Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.03.1998 по 22.03.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще произошел такой случай. В компанию МТС (для тех, кто не знает Мобильные телесистемы -оператор сотового стандарта GSM-900) зашел мужчина кавказской национальности. У него была заблокирована СИМ-карта а менюшка мобилы выдавала запись -Enter master PIN (то бишь введите персональный идентификационный код). Ну тот не долго думая взял словарь и первел. Завяляется он в офис и начинает приставать к персоналу со следующей фразой "Слюшай дорогой, позови пожалуйста Мастера Пина". Попытки переубедить его в правильности перевода увенчались успехом лишь через час.
В Калининграде, Технический Университет(бывший институт КТИ), располегается в старинном здании, где у немцев был суд. Напротив суда осталась бронзовая скульптурная группа из 2 бодающихся быков, олицетворяющая соответственно обвинение и защиту. Так вот, на пасху у быков всегда яйца покрашены в красный цвет.
Дело было в 6 или 7 классе мы с другом сидели на последней парте и писали контрольную. Вдруг он мне и говгорит "Слушай у меня что то с ушами я кажется стал плохо слышать. Скажи громко что нибудь". И Я не долго думая во все горло ему на ухо "А-аааааа..." А в это время шла контрольная
Я учился в ДЕТСКОЙ художественной школе г.Бреста. Есть в нашем городе талантливая, как она сама о себе говорит, художница Наталья Черногалова. Как то она оказалась в г.Минске. Там то ли кладбище снесли, то ли еще что то, в общем бульдозер вывернул из земли человеческий череп. Она его подобрала и в газетке приволокла в Брест - мол детки будут учиться рисовать (есть такой этап обучения рисовальщиков - анатомия для художников). Череп выглядел мрачно - остатки волос, зубы и т.д. Чтобы его очистить она начала его вываривать в ведре на электроплитке. Происходило это днем, когда в школе шли занятия. К концу занятий чья то мама пришла за ребеночком и вошла в ДЕТСКУЮ худ. школу через служебный вход - т.е. через мастерскую преподавателей. Проходя мимо электроплитки эта родительница почуяла странный запах и заглянула в ведро. Ж8-0 Результат - обморок, скорая помощь и т.д. В общем закопали этот череп обратно ...
А вот прикол из МК (от 18 марта 1998 г. - "Срочно в номер")
КАЖДОЙ ИЗ ПОКУСАННЫХ ЖЕНЩИН ПРИШЛОСЬ ВЫПЛАТИТЬ ВЛАДЕЛИЦЕ СОБАКИ 100 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ Воистину "соломоново" решение было приня- то недавно Измайловским межмуниципальным судом, разбиравшим два встречных иска от "со- бачниц" - соседок по дому. Как сообщили "МК" в суде, поначалу сюда обратилась пенсионерка с жалобой на хозяйку ротвейлера, проживающую рядом. По словам истицы, в октябре 1996 года в подъезда дома 40/42 на Щербаковской улице она встретилась с соседкой и "трехгодовалый кобель - здоро- вый, как теленок, да еще без намордника" - на- бросился на нее якобы по команде хозяйки. В иске потерпевшая требовала возмещения рас- ходов на лечение в размере 500 тысяч старых рублей и возмещения морального вреда в раз- мере 300 млн. (!) рублей. К иску прилагалась справка из травмпункта, где была подтверждена травма руки. В свою очередь хозяйка ротвейлра обрати- лась в тот же Измайловский суд со встречным иском к пенсионерке, указывая, что в марте 97- го была искусана ее собакой, а сама пенсионер- ка "нанесла ей побои, оскорбляла нецензурной бранью и угрожала убить". Во встречном иске она требовала взыскать с ответчицы 5 млн. руб- лей за причиненный ей моральный ущерб. К этому иску также прилагалась справкам травмпункта. оба иска были объединены и рассматрива- лись как одно дело. В ходе слушания дела вла- делица ротвейлера убеждала судей, что ее Стив - собака спокойная и выдержанная, прошла курс дрессировки и мухи зря не обидит, тогда как собака ответчицы - "беспокойная, брехли- вая дворняжка". Свидетели подтвердили, что ротвейлер, о котором идет речь, действительно собака от природы ласковая и спокойная, но именно этим и была неутешна своей хозяйке, и та несколько раз отправляла своего пса на кур- сы повышения агрессивности. Впрочем, как ут- верждают свидетели, ротвейлеру это мало по- могло, разве что он стал раздражителен и впол- не мог поддаться настроению хозяйки. В результате суд, учитывая материальное по- ложение сторон (одна - пенсионерка по старос- ти , другая - домохозяйка), пришел к компро- миссному решению, обязав стороны... выпла- тить друг другу по 100 тысяч "старых" рублей. На днях после безуспешной попытки обжаловать это решение в Мосгорсуде оно вступило в законную силу.
