Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.03.1998 по 22.03.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Какие интересные феньки отмачивают иногда наши дорогие бабушки с дедушками и вообще пожилые люди! :) Вчера стою в очереди на почте за получением книги Андрея Смирягина с автографом автора (www.interda.ru), подходит бабулька к книге учета повременки за телефон и разыскивая там свой номер бормочет себе под нос: "Нут-ка, посмотрим, сколько у меня тут НАГОРЕЛО?". Я потом долго еще перебирал возможные варианты использования бабкой телефона в домашнем хозяйстве. :)
Насчет нашей рекламы. Кто нибудь задумывался над смыслом рекламы про CALVE (майонез) "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Я НАШЛА САМУЮ КОРОТКУЮ ДОРОГУ. МАЙОНЕЗ CALVE." Интересно все таки какую это она нашла дорогу для которой надо использовать майонез?
В Одессе есть на улице Дерибасовской (угол Преображенской) магазин по продаже золотых изделий "Радуга". И вот я со своим товарищем отправился покупать свадебный подарок для его будущей супруги. Зашли в помещение магазина и начали искать ,что же выбрать.. Тут вдруг увидели колечко красивое такое, все блестит камушками, а потом глядь на цену - 1500 гривен (~ 750$), ну что.. что-то колечко не так блестеть стало, и вовсе оно не такое красивое. Я присмотрелся, вижу цифры, которые указывают на размер гораздо больший по величине, нежели в ценнике. И потом я и спрашиваю друга: - А какой размер пальца у товоей избранницы? - 17,5 ... - Вон смотри классное колечко и цена нормальная и вроде оригинальное! - Ну давай посмотрим. А я возьми и спроси у продавца: - А ну-ка милая, покажите-ка нам пожалуйста вот это колечко за 17.50 А продавец в шоке и шопотом: - Какое ??? (застыв от изумления) - Да вот это. (Указывая на кольцо под стеклом) После некоторой паузы не давая выйти из шока продавцу, я повторил просьбу. Продавец: - Да где же ??? где ??? (опять же шопотом) Ну я тут понял надо переводить тему в шутку иначе продавец с ума сойдет. У нее никогда таких цен на прилавке не было. Но постепенно она поняла в чем дело и с облегчением ответила, что это размер. Ну нет же. Если шутить, так шутить до конца и с серьезным лицом я ответил, - Я вижу..., а ниже что это за цифры? Артикул? А где же цена? Сколько стоит это кольцо?
Наконец-то продавец поняла, что ее розиграли и с облегчением и улыбкой на устах обслужила нас.
Было это уже достаточно давно, когда я еще учился на 3-ем курсе АЭИ (Алматинский Энергоинститут). Фак на котором я учился по каким-то тайным причинам ликвидировали и всех стьюдентов перевели на оставшиеся три. Декана нового факультета звали (если мне не изменяет memory) Марат Канафиевич. К нашему несчастью он оказался очень властным и жестким человеком. К тому же он был достаточно ограниченным и туповатым. Проф предмет, по которому он читал лекции, был "Техника безопасности" Он никогда не упускал ни малейшего шанса подчеркнуть свою власть, образованность, знание национальных культур других народов, но на самом деле он обладал только властью, а не знаниями. Его ненавидел весь факультет. Однажды что-то случилось на старшем (4-ом) курсе и прошла очередная волна в виде исключений из института и разных административных наказаний. Оправившись от этого студенты четвертого решили отомстить. Они дали в самую популярную рекламную газету того времени "Караван" объявление примерно следующего содержания: "Высококвалифицированный массажист предлагает интимный гинекологический массаж состоятельным клиенткам бальзаковского возраста Полное удовлетворение гарантируется. Звонить в дневное время. Спросить Марата Канафиевича. тел такой-то" Стоит ли говорить что они дали номер телефона приемной деканата.
После того случая мы сидя на перекуре при входе в институт завидя его ржали как лошади и приговаривали:
"о смотри какой бодрый, наверное на сеанс спешит", или "че-то он седня не фонтанно выглядит.Точно знойная клиентка попалась"
Эта история произошла примерно 4 года назад в Екатеринбурге, в общежитии Уральского Государственного Университета им. Горького (УрГУ). Я думаю, что Вы знаете ее, потому что такие вещи быстро разносятся из уст в уста. Но на всякий случай рассказываю.
