Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.01.2023 по 31.01.2023

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Мой друг недавно устроился на работу. Они продают программы для вычисления параметров окон и дверей соответствующим фирмам в разные города России. Если у клиентов что-то не ладится, они звонят к ним и просят объяснить, как настроить программку.
Вот у одних так что-то не заладилось. Им на фирме говорят: "Пришлите нам базу на адрес *******@***.ру с пометкой "для Николая". Звонят им через какое то время: "Выслали?". - Выслали... Проверяют почту: нету... Звонят снова: "Выслали? Точно?!". - Выслали!.. Проверяют: нет. В конце концов забили. Через 2 дня открывается дверь в офис и входит почтальон. Приносит диск и бумажечку. На бумажке написано: *******@***.ру для Николая. За доставку диска заплатили 560 рублей...
А ещё так же клиентов попросили послать базу на мыло. Так уже теперь клиенты звонили. Говорят: "Вот, мы послали. Дошло?". Проверяют: нет. Через какое-то время снова звонят: "Дошло?". - Нет! И тут они произносят такую фразу: "А вы не можете проверить, оно идёт?".
Никто не переубедит меня что Закон Парных Случаев есть, и действует он безотказно, и на всех уровнях бытия. Вся жизнь убеждала меня в этом: и если услышишь по ТВ про авиакатастрофу, то жди еще одну в течении недели, и если вдруг оказался в новом месте города по какому-нибудь делу, то точно в течении двух недель окажешься здесь еще раз совсем по другой надобности, и если встретил вдруг случайно в московском муравейнике сто лет не виданного тобой полузабытого давнего знакомого, то пересечешся с ним в течении месяца еще раз. И дельные предложения во время безрыбья всегда приходили парами, и беда никогда одна не ходила. А вот этот случай запомнился особо своей циничной несуразностью.
Много (действительно много) лет по семейным надобностям я не реже раза в пару недель катался на выходные в неблизкий от первопрестольной городок. Мой путь в пятницу с работы на вокзал начинался тропинкой через лесок почти в центре Москвы (есть еще здесь такие замечательные места прямо рядом с ТТК). И вот однажды, иду я привычно, а у тропинки стоит увесистая сумка, чуть в стороне от нее укромно орлом сидит бабка и, простите, слов из песни не выкинешь, спустив трусы справляет малую нужду. Увидев меня, она засуетилось, задергалась, запричитала, но что тут поделаешь – приперло, дело житейское, самого по молодости раз ночью прямо около Спасской башни так прижало (но это уже другая история) – не мне осуждать старую. Демонстративно не обращая на нее внимания, я прошел мимо. Потрясся ночь в поезде, и в субботу утром продолжил свой путь от станции к конечному месту назначения. Моя дорога, опять же привычно, лежала через небольшой пустырь-пригорок. И что вы думаете? Да! Опять около тропинки сумка, опять бабка, опять в той же позе и по той же причине. Правда эта сидела как сидела, уже не суетясь, со злым лицом. Да и я был менее политкорректен – остановился и стоял пялился на нее во все глаза, рукой придерживая отпавшую от удивления челюсть («хорошо хоть другая» - пронеслось в голове), пока не был послан старой каргой злобным матерным шипением по известному адресу в дальнейший путь. Надо ли говорить, что за много лет хождения по тем местам ни до, ни после, да и вообще нигде, более никаких, прости Господи, ссущих бабок я не видел не то что в стерео, но даже в моно-варианте? Только один раз, и сразу дуплетом на расстоянии тысячи километров. Что это был за парад, что хотела сказать мне Матрица демонстрацией парных событий с нулевой вероятностью совпадения так и осталось для меня загадкой. Правда, такое народное средство, как перекрестить бабку я тогда от неожиданности не догадался применить - может быть и сгинула бы та вторая, многое тем самым объясняя. А может и хорошо, что забыл, потому как не сгинь бабка, так как пить дать схлопотал бы я за крестное знамение от нее сумкой по хребтине - суровы люди в тех краях.
Этот, далекий теперь уже, Новый год я встретил на «боевом» дежурстве в порту. На зимнее время весь плавсостав переводится в «караванный отстой», где я и оказался волей судеб. Первую навигацию я отплавал на ледокольном пароходе, но старые капитаны меня выжили. Я перешел в молодой экипаж, но зимой, навигация закрылась и пришлось сначала пойти на участок ремонта автопогрузчиков, а потом в караванку. И вот я 1-го января сижу в портоуправлении, и я - дежурный по…, нет, не по стране, по порту, это Жванецкий дежурил по стране, ну до того и он тоже дежурил по порту. Ну выпили, конечно, но без фанатизма. В юности водка лезла в горло плохо, да она и сейчас не скачет, а уж тогда… «Но ведь дуб молодой, не разжелудясь, Так же гнется, как в поле трава...». Короче, в кабинете начальника порта стоит полный стакан водки, пить ее никто не собирается, но держать стремно…Тут у меня идея, случайный, временный мой коллега по 3му участку, зря я что ли погрузчики ремонтировал? Витя Медведев, который пьет все, что горит, а то, что не горит все равно пьет.
Звоню на участок. Витя, привет, выпить хочешь? Зайди в портоуправление, к начальнику порта стоит стакан водки, некому выпить. Витя начинает бешеную руганься, «блин, убью нахрен, до утра не доживешь». Не могу понять причины такой агрессии. Сухопутные моряки пользуют морские загибы с особым шиком, а уж золотыми позументами самоукрашаются по самое некуда. Его начальник Лев Леонидыч Пятиримов ходит аки адмирал. У этого морского волка под командой всего 2-3 десятка погрузчиков и слесарей, правда он еще и по лоции меня экзаменовал в комиссии по маломерным судам, когда я права на катер получал. Но адмирал! Но мужик-то он не плохой, просто очень павлинистый. Вреда от него нет, наоборот – смешно и весело. Витю уговорили, но он предупредил, что зайдет и …убьет. Ок. Иди! заходит насторожен, напряжен. «С Новым годом, Витя! Выпей стакан водки». Витя, с обалдевшем видом, озирается по сторонам, берет стакан, выпивает и уходит, не сказав – спасибо, и не попрощавшись. Что это с ним, почему он так ругался? У него язва и мы его совратили?. Нет. Он не мог поверить в реальность такой ситуации, даже в Новый Год, и счел это издевкой, солью на раны его «измученной нарзаном» души. Ну когда сон обернулся явью, он так и не понял – что это было?
Вчера вечером меня просто убила представительница поколения ЕГЭ.
Сидим, культурно выпивает, на фоне YouTube демонстрирует, как Михаил Галустян сотоварищи культурно допивают за Артуром Пирожков и Ко. Мне поступает звонок, а на телефоне у меня мелодия - рингтон "На восток от Эдема" несравненной Согдианы. Убрав звук на телевизоре (и попутно восхитмвшись тем, как синхронно танцуют на экране под мой рингтон), я ответил на звонок и коротко поговорил.
По окончании телефонного разговора моя гостья поинтересовалась именем исполнительницы и названием песни. Я ответил. И тут гостья вводит в поисковик: "Сак Диана" (ну, думаю, ладно, мало ли как на слух воспринялся псевдоним Оксаны Нечитайло), а далее (барабанная дробь!!!) "На восток Атэдэма".
Самое смешное не то, что YouTube, конечно же, нашёл нужную композицию, а следующий диалог.
Я:
- А ты какой Атэдэм имела в виду?
Гостья:
- Не знаю, думала город такой есть где-то в Голландии.
"Хм. В принципе, если есть Амстердам, почему бы не существовать Атэдэму?
Я - сын офицера, как и все такие дети-чертенята, уже в 6-7 лет (56-57 лет назад) об армии, вооружении знал почти всё. При очередном переезде, в вагоне подружился с мальчиком и решил "блеснуть", рассказать историю, которую мне недавно рассказал отец (вспоминая своё детство):
немецкий Ю-87 летел над позициями советских войск, пилот заметил Т-34 и спикировал, бросил одну бомбу и она, попав прямо в открытый люк танка, взорвалась...
Атомная??!!!
Не желая опускать свою марку "специалиста", мгновенно выдаю: не, в тот раз была простая...
Что-бы не опростоволоситься в другой раз, пошёл расспрашивать отца, какая тогда была бомба на самом деле.
Батя, всё прекрасно слышавший, с серьёзным видом мне разъяснил, что в те времена все бомбы были "простыми", а атомных взрывов было два - в Хиросиме и Нагасаки, в августе 1945г. И, если-бы взорвалась атомная бомба, то танк и всё вокруг на много километров, было-бы уничтоженно.
Запомнилось на всю жизнь...
Маршрутка. Передо мной сидит девушка в модной нынче вязаной высокой шапке. На самой вершине головного убора - круглая дырочка диаметром в пару сантиметров. Разум понимает, что это отверстие - для вентиляции, чтобы не жарко было в помещениях. Но ехидное подсознание снова и снова подсовывает анекдот про место имения - в данном случае мозга. Зар-раза!..
5
История Yury77 за 2 января навеяла…:

Собираясь институтским летом в стройотряд или на шабашку, я находил в шкафах, тумбочках и прочих удобных местах любые свои носки, парные/непарные, целые или с дырками - пофиг, стирал и складывал в рюкзак.
На шабашке после работы шёл к реке и, не спеша разувшись, пафосно и демонстративно (тогда мне казалось, что это круто)) выбрасывал сегодняшнюю пару носок, утром доставая два любых случайных носка, чёрный, почти целый, и желтый в белый горошек, например, и облачаясь в них.
Весь отряд стирал (или не стирал) свои, я же всю шабашку даже не думал об этом.

