Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.04.1998 по 19.04.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть такая песня хорошая про танкистов.Грустная песня в общем, как танк подбили и весь экипаж погиб.А самое печальное там в последней строке "...И молодая не узнает какой у парня был ...конец" Вот так вот..Бедная девушка....Вай-вай-вай;)))
Почти анекдот, но было на самом деле. Экономисты сдавали что-то, связанное с экономической теорией. В оной упоминается некоторый господин Адам Смит: нето основатель, нето...короче, большой человек, оставивший след в истории. Одна милая девушка из сдававших, видимо, "драла" с чьей-то шпаргалки, а там везде было А.Смит. Вот она и отвечает: А. да А. ... Препод берет за жабры: как, дескать имечко у сего деятеля? Девушка молчит. Добрый преподаватель кидает подсказочку: ну, как, мол, самого первого мужчину-то звали? Девушка покраснела и отвечает: "Валера...".
Эта история произошла этой зимой аккурат перед новым годом. На улице снег, мороз -25 градусов (для Киева это редкость). Настроение предпразничное, на работе пьянка, никто не работает. Сел с коллегой и поиграл в DUKE 3D. Рубились часа два, сидим обсуждаем перепетии игры. Особенно эффект "замораживалки" (кто играл - знает). Особенно эффектно заморозить противника, когда тот летит по воздуху. Он превращается в сосульку, падает и разбивается на мелкие кусочки. И вот в самый разгар обсуждения входит в комнату с мороза сотрудник, и не слыша о чем говорят, с порога заявляет : "- Мужики, я только что такую кору видел - не поверите. Ворона сидела на ветке, замерзла и вниз упала." Коллега поворачивает голову с отвисшей челюстью и спрашивает : "- И что ... разбилась ?"
В переходе со станции метро "Библиотека им.Ленина" на "Боровицкую" висит вывеска крупными буквами:"НЕЗДОРОВИТСЯ? Начни с УЗИ!". Через пол зала видно. То, что УЗИ, это не израильский автомат, а средство диагностики, можно понять, подойдя поближе.
А вот еще украли у одного из наших шефов Мерседес. Посреди бела дня. Прямо из-под работы. В центре почти что европейской столицы. Пропажа (т.е. факт пропажи) была замечена сразу же. В полицию заявили вовремя. И - о Чудо! - машину нашли. Через пару часов. На границе этой самой почти что европейской страны. В направлении к СНГ. Говорят (сам не подглядывал), что над идеальными документами машины и ее водителя-совка уже была занесена пограничная печать, когда у них там на компьютере выскочили данные розыска. Но важно не это. Мерседес вернули хозяину. А он у нас, между прочим, гражданин великих и могучих Соединенных Штатов. Которые Америки. И решил он вернуть машину на историческую родину, дабы избавить здешних нашенских почти что европейских воров от искушения, равно же как и от лукавого. Из Испании уже было заказано грузовое место на пароходе. И поехал шеф в оную Испанию свою драгоценную доставлять - своим ходом. Как уже прямо при вьезде на причал тормозит его полиция - испанская, значит, - и весьма даже очень грубо из машины этой выдергивает. Ну, а дальше, как в американском кино: ноги шире плеч, опереться руками и т.д. Да вы...Да я...гражданин США...как смеете... - начал было Ш. Отличие между США и Испанией наступило быстро: Вам тут не Америка, популярно обьяснили полицейские, добавив к обьяснению резиновые дубинки. Грех, конечно, смеяться над человеком, у которого машина все еще числилась в розыске... На этот раз действительно европейском... Да и кто же смеется...
Из разговора с женой ... Я - Вот это я сделаю, я то делать сейчас не буду, хоть тресни ! Ж.- А если тресну ? Я - В роддом отвезу (жена на 8-м месяце)! Ж.- Да нет! Я тебя тресну !
