Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.04.1998 по 19.04.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жена рассказывала случай. Впрочем, в этой истории я тоже участвовал. Но сначала корото вступление. Дело было в разгаре перестройки, я недавно закончил универ, женился и работал мэ-нэ-эсом в Институте. Жили мы в "семейном общежитии для молодых специалистов" - подъезд стандартной девятиэтажки, в каждой комнате каждой квартиры - по семье. Народ-то в основном знакомый - вместе в универе учились, так что было весело и расслаблялись мы неслабо, особенно если учесть, что работали тоже хорошо, частенько возвращаясь с работы домой поздно ночью. Незадолго до этого происшествия наши бывшие соседи по духкомнатной квартире переехали, мы с женой заняли их комнату, которая была чуть больше прежней, а наше место заняла семья еще более молодых специалистов. Дальше пересказываю со слов жены. После очередной гулянки, когда я хорошо "набрался" и в конце концов мирно уснул в дома в кровати, жена просыпается посреди ночи и видит, что меня нет. Нет в комнате, нет в коридоре, нет на кухне, нет в сортире... Но одежда и обувь вся тут. Зимой голый пошел "прогуляться" ? Она одевается, выбегает на улицу и начинает носиться вокруг дома, выкрикивая на всю округу мое имя. Бесполезно. Далать нечего, возвращается домой. Машинально открывает дверь в нашу прежнюю комнату - и видит картину: я с соседкой, крепко спим. Это-ж надо так совпасть. Соседа дома нету - уработался в Институте, я, видимо, после посещения сортира на автопилоте зарулил в комнату, где раньше жил, а соседка решила, что это муж пришел с работы. Ржали потом долго, поначалу соседка просила ее мужу не рассказывать, но сама удержаться не смогла - все выложила.
Вчера едим с сослуживцами и видим такой прикол: Впереди по дороге едет маленький грузовичек и на грязном заднем борту красуется надпись: "Вырасту - камазом буду". Полный абзац!
Уж не знаю быль то , или небыль , но мой друг рассказавший эту басню мне божился что это случилось с его хорошими знакомыми...
Случилось это в начале 90-х годов , когда по обломкам империи еще гремели отголоски перестройки. Был у нас в городе отряд блюстителей закона РОР (рота оперативного реагирования)созданый для наведения порядка.. Порядок эти орлы увешанные автоматами особый не наводили, а занимали обычным шмоном граждан...
Так вот , уж не знаю как там вышло , но ехали на машине трое подгулявших друзей , и тормознул их вот такой блюститель порядка( к стати ,по чему он был один история умалчивает, обычно эти герои действовали группой человек по десять )... Толи рожы у ребят уж больно красные были , толи перегаром сильно несло , в общем мент сразу к делу перешел , не проверяя документов. Передернул затвор , и скомандовал всем из машины выйти.. Делать нечего , против "калаша" не попреш , вышли , и говорят : - Слушай командир не бузи , ну грешные , говори сколько, да мы поедем.. А мент правильный попался , может медаль хотел заработать , в ответ им: - Молчать !!! Руки на капот !!! Ноги на ширину плеч !!! Стреляю без предупреждения !! И по рации подмогу зовет ... Ну парни смотрят , что дело поганое , нервничать начинают, на расставленных ногах переминаться.. А мент смотрит , что задержанные активность какую то проявляют незапланированную, и от греха подальше начинает пятиться , автоматом размахивает , и орет : - Молчать !!! Не шевелиться падлы !!! Пристрелю на х... !!! А сам пятиться назад....
На его горе за его спиной люк канализационный открытый оказался ..... И он аккурат на это отверстие курс взял... Ребята то это видят , и пытаються ему втолковать : - Постой мужик , не кипятись , назад то глянь.... А этот свою линию гнет : -Кому говорят молчать !!!! Куда руку с капота убрал ?! Назад !!! Пристрелю !!
В общем случилось то , что и должно было случиться... Блюститель закона ухнул в этот люк, со всей своей экиперовкой, только обойму всю свою с автомата в небо выпустил от неожиданности .:-)
А ребята недолго думая в тачку прыгнули , и смылись от греха подальше... Не стали ждать , пока это говнюк из канализации выбереться :-)
Случилось мне в студенческие годы поработать в церквах маляром стен орнаментами. Со священнослужителями общался, народ они веселый и сердечный. Один батюшка, отец Жора (Георгий), запомнился своими танцами до 3 утра с пьяными девками под Ласковый Май. Он же, находясь после службы в алтаре, ударился головой и сказал "Бля."
Другой служитель (монах!), тоже почему-то Георгий, делясь впечатлениями от канадских туристок, живших в монастыре, сказал: "Там есть одна такая толстая, вот бы ее выебать... А впрочем, лучше свинку." После он подкарауливал и пытался поцеловать в губы мужиков из нашей бригады, в том числе и меня. Морды ему не набили, наверное, от удивления...
Знаете что такое по-военному время "Ч"? Мы задали этот вопрос полковнику военной кафелры, на что ясно и непринужденно пояснил: -Это когда яйца твоего противника повисли над твоими окопами!
Встретил недавно изложение одного рассказа. Человек, рассказавший это утверждает, что это -- рассказ Чехова Антон Палыча. Не знаю, не знаю... Но рассказец -- хорош!
