Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.03.1998 по 22.03.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Историю эту я прочитал в книге Юрия Никулина.
Был у Карандаша (кто не знает этого клоуна?) такой номер: Выходит он с живым ослом на арену, конферансье его спрашивает, "Куда Карандаш идет?", а Карандаш отвечает, что идет туда-то. В зале смех, публика разогревается. Этим "туда-то" всегда было какое-нибудь смешное место в городе, где эти гастроли проходили. Перед самым выступлением, Карандаш спрашивал у "местных" какое-нибудь смешное место в их городе. По приезде в славный город Ереван, Карандаш, как обычно, спрашивает какое-нибудь смешное место, а ему говорят, что такого в Ереване нет. Номер сорван, Карандаш ходит злой, и вдруг кто-то ему перед самым выходом говорит что знает такое место (я не помню точного названия, пусть это будет АБАКАН). И вот Карандаш с ослом выходит на арену, конферансье спрашивает, Карандаш отвечает: "Иду на АБАКАН!". Зал просто падает от смеха, и все выступление смазано. После злой Карандаш спрашивает, что же это за место такое - АБАКАН, что весь народ в лежку от смеха? А ему отвечают: "На АБАКАН весь Ереван водит ослов на СЛУЧКУ!".
Все мы очень любим Гаишников. Да и как их не любить. Всегда вежливые, добрые, воспитанные. Ну и пошутить любят. Над тобой, разумеется. Ты же в ответ ни слова, а то и багажник перероют и под капот залезут... Если я возвращаюсь домой в районе 24-00, обязательно недалеко от дома стоит пост, из числа трубочистов. Ну я к этому уже привык. И вот 6 марта еду (около 0-30), тормозят. Ну я сразу им: - Что, опять в трубочку дышать. А мне в ответ: - Раз ты(!) такой умный, может у тебя своя есть или в нашу будешь? 8 марта. То же и там же. - Что, в трубочку дышать надо. А мне в ответ (уже другой Гаишник): - А ты(!) что думал, здесь тебе подарки давать будут! Но всех переплюнул третий мент. Выпил я тут пару бутылочек безалкогольного пива, ну они меня тормозят, и не успел я фразу свою закончить. Он так прищурился слегка и говорит: - Что-то я не уверен в свежести вашего дыхания ...
Сегодняшняя история из жизни россиян за границей. Поехала сегодня с мужем на работу, а вызвали их куда-то к черту на куличики, в маленький американский город с многообещающим названием Араб (Arab). В машине с нами - Миша, тоже выходец из России, коллега мужа. Едем больше часа по какой-то маленькой дорожке, вокруг - дыра страшная. Муж просит Мишу посмотреть по карте где мы находимся. Миша смотрит на карту и совершенно серьезно отвечает: -В жопе. Муж: -Сам знаю что в жопе, а городок как называется? -Жопа (Joppa)...
Короче, следующим городом оказался Араб. Автобус с остальными сотрудниками мы догнали в ресторанчике, где все договорились собраться на ланч. Ко мне подходит официантка: -Where are you from? (Откуда вы?) Я: -Originally? (Родом?) Она, понимающи: -Ooo, yes, I know! (О да, я знаю!) - Я чуть пирогом не подавилась.
Наконец добрались до гостиницы. В номере по телеку идет ужастик - "кладбище животных", показывают ожившего мальчика, режущего маме горло. -Вот, смотрите, а то вы все о детях мечтаете! (нужно сказать, что Миша, да и мой муженек, все подумывают за нас, жен, как завести деток) -О, кстати, давай мы ее сейчас и обработаем - говорит Миша моему мужу, - Я свою Катюху уже обработал...
На мнгновенье у меня пропало дыхание, вслед за чем последовало желание запустить в него чем-нибудь тяжелым... На самом деле он имел ввиду "психологически"...
В продолжение №17 от 17/03. Новосибирск. Пару лет назад. Ж/д вокзал "Новосибирск-Главный". То ли осень, то ли весна - сейчас уже не помню, но как раз то время, когда бомжи особенно грязные. Посередине привокзальной площади неопределенного возраста бомжиха смертным боем лупцует свою коллегу, при этом вспоминая всех ее родственников. Зрелище жуткое, даже менты не вмешиваются (наверное, регулярные войска ждали). У ног гладиаторш полулежит третья, видимо, свое уже получившая и кричит, обращаясь к явной фаворитке боя: "Марго! Что ты делаешь?! Остановись! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!"
Известная история с мехмата МГУ. Утро. Студенты спешат на лекции. Ехать надо высоко на 22 этаж. Лифтов мало. Ехать надо всем. Народ набивается в лифт, загорается лампа перегрузки. Кое-кто подтягивается, упираясь в стенки, дабы не давить на дно кабины лифта. С горем пополам двери лифта закрываются. На 20 этаже лифт останавливает. Не выходит никто. Наоборот заходит такой щупленький мужичок. Ребята ему говорят, перегрузка, мол, выйдете плиз. "Ничего, ничего, мне один этаж всего"-улыбается мужичок. Заходит, перегруза нет, лифт едет дальше. Потом мужик выходит на 21-м. И в странной тишине, кто-то шутит:" Видать у него отрицательный вес" Дальше ехали громко смеясь.
