Самые смешные истории за месяц!

На тему автомобильных ютюберов ...
Вспомнилось ... Была когда-то на телевидении некая Лена Шмелёва. Вела какую-то утреннюю передачу с автоновостями...
Потом видел её интервью, где она призналась что тогда озвучивала текст, совершенно не понимая смысла...

Когда мамина подруга появилась у нас с новым ухажером, мама была в шоке. Был тот ухажер лет на двадцать моложе своей пассии. Одет с иголочки, при костюме и галстуке. Интеллигентен, эрудирован, обходителен. Такие люди не махают кувалдой в трамвайном депо, а в основном делают ставки на форексе. Посмотрев на маму, которая пробовала все же закрыть рот от немого удивления, молодой человек сказал.
- Общайтесь девочки, я пойду нам чай приготовлю. Ничего, что я там похозяйничаю на кухне? - оценив, что мама еще не вышла из шока и посчитав ее молчание, согласием, удалился.
- Ты где такого нашла? - наконец то вернулся к маме дар речи. - он же намного моложе тебя. Каким образом, ты собираешься удовлетворять его сексуальные желания? - перейдя на шепот, поинтересовалась она.
- Да все нормально, подруга, ему не до секса, он у меня революционер?
- Всегда занят, - опешила мама, - написанием трудов? Как Карл Маркс?
- Да не, ему просто на митинге омоновцы яйца отбили!

Эпиграф: "Боярин Кучка предсказал рентген, сказав жене: «Я тебя, сука, насквозь вижу»"
----------
Варна, Болгария. Только что с работы. Троллейбус. Мужик справа от меня кричит в трубке:
- Да куда ты, сука, идешь? ...Что-о-о?!?!? И ты думала, я не увижу на GPS-е, что ты в совсем другом месте?!?

С момента окончания школы прошел не один десяток лет... Потянуло на ностальгию - собрались классом в виртуальную группу, вспоминаем былые деньки... Дошла речь до географа: строгий был дядька, царствие ему небесное. Точно знал, что именно на карте показываешь в ответ на его вопрос - даже когда он сидел спиной к доске. Разумеется, стали разговаривать, кому как пригодились знания школьного курса вообще, и географии - в частности. Народ у нас, конечно, непростой, многие за свою жизнь побывали в разных интересных "уголках Земного шара"... Ну а я такую историю рассказал.
Еду давеча в машине, слушаю радио (квебекское). Конкурс какой-то дурацкий: слушатели звонят в студию, ведущий им вопросы задает. Вот звонит один, а его спрашивают "На каком континенте находится Сомали?". "Ээээ...в Европе", отвечает - и НЕ выигрывает 100 долларов.
Так вот, дети, география - нужна для того, чтобы не опозориться вот так на весь город Монреаль.

Мужчина заплатил таксисту 250 тысяч руб. Он уехал из Москвы в Хабаровск на такси. Поездка обошлась ему в 250 тысяч рублей. Свои действия он объяснил аэрофобией. Также таксист сообщил, что это была отличная и познавательная поездка, хотя пассажир “пил много водки в пути”.

Лето 2020. Правнук Ваня, 9 лет, у меня в деревне. Проштрафился чем-то, сейчас уже не помню. Ругаю-воспитываю, заходит речь о наказании, полное спокойствие с его стороны.
После перебора наказаний: отлучение от речки, от велосипеда, от вечернего костра, предлагаю ремень.
Ваня: Тоже вариант.

Голуби-топтуны

Этой зимой выпало много снега. Поэтому участились случаи появления голубей-топтунов. Которые нагло и громко топают по подоконнику. Все из себя толстые, как бройлерные куры. Бродят обычно парами и требовательно смотрят тебе в глаза, как бы намекая:
- Мужик! Дошли слухи, что у тебя скопились излишки хлеба. Не пора ли уже поделиться с бедными птицами?

Я только что сломал скрипт.

Звонок. Приятный девичий голос на фоне шума колл-центра.
- Здравствуйте, меня зовут Алина.
- Здравствуйте.
- Я представляю крупнейшего интернет-провайдера %ISP_NAME%. Подскажите, каким провайдером Вы пользуетесь?
- %ISP_NAME%.
- Спасибо. По Вашем адресу нет технической возможности подключения...
- Как нет? Я же уже подклю...
- Мы с Вами свяжемся, когда она появится. Хорошего дня.
(короткие гудки)

И вот я сижу и думаю кто это был или что? С человеком ли я говорил или с ботом? Дожили ли мы до того, что роботы уже почти способны пройти тест Тьюринга или права горькая шутка, что сегодня не все люди могут его пройти?

Стоим в супермаркете, ждём своей очереди. Рядом стоит семья: отец, мама, и две дочки (7 и 10 лет примерно), а возле них расположен стенд с жвачками и презервативами.
Отец видно задумался о чем-то и тут старшая его спрашивает:
- А сверхчувствительные это так?
- Это когда твои зубы чувствуют что горячо, а что холодно, и ноют, если им не комфортно.
- Ааа...

Сижу и думаю, толь это отец такой находчивый, толь сам не понял о чем вопрос.

Возвращался однажды я с работы, конец ноября, темно уже. Пешеходный переход был освещен, посмотрел туда-сюда - пусто, нет машин от слова вообще, правильно, дома надо сидеть, чай-кофе пить и не только, нефиг допоздна на работе задерживаться. Улица неширокая, две полосы в одну сторону, две в другую. Половину прошел, на другой половине вдруг слышу отчаянный визг тормозов справа, резко поворачиваю голову, блин, откуда она взялась? Ну, не было ж машин! Метрах в 20-ти тормозил какой-то мудак, а мудак, потому-что тормозил, но останавливаться не собирался. Повторюсь, пешеходный переход! Проехал в метре за моей спиной и дальше опять по газам. Скорее всего, стритрейсеры, метров за 300 улица начинается от кладбища (та-дам), лежачих полицейских нету, вот и гоняют пид..ры.

Пока шел домой - успокоился. Смотрю, пропущенный звонок от тетки по WhatsApp-у. Хм, года два, наверно, не разговаривали, живем в разных странах, не случилось ли чего? Из дому потом уже перезвонил - нет, все норм, дочка ей подарила телефон, возникли какие-то вопросы по настройке, ничего серьезного, можно было и не звонить. Чо звонила-то?)

Уже утром меня осенило, блин, поздний вечер, пешеходный переход, визг тормозов... Только у меня все закончилось благополучно, а у нее две недели в коме, собирали по кусочкам, ноги-руки целы, внутренние органы и голова не очень, проблемы с вестибулярным аппаратом, шатает иногда, фокусировку не может настроить, двоится в глазах. Естественно, потеря трудоспособности, инвалидность. Получается, тот всплеск адреналина она почувствовала за две тысячи километров от меня и тут же позвонила, сама не понимая истинной причины звонка. Проверяла, все ли в порядке. Родная кровь как-никак.

Вот альтернативка: на место президента России переселяют Петра I.

Первые полчаса он бы просто шагал по улицам вокруг Кремля, перемахивая через сугробы, заслушивая историю государства российского за прошедшие 300 лет и краткий экскурс в достижения информационных технологий.

Следующие полчаса он бы участвовал в селекторном совещании, требуя показать улицы других городов российских.

Потом минут пять диктовал бы указ следующего содержания:

1. Повелеваю считать прошедшие снегопады забавным курьезом природы, праздником для детворы и нижних чинов.

2. Всем государевым людям - считать 23 февраля 2021 года днем защиты Отечества от снега. Раздобыть лопаты и ломы, раздолбить и вычистить всю эту хрень под ногами.

3. Тех дворников, которым полутора недель на это не хватило, выслать нахрен в свои солнечные республики досматривать свои сны по смартфонам, вон за пределы государства российского.

Было со мной час назад примерно...
Достаю ящик с носками...
Кто сказал, что мужские носки должны быть одинаковыми на обеих ногах?
Прежде всего - этого нет в религиозных канонах, ни в одной из религий!
Этого нет в Уголовном кодексе и вообще ни в каком из законов (я гуглил)!
Не помню, чтоб это было в одном из кодексов чести, будь то офицеры, адвокаты или преферансисты!
Подозреваю, что этого нет даже в армейском уставе, где вообще должно все быть!
Вот достаю час назад ящик с носками. Выбираю серый. Ищу второй –нет. Выбираю белый – ищу второй – нет. Мозг наталкивает на мысль написать этот текст…)))
Думаю: Что будет если надену один белый, другой серый?
Мир перевернется? –Наверное нет…
В общем долго думал, никаких страшных последствий не пришло в голову, разве что чуть меньше заработают производители и продавцы носок.
Сегодня кроме жены ни кто не увидит. Вот на ней и испытаю. Ни какой опасности для ее здоровья или психики не придумал. Надел разные носки. Наверное, если заметит - посмеется!
Похоже, что снятие мнимого запрета на разные носки, несет только плюсы!!!
- сколько времени можно в жизни сэкономить на поиск второго носка!
-сколько людей можно рассмешить, доказывая, то это ты сделал осознанно!
Полагаю, плюсов уже достаточно!
Минусы – не придумал….(((
Мужики! Кто по-настоящему с яйцами и не боится кого-то рассмешить…
Ну, короче… вы уже догадались что делать…)

Интелектуальная игра "Своя игра"

Вопрос. В 1994 году увидела свет «Энциклопедия экстремальных ситуаций». В статьи на букву «К» входят, например, «Кораблекрушение» и «Конец света», на букву «Ш» — «Шаровая молния». Назовите единственную статью на «Э».

Ответы. Все три игрока ответили неправильно: Анатолий Вассерман сказал, что статья называлась «Экстремальная ситуация», двое других игроков — «Эпидемия».

Правильный ответ - Экзамен

Про климакс (комментарии с форума)

Мне пришлось соседке помочь климакс пережить,тут ешё и жена была трахобельная. Сперва (почти год) я справлялся с двумя женшинами хорошо, но потом начал уставать. Соседка, как только вылечилась, сразу прекратила со мной чпокаться и начала соблюдать верность своему мужу.

Тут наступил климактерический срок у моей жены. К этому времени у меня все патроны вышли и ствол повис (перегрелся, значить), а жена требовала ежедневного общения больше чем я могу.

Через два-три месяца жена вдруг ослабилә свой натиск и жизнь потекла ровно и спокойно. Тут я понял, что жена нашла лекаря (молодой муж соседки со второго этажа), и еше понял - почему молчал муж соседки, которую я, в свое время, лечил от климакса.

Сейчас меня мучает только один вопрос - вернется ли моя супруга ко мне, после того как сосед вылечит её? Ведь вернулась же моя соседка к своему мужу после того как я вылечил её?

РЕПКА– 2021

Посадил дед репку. — Акция является незаконной, так как не была согласована с властями.

Расти репка большая-пребольшая, — призвал дед репку к участию в незаконной акции.

Выросла репка большая-пребольшая, — что является проявлением экстремизма, в связи с чем репка запрещена на территории Российской Федерации.

Пошел дед репку рвать — повторное участие в несогласованной акции в течение одного посадочного сезона.