В сельской школе заболел учитель и его заменяет приходской священник. Он начинает: -- Сегодня, дети мы будем изучать деление. К примеру поделим 40 на 8. Он пишет 40, проводит вертикальную черту, 40 | 8 горизонтальную черту, как положено, над 32 |------ ней записал 8. Под чертой он записал 3. ----| 41 -- Нет, 3 мало, -- сказал поп, подумав. 8 Он зачеркнул 3 и написал 4. 8 -- 8 на 4 будет 32, -- произнес поп и --- аккуратно записал 32 по 40. 0 -- 40 минус 32 -- 8. 8 на 1 -- 8. Все! Поп внимательно посмотрел на полученный результат: 41 -- Странно, -- проговорил он. -- 40 делить 8 на 8 получилось 41. Ничего, результат деления --- можно проверить умножением... 8 Он написал 41, под ним -- 8. 32 -- 8 умножить на 1 -- будет 8, 8 на 4 -- 32. --- Поп сложил 8 и 32, получил 40. 40 -- Странно! Он удивленно посмотрел на полученный результат, после чего сильно заумался. Подумав поп произнес: -- Странно, но верно!
История скорее печальная. Зато пучительная. Жил-был в одной семье попугайчик по имени Гоша. Славный такой, сообразительный. Очень разговорчивый. Слов он знал много, но больше всего любил подражать дверному звонку и сопровождающему этот звон лаю собачки, проживающей в той же квартире. И все бы было хорошо, если бы Гоша однажды не загрустил. Хозяева посовещались и решили приобрести все-таки Гоше подружку. Хотя делать они это не очень-то хотели, т.к. когда у говорящего попугайчика появляется подружка, то он автоматически перестает по человечьи говорить навсегда. Но зрелище тоскующего Гоши просто разрывало сердца любящих хозяев. Подружка досталась Гоше недобрая, а если быть до конца откровенным, то просто стерва. И била эта Машка (так ее назвали) бедного Гошу просто смертным боем. И вот однажды, после очередного избиения, нахохлившийся и обиженный Гоша сидел, забившись в самый дальний угол клетки. Тут в комнату вошел хозяин. Увидев его Гоша как-то весь встрепенулся и заорал почти со слезой в голосе: -Гоша хороший!!! Машка ДУРРРРА!!!!!!!!!!
P.S. Гоша был хорошо воспитанный попугайчик и матом не ругался.
В общем бывает так что из-за каких-то глюков на сервере email попадает не по адресу. Так было с моим другом. Нарочно не придумаешь! Получает он email (я стою рядом, смотрю), смотрит -- адресовано не на его почтовый ящик да и ваще не знает кто это отправил. Тем более текст не целиком а только отрывок. Читает (текст приводится дословно):
"....большое спасибо доктор, мы с мужем стали следовать вашим советам, и у нас стало получаться. Только я хотела бы спросить, каждый раз когда мы с мужем вступаем в половой акт мной овладевает желание на него НАСРАТЬ. Скажите, а это нормально?....."
Тут мы начинаем дико ржать и все юзеры (дело в лабе было) на нас оглядываются. Ржем до потери пульса. Мдаа... Все-таки ну ооочень странные есть люди. Интересно, а кто же остальную часть письма получил?
Никогда не забуду, как моя девчонка однажды пришла ко мне с дня рождения своей подружки и с порога сказала мне, что я "чмо и казел!", и ушла.
Ну я думаю, наверное прикалывается! Звоню ее подруге и спрашиваю, "Че там случилось? Карина на меня злая, какими-то нехорошими словами ругается!" В ответ слышу:"Сволочь, оставь бедную девушку в покое, она уже не может терпеть тебя, скотина!" И бросает трубку. У меня шок! Нет! Вот вы представьте НАСТОЯЩИЙ ШОК!! Вот он у меня и был! Я сидел на своем стуле, и смотрел в монитор, где-то полчаса, и нервно тыкал на кнопку "Check mail"! Через полчаса звонок в дверь. Я как зомби встаю со стула, подхожу к двери, в то же самое время вообще не понимаю, где я и что я, смотрю в глазок... А там моя и ее подружка, с огромными улыбками, коробкой конфет и шампанским (!!!!!) Открываю дверь.... "С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ РОМКА!!!!!" ..... Короче я их обеих нахер выгнал, и не отвечал на продолжительные звонки в дверь.... Позже вечером я к ней сам пришел.... Она плакала.... И сказала, что больше так прикалываться не будет... Короче мы забыли и переспали.....
