Самые смешные истории за месяц!

Стою я, пару дней назад, в очереди в минимаркете, и тут, передо мной, начинается извечная битва покупателя и кассира на предмет надетой маски.
Покупатель, технически, был в маске, но она была надета даже не на основном подбородке, а на жирном втором. Сам диалог (К - кассир, М - мудак мужик)
К - Наденьте пожалуйста маску, я не могу вас обслуживать.
М - Она надета вообще-то.
К - Она неправильно надета.
М - Маска на мне, а где она - это уже мое дело.
(Покупатель был настроен весьма агрессивно, и просто так сдаваться не хотел, повышал тон, вставлял оскорбления)
К - Я не могу вас обслужить.
М - Да мне похер, маска на мне, мне виднее где она должна быть.
Кассир сдался (ну и понятно, что лучше уж так, чем терпеть этого уникума ещё несколько минут), пробил весь товар, упаковал в пакет, принял оплату и принялся пробивать мои покупки. По нему было видно, что такое он терпит ежедневно и по много раз, и в глазах читалось отчётливое "заебали"
"Да не переживайте вы так", - сказал я громко, чтобы недалеко ушедший мудак тоже услышал, - "Он так же и презервативами пользуется. Натянет на руку и в бой. Ему виднее же."
Честно говоря, думал, что тот мужик начнет возникать на меня, но видимо, наш с кассиром хохот его пристыдил.

Однажды после концерта Владимира Высоцкого обступила большая толпа поклонников. Все тянули к нему фотографии, блокноты, книги для автографа. Один человек протянул партбилет. Высоцкий, увидев это, сказал: «Зачем? Вас же выгонят из партии». На что партиец ответил: «Ну и хрен с ней, распишитесь!»

До моего сына военкомат добрался лет в 13, как только у него (военкомата) появился Интернет. В 2013. Четко объяснил, что каждый младенец мужского пола рожден с долгом отслужить в рядах Вооруженных Сил, но и горестно намекнул, что отдельные несознательные юноши спят и видят, как бы им от этого долга отвертеться. Далее вопросы по типичным отмазкам:

- Страдаете ли вы заболеваниями сердца? Подтвердите доказательствами.

И так пунктов на сорок.

Опросник оказал нешуточное воспитательное действие на моего сына. Он стал отлично учиться, поступил в прекрасный университет и был зачислен в нем на военную кафедру со второго курса по конкурсу - совокупность сплошных пятерок, успехов в спорте и волонтерском движении. Вырос до метра 90, увлекся айкидо и плаванием, сила в нем проснулась богатырская - сунься кто, врагам пц.

Такова целительная сила военкомата.

Пятьсот какая-то история о том, как эмигрантам не даются нюансы английского языка. Но не могу не рассказать, поучительно получилось.

На одной из моих прежних работ у русской тетки – QA не сложились отношения с ее менеджером. Он ее не всегда отпускал домой пораньше, делал замечания за не отловленные баги и пропущенные дедлайны и вообще имел наглость что-то требовать. Замаячило очередное сокращение штатов, тетка поняла, что она первый кандидат на вылет, и решила сыграть на опережение. Написала на менеджера длинную кляузу в HR о том, как он ее всячески нервирует и изводит. И в частности упомянула, что he plays with his balls during a meeting. То есть теребит свои шары на совещаниях, для американца эта фраза ничего другого не означает.

Эйчарша от такого охренела и позвала пред ясны очи менеджера. Менеджер охренел еще больше, долго пялился в кляузу и беззвучно шевелил губами, видимо, перебирал подходящие к случаю английские идиомы. Но потом глаза его прояснились, он метнулся в свой кабинет и принес антистрессовые металлические шарики. Которые действительно любил вертеть в руках во время совещаний.

Тетку уволили. Но, я думаю, ее бы уволили и так.

Еще несколько слов на тему «тесен мир рыбной промышленности».
Компания весело празднует окончание рейса в комнате на первом этаже общежития. Водка льется рекой. Герой этой истории, назовем его Василий Петрович, набрав свою дозу, перебирается в свою комнату, расположенную на пятом этаже. Добравшись до нее, он падает на кровать, и на какое-то время отключается.
Проснувшись, он решает сходить за сигаретами. Но так как процесс перемещения с первого этажа на пятый выпал из его памяти, то он, полагая что все еще находится на первом, решает срезать путь и выходит в окно.
На звук упавшего в куст сирени тела сбежался народ, стали звонить в «Скорую», но тело самостоятельно выбралось из кустов и продолжило свой путь к киоску с сигаретами.
Через довольно продолжительное время Василий Петрович едет в командировку в Мурманск. За ужином в «Полярных Зорях» он оказывается за одним столиком с коллегой, и у них происходит вот такой диалог:
- А ты откуда?
- Из Владивостока, а ты?
- Я из Калининграда.
- Да ну! А правда, что у вас в Калининграде был случай, что мужик упал с пятого этажа, встал, и пошел за сигаретами??
- Правда, - скромно сказал Василий Петрович. - Давай выпьем за его здоровье! И щедро наполнил стаканы водкой.

Питерские законодатели решили наградить силовиков, что защитили город от женщин и детей во время недавних протестов. Да не просто грамотой, а ещё и часами. По оптовой цене 6834 рубля. Поставщик проверенный ― Романова Н.А., не первый раз поставляет. Однако, ушлые силовики пронюхали, что в розницу такие часы стоят 4980 рубля.
И вот, перед вручением, спрашивают силовики председателя Макарова:
― А нельзя ли часы нам не вручать, а выдать деньгами? Мы и часы себе сами купим, и тряпочку для протирки забрала, и на опохмел ещё останется…
― Нельзя! ― ответил Макаров.
И вручил.

©CергейОК, 2021, по материалам телеграмм-канала «Протестный Петербург»

В Ленинградском Политехе у нас был курс электрические машины с лабораторией. Задание было снять Вольт-Амперную характеристику какого-то генератора. Мы меняли сопротивление и записывали показания прибора, при этом не понимая сути происходящего.
Преподаватель спросил: "Расскажите, что вы меряете?"
Я честно ответил: "Зависимость положения стрелки амперметра от положения ручки реостата."
"В смысле?!" - удивлся доцент.
Я пояснил: "В принципе можно было привязать стрелку амперметра верёвочкой к реостату и съэкономить на генераторе."
После этого зачёт я сдал последним.

"Я вам денежки принёс за квартиру за январь..."

Леонид Иович Гайдай был гений. "Операция Ы": петь произвольные фразы на мотив вековечного "баю-бай" легко и приятно, а детям пофиг: до 3...4-х лет они, как собаки, воспринимают только интонацию и засыпают на раз.
"Это очень хорошо, положите на комод..."

Дабы не умереть от скуки, я всегда старался разнообразить репертуар, напевая засыпающим спиногрызам Дольского, Высоцкого, Никитиных, а также менее известных авторов.
"А ещё ведь, как на грех, тесто я поставила..."

Вот едем мы, значит, с уже 13-тилетним сыном в автомобиле, по радио играет какая-то восточная стилизация или натуральная восточная музыка, кто ж её разберёт. Сын мне говорит: "Очень похоже на песню про китайцев, которую ты мне пел."
Судорожно пытаюсь вспомнить песню про китайцев. Торможу в переносном и в буквальном смысле, съезжая на обочину. Сын поясняет: "Ты её ночью пел, когда я маленький был." И напевает: "У-ня-ня, у-ня-ня, у-ня у-ня у-ня-ня!"
Тут я хренею, поскольку песня эта из бесшабашной студенческой юности, пела мне её под гитару такая Лена... эмоции, ассоциации ! Выходит, спиногрызам я её тоже исполнил:
"Солнце встаёт над рекой Хуанхэ,
китайцы на работу идут налегке,
горсточку риса несут в руке
и по-китайски поют: "У-ня-ня !"
Припев:
У-ня-ня, у-ня-ня, у-ня у-ня у-ня-ня! (2 раза)
Солнце садится над рекой Хуанхэ,
китайцы с работы идут налегке,
горсточку риса съели давно,
но по-китайски поют всё равно:
Припев:
У-ня-ня, у-ня-ня, у-ня у-ня у-ня-ня! (2 раза)

А бедный мальчик в 3 года запомнил.
Хорошо хоть, не "Жена французского посла."