До эры одноразовых носок оставалось двадцать лет…))
Лет двадцать назад у меня случился когнитивный диссонанс. Поселок нашей шахты. Ночь. Я возвращаюсь из пригородного поселка. Меня встречают где-то на кладбище такие суровые чуваки. Один борзо так спрашивает: "Братан, а как ты относишься к минимализму хайку Мацумото Басё?"...
Тайна размороженного минтая или Ушастая история

Историю ниже высокоэмоциональные натуры могут воспринять не как бизнес-юмористическую, а скорее как трагическую.
Данный сюжет заимствован из книги «Основы предпринимательской деятельности. Тема "Демпфер, как обязательный инструмент построения успешного бизнеса"».

ДИСПОЗИЦИЯ 1. «... зарплата воспитателей детских садов при СССР была очень-очень низкой. СССР'у вообще всегда не хватало денег на Великие Прорывные Проекты: будь то построение социализма во всём мире, помощь голодающему чернокожему населению Африки или освоение космоса. Как результат — на воспитателях экономили. И родители любили их за это "подкалывать": "Вы у нас дипломированные гувернантки!" Поэтому, всегда был недостаток желающих работать воспитателями и многим из них приходилось работать в две смены ибо либо так, либо никак [по всем инструкциям утренняя воспитательница не может оставить детей ни на кого, если вечерняя не пришла]. Это называлось: "Хочешь хоть что-нибудь заработать — 'паши' в две смены"» [1]

ДИСПОЗИЦИЯ 2. Минтай в СССР начала и середины 1980-х не считался дефицитом и при этом он был относительно недорогим. Эту рыбу периодически завозили в обычные универсамы, где купить её можно было практически без очередей. И естественно, что эту рыбу очень-очень любили готовить в детских садах потому, что минтай тушёный долго с тёртой морковью и луком, превращался по сути в не стерилизованные консервы. Которые можно было хранить в холодильнике несколько дней, лишь разогревая по необходимости. И, главное, при таком рецепте приготовления рыбные косточки становились мягкими. То есть воспитательницам не надо было бегать, выпучив глаза, и следить, чтобы ими никто из детей не подавился. На секретном воспитательском языке это называлось: «Рыбное блюдо без последующего фонтанирования...» [*]

ЧАСТЬ 1. Это сейчас вся страна любит ловить коррупционеров: если украл от 1 до 6 миллиардов долларов и вывез в Лондон — это олигарх. А если украл меньше, то это — вор-коррупционер и ату его! В 1980-е советские граждане повально мечтали изловить всех, кто крадёт у народа дефицит. И в перечне мест, где такие ворюги могут находиться, почётно фигурировали детские сады.
Поэтому все проверки, приходившие в детские сады, с точки зрения кухонных работников можно было поделить на следующие типы:

- «Чистоплюи». Они приходили в кабинет заведующей или завхоза. Вместе с ними проходили непосредственно на место проверки. Осматривали его. Возвращались в кабинет заведующей, где писали акт проверки. Разворачивались и... спокойно уходили не мараясь с проверкой кухни на предмет того, не воруют ли там у советских детей продукты питания.

- «Нормальные». Они приходили к заведующей. Потом на место проверки. Потом обязательно шли на кухню, где для них специально держали стол под секретным названием «банкетный». Шли, естественно, с прицелом «отобедать». За этим столом проверяющие и писали свои акты, заодно и присматривая за кухней: не воруют ли у советских детей продукты питания?

- «Усердные». Такие были как «нормальные». Только выбирали пару детских садов поближе к своей работе. И в обеденное время (то есть в свободное от основной работы время, конечно же!) по чётным дням посещали первый детсадик, а по нечётным — второй.

Зная суровость проверяющих, когда в детсаду сидели очередные проверяющие, то заведующие бегали поблизости и цыкали на сотрудников. В результате все сотрудники «ходили ниже травы».

ЧАСТЬ 2. А наш же рассказ про день, когда никаких проверок не было. Тем более был уже вечер и закончился ужин. По коридорам громко раздавалась секретная фраза: «Сдаём свинячью еду!» [1] Она могла означать только одно: никого из детсадовского начальства на работе нет и все расслабились.
Воспитательницы при этом кучковались поближе к коридорам. Друг у друга переспрашивая: «Сколько у тебя детей?» Подразумевались, естественно, дети, которых нужно было отдать на руки родителям. В это же время из школ-с_продлёнок в детский сад приходили уже личные дети воспитательниц: ждать маму... А то если за кем из детей родители придут в 8-9 вечера, то дома в одиночестве натерпишься страху...
И вот на фоне этого всеобщего расслабона раздаётся: «Поймали! У калитки Такую-То поймали с размороженным минтаем! Ё! Ё-ё-ё!» Все шмыгают по группам, а личные дети-школьники превращаются... в ценнейших шпионов: «Идите под дверь кухни и послушайте, что там творится за "банкетным" столом». Ух, какими ушастыми становились дети под той «банкетной» дверью.
Там пойманная сотрудница детсада (как правило воспитатель, у которой детей сегодня разобрали чуть раньше, чем у других) получала нагоняй от Завкомовской комиссии:

- Ну что, Такая-То! Товарищи в твоей сумке обнаружили здоровенный кусок размороженного минтая. Сегодня, судя по табелю, ты работала с 6ч30 утра до 6ч30 вечера. Как ты нам объяснишь происхождение продуктов питания у тебя в сумке, если ближайший «Универсам» работает с 8ч00 утра, то есть закупиться в нём до работы ты не могла никак? Работаешь ты одна и без нянечки, сказать что она тебе купила ты не можешь. Будешь писать объяснительную или может быть нам милицию вызвать?

В это время рядом стоят довольные работники кухни и улыбаются от уха и до уха: они как раз неделю назад полностью размораживали холодильники. В это время за «банкетным» столом сидела очередная комиссия и видела, что в холодильниках ничегошеньки не осталось. При этом по накладным кухня никакой рыбы, а тем более минтая, с тех пор ещё ни разу не получала. ПОВЕЗЛО!!!

Вот тут нужно бы на миг прерваться и пояснить. Статус советской воспитательницы определялся не стажем или педагогическими успехами. Он определялся тем, какие родители были в её группе: будет экспедитор с мясокомбината — значит через него можешь заказать буженину, которую он возит по магазинам (какая же зав. торг. точкой ему откажет в покупке 2 кг. без очереди, если он ей привёз почти 1,5 тонны???) А будет работница стола заказов с кондитерской фабрики, то сможешь через неё заказать даже Бисквитный Торт Высшего Сорта, пропитанный коньяком и посыпанный настоящим шоколадом, какой заказывать положено исключительно тем «кому-положено» (госцена, кстати, отличалась от обычного лишь на сколько то копеек).

Но у попавшейся Завкомовской комиссии Такой-То в сумке минтай, а значит — не дефицит. И сослаться на родителей не получится никак!
В результате юные шпионы бегут по группам с новостью: «Квартальной премии лишили! Сказали, чтобы завтра даже не приходила за ней! А из табеля её вычеркнут задним числом!!! Всё. Сами оделись и ушли за калитку».

Уфф! Воспитательницы, у которых за это время разобрали детей, начинают укладывать по сумкам свой размороженный минтай и, оглядываясь не прячется ли кто в кустах у калитки, осторожно шагают по домам.

