Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.03.1998 по 22.03.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера выходим поздно вечером из фирмы. Стоим, ждем еще одного начальника отдела, чтобы втроем в бар ехать. Тот, с кем я вышел, спрашивает, где мол другой-то, чего не идет. Я и отвечаю, мол в сортир пошел. Молчим, ждем. Охранник, присутствующий при нашем разговоре, секунд через 15 молчания выдает: "Ну и правильно - чего дерьмо всякое домой тащить!" Посмеялись мы очень хорошо.
Транспортная история. Было это в году эдак в 1989. Вся наша студенческая группа возвращалась с экскурсии из Монино. Сели в электричку Монино-Москва. Отправление через 20 минут. Делать совершенно нечего и мы устроили развлекуху- как в старом Ералаше, завидев пассажира(рку) всей группой издавали "П-с-с-сссс!", будто двери закрываются. Народ конечно ошалело бежал к дверям, ожидая что они вот-вот закроются. Весело было! Но вот , когда оставалось 1-2 минуты, мы видим идет мужичок вдоль нашего вагона. Уверенный такой в себе. Мы конечно по команде "П-с-с-сссс". Мужичок было рванул к ближайшим дверям, но заметив гогочущих студентов, решил не рыпаться, а с достоинством пошел дальше в конец состава. Тут двери издали характерное "Псссс", поезд тронулся, и многие из нас побежали в следующий вагон, чтобы детальнее рассмотреть изумленное лицо дядьки! :)))
Тот же Игорек (уже 7 лет) идет с мамой из школы и рассказывает содержание какого-то боевика. - Он ему ка-ак даст, а тот разворачивается, и ка-ак врежет ему по яйцам. Тут сестрица просто офигела и смотрит на него выпученными глазами. Игорь (не дожидаясь наезда) - Нууу (задумавшись) как говорится.
Работал я в свое время в одной фирме, производящей жалюзи. И вот произошел такой диалог по телефону с нашим клиентом. Он звонит и говорит:(дословно) "Я у вас неделю назад заказал жалюзи, и у меня до сих пор не стоит." Весь офис лежал.
"Мюллер на самом деле был Штирлицем", - утверждает журнал "Огонек". После войны десятки свидетелей видели бывшего шефа гестапо в Москве в форме полковника госбезопасности. Не случайно в фильме "Семнадцать мгновений весны" все актеры на роли высших чиновников Рейха были подобраны по признаку внешнего сходства, и только на роль Генриха Мюллера был выбран совершенно не похожий на него Леонид Броневой", - говорится в публикации журнала "Огонек".
Источник: Национальная Служба Новостей, 16 марта 1998 года
Было это 2 года назад на военной кафедре в НГУ. Ну как водится, студентам неохота там всякие лекции слушать про ширину обороны и т.п., вот и подбили они препода (бывший замполит, подполковник в отставке) на разговор про политику. Ну понятное дело, тот всех демократов облажал как мог и давай коммунистов рахваливать: "Чего вам при социализме не хватало? Жевачек, блях на джинсах, проституции, а?" Тут один парень крикнул: - А мне есть нечего было! Подполковник тут же: - Кто сказал? Тут поднимается парень ростом 175 см, а весом 95 кг (можете себе вообразить!), ну в общем самый увесистый в роте. - Я сказал. У замполита шары на лоб полезли (ну что тут скажешь, видя такого голодающего) и только после пятиминутной паузы произнес: - Лекция окончена, мне нужно позвонить. И отпустил нас за час до конца лекции.
"Аргументы и факты" от 20 марта, последняя страница, "Уголок Остапа Бендера":
" Сейчас весна, у мошенников-"осеменителей" самый горячий сезон". Конец цитаты. Эти мошенники огородникам плохие семена овощей продают! А Вы что подумали?
1. На свадьбу приглашен "свадебный генерал", большой человек - полковник КГБ (застойные времена). О нем все забыли, а когда вспомнили, он был изрядно набравшимся. все заорали ему: тост, тост! Понимая ответственность момента, он, с трудом контролируя свою речь, долго и нудно, взвешивая каждое слово на предмет политической грамотности, говорит свой тост. Наконец подходит к его завершению и произносит: Вот...за...это...мой...праздничный...БЮСТ!
2.Встречаем новый год на работе. Один из сотрудников порвал связку на ноге и сидит в ГИПСЕ.Его очередь говорить тост, и он на автопилоте произносит (все уше хорошие): С наступающим новым НОГОМ!
Однажды у меня был совершенно поразительный случай: мы со знакомыми поехали 9 мая на шашлыки за город. Мы поехали на "Таврии", один парень должен был приехать на "Ниве", но она у него сломалась, и он поехал на "Понтиаке" (он крутой ;))), а второй приехал на новой черной "Ауди" своего брата, который с Украины. Представляете, три машины, мы посерединке ;) Едем обратно, я села за руль, и меня пустили вперед. У ГАИ меня тормозят, их пропускают (!!!! - новая "Ауди" с украинскими номерами, это ж целый клад, не говоря про Понтиак! ;)). Меня ведут в ГАИ и три раза (!!!) проверяют на угон :-)))))))))
Эта история произошла на физтехе году так в 1985. Главный герой истории - Костя.Как зовут другого персонажа, я не помню. Поэтому буду называть его Друг.