Навеяло https://www.anekdot.ru/id/1185489/, автору, вишь, Сберовский интеллект-робот не понравился. А как вам вот такая, реальная история:

Итак, выписался я из стационара практически здоровым. Температура в пределах нормы, анализы тоже, пилюль пить немного, но долго – 20 дней и 30. Под наблюдение терапевта в режиме самоизоляции. Как это можно сочетать, правильно, вызвать врача на дом. Я решил пойти известным путем – поможет телефон +7-499-***-****

На за 12 дней ситуация радикально изменилась! Железный голос рекомендовал обращаться на единый портал 122.
«Глупость и отвага», вот что приходит в голову, когда худо бедно работающее поделие перед Новым годом, в разгар эпидемии заменяют на новое, как бы работающее.

Итак, пришлось попробовать очередное нововведение - портал 122. В билинге сие поделие гордо именует себя «Единая информационно-справочная служба». Искренне надеюсь, что службы 101,102,103 и 104 туда никогда не будут заведены.

Трубку взял оператор Евгений (?). Я обрисовал ему текущую ситуацию и попросил соединить с регистратурой, чтобы вызвать врача на дом, в соответствии с рекомендацией стационара. Боец портала 122 отключил микрофон и ... подождал 5 минут. После этого, портал завершил мой вызов и предложил оценить оказанную помощь по пятибальной шкале. Естественная оценка была 1 по всем трем позициям. Что характерно, возможность оставить устный отзыв был продекларирована, но длительность сообщения компьютерасты благоразумно ограничили 0 секундами. Хорошая самооценка. Многоговорящая.

Второй звонок был более результативным. Оператор, пусть будет Марина, выслушала и заявила, что нет никакой надобности вызывать врача, все сделается автоматически. Я задал вопрос, почему медики из стационара говорят, вызывайте врача, а непонятно кто-что берет на себя отвественность этого не делать. Во-вторых, что именно сделается автоматически. Есть два больничных, с разными номерами, разных лечебных учреждений. Как автоматически, т.е. без визита врача, откроется третий. Оператор же как заведенная, повторяла мантру об автоматике. Разговор продолжался примерно 8 минут, в конце концов, я получил эпохальный ответ в стиле «вас много, а я одна» - «меня ждет следующий звонок» (!?) Это, конечно, лучше, чем спектакль, устроенный первым оператором с молчанием в трубку, но ничуть не лучше по сути. Оценка 1 была полностью заслужена.

Далее я сделал еще несколько попыток выполнить ту нехитрую операцию, занимавшую при ругаемом многими «совке» один звонок, а именно вызов врача на дом. Каждый раз операторы фантазировали, как только могли. Но никто не смог выполнить это элементарное действие. Если у кого-то не хватает идей для сказок – позвоните на 122 и попробуйте решить с помощью какую-нибудь проблему. (место действия - г.Москва)

Вот вспомнил.
Сегодня с одной продавщицей за хлеб в магазе расплачиваюсь. Хлеб 24. Я даю ей 50 и 4 чтоб сдача "ровная" была. Она мне сдачу 26. Я грю "я же вам 4 дал чтобы Вы мне тридцать?" - "Интересная у Вас логика". Ну, имеет право, конечно. Но не по-християнски это. Я сам в продажах 24 года.
Пособирал мелочи дома и минералочки пошёл у неё прикупил. Два часа тому, не придумываю! 34 рубля, будьте любезны. Сказать что она на меня смотрела как на упыря - промолчать. "Чё, копилку разбили?" - "Нет. Хочу чтобы Вы когда кассу сдавать будете - меня вспомнили".
Но эта сегодняшняя ситуация напомнила мне историю.
2002-ой, я работаю администратором на АЗС. Иркутск, Трактовая, 16. АЗС типа бункер. Латок туда-сюда. Сутки через трое парню 23-х летнему вообще, как говорится. Коллектив сложился - вторая семья.
И тут зачастил к нам один маршрутчик на "Газели". Ночью приезжает и скидывает монеты в "лоток" по 50 коп., по рублю, двушки... "На все в 15-ую колонку 92-го!"
Ну, раз заправили, два...
А потом прямо в очередь стали мелочь сдавать по ночам! Газелей по десять, может и больше. Видно рассказал товарищам.
Я не кассир, у меня задачи другие. Ну я же не знал, что Светлана Владимировна (мой кассир) всю эту херню пересчитывает утром и сдаёт другой смене. Где другая кассир вынуждена всё пересчитать и принять по журналу.
И вот Светлана мне жалуется как-то утром, что приходится задерживаться по пол-часа для пересчёта этого "сундука с кладом".
Так мне обидно стало за неё, не пересказать. Светлана - моя вторая мать. Я сколько раз приезжал "никакой" и она за меня контролила всю АЗС пока я не встану.
Я грю:
- Светочка, я придумал. За неделю отвадим.
Сижу ночью, телек смотрю.
Подъезжает: "На все!Ага!" Ему же железо ни о чём, тока бумага.
Выгребаю на стол, считаю.
-Сколько здесь?
- Я не в курсе. Давай на все!
- Та-а-а-ак... Сколько? Вдруг не дольЮ?
- Да давай уже! Там парни подъезжают!
- Ну, в очередь. Я пересчитываю.
И сижу - "пересчитываю"... Клиент уже заколебался на кнопку нажимать, а бензин не идёт.
- Да чё такое?
- Пересчитываю на второй. Вдруг где...
- Да я тебе рубль дам, не считай!
- А вот здесь я ещё час считать буду. Всё должно быть ровно.
И Газелей штук пять за этим товарищем. А я всё считаю и считаю. Ошибся, блин! Снова... Так, перебил! Снова.
Я не мастак придумывать. Где и как это было, можно найти свидетелей. НО! Эти маршрутчики больше не появлялись.

Однажды иду на работу, а дорогу мне перебегает гигантский чёрный котище. Стою и думаю, идти дальше или обойти. Рядом курит водитель из экскурсионного автобуса по Москве Булгакова: "Девушка, это Бегемот! За плохую примету не считается, идите дальше".

Со Сталиным встречались создатели гимна поэты Михалков, Эль-Регистан и композитор Александров, Сталин предложил им попросить все, что они хотят.
— Я хотел бы получить квартиру.
— Хорошо. Будет вам квартира, товарищ Михалков.
— А я хотел бы получить машину.
— Хорошо, будет вам машина, товарищ Александров. А что хотели бы вы, товарищ Эль-Регистан?
— Я хотел бы получить на память этот красный карандаш, которым великий человек пишет свои резолюции и подписывает документы.
— Пожалуйста.
Михалков получил квартиру. Александров — машину. Эль-Регистан же получил в подарок красный карандаш. Тем дело и кончилось.