P.S. А откуда же у всех у них взялся размороженный минтай? Да чего тут не понятного. Универсам за забором. В тихий час воспитательницы оставляли детей на воспитателей из других групп (как одна может следить за двумя группами? Да, вполглаза! Хотя у многих получалось. [**]), на дворничих, на уборщиц и т. д., а сами бежали закупиться продуктами. Свою же семью надо как-то кормить! Но только на ТАКОЕ нужно было спрашивать разрешение у заведующей. А ТАКОЕ та могла разрешать только своим подругам, а не всем-всем... Так что квартальной премии в последний момент лишали совсем даже не за воровство.

Сноски
* Что такое «фонтан» объяснять не буду. Ибо не эстетично.
** Я, например, как преподаватель компьютерных курсов, как-то читал принципиально разные лекции группам разных направлений подготовки сразу в двух соседних лабораториях и ученики "впахивали" за моими инструкциями так, что я аж собой гордился... Они, кстати, тоже остались вполне довольны. Так что у преподавателей/воспитателей и не такое, как квантовый дуализм бывает получается. Просто потом рубаху, когда все ушли, я натурально выжимал. Ибо Фигаро быть очень-очень энергозатратно.

Ссылки
1. «Чужие дети». Комментарий «ДИСПОЗИЦИЯ» https://www.anekdot.ru/id/1365911/ и http://tula-it.ru/node/1389
2. «Мойва» https://www.anekdot.ru/id/734771/ или http://tula-it.ru/node/1091
Так уж вышло, что я обожаю змей. О своей любви особо не распространяюсь - люди не понимают. Недавно бросила парня, а он решил мне отомстить. Купил змею и подбросил мне в квартиру (у него были ключи). И не простую змею, а королевского питона. Да я о такой только мечтать могла! Самый лучший подарок за всю мою жизнь.
Вышел закон, что давление можно мерить бесплатно.

Оно и раньше бесплатно было, да никто не мерил.

А тут по телевизору сказали, в газетах написали, всё для людей, всё для народа!

Ну моя то сразу и повадилась.

Раз сходила, так и не вылазит оттуда.

Каждый день как на работу - ходит мерить давление.

А главное, до этого и не знала, какое оно у неё и есть ли вообще.

Ну ходит и ладно.

Бесплатно же!

На днях встречаю соседа по микрорайону.
Тот мне говорит:
-Твоя то на давление каждый день ходит! Постоянно у поликлиники её видят!
-Ну ходит и ходит, завидуешь что ли? Бесплатно же!
-Неее, я своей запретил. Как узнал, что их там ебут, так сразу!
-Как ебут? Кто?
-Да роботы же! Чудак - человек! Пойди за ней, да сам погляди!

Ну я и пошел.

Прихожу в поликлинику, бахилы на калоши, маску на лицо, презерватив в руке держу, на всякий случай...
На входе напрягся, думал, сейчас как накинутся, скрутят и потащат мерять.
Но нет, в поликлинике все, как обычно - всем на тебя похуй.

Подошёл к регистратуре, очередь отстоял, говорю:
-Где давление можно измерить бесплатно, по федеральной программе?

Регистраторша мне голосом, как будто с ребёнком разговаривает и с видом, как будто я умственно отсталый:
-Вам за угол, направо, потом налево до подвала, там табличка есть и стрелочка. Вниз спуститесь, там и сами всё поймёте.

Дошел, спустился, там молодой мужчина в белом халате:
-Вам направо, там всё поймёте!

Захожу, там стол и аппарат с дыркой для руки посередине.
Большая красная кнопка "Старт" прямо по центру.
Сунул руку в дыру, нажал на кнопку - пошло измерение.
Измерилось и всё.

Не ебут, не орут, не ругаются.

Нет никого, тонометр, кабинет и дверь.

Только талончик вылез.
Со скидкой в бассейн на другом конце города и промокодом в заброшенный онлайн кинотеатр.
Мелким шрифтом, в самом низу - результаты измерения.

Задумался, выхожу - моя сидит.
-Ну чего, -говорит, -выебли тебя?
Так я и понял, что не ебут нас, а как всегда - наёбывают.

P.S.: Иду вечером из магазина, навстречу сосед.
-Твоя то на давление ходит, -спрашиваю.
-Ой, да каждый день бегает!
-А ведь их там ебут!
-А ты откуда знаешь!?

Так и получил пизды ни за что...
Гражданин России, отказавшийся окунуться в прорубь не достоин звания коммуниста, заявил глава КПРФ Геннадий Зюганов на заседании ЦК партии. Глава политсилы пригрозил исключением из компартии тех, кто отказывается участвовать в крещенских купаниях:
https://panorama.pub/news/zuganov-prigrozil-iskluceniem-iz-partii

Всё смешалось в доме Облонских! Да здравствует КПРФ - моржовый клуб православных коммунистов!
1
По поводу преступной халатности. Был у нас в начале 90-х слесарь. Однажды он узнал, что его папа вроде бы был еврей. Он стал ходить на курсы иврита. Готовился в эмиграцию. Но его беспокоил вопрос гиюра - обряд есть такой. Типа обрезания. Боли боялся. Друзья посоветовали ему сходить в лабораторию и попросить старенького завлаба макнуть его крайнюю плоть в жидкий азот. Мгновенно заледеневший хрупкий кончик следует просто обломить. И никакого ржавого ножа.
"А если этот дед с трясущимися руками допустит преступную халатность?" - спросил Колян.
И воздержался. Не помню, уехал ли он на Святую Землю.
Насчет песенки про зайчика... какающего, говорите... было дело.
Давно, еще в прошлом веке, подходит как-то ко мне пятилетняя дочь и говорит: "Мама, а поставь послушать целиком песню про зайчика!"
Какого такого зайчика?! Единственная песня про этих ушастых, которую я помнила, как и все население СССР когда-то, была песня Ю. Никулина из "Бриллиантовой руки" про полуночную косьбу трын-травила. И такой песни у меня на кассетах (чуете, какая древность?) ну точно не было! Почесав маковку с целью стимуляции могза, и определив сие занятие как абсолютно бесперспективное, начинаю задавать наводящие вопросы: а что за песня? какие такие в ней слова? И ребенок радостно мне сообщает:
"Люблю я капустку, Люблю я морковку, Я бегаю быстро И прыгаю ловко!"
Кто помнит, тот сразу сообразил, какую песню дитятко имело в виду. И почему я челюсть ловила у коленок. Кто не в теме, посмотрите "Лаэртский Александр – Культурист". Самое смешное. что начиналась-то песня именно с этих слов про любовь к овощам, из-за чего детеныш и отнес ее к песням о зайчике, н-да...
В-обшем, как-то я открутилась и кассету заныкала подальше. А вы, господа родители, помните, что ассоциации... они бывают самые разные. Особенно если в конце песни и впрямь есть строки типа:
"Люблю я орешки,
Люблю я морковку,
Я бегаю быстро
И какаю ловко!"
Религиозная нетерпимость

У моей внучатой племянницы день рождения. 5 лет. Её мама ( дочь моей двоюродной сестры ) вполне светская. Даже слишком раскованная, воспитывает свою дочь одна. Мужа нет, отец ребенка не объявлялся. А вот бабушка ударилась в религию. Причем секта то ли пятидесятников, то ли адвентистов. Ударилась основательно и ревностно. Молодость и большая часть жизни бабушки была бурной. Несколько мужей и просто близких знакомых. Я не влезал в подробности. В этой секте она или отмаливала свои грехи или нашла смысл жизни. На этот день рождения купил малышке говорящую куклу Барби. В то время это было супер круто. Маме цветы, конфеты, бутылку хорошего вина. Захожу, вручаю подарки. И что же. «Немедленно убери эту гадость! Бесовские штучки!» - разбушевалась бабушка. «А эту бутылку вина сам пей. Мы к ней не притронемся!» У крошки племянницы навернулись слёзы. Я почувствовал себя как оплёванный и захотел просто немедленно уйти. Но всё же дочь уговорила бабушку оставить подарки. День рождения прошел так себе. Но малышка племянница была счастлива.
Пара советов.

Если вы перевернулись на дизельной машине, она не взорвётся, не надо сильно сразу рыпаться.
Бензинка может. Но нужна искра.

Дизель дороже в обслуживании в три и больше раз.Может пробежать в 3 и больше раз больше км чем бензиновый мотор.

Дизель чище бензина в ДВС.

Лучший аккум Бош или Варта.

Весь кислород на земле произволят жители океана...и они по большей части одноклеточные, как мои минусёры.🙂

Бмв -горе в семье.
Остальные машины давно примерно одинаковые.

1,9 TDI лучший дизель мира, уже не производится. Только с насосфорсунками дольше 700-900тысячь не ходит. А так ходил.

Для зимней резины минимальная высота рисунка 4 мм. Для летней 1,5 мм.