Только что обнаружил очаровательную очепятку на своем собственном (!) сайте. Текст правда набираю не я, а весьма высокоинтеллектуальная команда переводчиков и редакторов (это научный журнал):
Instructions to Authors: 1.5. Beginning with the year 1996, the journal has a permanently updated WEB site (http://www.protein.bio.msu.su/biokhimiya), providing the tables of contents for all subsequent journal issues together with summaries, key words and authors' addresses. A free assess is also provided to 3-4 whole papers (i.e., with full text, figures, tables, etc.) of each issue, those most highly ranked by the reviewers.
Самое смешное что тот же текст пошел и в печатную версию. Представляю реакцию англоязычных читателей на предложение получить бесплатную ж&пу в качестве приложения к наиболее интересным статьям 8-))).
Эта история произошла с другом моего отца. Самолет Москва-Краснодар. Он летит с дочкой в Москву. Дочка маленькая, лететь боится. Самолет поднимается, у нее закладывает уши и она начинает плакать. Папа имеет неосторожность сказать: -- Если будешь плакать, я маме расскажу, она тебя накажет! На что дочка на весь самолет ему ответила: -- А я маме расскажу, как ты по ночам в раковину писаешь!
Люблю поприкалываться над продавщицами. Например, на предложение купить горячих пирожков, сказать, что нужны только холодные (в 99% случаев они оказываются чуть теплыми :). Но самые прикольные ситуации всегда происходят непроизвольно. Вот пример. Захожу в галантерею покупать электробритву другу на именины. Выбор большой, но что есть что непонятно (времена старые, Браунами и Бошами не пахнет, а поди выбери между Киевом и Минском). Спрашиваю у молоденькой девочки продавщицы - покажите то, се, пятое. А Вы не знаете, которая лучше? Она отвечает - нет. И тут я выдаю: а Вы что, не бреетесь? И только секундой позже понимаю, что это не совсем то, что я имел в виду...
Зима, гора, длинный спуск, двое лыжников. Ну я поехал. Давай. В конце спуска рытвина, влетаю в нее, падаю, ломаю лыжи. Друг на верху, ждет. Я кричу -Рытвина!!! Он -Чо? Я -Рытвина!!! Он -Рыбина??? Я -Рытвина!!! Он -Чо? Ааа, езжай давай. Он поехал, и в конце спуска влетает в рытвину, ломает лыжи, идет ко мне. И чо? Нечо, я предупреждал -Рытвина!!! Слово яма знаешь? Да. И чо? Нечо.
Вот сижу я щас на работе и записываю историю за нашим ленивым художником. Во время его учебы в МИЭТ`е и житья в тамошнем общежитии ему, как и всем остальным студентам очень хотелось кушать. Естественно, что готовить ломало, и еду приходилось добывать довольно-таки нецивилизованными способами. Один из них был - добывание варящихся кастрюлек с едой из женского корпуса. Так вот, один его друг, совсем проголодавшись, пошел на добычу в женский корпус. Там он приметил девушку, которая что-то долго и упорно варила в кастрюльке. Но стырить это варево было не так уж и просто, так как девушка довольно-таки часто ходила из своей комнаты в кухню, и стибрить кастрюльку было очень непросто. Но он все-таки как-то уловчился, и, когда девушка отошла, умудрился эту кастрюльку умыкнуть. Приходит он гордый домой, с ощущением будущей сытости, ставит кастрюльку на стол, открывает, и видит, что оказывается, девушка там кипятила свои трусики. во облом-то....
В воскресенье читал жене выборку из прошлогодних "смешных историй". Она смеется, ну и я за компанию. Дошли до той, где подполковник Сидоров говорит, что длина бронетранспортера шесть метров восемсот двадцать пять сантиметров. (6.825 м) Отсмеялись (хорошо так). Я уже к следующей перешел, а жена и говорит: - А правильно километры. Да?
Работаю я сейчас в Giessen'е (Германия). На днях купил сыну видеокассету с мультфильмом "Анастасия" (дешевая была). Фильм так себе, но про российскую историю (в изложении для детей): про дочь царя Николая Анастасию, которую любимый спас от смерти, когда вся царская семья погибла, и как он ее увез и т. д. и т. п. Это все не смешно. Но вот угадайте, кто в этом фильме один из основных организаторов революции и кто принимал решение о расстреле царской семьи? Дедушка Ленин? Ни §$%* ! Его вообще там нет. Это был РАСПУТИН! Я просто припух от такой исторической версии.