У моей подруги (Лены) муж уехал в командировку. Она собрала в гости большую компанию, состоящую в основном из девчонок. Единственный мужчина - бой-френд нашей общей знакомой (Ольги). Все мы прекрасно повеселились и решили продолжить где-нибудь в ночном клубе. Обладающие несгибаемым намерением прошвырнуться вдруг обнаружили, что не вся компания разделяет их мнение. Тот единственный мужчина ну просто очень желал остаться в пустой квартире на ночь, ну, есстественно, не один, а со своей подругой (Ольгой). Ленка, конечно же, обламывать их не стала, но строго-настрого наказала дверь никому не открывать, а выходить только на наш условный стук. Муж Ленкин должен был приехать на следующий день, но что-то там у него изменилось, и он появился у дверей родной квартиры, в слегка пьяненьком состоянии, где-то около двенадцати ночи. Звонит. Еще раз. Стучит ногами в дверь с криком: "Открывай, любимая женушка, это твой муж из командировки вернулся!". Тот же эффект. Наконец, достает ключи, открывает дверь и видит на пороге Ольгиного бой-френда в трусах и еле живого от страха. Муж (Миша) несколько растеряно его оглядывает, после чего выдает: "А ты чего босиком-то?" Возвращались мы часа в четыре ночи, и всю дорогу Ленку подкалывали, дескать, сейчас придем домой, а Мишка твой приехал. На что Ленка благодушно хихикала. Условным стуком постучали. Дверь открыл Ольгин бой-френд (полностью одетый) и начал уверять Ленку, что муж Миша приехал, на что Ленка беспечно махнула рукой: "Ах, уже не смешно!". Но парень был неумолим. "Ну, хорошо-хорошо, где же он по твоему?" "Спит" - последовал ответ. Несколько сосредоточась, собрав всю нетрезвую волю в кулак, но все еще не веря, Ленка пинком распахавает дверь в спальню и громко: "Миша?!" Проходит, уже не так громко: "Миша?" Выходит в коридор на цыпочках, с беременными глазами, шепотом: "М-И-И-И-Ш-А!" За ней выбегает Миша (теперь его очередь бегать в трусах) и громко: "Ага, муж - в командировке, а баба - на тусовку пошла!" После того как мы смогли встать с пола, на котором валялись в приступе дикого хохота, Мишка кормил нас пельменями... Вот такие бывают мужья.
Автору истории № 9 за 14.03.98г.: учась в МИФИ, я эту историю слышал несколько в другом виде.
То ли в МИФИ, то ли в МФТИ, в застойные годы, когда я был еще скромным пионером и сдавал макулатуру, был один преподаватель физики. Фамилия у него была КозЕл ( ударение на букву "е" ). И очень он любил ставить перед студентами нетривиальные задачи ( говоря по-русски, валить ). Любимым его приемом было на вступительных экзаменах ( а тогда помимо письменной физики абитура сдавала и устную, которая шла последней и носила характер отсева ) поставить на подоконник какой-либо предмет, и спросить у абитуриента: " А какая сторона вон той штуки теплее?". Абитуриент радостно отвечал "Та, которая на солнце!", после чего товарищ КозЕл долго допрашивал его, почему так происходит и с чем это связано. А потом предлагал потрогать предмет разговора, и выяснить экспериментально, верны ли теоретические познания абитуриента. И когда абитуриент с ужасом обнаруживал, что теневая сторона теплее, и не мог это никак объяснить, КозЕл отправлял его восвояси... Но и на каждый хитрую гайку найдется свой хитрый болт. Однажды на экзамене КозЕл задал такой вопрос очередному абитуриенту, который пришел поступать в институт явно после армии. Диалог был примерно следующим: - Ну-с, молодой человек, посмотрите, какая сторона теплее? - Теневая... - Ну и можете объяснить, почему? - Да наверное какой-то козел ее перевернул... ( пауза ) - Во-первых, не козел, а КозЕл, а во-вторых, пять баллов.
Достоверность гарантирую: Представьте себе Мгту им. Баумана, мой друг Вокторок идет с Большой Женщиной по институту. Вдрук она говорит:" Максик а у тебя запасных колготок (!!!) нет?".Ну он естественно падает от смеха. Оказалось все до банального просто: она была в бассейне и одела ноги в мокрые шлепанцы :)))
Машенька, дочь моя, сидит такая, девочка-припевочка, на стульчике, ножкой болтает. Арчка тут подходит, младший мой. Машенька: - Папа. Можно дать братику Corn Flakes? - Конечно, доченька. Машка дает хлопья, Арчка жует, потом роняет чуть-чуть на пол… - Папа, смотри, он на пол уронил! - Да, я вижу, Машенька. - Так его надо убить! Ты что?! *** А вообще, заходите на огонек к Машке: www.geocities.com/Paris/Metro/1124/mashka.html
Продолжаем про Толкиенистов. Вы не пробовали упхать в один рюкзак одеяло (спальник), вообще все что нужно для автономного существования на природе на 4-5 дней, плюс доспех? Больше всего проблем с кирасой. Ну, допустим, я додумался просто перевернуть ее, и складывать всю мелочь внутрь кирасы. А вот некоторые здраво рассудили, что нагрудник занимает минимум места прямо в рабочем положении. Результат: лето, жарко, по горобу идет компания под рюкзаками, и в металлических доспехах. Только человека два-три, засмущавшись, надели поверх них свитера, жарко все-таки. Картина уже в автобусе: какая-то бабуля системы "божий одуванчик" хочет попросить нас слегка подвинуться. Робко постукивает по подвернувшейся спине в свитере. Раздается глухой метталический звук.
Но самый большой прикол с доспехами произошел уже на полегоне. Помните, брошеная перчатка считалась вызовом и вообще-- оскорблением? Могу понять-- почему. Мало того, что если удачно бросить такую перчатку, уже никакого поединка не будет. Как-то раз у нашего благородного рыцаря перчатка упала на землю. На то, как он ее поднимал в своей жестянке ("Ну, погоди!" мультик помните?! Ни согнуться , ни разогнуться...) сбежался смотреть весь лагерь!!!
