Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.03.1998 по 22.03.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История - полный абзац. Надо еще и руками показывать, но попробую пересказать. Бухал я как-то на хате у друга. А у того отец-инвалид, которого на время пьянок запирали в своей комнате. Когда пьяная толпа разошлась, а я с другом остались одни, стало безумно скучно. Друг тогда предложил: - А поехали телок снимем?! Я, удивляясь: - Да на чем? В три часа ночи! - Нет проблем! На машине отца! Надо сказать, что у отца была инвалидная коляска с ручным управлением, зелененькая такая. Но нам показалалась машина как машина. Сели, выехали, друг за рулем, едем - кайфово! Поворачиваем на соседнюю улицу, а там мент палкой машет. Друг в непонятках протягивает метров 50 и останавливается. Я ему: - Ты че стал? Поехали! - Да, - говорит, - мент махал - надо идти. Я в ужасе: - Да ты ох#$ел! Ты ж пьяный! Может это не нам! - Нет! Нам махал - я иду. Открывает он дверь и пытается выйти из инвалидки. Но те поллитра на каждый глаз, которые он принял до этого, идти не дают. Друг выпадает из машины на землю и начинает, как законопослушный гражданин, медленно ползти к менту. Мент в шоке! Он видит как останавливается инвалидка, из нее выпадает неходячий человек и ползком движется к нему! Мент начинает отмахиваться палкой, потом неуверенно начинает идти навстречу другу и орать: - Езжайте, товарищ инвалид, езжайте! Я не вас останавливал! Езжайте!
Один из журналистов исследовал права мужчин и женщин в Кувейте перед войной в Персидском заливе. В результате появился короткий репортаж о том, что женшины всегда обязаны следовать в десяти шагах позади своих мужей. Тот же самый журналист вернулся в Кувейт недавно и наблюдал, что теперь мужчины следуют в нескольких ярдах позади своих жен. Журналист подошел к одной из женщин за объяснением. "Это удивительно", сказал он. "Что позволило женщинам здесь достичь такого изменения в правах?". Ответ был кратким: "Противопехотные мины."
Физпрак - вообще вещь тяжелая...А для десятикласников тем более. Дело было в физ-мат школе 18 при МГУ Физпрактикум.Девица сдает задачу,забывает константу,мнется Препод молодой в сердцах,- "Если вместо головы унитаз, то нужно носить записную книжку!!!" Через пять минут этого препода спрашивают что-то, он недолго думая достает записную книжку со словвами:"Щас посмотрим" До сих пор этого препода зовут УНИТАЗОМ!
Захожу как-то к знакомому с двумя бутылками пива и иду прямо на балкон, чтобы в спокойной обстановке покурить и употребить. Сил открыть их подручными средствами уже (и еще) нет, поэтому он идет на кухню за открывачкой. На обратном пути на балкон его спрашивают: - Зачем ты взял открывачку? опять водку пить? На что получили такой ответ: - Стал бы я для пива открывачку брать!
Историю эту рассказал мне один знакомый в бане. В части, где он служил был пруд, на пляже стояли пустые бочки из под горючего. Однажды летом они с друзьями смотались на пруд искупаться. Поскольку плавки солдату по уставу не положены, токупались голяком, а потом расселись на тех самых бочках обсохнуть и поболтать об жизни. Тут один из них решил приколоться и предложил поспорить, что никто не сможет засунуть свои яйца в горловину бочки. Все оказались умными, а один азартным: он втолкнул свои внушительного размера шары по одному в бочку, выиграл спор и понял, что вытаскивать придется два сразу. В части это был очень веселый день, когда все свободные от службы собрались на пляже и смотрели как рубят бочку чтобы освободить горе спорщика, а потом снизу по одному выкатили его хозяйство.
Cлучай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девченка не видя подвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пощел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......
Преподаватель он был хороший и шутить любил. Шутка, правда, была всего лишь одна-единственная, но действовала. Вот она: Ходит он от студента к студенту, проверяет чертежи, наконец подходит к наиболее симпатичной студентке. Препод тянет слова и сопровождает их действием: -- Хорошооо. Только вот линии не хватаааает. Поэтому мы ее провоооо... Студентка заканчивает слово: ...дим. Препод: Прааавильно. А вот тут штриховка не нужнааа. И мы ее стиии... Студентка заканчивает слово: ... раем. Препод: Прааавильно. А здесь наоборооот, штрифовочки не хватает. И поэтому мы берем и штриии... Студентка заканчивает слово: ... хуем. Препод, назидательно и громко: Нет, милочка, КАРАНДАШОМ!!
Территория МГУ. День Физика. Идет футбольный матч. По громкоговорителям на стадионе играет радио. Передают песню К.Орбакайте "Люби ее пацан". В воротах одной из команд стоит вратарь, и громко басом руководит своими защитниками. Кристина Орбакайте пищит "И я говорю те-бе......." Воротчик (басом): "Лево держ-И-И-И!!