Прямо как в том анекдоте "Не кажется ли тебе, Билл, что мы бесплатно дерьма наелись?"
В Microsoft Knowledge Base есть такая подтвержденная проблема : Microsoft Word Stops Responding While Typing Very Quickly (Microsoft Word зависает если печатать очень быстро. Главный симптом этой проблемы (по словам Microsoft'а ): Typing very quickly and accurately for varying lengths of time may cause Microsoft Word to stop responding.( Если печатать очень быстро и правильно, то Microsoft Word повиснет ). Я так думаю, что все согласятся, что отсюда следует, что Word программа для глупых и медленных. Кто не верит - Microsoft Article ID: Q153785
История про старый анекдот (№10 от 17.03): Зимой 91-ого очень много московских школьников ездили в Таллин, якобы на экскурсии. Школьники же, ибавившись на три дня от родительской опеки, устраивали трансцендентную пъянку. И вот мы, тогда ученики 10-ого класса, впятером бродим по вечернему Таллину в поисках горючего. Весь Таллин конкретно пъян, в Вышгороде народ вообще ходит, держась за стены домов, и все на вопрос "Где здесь можно культурно посидеть?" отправляют нас к Винной Башне. А там очередина на час. Ну в итоге около восьми вечера мы таки встаем в конец этой очереди и начинаем травить анекдоты. Говорим шумно и выглядим вобщем не слишком стильно, и коренные жители демонстративно от нас сторонятся. По мере продвижения очереди коренные жители начинают прислушиваться к нашему трепу, а потом и слегка к нам подтягиваются, чтобы слышно было лучше. Анекдот про прием в театральный звучит не зза долго до того, как подходит наша очередь. Народу за нами еще человек тридцать. И тут из двери выходит некии управляющий и говорит, что кабачек закрыт. Больше посетителей не пускают. Мы все впятером более или менее синхронно начинаем говорить "Ах-Ах...", но примерно человек еще десять местных жителей из очереди за нами просекают фишку, и в финале звучит в полтора десятка глоток "Пчхи!". Видели бы вы лицо того управляющего!
Рассказывала одна знакомая моей мамы: Иду я как-то из метро и вижу сидит бабулька и просит милостыню. Я хочу ее пожалеть и душевно так спрашиваю: "Неужели у Вас пенсия такая маленькая, что вы тут сидите?". На что она мне также душевно отвечает: "Пошла на хуй!!!"
Не знаю насколько смешно. Рассказал это вчера на лекции наш препор. Произошло это так: Препор (П):- ........ как в передаче "ОСТОрожный патруль" Студент (С): -В смысле ДОРОжный? (П): -нет, ОСТОрожный. Потому что они всегда приезжают на место событий когда все закончилось. :)))))
Только что произошло с моей любимой... Представьте Бостон, штат Массачусеттс. Огромный финансовый центр в центре города, кафе. Пришла она на ланч. Дают несколько блюд. Она решила скомбинировать часть одного и часть второго. Говорит на раздаче: "Можно вот эту рыбку и вот эту пасту". Ей тетка говорит: "Нет, так не положено". Тогда моя любимая говорит (русская находчивость): "Тогда можно я возьму эту пасту, а сверху кинем вот эту рыбку". Ответом было... "ОК, нет проблем". Все-таки капитализм негативно влияет на способность людей мыслить здраво...