Когда я училась в институте, бутылочное пиво было большой редкостью, да и довольно дорогим удовольствием для студентов. Зато разливное - пей-не хочу. (Правда, было оно как вода, но после трех литровых баночек и оно прошибало.) Ну и как водится, вокруг нашего института - пять разливных точек. И вот, после занятий, сидим мы, как обычно, на скамеечке, напротив одной из них и, естественно, разговариваем о высоких материях. Вдруг видим, идет наш преп с военной кафедры (подполковник Акимов, как сейчас помню) и ведет за руку маленькую девочку лет этак пяти. Девочка - просто куколка с картинки: Кружевное платьице, гольфики с бубенчиками и на голове сумасшедшая пропасть всяческих бантиков. Направляется полкан с барби прямиком к "нашей" палаточке, наполовину засовывается в окошко и начинает любезничать с круглолицей, объемистой "пивной тетей". По тому как смущенно краснеет и робко улыбается этот видавший виды "бочонок в юбке", мы примерно догадываемся (а может, даже и нет), какого рода шуточки отпускает наш полкан. Выпивает он кружки три, так и не высовывая головы из окошка. А все это время "кружевной ангелочек", мерзким визгливым голоском, на одной ноте причитает: "Папа, купи мне это, папа, купи мне это, папа,купи мне это", и тычет пальчиком в растаевшее за стеклом безобразие под названием "Аленушка". Наконец, ейный папашка высовывает голоау из "амбразуры" и говорит: "Ну, давай мне, Клавдия, на прощание еще кружечку...Да, и эту х$йню моей пи#$юшке". Это была единственная фраза, которую нам удалось услышать.
Сама я при этом не присутствовала, мне рассказали, но все равно я долго смеялась. У одного моего знакомого собралась большая компания, а надо сказать, что он снимал квартиру у одного старого алкаша, который уехал и оставил полный шкаф водки и древнего портвейна. Портвейн ушел сразу, водку допивали постепенно. Присутствовали в основном мужики и среди них затесалась одна девчонка. И вот в какой-то момент, когда она совсем уже не могла стоять на ногах, ушла в соседнюю комнату и прилегла там на диванчик. Мужики продолжали пьянствовать. Потом один из них тоже захотел прилечь и т.к. лечь было негде, пошел и завалился рядом с этой Леной. Через некоторое время к ним приходят еще двое друзей (один из них парень этой Лены)...Видят такую трогательную картину - лежит Лена и обнимает не пойми кого. Ленин парень начинает говорить, что Лена просто путает спросонья - типа что она уверена, что обнимает его. Парень, который лежит с Леной, настаивает на своей неотразимости, что, мол, в него все девчонки влюбляются. И, чтобы убедить всех в этом, будит Лену со словами: "Лен, Ленок, проснись..." Тут Ленок просыпается, открывает свои безумные глаза и.......БЛЮЕТ ЕМУ ПРЯМО В ЛИЦО!!!! Вот так оно бывает. Вот gaika
Из газет: лидер фракции НДР Александр Шохин внес на рассмотрение совета Госдумы поправку к регламенту палаты, согласно которой предлагается заменить во всех ее помещениях стеклянные бутылки и стаканы пластмассовыми "для предотвращения травмирования депутатов при обсуждении спорных вопросов. Жидкость в бутылках должна быть без цвета и запаха, не оставляющая следов на одежде депутатов".
Вагон минского метро, в котором я полчаса назад ехал на работу, украшен рекламой газеты "Аукцион", которая должна помочь вам в продаже вашего имущества. Тем не менее, нижеследующее утверждение представляется несколько сомнительным:
ВАШ АВТОМОБИЛЬ УМЧИТСЯ ОТ ВАС ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ С НОВЫМ ХОЗЯИНОМ!
1) Работал у нас на фирме один мужик (уважаемая фирма - уважаемый мужик: один из ее отцов-основателей) по фамилии Черноиван. Он сейчас, кажется, председатель правления всем известного Газпромбанка. Короче, все отцы основатели этой фирмы заработались допоздна, а офис находится на Таганке (Б.Коммунистическая, 36). Ну, а он жил где-то неподалеку. Звонит его жена, спросить, когда ейный муж домой почапает, на что получает ответ от другого отца-основателя (многоуважаемого Волошина А.С.): "Да мы тут выпили и он не то что пойти домой - он слово "бублик" толком произнести не может!" У жены шок - у Волошина ржач. А Черноивану ничего и не сказал. Через 15 минут на фирме появляется жена Черноивана с санками и со скандалом: "Я тут за тобой пришла..." Короче, все долго смеялись.
