Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.01.2023 по 31.01.2023

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Этот, далекий теперь уже, Новый год я встретил на «боевом» дежурстве в порту. На зимнее время весь плавсостав переводится в «караванный отстой», где я и оказался волей судеб. Первую навигацию я отплавал на ледокольном пароходе, но старые капитаны меня выжили. Я перешел в молодой экипаж, но зимой, навигация закрылась и пришлось сначала пойти на участок ремонта автопогрузчиков, а потом в караванку. И вот я 1-го января сижу в портоуправлении, и я - дежурный по…, нет, не по стране, по порту, это Жванецкий дежурил по стране, ну до того и он тоже дежурил по порту. Ну выпили, конечно, но без фанатизма. В юности водка лезла в горло плохо, да она и сейчас не скачет, а уж тогда… «Но ведь дуб молодой, не разжелудясь, Так же гнется, как в поле трава...». Короче, в кабинете начальника порта стоит полный стакан водки, пить ее никто не собирается, но держать стремно…Тут у меня идея, случайный, временный мой коллега по 3му участку, зря я что ли погрузчики ремонтировал? Витя Медведев, который пьет все, что горит, а то, что не горит все равно пьет.
Звоню на участок. Витя, привет, выпить хочешь? Зайди в портоуправление, к начальнику порта стоит стакан водки, некому выпить. Витя начинает бешеную руганься, «блин, убью нахрен, до утра не доживешь». Не могу понять причины такой агрессии. Сухопутные моряки пользуют морские загибы с особым шиком, а уж золотыми позументами самоукрашаются по самое некуда. Его начальник Лев Леонидыч Пятиримов ходит аки адмирал. У этого морского волка под командой всего 2-3 десятка погрузчиков и слесарей, правда он еще и по лоции меня экзаменовал в комиссии по маломерным судам, когда я права на катер получал. Но адмирал! Но мужик-то он не плохой, просто очень павлинистый. Вреда от него нет, наоборот – смешно и весело. Витю уговорили, но он предупредил, что зайдет и …убьет. Ок. Иди! заходит насторожен, напряжен. «С Новым годом, Витя! Выпей стакан водки». Витя, с обалдевшем видом, озирается по сторонам, берет стакан, выпивает и уходит, не сказав – спасибо, и не попрощавшись. Что это с ним, почему он так ругался? У него язва и мы его совратили?. Нет. Он не мог поверить в реальность такой ситуации, даже в Новый Год, и счел это издевкой, солью на раны его «измученной нарзаном» души. Ну когда сон обернулся явью, он так и не понял – что это было?
Американская фигуристка Джессика Калаланг сдала положительную пробу на стимулятор, однако избежала наказания. Ей чудесным образом удалось доказать, что запрещенное вещество попало в организм через косметику. А теперь Джессика требует жесткого наказания для Валиевой, потому что «допинг есть допинг — последствия неизбежны». Двойные стандарты или внезапно изменившиеся взгляды на жизнь?
3
Вышел закон, что давление можно мерить бесплатно.

Оно и раньше бесплатно было, да никто не мерил.

А тут по телевизору сказали, в газетах написали, всё для людей, всё для народа!

Ну моя то сразу и повадилась.

Раз сходила, так и не вылазит оттуда.

Каждый день как на работу - ходит мерить давление.

А главное, до этого и не знала, какое оно у неё и есть ли вообще.

Ну ходит и ладно.

Бесплатно же!

На днях встречаю соседа по микрорайону.
Тот мне говорит:
-Твоя то на давление каждый день ходит! Постоянно у поликлиники её видят!
-Ну ходит и ходит, завидуешь что ли? Бесплатно же!
-Неее, я своей запретил. Как узнал, что их там ебут, так сразу!
-Как ебут? Кто?
-Да роботы же! Чудак - человек! Пойди за ней, да сам погляди!

Ну я и пошел.

Прихожу в поликлинику, бахилы на калоши, маску на лицо, презерватив в руке держу, на всякий случай...
На входе напрягся, думал, сейчас как накинутся, скрутят и потащат мерять.
Но нет, в поликлинике все, как обычно - всем на тебя похуй.

Подошёл к регистратуре, очередь отстоял, говорю:
-Где давление можно измерить бесплатно, по федеральной программе?

Регистраторша мне голосом, как будто с ребёнком разговаривает и с видом, как будто я умственно отсталый:
-Вам за угол, направо, потом налево до подвала, там табличка есть и стрелочка. Вниз спуститесь, там и сами всё поймёте.

Дошел, спустился, там молодой мужчина в белом халате:
-Вам направо, там всё поймёте!

Захожу, там стол и аппарат с дыркой для руки посередине.
Большая красная кнопка "Старт" прямо по центру.
Сунул руку в дыру, нажал на кнопку - пошло измерение.
Измерилось и всё.

Не ебут, не орут, не ругаются.

Нет никого, тонометр, кабинет и дверь.

Только талончик вылез.
Со скидкой в бассейн на другом конце города и промокодом в заброшенный онлайн кинотеатр.
Мелким шрифтом, в самом низу - результаты измерения.

Задумался, выхожу - моя сидит.
-Ну чего, -говорит, -выебли тебя?
Так я и понял, что не ебут нас, а как всегда - наёбывают.

P.S.: Иду вечером из магазина, навстречу сосед.
-Твоя то на давление ходит, -спрашиваю.
-Ой, да каждый день бегает!
-А ведь их там ебут!
-А ты откуда знаешь!?

Так и получил пизды ни за что...
Тайна размороженного минтая или Ушастая история

Историю ниже высокоэмоциональные натуры могут воспринять не как бизнес-юмористическую, а скорее как трагическую.
Данный сюжет заимствован из книги «Основы предпринимательской деятельности. Тема "Демпфер, как обязательный инструмент построения успешного бизнеса"».

ДИСПОЗИЦИЯ 1. «... зарплата воспитателей детских садов при СССР была очень-очень низкой. СССР'у вообще всегда не хватало денег на Великие Прорывные Проекты: будь то построение социализма во всём мире, помощь голодающему чернокожему населению Африки или освоение космоса. Как результат — на воспитателях экономили. И родители любили их за это "подкалывать": "Вы у нас дипломированные гувернантки!" Поэтому, всегда был недостаток желающих работать воспитателями и многим из них приходилось работать в две смены ибо либо так, либо никак [по всем инструкциям утренняя воспитательница не может оставить детей ни на кого, если вечерняя не пришла]. Это называлось: "Хочешь хоть что-нибудь заработать — 'паши' в две смены"» [1]

ДИСПОЗИЦИЯ 2. Минтай в СССР начала и середины 1980-х не считался дефицитом и при этом он был относительно недорогим. Эту рыбу периодически завозили в обычные универсамы, где купить её можно было практически без очередей. И естественно, что эту рыбу очень-очень любили готовить в детских садах потому, что минтай тушёный долго с тёртой морковью и луком, превращался по сути в не стерилизованные консервы. Которые можно было хранить в холодильнике несколько дней, лишь разогревая по необходимости. И, главное, при таком рецепте приготовления рыбные косточки становились мягкими. То есть воспитательницам не надо было бегать, выпучив глаза, и следить, чтобы ими никто из детей не подавился. На секретном воспитательском языке это называлось: «Рыбное блюдо без последующего фонтанирования...» [*]

ЧАСТЬ 1. Это сейчас вся страна любит ловить коррупционеров: если украл от 1 до 6 миллиардов долларов и вывез в Лондон — это олигарх. А если украл меньше, то это — вор-коррупционер и ату его! В 1980-е советские граждане повально мечтали изловить всех, кто крадёт у народа дефицит. И в перечне мест, где такие ворюги могут находиться, почётно фигурировали детские сады.
Поэтому все проверки, приходившие в детские сады, с точки зрения кухонных работников можно было поделить на следующие типы:

- «Чистоплюи». Они приходили в кабинет заведующей или завхоза. Вместе с ними проходили непосредственно на место проверки. Осматривали его. Возвращались в кабинет заведующей, где писали акт проверки. Разворачивались и... спокойно уходили не мараясь с проверкой кухни на предмет того, не воруют ли там у советских детей продукты питания.

- «Нормальные». Они приходили к заведующей. Потом на место проверки. Потом обязательно шли на кухню, где для них специально держали стол под секретным названием «банкетный». Шли, естественно, с прицелом «отобедать». За этим столом проверяющие и писали свои акты, заодно и присматривая за кухней: не воруют ли у советских детей продукты питания?

- «Усердные». Такие были как «нормальные». Только выбирали пару детских садов поближе к своей работе. И в обеденное время (то есть в свободное от основной работы время, конечно же!) по чётным дням посещали первый детсадик, а по нечётным — второй.

Зная суровость проверяющих, когда в детсаду сидели очередные проверяющие, то заведующие бегали поблизости и цыкали на сотрудников. В результате все сотрудники «ходили ниже травы».

ЧАСТЬ 2. А наш же рассказ про день, когда никаких проверок не было. Тем более был уже вечер и закончился ужин. По коридорам громко раздавалась секретная фраза: «Сдаём свинячью еду!» [1] Она могла означать только одно: никого из детсадовского начальства на работе нет и все расслабились.
Воспитательницы при этом кучковались поближе к коридорам. Друг у друга переспрашивая: «Сколько у тебя детей?» Подразумевались, естественно, дети, которых нужно было отдать на руки родителям. В это же время из школ-с_продлёнок в детский сад приходили уже личные дети воспитательниц: ждать маму... А то если за кем из детей родители придут в 8-9 вечера, то дома в одиночестве натерпишься страху...
И вот на фоне этого всеобщего расслабона раздаётся: «Поймали! У калитки Такую-То поймали с размороженным минтаем! Ё! Ё-ё-ё!» Все шмыгают по группам, а личные дети-школьники превращаются... в ценнейших шпионов: «Идите под дверь кухни и послушайте, что там творится за "банкетным" столом». Ух, какими ушастыми становились дети под той «банкетной» дверью.
Там пойманная сотрудница детсада (как правило воспитатель, у которой детей сегодня разобрали чуть раньше, чем у других) получала нагоняй от Завкомовской комиссии:

- Ну что, Такая-То! Товарищи в твоей сумке обнаружили здоровенный кусок размороженного минтая. Сегодня, судя по табелю, ты работала с 6ч30 утра до 6ч30 вечера. Как ты нам объяснишь происхождение продуктов питания у тебя в сумке, если ближайший «Универсам» работает с 8ч00 утра, то есть закупиться в нём до работы ты не могла никак? Работаешь ты одна и без нянечки, сказать что она тебе купила ты не можешь. Будешь писать объяснительную или может быть нам милицию вызвать?