Напоминает хороший анекдот,но дело было так. У нас на кафедре истории и экономтеории есть препод Ярмолюк Н.В. (классный мужик между прочим),кроме него на кафедре есть еще и биб- лиотека.Как-то раз пошли с корешем за литературой. На двери надпись: БИБЛИОТЕКА РАБОТАЕТ С 13ч ДО 17ч. Мы пришли в 16:40. Колотим в дверь - заперто.Колотим сильнее. На стук из доцентской выходит Ярмолюк. Я.: Ребята,библиотека работает до половины пятого. Мы : но тут написанно... Я.: У меня на сарае знаешь что написано...А там - дрова. Библиотека работает до половины пятого.
История расказанная работниками одного отделения сбербанка. (Клянутся, что было у них, но очень уж похоже на фольклор) Приходит бабка в сберкассу, заполняет квиточки и подходит к окошку. Операционистка тщательно проверяет, а потом возвращает их бабке со словами: - Не приму - без даты. В ответ - А сама-то кто ...
Прихожу домой с работы а жена рассказывает: Сидит сын (ему три года) рядом с ней, смотрит телевизор и рассуждает: "Предки есть у меня... Одна предка вот сидит..." (и показывает на жену) "Вторая на работу пошла... Лохматая у меня вторая предка..."
Напомнила моя история о сапогах и упоминание реки Великой. 70-е годы. Ездили на Великую часто и с удовольствием. Однажды договорились о совместном походе с друзьями, которые должны были присоединиться к нам позднее. Встреча была назначена на озере, километров семи в длину, с рядом островков и изрезанной береговой линией. Озеро это популярно у туристов и буквально на каждом мысу кто-то стоит. Вплываем в озеро и натыкаемся на леску, протянутую поперек озера (метров 50 шириной) на высоте полуметра над водой. На леске -- мешочек, в мешочке -- записка: "Живем на острове. Ориентир -- красный рюкзак на вершине самого высокого дерева". Замечательно. Плывем. С первой же стоянки нас окликают: "Эй, это не вы друзья Рабиновича? Так вас ждут на острове, где на высоком дереве красный рюкзак висит". Прекрасно. Плывем. Со следующей стоянки тот же вопрос и те же напутствия. И так с каждой стоянки с обеих берегов озера, вплоть до того самого острова, где на высоченном дереве колыхается непонятно как затащенный туда рюкзак. А пикантность ситуации в том, что наш знакомый отнюдь не Рабинович, и даже не похож. Звучная фамилия сработала.
В нашей конторе решили сделать upgrade стареньким компам. Приобрели материнки, процессоры и т.д. Один сотрудник все это воткнул куда надо и радуется, как у него софт "летает" (прогресс действительно впечатляет), но вот беда, иногда комп повисает, причем напрочь. За это мы его прозвали "Быстрый и мертвый".
Свидетелем этой истории был мой муж. Ехал он в троллейбусе, а рядом сидел папа с сыном лет трех-четырех. Мальчику явно надоело ехать, и он то садился к папе на колени, то слазил. В общем выкручивался, как мог. Папа периодически сына одергивающий, в конце концов не выдержал: "Сколько раз я могу тебе говорить - сядь спокойно!" "А мама сколько раз тебе говорила не писять в ванну!" парировал сын. На первой же остановке папа и сын вышли из троллейбуса.
Из анекдота про фригидную бабу в противогазе: и фэйс не видно, и шланг перетянешь - появляються признаки sex_активности. Один мой старый знакомый, который заработал себе контузию при подрыве в 46 или 47 году замка 3х рыцарей в Калининграде (фитилек они с приятелем подпалили), лежа в психушке (периодически его мучали жуткие головные боли) раздобыл себе ключ от процедурного кабинета и приладился туда водить баб на "процедуры". Очень, говорит один приборчик ему там нравился. Кладешь бабу на контакты, регулируешь частоту и полный вперед.
