - задумчиво произнес гаишник, нервно дернув кадыком и теряясь куда смотреть.
Маринка была не девочка, поняла все сразу, но такая система и постановка вопроса ей не понравилась. Без ухаживаний, комплиментов, вместо каких то рублей, которых у нее, кстати, было достаточно.
-Договориться, конечно можно, но я тороплюсь и надолго задерживаться нет желания.
Гаишник посмотрел ей в лицо и допустил еще одну ошибку. Ведь там были Маринкины губы. Пухленькие губы, красивой формы, накрашенные яркой красной помадой. Он смотрел как она ими что-то говорила и не слышал. Все его мысли были уже в другом месте.
-Если долго не можешь, есть возможность ускорить процесс.
-Любишь минет? - поняв его взгляд, произнесла Маринка.
-Обожаю!
-Понятно, но сейчас точно не могу, тороплюсь. Ты права у себя оставь, а вечерком встретимся. И все решим. - место на вечер обговорили быстро.
К вечеру гаишник подготовился. Снял форму, одел спортивный костюм, чтобы ничто не создавало проблем и препятствий. Взял Маринкины права и направился к оговоренному месту. Даже в наступившей темноте он без труда узнал ее маздочку.
-Садись назад, я тоже сейчас переберусь, - произнесла она.
Не успел он взгромоздиться на сиденье, как с обоих сторон в дверки нырнуло по мужику.
-Мы вдвоем, чтобы у тебя голова с шеей в одну сторону не затекала, от однообразных движений - произнес один из них.
-Обожаешь минет, говоришь?! - добавил второй, - сейчас посмотрим.
Уж не знаю, затекала у него шея или нет, дальнейшее мне неведомо. Может даже и откупился, у гайцев и в те времена денег хватало, но как сказала Маринка, с района он уехал.

Второй раз с этой историей, я столкнулся чуть позже и при других обстоятельствах. Была у меня подруга, Ленка, симпатичная замужняя девчонка. Но запомнилась она мне не этим. Таких попадается одна на несколько сотен. Видимо природа не любит с этим частить. Ленка любила оральный секс. Нет, не так, что согласна или можно и не так — раз ты настаиваешь. Она любила его по настоящему, всеми фибрами своего организма. Всей своей физиологией. Она получала от него оргазм. С ней вообще было отлично. Не надо выбирать место, не надо уговаривать. Везде, хоть в саду на лавочке, хоть в автомобиле, везде с ней было приятно и удобно. Везде.
-Повезло твоему мужику, - однажды во время перекура произнес я.
-А я ведь с ним оральным сексом не занимаюсь и не занималась никогда! - произнесла она откровенно, - вот обычным, он меня вконец затрахивает, а на оральный у него табу. Но ты ведь понял, что от обычного я удовольствия не получаю.
-Что так? - не понял я. Скорее даже опешил. Нет, меня взволновало и ошарашило не ее удовольствия, а его табу. Ведь в этом деле, Ленка творила чудеса и как от таких чудес можно отказаться, никак не укладывалось в моей голове.
-Говорит, что табу по работе. Он у меня гаишник! - тяжело вздохнула она.
Тогда я постарался не заострять на этом внимания. А зачем? Вечер только начинался. Мало ли там у кого какие табу. Но чуть позже я задумался. И даже попробовал сопоставить две этих части, возможно одной истории. Провести какую то логическую линию, прикинуть варианты. Но не хватало фактов, ни имен ни фамилий. Ну и я ведь не сыскарь какой, ковыряться в тайнах мадридского двора. Было и было. Что было, то прошло.

Но недавно я опять столкнулся с этой историей. Здесь, в комментариях на Анекдотах ру. Один из комментаторов разбудил во мне воспоминания о тех временах и действующих лицах. Правда этот возбудитель был инкогнито, под придуманным псевдонимом или ником, но его интересовал именно этот вопрос. А я даже справки не успел навести. Ну да ладно, не один ведь день живем, все тайное когда нибудь становиться явным. Комментарии ведь у меня всегда открыты. Может удастся еще спросить, уволился ли он из ГАИ? Живет ли с Ленкой? Помнит ли Маринку?

ПОДКИДЫШ

Эта история приключилась, когда по Крымскому мосту ещё не ходили поезда. И вот мужу приспичило ехать к родне в Подмосковье. Самолётом он летать опасается, а чтобы попасть на поезд до Москвы, надо было часов семь ехать на автобусе от Ялты до Краснодара. Ну и поехал. Договорились с ним периодически созваниваться, типа всё ли в порядке.

И вот часа через четыре набираю его. И вдруг как гром среди ясного неба, женский голос мне говорит:
- А его здесь нет.
Я потеряла дар речи и чуть не поседела…
- Но моя дочь вам всё отдаст, он сам виноват.
Я схватилась за сердце и взвыла:
- Он живой?!!!-
- Да вы не волнуйтесь, с ним всё в порядке, просто он забыл свой телефон у моей дочери в сумке.

После волны ужаса меня накрыла волна адской ревности. Какой такой бл##ь дочери?
- Я вам сейчас её телефон скину, она всё объяснит.
И голос отключился.

Мало что понимая, в прединфарктном состоянии хочу звонить этой бл##ь дочери и высказать всё, что я о ней думаю. И тут звонок с незнакомого номера. Муж!!! Сказал, что телефон в автобусе потерял, и что добрые попутчики дали ему телефон, успокоить меня.

Немного придя в себя, я позвонила этой дочери, мать которой чуть не убила меня своими объяснениями. Та сказала, что вышла из автобуса в Керчи, и дома к своему несказанному удивлению обнаружила в своей сумке чужой телефон.

Ситуация начала проясняться. Муж у меня конечно растяпа, задремал в дороге и телефон из незакрытого на молнию кармана куртки упал. Но по воле случая не на пол, а в приоткрытую сумку попутчицы.

А телефон она потом вернула. Заезжала по делам в Ялту и заскочила в гости. Деньги за честность взять не захотела, но мы на радостях одарили её бутылкой хорошего вина и коробкой шоколадных конфет. Чего только в жизни не бывает, а седую прядь я благополучно закрасила.

Восьмимиллионный Нью-Йорк состоит из соединенных мостами пяти городов, которые местные жители называют боро. Один из таких боро - Бруклин с населением более двух с половиной миллионов. Сам Бруклин делится на множество районов, которые местные жители называют нейборхудами. Один из таких нейборхудов – Вильямсбург, в котором живет около 80 тысяч народу. 57 тысяч из них – сатмарские хасиды. Если вы спросите меня, чем сатмарские отличаются от остальных хасидов, я честно признаюсь, что не знаю. Но знаю, что в скандальных новостях для них всегда находится место, хотя составляют они, как легко подсчитать, меньше процента населения Города.

Последнее событие такого рода, которое не обошли вниманием практически все нью-йоркские ньюсмейкеры, произошло 8 ноября 2020 года. С одной стороны, это событие было определенно позитивным: один из лидеров общины очень уважаемый раввин Джоэл Тетельбаум женил своего внука. С другой стороны, как сообщили средства массовой информации, на свадьбе было не менее 10,000 гостей. Между прочим, в разгар пандемии. Ни один из присутствующих не озаботился надеть маску, никто не соблюдал социальную дистанцию. Пили, ели, танцевали. Вакханалия продолжалась целых четыре часа. Эти неприглядные подробности стали известны благодаря нескольким видео, которые просочились в Сеть.

Мэр Нью-Йорка Билл Де Блазио произнес по этому поводу пламенную речь. Объявил, что организаторы свадьбы будут оштрафованы на 15,000 долларов, и обратил особое внимание на то, что подготовка к свадьбе была тщательно законспирирована: не было объявлений в газетах, не было отпечатанных приглашений, даже в синагоге, где прошло бракосочетание, не было сделано ни одного анонса. Мэр закончил речь словами: «Это абсолютно недопустимо». Губернатор штата Нью-Йорк Эндрью Квомо тоже не прошел мимо возмутительного факта. Свадьбу он назвал «наглым несоблюдением закона» и «неуважением к жителям Нью-Йорка».

А теперь вишенка на торте. В течение двух недель со дня свадьбы ни один из гостей не заболел.