Недавно принятый на работу сотрудник, чувствуя мое недовольство своей активностью в работе, очень стал суетиться и нервничать. (его можно понять, характер у меня дрянь) Так вот,по моему указанию отправлет факс с коммерческим предложением в Иркутск (сами мы из Питера, так что у нас день, а там- понятно - ночь). Набирает номер Иркутской фирмы,там срабатывает факс на автомате, проходят два листа и .....обрыв связи. Он набирает заново номер, связи нет, еще раз... Вообщем долго мучался, наконец - есть длинные гудки, поднимают трубку и , очевидно, спрашивают (сонным голосом) :Ало? Сотрудник, естественно зная , что в офисе той фирмы ночью никого нет , факс на автомате,а тут отвечают по-человечески, натурально так. До него доходит (видимо не сразу), что он не туда попал, но он все-таки , видно сомневаясь, спрашивает :Это 217-00-23? На том конце:Нет... Сотрудник раздраженно: Так какого черта вы трубку берете?,,,,
Ехал я в поезде домой. Ехать всего ночь: в 10 вечера загрузились - в 8 утра на месте. Соседи: нормальные мужики, сварщики; ехали куда-то пошабашить, а выходить им в 4 утра. Ну, они долго решали, ложиться им спать или нет. В итоге решили поспать. Но сначала сели поужинать, а какая же поездка в поезде без водовки. Они только для аппетита по 100 грамм приняли, а тут оппаньки транспортная милиция, предъявите документы, соберите вещи, пройдите с нами. А вещи у них: здоровенные баулы с рабочей одеждой. В общем, составили на них протокол, срубили по 30 рублей с носа и отпустили. Нашли, правда, в бауле еще одну бутылку водки и предупредили, что придут и проверят, не выпьют ли мужики ее. Что самое удивительное - початую бутылку не отобрали. Естественно, мужики и первую бутылку допили, и вторую выпили, и еще пива докупили на каком-то полустанке. А чего стесняться-то - уплочено!!! А по поводу предупреждения от ментов, так они во вторую бутылку воду налили и закупорили - усе как було. Причем, открывали и назад запечатывали в полной темноте. Естественно, спать они не легли и долго обсуждали какие-то свои проблемы, причем самым страшным оскорблением в их разговоре было: "НЕ, НУ ТЫ НЕ МОНТАЖНИК !".
P.S. В вагоне причем ехали мужики - ну ваще никакие ! К ним претензий не было. А все почему? Потому что они еще до поезда квасили, а у этих сварщиков-монтажников бутылка открытая прямо на столе стояла. Век живи - век учись.
Я училась тогда на третьем курсе НЭТИ (сейчас НГТУ). С нами в группе училась очень манерная девочка, из тех кто сначала просит мальчика построить ей замок из песка, а потом манерно закатывает глазки, томно всплескивает ручками, отходит в сторону, говоря: "Фи, какой ты грязнуля!" Однажды мы, между нами девочками, обсуждали тему секса вообще, и орального, в частности. На что эта самая девочка сказала брезгливо скривившись: - Я себе даже представить этого не могу, как это - чья-то писька у человека во рту! Тут я не выдержала: - Интересно, а чужой х?й в своей пи?де ты представить можешь?
Мой друг работает в Питере на 'скорой'.Был у них там один врач - большой похуист. Приехал он как-то на вызов к помирающей бабке .Был он слегка датый. Осмотрел он бабку и говорит охуевшим родственникам - Это пиздец,а пиздец мы не лечим. p.s. Реакцию описывать не буду - и так заебись
Когда я работал на телецентре году этак 1977, из уст в уста передавалась очень интересная история про диктора. Так происходило это примерно так. Раньше почти все передачи передавались в записи, и в живой эфир шли в основном объявления о времени, причем круглосуточно. Ночью дежурили дикторы, которые и объявляли это время. Так вот однажды произошла примерно такая история: Один из дежуривших всю ночь дикторов с утра разговаривал с женой по телефону. Его дежурство заканчивалось и жена давала задания чего купить, где и т.п. Он все записывал на бумажку. И в этот момент подошло время ему объявлять в эфире время. Ему девушки (операторы в аппаратной) и кричат, что давай завязывай по телефону разговаривать и вперед, объявлять время. Он кладет трубку. Входит в студию. Включает микрофон и объявляет следующее: - Московское время 8 рублей 25 копеек. Ну девушки в аппаратной медленно соображают и поворачиваются к нему. Он понимает, что сказал не то. Включает микрофон второй раз и объявляет: - Извините Товарищи. Московское время 8 рублей 25 копеек. Дувушки в аппаратной просто офигивают и начинают смеятся, покручивая пальчиком около виска диктору через стеклышко. Он медленно, но соображает, что ошибся во второй раз. Включает микрофон и говорит в третий раз: - Извините Товарищи. Московское время 8 рублей 25 копеек. Девушки в апаратной просто падают со смеху, но успевают выключить микрофон, что бы он не смог еще раз объявить подобное. И долго они еще от смеха не могут нажать на кнопку, чтобы включить магнитофон,на котором стоит пленка с записью, которая должна идти в эфир после этого объявления ....
