Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.04.1998 по 19.04.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История рассказана на встрече ветеранов израильских ВВС. Рассказана в присутствии главных героев и их жен, так что, скорее всего, правдивая. Итак, начало пятидесятых годов. Комадиром ВВС был генерал Эзер Вейцман (нынешний президент государства). Материальная часть оставляла желать лучшего, так что аэрофотосъемки производились на легких поршневых самолетах. И вот, такой самолет заходит на посадку. Пленка использована не до конца, так что, при желании, можно еще снимать. А прямо по курсу посадки, перед полосой, оказалась летняя большая душевая - т. е. просто огромная загородка без крыши. А в ней - огромный контингент ДЕВОК-военнослужащих. Пилот заходит на посадку, девки не обращают внимания, пейзаж - выше всяких похвал. Палец пилота уже лег на кнопку, но тут он вспомнил, что съемка очень важная, и что ее должны, не проявляя, прямо с самолета отвезти в Генштаб. Ладно, посадил самолет, сдал пленку, отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было. Через несколько часов в эскадрилье - звонок: - Пилота такого-то. Позвали. - Такой-то у телефона. - Говорит Эзер Вейцман. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок? - Я... - Засняли? - Нет... - Дурак!
Есть у меня друган, Мачей, поляк. Здоровый такой детина, 185 см, 100 кг, качается, в хоккей в защите играет, все такое. В ту субботу он мне помогал в новый дом переезжать, мебель прямо на себе носил. Еще с нами Валера был, он в нападении играет, тоже немаленький, но Мачей, пожалуй побольше будет. Закончили переезд, я им выдал устную благодарность, отвез домой к Мачею. Посидели, поболтали, посмотрели его журналы "Железный мужчина", в которых все больше женщины с большими грудями. Совсем я уж собрался уходить, а Мачей и говорит: хотите, мол, ребята, буженины? Мол, всем хорошая буженина, а он ее есть не может -- последний день Великого поста или что там у них, католиков, перед Пасхой. А на выходные он домой уезжает, так что пропадет добро. Ну мы с Валерой: какой разговор, поможем! Я настрогал таких аккуратных ломтиков, Валера вообще вприкуску уминает. Хлеб тоже достали, помидорчик, хренку оказалось в холодильнике. Мачей бедный сидит, смотрит на мясо, не отрываясь, аж скулы сводит. Вкусно, спрашивает? Ага, говорим, вкусно. Оказалось он два дня не ел, с четверга. Католики они такие, увлекаются оккультом, блюдут традиции, все такое. Как только мебель мужик двигал, не пойму. Мы доели по-первому бутерброду, пошли по-второму, не пропадать же добру. Мачей с ноги на ногу переминается, на буженину смотрит, слюни текут, в глазах нездоровый блеск. Может, говорит, и мне ломтик? А то, говорит, сейчас от голода двинусь. Конечно, говорю, и ломтик, и два, кушай на здоровье. Мы, говорю, никому не расскажем. Мачей пальцем в потолок тыкает: рассказывай, не рассказывай, ЕГО, говорит, не проведешь. В общем, серьезно к делу подходит. Я же говорю, поляки они хуже итальянцев в этом смысле. Хорошо, говорю, не ешь, нам-то что. А Валера уже и огурчик солененький в холодильнике нашел и нарезает. Положил на бутерброд и как хрустнет им, огурчиком. Тут у Мачея все тормозные системы, воспитанные годами катехизиса, полетели, схватил нож, не фиг, говорит, нет таких правил, чтобы у оголодавшего человека на глазах пожирали его же буженину, да еще с огурчиком. Приладился к буженине, ножом ломоть наметил, только собрался резать, ШАРАХ! над нами перегорает лампочка. Мачей-бедняга нож бросил, крестным знамением себя осенил, глаза к потолку немытому возвел и что-то шепчет про то, что, спасибо, мол, что не дал в грех впасть. Мы с Валерой, ясное дело, на полу.
Вот, собственно, и вся история, можно было бы на этом и закончить, но вот что случилось дальше. Позвонила его польская мама, он ей рассказал о своем испытании, а она и говорит: дурачок ты, говорит, Мачей, кушать вчера было нельзя, а сегодня уже можно. Как он жрал!...
Когда я на почте служил ямщиком… Когда я работал на ВЦКП, то довелось мне работать с некоторым же Д.Е с которым вечно происходил всякий бред. Как-то мы с ним хором опоздали на утреннюю планерку при следующих обстоятельствах: едем это мы в троллейбусе на работу, никого не трогаем. На остановке "Дом книги" водитель подзадержался с закрыванием двери, а стоящий около открытой средней двери Д.Е., пользуясь случаем, решил в нее плюнуть, что и не замедлил сделать. В это время к троллейбусу скачками подбегал еще один желающий не опоздать на работу, и ему это все прилетело прямо в лицо. Ничего не поняв, он таки решил в троллейбус сесть. Д.Е. же был крайне раздосадован происходящим и от смущения почему-то толкнул вновь прибежавшего. Тот выпал из троллейбуса и шлепнулся на асфальт. В это время водитель решил трогаться, а Д.Е. взбрело выглянуть в дверь. Он высунул голову и тут дверь закрылась. Далее вся остановка, затаив дыхание, наблюдала картину: рядом с отъезжающим троллейбусом бежит человек и бьет торчащую наружу морду. Внутри троллейбуса я с матами бегу к водителю, чтобы он открыл дверь. Но я немного опоздал: водитель, засмотревшись на происходящее в зеркало заднего вида, аккуратно въехал в столб.
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да еще и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие.Стоим, значит, около станции переливания крови,курим,травим анекдоты, ждем своей очереди.Тут подваливает потрепанный мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету.Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит: -Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать. Он: -Как так подзаработать? -Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм! Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть: -Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой! Мы ему: -Да ты че, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма,наверно, а одни сивушные масла,за это еще и по шеи заработаешь!А вобщем-то как хочешь, нам то что... Взяли мы мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,на ноги-бахилы.Мужика тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают.Находим мы банку из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны,дальше дрочишь,одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаешь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают специальным раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают и получаешь свои бабки.Понял?Понял! Дельше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд медитирует,затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряженная тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры.Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями.Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться,что-то вроде: -Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию вызову! На что мужик совершенно не реагирует,увлеченно заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает,встает с кушетки,подходит к окошечку,откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис,на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту.Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться.В этот момент в впомещение с грозным видом врывается старшая медсестра,хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти.Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо: -Че те надо,я все сделал как надо.Вот грамм 50 наверно!Деньги давай! -Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!! С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты.Мы корчимся в предсмертных судоргах. -Они че психованные?-обращается он растроенно к нам. -Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведет... За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку.Думаю он на нас не сильно обидился...