У меня был забавный момент с моим хорошим приятелем. Они курсовую писали, ну, как всегда в последний день настрогали нечто, озаглавив "Теоретические и экспериментальные результаты исследования природы шаровых молний". Наукообразили и графики нарисовали. Основной график был получен путем вращения последней бутылки в лихо закрученном ватмановском листе. И... Получили первое место на факультетском конкурсе. Вроде 50 рублей. Пропили. Но не учли, что работа, занявшая первое место идет на институтский конкурс. Там тоже получает первое место. Уже 200 рyб. И тоже пропили. Но не все. Только расслабились, а от них требуют рецензию кафедры на городской... Остаток пропили вместе с рецензентом. Когда дело дошло до выдвижение на "ленинского комсомола" протрезвели. Там требовался рецензент из ИРАHа минимум. Ночью выкрали оригинал и торжественно сожгли. Месяца три первый отдел искал вражеских шпионов, потом дело замяли...

Знакомая - приятная деловая дама лет пятидесяти, элегантная во внешности, ровная в отношениях. Сталкиваемся иногда в курилке, выходя из офисов по соседству. А поскольку курим регулярно, за многие годы всякое было - то я сигареты забыл, то она. В общем, всегда выручаем и здороваемся, и можем обменяться мнениями о погоде. Но в общем-то, мне она казалась образцовым офисным роботом, потому что даже за сигаретой неустанно долбит по смарту. Или уходит отвечать на звонки, далеко во двор.

И вдруг - неловкая ситуация. Молчит ее смарт. И мой молчит. Оба курим в некоторой растерянности. Вроде добрая давняя знакомая, а сказать друг другу нечего. Ничего не знаем друг о друге. Погода настолько прекрасна и солнечна, что констатировать это нелепо. Вот и мы молчим, как наши смарты.

Но люди же мы, а не роботы, вдруг подумал я. Ничего мне от нее не надо, но принято же испокон веков - если дама скучает, развлечь ее нефиг делать. И это лучше, чем тупо стоять рядом. Поделился тем, что реально волновало меня на тот момент:

- Представляете, отец у моего сына опять в преферанс выиграл. Отцу 80, сыну 20. Мечта моего детства была - выиграть хоть когда-нибудь у отца в преф. Каким угодно составом, и гости были, или хоть всей семьей. К юности отчаялся настолько, что даже правила со злости забыл. Не играл уже лет сорок с тех пор. Даже пульку как расписывать не вспомню. Сын вот тоже с детства пытается, но дед держится! По шахматам я хоть правила помню, но отца не одолел ни разу. Сын штурмует деда по шахматам лет с пяти, мечта та же. И тоже никак. Железное поколение, отец 1940 года рождения. Худший эпизод в его биографии преферансиста случился в начале 60-х. Он тогда приехал с моей мамой на курорт впервые в жизни, как передовик-ударник дальних строек коммунизма. Отправился к другим передовикам, поиграть в преф на сон грядущий. Сражался всю ночь, проиграл три рубля - на то время большая сумма. Мама тогда сильно рассердилась, что вышла замуж за картежника, и поставила условие - если уйдет снова, то только до первого проигрыша за ночь. Условие - выигранные деньги сдавать в семью, а на новую игру только фиксированная сумма - пятерка. Отец согласился. Он больше любил жену, море, шахматы и штангу, и был внутренне согласен, что азартные игры за деньги - это плохо, пора бы и прекратить. Уходил на каждую игру как на последнюю. Продержался с выигрышем до конца сезона, но потом играл только со своими детьми.

Я бы и дольше продолжал свои воспоминания, но сигареты наши догорели, и я вежливо остановился. Заткнулся бы и раньше, но видел, что дама-робот была развлечена, и на глазах превращалась в человека. Она сияла.

- Как можно забыть расписывать пульку! Я тоже сорок лет не играла. Но до сих пор помню, как играть даже в бридж! У нас были друзья-болгары. Фронтовой друг деда со своими детьми, а потом и внуками приезжали к нам. Гостили они то у нас дома, то на даче, всегда были в восторге, для меня друзья детства, мы их принимали с радостью. А то, что к себе не зовут - ну мало ли. Может, бытовые условия не позволяют. Туристическими путевками в Болгарию наша семья не интересовалась, там вроде был дефицит. А нам и отечественного Черного моря хватало.

Между тем, болгарский фронтовик годами копил реванш гостеприимства - купил себе автомобиль и научился его водить. Пригласил нас всей семьей, месяц возил по дорогам Болгарии. Покупались вволю и где там только не были. Самое чудесное воспоминание моего детства. Но эта зараза Борана, внучка его. Ей было лет десять, как и нам. Она научила нас бриджу. Честно говоря, кроме бриджа я почти ничего с той поездки не помню.

Это даже не Оруэлл. Это ближе к Уэллсу.
Страну захватили полчища гигантских муравьев. У них большие черные гладкие головы, иногда с запотевшими забралами. У них черные суставчатые кевларовые конечности, ведь они относятся к отряду членистоногих. Они ходят, держась друг за друга, определенными тропами. Они вообще не понимают человеческую речь и общаются только между собой на своем отрывистом и не разборчивом языке. Люди для них – добыча, которую они хватают, навалившись кучкой, а потом, высосав кровь из пленника, закидывают его в место временного хранения, чтобы затем увезти на постоянный склад. У них прекрасно организованный муравейник с жесткой иерархией.
И да. Подкармливают этих муравьев из налогов, которые их добыча доверчиво платила и платит.

Ездил в город Курчатов на АЭС по работе. Народ со всей России и никто! Ваще никто не пристегивается. Вез меня до гостиницы начальник, замки для ремней специально сломаны в машине:
- А как пристегиваться?
- Да че пристегиваться то?! Машина большая! Я за рулем 15 лет!
- Ну так не ты, в тебя дурак влетит!
- Да тут никто не пристегивается и все аккуратно ездят! Не гони!
Подъезжаем к городу, авария, лобовое со встречкой. Аккуратный лежит из салона на капоте:
- Ну вот бляль! Накаркал! Видишь что из-за тебя случилось?!!! Никогда такого не было тут!!!
У меня всю жизнь так, вижу очевидную какую-то херню, ну не может не закончиться плохо, надо что-то сделать, мне говорят: а ты не думай так, мысли материальны!

А потом когда это случается, говорят, что я виноват - накаркал.

Моя подруга спросила, как она может точно переводить свой вес из фунтов в килограммы, если курс фунта меняется.

Однажды вечером в парке тель-авивского пригорода подходит ко мне мужчина и что-то говорит на иврите, которого я не понимаю к своему стыду и сожалению. Каким-то седьмым чувством понял, что он спрашивает время, показал ему часы. Спрашивает говорю ли я по-русски, отвечаю утвердительно. Вот, обрадовался он, я немец, учу русский, можете немного поговорить со мной для практики? Конечно, почему бы нет. Что-то стал ему говорить, он попросил помедленнее. Ну, то-се, пятое-десятое. Говорит без малейшего акцента, ни единой ошибки в предлогах, падежах и т. д .
Во, думаю, кого в шпионы, наверное, берут. Ни за что не подумаешь, что русский не родной. И тут он прокалывается. Мне говорю, пора, я у родственников остановился, показываю рукой и добавляю «там, в конце улицы»
Вижу на его лице некое недоумение. Он, видимо, понимает, что не ему меня учить русскому языку. В то же время не согласен с таким оборотом речи. И так, медленно, с сомнением, протягивает: «в начааалеее». Это он меня поправил. Интересно чем отличаются начало и конец улицы для немца? Неужели он держал в голове нумерацию домов?
Нелегко было Штирлицу.