Эта история произошла в одном небольшом шахтерском городе Кемеровской области еще в Советское время. Возвращалась женщина поздно ночью с работы (был день получки ну и все с этим связанное)Дорога шла через парк. И вот приспичело ей сходить по б.нужде, отошла она от тропинки пару метров, поставила сумочку на землю, присела ... и тут кто-то ее хвать за зад, ну понятное дело героиня наша сделала все намного быстрее чем хотела, ноги в руки, короче опомнилась только у ближайших домов. А сумки то нет. Тут на ее счастье навстречу идет местный участковый. Она к нему так и так - напали в лесу, сумку-деньги отобрали, помогите! Мелиционер взял из дома фонарь и пошли они злодеев искать. Дошли до места, женшина приотстала, мент впереди дорогу освещает. И вдруг как начнет ржать. Выглядывает подруга наша из-за широкой спины работника правопорядка и видит такую картину- лежит мужик пьяный, рядом пустая бутылка, сумка, но самое главное у мужика все лицо в г-не. Схватила она свою сумку и до дому. Вот и вся история хотите верьте, а хотите нет.
С нами работает барышня Мария Ивановна. Миловидная девушка (?! 35 лет) из г. Львова. Так вот с ней постоянно случаются всевозможные казусы,и о некоторых я вам поведаю. № 1. Аромат клубники. Как-то раз М.И. с утра в понедельник бежит на работу, а воскресенье было очень не трезвым,во рту препогано нужен Wrigley's или подобное, и выскакивая на станции "Щукинская" подбегает к аптечному ларьку и видя в ветрине коробочки с надписями: апельсиновый, клубничный,лемонный, шоколадный, просит у продавщици: - Пожалуйста, пачку апельсиновой, без сахара! Бедная аптекарша аж за прилавок упала. - Ну вы девушка и гурман, они у нас все без сахора!
К вопросу об оговорках. История эта приключилась совсем недавно. Преподавательница на курсах по оказанию первой медицинской помощи рассказывает о строении конечностей. Дескать, верхние конечности состоят из плеча, предплечья, кисти, фаланг и т.д. Потом немного подумала и говорит: "Аналогичное строение имеет и нижняя.... челюсть". Все. Капец. Занавес. Антракт.
Вот хочу поделится приколами наших преподов по военной кафедре (благо тупизма там хватает!): Высказавания: -..В плане лирического наступления. -... средняя величина средних размеров - техническое обслуживание номер раз - Мы изучает Вооруженные силы в трех странах:В том ,в Германии и в этом! - У вас прически непонятного образца! - Представим,что здесь сидит взвод танков И еще один прикол,случившийся со мной на построении. Первое построение,наш майор с матерком и криками расставил нас наконец-то как требуется,мы стоим, ждем Начальника кафедры.И вот появляется ОН, не спеша обходит другие взвода,и подходит к нашему.А мы стоим на расстоянии вытянутой руки друг от друга,Полковник начинает ходить между рядами и вдруг замирает около меня.Я вытянулся по струнке,всем своим видом хочу показать,что мое самое любимое занятие это стоять в строю. И тут Он произносит историческую фразу:"Что это товарищ студент у вас расстояние между ногами такое маленькое?! Вы что,представитель сексуальных меньшинств?!" Ну весь строй естественно в лежку. А я стою и краснею ,матеря про себя тупого полковника. :-)))
Эту историю во время моего обучения на юрфаке рассказал мой одногрупник -- сотрудник озраны Президента. Было это в начале девяностых, когда у мавзолея еще стояли часовые, а по ночам на площади в разных ее концах дежурили хмурые, сонные люди в серых костюмах и синих плащах. Ну так вот. Ночь. Время около двух часов. Сейчас вот-вот пробьют куранты и гэбэшники с разных сторон площади подтянутся к мавзолею, чтобы поерничать над сменяющимся караулом. И вдруг раздается какой- то шум и все видят как мужик обливает себя из канистрочки, подносит спичечку и бежит в сторону мавзолея. Ну естественно все бегут к нему, сбивают пламя и обнаруживают, что под костюмчиком у него асбестовые пластины (кто не знает -- они не горят). Ну попинали его естественно. Надо протокол составлять. А вот в протоколе пишут следующее: "В 1 ч. 56 мин. гр. Иванов облил себя керосином, поджег и побежал в сторону Мавзолея В 1ч. 59 мин. он был потушен ногами сотрудников отдела охраны Красной площади." Говорят над этим рапортом смеялось все управление.
P.S. Ребята, если почитать -- то у нас просто везде в окнах сетки, а все приходящие в общагу -- засранцы.
История произошла с племяшом моего друга. Племяшу 4 года, и пришли к ним как-то в гости женщина с дочуркой. Дочке тоже 4. Дети сидели, болтали, играли, короче потом пошли в туалет. Вместе... И вот парень с деловым видом подходит к очку и говорит: "Смотри как я могу!". Тут он достает свое хозяйство и не торопясь, размашисто справляет нужду. Заканчивает, стряхивает и продолжает: "Видала? Ты так не можешь". Девчонка обиженно: "Могу!". А он добивает: "Не-а, у тебя такого нет". Девчонка молча спускает колготки и руками хвать, и недоуменно: "Правда нет...". Надо было видеть ее испуганные глаза, но может и увидите, потому что все было снято на видео и может будет отправлено в "Сам себе..."
