Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.04.1998 по 19.04.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это объявление я обнаружил сегодня (15.04.98) на сервере www.job.ru
04.04.98 | Требуется любая мужчина, Образование не имеет значения.
Зарплата от **** $/месяц Телефон: позднее E-Mail: ***@***.ru Дополнительные сведения:**** *** ID: 180362
Отец рассказал. Надо было ему лететь на научную конференцию в Крым, в Саки(помните, туда прилетали участники Ялтинской конференции во время воины.) Стоит он в очереди в кассу долго. какий-то мужичок от скуки его спрашивает: "Простите, а куда Вы летите?", "В Саки",-отвечает отец. "И где это?"-удивленно спрашивает мужик. "Это в Крыму",-отвечает отец. На что мужик машет головой и говорит:"Неееее. Полетели со мной за Урал. Вот у нас действительно ТАКИЕ ССАКИ...."
Фрагмент разговора по телефону между двумя сотрудниками банка, обменивающимеся данными по модему (произносится очень громко в заполненной народом комнате): - Степаныч! Встань в хост я тебе баланс впарю ...
Тут пошли мы с сокурсницей записываться в скалолазную секцию. Ориентир для ее поиска у нас был простой - напротив лефортовской тюрьмы. Ну, вылезаем мы из тролейбуса и куда идти - неясно. Тут Надежда, девушка очень хрупкого телосложения и с то-о-о-неньким голоском, обращается к проходящему мимо военному:"Дяденька, скажите, а где здесь тюрьма". Ржал я долго.
Произошел этот прикол в январе этого самого года. Выезжаем мы, значится, по нашей программе, в Штаты на учебу -- я на свой диплом, двое девчонок по обмену и один препод. Ладно, что вместо того, чтоб лететь из Киева, как белые люди, летели мы из Варшавы. Но до Варшавы нужно ж еще добраться! Вместо того, чтоб добираться до Варшавы машиной или автобусом (опять таки, как белые люди), поперлись мы во Львов, а из Львова электричкой до границы. А Львовская железнодорожная таможня, в отличие от недавно выстроенной автомобильной (шик-модерн и супер-дупер), отличается пугающего вида помещением и неисправимо тупыми сотрудниками. И вот плетемся мы по гравию метров этак триста, пытаясь обойти свою электричку (которая по всем заверениям должна была к границе прибыть за полчаса, хотя ехали мы три часа), к "зданию" вокзала, около которого уже гудит наш поезд на Варшаву. Таможенники, заместо того чтоб помочь с чемоданами, девчонкам-то особенно, стоят и инфантильно хихикают. Ну, начали наконец-то проверять документы, деньги и багаж. А дали нам всем университетские чины справочку специальную, что культурных ценностей мы из Украины не вывозим, только, значится, бесценные сувениры для американских друзей. На таможенников произвело это совсем обратное желаемому впечатление -- бросились они сразу наши эти самые сувениры проверять. Берет, значит, один такой офицерчик расписанное яйцо (купленное в магазине за 3 гривны), долго рассматривает его на свет и говорит мне: "А разрешение Культурфонда есть у вас на вывоз данного предмета?" Я ему отвествую, значится: "В справочке для вас специально написано -- нету у этого яйца культурного значения!" Он устремляет на меня свое необезображенное интеллектом лицо и убедительно так говорит: "Ну я же не искусствовед, мне почем знать?.. Занавес!