В общежитии УрГУ была дискотека и кончилась она глубоко за полночь, и то только потому, что в этой половине общаги отключили электричество. Все, кто жил в общежитии разошлись по комнатам спать, все гости - по домам. А одному пареньку было долго добираться до дома, и состояние не позволяло, и поэтому он решил заночевать. Добрые знакомые девчонки (со 2-го этажа) дали ему ключ от комнаты, хозяйка которой где-то гуляла. Комната была на 5-м этаже, как раз в половине без света. Все прощаются, желают друг другу приятных сновидений и , пошатываясь, идут спать, причем девчонки запирают эту комнату снаружи - у них там что-то с зачетами или экзаменами, короче, они его должны были разбудить и открыть комнату утром (может не доверяли ему - не знаю).
Для того оригинала, который считает себя знатоком геральдики (история №28 от 19.03.98). И для того, чтобы прекратить ВСЕ разговоры о российском флаге. Извлечение из КонсультантПлюс:
И все-таки самый простой способ запоминания цветов флага - чисто юзерский: БЕлый СИний Красный - БЕйСИК. Надеюсь, еще помните старый, либо пользуетесь VISUAL.
Во время набора курсовой работы четыре года назад. Я принес домой проверять распечатку. Обнаружил один интересный казус. В одном разделе где речь шла о спец. резцах, несколько раз всречалось словосочетание "ВПУКЛАЯ ПОВЕРХНОСТЬ". Печатал я это довольно давно, и по-этому даже растерялся. Потом сообразил, что это была "ВЫПУКЛАЯ ПОВЕРХНОСТЬ". Клава тогда упорно не хотела печатать букву"Ы".
Вот Вам еще по поводу цветов Вашего флага! Как выразился М.Задорнов, дай Бог ему здоровья, сочетание цветов на флаге Российской Федерации отражает политическую ситуацию в стране, а именно расстоновку политических сил: Сверху--белые, снизу--красные, а по середине--голубые!! Вот так то, господа Россияне!
В Копенгагене сеть магазинов спортивной обуви носит название "ATHLETE'S FOOT" ("Нога атлета"). Яркие вывески, навороченные кроссовки в витринах вдоль главной туристской решеходной улицы Строгет... На странице http://www.athletesfoot.com/ можно найти следующую информацию: "Athlete's foot is a common fungal infection of the feet. The fungus lives in the outer layers of the skin and causes infections of different types". Т. е. "Athlete's foot" - медицинское название грибковой болезни.
У нас по телевидению постоянно кричат рекламу водки со следующим звуковым сопровождением (дословно): "Проведите самые радостные, самые счастливые моменты своей жизни вместе с водкой ВАЗИАНИ!" Реклама имеет двоякий смысл, один из которых и врагу не пожелаешь!
Сижу я сейчас в славном городе Сеуле, в коем есть ооочень известный среди челноков рынок Tongdaenmun. И фирмы сидящие на этом рынке вкусам и запросам стараются потрафлять. В результате этого, я сегодня лично видел надпись на визитке: "фирма <Имярек>: носки, колготки, автомобили, женское нижнее белье, кожа" Вот такой джентельменской набор. Для меня до сих пор загадка, как контора умудряется торговать столь несовпадаящими предметами одновременно.
Грустная история. Спорт-Экспресс от 12 марта с.г. Приводится список футболистов, принимавших участие во всех чемпионатах России. Около каждой фамилии - дата рождения, а около некоторых звездочка. В сноске сказано, что звездочкой помечены игроки, которые не примут участия в чемпионате-98. Среди прочих в списке присутствует: Сергей Мамчур (03.02.72 - 26.12.97). А вот звездочки-то у него и не стоит. К сожалению, Сергей в самом деле умер в конце прошлого года.