Истроия с www.rema.ru. В нашей лаборатории стоял РН-метр. Это такой прибор, если кто не знает,для измерения кислотности жидкостей. Сунешь в стакан электрод, стрелка и покажет, что там у тебя, кислота или щелочь. А один из электродов, старый, не работал. Куда бы его не погрузили, все одно показывает - кислота. А один наш лаборант, Пашка, начитался книжек про йогов. Там было написано, что эти йоги могут безо всякого вреда для здоровья употреблять концентрированную серную кислоту. И Пашка стал йогом. Приведет в лабораторию новую девчонку, РН-метр с неисправным электродом включит, в стакан с водой его погрузит, стрелка и показывает РН 1. Кислота. Пашка эту "кислоту" залпом! Девочка в экстазе. Но однажды накладка вышла. Пашка РН-метр для очередной девочки приготовил, и за ней на вахту пошел. А кому-то срочно потребовалось РН померить. Он электрод на новый заменил, измерение сделал и оставил у прибора стакан с настояшей кислотой. Поняли? Хихикаете? А Пашке не до смеха было! Только он кислоту выпить собрался, а девочка ему говорит: - А йоги могут в кислоту любую часть тела опустить и им ничего не будет... А Пашка чего, он же думает, что там вода... Он и вытащил свой елдак. Красивый он был... Как говорили... Вся лаборатория на пашкин вой прибежала! Девочка в углу трясется, член у Пашки дымится, с него на штаны капает и они на глазах покрываются дырками. Кое-как засыпали пострадавший орган содой, дистилированной водой промыли. После этого Пашка два месяца в больнице был. Залатать его залатали, но от члена осталась половина...
Одна моя закомая души в собаках не чает. Когда в последний раз с ней виделись, было их у нее как минимум трое. А какой заботой она их окружает - впору мужу ревновать ее к братьям нашим меньшим. Как-то раз выгуливает она свого, так сказать первенца, басета Барли. На дворе декабрь, на улице минус пятнадцать. Барли что-то в кустах нашел, ну и аппетитно это хрумкает. Знакомая думает: "Что ж он, бедняга, на морозе льдышку грызет, ненароком простудит свой желудок. Ну если эта штука ему так нравится - надо хоть домой отнести, разморозить." Подумано - сделано. Отняла еду у Барли, отнесла домой и положила в СВЧ печку размораживаться и подогреваться. А рядом Барли - весь довольный, хвостиком радостно помахивает от такой заботы. В общем, через патнадцать минут всех в квартире свалил неимоверной силы душокс. А печку после этого два дня с хлоркой отмывали. Кусок дермеца оказалось.
Было найдено на анекдотов.net. Рассказал некий Jim.
"К вопросу о розыгрышах... По счастью, женская половина участников этой истории не сможет прочитать эти воспоминания, так что я уж себе позволю... Зашел как—то у меня с моей, то что называется, подругой разговор на всякие интимные темы. Ну мы люди современные, культурные, высшими образованиями испорченные, друг другу доверяем, да и секретов у нас друг от друга нет. Роман у нас, понимаете, такой... И вот, за рюмкой чая, в перерыве между любовными утехами, делимся друг с другом ощущениями, и всплывает у нее вопрос: "А почему презервативы бывают круглые, а бывают овальные?" Про упаковку речь, стало быть... Девушка, надо заметить, не какая нибудь школьница шестнадцатилетняя, а взрослый человек, двадцати трех лет, вполне опытный... А тут нашло на нее что—то... Приступ наивности, что ли? Творческая натура музыкант, вот ее и переклинило: смотрит на меня так доверчиво и вопрос задает... А я сижу разомлевший, жизнью довольный, на нее любуюсь... Меня и понесло... - А это, — с самым серьезным видом говорю, — по форме члена. - ?? - Ну как же, — объясняю,— бывают члены в сечении круглые, бывают овальные. У кого какой, тот, соответственно, такой формы презервативы и использует. - Да ладно, — улыбается, — гнать то... Ха! Это она мне технарю—теоретику... Я ей, как на ученом совете, начинаю объяснять: - Что значит "гоню"? Ты, — говорю, — прямо как вчера родилась! Это ж Человек! Он не только звучит гордо, но и выглядит разнообразно. Это ж физиология с анатомией. У каждого свое индивидуальное строение тела. Это, как у женщин форма груди. Ты сама подумай вот у тебя грудь такая — (наглядно показываю), — а у Аленки (подруга ее очень близкая) совсем другая. (Тут надо заметить, что аргумент получился веский у них эти самые части тела на пару—тройку размеров различались) Девушка призадумалась, ситуацию оценила... Но еще пока сомневается. - Да что ты, — продолжаю давить, — неужели у тебя в жизни ни разу овальных не попадалось? ... У нее в глазах, как будто кинопленка в обратную сторону проматывается вспоминает... Причем, серьезно так! - Нет, — говорит (неуверенно), — не попадалось. - А у Аленки твоей? (Они подруги близкие до