Есть у меня один приятель-Олег Ч., ну оооочень брезгливый товаришч. Пошли мы , значится, как-то веселой теплой компашкой в китайский ресторан посмотреть как это они так едят, что все у них движется, вернее едят все, что движется.А компашка у нас, значится, ну очень опасная и жестокая в плане разных приколов, шуточек, хохмочек. Назаказывали всяких разных блюд из гадов и амфибий, рисовой водки, сидим, балдим. Бедный Олежек изо всех сил старался не отрываться от коллектива, но на каком-то червячке под соусом кван-чи сорвался - побелел и пошел "позвонить".Тем временем наш главный приколист Юрка с биофака достает из дипломата банку, а в ней мышь усыпленная то ли хлороформом, то ли ешо какой дрянью и говорит: -Мужики, она уже где-то должна оклематься, давайте маскируем ее под что-нибудь пристойное и скормим Олежке. Ну мы быстренько замаскировали ее под какую-то южноамериканскую шиншилу, благо соусов, зелени и разных других приправ было в достатке и с невозмутимыми харями продолжаем жрать водку, закусывая лягушками. Возвращается повеселевший Олег.Ну мы ему типа что ж ты брат мучаешся, не можешь - скажи, мы ж не звери, вот тебе заказали что-то попроще, посъедобнее. Разливаем водку, говорим тост,пьем, закусываем.Олег нанизывает этого самого шиншила на вилку и в рот.В это время мышь, проколотая вилкой очухивается и начинает дико пищать.С витаращенными рублевыми глазами Олег взвивается к потолку со зверинным ревом, не выпуская тем не менее мышь из зубов.Разворотив по дороге несколько столиков бросается в туалет, забыв толи от омерзения, то ли от того что у него свело челюсти выплюнуть ее.Перепутав двери он влетает в женский туалет и сбивает с ног огромных габаритов тетю,сделавшую свое дело и мирно направлявшуюся к выходу.Тетя падает, на нее сверху падает Олег и наконец выпускает изо рта мышь, которая тут же исчезает в огромном декольте гражданки, туда же Олег направляет и содержимое своего желудка.Пудовым кулаком тетка наносит Олегу сокрушительный оперкот, от которого он отлетает в противоположный конец туалет и с невероятными визгами и криками начинает прыгать и срывать с себя платье. На крики сбегаются посетители ресторана.Какая то дама,как была неглиже, выскочила из туалетной кабинки, бросилась с перепугу вон, опять сбив с ног туже гражданку.После очередного падения из тети выпадает наконец раздавленное несчастное животное и крики понемногу стихают.Что потом было!!!... Вот так мы повеселились.Влетело это правда нам в копеечку, попорченное платье, перевернутые столики, опять же синяк под глазом у Олега. Но хоть есть что вспомнить!
Лет пятнадцать назад ехал я в одном купе с преподавателем математики из МГУ (не то, что вы подумали - Мордовского госуниверситета). Он кандидат наук, доцент. От нечего делать задал я ему детскую загадочку - "Из пункта А в пункт Б выезжает велосипедист со скоростью 20 км.час. Одновременно навстречу ему из пункта Б в пункт А вылетает муха со скоростью 30 км.час. Долетев до велосипедиста, муха поворачивает назад и летит до пункта Б, затем снова поворачивает и летит до велосипедиста и т.д. Какой путь пролетит муха к тому моменту, когда велосипедист прибудет в пункт Б? Расстояние между пунктами 40 км." Правильный ответ - 60 км, так как муха летала 2 часа. Преподаватель задумался минут на 10, потом изрек "Надо в общем виде...", достал лист бумаги, ручку и корпел над бесконечными рядами еще час. Задачу он решил правильно. Но надо было видеть его физиономию, когда я ему объяснил, что ответ получается в два действия. Поистине, "от многой мудрости много печали, и, умножая познания, умножаешь скорбь".
Наконец собрались мы с моим милым отдохнуть на майские, к морю... к пальмам.... к коктейлям и неграм в плавках... Идем вечером, я вся в мечтах о солнце, сне и сексе. Говорю своему единственному: "Ох, не доживу!!". Он, спокойый, ни на секунду не задумавшись и почти пожав плечами (вот он, пример мужского цинизма и практичности!!): "Хм.. Один поеду...". Впервые я не нашлась что ж ему, дорогому, ответить...
Эту историю рассказал мой отец. Году этак в 1964 (тогда кажется сняли Хрущева) он работал инженером строителем. Тогда были какие-то проблемы с хлебом, он был недоброкачественный, поговаривали что туда добавляют горох. В общем один раз на работе у отца было какое-то собрание, ну как водиться, делом не занимались, травили всякие байки. Главный решил подколоть моего отца и говорит: "Вот он (мой отец)знает, почему в хлеб горох добавляют." Все так: "Ну давай, рассказывай." Мой отец говорит: "Ну если скажу, все обидитесь." Все: "Ну ладно, давай". Тут мой отец выдает: " Чтобы было слышно как мы идем к коммунизму." Все охуевают конкретно. Гробовая тишина. До моего отца начинает доходить, наконец, чего он ляпнул -- 1964 год все-таки. Все встают и молча, стараясь не смотреть друг другу в глаза, уходят. У главного выпученые глаза, он поворачивается и шепотом говорит: "Ты, ты хоть знаешь что сейчас сказал?!!" затем он поворачивается и тоже уходит. Занавес.
P.S. Слава Богу среди этих людей не оказалось стукачей, так что все обошлось. Но больше мой отец так не шутил.
В начале 80-х я учился в университете в славном городе Беер-Шеве. А подрабатывал в охране того же университета. На выезде из кампуса был шлагбаум, и нам строго-настрого было приказано: не открывать, пока выезжающий транспорт ПОЛНОСТЬЮ не остановится (там, на выезде, было действительно опасное место). Итак, стою я на шлагбауме где-то в час ночи. Из кампуса вдалеке появляется фара с характерным звуком - мотороллер. Ну я, естественно, держу палец на кнопке и жду полной остановки. Мотороллер едет нормально. И вдруг, метрах в 50-ти от меня, он врубает другую передачу, газует как истребитель и летит прямо на шлагбаум. Нажать на кнопку я не успел, да если б и успел, шлагбаум так быстро не открывался. Короче, я уже считал себя свидетелем тяжелой дорожной аварии, как парень круто завалился набок, ПРОШЕЛ ПОД ШЛАГБАУМОМ, выпрямился, вылетел на шоссе (слава Богу, пустое), и начал выписывать восьмерки, постепенно гася скорость. Под конец он очень медленно подъехал ко мне - наш же студент-охранник, вез мне сэндвич. И спокойно так говорит: - Понимаешь, послали меня отнести тебе сэндвич. Ну, а кому охота переться пешком полкилометра. Машину я вожу, на велосипеде езжу, ну и одолжил у одного из наших мотороллер. Еду, все путем, но под конец хотел спокойно сбросить передачу - получилось наоборот, да рука на рукоятке повернулась - а это полный газ, слава Богу, ты шлагбаум вовремя поднял, прямо перед моим носом, а шоссе было пустое, так что там я уже справился. Рот мой как был, так и оставался открытым. Парень вставил в него сигарету. Совладав с собой, я сказал очень тихо: - Я не успел нажать на кнопку. Парень, не говоря ни слова, подвел мотороллер к шлагбауму, высота которого оказалась равна высоте фары. А затем сказал: - Хорошо, что я был без каски. А то бы задел.