Тянет-потянет, вытянуть не может, — открытое неподчинение репки законным требованиям дедки.

Позвал дед бабку, — что является призывом к участию в несогласованной акции.

Бабка за дедку,
Дедка за репку — запрещённую на территории Российской Федерации.
Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Позвала бабка внучку, — что является вовлечением несовершеннолетних в несанкционированную акцию.

Внучка пришла с фонариком. Посветила немецким лётчикам и ухватилась за бабку.

Внучка за бабку,
Бабка за дедку,
Дедка за репку — запрещённую на территории Российской Федерации.
Тянут-потянут, вытянуть не могут.

Позвала внучка Жучку, - получающую финансирование из-за рубежа от анонимных источников.

Жучка за внучку,
Внучка за бабку,
Бабка за дедку,
Дедка за репку — запрещённую на территории Российской Федерации.
Тянут-потянут, вытянуть не могут.

Позвала Жучка кошку, — что является нарушением закона об усыновлении кошек зарубежными Жучками.

Кошка за Жучку,
Жучка за внучку,
Внучка за бабку,
Бабка за дедку,
Дедка за репку — запрещённую на территории Российской Федерации.

Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Позвала кошка мышку. — Пришла Мышка без маски, что является нарушением санитарно-эпидемиологического режима.

Мышка за кошку,
Кошка за Жучку,
Жучка за внучку,
Внучка за бабку,
Бабка за дедку,
Дедка за репку — запрещённую на территории Российской федерации.

Тянут-потянут — вытянули репку, — что является грубой фальсификацией истории.

Вот и сказке конец, а кто слушал – тот является иностранным агентом.

Из рассказа инспектора ПДН

Пришли с проверкой к неблагополучной семье. Вроде и не плохо всё. Продукты есть. Одежда у детей. Но от отца семейства спиртным разит. А вот и "полянка" на столике.
– А вы почему водку пьёте?
А он так доверительно:
- Понимаете, это ещё в девяностых, молодыми в кино пошли. Перед сеансом в бар. Все водку взяли, а я слынчев бряг. Весь сеанс в туалете провёл. А с вина голова болит...

Про то, как важно оправдать оказанное тебе доверие.
К истории про ректора и "Институт бизнеса" https://www.anekdot.ru/id/1183709/
Наверное, таких институтов сотни по стране, в каждом городе, даже в глухих поселках есть. Деньги легкие с дураков всем нужны. Вот история про один из городов.
В этом городе как-то сменился ректор в университете, в его структуру такой институт бизнеса как раз входил.

Ректора назначили, чтобы он правильно закончил большую стройку, чтобы деньги шли куда надо и не разворовывались кем попало по мелочам.

Деньги выделили, но университет вместо продолжения строительства объявил конкурс на покупку Порш Кайена за 4000000 с лишним. Ректор попал в общероссийский скандал, погуглите, кому интересно. Возмущению не было предела и в верхах и в низах. В то время как всюду кризис, в вузе недострой стоит, цены за учебу растут, а руководство себе новые тачки покупает. Ходила версия, что ректор этот Порш директорше Института бизнеса купил к 8 марта. Но это неправда, конечно, каким надо быть дураком, чтобы на виду у всех такие подарки делать.
Мало кто подумал о том, что так нелепо попытались расплатиться Поршем за назначение. Купить и переоформить на кого надо. Но это уметь надо сделать. Не умеешь, не берись.
Мало того, что нелепо влипли, так и отмазались еще нелепее.

В университете ничего умнее не придумали, как заявить о покупке Кайена за 4 миллиона для агитации абитуриентов в районах области. Агитпробегом по районам на Порше, только поступите к нам, и мы еще такой же купим.
Но что-то пошло не так.

Не бойся рисковать, мысли нестандартно, крути башкой в поисках вариантов - и тебя ждет успех. С этой аксиомой согласны как многие популярные авторы, так и большинство читателей этого сайта. Моя история - иллюстрация сего постулата.
Поменял как-то один мужичок просторы родного снг на не меньшие просторы американщины. Жизнь свою на новом месте устроил нормально, в меру своих способностей и свежеэмигрантского статуса. Строительная фирма на десяток человек. Работники- сам, сыновья да племянники плюс пару наемных. Доход стабильный, но по американским меркам не запредельный. Да и тяжелый физический труд на свежем воздухе почему-то не вызывал приливов энтузиазма. Так что мечтал мужик подняться и хорошо так подняться. Естественное желание, поймем его и простим. И однажды пришло оно, его мгновение. Был среди заказчиков мужичка пожилой американец, владелец небольшого, но прибыльного бизнеса. "Пора, говорит, на покой. Хватит с меня этой нервотрепки. Забирай, говорит, любовно выращенное дело за вменяемый прайс. Да, и это, как его... Мы, русские своих не бросаем". Продавец, как вы уже догадались, также из наших. Ну и как упустить такой фарт? Все сбережения, займы у родственников и в банке были брошены на покупку мечты. Денег катастрофически не хватало, но в результате тяжелейших переговоров компромисс был достигнут. Подробности, к сожалению, покрыты покрывалом тайны. Сказать что мужик окунулся в новое дело с головой, не сказать ничего. Не ел, не спал, неделями не появлялся дома, но стремительно изучил все нюансы производства и даже в чем то превзошел предыдущего владельца. Команда предшественника после короткого переходного периода была безжалостно разогнана и все ключевые посты заняли ближайшие родственники. Те же из родственников, кому не хватило должностей, были безжалостно отправлены в бан. Общение с ними было прекращено окончательно и бесповоротно. Ну и правильно. Знаем мы этих лузеров из бывших. Ну а как насчет сбычи мечт? На удивление очень хорошо. С необычайный скоростью были выплачены все долги, обновлен и существенно расширен автомотопарк. В скором времени появилась нескромных размеров дачка на морском побережье да и шустрая лодочка не заставила себя долго ждать. У доверенных родственничков тоже все покрылось шоколадом, но слоем пожиже. На этом историю можно было бы и закончить, но... Если коротко, сели все и забрали все. Сел новый хозяин, села бухгалтер, сел начальник гаража и, кажется кто-то еще. Из того, что забрали, легче назвать то, что оставили. Один дом и одну машину на семью, стандарт.
Но почему же все закончилось столь печально? Бизнес представлял из себя что-то вроде частной скорой помощи. Доставка тяжелых пациентов на прием к врачу, на процедуры и т.д., щедро оплачиваемый из кармана налогоплательщиков. До поры до времени мелкие шалости прощались гуманным американским надзорным ведомством. Но подули легкие зефиры перемен. И эти слабые дуновения были уловлены чутким большим носом предыдущего владельца. А тут и пенсия подоспела. Так вот и получилось то, что получилось.
История рассказана мне одним из родственников, которым не нашлось места на очень недолгом, но каком же волшебном празднике жизни.

Моя мама, ветеран труда, использует в своей речи слово "цветуёчки". Этакие цветочки, с лёгким уклоном в матерщину. Меня это коробит, мама имеет диплом преподавателя русского языка! Впрочем, это её старшая сестра научила (ей сейчас 83 года, маме 77 лет), а у меня в плохих случаях присказка: - Ну, пидоры... (В плохом смысле слова). Как пишут, это преамбула:)
Теперь амбула :)))
Моя жена поехала с дочкой из Москвы в турпоездку в Архангельскую область. Едут они в микроавтобусе по красивой Архангельской области, вдоль дороги - красивейшее поле с цветущими травами, жена говорит: - Смотри, Юля, любимое папочкино слово (имея в виду моё отношение к слову "цветуёчки")', на что Юля (14 лет) ответила: - Пидоры, что ли?!
Как пишут в подобных историях, сначала в автобусе наступила тишина... Потом, соответственно, :)))))

Из серии "сам не ам и другому не дам".
На утренней прогулке с собакой часто встречаем кобелька мальтезе. Моя малышей принципиально не трогает, но он активно и я бы сказал показательно её боится -- при встрече прячется за хозяйку и оттуда тихонько тявкает.
А вчера познакомились с молоденьким шпицем, который сразу влюбился и начал ухаживать - прыгает вокруг, встаёт на задние лапки, пытается в морду лизнуть. Можно сказать идиллия.
Но не надолго. Буквально через минуту к нам с громким лаем подлетает мальтезе, сбивает шпица с ног и с рычанием оттесняет в сторону, типа "это моя любовь, никому не отдам!!!".
Но стоило Рыжику посмотреть заинтересовано на ревнивца, как тот с визгом спрятался за хозяйкой....

Вышел как-то ночью на балкон. Смотрю – у соседа из дома напротив по телеку идёт какой-то мультик… пригляделся, так это же смешарики! Через пару дней снова выхожу на балкон - та же картина! Ну, думаю, странный он, конечно… И тут как то ночью никак не мог уснуть. Всё перепробовал. Вышел на балкон, подумал. Вернулся... Короче, теперь я тоже каждую ночь смотрю смешариков.

©Евгений Полищук

Из указа Петра I о праздновании нового 1700 года:

Да генваря ж в 1 день, в знак веселия; друг друга поздравляя новым годом и
столетним веком, учинить сие: когда на большой Красной площади огненные
потехи зажгут и стрельба будет, потом по знатным дворам, боярам, и
окольничим, и думным и ближним, и знатным людям, полатного, воинского
и купецкого чина знаменитым людям, каждому на своем дворе, из небольших
пушечек, буде у кого есть, и из нескольких мушкетов, или иного мелкого
ружья, учинить трижды стрельбу и выпустить несколько ракетов...

Зело знатные припасы у населения имелися - у кого пушечки, у кого мушкеты и прочие ружья, и у всех ракеты. Тяжелую артиллерию велено не выволакивать.

В 1958 году в Брюсселе была Всемирная выставка. Тогда еще попутно Атомиум построили. Естественно все страны- участники показывали свое самое лучшее.
В составе американской делегации было несколько десятков индейцев, из различных племен, их всех называли нативы. Кроме выставки бельгийские власти выделили американской делегации участок земли в Tremelo, пригороде Брюсселя, где построили Texas-city, несколько построений в типично американском стиле, вигвамы, салун итд. Попутно там давали представления, типа Дикого запада, индейский быт, скачки, джигитовка, родео.
Эта была частично финансируемая правительством акция и по окончании выставки получились убытки, весьма серьезные, да такие что не хватило денег на обратные билеты.
Участники делегации обратились в посольство, где всем купили билеты, за исключением индейцев. Оказалось, что в 1958 они не были гражданами США, и посольство отказалось им помогать. Въезжать, выезжать они могли, но гражданства не имели.
С помощью местных они сделали еще несколько поедставлений, пока не собрали достаточно денег для билетов и уехали.
А в Тремело остался тематический парк, куда ходят с детьми на выходные.
Детям любят играть в ковбоев.

Константин Богомолов. Похищение Европы 2.0.
Не ожидал разумного анализа в данном источнике и от данного персонажа. Приятно удивлен.

Заводной апельсин
Человек — прекрасное, но и опасное существо. Словно атомная энергия, он обладает и созидательной, и разрушительной силой.