2) Писал как-то Черноиван официальное письмо, по-моему даже самому Чубайсу, и попросил Волошина оформить его в Вентуре Паблишер (такая программа была крутая - издательская система). Волошин оформил и с курьером его отправили. Спустя 15 минут Волошин показывает Черноивану копию письма с подписью: Целую, Черноиван. Черноиван в шоке - далее следует разборка, заканчивающаяся неуспешной погоней за курьером. Черноиван - чуть не плачет: Как же так, я такой правильный пацан и целую Чубайса?! Потом спустя несколько дней Волошин-таки признался, что исправил только копию. Представляете шок?
P.S. Пипл! Хорош гнать истории про темную ночь с калом в окне и с зеленкой на стенах: можно подумать, что все студенчество прошло через такие позорные муки созерцания говна в окне, испорченного конспекта лучшей подруги и зеленки на стенах...
Чтобы было понятно что меня так удивило, восстановлю ход событий за последние несколько часов. Собрались мы на день рождения одной девушки. Народу было много: знакомые, знакомые знакомых и т.д., короче, некоторые только сегодня и познакомились. Как и я с одной девушкой. Все шло хорошо, и когда пришла пора расходиться по домам, я отвез ее домой. Не буду отрицать, что где-то, в глубине души :-), я надеялся на продолжение, и она не останавливала меня... Но предложения зайти к ней, увы, не последовало, и дверь закрылась перед моим носом. А теперь, собственно, самое интересное. Подъезаю я к своему дому, темно уже, а живу я в длииинной такой девятиэтажке, смотрю на свои окна - есть ли кто дома. И вижу: "О Б Ы Д Н О Д А". Так забавно выстроились горящие окна. Ну что я мог ему ответить? Еще как...
Тут недавно прикололись -- знакомый рассказал. Есть у него друг и привезли его в Израиль ребенком. Русский-то он знает, но пишет еле-еле. Сидит он, значит, дома, в один дождливый день. Тут мам звонит и говорит: скажи, мол, папе, когда придет, чтоб меня с работы забрал. А сынок куда-то свалить должен был. И оставил папе записку. Так вот, когда папик ее увидел, он очень увидился, и немудрено. На ней было написано: "Папа, надо маму взад (без мягкого знака). Вот так!
Дело было в малороссийском первопрестольном граде (Харькове т.е.). Так вот, есть у меня хороший знакомый - МИЛИЦИОНЕР. Мы, когда большой компанией в Крым ездили на машинах, так его обязательно с собой брали - очень он нас там выручал. Это предисловие я к тому рассказывю, что отношения у меня с ним были очень "панибратские" даже когда он по форме одет. И вот ситуация: стою я в метро, задумался так серьезно, сам в себя ушел, ни на кого внимания не обращаю, какую-то думу думаю. И вот подходит долгожданная электричка, двери открываются и я на полном автомате (с опущенной головой) захожу внутрь, а из электрички выходит мой знакомый МИЛИЦИОНЕР "по форме" со своими многочисленными коллегами тож "по форме" (это я потом увидел). А он в душе шутник большой - и говорит мне (безо всяких слов приветствия): "Гражданин, предъявите ваши документы и пройдемте!" А я, отвлекаясь от своего "ушел в себя - вернусь не скоро", поднимаю голову и, видя своего приятеля (где-то там задним умом понимая, что времени на обстоятельный разговор нет - так как двери электрички сейчас захлопнутся), успеваю сказать только одну-единственную реплику, уже высовываясь из электрички метро (вы только представьте реакцию окружающих, а особенно его друзей "ПО ФОРМЕ"): "ТЬФУ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ !!!!" Занавес...
История произошла на телефонной станции (из газеты): Сидит девушка-оператор, отработавшая полторы смены, в "каптерке", пытается пить чай. Заходит знакомый техник, здоровается. Следует отклик: "межгороддвадцатьпятаядобрыйвечер". Занавес.
Дело было еще в те стародавние времена, когда видеомагнитофон дома встре- тить было так же часто... ну примерно как атомный реактор.Согласно тогдаш- ней песенке Макаревича, народ ходил как на сходку - все больше толпой и по ночам.Так вот. Сидим и смотрим "Кладбище домашних любимцев" по С.Кингу. Было нас человека три ребят и столько же девчонок. Фильм благополучно за- кончился и все побрели домой (благо в одном подъезде).Прощаемся в дверях, и тут на шкафу тихонько просыпается моя мирно спящая киска и... прыгает на спину одной из девчонок, которая стоит уже в дверях.(Кто видел фильм-тот поймет). Шел где-то третий час ночи, но от дружного чудовищного вопля через 20 секунд проснулись все 9 этажей...
Сижу на работе. Утреннюю тишину прорезает настойчивый телефонный звонок. Приятный женский голос спрашивает: "Алло, здравcтвуйте, это вы мне звоните или я вам?..."
