Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.02.2021 по 28.02.2021

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Не, ну как это было... Начнем пожалуй с того, что Саныч - конкретный флегматик. На все ему похрену мороз. Особенно когда мороз. А поскольку это и случилось в разгар мороза, то ему особенно похрену было, и неважно, что было это дома, где тепло. В общем ему было похрену, что Карла залетает на верхние кухонные полки и что-то там ковыряет.

Карла это попугай-корелла с повадками петуха и мозгами курицы. Сядет на полку и щелкает там клювом, будто туда семок насыпали. Что вряд-ли.

- Саныч, а что твоя курица там грызёт? - спрашиваю его между первой и второй бутылками. Мы ими у него на кухне часто жонглируем.

- Это она провода кусает.

- В смы?

- Ну вон споты в полках видишь? Я когда подсветку делал, просто провода поверх полок бросил, и всё. В гофру не стал прятать. Ты наливай, наливай.

- А почему не спрятал провода?

- Да кто ж знал, что я через пять лет я эту курицу заведу, у которой клюв чешется?

- Так сейчас спрячь. А то дочешется, что ее шандарахнет. Будет тебе Карла-гриль.

- А мне похрену.

- Ну смотри. За здоровье Карлы, что-ли!

Ну и да, дождались конечно. В один из вечеров сидим, поддерживаем отечественных алкопроизводителей, слушаем краем уха, как Карла чешет клюв, и вдруг как шандарахнуло! Нет, нет так - Еб...ло! Все что мы услышали в треске, сопровождаемом искрами - сдавленный крик Карлы, словно ее одним махом на шампур посадили. Точнее нанизали. Даже флегматичный Саныч немного возмутился короткой фразой про то, как кто-то занимался любовью с чьей-то матерью. И пошёл включать рубильник, ибо как-то очень темно стало. Оно и понятно, восемь часов ночи.

Рубильник не поддался, что добавило Санычу недовольства. Особенно когда я ему с кухни крикнул, что все его попытки включить свет дают искру над полками. В общем, пришлось в темноте лезть наверх и наощупь разводить провода, которые Карла закоротила. Но Саныч справился с задачей, несмотря на полбутылки водки, принятую перед ка-зэ.

Когда свет вернулся, мы узрели Карлу живой, но почему-то с почерневшей башкой и клювом и глазами какающей мартышки после недельного запора. Я, правда, никогда какающих мартышек не видел, тем более после запора, но фантазия мне подсказывает, что Карла смотрела именно так. Ещё мне показалось, что она одним глазом косит, а другой дёргается, но достоверно не скажу. Птица пешком отошла от места сотворенного ей безобразия, и только потом полетела, причем впервые в жизни самостоятельно в собственную клетку - до этого ее приходилось ловить. Из клетки она впервые вылетела только через двое суток, и даже близко к полкам на кухне не подлетела.

А Саныч... А что Саныч. Тем же вечером облепил провода синей изолентой.

И немедленно выпил. И мне налить не забыл.

Литр Водкович.
Грусть великая у меня была в детстве. Чапай не доплыл. Я смотрел потом еще пару раз, и вера в то, что доплывет когда-нибудь, оставила меня примерно тогда же, когда я с горечью понял, что Деда Мороза нет, и ничего в наших жизнях не переделать - как случилось, так случилось. Очевидно, что Чапай не доплыл, а Деда Мороза не существует.

Но - Дед Мороз сейчас я. В этот Новый год прошел по добрым соседям, заранее созвонившись, конечно. Восхитил детей, раздарил подарки. Суров я был и хмур чисто по природе и по возрасту, но всем удачам детей улыбался искренне. Даже если не было до меня Дедов Морозов, ну и ладно, значит я первый.

Но думаю, что были и раньше многие, и еще больше будут, помимо нанятых артистов. И всё можно переделать - в прошлом новом году я ел как все оливье перед теликом в своей компании в пятидесятый раз. А перед этим новым годом задумался - он же новый? А я уже старый. И жизнь конечна. Я что, не всемогущ порадовать детей внезапным приходом с подарками? Костюм арендовать не по средствам? Злоба во мне какая, или тупость, или неспособность подарить им праздник? Занят сильно в новогоднюю ночь?

Оторви жопу от дивана и пиздуй поздравлять детей! - вот естественная мысль мужика, которому повезло дожить и дорасти до Деда Мороза. Поэтому мы есть, были и будем.

