Самые смешные истории за месяц!

Вы только представьте. В XIX веке люди умели лечить лишь некоторые болезни, и то не совсем умело. Все остальные болезни для них были неизлечимые. Сейчас мы можем вылечить очень много болезней. Мы пытаемся найти лекарства для "смертельных болезней". Многие болезни, от которых раньше умирало очень много людей, для нас сейчас пустяки - сходил в больницу, попил таблетки, сделал нужные процедуры, и ты здоров. А представьте, что будет через несколько веков - такие заболевания как рак любой степени, ВИЧ/СПИД будут лечиться одной таблеткой, будут для людей такими же, как сейчас для нас простуда. И люди того времени будут недоумевать, почему мы открыли эти лекарства так поздно...

Надежда Петрунько
Звали ее Надя. Она была маленькой, а лет ей было не меньше двадцати. Что она до сих пор делала в его квартире, он не понимал, но смирился с этим фактом. Нельзя сказать, что она совсем его не раздражала, но в то же время было ее жалко. Новый год получился скучным. Надежда конечно же не пила, а у него тоже не было натстроения. Молча смотрели фильм. Благодаря наушникам он и не заметил праздника: когда фильм закончился, было уже три четверти после полуночи. «Ну вот.. встретил Новый год под грустное кино.. поздравляю..» подумал он. Телефон дзинькнул. Это Филя написал сообщение: «с Новым годом!» С одной стороны было радостно, что хоть кто-то о них вспомнил, а с другой..
накатилось какое-то раздражение. Но без шампанского оно, к счастью, осталось мирным. «Новый год нужен там, где живут в режиме крысиных гонок по циклам», резюмировал он свои размышления. «Праздник бухгалтеров», подытожил он дополнительно.
Сколько лет он ждал и надеялся, что в следующем году все будет лучше, что настоящая жизнь еще ждет его по завершению этого краткосрочного невезения.
А вот Надя никогда не ждала. Просто потому что не умела. Он посмотрел на нее и его раздражение переключилось на нее. «Где же твоя подружка?» с какой-то укоризной спросил он. Но уже в следующий миг его одолела печаль: «наверно, и ты не знаешь..», то ли подумал, то ли вслух сказал он. Начало клонить в сон, но ему показалось, что надо непременно додумать некую мысль. «Эх, что же мне с тобой делать, Надежда?» думал он засыпая в кресле.
Ему приснилось что он с Мусей выставляют Надю на Авито. «А тебе не жалко?», спросил он. Муся только посмотрела в ответ. ничего не сказав. «А какой ник взять?», спросил он снова, регистрируясь на сайте. «Пиши как есть», еле слышно выдохнула Муся. -«Тольк не пиши, что ее Надей зовут»
Через пару часов он проснулся, радуясь, что недолго пробыл в неудобном положении, и первым делом взял в руку телефон. «Привет О.Петрунько! У вас новое сообщение!», увидел он на дисплее. Затем он поглядел в темное окно. Новый год ничем не отличался от старого. Кошки Муси нет уже два года. А ее любимая плюшевая мышь смотрела на него бусинкой одного глаза. «Довольно! С сегодняшнего дня ты не Надежда, а ..» Но ничего подходящего придумать он не мог. Где то далеко опять грохнули петарды и закаркали вороны. Он взял Надю, немного удивившись, что она кажется ему тяжелее. «Наверно пролил на нее что-то вчера. Да, вот тут влажно» Затем он открыл окно и без всякой злобы, а словно бы отпуская на свободу голубку, бросил ее в сереющую темноту. Зашелестели крыльями испуганные вороны. Ему показалось, что Надя пиземлившись странно зашевелилась внизу. Но он не стал всматриваться и поскорее закрыл форточку. Снаружи было очень холодно.

Шпион на Рождество

- Следующий вопрос касается происшествия на «Охоте». Это такой вид учений... - замялся помощник.
- Это когда шпионы играют за контрразведку, - оборвал его глава русского отдела ЦРУ. - Чтобы понять, как будут ловить их.
- Роль шпиона на этот раз сыграл русский перебежчик. Он спокойно обошёл все засады и скрылся от всех шпиков. Забрал контейнер из тайника, заложил учебную мину и почти дошёл до точки эвакуации.
- Что же ему помешало? - брови начальства изобразили вежливую дугу.
- Агент Сайрус Смит, сэр! - помощник горько усмехнулся. - Этот болван, опаздывая на учения, случайно налетел на учебного шпиона, сбив с ног. Перебежчик лежит сейчас в больнице с черепно-мозговой травмой. Прессе мы скормили версию про "длинную руку" Москвы. Но руководство жаждет крови настоящего виновника.
Шеф расслабленно махнул рукой:
- Думаю, мы отправим его на Аляску, на станцию раннего обнаружения. Дальше давайте.
Помощник взял в руки следующий лист.
- Хм, сэр, - вновь замялся он. - Необычная просьба от нашего резидента в России.
- Дай-ка угадаю, Сэм, - улыбнулось начальство, доставая сигару. - Просят прислать в московское посольство новую шифровальщицу взамен той, что ушла в декрет? Так посдержаннее быть надо. Пусть справляются пока теми, что остались.
- Да нет, сэр, - совладал с собой Сэм. - Они просят прислать Санта-Клауса.
- Кого? - от удивления шеф забыл затушить спичку и теперь, зажав дымящуюся сигару в левой руке, с остервенением дул на обожжённые пальцы правой. - А Бэтмена им не надо? Чтобы уж наверняка.
- Дело вот в чём, сэр, - понизил голос помощник. - На Рождество посольство организует праздник для дипломатов и членов их семей. Обычно в таких случаях роль Санты достаётся одному из сотрудников. Но после недавнего скандала…
- Помню, - вновь оборвало Сэма начальство.
Шеф затянулся сигарой и закрыл глаза, будто и правда что-то вспоминал. На губах помощника появилась понимающая улыбка — очередное чудачество начальства, маленький спектакль одного актёра.
- Значит, они боятся, что напьются и разболтают все секреты приглашённому актёру? - шеф открыл глаза. - А с нашим сотрудником им бояться нечего. И кого же мы пошлём, а, Сэм?
- Да вобщем-то и некого посылать, - вздохнул помощник. - Все сотрудники расписаны на месяц. Для такого идиотского задания нужен полный идиот.
- Кажется, у нас появился шанс одним камнем убить двух птиц, - сказал шеф. - Давайте-ка пошлём Сайруса Смита.
- И что мы ему скажем?
- Ну, придумайте ему какое-нибудь задание, - отмахнулось начальство. - Снабдите устаревшим оборудованием.
Помощник сделал пометку.
- Да! - вдруг оживился шеф. - Обязательно слейте информацию в Москву. Сделайте его супершпионом. Пусть чекисты побегают за идиотом по матушке-России. А мы посмотрим.
- Вобщем, сэр, это всё на сегодня, - Сэм закончил делать пометки и захлопнул папку с надписью «Совершенно секретно» на русском языке.
- Тогда с наступающим Рождеством! - шеф положил сигару на край пепельницы и встал из-за стола.
- Спасибо, сэр! - Помошник шёлкнул каблуками и из подошвы ботинок выскочил заострённый клинок. - Ой, прошу прощения, сэр!
- Вы опять забыли переобуться после операции, - с грустью в голосе произнёсло начальство. - Спрячьте, а то увидят коллеги и заработаете прозвище «Агент Ноль-Ноль без палочки».
Когда за Сэмом закрылась дверь, шеф нажал кнопку селекторной связи с секретарём:
- В течение десяти минут меня не беспокоить, даже если на Капитолий высадятся инопланетяне.
Щёлкнул электронный замок, чуть слышно загудела противоподслушивающая аппаратура. Достав из нижнего ящика старый советский кипятильник, шеф включил его в одну из розеток. Резной деревянный герб США плавно отъехал в сторону, открывая тайник с гранёным стаканом. Крякнув, шеф выпил русской водки, по привычке занюхал рукавом. Затем снял со стены тайника балалайку, ещё раз подул на обожжённые пальцы и заиграл «Во поле берёза стояла».


***

Пройдя через рамку металлоискателя, Сайрус сгрёб с лотка часы в титановом корпусе, толстую авторучку, зажигалку и портсигар. Рассовав предметы по карманам, шпион направился к окошку таможенника.
- Моя фамилия Смит! - отчеканил агент Смит на чистейшем русском языке без единого намёка на акцент. - Сайрус Смит!
- Цель приезда в Россию? - скучающим голосом спросил таможенник.
- Играть Санта-Клауса в американском посольстве, - честно ответил агент Смит.
- Надолго к нам?
- Пока праздники не кончатся, - пожал плечами шпион. - Если понравлюсь, то контракт продлят.
- Имеете ли вы при себе запрещённые к ввозу предметы? - Таможенник с трудом подавил зевоту.
- Нет! - вновь честно ответил Смит, подумав: «Запрещённые предметы я на месте достану».
В паспорте появился штамп о въезде.
В толпе встречающих шпион увидел высокого подтянутого мужчину в дорогом костюме и в солнцезащитных очках. Длинные тонкие пальцы крепко сжимали табличку с надписью «Сайрус Смит» на английском языке. Улыбнувшись, агент Смит направился к мужчине.
- Как насчёт халвы? - непринуждённо осведомился шпион на английском языке.
- Может, лучше насчет пива? Есть халва, - машинально выдал встречающий. - Добрый день, мистер Смит. Меня зовут Томас Андерсон, я ваш водитель и должен доставить вас в отель.
- Давайте сначала на Красную площадь, - попросил шпион. - Хочу сувениров купить.
Андерсон снисходительно улыбнулся.


Спустя десять минут мистер Андерсон бегал среди сувенирных палаток и кричал по очереди на двух языках:
- Мистер Смит, вы где? Мистер Смит, мы спешим!
Запыхавшись, Томас огляделся. Зайдя за одну из палаток и убедившись, что его никто не видит, сказал в рукав на русском языке:
- Семнадцатый вызывает первого. Я его потерял. В смысле - «обернись»?
Кто-то похлопал его по плечу. Обернувшись, Андерсон увидел мистера Смита, держащего в руках прозрачный полиэтиленовый пакет с большими матрёшками.
- А я вас ищу и ищу, мистер Андерсон, - невинно улыбаясь, произнёс шпион. - А вы вот где. Давайте в отель, мне надо успеть переодеться и роль отрепетировать.
Томас страдальчески поднял к небу глаза, но сдержался и отвернувшись, пошёл к машине.


***


Заперев дверь номера на замок, агент Смит для верности подпёр ручку стулом. Сняв ботинки, шпион сунул ноги в грязных рождественских носках в гостиничные тапочки и прошёл дальше внутрь номера. Пакет с матрёшками переместился под письменный стол, на лакированную крышку которого шпион выложил всё, что носил в карманах. Затем залез под стол. Открыв матрёшки, Сайрус извлёк из них толстую авторучку, портсигар, большую зажигалку и брелок автосигнализации . Рассовав предметы по карманам, шпион собрал матрёшки, вернул их в пакет и вылез из под-стола.


- Что хоть он там делает, под столом? - вырвалось у Андерсона. Сидя в машине, Томас наблюдал за Смитом через камеру в потолочном светильнике, транслирующей картинку на небольшой планшет. - Весь номер в камерах, даже в туалете! Неужели не могли ещё одну камеру под стол спрятать?
- Семнадцатый, это первый, не засоряй эфир, - хрюкнула рация. - Ставили по стандартной схеме.
- Надо обыскать номер, когда он уйдёт, - ответил Томас. - Проверить эти матрёшки. И карманы пощупать, когда выйдет.
- У тебя не спросили, - ответила рация. - Занимайся своим сектором. Конец связи.


Мистер Смит зевнул, посмотрел на часы и, подойдя к окну, занавесил шторы. Затем выключил свет, подошёл к кровати, скинул тапочки и залез под одеяло прямо в костюме, накрывшись с головой. Наружу торчали только зелёные рождественские носки.
- Вот ведь свинья американская, - пробурчал Андерсон, включив режим ночной съёмки. - Небось так и поедет в мятом костюме.
Водитель посмотрел на часы. Неожиданно экран мигнул и изображение пропало. Поморщившись, Томас переключился на другую камеру. Затем на третью. Везде транслировалась надпись «Сигнал потерян».
- Я первый, в чём дело? - ожила рация. - Кто-нибудь видит объект?
- Я второй, у меня потеря картинки, - доложил кто-то.
- Я семнадцатый, у меня тоже, - сказал водитель. - Он заглушил камеры.
- Все, кто в холле — бегом на этаж и следить за дверью, - скомандовал голос «первого». - Семнадцатый, на тебе контроль холла. Все, кто близко, внимательно смотрите, чтобы не прошмыгнул.
- Есть! - нехотя буркнул Андерсон, вылез из машины и пошёл ко входу в гостиницу.
- Датчики движения работают, - сказал кто-то в эфире. - Он ещё в номере.
- Я пятый, слежу за дверью. Есть универсальный ключ.
- Я седьмой, контролирую служебную лестницу.
- Дайте в эфир звук с микрофонов из номера, - скомандовал «первый».
В наушниках раздался ровный гул двигателя пылесоса.
- Он там что, прибраться решил, - недоумённо спросил Томас, заходя в холл гостиницы. - В темноте?
- Внимание, пятый, стучись в номер.
- Есть!
К гулу пылесоса добавился стук. Спустя десять секунд стук повторился.
- Пятый, заходи, - раздался приказ. - Седьмой, прикрываешь пятого.
- Захожу!
В наушниках раздался щелок. В этот момент кто-то похлопал по плечу Томаса, смотревшего за лифтами. Андерсон резко обернулся, ожидая увидеть шпиона. Но, к его разочарованию, это оказался всего лишь портье.
- Мистер Андерсон?
- Да, это я.
- Вам просили передать вот это.
Портье показал запечатанный конверт с эмблемой гостиницы, но отдавать не спешил. Вздохнув, Томас покопался в карманах и протянул портье какую-то мелкую купюру. Получив конверт, водитель тут же вскрыл его. На ладонь лёг авиабилет мистера Смита, на обратной стороне которого чернела цепочка цифр. «Географические координаты», догадался водитель.
- А где тот, кто вручил его тебе? - без особой надежды спросил Томас.
- Мне вручили его пятнадцать минут назад, - ответил портье. - Описали вас и попросили дождаться. Вручил наш новый постоялец мистер Сайрус Смит, когда поднимался на лифте к себе в номер.
- Номер пуст! - раздался в наушниках встревоженный голос «пятого». - Он включил робот-пылесос, чтобы обмануть датчики движения.
- Скажи, - обратился Андерсон к портье. - У вас в номерах есть роботы-пылесосы?
- Это наша новинка, - гордо ответил тот. - Когда клиент покидает номер, по команде из диспетчерской включается пылесос. Таким образом наши уборщицы меньше устают и плодотворнее работают.
- Свободен! - махнул рукой водитель и вновь повернулся к холлу. Осенённый внезапной догадкой, Томас бросился к стойке и посмотрел на полку с ключами.
- Внимание, это семнадцатый! - прошептал Андерсон в эфир. - Объект вернул ключ на стойку. У меня в руках записка с координатами, которые объект передал мне через портье.
Достав смартфон, водитель открыл карту и начал вводить цифры.
- Что за координаты? - раздался в эфире голос «первого».
- Спасо-Хаус, - ответил Томас, закончив ввод. - Резиденция американского посла.
- Кто-то есть возле резиденции?
- Первый, я девятый, нахожусь далеко от входа, контролирую въезд. Объект не появлялся.
- Девятый, быстро ко входу с камерой и картинку давай крупно.
- Есть!
- Я семнадцатый, еду в резиденцию, - сказал Андерсон, выбегая на улицу.
- Добро! - ответила рация.
- Если появится, какие инструкции?
- Не трогать! - сказал «первый». - Пусть доиграет своего Санта-Клауса, а на улице мы его примем.


