Самые смешные истории за месяц!

Все вокруг такие бизнесмены и путешественники, творческие личности, все что-то открывают, начинают, куда-то пытаются уехать. Если ты другого мнения - всё, капец, ты чмо. Ну должны же быть медсёстры в больницах, продавцы в супермаркетах, швеи на фабриках, кому-то нравится вечерами приходить домой к семье, жарить картошку и пить чай с домашними пирогами, ездить по выходным на дачу. Это нормальная жизнь, и есть те, кому реально от этого хорошо! И это их счастье!

Муж купил новую сумку для документов, проводит ревизию содержимого в старой: чеки, справки, визитки. Вдруг зависает с какой-то зелёной бумажкой в руках. Зовет жену.
- Валюша, знаешь, почему пошла эта херня, пенсионный возраст повысили, соцзащиту с пенсионным фондом объединили, электронные больничные ввели?
- Нет.
- Это я сломал систему.
- Как?
- Вот смотри, я в десятом году больничный в бухгалтерию не сдал…

Путешествие в прошлое
Мне случай представился на машине времени прокатится. Вот я и выбрал себе 1980 год весну Перед олимпиадой.Я мог там побыть только один день с утра и да вечера. И вот я оказываюсь в своём районе у метро Автозаводская в 8 часов утра. Народ спешит на работу . А некоторый народ толпится у магазина парфюмерного он в 9 открывается и там можно было купить одеколон похмелится и желающих хоть отбавляй .А вот водку продают с 11 сами понимаете да 11 можно просто не дожить. У магазинов бабы появились за харчами в очередь постоять . Тут и знаменитая железка отрылась люди пиво пить пришли . Пока попили разошлись. Вот жизнь была за пачку жвачки трахнуть можно было кого угодно жаль я не по этой части. А вот рабочий день кончился я в пельменную зашел. Столько интересного. Мужики водку пьют прямо по стакану целому. Это какое же здоровье надо иметь что бы целый стакан залпом выпить. Да сейчас люди не те. Вся пельменная занята по три человека у стола и на троих одна порция пельменей все втроём из одной тарелки трескают. А водку разливают под столом. И вдруг все зашевелились менты пришли облава. И зря говорят что в магазинах ничего нет . Килька в томате консервы навалом . А так же мойву можно купить жареную за кило 40 копеек жри не хочу .Булочных навалом там баранки пряники хлеб завались. А вот где селёду продают так по запаху найти можно. Вот и селёдочка да килечка пряного посола. Картошка кило 10 к что бы сковородку нажарить надо 2 кг купить . Так что зря говорят что там ничего не было . Зажрались . .Здорово деды наши жили весело дружно и сытно.

Было дело. Устроилась я в новое место, вроде всё более-менее устраивает, но скоро выяснилось одно большое «но». Уборщица этажа почему-то позволяла себе ничего не делать, рабочее пространство убирала может раз в месяц, а в туалет заглядывала только раз в день. Какой бардак там был, представить себе сложно. Каждое утро все сотрудники, независимо от пола, начинали день с того, что вытирали пыль с рабочего стола, компа, с подоконника и со шкафов. А у меня аллергия на пыль, через пару недель появились осложнения с дыханием. Что делать-то? Разговоры с уборщицей как резиновый мяч об стену. Она сама, кстати, была немолодой женщиной с сомнительным прошлым. Весь день ходила и всем рассказывала про своё непутёвое прошлое, как у неё дети растут в России, которых она ни разу в жизни не видела, как тут у неё другого ребёнка отобрали и лишили её материнства, всё такое. И это по сто раз.
Меня удивляла реакция сотрудников. Однозначно все были недовольны с ситуацией, но никто ничего не предпринимал. А мы были не последними людьми в компании. Когда я попросила ребят все вместе на неё пожаловаться, все отмахнулись, типо жалко, и так непутёвая, да ещё и последнего источника дохода лишим, всё такое. А то, что полно других людей, нуждающихся в этих деньгах и готовые трудиться честно, никого не волновало. Тогда я сама обратилась к эйчару, когда она с проверкой приходила. Она посмотрела на грязную лужу на полу в уборной, сделала огромные глаза и пообещала разобраться, конечно же, в итоге ничего не сделала. Там явно было ещё что-то, о чём я не была в курсе. Но дышать мне от этого легче не становилось.
Через пару недель эта женщина обратилась ко мне с просьбой написать для неё заявление. В ЖЕК кажется или что-то такое, не помню, но предположим, что в ЖЕК. До меня она уже подходила ко всем сотрудникам отдела, но они отмахивались. Далее разговор:
- Это не в ЖЕК нужно писать, а газовщикам, они придут сделают.
- Напиши для меня, дорогая, медовая и тётя будет тебе по гроб обязан.
- Могу, но я бесплатно это не делаю никому.
- Да ты что, ты же моя бесценная, откуда и тёти деньги? Ну пожалуйста, напиши, ты же знаешь, что я тебя тут люблю больше всех (агааа! 😉).
- Хммм, сделаю, но с одним условием. Вы мне стол будете вытирать каждое утро до того, как я приеду.
- Да ты что, доченька, я же и так вытираю всё каждое утро.
- Ну тогда будете мой стол вытирать дважды, чтоб там не оставалось ни пылинки. Договорились?
- Конечно, милая, пусть мои дети будут тебе жертвой. Умру я под твоими ногами, напиши.
Написала. Не сразу. Но она сдержала своё слово. Пару дней на радостях даже всем вытирала столы, мы уж обрадовались, но потом только мне. А я не молчала и при неё всем объявляла:
- Видите, как меня тётя любит, как она мне стол чистит.
Я знаю, что это ребячество, но, не поверите, помогло. Недовольство среди сотрудников возросло, все явно были недовольны такой привилегией по отношению ко мне.
Я не знаю, что там произошло. Но ещё через пару недель эту женщину перевели в склад, если память мне не изменяет, а нам взяли новую, молодую, работающую. Мало того, что у нас там всё начало блестеть, да ещё её в эйчаре обижали, постоянно приходили с проверкой, находили к чему придраться и она постоянно с красными глазами ходила, боялась работу потерять. Вот такая вот странная штука эта жизнь.

Всегда страстно мечтала о своей квартире, потому что жила всю жизнь в крошечной двушке с родителями, бабушкой и братом, потом общага, потом снимала комнату. Возможности купить своё не было, так как цены на жильё зашкаливали. На свои накопления я могла позволить разве что комнату в квартире с соседями.
Но однажды подвернулось мне объявление: продавали квартиру за невероятно маленькую цену, а квартира-то двухкомнатная и в неплохом районе. Я решила узнать, что там за квартира, кто продаёт. Оказалось, в этой квартире жила сумасшедшая бабка, у которой было много котов, которая таскала с помойки всякий хлам, а потом умерла и пролежала некоторое время, пока квартиру не вскрыли. Нашла её дочь, которая жила в другом городе. Она решила побыстрее продать квартиру, назначила цену, но квартира была невозможно засрана, и там стоял такой духан, что потенциальные покупатели блевали на пороге и уходили. Тогда она максимально снизила цену, но люди всё равно не хотели покупать, она снизила ещё, и появилась я.
Несмотря на весь ужас этой квартиры, я почему-то запала на неё и купила. Спасибо моим золотым друзьям, которые помогли мне вытащить весь хлам, очистить и проветрить квартиру, а потом сделать недорогой, но хороший ремонт. Это была мерзкая, тяжёлая и грязнейшая работа, но в результате у меня есть чистая и аккуратная квартира за небольшие деньги. Я счастлива!

Праздничные посиделки перевалили за середину вечера.
Мужская половина компании отправилась покурить и подышать свежим воздухом одновременно.
Женскую половину, после смены блюд, хозяйка заинтересовала новым комплектом постельного белья.
Нет не для себя, слишком банально, племянница по интернету заказала, для новоселья в новом загородном доме, дизайнерский эксклюзив.
- Вот попросила забрать заказ, оцените девчонки?
Действительно рисунок отменный, городские мотивы, цвет умеренный и радующий глаз, ткань на ощупь плотная и благородная.
- Что за ткань, не понятно, первый раз видим?
- Вы что, это же ткань с мужским характером, идет для пошива парашютов и парусов, перкаль называется.
Интерес еще более подогревается, все пробуют потрогать, одинокая девушка Татьяна выдает:
- Нужно и мне заказать, хоть под одеялом с мужским достоинством посплю…

Композитор Даниэль Обер не любил разговоров о смерти.
Об этом все знали и старались при нем не затрагивать эту тему.
Один из знакомых решил подколоть композитора: «Ведь когда-нибудь пробьет и ваш час!»
Обер хладнокровно ответил: «Ничего страшного, я пропущу это мимо ушей».

Предыстория моего триллера "Такси в Лоо".....
История неоднозначная но познавательная как мне кажется, долго думал публиковать или нет, но друзья сказали что надо.
За много букв извиняюсь заранее.)

Ежегодно с моими московскими друзьями Васей генератором идей, и Юрой который берет всегда все оргвопросы на себя и еще одним моим коллегой по работе мы выезжаем перед Новым годом за неделю покататься на лыжах в Поляну, и каждая поездка чем то запоминается, то случайно увез чужие лыжи, то девушка ушла к другой то что либо еще.))
Вот и в этот раз этот отдых не стал исключением.
Несмотря на то что у многих были напряги на работе, какие то проблемы но нарушить традицию никто не рискнул.
Мои друзья москвичи оторвались от важных мероприятий на работе и дружно прилетели в приподнятом настроении с мыслью хорошо оторваться.
Дождавшись их в аэропорту мы загрузились в микроавтобус и выехали в Поляну.
Надо сказать что первым кто немного испортил нам настроение был водитель такси, который огорошил информацией что народа пока там мало потому что снега нет от слова совсем, только в одном месте на верху, и там яблоку упасть негде.
Поляна нас встретила солнышком и температурой плюс десять.
Переодевшись забив на все дни столик в Харадсе взяв лыжи и 0,7 вискаря с колой мы рванули наверх.
То что мы увидели там повергло нас в шок!
Сотни людей на двух маленьких трассах с которых спускаться две минуты и очереди на подъемники по сорок минут, в добавок и кафешки там не работают.
После первого спуска было принято единственно правильное решение бухать на свежем воздухе, похвалив себя Колу и 0,7 Джемессона, которые мы предусмотрительно взяли с собой.
Быстро нарисовалась компания из двух веселых дам из Краснодара которые достали бутылку Егермайстера и лихо за пол часа выпили ее вдвоем.
Москвичи видя что они любят бухнуть оживились и быстро взяли их в оборот почему то дав мой номер телефона как обычно.)
Если бы они знали сколько они могут сожрать, то наверное бы не приглашали но об этом ниже.)))
Договорившись встретиться вечером в клубе поехали заселяться в апартаменты.
Вечер продолжился в том же духе, вместе Джемессоном и Колой.
Дамы опоздали в клуб на два часа сославшись на отравление второй бутылкой Егермайстера которую они выпили после встречи с нами, но почему то заказав пол меню на шесть с половиной тысяч рублей, и сославшись на то что им опять хочется блевать очень сильно быстро свалили на такси в Эсто-Садок.
Москвичи слегка охуели от такого лихого поворота не поняв как их так быстро и ловко наипали, хотя для них это были сущие копейки.))
Вечер продолжился в компании пьяных дам которые представились преподавателями из Питера, которые так же ушли в говно накидавшись халявным вискарем и товарищи с сожалением их просто проводили до номера, так как ипать безжизненные тела которые сразу ушли блевать в ванную им сразу расхотелось.
На следующий день гуляя по улице познакомились с двумя симпатичными художницами из одного городка на побережье Балтийского моря, договорившись встретиться в клубе.
Мы с моим товарищем немного опоздали и когда зашли то увидели что москвичи уж сняли двух каких то дам откуда то с Дальнего Востока, одна из которых быстро накидывалась Джемессоном, и уже через час Юра отвел ее в номер и вернулся назад в плохом настроении.
Все это было как какое то дежавю или День Сурка, Джемессон, пьяная дама, поход в номер и пробежка в туалет блевать.
Надо сказать для Юры дело принципа что бы обязательно кому то засунуть, хот крокодилу, не важно, иначе отдых считается отвратительным, и сейчас настроение испортилось из за того что второй день а он еще никому не засунул.)
Хотя он явно не Ален Делон, и в довольно молодом возрасте уже обзавелся лысиной и животиком, но его огромное хозяйство и довольно упругий кошелек обычно компенсирует эти недостатки в глазах дам.
Наконец пришли художницы одну из которых ангажировал я а вторую грустный товарищ.
Четвертый наш друг, видя что ему никто не достался, сославшись на усталость быстро свалил в номер.
Вася во всю целовался со спортсменкой с Дальнего Востока, которая предъявила удостоверение Мастера спорта России по легкой атлетике, и показала фотки в инсте где она на пьедестале с кубком.
Юра оживился немного взяв себя в руки и уже через пол часа целовался с одной из художниц.
Дама которая была со мной вела себя как то непонятно, настроение у нею было не очень, отвечала односложно, разговор не поддерживала не понятно почему.
Ближе к двенадцати в клуб зашли две симпатичных блондинки в сопровождении какого то парня и заняли место у стойки со скучающим видом стали смотреть на все эти движения.
Видя непонятки со второй художницей я подкатил к ним с каким то пустяковым вопросом чтобы познакомиться но был деликатно отшит, поэтому решил продолжать обхаживать свою даму.
И ближе к полуночи началось!
В клуб зашла лесбиянка, мужиковатая в зеленых штанах милитари, в зеленой майке, ботинках со стрижкой а-ля мальчик но с тяжелым взглядом киллера!
Осмотрев зал мутным взором, она направилась к двум блондинкам и что то им стала говорить но ее быстро отшили.
Проходя мимо целующегося на танцполе Васи она оторвала от него даму, развернув к себе и схватив одной рукой за волосы а второй за попу сразу поцеловала ее в губы и дама как то сразу закатила глаза, обмякла и с удовольствием стала с нею целоваться позабыв про Васю!
Вася сел за столик в охуевшем состоянии, минут пять длилось лесби-шоу, после чего дамы пришли с танцпола и лесбиянка сразу предложила организовать групповушку но с условием чтобы ей заплатили пять тысяч, после чего была послана на хуй.
Настроение у Васи упало, он продолжил пить Джемессон с потухшим лицом, пытаясь понять как она так быстро вычисляет так сказать родственную душу?
Юра в свою очередь сидя в обнимку с художницей начал его подкалывать и ржать!)
Вася возмущался и громко матерился.
А минут через десять уже ржал я!
Лесбиянка подошла к столу где мы сидели, лихо опрокинула сотку Джемессона из стакана Юры села на стул рядом и стала целоваться с художницей, которая тоже как то сразу обмякла и ответила взаимностью.
Моя дама окончательно впала в ступор прошипев - На такую ссуку повестись!
На мой вопрос - Так вы лесбиянки?
Она ответила что они с подружкой би пара, городок маленький и приходится скрываться так как у каждой есть дети, и они просто путешествуют вдвоем чтобы оторваться подальше от любопытных глаз, и только недавно вернулись с Байкала.
И тут уже охуел я.
Закончив целоваться с художницей, лесбиянка обвела мутным взглядом нашу компашку, постояв минуту, почему то подошла ко мне и сказала - Я вижу ты у них тут главный разводящий?
- Ну типа того.
- Предлагаю организовать групповуху в семером, дам прибить беру на себя, а так как состав увеличился то мне заплатите десять тысяч.
Я так же послал ее подальше.
Она развернулась и пошла на танцпол искать новую жертву, а у художниц начались бурные выяснения отношений с обидами и попытками примириться целуясь у нас за столом.
Народ у стойки веселился и бурно обсуждал это шоу.
На Юру было жалко смотреть, он принял вид скучающего денди, типа нахуй леди налейте бренди!
Один я просто отдыхал с юмором воспринимая всю эту ситуация, понимая что сегодня не день Соломона, почему то в голове крутилось мое любимое четверостишье Омара Хайама!