Давление в колёсах надо проверять минимум 2 раза в сезон, масло в моторе менять раз в год, следить за качеством других жидкостей 2 раза в год.

Прочитать книгу Циганкова" вождение в экстемальной ситуации" надо каждому у кого есть зима. И попробовать что получится. Жигуль классика, правда может перевернуться, так что ,может, на иномарке.

И советую начать доверять профессионалам. Не менеджерам, профессионалам. Это разные люди.

И выпил или пешком.

Все ездют слабенько и нервно, кроме тебя. Но они не козлы, просто уставши, тесные ботинки у них и в глаз соринка попала.
Возможно хотят в туалет.
🙂
Высказывания У.Черчилля об ужасающих событиях в Бенгалии: «Я ненавижу индийцев. Это животные со звериной религией». Британский премьер оправдывал отсутствие мер по борьбе с голодом тем, что бенгальцы, дескать, «плодятся, как кролики».

О реальном ущербе, нанесённом британской колониальной политикой населению Индии

В СМИ и Интернет-пространстве регулярно появляются спекуляции о том, что, дескать, британское колониальное владычество оказало положительное влияние на развитие ряда подконтрольных Лондону территорий, в т.ч. в Азии. В этой связи обратили внимание на недавно опубликованный материал онлайн-ресурса multipolarista.com: в этой статье приводятся выдержки из исследования экономического антрополога Дж.Хикеля и его коллеги Д.Салливана «Капитализм и крайняя нищета: общий анализ реальной заработной платы, человеческого роста и смертности начиная с XVI века», опубликованного в научном журнале «World Development».

На основе усредненных статистических данных и сравнительного анализа авторы приходят к выводу, что в период с 1880 по 1920 гг., который считается пиком британского колониального владычества в Индии, около 100 млн индийцев стали жертвами целенаправленной политики Лондона. Данные переписей населения Индии, которые проводились англичанами в этот исторический период, свидетельствуют о росте показателя смертности с 37,2 смертей на 1000 чел. в 1880-е гг. до 44,2 смертей на 1000 чел. в 1910-е гг., а также о сокращении продолжительности жизни индийцев с 26,7 лет до 21,9 года соответственно.

При этом в материале подчеркивается, что исследование Дж.Хикеля и Д.Салливана не учитывает данные о миллионах индийцев, погибших, в частности, в результате «рукотворного голодомора», возникшего по вине англичан в Бенгалии в 1943 г. Эта гуманитарная катастрофа стала прямым следствием решений британской колониальной администрации и лично премьер-министра Великобритании У.Черчилля, отдавшего распоряжение вывезти зерно из Индии для покрытия нужд метрополии. Эти преступные действия унесли жизни не менее 3 млн индийцев, умерших от голода.

На этом фоне откровенно расистскими выглядят высказывания У.Черчилля об ужасающих событиях в Бенгалии: «Я ненавижу индийцев. Это животные со звериной религией». Британский премьер оправдывал отсутствие мер по борьбе с голодом тем, что бенгальцы, дескать, «плодятся, как кролики».

Кроме того, ссылаясь на данные индийского экономиста У.Патнаик, в публикации указывается на то, что совокупный размер богатств, вывезенных из Индии в период британского колониального владычества, составил 9,2 трлн фунтов стерлингов (около 45 трлн долл. США) в ценах того времени.

Опубликованный материал следует рассматривать как еще одно свидетельство человеконенавистнической империалистической политики Лондона времен колониального владычества. Приведенные в статье данные наглядно демонстрируют, каким образом англичане обогащались за счет Индии, эксплуатировали и доводили до смерти глубоко презираемое ими местное население. Игры Лондона в демократию сейчас на этом фоне циничны и ущербны.

А Европарламент не хочет прознать это геноцидом? А то они заинтересовались подобным в последнее время, голодомор геноцидом признали.

https://mid.ru/ru/press_service/publikacii-i-oproverzenia/oproverzenia1/nedostovernie-publikacii/1847688/
Ссылки с фото про геноцид внизу (на анл.)
https://www.oldindianphotos.in/2009/12/bengal-famine-of-1943-part-2.html
https://new.resurgentindia.org/the-bengal-famine-of-1943-how-the-british-engineered-one-of-the-worst-genocides-in-the-human-history/
10
Да простят меня жители Соединенных Штатов ,но речь пойдет о долларе .
Да ,да есть такая валюта на планете Земля .
Не самая дорогая и востребованная в наше не простое время,но такая желанная всех ,кто хочет попасть в список журнала Forbes .
И так, история возникновения знака $
1 апреля 1778 года Нью-Орлеанский торговец и плантатор, ирландец по происхождению Оливер Поллок придумал знак доллара.
Поллок был поставщиком армии американских патриотов во время войны против английских угнетателей, и заносил суммы выручки в бухгалтерские книги со значком, совмещавшим P и S.
Свои счета он представлял американскому конгрессмену Роберту Моррису, который стал первым высокопоставленным янки, начавшим официально применять такой знак доллара в документах.
Основанием для знака стало испанское песо (испанский доллар, пиастр, точнее испанские песо, чеканившийся в современной Мексике) - P с добавкой S, то есть песо во множественном числе. S было наложено на P и упрощено.
Две вертикальные палочки в знаке получились потому, что на песо гравировались две колонны, символизировавшие Гибралтарские столпы ‑ в британских колониях эти монеты были известны под названием Доллары со Столпами.
Существуют также другие версии происхождения знака. Символ $ является производным от аббревиатуры Соединенных Штатов и является смешением двух букв U и S, причем нижняя часть буквы U исчезла, а две вертикальные "палочки" были совмещены и наложены на S.
Близка к ней "серебряная" версия, только буквы S и U обозначают другое: буква S от сокращенного "silver" ‑ серебро, над которой часто помещалась буква U (unit ‑ кусок, единица, слиток). Позже U сместилось вниз и потеряло нижнюю часть, превратившись в $.
8
1970-е СССР строит газо и нефтепероводы в Европу для развития промышленности и экономики соц стран Европы.
1980-е развал СССР и перебежка соц стран в кап лагерь.
1980-2020 40 лет СССР- РФ исправно поставлял нефть и газ в Европу заслужив уничижительный статус страны "бензоколонки".
2021 Европа "отказывается" от нефти и газа "Империи зла".
2022 Кап страны пытаются "заморозить" рыночные цены на нефть и газ "Империи зла", от которого "отказывались" раньше. Это точно кап страны?
2023 Дешевый газ и нефть РФ, от которого отказалась Европа, ушел в Китай и Индию.
"Дружеский" "правильный" газ и нефть почему то оказался дорогим и сделал высокой себестоимость жизни и продукции Европы. И слегка, чуть-чуть полностью разрушил жкономику Европы.
Перенос промышленности Европы в Америку не получается без инертных газов "Империи зла" без которыхмиуросхемы почему то не выпускаются.
2024 Кап страны Европы после развала экономикии усиления "левых", вдруг почему то резко становятся, обратно, странами соцлагеря.
2025 СССР 2.0?
Отзыв на aliexpress
Уважаемые будущие покупатели! Делюсь опытом! Купил данное приспособление супруге только по отзывам. Дома имеется много приспособлений данной тематики, от которых нет никакого толку, только деньги зря потратили и все. Поэтому и отношение к данной покупке было аналогичным. Заинтриговали отзывы покупателей. Ну не могли же продавцы купить столько положительных отзывов, подумал я. И решил купить этот агригат, думая что если будет очередная фигня, то вообще больше такое покупать не будем :) Товар пришёл быстро - 5 дней. Ну и наконец наступил заветный день испытаний! Жена сказала, зачем ты позоришься и купил опять бесполезную вещь! Но я упросил попробовать, уж очень нереальные отзывы об это штуке. Немного смазали и начали испытание. 30 секунд и первый оргазм, супруга просит убавить скорость на минимум и продолжаем испытание. За 3 минуты 15 оргазмов! 15 вы понимаете!? У супруги пресс сковало, как будто после 300 подниманий. Итог печальный: супруга сказала что с этой штукой мужики не нужны
Искал информацию по отоплению на Ютубе. Случайно наткнулся на канал Home-heat, и офигел, ведущий - чернокожий парень, продающий радиаторы отопления. Вначале удивился, а потом понял: ну чем ещё негру в России заниматься, как не отоплением?!
По следу похожестей. (см. историю Камерера https://www.anekdot.ru/id/1372307/#c2368505)
Не смешно и не грустно, мне показалось удивительно.