Еще раз к вопросу о грамотности газетчиков. В метро заглянул в газету к сидящему рядом мужику (кажется, она так и называлась -"МЕТРО", но точно уже не помню). А в ней заголовок: "АНЕКДОТЫ ОТ ИНТЕРНЕТА". Сразу начинаешь думать, кто в этом контексте "ИНТЕРНЕТ" (в смысле - пароход или человек). Жалко, что все было набрано заглавными буквами, а то может по контексту было бы понятно ("интернет" или "Интернет"). А вообще - все это было бы смешно... (все знают продолжение?).
Ребята, ну сколько можно про цвета Российского Флага? Белый-синий-красный -- это цвета _американского_ флага. А если уж заговорили про Конституцию -- то цвета Российского Флага -- белый-лазоревый-алый. И никакой не синий (см. 17 марта, №23). А для запоминания (и обозначения!) с очень давних времен существует слово "бесик" (ударение на "е"). В противовес слову "крабес" -- флага Голландии. Avec all the best.
Знакомый мой, Валера будучи студентом,пошел провожать вечером девушку - в первый раз. Пришли к ней в общагу, (был 85год - пробирались тайком от вахтеров)она и предложила чайку попить. Хватилась - а чайника нет. Говорит: "Ты посиди пока, я пойду чайник заберу. Только дверь запру, а то сейчас проверка может пойти". Ну, уходит, дверь снаружи запирает (а изнутрей без ключа ее не открыть. Валера ждет, вдруг его, как на грех, по животу прижало. Туалет в коридоре, дверь не открыть, когда она вернется - не понятно. Он постелил газету, присел в уголке... тут бац - свет вырубило. Валера кучку свою в газетку осторожно завернул, на ощупь форточку открыл - газетку выкинул. Но чувствует - воняет. Также на ощупь полочку с парфьмерией нашел, взял флакончик - аромат хороший, побрызгал на себя, вокруг... Тут как раз дверь открывается, подруга приходит: "Ой, извини, я заболталась, да еще свет... обещали сейчас включат". Тут как раз свет врубают - а она аж кричит: "Что с тобой?". Он к зеркалу - оказывается вся морда и одежда в пятнах - он вместо духов тушью воспользовался. Оглядывается - на стенах те же самые пятна. Глянул на окно - а на форточке сетка стоит!!!
В самый разгар моего счастливого детства просиживал я штаны на уроках рисования. И неизменно упирался взглядом в огромный лозунг над доской: "Задача искусства - ТРЕВОЖИТЬ СОВЕСТЬ" (!)
(С), кажется, Горький.
Я тогда НЕ понимал смысла этой фразы. И сейчас НЕ понимаю...
Есть такая страничка -- Обнаженные Знаменитости (http://aha.ru/~ringo/welcome.htm), по-английски -- Nude Celebs. И последнее время на фотографиях, размещенных там, стали вешать логотипчики-URLы. Сегодня смотрю на одной из фоток -- цвет фона меняется, соответственно поменяли и цвет шрифта. Вот и получилось что-то фрейдистское: "Nude Cel" -- черным, а остальное -- желтым, поярче...
Еду сегодня с утра в метро. С просонья глазею по сторонам .....и тут мой взгляд останавливается на рекламном лозунге. Цитирую "Лучшее решение пола по-шведски" Слава богу внизу небольшим шрифтом было дописано "паркет из Швеции".
Ехал я тут с бодунища в институт, голова болит, пить хочется, бабки всякие шныряют, а я стою себе спокойненько, дышу на всех своим перегаром и как бы невзначай рассматриваю настенную рекламу. И тут мои глаза видят такую фразу: "Дали всем по вкусу". Я тут уж хотел телефон записывать. В последствие оказалось "Дали - всем по вкусу" (В первом слове ударение на второй слог).
Из серии ценников: В магазине с супругой, чойто покупали. Висит ценник: "Груша ст.св.". На вопрос продавщице, а что же за приставка СТ.СВ. получили вполне ожидаемый ответ, - "А я не знаю". Торгую понимаешь чем попало.