Стою в "Елисеевском" за вином. Передо мной два "братана". Один другому вполголоса говорит: - ...а мой вчера няню ногой в голову, чисто, ударил... - А че так, - удивляется его товарищ. -да, бля, по беспределу...
Как и обещал в ДК, еще одна собачья история. Идет передо мной по улице женщина, а у нее щенок на длинном поводке. Я в собаках не очень, но видно, что щенок этот на хорошие баксы куплен, и прочит его тетка эта не иначе как в медалисты. Щенок еще очень маленький, видно, что она его только обучать начала. Так вот дергала она его за поводок и слова всякие правильные говорила, пока он не понял, что не отстанет, и не пошел рядом (в смысле, выполняя ее ценное указание). И тут мимо проводят породистую суку (кто не понял - взрослую собаку женского рода). У нашего щеночка происходит переосмысление жизненных ценностей, он впервые в жизни начинает задумываться, зачем на свет появился, рвет со своего места, нарушая строй, натягивает поводок и призывно виляет хвостом. Сука на это ноль внимания, а хозяйка, напротив, тут же реагирует, дергает за поводок, команды всякие подает, и т.д., и т.п. Щенок, отупев от подобного обращения (одна не смотрит, другая даже слишком), плюхается с горя на задницу. Все бы ничего, но делает он это, по мнению хозяйки, неправильно, подвернув задние лапки вбок, а не расположив параллельно туловищу (ну мы-то знаем, что на всяких там выставках ему этого не простят, и хозяйка об этом знает). Помня о том, что будущего медалиста надо готовить с ранья (в смысле, смолоду), хозяйка подкрадывается сзади и, прилагая героические усилия, выправляет посадку. Бедный щенок, получивший первый в жизни облом, смотрит на хозяйку через плечо, хочет сказать все, что думает, но потом просто поднимается и пытается вновь привлечь внимание суки. Но той до подобной мелюзги дела нет, а вот хозяйка-то как раз блюдет, за поводок тянет и командовать пытается. Щенок решил положить на них обеих (в смысле, положив задницу на асфальт), выразив это опять в неправильном расположении задних лап. Хозяйка блюдет, применяет силу и опять побеждает! И когда я решил, что щенок-таки смирился со своей участью, он встал, смерил конкретным взглядом хозяйку и пошел к ближайшему дереву.
А вот случилось продолжение истории 14 от 20 марта. Вновь пришел ко мне в гости друг Алик и поведал, что в городе Харькове на улице Пушкинской, к великому сожалению трудового народа, больше нет фирмы "Орггазремавтоматика"... Плачь, народ! Зато прямо через дорогу висит новая вывеска - "Вибротранс". Милости просим!
История, рассказанная моей сокурсницей. В бытность ее обучения в Новомосковском музыкальном училище среди студентов выделялся один яркий типаж. Начал учиться он поздно, уже отслужив армию. И был жутким пьяницей, что, впрочем, не умаляло его ярких музыкальных талантов и остроумия. Так вот он в очередной раз он пропил все деньги и остался с какими-то копейками. В долг ему уже никто не давал. Оставалось только послать телеграмму родителям, с просьбой выслать денег, но этих копеек хватало только на написание адреса и одно слово текста. В результате его мама получила следующее послание: "Сторублируй"
Дело было в разгар антиалкогольной кампании 1985г. В каждой области, как это было принято, искали какой-нибудь яркий пример, боролись с ним и рапортовали наверх. В Оренбургской области попались руководители Орского ГК КПСС на организации пьянки после городской отчетно-выборной конференции. В этой пьянке принимали участие инструктор обкома партии, готовивший конференцию и секретарь обкома, принимающий участие в ее (конференции) работе. Идут разборки на обл. парткомиссии. Инструктор показывает:" Действительно, после утомительной конференции был ужин, может быть кто нибудь и пил, я не видел и сам не употреблял" Это как-то проглотили, а вот что выдал секретарь. "Я на ужин не ходил, сидел в машине и ждал, когда поужинает инструктор". Кто помнит надутых секретарей обкомов, может представить каким ржанием встретили эти слова члены парткомиссии.
> В NT 5.0 реализуется возможность не выключать ноутбуки > полностью кнопкой питания, а переводить в режим ожидания. > В таком режиме система потребляет всего 200 кВт и может > проработать до трех недель. ~~~~~~~
Диву даюсь: как это мастдаевцы собираются заставить несчастный ноутбук жрать такую прорву электричества ?
PS: Если не верите, что история настоящая, сходите на http://www.osp.ru/cw/1998/13/23.html и посмотрите сами.