Летели мы как-то из Одессы на самолете в Москву.С нами летел довольно известный в городе товарищ (Т), который знал кучу всякого народа, буквально везде, даже был близко знаком с экипажем нашего лайнера. Ну ,соответственно в полете мы в кабину и направились. В кабине (Т) здоровается - обнимается с командиром экипажа,заходит разговор о семье , о детях... Неожиданно (Т) вынимает бутыль коньяка и предлагает командиру выпить за все хорошее,удачу там...К моему удивлению (К) спокойно соглашается 8-\ ,сидим дальше...После второй дозы (К) говорит "Не все ребят,больше не буду".Я добавляю что-то типа "самолет сажать надо?" "Да самолет-то я посажу"-говорит (К):"а вот мне потом на машине через пикет ГАИ домой ехать, а там менты злые"8-()
Эту историю года четыре назад рассказала одна моя американская подруга, поэтому все дальнейшее является вольным переводом с английского, но общая идея сохранена. Одна американская девушка, находясь на учебе в Англии, познакомилась с молодым человеком, англичанином. Они нравились друг другу, поэтому очень часто вместе проводили время - гуляли, веселились и все прочее, что может себе позволить влюбленная пара. Отношения достигли того уровня, когда молодой человек решил привести ее к себе домой и познакомить со своими родителями. Девушка знала, что англичане, в особенности те кто постарше, ведут себя по отношению к американцам высокомерно, и естественно, что она поделилась этими сомнениями со своим другом, тем более что ее друг был родом из состоятельной и консервативной семьи. На что тот уверил ее, что ничего страшного не произойдет, хотя с его мамой в этом плане были некоторые проблемы, но если повода не давать, то ничего и не случится. В назначенный час и день встреча состоялась. Естественно, что девушка была не в джинсах и майке, а одета сообразно момента. Все было очень прилично. Все сидели за столом, вели беседу на нейтральные темы, а попутно родители, что естественно, расспрашивали ее о учебе, погоде у нее дома и о прочей ерунде. И тут дала о себе знать выпитая незадолго до встречи банка Кока-Колы. Девушке захотелось в туалет. Так как она не знала, будет ли прилично в данном обществе использовать слова watercloset или toilet, то она попросила показать ей, где находится powder room, "комната для пудрения" если дословно. В Штатах туалет это всегда туалет, потому что, как ты его не называй, он, как правило, совмещенный, но так как они находились в Англии, да еще и в состоятельном доме, то ее и привели в ... комнату для пудрения. Когда она закрыла за собой дверь, то поняла, во что она попала - ни унитаза, ни, на крайний случай, ванной. Были лишь раковина и зеркало, сообразно названию комнаты. Она очень смущалась и решила никому не объяснять, что это не то, что ей было надо, но сил терпеть тоже уже не было. Мужчине было бы в этой ситуации проще - достал, отлил и пошел. Для отправления ну очень крайней нужды бедная девушка была вынуждена взгромоздиться на раковину. Раковина не была рассчитана на такую нагрузку и оборвалась. Падая со спущенными плавками и одновременно писая в воздухе, девушка ударяется головой о противоположную стену и при этом теряет сознание. На шум обращают внимание. Сын пытается достучаться до своей девушки. Нет ответа. Спустя некоторое время к нему присоединяются папа, мама, сестра и горничная. Так как ситуация абсолютно непонятная, и никто не отзывается, то решено взломать дверь. Замок после непродолжительного сопротивления сдался. Далее взору предстала кошмарная картина - бедная девушка лежала в обмороке, со спущенными трусиками и, извиняюсь, в луже мочи. Рядом лежала вывороченная раковина. У степенных англичан - тихий шок. Вызвали скорую, девушке оказали первую помощь, ее перенесли в отдельную комнату на кровать. Очнувшись, она тем не менее хорошо помнила, что произошло, поэтому тихо-тихо удалилась из этого дома, чтобы больше там не показываться. Надо отметить что, к чести молодого человека, отношения свои он с девушкой не прекратил. Он объяснил маме и папе, что у американцев нет такого обычая - писать сидя на раковине, и что это произошло исключительно под давлением обстоятельств и крайней стеснительности его девушки. Прошло около года. В семье молодого человека затевалась какая-то вечеринка, и он приглашает ее к себе опять. Девушка категорически отказывается, но после очень продолжительных уговоров и обещаний того, что все восприняли эту историю как есть и никому про нее не рассказывали, она все-таки соглашается. Вечером он ее привел в дом опять. Папа и мама встретили ее весьма приветливо (воспитание все-таки), ее представили гостям. Тем не менее воспоминания о происшедших событиях ввергли ее в состояние легкого ступора. Устав стоять на ногах, она присела на диван. Прямо на любимицу хозяйки - спавшую карликовую собачку чиахуахуа. Собачка пискнула и оказалась раздавленной. Насмерть.
У нас в городе, назовем его НВ, очень много бандитских групировок (нефть рядом) и они постоянно сорятся с ментами (ничего личного). Вот. Как-то раз (на День Нефтяника), по слухам, бандиты решили немного пострелять и постреляли в прокурора города. Но не попали - зато разозлили. В этот день-ночь, это уже не послухам, менты задерживали всех подряд (от 18-30) парней и везли в городское УВД, где всех избивали. Попало человек 300. В общем, потом недельки две в городе на улицах после 18:00 пустенько было - боялись выйти.
Предистория №2:
У меня в течении полутора лет есть машина: Opel Record. Вот. Машина есть - прав нет и не было.
САМА ИСТОРИЯ: Решил я начать учиться ездить на машине по городу (ездить умел, но по городу еще ни разу не ездил). Почему-то решение пришло в голову дня через 4 после вышеописанных событий. Едем мы (Я - за рулем, Арт, Темный - прозвище такое и баба Темного) к еще одному другу на рюмку чая, впереди потихоньку едет Таврия. И едет так непонятно - ни два, ни полтора. Ну решил я ее обогнать, только сравнялся с ней - Таврия тоже вдруг решила ехать быстрее. У меня встречная уже близко, в глазах ужас. Короче подрезал я ее красиво (Таврия чуть в кювет не улетела), сзади ехавший друг (я его не видел, он потом расказывал) сказал учебное пособие можно составлять. Вот. Ну подрезал и уехал себе дальше, все-таки чай ждет. Попили чаю - минут сорок. Надо ехать обратно. За рулем Арт (я после чая за руль не сажусь). Едем себе, вдруг сзади бобик, мигалки, крики в матюкальник остановиться. А надо сказать, что про подрез все уже давно забыли. Останавливаемся. Вываливается бригада ОМОНовцев и пошло-поехало: Руки накапот, ноги шире (почему они всегда хотят чтоб человек сел на шпагат?) и т.д. Мы тихонько так спрашиваем: "А в чем собственно дело?". Отвечают: "Сами не знаем но вас уже весь город минут тридцать ловит - как вы до сих пор катаетесь - не понимаем." Ну ладно, Темного с девчoнкой отпустили а меня (машина-то моя) и Арт везут в УВД. Дальше расскажу в двух частях: что было с нами и что делал Темный. Нас привезли в УВД, вышел какой-то капитан, говорит: "Че делаете?! Чуть не угробили эксперта-криминалиста (он оказывается в Таврии ехал)! Могли сорвать работу! Кто был за рулем?" Я отвечаю: "Я (прав нету - забирать нечего). Короче вызвали ГАИшника, мы с ним договорились, за 50т.р. мы уехали. Как только приехали домой кидаю на пейдж Темному, что у нас все ОК и мы дома. А теперь самое интересное, что делал в это время Темный (я просто горд, что у меня есть такие друзья). Темный (весом 110кг, кругленький такой) помня недавние события (см.выше), думает: "Ну все, встряли мужики, нужно что-то делать. Все знакомые из ментовки где-то в отъезде, отмазывать некому". И что-бы вы думали он делает? Замедте нас в ментовки держали минут 15, так что все дальше происходило стремительно быстро. Темный ловит тачку, едет домой, одевается во все черное (шапка вязанка, куртка кожанка, перчатки - все как положено), едет к родственникам, забирает у них свою камеру (!) и рулит к УВД. А забыл сказать у УВД стоит высокая радиовышка, с нее видно площадь внутри УВД (где парней пи%:?ли) и когда после лютовства ментов обсуждали проишедшее обговаривался вариант снять на камеру-бы все это и потом в суд подать. Догадываетесь, что делал Темный? Правильно, ползком подобрался к вышке залез на нее и ждет когда нас (меня и Арта выведут избивать). Надо сказать темно очень и ветренно. Вокруг одни менты. УВД, штаб ОМОНа, районники. Плохо короче ему. Снимает себе площадь. Бомжика какого-то вывели, попинали, заставили площадь подметать. Тут приходит ему месса на пейджер, от нас "Мы дома, все ОК". У него мысля: "А я тут че делаю?" Начинает слазить. Слазить сложнее. Метров с трех решил спрыгнуть. Спрыгнул. Каково-же было его удивление когда он спрыгнул, а вокруг (под вышкой) сидят наркоши и тянут косяк. Когда залазил их не было и когда пришли не слышал. У тех тоже шок (прикид Темного помните), они тоже про него наверху ничего не знают. Темный выдает первую пришедшую на ум фразу (дословно): "Кто-нибудь жить хочет?". Нарки с криками: "УБИВАЮТ!" начинают разбегаться в разные стороны. Местечко помните какое? (нашли где накуриваться) Из штаба ОМОНа вываливает мнооооого ментов. Темный бежит от них в сторону дороги, нарки к ним - спасители все-таки. Нарки сходу на встречное движение получают в репу с последующим пинанием ногами. Темный видя, что дело худо, бежит очень быстро (вспомните его вес). Добегает до дороги, там на светофоре стоят машины в два ряда он пробегает по капоту (!) первой (она занята) и распахивает дверь второй (тот один) и произносит адрес недалеко от моего дома. Водитель говорит: "Прыгай", Темный садится, и тот на красный по газам и улетел. По приезду даже денег не взял. Первые слова Темного когда он зашел ко мне: "Надо худеть!". С тех пор у Темного погоняло "Паппараци". Вот так и живем.