неприличия, всякие интимности точно обсуждают.) - Н—н—не знаю, — призадумалась, — как—то не было разговора... А как же быть, — спрашивает, — вдруг с собой не той формы окажется? (Это в смысле, вдруг вот какая девушка с каким молодым человеком познакомится, а с собой не тот тип презерватива? Принцесса—то моя прогрессивная считает, что женщина обязана в сумочке презервативы таскать.) - Как, как.. — авторитетно заявляю, — на всякий случай надо и такой и такой с собой иметь. Мужчины— то покупают для себя сразу нужной формы... Да что ты так на меня смотришь? Неужели и Аленке твоей в жизни только круглые попадались?.. .. Больше всего я жалею, что смех меня разобрал, когда она в это окончательно поверила. Согласитесь, аргументы то веские были... Вот и представьте, пришла бы она к подруге. Рассказала бы о своем "открытии". Аленка, естественно, сначала бы ее на смех подняла. А она — раз! доводы "научные". Про анатомию, да про форму груди... Зуб даю поверила бы Аленка! И понеслась бы по миру новая теория... :)"
О студенческих традициях рассказано немало. Расскажу еще об одной. (Из воспоминаний бывшего студента, который просил не называть его имени) История относится к концу 80-х. В Венгрии недалеко от Будапешта есть маленький городок Геделле. Из достопримечательностей - трасса "Формулы-1" и Университет Аграрных Наук. Главное здание Университета - старинный замок. Перед Замком - памятник: какой-то граф (предводитель Венгерского дворянства, национальный герой-освободитель) на коне. Бронзовый памятник от старости давно позеленел. И только одно его место было отполировано до блеска и сверкало в лучах солнца - это мужское достоинство коня. Поскольку пересдачи для всех без исключения были платными, особо впечатлительные натуры, дабы заручиться поддержкой сил небесных, в ночь перед экзаменом ходили к памятнику с тряпочкой для исполнения ритуала. Традиция заключалась в том, что для успешной сдачи экзаменов необходимо было потереть это самое место. Традиции в этом Университете чтили.
Был как то свидетелем такого случая на Митинском рынке. Подходит мужик к ребятам,торгующим компактами для PC и говорит : ---Вот,вы знаете,купил вчера у вас диск:не работает ! ---Что , не читается что-ли ? ---Да какой,на хрен,не читается,он из дисковода не вылезает ! Ну они давай расспрашивать его что да как,а один и спрашивает: ---Мужик,ты хоть на кнопку выброса то нажимал ? ---Да какая ,на хрен,кнопка - у меня там рычажок только !!!!!
Страшная история, произошедшая на военных сборах в 1979 году. Послали, значит, нас, студентов на эти сборы. И был среди нас один такой оригинальный во всем товарищ - ну настоящий пентюх (не путать с Pentiumом). Ходил он строем в манере иноходца: поднималась правая нога и правая рука одновременно. И товарисч этот, туды его в качель, был в аккурат передо мной в строю. Ну, естественно, очень часто приходилось долбить его либо руками, либо ногами (а точнее, он сам о них бился). Но самая страшная вещь случилась у нас на стрельбах. Вышли, значит, мы стрелять из "Макарова". Все как положено: инструктаж нашего взводного, несколько человек становятся к линии огня, а остальные ждут своей очереди. Доходит, наконец, очередь и до этого чудика (только сейчас вспомнил, что звали его Миша). Заряжает он свой пистолет, надевает вторые очки (тоже видуха - не приведи Господь!) и встает в позу класси- ческого дуэлянта: левая рука за спиной - ну вылитый Печорин... Сделал он пару выстрелов и вдруг... осечка. Так этот самый Миша разво- рачивается к нашему взводному и радостно так говорит: "Товарищ старший лейтенант, а у меня чего-то не стреляет...". При этом он жмет и жмет на курок, а пистолет направлен прямо на старлея... Бедный старлей позеленел ну прямо как китель, а выражение морды его лица и передать невозможно. Народ, находящийся рядом, отпрыгнул метра на три с места. Слава Богу, что патрон у него надежно перекосило, а старлей после недолгой борьбы сумел вырвать у него пистолет. Вот какие фенечки происходят подчас на военных сборах!
Раз уж зашел разговор про такс (см. № 1 от 14.03 и № 6 от 17.03), так уж и быть, расскажу про своего черного с подпалами кобеля Роберта (5 лет, породистый до нельзя, любимчик жены). Но песня, в общем, не о том, а о любви. О любви к нашей дорогой и ненаглядной водочке. Сижу как-то на кухне с корешем. Жена уехала на целый день. Разумеется, кушаем. Под ногами вертится такса, клянчит угощения. Кореш в этот раз попался простоватый. Косился, косился на таксу и где-то после третьего стакана спрашивает: "Че-то лапы у твоей собаки коротковаты!" А я, пытаясь сконцентрировать взгляд на Роберте: "Да нормально вроде. До пола достают".