Чапая спасти сложнее, он уходит вместе с поколениями горевавших, что не доплыл. Но его легко перемонтировать в стиле флэшбеков. Весь фильм пусть он плывет. В расцвеченном исполнении. И размышляет, что его довело до жизни такой. Вспоминает черно-белом сценками из оригинала фильма. В перебивках крупным планом замедленно - летящие пули. Заныривает надолго на самое дно, прекрасные съемки речной биоты крупным планом. Подцепляет пару раков и зазевавшуюся воблу, добирается до другого берега, находит там брошенную гаубицу, прячется за лафетом и щедро палит в обратку. Вот какой фильм я хотел бы увидеть.
Давненько я сюда не захаживал, а тут вчера решил развеяться и натыкаюсь на этот шедевр! Рассказ от 18.01.2021г. о бригаде электриков-линейщиков. https://www.anekdot.ru/id/1177984/
А я то думал, что уже всё видел в этой жизни! Интересно, что автор курил вместе с дядей? Хотя судя по фантазийному бреду подобный эффект достигается от употребления мухоморов. Уж извините, но я просто не могу пройти мимо этого бреда, полностью поддержанного 1333 читателями. Причём абсолютно ни одного комментария! Неужели ни у кого, пусть даже подспудно не шевельнулся червь сомнения? А как же знаменитое советское образование, которым до сих пор гордятся? Я понимаю, что знакомство с электричеством для многих заканчивается после простого включения чайника, но законы логики никто не отменял. Ведь помимо бреда, там ещё и откровенные дыры в повествовании.
Ну что ж, к сожалению, автор не упомянул напряжение высоковольтной линии, поэтому сами попробуем разобраться в непонятном и дополнить недосказанное. Итак, начнём.
Есть дядя, который работает мастером бригады электриков-линейщиков (орфография автора) на высоковольтных линиях. И вот они приезжают в город Сахареж, который сидит второй час без света!!! То есть, вот уж как два часа на ферме не работают доилки, а на комбинате сусло киснет. Надеюсь, никто всерьёз не полагает что доилки напрямую запитываются от высоковольтной линии?
Рядом с городом расположена некая подстанция (ПС). Если я правильно понял, то данная ПС, как раз и построена для того, чтобы обеспечивать город Сахареж электроэнергией. А значит ориентировочно это ПС 35/10, соответственно высоковольтная линия (ВЛ), питающая ПС должна быть 35кВ. Что значит питающая линия? Это значит, что по ВЛ 35кВ подаётся напряжение на городскую ПС 35/10. Откуда подаётся? Да от другой ПС более мощной, скажем 75/35/10, расположенной возможно за десятки километров от города Сахареж. И отключать эту треклятую линию надо именно там, ТАМ!!! мля, а не здесь неким мифическим рубильником. Да и зачем отключать? Линия работает, подаёт э/э на городскую ПС, а весь город вот уже два часа без света. Значит что? Значит поломка на самой подстанции. Ах, ну да. На линии же дерево упало! И оборвало провод! А как же тогда линия работает?
Ну да ладно. Не будем придираться к мелочам. Цитата: «На подстанции выключают большой!!! рубильник!!!» Какой мля рубильник?
А теперь кратко, как это происходит на самом деле. Во-первых заявка на вывод ВЛ в ремонт подаётся диспетчеру заранее. Он её согласовывает с диспетчером вышестоящего ….энерго. В случае аварии порядок сохраняется, но всё делается в авральном режиме. Затем в двух экземплярах оформляется наряд-допуск, согласовывается с диспетчером и регистрируется в журнале, у него же на руках остаётся один экземпляр. Второй вместе с дядей мастером и бригадой выдвигается к месту проведения предстоящих работ. В данном случае это высоковольтная линия. Их задача найти место повреждения.
Одновременно на ПС от которой запитана ВЛ выдвигается бригада ОВБ (оперативно-выездная бригада), которая напрямую подчиняется диспетчеру и выполняет исключительно его команды! Подготовку рабочего места и отключение ВЛ производят именно они!!! Все переговоры ведутся по радиосвязи. Cотовая связь покрывает не все просторы нашей Родины. Вывод ВЛ в ремонт производит эл. монтёр из состава ОВБ, строго по команде диспетчера!
ВЛ запитана от системы шин 35кВ РУ(распределительного устройства), через ВН и линейный разъединитель. Эти два коммутационных аппарата соединены в последовательную эл. цепь. Первым отключается ВН (выключатель нагрузки, он же масляный выключатель, он же мифический большой!!! рубильник!!!) Это довольно громоздкий аппарат, (устанавливаемый стационарно на металлическое основание) с изоляторами, персональным или групповым механизмом включения и отключения с приводом из катушек соленоида, а также тремя баками (по одному на каждую фазу), заполненными маслом, которое служит диэлектриком и во время разрыва контактов (которые погружены в это масло) гасит эл. дугу. Просто так снять этот рубильник!!! и унести с собой!!! не получится. Можете даже не пробовать.
Итак, контакты на ВН разорваны и фактически линия уже отключена, но с точки зрения безопасности этого мало. Поэтому отключаем линейный разъединитель с ручным приводом, который установлен между ВН и первой опорой линии для создания дополнительного визуально видимого разрыва по 3 проводам (3 фазам). Дёрнув рукоять привода, и отведя её в крайнее положение эл. монтёр визуально проверяет разрыв контактов, а после запирает привод на замок. Затем проверяет отсутствие напряжения и на каждый провод (всего их 3) со стороны отключенной ВЛ цепляет защитное заземление. Подготовка рабочего места заканчивается вывешиванием плакатов: Не включать! Работают люди!
О том что ВЛ выведена, по оперативной связи тут же сообщается диспетчеру и линейщикам, которые на бригадном автомобиле в компании с автоподъёмником колесят где-то по полям. Добравшись до места выполнения работ, в данном случае это обрыв провода, В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ!!! проверяют отсутствие напряжения!!! а затем устанавливают ЗАЩИТНОЕ ЗАЗЕМЛЕНИЕ!!! Да, перечень принимаемых мер безопасности довольно обширен, и выполнение его занимает много времени, но, как любят повторять инспектора госэнергонадзора, каждая строчка в правилах по эксплуатации эл. установок написана кровью.
Немного скучно получилось, но по-другому просто не удалось бы хоть как-то объяснить насколько абсурдно всё дальнейшее повествование. Продолжаем исключительно из любви к искусству, пытаясь найти зерно истины в странных событиях, развернувшихся в параллельной реальности.
«Идут собственно вдоль столбов километров пять». Я так понимаю бригадный автомобиль со всем инструментом, оснасткой и СИЗами (средства индивидуальной защиты) сломался или как? Бригада всю оснастку, включая бензопилы (дерево упало, помните?) на себе прёт?
Дальше ещё интересней: «находят упавшее на провода дерево и уже залезя наверх резать и сращивать!!! (я так понимаю, речь идёт об оборванном проводе), на всякий случай!!! решают померить, нет ли в проводах тока!!! Ток есть!!!» Епать! Вот это поворот! Я так понимаю члены бригады, словно грачи облепили металлическую опору ВЛ 35кВ!!! на которой, или рядом с которой на земле лежит оборванный провод, находящийся под напряжением!!! Будьте уверены, все они уже трупы, обсыпавшиеся с опоры, словно листья с дерева. Если мне не верите, вспомните фразу автора про испарившийся лом!
Для информации: при замыкании на землю в электроустановках напряжением 35кВ приближаться к месту замыкания на ВЛ ближе 8м не допускается.
«Они осторожно, не ступая на две ноги сразу, отходят от столба!!!» Подождите, так они же были НА столбе! Когда спуститься успели? И что, металлический столб электричество не проводит? Новый поворот!
Интересно, а кто-нибудь сможет внятно объяснить, как нужно передвигаться в зоне растекания эл. тока по земле и почему? Между прочим, школьный курс физики.
Итак, обгорелые дочерна электрики-линейщики, по факту уже зомби, возвращаются к подстанции. «Приехал мастер, очень ругался что нет электричества… Включил рубильник!!! электричество не появилось!!!» Какой сцуко мастер??? Мастер чего? Починки обуви, ремонта холодильников, машинного доения (с фермы)? Или может это знаменитый МАСТЕР воспетый Булгаковым? Ёпт! Мастер же твой дядя! А этот, откуда взялся? Да, и хочется уточнить, электричество не появилось где? То есть, он включил мифический рубильник, от которого запитана линия! и электричество не появилось! а что же тогда мерила бригада, сидя на столбе? Так ТОК ЕСТЬ!? или ТОКА НЕТ!?
Бригада заново отключает многострадальный рубильник. И опять пешком по полям к столбу с оборванным проводом.
«На столб!!! Проверка для успокоения совести!!! Ток есть!!!» Как говорится, снаряд в одну воронку дважды не попадает, так что в принципе бригаде уже по х@ру!!! По факту они трупами стали ещё в первый раз. Опять назад к подстанции!
И так по кругу ещё пару раз с вовлечением в этот танец с бубнами загадочного инженера, а также снятия мифического рубильника.
В конце к танцу с бубнами подключается местный электрик. Прямо не подстанция, а проходной двор. В некие мифические пазы он умудрился вставить здоровенный стальной пруток! Хочется спросить, а почему один? Три провода, три фазы. По логике прутков тоже должно быть три. Если верить рассказчику, то получается, что местный электрик на один пруток закоротил все 3 фазы? Как сказала бы Лилу большой бадабум! Очень большой! А как же он жив остался? Ах, ну да! Он же был в диэлектрических перчатках! Да хрен с ним, что лицо и грудь полностью сгорели, зато руки может целые, если получится их от прутка оторвать. Будет чем стакан поднимать с обещанным магаром.
Ну и наконец, эпический финал, который всё расставляет по своим местам. Загадочные мастер и инженер сидят в конторе и гоняют чай. Я так понимаю в той же конторе, что и дядя мастер? Проще говоря, они работают в одной организации? Правильно я понял? По факту получается, что сотрудники одного предприятия на протяжении всего дня с маниакальной настойчивостью пытаются отправить на тот свет, целую бригаду электриков-линейщиков! Вот это я понимаю! Лихо закрученный сюжет, достойный пера Хичкока. Вообще за подобные выкрутасы в параллельной реальности принято бить по роже. В реальном мире, сразу же после первого включения мифического рубильника, работа была бы полностью остановлена, место происшествия по возможности сохранено нетронутым и в полный рост началось бы расследование, пока только внутри организации.
Я понимаю конечно, что общая техническая грамотность населения России стремительно падает, но не до такой же степени. После слов идиоты и дураки-политики у всех вдруг резко мозги отсохли и логика иссякла? В общем, рассказ из серии ОБС (одна бабка сказала). Как воскликнул бы великий Станиславский «Не верю!»
P.S. И кстати, насчёт идиотов. Мой кум уже больше двадцати лет работает в службе ВЛ. Как раз таки обслуживает эти высоковольтные линии. Начинал рядовым эл.монтёром, сейчас начальник службы. Так вот идиотов там нет. Высокое напряжение сродни закону эволюции, в первую очередь уничтожает самых смелых и глупых.
С иронией о жизни

Вчера просматривал один из информационных порталов.

Заметил интересное соседство двух новостей.

Первая новость: «Падение российской экономики оказалось сильнейшим за 11 лет».

И следующая за ней: «Российские миллиардеры за месяц разбогатели более чем на $1 млрд».

И анекдотов читать не надо.)
О временах и людях

(Штрихи)

6 февраля пришло известие.

Президент России Владимир Путин наградил Константина Львовича Эрнста орденом «За заслуги перед Отечеством» I степени.

В документе, который опубликован в субботу на сайте Кремля, говорится, что орден вручён за большой вклад в развитие средств массовой информации и многолетнюю плодотворную деятельность.

В прошлом году отмечалась печальная дата — 25 лет со дня убийства Влада Листьева. К этой дате вышли разные документальные фильмы, в том числе и на Первом канале. Многие, наверное, уже и не помнят, что Константин Эрнст, возглавляющий сейчас Первый канал (а является он генеральным директором), когда-то успел поработать в знаменитой, даже культовой, программе «Взгляд» вместе с Владиславом Листьевым. Во «Взгляде» он проработал около двух лет, причём и в качестве сценариста, и в качестве режиссёра.

То есть человек, начинавший свою телевизионную карьеру с программы «Взгляд», руководит каналом, на котором ни при каких условиях такая программа сегодня не могла бы появиться в эфире. Парадокс, но это так.

И стало почему-то грустно.

Да, как же быстро меняются времена. И как сильно меняются приоритеты, и забываются прежние идеалы.

Дмитрий Свиридов.
5
Немножко про политику

Ездил сегодня на прием к врачу весьма редкой специализации. Нужно было посоветоваться. Врач- автор научных работ, известнейший специалист в отрасли. Прием ограничен 30 минутами. Сидим, общаемся. Звонит у врача телефон:
- Да. ГДЕ? Да ладно? А по какому поводу? Вы сказали что Вы ко мне? Не слушают? Ну хоть не били? Хорошо, набирайте как освободят.
Оборачиваясь ко мне:
- У нас ещё полчаса освободилось - следующего пациента по дороге арестовали....
Вдруг, задумавшись:
- А Вы то как все кордоны проскочили?
- А я на такси, доктор.
- Вот оно как, а я то думал....
В итоге ещё двое пациентов не смогли попасть, одного задержали, второго просто не пропустили - на круг 2 часа пообщались.
НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ

Когда жизнь сталкивает нас с соплеменником или соплеменницей, мы всегда интуитивно надеемся, что добиться взаимопонимания с ним или с ней будет легче, чем с представителем любого другого народа. На биологическом уровне это в большинстве случаев работает. Собаке с собакой проще найти общий язык, чем собаке с кошкой. Но если кошка выросла в доме, где есть несколько собак, возможны нюансы. В человеческом обществе, где вдобавок к биологическому есть социальный и культурный уровни, нюансов оказывается невероятно много. А в Америке ХХ века, великом плавильном котле, они часто принимали (и принимают сегодня), довольно экзотические формы.