Нас завалило снегом. Ну и что, не в первый раз. Поэтому у нас в городке сложилась такая традиция: если засыпало общую парковку, то почистил участок у себя захвати часть территории и у соседа. Ты кому-то помог и он тоже кому-то поможет. Традиция. Так достаточно быстро очищается вся парковка. Но в этот снегопад, затесался к нам один деятель из соседнего региона. Тому тоже почистили перед его машинкой часть территории. Вроде бы очевидно, что тебе помогли, помоги и ты. Но нет. Красавец выкинул весь свой оставшийся снег на расчищенное место перед соседями. Ну не царское это дело напрягаться, пусть местные аборигены его обслуживают. Такое видать воспитание на его родине. Что же делать. Никто не стал ему спускать шины, или заваливать снегом. Все так и быть убрали за него снег. Но на стекло прилепили бумажку с надписью: никогда не думали, что в Подмосковье живут макаки. На клей. Сликатный.

"Как объяснить испанцу, что если идёт снег, значит потеплело?" (@Livotovas)

Начав изучать испанский язык, я записался на форум студентов-филологов какого-то южноамериканского университета. Постил им анекдоты - в своём переводе на испанский и в оригинале, они разбирали ошибки и задавали вопросы. Ничто, как говорится, не предвещало.
Однажды я перевёл про перекличку: ..."Сидоров. Сидоров!!! где Сидоров? - Здесь. - Правильно, а куда ты денешься с подводной лодки ?"
Вместо разбора ошибок (может, их и не было?) народ продемонстрировал глубокое недоумение.
Сначала обсудили техническую возможность покинуть подводную лодку в погруженном состоянии. Пришли к выводу, что сделать это тайком невозможно.
Потом разобрали вопрос, зачем покидать подводную лодку в погруженном состоянии, если всё идёт нормально. Пришли к выводу, что незачем.
Дальше высказали мысль, зачем вообще проводить перекличку, если деться с подводной некуда и незачем. Военный флот же, дисциплина.
И все вместе подступили ко мне за разъяснением, где среди этого нагромождения абсурда надо смеяться.
Я с мистическим ужасом понял, что попал в ловушку культурного кода. Вроде пустяк, шутка юмора, но моего "испанского" багажа не хватит для исчерпывающего истолкования смыслов.
Так и ответил.
Они обиделись и забанили меня на форуме.

Еще рассказ от Иринки из глубин Дальнего Востока.
- Вызвала такси, приезжает узбек. Ну, тронулись. Но недалеко. Навстречу крутейший джип, за рулем малолетний юноша из тех, кого папа или мама очень любит, или оба сразу. Впечатлителен, дорогу уступать не желает. Все подвиньтесь и разъезжайтесь, еду Я. Узбек в растерянности. Выхожу, объясняю юноше популярно:
- А вы ПДД вообще учили? Машина, подымающаяся в гору в гололед, имеет право приоритетного проезда. Есть еще правила выезда из тупика, давайте расскажу, если не учили...

Юноша содрогнулся, включил задний ход и вернулся на главную, имени Уборевича.

Узбек какое-то время опоминался, взволнованно газуя, но потом не удержался, спросил:
- Дэвушка, а что, в самом деле есть такие правила?
- Понятия не имею. Главное вид иметь уверенный. И знать, кто перед тобой. Ну и справедливость - не ехать же нам было триста метров задом, уступая дорогу домашнему питомцу.

Обратился в медучреждение за справкой об оказанной платной услуге.
Объясняю в регистратуре (на ресепшене?):
- Я ваш клиент. Мне нужна справка.
Девушка пытается меня поправить:
- Не клиент, а пациент.
- Ну, нет, говорю. Раз через кассу меня пропустили, я автоматически превратился в клиента, поэтому справку не прошу, а требую.
Улыбается…

На экскурсии в музее.

- Дети, а вы знаете, что за портрет был на звёздочке у каждого октябрёнка в СССР?
- Путин?
- Пётр Первый?
- Селфи?

У меня есть иммунитет на идиотизм. Советская средняя образовательная школа, российский ВУЗ, куда более разумный, но определенном смысле куда более беспощадный, многолетний опыт общения с российскими чиновниками, а как же без них, и конечно же звание офицера военно-морского флота РФ способствуют, знаете ли.
Пятница. Два взрослых мужика откликнулись на просьбу учительницы начальных классов их детей и пришли помочь отрегулировать высоту парт и стульев. Зачем, ведь первого сентября, шесть месяцев назад, все отрегулировали, но нет, грядет проверка роспотребнадзора, и нужно привести все в соответствии с нормами. И вот я, в компании папы одного из учеников, опускаем парты и стулья до нормы. Нет, я не описался, именно опускаем, на четыре-восемь сантиметров, но положено так, бумажка есть - стандарт. Два часа, в четыре руки, с шуруповертами и крепкими выражениями в адрес этого самого стандарта мы опускали парты, и стулья. Дети вечером жалуются - не удобно, и их можно понять, нет так уж и комфортно учиться, когда коленки на уровне ушей. Первоклашки то нынче ого го, мой 140 см, и он не сильно выделяется на фоне остальных.
Да, в стандарте прописаны нормы и для 140 см, но указание пришло по среднему, и парты выставили по «фиолетовой маркировки», что бы это не значило, но стулья опустили до уровня 30 см.
На следующей неделе, после проверки, поеду поднимать.

Муж подруги моей жены, тащился по рогам. Не могу сказать, мания это какая-то или генная память от предков-добытчиков. Но как только выдавалась свободная минутка, он за ружье и в тундру, а иногда и в лесотундру. Без рогов, редко когда возвращался. Мясо само собой, олень ведь съедобный, но основная цель, все же была — рога. Мясо мог и по соседям раздать, а вот рога никогда. Вышкурит, лаком покроет и на стену. Так со временем все стены и завесил, а когда места хватать не стало, он старые в сарай, а новыми заменит. Когда моя жена пришла к ним в гости, она просто обалдела. Долго смотрела на эти плоды добычи и со вздохом произнесла:
- Сколько же у вас рогов!
Мужичок, осклабился в гордой улыбке, развалившись в кресле и хотел что-то сказать, но слова его супруги и так внесли ясность:
- Это еще не все, у него их гораздо больше! Гораздо больше!

Пришел, значит, я в Сбер забрать деньги с депозита. Решил заодно и счет закрыть.
Занятие это почему-то оказалось долгим и невероятно скучным.
Поэтому, когда меня спросили какова причина закрытия счета, я ответил, что предпочитаю хранить деньги в БАНКЕ.

Хроники дурдома.

Судья Апелляционного суда Киева, рассматривая жалобу экс-министра экономического развития Айвараса Абромавичуса на решение суда первой инстанции по иску нардепа от Кононенко, отказалась принять от защиты экс-главы Минэкономразвития в качестве доказательства электронное письмо из-за того, что email-адрес «не переведен» на украинский язык.

Один паренек в интернете рассказал случай из своей жизни и, кажется, сам не понял, какая шикарная мотивационная притча у него получилась.

У них в институте устроили соревнование по запуску бумажных самолетиков на дальность. Это была рекламная акция известной фирмы, победителю полагалась бесплатная поездка в Москву. Парень умел складывать самолетики не хуже других и был не прочь съездить в Москву. Пришел в спортзал, где это происходило, получил по жребию номер ближе к концу и стал ждать своей очереди.

Оказалось, что организаторы слегка просчитались. Спортзал был самым большим из доступных помещений, но всё же не очень большим, метров 30 в длину. Вскоре один из участников запулил самолет так, что он перелетел весь зал и ударился в противоположную стену. Остальные стали кричать, что это нечестно, превзойти такой результат невозможно, соревнование потеряло смысл, и надо срочно менять правила (как?), найти помещение побольше (где?), перенести турнир на улицу (там ветер и снег) или еще что-то сделать, чтобы всё было по справедливости.