Развеселись! В плен не поймать ручья.
Зато ласкает беглая струя.
Нет в женщинах и жизни постоянства,
Зато бывает очередь твоя!)

Надо сказать что за всеми этими движениями с интересом наблюдали все кто стояли у барной стойки и как я понял делали ставки на то будет ли секс в туалете?
Лесбиянка на танцполе подошла к очередной девушке, которая отдыхала в приличной компании и не говоря ни слова стала с нею целоваться, дама к моему ответила ей взаимностью и очень не хотела уходить и отрываться от лесбиянки, хотя ее пытались увести парень и девушка из их компании.
Вечер превратился из понятного в совершенно непонятный, даже я не мог понять алгоритма как она вычисляет своих, но попадание было практически стопроцентным!
Художницы продолжая бурно выяснять отношения быстро оделись свалили в номер мириться, Дальний Восток окончательно определилась в своей ориентации бросила Васю и ушла в туалет с лесбиянкой где и провела минут тридцать.
Поняв что вечер испорчен и ловить больше, мы рассчитались и свалили в домой.
На следующий вечер Вася первым делом попросил охрану лесбиянку в клуб не пускать, что они со смехом и пообещали, но она к счастью не появилась.
В начале вечера зашли вчерашние блондинки, которые заулыбались когда увидели нас что мы восприняли как предложение познакомиться.
Вася отправил меня поговорить с ними и пригласить к нам за стол.
В течении пяти секунд я размышлял пока шел к ним кого из них пригласить на медленный танец, выбрал ту что постарше (как оказалось мой выбор был не верен), потому что она первой мне заулыбалась а грустненькую помладше оставил модному Васе.
Они сразу сели к нам за стол, заказали по пятьдесят виски со льдом без всякой еды что нам очень понравилось.
Вася сразу покорил своей харизмой даму, которая из грустненькой превратилась в очень веселую, моя же от моего напора как то сникла, потом вышла на улицу покурить айкос.
Подружка спросила - А где Наташа?
- Пошла в номер спать!
- Ну хорошо, а у Вас в номере правда есть японский Виски?
И тут стало понятно что из Васиных цепких лап она уже никуда не вырвется!)
Минут через сорок вернулась Наташа, и на мой вопрос о продолжении вечера он выдала мне.
- У тебя слишком быстрый переход к тактильному контакту! Ты слишком настойчив!
- Мои жизненные принципы не позволяют так резко сокращать дистанцию с незнакомым мне человеком.
Поняв что моего образования недостаточно для общения со столь высокоинтеллектуальной барышней я подморгнул Юре что бы он переключился на нее, который отрицательно покачал головой показывая всем видом что она ему не нравится.
После этого Наташа попыталась оторвать свою подружку целующуюся с Васей.
Когда попытка не увенчалась успехом она ушла спать окончательно.
Вася провел прекрасную ночь, как оказалась у дама уже больше пол года не было секса после развода, и Вася утром выглядел как выжатый лимон но с довольной физиономией в отличии от постной рожи Юры.
На следующий день я уезжал.
Перед отъездом я еще раз предложил Юрию заняться Наташей.
- Да ты что! Она уебище! Она мне совсем не нравится!
- Ну твое дело!
На следующее утро когда я уже был дома, мне позвонил Юра и стал говорить что он все таки в шесть утра уломал ее трахнул и что она ебическая дама с ебическим телом!
- Юра, еще вчера ты убеждал меня что она уебище!))
- Соломон, но она же тогда была с тобой, и тогда она была для меня уебище, а теперь это уже моя девушка, она ебическая, я же уебищ не ебу!
С этим конечно можно было поспорить, но я не стал.
А так отдых удался, в котором было все и драйв и веселье и приключения!)
P.S.
Уже когда я решил отправить историю мне на вотсап сбросил видео с Поляны Юрий, где он отдыхает с семьей.
Горы, снегопад, подъемники без очередей и фотка ваучера с бронью апартаментов для всей нашей компашки на февраль. Думаю как объяснить жене))

Племянница прислала видео своего малыша, ему шесть месяцев, где он играется со своим отцом. Тот что-то там агукает, пускает слюни и пузыри, смеётся, щекочет ребёнка. Мама снимает, слышно что умиляется, мелкий переводит на неё взгляд, прямо в камеру, на лице и в глазах читается:
- Мам, я не переигрываю? Как нужно реагировать на действия папы? Он адекватный вообще-то?
Это не только мне показалось, там второго варианта прочтения просто нет…

В январе 1998 года я поехал в Испанию на два опен-турнира: в Линарес и Убеду. «Отцом» этих турниров являлся Луис Рентеро — харизматичный организатор, известный, кроме всего прочего, и своим непримиримым отношением к коротким ничьим, за которые даже штрафовал.
Казалось, что мне, ненавидевшему не только короткие, но и любые ничьи, навлечь на себя гнев «тирана» не удастся. Но это едва не случилось. В четвёртом туре опена в Убеде, встречаясь чёрными с соотечественником Вигеном Мирумяном, я закончил партию аж на шестом ходу. Но это ещё цветочек. Ягодка же в том, что я... проиграл!
Дело было так. При подготовке к партии я весь вечер ломал голову над тем, как можно в ответ на 1.е4 применить мою коронную защиту Филидора, но при этом избежать любимой Вигеном венской партии. В конце концов нашёл любопытный порядок ходов и довольный заснул. Наутро всё пошло так, как я и задумал — домашная заготовка сработала. Но тут, получив комфортную позицию, я вдруг на пятом ходу решил сымпровизировать. Вместо хода пешкой, который я изучал при подготовке, я решил сделать ход конём, который заметил во время игры. «Новинка» выглядела блестяще — чёрные создавали одновременно три угрозы. Ничтоже сумняшеся, я выпрыгнул конём на g4. И тут, словно несчастный профессор Плейшнер из кинофильма «Семнадцать мгновений весны», я понял, что допустил роковую ошибку. Белые могут просто отойти слоном и, защитившись от всех трёх угроз, остаться с лишней пешкой. В ожидании хода соперника я мысленно бился головой об стенку: вся подготовка — коту под хвост! И словно тот же Плейшнер, приготовивший на случай провала ампулу с ядом, я решил: найдёт ход 6.Сe2 — сдамся!
Нашёл, конечно. Расстроенный, я быстро покинул игровой зал. Всё, что случилось дальше, знаю лишь понаслышке. Наш столик, где остался сидеть смущённый Виген, облепили любопытствующие. Пришёл Рентеро. Стали изучать бланки. Фигуры подвигали. В конце концов решили, что всё по правилам.
Успокоившись, я сожалел об импульсивном поступке. Пешка так пешка — сдаваться-то зачем?! Только людей зря потревожил.
Несмотря на скромный спортивный результат, из Испании я вернулся в хорошем настроении. Поездка впечатлила. Да и могла ли не впечатлить страна, где вино ненамного дороже воды, где в кафе, помимо салфеток и пепельниц, на столики кладут тарелки с оливками, где вечерами люди зажигают костры, играют на гитаре, танцуют и поют. Бьюсь об заклад, что даже у самого убеждённого аскета в душе предательски зашевелился бы эпикурейский червячок.

Для федеральных властей США штаты - такая же кормовая база, как и любые другие государства.

США строились на принципе "вы платите нам дань (налоги), мы вас не убиваем". Проблемы местных властей - проблемы местных властей.

Нет дани федеральному правительству - приходила армия и всех жестоко убивала. Поэтому американцы икают при упоминании налогов.

Поэтому в США федеральные службы особняком и с особыми полномочиями - они чужие.

Поэтому в США призывная армия - местные на хую вертели федеральные власти, потому что это изначально отмороженная ОПГ. ОПГ вербовала солдат за деньги из числа самых конченых и мигрантов, которые не были в курсе местных реалий.

Поэтому и нужно было так много мигрантов - миллионы местных ненавидели федеральные власти, которые их убивали и давили нищетой за сопротивление.

Основной задачей американской армии было убивать местных жителей, кроме них на "большом острове" воевать было не с кем. Поэтому никакой призыв не работал. "Федералы" - чужие.

В США основой власти стала англосаксонская колониальная модель.

У федеральных властей не было контроля над территорией США вплоть до конца 20 века, а местами до сих пор всё не однозначно.

Весь 20 век федеральная власть в США укреплялась и выстраивала вертикаль.

Именно поэтому многие американцы кричат о попранных свободах и "старой Америке", а не по той хуйне, которую втирают людям, которые не в курсе.

"Федералы" методично берут страну под полный контроль, чему население всё меньше сопротивляется, потому что всё меньше людей даже в самих США понимает что происходит.

Нет там и не было никакой "системы сдержек и противовесов", всё просто и примитивно: были местные власти и была федеральная ОПГ, которая к 2023 году всё-таки добилась построения вертикали власти, при которой большинство местных властей - формальность. Внешней политикой занималась, естественно, федеральная ОПГ.

В ситуации "платите дать и ебитесь как хотите" американцы столетия, но в конце 20 века произошел перелом "платите всё и ебитесь так, как мы скажем". Это и отличает "старую Америку" от "новой Америки".

Всё просто.

Поэтому многих старых американцев бомбит. Это та самая "свобода", которую у них забрали.

Построение "общества потребления" засосало в сети федеральных властей большую часть населения, которое буквально продало свободу за ширпотреб.

Так как в США отношение к истории исключительно прикладное, они пишут её охуеть как. Однако, если поговорить с старыми американцами и индейцами, выясняются интересные подробности.

К примеру, "освоение Дикого Запада" в "истории" - какая-то возня индейцев против белых, а в реальности - война индейцев, белых и многих других людей против федеральной ОПГ. С точки зрения кого написана история и для кого территории были "дикими" очевидно.

В основном федеральные войска воевали ни с какими не индейцами, а с обычными белыми людьми, которые на тех территориях жили, но не признавали власть "федералов".

Что-то вроде "англо-бурской войны", если бы всю англо-бурскую войну свели к противостоянию англичан и африканских негров.

Русских в Северной Америке было просто дохрена, почти всё восточное побережье и далеко вглубь континента было заселено русскими. Были гигантские немецкие, испанские, французские и т.д. колонии.

Территорию СА осваивали нихрена не полтора "пилигрима", поэтому в "американской истории" такое гигантское внимание возне на западном побережье с участием десятков и сотен поселенцев, а откуда взялись десятки миллионов в других местах информации почти нет.

СА осваивали мировые Империи ударными темпами. Города, инфраструктура, миллионы жителей, промышленность и торговля.

Потом мировые Империи тупо скинулись территориями и были созданы "США", только местное население этот расклад приняло далеко не везде. У местных за счёт континентального колониального статуса было развитое самоуправление, армия и промышленность. Их кинули.

У кого-то может возникнуть вопрос куда делись миллионы русских, немцев, французов и т.д. Кого-то убили, кто-то там же и остался, только теперь их потомки "американизированы" как в Японии китайцы или айны, которые даже не в курсе, что их предки - китайцы и айны.

В США дохрена разделённых индейских племён, части которых с очень разной судьбой: одни сотрудничали с властями, другие нет. О многих не сохранилось даже кратких исторических упоминаний.

Другой важный элемент искажения истории - замалчивание и уничтожение информации о белых рабах в США. По текущей версии "истории" рабство - исключительно негроидная тема. О неграх-рабовладельцах лепят какую-то дичь.

Тема замалчивается, потому что прямо связана с темой расширения влияния федерального правительства на восток и того, что противостояние было вовсе не по принципу "белые против негров/индейцев", даже не "северяне против южан". Кстати, рабовладельческими штатами были именно северные, они же наиболее плотно были интегрированы в федеральную систему США.

Аляска была слита последней, потому что её участие в американском проекте долго было под вопросом, а это проект, потому что одна Империя, теоретически, могла бы слить территории, людей и ресурсы, но множество - это всегда договорняк.

Если вернуться к теме "объединённых государств Америки", то в официозе об этом полная дичь. Откуда там государства? Хотя всё просто: колонии мировых Империй, после того, как их кинули, сформировали на базе того что у них было, а было у них всё для этого необходимое, государства.

Ёбнуть эти государства у федеральной ОПГ даже при поддержке тех же Империй не было ни сил, ни ресурсов. Поэтому началась длительная, вялотекущая война на истощение, при которой местные государства сражались за свою свободу за свой счёт, а федеральной ОПГ периодически помогали ресурсами и федеральная ОПГ активно вела международную торговлю.

Ключевым фактором было то, что федеральная ОПГ вела себя как бесчеловечные отморозки: массовый геноцид, демонстративные жестокие казни, биологическое оружие, расчленёнка, террористические акты, рабский труд, концентрационные лагеря и так далее.

Федеральная ОПГ продвигалась на восток за счёт ужаса, террора, экономических санкций (экономическая изоляция государств, в том числе за счёт блокады торговых путей) и вела войну на истощение.

Постепенно государства завоёвывались, там производились зачистки и устанавливался американский флаг, но контролировать постоянно ресурсов у федеральной ОПГ не было. Они приходили, устраивали бойню, грабили и вынуждены были уходить подавлять очередной бунт и вести очередную войну. Поэтому поощрялась максимальная жестокость, чтобы местные боялись.

То же "снятие скальпов" приписали индейцам, хотя именно представители федеральной ОПГ этим занимались. Индейцы тоже участвовали в этом ужасе, но лояльные.

Федеральная ОПГ была вынуждена оставлять местные власти у власти, ограничиваясь сбором дани. Ставить своих они, конечно, ставили, но чем дальше от федерального центра, тем их чаще убивали.

Так сформировалась система двух чётко выраженных раздельных систем налогообложения: местная и федеральная. Федеральная ОПГ играла от консенсуса "вы платите дань и делаете что хотите, мы вас не убиваем". В отличии от континентальных систем в Европе и Азии, федеральная ОПГ даже не пыталась заигрывать с какими-то взаимными обязательствами и "защитой".

Той же природы разрешение на ношение и применение оружия, как это было запретить? Сейчас, когда власть федеральной ОПГ окончательно закрепилась, вопрос огнестрельного оружия постепенно решается.

После захвата очередных местных властей и подавления сопротивления населения посредством жестокого кровавого террора, федеральная ОПГ старалась поделить более крупные государственные образования на более мелкие. Так постепенно возникли "штаты".

"Штаты" - тень былых государственных образований, которые было проще контролировать, но всё равно они не были полностью подконтрольны федеральной ОПГ. "Штаты" - договорённость с местными группировками.

То, что "штаты" образованы искусственно, хорошо заметно по их границам, нарисованным на карте по линейке. Но в основе этих "штатов" изначально были государства. Что-то вроде изменения административных границ в рамках СССР при сохранении власти на местах местными группировками.

Поэтому в США до сих пор так много разнообразных групп людей, на которых многие законы не распространяются - так с ними договаривались. Время прошло, угрозы они не представляют, в масштабах страны таких "рудиментов" огромное количество, если что-то менять, бунты могут выйти за пределы контролируемых и искусственно создаваемых, поэтому так всё и оставили.