Подруга моей жены Джесс Пладсен родилась в Калифорнии от родителей-японцев, которые тоже родились в США. Внешне она классическая японка: миниатюрная, изящная, с иссиня-черными прямыми волосами и тонкими чертами лица. Но японский не знает, в доме у нее ничего японского нет, с японцами не дружит. И вообще не испытывает какой-либо интерес к далекой восточной родине предков. Замуж вышла за норвежца и выучила норвежский. Одним словом, типичная американка.

К двадцати годам незаурядный музыкальный талант и редкое упорство привели Джесс в знаменитую нью-йоркскую Джульярдскую школу, которая в России назвалась бы не школой, а консерваторией. Было это в 80-е годы прошлого века, когда японцы в США перестали считаться врагами, и японская культура победоносно двинулась с Западного побережья на Восточное. В авангарде атаки шла японская кухня. Суши-рестораны открывались в Нью-Йорке один за другим.

Один из таких ресторанов появился недалеко от места, где жила Джесс, и ей там понравилось настолько, что вскоре стала завсегдатаем. Японцев в Нью-Йорке и сейчас немного, а тогда было совсем мало. Поэтому хозяин ресторана просто не мог не обратить внимание на симпатичную юную японку, и вскоре подошел познакомиться с соплеменницей. Он заговорил по-японски и был сильно разочарован ответом на английском. Но отказаться от мысли, что Джесс все-таки своя, у него не получилось. Растрогался, рассказал, как приплыл в Америку матросом, как под влиянием мгновенного импульса сошел с судна и больше на него не вернулся. Судьба нелегала в США всегда была трудной. Хозяину достались все ее прелести. Но он не сдался. Скопил деньги, нанял адвоката, получил вид на жительство, научился готовить суши, открыл ресторан. Жизнь наладилась, но было в ней черное пятно: у хозяина не было диплома суши-повара. Американцы к дипломам довольно равнодушны – справляешься со своей работой, и ладно. Но у японцев многое не так как у других. Отсутствие диплома, похоже, действительно омрачало ему жизнь.

В один прекрасный день он подошел к столику читающей меню Джесс и с гордостью сообщил, что с сегодняшнего дня у него работает дипломированный суши-повар, которого он выписал из Токио. На американизированную Джесс это особого впечатления не произвело. Она заказала свои любимые суши из лосося и уткнулась в учебник по композиции. Принесли заказ. И тут молодые девичьи глаза обнаружили на коже лосося несколько чешуек. Джесс подозвала официантку, попросила забрать суши и предупредила, что платить за них не собирается. Официантка позвала хозяина, хозяин – повара. Повар появился с ножом в руке и выглядел, как бы это сказать, недовольным.
- Я, - заявил он, - дипломированный повар и мои суши именно такие, какими должны быть настоящие суши. Чешуйки оставлены намеренно, и убирать их я не собираюсь.
Джесс, уже немного заведенная, тоже не смолчала:
- А я, - сказала она, - живу в Америке, ем то, что мне нравится, и как мне нравится. А что и как едят в вашей стране мне совершенно безразлично.
После этих слов глаза повара расширились и буквально уперлись в девушку…

Юная особа, чье предки прибыли в Америку на Мэйфлауэр, приняла бы такой взгляд за знак внимания и восхищения. Но не Джесс. Ей вдруг вспомнились лица готовых вступить в бой самураев в фильмах, на которые ее таскал отец. После обмена такими взглядами они начинали схватку. Но перед схваткой один из самураев обязательно выкрикивал странное слово. Именно это слово Джесс совершенно неожиданно для себя выпалила в лицо повару. Тот замахнулся на нее ножом…

Что было дальше Джесс точно не знает. Она предполагает, что сумела выскочить из-за стола и убежать, но пришла она в себя только дома, совершенно не помня, как туда попала. Долго плакала от пережитого шока и от стыда, что не заплатила. С тех пор обходила ресторан десятой дорогой.

Примерно через месяц на улице ее окликнул хозяин ресторана. Вежливо поклонился, поинтересовался, как дела, и спросил, почему она не заходит. Смущенная Джесс промямлила, что, во-первых, она не заплатила, а, во-вторых, боится повара.
- Не бойтесь, - успокоил ее хозяин, - повара вы больше не увидите.
- Вы его уволили из-за меня?
- Нет. Понимаете ли, он принадлежал к старинному самурайскому роду и не смог перенести оскорбление от женщины. Вечером он пришел домой и сделал харакири. Как и следует самураю, написал прощальные стихи. В переводе с японского они звучат примерно так:

Оскорбленному женщиной
В дикой далекой стране
Не пристало жить самураю.
Падает он в пустоту,
Как замерзшая птица падает с ветки
В лютый мороз.

У Джесс брызнули слезы. Хозяин достал безукоризненно чистый носовой платок и вытер ей глаза со словами:
- Не огорчайтесь! Он достойно завершил свой жизненный путь и готов к более счастливому рождению. А вас я должен предупредить, что жуткое слово, которым вы его назвали, теперь связывает ваши кармы. Поэтому никогда не произносите его даже про себя. Иначе в новом рождении он может найти вас и, сам того не желая, причинить вам зло… И не забывайте заходить в мой ресторан. Я вам всегда рад.
………………………………………

Всякий раз, когда мы встречаемся с Джесс и ее мужем, меня так и подмывает спросить, что это за слово. Я не сомневаюсь, что она мне скажет, потому что во всю эту японскую мистику совершенно не верит. И именно поэтому я не спрашиваю. На всякий случай.

Бонус: фотографии суши-поваров из Токио и Гонолулу при нажатии на «Источник»
Вышел сегодня на улицу на пол-часа.
Чуть не отморозил уши.
Ребята, если кто случайно встретит Грету, передайте ей от меня хорошего пенделя
"Спас" из лаборатории 10 мышей обыкновенных, стойких метисов, думаю: "Вот котикам развлекуха-то будет." Котики, два наиболее грозных хищника в своей весовой категории, вылизывают мышей, в глазах любовь. Мне пиздец, простите мне мой французский.
Весной 88-го был отец в Финляндии – в качестве руководителя делегации возил наш институтский ансамбль народного танца «Полет» на гастроли (ансамбль, кстати, реально был крут - такой себе ансамбль им. Вирского в миниатюре).
Жили там они в одном номере с одним из руководителей (тренеров) ансамбля - щирим таким українцем, с звучной украинской фамилией и справжніми козацькими вусами.
Вначале они вместе съели то что взял с собой отец, а потом тот благополучно сам зажевал то что взял с собой он.
Отец потом смеялся : – Справжній хохол - що моє то моє, а що не моє то наше).
P.S. Отец сам украинец, но у нас есть негласное разделение – украинец это национальность, а хохол это призвание).
Татарские гаишники.

Про свою активную нелюбовь к конкретной территориальной касте наглых, хамоватых и чванливых работников свистка и жезла я уже упоминал месяц назад в истории про охраника-каратиста. История была жестко захейтена в комментах, так что, на этот раз можете сразу минусовать, комменты отключаю.

Однако, история возникновения нелюбви достойна отдельного упоминания.

Лето 2009 года. Мы с приятелем едем в Набережные Челны. На посту перед плотиной, сделав стойку на номера другого региона, меня ожидаемо тормозит типичный сын Клана. Дальше начинается все по плану: документики, страховочка, цель поездки, а давайте посмотрим багажник, а вот сделаем досмотр машины, правда, без понятых, с полным выгребанием бардачков, багажника, ниш и под сиденьями, а выверните карманы, выньте все из сумок, покажите швы в кошельках... Короче, по полной программе, в нарушение закона, минут на сорок. С нескрываемым сожалением, возвращая мне документы, татарский гаишник ответил на мой вопрос, к чему был весь этот кипиш.

Глядя на мою типично еврейскую рожу, этот представитель титульной нации сказал: "Не люблю я вас, ВОТЯКОВ..."