Один наш паренек решил не скандалить, а в свой черёд спокойно запустить свой самолетик, и будь что будет. Пока он готовился к броску, кто-то из возмущавшихся вышел из зала и не закрыл за собой дверь. Самолет подхватило сквозняком и вынесло через дверной проем наружу, получилось, что он пролетел весь зал и еще пару метров коридора. Судья сообразил, что может прекратить скандал и определить победителя так, что никто не сумеет возразить, и пошел мерить расстояние.

И парень поехал в Москву.

На речной пароход, где помощником служил старый речник Мишка Зотов, загрузили как-то маленькую часть военных железнодорожников. В пределах взвода, но с инструментами, машинами и материалами. По секретно-железнодорожной надобности, куда-то доплыть и узкоколейную временную ветку туда же протянуть. То ли от реки к лесу дрова возить, то ли из леса к реке песок оттаскивать. А может все это сразу, чтоб порожняк не гонять.

Командовал войском влюбленный в свое дело младший лейтенант Ваня с задорным характером и таким же чубчиком из-под пилотки. Ваня до этого по реке на пароходах не хаживал, а если и плавал на чем – так не круче лодочки в пруду городского парка культуры и отдыха.

Разместили груз, людей устроили и отошли. А может и отчалили, я не специалист, вы у какого-нибудь морского волка спросите, как правильно концы отдать, волков теперь этих великое множество, на каждом диване по три штуки в ряду. Отчалив, закусились Мишка с Ванькой. У кого дисциплина лучше. На речном флоте, или на железнодорожных перевозках.

- У нас на железной дороге, - говорил Ванька, наливая в стакан из ведерной бутыли самогона, - график превыше всего. От графика ни вправо, ни влево не отойдешь, назад семафор красный – только вперед в светлое будущее минута в минуту. А у вас? Греби куда хочешь. Рули как придется.

- А почему тогда поезда опаздывают? – интересовался Зотов, занюхивая корочкой ржаного, - опаздывать ведь не по графику?

- По нашему графику опаздывать нельзя. Это гражданские поезда опаздывают, а у нас военных железнодорожников график – первое дело. Если что расстрел на месте, - Ванька вытащил пакет из внутреннего кармана офицерской гимнастерки и достал из него бумагу, - вот видишь график? Завтра ровно в полдень мы высаживаемся и начинаем строить. Чтоб к 16:00 уже лагерь разбить и начать отсыпку пути. Ровно через трое суток привезут паровоз и платформы, чтоб лес гнать и песок. Все по графику, график превыше всего.

- Вот так прям в полдень высадиться? – удивлялся Мишка, наполняя стаканы, - а что если?...
- Не бывает у нас если, - Ванька ловко откусил половину луковицы, - я приказ до всех своих воинов довел, с сержантским составом тонкости отработал. Ровно в полдень, что бы не случилось. У нас у железнодорожников всегда так, это вы речники то на мель сядете, то за буйки заплывете.

За разговором они не заметили как заснули. Первым проснулся Мишка, на которого светило полуденное солнце. Он посмотрел по сторонам, потянулся и глянул на часы:

- Ванька! Ванька, твою налево! Беги быстрей, предупреди своих, мы кажись на мель сели, как бы они по графику строить не начали! Нахера мне на пароходе железнодорожный лагерь?

Под окном услышал, девица по смарту:

... а он встал и стоит. Я вышла, он тоже, и говорит:
- Щас в ебальник получишь!
А я ж на нервах вся, в стрессе. Каблуком в бошку ему вхуячила. Гляжу - качается, но, сцука, не падает. Еще раз - блять, да это утес какой-то, пора сваливать. Я в машину, окна заблокировала, так он мне лобовуху вышиб! И зеркало. Еле стряхнула с капота, уебала задним ходом...

Какой интересной жизнью живут люди.

В некотором царстве-государстве особо одаренные личности доверили оптимизировать службу медицинской помощи другим ещё более одаренным личностям. Благодаря коллегам этих персонажей в зимний период стала образовываться на красиво мощных плитка улиц такая ядерная наледь, благодаря которой немутевые граждане стали ломать руки ноги. И они, неблагодарные, строем и колоннами стали тянуться в остатки контор, которые оптимизированно спрятаны хрен знает где там вдали за рекой и мкадом. Травмпункт их погоняло. Оптимизированно технология теперь такая: со сломанной конечностью прешься самоходом туда вдаль за реку. Там тебя смотрит некий врач и отправляет ещё дальше делать рентген. Рентгена оптимизированно в травмопункте уже нет, а зачем если он недалеко в километрах 5 в центральной поликлинике. На 7 этаже. Без лифта. А где ещё им быть. Там очередь дня на 3. А чо, постоишь на одной ноге, че ещё делать со сломанной ногой. В общем, там на небе то что творят здесь на земле явно не видно. Надеюсь все догадались про это царство и этот городишко?

Вскоре после рекордного снегопада. Две девчушки спортивного вида, лет по 17, замечают, что можно спрямить дорогу в фитнес-центр через длинный громадный сугроб, наметенный дворниками. Воинственные вопли Банзай!, прорываются сквозь сугроб ударами типа каратистских, снег из него летит как пух из разодранной перины, из сугроба торчат только их головы. Метра через два делают одновременный прыжок из середины сугроба, приземляются на его обратном склоне и скатываются. Красиво! Прямо новый вид спорта. Обе хохочут. Вот казалось бы - сколько времени они потратили на столь дурацкую затею? Да нисколько. Они его сэкономили. Обходили бы этот сугроб долго и скучно. А так приступили к физическим упражнениям, ради которых пришли в фитнес, еще не дойдя до самого фитнеса. На свежем воздухе, в борьбе с громадной снежной кучей. Одеты в горнолыжные непромокаемые куртки. Еще и другим дорогу проторили. С той поры, выходя покурить, с любопытством наблюдаю за сугробом. Девушки, шествующие в фитнес, делятся на две категории. Одни (95%) так и обходят его, уткнувшись в смарты, выражение лиц тоскливое или раздраженное. У других лица наблюдательные и веселые. Эти разбегаются, делают прыжок и скатываются по снегу прямо к дверям фитнеса. Природный тест на характер и последствия цифровой революции. До появления смартфонов прыгали бы 100% из тех, кто идет на фитнес.

Мотался по городу по делам. Дороги - это просто нечто! Как после войны: куча раскопок, присыпанных щебнем, оставленных еще с осени, колея наледи и тонны снега по обочинам. Приезжаю домой. Вынул карту памяти из видеорегистратора, хотел переписать на комп все это безобразие, чтобы вечером на ютуб выложить. Ищу на карте видео - а его там нет! Совсем ни одного видео нет! Как так?! Неужели наша "партия власти" уже овладела технологиями удаленно стирать неугодные видеоматериалы? Да ну на...
Сижу, чешу репу, что за херомантия?! Может регистратор сломался? - Включил, проверил, работает.
Пошел чайку заварил, сижу, пью. И тут до меня доходит - на карте есть несколько каталогов: "Обычная езда" ("driving", откуда я обычно и переписывал) и "Проишествия" ("events"). Я смотрел в "driving", и там было пусто. Посмотрел в "events" - ну точно! Все видео туда записалось!
Теперь, для тех, кто еще не понял всю суть истории - в "events" пишется только тогда, когда датчик удара (он же G-сенсор) фиксирует повышенную встряску автомобиля (к примеру, если в ДТП попал). А дороги у нас уже настолько ушатаные, что датчику приходится постоянно срабатывать. Поэтому запись ведется исключительно в "Проишествия" ("events"). Такие дела, ребята...