Бонус: фотография свадьбы из газеты «Нью-Йорк Таймс» при нажатии на «Источник»

Проблемы с мозгом у руководителей провинциальной медицины:

- Статистики области NN установили, что пики заболеваниями крови в детской онкологии жестко синхронизированы с графиком прививок для детей. Отменив из-за ковида эти графики и сэкономив кучку денег они радостно обнаружили отсутствие в 2020 году выявленного рака крови у детей, но тут же пошел рост заболеваний полиомиелитом, корью, коклюшем и прочей гадостью включая туберкулез. Смертность уже превысила прививочный уровень.

- Больному N 20 лет назад в 62 года поставили диагноз рак простаты. Столичные урологи подобрали протокол лечения с которым больной без проблем дожил до 2020 года. Один минус, этот протокол требовал ежемесячно 25 тыс. из регионального бюджета. В связи с оптимизацией медицины и ковидом комиссия минздрава области потребовала проведения каких-либо радикальных, по их высокому и "квалифицированному" мнению, мер лечения.
Например облучения протонным пучком. Цена вопроса миллион с лишним. Иначе квота на бесплатные 25 тыс. будет отменена. 82 летний больной после охуярирования его протонным пучком ускорителя теперь находится в тяжелом состоянии с дублем рака и лучевой болезни, что выгребает из бюджета минздрава области еще 300 тыс. в месяц.

Петровича у нас на стройке знали все. Мало того, что основной массе работяг он в отцы годился (был на пенсии, но подрабатывал плотником — нравилось ему деревяшки в руках держать), так он ещё и пел замечательно.
На любой праздник только его и было слышно — и под Магомаева споёт, и под Кобзона, но коронная его песня была под Лещенко:
— Из полей доносится НАЛЕЙ!
В общем, золотые руки и лужёная глотка.
Ну и дядька был хоть и старый, но бодрый, по этажам мотался — будь здоров, в его-то почти семьдесят.
Но в один непрекрасный день скрутил у Петровича живот. То ли не то выпил, то ли не тем закусил, но припекло ему мощно и срочно.
Если кто не знает, то расскажу, что туалет типа "сортир" в строящихся домах находится на улице. Вот и пришлось Петровичу рысью мчаться с тринадцатого этажа, где он находился перед бедой этой.
Бежит Петрович вниз, ног не чуя, и на полдороге понимает — торопиться поздно, и даже наоборот. Надо идти как можно медленнее, чтобы не растерять собранное в штанах.
В общем идёт Петрович, никуда не торопится, можно сказать ползёт, как черепаха.
А навстречу ему прораб.
Прораб привык, что Петрович хоть и старый, а носится как молодой, ну он возьми и спроси:
— Ты чего, Петрович, идёшь, как усрался?
— Э-эх! — горестно ответил Петрович, и махнул рукой, — я тут заначку потерял где-то. Найдёшь — верни.

Прораб долго тряс работяг, взывал к совести, требовал вернуть деньги ветерану.
На очередной пьянке Петрович покаялся, был прощен работягами, вот только когда он запевал любимую песню
— Из полей доносится... — мощный хор подхватывал: БЫСТРЕЙ!

Только что заголовок в газете: "Лекарство от эректильной дисфункции и антидепрессант перепутаны на заводе." Интересно, кому больше помогло новое лекарство?

Работая по контракту, снимаю квартиру. Убирает домработница, «фея» по нашему. Летом улетела домой в Молдавию и застряла из-за ковида и карантина.
Ну, не проблема, стиральная машина есть, с глажкой рубашек у бывшего врача проблем тоже нет, рубашка - это верхняя половина халата. Тарелки и стаканы моются легко. Книги и носки, разбросаные по квартире, способен сам убрать.
Через три месяца вновь появляется фея.
Прихожу с работы - квартира аж звенит от чистоты - полы, полки, деревянный радиоприёмник «Saba» с бумажными динамиками, кафель, плита и раковины в идеальном состоянии!

Какой же это кайф - разбрасывать книги и носки по чистой квартире...)

Как-то А.Эйнштейн с женой посетили крупную американскую обсерваторию.
Осматривая телескоп, имеющий зеркало диаметром 2,5 метра, жена ученого поинтересовалась предназначением столь грандиозного прибора.
Директор пояснил, что этот инструмент необходим, чтобы узнать строение Вселенной.
«А мой муж обычно делает это на обороте старого конверта», - сказала супруга ученого.

Одну Машу с моей работы зовут Сися. Она ливанка, жгуче черноволосая и волоокая. Замуж вышла до ковида. Блин, эпохально как звучит : «замуж вышла до ковида»!

Но я о Сисе, собственно. На самом деле ее зовут каким-то труднопроизносимым именем, - обьясняла мне Сися как-то в обеденный перерыв. А папа в детстве называл ее Сися.

- У тебя папа русский? - поинтересовалась я.
- Нет! - удивилась Сися.
- Может, мама?
- Нет же! А шо такое?

Ну, я и рассказала Сисе, что означает ее имя на русском языке. Она на русский язык не обиделась, тряхнула сисями и сказала:

- А давай я тебя буду звать Мася? И мы так здороваться будем?
- Как?

Сися опять тряхнула сисями будто танцуя балади. Так и порешили. Так и здороваемся. Честное слово! Вот так бежишь, опаздывая, а тебе орут: «Здравствуй, Сися!» Остановишься как вкопанная, тряхнешь сиськами и дальше бежишь. Или отвечаешь покупателям и вдруг сиськами начинаешь трясти, приветливо махнув танцующей поодаль Сисе рукой. Покупателям, кстати, такой необычный мерчендайзинг очень даже настроение поднимает.

А вчера за обедом Сися говорит:

- Мася, у меня беда. Вах-вах, ох, беда. Не успела мужу подарок купить на Новый год, а магазины-то закрылись! Сраный ковид! Тортик только и купить.

- Ну почему только. Купи торт, чтоб крема было много. Вымажься тортом, подарочной ленточкой обвяжись, спрячься, выключи свет и скажи, чтоб шел искать свой подарок.

- А мне нравится! - сказала Сися.
- А как мужу твоему понравится, ты не представляешь!

… Вот такая история под Новый год. Всем сестрам по серьгам, а мужикам — по сиськам. С Наступающим!