Лет 6-7 назад держал палатку, ну и от шушеры всякой купил газовый револьвер "Кольт-питон"(это в итальянском варианте, в штатовском аналог "Миротворца", но не 45, а 38 калибра-9мм), короче револьвер 9мм, и очень длинный ствол. Как то вечером еду домой на тролейбусе, а я снимал квартиру на окраине, в спальном районе, выхожу из троллеибуса на кольце(всего выходило двое, я и какая-то бабуля), стоит группа подростков 16-18 лет. Человек 15-20. Двое направляются ко мне со словам: -мужик! У нас тут комендантский час и т.д. Я достаю из-под мышки пушку и направляю в живот ближайшему(в упор). Тот достаточно пьян, чтобы сказать: "-А мне пох...", и начинает движением руки снизу вверх отводить ствол. Где-то на уровне лица я нажал курок. Результат: - Куда второй делся, до сих пор не пойму. - Этот лежит, и орет, как потерпевший. - Вся толпа повернулась спиной, никто ничего не видит и не слышит. Я естественно сразу взвел курок и приготовился бится до последнего..., но раз нет претензий пошел домой. Слышу разговор за спиной: "-Скорую, быстрей!", ну тут я посмеялся, поскольку все телефоны-автоматы в радиусе 2 км не фунциклировали, благодаря той же банде. Далее слышу толпа идет за мной. Рука на револьвере. Останавливаюсь, достаю сигарету, прикуриваю, естественно, оглядываюсь, толпа метрах в 20 также остановилась, ближе не подходят. дошел до дома 12 этажей, и так как жил на 1, быстро заскочил в квартиру, гадая при этом успеют меня засечь или нет. Через полчаса звонок, ну я, естественно, весь на нервах, револьвер в одной руке, граната РГД-6, в другой(был маленький арсенальчик, гансы все прикалывались, заезжая в гости),открываю дверь, там сын хозяйки квартиры Толик. Он в непонятках, с чего я открываю дверь при оружии, я объясняю так, мол, и так. Толик и говорит: -Блин,а я тебя не узнал! (В то время я носил длинное черное пальто, и шляпу соответственную - вторая тема прикола гансов: Рашен мафиози), а мы уже двоих в пальто положили и т.д. Но в результате он меня своим не сдал, а только докладывал обстановку: -парень глаза не лишился, но на 90% лишился зрения на это глаз. - когда оклемался, купил обрез, и может до сих пор меня ищет. Естественно, я сразу переоделся в коротенькую куртку и кепку, и полгода ходил с гранатой в кармане, на всякий случай. Хохма в том, что этот случай настал, но по другому поводу, и это другая история. Мораль для тех, кому не смешно: был бы у меня боевой пистолет, официально!, прострелил бы парню ногу, и инвалидом не сделал бы, и хорошему тону научил бы.
Привет! Читаю вас давно и с удовольствием, а писать вот только - только собрался... и не то чтобы жизнь без приколов, а так - привычки нет после того как над ним (приколом) посмеемся долго его помнить. Но тем не менее - вот: Приехал как-то в стольный град наш (Москву то есть) английский тауэр со своими сокровищами (кстати, по-моему он до мая тут будет). Выставка устроена в кремле, в церкви какой-то (их там столько... а как называются увы не знаю - темнота!) оружие там средневековое - арбалеты там, топорики, мечи, доспехи... ну все такое. Пришли мы туда небольшой компанией человек 5-8, полов приблизительно поровну. Ходим, смотрим.. А с нами был один мой бывший одногрупник (Шурик) (5 лет вместе физику в МГУ постигали) длинный такой, веселый, но подчас наивный.. короче идеальная мишень для накола ;). Так вот, глядим мы на какие-то королевские доспехи - на сапоги в частности.. и я (пока без всякого умысла) невзначай так, говорю (вроде как не Шурику, а девушке рядом): "Смотри, видишь у него оба сапога - левые? Это у них, королей, от регулярного кровосмешения такая мутация бывало случалось..." Ну девушка усмехнулась слегка и дальше пошла смотреть, а Шурик-то (краем глаза вижу) - задумался!.. :)) Ну я поворачиваюсь к нему и добавляю: "Кстати, знаешь западную поговорку "у него обе ноги левые"? так про тех, кто не танцует, говорят... так это с тех пор и повелось - короли с таким дефектом, понятно, не танцевали - вот народ и отметил сей факт в своем устном творчестве." Говорю это, и еще что-то в таком же духе - короче "Остапа понесло". Народ начинает заинтересованно останавливаться рядом, слушают (некоторые внимательно ;) ). Шурик уже согласно кивает: мол слышал это уже где-то, правда - чего не бывает.. Короче, минут 5 я ему мозги полоскал... народ все испортил - смеятся начал, а так как за мной уже несколько идентичных приколов числится то все быстро раскрылось.. но весело было долго - смеялись потом долго и вспоминали эту "лекцию" с удовольствием. Шурик обещал отомстить. :)
Паша Мизуров (ПМ) написал (из армии). ВВ. Поехали они на полигон. Боеприпасов нет, хотя на на месяц приехали. Но потом их подкинули (б/припасы). Замполит решил узнать, везде ли такая янйух в армии или только в ВВ. Взял бинокль, а рядом распологалась танковая часть, но не ВВ, а простые армейцы. Смотрит там какие-то 4 солдата в рабочих смецовках ходят квадратом, потом еще такие же группы солдат появились. Ходят, ходят - йух знает что вымеряют. Потом оказалось они танки имитировали. Техники нет, а если и есть, то горючего нет. (Вот только интересно: звуком они танк имитировали?)