Предисловие: Физтех - институт мужской (количество девушек не более 5%), расположен в подмосковном городе Долгопрудный. Поэтому на дискотеки приглашаются девушки из какого-либо женского института, расположенного в Москве. Иногородние студенты физтеха живут в общежитии в Долгопрудном, москвичи - дома. Костя - иногородний, Друг - москвич. Костя в то время был очень стеснительным, с девушками знакомиться боялся (не то, что сейчас, но это отдельная история). Друг решил над ним подшутить.
История: Однажды Друг попросил свою сестру написать письмо под свою диктовку, суть которого сводилась к следующему: Милый Костя, меня зовут (например) Таня, я увидела тебя на дискотеке, влюбилась, но подойти познакомиться постеснялась, но у кого-то там узнала твою фамилию, имя и адрес вашего общежития и вот теперь пишу тебе. Костя очень обрадовался, сразу начал хвастаться друзьям (которые, конечно, были в курсе этой шутки). Завязалась бурная переписка, обмен фотографиями. Письма от имени Тани писала сестра Друга под его диктовку. И вот настал долгожданный день назначения свидания. В назначенный день Костя весь наглаженный, наодеколоненный и т.п. едет в Москву. Конечно, на свидание никто не приходит. Приехав в общежитие, Костя начинает в красках рассказывать, как прошло свидание. Сам же пишет в письме (его-то письма тоже в общежитии все читают)"Что же ты не пришла?". Ответ "Ну извини, не смогла." Назначается следующее свидание. История повторяется. Костя уже в письмах начинает выражать обиду, а в общежитии же рассказывает, как развивается его роман с Таней. Типа того, что он уже и с родителями познакомился и т.д. В конце концов сестре Друга надоело писать какие-то письма и она отказалась это делать. Если бы история на этом и закончилось, было бы не очень интересно. Поэтому Друг заходит к Косте в камнату и после очередного рассказа Кости говорит: "Спорим, что сегодня к тебе сюда придет ночевать автор писем, которые ты получал." Костя: "Да ты что, она очень порядочная девушка!", "Ну так спорим?" Поспорили, и вот поздно вечером Друг приходит к Косте и говорит: "Ну вот я и пришел". Костя в недоумении. Друг достает все Костины письма и раскалывается. Что было дальше, можете представить сами.
Послесловие: Костя очень часто обижается, но отходит за пять минут. С момента истории прошло много лет, но если сейчас напомнить Косте эту историю, то Костя обидится на очень долго, если не навсегда. Второе следствие истории то, что Костя никогда не спорит, не будучи на 100% увереным в успехе.
Продолжение истории про Костю-физтеха. То, что сейчас Костя уже не стесняется девушек, я писал. Так вот, год назад, будучи официально женатым четвертый или пятый раз (это только официально), Костя говорил "Все, хватит, паспорт не записная книжка". Сейчас Костя очередной раз разводится. Вот я и думаю, у него что, в записной книжке больше места нет?
Сегодня - младшая сестра делает задание по русскому, в одном упражнении ей надо было ответить на несколько вопросов, так вот на вопрос: "Как назывется место на реке, где можно ее перейти?" она написала - - МОСТ (!!!) ..... :-)
(я тоже не сразу понял, когда отец захохотал, ее проверяя - так что на всякий случай - в большинстве случаев это бывает брод)
История следующая. У нас в институте существуют компютерные курсы для школьников выпускных классов. На одном из занятий, я сказал следущую фразу: - Подведите мышку к кнопке старт. Тогда один из школьников на полном серьезе взял со стола мышку и тыкнул ею в левый нижний угол экрана.
Значит так. 80-й "олимпийский" год, мех-мат МГУ, "картошка". Напомню: в тот год в московских вузах летние каникулы начались аж в апреле. Город начали "готовить" к Олимпиаде-80, высылая "элементы" на 101-й, наводя чистоту, завозя со всей страны оставшейся продукты и товары, сажая под каждый куст мента (они во время Олимпиады были все беленькие таки, а не серые), ну и, понятно, усиливая политподготовку (Афган там, бойкот) в конец заебанного населения. Нам-то, студентам, было это, правда, до пизды. Я это к тому, что "картошка"-то осенью и к моменту начала третьего трудового организм уже достаточно ослаб от отдыха. Тем более, что многие из нас, в том числе и я, отпахали за билеты на соревнования в белокаменной, кто кем, да кто как. Так вот, сплавили нас в город-герой Пущино-на-Оке и поселили в летнем п/л "Космос". Ну, бля, я вам скажу, что после олимпийской Москвы и домашнего уюта... Лагерь только что пережил отдых школьников, те значит в школу, а нас 1-го сентября туда тепленьких. Это скопище грязных бараков с большими дырами в стенках, уставленные панцирными кроватями и со всеми удобствами (минус горячая вода) на дворе. Добавьте сюда, что осенью уже довольно холодно и спать приходилось в выданных телогрейках, а то и в сапогах. Добавьте сюда также работу в поле с 8 до 17 с дневной нормой в N-дцать машков на рыло и без горячего обеда. Не забудьте и про то, что в любое пойло нам наливали БРОМУ немеряно. Наконец, завершите картинку тем, что по вечерам нас регулярно приходили пиздить аборигены ("Ентих ентилегентов, мля"). Вот такие декорации для этой правдивой (реальной) истории. Хотелось бы спросить, не удержавшись: какую жизнь можно вести в таких условиях? Правильно. Мы так и жили. Ну а