Пять минут назад... В переходе метро "Китай-город" стоит "бычок" типа "братан" и задумчиво слушает плеер. Подходит второй такой же и что-то произносит. Первый не замечает... Второй, с угрозой: - ЧО, БАНАНЫ В УШАХ, А?! Первый, услышав, поворачивается и спокойно отвечает: - Да нет, "ракушки"... И вытаскивает "ушки" от плеера из своих ушей. Затем достает из кармана початую пачку сушеных бананов и предлагает второму. Тот сгребает несколько штук и забрасвает в рот, потихоньку начиная давится ими. Тут подходит третий: - Привет, дятлы! Эй, ты что тут жрешь? Первый отвечает вместо второго: - Да это он мой банан обсасывает!...
Надо было видеть перекошенную морду второго, и как он начал срочно отплевываться...
Сдает на прошлой неделе одна знакомая декларацию (ну - там несколько мест работы - по зернышку себе на шубку норковую стяжает). Бьется за каждую копейку, а тут к етим налоговикам заходит мужик с совершенно искаженным напряженной мыслью лицом и заявляет, что дурь мол эти декларации (логично, что тут можно возразить…). И что вот он там, в одном месте, получал просто так деньги на руки (нигде не расписываясь), а у них в бланках этого не предусмотрено! Тут ему конечно инспектор резко пошла навстречу - показала куда вписать название фирмы, куда доходец значить проставить... "Мы это щас гениально легализуем" - грит,- "и у Вас дорогой налогоплательщик будет с законом все в норме. А то, что ИНН этой фирмы не знаете, так это не беда – мы туда мальчиков пошлем, оне разберутся…".
Учился я в школе! Было это году так в 82-83. 7-ой класс. Урок черчения. Где-то 30-летняя преподаватель, веселая до дрожи в пятках. Объясняет, как штрихуется разрез детали. Рисуя на доске, говорит: - А вот эту часть детали мы аккуратно за-штри-... и весь класс хором так: -х*ем! Преподаватель: - Кто чем - я мелом!
Заходят две бабулбки в переполненный автобус: одна в переднюю дверь,а другая в заднюю Та,которая в переднюю зашла,в окошко водителю кулек с яйцами засунула Другая сзади кричит: -Иди сюда,мы через одну выходим -Да я не могу.Я яйца у водителя держу...
Едут двое парней, лет так по 15, в полном до отказа троллейбусе и увлеченно беседуют на весь троллейбус. Один рассказывает другому: - Представляешь, вчера целый день с новой мамой проеб@лся. Только кое-как раком запихнул, Бац, клава залетела!
Работали мы в одной известной конторе. Было нас 5 хороших друзей (до работы вместе учились). Но вдруг один из нас решил резко выделится, и стать начальником (до этого должности были одинаковые). И вот он получает должность "шефа" и причем над нами :(((. И сразу начинает командовать и, видимо, голова кружится от кайфа. Даже забывает, что мы друзья. Ну, мы и решили его приколоть! Печатаем письмо от официального представителя по Самарской области туристической фирмы "Примэкспресс", что он, наш дорогой "шеф" в результате РОЗЫГРЫША по номерам паспортов выиграл турпутевку в круиз по Средиземноморью на двоих. Вообще, фирма "Примэкспресс" постоянно гоняла рекламу по ТВ и спонсировала "Поле чудес", так что сомнений ничего не вызывало. Так что, мы очень все красиво расписали какие там палубы на корабле, корты, бассейны. Полная блажь и пансион!!! Для реальности взяли существующий круиз, сроки, корабль и т.д. Вручение путевок ЕМУ и другим 9 счастливчикам ДОЛЖНО было проходить такого-то числа на Самарском телевидении, в реальной передаче. Даже сообщили, во сколько и куда подъезжать и к КОМУ обращаться, в случае проблем с пропуском. Реальное лицо!!! Все это на красивом бланке с выдуманными реквизитами и телефонами, в фирменном конверте отправили по почте из Самары (специально ездили). Через неделю попросили девушку, которую он не знает, позвонить ему и представившись секретарем фирмы-отправителя, сообщить ему эту радостную весть и получить подтверждение на поездку. Но по почте ему еще ничего не пришло. Поэтому он не очень-то и поверил. Нам же, друзьям, он НИЧЕГО не сказал. А нам-то очень все интересно!!! Ну ждем. Остается 1 неделя до "вручения". Девушка ему уже звонит 2 раз. И дорогой наш "шеф", уже получивший приглашение, счастливый и довольный, естественно соглашается!!! Но подозрение еще есть и он звонит в "Примэкспресс" и получает подтверждение о круизе, палубах и т.