Вотяк -- оскорбительное название удмуртов, кто не в курсе.

p.s. Это была далеко не первая из моих поездок в Татарию. Но до этого случая никаких эксцессов с Татарским ГАИ не было вообще, хотя, конечно, останавливали не раз. И еще: не надо обвинять меня в национализме, я очень хорошо отношусь в том числе и к татарам, речь идет о сотрудниках ГИБДД Республики Татарстан.
"По секретным данным III отделения, в 1840-х годах только два губернатора из пятидесяти не брали взяток: киевский гражданский губернатор Писарев - "из-за своего богатства" и ковенский губернатор Радищев (сын) - "по убеждениям". (Н.Эйдельман "Из потаённой истории России XVIII-XIX веков")
Если вас за.бали непрошенные звонящие роботы, это до вас еще не добрался робот Мегафона.

Он будет звонить до тех пор, пока вы не прослушаете полностью человека, зачитавшего с листа или наизусть новое выгодное предложение.

За счастье прослушать это предложение в надежде избавиться наконец от назойливого робота вам предстоит проторчать полчаса в очереди на приятной музыке.

Увы, это не анекдот. Я готовлю сейчас статью, касающуюся злоупотреблений рекламы в адрес маразматиков. Внимательно изучил источники. Таргетинг реально в действии - меня тут же заметили, попутно вижу, как перспективных стариков и лохов определяют и окончательно сводят с ума мудаки от Мегафона. Метод чисто гестаповский - звонки каждые десять минут в любое время дня и ночи, голос робота, ни в коем случае не бросай трубку и жди, когда тебе озвучит коммерческое предложение человеческий оператор.

В настройках есть опция - блокировка, если автодозвон раздражает. И можно переоформить с сохранением номера на любую другую телефонную компанию.

Но какой-то мудак в Мегафоне нацелен именно на тех престарелых, которые этого уже не понимают. Которые согласятся на любое коммерческое предложение, лишь бы их перестал мучить робот звонками каждые десять минут, а потом чтобы не стоять в долгой очереди, чтобы услышать сами эти предложения. Урфин Джюс мне вспоминается, с его деревянными солдатами-роботами. Он плохо кончил. И я отписываюсь от своего давнего телефонного провайдера мегафона до тех пор, пока не узнаю, что Урфин Джюс оттуда вышиблен и компания не намерена продолжать подобную мерзость.
1
Как известно, Исламисты вопят, что Ислам - религия мира (но не переставая устраивать теракты). Вот, кстати, анекдот про "религию мира":

Мусульманские экстремисты останавливают еврейскую парочку и требуют доказать, что они не евреи. Абрам читает им строки из Торы, выдавая их за Коран. Их отпускают и перепуганная Сара спрашивает, как же он мог так рисковать из жизнями? На что Абрам отвечает:
– Если бы они читали Коран, они бы не стояли тут с автоматами.

А вот комментарии к этому анекдоту от эксперта по Корану.
> – Если бы они читали Коран, они бы не стояли тут с автоматами.
Еще как стояли бы. Коран требует от правоверных, чтобы они:

уничтожали неверных, где бы они ни встретили (2:191), убивали и грубо относились к ним (9:123), лишали их жизни (9:5), бились с ними (8:65), старательно боролись с ними (25:52), были безжалостны к ним, поскольку они направляются в ад (66:9), отрубали головы и требовали выкуп за пленников (47:4). Вышеперечисленные зверства предназначены для атеистов и язычников. Для христиан и евреев (зимми) предназначены налог за право существовать и унижение (9:29). Если же они будут сопротивляться, мусульмане могут их убить. Свобода совести чужда Корану, который признаёт исключительно ислам (3:85). Он обрекает неверных на пламя Ада (5:10), называет их нечистыми и неприкасаемыми (9:28), приказывает мусульманам бороться с ними, пока ислам ни станет единственной религией (2:193), уничтожать, распинать их, отрезать им руки и изгонять их со своих земель. Коран подчёркивает, что неверным предназначено ужасное наказание в загробном мире и образно описывает эти наказания, которые действительно вселяют ужас: в Аду неверные должны будут пить кипяток (14:17), их будет затягивать дым и пламя, а если они будут молить о помощи, им дадут плавящуюся медь, которая обожжёт их лица (18:29), горячая вода будет литься на их головы, их кожа будет разлагаться, их будут избивать железными розгами (22:19). Коран запрещает мусульманам общаться даже со своими отцами и братьями, если они - неверные (9:23; 3:28).

Вот интересно, они это требуют всерьез? Если да, тогда понятно почему арабы устроили столько терактов.
3
Вышел как-то ночью на балкон. Смотрю – у соседа из дома напротив по телеку идёт какой-то мультик… пригляделся, так это же смешарики! Через пару дней снова выхожу на балкон - та же картина! Ну, думаю, странный он, конечно… И тут как то ночью никак не мог уснуть. Всё перепробовал. Вышел на балкон, подумал. Вернулся... Короче, теперь я тоже каждую ночь смотрю смешариков.

©Евгений Полищук
О видах лжи: есть ложь, наглая ложь, статистика и политика.
«НАТО был основан, чтобы противостоять Варшавскому договору. Варшавского договора больше нет», — сказал Макрон.
Дата основания НАТО: 4 апреля 1949 г.
Дата основания Варшавского договора: 14 мая 1955 г.
А теперь вопрос знатокам: каким образом НАТО могло быть создано для противостояния тому, что возникло спустя 6 лет?
1
Дочь купила квартиру. Уже подписала акт сдачи-приемки, получила ключи, сдала документы в МФЦ на оформление права собственности. Однако управляющая компания не выдает ключи от почтового ящика - только после предоставления документов о праве собственности. Я не совсем понимаю - это типа боятся, что мы залезем в почтовый ящик и будем там жить?
Из реалий думалки...У нас фотостудия и дизайнеры когда есть люди фотограифруют. Комната с аппаратурой закрыта на ключ. Но так как ее видно со всех сторон ключ в двери.
Обычно народ приходит на фото и ждет в коридоре рядом с зеркалом но есть же одаренные...
Итак слышу кто то громко возмущается. Мол что за порядки что за сервис что за... и тд.
Смотрю в коридое никого. СТранно. Через минут пять опять....
Вышел ищу звук. Блин из темной фотостудии ...ключа нет..Дверь закрыта...
Приношу второй ключ и пошла "логика" "что за порядки я тут в темноте уже 30 минут сижу..."
Извените, а зачем сидите- фотографироваться...Простите, но вы же видите дверь закрыта , там темно, никого зачем вы туда пошли...А мне фотографироваться...А зашли зачем...Так тут ключ в дверях...А закрылись изнутри зачем...
А ТУТ ТЕМНО И СТРАШНО....
Часто вижу рекламу (извините, по другому это назвать не могу, коль скоро о них рассказывают в рекламных блоках) больных детей с призывами о сборе средств по SMS. Ради интереса посмотрел, сколько стоит минута рекламного времени на одном из федеральных каналов, который любит размещать такие ролики: от 50 до 200 тысяч рублей. Слушайте, может быть, вместо того, чтобы драть с родителей бедных, несчастных, больных детей такие деньги, раз уж вы такие благотворители, просто перечислите эти деньги на счёт родителей? Большинство «срочных операций» можно сделать за сумму, в которую обойдётся показ одного такого ролика 5-10 раз в течение дня.
2
По поводу воскресной истории про "Частенько вызывал такси на один адрес. Но дом слишком большой и подъезд, к которому нужно подъехать, находится уже на другой улице. "
В Москве есть микрорайон Северное Чертаново, и жилой комплекс "Микрорайон Северное Чертаново". В принципе, не так уж далеко от настоящего Северного Чертаново, на Варшавке. Не знаю, какой баран дал этому комплексу уже существующее название. (Кстати, баран, если ты это читаешь, получи луч поноса. От меня и московских таксистов) Но довольно часто бывает так, что вызывая такси в микрорайоне, приходится отменять заказ, так как оно приезжает в жилой комплекс. Хотя специально уточняешь. Или заказываешь такси, чтобы ехать в микрорайон и с удивлением обнаруживаешь себя в жилом комплексе. Единственный выход, заказывать такси из приложения, но и то бывают разные случаи.
И так всегда.
История, которую напомнило увиденное на днях в инете объявление:
https://mixnews.lv/wp-content/uploads/2021/02/1/2021-02-01-mixnews-3456.jpg
Как провожают пароходы? Совсем не так, как многие это себе представляют. Никаких оркестров и синих платочков, которыми жены и подруги машут вслед. Отход из порта – процедура, как правило, длительная и нервная, и если команде сказано быть в полном составе на борту, к примеру, в 10 утра, то это не значит, что пароход уйдет в тот же день. Он может задержаться сутки - двое, а то и больше. Команду при этом либо отпускают по домам, назначив новое время сбора, либо оставляют на борту, надеясь на изменение ситуации.
А теперь представьте себе следующую картину: моряки не появляются дома несколько дней, и упомянутые выше дамы начинают звонить в диспетчерскую порта, чтобы узнать положение дел. Получив от диспетчера подтверждение, что пароход ушел, они с песней «я пью до дна, пока муж в море», начинают разнообразно радоваться жизни. Однако пароход до промысла не доходит по причинам, о которых я расскажу немного позже. Меньше, чем через сутки буксиры приводят его обратно в порт, и всех, кроме вахты, распускают по домам. Что увидели неожиданно вернувшиеся домой моряки – можно только предполагать, но скандалов с мордобоем и битьем посуды было множество.
А теперь о причинах возвращения. Эта история прочно вошла в фольклор флота рыбной промышленности, но везде ее рассказывают по-разному. В Калининграде этот злополучный пароход сел на мель в Морском канале. В Мурманске у парохода отвалилась лопасть винта, и он потерял ход в Кольском заливе. Керченцы и одесситы точно знают, что судно не успело даже покинуть Черное море, как на нем случился пожар. Что было во Владивостоке – уже точно не помню, но тот пароход не дошел до Сангарского пролива. Что характерно: все известные мне рассказчики утверждали, что они лично знают людей, которые вернулись не совсем вовремя.
Может, кто-нибудь из читателей знает, как обстояло дело в реальности? Хотя не исключено, что эта история - всего лишь чья-нибудь неуемная фантазия…
ИСТОРИЯ ДЕВУШКИ ЛЕНЫ