В 2003 году жили мы в небольшом университетcком городке в штате Нью Йорк. Жаркий август, неделя до сдачи проекта, работал день и ночь, времени не было даже до бензоколонки доехать машину заправить, ездил "на сигнальной лампочке". Вечереет, я в офисе - тут освещение в здании гаснет, на улице тоже, делать нечего, еду домой, по радио говорят - веерное отключение, блэкаут, надолго ли - неизвестно, все лавки закрыты, автозаправки тоже, а у меня бензина на донышке, никуда не доехать. Ну да делать нечего: обкакавшись, улыбайся. Хорошо, стейки в морозилке были. Вхожу в дом, изображая радость: "Семья, прекрасная новость: папа вернулся рано, так что сегодня у нас вечер в колониальном стиле: романтический ужин на террасе, барбекю, свечи, гитара!" Все прошло на ура, к утру свет дали, а я себе поклялся всегда иметь в гараже канистру с бензином и никогда не покупать электромобиль.

Шли годы, детки подрастали, требовали от папы-ретрограда внести вклад в борьбу с потеплением, я отшучивался... На днях звонит дочка из Техаса и говорит: "Пап, как же ты был прав и что запас бензина в гараже имел, и что электромобиль не покупал!" Я сразу: "Сколько?" "Пять тысяч, за электричество заплатить." Сижу и думаю: помочь родному ребенку или пусть с Гретой разбирается?

Обожаю детские дни рождения всей душой.

– ...Поэтому, Сашенька, я искренне желаю тебе встать на ноги, стать финансово независимым мужчиной, добиться всех вершин, с лёгкостью пройти свой тернистый жизненный путь и получить всё, что ты хочешь.

Сашенька (5 лет): хочу какать.

Внуки – это как?

С 2003 пишу и публикую здесь истории из жизни. В том числе и про сыновей, тогда ещё маленьких, писал.

В комментариях к одной из таких историй читатель из дальнего-дальнего зарубежья рассказал что-то про своих внуков.
Спросил его: "А внуки, - это как?"
Он ответил: "Тебе понравится".

Внучке сейчас 3,5.

Созваниваемся с ней чаще, чем видимся:

- Дедушка! Ты приедешь?

- Приеду в эти выходные. А ты мне обещала домик нарисовать - нарисовала?

- Дедушка, я тебе два домика нарисовала! А книжку привезешь?

- Привезу. Про динозавров.

- А там лошади есть? (Лошадей очень любит.)

- Там есть предки лошадей. От которых потом лошади произошли.

- Дедушка! Привези книжку, а я тебе дам домики. Это будет хороший обмен!
...
...
В воскресенье пойдем в парк гулять, - белочек кормить, на лошадях кататься...

Года три назад был в Белоруссии, поехали там на рыбалку с родственниками и их знакомыми. Среди них был незнакомый мне парень лет тридцати, которого все звали Кимом. Я решил представиться, подошел к нему, назвал себя и в недоумении услышал:"А я - Ян." "Ян? А я вроде слышал, как вас Кимом называли?" Парень улыбнулся: "Kомедия моей жизни. Отец по традиции назвал Яном в честь деда. А фамилия наша - Кардаш. Кто ж мог подумать... Еще в школе кличка Ким прилипла. А теперь уже половина знакомых и не догадывается, что это не имя. Так что нет проблем, зовите Кимом."

«Тринити» — первое в мире испытание технологии ядерного оружия, произошло 16 июля 1945 года в штате Нью-Мексико (США), на полигоне Аламогордо, в рамках Манхэттенского проекта. Во время испытания тестировалась плутониевая бомба имплозивного типа, получившая название «Штучка». Взрыв бомбы был эквивалентен приблизительно 21 килотонне тротила. Этот взрыв считается началом ядерной эпохи... На месте взрыва кварц и полевой шпат сплавились в минерал светло-зелёного цвета, названный тринититом (другое название: атомзит, аламогордово стекло), некоторое количество которого находится в частных коллекциях. (Бомба «Толстяк», сброшенная 9 августа 1945 года на город Нагасаки, была этого же типа.). Что интересно, перед первым испытанием абсолютно неизвестного до этого устройства, ученые задавались вопросом, не начнется ли после взрыва глобальная цепная реакция, которая уничтожит вообще всю Вселенную? Однако, после непродолжительных раздумий, испытания решено было продолжить.
Другой интересный факт: Академик Сахаров, уже находясь в ссылке в Горьком, заваливал ЦК письмами с просьбой вернуть его к руководству водородным проектом. Он разработал так называемую «ползающую бомбу». По его задумке, в нейтральных водах Атлантики никем не замеченный военный корабль опускает водородную бомбу, снабженную шасси, мотором и гусеницами, на дно океана. Далее, эта бомба самостоятельно (на автопилоте) ползет по дну в сторону США и на расстоянии примерно в сто миль от берега - взрывается. Вызванное взрывом цунами высотой свыше 200 метров полностью уничтожает Восточное побережье США.

Это видимо все, что нам надо знать о «гуманизме» ученых.

Когда молодой Рахманинов вместе со своим другом Шаляпиным впервые появился у Л.Н. Толстого, у него от волнения дрожали колени. Шаляпин спел песню "Судьба" Рахманинова, затем композитор исполнил несколько своих произведений. Все слушатели были восхищены, грянули восторженные аплодисменты. Вдруг, словно по команде, все замерли, повернув головы в сторону Толстого, который выглядел мрачным и недовольным. Толстой не аплодировал. Перешли к чаю. Через какое-то время Толстой подходит к Рахманинову и возбужденно говорит:
- Я все-таки должен вам сказать, как мне все это не нравится! Бетховен - это вздор! Пушкин, Лермонтов - тоже!
Стоявшая рядом Софья Андреевна дотронулась до плеча композитора и прошептала:
- Не обращайте внимания, пожалуйста. И не противоречьте, Левочка не должен волноваться, это ему очень вредно.
Через какое-то время Толстой снова подходит к Рахманинову:
- Извините меня, пожалуйста, я старик. Я не хотел обидеть вас.
- Как я могу обижаться за себя, если не обиделся за Бетховена? - вздохнул Рахманинов, и с той поры ноги его не было у Толстого.
---------
Крейслер и Рахманинов исполняли сонату Франка в "Карнеги-холл". Скрипач играл без нот и... вдруг память подвела его уже в первой части! Крейслер подошел ближе к пианисту и заглянул в ноты, пытаясь найти тот такт, где он мог бы "поймать" партнера.
- Где мы находимся?! Где мы находимся?! - отчаянно зашептал скрипач.
- В "Карнеги-холл", - не переставая играть, шепотом ответил Рахманинов.
---------
Когда Рахманинов прибыл в Америку, один музыкальный критик удивленно спросил: - Почему маэстро так скромно одевается?
- Меня все равно здесь никто не знает, - ответил Рахманинов.
Со временем композитор ничуть не изменил своих привычек.
И тот же критик через несколько лет снова спрашивает:
- Мэстро, ваши материальные обстоятельства значительно изменились к лучшему но лучше одеваться вы не стали.
- Зачем, ведь меня и так все знают, - пожал плечами Рахманинов.

Проблемы современной молодежи

Возле остановки автобусной. Две девушки лет 18-ти.
Обе погружены в свои сотовые телефоны, оперлись на перила ограды.
Первая девушка, у которой всё короткое и в обтяжку: джинсы, куртка, изрекает: «Мои фото в инсте лайкают только дебилы и извращенцы».
Другая, закутанная с ног до головы в широкую куртку: "Это нормалёк. У моего кролика в инстаграме вдвое больше подписчиков, чем у меня..."

К мышиной эпопее на этом сайте.