P.S. Количество настенных календарей в конторе (общяге) практически всегда равно кол-ву работающих (живущих) там бабс. Каждая ведет отсчет по своему, персональному! И что самое смешное это не мешает им периодически влетать. А все дело в том, что при переходе от пассивной к активной сексуальной жизни у бабс укорачиваются на несколько дней (у каждой по разному) М. циклы. т.е. вероятность "залета" увеличивается. Был даже случай у моей очередной все пропало на 20 дней (я уж думал мне хана), а потом пошел укороченный цикл. Ну что еще сказать -не влетайте не кашляйте, всех благ Maxx
В восьмом классе по биологии раздали темы докладов. Одному товарищу попался "О вреде курения". Ну, он докладывал-докладывал, да и ляпнул: "Курящая женщина - кончает раком." Прошло 15 лет, а тема все также актуальна.
Летел я в самолете с преподом из какого - то химического ВУЗа : На экзамене в качестве дополнительного вопроса студентов просили со 2 этажа (экзамен на 4, лифта нет) принести ведро ртути (-: Многие бежали за ртутью (: (вес боле 100 кг. , Оч.высокая токсичность, в ведре хранится не может)
Было это в середине 80-х, майские праздники. По реке Мсте сплавлялась команда на ПСН (плот спасательный надувной). На плоту Сергей бывалый турист-водник рассказывает зеленым новичкам мужественные истории о самоотверженном поведении водников в экстренних ситуациях. В это время на пороге "Лестница" киляется байда. Начинается спасательная операция. Бросают спас.конец, цепляют байду и гребут в сторону берега. Когда подошли к земле Сергей крикнул переднему "прыгай". По этой команде передний должен схватить чалочный конец, выпрыгнуть на берег и привязать веревку к дереву, кусту или еще чему-нибудь. Но под влиянием историй к полной неожиданности за борт, как один, выпрыгнула вся команда и конечно без чалки....
Танюшка (20 с лишним лет) слушает вчерашний анекдот: "Чем поляк отличется от белоруса? - Поляк перед тем как поссать в раковину вынимает оттуда посуду!.. " Долго смеется, а потом спрашивает: "А как делает белорус?......."
Реальная история, произощедшая в конце 80-х годов в Центрально-Африканской республике. Некий иностранец играл в гольф. И так сильно стукнул по мячу, что тот улетел за границы поля и попал на территорию аэродрома. И влетел точно в стекло самолета, заходившего на посадку (между прочим, нашего МиГа). Пилот (местный) выпустил руль и въехал в стоящий рядом самолет. Так погиб воздушный флот Центрально-Африканской республики...
Сижу на футболе, на переднем ряду сложеная вдвое лежит програмка, в которой читаю: "гады будут объявлены информатором". Взял, развернул: "Составы команд и члены судейской бри- гады будут объявлены информатором".
Ну история это или что не мне решать. Вообщем реклама в газете. Рекламируетя TAMPAX. Нарисована такая безобразная девушка и стрелками(с подписями) указаны недостатки. На одно из мест (сами догадайтесь какое) указывает стрелка рядом с которой ну о-о-о-чень крупно написано: "TAMPAX - хоть с одной частью тела у тебя все в порядке!"
У нас на работе еще сохранился такой анахронизм - "женский день"... Так вот сегодня ко мне подходит одна (а я - "руководитель среднего звена") и говорит: - Можно мне завтра взять женский день - у меня зубы болят?!
В г. Нальчике, Кабардино-Балкария, был киоск с легко запоминающимся названием: КАББАЛКРАЗНОБЫТ.
На "войне" в МАИ была расхожая аббревиатура - ее необходимо было знать для ответа на "три" - для Полупостоянного Запоминающего Устройства Унифицированной Системы Дистанционного Управления Пусковыми Установками - ППЗУ УСДУ ПУ. Очень удобно, и никакого мата не надо - скажешь, бывало, "а пошел ты в пэпэзэу-усдупэу..."