Управление этой энергией, ограничение ее разрушительной силы и поощрение созидательной — высокая задача. Задача построения сложной цивилизации в опоре на сложного человека. Так развивался западный мир вплоть до новейших времен. Сдерживая религией, философией, искусством и образованием темные стороны человека, но и позволяя тьме через те же клапаны вырываться наружу, подобно пару из перегретого котла.

В XX веке атомная энергия, которой является человек, вышла из-под контроля. Человеческим Чернобылем стал нацизм. Шок и испуг Европы перед этим взрывом первобытного в человеке оказались слишком велики.

Освободившись от нацизма, Запад решил застраховаться от «атомной аварии», ликвидировав сложного человека.

Того сложного человека, которого Европа формировала долгие годы Христианства. Того человека, которого описывал Достоевский: одновременно высокого и низкого, ангела и дьявола, любящего и ненавидящего, верующего и сомневающегося, рефлексирующего и фанатичного. Европа испугалась в человеке зверя, не понимая, что звериное — это такая же природная и органическая часть человека, как и ангелическое. Не в силах интеллектуально и духовно преодолеть последствия нацизма, Европа решила кастрировать сложного человека. Кастрировать его темную природу, навсегда замуровать его бесов.

В свое время Кубрик снял «Заводной апельсин» — картину об озверевших молодых ребятах, которые под воздействием наркотиков терроризируют Лондон, жестоко избивая и насилуя мирных обывателей. Когда главаря банды ловят, ему предлагают ради досрочного освобождения пройти экспериментальную терапию: закрепив веки так, чтобы они не закрывались, ему часами показывают сцены насилия под музыку любимого им Бетховена. В результате юноша не просто избавляется от агрессии — его тошнит от музыки, он не может видеть голую женщину, секс вызывает у него отвращение. А в ответ на удар он лижет ботинок ударившего.

Современный Запад — такой вот преступник, прошедший химическую кастрацию и лоботомию. Отсюда эта застывшая на лице западного человека фальшивая улыбка доброжелательности и всеприятия. Это не улыбка Культуры. Это улыбка вырождения.



Новый этический рейх


Запад декларирует себя как общество, «заточенное» на реализацию личностных свобод. На самом деле сегодня Запад ведет борьбу с человеком как со сложной и трудноуправляемой энергией. В этой борьбе функции суда, преследования и изоляции не ликвидированы, а делегированы от государства обществу. Государство в лице полиции и силовиков «очеловечилось» и «гуманизировалось», но условно прогрессивное общество приняло на себя роль новых штурмовиков, с помощью которых то же государство сверхэффективно борется с инакомыслием.

Современный западный мир оформляется в Новый этический рейх со своей идеологией — «новой этикой». Национал-социализм в прошлом. Перед нами этический социализм. Квир-социализм. Siemens, Boss и Volkswagen превратились в Google, Apple и Facebook, а

«нацики» сменились столь же агрессивным и так же жаждущим тотального переформатирования мира микстом квир-активистов, фем-фанатиков и экопсихопатов.

Традиционные тоталитарные режимы подавляли свободу мысли. Новый нетрадиционный тоталитаризм пошел дальше и хочет контролировать эмоции. Ограничение свободы эмоции отдельного человека — это революционная концепция Нового этического рейха.

Чувства и мысль всегда были приватной зоной человека. Он не имел права распускать руки, но сердце и мозг его были вольны. Таков был негласный общественный договор европейской цивилизации, понимавшей человека как сосуд эмоций и идей, где ненависть — иная сторона любви — пусть сложная и опасная, но необходимая и важная часть человеческой личности.

В нацистском обществе человека стали натаскивать как собаку на ненависть к иному.

В Новом этическом рейхе человека натаскивают на любовь и лишают права свободно ненавидеть.

Ты больше не можешь сказать «я не люблю…», «мне не нравится…», «я боюсь…». Ты должен соотнести свои эмоции с общественным мнением и общественными ценностями.

А общественные ценности стали новой Стеной Плача, куда каждый несчастный, обиженный или просто непорядочный индивид может не только принести записку, но и потребовать от нового Бога — Прогрессивного Общества — внесения своей обиды, драмы, страха или болезни в список нового этического Юнеско, придания ей общественно значимого статуса, выделения под нее бюджета и создания специальной квоты во всех сферах общественной жизни. А каждый, кто скажет, что обида не стоит выеденного яйца, болезнь излечима, а личная драма — вопрос интимный, станет жертвой мощной репрессивной машины — того самого общественного мнения.

Все против одного

Идеальным инструментом этой новой репрессивной машины стали социальные сети. Ее условными сотрудниками — все «добропорядочные» и «сетево» активные граждане. Они не носят форму, у них нет дубинок и шокеров, но у них есть гаджеты, обывательская жажда власти и потаенная страсть к насилию, а также стадный инстинкт. У них нет юридических прав, но они берут себе моральное право. А в свете последних событий в США очевидно, что

они не просто самоорганизующаяся сетевая толпа — они поддержаны властью, новым Министерством Правды в лице хозяев интернет-гигантов.

Сети дали этим новым насильникам анонимность, бесконтактность и — как следствие — безнаказанность. Виртуальная толпа, виртуальное линчевание, виртуальная травля, виртуальное насилие и реальная психическая и общественная изоляция тех, кто идет не в строю. Они — эти сетевые стукачи и вертухаи — умело играют на вечном страхе человека остаться одному против всех.

В нацистском государстве художник мог лишиться работы и жизни из-за своего «дегенеративного» искусства. В «прекрасном» западном государстве будущего художник может лишиться работы, поскольку поддерживает не ту систему ценностей. Впрочем, уже не только художник, фигура влияния. Ситуация развивается стремительно, и сегодня любой скромный научный сотрудник какого-нибудь заштатного американского института или просто мирный и вполне себе успешный студент может быть изгнан из стен заведения за «не то» мнение о текущей политической или общественной жизни. А так как осуществляет эти репрессивные меры общество, а не государство, репрессии именуются акцией общественной солидарности, освящаются праведным гневом «свободных» и «прогрессивных» людей, требующих от несогласных присесть на колено и в этом случае готовых милостиво даровать им право работать и творить. Так человека подводят к самокастрации как единственному способу выжить в этом новом оруэлловском государстве.


Сексуальная контрреволюция


Новый рейх объявил войну смерти. Войну человеческому естеству, в котором увядание и смерть — часть непостижимого божественного замысла. Погоня за вечной молодостью стала внутренней идефикс нового западного социума. И очевидна причина: смерть непредсказуема и божественна. А квир-социалисты, как и национал-социалисты, как и коммунисты, не признают над собой иной власти, кроме власти своей Идеи. Идея и Рацио — их Бог. Или они сами Боги и рассматривают человека не как тайну, а как объект эксперимента, мясо. Война со смертью есть война с тайной бытия. Бессмысленная и глупая война с вечностью.

Но там, где идет война против смерти как божественной данности, как мистического итога, неизбежна и война против жизни. Ибо жизнь так же непредсказуема, как и смерть. Так же непостижима. А значит, неконтролируема и опасна.

Европа быстро прошла путь от сексуальной революции, ставшей новым европейским постнацистским ренессансом, до тотальной борьбы с энергией секса — самой витальной, эмоциональной и неподконтрольной части человеческого бытия.

Ибо секс — это свобода. Секс — это опасность. Секс — это звериное в человеке. Но что важнее всего, секс — это зарождение Жизни.

Христианство придавало сексуальному акту сакральность. Божественность и красоту. Эротика была предметом искусства. Желание — проявлением вдохновения. Секс — священным наслаждением Любви. Рождение — чудом.

Новый рейх считает секс производством, а половые органы инструментом. И в соответствии с заветами социалистов прошлого и в рамках нового квир-социализма обобществляет инструменты производства и перераспределяет их, а само производство оптимизирует и ставит под государственно-социальный контроль, делая половую принадлежность нерелевантной.

Сгоревший Нотр-Дам в Париже не знак падения христианской Европы под напором мусульманской. Но странный и мистический знак войны Нового рейха со священной тайной жизни и смерти, явленной в Кресте.



Границы и новая расовая теория



Трансграничность общества, глобализация — это часть создания новой тоталитарной империи. В старые времена диссидент имел возможность покинуть свое общество и обрести новое. Границы страховали свободу личности: многообразие этических и ценностных систем создавало возможность для человека найти свою — или максимально его принимающую, или просто не мешающую жить — среду обитания и реализации.

Новая этическая империя жаждет экспансии и унификации обществ. Так создается новая глобальная деревня, где несогласному не скрыться от блюстителей этической чистоты.

Этическая чистота пришла на смену расовой чистоте. И сегодня на Западе исследуется под микроскопом не форма носа и национальная принадлежность, но этическое прошлое каждого успешного индивида:

нет ли там, в глубине десятилетий, какого-нибудь хоть небольшого, но харассмента, абьюза или просто высказывания, не соответствующего новой системе ценностей. И если есть — падай на колени и кайся.

Европа, которую они потеряли


Революция изолировала Россию от Запада почти на столетие. Освободившись от большевизма, Россия в 90-е годы прошлого века устремилась в Европу. Россия искала приятия, пыталась учиться, мечтала вернуть себе статус европейской страны. И вернуть себе европейские ценности. Ценности прекрасной довоенной Европы. Европы, которая не боялась сложного человека во всем его многообразии. Уважала его свободу любить и ненавидеть. Европы, которая понимала, что природа создавала человека именно как сложное, противоречивое и драматичное существо, и не считала себя вправе вмешиваться в высший замысел. Европы, для которой главной ценностью человека была его индивидуальность, выраженная не в том, как человек занимается сексом, а в том, как мыслит и творит. А самое творчество заключалось в создании картин, музыки, текстов, а не в перекроении собственного тела и придумывании новых гендерных определений.

Такую Европу искала Россия сквозь 90-е. Такой сама мечтала стать.

Нужно ли сегодня пытаться найти союзников там, где их нет?

Европа — покинутый и оставленный на разграбление вишневый сад. Фирсы прячутся от толп мигрантов, Раневские донюхивают кокаин на остатки здоровья, Петя Трофимов пишет еврозаконы, Аня осознала себя квир-персоной, а доживающие маразмеющие Гаевы, что старик Байден, шамкают дежурные слова о добре и справедливости.

Современная Россия безусловно далека от той Европы, к которой стремилась. Но она, очевидно, не хочет и в новый европейский паноптикум.

Наши прогрессисты и западники настаивают: Россия была и есть страна вертухаев и рабов. Это во многом так. Но правда и то, что долгие годы жизни в условиях несвободы, въевшиеся в генетическую память лагерный страх, стукачество, а также молчание и насилие как способы выживания и способы защиты народа от власти и власти от народа — все это требует не революций, а терпения и терапии. Драма Ланцелота в том, что на самом деле он не любил ни Эльзу, ни тех, кого пытался спасти.



Мне отвратительны дух насилия и атмосфера страха. Но это не означает, что я приму превращение страны вертухаев и рабов в страну, где стучат не от страха, а от сердца,

травят не от дремучести, а от просвещенности, где разноцветные (включая белый) Швондеры от BLM входят в дома и требуют профессуру присесть на колено, поделиться жилплощадью и сдать деньги на помощь оголодавшим Флойдам.