д… Тогда он звонит в офис самарского представителя на поскольку таких номеров нет (точнее АТС сменила свой номер с 55 на 15) поэтому трубочку-то не берут!!! Мол нет никого в офисе. За два дня до поездки на телевидение, я подхожу к нему и говорю: - Как дела, что делаешь в среду?, - т.е. через 2 дня. - Да вот, говорит ну очень гордо, выиграл путевку! И рассказывает мне это все. Я конечно в шоке. Мол вот повезло и т.д. А он: - Я прям и не знаю, кто поедет толи мы с подругой, толи родители мои? Ну думаю пошел дележ не убитого медведя. А я ему начинаю приводить выдержки из письма -- у него глаза из орбит. Смотрит и не понимает. Вроде никому письмо не показывал, не рассказывал. А я дальше (вроде мне жалко его стало ведь приедет на телевидение, станет кричать письмо показывать, режиссера передачи искать (мы его фамилию в письмо накатали)). Ну он стоит еле покачивается -- то есть обалдел совсем, бедняга. Потом молча протянул мне руку, пожал и поехал домой. Что было дома это другая история. Но как я узнал, скандал был грандиозный и "шеф" не советовал мне некоторое время появляться у него, так как мама его назвала меня "идиотом" и кричала "Чтоб я его не видела!!!" Вот так тяжело расставаться с тем что можно получить даром!!! 8-)
Реальная история, сам участник. Как-то отправил в ремонт на сервис центр Hewlett Packard неисправную машину по “гарантийке”. Надо сразу оговориться, что когда там принимают технику в ремонт, то спрашивают в чем причина неисправности и соответственно выписывают фирменную расписку НР (голубенькую бумажку). Когда пришло время забирать компьютер назад я случайно обратил внимание на то, что указано в расписке (обычно пишут что нибудь типа HDD is bad, Vectra doesn’t work) и ничего не могу понять. Дословно написано OSYPALAS ELKA. Как водителю отвозившему машину технарь сказал о неисправности, так он и передал на сервисе НР. А там в свою очередь и записали.
Расскажу, как повстречался со снежным человеком. Дело было в 1976 году. Мы с ребятами (группа человек 15) шли через Софийский перевал на Апсан (это Теберда, Кавказ). Конец апреля, ночью мороз, днем +20. Шли от базы 2 дня, переночевали в приюте с блохами. Короче, утром третьего дня начали обходить гору по единственной тропке длиной километра 3. Справа пропасть 70 метров и горная река шумит, слева скала отвесная, в спину солнце светит, пар изо рта. Я в цепочке замыкающий. Посередине пути чувствую - шнурок на вибраме развязался. Останавливаюсь, скидываю рюкзак, поссал, начинаю перешнуровывать вибрам. Ребята тем временем ушли вперед. И тут сзади голос - "Закурить не найдется?" Оборачиваюсь и вижу совершенно незнакомого мужика лет 25-30, борода, тоненький спортивный костюм, кеды. Я говорю - "Там у ребят впереди". Тот - "Ага" - и поспешил вперед. Я разобрался с обувью, рюкзак закинул и иду догонять группу. И потихоньку начинаю осознавать, что до ближайшего жилья 30 км по горам (приют с блохами не в счет), температура около нуля, туристов левых здесь не водится, и откуда он взялся - непонятно. Когда ребят догнал, выяснилось, что никого постороннего они не видели. С тропки этой никуда свернуть было невозможно. Судили-рядили мы и пришли к выводу, что это был йети, он же снежный человек. А когда вернулись на базу, нам подтвердили, что кроме нас групп на Софию не было.