В это время рядом стоят довольные работники кухни и улыбаются от уха и до уха: они как раз неделю назад полностью размораживали холодильники. В это время за «банкетным» столом сидела очередная комиссия и видела, что в холодильниках ничегошеньки не осталось. При этом по накладным кухня никакой рыбы, а тем более минтая, с тех пор ещё ни разу не получала. ПОВЕЗЛО!!!

Вот тут нужно бы на миг прерваться и пояснить. Статус советской воспитательницы определялся не стажем или педагогическими успехами. Он определялся тем, какие родители были в её группе: будет экспедитор с мясокомбината — значит через него можешь заказать буженину, которую он возит по магазинам (какая же зав. торг. точкой ему откажет в покупке 2 кг. без очереди, если он ей привёз почти 1,5 тонны???) А будет работница стола заказов с кондитерской фабрики, то сможешь через неё заказать даже Бисквитный Торт Высшего Сорта, пропитанный коньяком и посыпанный настоящим шоколадом, какой заказывать положено исключительно тем «кому-положено» (госцена, кстати, отличалась от обычного лишь на сколько то копеек).

Но у попавшейся Завкомовской комиссии Такой-То в сумке минтай, а значит — не дефицит. И сослаться на родителей не получится никак!
В результате юные шпионы бегут по группам с новостью: «Квартальной премии лишили! Сказали, чтобы завтра даже не приходила за ней! А из табеля её вычеркнут задним числом!!! Всё. Сами оделись и ушли за калитку».

Уфф! Воспитательницы, у которых за это время разобрали детей, начинают укладывать по сумкам свой размороженный минтай и, оглядываясь не прячется ли кто в кустах у калитки, осторожно шагают по домам.

P.S. А откуда же у всех у них взялся размороженный минтай? Да чего тут не понятного. Универсам за забором. В тихий час воспитательницы оставляли детей на воспитателей из других групп (как одна может следить за двумя группами? Да, вполглаза! Хотя у многих получалось. [**]), на дворничих, на уборщиц и т. д., а сами бежали закупиться продуктами. Свою же семью надо как-то кормить! Но только на ТАКОЕ нужно было спрашивать разрешение у заведующей. А ТАКОЕ та могла разрешать только своим подругам, а не всем-всем... Так что квартальной премии в последний момент лишали совсем даже не за воровство.

Сноски
* Что такое «фонтан» объяснять не буду. Ибо не эстетично.
** Я, например, как преподаватель компьютерных курсов, как-то читал принципиально разные лекции группам разных направлений подготовки сразу в двух соседних лабораториях и ученики "впахивали" за моими инструкциями так, что я аж собой гордился... Они, кстати, тоже остались вполне довольны. Так что у преподавателей/воспитателей и не такое, как квантовый дуализм бывает получается. Просто потом рубаху, когда все ушли, я натурально выжимал. Ибо Фигаро быть очень-очень энергозатратно.

Ссылки
1. «Чужие дети». Комментарий «ДИСПОЗИЦИЯ» https://www.anekdot.ru/id/1365911/ и http://tula-it.ru/node/1389
2. «Мойва» https://www.anekdot.ru/id/734771/ или http://tula-it.ru/node/1091
Человечество свергло одного господина — тирания и рабство исчезли — но личная свобода родила нового господина — капитал! Капитал в Америке достиг крайнего развития и задушил свою прародительницу — личную свободу. При всей свободе и равенстве de jure воля народная превратилась в волю капитала. В руках капиталистов, сильнейшие из которых заправляют железнодорожными компаниями, — судьбы Соединенных Штатов. Капиталисты выбирают депутатов, сенаторов и даже президента. Борьба между республиканцами и демократами — это, в сущности, борьба за успех того или иного предприятия — все на пользу капиталистам.

1893 год. Алеко Константинов после поездки в Чикаго, США.
Конец сезона консерватизма
Сюжет заимствован из книги «Основы предпринимательской деятельности. Тема "Профессионал на своём месте"»

Эпиграф. «У попа была собака...»

Конец декабря. Примчался в крупный продуктово-хозяйственный сетевой магазин (наверное, самый крупный в Туле!), который гордится, что у них в продаже есть всё. Далее мой диалог с администратором:

- Нужны банки стеклянные 3-х литровые и крышки под них, а на полках почему-то таких нет.
- Мужчина, Вы что! СЕЗОН давно завершён!
- Сообщу Вам тайну: сезон цветения не совпадает с сезоном консервирования...
- Вообще говоря, Вы — правы.
- А ещё доложу, что поздние яблоки собирают в октябре. Яблоки, прежде чем консервировать, сначала улёживаются (в ноябре), чтобы они стали сладкими. А консервируются они в декабре и начале января.
- Ну, а может они ещё могут полежать до нового сезона?
- Не могут. Они — усыхают.
- Жаль, что мы не знали. Так бы заказали и банок и крышек побольше.
- А можно через вас банки и крышки под них заказать?
- Мужчина, Вы что! СЕЗОН давно завершён!

Перехожу в соседний магазин. Тоже крупный. Специализированный исключительно на домашнем и дачном хозяйстве. Диалог повторился. Слово в слово.
Повторять, что в обычных супермаркетах было тоже, думаю уже не нужно.

И только вездесущий базар сразу справился с ситуацией: «А 12 штук банок сразу готовы заказать? Телефончик продиктуйте, ближе к вечеру попросим подтверждение. И завтра же привезём. А сколько говорите сахара на банку? И что, просто порезать кусочками и не сильно набивать в банку, а залить сиропом и стерилизовать? А точно получится прямо как персик? Ух, ты! А мы их в ров, что вокруг садоводства тоннами выкидывали. Вот будет хороший рецепт на следующий год...»
Так уж вышло, что я обожаю змей. О своей любви особо не распространяюсь - люди не понимают. Недавно бросила парня, а он решил мне отомстить. Купил змею и подбросил мне в квартиру (у него были ключи). И не простую змею, а королевского питона. Да я о такой только мечтать могла! Самый лучший подарок за всю мою жизнь.
История Yury77 за 2 января навеяла…:

Собираясь институтским летом в стройотряд или на шабашку, я находил в шкафах, тумбочках и прочих удобных местах любые свои носки, парные/непарные, целые или с дырками - пофиг, стирал и складывал в рюкзак.
На шабашке после работы шёл к реке и, не спеша разувшись, пафосно и демонстративно (тогда мне казалось, что это круто)) выбрасывал сегодняшнюю пару носок, утром доставая два любых случайных носка, чёрный, почти целый, и желтый в белый горошек, например, и облачаясь в них.
Весь отряд стирал (или не стирал) свои, я же всю шабашку даже не думал об этом.

До эры одноразовых носок оставалось двадцать лет…))
Вчера вечером меня просто убила представительница поколения ЕГЭ.
Сидим, культурно выпивает, на фоне YouTube демонстрирует, как Михаил Галустян сотоварищи культурно допивают за Артуром Пирожков и Ко. Мне поступает звонок, а на телефоне у меня мелодия - рингтон "На восток от Эдема" несравненной Согдианы. Убрав звук на телевизоре (и попутно восхитмвшись тем, как синхронно танцуют на экране под мой рингтон), я ответил на звонок и коротко поговорил.
По окончании телефонного разговора моя гостья поинтересовалась именем исполнительницы и названием песни. Я ответил. И тут гостья вводит в поисковик: "Сак Диана" (ну, думаю, ладно, мало ли как на слух воспринялся псевдоним Оксаны Нечитайло), а далее (барабанная дробь!!!) "На восток Атэдэма".
Самое смешное не то, что YouTube, конечно же, нашёл нужную композицию, а следующий диалог.
Я:
- А ты какой Атэдэм имела в виду?
Гостья:
- Не знаю, думала город такой есть где-то в Голландии.
"Хм. В принципе, если есть Амстердам, почему бы не существовать Атэдэму?
Религиозная нетерпимость