Пришел я как-то домой в 24:00. Решил перед сном немного почитать газету. В пол-первого слышу тихий стук в дверь. Я подумал, какой дегенерат в 24:30 стучится в дверь, но решил открыть. Открываю я дверь и вижу двух девушек лет 17-18. Одна из них спрашивает меня или я женат. Я с удивлением говорю, что не, тогда она спрашивает, или у меня есть напарница, которая живет со мной в квартире. Я говорю, что нет, но есть сестра. Тогда она говорит, что они из квартиры снизу и ее подруга находится в тяжелой ситуации и ей нужны... прокладки. Я, совершенно офигевший, говорю, что посмотрю у сестры. Бужу сестру (полусонный) и спрашиваю, или у нее есть прокладки. Она с удивлением спрашивает, на кой они мне сдались в 24:30, и я ей рассказываю о тех двух девушках, которые ждут за дверью. На это она мне говорит: "Ты что, издеваешься надо мной". Я отвечаю, что это в самом деле, но она не верит и бежит посмотреть в глазной зрачок. После этого с очумелым выражением лица, не говоря ни слова, она дает мне их. Я отдаю эти прокладки девушкам и в течение минуты выслушиваю, как я им помог и как их выручил. У меня просто не было слов и я просто молча закрыл дверь. Вот такая свободная у нас молодежь пошла.
Лет десять назад бухаем с друзьями на одной хате. С нами бухает старший опер из Измайлова. Накушались все капитально, на столе срач-очистки от колбасы, шкурки, шелуха. Вдруг опер проявляет странную для его профессии чистоплотность и грит: "Мужики, что за бардак на столе, дали бы хоть какую-нить тарелку для МУСОРА!" Тут один наш самый добрый товарищ ставит перед ним тарелку со жратвой, незло так приговаривая: "На, хавай, волчара позорный!".
Даже и не знаю в какой раздел послать: то ли реальная история, то ли уже случай, переросший в анекдот. Бог с ним, оставляю на усмотрение Димы Вернера. Хояин - барин. Пусть решает.
Дело было в старые, недоброй памяти врена лакадемика Лысенко. Ну, вы помните: "генетика - продажная девка империализма", кибернетика (sic! сисадмины и веб-мастера!) - лженаука, и т.п. Идет научное собрание в одном из институтов Академии наук. "Сам" (ак.Лысенко) длинно и утомительно доказывает тезис, что никакой наследственности нет и быть не может. Все изменения только и ислючительно результат естестенного отбора. Для вящей убедительности приводится пример (благо, проверить довольно затруднительно): "Если взять контрольную пару кроликов, и у них и их потомства на протяжении многих поколений отрезать одну и ту же лапку (ну садист!), то в конце концов начнут рождаться трехлапые кролики..."
И тут из зала следует убийственный вопрос, заживо хоронящий всю эту "теорию". Итак, вопрос: "Скажите, а как вы объясните факт существования девушек ??" ... история не сохранила дальнейших деталей, но говорят, это было начало конца лысенковщины.
Дело было в Болгарии. Сидим мы (я и трое моих друзей) как-то в номере, и все, кроме меня, потихоньку напиваются. Я-то сам непьющий. В определенный момент, как и следовало ожидать, спиртное кончается, и трое из нас, в том числе и я, идут за бутылкой в близлежащий ларек. Купив в ларьке бутылку вина за 3.500 лева (деньги ихние), мы возвращаемся. Бутылка в руке у парня, считающегося в нашей компании слегка тормознутым. Он входит в номер. Остававшийся там парень встречает его ворпосом: - Сколько градусов? На что тот, набрав в легкие воздуха и выпучив глаза, громогласно заявляет: - ТРИ ПЯТЬСОТ!!! Все покатываются со смеху, я тоже, мысленно офигевая, представив, что было бы с нашей компании после подобного пойла... &8=()
Вчера значится спускаюсь с улицы по эскалатору на Арбатскую ст. М. (Арбатско-Покровской линии, чтобы лучше представлять) и слышу дежурная бабулька по платформе носится и свистит так ужасно. Ну я по началу думал - обычное дело, украли что или насрали на платформе, ан нет, подхожу к краю платформы, где поезда от ст. М. Киевская к центру чешут и наблюдаю следующую картину: Датый мужичишко слез с платформы и видно решил, что правды в ногах больше, чем в общественном транспорте и отправился, так пошатываясь, в сторону Киевской. Ну всем на мужика то до фени - насрать, но любопытно, собьет его поезд или просто по стене размажет и люди чуть сами с платформы на рельсы не падают - наблюдают за развитием. И тут, наконец, появляется долгожданный поезд... все замирают, кто с ужасом, кто с предвкушением, некоторые даже от платформы тихонечко так отходят, видно, чтобы кровью не забрызгало. Все скрывается в летящих огнях поезда, он тормозит и, как обычно, немного проезжает, оставляя за собой солидное пространство в которое все наблюдают поистине невероятное но очевидное, - мужик жив, и мало того, пристроившись в закутке, которому, он, по видимому и обязан был жизнью отливал на контактный рельс...!!!, который, для несведущих проходит у самого края стены и накрыт сверху, для приличия, защитным колпаком. У меня челюсть просто отпала. Думаю еще секунда и... искры, дым, кучка пепла. Хе. Не так то просто убить среднего Российского алкоголика! Мужик закончив свои дела повернулся, и пошел шатаясь от рельсы до рельсы в сторону Кивухи. Боле ничего не видел, хотя ехал по другой стороне платформы в ту же сторону, ждать его там не стал - времени не было, а газеты я сегодня прочитать еще не успел.