В 1992 году на экономическом факультете Удмуртского госуниверситета защищали комплексный курсовик по экономике труда, а это куча преподов, какая-то комиссия из министерства. Один раздел посвящался эргономике (условия труда, их влияние на производительность, оптимизация). Моя будущая супруга рассказала о проведенных ею исследованиях и, конечно же, остановилась на недостатках. Очень ей не понравился невысокий станок во время работы приходилось постоянно наклоняться и разгибаться, а это лишние для производственного процесса движения, усталость, утомляемость, снижение производительности и т.д. Для устранения этого недостатка предлагалось установить станок на соответствующую подставку. Тогда препод по эргономике В.В.Орефков, истинный джентльмен с развитым чувством юмора, предложил рассмотреть вариант, когда вместо подставки перед станком выкапывается ямка, в нее становиться станочник и наклоняться не надо. Тогда моя ненаглядная возразила, что в таком случае появляются два лишних элемента трудового процесса - "Спуститься в ямку" и "Выбраться из ямки". Хохотали все минут пять, оценка "отлично" была обеспечена.
Дело было года два-три тому назад. Вечер. Возвращаюсь с работы. Около метро остановка троллейбуса. Народу не очень много. Мне на следующей остановке выходить - спокойно стою рядом с дверями. На ближайшей к двери седушке сидят два крепко вдетых "ребенка". Лет им 15-16, выхлоп по всему троллейбусу, мат-перемат о чем-то своем. Народ косится, но пока молчит. Едем. Дети веселятся. Мат все громче. Думаю - дать по репе или не дать. С одной стороны - стоит, надоели потому как сильно, с другой - мне через три минуты выходить - можно вроде и потерпеть. Рядом со мной стоит дядечка. ВЕСЬМА интеллигентного вида. По виду - учитель на пенсии. Светофор перед остановкой. Дядечка детям - "Ребята, а вы волшебное слово знаете?" Тишина. Весь троллейбус прислушивается. Я тоже на измене - о чем речь-то? Дети молчат. В гробовой тишине дядечка выдает им: "НЕ ВЫ%БЫВАЙТЕСЬ!!!" Пауза. Под общий хохот ( детки замолчали от такого волшебного слова ) мы вышли из троллейбуса.
Хоть и было не со мной, но помню. И расскажу. Время действия: где-то в конце 70-х - начале 80-х. Место действия: где-то в войсковой части войск химической защиты, в каковой мой товарищ Сергей, окончив перед этим химический факультет Харьковского университета, вместе с сокурсниками превращался из мужчины в лейтенанта запаса на летних "лейтенантских сборах". Суть действия: Для обслуживания некоей техники командир будущих лейтенантов получал с определенной периодичностью чистый спирт - в обычный "люминевый" чайник из солдатской столовой - и помещал оный до момента собственно обслуживания под ключ в свой сейф. Да вот беда - не знал бывалый капитан того, что успели за пару дней понять еще даже не лейтенанты: Что днище сейфа жило своей собственной жизнью, будучи от упомянутого сейфа совершенно отдельно лежащим на полу. Ну, а тяжесть сейфа здоровым ребятам, гонимым здоровым стимулом (в сейфе чайник, в чайнике спирт), была не в тяжесть, - поднатужились вечерком попозже, когда капитан ушел, а полночь уж близилась, - и... Одним словом, с утра пораньше открывает капитан свой сейф своим единственным - в чем он уверен - ключом, ан нетути-то спиртеца! Пуст он, чайник-то! Который люминевый, и без крышки! К чести умудренных и натренированных студенческой жизнью вчерашних студентов, построились они по зову капитана довольно быстро и довольно удачно, и претензий к ним, собственно, вроде как бы и не было, - вот только спирт, а точнее, его отсутствие, тяжким грузом обременяло мрачные капитанские мысли. Короче говоря, началась обычная разборка - кто взял, как и так далее, - на что кусанты ответствовали самым естественным образом, в смысле что не знают ничего, да и, собственно, не могут знать, - ведь ключ от сейфа единственный - вот он, у капитана, сейф цел, а запахи перегарные - оно, конечно, хотя и подозрение, но не доказательство. Доказательство предложили бывшие студенты, - напомню, химики: - Да вы что, товарищ капитан, чайник без крышки оставили? Так вон он, спирт, за ночь и испарился! Капитан не поверил, что целый чайник спирта может испариться за ночь. И получил экспериментальное подтверждение: Выписали еще спирта, налили 1 (одну) столовую ложку - в столовую ложку, конечно, - и засекли время, за которое спирт из ложки испарился. Посчитали, сколько ложек уместится в чайнике. Сравните-ка соотношение объема спирта в ложке к площади испарения и то же соотношение для чайника! Капитан - не сравнил. И получил совершенно неопровержимое экспериментальное доказательство ну просто абсолютной невиновности курсантов. Они получили задание найти к чайнику крышку. С тех пор и до конца сборов из ЗАКРЫТОГО чайника в капитанском сейфе спирта за ночь испарялось намного меньше.
Славный город Бакы, лето 1984 г., мы с товарищем вдвоем познаем страну родную (уже бывшую). В порядке отступления: Перед этим мы уже познали Ереван, о чем, конечно же, в Баку никому не говорили. Но были уже привыкши к ситуациям, когда понятие "сдача" (в смысле денег) просто не существовало и стакан квасу из бочки на улице от молодого здорового парня (кто забыл - "маленький", 0,25 л, - 3 коп., "большой", 0,5 л, - 6 коп.) обходился копеек этак в 15-20 (если заплатишь 10, взгляд в ответ был очень обиженный и чувствовалось, что к этой бочке в будущем лучше и не подходить). Но история не об этом. А о буфете, что в гостинице бакинского аэропорта Бина (той, что прямо посредине между двумя параллельными взлетно-посадочными полосами). Мы - двое молодых и здоровых, но вчерашних студента (финансы не безбрежны), о всяких там рэстаранах и не думаем (какой-такой рэстаран-мэстаран?) и на завтрак идем в означенный буфет. "Сосиску, кусок хлеба", - просим. "РУП". Ладно, - где (на Капказе) квас за 15 коп., там и сосиска с куском хлеба за рубль, - чего уж там. Но - мало. На следующее утро (где наше, то есть наши деньги, не пропадало/и): "Две сосиски, два куска хлеба", - это мы. "РУП", - тот же буфетчик. Стало лучше - и интереснее. На следующее утро эксперимент был между нами оформлен официально :) и продолжен: "ТРИ сосиски, ТРИ куска хлеба". - "РУП" (!!!) Нам ничего не оставалось, как не отступать. И пришло утро четвертое. "ЧЕТЫРЕ сосиски, ЧЕТЫРЕ куска хлеба!" Кавказская справедливость восторжествовала: "ДВА РУБЛЯ"...
Маленькая девочка расплакалась, ее почти успокоили, спрашивают: - Ну, Даночка, перестала плакать? Все хорошо? Что тебя еще беспокоит? - Ну... квартира у нас маленькая...
Это было на День Города 850 лет. Хотели поехать в центр, но автобусы не ходили.Пришлось пешком идти от Юго-Западной до университета, по дороге закупаясь пивом.Ну а так как шли мы долго, то пива мы выпили много. И стал насущный вопрос... Решили "пройтись" по парку возле МГУ, там хорошо так. И только все началось, как сзади, невозмись откуда нарисовались двое в форме. Что меня больше всего удивило, что никто из моих знакомых даже не повернулся. Закончив дело мы предстали перед стражами порядка. Страшнейшая молчиливая пауза секунд на 30, и вдруг, один из нас говорит: "Ну что, водку-то будете?" "С этого-то и надо было отвечать!" - радостно сказал один из ментов.