теперь за мной, читатель. То ли от непрерывных пьянства и ебли, то ли от брома, антисанитарии, хуевой еды и опизденевшей работы, а скорее от всего вместе, у меня воспалилась залупа. Ну воспалилась, это мягко сказано и не про меня. Она стала просто огромных размеров, с фиолетово-багровым концом, едва пролезавшим в горлышко банки из-под майонеза. Помучавшись пару дней, я все же решился обратиться в медпункт. Командовал этим м/п фельдшер по фамилии Коновалов, грубый мужик из местных колхозников. Закосить у него было практически невозможно. К тому же было у нас подозрение, что он ветеринар, а никакой не фельдшер. Короче, прихожу к нему. "Чего тебе, мля?" Ну я молча, расстегиваю ширинку и вываливаю свое достоинство. Коновалов аж заробел. "Ладно, -- говорит, -- будем вправлять". "Все, пиздец", -- промелькнуло у меня. Замечу, что м/п представлял из себя небольшую избушку из двух комнат: приемная с деревянным лежаком, столом и парой стульев, и смешной "заветной" светелки, куда заглянуть не дано было никому. Так вот, Коновалов удалился в светелку, погремел там склянками, чего-то уронил, матюкнулся пару раз, потом затих ненадолго, и я почуял запашок спирта. Наконец, он вернулся просветленный, помыл руки, протер их какой-то мазью, и давай дергать меня за кожицу члена, вправлять значит. Мне и больно и смешно, да и аппарат мой реагирует соответственно. Когда после нескольких безуспешных попыток вправления мне стало невмоготу, я заорал благим матом: "Что ж бы мне дрочишь, пидор, я тебе такой елдой все там разнесу!". Коновалов затих и задумчиво удалился в светелку. Погремев там склянками, он вернулся и говорит: "Придется оперировать. Но для этого звякну-ка я своей медсестре, Дусе. На свадьбе она сегодня у брата, -- интимно добавил он, -- да уж видать без нее не справимся". Мне чего-то уж все стало до фени, я ему: "Плеснул бы спиртяшки, а то совсем меня задрочил". Ну он проникся, сбегал в светелку, налил, словом. Сидим мы ждем, значит, Дусю, попивая спиртик, и мне совсем уж хорошо стало. Только часа через три подгребла Дуся. Вот 6х8 это про нее, да еще румяная, нарядная и поддатая, короче, с веселья. Ну они с Коноваловым первым делом в светелку, шептаться да склянками греметь, а мне что, настроение хорошее. Закончили они консилиум, Дуся вышла задумчивая и еще более румяная, а Коновалов, значит, деятельный такой, аж приплясывает. До меня как сквозь вату доходят Дусины слова: "Ой, не знаю, Толич, не знаю, посмотреть-то хоть дайте". Коновалов ей: "Да ладно тебе, Дусь, ты девка тертая -- 5 лет на зоне отпыхтела". "Ну теперь точно, пиздец", -- второй раз подумал я, немного трезвея. Дуся: "Ну ладно, покажьте, что-ль". Коновалов, значит сам ей как драгоценность, достает и показывает мой член: "Во, гляди!" "Ой, бля!" -- Дуся даже отшатнулась. "Да ты что, Толич, оухел совсем. Мне такое не сдюжить не в жисть". "Не боись, Дусь, я тебе подсоблю! Все продезинфицировую и смажу. Пойдет как по маслу. Выручать надо студента", -- Коновалов не сдается. "Ну ладно, бля, давай попробуем", -- сдалась-таки Дуся. Вот, что удумали, подлецы. Меня, ватного, усадили на топчан, Дуся встала на колени между моих ног, а Коновалов чуть сзади и сбоку от нее. И "операция" началась. Дуся, раскрыв рот пытается засунуть туда мою залупу, Коновалов дает советы, а я офигев от такого полета медицинской мысли трезвею потихоньку и наблюдаю. Тут моя девушка (она была, кстати, против посещения м/п), вернулась с поля и поискав меня в бараке и на территории, решает заглянуть в м/п. Как она вошла не слышал никто. А вот, что она увидела: я со спущенными штанами, в сапогах и телогрейке на топчане, передо мной на коленях Дуся, делающая мне минет, и Коновалов, азартно орущий: "Слюны больше пускай и втягивай в себя сильней, сильней втягивай, да рот руками раздвигай пошире!" Ну женский ум быстрый. Девушка, с воплем: "Ах, ты, сука!, как вмажет Дусе по лбу. Та от неожиданности прикусывает мне член, я ору бизоном на случке, Коновалов в ступоре. Дуся, освободила таки свой рот и девушки занялись друг другом. Самое нежное, что было сказано ими: девушкой -- Дусе "старая заебанная урка"; Дусей -- девушке "поблядушка-потаскушка, довела мальчика". Я оправившись от болевого шока, валяюсь в истерическом хохоте на топчане: Коновалов в ступоре. Наконец, девушки выходились и азартно переключились на нас: моя на меня, а Дуся на Толича. Высказав по нашему адресу много "добрых" слов, они усяли, видя, что перед ними два ничего не соображающих идиота. Кое-как возвратившись в реальность, мы рассказали моей девушке как было дело. Коновалов здесь спирта не жалел и в конце концов это стало больше походить на дружеские посиделки. Кстати, операция завершилась-таки, как это не странно, успешно, видимо, все вместе помогло. Финал. Коновалов таки дал мне закосить, прописав стационар у себя в избушке на топчане, а девушке моей на то же время амбулаторный режим. Ох и весело было нам с ней на топчане да рядом с заветной светелкой. Время от времени к нам присоединялись и Дуся с Толичем. Тогда было совсем весело. Потом наши сокурсники допытывались: как же это вам удалось закосить у Коновалова? На что мы с девушкой, по молчаливому уговору, отвечали: "Сложный случай, который, к счастью, оказался операбельным".