Навеяно. Про Мавзолей.
Если у многих рассказчиков это получилось весело, то для меня второе в жизни и, я надеюсь, последнее посещение Мавзолея чуть не превратилось в трагедию. Но по порядку.
Летом далекого 1999 года к нам на кафедру приехали представители Белградского университета. Как уж они там под бомбежками выжили, я даже думать боюсь. Но вот как раз в июне месяце небольшая делегация нарисовалась у нас. За регалии остальных не скажу, но среди прочих там была Кочович Елена, автор знаменитого учебника по финансовой математике. И если все прибывшие более-менее лопотали по-русски, то один – профессор Живота – с нашим языком не дружил и привез девушку-переводчицу. А она с русского ему легко перетолмачивала, а вот его слова на русский почти никак. И тут не иначе как чудом выяснилось, что его речи почему-то, как-то, с пятого на десятое понимаю я. Вот нет бы промолчать! По итогу все возрадовались и потребовали еще и моего непременного присутствия при беседах с профессором. Что и породило все несчастья того дня, о котором пойдет речь.
В случае таких визитов оно ведь как? Делу – час, потехе – время. Всякую деловую часть насчет программ и т.д. и т.п. мы утрясли чуть не за один день, а потом пришла очередь нас, как принимающей стороны устраивать «бескультурную программу». Ну, к декану и ректору на мини-банкет их таскал завкафедрой. На балет их сопровождала замзавкафедрой. Остальным достались другие достопримечательности столицы, но вот именно мне «повезло». Раз ты его понимаешь, вот ты его и паси вместе с переводчицей, сказали старшие товарищи и подкинули мне три билета на обзор Красной площади и ее достопримечательностей.
Нет, на первый взгляд, все шоколадно: Казанский собор, Спасская башня, Собор Василия Блаженного и самая замануха: Алмазный фонд в Оружейной палате! Если бы не один момент. Дата. Аккурат на этот день пришелся день варенья моей маменьки. И та злочастная пятница была объявлена днем семейного (плюс пара близких друзей) празднования. Быть обязательно! А маменька моя не хуже родительницы С. Кобаха умела делать выражение лица «я сказала и ниипёт». Короче, в 10 утра начинаю забег с гостями, а к 15.00 изволь прибыть в отчий дом приодевшись. И я понимаю, что не успеваю переодеться! А с сундуками на КП не пущают. И пришлось шкандыбать при параде.
25 июня 1999 года звезды встали в некую фигуру. Это была не звезда и даже не фигура из трех пальцев. Это был кулак с оттопыренным средним пальцем, но я сразу этого не поняла. Поэтому в 9 утра бодро выскочила из дому при платье и на каблуках. Бодрилась я недолго, к 10 утра и началу экскурсии солнце решило перевыполнить план за все лето и температура перевалила за 30 градусов. А платье ниже колен, плюс рукав три четверти – гусю в духовке и то, наверное, было легче. Воды купить негде. Глаза слегка спасали от ярких лучей только притемненные очки. Но вот я шагнула на брусчатку и… Это не и. Это «аааааа!» Каблук 8 сантиметров! Чем я думала! А пришлось всю экскурсию терпеть, и на башню забираться и обратно слезать. Мозоли натерла. Разве только в Алмазном фонде передохнула: прохладно, никуда не надо бегать и глазу приятно.
И вот, когда все закончилось, то есть я так думала, профессор Живота бодро так сообщил, что желает он обозреть мумию в Мавзолее. И прямо бьет копытом, мол, никогда не видел, а показать ее/его немедленно. И мы пошли. «И бедный бес под кобылу подлез». Очереди не было. То ись абсолютно. И мы втроем: профессор, переводчица и я сделали шаг в тень и тишину. Тут-то все и началось. Мужчины, не факт, что вы осознаете всю глубину той… хмм… пропасти, которая меня подстерегала, а вот женщины меня поймут. Кожаная подошва и металлические набойки туфель дали очень интересный эффект: я поехала. В прямом смысле этого слова поехала по тамошнему покрытию, что уж там, мрамор, гранит, базальт, да наплевать, но я начинаю неостановимо скользить! Корова на льду, причем с напяленными коньками и та выглядела бы грациознее, чем я, цеплявшаяся за воздух! В приглушенном свете да в притемненных очках при минус восьми я не лучшим образом видела, но разглядеть не то две, не то три ступеньки вниз сумела. Попадаю и переломаюсь на хрен! А у меня билет на завтра. Меня ждут две недели солнца и моря, которые могут накрыться гипсом. Я в ужасе сказала короткое, но емкое слово, как нельзя лучше характеризовавшее сложившуюся ситуёвину. Тут же справа возник мужик. Цапнул меня за локоть (слава всем богам! Затормозил!) и шепотом потребовал соблюдать тишину. Я прошипела, что, если меня на моих ходулях не поддержать, у меня есть шанс вотпрямщас составить компанию вождю мирового пролетариата, то есть перейти в разряд условно живых. Разуваться запретили, вернуться обратно запретили, но под ручку потихоньку повлекли мимо мумии. Я снова вознадеялась, что недолго осталось, что сейчас выползем и вот она, свобода! Да щаз-с!
Пока я пыталась сделать тройной тулуп и еще какой-нибудь аксель, ушлый профессор с переводчицей дошли до торца саркофага и… остановились! Представляете, стоит немолодой такой дядечка в Мавзолее, вцепившись руками в ограждение, а горящим взглядом в мумию и старательно, буквально с наслаждением впитывает трупную эманацию. Мало бедным охранникам меня, которую пришлось волочить на буксире, тут еще один крендель, который неизвестно зачем шибко пристально интересуется их объектом охраны. На нем же не написано, что он, например, не террорист. Подскакал еще один охранник, начал шипеть, дескать, проходите отседа, а профессор-то по-русски ни бум-бум! Пришлось срочно ковылять к ним с помоганцем в виде прицепа, объяснять, что, мол, это не «приехал сумасшедший немец или только что спятил на Патриарших», это импортный гость, который вас не понимает. Вы вот попробуйте поторговаться с местной охраной в Мавзолее, сразу ощутите такой спектр ощущений! А профессор все стоит и пялится! Не иначе, блин, «принимает некробиотическую телепатему»! А представляете, что ему может передать мумия? На морды охранников начинает наползать выражение: нам плевать кто вы, вон отсюда, пока не поимели неприятностей! Переводчица, сука, молчит как рыба об лед, пока я на нее не рявкнула, чтоб перевела. Потом на меня рявкнули, чтоб не орала. Короче, скорость с которой нас выдворяли под белы рученьки из этой гробницы, заслуживает занесения в книгу рекордов Гиннесса. Спасибо, отпустили без последствий. Но в Мавзолей я больше ни ногой.

Есть у нас антарктическая станция «Восток». Находится она в глубине материка. Станция эта старая, но очень для России престижная - там зафиксирована самая холодная температура на планете(на самом деле нет). Об этом климатическом факте пишется в любом учебнике с кириллицей внутри, потому обладание этой станцией, ввиду отсутствия у Кремля реальных рекордов, очень важно.
В рамках превзмогания, можем перепоказать и дать пасасат Западу, решили россияне эту станцию заменить целиком новой. Ибо престиж, не все ж пробирки с ссаниной в Сочах подменять.
В общем российскому олигарху Михельсону повесили соцнагрузку и за много миллиардов фублей он под Питером построил эту станцию. Напоминает она размерами и статью шагающий экскаватор. А для сборки ее необходимо 100 человек.
Проект дорогущий, как вы понимаете, но для престижа питуну ничего не жалко. Только перевозка и монтаж этой фигни должна была обойтись российскому бюджету в три с половиной миллиарда фублей. Сри в дырку Ванька, зато в Антарктиде станция будет.
Однако станция находилась под Питером, а "Восток" в где-то глубине Антарктиды. И потому станцию разобрали, запихали в стандартные морские контейнеры, а контейнеры погрузили на лихтеровоз с реактором на ядерных дровах.
Лихтеровоз этот называют «Севморпуть» и предназначен он для плавания среди льдов, для чего оснащен специальным корпусом, винтами, реактором ядерным и всей прочей лабудой. Кроме того для надежности лихтеровоз только только прошел ремонт. Короче это транспортный ледокол - самый крупный из ледоколов построенный во время самого вкусного пломбира.
Здесь началось самое веселое.
Где-то в районе Анголы у только что выплывшего из ремонтного дока лихтеровоза (рассчитанного на самостоятельное плавание в льдах до 1 метра толщиной) отломалась одна из лопастей гребного винта. Просто отвалилась нахер и утонула, печально сделав бульк.
Лихтеровоз встал, потому как дисбаланс и вибрация грозили разрушением самого винта из-за нерасчетного режима работы.
Каким образом корабль, рассчитаный на плавание в сложной ледовой обстановке находясь в открытом тропическом океане в сотнях километров от ближайшей суши, в двух тысячах метров от морского дна и десятках тысяч километров от ближайшей льдины умудрился сломать лопасть гребного винта - тайна великая есть. Хваленое советское качество, наверное. Или высокий российский хайтек, я хз.
Так как лихтеровоз на ядерных дровах самый большой и самый лихтеровоз, то те сто строителей, которые нужны чтобы собрать эту станцию плыли НА ОТДЕЛЬНОМ ЛЕДОКОЛЕ(с веселым названием "Копетан Драницын"). В этот раз дизельном. Так как скорости у ледоколов не совпадают, то плыли они отдельно. Как результат станция в разобранном виде болтается рядом с Анголой, а строители стоят под Антарктидой и курят бамбук.
Вообще обилие ледоколов показывает всю медийную суть этой операции. Что мешало прилететь команде самолетом и потом пересесть на Севморпуть отдельным судном? Что мешало их по частям привезти? Невозможность показать КАК ВАЖНЫ УНИКАЛЬНЫЕ РОССИЙСКИЕ ЛЕДОКОЛЫ. Анало, как говорится, говнет.
Идем далее.
Зайти в территориальные воды Анголы ледоколу нельзя. Так как дрова в нем ядерные. Во-первых все ядерные дрова в РФ секретные и очень секретные со штатным чекистом на борту. Во-вторых вера всего мира в надежность российских технологий очень велика, потому ну его нахер, сказали сами ангольцы. Вдруг из вашего ледокола в довершение к лопасти, обогатившей скудный ландшафт дна Атлантического океана, добавится еще и выпавший реактор?
Короче ремонт надо было проводить в открытом море или искать буксир, который дотянет секретные ядерные дрова до Питера.
Короче, по итогу, в режиме спасательной операции в лихтеровозному-ледоколу или ледокольному-лихтеровозу прибывает команда водолазов со всем оборудованием для ремонта винта.
В рамках ремонта винта, который затягивается на целый месяц(пока долетели, пока доплыли, пока спустились) водолазная команда не придумывает ничего лучше чем ОТПИЛИТЬ ЕЩЕ ОДНУ ЛОПАСТЬ. Смекалочка.
Вторая лопасть падает на дно Атлантического океана следом за первой и тут выясняется, что с такой ахуительной конструкцией винта(две лопасти вместо четырех, ага) лихтеровоз до Антарктиды в разумные сроки не доплывет. Никак.
Потому ядерный лихтеровоз вместе со станцией разворачивается и начинает пыхтеть к доку под Питером, откуда как раз после ремонта выплыл.
Строители, которые уже месяц сидят под Антарктидой на "Капитане Драницыне" тоже отправляются назад. Естественно на ледоколе. Через весь мир от одного полюса почти к другому. Через тропики. Нормас скатались. Нахер те самолеты.
Самое веселое в этой истории, что от места выгрузки контейнеров с разобранной станцией до собственно самой станции "Восток" 1400 километров.
ТЫСЯЧА ЧЕТЫРЕСТА КИЛОМЕТРОВ ЛЬДА И СНЕГА ПО КОТОРЫМ СОБИРАЮТСЯ ТАЩИТЬ КОНТЕЙНЕРЫ со станцией внутри. Мотосанями. По местности на которой дорог как вы понимаете нет(с другой стороны нет дорог - не и ям). 1400 км это Украина вдоль, если кто не в курсе.
Каким образом люди, у которых лопасти от ледоколов отваливаются, собираются перетащить по льду и снегу с трещинами сотни контейнеров на тысячу километров я хз. Но чую будет весело. Как всегда у россиян с трупами, подвигом и превзмоганием.
Тем более сборка станции должна была у них занять три года(условия на Востоке, как вы понимаете не очень).
На что не пойдешь, чтобы показать миру очередной аналоговнет с триколором.