Как-то раз мы с кумом решили выехать на природу семьями - чтоб культурно, с детьми. У нас и место было заранее примечено. От города не слишком далеко, лес, озеро, птички... Я со своей женой и тремя детьми на "Мицубиси", кум - со своей и двумя детьми на "Пежо". Жены спереди, дети сзади. Погода выдалась как по заказу. Едем все довольные, дети весело щебечут, уже и жена начинает что-то мурлыкать и о прелестях жизни намекать. Почти то же у кума. В таком блаженстве сворачиваем на лесную дорогу и углубляемся в лес в поисках подходящего места для "рая". Я - первый, метрах в пяти позади кум. Кто ездил по лесным дорогам, знает: дороги узкие, извилистые, ухабистые, кое-где невысохшие лужи, вылезшие из-под земли корни деревьев и т.д. Короче, надо смотреть в оба. Проехали километра полтора-два. Я сосредоточен за рулем - на "Мицубиси" все-таки. То же с кумом. Вдруг жена, пребывавшая в состоянии вышеописанном, как заорет: "Смотри! Смотри! Смотр-и-и!..." И хлобысь меня изо всех сил локтем в бок. Я, честно говоря, за 10 лет совместной жизни такого от нее не видел никогда. Поэтому согнувшись от боли, насколько можно согнуться сидя за рулем, поворачиваю голову в направлении, указываемом женой, и вижу: метрах в двадцати- тридцати от нас между деревьев стоит "Жигуленок", все двери раскрыты, а из задних дверей торчит, маятникообразно качаясь, голая жопа и ноги. Я, терпя боль и думая, куда сейчас смотрят мои дети, все же стараюсь сквозь деревья рассмотреть детали этой взволновавшей жену картины, забыв, что нахожусь на лесной дороге за рулем. Сильный удар напомнил мне об этом. Я врезался в сосну. В машине переполох. Жену уже ничего не интересует, и видя ее лицо понимаю, что она пересмотрела свои взгляды относительно того, что жизнь прекрасна. Приходя в себя от всего этого, чувствую новый удар сзади, но благо полегче первого. Это настиг нас на своем "Пежо", зазевавшийся (как потом выяснилось, тоже наблюдавший картину с "Жигулями") кум. Я в ужасе, жена в истерике, дети молчат. В это время то ли от ударов, то ли еще от чего-то на моем "Мицубиси" срабатывает сигнализация. Такая, знаете ли: ква-ква, няв-няв, гав-гав, что-то в этом роде (слышали, наверное). И хоть мы были заняты своими горькими мыслями об автомобиле, наше внимание снова привлекла картина у "Жигулей". Мужик и баба, занимавшиеся на заднем сиденье "траханьем", мусолились уже на траве возле автомобля, но как-то неестественно, с применением жестов типа "помогите и подойдите" или "подойдите и помогите". Тут нам с женою становится немного легче, мы переводим вздох, понимая, что не одним нам плохо, и выходим из машины. Выходит и кум с женою. Переглянувшись похмурыми взглядами с кумом и женами, все вместе приближаемся к паре возле "Жигуленка" и... выпадаем! Мужик с бабой "склещились". Как потом выяснилось, не от ударов машин, их они и не заметили совсем, а от сработавшей сигнализации - этого усиленного лесным эхо "кваканья" и "гавканья"). Пришедши в себя от охватившего нас нервного гогота, мы помогли виновникам наших побитых машин (кум - ветеринар, но в этом деле знается) освободиться друг от друга. Познакомились, потом вместе все же отдохнули, расслабились, и возвращаясь домой уже никто ни на кого не обижался. Все смеялись, и моя жена опять поменяла свои взгляды относительно того, что жизнь прекрасна.
Правда..., таких молчаливых как в тот день, и еще наверное с неделю после того, я своих детей больше не видел. Жена сказала, что вначале они пытались что-то у нее спросить насчет того дяди с тетей у "Жигуленка", но потом перестали.
Дело было году этак в 80-м в городе Ярославле, летом, и было мне около 5 лет. В городе тогда гастролировал какой-то зверинец, куда как-то раз заглянул и я (с мамой, разумеется). Так вот. Представьте себе картину: жара +30, куча народу. В одной из клеток сидит совершенно замученный самец шимпанзе и философски, с грустью смотрит на толпу. Перед клеткой какой-то подвыпивший мужик пытается его раздразнить, тычет в него сквозь решетку палкой и т. д. У шимпанзе -- нуль реакции, но через несколько минут он, все так же мудро глядя на толпу, берет в рот свой х..., прошу прощения, член, и застывает на месте. Народ перед клеткой валится со смеху, особенно тот мужик. Но шимпанзе, отказывается, не терял времени даром... Секунд через 20 он вынимает член изо рта, набирает полную грудь воздуха и устраивает всем зевакам настоящий душ сами понимаете из чего. Больше всего досталось этому мужику. Тем, кто стоял в сторонке (в том числе и мне) было особенно смешно... P.S. А у этой клетки еще долго было безлюдно!
А дело было так... Представьте себе желтое солнце из окна... Лекция все делают вид, что пишут, но всем влом и охота на улицу и пивка... Препод понимает и делает попытку как-то разрядить обстановку:-Вот Вы тут все пишите, а вот Маша губы красит,и кстати, одну уже накрасила... Вопрос из зала :- А какую правую или левую??? (Бурные аплодисменты переходящие в овации и полный конец лекции...)
На работе был у нас сисадмин Евгений, хороший мужик. Kак-то раз в понедельник появляется он на работе, на глазу расплылся огромный синяк, молча проходит, садится за комп. Все поглядывают, молчат - успеется, сам расскажет. И тут Женька произносит слова, встреченные ураганным одобрением: "Мужики, я такой пивняк нашел!!!"
Место действия - старая петербургская квартира. Владелец квартиры - хозяин здоровенного и довольно редкого еще тогда ротвейлера, кличка которого вызывает уважение в районном травмапункте. На происходящей в квартире пьянке обсуждается кровожадность пса, вспоминается кого и как он грыз. Некий изрядно принявший и потому зело храбрый гость утверждает, что человек больше, сильнее и умнее любого самого крутого пса, а потому если он не трус, то завсегда его "сделает". Ему раззтся тутже предлагают попробовать, он отвечает, что сейчас не в форме - координация не та, а как придет в себя, то в 5 секунд и без базара. Ближе к утру все разбредаются по углам и храбрый гость засыпает на антресоли (что-то типа самодельного второго этажа - часто строится хозяевами в старых питерских квартирах, где потолки больше 4 метров). Утром все углы ясное дело не проверяются, хозяева спешат по делам и думая, что гости ушли все, выпускают обычно запертого при посторонних "баскервильца" гулять по квартире. Псина, обходя свои владения, разумеется, быстро находит на вверенной ему территории посторонний объект и начинает его изучать. Гражданин, проснувшийся от тыкания мокрого носа и смрадного дыхания, видит перед собой пасть 30х40 и резво трезвеет. Думая, что это продолжение вчерашних разговоров и не желая ронять лицо, волевым усилием прекращает начавшееся мочеиспускание и как можно более мужественным голосом кричит вниз, что, во-первых, координация еще не вернулась, во-вторых, он в позиции лежа, а так нечестно. В ответ, разумеется, тишина. Пес, склонив голову, с любопытством и в общем-то миролюбиво его рассматривает, но на попытку встать или отползти тихо реверберирует горлом и показывает первые 3 см из-под брыли. А пить и писать хочется все больше, да еще по закону подлости на какую-то очень важную встречу нужно именно сегодня через час. По сантиметру, как Мересьев, он все же слезает вниз и тут врубается, что в квартире он с кобелем тет-а-тет. От расстройства писает прямо на месте - псина воспринимает это как размечение территории и благородно позволяет поднятся и передвигаться в пределах метки, но к дверям не пущает. Далее следует долгая, но радостная история о победе разума над сарсапариллой - пес коварно остатками закуси завлечен в сортир и заперт, а герой спасся невредимым, но с тех пор он всегда настаивал только на умственном превосходстве человека над собакой, стараясь опускать силовые и волевые моменты.