У нас в отделении лежала одна молодая девушка, пусть будет Лена, которая страдала сразу от нескольких довольно тяжелых расстройств.

В самую первую ночь в нашей больнице санитар во время ночного обхода обнаружил Лену в луже крови. Она умудрилась своими же собственными ногтями содрать нехилые полоски кожи с лица и практически полностью освежевать свою ногу.

После этого мы приняли меры, и она находилась под постоянным надзором.

У нее была одна странная фишка, каждый вечер перед сном она обходила свою палату и по нескольку раз крестила каждый угол.

Однажды ночью Лена разбушевалась настолько, что нам даже пришлось вызывать охрану. Когда ее, наконец, скрутили, я отправился к ней в палату, чтобы поговорить, и спросил:

«Лена, милая, почему ты напала на санитаров, тебя сегодня что-то расстроило?»

Она рассмеялась, посмотрела мне прямо в глаза и ответила:

«С чего ты взял, что ты разговариваешь с Леной, ты, кусок мяса?»

Брр, до сих пор жуть берет
8
Мягков снялся в самых известных советских фильмах, получил Госпремию, признан актером года и прочая, и прочая. Но навсегда останется народным артистом РСФСР. Учитывая всесоюзную славу, народного СССР можно было присваивать не задумываясь. Это, к сожалению, не единичный случай. Андрей Миронов, Леонид Куравлев, Николай Караченцов и многие другие. Вопрос нужно и, наверно, можно решить. Как именно – не принципиально. Устроить голосование или ежегодно какую-то часть по совокупности. Можно даже Горбачева привлечь. Пусть подписывает. Хоть какая-то с тузика польза будет. Но это не обязательно. Или депутатов Верховного Совета задействовать. Это уже детали. Сомневаетесь? Откройте список народных СССР. Многие фамилии слышите первый раз? Так и я о том же.
Пришлось сегодня посмотреть конец первой серии кинохита советской фантастики "Гостья из будущего".
Крепко задумался.
Судя по маркировке на пульте машины времени сверху в центре, она была изготовлена Сименсом, причём до 1973 года.
А в левом верхнем углу на оранжевой кнопке можно различить DNL System - патент Филипса, "динамический ограничитель шума" - и тоже начала 1970-х.
Ну справа, понятно - просто кубик Рубика без технического смысла.
P.S. Что-то вспоминается полуанекдотичная история о том, как открыли суши-бар, и разрисовали его иероглифами с китайской тушёнки.
Как на днях здесь писали, Бог дал Адаму приспособление ублажать Еву, но крови в организме оставил в ограниченном количестве, то есть хватает ее или только на работу мозга, или только на работу «приспособления». Одновременно эти части тела не работают.
Тому в истории мы тьму примеров слышим, и здесь один из них опишем.
Лето 1976 года, большая Всесоюзная комсомольская стройка. Наш стройотряд БКД (боевая комсомольская дружина) университета, состоящий в основном из первокурсников разных факультетов, живет за городом рядом со своим рабочим объектом в здании бывшего СМУ (строительно-монтажного управления). Кровати установлены в больших комнатах человек на 10-15.
Возраст тот самый, когда сперма готова из ушей брызнуть, хотя и работали очень много, и ели очень мало, но годы диктуют свое.
Устроили нам дискотеку в соседнем административном здании, пригласив туда девчонок из другого стройотряда, кажется пединститута. Ну, танцы-манцы-обжиманцы, гормоны кипят. И на этом фоне несколько весельчаков решили подшутить над одним своим особо «озабоченным» товарищем, назовем его для конспирации Ромой.
Один из них, худощавый Лешка с гривой длинных черных волос улегся в спальне на свою кровать вниз лицом, распустив волосы по подушке, изображая девушку. К нему под одеяло залез еще один шутник, чтобы изображать бурный коитус с этой "девушкой". Свет выключили, через незанавешанные окна очертания внутреннего убранства были видны достаточно хорошо, хотя и нечетко.
Другие заговорщики подошли к Роме и «по секрету» сообщили, что привели ДВУХ студенток, которых сейчас в спальне «имеют» все желающие.
Рома изъявил непомерное желание принять участие в оргии, не обратив внимание на требование друзей раздеться перед входом догола (там у нас спецовки висели). Ворвавшись в спальню, Рома, не замечая, группу хихикающих друзей, вошедших вслед за ним, устремился в дальний угол спальни, где кровать Лешки раскачивалась под ним и его мнимым кавалером. При приближении Ромы, в полной боевой готовности, «кавалер» уступил ему место. Рома видел только контуры тела под одеялом и лохматую прическу брюнетки на подушке. Не тратя время на предварительные ласки, он набросился на вожделенный объект, да так целеустремленно, что Лешка, не ожидавший такого яростного напора, заверещал матерными словами, вскочив с кровати. Группа поддержки включила свет, готовясь взреветь от хохота. Не успела. Рома, поведя вокруг безумным взглядом, ибо мозг его был лишен крови полностью, она вся сконцентрировалась в эрегированном пенисе, Лешку конечно сразу узнал, но поразил всех своей фразой «А ГДЕ ВТОРАЯ?».
Из жизни эльфов.
Как британский журналист сходил поснимать протесты в собственной стране.

Фотограф-фрилансер арестован по подозрению в преступном нанесении ущерба после того, как сфотографировал активистов, выступающих против условий в казармах Напьера, и поделился этими фотографиями.
Журналист был арестован после того , как выложил фотографии активистов , протестовавших против условий в спорном военном лагере для беженцев, ищущих убежище в графстве Кент .

46-летний внештатный фотограф Энди Эйчисон присутствовал на демонстрации возле казарм Нейпир в Фолкстоне в четверг утром и сфотографировал, как протестующие бросали ведра фальшивой крови в ворота. Позднее изображения были использованы в местных сообщениях прессы.

Акция протеста, в ходе которой демонстранты держали таблички с надписями: «Закройте Напьер сейчас» и «На ваших руках будет кровь», стала ответом на растущую обеспокоенность по поводу плохих условий жизни в бараках, где более 100 человек заразились коронавирусом за.две недели.
В пятницу во второй половине дня вспыхнул пожар на месте , которое с сентября использовалось для размещения около 400 жителей лагеря, что вызвало новые призывы закрыть лагерь. Причина возгорания пока неизвестна.

Более чем через шесть часов после демонстрации в четверг пять полицейских прибыли в дом г-на Эйчисона, который проработал фотографом 26 лет, и арестовали его по подозрению в преступном повреждении жилища.

Г-н Эйчисон сказал, что, по его мнению, он был подвергнут цензуре за то, что он "пролил свет" на плохие условия на военном объекте. Они изъяли его мобильный телефон и карту памяти у камеры и приказали следовать в местный полицейский участок. Фотографа, которого никогда раньше не арестовывали, продержали в камере более пяти часов, а затем около 22:00 выпустили под залог. Г-н Эйчисон был освобожден под залог до 22 февраля и он получил указание не посещать казармы Напьер, пока дело не будет завершено.
Полиция также задержала одного из протестующих, 36-летнего мужчину, на месте демонстрации. Он был арестован по подозрению в том же правонарушении и освобожден под залог до 22 февраля. Национальный союз журналистов (NUJ) заявил, что он «крайне обеспокоен» арестом г-на Эйчисона, в то время как председатель Всепартийной парламентской группы (APPG) по свободе СМИ Дамиан Коллинз, который также является местным депутатом от Фолкстона и Хайта, где Казармы Напьер расположены, также выразили озабоченность.

Г-н Эйчисон сказал The Independent, что был шокирован своим арестом, добавив: "Это такая странная вещь - быть арестованным за ту работу, которую я выполняю. У меня никогда раньше не было ничего подобного, и я очень много снимал разные протесты. Такое ощущение, что их осветили, и они достали кувалду. Это цензура : если вы не соблюдаете правила, мы вас отключим».