История , расказанная мне моим другом. Один друг моего друга решил пыхнуть.Для этого он поехал на Лубянку, где приобрел с рук дозу анаши размером с КОСЯК. Вот, он его значит купил,держит в кулаке,а кулак соответственно в рукаве спрятал.Не успел он отойти и на 5 метров,как появляется мент. Мент:"Так молодой человек,ваши документы!" Друг:"Ой а я их забыл!" Мент:"Дай-ка я тебя обыщу!Ну-ка подними руки!" Друг поднимает руки и мент начинает его обыскивать,вплоть до носков. Но самый прикол заключается в том,что КОСЯК - то друг выкинуть не успел, и пришлось ему его держать в руке. А теперь представьте себе такую картину:Лубянка,полдень,куча народу, посреди площади стоит чувак,которого обыскивает мент с поднятыми руками в одной из которых он держит КОСЯК, словно Красное Знамя!!! Так вот представьте себе,что мент ничего не нашел и злой отправился восвояси. А друг потом долго ржал ,над тем как он так клево выпутался!!
Только что! Звонит мне мой начальник - большой любитель дунуть (как и я, впрочем) и говорит: Это паравозное депо?! Я не узнав его, невозмутимо: Да! Он: Тогда вышлете мне пару паравозов! Я выслал и понеслось...
Фразу эту я выучил от приятеля-востоковеда. Она на кхмерском (кхмеры - это население Камбоджи, что между Таиландом и Вьетнамом).
Значение у ней вполне приличное, можно сказать, верноподданное (у кхмеров сейчас правит король Нородом Сианук): "Я ЛЮБЛЮ ПОЛИТИКУ СВРЕГО ПРАВИТЕЛЬСТВА".
Но это по-русски. А по-кхмерски это произносится так (все ударения на последний слог):
Дело было в Бакуриани (это в Грузии курорт такой горнолыжный). Там школа была у физиков. Ну и я приехар с отцом, покатаься, вернее поучиться кататься. Самая простая трасса называлась Солнечная Полянка. На этой Полянке грузины катались. Ну и вижу как-то съезжает вниз грузин (в фирмовом комбинезоне, очках, на классных спортивных лыжах) и орет: "БЭЗ ПАВАРОТА! БЭЗ-З-З ПАВАРОТА!!"
Одна Знакомая рассказывала, как она ездила в Москву покупать комп. Приехала на толкучку, к ней подходит Мужик и спрашивает:"МАТЬ хочешь?". Она сначала не въехала и спрашивает: "Какую МАТЬ?". А тот: "Как какую? РОДНУЮ! А вообще, Я любую могу достать, и желтую, и белую!".
Рассказывал один мой сослуживец. Стояли они с другом в тамбуре электрички в последнем вагоне и курили. А электричка была самой поздней а потому и последней на тот день. Электричка должна вот вот отойти, как вдруг подбегает к ним мужик с чемоданами весь запыхавшийся. Спрашивает: "Какая это электричка ?". Друг моего сослуживца медленно высовывает голову из дверей смотрит на бок электрички, потом также убирает ее обратно и отвечает: "Зеленая". Двери закрываются и электричка отъезжает... без мужика.
В поликлинике, на стэнде, рядом с лабораторией по приему анализов, написано:"Анализ кала на что-то (уже не помню) берется из РАЗНЫХ МЕСТ, в количестве 1/4 стакана.
На оригинальность не претендую Объявление в газете "Из рук в руки", г.Екатеринбург, 16,03,98 "Кот перс, белый, чемпион, крупный, молодой, ласковый, повяжет персидскую кошку на выгодных условиях. Тел. **********"
и еще
"Кот персидский, экстремал, приглашает на вязку персидских кошечек"
и последнее
"Кот домашний, сиамо-перс, приглашает в гости чистую домашнюю кошечку"
Свеженькая реальная история, случившаяся со мной три минуты назад.