Навеяно вот историей 28 от 17 марта Поставили у нас в городе новую огромадную цифровую АТСку. Ну и короче функций в ей - немеряно. Вот и одна из таких - звонил мне как-то приятель домой - все занято и занято. Вот и ставит он станцию на автодозвон и кладет трубку, и вскоре забывает о том, что звонил. А автомат, когда линия освобождается - вот умник :) - кидает звонки по обоим сторонам. Меня дома вообще не было и собеседники долго выясняли, кто кому и зачем звонит :) А еще прикол - видать, мобильник плохо на ум влияет. По ему мой начальник меня из дома выдергивает, позвонив мне в выходной, вот уже в который раз убивая меня фразой - а ты где находисся ? :)
Лето 1997 года. Москва, Тверская. У подземного входа в метро стоят четыре подхиповниваючивающие девицы лет по 20-25. Три ярко выраженные еврейки и четвертая - неясного происхождения. Одна докуривает сигаретку, остальные ее ждут. Это мы были.
И тут подходит к нам такой паренек. "Морячок породы качок". Роста невысокого, разворот плеч равен длине ног, бицепсы-трицепсы перекатываются, и таки да, в тельняшечке. Морда лица не противная, но академий не кончали. Настроение, по причине легкого подпития, благодушное.
Целенаправленно подходит к нам и спрашивает: - Слышьте, это, а где тут по этой улице ДОМ НОМЕР ОДИН?
Г-да москвичи, вот вы на такой вопрос с ходу ответите? Где на Тверской дом номер один? Стыдно, да? Вот и нам также стало... Стали мы его спрашивать, а ЧТО за дом ему, собственно, нужен. Уже не помню как, но выяснили, который (а вот не скажу, сами вспоминайте!) :-) Показали пальчиком.
Вы, дорогие читатели, не забыли еще описание нашей внешности? Так вот, стал он разворачиваться в указанную сторону, и тут я его и спрашиваю (картавя при этом жутко), а зачем тебе этот дом-то?
Барабаны. Туш. Удар в литавры.
- Да я это... там Жириновский... в гвардию записывает.
...!..!...! И пошел наш орел своей дорожкой. А мы чуть по лестнице в метро не скатились. Как мы смеялись, господи, КАК мы смеялись!
И еще одна история по поводу оказания первой мед. помощи. Преподавательница объясняет, как делать искусственное дыхание. Дескать, закрываем пострадавшему нос и вдыхаем через рот, или наоборот, вдыхаем в нос, а закрываем рот. Потом говорит, что обязательно нужно проверять,поднимается ли при этом грудная клетка. Коронная фраза: "Если грудная клетка не поднимается, проверьте, значит вы не заткнули какое-то отверстие". О каком еще отверстии шла речь - догадывайтесь сами.....
Историю рассказал мой друг, так что привожу ее с его слов. На одном факультете в одном ВУЗе есть один преподователь и у него, перподователя есть одна привычка постоянно передергивать плечами, как будто что то там в плечах костюма ему мешает. И вот однажды на лекции один из студентов не выдержал и сказал: -Извините, Вы случайно вешалку вместе с костюмом не одели? Все посмеялись, но последним смеялся преподователь, кргда этот студент сдал его педмет лишь с шестого раза.
Смотрели тут на днях старый добрый фильм "Весна". И фильм хороший,и актеры замечательные, особенно хорош был диалог на съемках: - Ученая должна любить, может любить! Давайте попробуем. - Ну, я не могу так сразу... - Ну не сразу,- вздохните...
Известная своими странностями фирма "Формоза" недавно начала выпускать свой журнал "Подводная лодка". 4-й номер этого издания я храню как величайший сборник ляпов и несуразностей чисто профессионального плана. Но реклама, занимающая всю обложку, не может, как мне кажется, оставить равнодушным ни одного человека, который хотя бы немного владеет формальной логикой: "Что нельзя купить за деньги? ДРУГА! Приобретая компьютер у нас, Вы приобретаете друга!" Возможно, фирма "Формоза" решила вернуться к наиболее надежному натуральному обмену...
А вот еще одна история из жизни МГУ. Ситуация стандартная - лаборатория, день рождения, накрытый стол, сидящая за столом исключительно мужская компания. Встает один из гостей и говорит поздравительную речь: Дорогой Миша! Поздравляем тебя с днем рождения Вот тебе и есть "очко". На что именник отвечает - да нет, ребята, я еще маленький, у меня нет очка .........(дружный хохот, переходящий в истерику гостей) мне только двадцать.