Тут моя знакомая (9 лет) говорит: - А ты знаешь как сейчас Варум популярна? - Нет, а что? - Да мы с мамой смотрели Старые песни о главном 3, и мама говорит: "Надо же, Варум по всем рукам пошла..."
Тоже из приколов моего сынишки. Сидит, смотрит телевизор. По телевизору идет реклама "Киевских ведомосте" и там показывают идущие ножки девушки. Сынишка заявляет: - Какие ножки!!! И это в три года... Вот я и подумал, а что будет годков в 15???
Не знаю, правда это или нет, но история следующая: Мой один знакомый каталься на лыжах в Кировске год так 80 какой-то (Кольский полуостров), и там было следующее объявление: "Меня квартиру на видеомагнитофон."
Жила - была одна тетя. Так ничего себе дама. Ротик, носик - это все есть Одна беда - крикливая и склочная до безобразия. И был у этой тети муж - этакий тихий, даже забитый дяденька. Никому слова грубого не скажет. Этим тетя активно пользовалась, постоянно орала и материлась на дядю. Однажды дамочка в очередной раз за что-то на дядю обсердилась и закричал а на него: - Ты дуроеб! На что дядя ей совершенно вежливо ответил: - Вот это ты точно подметила! Тетя аж задумалась: кого же она оскорбила, его или себя?
***
Одна бабушка завела себе кошку и ласково назвала ее Буся. И как-то звонит бабульке внучка и спрашивает: - Бабушка, здравствуй! Как ты, не скучаешь? - Да нет, внуча, - отвечает ей бабушка, - вдвоем-то веселее! - Вдвоем? А с кем ты там?! - Я и Буся! Внучка сначала опешила, потом расхохоталась, а назавтра поспешила рассказать мне эту историю.
***
Теперь одна история, которая случилась непосредственно со мной. Каждое утро дома, вскочив с кровати, я как и все нормальные люди иду умываться, чистить зубы... ну и так далее. А надобно отметить, что санузел у нас совмещенный, и у верхних соседей тоже. А в потолке вокруг труб, которые есть в сортире у каждого нормального человека, совершенно ненормальная дыра. Так что акустика - будь здоров! Однажды, когда я, никого не трогая, чистил свои зубы, сверху раздалась мощнейшая «канонада», и зычный соседский голос объявил: - Ровно семь!!! Я чуть зубной пастой не подавился от хохота. Ни дать, ни взять - сигналы точного времени.
***
В одном обычном студенческом общежитии происходила обычная студенческая пьянка. В тот момент, когда выпивка закончилась, и всем, естественно, было мало, собутыльники отправились за дополнительным количеством водки. Одного же своего товарища оставили «сторожить» место обитания, а чтоб не смылся - заперли. Ходили приятели не то чтобы долго, но достаточно, чтобы «сторожу» приспичило по крупному. А комнатка-то общаговская, без удобств. Что делать?! Да и свет отключили. Парня уже на последней стадии терпения осеняет: он отыскивает газету, избавляется от «камня на душе», газетку заворачивает и выбрасывает в форточку. А надобно отметить, что постоянно в данной комнате проживали девушки, так что несчастный, недовольно потягивая носом, пытается навести аромат поприличнее. Опять же в полной темноте он отыскивает какой-то флакончик с духами, обрызгивает всю комнату и всего себя. Все, вроде, в порядке. Слышен щелчок замка - пришли друзья со спиртным и тут же загорается свет Все сперва опешили, потом просто падают от гомерического хохота. Почему? А вот почему: Во-первых, все вокруг забрызгано... зеленкой, да и сам страдалец - рябой от препарата (ну перепутал флакончики - не мудрено в темноте-то). Во-вторых, самое печальное, на окне - решетка!! И газетка между прутьями не попала...