Россия прошла все это в 17-м. И феминитивы, и прочие надругательства над языком, и попытку освободиться от половой или культурной принадлежности, и собрания с обсуждениями морального облика, и массовые требования трудящихся, и даже детей, предающих своих родителей, — так случилось недавно в США, когда девочка-демократка сдала своих родителей-трампистов полиции*, узнав, что они участвовали в протестах и штурме Капитолия. Все это было. И как удивительно видеть западный мир, словно впервые грезящий сладкими снами Веры Павловны, и как странно наблюдать горящие глаза и наивные речи новых русских разночинцев, ведущих моральный террор против несогласных не хуже уличного ОМОНа.

А несогласных много, и это вовсе не «дремучие» ортодоксы. Это современные, веселые и свободные люди, образованные и успешные, открытые новому, любящие жизнь во всем ее многообразии. Русские, европейцы, американцы, втайне мечтающие о том, чтобы прошли эти странные и темные времена. Они боятся подать голос. Боятся стать объектами сетевой травли в России. Подвергнуться моральному террору, потерять работу и финансирование на Западе.

Им как воздух необходима поддержка. Необходимо, чтобы их чувства и мысли были оформлены в слово, а слово было поддержано волей и организацией. А значит,

пора ясно и внятно сформулировать новую правую идеологию,

идеологию вне радикальной ортодоксальности, но строго и непримиримо отстаивающую ценности сложного мира в опоре на сложного человека.

Русские разночинцы говорят нам: Россия в хвосте прогресса.

Нет.

Благодаря стечению обстоятельств мы оказались в хвосте безумного поезда, несущегося в босховский ад, где нас встретят мультикультурные гендерно-нейтральные черти.

Надо просто отцепить этот вагон, перекреститься и начать строить свой мир. Заново строить нашу старую добрую Европу. Европу, о которой мы мечтали. Европу, которую они потеряли. Европу здорового человека.

Итак, в продолжение прошлой истории. Нужно отдельно упомянуть забытую деталь: все мыши кормовые, но лабораторный полоз сдох, царствие ему небесное, поэтому образовался неучтенный остаток. Я им дал шанс, какого нет у иной девушки из Бангладеша.

Как уже упоминалось, котики решили, что мыши — это такие клевые маленькие котята. Вылизывали, аж чуточку блевали потом. Шанс мышей увеличился!

Всего кормовых мышей десять штук. Первый мыш каким-то непостижымим образом сумел убежать, один из десяти. Ура, мыш. Одна мыш не просто робкая, а дичайше паниковска, она боится всего.

Остальные более-менее аморфны, пока что.

Из всего этого на прошествии пары дней делаю интересные социологические и биологические выводы. Что есть в нас врожденное, что есть приобретенное и насколько одно зависит от другого? Продукт ли мы среды в первую очередь или наших генов?

* * *
Несколько цитат от супруги в моем вольном переводе на русский по итогу первых суток с мышами:

"боже, какая эта мышь горячая, она мне руку нагрела"

"ааааа пдасти пазалуста меня мысечка, я тибя ударила"

"мышата вы где"

"она моется! она моется!"

"боже, какие у нее усы"

"мне тоже казалось, тут везде будут кровь и кишки"

"ана ест хлеееб"

"ах ты срунья!"

"если они будут по тебе ползать во сне, ты отважно визжи, не бойся"

"ОНА ЕБЕТ ЕЕ"

"you can't make this shit up"

"ГАЛОГЕН, НЕМЕДЛЕННО ОТПУСТИ НЕКОВАЛЕНТНУЮ МЫШЬ" (моего второго кота зовут Галоген, потому что он очень... реактивный...)
* * *
В общем, оставайтесь с нами для новых выпусков сериала "Мышиный последний герой, пусть он уже и сбежал", Любляна, Словения.

Послали знакомого доцента преподавать один из разделов математики на курсах повышения квалификации вузовских работников. Он в этом предмете, как говорится, ни в зуб ногой.
Но смело взялся читать по методичке. Потом спросил его как все прошло. А что, говорит, я читаю, они понимают. Одни задает вопрос, другой ему говорит, тут же все очевидно. И в таком духе.
Всё же доценты-профессора, не абы кто.
Вроде как исполнитель по нотам на рояле.

Жена наварила пелеменей и выложила на одно блюдо. Сынок (3.5) заходит на кухню, видит горку пелеменей и изрекает: "Мама, много! Я столько не покакаю!"

Прогулка по Одессе. Лёгкое впечатление.
Я хоть и живу в Одессе, но, как и не там не здесь.
Живем мы по формуле Маркса-Энгельса: работа-дом-работа (деньги-товар-деньги). И это грустно.
Не смотря на то, что мой центральный офис находится в начале Дерибасовской, я города не вижу. Ну пару раз в год меня привозит жена в офис на машине. Я там выпиваю некоторое количество коньяка, соглашаюсь с чем то или посылаю на.. с их идеями. А потом выхожу из машины уже под домом. Даже, в редком случае, когда я сам добираюсь на маршрутке, я всё одно, пролетаю Садовую и Дерибасовскую насквозь не обращая внимание на окружающий пейзаж и людей.
Когда я ещё в Центре? Гости.
Оно то хорошо, но Это всё одно – бег. Ты пытаешься чё то вспомнить историческое, бороться с похмельем, выдавать надоедливые и штампованные шуточки... Заваливать в места где подадут дорогое пиво и не понятно зачем еду…

А тут я пошёл сам. Именно САМ! Просто погулять, послушать, посмотреть.

Теперь просто образы.

Прохожие.
Мама кричит: Лена, сделай так, чтоб я тебя видела!

Мир в тумане.
На потемкинской лестнице стоят бинокли (для смотреть вдаль). Девочка хочет спустится посмотреть.
Её Мама: "Ой Я летом и так тебе скажу, что там поселок Котовского.. А сейчас туман". Девочка бегает и спускается на пару пролётов.
Я рядом.
- Ой там не видно.
Я – он платный. Кажись 20грн за две минуты.
Девочка кричит маме: "Мама! Я не хочу тут стока денег просюят!!"
Освобождается соседний бинокль. Видимо смотреть в туман за двадцать гривен человеку надоело. Ажиотаж.

Движемся дальше.
Кони, пони. Стоят штук шесть в развернутом строе. Атака их не предвидится.
Девочки - звонки, голосами пеняют прохожим на их бессовестность по поводу того, а чего бы не прокатить ребенка, ну, или папу до дома – дешевле чем такси и теплее.

Подъезжает продуктовоз. Парнокопытные, несмотря на то, что он подъезжает сзади синхронно сдвигаются для проезда. Девочки не участвуют. Парнокопытные, как и наездницы своё дело знают.

Бомж. Герцог.
Я хам (или?). Ну не подаю. Тут взял и подал. Причём не глядя. Он так он искренне просил. Потом глянул кому я дал. Одежда хоть и поношена, но всё аккуратно. По цвету кожи толи молдаван, цыган, .. смуглый но с оттенком желтизны. Видимо цирроз на крайней стадии (и славянином может быть). Лет 20-30 по паспорту, видать (на вид ???). Но как он вышагивает со своей тростью. Чеканная поступь. Гордый взгляд. Градус подбородка. Размеренные движения и не только глаз... Да вся Дерибасовская ложись под него. Потом наблюдал. Так он и ходит. Герцог. Денег не жалко.

Музыканты.
Саксофон, Гитара, Скрипка..
Все стоят на таких расстояниях, чтоб друг другу не мешать. У каждого маленький усилок и играет минус. Хорошо.

Но нашелся неподготовленный. Сидит на скамейке и что то орет под гитару. Играет в перчатках. Орет невнятное (может по аглицки) Типа рок. Зато с конкретной просьбой: на хостел.

Обнаружил Хостел. Таки Дерибасовская. Аптека. Двор. Помню. У меня там сокурсница жила с очаровательной попкой. А тут стильно сделанный вход. ПИВО Даже бочонок красиво вделали в стену, а как входишь, то понимаешь – хостел(запах). А раньше был приличный двор.
Но есть и наоборот . Был двор на карламаркса (напротив картоплянников) куда заходили.. Ну потому, что заходили. А выходили с улыбкой и чувством глубокого облегчения. А теперь там чисто. И какая-то детская школа карате.

Стамбульский парк
Парень явно южного происхождения раздевается до футболки и становится под надпись Одесса-Стамбул. Позиционирует фотографа так, чтоб было видно только Стамбул и поигрывая жиром на руках одновременно закатывая рукава футболки призывает худосочного друга позировать рядом. (время съёмок- зима)

Маленький ребенок кричит: хочу с папопой! Папой! Вокруг суетится маленькая мама: ты папу обидел, он не хочет с тобой. За ними идёт Папа . Под два метра весь обвешанный шариками И Нежно глядит на эту суету.

Организаторы Олимпиады в Токио подготовили 150 тысяч презервативов для спортсменов, которые примут участие в соревнованиях. Об этом сообщает ТАСС со ссылкой на агентство France-Presse (AFP).

Отмечается, что на предыдущих Играх, прошедших в 2014 году в бразильском Рио-де-Жанейро, организаторы выдали атлетам 450 тысяч презервативов.

На Олимпиаде, как обычно, будет ещё один вид спорта, результаты в котором будут засекречены.

К Голливуду я с юности относился с восхищением. Одна Красотка 1990 года чего стоила. Не говоря уже о "В джазе только девушки" 1959. Свободная страна, где прекрасные девушки трахаются с кем хотят и одним своим видом способны завести даже столетнего аксакала.

Последним великим фильмом Голливуда считаю Аватар 2009 года. Там предвидение ныряния человечества в цифру и погружения в вирт, начатое Матрицей 1999 года. Если бы все эти Морфиусы, Нео и Тринити победили бы в 2021 и избавили человечество от проводов, коконов и симуляции реальности, человечество бы хором заорало: "Верните, сцуки, Интернет!"

Аватар был последним писком голливудского гения потому, что там не только про экосистему невиданной сложности, но и фраза главного злодея перед тем, как его пристрелил главный положительный герой - "Каково это - быть предателем своей расы?" Шекспировский размах страстей - явно западная цивилизация истощила свою планету и принялась за следующую, а герою приходится стать предателем, чтобы ее остановить и остаться там жить. Инвалидом, виртуально, но чудесным образом вирт превращается в реальность.

Это была последняя великая сказка Голливуда, достойная моего внимания. Но в ней уже была первая трещина - никакой эротики. Любая постельная сцена в таком фильме походила бы на зоофилию. Пригодно к просмотру в возрасте 0+.

С 2009 блэкаут - ничего, чтобы посоветовали бы добрые знакомые, раскиданные по всему шарику. Где-то в 2016 включил в самолете какого-то Безумного Макса, антиутопия, автогонки на трэш-авто по руинам рухнувшей цивилизации, и последний для меня след эротики в голливудском кино - герой спасает гарем какого-то злодея, красивые девушки иногда принимают соблазнительные позы, но в процессе преследования им вряд ли удалось даже поцеловаться, одна из гарема начинает рожать, что одно неудобство в гонке, а там, куда они приехали, уже ничего нет. Что-то по мотивам Белого солнца пустыни, но безнадега полная.