Дело было году эдак в 90 или 91. Занимались мы тогда в кружке программирования на БКашках. Операции чтения и записи производились через один дисковод на главной машине. При этом на мониторе этой главной это дело отображалось примерно так: - hdkjh.bin Записан - lklkj.jhg Прочитан Один мой знакомый переименовал какую-то игру в "fack.off" , неграмотно кочечно, но вполне понятно. Так вот, под конец этих занятий все поголовно начинали играть. Ну мы эту игру и давай вызывать. Затем приходит наша преподавательница лет, 40, садится за главную машину И этот момент некий Костя спрашивает - "Лариса Сергеевна , а у нас есть чего нибудь поиграть ? " Лариса Сергеевна смотрит в монитор и добрым голосом отвечает - " А ВОТ КОСТЯ FUCK OFF НИ ХОЧЕШЬ ? "
8 марта. Выхожу со ст. м. "Театральная", а напротив, на доме, где другой выход со станции, бегущая строка. И на ней огромными буквами: "1 АПРЕЛЯ - ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ!"
Сидим недавно в кабинете, а из системы оповещения (обычные радиоточки в каждой комнате) раздается объявление по станции: "Просьба водителей автомашин, стоящих около проходной..." - тут девушка замешкалась, - "...убрать!". Этакий призыв к действию. :)
Сидели мы как-то в Одесском Интернет-Кафе и пели песни под гитару. Ну как всегда сначала лирические , а потом веселые , а потом опять лирические ..... скучно стало ...
И парень сидевший рядом (Андрей) говорит: - Помнится мне , мы как-то в студенческом колхозе придумали игру к любой песне. В общем условия такие. Хором и все вместе после первой строчки поем "В ТРУСАХ" После второй строчки - "БЕЗ ТРУСОВ" Так договорились и Андрей взял гитару и начал петь.
Я в весеннем саду, (а все хором "В ТРУСАХ") Пил березовый сок. ("БЕЗ ТРУСОВ") С ненаглядной певуньей, ("В ТРУСАХ") В стогу ночевал. - ("БЕЗ ТРУСОВ")
и.т.д.
Посмеялись за оригинальную шутку и этим бы все и кончилось. Но когда Андрей запел вторую песню, с языка уже не слезали знакомые слова....
А ты опять сегоня не пришла, (и тут я вставил "В ТРУСАХ") А я так ждал, надеялся и верил. ("БЕЗ ТРУСОВ) Что зазвонят опять колокола, ("В ТРУСАХ") И ты войдешь в распахнутые двери. ("БЕЗ ТРУСОВ")
Разразился дикий смех......
Можете проверить сами. Проверено. Подходит к любой песне.
ВМК МГУ. 1 или 2 курс. Лекция по матану. Одному пареньку (имя его было - Дима, а звали его все почему-то Алекс) кто-то дал послушать плеер. Все пишут, а он сидит счастливый, музыкой наслаждается. А надо учесть, что люди, которые в первый раз слушают музыку в наушниках, разговаривают очень громко. Ну вот, лектор что-то говорит, все пишут. Потом лектор делает паузу, чтобы записать сказанное выше. И тут Алекс в гробовой тишине громко говорит: - Все, бля, покупаю себе плеер!
Говорят что в стародавние времена начальником военной кафедры НГУ (Новосибирского Университета) был некто полковник А.А. Половой. Самое интересное что свою дочь он назвал не иначе как Люба (Любовь). Когда она выросла она стала талантливой пианисткой (или может быть скрипачкой) и частенько выступала на различных конкурсах молодых исполнителей. Можно вообразить реакцию зала, когда конферансье объявлял: "Сеичас перед вами выступит... Любовь Половая!.."
Другая Маевская первоапрельская. Главный учебный корпус МАИ стоит на Дубосековской улице. Прямо напротив видна табличка с надписью "Дубосековская улица", светящаяся такая. Мечта всех студентов - поменять на "Гомосековскую". Однажды 1 апреля мы сидим на семинаре (начало в 8 утра), всем грустно и плохо. Тут я смотрю в окно и вижу надпись "Гомосековская улица". Меня пробивает, я начинаю ржать. Семинарист смотрит на меня очень укоризненно. Я замолкаю. Потом я шепчу эту новость на ухо соседу. Он смотрит и ржет. И т.д. Ржет уже вся аудитория. Препод не может понять, в чем дело, думает, что в нем. Выходит, идет на 2 минуты в сортир, осмотреться. Приходит - опять ржач. Решил, что мы издеваемся. Наконец, кто-то сжалился и показал ему, в чем дело. Он заржал, на чем пара и кончилась.
Дело было в колхозе на картошке. Бараки, нары - все как обычно. Наспех сколоченный из досок туалет-будка: три отверстия в женском отделении, хлипенькая перегородка, три отверстия в мужском отделении. Слышимость изумительная. Ходили компаниями, чтоб не скучать. Как-то раз сидим (в дамском), чирикаем, а в мужское заваливают трое ребят. Мы примолкли, как-то вот застеснялись, короче, у нас тишина. Парни весьма оживленно беседуют (надо отдать должное, без матов), мы молчим. Там закурили. И вот один произносит фразу: "Мужики, какой кайф - сидеть, срать и курить!" Тут мы не выдержали. P.S. Сейчас я уже несколько постарше, замужем, и неоднократно убеждалась - действительно, мужчины предпочитают совмещать эти три занятия. Или это только мне так кажется?