История эта призошла со мной в начале марта, в самый разгар "З%ленки". Первый теплый день в этом году, воскресенье, температура 22 градуса. Настроение прекрасное, подхожу к назначенному месту встречи с подругой на 5 минут раньше, тут неожиданно чувствую... правильно, давление в прямой кишке. Думаю: "Вот попал!", затем прикидываю, что 5 минут запаса + она вовремя никогда не приходит, итого есть только 10 минут, но зато все мои. Бегу в ближайшие кусты, сдираю штаны, и вот он, сладостный миг освобождения... Сижу, о жизни думаю, думаю как жалко, что нет ни з%ленки, ни сетки от комаров, ни курсовика, как тут по моей спине пробежал холодок: "А как насчет бумажки?" Все во мне просто перевернулось, вся жизнь пробежала мнгновенно перед глазами, первая мысль: "Б#ядь!!!" Вторая:"Ё#аный в рот!!!" Третья:"П#здец!!!" Поднимаю я глаза к небу спросить у бога "За что???", как вижу на ветке куста РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!! Думаю:"Бог существует!!!", озираюсь по земле вокруг, так и есть: рядом с моей лужей поноса спокойно лежит чья-то куча говна. Пришел я на место встречи с опозданием на 10 минут (поносец знатный меня пробрал), подруга уже там. Рассказывает: "Иду я на 5 минут раньше (единственный раз в жизни и по закону подлости не тогда, когда надо), вижу ты впереди. Думаю сейчас подкрадусь и приколю. Подхожу ближе и тихонько зову тебя по имени, ты, словно испугавшись чего-то но не желая подать виду ускоряешь шаг, зову тебя в непонятках погромче, после чего ты как ошпаренный срываешься в бег и исчезаешь за углом дома, может у меня с голосом что-то не то.8-[ ]" (с)ее перевод мой. Пришлось во всем признаться. P.S. Товарищу, написавшему "Остальную" историю №22 от 15.04.98, высмеивающую мою ошибку в "Основной" истории №16 от 8.04.98: Понятно я не мог принять желтую полосу на желтом Лэнд Ровере за синюю, я бы ее попросту не заметил :-), полоса была черная, а вообще для таких замечаний тут Дискуссионный клуб имеется.
Как организовать шутку: Требуется метров пять трубки, я использовал кембрик (пластиковая трубка, используемая в радио-электротехнике). Она подводится заранее в компьютер, или под компьютер. Когда жертва садится на рабочее место и включает комп, с другой стороны в трубку задувается сигаретный дым. Эффект потрясающий! Для густоты дыма не следует затягиваться, а только набирайте дым в рот.
И вообще, предлагаю завести на анекдот.ру раздел приколов.
Еще походная история, теперь о Кузнецове, а не о Рабиновиче. Как известно, не так трудно в поход пойти, как сложно из него возвратиться. Возвращаешься обычно в конце августа, когда никаких билетов нет и не предвидится. Однажды я надумал в начале похода послать на станцию, с которой собирался выезжать, телеграмму, с просьбой забронировать билеты, и написал, экономя деньги в те еще студенческие времена: "Оставьте пять билетов 30 августа Москву. Кузнецов" Поход окончился. Приходим на станцию. Я с трудом протискиваюсь к окошку. Кассирша неодобрительно смотрит на оборванного, бородатого, прокопченого мужика: "Вам чего?" Тут меня осеняет. "Я от Кузнецова, -- говорю. -- Тут должны быть пять билетов оставлены". "Ах, вы от Кузнецова. Да, да. Есть". И протягивает мне билеты. С тех пор, вот уже двадцать лет, я использую этот невинный трюк, срабатывающий в 80% случаев.
Эту историю рассказал мне дед моей жены, бывший ОУНовец (бандеровец), который с 1948 года мило себе загнивает в США, изредка наведываясь на Украину. Случилось это в 1946 году в одном из районов западной Украины, где бандеровцам с трудом, но все же удавалось удерживать под своим контролем отдельные населенные пункты. В окресностях одного из сел расположенных в лесистой местности двое бандеровцев отец и сын поймали коммуниста. Отец хочет поговорить с ним, но будучи ярым украинцем-националистом русского языка в упор понимать не хочет, и просит своего сына быть ему за переводчика.
Отец: - Сынку мий, спроси у этого паршивого комуняки, где он спрятал деньги с партийной кассы.
Сын: - Эй ты, комуняка! Быстро признавайся батьке, где спрятал деньги с партийной кассы?
Коммунист гордо: - Я вам ничего не скажу потому, что я - коммунист!
Сын переводит: - Батьку, комуняка говорит, что не признается где деньги с партийной кассы потому, что он коммунист.
Отец: - Сынку мий, скажи этому комуняке, что если он не признается, где спрятал партийные деньги, то я повешу его вон на том толстом суку.
Сын: - Комуняка признавайся, где партийные деньги, а иначе батько повесит тебя вон на том толстом суку!
Коммунист: - Ребятки, признаюсь, только не вешайте. Деньги с партийной кассы спрятаны на опушке леса под старым дубом.
Сын переводит: - Батьку, комуняка говорит, что не скажет где партийные деньги потому, что он коммунист.
Сами понимаете, что было после этого с коммунистом, а об остальном дед умолчал. Добавлю лишь, что этот СЫН есть отец моей жены, а она - вся в отца, и каково теперь мне...