Историю эту должны принять близко к сердцу те, кто занимается игровыми видами спорта (футбол, хоккей и т.п.), хотя, возможно, любому россиянину будет она близка отчасти... Скорее даже не история, а факт из жизни замечательных людей. Был такой легендарный хоккейный вратарь Коноваленко. Между прочим, двухкратный олимпийский чемпион и много-,многократный чемпион мира и Европы. Однако же любил он злоупотребить водочкою (общеизвестный факт). И любил это иногда до такой степени, что даже видавшие виды люди диву давалися. Парились как-то футболисты с хоккеистами в бане и Эдуард Стрельцов, тоже не брезговавший режим иногда нарушить, глядя, как Коноваленко стаканами за воротничок закладывает, спрашивает его понимающе так: "С кем играли-то ?" На что получает следующий ответ: "Да нет, что ты... Завтра играем..." Ж:o (Учитесь, молодежь!)
K историю #37 от 15.04.98 >Так вот, недавно корпорация Daewoo объявила о своих планах >по строительству нового >автозавода во Франции, недалеко от города Пиза...
Перечитываю анекдоты за 9 Апреля 2-ой(!!!)раз.А внизу рекламка такая: "Оксана Немнихер (Не-мни-хер,приходит на ум вопрос:"А то что?")..." Ну и фамильица-же пошли....
Когда-то мы с мамой и папой (лет 15 назад) ходили на вечер встречи каких-то киноактеров (кстати довольно известных, но я хорошо помню только Вицына, Никулина и Моргунова, поэтому не могу сказать кто же это был). Так вот, один из них рассказывал. Некогда ему довелось участвовать в съемках сначала в роли живого, а потом в роли покойника. И вот, когда его уже несли в гробу на сельское кладбище, начался проливной дождь. Все участники похоронной процессии ушли в съемочный автобус, а покойника прямо у ямы оставили в гробу, прикрыли крышкой, оставили щель, чтоб мог дышать и курить, дали папироску, но не дали прикурить. И сидят в автобусе, прикалываются на его счет. А покойник бедный все просит и просит огоньку. Случилось в ту пору через кладбище идти двум местным крестьянкам. И стало им интересно, кого же это хоронят. Заглядывают они в гроб, а артист энтот думал, что сжалились над ним и огоньку принесли, громко матернул теток и давай из своего убежища вылазить. одна тетка в обморок грохнулась сразу. а вторая вроде ничего , вроде юмор понимает. Привели первую тетку в чувство, вторая схватила ее под ручку, ведет и приговаривает: "Ай да артисты, ну и шутники" И вдруг вторая тетка плюх в обморок, а за ней первая по второму разу. Пришлось их на автобусе развозить по домам, а покойника и гроб пришлось на кладбище оставить.
Речь идет о MIT. Вот у меня "последний" семестр по "undergraduate studies". Короче, дипломную работу пишу. А шеф ("thesis adviser") у меня -- post-doc ("старший научный сотрудник"), довольно таки веселый и простой чувак. Чтоб понять о какой "бесформальности" идет речь, я только скажу, что сегодня, узнав что до сдачи дипломной работы мне всего осталось 3-4 недели, он добродушно засмеялся и сказал: "You are fucked!" Так вот, сижу у него на компьютере (а он в одной комнате с несколькими аспирантами). С вентиляцией компьютера чего-то не так, гудит, жужжит, в общем шумит. Вдруг вваливается в комнату вышеупомянутый "шеф", смотрит в нашу (компьютер и я) сторону, и сердито говорит: шеф: -- Piece of shit! Все в комнате удивленно смотрят на нас. я: -- Hello Kevin. шеф: -- No, I mean the computer...