ДАЛИ СОВЕТ

Если человек употребляет недостаточно белка, это может отразиться на выработке антител к коронавирусу, сообщил в субботу, 26 декабря, глава Центра им. Гамалеи (разработчик вакцины «Спутник V») Александр Гинцбург. Среди других негативных факторов – употребление алкоголя и стресс.

«Количество белковой пищи (количество белка) очень влияет на выработку антител, потому что процесс выработки антител энергетически затратный, поэтому поставка субстрата, то есть мяса, но не жира, а качественного мяса, очень влияет. Людям, которые провакцинировались, непременно следует сделать упор на потреблении качественного белка», – сказал Гинцбург ТАСС.

По его словам, на формирование иммунитета также влияет неумеренное употребление алкоголя и стресс.

«Различные гормоны с иммунной системой связаны жёсткой цепью... Многие гормоны, которые вызывают стрессовые состояния, угнетают выработку определённых гормонов иммунной системы, поэтому все стрессовые состояния очень здорово подавляют антитела», – сообщил глава Центра им. Гамалеи.

Теперь, как говорится, дело за малым, насколько в наше суровое кризисное время, средний класс с зарплатой больше 17 тысяч рублей, сможет позволить себе ежедневное качественное белковое питание и избегать стрессов.

Летним утром, пью чай на кухне и слышу какой то шум возле подъезда.
Выглядываю в окно и вижу соседей с третьего этажа.
Муж Коля, его жена Света и сын лет восьми.
У них еще есть дочь, лет пятнадцать. Крутая, как вся нынешняя молодежь,
ходит задрав голову, на всех смотрит свысока, ни с кем не здоровается.
За спиной рюкзачок, в ушах наушники.
А так же у них с некоторых пор появилась ушастая рыжая собака.
Коля взволнован, нарезает круги по двору, затем подбегает к жене и кричит
-звони Таньке!
Жена звонит, начинает говорить. Коля выхватывает телефон
- ни хрена не сможешь объяснить!
Переговорив несколько минут, сует жене телефон
- от твоей дуры Таньки ни какой пользы!
После звонков дуре Наташке, дураку Ваське и другим, постепенно понимаю ситуацию.
Коля водитель. В этот день ему надо выехать в соседний город, за несколько сот километров,
и успеть отвезти важные документы, чтобы в этот день они были подписаны.
Документы в квартире.
Он с утра ушел машину подготовить к поездке.
Жена и сын спустились за почтой на второй этаж, дверь просто прихлопнули.
Собака начала прыгать и царапать дверь, и лапой повернула защелку,
которая блокирует изнутри замок.
И вот у них у всех есть ключи от квартиры, в которой документы лежат,
есть брелок домофона-подъезда, нет только доступа в квартиру.
Света, чувствуя вину, пищит
- может в МЧС позвонить?
Коля звонит в МЧС.
МЧС выясняет ситуацию - в квартире нет беспомощных, кроме собаки, на улице лето,
поэтому приедут к часам пяти.
Периодически семья поднимается на свой этаж и ключом пытаются открыть дверь.
За дверью собака поскуливает, гавкает и прыгает.
На шум спускается подъездная активистка баба Зина.
Основательно усевшись на скамейке,
и въехав в суть проблемы, говорит
- сейчас позвоню сыну Андрею, он поможет.
- А он кто у вас, медвежатник?
- Да нет, но дверь сломает.
Коля хватается за голову
- Да я дверь и сам могу сломать. Я уезжаю в командировку, может только завтра приеду.
Что, семья будет ночевать со сломанной дверью?
Коля нарезает круги по двору.
Приближаясь к подъезду, объясняет членам семьи, что он сделает с собакой (ужасные подробности умалчиваю).
Появляется дочка, наверно с очередного ЕГЭ или подготовке к нему.
Семейным хором, но в разнобой, ей объясняют, какая она плохая, когда решила завести собаку.
Она молча слушает, втыкает в уши наушники и независимо уходит.
Коле приходит идея спуститься с балкона бабы Зины, которая живет на четвертом этаже, на свой балкон.
Балконы застекленные.
Баба Зина, поджав губы, твердо говорит
- смертоубийства со своего балкона я не допущу.
Коля опять звонит в МЧС.
С матерными выражениями объясняет, что надо срочно открыть дверь.
Света попискивает
- скажи, что в квартире не выключен газ
МЧС неумолим.

У меня была проблема с замком гаражным, вызывал специалистов, за полчаса аккуратно открыли ворота гаража.
Контактов не помню, поэтому в инете нахожу кучу фирм по открытию замков, от автомобильных до сейфов,
записываю пару номеров, кидаю бумажку Свете.
Коля, нарезая круги, звонит "медвежатникам", приближаясь к подъезду, на безмолвный вопрос Светы кричит
- эти придурки приедут только через час, и нет гарантии, что дверь целая будет.

Понимая, что больше ни чем помочь Коле не могу, отвлекаюсь на свои дела.
Через час вышел покурить на скамеечке.
Во дворе стоит служебная машина, на которой ездит Коля.
Из подъезда выходит Коля, с пакетами и черной папкой под мышкой.
Спрашиваю, что все-таки "медвежатников" вызвал, и они дверь открыли?
- Да нет, собака гребанная,
прыгала, прыгала, сама и открыла.

П.С. Собака жива и здорова, и даже с четвермя лапами.
Которые Коля клялся оторвать

Дядя Коля.

У каждого человека есть воспоминания из детства, какие-то события, навсегда отложившиеся в памяти. Именно они в конечном счёте формируют его личность. Периодически они всплывают в сознании. Кто-то делится ими, кто-то тихо хранит в себе.

Сегодня, пытаясь зайти в переполненный лифт, я вспомнил одно из таких событий.

В моем детстве многие мальчишки увлекались рыбалкой. Но никакая рыбалка в компании сверстников не могла сравниться с поездкой на рыбалку вместе с отцом.