Но процесс "федерализации" не заканчивается и "гайки" постоянно зажимают. Постепенно. Те же ограничения, касающиеся оружие, не вводят везде, их вводят постепенно в разных местах - так проще контролировать реакцию населения и подавлять бунты.

В крайнем случае, если ситуация выходит из под контроля, как в Лос-Анджелесе и многих других других городах в конце 1980-х - начале 1990-х, армия как всегда откроет огонь по гражданским, убьёт тысячи, а в сводках напишут о десятках, максимум сотнях пострадавших, да и те "сами друг друга перестреляли".

Хотя как при открытии огня из крупнокалиберного пулемёта по плотной толпе, заблокировавшей своей массой широкую улицу, может пострадать полтора человека - загадка американской статистики.

Как при использовании штурмовых винтовок в течение нескольких недель при подавлении бунта и ожесточённых уличных боях количество жертв идёт на десятки - тем более загадка.

И всё это было недавно.

Новогодний конкурс

Снегурочка на школьном утреннике, посвящённого встрече Нового года, объявила конкурс на лучшее исполнение песни «В лесу родилась ёлочка».
Вызвались два мальчика – Ваня и Дима.
«Хорошо, – сказала Снегурочка, – но у меня есть два условия: первое – будете петь по отдельности; второе – с учётом некоторых ограничений, которые каждый получит перед своим выступлением».
Дети согласились, и конкурс начался.
Снегурочка вызвала первым Ваню и сказала: «Спой, Ваня, песню так, как будто у тебя сильно болит зуб».
Ваня запел: «В … Ыы ыыы ыыы … быы…».
Снегурочка похвалила Ваню и пригласила Диму продолжить конкурс.
Дима вышел и получил задание спеть знаменитую песню с условием, будто ему только что на ногу упал кирпич.
Дима, не долго думая, спел: «Пиии!!!.. Пи пипи пипипи пипипи…Пи Ёлка!!!»
Все дети и даже Снегурочка смеялись до слёз.
Дед Мороз подарил Ване новые плоскогубцы, а Диме трость для ходьбы зимой.

Роберт Оппенгеймер в период своего пребывания в Геттингене занимался не только изучением физики, но и отдавал дань своим увлечениям философией, психологией и литературой.
Особенно он зачитывался дантовским "Адом" и во время долгих вечерних прогулок вдоль железной дороги обсуждал со своими коллегами вопрос о том, почему Данте поместил ищущего истину Виргилия в ад, а не в рай.
Однажды вечером Пауль Дирак, отличавшийся тихим нравом, отозвал Оппенгеймера в сторону и мягко упрекнул его: "Я слышал,- сказал он,- что вы пишете стихи так же хорошо, как и работаете над физикой. Каким образом можете вы совмещать два подобных предмета? Ведь в науке стараются говорить так, чтобы каждому было понятно нечто ранее неизвестное. А в поэзии дело обстоит как раз наоборот".

Брумбол.

Работал я в одной конторе, учредителем которой было правительство Москвы. Кумовство и распилы были обычным делом. Отделом кадров руководила любовница директора. Назовем её HR. До этого она работала учителем начальных классов. На новой ответственной должности HR сильно скучала, работу-то за нее делали подчиненные. Чтобы как-то себя развлечь, очень любила устроить «культурные мероприятия» сотрудникам в духе «Весёлых стартов».

Как-то в пятницу утром HR торжественно объявила: «Сегодня вечером не бухать! В субботу состоится открытый чемпионат предприятия по Брумболу. Явка строго обязательна!».

Я с детства не люблю всякие общественные мероприятия, особенно по выходным. А всякие игры с «бол» в названии мне не нравились особенно. В футбол, разве что играл, но без фанатизма. Поэтому я сразу решил тихо откосить, большинство же сотрудников восприняли идею погонять мячик с энтузиазмом. Просто они не знали, что их ждет.

Брумбол – игра довольно странная: играют как в хоккей на траве, только на льду и специальными вениками с длинной ручкой. Ну и мяч волейбольный. Так как было лето, со льдом HR заморачиваться не стала, арендовала на день спортзал своей бывшей школы.

Как прошел чемпионат, я точно не знаю, уехал в деревню и думать забыл. Но в понедельник обнаружил, что весь офис, кроме нескольких несознательных личностей типа меня, сильно страдает болями в спине. Никто не бежит курить каждые полчаса, в туалет ходят как робот Вертер из «Гостьи из будущего».

Оказалось, что HR и вениками специальными заморачиваться не стала. Просто поручила завхозу закупить 20 штук, он и купил самые обычные. Мяч они не держали, пришлось обмотать скотчем после первого же раунда. Но такой важной момент, как длина ручки, HR упустила совершенно, ей ведь не играть, она – арбитр! Довольно тяжело пробегать полдня согнувшись, да еще с непривычки.

— Кофелёк-кофелёк!... Какой-такой кофелёк! (С)

В 2002-м начальство объявило: задолбал ты своими чертежами. Научишься конструированию на ПК — повысим зряплату.
Со зряплатой наебали, конечно, как это часто бывает.
Но ПК куплен, надо что-то делать. Пошёл на курсы рядом с домом. Ничему там толком не научился, пришлось действовать по-старинке — включать мозги. Через полгода написал первую прогу на языке GDL.
На курсы ходил по Ломоносова до Фонтанки, на углу ЦБ выкупил наконец-то остатки фасада, шли строительные работы, на тротуаре лежали какие-то железобетонные параллелепипеды, хз для чего.
И вот однажды пру мимо — глядь, а на бетоне лежит кошелёк. Посмотрел кругом — никого. Странно. Открыл, там 540 р.
Мелкие в общем-то даже тогда уже были деньги, ну и ладно.
Принёс домой, рассказал, кошелёк жене отдал (зачем — сам не знаю).
Как-то пошла дорогая за каким-то лешим на Апрашку, фигню какую-то покупала, не помню уже.
Ну, кошелёк-то у неё там и дёрнули.
Ладно, пришла домой, злая как сто китайцев. Стали считать, — сколько было, что истрачено. А когда подсчитали — я охуел! На момент кражи в нём оставалось ровно 540 рублей.

Замутил тему, отослал человеку образец договора,
обратно должен получить со всеми данными и за подписью.
Говорю, может, нуегонахуй? Не хочется тащиться в Москву за сраными бумагами.
— Да ты ебанулся! На дворе 21-й век! Почта, СДЭК и другая хуйня.
После разговора вышел на воздуся покурить... хожу, размышляю... И правда, что за каша в голове?
Пересылал всяку бяку, получал тоже, и Боксберри тоже есть. Откуда в башке тормоз?
Часа через два до меня дошло.

Лет 15 назад написал повесть "Побег", искать её не надо, все хвосты зачищены, разве что упоминание где осталось.
В одном эпизоде описана история переправки партии алмазов (не бриллиантов) из Питера в Москву в первой половине 90-х.
Была такая подработка у действующих и уволенных. Возили доки, чаще архивные, валюту, золото в слитках, в изделиях, ну и камни, само собой. За "курьерскую" работу платили хорошо. Одна поездка — месячная зарплата. Плюс "командировочные", которые перекрывали все расходы в несколько раз. Что сэкономил — всё твоё.
Оставалось лишь добраться. Живым. Удавалось не всем.
В том эпизоде парочка оперов решила выгадать ("не выгадывай, прогадаешь" — цитата от М.К.), поехали как белые люди на "Авроре" (не уверен, может и на 19-м).
После отправления проводник привёл к ним в купе старичка ростом, как любил писать знакомый всем автор, с сидячую собаку. Пожалели, пустили. В дороге старичок достал шахматы, бутылку хорошего коньяка. Дурни (хотя я ещё дурней) присоединились.
Старичок вышел на станции Бологое, дурни поехали дальше, до Москвы. Один в больничку (повезло), второй в морг.
Ни камней, ни деда не нашли.
Опер, который раскапывал это говно, "случайно" был сбит машиной в декабре 95-го (я писал о нём в романе). Концы в воду. Это со стороны Питера, про московские дела ничего не знаю.
Напоследок... Питер начали зачищать ещё в середине 80-х (с 85-го, после того, как слили Г.В.Романова), просто в 90-е уже оборзели совсем. Достаточно вспомнить дело Юрия Шутова (с ним однажды виделся на Лебедева через несколько месяцев после ареста).
Но началось это не у нас, а в начале 70-х, когда Закавказье легло под партию и Контору (воры и цеховики), а Средняя Азия "не согласилась". Но об этом как-нить в другой раз, если будет настроение как сегодня.

Шок в Бразилии.
Оказалось что большинство населения не знает об русских ничего, когда на мои претензии они спросили:
- а вы что знаете за Бразилию?
- я невнятно промямлил пару фраз чем рассмешил их.

Оказалось что территория Бразилии занимает половину всей жилой южной Америки, население больше чем в России, с одной точки Бразилии ближе к Канаде, Африке, Америке, Мексике, Кубе... чем к другой дальней точке той-же Бразилии, ВВП девятое по величине в мире и больше чем в России, дороги лучше, МРОТ в Бразилии в два раза выше а жить дешевле, население здоровее и долголетнее, пенсии выше, христианская страна где не пойти в церковь в Воскресный день считается позором. Улыбчивые, радостные, сами живут и дают жить другим, в Бразилии официально более 500 разных народностей, языков и наречий, включая Испанский, Английский, Немецкий, Индейские, Русский.. но главным является Португальский язык.
В республике 26 штатов, где каждый рулит по своему - исходя из местных запросов населения.

Шурин и его жена гостили у нас в Сингапуре. От местной еды были в восторге. Особенно нравились приготовленные методом стир-фрай грибы шиитаке. Улетая обратно в Москву, повезли с собой несколько пачек этих грибов.
Через некоторое время решили приготовить их. Сушённые грибы нужно было проварить в течение получаса, а затем обжарить. И вот начали мои родственники готовить. Вскипятили воду, бросили туда пачку шиитаке и стали накрывать стол, предвкушая вкусную трапезу по сингапурским мотивам.
Дальше события стали развиваться примерно так же, как в советском художественном фильме «Когда наступает сентябрь». В нём прилетевший из армянского города Аштарак в Москву дедушка готовил вместе с внуком-первоклассником шашлык на балконе московской высотки, а соседи, увидев дым, вызвали пожарных.
Квартира моего шурина тоже привлекла внимание соседей. И они пришли к нему домой. Гурьбой. Человек десять-пятнадцать.
— Ребята, вы в порядке? — спросил кто-то из них, когда дверь открылась.
— Вроде да, а что случилось? — поинтересовался шурин.
— Да ведь от вашей квартиры газом несёт так, что за версту чувствуется.
Тут мой шурин понял, в чём дело, и поспешил успокоить бдительных соседей:
— Это шиитаке. Грибы такие. Когда их варишь, они пахнут газом. Но вкусны невероятно. Попробуете?
— Ну уж нет, — хором отказались соседи, — вы уж как-нибудь сами. — И стали расходиться по домам.

Горчица, продолжение темы, только факты без морали.
В позапрошлом теперь уже году, сыну друг Данила привез по традиции презент, но не банальный магнитик или брелок с земли обетованной, а баночку еврейской горчицы.
Бабушка, которая живет там, посоветовала:
- Очень жгучая, за раз можно капельку употреблять, размером со спичечную головку. В баночке грамм семьдесят, воспоминаний о том кто подарил, хватит года на три.
Все это Данила передал слово в слово и добавил, что по шкале остроты эта специя находится в первой пятерке.
Интересно попробовать, ни одной надписи, ни на русском, ни на английском, все на иврите, только цифры знакомые.
Открыли, запах новый, приятный, по консистенции обычная аджика.
На кончике ножа, на хлеб, эффекта ноль.
- Может с булавочную головку нужно порцию?
Опять нет, просто приправа и все.
После того как был сделан бутерброд, намазанный толстым слоем еврейской горчицы, посетило легкое жжение языка, не более.
В течение года потом, всех своих гостей, за столом брал на испуг, предлагая попробовать хоть капельку…

Волею судьбы довелось мне как-то отправиться в командировку в соседний поселок для участия в строительстве новой алмазодобывающей фабрики № 14 (привет Айхалу!). Встретились с другом Вадиком, который недавно туда перебрался на ПМЖ, и решили отметить данное событие вечерними посиделками. Затарились по самое "НЕ МОГУ" и направились к нему домой. По дороге встречаем группу коллег, которые находились здесь в командировке уже как два месяца. Пообнимались, узнали о причине моего появления и завздыхали, глядя на наши довольные мордочки и полные пакеты. Как оказалось, деньги у парней закончились. Поделились содержимым пакетов и денежными запасами, после чего спросил: Ребят, а что, денег совсем нет? Ответ меня порадовал: Игорек, денег нет даже на хлеб! Вчера еле-еле на пиво наскребли!

Напоролся вчера на польское слово "кобиета" - женщина. Заинтересовался. Это вообще славянское слово? Вот, мужчина и по-польски "мужчина". А тут какая-то ...кобыла. Оказалось "кобиета" и "кобыла" действительно однокоренные слова! Вполне себе славянский корень "коб" действительно обозначает лошадь (сравните с "кавалло" или "кавалер") или хлев. В общем, была себе "работница сельского труда", а стала женщиной вообще. До того, кстати, женщину называли просто "невестой".

Семейная пара в аптеке покупает сезонные витамины, девушка-провизор предлагает по акции коробочку «омега-6»:
- В честь открытия, две по цене одной.
Они берут коробочку и пристально рассматривают со всех сторон, подробно читают все надписи, убеждают себя в правильности выбора:
- Да тут от названия производителя Мурманский фармацевтический, уже присутствует рыбий жир.
Женщина ожидающая в очереди:
- Ага, как в баночке консервов «печень трески по-мурмански», от печени присутствует одно название.

Вчера. Воронеж. Дождь, гололёд и слякоть. Время около трёх дня, с супругой уточняем список гостей и сценарий новогоднего вечера встречи с 2023 годом. Приходим к выводу, что для полного счастья нужно именно сейчас попить чай с чизкейком.
Но торт нужно купить, иду в ближайший кондитерский киоск, девушка-продавец видно давно скучает, но вдруг оживляется и завязывает беседу:
- Ну и где он этот Новый год?
- Сейчас в Петропавловске-Камчатском уже.
- Когда у нас то будет?
- В полночь.
- Да нет, я про атмосферу говорю.
- Ну атмосфера думаю к часу будет бесподобная…

КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА - 2

Я расскажу о лучшей бане на воде в Подмосковье по версии моей банной компании, из найденных и испытанных на себе лично во все сезоны.

Никакой специфики именно этого региона тут нет, за исключением того, что он заселен, застроен, огорожен и загажен гораздо больше, чем просторы России в целом. Немного тут мест с чистыми озерами и свежим лесным воздухом в природоохранных зонах. Еще реже случаи, когда в таком месте удалось пристроить настоящую русскую баню со сходнями в воду.

Тем не менее, нам удалось найти такое место всего в получасе езды от мкада и с удовольствием им пользоваться по ценам гораздо ниже Сандунов. На остальных лесных просторах России от Карелии до Дальнего Востока соорудить подобную баню гораздо легче и дешевле.

Я верю, что со временем Россия превратится в подобие Финляндии по образу жизни, где каждая семья, живущая за городом, имеет свою баню на воде, а то и несколько, а городским жителям легко до них добраться. Наша страна была примерно такой же до революции и коллективизации. А поскольку события эти остались в далеком прошлом, традиция бань на воде понемногу возрождается.