Дело было в бытность мою учащимся. Происходило все в алматиской школе-гимназии №134 в 1995 году. Как-то на уроке физики препод нас грузил силой тяжести и проч. А преод, надо сказать, был суров и всех держал в ежовых рукавицах - тишина стояла на уроках жуткая. Стоит он, значит, у доски, рисует площадь опоры для какой-то машины и объясняет, что мол линия, по которой действует сила тяжести должна проходить в пределах основания, и устойчивость зависит от площади основания. Все усердно скрипят ручками в тетрадях. Он поворачивается и говорит: - А вот теперь рассмотрим другой пример. Вот я стою двумя ногами на полу - где проходит линия, по которой действует сила тяжести? Я поднимаю голову, а сидел я на передней парте прямо перед преподом, в уме проносится, что эта линия должна проходить между ступнями ног, и, на полном автомате, на весь кабюинет выдаю: - Между ног !!!!!! Весь класс сползает под парты, стены трясутся от хохота... Препод пристально на меня посмотрел, и, дождавшись, когда все начали успокаиваться, говорит: - А, между прочим, он правильно сказал!.. Тут уж народ буквально захлебнулся от хохота...
Как перевести на русский язык стандартный уже термин "спикер парламента". Если с англо-французского, и буквально, то получится что-то вроде "говорун говорильни". По-моему, очень точно.
Как я на английском заговорил. - В бытность мою в косомоле организовали мы ассоциацию транспортных ВУЗов. Зачем - другой вопрос. Первая встреча проходила в Питере. Приехали, поселились в Спутнике. Выпили за знакомство. На второй день потрепались, вечером в польском консульстве приемчик, там коньячок, туда-сюда. Возвращаемся в гостиницу. Я ребятам говорю - погуляю пока, воздушку глотну. Они в номер стол готовить, я на крылечке. Подходит ко мне мужик и на чистом английском прикурить просит. Английский-то я учил, но чтобы говорить - не было такого. Я дал и спьяни на английском с ним заговорил. Слово за слово, оказался финн, тоже теплый. Надо сказать, они в Питер тоже не сухарики есть приезжали. Зашли к нему в номер, по стаканчику, сынка его взяли, в бар пошли, сынка из бара в номер донесли, еще по стаканчику в номере съели. Ведем непринужденную беседу на английском, а главное друг друга без проблем понимаем. Он в гости набивается. А душа-то широкая, пошли, говорю, только у меня там комсомольцы. А он на любой риск готов - лишь бы выпить. Приходим. Сидят гаврики. Во главе стола Миша из МАИ, на столе очень много бутылок и очень мало еды. Ножиком размером с двуручный меч ковыряет малюсенький японский плеер. Но ему этот ножик как раз. Захлопнул. Работает. Я говорю - вот наш советский авиационный инженер. Финн решил "Аэрофлотом" не летать, на детальки, которые остались вопросительно поглядывает. Миша: "Этой ?:*% эти ?*%?*:% ?*:? не нужны. А ты его привел - ты и переводи". Ну и перевел. Я переводил тосты и анекдоты, шутки и мат. Я применял герундий, хотя с трудом представлял, что это такое. Я честно переводил до того момента, когда всем и финну тоже налили спирт. Я перевел, я даже написал формулу на бумажке. Потом нужды в переводчике не было. А на утро мы при параде, при галстуках идем на заседание (пить только хочется), и встречаем нашего друга. В первый раз человек от меня шарахнулся. Я даже не смог поблагодарить его за то, что заговорил на английском.
...К истории с норковой шапкой Дело было в году так-эдак 83-85 (застой полнейший). Тогда в моду вошли огромные мужские собачьи шапки. Вечер, час пик, зима. На остановке толпа трудового народа пытается втиснуться в подходящий общественный транспорт. Но не всем это удается. Кто-то ухитрившись зацепиться за более удачливых пассажиров болтается в незакрывающихся дверях. Я никуда не тороплюсь, жду отца. Кто знает в Москве на ул.Нижегородской рядом с остановкой была пивная. Вот отец там и застрял. Подошедший то ли автобус, то ли троллейбус штурмовали по всем правилам осадного искусства. Одной дамочке ну совсем чуть-чуть не хватило места и она болталась больше по ту сторону дверей чем внутри салона. На голове этой дамы была шикарная меховая шапка (тип зверя не идентифицирован),но похоже дорогая. Дама висит, голова откинута, сзади еще желающий втиснуться в уходящий транспорт. Вдруг из недр остановочной будки появляется некий субъект и подойдя к дверям с висящими пассажирами решает их подтолкнуть, руководствуясь как казалось благими намерениями и ведь заталкивает. Двери потихоньку начинают закрываться но не совсем. Субъект усердствует. Его подбадривают криками:-" Ну еще,еще!" Ему это надоедает (толкать в смысле), и тут он невзначай замечает шикарную шапку. И ловко на глазах у изумленной публики по-факирски, двумя пальчиками снимает с головы висящей дамы шапку. И уже повернулся и направился по своим делам как вдруг дама сообразила, что ее шапка сейчас удалится. В невообразимом кошачьем изгибе поворачивается и... Но засада в том что она не могла видеть кто снял с нее шапку. Общест. транс. пытается тронуться, надо выйти на поиски, ее не особо пытаются выпустить, шапка уходит... Дама вытягивает руку и хватает шапку с головы ничего не подозревающего пассажира стоящего на остановке (надо отметить, что выбор был сделан весьма удачно ). Мужик:- Дура, отдай шапку! Дама:- Догони мою! (Она имела в виду догнать похитителя ее шапки) Трансп. закрывает двери и на удивление быстро набирает под горку скорость. Дама стала обладательницей шикарной собачьей шапки.