***


Андерсон при помощи мощного бинокля через окна наблюдал, как Сайрус проходит магнитную рамку в резиденции посла. Шпион положил в предложенный лоток толстую ручку, большую зажигалку и портсигар. Сверху легли часы в титановом корпусе и брелок автосигнализации.
- Я семнадцатый. Откуда у него брелок сигнализации? - крикнул Томас в рацию. - Кто-нибудь есть с камерой в его номере?
- Семнадцатый, я десятый, - ответила рация. - Веду обыск номера, камера есть.
- Дай крупно картинку письменного стола.
Через несколько секунд на планшете появилось изображение.
- Вы видите? - крикнул Андерсон. - Портсигар, ручка и зажигалка.
- Я проверял, - ответила рация. - Их и в аэропорту проверяли — обычные вещи.
- Объект только что прошёл рамку в резиденции посла, - сказал Томас. - Он выложил в лоток портсигар, ручку и зажигалку. Объект подменил вещи, взамен тех, с которыми приехал.
- Внимание! - сказала рация. - Матрёшки внутри пустые.
- Вы всё ещё думаете, что он идиот, притворяющийся суперагентом? - спросил Томас.


***


- Итак, мы начинаем! - сказал ведущий. - Прошу погасить свет.
Зал погрузился в темноту.
- Как вы думаете, почему Санта-Клаус легко пробирается через дымоход? - сказал вкрадчивый голос. - Откуда у него список тех, кто плохо себя вёл? Настало время открыть главную тайну мира — Санта работает в ЦРУ.
Заиграла музыка из фильма «Миссия невыполнима», круг прожектора выхватил из темноты мистера Смита в одежде Санта-Клауса. Шпион стоял в позе а-ля Джеймс Бонд, подняв вверх стволом игрушечный пистолет.
- Меня зовут Клаус, - сказал Смит. - Санта-Клаус!
Сработала спрятанная в рукаве хлопушка, обсыпав красную шубу разноцветным конфетти, а из ствола пистолета выскочил маленький флажок со светящейся надписью «Счастливого Рождества!». В нескольких шагах от шпиона раздался грохот бьющегося стекла.
- Свет! - раздался истошный крик. - Тут человеку плохо, включите свет!
Круг света прожектора заметался по залу, осветив лежащий на полу силуэт. Вспыхнул свет. На полу лежал молодой парень в форме официанта. Рядом валялся поднос с осколками разбитых бокалов, политые пузырящимся шампанским.
- Он дышит, но без сознания, - заметил седовласый мужчина средних лет, склонившись над парнем. Судя по голосу, кричал именно он. - Помогите его вынести на свежий воздух.


Спустя пару минут к послу подошёл начальник службы безопасности резиденции Сандерс.
- Неприятности, сэр! - сказал он шёпотом, наклонившись к самому уху. - Личность не подтверждена. Мы не знаем этого человека.
- Какого? - испугался посол, чуть не разлив шампанское.
- Тот официант, которому стало плохо, - пояснил Сандерс. - Пропуск настоящий, но ему не принадлежит. Кроме того, при нём найдено заряженное оружие.
- Как он прошёл через рамку? - изумился посол, оглядываясь.
- Пластиковый пистолет, сэр, - ответил Сандерс. - Используется спецслужбами и террористами. Подозреваю, что его целью были именно вы. Настолько мне известно, среди гостей и персонала сообщников у стрелка нет.
- Почему он потерял сознание? - Посол уже пришёл в себя и сменил тон с испуганного на деловой.
- Мы нашли обломок шприца, сэр, - голос Сандерса стал ещё тише. - В самозванца выстрелили из парализатора.
- Кто? - брови посла поползли вверх.
- Мы не знаем, сэр, - грустно сообщил Сандерс. - Но вряд ли в его планы входит ваша смерть. Скорее уж защита. Мы пытаемся по камерам вычислить траекторию выстрела и сопоставить с гостями, но надежды мало.
- А, может? - посол одними глазами указал на мистера Смита, весело беседующего с гостями и вручающего подарки из красного мешка. - Он и находился ближе всех.
- Вряд ли, сэр, - ответил Сандерс. - Да, он действительно сотрудник ЦРУ, но, насколько мне стало известно, поездка сюда стала для него альтернативой ссылке на Аляску.
- Что же такое он натворил? - спросил посол.
- Мне это неизвестно, сэр, - сдержанно сказал Сандерс. - Насколько я успел его изучить, он классический неудачник, извините за прямоту. Думаю, если мы его спросим, он с радостью подтвердит, что только что спас посла и потребует в награду Серебрянную звезду.
- Так пусть покажет парализатор, - улыбнулся посол.
- Думаю, сэр, если даже мы обыщем всех гостей, то никакого парализатора не найдём, - поджал губы Сандерс. - Подобные вещи делаются на один выстрел, потом разламываются на части и выбрасываются в урну или смываются в канализацию.
- Билл в курсе?
- Да.
- Его мнение?
- Доложить в Вашингтон, сэр! Заявить протест, ну и так далее.
- А теперь слушайте меня, Сандерс! - взгляд посла стал жёстким, а голос — стальным. - Сейчас вы пригласите наверх, в мой кабинет русского консула Иванова. Вот он, стоит рядом с нашим недошпионом и подарку радуется. Думаю, целью покушения было сорвать достигнутые договорённости. Мы выработаем дальнейшую стратегию, которая устроит обе стороны и сумеем скрыть от прессы сегодняшний инцидент. Я не для того ночами не спал, чтобы из-за какого-то террориста мои усилия пошли прахом.
- Гостей задерживать?
- Даже не обыскивать! - прошептал посол. - Если этот неизвестный герой больше ничего не предпримет, то пусть уходит с миром. Главное, чтобы ничего не оставил после себя. Поэтому после застолья обыскать каждый дюйм в зале и в здании. Используйте спецтехнику.
Он встал, повернулся к гостям и громко сказал:
- Прошу прощения, но меня срочно вызывает Вашингтон. Вероятно, передали ещё не все поздравления. Я вернусь через несколько минут и мы дружно встретим Рождество.


***


Немного пошатываясь, Сайрус вышел из ворот резиденции. Рядом притормозила машина:
- Садитесь, мистер Смит! - Из окна водителя на шпиона смотрело дуло пистолета. - Нам надо поговорить.
- А, это вы, мистер Андерсон! - обрадованно всплеснул руками Смит, едва не потеряв равновесие. - А зачем вам пистолет? Вы кого-то боитесь?
- Да никого я не боюсь! - почти крикнул водитель.
- Вот и мне бояться некого, - подытожил шпион пьяным голосом и пошёл к пассажирской двери. - Может быть, вы меня в отель отвезёте?
Мистер Смит уселся на переднее пассажирское сиденье, с третьей попытки пристегнул ремень безопасности.
- Дверь закройте, - приказал Томас.
Сайрус закрыл дверь и повернулся к водителю. В лицо шпиону ударила струя снотворного газа.


***


Сайрус Смит открыл глаза. Какая-то квартира, он лежит на выцветшем от солнца и времени паркетном полу, руки прикованы к батарее отопления наручниками. Над шпионом склонился Андерсон:
- Очнулся? Отлично! Сейчас ты мне всё расскажешь. Кто ты, что за задание и что ты делал в той резиденции. И не надо сказок про актёра.
Томас положил на пол толстую ручку, зажигалку и портсигар, затем играючи собрал из них пистолет.
- С этой штукой ты проник в резиденцию посла. Не знаю, что тебе помешало, но посол остался жив. Ты хотел международного конфликта накануне подписания договора по ядерному оружию? Учти, даже мои не знают, куда я тебя повёз!
Внезапно Смиту стало тяжело дышать, глаза заволок туман. Андерсон выронил пистолет-парализатор и медленно осел на пол, хватая руками воздух.
Щёлкнул замок входной двери. В комнату зашёл мужчина в форме парамедика и противогазе. Из висевшей на плече медицинской сумки торчал небольшой баллон красного цвета с узким коротким шлангом. Достав два шприца, мужчина сделал уколы Смиту и Андерсону. Затем сломал кусачками цепочку наручников, взвалил на плечо бесчувственное тело шпиона на плечо и вышел из квартиры.
Осторожно положив Смита на пассажирское сиденье, мужчина прикрыл шпиона одеялом. Затем снял противогаз, обнажив седые волосы.
- Терпи, герой, - сказал он тихо по-русски, садясь за руль. - Скоро будешь дома.
Ожила рация.
- Первый, я девятый, семнадцатый пропал. Объект не обнаружен.
Мужчина улыбнулся, взял в руки микрофон:
- Девятый, я первый, пеленгуй телефон семнадцатого. Продолжаем поиски.


***


- Что он там дальше говорит? - Шеф русского отдела, как обычно, дымил сигарой.
- Что его похитила контрразведка, - помощник перевернул лист. - Привезли на конспиративную квартиру. Начали пытать, но он никого не выдал, потому что потерял сознание.
- Что показал анализ крови?
- Применён спецгаз, один из тех, что используют штурмовые группы при освобождении заложников. Вероятно, запустили через замочную скважину. Потом, скорее всего, открыли дверь отмычкой. Смиту тут же ввели противоядие, поэтому он так быстро восстановился. Анализ крови это подтверждает. Сайрус очнулся на скамейке в каком-то московском дворике от того, что на него запрыгнул помоечный кот и стал орать, требуя еду.
- Газ наш или?.. - шеф сделал многозначительную паузу
- Скорее всего, какой-то третьей стороны, - пожал плечами помощник. - Известных маркёров не обнаружено.
- Конспиративную квартиру нашли?
- Да, сэр!
На стол легло несколько фотографий.
- Мы смогли получить записи с камер наблюдения в том районе. Обратите внимание, сэр, на эту машину.
- Обычный фургон!
- А теперь на эту.
- Обычный пикап.
- Это одна и та же машина, сэр! Подозреваю, что верхняя часть стен и потолок разбираются.
- Машина-трансформер? - начальство потёрло подбородок. - Оригинально!
- Именно на ней и передвигался тот, кто похитил Смита из конспиративной квартиры.
- И кто эта третья сторона, а, Сэм? - нахмурился шеф. - Вы точно не посылали вторую группу?
- Зачем? - удивился помощник. - Изображать эльфов?
- Может быть, Москва затеяла какую-то свою игру?
- Против собственной контрразведки? - усмехнулся Сэм. - Могли просто приказать свернуть операцию. Более того, сэр, как я понял из слов Сайруса, водитель похитил Смита без согласования с начальством. Решил лично во всём разобраться. Он же не знал, что наш супершпион ничего не знает.
- И что мы теперь будем делать с нашим героем? - Шеф отложил сигару.
- Предлагаю записать спасение посла на его счёт. Заодно и на наш. - Помощник захлопнул папку. - Скажем, что так и планировалось с самого начала. И отправим Сайруса куда-нибудь подальше.
- Только не на Аляску, а гораздо южнее, - улыбнулся шеф. - Пусть греется на солнышке. Герой, всё-таки!

Страна чудес - бывший Семипалатинский полигон.

Вот так идешь по своему аулу и думаешь: хорошая вроде вокруг страна, топят печи углём, многоэтажки разобрали да в Астану кирпич свезли. Ничего вроде не происходит — русских как не любили, так и не любят... Стоп, блин, а себя любят??

На угольном складе - тупике железной дороги, какой-то местный очень грамотный железнодорожник привесил объявление: поступил уголь марки "Кара Жара - 18500 тенге".

Немеешь тут. Добывают его где? Под Семипалатинском, на полигоне после атомных бомб. Блин, но не это главное. Три пласта мощностью по триста метров площадью 10 на 15 километров.

В Японии сделали заключение, что это — не уголь, а золото/медно редкоземельный концентрат. Если его переработать, то можно отстроить еще одну Астану вместе с метро и международным аэропортом.

Не, для нас это — уголь. И 200 грамм меди и 50 грамм золота никого и нихрена не интересуют. Баи, млин, через одного — баи. Вопросы казахстанского ЕГЭ видели? "Сколько было наложниц у Чингисхана, если ДНК анализ установил, что у миллиона современных монголов он порезвился в генах".

Беру мою тележку и пошел я за углем, топить-то надо.

В Нижневартовск никому на смену не нужен охранник, которых знает, что тащит на себе уголь российской марки "Д", даже иногда читает Википедию, окончил гимназию без троек, любит Омара Хайяма и астрономию?

Эйфория от Эйфории

Эпиграф. «А сейчас с песней и танцем перед вами выступит академик архитектуры Василь Василич Навстратов.... Похлопаем ему, товарищи!» [1]
---
Год этак 1988-й. Я — шестиклассник. Только что пришёл домой из УПК [*]. И тут родители вернулись.
Отец начинает допытываться: «Здание УПК снесли?» — «Нет. А почему?...» — «Компьютеры-Корветы украли и одни голые стены остались?» — «Нет. Ну а почему?...» — «На улице Пушкинская канал прорыли, воду пустили и теперь там венецианские гондолы плавают?...» — «Нет. Но почему, наконец?...» — «Ну а почему тогда глаза круглые и волосы дыбором стоят? Жена! Иди послушай, что сын расскажет! Явно будет интересно.»

А дальше рассказ шестиклассника: «Я понимаешь, с народонаселения деньги собрал. На эти деньги решил караван снарядить. В экзотичные страны. Специи там и ещё какой выгодный товар. Неожиданно караван вернулся целый и невредимый и никакие бандюганы-рэкетиры его по дороге не грабанули, как всегда было. То есть я с большими барышами оставался. И тут... казначей удрал со всеми моими деньгами.»

Дальше естественная реакция: «Таак. Понятно... Высокохудожественное полотно нарисовал.... Мочальной кистью причём... Сыночек. А ты сегодня что на обед ел, что пил?» - «Да я себе из растворимого кофе, сахара и сливочного масла с булочкой такой крем-торт по-быстрому сделал! И с чаем его! Ничего другого даже и не хочется! А Эйфория — это королевство такое. Игрушка компьютерная. Русская. Там твой народ, твой бюджет, право собирать налоги. И главное — сегодня дали целый урок поиграть, а казначей эйфорийский вот так вот со мной поступил...»