Взрослые мужики, настоящие фанаты рыбалки, выезжали с ночёвкой на какую-нибудь реку или озеро. С собой везли надувные лодки, болотные сапоги, рюкзаки с вещами и продуктами и, конечно же, удочки.

С личным транспортом в конце восьмидесятых годов было не очень хорошо, поэтому добирались электричками и автобусами, с пересадками, часовыми ожиданиями на узловых станциях и длинными пешими переходами к водоёмам от соседних деревень.

Выехав рано утром и приехав на место, обычно уже во второй половине дня, разбивали лагерь и шли первым заходом ловить рыбу для вечерней ухи. Ближе к вечеру готовили уху из пойманной рыбы и привезенных с собой продуктов - крупы, картошки, лука. Ужинали. Желающие употребляли привезенный с собой алкоголь.

После ужина разбредались каждый по своим местам для ночной ловли. Поздно ночью все собирались в лагере, ложились спать у гаснущего костра. Недолгий сон заканчивался перед рассветом. Начиналась утренняя ловля рыбы.

Ближе к обеду все снова собирались, кто с уловом, кто без. Собрав вещи, выдвигались домой обратным маршрутом. На пересадках дремали, компенсируя ночной недосып.

Обычно в таких поездках были свои лидеры, которые выделялись из общей команды знанием маршрута и личными организаторскими качествами.

Был среди знакомых моего отца такой организатор рыбалок. Звали его Коля Сафонов, Сафон, дядя Коля. Мужик был странноватый в быту. Многие даже сомневались в его психическом здоровье. Но на рыбалке был всегда лидером, умел организовать доставку товарищей до места рыбной ловли и обратно, несмотря на отвлекающие факторы в виде отмененного автобуса или пьяного тела одного из перебравших рыбаков.

И вот, как-то раз, возвращались мы из дальней поездки большой уставшей компанией. На автобусной остановке в далёкой деревне нас было человек десять. Также были другие ожидающие автобус из числа местных жителей.

Автобус подошёл вовремя, но был переполнен донельзя. Начался процесс утрамбовки пассажиров и распихивания вновь прибывших по всем имеющимся среди тел щелям. Оставаться было нельзя, следующий автобус будет через несколько часов, если будет вообще.

На улице лето, солнце в зените, температура перевалила за тридцать. Запах рыбы, перегара и нагретых на солнце резиновых сапог добавился к без того крепким ароматам в автобусе.

Дядя Коля принимал активное участие в этом человеческом тетрисе, запихивая и подсаживал в автобус всех нас, передавая через головы пассажиров рюкзаки и удочки. Его мозг кипел, решая сложную алгоритмическую задачу по вмещению тел в пространство гораздо меньшего объема. И он ее решил. Все участники нашего джентльменского клуба и примкнувшие к ним местные жители были внутри. Полная победа и аплодисменты болельщиков, уткнувшихся носами в стекла автобуса.

Дядя Коля стоял как последний выживший воин над трупами поверженных врагов и победоносно, с немой тоской во взгляде, смотрел на переполненный автобус. На остановке остался только он.

Тут в его мозгу, сначала лёгким проблеском, затем все сильнее и сильнее, начал разгораться панический костер. Вероятно он думал : "А как же я? Все в автобусе. Мои вещи в автобусе! Я не могу здесь оставаться!!!"

Он начал бегать от передней двери автобуса к задней, ища попытку забраться внутрь, но везде перед ним была плотная стена из спин людей, висящих на подножках.

Последним отчаянным взглядом он высмотрел за огромной спиной незнакомого пассажира, нет не пространство, а какой-то намек на возможность забраться в автобус. Снова в дело вступил его деятельный ум, который пересчитал ещё раз всю модель тетриса и выдал решение.

Дядя Коля постучал мужика по спине и голосом, не допускающим возражения, произнес:

- Мужик! Выйди! Дай я войду.

Ошалевших от такой наглости мужик, непонимающим взглядом смотрел на чудного рыбака, который что-то от него хочет, и оглядывался на других пассажиров, ища у них поддержки и разъяснений.

И тут весь переполненный автобус взорвался диким хохотом.

Смех сближает людей и, как оказалось, может нарушить законы физики, искривляя пространство. Общая теория относительности дяди Коли позволила ему залезть в автобус и мы в полном составе отъехали от остановки.

Как заходили пассажиры на следующих остановках, я объяснить уже не смогу.

И вот сейчас, тридцать лет спустя, глядя на спины людей в переполненном лифте, я вспоминаю дядю Колю и говорю про себя:

- Мужик! Выйди! Дай я войду.

Еще минуту назад я гордо управлял своей первой машиной — тройкой, из итальянских комплектующих, кстати. А сейчас.
-Ведь три километра всего не дотянули. Три! - я имел ввиду заправку. - А сейчас придется голосовать или толкать. Не рассчитал! - все это я говорил сидящему рядом другану, который всю дорогу только и возмущался моим неправильным вождением. - Ты что предпочитаешь, голосовать или толкать? - поинтересовался я у него.
-Я просто хочу поссать! - хмыкнул он.
-Ну так сходи поссы, да будем толкать, - задумчиво, от такой неудачи произнес я.
-Ты не понял, дружище, я правильно хочу поссать!
Как поссать правильно озадачило меня еще больше. Нет, даже больше не то как правильно, а как это можно сделать неправильно, вот о чем я задумался. На третьем десятке лет, вдруг выяснить, что прошедшие двадцать с небольшим ты это делал неправильно, может и не катастрофа, но есть над чем задуматься. Пока я крутил в мозгу всевозможные варианты, друган вылез из машины и открыл бак. Что правильно ссыт он именно туда, я понял на второй минуте. До того меня эта правильность ошарашила.
-Эта вонючая зассатая тройка... Да у нее и водитель такой же... В нее можно только ссать!!! - такие мысли взмыли в моей голове просто фонтаном, лишив дара речи и двигательных функций. Первая, вполне реальная с трудом пробилась и была она — ну козел! Где у меня монтировка?! - хотя время было упущено. Об крыло он обстукивать не стал, закрыл бак и сел на место. Я готов был его душить, просто душить, ведь бить в салоне с левой не очень удобно. А ему с правой сподручней.
-Ну ты чего сидишь? - не понимающе он глянул на меня, - заводи! - и я по инерции схватился за ключ. Правда замка зажигания. Это была конечно хрень, но машина взревела, хотя пару минут назад я накручивал ее стартером до посинения. Не веря уже ничему, я включил передачу и рванул. И только после первого промелькнувшего километра, с трудом, но пришел в себя.
-Ты что пьешь?! - вместе с этим вопросом в голове замелькали мысли о собственной заправке или хотя бы о постоянстве присутствия другана в моей машине. Все это было сказочно, но немного не понятно, хотя и перспективно.
-Все что наливают, то и пью, но в основном воду. - Заправка уже виднелась, я понял, что дотянем по любому. Но нужно ли? - встал вопрос. И я внимательно посмотрел на друга, - ты прежде чем заправляться, пробочку на отстойнике открути, - произнес он.
-Я не понял, у тебя что хуже девяносто третьего?
-Трудно сказать, но тяжелее точно. Учи матчасть, водила!

Какой ток использовать для передачи электрической энергии на дальнее расстояние – переменный или постоянный?
Этот вопрос интересует современного инженера-энергетика.
Но он волновал и пионеров электрификации.
Наиболее стойким сторонником постоянного тока в свое время был американский ученый Эдисон.
Однажды в 1889 году его пригласили познакомиться с двигателем переменного тока, только что построенным Доливо-Добровольским. Эдисон отказался, заявив:
– Нет, нет, переменный ток – это вздор, не имеющий будущего. Я не только не хочу осматривать двигатель переменного тока, но и знать о нем.