При обсуждении программы развития университета один из преподавателей задал вопрос о том как будет происходить переезд факультета в связи с реконструкцией здания. Ректор: - Очень просто. Будем выносить абсолютно все ... и всех. А там посмотрим что со всем этим делать.
Давно это было... Работал я тогда, как и все, в НИИ. Совсем не секретном, но охрана была, чтоб не крали, наверное. Решили мы подшутить над одним мужиком. Шутка, в общем, так себе - положить в портфель что-нибудь очень тяжелое. И валялись у нас старые образцы от прошлых экспериментов - медные. Положили килограмм десять. По совершенно непонятным причинам он этого не заметил и по окончанию рабочего дня поперся с этим портфелем через проходную. И по закону подлости, портфель у него проверили. В общем, хотели уголовное дело открывать - за кражу ценного цветного металла. Еле удалось замять, не в одну бутылку охране обошлось.
Дело было в Политехе СПб, году в 1989. Доцент-физик инструктировал нас по технике безопасности на лабах. Всем, конечно, пофигу, что он там рассказывал. Тогда он отмочил следующее (на полном серьезе): -- Вот все вы меня не слушаете. Всегда так. Студенты считают, что все знают. Приходят в лабораторию, уверенные в полной безопасности. А когда доходит до работы с силовыми установками -- вот тут ВСЕГДА откуда не возьмись вылезают ОГОЛЕННЫЕ КОНЦЫ !!!!! :))))))))))))
Не знаю, кто сегодня (14.04) поставил историю № 9, но ему должно быть стыдно перед правдой. :) Настоящая история была в Физтехе, и было дело вот так вот.
Экзамен по оптике (или по курсу, где проходили оптику). А лектор -- известный физик (академик?) Козел (произносится ко-зел, а не так как вы подумали:)). Он же, кстати, и задачник опубликовал, который используют почти во всех физматах экс-СССР. Так вот, задача (экзамен) -- почему графин, поставленный на подоконнике под солнцем, теплей с комнатной стороны, а не с той стороны, с которой он освещается солнцем. Ну в общем пошло -- все начали извращаться по теме преломления света, и по "selective absorption/emission". Наконец все озадаченно затыкаются. Вдруг один студент, пощупав графин и задумавшись, сказал: -- По-видимому, какой-то козел повернул ее теплой стороной вовнутрь! Козел посмотрел на него гнусным взглядом и промолвил через зубы: -- Вопервых, не козел, а Козел. А во-вторых, правильно.
Вот буквально час назад. Смотрю по ТВ фильм про то, как какой-то секретный агент ищет наркотики в highschool под видом учителя. И в какой-то момент идет перечисление товаров, которые закупила школа. Переводчик в лучший традициях (черезвычайно гнусаво) переводит: - Наша школа закупила: видеомагнитофоны, компьютеры, Интернеты...(???)
Заметка "Основатели Microsoft встретились в битве за мегасделку." "В итоге победил Аллен, ... . Победа обошлась ему в $3 млрд ($2 млрд наличными и $1 млрд в долговых обязательствах)..."
Недавно, когда в Москве опять были холода, к моему знакомому приехал на деловые переговоры китаец с Тайваня. Посмотрев прогноз погоды, он одел довольно легкую одежду. Надо сказать, что мужик первый раз был в России. Первый удар его хватил, когда он сходил с трапа самолета в легком свитерке при температуре минус десять. Из-за какого-то бардака его везли в гостиницу часа три. Несчастный китаец лег спать в два часа ночи. Поспал он всего полчаса. Люди с собаками будят его, тепленького, и выгоняют в том же свитерке на улицу, к другим страдальцам. Как оказалось, поступил сигнал о готовящемся терракте в гостинице. Пока искали бомбу, бедный китаец отплясывал на улице национальные танцы. Наутро его будит мой приятель и тащит по всем встречным кабакам. Накачивает его до беспамятства крепкими напитками. В конце дня незадачливый бизнесмен стал умолять посадить его на любой обратный самолет. Вот так-то, делать бизнес в России - не хухры-мухры !