Сноски
* УПК — это учебно-производственный комбинат. В нём школьники осваивали азы рабочих и инженерных специальностей. Под это в СССР выделялся целый день в неделю. Рааз и через пару-тройку лет ты — настоящий оператор Персонального Компьютера.

Ссылки
1. Фильм «Верные друзья» (1954)
2. «Россия - загадочная страна: дела сердечные» https://www.anekdot.ru/id/1282319/
3. «Имена» https://www.anekdot.ru/id/577396/

Мы, люди, рождаемся с десятью пальцами на руках (по крайней мере большинство из нас), поэтому для счета используем систему счисления с основанием 10. Компьютеры, напротив, рождаются с одним пальцем и потому используют для вычисления двоичную систему счисления (по основанию 2).

Это серьезная книга по Линукс. О чем хотел сказать автор? Какой палец у компьютера? Где он?

Не самоуправствуйте тут!

Была уже тут моя заметка по поводу размаха праздничных мероприятий в Туле [1]. Продолжу тему.
---
Итак, на календаре — 1980-е, предпраздничный день перед Днём Победы. В такие дни туляки массово уезжали в малые города области к родне — праздновать и копать огороды под картошку. Билетов на автобус даже в кассе предварительной продажи было не достать. Но мы с мамой знали хитрейший трюк: она договаривалась со сменщицей исключительно на первую смену, а я с тортом и сумками других гостинцев уже ждал её [мамин то отец и мой дед — воевал и вернулся живым и с медалью! Так что на День Победы к деду с бабушкой приезжали праздновать все-все дети и внуки]. В результате уже в 13ч30 [если, конечно, сменщица не сильно опоздает] мы могли мчаться на трамвай с прицелом попасть на полупустой дневной автобус.
Но в ТОТ раз всё пошло не так. Сумки были тяжёлые и мы вышли не на привычной остановке Станиславского, чтобы не тащиться с ними по подземному переходу через проспект Ленина, а проехали на остановку дальше.
И вот мы, счастливые что явно успеваем, идём по аллее из барбариса к площади Трёх Штыков. И меня всё больше и больше беспокоит пилотка, увенчанная двумя здоровенными бантами, которая маячит в кустах прямо перед самой площадью. Что она там делает? Был бы урок НВП [*] и школьный стадион, я бы её понял: девочкам-старшеклассницам очень нравилось, как я себе представлял, одеть белую блузку и короткую юбку, и начистив автомат Калашникова машинным маслом, чтобы блестел, ходить строевым шагом. Но тут — площадь в центре города и Вечный Огонь…
В общем два банта и пионерский галстук рванулись нам наперерез: «У нас здесь сегодня по случаю Дня Победы пионерский пикет! Никто не должен проходить через Площадь транзитом! Потому что здесь рядом наши предки, став плечом к плечу остановили немецко-фашистских оккупантов! И если вы едете поздравить с Праздником своего ветерана и инвалида войны, то вы всё-равно должны покинуть эту святую для каждого туляка Площадь, обойти её вокруг по периметру и только так я разрешу вам попасть на автовокзал! Женщина! И ты — мальчик! Не самоуправствуйте тут!»
Поняв, что её сейчас могут обойти по краю барбарисовых кустов и тогда заслон позорно пал — до автовокзала нам останется меньше сотни метров, «пилотка» начала оглушительно свистеть в милицейский свисток. В результате примчалась старшая-разводящая, но уже в берете. Слово в слово оттарабанила монолог «пилотки». Вправила нам мозги по поводу мужика, свободно мчавшегося мимо нас по барбарисовой аллее к автовокзалу: «Не видите разве! По выправке видно что он — бывший военнослужащий и ветеран боевых действий! А вы - не самоуправствуйте тут!»
Поняв, что пререкаться с нами бессмысленно, старшая также воспользовалась своим милицейским свистом. И примчавшаяся подмога из пионерских «пилоток» браво вытолкала нас своими пузами по барбарисовой аллее назад и ближе к остановке трамвая.
Результат был предопределён: обойдя Площадь по периметру мы попали на автовокзал тогда, когда касса уже выставила издевательскую табличку: «За 5 минут до отправления рейса продажа билетов прекращается». Мужик, обогнавший нас в конце барбарисовой аллеи, гордо и с билетом сидел в нашем автобусе, Полупустом автобусе! А водитель уже не брал пассажиров: зачем же ему надо на глазах у начальства посреди рабочего дня расписываться в получении калыма? Он и по дороге насажает столько, что как селёдки в банке поедут!
Так что прыгали мы потом у кассы ещё долго, ожидая кого-то, кто на наше счастье сдаст не нужные ему билеты. Но только это уже был совсем-совсем другой и поздний рейс.
---
О чём это я? Ах да! У нас же в центре микрорайона две школы со школьным стадионом + примыкающий к ним детский садик + примыкающий уже к садику с/х колледж теперь перекрыты забором с калитками на домофонах. Всю жизнь зимой на школьном стадионе всем микрорайоном на лыжах катались, через школьный стадион в магазины и на остановку ходили. А тут подошёл я к рабочему, монтировавшему домофон, спросил могу ли пройти транзитом, на что услышал знакомое: «Не самоуправствуйте тут! Обойдите по периметру микрорайона!»

Ссылки
* Начальной военной подготовки

Сноски
1 «Победители и быдло»

Провели опрос среди иностранцев посетивших Россию на тему:
что вам больше всего не понравилось в русской нации?

Почти все хором ответили одно и то-же:
1) на простой вопрос, не дают ответ а начинают насмехаться и ехидничать, что в нормальных странах обозначает грубую невоспитанность нации.
2) постоянно лезут корректировать произношение и правописание, что в нормальных странах считается полнейшим бескультурьем.

Люблю, что было точно. А тут телеканал "Известия" порадовал.
...победили НИЖНИЕ НОВГОРОДЦЫ - ну, явно юный писатель текстов (но отнюдь не читатель)
...поезд Деда Мороза добрался до самой дальней (или самой конечной) станции железных дорог России - Находки. - все бы ничего, но Находка не есть самая дальняя или конечная станция на этом направлении. Она даже не главная станция города Находки - это Тихоокеанская. И, подозреваю, именно туда приехал Дедушка, а не на занюханную станцию Находка. А вот конечная - раньше была Мыс Астафьева, если она еще функционирует.

Из переписки с "друзьями" из Wildberries по поводу возврата
денег, удержанных за отказ от товара (хотя товар - явный
брак).
Я:
- Артикул 18441898. Оказался с царапинами и пятнами.
Проверьте и верните 75 рублей, удержанных за возврат.
- Мы не могли открыть всем пунктом. А деньги сняли. верните, пожалуйста.
- Отказ от товара в пункте из-за брака (скол верхней кромки
материала вазы)
ОНИ:
Здравствуйте. Приносим извинения за то, что Ваш заказ
поступил в таком виде, что от него пришлось произвести отказ.
Ранее возврат удержанной суммы производился по запросу
покупателя. В настоящее время возникли технические сложности,
при возврате стоимости обратной транспортировки возвращенного
товара. Технические специалисты разрабатывают оптимальный
функционал для возврата данной суммы, для удобства обеих
сторон. В настоящее время мы не можем технически произвести
возврат, так как нет такой возможности. Мы стараемся свести к
минимуму подобные ситуации с товарами, на складе проверяют
заказы перед отправкой, но иногда имеет место человеческий
фактор, подобные ситуации возникают достаточно редко.
Конечно, по закону Вы имеете право потребовать возврат суммы,
которая была с Вас удержана, так как товар поступил не в том
виде, в котором Вы планировали его получить. Просим ожидать
появления корректного функционала по проведению данной
операции. Вам необходимо немного подождать и обратиться
повторно через некоторое время. У компании нет скрытого
умысла удерживать Ваши денежные средства. Надеемся на
понимание. Хорошего дня. Благодарим за обращение.
Я:
Здравствуйте! Спасибо за ответы по возврату 75 руб. Надеюсь,
что у вас получится технически произвести возврат моих
средств, как удалось ранее их успешно забрать. Мне жаль быть
невольным поводом для нарушения вами закона РФ. Я рада, что
хотя бы скрытого умысла удерживать мои денежные средства у
вас нет, а это уже статья из другого закона. Надеюсь, что при
создании оптимального и корректного функционала вас не
сдержит человеческий фактор и я получу деньги в том виде, в
котором я планировала их получить (без сколов и царапин).
Я:
Здравствуйте!
В вашем ответе есть фраза "Вам необходимо немного подождать и
обратиться повторно через некоторое время." "Немного" и
"некоторое время" - это сколько времени в Международной
системе единиц (СИ)? С таким уровнем точности я волнуюсь за
техническое состояние функционала по возврату денег.

Брачные традиции Маленького Городка

Эпиграф. «… благословен будет ваш населённый пункт со всеми окрестными деревнями… …и дачными участками» [1]
---
Есть в жизни в маленьких городах советско-брежневского времени свои особенности, вряд ли понятные современным жителям больших мегаполисов [2]. Очень интересны, например, брачные традиции одного из таких малых городков.
Итак, частный сектор [одноэтажные домишки то есть]. Свадебные гулянья по поводу бракосочетания предполагали… открытый шпингалет на кухонном окне вне зависимости от сезона и погоды.
А связь — простая. Ибо на свадьбу, во-первых, приезжает вся ближняя и дальняя родня жениха и невесты [занимая в домике всё место без остатка]. Во-вторых, если дом стоит в переулке из десятка домиков, то все соседи считают своим долгом прийти «смотреть» свадьбу. Многие и с улицы, куда выходит переулок, тоже приходят на свадьбу в качестве зрителей. А есть ведь ещё одноклассники по начальной школе + одноклассники по старшим классам. А ещё однокурсники по техникуму [в городе то он - один]. Да ещё бы и всех, с кем работает/работал в одном цеху кто-то из новобрачных не забыть перечислить, тоже ведь людям интересно: как оно там у них получается. Как результат и чтобы не было обиженных на кухню выставляется «фуршет», а уж через окошко желающие «приобщиться» его достанут сами. При этом не обходится конечно и без обычных свадебных ханыг, которые не будучи даже шапочными знакомыми проникают на кухню «приобщаться» особенно усердно… куда же без них то….
---
И вот теперь — сама ИСТОРИЯ. Третий день свадебных гуляний. Закадычный Дружок жениха уже находится в том состоянии, чтобы высказать жениху вопрос, который мучает всех зрителей без исключения:
- «А почему ты на своей невесте всё-таки НЕ ЖЕНИЛСЯ? Такая ведь Жар-Птица тебе попалась. Мы с ребятами даже подойти к такой Принцессе боялись. А ты вот так запросто... и даже без ЗАГС'а. Будь я б на твоём то месте...»
- «???»
---
А вот теперь пришло время ПРЕДЫСТОРИИ. Чтобы не делали в Том Маленьком Городке, то всегда звучало: «О! Это такой вопрос, что решается только через Область! Это в Области у нас всё есть… Ехать тебе за этим в Область...» [то есть в Областной город]. А ещё все деревни, даже самые дальние, всё нужное могли делать исключительно через поездку или в Маленький Городок или в Область, на худой конец съездив в Тоже маленький городок, но в соседнюю область. Как результат, шофёры-автобусники превратились в супер-элитную касту. А таксисты-официалы [других тогда и не было], оказавшись в «тепличных» условиях безнаказанности, стали немножечко Бандидас. [Хотя можно ли быть гопником немножечко?] Любимый их трюк состоял в том, чтобы автомобиль, заказанный на свадьбу и загруженный брачующимися, как бы случайно заехал на автостанцию [то есть на основную городскую стоянку такси]. Где все прочие автомобили такси его блокировали и требовали вполне весомый выкуп за невесту.
Но в Первый день Той Свадьбы всё пошло не так, как всегда. Вы можете себе представить действительно красивую невесту [и брак в её жизни — первый! И возлюбленный — единственный во всех смыслах!], одетую в потрясающе роскошное платье, которой подали заранее оплаченный автомобиль… но из свадебного на нём только свадебная ленточка, ибо водитель умудрился забыть протереть салон, в котором прямо на сиденьях он только что привёз из деревни Дальняя Глухомань на местный базар мешки с картошкой? Правильно. Обычная психологическая ловушка гопников вида: «любишь — оплати» заменилась на строго воинственную: «любишь — восстанови справедливость» [с сильным оттенком: «Настоящий мужчина за ТАКОЕ просто обязан шофёру набить морду!»]. А учитывая, что невесту забирают от её дома и рядом маячат ещё и её братья, перевес явно не в пользу водилы.
Так что после полученной психологической травмы водитель на какое-то время выпал из обычного своего состояния и вместо автостанции отвёз брачующихся прямиком в ЗАГС. Пока шёл процесс бракосочетания шофёр [чуть не написал «шафер»] наконец-то почти вернулся к состоянию «бандидас щас тряхнёт ваши кошельки» и после ЗАГС'а повёз новобрачных на автостанцию. [Ну — дурак!] А дальше процесс пошёл совсем-совсем по неожиданному сценарию. Когда таксисты потребовали выкуп за то, чтобы пропустить свадебное авто [«Счастливец! Такую невесту отхватил! Даже не будем торговаться! Стольничек — и вы с шиком едете в свою молодую жизнь!»], то… новобрачные, взявшись за руки, пешком пошли в ближайший переулок — к дому жениха. Дегустировать празднично запечёного гуся в яблоках.
Ну а Закадычный Друг [как и прочие свадебные «зрители»], который в той машине не присутствовал, ошибочно и по своему опыту истолковал возврат новобрачных пешком как то, что до ЗАГС'а новобрачные не доехали [*], а вернулись за свадебный стол праздновать и жить «гражданским браком».

Сноски
* по слухам периодически на автостанции такое случалось, что кто-то из двоих передумывал ставить штемпель в паспорт в последний момент… и пользовался ситуацией, чтобы отложить процедуру «проштамповки» в долгий ящик. Так что не будь невеста так хороша, то никто бы и не удивился особо...

P.S. Смотрел тут я французский фильм «Такси». Там автохулиган Даниэль прямо в начале своих якобы геройских подвигов подрезает старенький Ситроён, который в результате вылетает с дороги и разбивается… Ждал я ждал, пока кто нибудь Даниэлю хайло начистит… Но видно интеллигенция на драку не способна и это — общемировая проблема: ибо это только в очень хороших фильмах-сказках никакая свадьба без драки не обходится, а зло оказывается наказанным обязательно.

Ссылки
1. Фильм «День Выборов», 2007 год
2. «Великий Крест или как я стал Толиком » https://www.anekdot.ru/id/1369764/

Многие ошибочно полагают, что я баскетболист. Когда говорю, что шахматист, ошибочно полагают, что я над ними издеваюсь.