Реальная история: сидим мы на прошлой неделе (кажется, в четверг) в офисе, и как обычно слушаем Европу+. Приятный молодой голос девушки рассказывает про опрос, проведенный в Америке среди мужчин разных возрастов. На вопрос о том, что бы предпочел респондент: секс с подругой или посмотреть телевизор, ...% ответили, что предпочли бы своего голубого друга (имелся ввиду телевизор). Взрыв смеха. Выражение прижилось, и теперь все называют телевизоры своими голубыми друзьями.
Работал мой отец в голодные послевоенные годы в госбезопасности в г. Свердловске, а моя мать - в краеведческом музее (это что-то вроде как ВДНХ в Москве). Первого апреля точно уж не знаю какого года молодой бравый офицер-фронтовик набрал в музее (из экспозиции достижений уральских садоводов) крупных и красивых муляжей фруктов (яблок, апельсинов, винограда), завернул это в пару кульков так, чтобы видно было, что в кульках, и пошел себе в областное управление госбезопасности. В те годы это была невиданная роскошь. Никто в марте на Урал фрукты не завозил. Все, кто бы ни повстречался, приставали к нему с расспросами, - откуда, мол, такая роскошь? Отец с видом очень спешащего куда-то по делам махал рукой и сообщал мимоходом, что все это куплено в ближайшем гастрономе - только что вынесли на прилавки, пока еще мало народу. Весть эта мгновенно разнеслась по всему Управлению и через 5-10 минут на рабочих местах не осталось ни одного сотрудника. Продавцы таращили глаза на сотрудников госбезопасности, которые задавали совершенно дурацкие вопросы про какие-то фрукты! Отец тогда довольно легко отделался. Годы-то были суровые. Но начальство никаких "оргвыводов" не сделало. Только в стенгазете появилась карикатура хулигана с кульками и подписью "Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не плакало".
В нашей маленькой фирмочке работает всего три человека, ну так один из нас - курьер. И с ним-то всегда чего-нибудь происходит. Может выкупить забронированный билет, не проверив, а уже потом понять, что поезд в другой город и на другое число. Бовало, он терял по пути важные документы. Мог сказать домашний телефон начальника, когда этого делать было НЕЛЬЗЯ, или сказать неправильно адрес офиса, когда это было НУЖНО. Но самый финиш - это когда он купил бумаги для принтера. Все бы ничего, и цена подходящая для хорошей бумаги, но она оказалась красной!!! Абсолютно полностью кроваво красная! А самое смешное то, что курьер - это я :-) Никак не пойму, и чего меня никак не уволят!
Стою как-то летом посреди Москвы. Собираюсь, значит, улицу переходить. На перекрестке грузовик - тоже стоит, благо сигнал светофора неблагоприятный. А кузов у грузовика открытый, и виднеется из него типичный коммерческий ларек. А внутри ларька, за прозрачным стеклом, сидит себе типичный коммерческий грузин. И глаза у него грустные-грустные.... Переезжает... :)
Надеюсь, коллеги, что почти все вы хоть раз были в пионерском лагере. Если не пионером, то хотя-бы вожатым. Итак, пионерлагерь,1990г. Я вожатый 6 от., мой друг, Максим, 4 от. Так вот у моего друга в отряде оказался негр. Он родился и вырос в Москве, и звали его Артур Гарибальди. И вот приехал к нам в гости наш друг Ваня. Сидим мы у Макса в вожатской, а дело было перед ужином, пьем водочку. И вот после очередного стакана Ваня спрашивает - а есть тут у вас что-нибудь такое особенное?. Макс отвечает - Конечно есть, вот у меня в отряде негр. Ваня ему - Макс, это не смешно. Ну мы еще по стаканчику хлопнули. И тут открылась дверь и Артур на чисто русском языке говорит. - Максим, мы пошли в футбол играть, хорошо. Водка Застряла у Вани в горле. Потом мы пошли на ужин. А тогда у детей было правило - за всеми убирает по очереди кто-то один. Ваня об этом правиле, конечно, не знал. А дежурил в тот день как раз Артур. И вот такая картина : Белые дети поели, все побросали и ушли, а негр за ними все убирает и уносит. Ваня глубокомысленно заметил - Смотрите, эксплуатация негров распространилась даже здесь.