Сижу на работе , вдруг звонок. Звонит старая подруга и говорит : - Витя, приезжай , ты мне нужен как мужчина. Приглашаю тебя в ресторан и т.д. Я, ясно дело, на эту удочку попадаю , еду к ней на встречу . .. Как оказалось у нее драйвер CD-ROM гавкнулся, а работает она в ресторане в бухгалтерии. Вот и верь им после этого :о(
Историю зту рассказал мой отец. В 70-х годах, заведовал он кафедрой химии в одном известном техническом вузе. Разрабатывал там какую-то гадость от кожных болезней. Ну естественно, в тесном сотрудничестве с местным КВД (Кожно-венерологическим диспансером).В то время это заведение было полументовским (повестки, звонки на работу, приныдительное лечение и т.д.). Согласно выработавшейся привычке, они и отца прглашали на консультации систематическими повестками, вручаемыми лично в руки. Но однажды они превзошли себя. Картина. Утро. Начало занятий. Студенты толпятся в вистибюле института. Заходит отец. Здоровается с бабкой-вахтершей, проходит по вестибюлю, здороваясь с коллегами и студентами. Вдруг бабка вспоминает , что забыла сообщить что-то необычайно важное, и кричит через весь вистибюль: - Алексей Владимирович!!! -Да. - Тут звонили вам из венерологического диспансера, и сказали, что если вы к ним не придете, они сами к вам придут!...
Решил я(Я) как-то на досуге обрадовать Мастдайку(МД) звуковой карточкой. Отключил питание,разобрал системный блок...собрал системный блок, включил питание... (МД)А я карточку нашла... (Я)Ну так и зашибись! (МД)Драйвер хочу. (Я)На диске "А" (МД)Хр-хр-хр...Нету у тебя там драйвера... (Я)Как так нет?А если ешЁ раз посмотреть? (МД)Нет драйвера...и не было никогда... (Я)А ты забей... (МД)Я попробую свой софт поставить... (Я)Пробуй,пробуй... (МД)Нету у меня софта... (Я)Кто-бы сомневался... (МД)Хочу дистрибутивный диск... (Я)???...Вот тебе,держи... (МД)Хр-хр-хр...И тут ничего нет! (Я)Да знаю... (МД)Драйвер мне!!! (Я)На диске"А" (МД)Хр-хр-хр...Не вижу... (Я)Ладно,вот я тебе его перепишу в "С:/Windows/..." (МД)ВсЁ равно не вижу... (Я)Забудь про карточку! (МД)Ладно,но петь и играть сам будешь...А карточку я пропишу, как неизвестную девайсину! (Я)Ах так!...Ну ладно,НЕТ у тебя карточки! (МД)Ты уверен? (Я)УбеждЁн!!! (МД)Ну и договорились... Тут мне в голову пришла одна идея...Я взял и по старинному Мастдайскому рецепту...Да,правильно,перезагрузился!... (МД)А я карточку нашла! (Я)Где-то я уже это слышал... (МД)Хр-хр-хр...А у меня и сфт под неЁ есть... (Я)Ставь!(Ура,заработало!!!) (МД)...Поставила...А я у тебя ещЁ и джойстик нашла... (Я)8-0...У меня-же его не было никогда,Какой-такой джойстик? (МД)Да,кстати,у тебя мышь не проинициализирована... (Я)8-0... (Мыша,между тем,невзирая на Мастдайкины приколы,продолжала жизнерадостно бегать по экрану и отзываться на нажатия батонов) (МД)Конфликт...Что делать? (Я)...Ну...Давай попробуем так...НЕТ у тебя джойстика! (МД)Да?Хорошо...О!!!А вот и мышь!!! (Я)Слава тебе...Что ещЁ? (МД)Перезагрузиться надо... (Я)И всЁ?... Есть ещЁ немало таких историй...Уверен,каждый может рассказать такую...
Реальная история случившаяся с моим знакомым . В году так 92-м , работал он на камазе , дальнобойщиком . Ехали они как-то с Москвы и остановились на ночевку в каком-то небольшом городе . Проснувшись с утра начали они прогревать двигатель (а камаз надо сказать был почти на "коленях") . Вообщем одна из трубок пропускала воздух . Мой товарищ выдвинул идею замотать какой-нибудь мягкой резиной порвавшуюся трубку . Кто не знает идеально для этого дела подходит презерватив . А мой друг надо сказать человек суетной , побежал сразу по ларькам искать презервативы т.к. в нашем городе в любом комм. ларьке их можно купить . Бегал он минут двадцать и негде ничего не нашел . В конце концов увидел аптеку , забегает туда весь запыханный (а время уже , нужно выезжать из города) , стоит очередь . Он к окошку : - Презервативы есть ! Аптекарша: - Нет . Тут его взгляд падает на прилавок на котором он видит резиновые перчатки . - Ну тогда давайте резиновые перчатки ! Кто-то из очереди: - Во парня припекло ! Быстренько расплачвается и выбегает из аптеки . И тут до него доходит вся комичность ситуации , он поворачивается и видит через витринное стекло как очередь держится за животы .
P.S. Резиновые перчатки их все-таки спасли и они удачно доехали до дома.
Мои знакомые -- гастролирующие джазмены -- купили вскладчину старинный совершенно уникальный саксофон. Было это в 70-х, и стоил он тогда немногим дешевле машины. Во время очередных гастролей, в славном городе Харькове, они как-то случайно, не нарочно, а случайно -- по пьяни, короче, -- на этот сакс сели. И погнули ему клавиатуру. Ну все, вешалка: завтра ведь концерт. Почему-то пожаловалсь горничной, а та и скажи им: "Нет, мужики, проблем. Мой папа -- мастер-золотые руки. Вы его только отблагодарите по-человечески, он вам все, что хотите, сделает". Едут к папе, показывают ему сакс, говорят: "Погнулся вот, выпрямить бы надо. Бутылку ставим, конечно. -- Приходите завтра, -- отвечает тот, -- все сделаю в лучшем виде". Приходят. "Ну, показывай работу. -- Щас вынесу". И впрямь, вынес отремонтированный сакс. Ровный-ровный, как карельская береза. Или ученическая линейка.
Один мой товарищ имеет не очень высокий рост- 1,65. Tак вот, едет он как-то раз со своей девушкой по Ленинскому проспекту, и тормозит его гаишник, а так как придраться особо не к чему, он и говорит: -А что это у тебя пассажирка не пристегнута? Друг ему в ответ, мол, сам пойми, девушка в положении, а тут ремень, мало ли что... Тогда гаиш и говорит: - А сам что не пристегнут был? - Ну, командир, это ты уже издеваешься,если я пристегнусь, то до педалей не достану!