Писал я тут, о своей учебе в музучилище (институте) в Риге. Да. И писал о жуткой кормежке и антисанитарии в столовой. Вот. И следствием этого, хоть и времена были советские, и жалобы населения власти использовали как туалетную бумагу, так вот, следствием этого все-таки были жалобы. Да. Родители нас, сопливых первокурсников, видя глистов и блох, вшей и нечистоты в туалетах и столовых – писали письма. И система иногда срабатывала. Так случилось и в тот раз. Кто из родителей поднял бучу – я не знаю. Но в наше музучилище приехало аж ДВЕ проверки. Санэпидемстанция. Первые прошли по комнатам и коридорам, взяли пробы с полов и столов, зашли в столовые и туалеты, и сопровождаемые бледным и подпрыгивающим от страха ректором отбыли в его кабинет. А вторые пошли по студентам. Брать анализы. На паразитов. К нам пришли брать МАЗОК. Девчонок отделили в соседний класс, мальчишек отдельно, к девушкам пошла толстая старая тетка в белом халате, к нам – длинный прыщавый парень, с сильным запахом водки и тоже в белом халате и резиновых перчатках. В руках – металлический поднос – на нем – штатив с пробирками, блокнот, банка с ватой и разные инструменты. Поставил у передней парты стул, всем сказал встать в очередь, и каждому, кто подходил – велел снимать штаны и кверху жопой на колени вставать на стул. Брал пинцет, отрывал кусок ваты, наматывал на концы пинцета, раздвигал одной рукой задницу проверяемого, пихал туда тампон, пару секунд там его возил, и вытягивал, стеклянной палочкой спихивал с пинцета тампон в пробирку, подписывал ее и ставил в штатив. И звал следующего. И все шло хорошо. А дело было зимой. Слякоть, грязь, полы мокрые, и грязью затоптанные. И наш поддатый юный эскулап уронил свой пинцет на пол. В лужу грязи. Подозреваю, что без свидетелей, он его бы и дальше использовал. А тут – вся группа стоит. Он пинцет поднял и отложил. А тут очередь Васи Кобылина. Да. Снял он портки, жопу выставил – ждет, одним словом. Наш медбрат пинцет трогать не стал. А взял с подноса стеклянную палочку. И на нее вату накрутил. И Василию в жопу это запихнул. Поелозил там, и потянул обратно. И вытянул палочку БЕЗ ТАМПОНА. И смотрит на нее, и соображает – а вата-то в жопе осталась! Взял он еще ваты – и повторил процедуру. И снова вытянул пустую палочку. Третий раз закинул старик невод… Одним словом, когда у Василия в жопе поселилось три ватных затычки, он заволновался – а почему так долго, доктор? А доктор, видно в силу, алкогольного опьянения пошутить решил – вот, говорит, жопа твоя весь инструмент забрала и не отдает. Два пинцета в ней остались. К проктологу тебе направление ща выпишу – извлекать инвентарь государственный надобно, а то со стипендии вычтем! Вася с юмором и так не дружил, а с жопой набитой ватой в присутствии всей группы, совсем ему не смешно было. Повернул Василий лицо к медбрату, в глаза ему глянул, и последнее, что медбрат наш неказистый видел, было как выпучились Васины глаза, морда краской залилась, и запердел Вася гулко и яростно. И обосрался. Струей со всеми тампонами, в санитара недоделанного, на халат его грязный и рожу пьяную… Да… А что поделаешь? Времена…

Живу в Ташкенте. Местный русский.
Как известно, к нам убежало много россиян. А ещё недавно было очень холодно -13° днём!

Так вот иду значит сегодня к метро, сугробы уже начали таять.
Вижу группу россиян - их обычно сразу заметно. Вокруг них чистые дорожки без снега, а они как-будто специально выбрали нерастаявший сугроб.
И стоят на нём!
Родное...

Рассказал знакомым рыбакам про вчерашний мем, где рыбак теряет свой бур в только что просверленную лунку, https://www.anekdot.ru/id/1370119/

Они удивились, какие заигранные баяны еще копипастят. И сказали, что им давно уже стала попадаться на крючок рыба-бур.
Когда подо льдом становится мало кислорода, она снизу сама пробуривается. Верткая такая. (Ну а как не быть верткой, когда поблизости скат плавает и подбадривает?).

Нужды давно нет, утром хмурым на лед тащиться с ледобуром.

Слухи ходят, что кто-то уже видел рыбу-крючок. Когда он зазевался у лунки, она выпрыгнула из нее, подцепила наживку, и нырк обратно под лед. А потом из полыньи неподалеку появился морж, утробно хохотнул, и показал свое достоинство.

П.С. Его достоинство есть продолжение наших недостатков.

Что положительно влияет на выработку у мужчин тестостерона
Тестостерон - основной половой гормон, отвечающий за многие физические характеристики, особо характерные для мужчин. Несоблюдение здорового сбалансированного питания и малоподвижный образ жизни являются основной причиной ожирения, которое напрямую связано с низким уровнем этого гормона. Также снижение тестостерона происходит естественным путём, начиная с 30-летнего возраста.
Эти продукты питания могут влиять на повышение уровня тестостерона:
• Яйца
Помимо того, что яйца являются эталоном полноценного белка - главного строительного материала всех наших клеток, так ещё в желтке содержатся необходимые вещества для мужского здоровья. Во-первых, это витамины А, D и Е - важные жирорастворимые витамины, влияющие на деятельность половых и других эндокринных желез. А во-вторых, это содержание в желтках холестерина, насыщенных жирных кислот. В нашем организме из холестерина синтезируются стероидные гормоны надпочечников и половых желез, контролирующих деятельность многих внутренних систем.
• Шпинат
Шпинат является одним из лучших диетических продуктов, богатых магнием, влияющим на сократимость мышц и возбудимость нервной системы. Существуют также прямая связь силовых тренировок для развития мускулатуры с увеличением уровня тестостерона.
• Морепродукты
В морепродуктах содержится большое количество легкоусвояемого белка, незаменимых омега-3 жирных кислот и важного для полового развития минерала - цинка. Этот микроэлемент играет ключевую роль в половом созревании, росте и развитии организма, а также он влияет на активность гормонов надпочечников, гипофиза и поджелудочной железы. Увеличение количества цинка способствует повышению уровня тестостерона в плазме крови у мужчин. Из всех морепродуктов, лидерами по содержанию цинка являются устрицы, однако этот минерал также содержатся в мясе, субпродуктах, твёрдых сырах и тыквенных семечках.
• Крестоцветные
В крестоцветных овощах, таких как брокколи, цветная капуста, брюссельская, белокочанная и другие представители этой группы, содержатся индолы. Это растительные соединения, обладающие противовоспалительными свойствами. Индолы повышают уровень тестостерона.
• Бразильский орех
Бразильский орех известен высоким содержанием селена - микроэлемента, играющего важную роль в гормональном здоровье. Он принимает активное участие в синтезе тестостерона. Потребность мужчин в селене составляет порядка 70 микрограмм, в одном бразильском орехе содержится вся суточная норма этого минерала.
Короче, если бы не продукты эти, то и нас бы не было на свете!

Смотрю на https://pikabu.ru/story/pochemu_ne_vyivozyat_musor_9814072 видео о том, как мусоровоз не смог проехать к мусорному контейнеру. Читаю комментарии к нему:

- У меня вот помимо вопроса к дебилами, которые паркуются, как мудаки ещё огромный вопрос к чиновникам, которые дают добро на стройку и ввод в эксплуатацию многоэтажек с микродворами и к застройщика, которые прекрасно же знают, что количество машин, как минимум равно количеству квартир. Когда вы, суки, начнёте логично строить и подписывать то, что соответствует здравому смыслу?

- Ну чего ты как маленький? Вот ты чиновник, к тебе пришел застройщик. Говорит, подпишите вот тут, две квартиры вам на выбор дадим в этом доме. Что, не подпишете? Ну тогда к другому пойдем чиновнику. Вот и весь сказ. Знаю одного такого деятеля. Внезапно стал владельцем всего первого этажа в новостройке. Сдает банку, магазину и по мелочи фирмочкам. Лям в месяц чистыми. Уволился. Живёт не скучает.

- Я ни разу не оправдывая оленей паркующихся на газонах, но просто напомню откуда растут ноги у этой проблемы:
Есть такой документ, он действующий, называется:

СП 42.13330.2016 «СНиП 2.07.01-89* Градостроительство. Планировка и застройка городских и сельских поселений» (Приказ Минстроя России от 30 декабря 2016 г. № 1034/пр)

И в нем говорится:
ст. 11.31 таблица 11.8
Количество машиномест на 1 квартиру стандартного жилья = 1.2
...
А теперь давайте зададимся вопросом, у скольких из нас данные требования соблюдены? Особенно в человейниках. И вот если бы они (эти требования) были соблюдены, то какова вероятность того, что мусоровоз не смог бы проехать к месту сбора ТБО? Смогли бы коммунальщики выполнить свою работу? (Хотя качество их работы это отдельная тема для беседы). Может всё таки не с автомобилистов начать, а с тех кто поставил автомобилистов в такие условия? Давайте не будем путать причину и следствие.

- Сейчас посчитал ради интереса. При минимальном размере машиноместа 13 м2 (по нормам) + проезд между ними, стандартная хрущевка 4 подъезда, по 4 квартиры на площадке, 9 этажей - парковка из расчета 1,2 машиноместа на квартиру не влезет во двор тупо, даже если его целиком закатать в асфальт. Ещё на треть где-то вылезет за пределы двора. То есть все должно быть парковкой или огромные подземные казематы. Ну его нафиг такое градоустройство.

- Если бы популяция рублём бы голосовала против человейников, НЕ покупая вот эти вот коммунальные хоромы, НЕ хавая всё, что ей подсунут.
Если бы от этого разорилось бы пара хитрожопых застройщиков, пытающихся разместить сто миллионов квартир на одном квадратном метре.
То не было бы в городах ни проблем с парковками, ни перегруженных улиц, ни пробок в чистом поле., ни точечной застройки, ни вырубленных в угоду быстрому рублю скверов и парков, и застройщик бы задумывался о качестве строительства.
Однако: неразборчивая популяция сначала суетливо-добровольно расхватывает уютные семейные гнёзда на 17м этаже слева у мусоропровода с единственной подъездной дорогой к этому великолепию, и только потом начинает смутно о чём-то догадываться и пилить в соцсетях возмущённые постики об отсутствии комфортной среды обитания.
- Это всё прекрасно в теории. А на деле даже самой разборчивой популяции надо жить где-то. И жить сейчас, а не ждать, пока пара застройщиков разорится.
- Я с Вами согласен, но тогда квартиры стоили бы дороже, спрос на них бы упал, строительная отрасль начала бы сокращаться, а у нас на ней много всего остального завязано. Думается мне, что губернаторам специально было сказано, строить как можно больше, не оглядываясь на отсутствие паркингов, детских садов, школ и т.д.
- У меня друзья купили квартиры в новом квартале, один из основных причин выбора именно этих домов наличие хорошей парковки на эти дома. Что делает застройщик когда достроил последний дом?
Правильно: сносит красивую парковку с хорошим асфальтом, разметкой и фонарями и ставит на её месте ещё один дом.

- Был у нас в компании парнишка, занимался как раз планировкой кварталов под застройку, задал он нам в чате вопрос: вот чего ещё в квартал воткнуть? Мы хором: парковку или многоуровневую парковку. Парнишка как-то грустно сказал: нельзя парковку, заказчик сказал ещё один дом как-то уместить.
- А вопрос то он нахуя задавал???
- Пока мы отвечали, заказчик сам уже ответил как ему надо.

- Если не предусматривать парковки при жилых домах, то получаются сразу два плюса:
1. Можно уместить на той же площади больше домов,
2. Те, у кого есть автомобиль, заплатят еще и за платную парковку.
Создать проблему, продать к ней решение. Это капитализм, детка.

- Цепочка, конечно длиннее, но...
Мусор не увозят, потому что люди паркуются по мудацки, люди паркуются по мудацки, потому что дворы не чистят, дворы не чистят, потому что люди не убирают машины на время чистки. В целом, все равно, конечно, виноват водитель этой тачки (хоть бы номер оставил), но цепочка все-таки далеко тянется. Одно влечёт другое. А цепочка начинается в голове мудаков, которые строят такое говно.

- Вот как так можно было строить? Есть три дома башни, на 168 квартир каждая, и знаете сколько там парковочных мест? Это асфальтовая дорога квадратиком, вокруг каждого дома. Ну в общей сложности на один дом может хватает. И все! Вот вообще все! Нет рядом ни платных, ни бесплатных парковок. Никаких. И это уже новые дома, построенные, ну может 10 лет назад. И вот эти люди паркуют машины в чужие дворы, те в чужие, третьи снова в чужие и в итоге кому-то места не остаётся. Так что это тоже все-таки полная хуйня.

- А меня всегда интересует другое. почему приобретаются такие машины, которые даже при нормальной парковке проехать не могут во дворах и почему позволяют строить такие дороги,что по ним спец техника проехать не может?

- Предлагаю делать мусорки и пожарки не на базе гигантских карьерных самосвалов, а на базе ОКИ. Просто их станет больше и ездить пусть будут чаще. Да, вдобавок уже почти все баки на колёсиках и их можно к машине подкатить, например.

Тем осенним утром я проснулся не в лучшем настроении.
Жена тоже. Она ждала результат очередного экзамена на специалиста и предложила сьездить в лес пособирать чернички. Раньше , лет 20 назад это помогало. Поднимало нам настроение.
Я был против. Интуитивно против и всё тут.

Но я был в ещё более подавленном настроении. Я был незаконно уволен по навету мудака психбольного на всю голову в первый раз в моей жизни.
Фамили мудака Корхонен имя Тукка. Живёт пидарас в г.Миккели.
Валвира не смогла понять , что он идиот и скотина , а не человек и стала просить меня сдать доп. Экзамен. Я сдал, а они не убрали ограничения с рабочей лицензии и опять стали выдумывать экзамен по детям. Это ехать в Оулу и работать под видеоконтролем сутки с детьми.Больными детьми.
Я понял, что дальше в медицине Финляндии я не чуствую защищённости от идиотов типf AlexanderA ему подобных и был вынужден уйти с работы по «собственному».

У меня то были все экзамены . Ну почти.