Колибри умеренных широт

Зимой приятно безнаказанно вспомнить о тепле. Бабское лето выпало на третью декаду сентября. Днём регулярно было солнечно и больше двадцати градусов. Но малодушные птицы уже слиняли на луг. Потом жалели, конечно.
На воде и прилегающих к ней территориях остались только я, бобёр, чёрный дрозд и зимородок - тот самый колибри умеренного климата. Шикарная птица по окраске и с выдающимся клювом. Бобра что-то давненько не было видно. Спать на зиму залёг, скорей всего. Дрозд крутился на берегу, что-то сосредоточенно выклёвывая. А зимородка всё лето почти не замечал. Так, иногда промелькнёт ярким видением. Но перед отлётом птица заметно активизировалась. Жирок в дорогу что ли наедала.
Одним утром зимородок отрывался по полной: носился взад-вперед над водой, отчаянно пища. Кстати, пищит экзот, как мышь, но намного громче. Подлетел ко мне, уселся на куст. Потом присел на кончик удилища, заглянул с укором мне в глаза, как бы говоря: "Хреновый из тебя рыбак, между нами. Сейчас покажу, как ловить надо".
Перелетел на противоположенный берег и, весело попискивая, взгромоздился на рогоз. Время от времени моментально нырял в воду и выныривал с мальком в клюве. А у меня почти не клевал сонный карась. Обловил меня, короче, зимородок вчистую. Но кто я такой, чтобы с профессионалом соревноваться?

-Покатаемся? - симпатичная девчонка, сверкнула глазками.
-А вам куда? - отказать было выше моих сил, ведь их было трое. Не верьте, когда говорят, что даже среди двоих у одной обязательно должен быть изъян. У этих и среди троих все было как на подбор.
-Да хоть куда! Лишь бы обратно привез!
-Тогда за шампанским! Вы какое предпочитаете? - посматривая как они усаживаются, двое сзади, а одна спереди, произнес я. А про себя подумал, не зря про Ивановскую область легенды ходят.
Шампанского взял по бутылке на девчонку, хрен знает их аппетиты. Они мне показали где озеро, где пляж, беспрерывно щебетали, купались. Пили мало. Не осилили даже вторую. С трудом запихав обратно пластиковую пробку, бросили ее на пол за моим сиденьем. А что, лето, жара и только ветерок который врывался в открытые окна немного, но спасал. Решили ехать в областной центр и все было прекрасно. До тех пор, пока сзади не раздался хлопок, а потом мои ноги, почти по колено стали мокрыми, вонючими и липкими.
-Пробка не выдержала, - понял я, Пока я раздумывал, что предпринять, трасса резко ушла за поворот, а за ним был пост ГАИ. Я даже скорость не успел сбавить, а вот разомлевший на солнце гаец, жезлом махнуть успел. И я ударил по тормозам.
-Бухаете?! - подошедший сержант внимательно осмотрел машину и всех в ней находящихся.
-Я, нет. - как можно честней смотря ему в глаза, постарался заверить я.
-Ну пойдем на пост, подуешь! - видно из окон воняло шампанским так, что поверить в мою честность он просто не мог. Добредя с ним до поста, яростно отбиваясь от облепивших ноги мух, я попал под пронзительный взгляд дремавшего за столом лейтенанта. - Пьяные, - оповестил его мой сопровождающий, - полная машина пьяных шлюх. Да и он видимо не удержался.
-Э-э, уважаемые, какие шлюхи — комсомолки, на законных выходных, - постарался я придать серьезность нашему мероприятию. - Едем в областной центр за премией тяжелого труда ткачих.
-Я же говорю, пьяный, - взял мои слова в доказательство сержант.
-Да я отсюда чувствую запашок, - согласился с ним старшой.
-Уважаемые, да это у меня ноги в шампанском, гадом буду, хотите понюхайте! - мой аргумент только окончательно разбудил лейтеху.
-Ты новый русский что ли? - заинтересовано произнес он.
-Почему новый, за тридцатник перевалило, да и насчет русского есть сомнения, мама украинка, папа гуран.
-Мне твой папа буран, пофигу, я думаю с тебя полтинник не меньше, раз ты себе можешь позволить шампанским ноги мыть.
-Да ничего я не мыл, просто носки от шампанского мокрые, вот и воняет.
-Носки? Стирал что ли? - лейтенант даже приподнялся из-за стола чтобы внимательней посмотреть на мои носки в сандалиях, - ну ладно, тогда стольник. Ноги мыть в шампанском еще куда ни шло — по гусарски, но стирать в шампанском носки мне кажется уже перебор.
Я хотел было опять открыть рот, но подумал, захлопнул и швырнул на стол стольник. Что мы не гусары что ли?

К.И.Чуковскому посвящается.

Подарил на день рождения пятилетней внучке смартфон, на который установил whatup. Чтобы сделать приятное, послал ей в whatup поздравление со 😊. Через минуту звонит внучка и со слезами в голосе спрашивает:"Зачем ты прислал мне безносую и беззубую отрубленную голову?"

Конец 2000-х, Москва, Россия. Сын пошел в первый класс. До этого несколько лет жили в Европе.
Сын делает уроки (чтение или русский язык, как там это называлось?).
Букварь!
Сын читает:
"Председатель колхоза на Уазике ехал по деревне."
Смотрит на меня. И я понимаю.
Из семи слов (включая предлоги - 2) три неизвестны!

– Я вешу ровно на килограмм меньше, чем весил великий Александр Гумбольдт, – заметил однажды некий биолог.
– Вполне возможно, – согласился коллега, – жаль только, что этот килограмм приходится на вашу голову.

Заранее извиняюсь за совпадения и фамилии...
Прилетели в командировку в город N. Заходим в помещение штаба, и мой корешок после четырёхчасового перелёта гаркает с устатку: "Парни, здорова! А где здесь Мамонтов и Бут?". Читать без пауз и громко!
Все сильно смеялись!

Сидим мы, значит, в гостинице "Пилот", тогда ещё Красноярск "Северный" был, культурно ночью отдыхаем, пьём шнапс и в храп играем после трудов праведных в УТО. Человек эдак 6 нас было, ну и один из нашей компании под тяжестью алкоголя, буркнув "пас", стал тихо отваливаться на койку. Естественно, нашёлся шутник, который воспользовался ситуацией. Потушили свет и в полной темноте сидим и подаём реплики, якобы продолжаем играть. Пнули нашего забалдевшего товарища и спросили, мол, продолжаешь игру или как? Тот в полной темноте, слыша различные "храп, отвалил и т.д.", возопил в полный голос: "Братцы, я ослеп!". Проснулся весь этаж....

В ГРАНД-САЛАТНИЦЕ
Отрывок из повести «Морковь против Оливье»