У моей внучатой племянницы день рождения. 5 лет. Её мама ( дочь моей двоюродной сестры ) вполне светская. Даже слишком раскованная, воспитывает свою дочь одна. Мужа нет, отец ребенка не объявлялся. А вот бабушка ударилась в религию. Причем секта то ли пятидесятников, то ли адвентистов. Ударилась основательно и ревностно. Молодость и большая часть жизни бабушки была бурной. Несколько мужей и просто близких знакомых. Я не влезал в подробности. В этой секте она или отмаливала свои грехи или нашла смысл жизни. На этот день рождения купил малышке говорящую куклу Барби. В то время это было супер круто. Маме цветы, конфеты, бутылку хорошего вина. Захожу, вручаю подарки. И что же. «Немедленно убери эту гадость! Бесовские штучки!» - разбушевалась бабушка. «А эту бутылку вина сам пей. Мы к ней не притронемся!» У крошки племянницы навернулись слёзы. Я почувствовал себя как оплёванный и захотел просто немедленно уйти. Но всё же дочь уговорила бабушку оставить подарки. День рождения прошел так себе. Но малышка племянница была счастлива.
По поводу преступной халатности. Был у нас в начале 90-х слесарь. Однажды он узнал, что его папа вроде бы был еврей. Он стал ходить на курсы иврита. Готовился в эмиграцию. Но его беспокоил вопрос гиюра - обряд есть такой. Типа обрезания. Боли боялся. Друзья посоветовали ему сходить в лабораторию и попросить старенького завлаба макнуть его крайнюю плоть в жидкий азот. Мгновенно заледеневший хрупкий кончик следует просто обломить. И никакого ржавого ножа.
"А если этот дед с трясущимися руками допустит преступную халатность?" - спросил Колян.
И воздержался. Не помню, уехал ли он на Святую Землю.
Насчет песенки про зайчика... какающего, говорите... было дело.
Давно, еще в прошлом веке, подходит как-то ко мне пятилетняя дочь и говорит: "Мама, а поставь послушать целиком песню про зайчика!"
Какого такого зайчика?! Единственная песня про этих ушастых, которую я помнила, как и все население СССР когда-то, была песня Ю. Никулина из "Бриллиантовой руки" про полуночную косьбу трын-травила. И такой песни у меня на кассетах (чуете, какая древность?) ну точно не было! Почесав маковку с целью стимуляции могза, и определив сие занятие как абсолютно бесперспективное, начинаю задавать наводящие вопросы: а что за песня? какие такие в ней слова? И ребенок радостно мне сообщает:
"Люблю я капустку, Люблю я морковку, Я бегаю быстро И прыгаю ловко!"
Кто помнит, тот сразу сообразил, какую песню дитятко имело в виду. И почему я челюсть ловила у коленок. Кто не в теме, посмотрите "Лаэртский Александр – Культурист". Самое смешное. что начиналась-то песня именно с этих слов про любовь к овощам, из-за чего детеныш и отнес ее к песням о зайчике, н-да...
В-обшем, как-то я открутилась и кассету заныкала подальше. А вы, господа родители, помните, что ассоциации... они бывают самые разные. Особенно если в конце песни и впрямь есть строки типа:
"Люблю я орешки,
Люблю я морковку,
Я бегаю быстро
И какаю ловко!"
Маршрутка. Передо мной сидит девушка в модной нынче вязаной высокой шапке. На самой вершине головного убора - круглая дырочка диаметром в пару сантиметров. Разум понимает, что это отверстие - для вентиляции, чтобы не жарко было в помещениях. Но ехидное подсознание снова и снова подсовывает анекдот про место имения - в данном случае мозга. Зар-раза!..
5
Лет двадцать назад у меня случился когнитивный диссонанс. Поселок нашей шахты. Ночь. Я возвращаюсь из пригородного поселка. Меня встречают где-то на кладбище такие суровые чуваки. Один борзо так спрашивает: "Братан, а как ты относишься к минимализму хайку Мацумото Басё?"...
Да простят меня жители Соединенных Штатов ,но речь пойдет о долларе .
Да ,да есть такая валюта на планете Земля .
Не самая дорогая и востребованная в наше не простое время,но такая желанная всех ,кто хочет попасть в список журнала Forbes .
И так, история возникновения знака $
1 апреля 1778 года Нью-Орлеанский торговец и плантатор, ирландец по происхождению Оливер Поллок придумал знак доллара.
Поллок был поставщиком армии американских патриотов во время войны против английских угнетателей, и заносил суммы выручки в бухгалтерские книги со значком, совмещавшим P и S.
Свои счета он представлял американскому конгрессмену Роберту Моррису, который стал первым высокопоставленным янки, начавшим официально применять такой знак доллара в документах.
Основанием для знака стало испанское песо (испанский доллар, пиастр, точнее испанские песо, чеканившийся в современной Мексике) - P с добавкой S, то есть песо во множественном числе. S было наложено на P и упрощено.
Две вертикальные палочки в знаке получились потому, что на песо гравировались две колонны, символизировавшие Гибралтарские столпы ‑ в британских колониях эти монеты были известны под названием Доллары со Столпами.
Существуют также другие версии происхождения знака. Символ $ является производным от аббревиатуры Соединенных Штатов и является смешением двух букв U и S, причем нижняя часть буквы U исчезла, а две вертикальные "палочки" были совмещены и наложены на S.
Близка к ней "серебряная" версия, только буквы S и U обозначают другое: буква S от сокращенного "silver" ‑ серебро, над которой часто помещалась буква U (unit ‑ кусок, единица, слиток). Позже U сместилось вниз и потеряло нижнюю часть, превратившись в $.
8
1970-е СССР строит газо и нефтепероводы в Европу для развития промышленности и экономики соц стран Европы.
1980-е развал СССР и перебежка соц стран в кап лагерь.
1980-2020 40 лет СССР- РФ исправно поставлял нефть и газ в Европу заслужив уничижительный статус страны "бензоколонки".
2021 Европа "отказывается" от нефти и газа "Империи зла".
2022 Кап страны пытаются "заморозить" рыночные цены на нефть и газ "Империи зла", от которого "отказывались" раньше. Это точно кап страны?
2023 Дешевый газ и нефть РФ, от которого отказалась Европа, ушел в Китай и Индию.
"Дружеский" "правильный" газ и нефть почему то оказался дорогим и сделал высокой себестоимость жизни и продукции Европы. И слегка, чуть-чуть полностью разрушил жкономику Европы.
Перенос промышленности Европы в Америку не получается без инертных газов "Империи зла" без которыхмиуросхемы почему то не выпускаются.
2024 Кап страны Европы после развала экономикии усиления "левых", вдруг почему то резко становятся, обратно, странами соцлагеря.
2025 СССР 2.0?
Пара советов.

Если вы перевернулись на дизельной машине, она не взорвётся, не надо сильно сразу рыпаться.
Бензинка может. Но нужна искра.

Дизель дороже в обслуживании в три и больше раз.Может пробежать в 3 и больше раз больше км чем бензиновый мотор.

Дизель чище бензина в ДВС.

Лучший аккум Бош или Варта.

Весь кислород на земле произволят жители океана...и они по большей части одноклеточные, как мои минусёры.🙂

Бмв -горе в семье.
Остальные машины давно примерно одинаковые.

1,9 TDI лучший дизель мира, уже не производится. Только с насосфорсунками дольше 700-900тысячь не ходит. А так ходил.

Для зимней резины минимальная высота рисунка 4 мм. Для летней 1,5 мм.

Давление в колёсах надо проверять минимум 2 раза в сезон, масло в моторе менять раз в год, следить за качеством других жидкостей 2 раза в год.

Прочитать книгу Циганкова" вождение в экстемальной ситуации" надо каждому у кого есть зима. И попробовать что получится. Жигуль классика, правда может перевернуться, так что ,может, на иномарке.

И советую начать доверять профессионалам. Не менеджерам, профессионалам. Это разные люди.

И выпил или пешком.

Все ездют слабенько и нервно, кроме тебя. Но они не козлы, просто уставши, тесные ботинки у них и в глаз соринка попала.
Возможно хотят в туалет.
🙂
Один мой давний приятель был очень любвеобилен. Женщины в его жизни сменялись так же быстро, как соперники заезжего гроссмейстера во время игры в шахматы на вылет на пляже. У приятеля были свои особые термины и выражения, и когда, к примеру, очередное свидание завершалось успешно, он говорил, что ему удалось забить гол. И если в знаменитом кинофильме было «Украл, выпил — в тюрьму!», то девизом нашего донжуана было «Познакомился, забил гол — и всё по новой!». Партнёрш в какой-то момент набралось так много, что приятель начал терять им счёт, и тогда он решил записывать результаты всех «матчей» в блокнот. Во время последней нашей встречи приятель с гордостью сообщил, что ему в своей жизни уже удалось забить более сорока «голов». Потом мы разъехались по разным странам и с тех пор не виделись, лишь изредка позванивая друг другу.
Как-то вечером зазвонил мой телефон. Я ответил. На другом конце провода был любвеобильный приятель.
— Можешь поздравить меня! — радостно выпалил он.
— С чем? — спросил я.
— Сегодня я стал членом клуба Федотова!
Отзыв на aliexpress
Уважаемые будущие покупатели! Делюсь опытом! Купил данное приспособление супруге только по отзывам. Дома имеется много приспособлений данной тематики, от которых нет никакого толку, только деньги зря потратили и все. Поэтому и отношение к данной покупке было аналогичным. Заинтриговали отзывы покупателей. Ну не могли же продавцы купить столько положительных отзывов, подумал я. И решил купить этот агригат, думая что если будет очередная фигня, то вообще больше такое покупать не будем :) Товар пришёл быстро - 5 дней. Ну и наконец наступил заветный день испытаний! Жена сказала, зачем ты позоришься и купил опять бесполезную вещь! Но я упросил попробовать, уж очень нереальные отзывы об это штуке. Немного смазали и начали испытание. 30 секунд и первый оргазм, супруга просит убавить скорость на минимум и продолжаем испытание. За 3 минуты 15 оргазмов! 15 вы понимаете!? У супруги пресс сковало, как будто после 300 подниманий. Итог печальный: супруга сказала что с этой штукой мужики не нужны
Жена попросила меня открыть банку с огурцами. Наш мальчуган, услышав, говорит:
— Пап, дай-ка я сперва попробую.
Не справившись, протянул банку мне. Когда я её открыл, он заметил:
— Неплохо баночке шею свернул.
Куриный бульон
Ожидание:
"Залейте кости и куски курицы в большой кастрюле примерно 4 л холодной питьевой воды. На среднем огне доведите до кипения…"
Реальность:
"Содержимое пакета высыпьте в кружку и залейте стаканом кипятка…"
___________________________________________________________________
Только
кружка Maggi на столе. Ветер
воет за окном. Болью
отзывается во мне КОВИД…
По следу похожестей. (см. историю Камерера https://www.anekdot.ru/id/1372307/#c2368505)
Не смешно и не грустно, мне показалось удивительно.

1. В 88-м по своим маклям познакомился с одним пассажиром. Нехороший был человек, но деваться было некуда, пришлось общаться.
Внешностью был чуть благообразней большой чёрной крысы, в очках и в усах.
Звался сей персонаж Юрием Михайловичем.
Я бы не вспомнил это имя никогда, если бы спустя 6 лет не встретился с доктором (тот ещё маклак был).
Один в один Юрий Михайлович. Я даже засомневался сначала, но первый точно доктором не был.
И звали этого доктора — Юрий Михайлович.

2. С начала 80-х много общался с музыкальными мастерами, — гитары, бабалайки и прочие баяны (завод "Аккорд" в Ленинграде—Петербурге).
Работал там один настройщик роялей Толя П.. Иногда побухивал в нашей компании.
Потом долго его не видел, и вот в 2002 г. встречаю Толю на улице.
— Здорово, Толя.
— Здравствуйте. Мы знакомы?
— Толь, ты не охуел? Это же я! Ну в Аккорде!...
— А что это такое?
Я понял, что сам охуел, извинился и отвалил в сторону.