Вот история, которую рассказал мне мой друг,работающий на скорой помощи: Два педераста,которым надоело заниматься сексом друг с другом решили попробовать чего-нибудь новенького. У одного из них дома жил хомяк (животное такое). Что они сделали: свернули трубочку из картона, один засунул ее себе в задницу, а другой запустил ему туда хомяка. Ну первый само-собой протащился, а потом вроде хомяка надо вынимать, а он ни в какую. Второй берет спички и начинает его оттуда выкуривать. Шерсть на хомяке загорелась, а от шерсти воспламенились ...хмм газы. Тут хомяк с дикой силой вылетает из заднего прохода и ломает переносицу, тому кто спичку подносил. Первый получает множественные ожоги внутренностей, второй понятно что, о судьбе хомяка лучше вообще не вспоминать.
Недавно у нас на работе полетел модем. Ситуация неприятная, но учитывая гарантийные возможности понесли в ремонт. Пока умные ребята разберались кто из нас неправ, и стоит ли нам оформлять гарантию, я разгуливал по премной и изучал цены на комплектующие. Попутно набрел на аквариум, в котором, под теплыми лучами лампы, грелось существо, похожее на ящерицу. Да, вещь сама по себе необычная в компьютерной фирме, но более необычным было ее название - Print Server xxx (не помню какой точно). Не знаю как эта табличка с названием там оказалась, но Print Server я так и не обнаружил, а предположить что это существо и есть PS, было бы просто неуважительно по отношению к нему.
Недавно передавали в очередной раз Полицейскую Академию 2. И только в этот раз я заметил один прикол. Есть там такой - капитан Лассард (Lassard), точнее их там два брата. Это немного переделанное Lardass, что означает "Сальная задница" (lard - топленое свиное сало). Такое ругательство действительно употребляется в английском языке.
Раньше с удовольствием читала детективы А. Марининой, но потом они безмерно надоели, да еще и разонравились -- стали менее интересными (сугубо мое мнение!). Но позавчера (после длительного перерыва) из-за острой необходимости скоротать пару дней безделья все-таки купила очередную книженцию в двух томах "Я умер вчера". Хотелось бы привести несколько примеров оригинального авторского слова и мысли:
1) "...Я специально маленький телевизор выклянчила у Колобка, чтобы получить представление о программе... Едва Настя успела вытащить из шкафа и включить старенький ЧЕРНО-БЕЛЫЙ "Шилялис", как из части позвонил..., а Настя стала смотреть очередной выпуск "Лица без грима... Программа закончилась, на экране замелькали ЦВЕТНЫЕ КАРТИНКИ рекламного блока..." (стр. 16-19, том 1)
2) "...Такие дела Татьяна любила и, когда удавалось благополучно дотащить их до сюда, счастливо вздыхала, шла в магазин и покупала себе какую-нибудь МИЛУЮ ЖЕНСКУЮ ГЛУПОСТЬ вроде зажима для шейного платка..." (стр. 240, том 1)
3) "...Настя... шла из туалета, держа в одной руке наполненный водой графин, а в другой -- две мытые чашки, с которых РОБКО КАПАЛА ВОДА..." (стр. 266, том 1)
4) "...Татьяна рассмеялась в трубку. -- Настенька, дорогая моя, человек, который может заставить меня волноваться, еще не родился... Меня голыми руками не возьмешь... Не забывай, у меня почти пятнадцать лет следовательского стажа, И Я УЖЕ ДАВНО НЕ ДЕВОЧКА..." (стр. 248, том 1)
Касательно истории 16 от 8.04.98. Цитата: "Фух, ну и напился, не "козел" это оказался вовсе, а просто желтый Land Rover Defender, да и полоса на нем не синяя, а желтая. Мигом я протрезвел." Да круто!!! ЖЁЛТЫЙ Land Rover с ЖЕЛТОЮ полосой!!!!