Продолжение историй из жизни "зеленого" стройотряда. Поперлись мы с друганом в самоход за жратвой (в то время приладились нас кормить картофельным пюре из порошка - жуткая гадость). Ну и как водиться взяли с собой бойца, дорогу ему показать, чтоб жратву на обратном пути нес, а то нам в лом, чтоб привыкал и вообще. Прикупили что следует - На один советский рубль 1961 года булка хлеба 20коп , пачка маргарина 39коп (II-я зона) + 200гр консерва яблочного джема 41коп = 100коп ну и там по мелочи - сигареты, спички, яички. Топаем обратно - мы впереди боец c пакетом сзади. Проходя открытый склад готовой продукции (т.е. уже как бы и не самоход) нарываемся на ст. лейтенанта Фарахова ио нач. штаба - который жутко зверствовал - отлавливал всех подряд и тд. Мы конечто делаем вид что знать ничего не знаем - гуляем мол здесь исключительно по делам службы - а в голове мысль : "Сейчас летеха повяжет бойца с уликами" И ходить нам до вечера голодными! А летеха мимо нас и к бойцу. Через пять минут боец с пакетом заваливает на явку - а у самого рот до ушей, ржет. Вот что он нам рассказал: Вижу летеха прет ну прямо на меня- я пакет телом прикрыл и в сторону - там колено воздуховода- я пакет во внутрь него а сам штаны приспустил- в руку какой-то обрывок бумаги хвать и голой задницей в колено воздуховода -как раз пакет прикрыл. А со стороны ну прям боец посрать пристроился. Подлетает летеха и видит такую живописную картину под кодовым названием "Срущий боец" или "Обосравшийся боец". Что точно сказал летеха история умалчивает (что-то среднее между матом и еще чем-то - боец сам не разобрал) но испарился он очень быстро.
Всех благ Maxx
P.S. За собой заметил - что ежели я какой бабе начал травить свои армейские истории - то через 2 часа я ее обязательно поимею. Так вот любители Фрейда - и чего это я вам свои истории рассказываю?
Дополнение к "запоминалке" цветов Российского флага (напомню: красный-голубой-белый - КГБ) Если смотреть сверху-вниз: белый-синий-красный (БСК)- это марка советской тормозной жидкости %-) а также "бред сивой кобылы"
Маленькая история про моего сына Дениса, которому три с половиной года, и который просто обожает есть курицу (ну "ножки Буша", в основном). Как-то у ребенка, который в свои три года уже подробно знал, откуда и как берутся детки, возник вполне закономерный вопрос, а чего же кушают эти детки, пока у них нету зубиков. Ну я ему популярно объяснила про грудное вскармливание, показала картинки, в общем, ребенок все понял. Сел, подперев голову руками,и спрашивает: мам, и я, значит, молочко ел? - Ну да, - говорю, - и ты... Ребенок грустно: эх, лучше б у тебя там курочка была!
"Сольная программа потрясшей всю Москву на главном концерте _ в честь 850-летия юной фольклорной певицы_ из ...[не помню откуда] Пелагеи Хаповой".
До всех сразу дошло, чье 850-летие имеется в виду? Или только мне, дубине, показалось, что юная(!) певица явилась прямо из тех времен, когда фольклор только начинался?!
Было это годика два тому назад, в Москве.Существовал тогда в Ясенево клуб под названием "LSDance". И 7 марта поехали мы с друзьями оттянуться. Вечерина закончилась в 6 утра. Состояние великолепное: раннее утро, 8 марта, съеденная вечерком промокашечка еще напоминает о себе, надо ехать поздравлять лучшую половину человечества. Загружаемся в машину, и неспеша едем в сторону Черемушкинского рынка за цветочками (откроется-то еще не скоро). И где-то на Севастопольском проспекте вдруг наш драйвер останавливается посреди дороги и стоит... Ессно, возникает вопрос: "Чего стоим-то?" - Невозмутимый ответ: "Так красный же свет..." Человек остановился перед ограждением с красными фонариками, которыми пользуются дорожные службы ...
Историю эту рассказали мне два моих приятеля Серега и Костя. Едут они, значит, в автобусе.Час пик, народ-битком.Приятели стоят, держатся за поручни.Ну, Серега скуки ради давай Костяну пальцы на перекладине разгибать.Разгибает он их, а Костян сопротивляется, да еще и улыбку глупую такую корчит.Серега видит-весело ему, ну давай ему пальцы совсем на фиг выкручивать. Смотрит-Костик чуть не смеется.Так он крутит, крутит и тут стоящий рядом мужик со словами:"СОВСЕМ ОХУЕЛ !!!" как даст Сереге по башке.Как это всенаблюдал Костя: стою, блин, держусь за поручень, вдруг вижу-Серый какому-то мужику пальцы начинает разгибать.Он, че, думаю, совсем что ли ебстанулся.Еще смотрит на меня, улыбается.Смотрю на мужика-тот вообще не в понятиях.Серый тем временем совсем палец за палец заплетать начал.Мне смешно, вижу мужик прифигел весь.И только подумал, как это мужик терпит-то, тот Серому и вмазал,а на следущей вышел. Народ в атобусе ни чего не понял.