В 2003 у молодого приятеля родился сын, и я решил заскочить в Аккорд, поздравить, так сказать, с первенцем.
Ну и попутно спросил, — а Толя ещё работает?
Работает, куда он до пенсии денется.
Я спустился на два этажа, Толю мне быстро высвистали, встречаемся.
Я ему, — Толя, что за дела?
Он глаза вытаращил... Ты чего, мол?... Не помню такого, да и нечего мне на Обуховке твоей делать, на Юго-Западе живу.
И тут я обратил внимание на его фиксы. Оп-паньки!... А у того "Толика" были ровные белые зубы.

Можно свалить на плохую память, был бухой. Но!...
1. У меня уникальная память на лица, это знают все мои знакомые и жёны. Плюс, конечно, профдеформация, много работал с доками и личными делами.
2. Не бухал, только собирались с приятелем на бутылочку на берегу Невы.

Ну и напоследок... Однажды на Московском вокзале пнул в башмак дремавшего на скамейке мужика. (1987 год, кажется).
— Вставай, Пашка, чего расселся тут.
Поднимается двухстворчатый шкаф... И тут я понял, что сейчас меня будут пиздить.
— Да вы заебали уже! Поспать мне дадут сегодня?...
Бить не стал, отпустил просто так.
Всё-таки есть на свете добрые и отзывчивые люди.
Гражданин России, отказавшийся окунуться в прорубь не достоин звания коммуниста, заявил глава КПРФ Геннадий Зюганов на заседании ЦК партии. Глава политсилы пригрозил исключением из компартии тех, кто отказывается участвовать в крещенских купаниях:
https://panorama.pub/news/zuganov-prigrozil-iskluceniem-iz-partii

Всё смешалось в доме Облонских! Да здравствует КПРФ - моржовый клуб православных коммунистов!
1
Вообще, у меня нет предрассудков, и я спокойно отношусь к мужчинам, которые не могут починить розетку, забить гвоздь и т. д. Но когда прихожу к дедушке в гости, вижу, как он сам чинит машину, копает огород, что-то паяет, то у меня создаётся стойкое впечатление, что я попала в дом к настоящему мужчине.
Все посмотрели российскую комедию для всей семьи про ушастого? Теперь посмотрите семейную комедию из США "Билет в рай" со звездами Дж. Клуни и Дж. Робертс. Типа милая комедия. Сравните месседжи российских и американских фильмов.
Свой фильм обсуждать не буду. А американский в свете сегодняшнего дня буду. Итак что нам несут и Клуни и Робертс. Во-первых Америка это центр цивилизации. Все остальные дикари и папуасы. Во-вторых, американцы самые человечные люди на свете, они реально снидосходят до дикарей и даже готовы поучаствовать в их диких обычаях. В третьих, если американцам что-то в вас не нравится, то они используют технологию троянского коня: изобразить типа мы такие как вы, а потом вылезти и всех вырезать-перерезать. Даже собственных детей. Ну или нагадить, украсть, расстроить и пр. Главное, чтобы улыбаться при этом и лгать как вы им приятны. А чтобы зрителя от этого не стошнило, обязательным финалом должно быть прощение и помилование вас американцами. Вот такой милый месседж в современном семейном американском фильме. Найдите хоть что-то подобное в кино про Чебурашку.
4
Диалог влюбленных на сеновале.
А можешь ради меня с крыши дома прыгнуть?
Неа, боюсь.
А пойти на пруд и утопится?
Тоже боюсь.
Тогда на березе повесится?
Не, тоже не могу, боюсь.
А что же ты можешь ради меня сделать!?!
Могу в толпу сарацинов бросится и погибнуть с честью.
Призадумалась девушка, да и вышла за парня замуж,
поскольку с головой, и на дурные поступки не способен.
Я солдат-срочник, из прослуженных 9-ти месяцев нахожусь в больнице около 5-ти. Нет, я не тяжело болен, просто меня кладут в неё, чтобы я им делал ремонт. Офтальмологическое отделение отремонтировал, теперь можно и в терапии полежать:)
В Луизиане для просмотра порно требуется удостоверение личности.
А для участия в выборах президента США - нет.
Когда мне было лет восемь, мать начала такой разговор на кухне:
— Если ты вдруг ударилась или поранилась — это тебя Бог наказал.
— А за что, если я ничего плохого не сделала?
— Он может задним числом наказать. Ты уже забыла, как маму не слушалась, а он помнит. Старайся не расстраиваться в такие моменты. Лучше пусть при жизни накажет, чем после смерти.
Мать в это время варила суп. Договаривая последнюю фразу, она сильно обожглась. Я с детской наивностью проронила:
— Вот и тебя Бог наказал. Не расстраивайся! Лучше сейчас…
Как она меня била наотмашь!
— Не смей матери такое говорить, тварь!!!
7
Высказывания У.Черчилля об ужасающих событиях в Бенгалии: «Я ненавижу индийцев. Это животные со звериной религией». Британский премьер оправдывал отсутствие мер по борьбе с голодом тем, что бенгальцы, дескать, «плодятся, как кролики».

О реальном ущербе, нанесённом британской колониальной политикой населению Индии

В СМИ и Интернет-пространстве регулярно появляются спекуляции о том, что, дескать, британское колониальное владычество оказало положительное влияние на развитие ряда подконтрольных Лондону территорий, в т.ч. в Азии. В этой связи обратили внимание на недавно опубликованный материал онлайн-ресурса multipolarista.com: в этой статье приводятся выдержки из исследования экономического антрополога Дж.Хикеля и его коллеги Д.Салливана «Капитализм и крайняя нищета: общий анализ реальной заработной платы, человеческого роста и смертности начиная с XVI века», опубликованного в научном журнале «World Development».

На основе усредненных статистических данных и сравнительного анализа авторы приходят к выводу, что в период с 1880 по 1920 гг., который считается пиком британского колониального владычества в Индии, около 100 млн индийцев стали жертвами целенаправленной политики Лондона. Данные переписей населения Индии, которые проводились англичанами в этот исторический период, свидетельствуют о росте показателя смертности с 37,2 смертей на 1000 чел. в 1880-е гг. до 44,2 смертей на 1000 чел. в 1910-е гг., а также о сокращении продолжительности жизни индийцев с 26,7 лет до 21,9 года соответственно.

При этом в материале подчеркивается, что исследование Дж.Хикеля и Д.Салливана не учитывает данные о миллионах индийцев, погибших, в частности, в результате «рукотворного голодомора», возникшего по вине англичан в Бенгалии в 1943 г. Эта гуманитарная катастрофа стала прямым следствием решений британской колониальной администрации и лично премьер-министра Великобритании У.Черчилля, отдавшего распоряжение вывезти зерно из Индии для покрытия нужд метрополии. Эти преступные действия унесли жизни не менее 3 млн индийцев, умерших от голода.

На этом фоне откровенно расистскими выглядят высказывания У.Черчилля об ужасающих событиях в Бенгалии: «Я ненавижу индийцев. Это животные со звериной религией». Британский премьер оправдывал отсутствие мер по борьбе с голодом тем, что бенгальцы, дескать, «плодятся, как кролики».

Кроме того, ссылаясь на данные индийского экономиста У.Патнаик, в публикации указывается на то, что совокупный размер богатств, вывезенных из Индии в период британского колониального владычества, составил 9,2 трлн фунтов стерлингов (около 45 трлн долл. США) в ценах того времени.

Опубликованный материал следует рассматривать как еще одно свидетельство человеконенавистнической империалистической политики Лондона времен колониального владычества. Приведенные в статье данные наглядно демонстрируют, каким образом англичане обогащались за счет Индии, эксплуатировали и доводили до смерти глубоко презираемое ими местное население. Игры Лондона в демократию сейчас на этом фоне циничны и ущербны.

А Европарламент не хочет прознать это геноцидом? А то они заинтересовались подобным в последнее время, голодомор геноцидом признали.

https://mid.ru/ru/press_service/publikacii-i-oproverzenia/oproverzenia1/nedostovernie-publikacii/1847688/
Ссылки с фото про геноцид внизу (на анл.)
https://www.oldindianphotos.in/2009/12/bengal-famine-of-1943-part-2.html
https://new.resurgentindia.org/the-bengal-famine-of-1943-how-the-british-engineered-one-of-the-worst-genocides-in-the-human-history/
10
Искал информацию по отоплению на Ютубе. Случайно наткнулся на канал Home-heat, и офигел, ведущий - чернокожий парень, продающий радиаторы отопления. Вначале удивился, а потом понял: ну чем ещё негру в России заниматься, как не отоплением?!
А есть другое мнение. Например, что у людей наконец стал развиваться эмоциональный интеллект (да и вообще интеллект). Потому что признак разумного существа - сначала думать, что ты можешь, готов и хочешь дать своему ребёнку, а потом рожать, а не бездумно размножаться как примат, патамушта «дал бог зайку, даст и двухкомнатную» и вообще аборты - грех, гандоны не налазят и созвездия так сложились.

А вымещать потом на детях свою озлобленность на нехватку денег, времени и банальной возможности выдохнуть - не грех. Скинуть чадо на бабушек-дедушек и дальше кутить себе без зазрений совести - не грех. Загнать себя, как лошадь, и к 50 годам уже иметь весьма сомнительное желание жить, потому что жизнь похожа на сплошную гонку, борьбу за выживание.

Не у всех есть возможность достойно содержать себя, семью и детей. Есть обычные врачи, учителя и другие прекрасные люди, зарплата которых как бы намекает, что они почему-то размножаться не должны. Нет, ну если хотите, то пожалуйста, но с этого момента добро пожаловать в ту самую гонку.

Думать - это не плохо. А не думать, в том числе о будущих детях и о том, какая жизнь их ждёт при недостатке ресурсов у родителей, - эгоизм и животная неспособность обуздать свои инстинкты. Если желание иметь детей взвешанное, люди четко принимают решение и готовность к тому, что легко больше никогда не будет - это одно. Но есть другие, которые рожают, а потом по ним и их детям психиатры плачут из-за психотравм, щедро нанесенных друг другу из-за неудовлетворенности жизнью. А не вымещать друг на друге всю злость - не, не учили. И вообще «не смей перечить матери, ятебярожала ууууухххх!»