Случайно затесавшаяся в нашу семью на волне спада моего настроения худшая из БМВ 316 двухдверная купешка серебристого цвета завелась легко и мы в первый раз в десяток лет отправились БЕЗ ДЕТЕЙ на «разведку» черники в ближайший лес.
Солнца не было. Облачность метро 800. Но тепло.
В лесу я отдохнул, черничка была уже зрелая. Но ботинки надел тесноватые и в глаз попала веточкой…
Больно, неприятно, дискомфортно и вообще дёрганный я стал.
Сел в машинку, едем домой. Я говорю жене , мне ветка в глаз попала, ты сядь , ссуко пожалуйста , за руль.
Она .
-не.
Упёрлась.
Ладно. Еду. В потоке, ничего не нарушаю. 100 км. До дома с детками 3 минуты уже.
4 полосы. Слева на разделительно стоит полицейский Траспортёр и там молодой водитель и бабца пассажир в полицейской форме .Молодой чемодан этот возбуждается и тыкая пальцем вперёд что то невнятно жестикулирует.
Да и хрен то сним, еду в потоке дальше, на придаю никакого значения. Молодняк.

Через 1000 метров сзади вижу ёбнутого на всю бошку полицейского Транспортёра с мигалками. Идёт 140, на пределе Т5-го. Явно газ в пол. Но не придаю значения. Может гонится за кем.
Это полицейское говно резко уходит ноправо примо за мной и мигая и гирляндой и правым поворотом, там направо и скоростная развязка плавно отходит, садится мне на хвост до 1,5 метра!
Жена орёт, в панике уже. Я вычисляю где безопасно всать справа, или может тормознуть , багажник потом отрехтую и всё… по всем законам я буду прав.
Успокаиваю жену, мол тут нельзя втавать, мол всё хорошо. Но она хватается за ручник левой рукой и полицеское мудло вместе с хуём выросшим у него на лбу вынужденно обходит меня слева по свободной полосе и встёт спереди.
В окно вижу правого пассажира полицая , задыхающегося от стресса.
Тестые ботинки, больной глаз, молодые финны идиоты у власти в Валвире, непрофессиональный полицай, либо вообще угнанная полицейская машина, это лишь часть версий с которыми я начал работать в голове, а жена орёт , как резанная
-сейчас начнут стрелять, не вставай , сиди!
В мирное время то, днём 2017 год.
Ну я чуть психанул, думаю просто так стрелять никто не станет. Жена так достала с её истерикой.
Встал. Вынул из чехла на поясе лесной нож и пошёл к полицейской машине, только подальше б от этой дурёхи, уверенный , что прежде чем убить хоть как то предупредят словами, да никакой причины убивать меня , ясен пень , не было.
Подхожу к машине слева, там 1, 20 с кепкой, без погопов , белобрысый финёнок лет 8-ми по развитию, но телу 20-25. Ссытся от страха, зрачки расширены, лепечет
-МЭнэ Аутон,мЭне Аутон.
Я разворачиваюсь , понимая , что с таким я в схватку не вступлю никогда и успокоить он меня не сможет. Молод ещё слишком.
Говорю ему
-Пидарас! Мита тапахтунут? (что случилось?)
Ясно двая понять , что ничего страшного не случилось.
Разворачиваюсь, заметив краем глаза что он выпал из двери с правой рукой за спиной. Но я ему ещё верил на тот момент, иду в машину , показывая жестом , что ножа у меня нет, переламывая правой рукой чехол от ножа на поясе.

Тут не выдерживае девушка в полицейской фрме , тоже без погон, и бежит ко мне. Встаёт за 2 метра до меня. Я её спрашиваю по фински, видя что она поадекватней, не случилось ли чего , имея ввиду в «результате моего резкого торможения, в смысле торможения моей машинки.
Она говорит
-нет, ничего не случилось.
Мне чуть легчает, я открываю дверь моей машины и тут молодой охуевший чмырёныш ф синей форме настоящего финского полицая со спины с криком «Хей» , а я за одно это уже в морду могу любому дать, кидается на мою спину с баллончиком болевого слезоточивого боевого, запрещённого в цивилизованных странах, газа.

Начинает бить меня против всех правил , ну газ то отразился от моей головы , а ветра не было, ножками , типа он каратист и ручками, типа джиу джитсу, душит со спины локтем правой руки, типа от Мастер джиу ждитсу, но отёк голосовых связок и так не мне даёт уже дышать секунд 8-10. так что никакого толку, я стою он на мне висит, я думаю выкинуть его под машиу или пока оставить жить, решил пока второй вариант даст возможность быстрее попасть домой к маленьким деткам.

Я стою пока думаю , на сколько лет тюрьмы он навыёбывался, ничего не делаю.
Понимаю, это псих, неадекват, а на поясе у него глок. Это справа. А он берёт шокер и , видя , что с ног ему меня не сбить начинает по шее бить меня этим шокером. Напряжения , конечно не хватает, а я пока стою я не могу вдохнуть и стою, будто облитый бензином и подожжённый, вдохнул пару раз этот газ, думал нейропаралитический, ну не знал.
Думаю, вот идиот, ничем не отличается от преступника, психопат…и как же сохранить ему жизнь и всободу?

Видно сложно придётся. У него ж глок и лицензия на убийство.
А он в рацию человеческим голосом по фински блеит,
-тялля ёку улкомалайстаустайнен вастайле.
Брешет , якобы ему неизвестный иностранец сопротивляется. Главное с начала применения (без всякого кстати предупреждения) им оружия я и движения не сделал! всё верил что он головой думать умеет...
Он в припадке напал со спины, я не двигаюсь, а он орёт, что ему сопротивляются!
ничего не напоминает?

Ну дальше через 40 секунд прилетела машина таких же придурков, но весом побольше. Аж земля тряслась у них под ногами.
Стали меня в спину ногами изо всех сил бить. килограмм на 800-900 удар. Я уж ложился на живот , конечно, решил, что им ,видимо, наручники охота на меня одеть, сводил сам руки за спиной, им это никак им не удавалось по обьективным причинам. Основная-недостаточная этих мудаков физподготовка.

Но один из четырёх стал кричать

-Он не пьяный!Похоже он не сопротивляетя. дальше маты по фински из за непереносимой боли от газа. У меня с одеджды(полностью была залита с головы до ног) ему на руки чутка попало.
дали мне в алкометр дунуть , что сперва было положено делать, конечно, но это ж если голова работает.
я к тому моменту чуть раздышался. Раз в 3 минуты мог вдохнуть. 4-я минута удушия шла.

потом допишу...
там ещё интереснее дальше.Клиническая смерть, остановка сердца и т.д
пока перевыв.

Вашу оценку не пишите.
Только если Ваши выводы...и они прям просятся наружу.

повнимательнее будьте.
герои ,блядь, жопы горою.

Однажды в 90-е один министр финансов сказал мне , что всего достиг прямо там где родился.

И я то уж видел со стороны чего он достиг. Ни друзей ,ни семьи.
Денег в перестройку хапанул он конечно. Миллионы евро.

И сказвл я этому вору в законе из комманды Чубайса, что я и людям буду помогать сохранять здоровье и буду иметь нормальные условия проживания через пару десятков лет.

И так и получилось.
Вокруг меня спокойные обеспеченные, здоровые люди.
Курение и выпивка 2 десятка лет как нормой не считаются.
У всех тёплые дома и нормальные машины.

Семьи крепкие. Власть честная. Медицина на уровне.Учителям в школе нормально платят.

Что смешного?

А то, что ещё 100 лет назад это было одно из самых бедных мест мира.
В доме каждого человека ничего кроме деревянной плошки и лучины не было.
Ни дорог толком ни науки, ни денег.

А сегодня науки лучше русских, дороги и подавно.
И свет в каждом доме.

Вот этого и Вам желаю.

Наконец то я заметил как меня коснулись санкции. Теперь втулка в туалетной бумаге не растворяется!

Создатели Платных Трасс или история старой «Нивы»

Данный сюжет заимствован из книги «Основы предпринимательской деятельности. Тема "Объединения физических и юридических лиц"».

Эпиграф. «Наконец себе смекнули, чтоб стоять на карауле, хлеб ночами поберечь, злого вора подстеречь» [1].

Сначала ДИСПОЗИЦИЯ. Итак 1980-е. [Чего те годы прицепились? Так ведь все-все сроки давности давным-давно прошли и никто уже из участников тех историй не начнёт возмущаться, что «шёл он не слева направо, а справа налево…»].
Продолжу. Некое шоссе, на картах гордо именуемое «автострада». Вдоль шоссе протянулось совхозное поле.
За полем и параллельно шоссе размещается грунтовая дорога двух садоводств: садоводство «Эн» за той дорогой слева и вплотную к нему примыкает садоводство «Нэ» за той же грунтовкой справа. Любой нормальный читатель тут же уточнит: а чего те два садоводства не объединяться в одно? Ну что Вы! «Всё французское должно быть на французской стороне, а всё итальянское — на итальянской!» [2]
Тут гордо написано «грунтовая дорога двух садоводств». По факту на момент начала истории это — две колеи, которые в любой дождик заполняются грязью.

Ну всё. Теперь ПЕРВАЯ часть истории: «Встреча на Эльбе».
Читатель, очевидно, уже понял, что политические взаимоотношения двух садоводств были весьма и весьма сложными. Сложными настолько, что когда председатель садоводства «Нэ» решил предложить председателю «Эн» строить в складчину мощёную дорогу от садоводств к шоссе, то на момент переговоров оба председателя взяли с собой всех членов Правления своих садоводств [чтобы были свидетели].
Итак, великий момент. Председатель «Нэ» уже сформулировал своё предложение: дороги вдоль садоводств мостит каждый свою, а вот общий фрагмент подъездной дороги от первого участка «Эн» и до шоссе оплачивают в складчину, пропорционально количеству участков каждого из садоводств.
А дальше был ответ председателя «Эн» [назовём его Иван Иваныч Иванов], который вошёл в местный фольклёр: «Ну а вы сделаете дорогу, а мы - будем по ней ездить...» И пока члены Правлений, разинув рты [одни с восхищением от гениальности, другие с возмущением от вероломства], переваривали Ивановский ответ, встреча на Эльбе начала перерастать в конфликт сроком на десятилетия.
Каким-то непостижимым образом информация из Правления «Нэ» мгновенно распространилась по садоводству. Ох! Если бы неведомый информатор промолчал... можно бы было попытаться провести ещё раунд переговоров... нажать на «дипломатические» каналы... Как результат началось брожение умов: «Да зачем же нам такой Председатель нужен-то! Этого зарвавшегося Иванова с его обнаглевшими эновцами он никак не может поставить на место!... И зачем мы себе только избрали такого председателя на свою-то горемычную голову» (дальше обязательные в таком случае народные постанывания и проклятья во все стороны: в сторону недругов-соседей и в сторону садово-огородной власти).

И вот подоспела ВТОРАЯ часть истории. И как так совпало по времени не понятно, но был в садоводстве «Нэ» некий Добрый Молодец. И были у него внедорожник «Нива» и странная привычка: привезя семью на садовый участок, Добрый Молодец садился на свою «Ниву» и начинал её испытывать на совхозном поле, нарезая здоровенные круги. Сейчас бы о его деятельности сказали что он занимался дрифтом, а тогда это называлось «разворот ракетного поезда». Особенно же Добру Молодцу нравилось делать это в дождь: тогда он ставил на колёса цепи и показывал всем прочим-безлошадным чудесные свойства проходимости, присущие «Ниве», но обязательно при этом — по полю, а не по объездным пусть и грунтовым, но дорогам!
Естественно, что так длится до бесконечности не могло и директор совхоза (по местным представлениям — Владетельный Князь Тех Земель) пригласил к себе для задушевного разговора председателя «Нэ» с классической формулировкой: «'Нива' ездит по совхозному полю… штраф за потраву...» И вот ведь западло так совпало, что полное название «Нэ» содержало слово «Нива», так что и звучало так, будто не один сильно больной на голову Добрый Молодец, а всё садоводство «Нэ» ездит по совхозному полю.
Что дальше? Да классическим образом: председатель «Нэ» пытался поговорить с Добрым Молодцем, вразумить его… А тот столь же классическим образом предъявил свой высокий общественный статус [он же — в касте автомобилистов! А вы все — безлошадные к нему ещё не раз и не два с поклонами ткнётесь, когда в город будете опаздывать!] и блестящую логику: «Штраф то наложили не на Добра Молодца, а на 'Нэ' в целом… Так что и платить этот штраф кому? Правильно! Председателю! Ибо Закон такой: не пойман — не вор! А он (Добрый Молодец) кладёт на всех вас свой высокий общественный статус...»
Некоторые члены правления «Нэ» предлагали организовывать дежурства по охране границ совхозного поля от происков Добра Молодца… но к тому времени у того уже появился последователь — тоже купил себе «Ниву» и тоже начал её испытывать в режиме «ракетного поезда»… Так что решение было не проходным… Ведь на подходе были ещё и будущие покупатели УАЗ'иков [списывали тогда милицейские «козлики» во множестве и были желающие их приобрести]...

И пока председатель «Нэ» держался за голову от логики Добра Молодца, подоспела ТРЕТЬЯ часть истории и на горизонте со стороны «Эн» уже пылил один из её садоводов. С его точки зрения председатель «Нэ» был лицом не официальным, а всего лишь одним из соседей по садоводческим товариществам.
Поэтому и сказал эновец великую для тех мест фразу запросто: «Здравствуй сосед! Я себе забор варил и у меня лишняя вырубка осталась. Купи. Себе дорожки по участку сделаешь». [Имедись ввиду бордюрчики из вырубки и толи, которые ставились на дорожках так, чтобы земля с грядок на дорожку не сползала]. Для тех, кто с деятельностью тульских металлообрабатывающих предприятий не знаком поясню: вырубка — это отходы после работы штамповочных прессов и пресс-ножниц. Как правило, садоводы покупали длинные и узкие листы, содержащие эстетичные фигурные отверстия.
Председатель «Эн» купил себе несколько десятков пластин вырубки. Пару дней поэкспериментировал с ней. Сходил к продавцу и посмотрел надёжный ли получается сваренный из вырубки и полудюймовой/трёхчетвертной трубы забор… почесал свою голову и… громогласно сказал: «Эврика!»

Настала часть ЧЕТВЁРТАЯ. Председатель «Нэ» отправился на грузовиках за вырубкой для всего уже садоводства. Потом пригласил сварщика. Затем организовал пару субботников, на которых члены-садоводы «Нэ» с гиком восторга ставили и красили сначала свежесваренные секции забора из вырубки, которым отгородили свою грунтовую дорогу от совхозного поля. А потом с ещё большим восторгом отгородили свою дорогу от дороги «Эн» железными воротами с цепью и замком.
То есть открыв «Заборостроительный факультет» председатель «Нэ» ВСЮ территорию садоводства «Нэ» (включая свою часть дороги) отгородил забором ото всех.
А после этого в чисто тульской традиции Председатель «Нэ» поехал опять за отходами на этот раз металлургического производства — шлаком. Которым и отсыпал всю свою дорогу и выезд на шоссе, который он сделал не там, где планировалось изначально, а от последних участков «Нэ». Это был наверное первый случай в истории "Нэ", когда садоводы «Нэ» сдавали членские и целевые взносы (на забор и дорогу) не просто так, а с наслаждением: ибо зло должно быть наказано.