7 марта 98 года мою подружку, студентку 3 курса МАИ, поздравляли, как полагается, их мужики. Устроили вечеринку, все чин-чинарем... НО! Возвращается она домой и звонит мне: "Тут мне знаешь, чего рассказали?!! Что институт наш переименовывать собираются! В Московский Университет Дальней Авиации и Космонавтики!!! А если сократить?!!!!" С моей стороны - пауза. Потом я ей говорю, что был еще другой вариант - Московский Университет Дальней Авиации и Космических Исследований; правда, мне эту байку рассказали на первом курсе. Отсюда делаем вывод об упадке институтского фольклора.
История эта произошла году так в 86. Учился я тогда на первом курсе НЭТИ (Новосибирский электротехнический институт). Надо сказать, что в те стародавние времена в общаге в комнатах жило по 4-5 человек. Дело было уже ближе к зимней сессии, ну и народ, конечно, пытался закрыть хвосты, которые образовались во время семестра. Сидим мы, значит, часов в 12 ночи, доделываем задания по черчению. А у нас в комнате жил парнишка, Ильдар звали. Так вот этот Ильдар укладывается спать. Мы у него поинтересовались, чего так рано, а он ответил, что ему с утра в поликлиннику идти нужно, взять талончик к зубному врачу. Разделся он, значит, взял зубную щетку, полотенце и пошел перед сном гигиеной заниматься. А у него будильник был маленький. Ну пока он умывался, мы его перекрутили. Пришел Ильдар и лег спать. А мы еще часов до трех сидели. И где-то в районе полчетвертого будильник начал звонить. Ну, мы-то все свои дела закончили, и соответственно тоже готовимся ко сну, пошли умытся и т.д. Ильдар, видя все это дело (утро, мужики встали и умываются) тоже встает, идет умываться и одевается. Собрался он и пошел в поликлиннику. А мы в это время разделись и легли спать. А надо сказать, что общага закрывалась на замок в районе часа ночи. Можно только представить глаза дежурной бабульки Ж8-( ), когда в полчетвертого утра будят ее и просят открыть дверь. И примерный диалог:
Был тут не давно день рождения у моего друга. Один из гостей принес подарок - Красивую такую коробку, а на ней написано "NET MOUSE". Мы коробочку открыли, ан нет обманули буржуи проклятые Мышка-то есть.
Это к вопросу о том, как запомнить цвета ново-русского флага. Кто-то уже предложил использовать аббревиатуру КГБ наоборот (мол, красный, голубой, белый). По Конституции, вообще-то не голубой, а синий... Ну так вот, я давно уже пользуюсь для решения той же проблемы простой мнемонической формулой. Дарю фразу из разряда "Каждый охотник желает знать..." (Ну помните, про цвета радуги). Итак, запоминайте: "БОРИСКА СИДИТ в КРЕМЛЕ", что означает, по первым буквам, "Белый, Синий, Красный", причем как полагается, сверху вниз. Слався, Отечество наше свободное!
Герой рассказа Марка Твена установил в своем доме сигнализацию от воров, которую потом и украли. Это я к тому, что вчера на двери моего подъезда появилась реклама соответствующей милицейской службы. Последняя фраза: "Стоимость охраны тревожной сигнализации 150000 рублей в месяц". P.S. Рубли, естественно, белорусские...
Эта история написана в соавторстве двух операторов "Россия-ОН-Лайн" Gaiki и MashiBuu, при участии PbI}I{uKa, Joanne, ovchi и других.... (с титрами кажется покончено) При работе с людьми часто возникают смешные ситуации, да и операторы после трудного рабочего дня бывает, что заговариваются... Например : Пришел к нам человек регистрироваться в Интернете, ему дали регистрационную форму для заполнения и сказали :"Присядьте и заполните". Потом девушка неожиданно вспомнила, что забыла сообщить одну важную вещь и от волнения вскричала:"ОЙ! ПОДОЖДИТЕ! НЕ ПРИСЕДАЙТЕ!" Клиент навис над креслом на полусогнутых... Однажды пользователь пришел ругаться, по поводу того, что его якобы отключили (на самом деле это было не так). Девущка замучалась объяснять ему, что он не может попасть в Интернет из-за каких-то своих неполадок, а не из-за нашего злостного отключательства.А надо сказать, что если пользователь отключен, на экране это отражается красным индикатором. Несчастная девушка из последних сил тыкая в экран ручкой и брызгая слюной кричит: "Почему вы отключены?! Вы же видите, что Вы у меня зеленый!!!"
Объявление около еврейской ортодоксальной синагоги в Бруклине: "Дорогие русские друзья. Приходите к нам в субботу и вы почувствуете себя как дома." Из рекламного объявления гаража (по русски в Израиле): "Компютеризированное направление колес".