Работаю я в одной конторе, которая занимается всяким там софтом по юридической части. В мои обязанности входит, в том числе, и отвечать на телефонные звонки клиентов, а так как на половине документов (накладных и т.д) стоит моя фамилия и подпись, то звонят мне все кому ни лень, причем о таких организацияхя вообще никакого понятия не имею. На днях произошел следующий случай: раздается телефонный звонок, телефонистка говорит какое-то название и что клиент просит лично меня. Название фирмы мне абсолютно незнакомо, но. как я уже сказал, такие ситуации случаются. Я, конечно, ничего не подозревая, беру трубку. Клиент здоровается, вежливо так, с ехидцей спрашивает, какого черта та мебель, которую я им продал на прошлой неделе никак не хочет собираться (а компания-то софтом занимается, ессно, никакую мебель мы не продаем). Я, ничего не понимая, спрашиваю, какую мебель? На том конце трубки в свою очередь тоже удивляются, и начинают перечислять: столы там, шкаф и т.д. Я говорю, никакой мебелью не занимаюсь, это компания такая-то, занимаемся мы софтом и т.д. Клиент опять ничего не понимает, говорит, ну как-же, вот тут название вашей компании, ваша фамилия и телефон, звонить по поводу мебели ну и все такое прочее. Я снова ему говорю, что он ошибся, что о мебели никакой я и не слышал. Клиент чуть-ли не матом в трубку, ничего не знаю, приезжайте, разбирайтесь, какого тут наша мебель у него не собирается. Ну минут эдак через пять я клиенту все-таки втолковал, что к его кривой мебели я никакого отношения не имею. P. S. Все бы хорошо, но два обстоятельства: клиент так веь и обиделся, что я ему никак не помог с его мебелью, и потом, после моего рассказа сослуживцам, они теперь по поводу и без повода подкалывают: "И чего это ты сломанную мебель продаешь?"
В минувшую среду состоялось открытие "Bolt, n Rock-трактира", который находится в помещении ресторна "Ижевск" Торгового дома "Дерябин". Зал был переполнен: в помещении, рассчитанном на 60 мест,"колбасило" более 100.
Контингент подобрался весьма интеллигентный: от 25 до 50 лет, очень солидные люди, коммерсанты, владельцы частных фирм и их сотрудники. Для интеллигентной публики исполнялся только интеллигентный рок. Весь вечер на сцене "выкладывалась" группа "Деревня": Виктор Русинов, Юрий Щербаков, Сергей Демьянов, групп "Indi", ,Дисциплина".
Многих прохожих в тот вечер удивляло засилие иномарок, крутых джипов на подступах. Версии строились различные - от "сходки" мафии до автомобильной выставки. Вы не угадали, горожне, просто появилось еще одно место, где можно отдохнуть в интеллигентной атмосфере без нецензурщины и плевков на пол.
В планах организаторов открыть с 1 апреля музыкальный клуб "Дерябин" на втором этаже ТД в зале, рассчитанном на 200 человек с шикарным звуком и светом. Да и место выбрано не случайно: сама атмосфера и дизайн внутренностей располагают к высококультурному отдыху и уровню общения.
В следующую среду в "Bolt, n Rock-трактире" планируется действо с участием тех же лиц и гостями из городов Чайковского и Воткинска.
Каждый раз что-нибудь новое!
Ольга Яковлева "Удмуртская неделя" N 10 от 6 марта 1998
Я с мамой и папой и сестрой поехоли в 1995 году в Египет. И там была бесплатная экскурсия на которую надо бвло вставать в 2:30, и нам сказали, что автобус придет в 3, в 4 часа. Ну мы встали в 2:30, оделись и стали ждать. Пришло много народу, а автобус пришел только в 6:30. Но на этом неприятностти не закончились.А мыехали из Хургады в Каир. И через 3 часа, вдруг автобус так заторахтел, что пришлось затыкать уши!!! И водитель свернул в какуюто трущебу .там нам и помняли глушитель.
О вариациях на тему Главного Здания МГУ. На военной кафедре (физфак, первая половина 80-х) стояли учебные щкафы с электроникой, снабженные ручками, тумблерами, разъемами. Однин из раъемов назывался Г3 (гэ-три), визуально совпадая с абревиатурой Главного Здания. После очередных занятий "на войне", прослушав многократные наставления преподавателя о том, как "сигнал подается на разъем гэ-три" и множество раз на этот разъем "ГЗ" посмотрев, мой приятель мне предложил: "А не податься ли и нам в гэ-три?" (с намерением там пообедать).