Только что баннер здесь увидел, надпись "У каждого человека должен быть один муж и одна жена." Наверное пытались что то о одноженстве доказать, только вот не знаю кто к ним после токого "просвящения" поидет.
Как-то смотрел REN-TV. Передачку о работе полиции стран, входящих в Шенгенское соглашение. Выдержка из оной передачки:"Зайцы слетаются в Шенгенскую зону как осы на мед". В общем, люблю родная русского языка.
Ехали мы как-то с знакомым дальнобойщиком из Ростова-на-Дону в сторону Москвы. Смотрим, стоит возле "волги - 24" мужичок и машет нам рукой. Мы остановились Он говорит - "возьмите на буксир, чего-то машина не заводится, а аккумулятор сдох, здесь всего пять минут езды". Нам было по пути - мы зацепили его и поехали. Сидим, болтаем о том, о сем, а про мужика совсем забыли .... Вспомнили после пяти (!) часов езды, когда по нужде остановиться надо было. Выходим, а мужик из машины как выпрыгнет - и в лес ! Так мы его больше и не видели. Отцепили "волгу" и поехали дальше ...
Случилось это на военной кафедре ИГУ. Раз, мы всем факультетом прогуляли из-за какого-то праздника военку, и соответственно поступила жалоба нашему декану. Тот нам: - Ребята не хорошо, больше меня не подводите. На следующих сборах мы пришле все до единого. Наш подполковник построил все группы на площадке и задал ехидно персональный вопрос -Ну что получили...? Весь взвод: -ЧТО? -ПИЗДЮЛЕЙ!
И еще о незаметных дверях. Работал тут как-то раз мой друган Паша-Мерседес (росту небольшого, светловолосый, с тщательно культивированной трехдневной небритостью - прошу запомнить его внешний вид) с утра пораньше, а точнее, с ночной смены (добавьте к упомянутому внешнему виду и тоже запомните бледное от недосыпа лицо и красные от ночного компа глаза). И вот часиков в 7 утра закрыла его снаружи уборщица по такой же утренней рассеянности. А за стеночкой, в соседней комнате, уже вовсю шло размножение - два огромных ксерокса работали на полную катушку, размножая служебные бумаги. А в стеночке этой - дверь, и ключи от нее - вот они, родимые, возле Паши на гвоздичке висят, ни разу не использованные, ибо соседняя комната к нашему отделению совершенно не относится. Выход был один - открывает Паша дверь и натыкается при этом на стол, заваленный бумагами; в комнате шумят и стучат два скоростных ксерокса, в углу играет радио, в другом углу работает телевизор, и среди всего этого шума ничего в нем не слышащая и тоже с раннего утра еще не очень чтобы в себе девушка-оператор. "Девушка!" - зовет Паша. Не слышит. "Девушка!" - громче. Не слышит. "Девушка!!!" - совсем громко. Что тут было! А представьте себя на ее месте: Утро, зевота, спать хочется, машины нудно шумят, ни радио, ни телевизор, ни кофе все никак не разбудят, - и вдруг! прямо из стены! (дверь-то всю дорогу была просто стеной!) над кипой бумаг на столе возникает из воздуха (вспомните-ка теперь Пашин вид!) одно лишь бледное небритое лицо с красными глазами и измученным голосом взывает к вам о помощи!!! В общем, кадр из Семейки Адамсов вышел на славу...
В одном из Московских ВУЗов работал один препод и была у него присказка. Говорил он ее когда студент говорил какую-то несуразицу. Выйдет студент,ответит, а он ему : "Это все ваши девичьи мечты". И вот однажды была тема про прогрессию. Вышла студенточка П - "Так что же такое прогрессия?". С - "Это когда каждый последующий член больше предыдущего". П - "Ну, это все ваши девичьи мечты". Занавес.
Произошло это на Новый 1984 год (примерно) в Новосибирском авиаотряде. 31 декабря рейс Новосибирск - ...? Самолет взлетает в 23-00, а в 00-00 экипаж в полном составе вываливается из пилотской кабины в салон с шампанским и стаканами и активно угощает и поздравляет пассажиров и друг друга с наступившим годом. Один из пассажиров все-таки спросил: "А кто за штурвалом ?" От него, естественно, отмахнулись: "Автопилот !" Но самое смешное было примерно через недели две после вышеупомянутого рейса, когда в авиаотряд на имя руководства пришло благодарственное письмо от одного из пассажиров за высококачественное обслуживание пассажиров с подробным описанием процесса "обслуживания" и просьбой отблагодарить и премировать членов экипажа. Я думаю, вполне понятно, какова была, "благодарность" и "премия" от администрации и партЪячейки. Если, я не ошибаюсь, некоторых членов экипажа до сих пор не допускают к полетам!
Надписи в электричке. К надписи на корпусе стоп крана (СТОП КРАН) сверху добавлено Жан Клод. На шкафу в тамбуре который под напряжением: "Если вам вдруг во время поездки стало скучно, войдите в этот шкаф". Вроде весело если вдуматся...