Вчерашний вечер восстановил мои силы в работе над рукописью. Я получил приглашение от человека, которому доверял. Мы с ним долго плутали во дворах Большой Подьяческой, проверяясь на предмет слежки. И, наконец, пришли в квартиру, обставленную скромно, но с большим вкусом. Нас уже ждали. Всего собралось двенадцать человек. Один из собравшихся, опытный кулинар, руководил. Суточное желе, сваренное из костей бурятских рябчиков, было приготовлено заранее, как и сами рябчики, зажаренные и охлажденные. Мы обсудили какие это рябчики: стреляные или давленные, то есть пойманные в ловушки. Пелагея Павловна настойчиво советовала избегать давленых рябчиков. Но ничего не смогли определить, кроме того, что рябчики бурятские. Мне поручили резать трюфели, чему я был несказанно рад, поскольку никогда раньше такой возможности у меня не было. Другие очищали от мундира сваренную картошку, снимали шкурку с огурцов, открывали банки с оливками. Картошку, огурцы, и трюфели предстояло нарезать небольшими кружочками примерно равного размера. Филе рябчиков полагалось резать бланкетами, но поскольку никто не мог точно определить этого термина, то нарезали македонскими кубиками. На плите варили раков ради их шеек. Раки были как крупные, так и мелкие. Решено было крупные пустить на украшение, вместе с наиболее ровными из трюфельных кружков.
Обрезки картофеля и дичи следовало изрубить. Посовещавшись, мы решили также поступить с обрезками огурцов, трюфелей и яичными белка̀ми. Один из нас, будучи, как мне потом пояснили, мастером восточных единоборств, взялся за эту работу. Двумя огромными полу-ножами-полу-топорами, что явно всегда были при нём, он в полминуты измельчил обрезки до паштетообразной фракции. Это эффектное действие вызвало аплодисменты, несмотря на необходимость уворачиваться от разлетающихся частиц.
Тем временем наш руководитель готовил, или как он выразился ― «приготовлял», провансаль. Отбив в глубокую чашку желтки и растерев их с дижонской горчицей, он тонкой ровной струей вливал туда оливковое масло, одновременно, с невероятной частотой и усердием, взбивая содержимое чашки венчиком. Были добавлены лимонный сок, соль, сахар и эстрагон. Соус получался пышным и в то же время, густым. Мне сказали, что масло то самое, легендарное, чёрное фруктовое из долины Бо, но уже с трёхсотлетней мельницы. Но ещё более я поразился узнав, что провансаль не тождественен майонезу! Ведь в основе настоящего майонеза ― густой бульон! Прочие же составляющие одинаковы. Потому оливье делают именно с провансалем, поскольку бульонное желе крошат в салат кубиками. По готовности провансаля в него была добавлена ложка ворчестерширского соуса, наиболее близкого к старинному «Соя-кабуль» по мнению экспертов «Crosse & Blackwell», выраженному в сопроводительном письме.
Наступил момент, когда всё было готово к смешиванию. В чашку, где готовился провансаль, засыпали изрубленные обрезки, залили соусом. Замешивали все по очереди, но строго по часовой. Затем выставили большую фарфоровую ёмкость, с называнием которой возникла заминка. Все сошлись во мнении, что слово «тазик» недостаточно поэтично, хотя, по сути, это тазик и был. Обсуждали наименования: чаша, ваза и даже лоханка. Чашу сочли слишком пафосной, вазу – двусмысленной, лоханку ― несерьезной. Французское «basin» кому-то мучительно напоминало бассейн, а «bowl» как и все прочие слова островного языка не годилось для еды. Поскольку было бы уместным отразить как русское, так и французское звучание, мною был предложен неологизм «гранд-салатница», получивший всеобщее одобрение.
По дну гранд-салатницы большим кругом выложили ранее замешанное. Покрыли слоем рябчиковых кубиков, поверх которого укладывали картофельные, огуречные и трюфельные кружки, паузы между которыми заполнили кусочками раковых шеек и желе. Залили провансалем и подождали, пока соус всюду проникнет. Выстроенную таким образом горку обложили по склонам крупными раковыми шейками и кружками трюфеля, посыпали малым количеством каперсов, у подножия выложили оливки, некоторые из которых были зажаты раковыми клешнями, а сверху вставили кочешок салатных листьев, как зелёную лаву, вырывающуюся из жерла белой горы.
Пить постановили водку, но не сразу, чтобы не перебить вкус. Полюбовавшись на салат, разложили его на тринадцать тарелок, одной из которых предстояло остаться нетронутой, в честь Вадима Петровича.
Отведав этот уникальный оливье, мы обменялись мнениями. Я, поколебавшись некоторое время, позволил себе сказать, что мучительно не хватает зелёного горошка. К моей радости, все согласились. Более того, нашёлся и горошек. В дальнейшем, уже с горошком и водкой мы обсудили более широкий круг вопросов, последние из которых, наиболее широкие, я не смог удержать в памяти. Настроение было праздничное.

©Сергей ОК… С Новым годом!

Предыдущие главы:
Дело купца Трузе https://www.anekdot.ru/id/1162782/
Тайна Мастера https://www.anekdot.ru/id/1163973/
1894 https://www.anekdot.ru/id/1164478/
Двенадцать https://www.anekdot.ru/id/1164478/
Кровавая рукопись https://www.anekdot.ru/id/1164709/

Не то чтобы история сильно смешная, но вдруг тут читают и состоятельные инициативные люди?

По всей Европе прокатилась законодательная инициатива - не издеваться над животными, и не дрессировать их профессионально. И хотя во многих странах должны были быть дотации и правила на переходный период, например позволять эксплуатировать уже обученных зверей, так случилось что в Чехии про дотации как-то забыли. И потом еще ударил коронавирус с отменой шоу, зоопарков и аттракционов.

Теперь почти все цирки разорены - год кормить зверей, никаких запасов не хватает. И раздавать уже некуда - как в Чехии все приюты переполнены, так и по Европе подобно. За бесплатно не берут.

Хотели как лучше - а вышло как всегда: возможно, скоро придется усыплять дорогих и опытных актеров... а речь идет о сотнях тигров, львов, скаковых коней, слонов, и прочей мелочи вроде медведей, обезьян и попугаев...

Так вот я к чему, может кто-то из частых посетителей сайта и впрямь так высоко летает, как о себе говорит? Может быть удастся поднять волну и расширить домашние зоопарки наших олигархов, организовав эвакуацию ветеранов цирка? Все ж доброе дело...

Летит как-то Ил-76 со своим экипажем на борту...
На заходе по команде КВС начинают выпускать шасси, но колёсики не вываливаются. Гасят скорость для аварийного выпуска, и по команде борттехник по АДО бежит дёргать ручку аварийного выпуска шасси. Дёргает, но колёсики опять не вываливаются. Пошёл дёргать бортинженер, смотрит - а ручка аварийного выпуска шасси на месте, но ручка выброса аварийного плота сдёрнута (на Ил-76 они находятся рядом, в метре друг от друга). Оказывается, дядя АДОшник их перепутал... В это время семиместный плот плавно парашютировал в местные окрестности. Потом, конечно, было всё правильно дёрнуто - колёса вывалились и самолёт успешно приземлился. Но плотик и крышка его отсека, облетев (слава богу) конструкцию Ил-76, так где-то и приватизировались местным населением...
P.S. Торопиться не надо!

Со слов приятеля, дело было ещё до рождества интернета.

Чика был в основном голубой. Не весь, конечно, шейка и брюшко белые, немного серых перьев - но в основном голубой и волнистый.
Тогда мы снимали комнату в древнем доме с архитектурными отголосками доцивилизационного периода. Вместо широкого подоконника в комнате была угольная яма, в которую мы насыпали земли, посадили растения и получился попугайский рай. Чика целыми днями носился по этому минисаду и высказывал своё восхищение, не забывая внимательно следить за толпой за окном.
Толпа приходила каждую пятницу в пристройку на заднем дворе. Сначала прибывшие плотно трамбовались во дворике, поднимая детей к окну и охотно общаясь с Чикой, пока по сигналу "Алааааах ..." не открывалась дверь и все затекали в пристройку. Была весна, людей в импровизированной мечети было много, окна и двери не закрывали ни они, ни мы, поэтому вся программа была хорошо слышна.

Проснувшись в очередной раз от чёткого "Аллааааа ..." со странным акцентом и не увидев толпы за окном, я подумал: почудилось? "Хвакаруннаааа!" - добавил Чика.
- Ты кому? - удивился я?
- Аллааааа ....
- Ты не мог бы поговорить со всевышним про себя? И вообще, сегодня среда ...
Дальше пресекать свободу вероисповедания мне помешал будильник. Встал, насыпал правоверному корма, заменил воду, убрал клетку.
С тех пор каждое утро за несколько минут до будильника ...

Правоверных становилось всё больше, пристройку покрасили и стали проводить намаз каждый вечер. И каждый вечер за несколько минут до того, как открывались двери мечети, азан - так называется эта фраза - произносил Чика. А за несколько минут до того толпа умолкала, поворачивалась на юго-восток и ждала.

Как-то разговорился с их муллой на улице. "Спасибо тебе, Азанчи-раис! Теперь почти никто не опаздывает на намаз!"

Когда-то тёзка азанчи сказал: сначала ты работаешь на репутацию, потом репутация на тебя. Всё верно, но иногда для репутации ничего делать не надо. Достаточно завести попугая.

Давным-давно ехал раз на поезде, попал в купе с вояками, выпил с ними какого-то гнусного разведенного алкоголя, залез спать на верхнюю полку... Дело было зимой, в вагоне жарко натоплено. Сплю и снится мне, что меня заживо похоронили, я в гробу, воздуха не хватает, нужно срочно что-то делать. В ужасе просыпаюсь - по-прежнему душно и полная тьма. В полусонном состоянии протягиваю руки перед собой - упираюсь в крышку гроба. Тяну руки вверх за голову - стенка гроба. Вправо - стенка гроба. В отчаянии двигаюсь всем телом влево - и чувствую, что лечу в преисподнюю! В момент начала полета просыпаюсь окончательно, успеваю руками зацепиться за полку, с которой лечу вниз, и замедлить падение. Ногами об столик ушибся изрядно, но как я был счастлив, что про гроб и ад таки оказалось сном!!!