В эти же годы начались судебные иски престарелых блядей, что их кто-то трахнул в обмен на роль, и за это начали сажать. На этом и кончился Голливуд.

Мое прощание с ним состоялось сегодня, фильм цепляю. Это 2017, о существовании Голливуда удалось ненароком вспомнить при поиске на совсем другую тему.

Глянул первые минут 10. Это образцовый учебно-педагогический фильм на тему раннего сексуального воспитания подростков.

Вначале всё хорошо - четыре озорные симпатичные американские девчонки без комплексов, никакие враждующие Монтекки и Капулетти им не препятствуют, есть с кем и есть где.

Одна конкретно наметила лишиться девственности со своим парнем на нынешний вечер дня св. Валентина, никто не возражает, подруги одобряют.

Но офигеваю - им по 18!

А разговоры у них такие, что вполне укладываются в часть лекции сексолога, пришедшего к нам, семиклассникам, в 14 лет, в дремучем СССР, да еще и с плакатиками про устройство пениса и клитора. И с ответами на все вопросы, которые якобы волнуют 18-летних американских девиц:
- Больно ли при лишении девственности?

Голливудский сценарист переписал девиц с 14 на 18 и искромсал исходный роман в страхе, что его уголовно накажут в стране свободной зрелой демократии, впарив ему педофилию - в стране, где когда-то и Набоков печатался со своей скандальной Лолитой, там вообще порнографические сцены, и ничего - был принят профессором в приличный университет.

Дрожи Лев Толстой - его Наташа Ростова выходит на первый бал лет в 16 и готова сразу после него выйти замуж за совершеннолетнего. Заткнись Шекспир - Ромео и Джульетте было лет по 14.

Суровые российские старцы нарисовали на титрах, что этот педагогический американский фильм 16+. Но его педагогическое значение напрочь теряется, если его не посмотрит красивая, веселая и раскрепощенная девушка 14-.

Там каждые полминуты даются учебные модули:
- Решила заняться сексом - припаси кондом.
- Не лишайся невинности с кем попало.
- Парень, если ты решил нажраться перед сексом с девушкой, которая решилась отдаться тебе в эту ночь - то ты кретин.

Но более всего изумила сцена, где при всей этой стеснительности нравов 18-летних девиц, одна из них просит у веселого афроафриканца о какой-то мелочи и легко договаривается о ней за минет.

Интересно, а если бы веселый белый парень договорился с негритянкой на тех же условиях фантазией сценариста - это вошло бы в голливудский фильм?

Хер там, полагаю. Вымарала бы цензура. За неполиткорректность. Хотя в жизни чаще так. За неправдоподобие вымаран и Голливуд мировым общественным сознанием. Пусть чалятся на нарах или переписывают на 18 с обязательным положительным негром и слабой посещаемостью залов.

В России же - был у меня на факультете отрицательный негр, Кевин из Нигерии. Редкостный оболтус, вечный студент. Но в образцовой физической форме, умный, веселый и с белозубой улыбкой. Ему все девичьи этажи в общаге в ответ улыбками светились. Тут никакого расизма, пусть сеет новых Пушкиных.

Дядя Миша.

Хочу рассказать вам о дяде Мише. Я познакомилась с ним, когда он уже был инвалидом на пенсии. Ноги выше ступней ему отняли при осложнении сахарного диабета. Встречая меня он всегда радовался, и на мой вопрос: "Как дела?"- неизменно отвечал: "Пока вертикально!", несмотря на то что с трудом ходил на протезах и основное время передвигался на инвалидной коляске, закинув сумку за спинку. Крутил колеса руками и часто мне жаловался, что руки очень болят. Иногда я гуляя довозила его до дома, слушая его скромные жизненные успехи, как он смог сам сходить в магазин, или какая Настя дура. Я же неизменно делала выводы, что вообщем то мои проблемы - это сущие пустяки. И мой мир с отметки "всё пропало" приходил в нормальное состояние "жить можно" или очень даже хорошо что у меня к дурной голове есть две свои ноги. Вот дурная голова и нет ног - было бы значительно хуже. Так болтая о том и сем мы доходили до его дома, он парковал свою коляску под лестницей в пятиэтажке, а я успокоенная с легкой душой шла обратно пешком домой уже с легким сердцем и светлыми мыслями, чем же я займусь завтра.
И тут дядя Миша пропал, не выходил из дома осенью, я не видела его зимой ни в магазине, ни на лавочке ркодо дома. Потом до меня дошло известие 9 дней, ковид. Так дядя Миша перешёл в мир иной и позицию "горизонтально".
Только сейчас я поняла, каким позитивом он меня заражал, подавая пример неунывания и тяги к жизни. То что жизнь течет я знала и что со временем все там будем. Мир немного опустел без него. Помолчим.
Спасибо Вам за всё, дорогой дядя Миша!

На днях по телеку в новостях Евроньюс увидел небольшой сюжет.
Мэр какого-то итальянского городка на общественные деньги построил что-то (что точно – я не уловил, но здание вполне симпатичное), что жители считали ни на фиг не нужным.
На критику жителей мэр ответил в стиле Винни Пуха:
«Нужно делать то, что нужно, а не то, что считает большинство».
Причем Евроньюс его похвалили, сказали, что это новое слово в современной демократии и что дальнейшее ее развитие вполне возможно пойдет этим путем.
Так что, господа, критикующие своих мэров за раздачу бабла прикорытным фирмам на ни на хрен не нужные прожекты – вы не в тренде развития современной демократии.
© Ehidna

Как появились красные яблоки.

Давно это было. Уже и не осталось на земле следов от могил тех, кто впервые рассказывал своим внукам эту историю, только ровная степь и ковыль вместо высоких курганов, но люди помнят….

После завершения великой войны с западными варварами император Феррум Первый выделил ветеранам шестого «Верного» легиона земельный надел на границе, для того чтобы они могли поселиться там, создать семьи, вести хозяйство, пахать землю, а заодно приглядывать за кочевниками. В те времена это было обычным делом. Обычным делом было и то, что чиновники, распределяющие землю, не утруждали себя изучением вопроса плодородности земель, выделяемых отставным военным. И достался ветеранам шестого легиона большой, но не самый подходящий для сельского хозяйства участок. Совсем малая его часть была очень плодородной, а остальная земля никуда не годилась.

Ветераны были людьми привыкшими преодолевать трудности и решили выращивать на лучшей части надела редкий сорт медовых яблок, завезенный из восточных земель. Плоды медовых яблонь стоили дорого и очень ценились в империи и за ее пределами за их непередаваемый фруктовый вкус с оттенками меда. Продавая их заезжим купцам, поселение могло бы хорошо зарабатывать, развиваться, купить инструменты для кузницы (некоторые из легионеров за долгие годы службы научились чинить оружие и доспехи) и скот, который можно было бы пасти на неплодородной земле.

Ветераны, сплоченные военным братством, как когда-то в строю центурии щитом к щиту под напором варваров, принялись воплощать свои задумки в жизнь. И судьба улыбнулась им. Спустя несколько лет после того как яблони выросли, чудесным образом они начали плодоносить каждый год, да так, что на всю империю разнеслась молва о прекрасных яблоках из поселения, которое его жители назвали «Медовое».

Шли годы и повзрослевшие дети ветеранов, всю свою молодость, прожившие в благополучии, обеспеченном им медовыми яблоками, забросили ремесла, кузню и разведения скота. Доходов от продажи яблок, как они думали, хватило бы еще на 50-60 лет им и их детям.

Видимо, что-то упустили ветераны в воспитании своих отпрысков.

Ничего не предвещало беды. И тут впервые за многие годы, случился неурожай яблок и так несколько лет подряд. Беспечные потомки ветеранов, вспомнили о ремеслах. Но большинство из того, чему учили их отцы, забылось, инструменты пришли в негодность, а коров и свиней было мало, для скотоводства. Поселение оказалось на грани нищеты. Потомки героев стали влачить жалкое существование. Редкие плоды яблонь, казалось, лишь подчеркивали плачевность ситуации. Дошло до того, что жители раздумывали о том, чтобы спилить яблони и выращивать на месте яблоневого сада овощи.

Здесь и начинается самая главная и самая печальная часть этой истории. Спустя ровно десять лет с момента первого неурожая яблони опять начали плодоносить. Случилось так, что к тому моменту уже несколько лет за почти бесполезным яблоневым садом следил один единственный сирота. Он сам ухаживал за яблонями, а больше никто не ходил в яблоневый сад: тот напоминал жителям поселения о их глупости. И когда юноша понял, что яблони принесут небывалый за долгие годы урожай, он ….скрыл большую часть урожая от жителей. Тайно сам сорвал яблоки и спрятал их, решив продать незаметно от всех, построить на вырученные деньги свой собственный дом и посвататься к дочке старосты, она так красиво танцевала с лентами на редких праздниках.

Наверное, что-то совсем прогнило во внуках ветеранов.

Все получилось у подлеца. А чтобы соседи не заподозрили неладное, он испортил часть оставшихся плодов и внушил жителям, что их обгрызли дикие животные и надо построить забор вокруг сада, что и сделал.

Год за годом вор собирал яблоки и отдавал жителям поселения сначала треть, потом четверть и в конце-концов лишь каждое десятое. В саду за забором он построил себе большую усадьбу и даже сделал себе личное озеро, в котором летом купался, а зимой катался по льду на коньках. Доходов от украденных яблок ему хватало на все. Он стал закапывать деньги в землю, иногда яблоки даже сгнивали, а вор все больше скучал.

Наверное, что-то совсем помутилось в сознании вора, и он стал по ночам кидаться яблочными огрызками в окна жителей поселения.

Жители быстро заметили, кто мешает им спать. А когда нашли огрызки от яблок, то пошли по следам вора, сломали забор и в саду увидели усадьбу, озеро и скопище грязи, в которое превратился последний урожай медовых яблок.

Жители привязали вора за ноги к двум стволам деревьев, нагнутых к земле, и отпустили их.

Так в империи впервые появились красные яблоки.