Эта история случилась сегодня. Мы ехал на машине на работу. При выезде из Строгино на МКАД есть пост ГАИ. И у него починили светофор. Когда мы остановились на "красный", то с боковой улицы стал поворачивать "Жигуль", у которого на грязном борту кто-то написал "Смерть ГАИ". И этого пареня остановил ГАИшник. Что произошло потом мы не видели, но когда отъезжали, то к этой машине подошли еще два ГАИшника. Зрелище было довольно веселое.
Случай этот я видел сам, лично на одной из улиц Владивостока. Ехал я по одной из центральных улиц и увидел как впереди меня какой-то старый дед на такой же старой, года 1984 выпуска, Королле стукнул в зад Паджерик года 94. Я думаю счас из джипа брателло вылезет и деда грузить начнет. Но из паджерика вылезла довольно симпотная дама и как заорет на деда: (привожу дословно) -Ты че охуел старый пень, да я ДВА года хуй изо рта не вынемала чтоб на этот Паджерик заработать, а ты мне его разбил!
Говорят была такая история, а может и п$$дят, ктож знает... Как уже говорилось в одной из историй, существует тип бабок, для которых ночь без вызова скорой считается пропавшей даром. Так вот завелась в ридном моем городе Челябинске такая особь, да столь наглая, что вызывала врачей не раз за ночь, да еще и жалобы строчила. Пришел на скорую свеженький выпускник меда и пострадал однажды от жалоб старухи и решил отомстить. Вызвала его оная бабка к себе повторно, ну он давление, температуру и пр. х$ню измерил - здорова старушенция. Потом попросил медсестру уйти и после того как остался на едине с бабкой взял и показал ей жопу, после чего собрался и ушел. Бабка естественно настрочила жалобу, так мол и так врачи ваши жопы показывают. Да вот поверили не 80-летней бабке, а врачу, и упекли мымру старую в дурдом, там ей и место...
Еду я, значит, в метро. На одной из остановок к нашему вагону подбегает здоровое такое лицо кавказской национальности с двумя огромными чемоданами. Он уже почти успел добежатб, но чемоданы подвели, сразу в двери не пролезли. Картина маслом: закрытые двери вагона, из них торчит голова, и говорит с характерным акцентом: "Пиздэц, добэгался..."
Вот такая была _реальная_ история: Лежу я как-то (дело было в 97 году), жутко гриппую, температура 40, ничего не хочется, ничего не соображаю, а текущие дела решать надо. Ну там, народ тусуется, телефон звонит, я на автопилоте все делаю. Звонит Толик, говорит что сейчас заедет. А я ему как раз должен был отдать бабки, лимонов 80. Ну я заранее собираю бабки и раскладываю их по пакетам - крупные, лимонов 20 - в один пакет, мелочь - купюры по 5-10 тыр, упакованные в "кирпичи" - банковская упаковка по 10 пачек. И таких кирпичей набирается штук 6-7, я кладу их в большой пластиковый пакет, закрываю газетой - чтоб лишний раз не светить. И жду. Заезжает Толик, я выхожу в прихожую уже с пакетами. И тут я почему-то на автопилоте решил пошутить: Говорю, Толик, привет, спасибо что заехал, вот, возьми ВЫНЕСИ МУСОР. В прихожей народ наблюдает эту картину, и, что выяснилось потом, ничего не замечает. Ну заехал человек, взял пакеты с мусором и идет их выносить :) Я то же со спокойной совестью, без всякой задней мысли иду дальше отдыхать. Проходит минут 30, я уже подзабыл про шутку, звонок в дверь. Открываю - Толик. Показывает _один_ пакет и спрашивает: - Сколько здесь ? - Как сколько ? Должно быть 20. :( - Как 20 ? - Ну как - естественно, 20. А что ? - Как что ? Ты мне сколько должен был ? - Как сколько - 80. - Ну и ? - Что ну и ? Я же тебе два пакета давал - здесь крупняк, там - остальные. - Как два пакета ? - Как, как. Два пакета. С бабками. И тут до меня начинает медленно доходить... - КАКИЕ ДВА ПАКЕТА ? ВО ВТОРОМ ЖЕ МУСОР БЫЛ ! - КАКОЙ НА Х@# МУСОР ?!!! ТАМ БАБКИ БЫЛИ !!! ОСТАЛЬНЫЕ 60 ! - КАКИЕ БАБКИ ? ТЫ ЖЕ СКАЗАЛ - МУСОР. Я ЕГО И ВЫКИНУЛ НА ПОМОЙКУ !!! - КАКУЮ НА Х@# ПОМОЙКУ !!!!! Тут до Толика все доходит, он мгновенно срывается с места, бежит спасать бабки. Я в непонятном состоянии возвращаюсь в комнату и не знаю смеяться мне или плакать - представляю картину как человек в костюме, выскакивая из крутой тачки, начинает вместе с бомжами рыться в помойке, представляю лицо бомжа, нашедшего этот пакет, решаю сложную юридическую задачу - вроде бабки я отдал, все, а вроде и нет - пошутил а он повелся и т.д. Сижу заторможенный минут 10, тут меня начинают распрашивать что случилось - я расказываю - все еще минут 10 катались со смеху.