Если желаете, минусуйте, сколько заблагорассудится, но иногда хочется высказать и свое мнение, если их есть у меня.
Сегодня ТВ радует, по федеральным каналам радостно трындят как будут вводить во всех предприятиях систему Наставничества. По факту, если ты Радостный пиздабол (ну или говно-коуч), ой Наставник, у тебя хорошо работает помело и ты собираешь вокруг таких же бездельников, то ты в шоколаде. А если ты просто хороший специалист возможно ты будешь получать все меньше и меньше ....
Европейская комиссия ПОТРЕБОВАЛА от России прекращения взимания платы с иностранных компаний за пролеты по маршрутам над Сибирью. «Если однажды у нас появится возможность увидеть открытие российского воздушного пространства, одна вещь должна исчезнуть — транссибирские роялти», — заявил руководитель генерального директората по транспорту Еврокомиссии Хенрик Хололей. А как еще Европа мечтает ограбить Россию?
4
Всем, кто считает, что "хороший товар в рекламе не нуждается."

Хрестоматийная история, 70-ых годов 20-го века. Гендир Кока-колы посмотрел на рекламный бюджет - а он был огромным, и решил сэкономить эти деньги. Заявил "Нам реклама не нужна, мы КОКА-КОЛА!" На следующий год продажи рухнули, а история вошла в учебники по менеджементу.
1
Настоящий рыбак не машет руками показывая размер пойманной рыбы. Свой улов предпочитает мерить килограммами, а для остроты ощущений предъявляет чешую размером с олимпийский рубль. Если он действительно, настоящий рыбак, то в ближайший ручей или озеро он не ходит рыбачить. Расстояние от ста километров и более до заветного водоема, это то что нужно. Да и еще, обязательно в микроавтобусе который едет к дальнему пруду, на зимнюю рыбалку, должны быть партнеры по игре в «козла». Остальные атрибуты путешествия присутствуют безоговорочно. Обычный рыбак, может в конце пути даже не выйти из автобуса, или выйти только по нужде. Более стойкий обычный рыбак, может выйти из автобуса и даже начать бурить лунку, рядом с автобусом, на берегу. Только настоящий рыбак выйдет на лёд, и наловит парочку килограммов окуньков, но ни кому, и никогда, не покажет их размер.
Вчера спрашиваю 8-летнего ученика, откуда он знает JAVA. Он говорит: у меня бабушка программистка. Тут я понял, что старею.
От чтения вчерашней истории про медведя ( https://www.anekdot.ru/id/1370839/ ) вспомнил историю из детства, год примерно 1967- 1969.
Дело было на целине, куда после всесоюзного клича кого только не понаехало. Плюс до того переселенные туда народы, плюс некоторые оставшиеся от лагерей ГУЛАГа. Были даже отдельные "романтики", приехавшие сюда после грандиозных сибирских строек, вместо возвращения домой. С Украины, Белоруссии было прилично, с других регионов понемногу. С Прибалтики только никого не припоминаю. Сам Маленков, правивший страной сразу после Сталина, на этой целине работал, электростанцией руководил.
Историю услышал от нарзаседателя районного суда через неск. часов после заседания. Рассматривалось дело о нанесении тяжких телесных. Вечером в доме у семейной пары был приглашенный гость, малознакомый пока сосед. Сидели за столом, рассказывали о жизни разные истории. И тут гость начинает говорить, что ему доводилось ходить на медведя с одним ножом. Хозяин, добродушно улыбаясь, сказал, что это брехня, что не может такого быть!
Гость очень сильно обиделся, встал и ушел. Время было уже ко сну, хозяин лег в постель, хозяйка еще не легла. Тут в дом вламывается ушедший гость, идет к постели хозяина, говорит примерно так: "Значит, говоришь, брехня? Смотри, вот с этим ножом я на медведя ходил!" (Слова эти были воспроизведены на суде, и я, хорошо запомнивший их из рассказа нарзаседателя, здесь воспроизвожу). И всаживает хозяину через одеяло нож в живот. И уходит, оставив нож.
Хозяина спасли. И вроде без серьезных последствий. Соседа повязали дома, он никуда не пытался скрыться. В ходе следствия была проведена экспертиза ножа на прочность. Клинок обломился под весом 23 кГ. (Число врезалось мне в память сильно). Следствием было установлено, что обвиняемый действительно раньше ходил на медведя с ножом. Пострадавший, оправившись от ранения, заявил следствию, что претензий к соседу не имеет. Тем не менее по настоянию органов правопорядка дело довели до суда. По завершению заседания, и судья и оба нарзаседателя остались пребывать в раздумье, и никакого решения не приняли.
Исход дела мне неизвестен.

П.С. Оказавшись в Сибири, я в студенческой среде, и далее, неоднократно рассказывал людям, выросшим в тайге, эту историю. Спрашивал их мнение, насколько правдоподобно на медведя с ножом, и реально ли ножом, клинок которого на изгибе на 23 кГ сломался, медведя убить? Ни от кого не получил определенного ответа. Некоторые приговаривали слова про рогатину, но никто не сказал, что слышал о случае, когда с одним ножом на медведя ходили.
Сейчас покопался в интернете, ясности не прибавилось.
Может, кто-то знает больше?
Заранее благодарю.
Ровесник Гагарина, Леонов, анекдотично рассказывает об этих лунных "полетах". Интервью полно, смотрите.

Самый эпичный момент, это когда он говорит об этой истории с неправильной орбитой, и его из-за превышения 200 км чуть радиация не грохнула за считанные минуты, зато амеры в скафандрах из фольги торчали там две недели. А так, да, Леонов, едва сдерживая смех, отвечает "Канешна были".
Смешно...
6
На рыбалку
Вот напасть выходные . не кончаются тоска съела. а тут ещё тесть старый козёл приехал с понтом в гости, а на самом то деле тёща его выгнала. Жена мне рассказала , что мама его засекла с соседкой. Что он там у неё делал непонятно , но вот итог, приехал к нам в гости. Тесть не тёща х..й с ним пусть живёт. А я дома значит надо его развлекать, напоил его в стельку , а на следующий день оказывается я обещал его на рыбалку свести. А у меня для рыбалки ничего нет .Есть у меня тут знакомый рыбак ,он часто на рыбалку ездит, так в это время у него обычно дома свет пропадает ,так вот местные электрики туда по очереди чинить ходят. Я к нему он мне подогнал ящик с удочками и палку с наконечником острую лёд долбить.
- Возьми опарышей на них сейчас клюёт.
- Не не надо у меня есть. А сам думаю, Черви из говна в подляк они, мне такой и рыбы не надо
Собрались взяли этот сундук , а ещё ведро пластиковая ,что бы сидеть. Столик раскладной . Пару беленькой закусить там кое что. Собрались только уходить хотели а тут дед сосед Иван заскочил
-Что на рыбалку
- Ага
- Так холодно надо обязательно морду салом намазать а то обмёрзнет.
Жена дала окорок был свиной отрезали жир намазали морды и пошли
До водоёма недалеко минут 30 всего то пешком
Вышли на водоём рыбаков не видно
Нашли лунку о она одна рядом другой нету .
- Ладно сейчас раздолбим пошире и будем из одной ловить.
Расковырял я лунку побольше уселись мы с ним , столик поставили налили по одной.
-А на что ловить то будем
- Как на что на колбасу. Щука очень хорошо берёт.
Пока суть да дело ,мы одну бутылочку опростали.
Удочки зарядили опустили в воду , сидим ждём я вторую достал поставил на столик только хотел открыть поставил на стол , и стал леску поправлять А тесть сидит дрочит .
И вдруг из лунки вылезает здоровая щучья морда . Вылезла тварь схватила бутылку и скрылась в лунке.
Мы так и обалдели, во тварь какая . Да и удочки перепутала всю леску сука.
Ну что делать свернули все и домой. Вот порыбачили бутылку правда жалко жена больше не даст
- Вот батя расскажешь там своим студентам как порыбачил.



-
О "родителе 1" и "родителе 2".
Вообще-то верно всё ранеесказанное, ибо виноват не инструмент, а тот, кто его применяет с недостаточным количеством ума.
Заменять этими бесполыми названиями нормальных родителей - маму и папу - моэет только идиот, помешанный на "гендерном псевдоравенстве".
С другой стороны, номера 1 и 2 могут быть реально удобнее, для определения, кто из родителей более главный в семье и кому направлять вопросы для более быстрого решения.
А если головой пользоваться по назначению, а не только в нее есть, то можно и догадаться в базе данных сделать графу "приоритетное обращение", в которой указывать ФИО кого-то из родственников и его статус (отец, мать, бабушка, дедушка и пр.), и под ней добавляемые аналогичные графы для других родственников, к кому может потребоваться обратиться за помощью при проблемах с ребенком.
И закончить наконец идиотские споры.
2
Женщина пишет:
Произошел просто вопиющий случай, прошу огласки и внимания общественности!!!
Мною в интернете было размещено объявление о том, что я отдаю минипига в добрые руки, так как переезжаем в другой город. Откликнулась только одна женщина проживающая в улице "мирная". 16 января мы на своей машине привезли ей минипига, я рассказала чем кормить, как ухаживать и поехала домой. Вечером поняла, что забыла у них шарф. А на утро обнаружила что у нее в черном списке, на звонки не отвечает. Поехала сразу же к ним и я просто была в ступоре от увиденного, ее муж прямо во дворе ЖАРИЛ ШАШЛЫК. Я спрашиваю где мой минипиг? Он говорит что минипиг убежал. Выходит его поехавшая жена и тоже мне начинает говорить что минипиг убежал и что жарят они свинину которую купили на рынке. ЭТО ПРОСТО КОШМАР ОНИ СЪЕЛИ МОЕГО МИНИПИГА!!! Я спрашиваю зачем вы меня в черный список добавили? Они ничего не ответили и закрылись в доме. Заявление было написано, полицейские или бездействуют или не знают что делать в такой ситуации.
2
Дочка, когда малышка ещё была.
Лет 5-10.
Научилась на велике ездить.

Я рядом бегу, а она мне
-боец , не отставать!
И серьёзное такое лицо строит.

Очень смешно, по ситуации было.
🙂
Великобритания ужесточит меры по подавлению протестов полицией. Премьер-министр Сунак полагает, что право граждан на протест является одним из фундаментальных, «но не абсолютных». Интересно, а почему по мнению британского правительства право на протест в некоторых странах должно быть «абсолютным», а вот в самой Британии - нет?
5
Нет никакой пропаганды "против детей".