Читатель, любящий просто почитать про необычные забавные приключения и занятия на природе, найдет их в этой серии в избытке.

Люди, которые сами строили бани или собираются это сделать, найдут возможно что-то для себя полезное в описании устройства нашей любимой бани.

А любителям попробовать на себе новые острые ощущения, остаться при этом в живых и в добром здравии, мой опус подарит возможно увлекательное хобби.

Так вперед, мой читатель! Предупреждаю - будет длинно!

ФЕВРАЛЬ. Подмосковье, Жуковская баня

По местным преданиям, основал ее и посещал с друзьями сам Жуков. Я сначала не поверил, но загуглил и нашел несколько подтверждений этой легенде в независимых источниках.

Какой именно Жуков – маршал или солист группы «Руки вверх!», пусть пока останется тайной. В прошлой серии я затеял конкурс отгадок с призом для знатоков. Важно, что сама баня построена удивительно толково во всех деталях. Она стоит на здоровенном понтоне у берега обширного лесного озера. Это мудрое решение – в зависимости от сезона, весеннего половодья или летней засухи, уровень озера меняется метров на пять, но всегда можно нырнуть в воду прямо из парилки, только пробежав через предбанник.

При низком уровне воды в зимнюю пору главная проблема – спуститься с крутого берега до самого понтона. Так и случилось в первый раз, когда мы туда заявились, в середине февраля 2022. Светать стало раньше, и пока мы добрались до места, солнце поднялось уже довольно высоко.

Представьте – стоит на берегу почти вертикально деревянная доска с поперечными брусьями, как на стройке. Рядом с ней канат, за который надо держаться при спуске, а то свалишься, всё вокруг обледенело.

Вот именно по такой доске в то прекрасное утро нам и пришлось карабкаться не только самим, но и спускать двухметровую массажную доску, а потом и саму массажистку.

Со стороны это видимо напоминало кучку копошившихся муравьев, спускающих соломинку, или эпизод строительства пирамиды древними египтянами - когда массажистка доехала, мы вышли ее встречать и помочь спуститься уже распаренными и голыми, с полотенцами вокруг бедер.

Ноги разъезжались по наледи, а по пирсу до бани мы ехали как на коньках в обычных сланцах.

Сама баня оказалась прекрасна как внутри, так и снаружи. Какое-то органическое единство гения архитектора с окружающей природой.

Пожалуй, это лучшая подмосковная баня на воде из тех, что мы нашли и испытали после. Попробовав что-то новое, возвращались туда снова. Почему? Мне тут вообще трудно найти слова, или их окажется слишком много.

Редкий автор долетит до середины своей банной повести, не рассказав хотя бы самое главное и веселое о своей любимой бане! Я точно не долечу. Хочу рассказать и о десятке других, каждая из которых восхитительна по своему. Поэтому буду лаконичен, насколько это в моих силах, уложив в главку «Февраль» и все дальнейшие жуковские приключения за год.

В ней мы были раз семь во все сезоны. Снимали обычно часа на три с раннего воскресного утра, но всегда продлевали и оставались на пять. Оттуда просто невозможно выбраться без сожаления. Всякий раз природа вокруг была неузнаваема, и даже рассветы разные, не говоря уже о пейзаже и погоде.

В первый наш февральский приезд слегка повеяло весной, было тихо и солнечно. Сверкал тонкий слой наста над свежевыпавшим снегом. Он лежал повсюду, высокими снежными пампушками торчал над сваями и поленьями, отчего те походили на сияющие елочные игрушки.

Лед на краях проруби был толст, почти метр, на нем лежал глубокий снег, по слоям которого отчетливо были видны все снегопады и оттепели за уходящую зиму. Все пласты были восхитительно белоснежны - это лучший тест на свежесть воздуха.

Заметил тогда оптический фокус – на фоне ослепительного льда и снега под солнцем вода в проруби черна как нефть или космос, а наберешь бадью, вынешь на берег – становится светлой, кристально прозрачной.

Из проруби часто всплескивали рыбины, отсверкивая чешуей. Видимо, в озере за зиму кончился кислород, и в то утро они приплыли подышать большой стаей. Редкие рыбаки, насверлившие по льду лунок, поглядывали на нас злобно - у нас рыба плескалась, а у них даже не клевала.

В такую баню хорошо наверно прихватить удочки, наловить рыбы и тут же ее пожарить, сварить ухи. В предбаннике есть электропечь и микроволновка, а на пирсе мангал.

Но мы были полны добра, и этой возможностью не воспользовались ни разу. Любовались рыбой, как в аквариуме. Сожрать ее после этого было бы бесчеловечно.

Звуки природы в тот раз не порадовали - уныло каркали редкие вороны и тоскливо вопили чайки.

А вот Жуковская баня в конце марта - всё кругом переменилось, лед остался только у берегов, и сам понтон как будто воспарил метра на четыре над своим привычным положением, встал на якоря почти вровень с берегом.

Бескрайняя ширь и тишь вод, месяц отражается в них неотличимый от настоящего. Оделись первой листвой леса. Полное безмолвие перед рассветом. За версту слышно и видно, как плеснет рыба, издаст натужный неприличный звук ранний рыбак, оглушительно чиркнет моя зажигалка, и снова тишина. Упоителен весенний воздух, легок бриз, и я рад уже тому, что рыбак вежливо присел с подветренной стороны.

Но вдруг чу! Зальется страстной трелью соловей, растревожит мерзавец всю душу давними воспоминаниями. Разгорится пышный пурпурный рассвет на всё небо, загомонят окрестные леса разом радостными птахами, издали заорет петух – как хорошо окунаться под всё это!

Другой приезд - лето, долгая невыносимая жара! Утром еще приятная прохлада, но быстро теплеет под палящими лучами солнца. Температурные режимы на все вкусы за несколько часов бани. Плаваешь себе по бескрайним просторам на спинах, маленькой флотилией рядом с друзьями и массажисткой, забыта кушетка! Гораздо приятнее любоваться высокими облаками, степенно беседовать плавая, а не торча за столом в предбаннике. И только оглядываешься изредка, запоминая, где там вдали на берегу наша баня.

А бывало и так, что яростный вой урагана, огромные валы катятся на берег. Взрываются о пирс, накрывают брызгами с головой, как будто это грозный Байкал какой разбушевавшийся. Да и на океанском берегу такое не часто увидишь, как в этом обычно тихом озере.

Качается понтон под ногами, вздымается высоко и вдруг падает, проваливается как в пропасть. Солнце еще не взошло, луна спряталась, тьма кромешная. Держись крепче, храбрый матрос, за стальной трос, за массажную доску и за массажистку! Чтобы шквал не унес тебя к чёртям в бушующие волны вместе с ними!

Тот ноябрьский вечер мне особенно запомнился моментом, когда мы уже напарились, мирно сидели в предбаннике, и вдруг что-то страшно крякнуло, лязгнуло и хрустнуло, а потом нас закачало с другим, более спокойным темпом. Полное было ощущение, что шторм оторвал понтон с баней от берега и отправил его в свободное плавание.

Три мудреца в одном тазу пустились по морю в грозу – невольно тогда вспомнилось. Нас тогда из мужиков всего трое и доехало до Жуковской бани. Героическая массажистка, впрочем, добралась тоже!

Ноябрьский шторм показался мне наихудшей погодой для банно-водных процедур, когда мы прибыли на место. Никакая закалка, приобретенная к тому времени, мне не помогла - продрог под пронизывающим шквалом и вымок под брызгами на пирсе, еще не добравшись до двери бани. В нее и нырнул с огромным удовольствием.

Пока раздевался, ощутил в себе явные признаки морской болезни. Трудно устоять на полу, отчаянно прыгая на одной ноге с застрявшей мокрой штаниной по качающемуся полу! Жуткое было начало, а вышел один из самых приятных наших приездов.

Как залег в парилку и жар пробрал до костей, почувствовал себя там как младенец в люльке.

Но это слабое сравнение - младенца укачивают плавно, ритмично, чтобы уснул скорее. В парилке тоже не трясло, но качало по беспорядочной траектории. Так наверное чувствует себя бабочка или пчела, носясь в жаркий день над цветущим лугом. Шторм то затихал, и я немедленно погружался в сладкую дрему, то возобновлялся с яростным свистом, и мое тело пускалось лежа в парилке в что-то подобное медленному танцу-полету. А то вдруг танец мой превращался в пламенную джигу-джигу с полным пробуждением, когда я начинал сваливаться с полка и отчаянно барахтался цепляясь.

Или вот этот кайф балансировать стоя на полу, паря вениками товарищей - тут получался бодрый танец типа рок-н-ролла.

В общем, это невозможно описать, но попробовать всем советую, у кого исправный вестибюлярный аппарат. Если вас не укачивает в танце, не тошнит при игре в футбол или на качелях, скорее всего вам такая парилка понравится.

Особенно массаж мне понравился в тот шторм. Качалось всё вокруг - мое тело под пассами массажистки, кушетка на полу, и вся баня целиком, всё по своим отдельным ритмам в волшебном трио.

Довольно сложно воспроизвести такое в городских условиях, а тут просто дары природы.

Тем же, кто собирается построить свою баню, советую предусмотреть в ней крепления для гамаков в парилке и предбаннике. Главным недостатком Жуковской бани считаю их отсутствие, но понял это только после ноябрьского шторма.

В то утро адреналин просто зашкаливал при выходе наружу, я держался за сходни как клещ, чтобы не оторвало волнами. Но после парилки, массажа и горячего борща из термоса первые секунды было вполне комфортно. Спускаться в воду не требовалось – очередной вал окатывал сразу, стоило высунуться. Чистым наслаждением было удрать обратно, основательно согреться и пропариться снова.

Это был новый для меня ритм перемещений по температурам и занятиям, восхитительный по ощущениям. Вокруг было влажно и холодно, поэтому мы особенно жарко растопили печку. Пару почти не поддавали, чтобы хоть в парилке было сухо. Тогда я по-настоящему заценил прелести сухой финской сауны среди мерзлой слякоти. И даже раскладывал по полкам свои плавки и полотенца - сохли быстро!

Но если бы я слишком долго сидел и лежал в парилке посреди качки, разомлел бы, сделался бы квелым и сонным. Вдох из банки распаренного хрена с чесноком и морской солью, выпученные глаза - и ноги сами пускались в бег вон из парилки глотнуть свежего воздуха, окатиться волною!

Яростное растирание сухим мохнатым полотенцем после этого у жаркой печи - тоже своего рода массаж, в чем-то даже более приятный, чем лежать недвижной тушкой под массажисткой, разогреваешься своей физической нагрузкой.

После десятка таких циклов тело вошло в такой тонус, что ему стало везде хорошо, даже на пирсе под волнами. Я испытывал подобное и ранее, но Жуковский шторм оказался лучшим, иногда напоминал боковой душ Шарко.

А декабрь порадовал нас обильным снегопадом. Мы основательно распарились, еще не доехав до бани - выталкивали застрявшее авто из сугробов по наледям. По пути заметили упавшую набок снегоуборочную машину - дорогу замело настолько, что ее водитель не заметил легкого поворота и свалился с обочины. Нервно курил в сторонке, с охренением на нас глядя. Благодаря этому импровизированному дорожному знаку, роковой поворот мы заметили и не свалились туда же.

Лед на всём озере встал прочно и был безупречно чист от снега - его весь выдуло ветром на берег, изрядно занесло и нашу баню. Зато вода в проруби была довольно спокойна. Когда вышли из парилки окунуться, с изумлением обнаружили, что и на льду есть жизнь - мимо проносились виндсерферы на лыжах! Их яркие разноцветные парашюты-паруса украсили пейзаж невиданным нами ранее способом. Ребят несло на наш берег сильным ветром, но они не сдавались, отчаянно закладывали крутые галсы и умудрялись оставаться на льду! Мы с охренением глядели на них, а они на нас. Тесная встреча с ними могла произойти прямо в проруби. Но как-то они справились, дальше рассекали метрах в 100 в сторонке примерно час.

Выйдя окунуться в следующий раз, заметил стаю ворон, зависших над берегом на небольшой высоте, типа колибри - они тоже парили! То ли пытались перелететь на другой берег, и у них ничего не получалось, то ли просто наслаждались, наглядевшись на серферов. Вороны плавно опускались, быстро взлетали, снова опускались, но в целом оставались на одном месте.

Снег был сух и легок в то утро, как перина, а я совершил новое маленькое личное открытие, хотя казалось бы, знал о банях всё к тому времени! Мой очередной лайфхак не удивит никого из настоящих знатоков бани, он простейший - оказывается, таким снегом хорошо натираться не только снаружи бани, но и в парилке!

Достаточно взять с собой обычную шайку, снежную лопату, пару раз ею махнуть и вернуться с уймой снега. В парилке он держится минут 15 даже при раскаленном воздухе. Выход рядом, легко принести новый.

Из снега можно лепить мочалки и крепко натирать ими в кратких промежутках между битьем вениками. Кайф неимоверный! Массаж и приятный температурный контраст сразу! Охлажденная снегом спина выносит такой жар и пар, от которого я бы просто сбежал без этого снега!

Спина - самое уязвимое место при раскаленном паре, нагнетаемом сверху, жопа и ноги вынесут всё. Регулярное охлаждение спины дает основательно пропотеть всему остальному телу, а голову защищает банная шапочка. Если снег набить еще и под нее, наступает приятный контраст холодной ясной головы с разомлевшим от жары телом.

Лучше конечно высовывать голову в форточку на специально устроенную для этого наружную полочку, как на гильотине, пока твое тело парят вениками. Но в Жуковской бане такой полочки нет, как и в многих прочих. Так что снег под шапочку тут отличная замена. Пока он сухой и морозный, держится долго и почти не капает.

Почему я этого не знал ранее?!

Потому что вокруг Сандунов снег очень грязен или его нет вовсе. Потому что в Веселовские бани мне в голову не пришло прийти именно в большой снегопад. А в малый январьский снег был влажен и густ. Люди у крыльца растирались, но в парилку его не несли. Ну и я как все.

И так далее по всем кочкам - куда бы меня ни заносило, то снега не было, то он был плох. Так что вообще не пришло в голову, что можно и на нее положить под шапочку. Ну и зябок был не в меру.

В лесах от Новгорода до Сибири такого свежего сухого снега столько лежит на крепком морозе, что проблема тут явно не в его количестве, а в малом количестве загородных бань, городских жителях с прерванной банной традицией и отсутствием элементарной закалки.

Про нужность этой закалки нам с детства занудливо твердят опытные педагоги, а самые настойчивые родители отправляют своих детей под холодный душ. Но ощущения же отвратительные от него в душной ванной на хлорированной воде!

А снежная мочалка в жаркой парилке по телу, распаренному душистыми дубовыми вениками - тут никакой пропаганды ЗОЖ не надо. Легко втянуться постепенно, потому что это чистое наслаждение. Тренировка не через насилие над собой, а через увлечение и развлечение.

Из моих личных изобретений и последующих традиций в Жуковской бане - прихватить с собой пакет шашлычков с гребешками и креветками в герметичной упаковке, положить на полок при +90. Получается нечто типа запекания в рукаве, все соки остаются внутри.

Об использовании парилки в качестве духовки я ранее не задумывался, зачем казалось бы - есть же микроволновка. Но, когда постоянно поглядываешь на эти шашлычки, заходя из проруби в жар, невольно разгорается зверский аппетит. Главное в еде - это предвкушение и приготовление самого едока! Об этом я недавно написал тут:
https://www.anekdot.ru/id/1370135/

В дополнение к той историю замечу, что гораздо приятнее готовить себя к еде не многочасовыми страданиями в холоде, грязи и слякоти, а чередованием жара с морозом в абсолютно чистом голом виде.