1. В 88-м по своим маклям познакомился с одним пассажиром. Нехороший был человек, но деваться было некуда, пришлось общаться.
Внешностью был чуть благообразней большой чёрной крысы, в очках и в усах.
Звался сей персонаж Юрием Михайловичем.
Я бы не вспомнил это имя никогда, если бы спустя 6 лет не встретился с доктором (тот ещё маклак был).
Один в один Юрий Михайлович. Я даже засомневался сначала, но первый точно доктором не был.
И звали этого доктора — Юрий Михайлович.

2. С начала 80-х много общался с музыкальными мастерами, — гитары, бабалайки и прочие баяны (завод "Аккорд" в Ленинграде—Петербурге).
Работал там один настройщик роялей Толя П.. Иногда побухивал в нашей компании.
Потом долго его не видел, и вот в 2002 г. встречаю Толю на улице.
— Здорово, Толя.
— Здравствуйте. Мы знакомы?
— Толь, ты не охуел? Это же я! Ну в Аккорде!...
— А что это такое?
Я понял, что сам охуел, извинился и отвалил в сторону.

В 2003 у молодого приятеля родился сын, и я решил заскочить в Аккорд, поздравить, так сказать, с первенцем.
Ну и попутно спросил, — а Толя ещё работает?
Работает, куда он до пенсии денется.
Я спустился на два этажа, Толю мне быстро высвистали, встречаемся.
Я ему, — Толя, что за дела?
Он глаза вытаращил... Ты чего, мол?... Не помню такого, да и нечего мне на Обуховке твоей делать, на Юго-Западе живу.
И тут я обратил внимание на его фиксы. Оп-паньки!... А у того "Толика" были ровные белые зубы.

Можно свалить на плохую память, был бухой. Но!...
1. У меня уникальная память на лица, это знают все мои знакомые и жёны. Плюс, конечно, профдеформация, много работал с доками и личными делами.
2. Не бухал, только собирались с приятелем на бутылочку на берегу Невы.

Ну и напоследок... Однажды на Московском вокзале пнул в башмак дремавшего на скамейке мужика. (1987 год, кажется).
— Вставай, Пашка, чего расселся тут.
Поднимается двухстворчатый шкаф... И тут я понял, что сейчас меня будут пиздить.
— Да вы заебали уже! Поспать мне дадут сегодня?...
Бить не стал, отпустил просто так.
Всё-таки есть на свете добрые и отзывчивые люди.
Вообще, у меня нет предрассудков, и я спокойно отношусь к мужчинам, которые не могут починить розетку, забить гвоздь и т. д. Но когда прихожу к дедушке в гости, вижу, как он сам чинит машину, копает огород, что-то паяет, то у меня создаётся стойкое впечатление, что я попала в дом к настоящему мужчине.
Все посмотрели российскую комедию для всей семьи про ушастого? Теперь посмотрите семейную комедию из США "Билет в рай" со звездами Дж. Клуни и Дж. Робертс. Типа милая комедия. Сравните месседжи российских и американских фильмов.
Свой фильм обсуждать не буду. А американский в свете сегодняшнего дня буду. Итак что нам несут и Клуни и Робертс. Во-первых Америка это центр цивилизации. Все остальные дикари и папуасы. Во-вторых, американцы самые человечные люди на свете, они реально снидосходят до дикарей и даже готовы поучаствовать в их диких обычаях. В третьих, если американцам что-то в вас не нравится, то они используют технологию троянского коня: изобразить типа мы такие как вы, а потом вылезти и всех вырезать-перерезать. Даже собственных детей. Ну или нагадить, украсть, расстроить и пр. Главное, чтобы улыбаться при этом и лгать как вы им приятны. А чтобы зрителя от этого не стошнило, обязательным финалом должно быть прощение и помилование вас американцами. Вот такой милый месседж в современном семейном американском фильме. Найдите хоть что-то подобное в кино про Чебурашку.
4
А есть другое мнение. Например, что у людей наконец стал развиваться эмоциональный интеллект (да и вообще интеллект). Потому что признак разумного существа - сначала думать, что ты можешь, готов и хочешь дать своему ребёнку, а потом рожать, а не бездумно размножаться как примат, патамушта «дал бог зайку, даст и двухкомнатную» и вообще аборты - грех, гандоны не налазят и созвездия так сложились.

А вымещать потом на детях свою озлобленность на нехватку денег, времени и банальной возможности выдохнуть - не грех. Скинуть чадо на бабушек-дедушек и дальше кутить себе без зазрений совести - не грех. Загнать себя, как лошадь, и к 50 годам уже иметь весьма сомнительное желание жить, потому что жизнь похожа на сплошную гонку, борьбу за выживание.

Не у всех есть возможность достойно содержать себя, семью и детей. Есть обычные врачи, учителя и другие прекрасные люди, зарплата которых как бы намекает, что они почему-то размножаться не должны. Нет, ну если хотите, то пожалуйста, но с этого момента добро пожаловать в ту самую гонку.

Думать - это не плохо. А не думать, в том числе о будущих детях и о том, какая жизнь их ждёт при недостатке ресурсов у родителей, - эгоизм и животная неспособность обуздать свои инстинкты. Если желание иметь детей взвешанное, люди четко принимают решение и готовность к тому, что легко больше никогда не будет - это одно. Но есть другие, которые рожают, а потом по ним и их детям психиатры плачут из-за психотравм, щедро нанесенных друг другу из-за неудовлетворенности жизнью. А не вымещать друг на друге всю злость - не, не учили. И вообще «не смей перечить матери, ятебярожала ууууухххх!»

Если желаете, минусуйте, сколько заблагорассудится, но иногда хочется высказать и свое мнение, если их есть у меня.
Один мой давний приятель был очень любвеобилен. Женщины в его жизни сменялись так же быстро, как соперники заезжего гроссмейстера во время игры в шахматы на вылет на пляже. У приятеля были свои особые термины и выражения, и когда, к примеру, очередное свидание завершалось успешно, он говорил, что ему удалось забить гол. И если в знаменитом кинофильме было «Украл, выпил — в тюрьму!», то девизом нашего донжуана было «Познакомился, забил гол — и всё по новой!». Партнёрш в какой-то момент набралось так много, что приятель начал терять им счёт, и тогда он решил записывать результаты всех «матчей» в блокнот. Во время последней нашей встречи приятель с гордостью сообщил, что ему в своей жизни уже удалось забить более сорока «голов». Потом мы разъехались по разным странам и с тех пор не виделись, лишь изредка позванивая друг другу.
Как-то вечером зазвонил мой телефон. Я ответил. На другом конце провода был любвеобильный приятель.
— Можешь поздравить меня! — радостно выпалил он.
— С чем? — спросил я.
— Сегодня я стал членом клуба Федотова!
Я солдат-срочник, из прослуженных 9-ти месяцев нахожусь в больнице около 5-ти. Нет, я не тяжело болен, просто меня кладут в неё, чтобы я им делал ремонт. Офтальмологическое отделение отремонтировал, теперь можно и в терапии полежать:)
Европейская комиссия ПОТРЕБОВАЛА от России прекращения взимания платы с иностранных компаний за пролеты по маршрутам над Сибирью. «Если однажды у нас появится возможность увидеть открытие российского воздушного пространства, одна вещь должна исчезнуть — транссибирские роялти», — заявил руководитель генерального директората по транспорту Еврокомиссии Хенрик Хололей. А как еще Европа мечтает ограбить Россию?
4
В воскресенье перебрасываю немного со своего киви-кошелька на карту.
Немного это 366р.
Перевод делаю по номеру телефона. Своего естественно.
Но от плохого зрения и спешки ошибаюсь в одной цифре и отсылаю деньги не себе.
Шок.
Сумма не ах, но до аванса каждый рубль на счету.
Звоню по номеру - не отвечают. Второй раз - тоже самое.
Пишу в поддержку QIWI. Пока они там оживали, пока свободный оператор искался приходит мне смс.
С одним вопросом - "Карта привязана к номеру телефона?".
Отвечаю и получаю своё обратно.
Спасибо, Ильдус Асхатович.
Женщина пишет:
Произошел просто вопиющий случай, прошу огласки и внимания общественности!!!
Мною в интернете было размещено объявление о том, что я отдаю минипига в добрые руки, так как переезжаем в другой город. Откликнулась только одна женщина проживающая в улице "мирная". 16 января мы на своей машине привезли ей минипига, я рассказала чем кормить, как ухаживать и поехала домой. Вечером поняла, что забыла у них шарф. А на утро обнаружила что у нее в черном списке, на звонки не отвечает. Поехала сразу же к ним и я просто была в ступоре от увиденного, ее муж прямо во дворе ЖАРИЛ ШАШЛЫК. Я спрашиваю где мой минипиг? Он говорит что минипиг убежал. Выходит его поехавшая жена и тоже мне начинает говорить что минипиг убежал и что жарят они свинину которую купили на рынке. ЭТО ПРОСТО КОШМАР ОНИ СЪЕЛИ МОЕГО МИНИПИГА!!! Я спрашиваю зачем вы меня в черный список добавили? Они ничего не ответили и закрылись в доме. Заявление было написано, полицейские или бездействуют или не знают что делать в такой ситуации.
2
Жена попросила меня открыть банку с огурцами. Наш мальчуган, услышав, говорит:
— Пап, дай-ка я сперва попробую.
Не справившись, протянул банку мне. Когда я её открыл, он заметил:
— Неплохо баночке шею свернул.
В Луизиане для просмотра порно требуется удостоверение личности.
А для участия в выборах президента США - нет.
Вчера спрашиваю 8-летнего ученика, откуда он знает JAVA. Он говорит: у меня бабушка программистка. Тут я понял, что старею.
Куриный бульон
Ожидание:
"Залейте кости и куски курицы в большой кастрюле примерно 4 л холодной питьевой воды. На среднем огне доведите до кипения…"
Реальность:
"Содержимое пакета высыпьте в кружку и залейте стаканом кипятка…"
___________________________________________________________________
Только
кружка Maggi на столе. Ветер
воет за окном. Болью
отзывается во мне КОВИД…
Диалог влюбленных на сеновале.
А можешь ради меня с крыши дома прыгнуть?
Неа, боюсь.
А пойти на пруд и утопится?
Тоже боюсь.
Тогда на березе повесится?
Не, тоже не могу, боюсь.
А что же ты можешь ради меня сделать!?!
Могу в толпу сарацинов бросится и погибнуть с честью.
Призадумалась девушка, да и вышла за парня замуж,
поскольку с головой, и на дурные поступки не способен.
Сегодня ТВ радует, по федеральным каналам радостно трындят как будут вводить во всех предприятиях систему Наставничества. По факту, если ты Радостный пиздабол (ну или говно-коуч), ой Наставник, у тебя хорошо работает помело и ты собираешь вокруг таких же бездельников, то ты в шоколаде. А если ты просто хороший специалист возможно ты будешь получать все меньше и меньше ....
Когда мне было лет восемь, мать начала такой разговор на кухне:
— Если ты вдруг ударилась или поранилась — это тебя Бог наказал.
— А за что, если я ничего плохого не сделала?
— Он может задним числом наказать. Ты уже забыла, как маму не слушалась, а он помнит. Старайся не расстраиваться в такие моменты. Лучше пусть при жизни накажет, чем после смерти.
Мать в это время варила суп. Договаривая последнюю фразу, она сильно обожглась. Я с детской наивностью проронила:
— Вот и тебя Бог наказал. Не расстраивайся! Лучше сейчас…
Как она меня била наотмашь!
— Не смей матери такое говорить, тварь!!!
7
Нет никакой пропаганды "против детей".