Просто дети это трудно. Не только финансово (хотя и это тоже), это ответственность большая и большая работа. Всё это требует от родителей... изменений. Всю свою зону комфорта придётся радикально перестроить, и часть её станет, во-первых, уже не твоей, а во-вторых, уже не очень-то и комфортной. Нет, конечно дети в жизнь добавят и много светлого и радостного, но жизнь в любом случае изменится.

Больше ответственности, а вот сил, чтобы её потянуть,автоматически не прибавится. Вот подойди на улице к любому человеку в возрасте от 20 до 30, к примеру, и спроси: "Ты готов(а) взять на себя ответственность за другого человека, кормить-поить-обеспечивать всем необходимым 24/7 в ущерб своим нынешним привычка и интересам? Вот сколько из респондентов тебя с таким вопросом не думая на хер пошлёт? Вот.

Нужно ли рожать детей - личное дело каждого. У меня - двое, но я свое мнение по этому вопросу никому не навязываю, потому что хорошо представляю, насколько это трудно. Я бы так сказал: если человек к детям не готов, то лучше бы ему их и не заводить - хуже будет и родители, и детям. Это не тот случай, когда за количеством надо гнаться любой ценой.
5
В воскресенье перебрасываю немного со своего киви-кошелька на карту.
Немного это 366р.
Перевод делаю по номеру телефона. Своего естественно.
Но от плохого зрения и спешки ошибаюсь в одной цифре и отсылаю деньги не себе.
Шок.
Сумма не ах, но до аванса каждый рубль на счету.
Звоню по номеру - не отвечают. Второй раз - тоже самое.
Пишу в поддержку QIWI. Пока они там оживали, пока свободный оператор искался приходит мне смс.
С одним вопросом - "Карта привязана к номеру телефона?".
Отвечаю и получаю своё обратно.
Спасибо, Ильдус Асхатович.
Надежда Петрунько
Звали ее Надя. Она была маленькой, а лет ей было не меньше двадцати. Что она до сих пор делала в его квартире, он не понимал, но смирился с этим фактом. Нельзя сказать, что она совсем его не раздражала, но в то же время было ее жалко. Новый год получился скучным. Надежда конечно же не пила, а у него тоже не было натстроения. Молча смотрели фильм. Благодаря наушникам он и не заметил праздника: когда фильм закончился, было уже три четверти после полуночи. «Ну вот.. встретил Новый год под грустное кино.. поздравляю..» подумал он. Телефон дзинькнул. Это Филя написал сообщение: «с Новым годом!» С одной стороны было радостно, что хоть кто-то о них вспомнил, а с другой..
накатилось какое-то раздражение. Но без шампанского оно, к счастью, осталось мирным. «Новый год нужен там, где живут в режиме крысиных гонок по циклам», резюмировал он свои размышления. «Праздник бухгалтеров», подытожил он дополнительно.
Сколько лет он ждал и надеялся, что в следующем году все будет лучше, что настоящая жизнь еще ждет его по завершению этого краткосрочного невезения.
А вот Надя никогда не ждала. Просто потому что не умела. Он посмотрел на нее и его раздражение переключилось на нее. «Где же твоя подружка?» с какой-то укоризной спросил он. Но уже в следующий миг его одолела печаль: «наверно, и ты не знаешь..», то ли подумал, то ли вслух сказал он. Начало клонить в сон, но ему показалось, что надо непременно додумать некую мысль. «Эх, что же мне с тобой делать, Надежда?» думал он засыпая в кресле.
Ему приснилось что он с Мусей выставляют Надю на Авито. «А тебе не жалко?», спросил он. Муся только посмотрела в ответ. ничего не сказав. «А какой ник взять?», спросил он снова, регистрируясь на сайте. «Пиши как есть», еле слышно выдохнула Муся. -«Тольк не пиши, что ее Надей зовут»
Через пару часов он проснулся, радуясь, что недолго пробыл в неудобном положении, и первым делом взял в руку телефон. «Привет О.Петрунько! У вас новое сообщение!», увидел он на дисплее. Затем он поглядел в темное окно. Новый год ничем не отличался от старого. Кошки Муси нет уже два года. А ее любимая плюшевая мышь смотрела на него бусинкой одного глаза. «Довольно! С сегодняшнего дня ты не Надежда, а ..» Но ничего подходящего придумать он не мог. Где то далеко опять грохнули петарды и закаркали вороны. Он взял Надю, немного удивившись, что она кажется ему тяжелее. «Наверно пролил на нее что-то вчера. Да, вот тут влажно» Затем он открыл окно и без всякой злобы, а словно бы отпуская на свободу голубку, бросил ее в сереющую темноту. Зашелестели крыльями испуганные вороны. Ему показалось, что Надя пиземлившись странно зашевелилась внизу. Но он не стал всматриваться и поскорее закрыл форточку. Снаружи было очень холодно.
Шпион на Рождество

- Следующий вопрос касается происшествия на «Охоте». Это такой вид учений... - замялся помощник.
- Это когда шпионы играют за контрразведку, - оборвал его глава русского отдела ЦРУ. - Чтобы понять, как будут ловить их.
- Роль шпиона на этот раз сыграл русский перебежчик. Он спокойно обошёл все засады и скрылся от всех шпиков. Забрал контейнер из тайника, заложил учебную мину и почти дошёл до точки эвакуации.
- Что же ему помешало? - брови начальства изобразили вежливую дугу.
- Агент Сайрус Смит, сэр! - помощник горько усмехнулся. - Этот болван, опаздывая на учения, случайно налетел на учебного шпиона, сбив с ног. Перебежчик лежит сейчас в больнице с черепно-мозговой травмой. Прессе мы скормили версию про "длинную руку" Москвы. Но руководство жаждет крови настоящего виновника.
Шеф расслабленно махнул рукой:
- Думаю, мы отправим его на Аляску, на станцию раннего обнаружения. Дальше давайте.
Помощник взял в руки следующий лист.
- Хм, сэр, - вновь замялся он. - Необычная просьба от нашего резидента в России.
- Дай-ка угадаю, Сэм, - улыбнулось начальство, доставая сигару. - Просят прислать в московское посольство новую шифровальщицу взамен той, что ушла в декрет? Так посдержаннее быть надо. Пусть справляются пока теми, что остались.
- Да нет, сэр, - совладал с собой Сэм. - Они просят прислать Санта-Клауса.
- Кого? - от удивления шеф забыл затушить спичку и теперь, зажав дымящуюся сигару в левой руке, с остервенением дул на обожжённые пальцы правой. - А Бэтмена им не надо? Чтобы уж наверняка.
- Дело вот в чём, сэр, - понизил голос помощник. - На Рождество посольство организует праздник для дипломатов и членов их семей. Обычно в таких случаях роль Санты достаётся одному из сотрудников. Но после недавнего скандала…
- Помню, - вновь оборвало Сэма начальство.
Шеф затянулся сигарой и закрыл глаза, будто и правда что-то вспоминал. На губах помощника появилась понимающая улыбка — очередное чудачество начальства, маленький спектакль одного актёра.
- Значит, они боятся, что напьются и разболтают все секреты приглашённому актёру? - шеф открыл глаза. - А с нашим сотрудником им бояться нечего. И кого же мы пошлём, а, Сэм?
- Да вобщем-то и некого посылать, - вздохнул помощник. - Все сотрудники расписаны на месяц. Для такого идиотского задания нужен полный идиот.
- Кажется, у нас появился шанс одним камнем убить двух птиц, - сказал шеф. - Давайте-ка пошлём Сайруса Смита.
- И что мы ему скажем?
- Ну, придумайте ему какое-нибудь задание, - отмахнулось начальство. - Снабдите устаревшим оборудованием.
Помощник сделал пометку.
- Да! - вдруг оживился шеф. - Обязательно слейте информацию в Москву. Сделайте его супершпионом. Пусть чекисты побегают за идиотом по матушке-России. А мы посмотрим.
- Вобщем, сэр, это всё на сегодня, - Сэм закончил делать пометки и захлопнул папку с надписью «Совершенно секретно» на русском языке.
- Тогда с наступающим Рождеством! - шеф положил сигару на край пепельницы и встал из-за стола.
- Спасибо, сэр! - Помошник шёлкнул каблуками и из подошвы ботинок выскочил заострённый клинок. - Ой, прошу прощения, сэр!
- Вы опять забыли переобуться после операции, - с грустью в голосе произнёсло начальство. - Спрячьте, а то увидят коллеги и заработаете прозвище «Агент Ноль-Ноль без палочки».
Когда за Сэмом закрылась дверь, шеф нажал кнопку селекторной связи с секретарём:
- В течение десяти минут меня не беспокоить, даже если на Капитолий высадятся инопланетяне.
Щёлкнул электронный замок, чуть слышно загудела противоподслушивающая аппаратура. Достав из нижнего ящика старый советский кипятильник, шеф включил его в одну из розеток. Резной деревянный герб США плавно отъехал в сторону, открывая тайник с гранёным стаканом. Крякнув, шеф выпил русской водки, по привычке занюхал рукавом. Затем снял со стены тайника балалайку, ещё раз подул на обожжённые пальцы и заиграл «Во поле берёза стояла».


***

Пройдя через рамку металлоискателя, Сайрус сгрёб с лотка часы в титановом корпусе, толстую авторучку, зажигалку и портсигар. Рассовав предметы по карманам, шпион направился к окошку таможенника.
- Моя фамилия Смит! - отчеканил агент Смит на чистейшем русском языке без единого намёка на акцент. - Сайрус Смит!
- Цель приезда в Россию? - скучающим голосом спросил таможенник.
- Играть Санта-Клауса в американском посольстве, - честно ответил агент Смит.
- Надолго к нам?
- Пока праздники не кончатся, - пожал плечами шпион. - Если понравлюсь, то контракт продлят.
- Имеете ли вы при себе запрещённые к ввозу предметы? - Таможенник с трудом подавил зевоту.
- Нет! - вновь честно ответил Смит, подумав: «Запрещённые предметы я на месте достану».
В паспорте появился штамп о въезде.
В толпе встречающих шпион увидел высокого подтянутого мужчину в дорогом костюме и в солнцезащитных очках. Длинные тонкие пальцы крепко сжимали табличку с надписью «Сайрус Смит» на английском языке. Улыбнувшись, агент Смит направился к мужчине.
- Как насчёт халвы? - непринуждённо осведомился шпион на английском языке.
- Может, лучше насчет пива? Есть халва, - машинально выдал встречающий. - Добрый день, мистер Смит. Меня зовут Томас Андерсон, я ваш водитель и должен доставить вас в отель.
- Давайте сначала на Красную площадь, - попросил шпион. - Хочу сувениров купить.
Андерсон снисходительно улыбнулся.