Факт чисто эмпирический - горячее мясо внутри желудка отлично разогревает перед окунанием в прорубь. Лучше для этого оказался только специальный моржовый борщ, но о нем я позже расскажу - он для распития в более суровых условиях. В комфорте Жуковской бани его можно похлебывать только крошечными глотками, а то разнесет, больно жирен. А морепродукты тут можно есть сколько угодно, все калории сжигаются моментально.

Но главный секрет приваживания неопытного мужика к постоянному купанию в проруби - это не столько баня, сколько в ней бабы! Обязательно красивые, здоровые и веселые, сами любящие париться и в проруби купаться.

Во всяком случае, этот метод сработал в нашей жуковской компании, и во многих других, о которых расскажу далее. Все начинающие из наблюдавшихся и опрошенных выжили и не простудились, а у кого были простуды перед погружением - те прошли.

Поэтому в заключение жуковской главки расскажу немного о нашей компании и о процессе приручения ее к проруби.

Маша. Она не просто массажистка, она душа компании! Не только массаж высшего класса - она неугомонная, вроде героини мультика «Маша и Медведь». В лице нашей компании она нашла аж четырех медведей - грозных с виду, но невозмутимых и добродушных мужиков. Двое из них пристрастились к проруби не без ее деятельного участия, а третий любил плавать в ней и раньше.

Маша - вечная студентка по менталитету, хотя ей под 30 наверно. То есть постоянно чему-то учится, практически полезному в собственном применении - это методы массажа и парения вениками, йога и духовные практики, плавание и терморегуляция, техники дыхания и голодания, лекарственные чаи и травы - всего не перечислишь и каждый раз удивляешься, в какую еще область знаний занесло Машу за месяц-другой, пока мы ее не видели.

Даже обыкновенная вроде бы вода, но чистейшая, питьевая, стала объектом ее почти научных экспериментов на себе. Многие годы она внимательно читает литературу, смотрит на данные химсостава, опрашивает, кто что пьет, сравнивает это с состоянием их сосудов и суставов. То, что ее заинтересовало, испытывает на себе! Пьет только одну воду в каждый продолжительный период, только на ней готовит свои чаи и блюда, сравнивает эти воды по самочувствию и состоянию здоровья, что именно ей подходит лучше.

Из Маши энергетика и креатив бьют фонтаном! Подрабатывает в театре и множество прочих увлечений. О ее банных экспериментах над нами с пиявками, банками и прочими прибамбасами я после как-нибудь расскажу.

А главное для характеристики ее роли в нашей компании - мы оплачиваем профессиональный массаж по ее обычной таксе, но в перерывах между массажами, до него и после она находится на равных правах с нами - то есть парится, купается, участвует в застолье и так далее сколько ей хочется, а сами мы ее парим разумеется за бесплатно. Сколько у нее сил и желания делать нам массаж - это ее выбор. Мы смиренно идем по очереди, когда она скажет, что готова.

Что касается ее участия в нашей общей беседе, то оно не прекращается почти ни на минуту, даже когда Маша делает массаж. Меткие остроумные реплики, а уж если она разговорится на интересную тему, тут уж нам остается заткнуться и благодарно ее слушать, засыпая дополнительными вопросами.

Что касается проруби - в то первое февральское жуковское утро Маша оказалась с нами на ней впервые. Мы постоянно приглашали ее раньше, но в всегда в закрытую городскую баню с бассейном, которую снимали полностью. Она там от массажа особо не отвлекалась, парилась и плавала слегка.

Но стоило ей оказаться у полыньи на свежем воздухе - в Машу будто черт вселился! Причем заразительно счастливый. Она там и по снегу весело каталась, и окуналась постоянно, устроила нам массаж снегом прямо на пирсе, а под нашими вениками в парилке стонала громко и радостно!

Смотритель бани, явившийся взять оплату за продление бани, глянул весьма ехидно на мою распаренную радостную физиономию и запыхавшуюся от битья вениками тушу. С трудом удерживался от ржания. Он очевидно сделал некоторые выводы! Как сделают, видимо, и самые пошлые читатели, основываясь на своем собственном опыте.

Эти выводы ошибочны! Наша банная компания - это твердыня добродетели! У всех любимые жены, об этих банях знающие и нам безусловно доверяющие. Вовсе не приходится скрывать от них наличие массажисток.

Сложнее было найти классную порядочную массажистку, которая решилась бы поехать к четырем незнакомым мужикам в баню, ими снятую целиком.

Но Маша хорошо понимает людей и нам доверилась. Нас сама соблазнять не пыталась, у нее свой любимый парень есть.

Мы внести вклад в их личную судьбу весьма своеобразным способом.
Стоило нам вывезти Машу из Москвы на свежий воздух и чистую воду, в баню с прорубью, стоило ей там накупаться и накататься вволю по снегу, нахохотаться, набегаться и проораться, в общем достаточно было Маше разойтись по-настоящему как счастливой русской бабе в бане - в ее организме что-то кликнуло!

До него как-то дошло, что окружающий Машу мир состоит не только из выхлопных газов, многочисленных толпищ, унылых рож и тяжелой работы. Вскоре после нашей февральской бани Маша забеременела! Хотя давно хотела второго ребенка. Они долго пытались его завести, но безуспешно.

Так что семейным парам с подобной проблемой советую попробовать баню с прорубью.

Маша к нам потом еще несколько раз заезжала. Всегда в бани на воде и на природе, в другие мы ходить перестали. А когда она решила сосредоточиться на будущем ребенке, рекомендовала нам другую массажистку на смену. О ней в другой раз как-нибудь, но тоже большая любительница бани и купаться в ледяной воде после нее, вид весьма цветущий. А Маша родила в ноябре здорового крепкого ребенка.

Заманивание части нашей компании окунуться в прорубь впервые в жизни зимой 2022 состоялось благодаря Маше и Косте.

Про Машу тут надеюсь всё понятно, это область счастливого бессознательного. Она просто плавала и веселилась в своё удовольствие, никак не упрашивая нас делать то же самое.

Костя тоже никого не агитировал, не раззадоривал и не упрашивал.

Костя - старший член нашей компании, ему чуть за 60. Человек с виду очень спокойный, даже флегматичный. Но когда мой сланец взлетел однажды с пирса штормовым шквалом, поймал его как муху на лету изрядно прыгнув, после чего остался стоять невозмутимо, любуясь рассветом.

Костя – единственный реально моржовый член нашей изнеженной городской компании. Ему вообще не нужна никакая парилка для разогрева. Окунается в прорубь сразу, как только сбросит одежду и хищно вдохнет свежий лесной воздух. На полке Жуковской парилки помещается с трудом что в длину, что в ширину.

У Кости есть удивительные скиллы. Однажды поставил массажистку столбиком, велел расслабиться, сам встал сзади, схватил ее обеими руками за голову и резко свернул ее в обе стороны поочередно, почти до плеч. В шее массажистки что-то жалобно хрустнуло.
- Ой! – только и успела вскрикнуть она.

Я содрогнулся - такое видел только в фильмах про спецназ, сворачивающий голову противнику. Но массажистка просияла - кости встали на место. Вышла из бани счастливым человеком.

Костя – профессиональный опытный мануальщик. Или костоправ по-народному. Это одна из многих профессий его бурной молодости, ценная как видите и сейчас. В сочетании с его учеными степенями и званиями – довольно редкая.

Самого Костю вы можете почитать тут:
https://gb.anekdot.ru/useranekdot/?author=12845
На ан.ру он известен под ником Советник, и ник этот ему подходит – человек обладает удивительным свойством вовремя давать нужные советы, изредка просыпаясь из полного банного релакса.

В тот февральский приезд Костя посоветовал окунуться в прорубь только одному, и выбор его выглядел странно - он пал на Викентия, который был в те времена одним из самых зябких участников нашей компании.

Мне Костя такого совета тогда не дал, и правильно сделал! Я бы отказался. Но человек, приучивший к моржеванию тысячи детей вплоть до бессмысленных младенцев, прекрасно разобрался и в моем случае, напрасных советов он давать не любит.

Я ни разу в жизни до этого не нырял в прорубь и категорически не собирался делать этого вплоть до скончания дней своих. Мне это казалось занятием каких-то идиотов, перепившихся на Крещенье, или уделом сверхчеловеков с железным здоровьем и стальными яйцами, которыми я лично не обладаю. В смысле материала, из которого мои сделаны.

Не стал я нырять в прорубь и в то февральское утро, ограничившись новой придумкой – растирался снегом на пирсе и тут же выкатывал на себя шайку с горячим отваром, настоянным на дубовых вениках. Восхитительное ощущение! А прорубь – ну ее нафиг! Сам вид толстой наледи на ее сходнях вызывал естественные догадки, что спуск туда будет не только первым в моей жизни, но и последним.

Что же касается Викентия, то он образцовый ухоженный московский парень под 40, выглядящий чуть за 30. Потомок великих советских династий, худой и длинный как жердь, с неугомонным веселым взором, как у Павки Корчагина или молодого Петра Первого. Осторожен и предусмотрителен в делах, неугомонен и бесстрашен на отдыхе. Особенно после глотка шампанского, а больше ему и не нужно - жизненный тонус и так зашкаливает.
- Авось и от проруби как-нибудь оклемается - вероятно решил Костя.

Тут была главная проблема его туда затащить. Викентий - представитель весьма интеллектуальной финансовой профессии. Типичные люди которой с детства до старости предпочитают отсиживаться всю зиму в тщательно отапливаемых помещениях. Уговорить его выбраться в февральскую баню на льду, куда-то за мкад, оказалось довольно трудно.

В тот февраль Викентий уже третий месяц мучился постковидным кашлем и бронхитом. Что побудило его тогда сунуться в прорубь – до сих пор диву даюсь.

Я думаю, Маша визуально - она ныряла и каталась по снегу хохоча топлес. А Костя интеллектуально - Викентий привык доверять профессионалам. Если врач сказал надо - значит надо.

Когда я увидел всех троих в проруби, прихлебывая горячий чай на берегу, меланхолично подумал:
- Массовый идиотизм реально заразителен!

Тем не менее, кашель и бронхит у Викентия после той поездки прошли!

Также изменился и режим Викентия – человек, смолоду считавший себя совой, вдруг осознал себя жаворонком! Перестроил свой режим, полюбил ложиться и вставать пораньше. Я бы этому сам не поверил, но ни разу с тех пор он ни разу не проспал за год наши банные компании, а их случилось штук десять. Вставал где-то в 4 утра, чтобы успеть прибыть на место до рассвета.

Викентий - человек настолько неординарный в целом, что вынесу его пожалуй из главки о Жуковской бане подальше, в заключительный раздел о необычных людях, встреченных мною за год вокруг хороших бань - их удивительных профессиях, необычных способах организации работы и приятного подвижного отдыха.

У него есть и истории на ан.ру, столь же невероятные. Я сам им не верил, пока не познакомился с ним лично. Пока не увидел его коллекцию, выставку и круг пришедших на ее открытие людей. Но по-настоящему я поверил в него, когда он просто полез в прорубь.

К настоящему времени свидетелей Викентия на сайте ан.ру по крайней мере двое: я и Костя Советник. Унылые критеги в комментах просто извылись, что всё вранье. Широкая публика оказалась мудрее: у Викентия четыре звезды на ан.ру. Вот он в выпусках:
https://www.anekdot.ru/author-best/top10/?author=21760&type=story

Но эти люди сами о себе всё написали, что захотели, так что для знакомства с ними вполне достаточно.

А мне сейчас интересно отследить самые истоки последующих событий - вот что меня самого побудило впервые нырнуть в прорубь?

Я делал это потом сотни раз с великим удовольствием и удивлялся, почему не устроил себе такую часть жизни еще смолоду. Очевидно, потому что не было этого первого раза! Почему он так запоздал, уже неважно - плохому танцору вечно что-то мешает. А вот почему этот первый раз наконец случился? Недели три спустя, в начале марта, я не просто нырнул-вынырнул разик, а занимался этим часа три, чередуя с парилкой, заценив ощущения. С сожалением ушел и вернулся на следующий день при первой возможности.

Причины моего первого раза были в общем-то случайные, но в причудливом сочетании:
- Викентий остался жив и выздоровел!
- Костя вскоре послал видео с Камчатки, где он раздевается на 20-градусном морозе и плавает вообще без всякой бани!
- Я нашел жарчайшую парилку прямо у проруби во Владивостоке. В морской воде! Уйма жизнерадостного народа!

Но о своих приключениях там я расскажу в следующей серии, для Крещенских лайфхаков написал более чем достаточно.

В конце декабря 1998 года президент Армении Роберт Кочарян вручал премии лучшим спортсменам года и их тренерам. На церемонии был и я со своим учеником Габриэлом Саркисяном. Во время банкета за нашим столиком в числе прочих сидел жизнерадостный усатый мужчина средних лет. Мы с ним обменивались репликами, шутили. Когда вышли на улицу, я сказал Габриэлу:
— Какое знакомое лицо было у того весёлого мужика напротив нас.
Габриэл удивлённо посмотрел на меня. Поняв, что я не шучу, он стал смеяться. Затем объяснил:
— Так это же Хосров Арутюнян, бывший премьер-министр и нынешний спикер парламента.

Волноваться не стоит

11.01.23 была коротенькая история: "Как-то давно, лет 15 назад, на корпоративе бывший сотрудник сказал, что у меня красивые мускулистые руки. С тех пор мы не виделись. Что это было? Стоит ли волноваться?" https://www.anekdot.ru/id/1371236/

Аналогичный случай более 40 с лишним лет тому назад прошел без волнений. Рассказываю.

Учился у нас на курсе парнишка с очень заурядной внешностью, но очень умный, очень хорошо культурно воспитанный, и с тонким чувством юмора. Помню, в сильные холода нам в общаге выдавали дополнительно к летнему по жиденькому ватному одеялу, но даже под ними было зябко. А он лежал под толстым домашним одеялом, вроде заботливые родители прислали. Когда кто-то пытался по этому поводу съязвить, что он дескать буржуй недорезанный, он спокойно интеллигентно замечал, что у нас мол одеяла ватные, а у него - киловатное. Хотя он и выделялся своим умом, но учился на расслабоне, всегда безмятежно, не волнуясь за сессию, как за дело десятое. Как бы плыл по волнам жизни, наслаждаясь ею. Взволнованным я его припоминаю только при игре в преф (Сейчас предполагаю, что его возмущала неоптимальность хода партнера, ведь все вероятности давно просчитаны, неужели так трудно их и отбой удержать в памяти и следовать им!). Наградив его умом, природа, казалось бы, забрала взамен часть его внешности. Он был невысок, где-то чуть больше 160, чуть полноват, с короткой шеей. Заметную часть его лица занимали массивные очки с толстыми плюсовыми диоптриями, которые он постоянно носил. Когда он на меня смотрел, возникало ощущение, что на тебя смотрит карлик с вытаращенными глазами. Более того, смотрит не абы какой, а карлик-питекантроп, поскольку он носил длинные прямые темно-русые волосы до плеч. Свитер и штанцы были на нем, сколько припоминаю, всегда. Девушки, как мне казалось, его как парня в упор не видели, воспринимая его как какого-то шибздика. Никогда не видел, чтобы он по этому поводу комплексовал. По-видимому, с не по годам философской мудростью решив, что природа-матушка вот так на нем разлеглась. Что могло быть и хуже, и что надо радоваться жизни, какая выпала. Не курил, имел чистый, почти подростковый голос.