Прямая речь

«Суды [в нашем государстве] плохие, министерство юстиции не сделало свою работу, а избирательная система похожа на избирательную систему в стране третьего мира. Свобода прессы давно исчезла, это лживые СМИ, и теперь у нас есть ещё крупные технологические компании, с которыми нужно [разобраться] и навести порядок». (Цитата по ТАСС).

Вы предположили, наверное, это кто-то из оппозиционеров о России. И ошиблись. Это Трамп о США.

Даже президенты стран порой думают: «Хорошо там, где нас нет!»)))

С наступающим, друзья, Новым годом!🎅🎄

В Киеве элитные бутики по-русски пишут и говорят.
Потому что никто не купит "елітне взуття та шкарпетки" за $700.

МГУ, геологический факультет.

Несколько лет назад не стало одного из наших старейших профессоров, замечательного человека, большого ученого, известного во всем мире. Я, как один из его последних учеников, разбираю завалы всяких документов, накопившихся за десятилетия интенсивной работы, пытаясь понять, что из этого имеет смысл оставить, а что уже стало макулатурой. В руки мне попадает письмо, датированное серединой 70-х годов прошлого века и пришедшее на адрес кафедры. Точный текст я воспроизводить не буду, но содержание передам близко к тексту.

«Уважаемые заведующий кафедрой и её сотрудники! В 1976 г. мне, как сотруднику Читинского университета, посчастливилось участвовать в конференции, одним из ярких участников был профессор Вашей кафедры Н.Н.Р. Знакомство с ним и общение произвело на меня неизгладимое впечатление, которое поддерживают все мои коллеги, с кем я делился своими мыслями. Научная эрудиция, глубина понимания основных проблем нашей науки, способность ясно и четко объяснить многие вещи – сразу видно, что перед тобой – настоящий Профессор МГУ! Особенно на всех произвело впечатление, когда на банкете после первого дня конференции уважаемый профессор Н.Н.Р. встал и в приветственном тосте для всех участников чётко и внятно объяснил смысл выражения «Пальца и яйца в соль не совать!», доказав, что никакого неприличного подтекста в нем нет, так как то, что все представляют себе, слыша это выражение, называется не яйца, а яички! Для многих это прозвучало неожиданно и заставило задуматься над смыслом слов, которые мы используем. Прошу передать профессору Н.Н.Р. мое искреннее восхищение глубиной и широтой его познаний и надеюсь на дальнейшие встречи!».

Что ж, настоящий Профессор – это призвание!

Про поддон напомнило. И о том как наши надзорные службы исполняют свои инструкции. Были у нас станки из которых тоже текло масло. Рабочие всё это засыпали песком и убирали. Однако. Госнадзорохрантруда (ТБ по нашему): подтёки масла травмоопасный случай - человек может подскользнуться и т. д. - эксплуатацию запрещаю. Наше начальство: как быть? Ставьте станки в поддоны и работайте. Так и сделали, техника безопасности довольна.
Спустя некоторое время. Пожарная охрана со своей проверкой: Поддоны, масло, горючая жидкость в открытых емкостях пожароопасный случай и т. д. - эксплуатацию запрещаю. Наше начальство: как быть? Демонтируйте поддоны и работайте.

Сидим в офисе у друга, он закрывает сделку по покупке недвижимости, один из платежей через сбербанк подвис.
Время 23-00. Друг смотрит на меня и говорит:
- Вот думаю - скажи кому, что я, не самый последний человек, сижу ночью в офисе и мечтаю о звонке из службы безопасности сбербанка....

У входа в офис был пост охраны. Без наворотов ― стол, стул, телефон. Дежурили с вечера до утра. Сразу за постом ― кухня, где днём народ пил чай и жевал бутерброды. В охранниках состояли деды-пенсионеры, но весной взяли одного молодого, звать Юрой. Высокий парень, видный, сказал, что на журналиста учится, заочно.
Претензий к нему никаких не возникало ― всегда трезв, всегда на месте, вроде даже не курит. Вежливый, и поздоровается и спросит как дела. Немного странный, быть может, но это ж как посмотреть.
И вот кто-то из наших задержался на работе дольше обычного. Собрался домой, идёт мимо кухни, ― а там Юра в раковину писает.
― Что ж ты творишь, козлина!
― Ээээ….
Доложили наверх. Поутру начальство, сверкая грозными очами, вызывает Юру:
― В раковину ссал?
― Да.
― Почему?! До сортира не дойти?
― Так туалет в другом конце офиса, оттуда двери не видно. А от раковины как раз угол обзора на вход.
― Эка… Так ты с самого начала в раковину ходил? С весны?
― Конечно. Пост не оставлял, вы не беспокойтесь.
― Не беспокойтесь… ― Начальство почесало репу, ― Давай-ка, Юра, увольняйся.
― За что?
― Как за что? Не понимаешь? Контуженный что ли?
― Да. Под Хасавьюртом задело. Но сейчас уже незаметно. Я вот, на журналиста учусь.
― Ёлки зелёные… Так на заочном многому не научишься, тебе бы на дневное перевестись.
― Я и сам об это думал.
― Вот видишь как… А пока в гараже у нас подежуришь, но ничего не делай, только наблюдай. И не затягивай с переводом. Опять же, раковины на журфаке большие, красивые.

©СК2020 г.

Не для всех деньги – цель жизни

Джон Михальски из канадского города Гладстон, провинция Манитоба, сорвал джекпот в лотерее Lotto Max ещё 17 декабря 2019 года. Все семь чисел на его билете совпали с выигрышной комбинацией, что сделало мужчину обладателем кругленькой суммы в 250 тысяч долларов.

О своём выигрыше Михальски узнал практически сразу, но забирать свои деньги он не торопился. Почти год мужчина игнорировал свалившееся на него состояние и пришёл в офис лишь в декабре 2020 года, всего за пару недель до окончания срока действия билета.

Сотрудникам Western Canada Lottery Corp. Михальски сообщил, что хотел посидеть и подумать, куда ему потратить деньги, а в офисе компании они были в большей безопасности, чем у него дома.

За вычетом налогов, канадец получил на руки 196 тысяч и 165 долларов, правда, что делать с такой суммой он до сих пор так и не решил, сообщается на сайте лотереи.

Когда я был маленьким у меня тоже была бабушка.
А у бабушки была подруга тётя Дуся. Тётя Дуся держала корову. За качество молока я не скажу, не знаю, но так вышло что на эту корову положил глаз сосед тёти Дуси. Пристал - Продай да продай.
- Ага, продай, а мне свою семью кормить как?
А мужик не отстает. Вечером тётя Дуся корову пригонит с пастьбы, доит, а сосед на заборе висит, канючит - продай Дуська коровку
И однажды корова замутилась. Беснуется, мычит. Нервничает, доиться не дается.
Подсказали тёте Дуси подружки про ворожею.
Позвала она её, та пришла. Походила вокруг коровы, пошептала чегой-то, погладила скотинку. Та и утихла.
Рассчиталась с ней тётя Дуся. А бабка и говорит - Нынче к тебе придёт тот кто корову сглазил. Придёт и будет просить. Чего бы не просил, ты не давай.
А с коровой, сама решай. Кто сглаз навел, не успокоится. А за мною не набегаешься. И разошлись.
Вечером пришел этот сосед - Дусь, займи пару рублей до получки?
Та в ответ - не дам.
- Ну что тебе? Дома спичек купить не на что. Дай хоть спичек?
Отказала ему тётя Дуся, вытолкала из хаты. Он уходить никак не хотел.
А корову пришлось продать. Не ему. Уж больно злы на него были.
А ворожея потом моему деду зуб лечила. Заговором. Разболелся зуб аж мочи нет. Пригласили её. Пришла. Что-то шептала, шептала, потом заставила деда рот открыть, тьфу-тьфукнула, стукнула пальцами в лоб и сказала - не болит у тебя зуб. И болеть не будет.
И не болели у деда больше зубы никогда. До самой поры пока он их на вставные не поменял