Учусья в медицинском,урок анатомии.Труп, женский, многие у трупа первый раз. Рассматриваем брюшную полость, естесственно у всех глаза едут в полость малого таза (что там можно увидеть объяснять не надо) Тут одна студентка обрывая препода на полуслове спрашивает: - А это что Преп.(удивленно)- Матка. Должен сказать что данный орган очень невелик Студ.(делая широко раскрытые глаза) - Что, ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ!!! Преп. (не без удовольствия) - А тебе что как ведро надо??? Больше девчонка к трупу не подходила. За что на экзамене и схлопотала пару.
Было это в Севастополе года 3-4 назад, в бытность мою студентом СПИ (сейчас СГТУ). В то время расцветал сигаретно-шоколадный бизнес и наиболее ушлые студенты подались в него.Был среди них и мой хороший знакомый. (Дима!Привет!!!) Предприниматели из студентов не гнушались в те времена "Запорожцев". В общем возвращались Дима с товарищем на этом чуде отечественного автомобилестроения, и полетел у них бензонасос. Привязал товарищ к поломанному бензонасосу веревочку, протянул ее в окно, сделал на конце петельку для Диминого пальца, ну и показал Диме амлитуду, частоту и направление движений (научил Диму дергать).Поехали. Картина атас... Все бы ничего, да вжился Дима в роль, а тут еще какой-то наглец на "девятке" вздумал их на подъеме обогнать. Поднапрягся Дима и... порвал веревочку. Мораль: хороши лишь те амбиции, - которые соизмеримы с возможностями!
Есть у меня знакомый православный батюшка - бывший программист. И вот сидим мы как-то у общих друзей, рассказывает он о своем деревенском приходе и сопутствующих трудностях, в частности - отсутствии связи. Я, имея в виду его предыдущую специальность, подаю реплику: "Е-мэйл бы тебе..." Пауза. Петя смотрит на меня и отвечает (интонацию воспроизвести невозможно, но попытайтесь представить): "И с КЕМ я буду переписываться?!" Общий хохот.
Пользуясь случаем я хочу передать привет свои родным и знакомым! Мама, папа, сестренка - ПРИВЕТ!!! Тетя Даша с Сахалина Вы меня слышите?!? Я о вас не забыл!!! Миша из моего класса! Зайди ко мне, занеси мой проездной! Любимая Катечка, не обежайся на меня, Ленка сама на меня залезла... 8-0 Дядя Вова! Машину я вам починю, как только приеду! Витек, не носи мне напильники, сигарет, сигарет принеси!!! Всех вас люблю, целую!!! P.S. Григорий, к тебе это не относится! И вообще, не говори об этом никому...
Дополним историю № 23 от 09.04: рассказывал (точно не помню, но по-моему) И.Олейников из г. Городка "Надо подойти к заслуженному артисту, например к Стржельчику или к Лаврову, и начать рассказывать занудную историю о вреде онанизма. Типа: это очень опасное занятие и оно приводит к таким необратимым последствием, как облысение, преждевременное старение (можете придумать еще чего-нибудь) и глухота, причем последнее слово произносится очень тихо и неразборчиво, хотя предпологается что остальную историю слышат еще несколько человек, в то время как подразумевается что им для них не предназначена. После вопроса "чего-чего?" надо громко произнести "Глухота"
З.Ы. Если у вас нет знакомого заслуженного артиста, то не менее забойный эффект эта мулька производит даже с трезвыми однокашниками
Раз уж пошла жара про Толкиенистов... Помните было сказано про топор из резины? Хороше звучит, только резина-то литая, сантиметра два толщинои, дерево-- не на много тверже. У одного моего знакомого были две булавы из этой гадости сделаны. Я ему несколько раз говорил: -- Что же ты делаешь? Такой хреновиной и пришибить чеможно!!! -- Нифига! Они полностью безопасные!!! От предложения стукнуть его "Безопасной" дубиной субъект отказался. Ну, что делать,поспорили-- поспорили, да и прихватил я у него обе булавы поразмяться с другим моим приятелем. Начало весны, холодно, согрется хочется, через несколько минут разошлись мы уже в полную силу, только булавы в воздухе свистят. В общем, последнее что помню о поединке-- крайне крупный план булавы. После этого мне становится крайне хороше, в теле появляется неземная легкость. Позже состояние "хороше" плавно перетекает через "непонятно" в конкретно "хреново". Я обнаруживаю себя тяжело операющимся на булаву, но еще на ногах, что меня крайне удивляет... Тут весело подбегает хозяин булавы и радостно вопит: -- Я же говорил: АБСОЛЮТНО безопасные!!! Свои комментарии я опускаю...
Родственник, который рассказал мне эту историю утверждает, что все так и было. Дело было этой осенью. Один его приятель (П.) подрядился со своей бригадой строить дачу БОЛЬШОМУ начальнику Московской таможни. Раз приехал начальник проконтролировать, как идут дела,. а П. ему говорит, что дело к холодам и по всему выходит, что дача на зиму останется без крыши. Тот - нет, мол, не порядок, едем покупать. Приехали, П. посмотрел на то, что выставлено, подводит заказчика к одной: -- Вот эта самая хорошая. Начальник, разглядывая: -- И сколько такая стоит? П.: -- Двадцать пять тысяч долларов.
-- Н-и-ч-е-г-о себе, мне за такие деньги надо месяц вкалывать!!!