Крепкий орешек все смотрели? Ну вот. Сели мы с пацанами водуку жрать, а водки у нас было нормально. Ну, девок нет, а без девок че? - сидим себе пьем. И дернул же черт в кегельбан ехать играть. Нас трое. Все в дрова. Я, эначит, эа руль - типа, самый бодрый - чай невпервой. Шпарим. Колесо попути об поребрик погнули - пофиг. Гоним. Доехали. Стоим на светофоре. Кегельбан, значит, налево , а я в правом ряду. Ну, свернул направо на заправку - развернуться, да и отлить. Только я из машины - смотрю, менты сзади на заправку въезжают. Красиво так - огни включили, в устройсво свое чего то басят и прожектором - в меня прямо. Ну, думаю, доездился - тут с этим сурово. Но до магазина как то дотянул, а там туалет. Мне, значит, приятель говорит: давай туда и не показывайся. Резонно,- думаю, - я пока здесь быстренько протрезвею, а они там пока с ментами че как. Посмотрел на свою рожу - не, думаю, быстренько тут, видимо, не выйдет. Ну, покричал что-то в унитаз, рожу в воду помакал - для очистки совести - дрова есть дрова. Тут мне браток в дверь постучал, кофе сунул и стерся. Во, думаю, дрянь дело - раз пацаны помогать начали, все: попали. Кофе выпил, а что толку? - выбираться надо. А куда тут блин денешься - окнами и не пахнет, пол каменный. Вот, думаю, где могила-то моя. Приуныл даже как-то. И тут приходит мне в голову этот фильм, где Брюс Виллис по вентиляционной шахте выползти сподобился плохих не убоявшись. Затеплилась у меня надежда - чем я-то хуже этого мудака? Да только не было в этом сортире никакой вентиляции. Зато был подвесной потолок. А с потолками я за свою бестолковую американскую жизнь познакомился - благо кабелей потянуть успел и знаю, что в стране непуганых идиотов подвесной потолок на вес пьяного русского не рассчитывают. Тем не менее проверил. И смотрю - ничего, вроде, потолок. Крепкий. Только панельки приклеены надежным американским клеем. Ну, я эту проблему прямо на месте порешал чуть-чуть - выломал панельку-то да и ломанулся. Раза с третьего забрался, и потолок за собой акуратненько починил. Передохнул слегка, направление кое-как прикинул и пополз. Только не видно ж ни пса, а еще провода какие-то да трубы, и говна разного прорва - жопа, короче. А день у меня как назло тяжелый был - бизнес делать да водку жрать - сил нужно много - и детям ясно. Одним словом, метра через полтора таких маневров я рубанулся. Просыпаюсь - блюю. Ну это нормально. Не понятно только где. И пацаны почему-то внизу матерятся: - Да не выходил он из туалета - я смотрел за дверью; - А чего он, в очко, что ли, нырнул?! и снова: Вася, бля, Вася!! - меня, вроде, зовут. Я, значит, че как, это дело смекаю - тоже не дурак, университетское образование имею, а также по рассказам и опыту знаю, что мусор - зверь гадкий и над хорошими людьми поглумиться завсегда горазд - хоть даже и в америке. То есть я их раскусил тут же: они моих пацанов захватили и всякими своими штучками - а то и пыткой - заставляют их меня выманивать. Короче, вконец у меня башня съехала. Только я-то этого еще не знаю, а тихонечко себе ползу - надо ж как то выбираться. Видимо, пошумел там мало-мало, ну, и услышали меня ребята, а услышав давай орать: - Ты, бля, где? Ты, бля, где был - мы тебя полтора часа найти не можем?! Я говорю: менты-то где? А они: Да нету никаких ментов - уехали давно!! Короче, сняли они меня уже в магазине - прополз-таки немного - часа в два ночи... Когда мы потом в кегельбан этот гребаный играли, я у пацанов спросил, че там, мол, менеджер-то, ну, который в магазине-то был, он в полицию-то не звонил? Они сказали, он собирался, а потом увидел, как ты с потолка лезешь. И охуел... PS.А менты вообще не за нами ехали - там другая машина была...
Полечил зуб в крутой клинике. Возвращаюсь на работу. Народ интересуется. Рассказываю: 500 косарей, блин, но сервис - лежишь в кресле, врач вся в белом, глаза защищены пластиковым экраном, анестезия, медсестра вся в белом,тоже над тобой колдует, специальной трубочкой с компрессором слюну отсасывает изо рта... Заходит еще один товарищ. Интересуется: сколько слупили?- 500,-отвечаю. "Ни фига себе," - озадачивается товарищ. "А че ты хочешь, - разъясняют ему присутствовавшие ранее - Анестезия, музычка, врач вся в белом, ты лежишь себе, медсестра тебе отсасывает..." - "Ах, так в стоимость зуба и ЭТО входит??!! Так бы сразу и говорили."
Едем в 42-ом автобусе. Жара, надо сказать отвратительная, в ЛИАЗЕ чувстувуется с особой силою. Останавливаемся у Дома Печати и в автобус начинает залезать бабуля. Смело шагает с тротуара на дорогу, а с дороги в автобус. А у автобусной остановки асфальт утречком положили, он еще не успел отвердеть, а под таким солнцем до осени вряд ли остынет. Одна бабулина нога появляется в автобусе, но уже без тапка, потому как оный прилип к асфальту. Бабуля чертыхается, вставляет ногу обратно в прилипший тапочек и заносить другую ногу в автобус. Разумеется, второй тапочек отстает от ноги, прилипнув к асфальту. И так повторяется несколько раз. Водитель, наблюдавший за этим процессом, не выдерживает и начинает смеятся. Его смех, усиленный матюгальник, разносится по салону и уж тут все пассажиры не выдерживают. Весь автобус грохочет. Бабуля соображает, что что-то делает неправильно. Затем двумя босыми ногами залезает в автобус, ложится на пузо и двумя руками с остервенением выдирает тапки из предательского асфальта.
История случилась с моим приятелем воскресным утром. Сынишка его, Славик, встает в 7.30 утра вне зависимости от дня недели. А поэтому заведено правило - по выходным жена забирает с утра Славика на кухню - завтрак готовить, то, се.. В общем, папе поспать дают лишний часок. Теперь собственно история. Приятель просыпается от тихих увещеваний: "Слава, не надо.. Слава, положи. Слава, отдай!.." Увещевания становятся все громче, ответное канючество Славца все капризнее. В конце концов раздается приближающийся бодрый топот детских ножек. Распахивается дверь, в комнату врывается Славка, за ним летит жена приятеля. Славка, понимая, что прямо сейчас его настигнут и деваться, в общем-то, уже некуда, обреченно кричит: "ПАПА!! Н-НА!!" После чего, как заправский игрок в американский футбол, дает папе пас... Сырым яйцом, в лоб.
Гляжу я с тоской в окно - да разве ж это весна? А вот наступит лето и потянется народ в институты да университеты. В связи с этим и вспомнилась мне исторя о том, как, по рассказу моего друга, прикалывались над абитуриентами на экзамене по физики то ли в МИФИ, то ли в Физтехе ( за давностью лет уже не помню, а собственно какая разница ). Представьте себе: сидит приемная комиссия, в окно весело светит солнышко, на окне стоит стакан с водой. Заходит очередной абитуриент, здоровается, и его безо всяких предисловий спрашивают: - Видите стакан на окне стоит? Скажите, а с какой стороны он теплее: с той, что к окну или с другой? Абитуриент, естественно, заявляет, что конечно же с той, что к окну. - А вы проверьте, - радостно говорит комиссия. Абитуриент берет стакан и с ужасом обнаруживает, что та сторона, которая к окну - ХОЛОДНЕЕ !!! Несчастный тут же пытается выдавить из себя теорию о преломлении солнечных лучей в стакане с водой, которая объяснит сей феномен. На что слышит в ответ убийственную фразу: - Да, нет, молодой человек, все дело в том, что перед тем, как вы вошли, мы это стакан развернули :)
Есть у меня приятель по имени Рим. Вот, как-то раз, звоню ему домой и, сквозь треск помех, слышу далекое "Алло"... Я надрываюсь в трубку: - Алло, Рим? Алло, Рим? На другом конце пауза и печальный такой вздох: - Нет, к сожалению, Ленинград...
Еду я тут на работу, смотрю, батюшка (священнослужитель) со своим помощником голосуют. Ну думаю, всех подвозил, а вот батюшку еще не приходилось. Едем, я от ладана прибалдел, он там со своим помощником трепeтся. Разборки какие-то, все владыки и т.п., как у нормальных пацанов, в общем. Тут передо мной на повороте 'запор' замешкался, и у него "прочие опасности" висят, знак ! в треугольнике. Ну батюшка и выдает: "Я бы этому мудаку четыре воскицательных знака повесил".
Вечер. В одном из новых офисов нашей компании в туалетной комнате повесили устройство для выдачи бумажных салфеток. Коробочка такая, пластиковая. Из-за того, что она новая - крышка плохо открывается. Девушка Катя, видя это безобразие, зовет на помощь нашего системщика - Евгения. Стою около туалета. Курю. Подходит наш юрист - "Катю не видел?". Я - "Видел, она с Евгением в туалете". У юриста глаза... Я, спохватившись - "Серьезно!". Глаза юриста расширились еще больше, он повернулся и медленно пошел...