Прочел недавно историю про звонки проституток в гостинице Россия и решил историю рассказать, которая приключилась со мной. Зимой 96-97 довелось мне там жить. Случилось так, что наручные часы мои сломались, и я заказал побудку у дежурной по этажу на 7 утра. Заснул. Будит меня телефонный звонок. Я подымаю трубку, слышу как мне таким игривым голосом: "Пора-а вставать!!!". Я говорю спасибо, кладу трубку. Умываюсь, бреюсь, одеваюсь, выхожу мимо дежурной по этажу. Она меня спрашивает: "Вы как, до утра еще вернетесь или нет?" Я в недоумках, мол, в чем дело? Она говорит: "Но сейчас 2.30 ночи." Смотрю на часы, что рядом с ней висят - точно. Только тут я допер, кто меня разбудил. А настоящий звонок побудки утром я не услышал и соответственно проспал!
Купили недавно на рынке освежитель воздуха для WC. Через некоторое время приходит в гости человек, заходит в сортир, и оттуда дикий хохот. Выясняется,что он прочел надпись на этом девайсе, которая гласит HUI FRESH С тех пор я говорю жене только так: "Купи свежего х$#"
Приехал мой дядя в Штаты, по-английски ни бум-бум (5 лет назад было дело). Пошел я с ним в супермаркет от нечего делать. Наблюдаю издалека такую картину: наступает он случайно какой-то пожилой американке на ногу. Чувствует, что что-то не так, поворачивается к ней лицом, видит, что та на него как-то смотрит недоумевающе... Понял, короче, что извиниться надо. И выдает своим басом: - THANK YOU! (Ну совсем человек английского не знал.) Ее глаза надо было видеть!!!
Моя бабушка - чемпион мира по склерозу. Как-то заехал я к ней на досуге (было это лет 10 назад). Ну бабушка меня спрашивает - Кушать будешь? Я ответил утвердительно. И вот она на кухне колдует с кастрюлей и сковородкой. Там откроет крышечку - помешает, туда соль посыпет итд. И вот зовет она меня кушать. Поднимает крышку с кастрюли - там картофельное пюре. А еще я что-то тебе пожарила - говорит она мне и открывает крышку сковородки. А там....жареная картошка.
Фразы из России (постоянная рубрика новозеландской русской газеты "Ветер")
Если ваше рассмотрение совпадет с нашим анализом, мы к концу заседания недосчитаемся трех министров. Борис Ельцин, президент России
Но справедливого распределения собственности не бывает! Борис Березовский, политик и бизнесмен
Я с горечью вспоминаю решения, которые сам принимал. И вот теперь они меня догнали и бьют по затылку. Александр Починок, руководитель налоговой службы России
Если бы я был магом, я бы обратился к нашим девушкам и женщинам с призывом рожать. Хватит России вымирать! Геннадий Селезнев, спикер Госдумы
Вы думаете, мне далеко просто. Мне далеко не просто! Виктор Черномырдин, премьер-министр России
Наше главное богатство - не нефть и газ, а наши женщины. Игорь Сергеев, министр обороны России
Мы больше не будем покупать хлеб, в особенности от каких-то бешеных коров. Виктор Черномырдин, премьер-министр России
Сейчас ситуация уехала от ситуации сентября-октября. Михаил Задорнов, министр финансов России
Я сам был свидетелем этой истории, когда мне было лет этак девять.
Тогда мы жили в Киеве и у нас был сосед "дядя Коля" - жуткий алкаш. Каждый день он напивался вдрызг, начинал буянить, материл свою жену на весь дом, причем сам он был из себя амбал, два десять ростом, так что связываться с ним никто не хотел, даже менты.
Ну так вот, один раз утром "дядя Коля" вышел на балкон освежиться, так сказать (то есть принять дополнительные пол-литра). А балконы у нас были с дверями на замках с защелкой и закрывались на ключ. Так вот, он вышел с бутылкой, поставил ее, полюбовался и вдруг ему приспичило идти обратно. Ну он и пошел, а бутылку и ключ оставил снаружи. А дверь возьми да и захлопнись. Возвращается - мля, что же делать? Он и так и сяк, не ломать же дверь. А выпить надо. Тут он сообразил: квартира его находится на углу и единственные его соседи - это мы.
Дальше события развивались так. Он звонит к нам в дверь. Открывает ему моя бабушка. Не говоря ни слова, он проходит мимо нее в мою комнату (соседнюю с его балконом). Там были я и мои родители. Пока все соображают, что к чему, он идет к окну, открывает его и влазит на подоконник. Мои родители в шоке - как-никак пятый этаж. Он вылазит за окно. Мой отец бросается схватить "самоубийцу", но не успевает, так как тот прыгает. Приземлился он на свой балкон, да так, что все стекла содрогнулись. Мы подбегаем к окну - видим, он стоит и машет рукой, а в руке бутылка и на лице сияет олимпийская улыбка. Тут мы все отходим и ржем минут десять. Ей Богу - чего только алкаш из-за водки не сделает!