Давненько я сюда не захаживал, а тут вчера решил развеяться и натыкаюсь на этот шедевр! Рассказ от 18.01.2021г. о бригаде электриков-линейщиков. https://www.anekdot.ru/id/1177984/
А я то думал, что уже всё видел в этой жизни! Интересно, что автор курил вместе с дядей? Хотя судя по фантазийному бреду подобный эффект достигается от употребления мухоморов. Уж извините, но я просто не могу пройти мимо этого бреда, полностью поддержанного 1333 читателями. Причём абсолютно ни одного комментария! Неужели ни у кого, пусть даже подспудно не шевельнулся червь сомнения? А как же знаменитое советское образование, которым до сих пор гордятся? Я понимаю, что знакомство с электричеством для многих заканчивается после простого включения чайника, но законы логики никто не отменял. Ведь помимо бреда, там ещё и откровенные дыры в повествовании.
Ну что ж, к сожалению, автор не упомянул напряжение высоковольтной линии, поэтому сами попробуем разобраться в непонятном и дополнить недосказанное. Итак, начнём.
Есть дядя, который работает мастером бригады электриков-линейщиков (орфография автора) на высоковольтных линиях. И вот они приезжают в город Сахареж, который сидит второй час без света!!! То есть, вот уж как два часа на ферме не работают доилки, а на комбинате сусло киснет. Надеюсь, никто всерьёз не полагает что доилки напрямую запитываются от высоковольтной линии?
Рядом с городом расположена некая подстанция (ПС). Если я правильно понял, то данная ПС, как раз и построена для того, чтобы обеспечивать город Сахареж электроэнергией. А значит ориентировочно это ПС 35/10, соответственно высоковольтная линия (ВЛ), питающая ПС должна быть 35кВ. Что значит питающая линия? Это значит, что по ВЛ 35кВ подаётся напряжение на городскую ПС 35/10. Откуда подаётся? Да от другой ПС более мощной, скажем 75/35/10, расположенной возможно за десятки километров от города Сахареж. И отключать эту треклятую линию надо именно там, ТАМ!!! мля, а не здесь неким мифическим рубильником. Да и зачем отключать? Линия работает, подаёт э/э на городскую ПС, а весь город вот уже два часа без света. Значит что? Значит поломка на самой подстанции. Ах, ну да. На линии же дерево упало! И оборвало провод! А как же тогда линия работает?
Ну да ладно. Не будем придираться к мелочам. Цитата: «На подстанции выключают большой!!! рубильник!!!» Какой мля рубильник?
А теперь кратко, как это происходит на самом деле. Во-первых заявка на вывод ВЛ в ремонт подаётся диспетчеру заранее. Он её согласовывает с диспетчером вышестоящего ….энерго. В случае аварии порядок сохраняется, но всё делается в авральном режиме. Затем в двух экземплярах оформляется наряд-допуск, согласовывается с диспетчером и регистрируется в журнале, у него же на руках остаётся один экземпляр. Второй вместе с дядей мастером и бригадой выдвигается к месту проведения предстоящих работ. В данном случае это высоковольтная линия. Их задача найти место повреждения.
Одновременно на ПС от которой запитана ВЛ выдвигается бригада ОВБ (оперативно-выездная бригада), которая напрямую подчиняется диспетчеру и выполняет исключительно его команды! Подготовку рабочего места и отключение ВЛ производят именно они!!! Все переговоры ведутся по радиосвязи. Cотовая связь покрывает не все просторы нашей Родины. Вывод ВЛ в ремонт производит эл. монтёр из состава ОВБ, строго по команде диспетчера!
ВЛ запитана от системы шин 35кВ РУ(распределительного устройства), через ВН и линейный разъединитель. Эти два коммутационных аппарата соединены в последовательную эл. цепь. Первым отключается ВН (выключатель нагрузки, он же масляный выключатель, он же мифический большой!!! рубильник!!!) Это довольно громоздкий аппарат, (устанавливаемый стационарно на металлическое основание) с изоляторами, персональным или групповым механизмом включения и отключения с приводом из катушек соленоида, а также тремя баками (по одному на каждую фазу), заполненными маслом, которое служит диэлектриком и во время разрыва контактов (которые погружены в это масло) гасит эл. дугу. Просто так снять этот рубильник!!! и унести с собой!!! не получится. Можете даже не пробовать.
Итак, контакты на ВН разорваны и фактически линия уже отключена, но с точки зрения безопасности этого мало. Поэтому отключаем линейный разъединитель с ручным приводом, который установлен между ВН и первой опорой линии для создания дополнительного визуально видимого разрыва по 3 проводам (3 фазам). Дёрнув рукоять привода, и отведя её в крайнее положение эл. монтёр визуально проверяет разрыв контактов, а после запирает привод на замок. Затем проверяет отсутствие напряжения и на каждый провод (всего их 3) со стороны отключенной ВЛ цепляет защитное заземление. Подготовка рабочего места заканчивается вывешиванием плакатов: Не включать! Работают люди!
О том что ВЛ выведена, по оперативной связи тут же сообщается диспетчеру и линейщикам, которые на бригадном автомобиле в компании с автоподъёмником колесят где-то по полям. Добравшись до места выполнения работ, в данном случае это обрыв провода, В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ!!! проверяют отсутствие напряжения!!! а затем устанавливают ЗАЩИТНОЕ ЗАЗЕМЛЕНИЕ!!! Да, перечень принимаемых мер безопасности довольно обширен, и выполнение его занимает много времени, но, как любят повторять инспектора госэнергонадзора, каждая строчка в правилах по эксплуатации эл. установок написана кровью.
Немного скучно получилось, но по-другому просто не удалось бы хоть как-то объяснить насколько абсурдно всё дальнейшее повествование. Продолжаем исключительно из любви к искусству, пытаясь найти зерно истины в странных событиях, развернувшихся в параллельной реальности.
«Идут собственно вдоль столбов километров пять». Я так понимаю бригадный автомобиль со всем инструментом, оснасткой и СИЗами (средства индивидуальной защиты) сломался или как? Бригада всю оснастку, включая бензопилы (дерево упало, помните?) на себе прёт?
Дальше ещё интересней: «находят упавшее на провода дерево и уже залезя наверх резать и сращивать!!! (я так понимаю, речь идёт об оборванном проводе), на всякий случай!!! решают померить, нет ли в проводах тока!!! Ток есть!!!» Епать! Вот это поворот! Я так понимаю члены бригады, словно грачи облепили металлическую опору ВЛ 35кВ!!! на которой, или рядом с которой на земле лежит оборванный провод, находящийся под напряжением!!! Будьте уверены, все они уже трупы, обсыпавшиеся с опоры, словно листья с дерева. Если мне не верите, вспомните фразу автора про испарившийся лом!
Для информации: при замыкании на землю в электроустановках напряжением 35кВ приближаться к месту замыкания на ВЛ ближе 8м не допускается.
«Они осторожно, не ступая на две ноги сразу, отходят от столба!!!» Подождите, так они же были НА столбе! Когда спуститься успели? И что, металлический столб электричество не проводит? Новый поворот!
Интересно, а кто-нибудь сможет внятно объяснить, как нужно передвигаться в зоне растекания эл. тока по земле и почему? Между прочим, школьный курс физики.
Итак, обгорелые дочерна электрики-линейщики, по факту уже зомби, возвращаются к подстанции. «Приехал мастер, очень ругался что нет электричества… Включил рубильник!!! электричество не появилось!!!» Какой сцуко мастер??? Мастер чего? Починки обуви, ремонта холодильников, машинного доения (с фермы)? Или может это знаменитый МАСТЕР воспетый Булгаковым? Ёпт! Мастер же твой дядя! А этот, откуда взялся? Да, и хочется уточнить, электричество не появилось где? То есть, он включил мифический рубильник, от которого запитана линия! и электричество не появилось! а что же тогда мерила бригада, сидя на столбе? Так ТОК ЕСТЬ!? или ТОКА НЕТ!?
Бригада заново отключает многострадальный рубильник. И опять пешком по полям к столбу с оборванным проводом.
«На столб!!! Проверка для успокоения совести!!! Ток есть!!!» Как говорится, снаряд в одну воронку дважды не попадает, так что в принципе бригаде уже по х@ру!!! По факту они трупами стали ещё в первый раз. Опять назад к подстанции!
И так по кругу ещё пару раз с вовлечением в этот танец с бубнами загадочного инженера, а также снятия мифического рубильника.
В конце к танцу с бубнами подключается местный электрик. Прямо не подстанция, а проходной двор. В некие мифические пазы он умудрился вставить здоровенный стальной пруток! Хочется спросить, а почему один? Три провода, три фазы. По логике прутков тоже должно быть три. Если верить рассказчику, то получается, что местный электрик на один пруток закоротил все 3 фазы? Как сказала бы Лилу большой бадабум! Очень большой! А как же он жив остался? Ах, ну да! Он же был в диэлектрических перчатках! Да хрен с ним, что лицо и грудь полностью сгорели, зато руки может целые, если получится их от прутка оторвать. Будет чем стакан поднимать с обещанным магаром.
Ну и наконец, эпический финал, который всё расставляет по своим местам. Загадочные мастер и инженер сидят в конторе и гоняют чай. Я так понимаю в той же конторе, что и дядя мастер? Проще говоря, они работают в одной организации? Правильно я понял? По факту получается, что сотрудники одного предприятия на протяжении всего дня с маниакальной настойчивостью пытаются отправить на тот свет, целую бригаду электриков-линейщиков! Вот это я понимаю! Лихо закрученный сюжет, достойный пера Хичкока. Вообще за подобные выкрутасы в параллельной реальности принято бить по роже. В реальном мире, сразу же после первого включения мифического рубильника, работа была бы полностью остановлена, место происшествия по возможности сохранено нетронутым и в полный рост началось бы расследование, пока только внутри организации.
Я понимаю конечно, что общая техническая грамотность населения России стремительно падает, но не до такой же степени. После слов идиоты и дураки-политики у всех вдруг резко мозги отсохли и логика иссякла? В общем, рассказ из серии ОБС (одна бабка сказала). Как воскликнул бы великий Станиславский «Не верю!»
P.S. И кстати, насчёт идиотов. Мой кум уже больше двадцати лет работает в службе ВЛ. Как раз таки обслуживает эти высоковольтные линии. Начинал рядовым эл.монтёром, сейчас начальник службы. Так вот идиотов там нет. Высокое напряжение сродни закону эволюции, в первую очередь уничтожает самых смелых и глупых.

Я фигею от логики наших властей в связи с ковидом.
Я честно постоянно ношу маску (на ушах уже мозоли), потому что не хочу домой заразу принести. Но сегодня второпях опаздывая на работу, я маску забыла. Ну, не беда - замотала физиономию шарфом, так и бегала. А в обед выскочила в FixPrice за наушниками к телефону. Спокойно зашла в торговый зал (поллица скрыто шарфом), прошлась мимо стеллажей, пообщалась с продавцом, подошла к кассе, где и были искомые наушники. Отстояла очередь из 3х человек и узнала от кассира, что обслужить меня она не может, т.к. им запрещено обслуживать людей без масок (их за это штрафуют). Я была в шоке! То есть если бы на мне была нестиранная полгода маска, они бы меня обслужили. А замотанной шарфом можно войти в магазин, побродить по залу, поговорить с консультантами, но нельзя приобрести товар! Плюнула я на этот магазин, спустилась этажом ниже и купила наушники в другом магазинчике, продавца которого мой шарф не смутил.
Но где логика?! Где же, блин, логика?!

Коллега в Америке поделился. Работал в своё время в молодости в ресторане. Разговорился как-то со столиком пожилых людей, приятно пообщались, люди собрались уходить.. и тут бабушка-одуванчик с добрейшей улыбкой ему на ушко: Молодой человек, у вас восхитительно хорошо поставленная эрудированная речь... для чёрного, а то остальных их леший поймёт..

"Спас" из лаборатории 10 мышей обыкновенных, стойких метисов, думаю: "Вот котикам развлекуха-то будет." Котики, два наиболее грозных хищника в своей весовой категории, вылизывают мышей, в глазах любовь. Мне пиздец, простите мне мой французский.