Г-н Эйчисон, который живет в четырех минутах езды от военной базы, сказал, что демонстрация длилась «максимум 10 минут» и была ненасильственной.
«Все что [протестующие] сделали, это бросили ведра пищевого красителя, воды и шампуня или кондиционера в ворота и на землю перед воротами», - сказал он.
«Насколько я знаю, единственное возможное повреждение может заключаться в том, что сетка на заборе может быть слегка окрашена, а перед воротами может быть лужа красной жидкости».
46-летний мужчина сказал, что он обеспокоен тем, что арест повлияет на его карьеру, поскольку наличие судимости не позволит ему работать в тюремном секторе, где находится большинство его внештатных сотрудников.

https://www.independent.co.uk/news/uk/home-news/journalist-photographer-asylum-camp-napier-barracks-andy-aitchison-b1794907.html - цинк

Эйчисон просто еще не понял, что в наступившем дивном новом мире, есть протесты, которые нужно освещать, и есть протесты, которые освещать не нужно. И если не понимать линию партию, то с работой возникнут проблемы. Отсюда и эти эльфийские удивления в стиле "Как же так, я ничего плохого не делал, меня никогда еще не арестовывали и т..п".

* * *

И еще о цензуре в прекрасном граде на холме.

Гугл удалил более 100 000 однозвёздочных отзывов о приложении компании Robinhoods, которая блокировала для пользователей возможности покупать акции GameStop (об этой истории давеча писал в материале "Люди научились торговать акциями, милорд!" https://colonelcassad.livejournal.com/6512546.html) Возмущенные люди естественно начали лепить единицы приложению от продажных "робингудов", которое начало тонуть в рейтинге PlayMarket

В результате - была оценка 1.0 при 275 000 проголосовавших.

Получилось - 4.0 при 180 000 проголосовавших.
Вот так учитывается мнение граждан и так формируются "рейтинги популярных программ".

* * *

Ну и в порядке юмора. Бывший спикер Палаты Представителей Ньют Гингрич призывает https://twitter.com/newtgingrich/status/1354946862025998338 всех подписывать петицию против цензуры.
По версии уважаемого республиканца (нет) за разгулом цензуры в США стоят не только крупные цифровые ТНК, но также и Путин, Мадуро и аятолла Хаменеи. Видимо это они отдают приказы Google, Apple, Amazon и Twitter.

Наконец то. А то я уже подумал, что русский след так и не будет найден.
А теперь все в порядке - Россия помогает вводить цензуру в США, что может быть логичнее?
5
Навеяно рассказом про неправдоподобность «ментовских» сериалов https://www.anekdot.ru/id/1187076/

Российские фильмы про вторую мировую смотреть уже и не пытаюсь. В массе своей – слабая пародия на Голливуд, собравшая все худшие черты американских боевиков. Лучшее, что я видел – «в августе 44..» (строго говоря, не российский, а белорусский фильм) - слабая копия книги.

Полтора десятка лет назад я открыл для себя немецкие фильмы о войне (Das Boot), и тведо уверен, что их фильмы (наряду с парой советский классических картин) – лучшие. Самое сильное, что я когда-тоо смотрел о войне – это Generation War (рекомендую всем, фильм замечательный). К сожалению, ни англоязычной, ни русскоязычной копии я не нашел, и смотрел на непонятном для меня немецком с англ субтитрами.

Ну, это была длинная прелюдия. А теперь вопрос, который мучает меня уже почти пятьдесят лет. Почему, блин, ни в одном советском или российском фильме ни один немец никогда не воспользовался откидным прикладом «Шмайсера» (MP-40), а всегда стреляют длинными очередями «от пуза»? Я, блин, в своем безинтернетном детстве вообще был уверен, что немцы изобрели уродца без приклада специально для расстрела советских партизанов и военнопленных... и только в редких немецких любительских короткометражках https://www.youtube.com/watch?v=qWg54wbqhcY и у МР-40, и у ППС в бою откинуты приклады. Не, я понимаю, советскому\российскому зрителю ни в коем случае нельзя было позазывать StG 44, чтоб у того не возникли сомнения в божественной уникальности автомата Калашникова, но зачем настолько дибилизировать солдат врага? мол, им неважно было, куда пули попадают, только бы побыстрее магазин опустошить?
Читаю новости на сегодняшней Лента.ру. "В России резко подорожали картофель и морковь", "Россиян предупредили о подорожании яиц и курицы"... А вот и хорошая новость: "Названы лучшие направления для путешествий в 2021 году". Уф, от сердца отлегло...
3
Старый анекдот.
Решили проверить границы терпения и покорности русских. На заводе собрали собрание.
- С завтрашнего дня мы поднимаем норму выработки в два раза, а зарплату снижаем в два раза.
- Ура! Слава КПСС!
На следующий день.
- Мы поднимаем норму еще в два раза, а зарплату платить не будем.
- Ура! Слава КПСС!
На третий день.
- Приходите завтра на площадь. Мы всех повесим. Вопросы есть?
Тянется одна рука.
- А веревки свои, или месткомовские?
Почему я вспомнил этот бородатый анекдот? Недавно посмотрел ролик. Автозак с задерженными митингующими застрял на бездорожье. Задерженных выпустили. Они разбежались? Нет. Они вытолкали автозак, сели и поехали отбывать наказание.
Веревки свои, или месткомовские?
Знакомая работает в клинике. Можно сказать одна из руководителей. По своему функционалу имеет возможность распределять среди врачей определенную подработку по заполнению некоторых данных. Естественно, постоянно дает эту возможность одной из своих близких подруг, работающей там же терапевтом. Так, за один из дней, эта подруга наработала на 250 тыс. рублей. Сидела до 12 ночи, затем ушла оставив доделывать дежурного администратора. Для врача ничего особо трудного нет, шаблон на флешке. Надо просто правильно писать фамилии и не трогать готовый диагноз. Администратор, мать-одиночка, с больным ребенком, до 3 часов ночи, вносила все данные на служебный сервер. Знакомая, поведав мне эту историю, с возмущением сказала, что не ожидала, что ее подруга даже не выделила администратору нескольких тысяч рублей. Хотя бы частично и на такси в ночное время. Как мог стал ее успокаивать. Объяснил, что в других коллективах, это называется работа в одну харю. Не стоит требовать от терапевта того, чего в ней видимо никогда и не было. Знакомая, похоже учла мои рекомендации. Но в профессиональный сленг этой клиники теперь проникли некоторые термины из смежных специальностей.
3
Практически анекдот:
В Бразилии голосование является всеобщим и обязательным для граждан от 18 до 70 лет. Не принимать участия в голосовании на законных основаниях могут граждане 16-17 лет, старше 70 лет и неграмотные любого возраста. Для остальных неучастие в голосовании карается штрафом.
*Это запросто могут ввести и у нас ( Беларусь, Россия, Казахстан) казну пополнять.
Но...
В соответствии с Конституцией Бразилии от 1988 года, главой исполнительной власти страны является президент. Он избирается на четыре года с правом последующего переизбрания на один срок. Выборы проводятся раз в четыре года, в первое воскресенье октября. Избиратель выбирает на приборе кандидата, при этом устройство для электронного голосования принимает его выбор и сохраняет на двух картах памяти. После окончания времени голосования устройство распечатывает итоги по избирательному участку. Копия первого экземпляра протокола об итогах голосования вывешивается для всеобщего обозрения в помещении избирательного участка.
*А это у нас точно не введут...
P.S. Мы ведь собираем в своё законодательство самое лучшее!
Правила дорожного движения.
«Обходи стоящий трамвай спереди, а автобус – сзади» (из ПДД).
31 августа, яркий солнечный день. Завтра детвора побежит в школу, причем кто-то в первый класс. Одна такая счастливая семилетняя девчушка вместе с мамочкой и соседкой-ровесницей, после посещения магазина за последними школьными принадлежностями вышла на остановке из передней двери автобуса около своего дома. Начало 80-х, движение слабенькое, а на той улице вообще почти никакое. Вырвавшись из маминых рук, бросилась бежать через дорогу перед стоящим автобусом.
А в этот момент автобус не спеша объезжал ехавший в попутном направлении военный ЗИЛ-157 с водителем-солдатиком срочной службы. Девчушка умудрилась буквально врезаться в грузовик так, что он задними колесами переехал ее по голове..
По злому стечению обстоятельств погибшая девочка была дочкой командира роты, где служил солдатик водитель ЗИЛа.
Я выехал на это ДТП как дежурный следователь (только начинал работать, приехав с военных сборов после универа).
То, что я увидел, можете представить себе сами. За 25 лет работы я потом повидал много разного, что-то стерлось из памяти, что-то осталось, но и сейчас через 40 лет не могу забыть, как с асфальта в пакетик соскабливали детские мозги.
Будьте осторожны на дорогах! Берегите себя и своих близких!
Хроники дурдома.