P.S. Он потом заходил и извинялся за вторжение: "Позарез надо было"
Я пытаюсь стать брокером на СФБ... Вчера была такая вот история: Поставил заявку и отошел от терминала чтобы поговорить с начальником по мобилу.Через несколько минут разговора он меня спрашивает: "Ну что, там у тебя заявка ушла ???". Я ему, глядя на табло(в этот момент у меня лучший ask): "Нет, у меня стоит, что-то меня никто не хочет..." В этот момент окружающие брокеры ни с того ни с сего начинают ржать, а начальник на том конце "трубы" подозрительно замолкает... Занавес
Уж сколько раз твердили миру... поспешишь - людей насмешишь. История сия произошла году эдак в 1995. Одному моему знакомому ну очень не хотелось идти служить в ВС. Из института он к этому моменту вылетел, отсрочек никаких не предвиделось, близился час расплаты за бесцельно проведенные в институте годы. И он решил, не дожидаясь страшного мо- мента, подготовиться загодя и встретить неотвратимое во всеоружии. Добрые люди, как всегда, нашлись быстро, и за символическую сумму в 500 (пятьсот) долларов США согласились помочь несчастному - выдать ему спасительную (по тем временам) справочку. Диагноз, недолго думая, сочи- нили довольно стандартный, но убедительный - язва желудка (были же време- на, когда такое могло служить отмазкой!). Настал час "Ч" - повестка: "Явиться с вещами туда-то, тогда-то". Гордо (без вещей) и с высоко поднятой головой (и Справкой!) мой знакомый смело явился в означенное место в означенный час. Спасительная Справка не про- извела должного впечатления, и не была признана спасительной. Мой знако- мый был направлен на принудительное обследование в более компетентные органы. Как вы думаете, какое заключение вынесло независимое жюри?.. ЯЗВА ЖЕЛУДКА !!! В Армию его не взяли. И денег не вернули...
Своими глазами видел на Сретенке такое рукописное объявление: "Молодая супружеская чета снимет комнату или квартиру. Звонить по такому-то телефону с 20 до 22 часов. Спросить Петю или Андрея". Сейчас не очень-то смешно, но это был 1984 год!
Дело было году эдак в 1995... Есть в ГАУ (Гос Академия Управления) преподаватель НОЛЬДЕ. Оригинал. Так вот сидим мы на его семинаре. Последняя пара, делать ничего неохота Сел на последний ряд (всего было рядов 5 - маленькая аудитория). А он принимал контрольную. Теперь представьте два одновременно происходящих действия: 1. Нольде подходит к нашей старосте, проверяет работу и выносит приговор "3" балла, на что староста возмущается, но препод непоколебим. Идет он ставить оценку в журнал... 2. Я сижу на задней парте вместе с другом Серегой. И у меня был ножик карманный. Ну Серега берет его и кончиком лезвия начинает рисовать на парте. Ну мне ессно лезвие жалко, ну я и заору на всю аудиторию: "Ты что делаешь, тормоз ?!" (Я обращался к Сереге)
Нольде приняв это на свой счет (Он думал, что я защищаю старосту) выдает БУКВАЛЬНО следующее: "ДА НЕТ, Я НЕ ТОРМОЗ"... Все лежали минут 5... Мне было жутко стыдно, но я тоже смеялся со всеми
Случилось это в годы застоя, со мной, пятилетним, но уже политически подкованным мальчиком. Пошли мы с бабушкой в овощной магазин. Бабушка, натурально, в очереди стоит, а я сижу на перегородочке, да читаю журнал "Агитатор" (был такой). Не помню, умел ли я читать на тот момент, либо просто смотрел картинки, но видок у меня был - сами понимаете. Подходит ко мне продавщица, либо уборщица, дивится на сию картину им. Репина, да и спрашивает, че-то типа "Неужели ты там все понимаешь?" Да - отвечаю я с гордостью (Ага, значит читать умел уже)... - "И что там написано?" В этот момент внимание посетителей постепенно начинает переключаться на нас. (голос у меня тот еще был. Не верите - иллюстрация на www.chat.ru/~rotmistr/crying.htm). - "Раньше, мол были богатые и бедные..." - "А теперь?" - не унимается та И тут я произношу такую по тем (1978-79 г.) временам крамолу, что бедной тетеньке стало не по себе... - "А теперь только бедные" Вопль "ЧЕЙ РЕБЕНОК???!!!" раздался тут же, как до нее допер смысл сказанного мной. Бабушка пулей вылетела из магазина, схватив по дороге меня в охапку. Все кончилось хорошо. Года через четыре моя бабулька устроилась в сей магазин работать. А через 10 лет меня выгнали с первого же урока Обществоведения в ПТУ... Так до сих пор дизайнером вшивым и работаю...
По поводу опечаток в важных документах. Группа переводчиков у нас была ну очень веселая. Как обычно, опечатки обнаруживались уже после того, как документы уходили в работу. Вот некоторые из этих опечаточек:
О ЗАТРАХАХ И РАСЦЕНКАХ (Название главы "О затратах и расценках")
ОБУРОДОВАНИЕ (Оборудование)
СОВМЕСТНАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ В ПОИСКЕ ПАРТНЕРОВ (Где прикол? А в слове "поиске" пропущена буква О!)