Единственное его отличие в поведении от других я заметил на скачках (танцах). Скачки порой проводились в пристроенном к общаге зале, а не в холлах на этажах. Этот сравнительно большой зал был хорошо звукоизолирован от жилой части общаги, поэтому там с громкостью музыки не ограничивали, если дело не доходило до совсем бешеных децибелов. А так оттягивались по полной, с мощными басами, что аж печенка иногда екала даже в паре метров от колонок. Если все ребята плясали под быстрые и норовили наладить индивидуальные контакты с девушками на медленных танцах, то наш герой только наслаждался музыкой и атмосферой, стоя или полусидя на батерее вдоль стеклянной стены зала, смотрящей на улицу. При этом не делал никаких попыток контактировать с девушками! Я со своими жаркими генами тогда недоумевал,- может, у него с развитием что-то не состоялось? Но он брился.

И вот однажды, наслаждаясь музыкой у стеклянной стены, при приглушенном свете, он в задумчивости поворачивается лицом к этой стене и смотрит на улицу. Насколько припоминаю, в тот вечер шел снег, может еще и продолжал идти. При тихой погоде это приятное зрелище из тепла, порой сказочно-завораживающее, когда медленно опускается густой поток больших снежных хлопьев. Зазвучала мелодия медленного танца. И тут его трогают за плечо. Оборачивается, и видит перед собой рослого молодого человека несколько постстуденческого возраста, в парадном отутюженном костюме и в изрядном подпитии. "Девушка, разрешите Вас пригласить"- говорит молодой человек. (Ну а что, одиноко стоящая к нему спиной фигура у окна, невысокого роста, с волосами до плеч). Бывало, к аспирантам заходили друзья, и, приняв на грудь, решали вспомнить молодость и пойти по студенточкам на скачки. Наш герой, вежливо и внимательно глядя снизу вверх своими увеличенными через толстые линзы глазами, спокойно и культурно, почти подростковым голосом воспитанной пай-девочки отвечает: "Я не танцую". И из вежливости не поворачивается, в отличие от стереотипа для девушек, сразу спиной к пригласившему. Поддатый пригласивший впадает в ступор: вроде же отказала, а не отворачивается,- может ждет упрашивания, а? (А может, еще и подумал он, что такая лупоглазая широкая и плоская страхотья, а еще и выкобенивается!)
И все же они разошлись. Наш герой, выждав немного из вежливости, вновь повернулся лицом к улице. А поддатый пригласивший, еще некоторое время поглядев на "девушку" со спины, так и не решился повторить приглашение.

Глядя на лицо нашего героя, я заметил появление слабоуловимой веселости. Наверное, думал он, что вот и его, с его неказистостью, тоже пригласили потанцевать! С таким же примерно выражением он рассказал об этом соседям по комнате, когда возвратился со скачек, а они еще не спали.

При своем шаляй-валяйстве в учебе этот парнишка со светлой головой до диплома так и не добрался, и уехал домой без него. Лет через десять один из сокурсников пересекся с ним в Вычислительном центре в "ящике" родного города нашего героя. Тогда персональных ЭВМ еще не было.(Я дипломником застал еще работающую лабораторную ЭВМ размером с большой письменный стол, с алюминиевыми(!!!) перфокартами. Биты диаметром 6-7 мм на алюминиевоой перфокарте примерно миллиметровой толщины, и размером примерно 10 на 30 см пробивались перфоратором- прессом. И застал ликвидацию вычислительных центров после распада Союза).

Кто знает, может, этот эпизод с приглашением потанцевать вспоминался ему как самый забавный из студенческой жизни?

П.С. С большой грустью вспоминаю о нескольких ребятах со светлыми головами, но "без царя в голове", повстречавшихся мне в жизни. Ни у одного из них не было не только намека на манию величия, но даже и тени заносчивости в общении с другими, уступающими им по интеллекту. У них, казалось бы, не было стержня честолюбия. Может, вместо этого стержня в них были размещены заготовли талантов,- поэта, художника, мыслителя и т.д.? Может, благодаря им частушки, анекдоты, поговорки и другие продукты народного творчества порой так искрометны и переливаются перлами?
Это были как бы "певчие дрозды", с детской непосредственностью и беспечностью радующиеся жизни, не шибко заморачивающиеся тем, что жизнь не стоит на месте. Возможно, такие оставили современному человечеству наскальные рисунки, вместо того, чтобы драться за кость.

П.П.С. Ну-с, товарищи студенты, чтобы у вас было все впереди, и никаких хвостов позади!

П.П.П.С. Пользуясь случаем, передаю привет от одного певчего дрозда тех времен:

Мне кажется порою, что студенты,
Из институтов изгнанные вон,
Давно уж носят эполеты, ленты,
Или сияют золотом погон.

Идет, бредет по плацу взвод усталый,
Шагают парни на исходе дня,
И в том строю есть промежуток малый,
Быть может, это место для меня?...

П.П.П.П. С. И, наконец, от себя лично (Под Окуджаву, "Молодой гусар"):

Впереди- сессиЯ,
Тяжка чаша сия.
За бананом банан
Валит гроздьями к нам.

А молодой студент,
В учебу погруженный,
Все думает о НЕЙ
Комплексно-сопряженно...

Как-то в одном небольшом городочке решило местное руководство на недельку другую зоопарк пригласить, дабы порадовать горожан и детвору в особенности показом диковинных зверей заморских среди которых был важной фишкой слон. А точнее еще не совсем взрослый слоненок.
Вобщем подготовили площадку, организовали в местной гостинице номера для обслуживающего персонала, поставили рядом торговые точки и подняли цены на водку. (а че вы думали, вам там не дураки сидят, а люди знающие толк в гешефте).
А сам зверинец должен был прибыть товарняком из очень далекой и теплой заграницы.
В самих зверушках может экзотики особой и не было за исключением того что их просто в маленьком городочке никто живьем и не видел. Но главная фишка это и был сам слон. Для него был выделен отдельный вагон который был поделён на две неравные части. Девяносто процентов это была герметичная и утепленная часть для слона, которая хорошо проветривалась и обогревалась и была отделена ввареными железными воротами в которых на высоте около двух метров было проделано маленькое окошечко с дверкой как в печке буржуйке для слоновьего хобота. Слон хоботом через него мог пить воду из бочки в (предбаннике) который был выделен для сопровождающего персонала. Зачем она снаружи, я если честно то не знаю. Придумали так Кулибины, мать их. Дык вот. Собрались в путь, тронулись и поехали. Дорога была не простая.
Расстояние около трех тысяч километров и это значит более четырех суток пути. Ну а сопровождающий персонал, два небритых мужика в телогрейках не зная чем себя занять нахрюкались уже через пол часа пути. Но бросать животное без присмотра нельзя, иначе начальство могло им самим хоботы в дверь позажимать.
Дабы с десяток часов проспаться на обычном топчане в вагоне, попросили они это время подежурить в их (предбаннике) проводника. По быстрому раскидав ему несложные обязанности и запошляв две бутылки водки и котлет закусить, отправили его на «задание».
Проводник, преклонного возраста мужичок Петрович был человеком далеким от ЗОЖа и заложить за воротничек не упускал возможности. Прибыв на свое будущее место дислокации, он быстренько расположился, закрыл дверь тамбура, скинул телогреечку на табуреточку, что бы мягче думать было, достал сканворды, карандаш и Малиновский стакан. Через пол часа одна бутылка водки была повалена, вторая уже была распочата, а из сканворда было разгадано… Да ни хрена там не было разгадано. Мятая бумага была вымазана рыбьим жиром который растекался по небритому матюгальнику Петровича от подтухшей селедки которой он закусывал паленую водку.
Время шло, часы тикали, Петрович косел. Надобно теперь бы было сходить освежиться и справить малую нужду, так как путь не близкий, а дежурству конца еще не видно.
А вот теперь начинается хохмочка. Когда два полутрезвых мужика из группы сопровождения слона отправляли Петровича на «задание», то при раскладке ему нехитрых обязанностей они совсем не упомянули что Петрович сопровождает слона. И зачем в воротах маленькое окошечко… И бочка с водой. Поскольку Петрович очень жаждал злоупотребить на халяву, то его эти вопросы тоже не занимали.
И вот Петрович, насвистывая незатейливые мелодии RAMMSTEINa бессовестно стоял перед бочкой с водой и деловито справлял в нее малую нужду. Вдруг слону захотелось пить. Дверца в воротах распахнулась и из нее высунулся страшный хобот и потянулся к бочке. Там он схватил Петровича за размножитель. Нечаянно. Петрович перестал насвистывать мелодии и параллельно с малой нуждой непроизвольно начала справляться большая. Причем очень по взрослому. Печень у Петровича начала работать в обратном направлении. От дичайшего страха он стал неистово клацать зубами и раком-боком пятиться к дверям тамбура. Хобот его не отпускал (видимо от неожиданности не мог понять чего он там нащупал).
Петрович уже высеменил за дверь и хобот оказался в пороге.
Тогда он со всей силы закрыл выдвижную входную дверь и больно прижал слоненку хобот. Слоненку стало больно и он рефлекторно сжал хобот. А силенок то в хоботе ого-го. Теперь больненько стало и самому Петровичу. Причем на столько больненько, что уже ему не было страшненько. Оставив в зажатом хоботе клок яичной шерсти он со скоростью чапаевского рысака мчался вдоль всех вагонов роговым отсеком пробивая себе путь. Остановился он только в кабине машиниста от удара головой в панель управления.
В ходе этой несуразной истории цирковое животное очень сильно пострадало и было до смерти напугано. А со слоненком к счастью ничего не случилось. Ушибленный хобот потом помазали мазью, а бочку свежей и чистой воды ему поставили во внутрь.
Много месяцев спустя его еще отшептывали бабки ведуньи, ставили ему компрессы из конского молока, выкидывали голым на мороз и прижигали пострадавший орган каленой заговорённой подковой, но все без толку. Так и не удалось ни одной бабке Петровичу «переполоху вылить». С тех пор Петрович боится подходить ко всяким там форточкам, а в туалет ходит только с фонариком.
А вот с горячительными напитками Петрович наглухо завязал. Не то что выпить, рюмку в руки взять боиться.
Вот такая вот поучительная-проучительная история.

ПОЛАРОИД

Лично мне этот город – Инвернесс – понравился. Старинный, чистенький, зеленый. Озеро Лохнесс поразило меньше, потому что сколько не всматривался в рябящую свежим ветром водную поверхность, чудища так и не углядел. Осталось довольствоваться его деревянным макетом, находившимся в большой луже перед отелем и за десять пенсов хитрым механизмом поворачивавшимся своей динозаврьей мордой к площадке, на которой фотографировались впечатлительные туристы.

Мы тратиться не стали. Мы с тыла обошли.

В этот раз на нещедро отпущенные кулольтмассовые деньги купили полароид и семьдесят пластинок – чтоб каждому члену экипажа хватило. И возложили на радиста, как на самого грамотного в сей мудреной технике специалиста, почетную обязанность заснять каждого в желаемом «клиентом» месте.

Кто где свою физиономию засветил: кто-то у медного позеленевшего памятника, кто-то на нем, кто-то просто на живописной улочке или набережной. Я – так на фоне деревянной Несси. Вышли мы с ней на карточке как родные, чем и по сей день горжусь. А вот рыбмастер Викторович не успел – не до того ему было. С трехэтажной сумкой он все промышлял в торговых точках каталог (по инерции, должно быть, рыбного промысла). Подойдет к магазину, где в корзинах у входа лежат рекламные журналы, проспекты – покупатели могут их брать бесплатно: окупится сторицей, - выудит, сколько натруженная пятерня захватит, и в сумку! После этот из магазина обычно появлялась какая-нибудь рыженькая, веснушчатая продавщица и, ошеломленно глядя Викторовичу вслед, закатывала корзину внутрь.

За таким серьезным занятием и оставалась пластина рыбмастера неиспользованной.

Ближе к вечеру погрузили в катер свои покупки, втиснулись между ними сами и, пугая грохочущим рокотом белокрылых чаек на воде и обдавая шапкой копоти добропорядочных горожан на набережной, прошли по внутреннему рейду до родного судна. Предстояла выгрузка.

Бригада Викторовича на работу заступала первой, и он, насилу собрав в трюме матросов, пустился на поиски лебедчика. Обессилевший от хождения по брусчатке мостовых и дегустации шотландского виски, тот бесчувственно лежал в своей каюте и на толчки и гневную критику в свой адрес не реагировал. Тогда Викторович, ничего лучше не притдумав (он и сам был навеселе – не забыл, однако, за суетным о святом!), не поленился набрать целое ведро воды, и окатил ею спящего. Очнувшись, лебедчик собрал все силы в кулак, и кулаком этим!.. В общем, не более, чем через минуту радист уже лицезрел на пороге своей каюты Викторовича с разбитым носом и безумно вращающимися глазами.

- Коля! – свирепо проорал тот, - Фотографируй меня! Я этого гада посажу!

Вздохнув (воля клиента – закон!), радист взялся за полароид…

Наутро рыбмастер и лебедчик стояли «на ковре» у капитана, после выпили в каюте Викторовича мировую и, лебедчик, несмотря на горячие возражения нежданно приобретенного друга, вымолил–таки разрешение в день вылета домой нести чемодан мастера до трапа самолета.

Моряки, в большинстве, народ хоть и вспыльчивый, но вовсе не злобный.
А немного погодя радист вручил Викторовичу полароидный снимок, на который, поверьте, стоило посмотреть!

На память. Когда еще сюда попадем?

https://proza.ru/2016/03/27/2285

Я часть текста этого сюда уже посылал лет 10-15 назад (в сокращении).
Сознаюсь, я стырил эту тетрадку в клеточку за 2 копейки, исписанную не очень ровным девичьим почерком, в медучилище г. Горького примерно в 1981 году.
Меня привлекло название текста "Ленин Вождь". Авторща этого сочинения осталась и, наверное, так и останется неизвестной. Кто-то из деревенских девушек, поступивших в медучилище в 1980 г., видимо - "после школы 10-летки", написал эти несколько страниц, скорее всего, для выступления с докладом о Ленине на классном часе.
Судя по всему, тетрадка эта была забыта на подоконнике сразу после удачного (или не очень удачного, не знаю) выступления на заданную преподавателем тему.
Я не менял в тексте ни запятой - правда, выпустил добросовестно переписанные обширные цитаты из Луначарского и Горбунова. По большому счету этот текст - отражение того, что думала простая деревенская девушка "конца застоя" о Ленине.