Судья Апелляционного суда Киева, рассматривая жалобу экс-министра экономического развития Айвараса Абромавичуса на решение суда первой инстанции по иску нардепа от Кононенко, отказалась принять от защиты экс-главы Минэкономразвития в качестве доказательства электронное письмо из-за того, что email-адрес «не переведен» на украинский язык.
Просто новости.

Военные взяли власть в Мьянме в свои руки, задержав руководство страны, в том числе лауреата Нобелевской премии мира Аун Сан Су Чжи.

Десять дней назад в Мьянме с официальным визитом побывал министр обороны России Сергей Шойгу.
Возвращался однажды я с работы, конец ноября, темно уже. Пешеходный переход был освещен, посмотрел туда-сюда - пусто, нет машин от слова вообще, правильно, дома надо сидеть, чай-кофе пить и не только, нефиг допоздна на работе задерживаться. Улица неширокая, две полосы в одну сторону, две в другую. Половину прошел, на другой половине вдруг слышу отчаянный визг тормозов справа, резко поворачиваю голову, блин, откуда она взялась? Ну, не было ж машин! Метрах в 20-ти тормозил какой-то мудак, а мудак, потому-что тормозил, но останавливаться не собирался. Повторюсь, пешеходный переход! Проехал в метре за моей спиной и дальше опять по газам. Скорее всего, стритрейсеры, метров за 300 улица начинается от кладбища (та-дам), лежачих полицейских нету, вот и гоняют пид..ры.

Пока шел домой - успокоился. Смотрю, пропущенный звонок от тетки по WhatsApp-у. Хм, года два, наверно, не разговаривали, живем в разных странах, не случилось ли чего? Из дому потом уже перезвонил - нет, все норм, дочка ей подарила телефон, возникли какие-то вопросы по настройке, ничего серьезного, можно было и не звонить. Чо звонила-то?)

Уже утром меня осенило, блин, поздний вечер, пешеходный переход, визг тормозов... Только у меня все закончилось благополучно, а у нее две недели в коме, собирали по кусочкам, ноги-руки целы, внутренние органы и голова не очень, проблемы с вестибулярным аппаратом, шатает иногда, фокусировку не может настроить, двоится в глазах. Естественно, потеря трудоспособности, инвалидность. Получается, тот всплеск адреналина она почувствовала за две тысячи километров от меня и тут же позвонила, сама не понимая истинной причины звонка. Проверяла, все ли в порядке. Родная кровь как-никак.
Как говорится, просто оставлю это здесь...

Китай добился полной победы над абсолютной нищетой, заявил председатель КНР Си Цзиньпин на собрании, посвященном успехам в борьбе с бедностью.

По его словам, за последние восемь лет удалось вывести из нищеты 98,99 миллиона сельских жителей, а из списка бедных районов исключили 832 уезда и 128 тысяч деревень. На это китайское правительство потратило почти 1,6 триллиона юаней (порядка 246 миллиардов долларов).

Всего же за время политики реформ и открытости, провозглашенной в конце 1970-х, от бедности избавились 770 миллионов человек, добавил Си Цзиньпин.

"За этот период Китай внес 70 процентов в глобальную борьбу с искоренением бедности. С такими успехами Китай создал еще одно чудо, которое останется в истории", — подчеркнул он.

Си Цзиньпин впервые провозгласил идею борьбы с бедностью в 2013 году, во время инспекционной поездки в провинцию Хунань. По его словам, нужно обеспечить вступление малообеспеченных слоев населения и слаборазвитых районов в "общество всеобщей средней зажиточности". Власти Китая ставили целью добиться этого до конца 2020 года, несмотря на пандемию коронавируса.
Моя несостоявшаяся тёща (красавица, 2 ВУЗа, руководитель делегации Венгрии в ООН, 5 языков в голове и т. д. и т.п.) когда 40 лет назад в Будапеште заполняла документы на получение итальянской визы (должна была ехать в Венецию на конгресс), слегка растерялась, т.к. клерк сказал: анкету обязана была заполнять по-итальянски, но именно этого языка она не знала. Но не растерялась и в первой-же графе, свою фамилию Szabari (Сабари) - записала - Sabarini. Итальянец-клерк, увидевший это, сразу принявший НЕЗАПОЛНЕННУЮ анкету, сказал: подождите минуточку, сейчас я вам вынесу паспорт с визой. И принёс!!!... А обычно процедура занимала от недели до месяца.
Купаюсь в занзибарских водах. Покупал тур в московской фирме. Доносятся обрывки фраз рядом купающихся. "Я из Магадана". "А я из Норильска"... "Один месяц"... "Полтора месяца"... "Да что это "на 10 дней"!? Только на акклиматизацию".
Есть такой анекдот:
Верх упорства – вводил пароль до тех пор пока машина с ним не согласилась.
Будете смеяться, но у меня один раз такой случай реально был. Вел в то время я дисциплину Компьютерные сети. Прихожу на практическое занятие минут за пятнадцать до начала - чтобы включить сеть, подготовиться. Врубаю питание, ввожу пароль на сервере – ни хрена, не соглашается. Думаю может ошибся. На этот раз внимательнее ввожу – абсолютно правильно, с бумажки. Ни хрена, не хочет. В обшем, я минут пять вбивал пароль в охреневшую машину пока она с ним не согласилась. Чем это объяснить до сих пор не знаю.
Не О´Генри, но все же...

Наткнулся на днях в фб на прикольный пост КАК МЕНЯЕТСЯ НАША ЖИЗНЬ КАЖДЫЕ 7 ЛЕТ (https://www.facebook.com/groups/319314842271372/permalink/787195948816590/). Хм, реально прикольно. Ну, не всегда, но 3 раза изменения в моей жизни произошли именно в годы, кратные семи!) Так, а что там у старшего? В 14 лет перевели его в другую школу. Кагбэ подходит. В 21 год после 4 курса он сам себе нашел работу в другом городе и уехал в самостоятельную жизнь, доучивался на индивидуальном обучении. У младшего, похоже, тоже повторяется, в 14 лет поступил в лицей в маткласс. Посмотрим, посмотрим…

Да, о чем это я? Причем тут О´Генри? Ах, да. Уволился у меня с техподдержки сотрудник. Жаль, конечно, отпускать, классный парень, но человек, как грица, ищет, где лучше. Стали искать замену, провели небольшой тендерочек, выбрали! Очень приличный, воспитанный вьюноша, то, что надо. Вчера звонит, говорит, всё, дела на старой фирме закончил, когда приходить на стажировку? Та заходи, прям щас, чего ждать-то? Расскажу все, покажу, тут идти-то пару минут. Ок, после пяти вечера он зашел, в руках пакеты какие-то.
- Что, вещи забрал со старой работы?
- Не, это подарки?
- ???
- Да у меня сегодня день рождения)
- Ого! Поздравляю! Скоко стукнуло?
- 28!
Забавный диалог встретился на одном форуме:
- Благодаря майдану, Украина наконец-то повернулась к Западу лицом!
- Почитайте Камасутру, дальше будет еще интересней.
2
Большую часть своей трудовой деятельности я работала в госучреждениях, но и коммерческие структуры не обошла стороной. Может быть мой опыт не показателен, но какой уж есть. Если в двух словах, то госучреждение - это соблюдение всех законодательных норм и плюс куча плюшек, а коммерческая структура - это ненормированный рабочий день, неоплачиваемые переработки и состояние выжатого лимона. При этом оплачивается моя сфера деятельности и там и там примерно одинаково.

Поэтому, когда после "отпуска", во время которого я рожала детей и работала только на себя, я все таки решила поискать работу по найму, у меня было четкое представление что я хочу, а что ни за какие коврижки.

Хотела я немного:
1. госслужбу вблизи от дома
2. если не 1, то хотя бы работа из дома, уж очень утомляла дорога в столицу - 60 км в одну сторону, а в нашей провинции работы особо нет, а если есть, то это не работа, а меценатство какое-то, зарплаты курам на смех.
Но надо было решать, что важнее пункт один или пункт два, два в одном нереально. Решила для себя, что что первое выстрелит, тому и быть.

И вот, после трех собеседовамий первым выстрелило госучереждение, по истечении менее чем суток после собеседования мне сообщили, что принимают меня на работу - ура! место работы в пяти минутах от дома, в развалочку, сказка! Хрен с ним со вторым пунктом!

Ну а через несколько недель со вступления в должность меня все ж отправили домой - корона закрыла даже госучреждения, во всяком случае в той европейской стране где я проживаю.

И что имею на сегодня - и пункт один и таки пункт два. Вселенная слышит наши мечты! Ну а то что дети теперь тоже учатся дома и учить их приходится мне, параллельно к работе, т.к. в нашей ах какой продвинутой стране о уроках онлайн еще ничего не слышали, ну так это надо было конкретизировать желания, это я конечно лоханулась....
Задай вопрос.