Я тоже как-то поймал мышь и пытался научить кота их ловить. Какого черта? Почему в собственном доме мышей должен ловить я, а не кот? Обоих кинул в ванну, будить охотничий рефлекс. Но природа-мать на моем белоснежном персе изрядно отдохнула. Обнюхав мышь, он содрогнулся и выпрыгнул вон.

Сама мышь была поначалу взволнована, когда я поймал ее за хвост и вытащил из мешка с картошкой. Она визжала и барахталась. Но при одном виде моего кота успокоилась и разглядывала его с любопытством подлинного натуралиста. После позорного бегства кота у меня не поднялась рука ее убивать. В награду за проявленное мужество и пофигизм отнес ее на ближайшую помойку.

Договаривалась с грузчиком по телефону насчет переезда. Он говорит:
– Кровать какого размера?
– Не знаю, она квадратная.
– Квадратных кроватей не бывает.
Все 8 этажей по пути в мою новую съемную квартиру он тащил матрас, матерился и причитал: "Я первый раз в жизни вижу квадратную кровать! Зачем она тебе, ты же одна живешь!"
Было и смешно, и грустно.

Расскажу, как с сдавал экзамен в одной стране с очень низким, почти нулевым уровнем коррупции.
Преподаватель входил в аудиторию, открывал шторку на доске, где были перечислены вопросы экзамена и... покидал аудиторию.
О том, что кто-то кому-то даст списать, и речи не было. Подглядывать куда-то невозможно не только и не столько потому, что поймают и выгонят с экзамена, а потому, что... Ну это как залезть товарищу в карман и украсть что-то. Рука не поднимается. Моральное табу!

А теперь я расскажу об экзаменах в стране с очень высоким уровнем коррупции. Догадываетесь, о какой?
Преподаватель вуза или учитель школы в рамках дистанционного образования рассылает своим студентам или школьникам задание и просит выполнить его без списывания, без подглядывания в учебники и интернет, без звонков и писем друзьям, без подсказки родителей. Увы, сама эта просьба унижает обе стороны. Но преподаватель просто хочет знать, как усваивается его предмет, может он сам виноват, что ученики плохо отвечают. Нужно ли сменить методику и содержание уроков?

А теперь скажите мне, какой процент студентов и школьников выполнит такую просьбу преподавателя?
Вы скажите, что эта просьба глупая и нереальная, что нужно по-другому организовывать не просто контроль, а жесткий контроль, чтобы точно знать, что школьник или студент выполнил задание сам без жульничества. Нужен контроль даже с привлечением полиции как на ЕГЭ: собаки вынюхивают сотовые телефоны в туалетах! Обмануть преподавателя - это целая доблесть, которой хвастают!

Так вот, когда у нас честных студентов и школьников станет квалифицированное большинство, тогда и наступит тот порядок, какого сейчас требуют на митингах эти самые вороватые школьники и студенты - теперешние и бывшие!

Халтурил на одном предприятии. Мебельное производство. Куча станков. Мы слаботочку тянем. Режим довольно строгий, перекур по звонку. Реально. Раз в час звонок, все ушли курить. Через 5 минут звонок, все на работу. Но это я отвлекся. У нас свой график, херачим. Вдруг в 12 часов дня свет вырубается. мы с вопросом, что за херня? Оказывается экономия. На обед в цехе свет выключает мастер. Там станки с моторами по 5-15 КВт, работают по 12 часов в сутки, но в обед в 12 и 16 часов все цеха погружаются в темноту на 30 минут. Горит только табличка с указанием выхода. Пришлось подстраиваться под их график. Для нас свет не разрешали в обед включать, а естественного освещения нет.
Но самый цимус был в том, что при нас там рабочий впотьмах пизданулся, сломал руку и разбил голову. Станков много, там реально можно было убиться. Мужик оказался принципиальным, в травмпункте указал, что травма производственная. Была комиссия. Результатов комиссии не знаю, мы работу закончили, но свет по обедам выключать перестали. Видимо ни разу не экономично было потом штрафы и неустойки платить.

Не знаю как сейчас, а прежде морякам во время пребывания в тропиках полагалась винная порция. Когда-то медики, дай им Бог здоровья, установили, что ежесуточный прием 200 гр. сухого вина благотворно влияет на организм, измученный тропической жарой. Несколько эпизодов на эту тему.

Эпизод первый. Большой пароход, экипаж около 100 человек, 6 месяцев в тропиках. Чтобы не мелочиться и не разливать каждый день по 200 гр., раз в неделю выдают 2 бутылки венгерской «Леаники» по 0.7 литра. Однако указанный на бутылке объем 0.7 l (т.е. с маленькой латинской L) какой-то ушлый деятель посчитал за 0.71 литра, что означало перелив 20 гр. в неделю каждому члену экипажа. По этой причине в последнюю выдачу каждому дали одну бутылку вместо двух. Куда делась накопленная за рейс «экономия» - так никто и не узнал.

Эпизод второй. Научно-поисковый пароход, единственное отличие от промыслового – несколько кают переоборудованы под лаборатории, где работает научная группа. Вместо вина выдают трехлитровые банки яблочного сока с мякотью. Товарищи ученые относят банки в гидрохимическую лабораторию, на центрифуге разделяют фракции, жидкую ставят булькать, а из твердой варят повидло. Утилизация продукта – 100%.

Эпизод третий. Пароход, построенный в Киеве на заводе «Ленинская кузница» (этот завод клепал почти весь среднетоннажный флот рыбной промышленности), спускается по Днепру и перед уходом в рейс получает снабжение в Херсоне. Все тропическое удовольствие вместо сухого вина загружается хорошим крымским портвейном. Команда счастлива, и готова носить капитана на руках. На вопрос других капитанов: «А разве так можно???» он отвечает вопросом «А вы таки пытались, или сразу согласились на сухое?»

На одной из моих нью-йоркских работ программистов было: я, еще трое русских и непонятно как попавшая туда американка с фамилией, кончавшейся на -ewsky. Высокая, надменная, с длинными вьющимися светлыми волосами. В общем, такая леди Годива, но с польским акцентом. Код она при этом писала такой, что хотелось заплакать и переписать всё с начала.

Между собой мы называли ее не иначе как пани Кодило.