Наверняка все видели рекламу автомобиля "Уздэу (Uz-Daewoo) - сделано в Узбекистане!" Так вот, недавно корпорация Daewoo объявила о своих планах по строительству нового автозавода во Франции, недалеко от города Пиза...
К нам пришли гости и мы отправились в один из японских ресторанов. Один из гостей заказал угря и его подали с клубничным соусом. Вот он сидит и чего-то там пережевывает. Потом подзывает официанта и указывая на клубничный соус говорит: "Что это за комочки?" Официант отвечает, что это мол клубника. На что наш знакомый отвечает: "У вас что, нормального клубничного соуса из консервы нет?" Я еле сдержал смех, а мои американские друзья и глазом не моргнули. Вот потом и удивляйся, что люди думают что шоколад на деревьях растет!
Пришел мне сегодня мэйл от неизвестного мне лично коллеги с просьбой перевести ему с русского небольшой текстик. Я, в общем, готов помогать незнакомым людям, но сначала все-таки своя работа, потом Анекдоты Вернера (или наоборот), и уж потом - благотворительность. Но тут я все бросил на фиг, и стал переводить его письмо. А как вы думаете ? Зовут коллегу - Randy Voland ! "V" - это не "W", но, как известно, с Воландом в любом обличье шутки плохи...
К №7 от 13 апреля: вот вам всем смешно, есть что вспомнить, а задумывались ли вы, как себя чувствовала несчастная мышь, которую сперва проткнули вилкой, потом пожевали, потом выплюнули в декольте и полили сверху блевотиной? Гринписа на вас нету, господа...
Опять та же редакция, та же Оля, тот же Саша, тот же я ... Саша звонит своему пейджинговому оператору и говорит: передайте пожалуйста для абонента такого-то сообщения за сегодня и за завтра!.. Редакция в ауте уже вторые сутки.
Я был свидетелем этой истории лет 11-12 назад, когда жил еще в прекрасном городе Алмате. Вечер. Не час пик, но чуть позже. В троллейбусе полно народу. На сидении сидят мальчик и его мамаша. Мальчик спрашивает довольно громко: “Мама, я коей?” На что мама отвечает так, что, опять же, слышат все: “Сволочь ты, а не король!” Ну люди, понятное дело, начинают на мамку наезжать: “Что вы, мол, дамочка, себе позволяете! Как вы с сыном разговариваете?” Мама снимает с сыночка шапку, а у него на голове хрустальная ваза: “Вот, полюбуйтесь, в травмпункт везу!” Немая сцена.
Эту историю расказала мне жена. Едит она, значит, с дочерью в машине на днях. Она за рулем, дочь сзади на сидении. Небольшое отступление. Кто был в Н-ске, на площаде Труда тот наверное видел большие рекламные щиты. Так вот, едут они значится, через эту самую площадь, и вдруг дочь спрашивает у жены - Мама, а что такое СТОПИДЕР (причем произносится это на едином дыхании) У жены отваливается челюсть.8-( ) Ты откуда взяла это слово- спрашивает жена. - Так вот же написано, -говорит дочь, и показывает на один из рекламных щитов. На котором огромными буквами написано- "СТО Лидер" (Л очень похожа на букву П). Реклама- страшная штука! ;-)
Увы, не шутка. Прихожу в налоговую - дабы спать спокойно, да и бумажка в ящике уже появилась. А мне юная фурия заявляет: - В августе вам начислено *** рублей. Налог с этой суммы не поступил. Штраф, размер необлагаемые минимумы еtc... Шутка в том, что денег я не видел как таковых - о задолженностях по зарплате не знает только очень глупый. Или налоговый инспектор. И что с ней делать? Поручик Ржевский, ма-а-алчать!
Вот примеры высказываний моих дорогих начальников в годы службы под знаменами (Эх!) Красной Армии: Прапорщик, скажем, Кусков: "Берем пальцАми ножнецЫ и подрезаем шинелЯ". Воистину, велик и могуч... Но вот у подполковника, скажем, Вечного были проблемы со словарным запасом. Так, он однажды построил нас и изрек следующее: "Батальон вместо парка (автомобильного) следует на предмет следования на предмет обследования водить... ну эту... кобылку на четырех колесах!" (смешно также то, что в нашей части были в основном Уралы и Зилы 131, так что найти там эту самую кобылку именно на четырех было нелегко).