P.S. Пролетели годы. Так как председатели «Эн» в одиночку не стали согласовывать свой выезд на шоссе, то дорожники им его натурально перекопали экскаватором.
В результате слегка матерясь на соседей, эновцы проложили своё грунтовое авеню по тому самому совхозному полю, но вне забора «Нэ». А всё ради того, чтобы пользоваться выездом на шоссе (шоссе, ставшее к тому моменту подозрительно высоким), который когда-то согласовал председатель «Нэ».
И какие-только хозяева не менялись на бывшем совхозном поле: и фермер был, и под огороды людям пытались приспособить, ан если нет дешёвых удобрений, то и поле бывшее пришло в запустение.

P.S.2. Пролетели десятилетия. И дорогой эновцы пользовались уже исключительно через территорию «Нэ» и «по старой дружбе». И замок на Те Ворота повесили очень крепкий и свой... (чтоб чужие не ездили и не разбивали их ценность — дорогу). Но это уже совсем-совсем другая история...

Ссылки
1. Пётр Ершов «Конёк-горбунок».
2. Фильм «Закон есть закон (1958)» с Его Королевским Высочеством герцогом Тото и ещё и с Фернанделем.
3. «Как партократы и чинодралы Супер Нано создавали (а Великий Оптимист и Инноватор обеспечил себе отдых на тёплом солнышке)» https://www.anekdot.ru/id/1371237/
4. «Рокфеллер» https://www.anekdot.ru/id/1368262/
5. «Нечернозёмный Марс» https://www.anekdot.ru/id/1323864/
---
Постоянный адрес: http://tula-it.ru/node/1406

Некогда, никому не признавайтесь что вы атеист, особенно убеждённый.

Убежленными атеистами становятся только страшные преступники, не понесшие заслуженного наказания.

Корень атеизма:
- Если бы был Бог, то он бы меня наказал за то что я сделал!
Нет заслуженного наказания? Значит нет Бога!
( Краткий курс по психологии преступников. Лондон 1956 г.)

Великий Садовод

История ниже такова, что понять, хороший или плохой у неё конец, смогут лишь люди умудрённые жизненным опытом.

Действие ПЕРВОЕ. Разворачивалось это действие в 1980-е, в сытую их часть, когда советские служащие в летний сезон в выходные ездили на свои дачные участки. Будучи людьми весьма целеустремлёнными и неприхотливыми, они оставались там переночевать с пятницы на субботу и с субботы на воскресенье. От холода в своих щитовых домиках они спасались свитерами толстой вязки и ватными одеялами. От комаров же брызгались знаменитым советским репеллентом, известным тем, что если им побрызгать крашенную лавку, то краска вспучивалась и облезала. При этом у тех садоводов были и деньги на строительство теплиц, и деньги на остекление или плёнку. И деньги на удобрения. А уж о деньгах на транспорт, чтобы по выходным пусть и на автобусе ездить на дачу, они даже и не задумывались то.
Итак, пригородный автобус битком набитый преимущественно дачниками, едущими на природу. На соседних сиденьях оказывается весьма уважаемая в том автобусе троица. Во-первых, это некая дама, известная местным тем, что она — Агроном-от-Бога [или от Природы, уж кому как нравится]. Дама эта активно подписывается на литературу садово-огородной тематики, а так же тратит почти все свободные средства на покупку растений и новых дачных инструментов [на попробовать]. А уж если она своими руками отбирает и сажает какое-то растение — то точно оно приживётся и вырастет. Соответственно, многие из едущих в том автобусе приходили к ней за советом или, что чаще, выпросить отросток какого-то ценного растения. А уж цветник у А-о-Б таков, что все местные воришки-пьяницы считают своим долгом что-то с него стырить и продать на местном рынке.
Соседка А-о-Б тоже не простая: она — Начальник-Некоего-Крупного-Отдела в тогдашнем Агропроме. И многие из едущих в том автобусе по работе зависят от неё, а потому к её разговору с соседкой прислушиваются особо почтительно.
И, наконец, третий участник разговора ещё замечательнее — это некий Заслуженный-Работник-Культуры, залетевший в то садоводство неведомо каким макаром.
Н-Н-К-О, чуть не рыдая, рассказывает, что у неё в теплице у огурчиков [имеется ввиду само растение] уже по шестому листочку появилось. Вот-вот цвести начнут! И тут — в теплицу забрались и поселились рыжие садовые муравьи. Проклятье! А-о-Б слушает. Сочувствует. Обещает зайти, посмотреть и помочь советом.
З-Р-К комментирует, что у него у всех соседей муравьи в теплицах пожрали всё [любят, ох любят люди от Высокой Культуры ввернуть простонародное словечко]. Так что из всех его соседок только у Бабуси-у-Родника в теплице всё растёт: видно место низменное и муравьям — мокро, а может живёт Б-у-Р при своей теплице безвылазно и окуривает чем каждый день… Да и как она уедет? Она же с палочкой еле-еле ходит, ей не по силам и до остановки то дойти… Вот и мёрзнет на своей даче с мая по октябрь. И в теплице своей ковыряется всеми днями и ночами. Да она каждому нечаянно забежавшему муравью может сказать: «Я твою наглую морду запомнила! Ещё раз появишься — пеняй на себя!»

Действие ВТОРОЕ. Всё тот же автобус. Всё те же участники. Всё то же почтение ко всё той же троице. Только едут уже после выходных обратно в город. И на весь автобус раздаётся решение принятое А-о-Б: муравейник на лопатах вынести и выкинуть за ограду, теплицу перекапать прямо по остаткам огуречных всходов, семена огурцов на 12 часов замочить, потом — пересеять, как взойдут поливать — усиленно, но не залить. Надеяться, что пусть и с отставанием на месяц, но своих огурчиков удастся поесть.

Действие ТРЕТЬЕ, Пролетел где-то месяц. У всех дачников уже первые огурчики завязались, а Н-Н-К-О бегает вокруг своей теплицы и только-только первые листочки пересчитывает. В общем бегала-бегала, завидовала. А потом — схватила здоровенное ведро, с которым обычно на родник за водой ходила, сунула в карман… кошелёк и помчалась к Б-у-Р… купить ведро первых огурцов. Той же тащить их до остановки не по силам. А тут — покупатель прямо на месте. Всем — выгода!

Действие ЧЕТВЁРТОЕ. В результате тем вечером в автобусе был фурор. Ибо у всех ещё только-только первые огурчики, а Н-Н-К-О везла с собой здоровенное поливное ведро самых что ни на есть первосортных огурцов калибра «как на подбор для баночного засола». Полное поливное ведро, то есть 10 литров. Накрячила и еле тащила.
Весь автобус дачников аплодировал и орал: «Присвоить звание Великий Садовод современности! Выдать нагрудный знач Отличник Дачного Хозяйства!»
А Н-Н-К-О кланялась и улыбалась. Ещё бы! Такой успех и всеобщее уважение!
Особенно же шумно аплодировал З-Р-К. Во-первых, потому, что он то со своего участка видел, у кого Н-Н-К-О купила огурчики. А во-вторых, потому, что как он сказал много-много позже: «Я такой актрисы ещё не встречал!»

P.S. Пролетели годы. Настал раздрай 1990-х. А как тогда начисляли пенсии? Правильно. Самым не постижимым образом. В результате у Н-Н-К-О здоровенная зарплата бывшей начальницы превратилась в крошечную пенсию. Которую к тому же выдавали не регулярно: может в этом месяце, а может придётся пару месяцев подождать. Гиперинфляция пожрала все накопления. Ездить на дачу и натягивать плёнку на теплицу стало дорого — только картошку на дачах и сажали. Да и то — не по пенсионерским силам землю копать… Пенсионеры тогда сплошь и рядом пошли по помойкам.
И тут З-Р-К встретил Н-Н-К-О. Смеясь вспомнил уже переставшую быть супертайной историю целого ведра полных огурчиков, «самозародившихся» из воздуха. Спустя годы признал актёрский талант: «Ну КАК Вы тогда кланялись! Актриса! Актриса на своём бенефисе!». И сделал ей предложение, от которого Н-Н-К-О уже не смогла отказаться: он предложил ей работать в местном театре. На очень хлебной и ценной для тогдашней пенсионерки должности — посудомойкой при театральном кафе.

Школьник говорит матери:
- Дали задание показать на себе, где какие органы расположены. Можешь показать, где печень?
- Спроси у бабушки. У нее печень больная.
- А сердце?
- Это к деду. У тети спроси, где почки, а я могу показать, где селезенка.

О сексе. Что опытные мужики обожают в постели
Не все мужчины откровенно говорят о своих предпочтениях в сексе. Одна дама поделилась своим возмущением: "Я на протяжении 5 лет была уверена, что мой муж обожает страстный "грубый" секс, а недавно он заявил мне, что не может больше притворяться, и признался, что уже давно ждёт от меня ласки и нежности". Дабы не терять годы, а получать от интимной жизни максимум удовольствия, разберитесь, что же на самом деле нравится вашему партнеру в сексе.
Владимир, 69 лет: Если женщина любит ушами, то большинство мужчин точно - глазами. Я люблю всё прекрасное, и красивые спортивные девушки - не исключение. Обожаю, когда женщина лишена всяческих комплексов, раскована и инициативна в сексе. Также обожаю заниматься любовью при включённом свете, так, чтобы можно было любоваться красотой тренированной партнёрши.
Есть мужчины, далёкие от убеждения, что женщину нужно "завоёвывать". Им нравятся инициативные девушки, которые знают, чего хотят, в том числе и в постели. Как признаются сами мужчины, с такими женщинами всегда очень просто, ведь они упорно идут к своей намеченной цели, и для того, чтобы получить приятные ощущения и прекрасно провести время, парням не нужно неделями разрабатывать стратегию обольщения и выдумывать сценарии, которые удивили бы ее до такой степени, чтобы она наконец согласилась заняться сексом.
Гораздо интереснее, когда девушка смело решает идти на поводу своих внезапных эмоций. Многие мужья со стажем признаются, что секс бывает особенно ярким в ситуациях, когда жена заявляет о своём желании заняться сексом самым неожиданным образом и в самый неподходящий момент.
Александр, 68 лет: Мне очень нравится, когда на женщине надет красивый сексуальный медицинский мини-халатик - это так заводит! И, конечно же, чулки с ажурной резинкой - этот предмет гардероба делает девушку невероятно сексапильной и очень женственной. А вот чего терпеть не могу, так это наигранной страсти и притворства в сексе.
Желательно, чтобы энтузиазм женщины не заканчивался, как только пара дойдёт кровати. Многие мужчины жалуются на то, что вначале женщины ведут себя раскованно и непринуждённо, но как только дело доходит до постели, сразу как будто меняются - становятся замкнутыми и сосредотачиваются только на себе. Представители же сильного пола ждут от партнерши продолжения сладкой игры - больше воображения и, конечно же, желания воплощать все фантазии в реальности - вот их ожидания. Опытным мужчинам нравится пробовать что-то новое, познавать неизведанное и, конечно же, дарить незабываемые ощущения партнёрше. Только как им это делать, если женщина будет скованной и неприступной? В интимных отношениях нужно как можно больше разнообразия. Нельзя зацикливаться на одних и тех же позах, местах и ощущениях. Необходимо экспериментировать, особенно это важно для пар, которые уже не один год вместе.
Долой закомплексованность и смущение! Что-что, а эти качества брать с собой в постель точно не стоит. Секс не терпит скованности, он может быть незабываемым только в том случае, если два человека смогут полностью расслабиться и не думать ни о чём, кроме удовольствия, которое получают они сами и которое дарят партнеру.

90-е. Ларьки. А вдоль ларьков наркоманы стоят на полусогнутых, пытаясь с кем-то поздороваться.
2022. Включаешь телек: Ёб вашу мать! Наркоманы уже в Вашингтоне!

Тут такая история...
Залез я почитать старые свои комментарии и о ужас! Обнаружил, по прошествии лет, что часто очень был я груб по отношению ко своим контрагентам, несправедлив. В общем - неправ.
Прошу меня извинить.
Понимаю, звучит смешно.
Но и сайт тоже, юмористический.

В Алма-Ате (Казахстан) несколько лет назад проблему взаимного столкновения трамваев и автомобилей решили очень легко.
Назвали причиной таких аварий ненадлежащее техническое состояние трамваев, и натурально закрыли трамвайное депо. Трамваев нет теперь, наверное некоторые довольны. Особенно те, кому достался огромный участок земли практически в центре самого дорогого города РК.

Столкновение интересов

Медленно объезжаю машины попавшие в аварию перед пешеходным переходом. Произошло все несколько минут назад, водители только приходят в себя. Оцениваю шансы повреждения, и невольно обращаю внимание на рисунки рядом с номерами. Дайвер в акваланге и ластах плывёт, хоккеист на вбрасывании шайбы, рыбак с выгнутым спиннингом, лишь у первого тормознувшего надпись на заднем стекле: - "дал, дал, ушёл"*...

*Дал левой, дал правой, ушел. То есть два удара, блок и в сторону.

Ашот Наданян - как назойливая муза от которой не можешь отмахнуться, потому что он не включает "Обсудить" на свои истории.
Вот такая вот грустная история...