Ленин Вождь

"Все вы кончили школу 10 летку, поэтому о детские и юношеские год В. И. Ленина занаите немало.
Всем вам хорошо известна семья Ленина, его родители, братья и сестры. Игры, в которые любил играть Ильич. Вопщем, на этом я подробно останавливаться не буду. Я хочу вам рассказать, что себя представлял Ленин как вождь. Вождь Сов. Народа, вождь революции. Ленин был вежливый, живой, сильный, искрящийся человек. Действительно на любом собрании или заседании В.И. Ленин внимательно выслушивал докладчиков, внимательно выслушивал и посетителей, которые часто приходили к ему в кабинет. Это были простые рабочие, крестьяне, но несмотря на это он относился с большим уважением. (цитата из Луначарского). Ленин не только замечательно выслушивал, но и замечательно говорил, умело делился своими мыслями и впечатлениями. Недаром о Ленине говорили «искрящийся». Ленин своими речами всех зажигал. Ленин часто разговаривал с людьми, он обсуждает дела страны, личные дела с рабочими и крестьянами, расспрашивает о службе красноармейцев (цитата из Горбунова, «Ленин на приеме»).
Начало революции для Ленина было неожиданным. В то время Ленин был в Швейцарии – и выехать в Россию Ленин не мог. Но все же он приезжает в Петербург, где его встречают Петроградский Совет рабочих и солдатских депутатов. Время было такое, что нельзя было терять ни минуты. Не успел Ильич аклиматься после приезда, как за ним приехали товарищи, чтобы ехать на совещание большевиков.
Из этих примеров видно, что ни одна конференция, ни одно совещание не проходило без участия Ленина. Вот, что значит Ленин – вождь"

Хожу дома в футболке Nike, на которой большими красными буквами написано I DO IT. Написано в столбик, одно слово под другим, это важно. Дочка-младшеклассница внимательно на меня смотрит и говорит: «ИДИОТ!». Я в ахуе, за что такая немилость?! Оказывается, она прочитала надпись сверху вниз и I DO IT превратился в IDIOT!

Рукож…. щас… ещё разок…. Рукопожатность по Хармсу

Сюжет заимствован из книги «Основы предпринимательской деятельности. Тема "Статус"»
Эпиграф. «Силифановый пакет! Он совсем не виноватый!» Детская песенка из 1980-х.
---
А вы обратили внимание, что если какая-нибудь бабка вынесла мусорное ведро на помойку, отлепив с его дна прилипшую газету, то после этого она просто обязана найти какую-нибудь мамашу-с-коляской, чтобы залезть к ребёночку, убрать одеяльце с лица и всячески с ребёнком понянькаться?
А уж если она не найдёт ребёнка в колясочке, то на худой конец обязательно найдёт какого-нибудь гуляющего с матерью ребёнка, чтобы задать ему коронный вопрос: «А ты кого больше любишь: маму или папу?» А дальше предложит детёнку как следует развернуть ответ и как следует противопоставить родителей друг другу по качественным признакам любви. И ещё и погладит ребнка по головке, проявив своё к нему замечательное отношение.
И только потом, вытерев как следует и руки и язык, и забрав своё помойное ведро, пойдёт к себе домой, предположительно мыть руки.

А вы заметили, что настойщий мужик, выйдя из общественного туалета и не помыв рук [вода в кране закончилась… сушилка для рук не работала, а с мокрыми ходить не захотел… торопился….], просто обязан встретить знакомого, чтобы горячо и двумя руками пожать ему руки, похлопать по плечу и всячески иным образом проявить своё к нему хорошее отношение…

Вот и я последние несколько лет почему-то не замечаю: в Индии так вообще палками били тех, кто не соблюдал гиену… пардон… гигиену, конечно же.

Царицыно. Дворцовый ансамбль, созданный архитекторами Баженовым и Казаковым. Экскурсия школьников около памятника архитекторам. Так, два дядьки в камзолах и париках. Вопрос гида:
- Как по вашему, это кто?
Ответ: Петр первый и Петр первый.

Сизиф, приснившись офисному работнику, с возмущением предъявил:
- Как, планктон ты офисный, смеешь называть труд свой ежедневный - "сизифовым"?
Запомни навсегда, что так можно называть только ту работу, которую ты делаешь с удовольствием. И которая позволяет философствовать и способствует всей мерой этому занятию.
Да, когда меня только принудили катить вечно этот камень в гору, я с неудовольствием отнёсся к этому. Но теперь, тысячелетия спустя, я вижу в такой деятельности одни плюсы.
Мне не надо задумываться о будущем и это истинное счастье. Я здоров как стадо буйволов. Уже лет через пятьсот после начала всей этой фитнес-программы я мог зашвырнуть этот булыжник сразу за гору. Но зачем? Не вижу в этом смысла...
- Так что, милый мой друг, - Сизиф вдруг сменил свой гнев на милость, - быть может ты и правда имеешь право называть трудовую деятельность моим именем? Ведь ты уже почти не задумываешься о бессмысленности сидения в офисе. Утешаешь себя тем, что в любой момент можешь найти себе более интересную работу. А в старости, рассказывая своим внукам (и сам веря своим словам) о своей жизни, ты обязательно намекнёшь о своей незаменимости в истории развития общества.
Смело называй свой труд "сизифовым", только не стесняясь этого, а гордясь и с уверенной улыбкой.
САН

Редко приходится ездить на дачу на электричке. Я как то поддал на машине зассал ехать и поехал на поезде. Да поездка очень многое мне дала. Поезд последний отходил в первом часу народу мало в поезде .Зато столько всего интересного. Сначала ко мне тёлка пристала.
-Не дорого возьму тысчёнку дашь?
- А если по любви. Сразу отстала.
Сел я и задремал тут меня кто то толкает. Смотрю менты стоят
- Мужик не спи обуют.
-Спасибо предупредили.
- Завалили в вагон два мужика и такая вонь пошла. Мне пришлось скорее в другой вагон.
А там гостарбайтеры едут человек наверное 20 шуму от них как от водопада.
Пошел искать другой вагон . А в другом вагоне кто то наблевал тоже не фонтан
Я значит в тамбуре пристроился стою.
Тут опять менты идут.
-Ты чего тут ссышь что ли туалет в конце поезда.
- Не я воздухом дышу.
Тут и станция родная вышел хорошо воздух чистый надо ещё 4 км пешком идти . Вдоль леса и мимо кладбища. Когда домой пришел сказал себе всё я больше так ни за что не поеду.
Как вы думаете в каком году это было??

Как-то я 18тилетний вечерком фланирую по своей Судостроительной – мету клешами тротуар, в полном прикиде - тельник, гюйс за плечами, две золотые курсовки на рукаве -красавЕц, подкатывает девушка, что-то бормочет, скосил глаз, ну что это? Некрасивая, маленькая, толстенькая, да еще и перестарок какой-то. Ей уж, наверное, лет 20, если не больше. Обижать я ее, конечно, не хочу, так вяло что-то отвечаю. И тут она заявляет – А я стихи пишу! – О! как! Ну другое дело, игнорировать уже как-то не комильфо. Переходим к равной беседе? («Вокруг – талантливые трусы И обнаглевшая бездарь, И только вы, Валерий Брюсов, Как некий равный государь»), а она продолжает – Да, я послала свои стихи в «Работницу» (был такой журнал) - и они мне пятерку поставили!! Во оно как?!
Это у меня стало мэмом на многие годы. Когда на ученых советах диссертант рассыпался трелями по вопросу внедрения научных результатов в производство (Была мода на такие требования, к коим я относился со справедливым презрением), рассказывал какие прекрасные отзывы он получил от людей, не имеющих ни какого отношения к науке. Я вставлял свою коронную реплику – «Да, да, и они вам пятерку поставили!»

Американская фигуристка Джессика Калаланг сдала положительную пробу на стимулятор, однако избежала наказания. Ей чудесным образом удалось доказать, что запрещенное вещество попало в организм через косметику. А теперь Джессика требует жесткого наказания для Валиевой, потому что «допинг есть допинг — последствия неизбежны». Двойные стандарты или внезапно изменившиеся взгляды на жизнь?

Из обсуждения надежной упаковки.
"У нас одно время приходило оборудование, переложенное пакетами с натуральными кукурузными палочками. Типа, для пользы окружающей среды. Аппетитные, вкусные такие, как в детстве! Но пробовать так никто и не решился.".

Вторую неделю кто-то входит в подъезд по моему коду домофона, идет отзвон у меня. Первый звонок когда прошел, подумал ошиблись, второй раз на следующий день, слышу после входа лифт поехал. На третий уже из квартиры вышел, лифт проехал на верхние этажи. Последней каплей был ночной вход. Позвонил в службу по домофонам, мастер пришел только в субботу. Все проверил, одинаковых кодов сказал нет, можно просто отключить, бесплатно. Только по ключу входить будете. Или поменять на новый код, но это платная услуга. Третий вариант, вычислить соседа, который ходит во вашему коду. Остановился на третьем варианте, но когда мастер уже ушел, подумал когда мне вычислять, лучше поменяю. Кричу в окно:

- Молодой человек, постойте, давайте лучше новый установим.

- Хорошо, диктуйте новый, я установлю сразу, потом за деньгами поднимусь или переведёте на карту.

Что-то он сделал не так, второй день кто-то входит по моему коду домофона.

Где можно заниматься любовью на пляже

Штрафы для тех, кто уличён в занятии любовью в общественном месте – самые суровые в Румынии. Если в этой стране вас поймают за этим занятием, то вас может ожидать наказание — до семи лет тюрьмы. Если вы думаете в Хорватии и Испании туристам всё разрешено, вы ошибаетесь — в обеих странах секс на пляже запрещён. В Хорватии вы можете получить до 30 дней тюрьмы или штраф 150 евро. На испанской Майорке штрафы составляют до 1000 евро.

За любой непристойный поступок на публике, к которому относятся поцелуи и объятия, не говоря уже о сексе, в Дубае предусмотрен тюремный срок до трёх месяцев, после чего «грешников» депортируют из страны.

Скандинавы наиболее терпимы к любовным приключениям на публике и к парам, желающим заняться любовью на свежем воздухе. В Швеции за этот вид правонарушения предусмотрен штраф в размере 50 евро, а в Норвегии - предупреждение.

Что касается загорания топлесс, то на греческих пляжах это терпимо, и в Испании топлесс — совершенно нормальное явление. Хотя нравы строги, если дело доходит до секса на публике.

В Италии ситуация отличается от места к месту, и в принципе, топлесс на туристических островах вполне приемлемое явление, в то время как на материке отношение более консервативное. В Хорватии разрешён не только топлесс, но и нудизм, причём на многих пляжах. То же самое относится к Дании и Франции. В Турции топлесс запрещён не только на общественных пляжах, но и в отелях, если руководство отеля не выдаёт специального разрешения.

К счастью, в остальных странах – можно.

Снова приходится, как говорят в кругах, к которым я не близок(С), идти "паровозом".
Забойное повествование Vovanavsegda о поколении next само по себе было достойным.
Но меня внезапно дёрнул коммент к этой истории от коллеги Nik Ita: "И всё же. Лес не раз тушить приходилось".
Вам-то хорошо, небось,было! Бородатые ругливые мужики,с тракторами, лопатами,мощными насосами враз управлялись с рукотворной стихией.Ну,сугубо символической платой за содеянное, возможно, было и битьё жоп виновных.
И не станем лишний раз поминать банальную истину.Дескать,мужчины - случайно выжившие мальчики и пр.
Я, повторюсь, хуторской. Собственно, хутор этот не в такой уж и дыре находился. В северной части южной области. С одной стороны, железная дорога - хоть в Мурманск езжай; с другой - шоссе республиканского значения. Между ними - от силы километра полтора, на этом отрезке само селение.
Вот только огород здесь был, по моим тогдашним понятиям, необъятный.Потому как вкалывать на нём приходилось до одури. И на самом краю у ограды - практически стёртый от времени окоп времён ВОВ. Вот там-то я, чуть ковырнув,обнаружил самые настоящие винтовочные патроны! Тронутые ржавчиной, но вполне себе пригодные для мальчишеских пакостей...
Дело было весной, трава ещё не подсохла.Тем не менее, я обложил ею патроны на дне окопа и поджёг.
Отлично! Сам, конечно, быстренько свалил. И уже издали с радостным волнением прислушивался к бойкой перестрелке.
Поскольку на этот раз всё сошло мне с рук, ещё не раз наведывался с теми же неприглядными целями. Один раз, копая, вытаскивал патрон, он как-то не шёл...Поднатужившись, выдрал из земли... гранату РГ-42! "Патрон" оказался запалом. Уже потом, спустя годы, догадался, что в окопе том ребятам пришлось несладко. Снаряжённой гранатой её хозяин не успел воспользоваться. Оттого и патроны в том окопе остались россыпью...
Солнце припекало,дело шло к лету. Накопав боеприпасов, привычно обложил их травой, подпалил. И уже издали увидел, что дело плохо. Никакой стрельбы. А огонь весело бежит по СУХОЙ траве аккурат к железной дороге!
Бежать тушить? Как нынче говорят - стрёмно. Бахнет - и в лоб!
ЧП заметила бабушка. Была она не из тех дам, которые квохчут по всякой мелочи. Рассказывали, что в войну, когда наши нажимали с перешейка, немцы разместили в саду орудия. Герр официр решил срубить сливу для маскировки. Бабушка на него и попёрла(слива же роскошная, а каких сил стоило вынянчить её в том климате!).Дело дошло до того, что герр потянулся к кобуре...Усилиями дочерей бабушку затащили в погреб и вовремя, ибо сверху пошла серьёзная артдуэль.
Короче, бабушка принеслась с призывом:"Туши, сукин сын!" Ага, туши, как же! Я сразу вспомнил, как хуторские гасили пламя прямо у железки. Пожарный поезд с узловой станции запаздывал, мужики со свирепым отчаянием молотили огонь лопатами,ещё какой-то маломощной хренью, а огонь всё пёр и пёр.
Он и сейчас пёр по траве и по полыни, которая в тех местах называется дюшан и ею часто топили печки.Горит классно и долго держит тепло. Молчание патронов тоже не радовало, о чём я и уведомил бабушку.
Бабуля изменилась в лице, но времени на расширенную расправу не было. Хлестанув меня чем-то пару раз,чего я практически не почувствовал, она кинулась в бой. В ход пошли лопаты, ещё какой-то садово-огородный инвентарь. Естественно, и моё место стало в рядах атакующих.
До железки огонь не дошёл.
____________________

И какой же вывод из произошедшего я сделал?
ПАТРОНЫ В ЭТИХ СЛУЧАЯХ НЕОБХОДИМО ЗАГОНЯТЬ ПУЛЯМИ В ЗЕМЛЮ!
Однако больше подобного никогда не делал.

Позвонил старому другу в Америку. Застал его в жутком состоянии - на грани инфаркта. Оказывается, за десять минут до того ему сын из аэропорта Ньюарк, куда он его только что с семьёй отвёз - лететь во Флориду, сообщил, что их всех, то есть его с женой и четверых маленьких детей, высадили из самолёта. Причина? Нарушение принципов "дивёрсити". Для нормальных людей, которые не в курсе, что это за специфическая американская хрень, уточняем: максимально демонстративный позитив в отношении людей другого цвета кожи, национальности, вероисповедания, пола или самоидентичности, которая в нынешних Соединённых Штатах заменяет собой пол и все прочие качества. К примеру, если мужик заявляет, что чувствует себя женщиной, его надо пускать в женские туалеты и раздевалки, не задавая вопросов.

Если он там кого-то смущает - нечего этим нетолерантным бабам пользоваться изначально предназначенными для них помещениями. Очень удобно для извращенцев и маньяков-насильников, которые этим вовсю пользуются. Но это считается отдельными частными случаями, на которых общественность не должна педалировать внимание. А если кто-то возражает или поднимает по этому поводу шум, так его же и затравят. Кстати! Принцип "дивёрсити" неприменим к белым, азиатам, евреям (кроме представителей сексуальных меньшинств, которые проходят по другой, либерально допустимой статье) и особенно к русским всех национальностей. Насчёт украинцев есть вопросы, но те, которые за нынешний киевский режим проходят по льготе, на уровне негров-гомосеков.