Просто дети это трудно. Не только финансово (хотя и это тоже), это ответственность большая и большая работа. Всё это требует от родителей... изменений. Всю свою зону комфорта придётся радикально перестроить, и часть её станет, во-первых, уже не твоей, а во-вторых, уже не очень-то и комфортной. Нет, конечно дети в жизнь добавят и много светлого и радостного, но жизнь в любом случае изменится.

Больше ответственности, а вот сил, чтобы её потянуть,автоматически не прибавится. Вот подойди на улице к любому человеку в возрасте от 20 до 30, к примеру, и спроси: "Ты готов(а) взять на себя ответственность за другого человека, кормить-поить-обеспечивать всем необходимым 24/7 в ущерб своим нынешним привычка и интересам? Вот сколько из респондентов тебя с таким вопросом не думая на хер пошлёт? Вот.

Нужно ли рожать детей - личное дело каждого. У меня - двое, но я свое мнение по этому вопросу никому не навязываю, потому что хорошо представляю, насколько это трудно. Я бы так сказал: если человек к детям не готов, то лучше бы ему их и не заводить - хуже будет и родители, и детям. Это не тот случай, когда за количеством надо гнаться любой ценой.
5
Ровесник Гагарина, Леонов, анекдотично рассказывает об этих лунных "полетах". Интервью полно, смотрите.

Самый эпичный момент, это когда он говорит об этой истории с неправильной орбитой, и его из-за превышения 200 км чуть радиация не грохнула за считанные минуты, зато амеры в скафандрах из фольги торчали там две недели. А так, да, Леонов, едва сдерживая смех, отвечает "Канешна были".
Смешно...
6
Всем, кто считает, что "хороший товар в рекламе не нуждается."

Хрестоматийная история, 70-ых годов 20-го века. Гендир Кока-колы посмотрел на рекламный бюджет - а он был огромным, и решил сэкономить эти деньги. Заявил "Нам реклама не нужна, мы КОКА-КОЛА!" На следующий год продажи рухнули, а история вошла в учебники по менеджементу.
1
Во многих странах презервативы можно купить молча.
Они расположены на видном месте почти в любой забегаловки, заходи, бери и плати.
Даже в туалетах и зонах отдыха стоят автоматы- брось монетку и купил.
Главной причиной доступности и лёгкости приобретения презервативов в любое время суток объясняют легко:
Чтобы гандоны не размножались.
4
Настоящий рыбак не машет руками показывая размер пойманной рыбы. Свой улов предпочитает мерить килограммами, а для остроты ощущений предъявляет чешую размером с олимпийский рубль. Если он действительно, настоящий рыбак, то в ближайший ручей или озеро он не ходит рыбачить. Расстояние от ста километров и более до заветного водоема, это то что нужно. Да и еще, обязательно в микроавтобусе который едет к дальнему пруду, на зимнюю рыбалку, должны быть партнеры по игре в «козла». Остальные атрибуты путешествия присутствуют безоговорочно. Обычный рыбак, может в конце пути даже не выйти из автобуса, или выйти только по нужде. Более стойкий обычный рыбак, может выйти из автобуса и даже начать бурить лунку, рядом с автобусом, на берегу. Только настоящий рыбак выйдет на лёд, и наловит парочку килограммов окуньков, но ни кому, и никогда, не покажет их размер.
О "родителе 1" и "родителе 2".
Вообще-то верно всё ранеесказанное, ибо виноват не инструмент, а тот, кто его применяет с недостаточным количеством ума.
Заменять этими бесполыми названиями нормальных родителей - маму и папу - моэет только идиот, помешанный на "гендерном псевдоравенстве".
С другой стороны, номера 1 и 2 могут быть реально удобнее, для определения, кто из родителей более главный в семье и кому направлять вопросы для более быстрого решения.
А если головой пользоваться по назначению, а не только в нее есть, то можно и догадаться в базе данных сделать графу "приоритетное обращение", в которой указывать ФИО кого-то из родственников и его статус (отец, мать, бабушка, дедушка и пр.), и под ней добавляемые аналогичные графы для других родственников, к кому может потребоваться обратиться за помощью при проблемах с ребенком.
И закончить наконец идиотские споры.
2
Кладбищенский сторож Игнатий Мертвяков, был человеком весьма преклонного возраста и имел много хронических заболеваний. Сторожка на окраине старого городского кладбища была ветхой покосившейся избушкой с одним маленьким окошком выходившим на унылый пейзаж старого погоста. Задач то у сторожа было всего ничего, подметать тропинки, ежели мусорные баки переполнены то вызвать мусоровоз. От такой тоскливой и мрачной работы дед Игнатий частенько прикладывался к боярышнику за неимением больших денежных средств, от того и страдал хроническим циррозом и алкогольным делирием. Мертвецов он давно не боялся ,так как зачастую упившись до чертиков он бухал вместе с ними и, признаться, он порядком им поднадоел, иногда они его даже били… Не так давно начальство поручило старому Игнатию облагородить территорию убрав покосившийся старый деревянный забор, а в дальнем конце вырыть выгребную яму для постройки туалета. Забор давно был снесен, яма вырыта и года три как использовалась по назначению и была почти до отказа забита продуктами жизнедеятельности человека и прочими нечистотами.
Денег на строительство туалетной будки начальство так и не выделило…Уж больно долгие эти бюрократические процедуры получения денег для кладбищенского туалета через швейцарский банк да еще и в биткоинах по долларовому курсу.