Возможно, этот прикол не будет новостью для многих, потому что речь пойдет о фольме "Полицейская академия 2". Фильм не новый (мягко говоря), но так получилось, что его я посмотрел в минувший выходной по НТВ в первый раз. И была там такая сцена : Махони, втираясь в доверие к банде, громит телефонную будку. И на этой будке крупно и отчетливо видно известное русское слово из трех букв. Но меня удивил даже не сам факт присутствия русской ненормативной лексики на обычной американской телефонной будке, а то, что камера, двигаясь вокруг будки, задержалась на надписи на несколько секунд. И мне вдруг стало интересно : случайно ли там оказалось это слово?
Продуктовый магазин. По радио обьявляют "Московское вреия 12-00" Продавщица говорит "Вот уже и полдень наступил", а проходивший мимо грузчик замечает "А во рту еще ни капли..."
По поводу всяческих историй о том, как нетипичная форма одежды помогала разобраться с нежеланными гостями/соседями: Год этак 1972/73-й, мой 9-й класс выехал на зимние каникулы на турбазу в горы, с захватом Нового года, и я, как примерный мальчик, припер с собой пиджак и галстук, чтобы этот Новый год достойно встретить Пиджак, сразу замечу, так и не пригодился, а вот галстук... Поселили нас, полу мужескаго, в огромной комнате этак на 30 укладочных мест, и всем было хорошо, пока через пару дней в соседней такой же комнате за тоненькой перегородочкой с навеки закрытой дверью (но которую можно было открыть с нашей стороны) не объявилась малышня класса 4-го, шумевшая и портившая нам этим жизнь до безобразия. Воспитательный момент был устроен следующий: Самый маленький из нас по росту и телосложению, но острый на язык Женя Бал., надел необъятные семейные трусы одного из самых крупных, Шуры Баб., - а еще, кроме этих трусов, был на нем только мой галстук. Тишина была наведена моментально и до самого конца каникул после его появления в таком виде (а вид был, поверьте, очень странный) прямо из стены - дверь-то не использовалась и поэтому просто не замечалась. И красноречие его не понадобилось. Так вот.
Прочитал диалог в одной из групп новостей под названием fido7.ru.suicide
>> Человек нужен своей нации! >> Да. Баpану нужна тpава. Волку нужен баpан. Кобелю нужна сука. >> Человек нужен своей нации. > Попрошу все-таки уточнить - как сука или как баран?
Вот... Значится читал я как-то раз газето-журнал "Женские Дела". Почему я его читал, не будучи представителем этой загадочного расы, уже не помню... Но факт, читал. Статья там была. Уж не помню как называется, но что-то в стиле " Как заразить венерическим заболеванием своего любимого". Суть одного параграфа меня жуть как порадовала, она (i.e. суть ) сводилась примерно к такой формулировке: " Заразив вашего приятеля не надо извинятся, просто посочувствуйте, или спросите, что он теперь будет делать."
Дело было на геологической практике МГУ Утро.Тяжелое похмелье. Для кого-то ужасное.Бодрый преподаватель произносит что-то о вреде питья, и в конце неожиданно добавляет о том что при помощи его метода можно избежать всех посталкогольных проблем. Люди заметно оживляются, некоторые даже находят силы на то что-бы узнать секрет. Наконец выждав эффектную паузу препод выдает: ТЕРПЕНИЕ Разочарованный гул... На что он измученно отвечает: Но ведь я же терплю...
Все дело происходит, как всегда, в Редакции (вы уже знакомы с нашими комиками Сашей и Олей, а теперь дело дошло и до меня). Я занимаюсь girls management, т.е. договариваюсь-пердоговариваюсь на вечер с тремя девушками, решаю с кем лучше провести время. Все меня хотят, я выбираю, секретарши тихо сходят с ума... Наконец, останавливаюсь с одной из них, посылаю двух других и начинаю пить кофе, предвкушая приятный вечер. Вдруг начинает дико визжать пагер. Достаю и читаю: "Сам хрен. Спасибо". Ржали мы долго...особенно с той девушкой, которую я осчастливил своим обществом.