Конец эпохи СССР: каста Недокоммунисты

Эпиграф. «Офицеры и коммунисты, ко мне!» Фильм «Офицеры», 1971 г.
---
История ниже написана-переписана от первого лица беспартийной женщины, которую в советское время назначили заведующей детским садиком.
---
У нас ведь при СССР как всё было: если ты без партбилета, то сразу — лицо второго сорта. Старая заведующая в нашем детском садике когда ушла на пенсию, то нужно новую подыскивать. Отдел кадров (= Кадры) со всеми нами, воспитателями, кто с высшим образованием был (а таких у нас было аж 7 человек) встретились, пообщались. Я, например, сразу сказала, что согласна. Тем более опыт педагогический у меня большой. Образование — московский ПедВУЗ. К слову, мои тетрадки по истории коммунизма даже ребята из Высшей Партшколы выпросили — с ними ходили свои экзамены сдавать, только обложку с фамилией и меняли. Так всё тщательно проработано было в моих конспектах.
Другая воспитательница из нашего детского садика тоже весьма пробивная была и тоже на должность заведующей пойти была согласна. Ну пришли мы из Кадров. Ждём, кого назначат. Кого же ты думаешь? Партийную откуда-то притащили! В педагогике она вообще ничего не понимала (и со вздохом: дуб-дубом, как начнёт замечания после занятий писать, так девчонки кучкуются: ТАКОЕ надо срочно в РайОНО передать, чтобы видели, кого нам назначили!) Заочный Педагогический техникум за неё наши же девчонки-воспитательницы потом заканчивали: контрольные все-все писали, даже самые простые. Главное достоинство, что муж по линии Партии работал (в обществе... ой забыла... но было такое: объясняли, когда коммунизм настанет, а до тех пор — ещё придётся социализм потерпеть). Ей собрание с родителями проводить, а она не знает, что и говорить: меня за себя послала и велела из себя новую заведующую изображать. В общем заведующую назначили по принципу: профан — полный, зато с партбилетом и по кумовству подходящий. То есть «преданная делу Нашей партии».
---
А спустя лет 10 ещё один шанс для кадрового роста появился. Детский садик (правда, в другом конце города был) восстал. За два года семь заведующих извели. И партийных. И беспартийных. Уж и сами писали жалобы-доносы на своих заведующих. И другие заведующие из других детских садов участвовали в свержениях. А уж что у них по партийной линии творилось! Наша заведующая на разборы, как партийная, ходила и нам об их безобразиях в деталях пересказывала-стращала.
В общем Кадры начали искать туда заведующую пробивную [чтобы местные в первый же месяц не «съели»], с хорошими организаторскими способностями, с большим опытом и высшим педагогическим образованием. Но ни в коем случае не партийную, чтобы честь КПСС в глазах окружающих в случае чего не уронить. Сад тот к тому времени уже был в разрухе: ремонтов — не было, оборудование-игрушки — всё перебито-переломано и изолентой прикручено. Так что когда меня туда назначали — никто уже и не завидовал. Все знали, что там творилось. Да и ездить каждый день в другой конец города никто уже и не хотел… Автобус то битком набивался.
Я из Кадров с документами о назначении на должность когда выходила, то тут же велели: а теперь Вам надлежит пройти к парторгу завода. А он сразу и по-деловому: в коммунисты, раз ТАКОЙ детский сад будете возглавлять, мы Вас не примем. Но на партсобрания, как заведующая, ходить Вы теперь просто обязаны. Да, и зарплата у Вас теперь повыше будет, поэтому вот по такому вот списку будете партийную литературу домой выписывать. А несколько лет на должности продержитесь — тогда над принятием в Нашу Партию и подумаем. (Знал бы он, что через пять лет в стране будет — в зубах бы партбилет принёс бы и очень бы радовался, если бы согласилась принять).
Почтальон возле дома - с поздравлениями подходит: «Новый член Коммунистической организации Советского Союза появился! С кадровым Вас продвижением!» Что я ей что-ли буду объяснять, что это «партбилет понарошку»? Ибо: «Не положено!»
А на партсобраниях вообще юмористично было: выйдет какая-нибудь старая коммунистка-во-втором-поколении и такую хреновню-ахинею начнёт нести, что у всех и коммунистов и тех, кто на «галёрке» уши вянут, как будто она на другой планете живёт и не видит, что вокруг творится. А после пары-тройки таких выступлений парторг стереотипно говорит: «А теперь открытая часть нашего партсобрания завершается, остаются истинные ленинцы, а сочувствующие — расходятся». Коммунисты при этом улыбаются от уха и до уха довольные, что мы — второй сорт. Пальцами на нас показывают... А с галёрки при этом тихонько но на весь зал звучит голос Свободы: «Ага! Недокоммунисты свободны и расходятся по домам… А истинные партейные — остаются заночевать!»
Так и жили в условиях руководящей роли одной партии и одной идеологии...

P.S. А тот детский садик за семь лет, что была в нём заведующей, я в порядок всё-таки привела. И отремонтировала как следует. И переоборудовала. И сколько добра у меня там к моменту моего увольнения появилось-накопилось, не смотря даже на дефициты и отсутствие фондов у завода: даже музыкальная панель для детских занятий и утренников. А кукла была одна для утренников — так вообще за 200 рублей! В другом бы детском саду такую сразу бы или украли, или кто из проверяющих себе бы выцыганил, а у меня — в целости.

Предыдущее по теме позднего СССР:
1. «Рокфеллер» https://www.anekdot.ru/id/1368262/
2. «Великий Садовод» https://www.anekdot.ru/id/1373401/

Может кому не смешно, но не мне.

Ездил я на новых машинах в 2003-м , потом в 2007-м тоже.

А в 2017 взял старенькую Шкоду с мотором 1,9 ТДИ и пробегом 300 тысяч за 200 евро.
Там задняя ось скородировала и на техосмотре запретили ездить.

Ну АБС ещё горело жёлтым. И тормозуха с бачка подтекала.

Ну купил и заменил на новую заднюю ось , евро 170 и + моя работа часа 4.
Датчик АБС выковырял за часа 3 и прокладки в бачке тормозухи цианакрилатом проклеил , новых не нашёл ,у всех карантин-шмарантин по гриппу.

Думал продать машинку, да что то покупателя не нашлось пока. Как же 300 тысч пробега.

Езжу,горя не знаю, масло простое недорогое, фильтра копеечные, расход 5 литров.
Заводится в любой мороз, Стеклоподъёмники ручные!
Как я этому рад, это ж супернадёжно!
Кондинционера нет! Электроники нет!
ТНВД распределительный ещё.8 клапанов.
2000 года машинка. Кузов правда цинкованый и всё это в Финке.

Делюсь счастьем!

400 е , немного работы и у Вас надёжный семейный автомобиль.
Ржу над мерседесами и джипами, там 400 евро только рабочие жидкости сменить в год.

Что смешного?
Да то что мог бмв или мерс взять, или гибрид или электромобиль.

Но тогда было б не до смеха.

Но это конечно не ЗАЗ ушастый, на котором реально тёща на крыше любила по лесу рассекать.
Без тормозов и сцепления был. В 90-е.И люфт на руле 300 градусов.
В деревне ездили.
Ментов то издалека видно.
Объезжаешь и всё.Бензин бесплатно кто то нам давал, кажись ДРСУ-шники, денег то за работу не платили.
Всё видать в космос улетало да за границу детям чиновников-предателей.

Сейчас то конечно не так.
Говорят процветание сильное сейчас.
Что ж , тогда Ура!

Перед НГ ехал в такси, за рулем был бывший физтеховец. Разговорились. Родился он в маленьком городке в Сибири, будучи школьником, получил первые места на нескольких всероссийских олимпиадах по физике, в том числе третье место на какой-то международной (в начале 90-х). Взяли в МФТИ без экзаменов. Курсу к третьему он понял, что в случае успешного окончания у него будет позиция м.н.с. в очень интересной сфере с окладом долларов в 50 в месяц и перспектива в ближайшие 3-4 года защититься и начать получать аж 100 долларов в месяц. Квартиры в ближайшем подмосковье типа Лобни стоили от 25 тыс долларов, плюс 2 тыс долларов требовали взятку за прописку.
Он резко "сместил акцент" в сторону зарабатывания денег. На первом курсе он был круглым отличником, а на втором пришлось уже уйти в академ, т.к. с какой-то "шабашки" ему не удалось прилететь вовремя в Москву из-за снежных заносов в Новосибе, что помешало ему сдать какую-то важную лабу.
В итоге почти сразу после получения диплома он стал владельцем мелкой строительной фирмы, к 2019 году она доросла до вполне приличной, с 80 штатными сотрудниками. Олигархом он не стал, но на Лексус и трешку у третьего кольца заработал. Двое мальчиков, 14 и 16 лет.

Был знаком с тремя мужиками, утерявшими часть пальцев.
Агроном, бандит и строитель.
Все трое покалечились о вентиляторы...

Почему нацики во всех странах так рьяно поддержали идею всемирной пандемии?
Казалось бы смешно, какая связь между радикальной идеологией и волной гриппа?
Германские нацисты рвались к мировому господству. Так же, как и бесноватые глобалисты ноне. Ничтожество в толпе находит своё собственное величие. Все в одинаковой форме, маршируют колоннами, в намордниках 😷.
Для бездарности невыносима каждая отдельная личность, в стаде он находит успокоение.

Меня иногда спрашивают - "как узнать вес отдельной части тела, например руки или ноги?". Немного подумав я решил эту задачку. С вполне достаточной точностью плотность человеческого тела равна плотности воды. Надо только узнать какое количество воды вытеснит ваша "часть тела", это и будет её масса с достаточно высокой точностью. Не благодарите, и не спрашивайте накой вам это знать.

Можно ли сказать, что атеизм - это тоже религия?
Если атеизм - это религия, тогда на него тоже распространяется закон об оскорблении релиоиозных чувств. А поскольку основной заповедью атеизма как религии является то, что атеизм - не религия, то говорить атеисту, что атеизм это религия - оскорбляет его релиоиозные чувства, поэтому если атеизм это религия, то говорить что атеизм это религия - нельзя.
Ну а если атеизм это не религия, то говорить что атеизм это религия можно, но глупо.

Одна ныряльщица в проруб, мне призналась: - Люблю, когда у мужика яйцы поджаты, а не болтаются, как у коня...

Случилось это когда я учился в 10 классе. Вот мы и поспорили смогу ли я ночью прийти на кладбище ночью. В присутствии девчонок. Я сказал что смогу. А как оказать что я точно в 12 часов ночью был там. Решили так взяли старый будильник завели его, и я должен был его оставить на могиле и выключить время должно быть 12 часов ночи. Я и пошел ночью с будильником как раз луна светила видно было прилично. Я нисколько не боялся прошел до могилы там как раз похоронен был какой то человек ещё в 19 веке. Я подошел вынул будильник зажег спичку посмотрел на время уже было 12ч 20м . Я стал выключать будильник и нажал видно не туда будильник как зазвенит .Меня обуял такой ужас что чуть не обосрался. Убежал оттуда. А утром ребята за мной зашли что бы проверить пойти всё ли правильно.
- Не пацаны вы идите а я не пойду сами проверите.
Они пошли проверили спор я выиграл. Но вот с тех пор страшно боюсь кладбища. И никогда туда один не хожу.

Случай с электричеством.

Приходишь после смены электрического счетчика, приносишь новые показания. Нулевые.

Так как трехтарифник видишь в первый раз, то девушка в окошке любезно показывает тебе свой телефон и говорит: "Мужчина! Наша энергосбытовая компания всегда следит за удобствами и экономией энергии нашими абонентами. У вас теперь трехтарифный счетчик, раз в месяц будете передавать четыре показания - Т1,Т2,Т3 и всего."

Смотришь на девушку, на ее телефон какого-то безымянного китайского бренда. Опять смотришь на девушку, опять на телефон.

Наконец-то до тебя доходит, что эта фотомодель сама должна своей конторе 23 рубля! А адрес показывает только некоторым мужчинам в смурной от долгов и бесконечного общения с автоответчиками очереди.

Эй, девушка с улицы Московской, 103! Я намек понял. Завтра буду стоять на классической "Ниве" у первого подъезда, только за энергию заплатить не забудь!

Живу один, детей нет, математика реально — вообще не пригодилась.

Даже американцы уже знают, что их астронавтов на Луне не было - доказательств полно. Вот, например: https://antitrole.livejournal.com/1294860.html

Как чиновник НАСА проболтался о лунной афере?

Известно, что на программу пилотируемых полетов на Луну США затратили не менее 25 млрд долларов. В настоящее время не утихают споры тех, кто обвиняет США и НАСА в глобальной афере, и тех кто их защищает, даже несмотря на множество откровенных нелепых "нестыковок" и ляпов обширного фото- и видеоматериала "лунной миссии", отснятого явно в павильонах Голливуда и, возможно, на съемочных площадках в пустыне Невада. Но куда большим доказательством этой аферы является излишняя болтливость и обычная, но явно недальновидная американская похвальба чиновников НАСА в отношении эффективности приложения денежных средств, выделенных на лунную программу.

Вот как такой характерный случай бахвальства и излишней болтливости прокомментировал российский иследователь Ю.Мухин в своей книге "Лунная афера США": "Пожалуй, стоит сказать пару слов о том, что означали для НАСА эти деньги. Когда к власти в СССР пришел Горбачев со своими перестройщиками, началось восхваление достижений США. Корреспондент "Правды" в США В.Ган взял интервью у помощника директора программы "Аполлон-11" и директора всех последующих программ, от "Аполлона-12" до "Аполлона-17", Честера Ли. Зашел вопрос о деньгах и Честер Ли проявил истинно американский подход к этому проекту: " Мы, собственно на Луну не потратили ни цента. Все деньги были потрачены здесь в США. С созданием новых рабочих мест, возникли новые поселения, школы, церкви. Миллиарды долларов пошли в экономику".

То есть сотни тысяч человек благодаря "Аполлонам" имели очень жирный гамбургер. Представьте, что в те годы (напомню, что в это время США напрягали все силы во вьетнамкой войне) кто-нибудь бы вякнул, что полет на Луну невозможен. Все! Эти люди в НАСА немедленно лишились бы денег и работы, поскольку деньги нужны были для войны, проигрыш которой становился все очевиднее. Это к вопросу что, дескать невозможно было провернуть эту аферу ввиду тысяч людей. Можно! Знала об афере пара сотен, а те, кто догадывался, молчали - деньги не пахнут! Начальство знает что делает!"

Таким образом, подлинные причины этой грандиозной мировой аферы становятся все более очевидными, как и то, что США на ней заработали не только ложный авторитет якобы лидирующей в космических исследованиях державы, но и смогли в условиях ведения тяжелой войны в Юго-Восточной Азии, поддержать собственную экономику и обеспечить работой сотни тысяч своих граждан.

Самое обидное было с Днем конституции СССР. День сталинской конституции, если кто помнит, мы праздновали 5 декабря. Это был дополнительный выходной день, когда принудительно не гнали народ на демонстрации, в отличие от 1 мая или 7 ноября.
Но в те годы, если праздник попадал на выходные, дополнительный день отдыха народу не давали.
В 1976 г. 5 декабря попадало на воскресенье - праздник "пропал". В 1977 г. 5 декабря должно было выпасть на понедельник - но партия и правительство "сработали на опережение", и 7 октября приняли новую конституцию. Соответственно, День конституции перенесли на 7 октября, и в декабре 1977 г. праздновать уже было нечего. Дату для нового Дня конституции тоже Партия и правительство подобрали "с умом" - в следующем, 1978 г., новый День конституции уже выпал на субботу, а в 1979 г - на воскресенье. В итоге советский народ не смог погулять на свой законный праздник - День конституции - аж 4 года подряд...

А Вас когда-нибудь пыталась выгнать жена за то, что дети в процессе прогулки оба свалились в лужу?

Музгарик

Гарик наконец дошамкал свою жевачку, а Музыкантский- похоже свою просрачку.
И творческими планами на будущее никто из них не поделился.
Возможно, Гарик возьмется за бредактирование музыкантских потуг в диалоговом стиле, с единой желтой нитью.
Два проктогониста, один- слова, другой- дела,- это сила до беспредела!

Мировой музгарик может получиться. Навроде "Беседы при ясном говне".

Вечная проблема журналистики в свете сайта ерундистики

Все натыкаясь и натыкаясь на поток расчлененной нетленки от питерского Гарика (стиль, что ли, там такой на расчлененку формируется,- сначала доцент, теперь вот этот продуцент?), невольно задумываешься, что же собственно есть данный сайт, и что в нем есть сия вялотекущая бормотуха?