Ладно - это объяснил. Так вот, за что еврейскую семью из шести человек, включая четырёх МАЛЕНЬКИХ детей, высадили из самолёта перед самым взлётом? Подвела младшая дочка, двух с половиной лет. Ей незадолго до того прочли смешную сказку про обезьянок, одна из которой ходила в жёлтой шляпе. И когда в самолёт вошла тётка в жёлтом плаще с накинутым на голову капюшоном, ребёнок, которому сказка очень нравилась, в восторге сказал: "Мама, смотри, тётя совсем как та обезьянка!" Тётя устроила скандал. Перед ней извинились за ребёнка, всё объяснили - по фигу. Она заявила, что в одном самолёте с ЭТИМИ не полетит и если их не высадят, засудит компанию за открытое нарушение принципа "дивёрсити", расизм, оскорбление её личности и много чего ещё. Ну, их с борта и выкинули.

Была охота у авиакомпании связываться со всеми теми лоббистскими организациями и официальными инстанциями, которые на неё могли наброситься! Разорили бы враз, а всех членов экипажа уволили с волчьими билетами - их бы никто во всей Америке по специальности на работу не взял. Реальная история, свежее не бывает! Ну, друг с его женой выпили вискаря и их немного отпустило. Сын его с женой и детьми смогли достать билеты на рейс другой компании (эта их уже бы не повезла - попали в компьютер, как нарушители "дивёрсити") и улетели в свою Флориду с сильно испорченным настроением (кроме малышки, которая так и не поняла, в чём она провинилась). А у друга на компе анкета: обязательства перед компанией на следующий рабочий год...

Он, вообще-то, программист, причём хороший. Но главное сейчас для перезаключения с ним контракта не его рабочие качества, знания и умения, а то, соответствует ли он и его семья принципам "дивёрсити" в нужном объёме. Так что, в соответствии с этой самой анкетой, на которую будет целиком и полностью ориентироваться работодатель, решая вопрос его будущего трудоустройства, он ОБЯЗАН указать не менее трёх (!) направлений по расширению своего "дивёрсити", а также искоренения и преодоления существующих в нём недостатков по этой части. И если этой анкеты он не заполнит или заполнит её неправильно, то его с работы выкинут без малейших колебаний. Ничего не напоминает? Хунвейбины, Культурная революция, собрания с раскаянием и самокритикой, товарищеские суды... Америка. Год 2023-й.

Соломону и сколиозу посвещается.
Сговорился я с дамой перевести он лайн знакомство в реал тайм. Решили провести московские каникулы, она с волги прибудет, а из Фриско. Московской квартиры уже нет и еще нет. Сниму гостиницу. Женщина прекрасная 40+, музыкант, хочет культурную программу – третьяковка и еже с ней. По телефону у нас полное взаимопонимание, фотки хороши. Встречаемся, матка боска, до чего ж хороша! Фигурка – персидская миниатюра и общении – высший класс. «В грязь - соболя - иди по ним по праву». Захлебываюсь, как до вечера дожить? Поужинали, время ко сну, никакого жеманства, она приехала на неделю провести со мной время. Все цивилизовано. Ну вот и настал вечер. «Для утонченной женщины ночь всегда новобрачная…Упоенье любовное Вам судьбой предназначено…Вы такая эстетная, Вы такая изящная…Но кого же в любовники? и найдется ли пара Вам?» Переходим в более активную фазу и о!, что это? Я что-то «плохо не понял». Если извращеники ждут сенсаций в стиле современных дискурсов - скрытого члена или еще какого «прогрессивного» сюрприза, то нет – ошиблись. Спокойно, без пафоса она мне говорит – «Да, я невинна». О my god! - «Консул, консул и вечные боги, Мы такого еще не видали!» Это тебе не сколиоз. Я не могу принять такой подарок! Я не планировал сверхсерьезных отношений. Но я захлебнусь слюной!!....чем кончилось? Я захлебнулся!

Притча. Дом Бога

Очень долго я считал что приведенная здесь притча исключительно узбекская…
---
Однажды люди сказали: «Как тяжело мы живём: всё время войны, эпидемии, голод, морозы, ветра...».
И решили люди отобрать лучших-из-лучших и послать их на Великую Гору, где жил Бог, поговорить с Ним и узнать, как бы им начать жить без бед.
И пошли на гору и первосвященники, и художники, и поэты, и композиторы, а политиков и дипломатов с собой не взяли совсем, ибо винили их во всех своих бедах.
И пришли люди к утлой избушке, в которой жил Бог, и осторожно постучали в дверь.
И выслушал Бог пришедших и обещал несколько месяцев подумать, а потом дать Свой совет.
И уже собрались люди уходить, как один самый-самый смелый и догадливый спросил Бога о личном: «А о чём мечтает Великий Бог?»
И ответил Бог, что он мечтает построить себе хороший дом.
И спустились люди с той горы окрылёнными.
И сообщили они, что Бог надоумил их.
И велели они срочно по всей стране ставить блок-посты, на которых задерживать все без исключения стройматериалы и отправлять их на Великую Стройку.
И если кто из торговцев пытался продать хоть горсть стройматериалов на какую бы то ни было цель, кроме как на благую цель строительства, указанную Самим Богом, то стражники нещадно карали такого отступника.
И всем-всем строительным рабочим настрого запретили строить что-угодно и где-угодно, кроме как на Великой Стройке.
И так было в каждой стране.
И в каждой-каждой стране построили люди по Великому Храму, ибо Храм и есть истинный Дом Божий, что написано в древних книгах.
И расписали те Храмы люди со всем искусством, на которое были способны их художники.
И сочинили поэты стихи, в которых они прославляли Великого Бога.
И написали композиторы музыку, которая подходила к тем стихам и услаждала слух.
И песни те исполняли самые сладкоголосые певцы во всех тех Великих Храмах.

И тогда заново пошли лучшие-из-лучших на Великую Гору.
И сказали люди Богу: первую Твою задачу мы решили и понастроили Великих Храмов в честь Тебя, где всякий, кто не видел Тебя теперь может увидеть Твой портрет. И послушать песни в честь Тебя.
И что нам ещё сделать ради Тебя, чтобы Ты помог нам победить наши беды?
И развернулся Бог спиной к пришедшим и ушёл в свою утлую избушку.
---
Так поднимем же в столь праздничный день наши бокалы за то, чтобы мы научились не только слушать, но ещё и слышать окружающих.
---
P.S. С годами то я понял, что из узбекского в этой притче исключительно тюбетейка, которую носил известный тульский тамада в рамках лучшего своего сценария свадеб. На которых он и желал и новобрачным и всем присутствующим научиться понимать друг друга.

- экономика США близка к краху, там люди нищают, правительство силой насаждает толерантность, ужасное падение нравов, силой заставляют менять пол...
- напомни, где твоя жена рожала младшего ребёнка
- в США
- паспорт ему там сделал?
- конечно, любой бы сделал

Надысь в России был спущен на воду подводный крейсер "Император Александр ІІІ".

В строю уже находятся корабли "Дмитрий Донской", "Князь Суворов", "Бородино", "Петропавловск", "Адмирал Нахимов", "Владимир Мономах".

Осталось добавить "Ослябю" и "Сисоя Великого" - и полный набор для повторения Цусимы будет готов.

Человечество свергло одного господина — тирания и рабство исчезли — но личная свобода родила нового господина — капитал! Капитал в Америке достиг крайнего развития и задушил свою прародительницу — личную свободу. При всей свободе и равенстве de jure воля народная превратилась в волю капитала. В руках капиталистов, сильнейшие из которых заправляют железнодорожными компаниями, — судьбы Соединенных Штатов. Капиталисты выбирают депутатов, сенаторов и даже президента. Борьба между республиканцами и демократами — это, в сущности, борьба за успех того или иного предприятия — все на пользу капиталистам.

1893 год. Алеко Константинов после поездки в Чикаго, США.

Есть разные способы приготовления вкусного кофе: кофе по-неаполитански, кофе эспрессо, кофе по-турецки, бразильский кафезиньу, фильтрованный кофе по-французски, кофе американо. Каждый из них по-своему прекрасен. Американо может быть мутной жидкостью температурой сто градусов, разлитой в пластиковые стаканы, стенки которых не пропускают тепло, и продаваемой обычно на вокзалах с целью геноцида, но, если он приготовлен в кофейной машине, как бывает в некоторых частных домах или скромных закусочных, где его подают к яичнице с беконом, это чудесный, ароматный напиток, он пьется как вода, а потом начинается сердцебиение, потому что у него в одной чашке больше кофеина, чем в четырех эспрессо.

А еще бывает кофейная бурда. Обычно ее варят из прогорклой ячменной муки, старых костей и настоящих кофейных зерен, откопанных на свалке кожно-венерологического диспансера. Этот напиток можно распознать по неповторимому аромату грязных носков, замаринованных в помойном ведре. Его подают в тюрьмах, колониях для несовершеннолетних, спальных вагонах и пятизвездных отелях. В самом деле, если вы остановитесь в каком-нибудь «Plaza Majestic», «Maria Jolanda & Brabante», «Des Alpes» или «Des Bains», вы можете заказать эспрессо, но, когда его принесут вам в номер, он уже успеет покрыться льдом. Во избежание такого неудобства закажите себе «континентальный завтрак» и приготовьтесь к удовольствию позавтракать в постели.

«Континентальный завтрак» состоит из двух булочек, круассана, гомеопатической дозы апельсинового сока, лепестка сливочного масла, крошечной порции черничного и абрикосового варенья и такой же порции меда, кувшинчика с остывшим молоком, счета на сто тысяч лир и чертова кофейника с бурдой. Нормальные люди пользуются старыми, добрыми кофейниками с узким носиком, через который ароматный напиток не спеша наливается в чашку, и с каким-то приспособлением в верхней части, которое не дает ему перелиться через край. Но бурду из спального вагона или пятизвездного отеля вам приносят в кофейнике с широким, как клюв пеликана, носом и плохо закрепленной крышкой, которая под влиянием неудержимой horror vacui (боязни пустоты) автоматически валится вниз, стоит только наклонить кофейник. Благодаря такой оригинальной конструкции чертов кофейник сначала выливает половину своего содержимого на круассан, булочки и варенье, а затем, когда соскальзывает крышка, выплескивает остальное вам на постель. В спальных вагонах посуда дешевая, поскольку от тряски кофе и так прольется. А в пятизвездных отелях кофейник должен быть фарфоровый, чтобы крышка сползала медленно, едва заметно, но неотвратимо.

По вопросу о происхождении и мотивации чертова кофейника есть две теории, вокруг которых сформировались две философские школы. Как считают сторонники Фрайбургской школы, эта уловка придумана для того, чтобы гость отеля, вернувшись вечером к себе в номер, мог убедиться, что ему поменяли белье. Братиславская школа полагает, что здесь мы имеем дело с мотивацией морального свойства (см.: Макс Вебер. «Протестантская этика и дух капитализма»): чертов кофейник не дает вам лентяйничать и нежиться в постельке, ведь это очень неудобно есть набухший от кофе круассан, когда простыня и одеяло у вас насквозь промокли.

Чертовы кофейники не продаются в магазинах. Такая посуда выпускается исключительно для роскошных гостиничных сетей и спальных вагонов. В тюрьмах бурду наливают из котелков, потому что, если бы простыни приобрели ровный темно-коричневый цвет, их трудно было бы заметить в темноте, когда заключенные при попытке побега будут спускаться по ним из окна. (Умберто Эко)

Сидим с товарисчем на скомейке на набережной. Никого не трогаем. Он со своей собакой и вообще-то он любитель собачек, знаток. Но и прикольщик. Дык вот. Рядом гуляет девица с сОбаком. Товарищ: Девушка, а что у вас за порода вашей шавки? Девушка, слегка притормозив с ответом : "Пикинез, А почему "шавка", это собачка" Т. Ну вообщу-то , собаки начинаются с веса в 20 кг и высоты холки не менее 30 см. Вот , посмотрите на мою: у неё около 35 кг веса и холка тигра. А вам что, так продали эту шавку и не сообщили?" У девицы глаза вылупились за пределы лба. Немного помолчав: "Ну я им блд, устрою..." Кому им, мы не уточняли.

Про приправу и гурманов
Студенты первого курса, сентябрь, середина восьмидесятых, на так называемой «картошке» в пригородном плодосовхозе. Только уже вторую неделю убирают капусту и морковку. Проживают в оборудованном для этого спортзале школы, питаются в столовой. Если молодой организм требует чего-то особенного, есть сельмаг.
После ланча, возвращается из магазина Санёк:
- Пацаны, встретил одну бабулю, просит картошку выкопать на участке. За работу обещала стол накрыть, кто со мной?
Солнце еще высоко, вызвалось человек шесть. Под лопату сноровисто выкопали картошку, участок одно название. Бабуля накрыла стол.
Спрашивает:
- Выпивать то будете? Самогонка есть.
Мнения разделились, повторяю первый курс, но бабуля все же ставит на стол бутылку мутного. Все расселись вокруг стола. Борщ аппетитный в тарелках дымится. Сало с прослойкой горкой нарезано, огурчики солёные.
Бабуля еще раз спрашивает:
- Ребятки, борщ вам засмаковать?
Первая и единственная мысль была, что еще и сметаны добавит.
В один голос:
- Да, давайте конечно!
Бабуля берет приличных размеров очищенную луковицу и отработанным движением, шинкует её одним торчащим сверху во рту зубом, себе в ладошку.
- Ну, кому первому?
…!? – смятение нешуточное.
Воспитание и привередливость вступили в конфликт.
- Да что ж вы сами не присядете, бабуля? Будьте как дома, сами угощайтесь.
- Мы уж так, по-простому…

Конец сезона консерватизма
Сюжет заимствован из книги «Основы предпринимательской деятельности. Тема "Профессионал на своём месте"»

Эпиграф. «У попа была собака...»

Конец декабря. Примчался в крупный продуктово-хозяйственный сетевой магазин (наверное, самый крупный в Туле!), который гордится, что у них в продаже есть всё. Далее мой диалог с администратором:

- Нужны банки стеклянные 3-х литровые и крышки под них, а на полках почему-то таких нет.
- Мужчина, Вы что! СЕЗОН давно завершён!
- Сообщу Вам тайну: сезон цветения не совпадает с сезоном консервирования...
- Вообще говоря, Вы — правы.
- А ещё доложу, что поздние яблоки собирают в октябре. Яблоки, прежде чем консервировать, сначала улёживаются (в ноябре), чтобы они стали сладкими. А консервируются они в декабре и начале января.
- Ну, а может они ещё могут полежать до нового сезона?
- Не могут. Они — усыхают.
- Жаль, что мы не знали. Так бы заказали и банок и крышек побольше.
- А можно через вас банки и крышки под них заказать?
- Мужчина, Вы что! СЕЗОН давно завершён!

Перехожу в соседний магазин. Тоже крупный. Специализированный исключительно на домашнем и дачном хозяйстве. Диалог повторился. Слово в слово.
Повторять, что в обычных супермаркетах было тоже, думаю уже не нужно.

И только вездесущий базар сразу справился с ситуацией: «А 12 штук банок сразу готовы заказать? Телефончик продиктуйте, ближе к вечеру попросим подтверждение. И завтра же привезём. А сколько говорите сахара на банку? И что, просто порезать кусочками и не сильно набивать в банку, а залить сиропом и стерилизовать? А точно получится прямо как персик? Ух, ты! А мы их в ров, что вокруг садоводства тоннами выкидывали. Вот будет хороший рецепт на следующий год...»