А вот пример армейского черного юмора. Я был бААААльшим распиздяем, и отпустили меня с чистыми погонами и совестью за это пораньше, ну потому что заебал. А вот друган мой, отличник боевой и политической, старшина etc., прослужил еще месяца 1,5-2. Некем было такого хорошего заменить. Так вот, приходит он со службы и ко мне в гости. Ну я, конечно, вежливо за бутылкой спрашиваю, как там дела, как тот, как этот? И в частности, как, скажем, Ванька? А он мне в ответ: "Нету Ваньки, погиб". Я: "Как?!!!" А он: "Очень просто. Нажрался и поехал кататься на своем Урале. Вышиб задние ворота части, ну и дальше... Километрах в 20 от части выпал из кабины и попал под колеса своего же Урала". Вот, думаю, истинно, лучшие люди гибнут первыми.
Сижу я , значит , читаю здесь истории за 15 апреля ,дошел до истории 11 и чуть не помер ( со смеху,yesтественно ):"Тут мы РАЗДЕЛИСЬ по принципу кто что пьет!!!" Не знаю , как автору ,а мне , чтобы выпить ,раздеваться не надо!
К №3 основных историй от 15 апреля Прочитал и вспомнил. В конце 70х (я тогда маленький был, но начитанный) увидел я в журнале "Здоровье" статейку о вреде поп-музыки для растущего организма. Проиллюстрирована статья была картинкой следующего содержания: над худосочным пацаном нависает необъятным брюхом попяра, наяривающий на фаллического вида тромбоне...
По-моему, люди здесь просто прикалываются. Может, даже не люди, а один человек. Он берет какую-то историю, и рассказывает ее двадцать раз в разных вариациях. Ну что ж, как говорится, чем бы дитя не тешилось, лишь бы: а) не плакало. б) не вешалось. в) не беременело.
Ходили мы с другом на днях на концерт "Агаты Кристи". Мероприятие, естественно, задерживается, народ свистеть начал. Дальше - больше. Уже кричат "Агата! Агата!". Ну,тут она, родимая, и выходит. Лет 65 от роду, рыжая химия на голове,сарафанчих драповый, и застенчивая улыбка прячется в морщинах. Хохот, свист, аплодисменты.
И реплика с галерки: "Не одна рыжая корова на свете..."
В новостях сегодня прошла информация, что по случаю плохой погоды московская мэрия решила отказаться от услуг Гидрометцентра, не обеспечившего апрельского потепления. А мне пришло в голову, что во все времена придворному шаману, облажавшемуся с предсказанием погоды, башку оттяпывали... Одно слово - в каменном веке живем...
Еще об иностранных (ну, это кому как) языках. Приехали мы как-то (мы - это я, тогда старшеклассник, моя сестричка, тогда младшеклассница, и мама) в Москву на 7-е ноября. О том, как мы седьмого-то ноября замерзали, здесь не буду. А буду о другом: Остановились мы у знакомых в Пушкино. А там сын семейства, тоже где-то в чем-то старшеклассник, совсем уже меня зашокировал своими манерами, на Московщине, наверно, тогда уже нормальными, а вот для меня, провинциала из Киева, весьма непривычными. Одной из непривычностей был весьма густой молодежный слэнг. И это все его родители (папа - директор местного завода, большой человек, на обед домой привозился служебной машиной и обедал прямо в костюме с галстуком - невидаль-то какая!) переносили нормально. Итак, идем мы (мы - это см. выше + упомянутый сын семейства) как-то раз по славному граду Пушкину и говорим между собой (исключая сына) на своем родном языке, каковым является украинский. Обсуждались, помнится, качества окрестных крыш. В какой-то момент Рома (сын) дернулся. А потом, совсем потом, поймав меня отдельно от родственников, спросил тихонько, как это мы с сестричкой нашей маме ТАКИЕ слова говорим? Слово, как оказалось, было БЛЯХА. Согласитесь, не самое лучшее слово для разговора с родителями. Да просто по-украински это - ЖЕСТЬ.