Читаю в выпуске от 20 марта: "Физтех - институт мужской (количество девушек не более 5%)" и задумываюсь: а какое это нецензурное слово может быть замаскировано под "5%"?
Дело было в конце 80-х, работал я на заводе и по комсомольской линии загнали нас на совмесный вечер с иностранцыми. С английским было тогда у всех туго, а рассадили за столиками нас поровну - два наших - два иностранца, чтобы тас-кать общались. Ну сидят все друг на друга смотрят. Неловко стало, начал вспоминать школьное англомучение, потихоньку пошел разговор, кто, что, когда. Вообщем часа полтора так прообщались, я уже почти свободно говорил (аппетит приходит во время еды), смотрю поглядывают на меня девченки с соседнего столика, пошли танцы, и вот одна из них (наша ессно) пытается меня пригласить, пошли, танцуем, я у нее спрашиваю по-русски: - Как тебе вечерок? А она так обалдело: - А ты что, по-русски тоже разговариваеш?
Приезжаю в родной город, захожу к знакомым, был у них года 2 назад. У них есть дочь по имени Ася. Я прямо со входа: "Аська, привет!" И резко бью по тормозам - "Нет, че то не то сказал...". А все ICQ проклятая!
Есть такое информационное агентство - AK&M называется, оновной продукт у нее - это база данных АКМ-List. Один менеджер, (он и по сей день там работает, Митяй по фамилии Колесников) тогда он только начинал, звонит одному нашему клиенту в АКБ юниБест. Дословно: Але! Але! Это акба юниВест?! Я ессно начинаю ржать над таким опусканием клиента - он растерялся (ну начинающий он был тогда!) и продолжает: Это вас из Базы Данных АКМ-List беспокоят! Представляете реакцию человека которого прямо из програмного продукта беспокоят?..
Пришел однажды парень к девушке в гости. Ну, как положено, выпили шампанского, поели конфет. После чего девушка пошла в ванную, а парень ее естественно ждет. Тут раз, и во всем доме отлючили электричество. Но это не беда, т.к. во-первых, подождать можно и в темноте, а во-втрых, когда девушка выйдет из ванной свет и не нужен будет. Беда в другом: захотел этот парень срать. А надо отметить, что санузел в этом доме был совмещенный. Терпел-терпел парнишка, да взял и насрал на газетку и выкинул это дело в форточку. Чуствует - дермом в комнате пахнет. Решил он побрызгать одеколона. Нашарил в шкафу флакон и побрызгал его на себя и вокруг. В этот самый момент включили свет, и одновременно с этим вошла девушка. Застала она такую картину: на сетке от комаров и по всему окну намазано дерьмо, а комната вместе с парнем равномерно покрыта зеленкой...
Все знают фразу "Понеслась душа в рай". Я один раз хотел употребить более грубый вариант: "Понеслась п#%да по кочкам!", да увидел в помещении даму и поправился: "Понеслась п#%да в рай". Народ долго смеялся.
Вечер, мы с другом возле ларька покупаем пиво. К соседнему ларьку подходит девошка с собакой и не глядя на витрину прогтягивает деньги в окошко и говорит: - Дайте мне "спринт-лимон" Там долго возятся и говорят: - Может "спрайт"? - Нет, "спринт-лимон". Из киоска слышна возня, кто-то интересуется друг у друга: - Нам что новой подвезли? Опять из киоска отвечают: - Девушка, у нас нет "спринт-лимон". Тогда девушка подумав произнесла: - Да, где же я тогда ее видела...
История была услышана от знакомых девчат. Две девченки из женского общежития "подсняли" двух парней уже "на веселе". Пришли в комнату, посидели и решили сходить втроем в ларек, оставив одного из парней,самого "тепленького" в закрытой комнате, при этом наказав, чтобы не включал свет, т.к. иногда ходит по корридору строгий камендант. Через некоторое время оставшемуся мужику приспичело по-крупному. Деваться некуда. Сходил на бумажку и выкинул в форточку. Чувствует запах есть. Полазил на тумбочке вроде нашел пузырек с духами. Помазался весь,побрызгал везде,шкаф открыл там побрызгал. Вроде все нормально. Народ возвращается и видит... Во-первых на форточке была сетка. Во-вторых духами оказалась зеленка. Девченки долго потом ни с кем не знакомились...