Счастливая книжка с грустным финалом

У всех нас есть традиции. У меня тоже. Каждый год мой друг, владелец крупного предприятия, изготавливающего различную печатную и переплетную продукцию, лично встает к станку и делает для меня записную книжку. Кожа особой выделки, тиснение, дополнительные ставки - полностью индивидуальный продукт. Доделывает он свой подарок при мне- мы остаемся вдвоем в огромном цехе, и он сам вручную доводит изделие до состояния идеала. Я же стою рядом и делюсь с ним последними новостями мира- он мало с кем общается вне работы, замкнутый человек, увлеченный своей профессией.
На днях доделал мне записную книжку, но блок поставил покупной. И как то странно отнекивался, когда я попросил вставить доплисты и позолотить обрез. Пришлось немного нажать на него, в результате он сказал "Пойдем", отвел меня на кухню, достал водку, налил и ответил:
-Я отказался от золочения обрезов. Мало во что верю по этой части, но троих мастеров за прошлый год похоронил. Подряд. Нет, никаких рабочих травм или вредного производства - у одного тромб, у другого инфакрт, у третьего - вообще какая то редкая хрень. Но что удивительно - все накануне были бодрячком, и ушли в иной мир резко. Короче - я решил что больше никого на эту должность брать не буду.
P.S. Помянули, правда я чаем - не пью с середины января.

О полезном опыте предшественников

В одном вузе сменили ректора. Сменили гадко, со скандалом, пикетами у ворот. Так же гадко, с подставами, как и в предыдущий раз. Наверное, это традиция в данном вузе. Разумеется, прежний ректор дела передавал формально, новичок вынужден был сам во все вникать.
В структуру этого вуза входил Институт Бизнеса. Полная аббревиатура неблагозвучно пишется, тем более слышится, а матом нынче запрещено в соцсетях ругаться.
В городе знали Институт бизнеса как контору, где без проблем можно было купить диплом, не ходя на занятия. Помощники сдавали за студентов зачеты, контрольные, писали курсовые и дипломы. В местной прессе в объявлениях о приеме на работу так и писали, выпускникам Института Бизнеса не обращаться. Фирмы прекрасно знали, чего стоят выпускники института с липовыми дипломами.

Руководила институтом любовница старого ректора. Он был очень любвеобилен, его помощница воспитывала от него сына. И это был, пожалуй, единственный случай, когда такой факт признавался самим старым ректором и его текущей женой.
И вот новый ректор решил обойти владенья свои. Заходит в институт, а его не пускают.

Пропуска нет? Без пропуска нельзя.
Он говорит: я же ректор.
Ему отвечают: у нас свой ректор есть, звоните ей.
Он звонит в приемную, его спрашивают: а вы договаривались о встрече? А вы кто? Какой ректор?
Он: Я вас уволю!
Ему: Не вы нас на работу принимали.
И правда, не он.

Любовница предыдущего ректора создала ООО с аналогичным названием. Деньги за учебу по большинству специальностей получало ООО, только некоторые проводились через вуз. Надо же показать работу.

За коммунальные услуги и прочее оплачивал из бюджета вуз. И охрана, и часть персонала были оформлены как работники ООО. С преподавателями было еще круче. Тех, кого считали своими, принимали через ООО и платили им соответственно много. Остальных проводили через вуз с копеечными зарплатами. Вуз оплачивал и рекламу института. Наглую, кстати, рекламу. "Хочешь стипендию в 20000 рублей? Поступай к нам!". Обучение было целиком коммерческим, а "стипендия" назначалась по результатам конкурса за выдающиеся успехи в учебе. В конкурсе еще надо было победить.

Поэтому охрана и секретарша были правы. Не мог новый ректор их уволить, потому что числились они в ООО, которым руководила директор-любовница старого ректора.

Новый ректор оказался неглупым. Шум поднимать не стал.
Старый ректор пристроил своих любовниц в Москву.
Кто стал новым директором этого института? Конечно же, любовница нового ректора. Он любил, будучи еще преподавателем, студенток оплодотворять. И дальше вовсю использовал опыт своего предшественника, открыв объятья всем подстилкам бывшего и набрав новых. Через постель по-прежнему можно было получать должности и квартиры в строящемся доме для молодых ученых. За эти квартиры, кстати, он сейчас под следствием. И не ректор он уже.

Но присутствовавшие тогда на проходной работники вуза, сопровождавшие нового ректора, до сих пор жалеют, что не было у них с собой видеокамеры или хотя бы фотоаппарата. Надо было видеть выражение лица нового ректора, когда ему сообщали, что он тут никто и звать его никак.

На Мясницкой с изумлением наблюдал, как по сугробам, наметенным вдоль обочины снегоуборочными машинами, радостно скакали и отчаянно вопили трое пацанов лет семи в шортах, с голыми ногами, впрочем в ботинках, шарфах и жиденьких курточках до пояса. Мороз минус 8, я был в дубленке. Дети неслись как ошпаренные.

Я сначала подумал, что с утренника какого сбежали в чем были. За ними сейчас погонится сторож или родители. Однако же, таковых не наблюдалось. Беспризорники какие? Смугловаты на вид. Цыгане, наверно.

Мальцы бежали целенаправленно и далеко, скрылись за углом театра Et Cetera, не забежав в него погреться. Но когда они пробегали мимо, я уже знал ответ - они оживленно лопотали по-французски. Там дальше метров через четыреста французская гимназия.

Вид у ребят был совершенно счастливый, и вспомнив свое детство, прогулки с сыном в этом возрасте, глянул на сугробы другими глазами - они были неровны и непрочны, восхитительно огромны для их роста и развитой ими скорости. Дети видимо играли в скачущих альпинистов. Выглядели вовсе не замерзшими, скорее распаренными.

Я бы и сам так проскакал в детстве с удовольствием, но в шортах?! Такое нам просто не пришло в голову. Как и сожрать лягушку. Национальные стереотипы. При этом, когда вовсе голый мужик ныряет в прорубь, нам это кажется нормальным. Но если есть взрослые моржи, почему не быть моржам-детям? А может нормально, когда взрослые моржи вырастают из маленьких? Нас испортила потеря банной культуры, когда из парилки в снег и обратно - нормально сызмальства. По сравнению с этим французские дети, бегущие зимой по России в шортах, не представляют ничего особенного. Нормальные закаленные дети.

На снимке - их следы. Я не люблю фотографировать детей без согласия их родителей, а те так и не появились. Но и по следам понятно, в чем был кайф их гонки - они слишком легки для этого наста, и если бы бежали дуриком типа спринтера на ровной дорожке, тут же поскользнулись и свалились бы. А если бы втаптывались слишком глубоко, завяз бы ботинок, и тоже рухнули бы на скорости. Между тем, отпечатков жоп, рук и голов на снимке не наблюдается. Ребята поскальзывались, проваливались, но равновесие сохраняли и на ходу выбирали - то ли следовать гуськом за лидером, то ли рискнуть запрыгать своей колеей. Модель всей нашей жизни. Куда ни забрось нормальную компанию ребят, на любой бесполезный пятачок планеты - тут же изобретут свою увлекательную игру, просто скача мимо.

Для контраста - на парадном входе в Сокольники наблюдал пышную новогоднюю осветительную конструкцию из двух частей, для симметрии. Между ними был проложен провод, заботливо покрытый гофрой, высотой сантиметра четыре. К ним движутся дама с ребенком, оба уткнувшись в смарты. Споткнулись оба! И даже не заметили вскриков друг друга. У обоих наушники. Ребенок был, впрочем, тщательно закутан.

Про учёный совет. Во времена заката социализма вузы кормили хорошо. Учёный совет в то время был коллегиальным органом, который что-то реально решал. А для женщин-профессоров, это был ещё и парад мод. Надевали наряды, привезённые из запретной заграницы или личными портнихами пошитые, меха - норку, чернобурку, драгоценности (лучше - фамильные). Я в то время заседала только в пионерском совете дружины, но хорошо помню, как родительница собиралась «с учёными посоветоваться». Когда пришла моя очередь, вузовские работники еле перебивались. Да и учёный совет стал будничным и скучным. Пришли - проголосовали и дальше побежали. Все же заранее решено. Кто и в джинсах придёт, кто в толстовке, никому не интересно. Но потом жизнь стала налаживаться, и традиции наряжаться на учёный совет с понтом возродились. Вот тут то и пришлось мне как руководителю регионального филиала в Московский центр на ученые советы ездить начать. Хорошо, не часто. Отсидишь в заднем ряду, все равно никого не знаешь, - и быстрее на поезд. Вот тут-то и вышел этот оопс. Приехала заранее, поезд. Сижу, жду начала. Тут то ли с недосыпа, то ли столица так подействовала - мигрень накатила. Ну беда просто, глаз не открыть, рябь, тошнота. У кого бывает, поймут. Заходит женщина, моим опытом кадровика по степени ухоженности понимаю - зав кафедрой или акушерства или дерматовенерологии. Оказалось, первое. И у неё КОСТЮМ. Ну точно, думаю, Италия. Голубой, с красной отделкой. Лекала итальянские. Даже магазинчик в Риме вспомнится, там такой же крой был..... дальше мысли поплыли про ризотто, тирамису.....как телефон в Риме украли. О! Вторая заходит. Ну точно, вот зав кафедрой дерматовенерологии! И надо же, такой же костюм, только размер чуть больше. И тут в мою больную мигренью голову мысль влетает; это, знать, форма такая для профессоров тут корпоративная. А раз так, может и мне положено. В моей провинции - буду носить, никто не узнаёт. Ну и пошла на разведку.боем.... как они смеялись!!! Оказалось, дамы видятся раз в год не каждый год. А тут у обеих отчётные доклады, пришлось идти. И нарядились в новые костюмы, которые обе купили в Италии и берегли до особого случая. Вот случай и представился. Извинилась, пошла искать место, где можно уколоться анальгином. Пока ещё какая дурь в голову не взбредёт. А дамы до сих пор меня как-то сторонятся. Я их понимаю....