Спустя десять минут мистер Андерсон бегал среди сувенирных палаток и кричал по очереди на двух языках:
- Мистер Смит, вы где? Мистер Смит, мы спешим!
Запыхавшись, Томас огляделся. Зайдя за одну из палаток и убедившись, что его никто не видит, сказал в рукав на русском языке:
- Семнадцатый вызывает первого. Я его потерял. В смысле - «обернись»?
Кто-то похлопал его по плечу. Обернувшись, Андерсон увидел мистера Смита, держащего в руках прозрачный полиэтиленовый пакет с большими матрёшками.
- А я вас ищу и ищу, мистер Андерсон, - невинно улыбаясь, произнёс шпион. - А вы вот где. Давайте в отель, мне надо успеть переодеться и роль отрепетировать.
Томас страдальчески поднял к небу глаза, но сдержался и отвернувшись, пошёл к машине.


***


Заперев дверь номера на замок, агент Смит для верности подпёр ручку стулом. Сняв ботинки, шпион сунул ноги в грязных рождественских носках в гостиничные тапочки и прошёл дальше внутрь номера. Пакет с матрёшками переместился под письменный стол, на лакированную крышку которого шпион выложил всё, что носил в карманах. Затем залез под стол. Открыв матрёшки, Сайрус извлёк из них толстую авторучку, портсигар, большую зажигалку и брелок автосигнализации . Рассовав предметы по карманам, шпион собрал матрёшки, вернул их в пакет и вылез из под-стола.


- Что хоть он там делает, под столом? - вырвалось у Андерсона. Сидя в машине, Томас наблюдал за Смитом через камеру в потолочном светильнике, транслирующей картинку на небольшой планшет. - Весь номер в камерах, даже в туалете! Неужели не могли ещё одну камеру под стол спрятать?
- Семнадцатый, это первый, не засоряй эфир, - хрюкнула рация. - Ставили по стандартной схеме.
- Надо обыскать номер, когда он уйдёт, - ответил Томас. - Проверить эти матрёшки. И карманы пощупать, когда выйдет.
- У тебя не спросили, - ответила рация. - Занимайся своим сектором. Конец связи.


Мистер Смит зевнул, посмотрел на часы и, подойдя к окну, занавесил шторы. Затем выключил свет, подошёл к кровати, скинул тапочки и залез под одеяло прямо в костюме, накрывшись с головой. Наружу торчали только зелёные рождественские носки.
- Вот ведь свинья американская, - пробурчал Андерсон, включив режим ночной съёмки. - Небось так и поедет в мятом костюме.
Водитель посмотрел на часы. Неожиданно экран мигнул и изображение пропало. Поморщившись, Томас переключился на другую камеру. Затем на третью. Везде транслировалась надпись «Сигнал потерян».
- Я первый, в чём дело? - ожила рация. - Кто-нибудь видит объект?
- Я второй, у меня потеря картинки, - доложил кто-то.
- Я семнадцатый, у меня тоже, - сказал водитель. - Он заглушил камеры.
- Все, кто в холле — бегом на этаж и следить за дверью, - скомандовал голос «первого». - Семнадцатый, на тебе контроль холла. Все, кто близко, внимательно смотрите, чтобы не прошмыгнул.
- Есть! - нехотя буркнул Андерсон, вылез из машины и пошёл ко входу в гостиницу.
- Датчики движения работают, - сказал кто-то в эфире. - Он ещё в номере.
- Я пятый, слежу за дверью. Есть универсальный ключ.
- Я седьмой, контролирую служебную лестницу.
- Дайте в эфир звук с микрофонов из номера, - скомандовал «первый».
В наушниках раздался ровный гул двигателя пылесоса.
- Он там что, прибраться решил, - недоумённо спросил Томас, заходя в холл гостиницы. - В темноте?
- Внимание, пятый, стучись в номер.
- Есть!
К гулу пылесоса добавился стук. Спустя десять секунд стук повторился.
- Пятый, заходи, - раздался приказ. - Седьмой, прикрываешь пятого.
- Захожу!
В наушниках раздался щелок. В этот момент кто-то похлопал по плечу Томаса, смотревшего за лифтами. Андерсон резко обернулся, ожидая увидеть шпиона. Но, к его разочарованию, это оказался всего лишь портье.
- Мистер Андерсон?
- Да, это я.
- Вам просили передать вот это.
Портье показал запечатанный конверт с эмблемой гостиницы, но отдавать не спешил. Вздохнув, Томас покопался в карманах и протянул портье какую-то мелкую купюру. Получив конверт, водитель тут же вскрыл его. На ладонь лёг авиабилет мистера Смита, на обратной стороне которого чернела цепочка цифр. «Географические координаты», догадался водитель.
- А где тот, кто вручил его тебе? - без особой надежды спросил Томас.
- Мне вручили его пятнадцать минут назад, - ответил портье. - Описали вас и попросили дождаться. Вручил наш новый постоялец мистер Сайрус Смит, когда поднимался на лифте к себе в номер.
- Номер пуст! - раздался в наушниках встревоженный голос «пятого». - Он включил робот-пылесос, чтобы обмануть датчики движения.
- Скажи, - обратился Андерсон к портье. - У вас в номерах есть роботы-пылесосы?
- Это наша новинка, - гордо ответил тот. - Когда клиент покидает номер, по команде из диспетчерской включается пылесос. Таким образом наши уборщицы меньше устают и плодотворнее работают.
- Свободен! - махнул рукой водитель и вновь повернулся к холлу. Осенённый внезапной догадкой, Томас бросился к стойке и посмотрел на полку с ключами.
- Внимание, это семнадцатый! - прошептал Андерсон в эфир. - Объект вернул ключ на стойку. У меня в руках записка с координатами, которые объект передал мне через портье.
Достав смартфон, водитель открыл карту и начал вводить цифры.
- Что за координаты? - раздался в эфире голос «первого».
- Спасо-Хаус, - ответил Томас, закончив ввод. - Резиденция американского посла.
- Кто-то есть возле резиденции?
- Первый, я девятый, нахожусь далеко от входа, контролирую въезд. Объект не появлялся.
- Девятый, быстро ко входу с камерой и картинку давай крупно.
- Есть!
- Я семнадцатый, еду в резиденцию, - сказал Андерсон, выбегая на улицу.
- Добро! - ответила рация.
- Если появится, какие инструкции?
- Не трогать! - сказал «первый». - Пусть доиграет своего Санта-Клауса, а на улице мы его примем.


***


Андерсон при помощи мощного бинокля через окна наблюдал, как Сайрус проходит магнитную рамку в резиденции посла. Шпион положил в предложенный лоток толстую ручку, большую зажигалку и портсигар. Сверху легли часы в титановом корпусе и брелок автосигнализации.
- Я семнадцатый. Откуда у него брелок сигнализации? - крикнул Томас в рацию. - Кто-нибудь есть с камерой в его номере?
- Семнадцатый, я десятый, - ответила рация. - Веду обыск номера, камера есть.
- Дай крупно картинку письменного стола.
Через несколько секунд на планшете появилось изображение.
- Вы видите? - крикнул Андерсон. - Портсигар, ручка и зажигалка.
- Я проверял, - ответила рация. - Их и в аэропорту проверяли — обычные вещи.
- Объект только что прошёл рамку в резиденции посла, - сказал Томас. - Он выложил в лоток портсигар, ручку и зажигалку. Объект подменил вещи, взамен тех, с которыми приехал.
- Внимание! - сказала рация. - Матрёшки внутри пустые.
- Вы всё ещё думаете, что он идиот, притворяющийся суперагентом? - спросил Томас.


***


- Итак, мы начинаем! - сказал ведущий. - Прошу погасить свет.
Зал погрузился в темноту.
- Как вы думаете, почему Санта-Клаус легко пробирается через дымоход? - сказал вкрадчивый голос. - Откуда у него список тех, кто плохо себя вёл? Настало время открыть главную тайну мира — Санта работает в ЦРУ.
Заиграла музыка из фильма «Миссия невыполнима», круг прожектора выхватил из темноты мистера Смита в одежде Санта-Клауса. Шпион стоял в позе а-ля Джеймс Бонд, подняв вверх стволом игрушечный пистолет.
- Меня зовут Клаус, - сказал Смит. - Санта-Клаус!
Сработала спрятанная в рукаве хлопушка, обсыпав красную шубу разноцветным конфетти, а из ствола пистолета выскочил маленький флажок со светящейся надписью «Счастливого Рождества!». В нескольких шагах от шпиона раздался грохот бьющегося стекла.
- Свет! - раздался истошный крик. - Тут человеку плохо, включите свет!
Круг света прожектора заметался по залу, осветив лежащий на полу силуэт. Вспыхнул свет. На полу лежал молодой парень в форме официанта. Рядом валялся поднос с осколками разбитых бокалов, политые пузырящимся шампанским.
- Он дышит, но без сознания, - заметил седовласый мужчина средних лет, склонившись над парнем. Судя по голосу, кричал именно он. - Помогите его вынести на свежий воздух.