Алекс
P.S. История кончилась благополучно - бабки он успел найти. P.P.S. Никогда не шутите если у Вас температура под 40.
Universal story about GOVNO. Just enter your name and some actions then submit as yours.
Знакомый мой, _____ будучи студентом, _____. Пришли к ней в общагу. Она Говорит: "я пойду _____. Только дверь запру". _____ ждет, вдруг его по животу прижало. Он постелил газету, тут бац - свет вырубило. _____ кучку в газетку завернул, в форточку выкинул. Но - воняет. Bзял флакончик - побрызгал на себя, вокруг... Подруга приходит. Тут свет врубают. Он вместо духов _____ воспользовался. Глянул на окно - а на форточке сетка стоит!!!
А теперь, немного рекламы... Ехали мы, на днях, в метро. Народу- тьма... Кинула взгляд, случайно, на стену и офигела: "ПРОБЛЕМЫ ПОЛА РЕШАЕМ ПО ШВЕДСКИ" Оказалось- реклама шведского паркета!
Сидетелем этой истории я к сожалению не был, но звучит она достаточно правдоподобно. Я прочитал ее в одной из московских газет. Дело было во времена СССР и произошло все это в общежитии МГУ. Влюбленная парочка уединилась в комнате одной студентки и уже была готова предаться плотским угодиям, как в дверь яростно постучали. - Кто?! - Комсомольский контроль! Бедная девушка, а дело было в женском общежитии, дрожащими руками впихивает парню в руки одежду и выставляет полуголого на подоконник. 20 этаж!! Мертвенно бледная, она открывает дверь и впускает внутрь контролеров. Те начинают осматривать комнату и замечают разобранную помятую постель, открытое окно... - Где же ваш дружок? - Какой дружок? Здесь я одна. Тогда предводитель бдительных комсомольцев наполовину высовывается в открытое окно и начинает оглядываться. Слева от себя на широком подоконнике сталинской общаги он видит плуголого парнишу, в ужасе жмущегося к стене. Их взгляды встречаются и бдительный комсорг ( О ужас!) узнает в несчастном любовнике своего лучшего товарища. Что же делать?! Предводитель комсомольцев отходит от окна, стряхивает с себя пыль и непринужденным голосом говорит: - Никого! Пойдемте, товарищи. В следующий момент раздается дикий вопль девушки: - Как никого?!!!!!! И она падает в глубокий обморок. Обоих приятелей отчислили из МГУ. Вот так вот бывает, господа студенты.
На № 8 от 18/03. В 1987 году приехали мы на гастроли по линии Союза Советских Обществ Дружбы в ЧССР. Кто в курсе, тот знает, что ежели артисты ехали в забугорье по линии ССОД, то прием был по полной программе. И вот в первый же вечер, только успев смыть с себя "дорожную пыль" мы выезжаем на концерт километров за 50 от Братиславы и по дороге наш гид Ярек между прочим замечает, что концерт состоится в ВИНОДЕЛЬЧЕСКОМ совхозе, а после работы как и полагается банкет... Настроение у нас сильно повышается, концерт мы работаем на полное ура, наскоро переодевшись в цивильное спешим в местный спортзал, где нам все уже накрыли (нас более 70 человек) и что-же мы видим?! На всех столах стеклянные, 5 литровые кувшины с КЕФИРОМ!... После 20 минут общения с аборигенами на повышенных тонах мы выясняем, что молочные продукты у них в дефиците и подаются только оченно почетным гостям, а виннища у них залейся и подать его как-то даже и западло. Нужно-ли говорить, что мы объяснили им как нужно встречать почетных гостей из России и в гостиницу прибыли уже никакусенькие.
Учился с нами на курсе один ара(А), сам маленький, но страшно волосатый : непонятно было где кончался свитер и начинались руки. И может от волосатости, а может от того что маленький такой, но был у него затык : бывало, смотрит на огурец (а тепличные-то ого-го какие) и задумчиво так говорит : "Вот и у меня такой же". И тиранил нас нормальных - у кого не такой. Потом переходил на точные цифры : "Вот и у меня такой же, двадцать шесть сантиметров". Однажды, приступ одолел его при разглядывании огромного соленого огурца и ара снова задумчиво выдал : "Вот и у меня такой же". Тут случилось рядом быть Гапонычу(Г) - нахальному, но веселому. Прикинув в уме, он начал: (Г)- Ара - гонишь. (А)- Ти, да точно. (Г)- Давай спорим: если у тебя - такой, я тебе отсосу, а меньше - уж извини, в попку трахну. (А)(подумав) - Ну ладно, ну чуть меньше - двадцать сантиметров.
Гапоныч пошел, примерил по линейке : "Ну не может же быть !". (Г)- Ладно, ара, давай забъемся на двадцать сантиметров! Если у тебя двадцать- отсосу, иначе - трахну. (А)(погрустнев)- Слюшай, Андрей, ми же с тобой друзья. Зачэм нам ссориться ? Давай лучше водки випьем...
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!