История, которую напомнило увиденное на днях в инете объявление:
https://mixnews.lv/wp-content/uploads/2021/02/1/2021-02-01-mixnews-3456.jpg
Как провожают пароходы? Совсем не так, как многие это себе представляют. Никаких оркестров и синих платочков, которыми жены и подруги машут вслед. Отход из порта – процедура, как правило, длительная и нервная, и если команде сказано быть в полном составе на борту, к примеру, в 10 утра, то это не значит, что пароход уйдет в тот же день. Он может задержаться сутки - двое, а то и больше. Команду при этом либо отпускают по домам, назначив новое время сбора, либо оставляют на борту, надеясь на изменение ситуации.
А теперь представьте себе следующую картину: моряки не появляются дома несколько дней, и упомянутые выше дамы начинают звонить в диспетчерскую порта, чтобы узнать положение дел. Получив от диспетчера подтверждение, что пароход ушел, они с песней «я пью до дна, пока муж в море», начинают разнообразно радоваться жизни. Однако пароход до промысла не доходит по причинам, о которых я расскажу немного позже. Меньше, чем через сутки буксиры приводят его обратно в порт, и всех, кроме вахты, распускают по домам. Что увидели неожиданно вернувшиеся домой моряки – можно только предполагать, но скандалов с мордобоем и битьем посуды было множество.
А теперь о причинах возвращения. Эта история прочно вошла в фольклор флота рыбной промышленности, но везде ее рассказывают по-разному. В Калининграде этот злополучный пароход сел на мель в Морском канале. В Мурманске у парохода отвалилась лопасть винта, и он потерял ход в Кольском заливе. Керченцы и одесситы точно знают, что судно не успело даже покинуть Черное море, как на нем случился пожар. Что было во Владивостоке – уже точно не помню, но тот пароход не дошел до Сангарского пролива. Что характерно: все известные мне рассказчики утверждали, что они лично знают людей, которые вернулись не совсем вовремя.
Может, кто-нибудь из читателей знает, как обстояло дело в реальности? Хотя не исключено, что эта история - всего лишь чья-нибудь неуемная фантазия…

Был случай в жизни, может опишу его когда-нибудь здесь в деталях, но коротко смысл - приехал к родственникам в Далянь, Китай.. пошёл в супермаркет за продуктами и купил, как обычно 5-литровку воды. Пока шёл к кассе обратил внимание, что китайцы смотрит на то на меня, то на этот флакон и хихикают.. но я особо значения не придал.. кассир вообще ржал, когда я рассчитывался, может потому, что у меня был ещё блок Хайнекена. Дома оказалось, что я купил то ли водку, то ли спирт, причём 70-градусов.. Остальное в рассказе.

Что-то тут тема про назначенцев пошла. Все осторожничают так, "в одном городе", "один человек".
Ладно, в лихие 90-е или чуть позже в одном городе выбрали мэра. Закрытый прием для своих, все поздравляют победителя на выборах. Не смейтесь, тогда еще были выборы. И вот один чувак падает к ногам новоизбранного и целует ему ботинки:
- Юрий Николаевич! Поздравляю с избранием! Дайте мне должность!
Тот пытается уйти, а чувак не отпускает. Пришлось мэру пообещать должность. Он человек слова, обещал - дал. Учреждение какое-то бюджетное богоугодное.
Через месяц знакомые по мэрии этому чуваку говорят:
- Ты чего это неблагодарный такой?
- Да я ж ему ящик коньяка передал и еще всякого разного!
- Ты что, дурак? Ты в какой стране живешь, забыл? Ты теперь ему по жизни должен. Должность не от слова долг, а от слова ДОЛЯ. Понял, нет? У нас все назначения только так и не иначе. И через нас, а ты нас обошел, так что еще и нам должен.
- Да у меня ж там все только на зарплате! Какая доля?
- Нет, ты точно дурак. Ну смотри, мы тебя предупредили. Придумаешь чего, приходи к нам, мы передадим.

Ничего толкового он так и не придумал. Все было придумано до него. Например, благотворительный фонд поддержки детей или учреждений культуры. Нужно решить в мэрии вопрос, надо денежку туда перевести, иначе никак.
Через год-другой посадили его, попался на растрате. Пытался что-то на следствии кричать про долги и доли, ему сказали, что если еще что к показаниям добавит, набавят срок.
Говорят, единственное, на что сумел наворовать, на "десятку", да и ту пришлось продать, чтобы с адвокатами расплатиться.

К остановке трамвая подходит женщина, поднимает голову, ее взгляд устремляется на здание через дорогу. Женщина крестится несколько раз. Наверное, насчет этого есть какие-то традиции, правила. Женщина тем временем развернувшись на 180 градусов, не опуская голову смотрит через небольшой парк на другое здание, и опять несколько раз крестится. Что было бы дальше – не знаю, подъехал трамвай.
Почему тут это пишу, да потому что первое здание, на которое посмотрела женщина – Университет ИТМО, на Петроградке, а второе Планетарий, как раз на против, в Александровском парке, как раз между Мьюзик Холлом и театром Балтийский Дом.

Несколько лет назад работал в банке начальником службы безопасности. К нам пришел новый сотрудник. Еще до его назначения я изучил весь его прошлый путь, созвонился с коллегами в местах его работы. Отзывы везде были положительные. По годам он был уже не так молод, как большинство сотрудников. Должность занимал ответственную. Со временем усилиями главного банка страны, многие из банков нашего типа были закрыты. Коллектив разошелся, кто куда. Изредка перезванивались. Через несколько лет мне позвонил упомянутый коллега, и попросил помочь узнать одну официальную информацию, из одной из районных организаций службы судебных приставов. Оказалось, что из-за ковида, туда перестали пускать посетителей. На прием можно записаться только по интернету, через центральный сайт этой организации. Записаться наверное, можно, но ничего не действует. Когда он назвал мне районную организацию, куда стремился попасть, я вспомнил свою знакомую, ранее там работавшую. Она, несмотря на большую занятость домашним хозяйством, чем сейчас занималась, смогла в течении суток получить фотокопии нужных документов. Кстати, они представляли из себя формальные бумажки, но за нарушение некоторых сроков уже начисляли штрафные санкции. Когда я отправил бывшему коллеге все это хозяйство, он был очень благодарен. От избытка чувств даже рассказал, что поперся туда в своей новенькой генеральской форме, полагающейся ему по работе в налоговой службе. Его через забор матерно послали в эротическое путешествие. Объяснил, что любого генерала из современных структур, кроме вооруженных сил, МВД-ФСБ, никто всерьез не примет. Нет того генеральского взгляда, который возникает от многолетнего процесса получения и раздачи пиздюлей.

Опровержение фейка, который бродит по интернету.

> Матери Джульетты было 28 лет.

Частично правда. Джульетте неполных 14 лет, и её мать говорит, что уже была её матерью в её возрасте. Значит, ей не больше 28, и скорее всего не больше 27.

> Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».

Неправда. Слов о том, что она «была уже немолода», в «Метели» Пушкина нет.

> Ивану Сусанину, когда он совершал свой подвиг, исполнилось аж 32 года (у него к тому времени была уже взрослая 16-летняя дочь на выданье).

Неправда. Единственным историческим источником является жалованная грамота 1619 года, где утверждается, что поляки и литовцы пытали крестьянина Ивана Сусанина, требуя сообщить, где находится царь, но он, хотя и знал это, ничего не сказал и был замучен до смерти. Ни про его возраст, ни про дочь в грамоте не упоминается.

> Старухе-процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

Наглая ложь. "Это была крошечная, сухая старушонка, лет шестидесяти..."

> Анне Карениной на момент ее трагической гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику — мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на два года меньше).

В основном неправда. О возрасте Анны Карениной ничего не говорится. К началу действия она уже 8 лет замужем; если она вышла замуж примерно в 18 лет, как было принято в то время, то ей около 26. Но она могла выйти замуж и раньше (брак разрешался с 14), и позже. Муж Анны Карениной на 20 лет её старше, но автор его не называет стариком.

> Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошёл старик лет 30» (это был Карамзин).

Наглая ложь. Он такое не писал и написать не мог, ибо 30 лет Карамзину исполнилось в 1796 году, за три года до рождения Пушкина. В другой версии 16-летний Пушкин пишет «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания.» Опять же, Карамзину исполнилось 34, когда Пушкину было 6 месяцев от роду.

> Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в романе А. Дюма осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Неправда. Ему действительно было 42 года (на момент капитуляции крепости 43), но Дюма нигде не называет его стариком или стариканом.

1967 год. Последняя официальная дуэль во Франции. На шпагах сошлись мэр Марселя Гастон Деффер (лицом к нам) и кандидат в президенты от Социалистической партии Рене Рибьер. Причиной дуэли стала реплика Деффера во время выступления Рибьера: Taisez-vous, abruti! (Заткнитесь, болван!) Деффер отказался извиняться и тогда Рибьер вызвал его на дуэль.

На следующий день у кандидата в президенты должна была состояться свадьба и мэр Марселя пообещал испортить его первую брачную ночь. Так и произошло. 57-летний Деффер дважды ранил шпагой Рибьера, после чего дуэль была остановлена.

p.s.
Лично мне такое решение международных проблем очень нравится. Один президент ставит под сомнение умственные способности другого президента (историю его страны, его скрепы, его религию, его методы удержания власти). Они стреляются в прямом эфире — миллиарды телезрителей, реклама, все деньги идут на благотворительность. Убитого президента уносят, в его стране назначаются новые выборы. В столице президента-победителя гремит торжественный салют. Все. Никакой войны, захвата чужих территорий, убитых и беженцев. Все президенты становятся очень вежливыми и внимательно следят за своими словами.

Неужели дуэль, как способ решения проблемы, является большим варварством, чем война?

В современном иврите существует понятие "русский роман". Соответствует примерно нашему присловью "страсти-мордасти", т.е. эпичная кровно-любовная история с толпой героев.
Откуда я это знаю? Израильский писатель Меир Шалев, вдохновившись шедевром колумбийца Г. Маркеса "100 лет одиночества", в 1988 году сочинил на местном материале свою смачную многофигурную композицию с мощной примесью мистического реализма, от 1913 года до наших дней. Назвал книгу незатейливо: "Русский роман", обыграв вышеупомянутое понятие. Плюс главные герои родом из Одессы.
Для русскоязычных читателей Меир специально написал предисловие с разъяснением, почему роман "Русский роман" именно "русский".
Англоязычным читателям он ничего разъяснять не пытался, или пытался но без толку. В английском переводе книжка называется "The Blue Moutain" (Синяя Гора).

Когда родители жалуются на "поборы" в детском саду или в школе, это может рождать разные чувства у разных людей.
Кто-то скажет: "У, суки, чё это я буду отдавать свои кровные, лучше пива куплю или в Турцию смотаюсь".
Кто-то молча даст денег и будет злиться. Кто-то не даст и будет возмущаться.
Расскажу про свой случай. В детском саду моего ребенка не работала сантехника и были проблемы с электрикой.
Заведующая тратила в тот момент доступные суммы денег на обрезку деревьев (в принципе, соглашаюсь, это вопрос безопасности, он приоритетный). Если сук с двухсотлетней липы рухнет на группу детей, всем будет грустно. Деньги можно было потратить только через конкурс, который должен был выиграть правильно заточенный бизнес. Можно было бы набрать тренированных добровольцев и порезать сучья, но нельзя. Забодают проверяющие. Поэтому сотни тысяч рэ уходили на жужжание бензопил.
А под землей в это время трубы от одного корпуса детсада не догоняли воду до другого корпуса. Вода уходила из труб в почву. Горячей воды не было в группе вообще, холодная еле текла. Воспитатели и нянечки должны были мыть посуду за детьми холодной водой. Детей тоже ей же.
Одна работающая электрическая розетка на всю группу. Праздник Новый год с гирляндами под вопросом.
У меня были деньги в тот момент, нанял знакомых мастеров и вопрос был решен. Других родителей привлекать смысла не видел. Они даже ничего не поняли. Детей привел утром, вечером забрал. Камера хранения.
К чему я это говорю? Если у вас нет возможности помочь, никто не осуждает, а если есть, помогите. Вашим детям там находиться будет приятнее, а благодарные педагоги смогут им дать что-то сверх программы.