Слышал сам как реальную историю. Пошел чувак в туалет, расклячился над унитазом и извлек килерес, начал поливать фаянс, глядя на переплетение влажных труб перед собой. Трубы жили в деревянном кожухе, который рассохся, треснул и дверца его не закрывалась. Трубы были покрыты каким-то изоляционным материалом, не пощаженным временем; изоляционный материал залохматился и обвис. Оттуда, из черной глубины кожуха, цепляясь когтями, быстро-быстро побежала вверх мышь. Чувак, углядев это, инстинктивно, как первобытный охотник, оторвав руку от мочеиспускательного органа, попытался ухватить мышь, да где там! Мышь отпрянула с быстротой молнии, но слишком неожиданным для нее было нападение и она, не удержавшись, упала в унитаз. - Ха-ха! - засмеялся наш чувак, радуясь возможности грохнуть мышь, минуя процесс ее поимки. И принялся мочиться на зверька, рассчитывая струей сбить его в... Ну вы знаете, куда. Но мышь, злобно сверкнув бусинками глаз, в мгновение ока взобралась по тугой струе, и ухватилась обеими лапками за хуй. Ссущий был настолько ошарашен, что некоторое время не предпринимал никаких попыток освободить свою крайнюю плоть из лап грызуна. А мышь стала дуть в хуй и чувак лопнул. Мышь мне клялась, что это чистая правда.
Мы с ребятами работаем в Microsoftе. Живем соответсвенно в Редмонде. Дыра еще та, не Сан Франциско и не Нью Йорк. И вот прошел слух, что 1 мая приезжает с концертом Аквариум. Событие в культурной жизни. Я сразу побежал рассказывать об этом Шурику. Я: "Слышал, к нам БГ приезжает". Шурик: "А это кто ?". Я: "Ну как же, БГ, да ты что !!!" Шурик: "Билл Гейтс что ли ?"
Короткая предыстория. Работаю я в фирме - операторе сотовой связи, и выдали мне в пользование телефон, сотовый ессна.. Nokia 9000 Communicator. Кто не знает - этот аппарат как бы совмещен с компом и раскрывется наподобие ноутбука. И в этом самом коммуникаторе у меня некоторое количество полезной информации имеется. Телефон конечно классный, где-то на штуку зелени тянет, а вот одеваюсь я так себе - драные джинсы, заношенная кожаная куртка, плюс ко всему недельная щетина на подбородке. А вот сама история: еду я как-то домой с работы, на троллейбусе, предзарплатное время, денег нету, и т.д. Талончика,разумеется, тоже нету. Почти доехал домой, и тут в троллейбус входят контролеры. Несколько. И начинают всех шмонать на предмет "проклоцанных тикетов" ;) Я потихоньку, ползком, начинаю пробираться к выходу, но один особо бдительный меня ловит. Я начинаю ныть типа "нет денег, что ты пристал к нищему,а?". В это время - по закону жанра - звонит мой телефон. Сделав жест рукой, типа подожди, достаю телефон и начинаю оживленно общаться на английском, потом мне приходится раскрыть телефон и заняться поиском чего-то там нужного мне, и в завершение всего моя остановка, продолжая общатся я выхожу из троллейбуса, на секунду разворачиваюсь и вижу глаза контролера... Грустные такие... Недоверчивые...
По поводу деноминации и нашего нищего народа. Идем мы недавно с мамой по городу, видим на ступенях центрального универмага нищую бабульку очень жалостливого вида. Мама моя, добрая душа, решила подать ей денежку, в кармане были только новые, она и протянула бабульке 2 монетки, 5 и 1 рубль, со словами "вот бабуля, это старыми 6 тысяч". На что бабулька, встрепенувшись, спрoсила: "Это сколько ж в баксах-то ?". Лично я не смог сдержать улыбки...
Сегодня утром. Ей - 22, мне - 44. У нее "Мерседес" и коттедж, у меня - лучше не сравнивать. И вдруг - радостное, оживленное личико : "Александр Петрович, я Вас так ждала" Что,что? Что-то дрогнуло. "Я не могу отойти от компа, налейте, пожалуйста, в чайник воды" Да... Ей же 22, дурень, а тебе - 44. Баланс.
Из рекламы мотоблоков на "Ретро канале" в Питере ... Мачеха:- Золушка, а где твой принц? Золушка (очень удивленно):- А зачем мне принц, у меня есть мотоблок!!!
Позвонила мне как-то деушка, с которой я расстался год назад и предложила встретится. А девушка эта постояного заработка не имела, но перемещалась по Москве исключительно на тачке. И вот я сижу, жду ее (около клуба 2*2, 1996г.) и думаю, с чего-бы начать с ней разговор. И решил я задать ей следующий вопрос - А откуда ты взяла деньги, чтобы заплатить сейчас за тачку. Итак, с 10 минутным опозданием она приезжает, выходит из такси и говорит мне - "ДАЙ МНЕ 30 ШТУК ЗА ДОРОГУ ЗАПЛАТИТЬ"
Едем мы как-то летом с друзьями из своей деревни в престольную (на электричке) Проезжакм мост между ст. Москворечье и Перерва через р. Москва. Тут мой кореш Вова срывается с места бежит к окну напротив и орет:"Дельфины, Дельфины" Весь вагон срывается и бросается к той стороне, где он продолжает орать. Через 1 минуту в вагоне все находятся в полном ауте .....
.. появляется у меня Ярик (Ярослав) со своим другом местного значения - Любой (Любомиром). Заезд был по поводу прощания, по пути на Дальний Восток. ...приехал я в Преображение . Ярик встречает меня в порту один. - Где ж Любчик ?- спрашиваю. Выясняется: друг мой пошутил над бедным Любой и бегает от него под страхом смерти вот уже две недели. В те времена был такой порядок: прежде выхода в море, надо отработать на берегу какое-то время. Как правило на подготовке парохода к рейсу. И оба наших западных хохла получили направления на подготовку одного парохода. Заскучавший хитрый Ярик посмотрел на код в Любиной бумажке и говорит: « Тебя ж боцманом поставили! Это наверно из-за твоего образования. Ты ведь техникум окончил (чем Люба страшно гордился) ». Назавтра Ярик договорился с вахтенным матросом за бутылку о поддержании идеи. Утро. Стоит матрос. Подходят хохлы, показывают бумажки. Он называется старпомом и говорит Ярику - ты иди таскай, а Любе : Любомир Дионизович, будьте любезны , встаньте у контроллеров и командуйте погрузкой.. На следующий день команда занимает штатные места. Светящийся Люба командует погрузкой, стало быть. Походит к нему настоящий старпом и, представившись, интересутся, кто Люба таков? На что Люба вальяжно отвечает ( с неподражаемым акцентом) : « Я дракон (боцман) уже жареный! В уши мне дуть не надо. Чиф (старпом) стоит вон, на баке. Так что иди таскай, салага!». Состроилась, как есть, немая сцена..
.. минуло девять лет, но по сию пору Ярик ходит непрощенным..
Фирма "Ундина", продающая билеты на теплоход - это, конечно, анекдотично. Но вот более известный пример идиотизма. Тот, кто дал советскому грузовому самолету имя "Антей", был, несомненно, человеком с оч-чень большим чувством юмора. Опять же для тех, кто не знает: Антей - это великан, который становился абсолютно беспомощным, лишь только отрывался от земли.
Последние два года моя семья живет в Канаде (это предыстория). Моему сыну 8 лет и, естественно, он не слазит с компьютера. Очередной раз перезагружая компьютер, он спрашивает меня: - Мама, а кто такая миссис Дос ?!!! (MS DOS). Вот так...
Наш штатный курьер ушел в учебный отпуск и вместо него взяли какую-то девочку. И вот, как-то раз после работы, попивая пиво, мы пришли к выводу, что фраза "Прибыл пиздатый гонец" приобрела своий истинный смысл.