Очередным глухим осенним вечером как всегда нажравшись боярышника с антифризом до мертвецкого состояния дед Игнатий поплелся к выгребной яме справить нехитрую нужду. Ну и по классике жанра, как уже догадался мой дорогой читатель, этот старый алкаш и маразматик подскользнулся на свеженаваленной куче собачьих фекалий и с криком «шоб вы все так жили» с головой погрузился в пучину всяких непотребств и нечистот…

Ночь, мертвецким светом светила кровавая луна, по небу плыли зловещие тучи. Где-то в далеке слышался зловещий кошачий вой. По жутким заброшенным тропинкам гуляли мерзкие упыри, а над головой летали жуткие привидения наркоманов и всяких меньшинств, которые при жизни были очень мерзкими личностями. С трудом разбирая дорогу, по кладбищу крался матерый сатанист Поносов, который спешил к свеже раскопанной могиле старого проклятого знахаря и колдуна Якима Грыцюка, который при жизни проживал в Бобруйске на улице Шпильмана под фамилией Штукерман и был очень гнусной личностью. Он хотел в сеансе спиритизма узнать у него тайны загробного мира, а также когда ихний «ШАХТЕР» наконец-то выиграет у «РЕАЛ МАДРИД» и с каким счетом, потому что недавно в букмейкерской конторе он заложил свою почку на победу «ШАХТЕРА».

Как последний навозный жук дед Игнатий барахтался в зловонной жиже и уже было совсем отчаялся выбраться, наглотавшись фекалий был готов навсегда булькнуть и пустить пузыри…
Ночь, луна, по небу плыли тучи…
С трудом разбирая дорогу, сатанист Поносов дополз (как он думал) до разрытой могилы старого колдуна. Из «могилы» исходило странное зловоние нечистот. Поносов очертил вокруг себя магический круг, нарисовал пентаграмму, три раза перекрестился и начал читать зловещее заклинание на немецком языке.

Дед Игнат в дымину пьяный и по уши в нечистотах услышал на поверхности какое-то бормотание на знакомом диалекте, который уже вроде как по молодости где-то слышал. Он обмерзлыми и невкусными губами хотел позвать «Эй, кто-нибудь, помогите» но звуки из под вонючей жижи выходили с трудом.

Сатанист Поносов насторожился… из могилы донеслось «Эээээээ» затем еще громче и явственнее «ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!» у Поносова от страха пересохло в горле и он хлебнул из принесенной с собой фляги святой воды… «Я тте ннааа!!!» донеслось из могилы и у Поносова в левой штанине вдруг стало тепло и что-то из нее вытекало. Он срочно расстегнул пуговицы дабы не пачкать свою одежду и стал стряхивать колошину прямо в зловонную могилу.

Дет Игнат почувствовал что ему за шиворот и по ушам что-то потекло из последних сил решил выбраться из ямы и протянул руку наружу.

При полной луне Поносов увидел как из могилы к его хоботу тянется зловещая рука мертвеца. В его кишечнике что-то булькнуло, ойкнула и вместе с клубами тошнотворного газа в правой штанине вдруг тоже сделалось тепло и что-то из нее вывалилось…

Дед Игнат через силу вынырнул наружу и увидел перед собой сатаниста Поносова… Он многое за свою жизнь повидал, ох и помотала же его житуха… и белочку видел и покойного председателя профкома Чебурекова, который кстати к нему в месте с белочкой и заходил… но увидив мастюхи и татухи Поносова, пирсинг в носу, ушах, пупке и размножителе он понял что таких белок он еще не ловил. Он судорожно попытался с хватиться за что-нибудь что бы вылезти, но как-то неловко схватил Поносова прямо за хобот и случайно вырвав ему клок волос, хотел выпрыгнуть из ямы.

Тучи полностью разошлись и холодная луна осветила мертвым светом кладбище. Сатанист Поносов увидел как из могилы показалось зловещее хлебало покойника и его страшная черная рука схватила его прямо за хобот… Руки его судорожно затряслись и он с диким воплем «СПАСИ, ОТЧЕ!» с размаху втащил Игнатию осиновым колом в роговой отсек (как установит потом следствие 14 раз).

P.S. До самого обеда еще в приемном покое нарко-психиатрической клиники дед Игнатий расказывал санитарам как он повстречал нечистого и вырвал из его хвоста клок конской шерсти и только эвтаназия помогла кладбищенскому сторожу Игнатию обрести покой. Ну, а сатанист Поносов отрекся от греха своего сатанюжить по кладбищам и стал исправно ходить в церковь…. Вот такая вот поучительная история о том, что алкоголь это зло, не бухайте, берегите себя.
(Все события, имена и персонажи вымышленные и не имеют к реальности ни какого отношения, статья несет в себе чисто юмористический характер и не пытается затронуть ничью честь и достоинство).
Великобритания ужесточит меры по подавлению протестов полицией. Премьер-министр Сунак полагает, что право граждан на протест является одним из фундаментальных, «но не абсолютных». Интересно, а почему по мнению британского правительства право на протест в некоторых странах должно быть «абсолютным», а вот в самой Британии - нет?
5
Дочка, когда малышка ещё была.
Лет 5-10.
Научилась на велике ездить.

Я рядом бегу, а она мне
-боец , не отставать!
И серьёзное такое лицо строит.

Очень смешно, по ситуации было.
🙂
От чтения вчерашней истории про медведя ( https://www.anekdot.ru/id/1370839/ ) вспомнил историю из детства, год примерно 1967- 1969.
Дело было на целине, куда после всесоюзного клича кого только не понаехало. Плюс до того переселенные туда народы, плюс некоторые оставшиеся от лагерей ГУЛАГа. Были даже отдельные "романтики", приехавшие сюда после грандиозных сибирских строек, вместо возвращения домой. С Украины, Белоруссии было прилично, с других регионов понемногу. С Прибалтики только никого не припоминаю. Сам Маленков, правивший страной сразу после Сталина, на этой целине работал, электростанцией руководил.
Историю услышал от нарзаседателя районного суда через неск. часов после заседания. Рассматривалось дело о нанесении тяжких телесных. Вечером в доме у семейной пары был приглашенный гость, малознакомый пока сосед. Сидели за столом, рассказывали о жизни разные истории. И тут гость начинает говорить, что ему доводилось ходить на медведя с одним ножом. Хозяин, добродушно улыбаясь, сказал, что это брехня, что не может такого быть!
Гость очень сильно обиделся, встал и ушел. Время было уже ко сну, хозяин лег в постель, хозяйка еще не легла. Тут в дом вламывается ушедший гость, идет к постели хозяина, говорит примерно так: "Значит, говоришь, брехня? Смотри, вот с этим ножом я на медведя ходил!" (Слова эти были воспроизведены на суде, и я, хорошо запомнивший их из рассказа нарзаседателя, здесь воспроизвожу). И всаживает хозяину через одеяло нож в живот. И уходит, оставив нож.
Хозяина спасли. И вроде без серьезных последствий. Соседа повязали дома, он никуда не пытался скрыться. В ходе следствия была проведена экспертиза ножа на прочность. Клинок обломился под весом 23 кГ. (Число врезалось мне в память сильно). Следствием было установлено, что обвиняемый действительно раньше ходил на медведя с ножом. Пострадавший, оправившись от ранения, заявил следствию, что претензий к соседу не имеет. Тем не менее по настоянию органов правопорядка дело довели до суда. По завершению заседания, и судья и оба нарзаседателя остались пребывать в раздумье, и никакого решения не приняли.
Исход дела мне неизвестен.

П.С. Оказавшись в Сибири, я в студенческой среде, и далее, неоднократно рассказывал людям, выросшим в тайге, эту историю. Спрашивал их мнение, насколько правдоподобно на медведя с ножом, и реально ли ножом, клинок которого на изгибе на 23 кГ сломался, медведя убить? Ни от кого не получил определенного ответа. Некоторые приговаривали слова про рогатину, но никто не сказал, что слышал о случае, когда с одним ножом на медведя ходили.
Сейчас покопался в интернете, ясности не прибавилось.
Может, кто-то знает больше?
Заранее благодарю.
Красивый американский космический корабль Space Shuttle в реальности не летал в космос. Полёты челноков - подделка. Как высадка на Луну.

Поначалу такое утверждение кажется невероятным. Однако, если разобраться, то ложь летающих утюгов становится очевидной
Начнём с предназначения Шаттлов. Причиной постройки челноков объявляется задача доставлять грузы на орбиту и обратно.

Насчёт заброски в космос понятно. Туда доставляют аппараты разного предназначения. Для чего имеются ракеты различных классов.

Ещё на орбиту неизвестно зачем возят космонавтов. Для этой задачи существуют корабли, которые тоже поднимаются с помощью ракет. Обратно космонавты возвращаются на спускаемых аппаратах.