К вопросу о взаимоотношениях внутри правоохранительных органов хочу поведать один случай, произошедший со мной ровно сорок лет назад.
Преддипломную практику на пятом курсе проходил в следственном отделении райотдела милиции, где до этого был внештатаным сотрудником уголовного розыска, еще раньше помогал как член боевой комсомольской дружины, отряда имени Дзержинского (были у нас такие в школах), а еще раньше тринадцатилетним пацаном был отловлен на улице и доставлен туда же нарядом милиции за стрельбу из самопала, состоял на учете в инспекции по делам несовершеннолетних. Вот такая судьба: коготок увяз – всей птичке пропасть.
Меня уговорили остаться там работать следователем по окончании университета, пообещав квартиру и прочее, что для меня семейного было важно. Прошел медкомиссию, документы ушли в министерство на оформление, а меня приказом начальника РОВД назначили временно исполняющим обязанности следователя. Тут же принял к производству несколько дел, сам стал возбуждать дела, в работу ушел по уши, при этом постоянного рабочего места не имел, печатать на машинке и самой машинки также не имел. Домой уезжал каждый день в час ночи с постовыми вечерней смены, так как трамваи уже не ходили.
В первый же рабочий день дали мне накануне возбужденное дело о хулиганстве и незаконном ношении холодного оружия. Фигурант был задержан на трое суток до меня еще. Он был студент какого-то технического ВУЗа, сидел накануне с друзьями в пивбаре, поссорился с одним из работников бара, угрожал ему кнопочным ножом, признанным холодным оружием. Дело было возбуждено как особо злостное хулиганство, за которое как правило арестовывали. Вот и я пошел к районному прокурору с постановлением об избрании меры пресечения в виде заключения под стражу. Прокурор, немолодой уже человек, участник ВОВ, засомневался в целесообразности ареста. Мы с ним внимательно перечитали материалы дела, комментарий к уголовному кодексу, в конечном итоге он все же согласился дать санкцию на арест. Моя же настойчивость была обусловлена во многом подтруниванием старшего товарища, в чьем кабинете я обычно располагался, который сомневался в моих способностях настоять на аресте.
Ко мне приходил отец задержанного, директор какого-то предприятия, интересовался возможностью как-то смягчить вину сына. Но вел себя крайне деликатно, без каких-либо «наездов». Через несколько дней он попал на прием к прокурору нашей республики, просил за сына, как любой нормальный отец. Я об этом узнал от своего начальства, так как меня с делом пригласили к начальнику следственного отдела городского УВД. Мы с ним также поизучали материалы дела и законодательство, после чего я пошел в прокуратуру республики. Там аналогичная ситуация повторилась сначала с зональным прокурором, потом с начальником отдела по надзору за следствием. Все серьезные солидные мужики, со мной обращались не как с пацаном, а как с самостоятельным процессуальным лицом (так было записано в законе). После этого зашли в кабинет прокурора республики. Я его раньше не знал и никогда не видел, хотя с его сыном мы в стройотряде работали в одной бригаде, таскали носилки с бетоном, жили в одном общежитии.
Доложили обстоятельства, имеющиеся доказательства, сомнения в квалификации, целесообразность ареста и т.д. Прокурор выразился в том плане, что я слишком серьезно подошел к оценке противоправного поведения арестованного и предложил изменить ему арест на подписку о невыезде. Если бы это дело попало ко мне года через два после начала самостоятельной работы, я бы именно так и сделал бы без всяких указаний. Здесь же я «проявил бдительность», потребовав дать мне письменное указание.
Теперь представьте себе, как я еще фактически студент, хотя и наделенный уже властными полномочиями, сижу за одним столом с прокурором республики, генералом, и мы обсуждаем вопрос, а не ограничиваемся начальственным окриком в мой адрес.
Дело я все же подготовил к направлению в суд, обвинение предъявил. Парень кстати впечатление на меня произвел весьма положительное, никакого сравнения с современными «мажорами». Защитником у него был председатель республиканской коллегии адвокатов. Но тоже никаких понтов, все вежливо, по закону. Заявил ходатайство о направлении дела в товарищеский суд с учетом обстоятельств преступления и личности обвиняемого.
Так вот я и думаю, сейчас было бы ко мне как к начинающему сотруднику такое отношение? Сомневаюсь что-то, думаю дело ограничилось бы одним телефонным звонком с указаниями моим руководителям, причем в непечатной форме.
А еще встреча с прокурором запомнилась мне тем, что когда мы с ним остались в кабинете одни, он мне как-то неформально сказал, объясняя свою позицию, что я и сам-то поди с ножом хожу, также как мой «клиент». Возразить мне было нечего, потому что как тогда, так и сейчас складной нож в кармане имею постоянно, правда не в качестве оружия, а как инструмент.
Да, в качестве эпилога могу добавить, что дело все же направили в товарищеский суд, но я в это время был уже на написании диплома.

По молодости снимала с подругой комнату в трёхкомнатной квартире. В одной комнате семейная пара жила, в другой — хозяйка, в третьей — мы. Через год разругались, подруга уехала на три дня, а мне за это время надо было съехать. Попросила знакомого мальчика мне помочь с переездом.
Пришли мы в квартиру, на моё счастье никого не было (ни хозяйки, ни той семейной пары), и я давай по комнате бегом вещи собирать, чтобы того парня особо не задерживать, да и с соседями встречаться и объясняться не было желания. А помощник мой, смотрю, так озадаченно смотрит на меня…
Когда мы уже в лифте в очередной раз к машине спускались, выносили последние мои вещи (ноутбук и две шубы), этот мальчик мне сказал: "А ты уверена, что ты тут жила, и это твои вещи? А то мы забрали всё самое ценное, и я ещё с тобой тут засветился". Я долго смеялась, как представила, что он всё это время, пока я вещи собирала, обдумывал это, и какие мысли у него в голове крутились :)

Когда я был маленьким (давно это было), у меня тоже была бабушка. И как у всех бабушек, у неё тоже были свои причуды и странности понятные только ей.

Бабушка Маша - гордая, невероятно красивая донская казачка, волею судеб оказавшаяся в Ереване, - в свои 55-ть и далее лет, была вынужденной спекулянткой. 20-ть рублей советской пенсии - это не фунт изюма и даже не половина. Поэтому, каждый день, она ездила торговать тогдашним дефицитом на центральный рынок г.Еревана. А каждую субботу с утра, делая лакуну в графике, она заворачивала в центр Еревана, покормить голубей на площади им.Ленина, скармливая прожорам пару булок.

Делала она это не одна. Туда приходили и другие старушки, с которыми она никогда не общалась, как и они не разговаривали друг с другом. Покормив голубей, которых паслось там до чёрта, бабушка Маша присаживалась на ступеньки мемориала и с удовлетворением смотрела, как толстые обожравшиеся голуби тяжело взлетают и тут же садятся, кто на здание Совета министров Армении, а кто и на Ильича, стоявшего на площади. Посидев-посмотрев полчаса, уезжала спекулировать, в надежде заработать пару-тройку рублей на лекарства, обед и ужин (а вы-то уже подумали: "Ух, спекулянтка! Расстрелять!" Да? Глупые.).

К чему я всё это?

Сейчас дебатируется вопрос о том, каку скульптурну хреновину замастырить на Лубянке. Знаете, чтобы они там не поставили: хоть Дзержинского, хоть Менжинского, хоть Берию, хоть Ягоду, хоть бабайку в стиле "Гжель", ежу понятно, что это уже будет памятник Путину, и только ему.

Так вот, что-то мне подсказывает, что голуби, проживающие рядом с Лубянкой, жутко не доедают, просто катастрофически. Птичек жалко! Поэтому, будете проходить мимо, не стесняйтесь, покрошите этим задницам булочку.

- Гули-гули!
- Курлы-курлы!

P.S. А ещё можно просыпать зерно в форме пениса, случайно. Когда голуби налетят, смотрится это... м-м-м... очень живенько.

P.P.S. Почему именно в субботу, в самый базарный день? Памятник мыли в пятницу, чтобы народ мог любоваться вождём в выходные.

Фото: Мемориал и памятник В.И.Ленину. Ереван. (Обратите внимание, что Ленин стоит, как бы попирая ушедший в землю крест, т.е. на душе Армении. Умели раньше!)

Авиаторы вспоминают истории с самолётами-спиртоносцами...

Владимир Калинин, служивший в отдельном разведывательном авиационном полку, который стоял в белорусской Зябровке, привел красноречивый диалог между начальником разведки и начальником аэрофотослужбы по поводу списания 100 литров спирта. По акту спирт уничтожался путем «влития в землю». На деле 100-литровый остаток ректификата делили в пропорции по субординации: 40 литров – командованию, по 10 литров – начальникам служб, офицерам – по 3 литра. Прапорщикам предложили дать по бутылке.

Начальник разведки удивился: «А прапорам-то за что? Один в секретке все учения просидел, остальные тоже не сильно вспотели, машины (УРАЛ-375) не выгонялись...». Ответ был такой: «Если им не дадим, они нас сдадут!».

«Честно говоря, коллектив был отличный, да и прапорщики не такие уж вредные», - резюмировал Владимир Калинин.