Читаю обзор Российского Интернет форума - http://www.rif.ru/ и вижу следующее объяснение отсутствия связи - "На территории пансионата рядом установлены две приемо-передаточные тарелки, одна из которых запасная и не используется. Эта тарелка была плохо укреплена и сильный ветер ее повернул. Во время поворота запасная тарелка ударила основную. Этого было достаточно, чтобы у последней погнулась оптическая ось и, соответственно, нарушилась связь." - что там спирт для протирки подобных же осей... Не верите - проверьте сами - http://www.rif.ru/rus/actis/130398.asp
У нас на гражданской обороне был один веселый препод, он и сейчас еще ведет и каждый поток студентов радует своими выссказываниями. Я все не запомнила, но некоторые записала на клочок бумаги и сегодня нашла его (клочок). Вот они (те, которые запечатлелись на бумаге) -Эй, вы, ТРОИЦА, я вас сейчас ПЕРЕПОЛОВИНЮ. (имелось ввиду, что он эту троицу рассадит по разным партам, чтобы не болтали).
-Вы у меня загнетесь, не выйдете отсюда. (к той же троице).
-Двойки у тебя сроду больше никогда не было. (смысл этой фразы мне до сих пор не понятен).
-Места для сидения, ввиде лежания. (Это про места в убежищах).
-Смотри туда одним глазом, а двумя ушами сюда.
-СвоевремЁнная (помощь).(его любимое слово, за пару он успевал его произнести огромное множество раз).
СПб, журнал Компьютер-Price №8, раздел частных объявлений: "...Компьютеры летят часто, сделай PC под себя. Тел: ..." Ну уж если ПиСи под себя делать, то это объявление не в Компьютер-Price, а в "Утка"-Price нужно помещать :)
Есть у нас деревне некто дядя Коля. Учитывая что он всю жизнь проработал дальнобойщиком да и выпить был совсем не дурак (выпивши любил сесть на свой ЗИЛ и покататься по деревне, причем утром проснувшись в том же ЗИЛе не мог вспомнить где он, даже если находился на соседней улице), так вот ко всему прочему он был еще и кладезем всяких историй из поездок. Вот одна из них:
Был дядя Коля по делам где-то в глубине России. Остановился на ночлег у своего приятеля. Вечер, срочно надо выпить, а из закуски только свежий воздух. Приятель ему и говорит, что пойдем на масобойню и там поживимся. Сказано-сделано. Только туда и обратно надо было на общественном транспорте добираться пару остановок. На территорию они проникли как и пологается через отставную дощечку в заборе. Взали вымя только что убитой коровы и целую гору потрахов. Потраха сложили в пакет, а вымя знакомый дяди Коли положил в штаны. Теперь надо с этим богатством наружу. Дядя Коля первый проскочил в "народные врата" в заборе и заметил сторожа, делавшего обход территории. Естественно, видя такое дело, он сиганул в ближайшие кусты и с перепугу забыл предупредить товарища. А у того проблемы с пакетом - в дырку заборную не лезет. Пока он там возился, с дыркой поравнялся сторож и стал рассматривать брешь в заборе, на плане территории не отмеченную. С другой стороны забора мужику надоело пытаться пропихнуть пакет, и он кидает его через забор. Дальше картина следующая: сторожу непонятно откуда валится на голову что-то большое и теплое. Он вопит со страху, а тут еще из дыры является мужик, собирает пакет, и со словами "Ты что орешь, дебил, это же потраха!", достает кусок чего-то и откусывает. Желудок сторожа не перенес такого зрелеща и он помчался в кусты с дядей Колей для прочистки внутренностей. Из кустов выскакивает дядя Коля и с воплями несется наутек. Для бедного сторожа это было слишком. Он проблевался на том месте где стоял и потерял сознание. Довольные приятели добрались до автобусной остановки, сели в автобус, едут. Но тут произошел еще оди казус. У мужика расстегивается ширинка на штанах, и оттуда вываливается сосок от вымени. Сам но этого не заметил, зато заметила женщина, стоявшая неподалеку. И вот она, набравшись смелости, вся красная от того что сейчас произнесет, говорит "У вас... это... ну... хозяйство видно...". Мужик нагибается видит сосок, достает ножик из кармана, отрезает сосок, выкидывает в окно и застегивает штаны со словами "извините... извините". Женщина проводив взглядом улетевший "член" плюхается прямо на пол...
Как сказал дядя Коля, попили они потом на славу, при этом не забыв выпить за здоровье сторожа и той милой женщины...
В копилку знаний (не помню, читал ли я здесь об этом): Кто не знает - Главное Здание МГУ (то, что со шпилем и на Ленгорах) называется ГЗ (ГэЗэ), причем, кажется, вполне официально.
На первом курсе в учебнике по ГроБу (Гражд Оборона) видел уравнение:
1/3 ГЗ = ШЗ
(вообще-то про глубину и ширину заражения после ядерного взрыва)
Историю эту я где-то слышал, так что не настаиваю ни на достоверности ни на оригинальности. Дело было в целинных степях то-ли Поволжъя то-ли Казахстана. Едет, значит, по этим стемям автобус ГАЗик, с пассажирами. Где-то посредине его длинного пути шофера прихватило по крупному. И основательно так прихватило. Как на грех в радиусе 50 километров не было ни кустика ни деревца, ни даже кювета путнего. Что делать? Шофер остановил автобус, взял монтирку, открыл капот, сел перед бампером и начал делать свое дело. При этом, дабы ввести пассажиров в заблуждение он стал монтиркой колотить землю - делает, мол, что-то. Однако, выскакивая из кабины, он второпях не поставил автобус на ручник, и тот откатился метров на 20 назад. Реакцию пассажиров домыслите сами.