То, что 4.14 = 3.14 + 1 -- это фигня... А знает ли кто, что 3.14 = 1.49^2.87 (кто не в курсе - последние два числа - доисторическая цена 0.25 и 0.5 л водки соответственно)
В 80-х годах дневное отделение Московского Финансового Института (сейчас - ГФА) училось в две смены по причине нехватки площадей. Получалось так, что первая смена начинала спозаранку, но к часу дня уже была свободна, в то время как занятия второй смены начинались в два, а заканчивались в районе семи. Так вот, кто-то из второй смены очень удачно высказался об этом графике:
- Когда они (первая смена) начинают, мы еще спим. Когда они кончают, мы начинаем. А когда они кончают, они уже пьяные.
Этот дивный случай произошел в институте на серьЕзной лекции. Преподаватель - замечательный такой старикашечка (все его очень уважают, почти любят), но достаточно строгий, и поэтому студенты старались не пропускать его лекции и всЕ записывать. Ну так вот. ИдЕт лекция. Препод быстро пишет всякие формулы на доске, в аудитории тишина. Исписал уже всю доску. А, надо заметить, доска в той аудитории была так установлена, что ездила вверх-вниз для удобства написания. И вот дописав до нижнего края доски этот щупленький божий одуванчик незадумываясь опускает доску, стирает верхние формулы и уже заносит руку, чтобы продолжить писать, как вдруг в полной тишине раздаЕтся почти детский наивно-обиженный голос студенточки (пока ещЕ тоже божьего одуванчика): - Ну вот!... Я ещЕ НЕ КОНЧИЛА, а Вы уже СПУСТИЛИ... :(
Минутная пауза... Всеобщее веселье! :) Оставшаяся часть лекции прошла, мягко говоря, "в тЕплой дружественной обстановке"...
Превоапрельская Маевская (в смысле, МАИ) история. Однажды на первое апреля ребята-маевцы решили приколоться. Вошли на "Соколе" в метро, а человека отправили в соседний вагон. Он там сел. На следующей остановке они входят в этот вагон и начинают проверять билеты. Кто-то показывает проездной, кто-то судорожно роется в кармане. А подсадной сидит у двери. Они подходят к нему, обступают и начинают требовать билет. У него нет билета. "Тогда плати штраф". - "Нет денег". - "Тогда в отделение". И выводят его на "Динамо". Народ в шоке.
Рассказал один знакомый врач. Он тогда работал в какой-то больнице, и был у них человек по фамилии Трахман. По совместительству преподавал в каком-то тамошнем медицинском ВУЗе. Приходят как-то к ним две молоденькие студенточки и спрашивают, где тут проходят летнюю практику. Врачи говорят - вам, девочки, к Трахману. Девочки уходят. Через десять минут студентки появляются обратно и заявляют: мы согласны.
У нас в МГАПИ в Москве, есть классный буфет-забеголовка в котором продаются разные гамбургеры и Питы. С недавних пор там в меню появилось новое блюдо: "Удар по печени" и стоит это удовольствие 7,50 р. Вот так.
А на самом деле, это блюдо похожее на гамбергер, только в место буфштекса, там косочек печени.
История эта произошла в Питере. Еду в троллейбусе , все нормально, настроение хорошее , проезжаем мимо "ОПТИКИ", ничего необычного, вдруг слышу позади себя разговор двух молодых людей. Один говорит глядя на вывеску гласящая "ОПТИКА" : - " Вот сколько лет здесь езжу , а ошибку в вывеске исправить не могут." Он видно имел ввиду слово АПТЕКА.
История : "Немцы в Московском метрополитене" Перед входом(м.Киевская) группа немцев(мужики лет под 30) с экскурсоводом(экскурсовод держит в руках маленький флажок России в качестве маяка). Больше половины немцев улыбаясь во весь рот шествуют по метро в армейскихз ушанках с кокардами:-)) Довольные лица памятные фотографии на эскалаторею