Спустя пару минут к послу подошёл начальник службы безопасности резиденции Сандерс.
- Неприятности, сэр! - сказал он шёпотом, наклонившись к самому уху. - Личность не подтверждена. Мы не знаем этого человека.
- Какого? - испугался посол, чуть не разлив шампанское.
- Тот официант, которому стало плохо, - пояснил Сандерс. - Пропуск настоящий, но ему не принадлежит. Кроме того, при нём найдено заряженное оружие.
- Как он прошёл через рамку? - изумился посол, оглядываясь.
- Пластиковый пистолет, сэр, - ответил Сандерс. - Используется спецслужбами и террористами. Подозреваю, что его целью были именно вы. Настолько мне известно, среди гостей и персонала сообщников у стрелка нет.
- Почему он потерял сознание? - Посол уже пришёл в себя и сменил тон с испуганного на деловой.
- Мы нашли обломок шприца, сэр, - голос Сандерса стал ещё тише. - В самозванца выстрелили из парализатора.
- Кто? - брови посла поползли вверх.
- Мы не знаем, сэр, - грустно сообщил Сандерс. - Но вряд ли в его планы входит ваша смерть. Скорее уж защита. Мы пытаемся по камерам вычислить траекторию выстрела и сопоставить с гостями, но надежды мало.
- А, может? - посол одними глазами указал на мистера Смита, весело беседующего с гостями и вручающего подарки из красного мешка. - Он и находился ближе всех.
- Вряд ли, сэр, - ответил Сандерс. - Да, он действительно сотрудник ЦРУ, но, насколько мне стало известно, поездка сюда стала для него альтернативой ссылке на Аляску.
- Что же такое он натворил? - спросил посол.
- Мне это неизвестно, сэр, - сдержанно сказал Сандерс. - Насколько я успел его изучить, он классический неудачник, извините за прямоту. Думаю, если мы его спросим, он с радостью подтвердит, что только что спас посла и потребует в награду Серебрянную звезду.
- Так пусть покажет парализатор, - улыбнулся посол.
- Думаю, сэр, если даже мы обыщем всех гостей, то никакого парализатора не найдём, - поджал губы Сандерс. - Подобные вещи делаются на один выстрел, потом разламываются на части и выбрасываются в урну или смываются в канализацию.
- Билл в курсе?
- Да.
- Его мнение?
- Доложить в Вашингтон, сэр! Заявить протест, ну и так далее.
- А теперь слушайте меня, Сандерс! - взгляд посла стал жёстким, а голос — стальным. - Сейчас вы пригласите наверх, в мой кабинет русского консула Иванова. Вот он, стоит рядом с нашим недошпионом и подарку радуется. Думаю, целью покушения было сорвать достигнутые договорённости. Мы выработаем дальнейшую стратегию, которая устроит обе стороны и сумеем скрыть от прессы сегодняшний инцидент. Я не для того ночами не спал, чтобы из-за какого-то террориста мои усилия пошли прахом.
- Гостей задерживать?
- Даже не обыскивать! - прошептал посол. - Если этот неизвестный герой больше ничего не предпримет, то пусть уходит с миром. Главное, чтобы ничего не оставил после себя. Поэтому после застолья обыскать каждый дюйм в зале и в здании. Используйте спецтехнику.
Он встал, повернулся к гостям и громко сказал:
- Прошу прощения, но меня срочно вызывает Вашингтон. Вероятно, передали ещё не все поздравления. Я вернусь через несколько минут и мы дружно встретим Рождество.


***


Немного пошатываясь, Сайрус вышел из ворот резиденции. Рядом притормозила машина:
- Садитесь, мистер Смит! - Из окна водителя на шпиона смотрело дуло пистолета. - Нам надо поговорить.
- А, это вы, мистер Андерсон! - обрадованно всплеснул руками Смит, едва не потеряв равновесие. - А зачем вам пистолет? Вы кого-то боитесь?
- Да никого я не боюсь! - почти крикнул водитель.
- Вот и мне бояться некого, - подытожил шпион пьяным голосом и пошёл к пассажирской двери. - Может быть, вы меня в отель отвезёте?
Мистер Смит уселся на переднее пассажирское сиденье, с третьей попытки пристегнул ремень безопасности.
- Дверь закройте, - приказал Томас.
Сайрус закрыл дверь и повернулся к водителю. В лицо шпиону ударила струя снотворного газа.


***


Сайрус Смит открыл глаза. Какая-то квартира, он лежит на выцветшем от солнца и времени паркетном полу, руки прикованы к батарее отопления наручниками. Над шпионом склонился Андерсон:
- Очнулся? Отлично! Сейчас ты мне всё расскажешь. Кто ты, что за задание и что ты делал в той резиденции. И не надо сказок про актёра.
Томас положил на пол толстую ручку, зажигалку и портсигар, затем играючи собрал из них пистолет.
- С этой штукой ты проник в резиденцию посла. Не знаю, что тебе помешало, но посол остался жив. Ты хотел международного конфликта накануне подписания договора по ядерному оружию? Учти, даже мои не знают, куда я тебя повёз!
Внезапно Смиту стало тяжело дышать, глаза заволок туман. Андерсон выронил пистолет-парализатор и медленно осел на пол, хватая руками воздух.
Щёлкнул замок входной двери. В комнату зашёл мужчина в форме парамедика и противогазе. Из висевшей на плече медицинской сумки торчал небольшой баллон красного цвета с узким коротким шлангом. Достав два шприца, мужчина сделал уколы Смиту и Андерсону. Затем сломал кусачками цепочку наручников, взвалил на плечо бесчувственное тело шпиона на плечо и вышел из квартиры.
Осторожно положив Смита на пассажирское сиденье, мужчина прикрыл шпиона одеялом. Затем снял противогаз, обнажив седые волосы.
- Терпи, герой, - сказал он тихо по-русски, садясь за руль. - Скоро будешь дома.
Ожила рация.
- Первый, я девятый, семнадцатый пропал. Объект не обнаружен.
Мужчина улыбнулся, взял в руки микрофон:
- Девятый, я первый, пеленгуй телефон семнадцатого. Продолжаем поиски.


***


- Что он там дальше говорит? - Шеф русского отдела, как обычно, дымил сигарой.
- Что его похитила контрразведка, - помощник перевернул лист. - Привезли на конспиративную квартиру. Начали пытать, но он никого не выдал, потому что потерял сознание.
- Что показал анализ крови?
- Применён спецгаз, один из тех, что используют штурмовые группы при освобождении заложников. Вероятно, запустили через замочную скважину. Потом, скорее всего, открыли дверь отмычкой. Смиту тут же ввели противоядие, поэтому он так быстро восстановился. Анализ крови это подтверждает. Сайрус очнулся на скамейке в каком-то московском дворике от того, что на него запрыгнул помоечный кот и стал орать, требуя еду.
- Газ наш или?.. - шеф сделал многозначительную паузу
- Скорее всего, какой-то третьей стороны, - пожал плечами помощник. - Известных маркёров не обнаружено.
- Конспиративную квартиру нашли?
- Да, сэр!
На стол легло несколько фотографий.
- Мы смогли получить записи с камер наблюдения в том районе. Обратите внимание, сэр, на эту машину.
- Обычный фургон!
- А теперь на эту.
- Обычный пикап.
- Это одна и та же машина, сэр! Подозреваю, что верхняя часть стен и потолок разбираются.
- Машина-трансформер? - начальство потёрло подбородок. - Оригинально!
- Именно на ней и передвигался тот, кто похитил Смита из конспиративной квартиры.
- И кто эта третья сторона, а, Сэм? - нахмурился шеф. - Вы точно не посылали вторую группу?
- Зачем? - удивился помощник. - Изображать эльфов?
- Может быть, Москва затеяла какую-то свою игру?
- Против собственной контрразведки? - усмехнулся Сэм. - Могли просто приказать свернуть операцию. Более того, сэр, как я понял из слов Сайруса, водитель похитил Смита без согласования с начальством. Решил лично во всём разобраться. Он же не знал, что наш супершпион ничего не знает.
- И что мы теперь будем делать с нашим героем? - Шеф отложил сигару.
- Предлагаю записать спасение посла на его счёт. Заодно и на наш. - Помощник захлопнул папку. - Скажем, что так и планировалось с самого начала. И отправим Сайруса куда-нибудь подальше.
- Только не на Аляску, а гораздо южнее, - улыбнулся шеф. - Пусть греется на солнышке. Герой, всё-таки!
Страна чудес - бывший Семипалатинский полигон.

Вот так идешь по своему аулу и думаешь: хорошая вроде вокруг страна, топят печи углём, многоэтажки разобрали да в Астану кирпич свезли. Ничего вроде не происходит — русских как не любили, так и не любят... Стоп, блин, а себя любят??

На угольном складе - тупике железной дороги, какой-то местный очень грамотный железнодорожник привесил объявление: поступил уголь марки "Кара Жара - 18500 тенге".

Немеешь тут. Добывают его где? Под Семипалатинском, на полигоне после атомных бомб. Блин, но не это главное. Три пласта мощностью по триста метров площадью 10 на 15 километров.

В Японии сделали заключение, что это — не уголь, а золото/медно редкоземельный концентрат. Если его переработать, то можно отстроить еще одну Астану вместе с метро и международным аэропортом.

Не, для нас это — уголь. И 200 грамм меди и 50 грамм золота никого и нихрена не интересуют. Баи, млин, через одного — баи. Вопросы казахстанского ЕГЭ видели? "Сколько было наложниц у Чингисхана, если ДНК анализ установил, что у миллиона современных монголов он порезвился в генах".

Беру мою тележку и пошел я за углем, топить-то надо.

В Нижневартовск никому на смену не нужен охранник, которых знает, что тащит на себе уголь российской марки "Д", даже иногда читает Википедию, окончил гимназию без троек, любит Омара Хайяма и астрономию?
Рассказал знакомым рыбакам про вчерашний мем, где рыбак теряет свой бур в только что просверленную лунку, https://www.anekdot.ru/id/1370119/

Они удивились, какие заигранные баяны еще копипастят. И сказали, что им давно уже стала попадаться на крючок рыба-бур.
Когда подо льдом становится мало кислорода, она снизу сама пробуривается. Верткая такая. (Ну а как не быть верткой, когда поблизости скат плавает и подбадривает?).

Нужды давно нет, утром хмурым на лед тащиться с ледобуром.

Слухи ходят, что кто-то уже видел рыбу-крючок. Когда он зазевался у лунки, она выпрыгнула из нее, подцепила наживку, и нырк обратно под лед. А потом из полыньи неподалеку появился морж, утробно хохотнул, и показал свое достоинство.

П.С. Его достоинство есть продолжение наших недостатков.

Самый смешной анекдот за 02.01:
Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
- Блин, я вам киллер, что ли?
Рейтинг@Mail.ru