Все задачи выполняются имеющейся техникой. Крылатый Шаттл вообще не требуется. Зачем же его сделали?

Для стада двуногих сочинили следующие сказки:

Причина 1. Возврат космонавтов с орбиты
Но откуда и куда? У НАСА была единственная орбитальная станция SkyLab, действующая с 1973 по 79 год. На которую космонавтов доставляли корабли серии Apollo.

Первый полёт челнока состоялся в 1981 году. МКС на тот момент не было и не планировалось.

Так откуда США собирались возвращать космонавтов?

Из ниоткуда. Шаттл сам влетел, покрутился на орбите и сам спустился.

В СССР с доставкой людей на орбиту и спуском обратно успешно справляются аппараты Союз. Которые выполняют свою задачу по сегодняшний день.

Посадка спускаемого аппарата Союз
Причина 2. Возврат спутников
Спуск космических аппаратов на Землю вообще не имеет смысла. Зачем возвращать отработавшую своё железку? Чтобы поставить её в музей для публики? Изготовьте внешне похожую копию, посетители не заметят разницы. Можете вообще не делать экспонатов для музея, достаточно картинки. Никто не будет возмущаться.

Причина 3. Воровство спутников
Ходят разговоры, что Шаттлы должны были воровать советские спутники. В этом не было никакого смысла. Спутник проще сбить ракетой с Земли.

Спускать его с орбиты нет никакой надобности даже для кражи технологий. Потому что технологии тоже проще украсть на Земле.

Мало того, воровать космические технологии вообще не требовалось. СССР и США постоянно и плотно сотрудничали в космической сфере.

Причина 4. Возврат грузов
На орбите проводятся различные опыты, и материал нужно вернуть на Землю для изучения.

Если нужно спустить груз с орбиты, то незачем возвращать целый спутник. Достаточно отправить на Землю малый контейнер с материалами. Это технологию американцы успешно отработали в 60-х годах на серии спутников Discoverer в программе Corona.

Улавливание спускаемой капсулы от спутника Discoverer 14
Причина 5. Тайная военная цель
Болтают, что Шаттл предназначался для военных операций. Доставка ядерного оружия на орбиту и прочие военные хитрости. Это глупость.

С задачей нанесения ядерного удара прекрасно справляются:

- стратегические баллистические ракеты
- стратегические бомбардировщики
- стратегические подводные лодки

Если очень хочется разместить ядерное оружие на орбите, это делается подъёмом спутника существенно меньшей массы, чем Шаттл.

Типа, приземлились
Всё. Причин для полётов Шаттла нет. На орбите не добывают руду и не заряжают батарейки. Многотонные грузы, требующие спуска на Землю, попросту отсутствуют.

Для Шаттлов нет задачи. Не было смысла делать такие корабли.

Двуногие с проштампованными мозгами, защищая вбитую им в головы иллюзию, написали много всяких глупостей. Но факт в том, что Шаттлы не были нужны изначально.
https://dzen.ru/a/Y7r_1zubSXxd4Efy

Когда произвели запуск Ориона к Луне я задал вопрос, а где собственно прямая трансляция полёта с камер корабля, ведь их там, аж 24 штуки? Могли бы направить две (одну на Землю, другую на Луну) и транслировать как кораблик от Земли удаляется, а к Луне приближается.

Что тогда началось, у местных учёных сорвало башню и они начали вопить в комментах: а ты знаешь сколько это стоит, камеры для контроля корабля предназначены и для сбора информации и только для учёных, там каждый грамм на счету и нет возможности установки лишних камер для трансляций, чтобы стадо развлекать и т.д и т.п.

А через пару дней, НАСА всё же запустило прямую трансляцию и все ЯПовские "учёные" моментально забыли, то, о чём верещали в комментариях (какой сюрприз).
Честно говоря, лучше бы её и не запускали, качество картинки было хуже чем 50 лет назад у миссий Аполлон. Трансляция сопровождалась постоянными обрывами и "Хьюстон" вместо неё вставлял заставку, видимо надо было старую аппаратуру с Аполлонов установить, она была надёжней.

Вообще интересно с этими трансляциями происходит. Нам показывают старт ракеты, отстрел ступеней, а через пару минут включают картинку с телеметрией.
Нет ни одного цельного видео, где бы было видно удаление ракеты или спутника от Земли и где можно бы было увидеть как Земля уменьшается, по мере их удаления.

Также отсутствует видео с облётом Луны и это я не говорю только об миссии Артемида, а вообще.
Ведь сейчас летает куча спутников вокруг Луны, что они там делают, фотки поверхности?
Так вроде уже всё известно и даже карты Луны имеются, или там лунатики ландшафт постоянно меняют, чтобы людей с толку сбить?

Орион облетал Луну и следовательно находился в её тени в какой-то момент, где видео со звёздами на "небе" с одной из 24 камер? Хотя о чём это я, ведь они не для этого предназначены. smile.gif

Теперь давайте посмотрим на фото в теме, красивые правда? Хотя и качество так себе, могли бы фотик как у чувака с третьего видео в теме взять, да к Ориону прикрутить, для лучшей картинки, а то не видно ни хрена на той Луне.

А сейчас будет вопрос к учёным, на который я от них так и не смог получить ответ ранее.

Зная, что диаметр Земли составляет 12 742 км, а диаметр Луны 3,475 км, то, какой видит Землю человек (её размер интересует) с поверхности Луны, какого размера будет Земля на "небе", или с её орбиты +-150км, вы могли бы предоставить такое фото или видео, а то они все разные?

Про фокусы-мокусы и зум камер я знаю, меня интересует фото, как видит человек Землю своими глазами (её размер), а так как атмосфера на Луне отсутствует, то эффекта линзы не будет, да и расстояние до Земли особо не меняется-фотки должны быть чёткие и размер Земли один.
3
В Германии в эфире выпуска новостей ведущая телеканала Welt Франка Лефельдт перепутала Красную армию с леворадикальной немецкой организацией «Фракция Красной Армии» (RAF). Она сказала в эфире, что лагерь смерти Аушвиц (Освенцим) был освобожден «Фракцией Красной Армии», члены которой убивали и похищали людей, устраивали взрывы и грабили банки в Германии в конце семидесятых. А теперь вопрос: Лефельд «жертва» Abitur или пропаганды?
На рыбалку
Вот напасть выходные . не кончаются тоска съела. а тут ещё тесть старый козёл приехал с понтом в гости, а на самом то деле тёща его выгнала. Жена мне рассказала , что мама его засекла с соседкой. Что он там у неё делал непонятно , но вот итог, приехал к нам в гости. Тесть не тёща х..й с ним пусть живёт. А я дома значит надо его развлекать, напоил его в стельку , а на следующий день оказывается я обещал его на рыбалку свести. А у меня для рыбалки ничего нет .Есть у меня тут знакомый рыбак ,он часто на рыбалку ездит, так в это время у него обычно дома свет пропадает ,так вот местные электрики туда по очереди чинить ходят. Я к нему он мне подогнал ящик с удочками и палку с наконечником острую лёд долбить.
- Возьми опарышей на них сейчас клюёт.
- Не не надо у меня есть. А сам думаю, Черви из говна в подляк они, мне такой и рыбы не надо
Собрались взяли этот сундук , а ещё ведро пластиковая ,что бы сидеть. Столик раскладной . Пару беленькой закусить там кое что. Собрались только уходить хотели а тут дед сосед Иван заскочил
-Что на рыбалку
- Ага
- Так холодно надо обязательно морду салом намазать а то обмёрзнет.
Жена дала окорок был свиной отрезали жир намазали морды и пошли
До водоёма недалеко минут 30 всего то пешком
Вышли на водоём рыбаков не видно
Нашли лунку о она одна рядом другой нету .
- Ладно сейчас раздолбим пошире и будем из одной ловить.
Расковырял я лунку побольше уселись мы с ним , столик поставили налили по одной.
-А на что ловить то будем
- Как на что на колбасу. Щука очень хорошо берёт.
Пока суть да дело ,мы одну бутылочку опростали.
Удочки зарядили опустили в воду , сидим ждём я вторую достал поставил на столик только хотел открыть поставил на стол , и стал леску поправлять А тесть сидит дрочит .
И вдруг из лунки вылезает здоровая щучья морда . Вылезла тварь схватила бутылку и скрылась в лунке.
Мы так и обалдели, во тварь какая . Да и удочки перепутала всю леску сука.
Ну что делать свернули все и домой. Вот порыбачили бутылку правда жалко жена больше не даст
- Вот батя расскажешь там своим студентам как порыбачил.



-

Самый смешной анекдот за 24.03:
Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
Рейтинг@Mail.ru