Как-то вечером отец пришел с работы и после ужина мама очень серьезно спросила его: - Вот скажи мне пожалуйста, если бы ты был студентом, отдыхал "дикарем", прогулял все деньги и тебе пришлось бы срочно просить у родителей, но при этом как можно меньше потратить на телеграмму, во сколько слов ты бы уложился, не считая адреса? Папа подошел к делу со всей ответственностью, пыхтел с карандашом и бумагой около четверти часа, после чего выдал следующий вариант: "срочно сорок целую юра". "Да, -подавленно сказала мама и вздохнула, у меня получилось больше на одно слово - "пожалуйста", и на десять рублей - просила пятьдесят. Меня Валя (мамина сестра) проверяла. Она и приняла телеграмму". "Какую телеграмму ?- спросил отец, ничего не понимая. "Наша дочь и умнее нас с тобой, и запросы у нее скромнее, вздохнула мама и передала ему послание из глухой, совершенно им неизвестной деревушки под Черниговым, телеграмму,текст которой заключался в одном слове: "двадцатирублируйте".
P.S. Папа: (ошарашенно) А ты уверена, что это от нее? Мама: А от кого ??!!!!
Раз уж пошли истории про лифты в Главном Здании МГУ, то вот еще одна.
Как-то раз, еду я в лифте вниз с 25-го этажа. По дороге лифт все время останавливается и в него подсаживаются новые пассажиры - в основном студенты. Вот в очередной раз он останавливается где-то в районе 17-го этажа. В открывшихся дверях появляются два суровых молодых человека. "Та-а-ак... Билетики предъявите, пожалуйста!" - громко провозглашает один из них. В лифте паника! Кто-то из безбилетников шустро выскакивает наружу... Кто посолиднее - предъявляет проездные билеты. Через минуту - все дружно смеются.
Короче в американском универе где мы живем и учимся у моего друга (американца) была такая лазерная указка в виде ручки. Кто видел тот знает. Лазер полупроводниковый маломощный и действует где-то в пределе 200 метров. Короче один раз вечером мы пили пиво и решили приколоться -- напротив нашей общаги выходили окна бабской общаги. В окне показалась баба (их там было несколько в комнате) и мой друг не долго думая направил ей луч прямо в грудь. Та вдруг застыла, заметив луч, и с диким визгом (было слышно сквозь закрытое окно!) повалилась на пол. Наверно подумала что в нее метят лазерным прицелом. Мы в комнате уссцывались челый час -- я потом не мог ходить, так живот болел из за смеха. Еще мы ночью светили в кабины проезжающих машин, один водитель с перепугу чуть было не врезался в стоявшие на парковке машины. Больше этого не делали.
Эту историю мне рассказал мой друг. Есть у него значит машина Toyota со всеми делами(люк, кожа, тонированные стекла), но с правым рулем. Сам он живет в Жуковском, а работает в Москве. И вот как-то вечером возвращается он домой и при выезде на Рязанку его тормозит в слюни пьяный мужик и просит подбросить (оказалось живет он тоже в Жуковском). Ну Шурик добрая душа, чтоб не скучно ехать было, берет его на борт. Едут, трещат о том о сем. И тут откуда не возмись появился..., правильно-гаишник и тормозит их. У Шурика к ним отношение особое- он никогда к ним из машины не выходит. Ну гаишник постоял помялся, но делать нечего надо идти. Подходит он конечно с той стороны, где по его мнению должно быть водительское сидение, т. е. с левой стороны. Козырнув и пробормотав что-то невнятное о свем звании и фамилии требует у этого пьяного мужика техпаспорт и права. Шурик затаился и ждет, что будет. Васек(так звали мужика) поднимает на гаишника осоловевшие глаза и смачно выдохнув в сторону него, отчего у гаишника слезы на глазах навернулись, заплетающимся языком говорит: - Начальник, нет у меня ничего такого. Гаишник, радостно потирая руки: - Без прав, да еще и пьяный за рулем. На что мужик: - Начальник, так у меня и руля-то нету. Шурчико еще держался, но когда увидел лицо бедного гаишника, чуть ли не по пояс залезшего в машину через боковое стекло, он просто сложился на руле. P.S. Штраф гаишник все-таки содрал.
Сам был свидетелем: 1997 год встречали мы с друзьями на Эльбрусе - на базе отдыха. К вечеру третьего дня все уже устали, кроме двух, которых мы условно назовем Серегой и Андрюхой. Они были из горноспасателей. Поэтому друзей в лагере было у них о-очень много. Короче, до нашей комнаты они добрались уже с трудом (все-таки - напомню - третий день пили). То ли от недобора, то ли от перебора у Сереги прихватило живот и он часто отползал в сортир, а Андрюха, напротив достаточно регулярно в эту ночь "пугал динозавров" там же. Поскольку позывы у них случались нерегулярно, в один прекрасный момент они совпали по фазе и когда С. уже сидел на толчке, А. подполз на своих четырех: - Серег, привстань-ка!.. :-{} тут все остальные, кто не спал в этот момент и слышали эту фразу, чуть к ним не присоединились...
"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.