Ближе всего сей сайт подходит под понятие электронной газеты, через такие атрибуты сайта, как ежедневное рубрицированное издание, с внештатными корреспондентами, письмами читателей и даже с временами появляющейся колонкой редактора. Естественно мне, очень далекому от журналистики, приходили мысли вникнуть, как там у профессионалов дела с мутнопоточностью обстоят? Но руки все никак не доходили. И тут- вы поверите, поскольлу приведу доказательство, случился новогодний профильный подарок!

Смотрю 1-й канал ТВ 2 января 2023. Репортаж о 70-летии декана и основателя Высшей школы (факультета) телевидения МГУ (
https://www.1tv.ru/news/2023-01-02/444644-dekan_vysshey_shkoly_televideniya_mgu_vitaliy_tretyakov_otmechaet_70_letie ). В своей несколькоминутной речи, он, имеющий за плечами громадный опыт журналистики, обозначил одну и только одну проблему, общую как для журналистики, так и для ТВ: Нет ни одного текста/сюжета, который нельзя было бы сократить минимум в два раза, и он от этого только выиграет (смотрите ссылку). Я офигел! Во-первых, сайт анекдотов, оказывается, в русле главной проблемы современной журналистики. А во-вторых, эта проблема стара, как мир, подробности о чем ниже.

...Более 40 лет тому назад мне, старосте одной из групп, после окончания летней сессии предложили написать заметку в вузовскую многотиражку о жизни группы, ее успехах в учебе и.т.д. Я, никогда не писавший до этого не то что в стенную печать, но даже вроде как и на заборе,, крепко призадумался. Но время было отведено жестко, через некс. дней предстояло убытие еще глубже в Сибирь, в стройотряд. Решил как бы "списать", посмотрев предыдущие публикации, по тематике жизни групп. Ну тягомотина сплошная. Типа "троек стало меньше" или же "четверок стало больше". Но туманности и косноязычия, в стиле "Эта старая б.- мастер туман напустить", как у нашего Гарика, не припомню. Посему я, честно и чисто конкретно изложив сессионные результаты поименно, и, по-моему, немного коснувшись динамики успехов, изложил еще и на мой взгляд накипевшую, злободневую проблему: пассивность, доходящая до отлынивания, в общественной жизни. Уж не помню деталей, но как-то и на меня ложились заботы по демонстрациям, субботникам, дружинникам, хотя вроде в основном этим занимался комсомол. Все своими словами, из головы и горячего сердца, развернуто аргументировал, что нам же всем придется работать в коллективах, надо учиться и коллективной деятельности!
Через пару дней я в кабинете редактора. Он лет сорока, энергичный, пышущий здоровьем, с аккуратно подстриженной интеллигентной бородкой. Без очков.
-Ну что ж, на первый раз неплохо...Очень даже неплохо! Но должен сделать Вам два замечания. Первое: Ваша статья слишком длинная.
-Но я же специально старался максимально сжато писать! Покажите конкретно, где вода, где можно сократить!
-Вот Вы тут развернуто, с аргументацией, говорите о важности общественной работы...
-Но это же действительно важно, ведь нас готовят как научно-техническую интеллигенцию, мы все будем работать в коллективах, а некоторые и руководить...
-Это уже не формат нашей газеты, тема шире, чем наш вуз. Наша газета предназначена для освещения нашей вузовской жизни. Поэтому считаю необходимым эту часть Вашей статьи опустить. И второе: Вот Вы в числе очень хорошо сдавших сессию упомянули и себя...
-Но это же чистой воды правда! Почему нельзя правду об успехах группы в учебе написать?!
-Видите ли, это несколько нескромно, когда автор публикации хвалит в ней самого себя.
-Ну как же тогда написать правду о результатах сдачи сессии группой?
-А давайте мы Вам литературный псевдоним придумаем, и им подпишем Вашу заметку.

И, крутанув профессиональным умом шарады-фарады, придумал мне псевдоним, содержащий некий отклик от моей фамилии.

Газета с моей заметкой настигла меня в стройотряде, когда "во глубину сибирских руд" макулатуры прибыл пуд, с разными газетами и письмами (Понятия туалетной бумаги тогда для нас не существовало. А почта до бойцов трудового фронта доходила. Поддерживала здоровый моральный и физический дух бойцов). Автора моей заметки стройотрядовцы вычислили минут через десять-двадцать. И некоторое время язвительно шутили над якобы моей верткостью, что я и сам себя в газете похвалил, и за псевдонимом скрылся.

П.С. С почтением и благодарностью снимаю шляпу перед моим гуру, давшим мне в юности урок по основным проблемам журналистики.
Наверное, у Гарика не оказалось в юности на его жизненном пути такого гуру. Или подзабыл уроки.
Мне видится Гарик в еще более молодом возрасте, дошкольником, стоящим на стульчике возле новогодней елки и декламирущим стишок. И получающим за это море рукоплесканий и возгласов о гениальности, а также море "сладких пряников да воздушных шариков"... И ощущающим, как счастье все наполняет и наполняет его всего...
П.П.С. Все мы родом из детства. И из юности отчасти. Где отыщется средство, не подсесть на лжепочести?
П.П.П.С. Подпущу мал-мало атмосферы того времени, запечатленной фольклорной песней (Переделка песни Анчарова, исполняла в те времена вроде Новелла Матвеева), совместно распеваемой в стройотряде в зарядившие дожди:

Тихо капает вода, кап-кап.
Намокают два яйца, кап-кап.
Между яйцами вода просочилась,- вот беда,
Между яйцами вода кап-кап.

Капли бьются об яйцо, кап-кап,
Все лицо заволокло, кап-кап...

(Вот из текста этой песни я не знаю, как отжать воду, чтобы он после этого стал только лучше. И чтобы яйца не повредить)

В догонку истории №1367835, за 26.01.2023 Годах в 70х, в СССР продавали настоящие Кубинские сигары! Так вот мой папа и мой крёстный решили что надо, надо выкурить заморскую "штуку"! Купили одну штуку на двоих и попробовали выкурить, выкурили 1/3 от сигары. За давностью лет уже не помню сам процесс, НО что сказали "КРЕПКАЯ ОЧЕНЬ" Я запомнил. И придя домой из школы, учился в первую смену, Я в тоже выкурил 1/3 от целой! Ничего не понравилось, ничего не понял, хрень какая то, и всё! Вечером того же дня напороли задницу(((, Мне конечно и это не понравилось.

Вот, друзья мои, я снова хочу порадовать вас своим пусть обрыдлым и бурным, но ярким и убористым печатным словом! Как учились мы в советской школе… Да. В латвийской глубинке, в Лапмежкалнсе, было всего две школы – латышская и русская. И я, сын скромных и потрепанных, но интеллигентных родителей, не вписывался, увы, в ту школу. Почти весь класс – чистой воды дети пролетариата, прямые и грубоватые. И я с детства играющий на пианино, и мечтающий стать пианистом – тихий и мечтательный очкарик… А постоять за себя бывало надо! Как, ежели кулаками не получается, а другой язык не в ходу? Вот об этом скажу пару слов…
А жили тогда все очень бедно. Да. Это сейчас – модные куртки и рюкзаки у детей, кроссовки и разные модные штучки. Тогда – одинаковая школьная форма и серые или коричневые пальто, или куртки, на ватине, тряпичные, страшные, унылые, и у всех одинаковые. Вместо шапок и ярких бейсболок – кроличьи треухи, жуткие, драные, вместо рюкзаков – ранцы или сумки через плечо, из серого или коричневого дерматина, на самых крутых – белые буквы «спорт» на русском языке – иметь такую сумку было уже предметом зависти… А, у меня – отец в своем доме культуры и зарабатывал неплохо, и с директором был в дружбе – оттого часто «доставал» то, чего у большинства не было. Были у меня кроссовки чешские на липучках, куртка темно-синяя ГеДеЭровская, и вместо ранца – подарили мне родители сумку, фирменную, зеленую из плащевки, с кучей молний… Одноклассники, ясное дело, завидовали, обзывали жиденком.
И был у нас в классе Леша. Нас, третьекласников, на голову выше, и впятеро наглее самого наглого. Вот именно сумка моя, видно его самолюбие задела. Ну сорвал на перемене, ну попинал. Обычная школьная забава. Но, видно, понравилось верзиле-Леше такая игра. В одни ворота. Стал он каждую перемену это делать. Я ему – Леша, я тебе ничего не сделал, прекрати пожалуйста! Нет, гогочет дылда, глаза глупые, как у магазинной куклы, и смешно ему, аж сопли летят! А мне честь свою отстоять надо! Что делать? Да. Нашел я выход. Дождался, когда Алексей в столовую пошел, а сам с обеда пораньше удрал. Нашел его ранец. Вытащил все книжки, дневник, тетради, и прямо в классе, пока народу не было, все обдристал. Сложил обратно, и поссал сверху. Прямо в ранец. И застегнул его, чтобы все аккуратно, и без следов.
Ах, как было чудно, когда на уроке природоведенья, Леша полез за тетрадками и книжками! Как орала училка на него – почему он в таком виде носит в школу книги? Как он вынимал обосранные книгу за книгой из ранца, как залил парту вытекающей из сумки мочой, как забрызгал каплями свою соседку Катю Хвостову… И как дико гоготал класс.
Алексей все понял, и на перемене, поколотил меня, но я вырвался и убежал. Еще не раз повторял я этот номер. Лешу, грозу всего класса, стали уже почти в глаза называть засранцем, обосранцем, и подкалывать – Леша, у тебя говно в сумке свежее? И на третий раз Леша меня больше не трогал. И я вскоре перестал срать в его сумку. Да.
А что было делать? Времена были такие, и меня тогда все очень поддержали. И после этого сильно уважали. Потому что знали – вот достойный человек, который может за себя постоять. Уже позже, не раз я проделывал подобные трюки – у меня появились приятели, с которыми мы вместе делали такое. И делали всегда заслуженно, потому что справедливость – она не пахнет.

Сонгарик-2
(2-й сон Гарика Онаньевича)

...Ласковым летним деньком прохаживается Гарик вдоль вверенного ему участка границы на Тянь-Шане, думая о своем новом романе, где он напишет о том, как он ласковым летним деньком... И тут вдруг с ужасом осознает, что граница вверенного ему участка никак не кончается! И что все вокруг стало незнакомым! Заблудился. И похоже, наткнулся на Шамбалу. Ибо невиданное просветление сознания на него снизошло. И он очень глубокомысленно беседует о смысле жизни и об основах мироздания с самим собой! Не забывая краем сознания фиксировать диалоги, для дальнейшего их использования в романе. И тут вдруг чувствует, как кто-то пинает его по сапогу и командует встать...

Матерясь про себя, Гарик открывает глаза, но не видит никого в своей питерской квартире, где надрываясь звонит телефон. Звонят с Нобелевского комитета по литературе. Восторженным голосом поют Гарику дифирамбы, что он уже по всему миру известен, везде его печатают и читают... Оборвав звонившего, Гарик говорит, что это ему уже известно, поскольку он уже везде разместил свои произведения. И спрашивает, что они собственно от него хотят.
-Мы хотели бы обсудить с Вами, мистер Онаньефф, протокол торжественного вручения Вам присужденной Вам Нобелевской...
-И из-за такой ерунды вы оторвали меня от самого разгара творческого процесса! Присылайте все в письменном виде, не отвлекайте по мелочам!

...И Гарик вновь погружается в творческий процесс, и уже начинают прорисовываться вновь силуэты Шамбалы... И опять надсадно знонит телефон, правда, никто уже не пинается.
-Какого хера!- злобно ревет в трубку Гарик.
-Хари хера, хари Кришна, о достопочтимый гуру Гарик! Вас беспокоят с Болливуда с Индии. Мы, вдохновленные Вашими произведениями, решили снять по ним эпохальный исторический сериал о России, начиная с царских времен и до настоящего. Рабочее название- "Тысяча и один диалог".
-А от меня-то чего хотите? Отвлекаете, блин, от творчества!
-Мы хотим пригласить Вас принять участие в написании сценария.
-Ну присылайте, что уже накропали, взгляну критически, отредактирую. Это мой любимый конек, Ксивка-Мурка, которого я гоняю в хвост и гриву, возделывая свою творческую ниву.
-Мы боимся кражи сценария Голливудом, ведь фильм явно на несколько Оскаров потянет. Мы уже создали специальную суперзащищенную систему коммуникации. Для этого уже почти закончили раставрацию туннеля от Бомбея до Лондона, на участке от Бомбея до подвала Вашего дома. Внутри туннеля мы планируем установить трубопровод с пневмопочтой. Мы также планируем предусмотреть возможность и Вашего прибытия к нам по этому каналу, для живого обсужения сценария, в случае необходимости. Не могли бы Вы спуститься в подвал, чтобы согласовать с нашими сотрудниками, которые там сейчас находятся, технические детали путепровода?
-Сейчас оденусь, спущусь. Ждите.

Увы, не суждено было Гарику тогда добраться до подвала. На 1-ом этаже его перехватила внушительная делегация от градостроительства, архитектуры и культуры:
-Гарик Онаньевич, принято решение об увековечивании памяти о Вас, выдающемся писателе современности, в граните. Не можем определиться, какого из львов снести, чтобы воздвигнуть Вам памятник на престижном месте города.
-Да уж, развелось этих львов толстых, не протолкнуться! Ну пошли, посмотрим...

-Гражданин Онаньев, подымайтесь, подымайтесь, хватит прохлаждаться на стылой набережной! Почки застудите, а потом будете жаловаться, что это мы, менты, Вам их отбили.
-Куда Вы меня тащите, и за что?
-А сами, что, не помните?
-Про Шамбалу, нобелевку или про туннель?
-Не, про другой коктейль. Вы несли какую-то галиматью то ли про Шамбалу, то ли про Шоблу, на Дворцовой площади, вгоняя, как шаман, некоторых в транс. Когда возле Вас образовалась группа вогнанных, Вы построили их в колонну по два и скомандовали: "От меня до следущего столпа- шагом марш!". Когда колонна достигла Александрийского столпа, Вы скомандовали освободить пьедестал, для размещения на нем памятника Вам. Когда колонна не смогла выполнить Вашу команду, Вы презрительно обозвали людей в ней слабаками, и отправились на набережную показывать мастер-класс. Там Вы своротили с постаментов двух гранитных львов, и расколошматили их.
-И что же теперь со мною будет?
-Тут гранитный карьер как раз заявку прислал. Добудете там гранит для будущих львов. Потом отсечете от него все лишнее. Приобретенные навыки отсечения лишнего очень пригодятся Вам в дальнейшем литературном творчестве.
Поторапливайтесь, шевелите мозгами!

У нас соседи по СНТ по пьяни расхреначили свой дом, спалили себе и соседу сарай и гараж.
Сейчас ходят по поселку и клянчат грошей на выпивку словами - дайте на ремонт сарайки
немного лепардов. Вам же тоже жалко будет своего сарайчика, когда сгорит. Дают...