В любой работе главное найти причину поломки/сбоя. Тем быстрее будет ремонт/настройка.
А потом подумал: ведь это объединяет очень многие специальности. Почти всю жизнь на планете.

Врачи, авторемонтники, IT, инженеры, сантехники, парикмахеры, строители-ремонтники, и даже проститутки!
Пожалуй, кто не стремится к причине - чиновники.
Узнать для себя, нечто новое в этом сбое механизма/организма - весьма подогревается профессиональным интересом! А справлюсь ли я? Хватит знаний и интуиции?

В конечном итоге - большинство из нас получает праведное удовлетворение. Даже управление от огромной до малой компанией, даёт свои результаты. И хороши они или нет, зависит от принятия решений, где основа: как быстро найдена причина провала или неудачи.
И вот в проблеме обучения персонала встаёт вопрос: - А как научить человека принимать решения по обозначенной проблеме, если в школе есть только выбор , что ответить на вопрос? И подготовленных к мышлению людей - всё меньше и меньше, с каждым годом.
Где общее видение, отсутствует. Например через рисование, литературу (на примерах прошлых поколений). Заменяют ничем и ученик не "видит" с детства!
У меня не могут "дойти руки" до всего. Работы хватает. Но мелкие недочёты персонал не видит, потому, что не "видит"!! Как покажу - удивление: - Ну мы же постоянно на это смотрим или сталкиваемся.
Своим говорю: - Если не удобно стало, или неудобно в принципе, просто скажите тем, кто вам поможет. Или подумайте, почему НЕ удобно.

Интуиция, сравнима с творчеством. Где тебе не обязательно понимать процесс. Его можно увидеть целиком! Как таблицу Менделеева. Но только нужно и знать, как Менделеев!!!

К чему моя история?
Всё о тех же стремлениях отдельных людей сделать жизнь проще и лучше, когда основная масса не понимает, что любое разрушение не даёт знаний, если знания не являются частью разрушения, а его основной целью!!!
К примеру - Бокс или политика!
В этих дисциплинах мало созидающего, в принципе. Если только нет острой необходимости. Хотя и тут нужны созидатели не зрелищности, а защиты конкретного индивидуума или интересов целых народов...
А получаем пока - потребление айфонов на душу населения и катастрофическое непонимание, где мы живём вообще! Появляются "плоскоземельщики", пафосные мажоры и услуги для синекур. Не наука, не что-то полезное.
Капитализм изжил себя сразу, как рухнул социализм. Мы катимся к катастрофе лишь потому медленно, что есть ядерное оружие.
Впрочем Байден уже подписал ...

Узнать причину любого сбоя объединяет очень многие специальности. И регламентирует так всю жизнь на планете.
Только животные выживают так миллионы лет, а человечество может исчезнуть и до ста тысяч, не дотянув...
Спроси себя: - Я был сегодня полезен Планете, соседям, коллегам или детям и жене?

Задай себе вопрос!
И никакой политики.
3
Коллега в Америке поделился. Работал в своё время в молодости в ресторане. Разговорился как-то со столиком пожилых людей, приятно пообщались, люди собрались уходить.. и тут бабушка-одуванчик с добрейшей улыбкой ему на ушко: Молодой человек, у вас восхитительно хорошо поставленная эрудированная речь... для чёрного, а то остальных их леший поймёт..
"Российские дипломаты вернулись из КНДР на дрезине. Ее пришлось толкать".

Гости из будущего...
Светодиодные лампы выгодно использовать для освещения жилья. Они весьма экономичные в потреблении электроэнергии, при этом свет излучают эффективно. Одна здесь проблема - попадаются лампы, которые не выдерживают гарантийный срок службы. Товар-то китайский. Негодные лампы можно возвратить по месту покупки если не истекла гарантия, но и здесь не всё бывает без проблем.
О таком случае расскажу.
После использования дома светодиодных ламп три лампы оказались с дефектом. При включения лампы светились примерно две минуты, а потом тухли сами по себе. Через какое-то время лампы опять начинают светиться и мигать, потом опять тухли.
Принёс эти лампы в магазин, где купил. Продавец по очереди воткнул лампы в патрон на стенде, лампы светятся. Продавец смотрит на меня, как на идиота и говорит : "Лампы исправные". Я отвечаю : "Вы подержите лампы включенными несколько минут и увидите, что они потухнут". Продавец мне объяснил, что никто лампы не будет проверять в течение какого-то времени, неисправная лампа должна не гореть сразу после включения.
Когда я пришел домой, созрел план действий.
Взял патрон, установил с торца патрона (куда подводится питающее напряжение), два алюминиевых жестких провода, вкрутил в этот патрон лампочку. Затем в подвале дома нашел распределительный щиток с тремя фазами электроэнергии и прикоснулся алюминиевыми проводами к двум фазам. Таким образом, на лампу было подано напряжение 380 вольт. Предсмертные конвульсии лампы длились около 30 секунд, после чего она тихо и окончательно потухла. Аналогичные операции были сделаны ещё с двумя лампами.
Когда я принес в магазин повторно лампы для замены, продавец проверил и без проблем заменил эти лампы на новые.
Так что если у кого возникнет аналогичная проблема, можете воспользоваться моим опытом.
С 1 февраля вступил в силу закон о дискриминации русского языка. Запрещено использование в соцсетях основной составляющей языка – сами понимаете какой именно.
Я как юрист еще советской формации нахожусь в непонятках: как мы должны использовать закон о запрете дискриминации чего-либо, если сам закон является дискриминационным?
Если говорить серьезно, (но не здесь же на сайте анекдотов), изложенные запреты нормальные, только как всегда «суровость российских законов компенсируется необязательностью их исполнения».
Теперь заодно попробую изложить анекдот с учетом новых требований.
Начало, взятое здесь.
Три дамы обсуждают возрастные достоинства любовников.
Первой нравятся двадцатилетние: неприхотливые, сильные, страстные, нетерпеливые, неутомимые. Им неважен твой макияж, прическа, прикид. Готовы на секс в машине, в купе поезда, в подъезде, можно даже в туалете на работе. ……… (поимеют) тебя неоднократно в любом месте и в любой позе.
Второй по душе мужчины среднего возраста, лет сорока: серьезные, умелые, галантные, обеспеченные. Цветы поднесут, в ресторан пригласят, снимут номер в гостинице, обласкают, ублажат, да еще какое-нибудь колечко подарят, а то и шубу.
Третья говорит, что ей по нраву мужички «за шестьдесят».
- Да ты что? Возмущаются первые, у них же ……… (очень слабая эрекция, а то вообще отсутствует)!
- Зато сколько анекдотов и историй знают!

Продолжение (тоже не мое).
Три мужика обсуждают достоинства любовниц в тех же номинациях.
Первый хвалит молоденьких лет до двадцати: наивные, неумелые, всему удивляются, все им в радость (без комментариев).
Второму по душе дамы «бальзаковского возраста»: серьезные, ухоженные, эрудированные, умелые (тоже все понятно).
Третий хвалит женщин пожилых лет за шестьдесят.
Первые двое в непонятках, что за дела?
- Они …….. (вступают в половую связь)искренне, от всей души, всякий раз как в последний раз в жизни!

Получилось не совсем смешно, зато все правда. Подтверждаю с высоты прожитых лет (это уже мое).
Телефонный звонок:
- Слушаю.
- Вы Гапачило Роман Степанович?
- Да
- Это Вас беспокоят с Государственной пограничной службы Украины.
- Слушаю
- Какой У Вас размер одежды?
- М-ка, сорок восьмой
- А рост?
- 169 см, а почему Вы интересуетесь?
- Просто мы уже не можем смотреть как Вы пограничника показываете в форме таможенника в своих скетчах, хотим Вам подарить форму.
- Благодарю, очень приятно. Сказать Вам адрес куда доставить?
- Не надо, мы знаем. Ожидайте посылку. Хорошего дня! 🙂
Cуши-бар "Самурай" (Нижний Новгород) сделал себе харакири.
Взорвался от утечки газа.
"А что, так можно было что-ли?".
Компания «Конкорд» Евгения Пригожина назвала адрес, по которому ФБР может его найти. Ранее ведомство объявило о розыске 13 россиян по обвинению во вмешательстве в президентские выборы 2016 года. Оно предложило награду до $250 тыс. за помощь в поиске бизнесмена. «Пресс-служба компании “Конкорд” готова поделиться достоверной информацией и удовлетворить любопытство представителей иностранных спецслужб. Евгения Викторовича Пригожина можно найти по адресу: город Санкт-Петербург, набережная Лейтенанта Шмидта, дом 7. Просим заплатить нам $250 тысяч за предоставленные сведения», — сообщила пресс-служба компании «Конкорд».
6

Самый смешной анекдот за 19.02:
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
Рейтинг@Mail.ru