Значит так... Зимой дело было. Подкушали как-то двое моих друзей. Неплохо, но мало. Решили, как водится, слетать за следующей дозой. Сели в машину, проковыряв в обледеневшем стекле пару дырок для глаз, и поехали. На выезде из двора надо было повернуть налево, уступив (согласно ПДД) дорогу. На повороте один из них, тот, что был за рулем, попросил второго опустить стекло и посмотреть, нет ли справа машин. В ответ услышал: "Езжай спокойно, мы уже минут пять как посреди дороги стоим..." Оп-п-с... Ж:-)))
Моя подружка иногда завивает волосы, что на мой субъективный взгляд не очень-то ее и красит, об этом я уже ей не раз говорил. В очередной раз накрутив волосы, она подошла к отцу, как мол. Тот отвечает, что классно. - А вот один человек говорит, что мне лучше с прямыми волосами. - Так ты скажи этому человеку, что он недалекий! Увидев, как изменилось выражение лица у дочери, и поняв о ком идет речь: - Нууууу, недалекий значит близкий, этаааа... родственник почти.
Еще раз про походы по катакомбам. Буквально позавчера было. Играем мы как всегда в слепого кота (напоминаю-- отгороженнфй район, выключается весь свет, и ведущий-- слепой Кот, должен кого-то поймать в темноте). Вся компания, дабы поиздиваться над ведущим,обняв друг друга за плечи, идет по коридору распевая ".. по полю танки грохотали...". Крайний левйй касается левой стены, правый дотягива до правой. Идиллия и рев на при поворота вперед. Я, собственно, слепой Кот, тихонько и подло крадусь позади. Что бы понять, что произошло далее, надо обратиться к топографии места, на котором разыгралась трагедия. На пути компании в стене-- большая вырубка, шириной метра полтора-два. За ней-- поворот. Крайний правый, чуствуя под пальцами пустоту и помня, что где-то здесь поворот, браво разворачивает весь фронт. Левый фланг маршерует в нишу, правый-- за поворот. В центре-- большой каменный столб. Итак, я крадусь позади, слушаю "..по полю танки грохотали". Тут слышится глухой удар, и в общий хор, практически без заминки вплетается: " отряд незаметил потери бойца"... И звук падения тела. Зажигается свет. Вся компания лежит, посередине-- Чум (длинный долговязый парень с слегка злодейским лицом), задумчиво обнимает столб...
Случилась эта история со мной и моим другом года 2 назад. проводив братьев в аэропорт Внуково, мы возвращаемся назад на шахе (ВАЗ-2106) по Ленинскому. Мимо нас проносится "Скорая" со включенными мигалками. Ну мы не долго думая за ней где-то под 130 км/ч. Он проезжает светофор на красный, ну мы, блин, решили тоже...Проскочили на красный... На следующем светофоре тоже красный... Ну он проехал и мы за ним. А тут, раз тебе... гаишник нас тормозит... Ну я на стреме (денег не взял)... Ну подкатываю к нему, тут мой друг открывает окно и говорит гаишнику: "Это нашего брата везут" (и указывает на удаляющуюся "Скорую") Гаишник посмотрел сперва на меня потом на друга (А надо сказать, что по национальности я-грузин, а он-русский). Значит он так посмотрел на нас ,немного офигел (грузин и русский - внешне сильное различие, а он говорит нашего брата) но махнул палкой, мол проезжайте... Круто мы смеялись.
На слушаниях по отставке правительства в Государственной Думе: "Если у кого руки чешутся, пусть чешут в другом месте!"
На заседании Госдумы, с обидой обращаясь к Явлинскому: "Григорий Алексеич, мне очень обидно, что вас волнует не дело, а тело... ваше..."
Высказываясь по поводу разразившегося мирового финансового кризиса: "В мутной финансовой воде хорошо ловить крупную рыбу с помощью не удочки, а как это знают у нас, динамита."
Я думаю, что вы согласитесь со мной, что все вахтеры-охранники очень любопытные люди !!! Надо было мне ра днях заехать на склад. Выписывает мне пропуск охранник. Ну фамилия, марка и номер машины итд. И вот доходит до очередной графы. - Что будем забирать? - Ничего, наоборот выгружаться буду - ответил я. - Ну тогда я здесь напишу "Консервы".
Вчера выходим поздно вечером из фирмы. Стоим, ждем еще одного начальника отдела, чтобы втроем в бар ехать. Тот, с кем я вышел, спрашивает, где мол другой-то, чего не идет. Я и отвечаю, мол в сортир пошел. Молчим, ждем. Охранник, присутствующий при нашем разговоре, секунд через 15 молчания выдает: "Ну и правильно - чего дерьмо всякое домой тащить!" Посмеялись мы очень хорошо.