Намедни, не далее как вчера, сотрудницы (молодые и красивые) нашей конторы выдали пару перлов. Как Вы думете, к чему это относится? 1. Кислый, его, наверное, надо грызть сразу. (это о Тик-Так'е, в котором всего 2 калории). 2. - Как ее класть? - Как те ложаться, так и ее! - А я не вижу как те ложаться! (это о положении бумаги в сетевом принтере). Каково?
К №87 от 15 апреля: Гринписовцы, мать вашу так... Я этот ваш Гринпис ем почти каждый день, с майонезом... Не верите - пойдите в магазин да поищите консервные банки, на которых написано "GREEN PEAS"...
К истории 10 от 15.04.98 (Насчет женщин и операционных систем) Году так в 1988 я летом любил ходить в здание физтеха в Жуковском, поиграть на компах. Стоял там тогда то-ли VAX, то ли его советское подобие, цифро-буквенные мониторы a-la VT100. Там была ОС, разработанная в МГУ, и называлась она MISS ANNA, но уже тогда хаккеры стремились переделать все под свое восприятие мира, и однажды при включении терминалов все увидели вместо Мисс Анны, Мисс Марусю.
Раз начались истории про про разных преподов, то вот моя... Когда я учился в универе 93 г. был у нас препод по какому-то не профилирующему предмету с одной парой в две недели. Так вот он мог на лекции говорить первые пять минут про предмет(окр. среда какая-то), а все остальное время про правительсиво, бардак в стране и пр. туфту. На лекции мог закурить в аудитории свой Беломор, сесть на спинку парты поставив ноги на парту, плеваться(сморкаться) смачно на пол(не знаю как насчет пердеть - не слышал, хотя он бы мог). Как то раз он снял свои боты и начал показывать, какие дерьмовые носки делают у нас в стране.
Случилась эта история прошлым летом. Ехал я как-то домой на автобусе, а рядом сидела женщина с маленьким ребеночком, который, как всегда, плакал. Ну плачет -- пусть плачет себе, мне-то что. Едем так, едем, ребенок потихоньку начал надоедать. Но я терплю, знаю, что сам таким был. В общем, остановились мы разок, женщина мне сразу ребенка в руки: "Не могли бы подержать?" Я, конечно, был интеллигентом и ребеночка взял, и этот негодяй, мать его, сразу перестал плакать и начал улыбаться. Ну, думаю, ладно, сиди, главное -- мне на штаны не нассы. Сидим-сидим, а автобус отъезжать начал. Я сразу не врубился, а когда дошло, что мы едем, то стало плохо. Я не знал, что делать с малышом, куда его деть, что говорить родителям, в общем, были мраки. Ну едем мы, едем и начали подъезжать к родимому городу, а там, конечно, мусора. Автобусы тормозят, проверяют паспорта и т. д., и т. п. Ну, думаю, мне п%$#$%ц. Щас посмотрит на паспорт и все. Мужик подходит, паспорт проверяет и конечно же спрашивает, мол, чей ребенок. Соврать не смог получше -- говорю, мол, женщина дала, а самой нету. Ну, мент меня сразу под мышки и наружу, а там еще раз я опять отвечаю: мол, женщина дала, а он как замахнется палкой и по голове хотел шарахнуть. Но не успел, так как мама меня разбудила...
Говорят это было по правде.Рабобочие ремонтировали канализацию которая как обычно находится посреди шоссе. За день не успели и поставили на ночь заборчик.Утром приходят а вместо заборчика там только доски. Ктото ночью катался по шоссе на большой скорости. Рабочие поработав починили заборчик иоставили его на ночь. На утро они обнаружили только кучку досок. Тогда они вечером приварили трубу в люке и прикрыли заборчиком. Наутро недалеко от этого места стояла вдребезги разбитая машина.
Люди!!! Что с Вами? Может хватит ежедневно повторять историю о том, как футболист принял на себя неудобную передачу неизвестно каким местом, а? Бедный Перетурин уже наверное целую икает безостановочно... Итак достали уже зеленкой и мужиком с яйцами в корзине, а тут еще эта бодяга...