Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.04.1998 по 19.04.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Заработался я как-то до полного упора: время часа два ночи, глаза красные и огромные. Решил я яркость на мониторе убавить, а у него крышечка такая хитрая: пальцем нажал, она и открывается. Через пару минут после моих попыток открыть ее до меня доходит: я пытаюсь открыть ее мышкой, а курсорчик-то за пределы монитора не лезет! Плюнул я на это дело и пошел домой. Правда!
Эта история произошла с моим знакомым. Как-то был он у своей девушки в гостях в общаге, она, как всегда, вышла, выключив свет, а парня аж скрутило - так в туалет хочется. Мыкался он, мыкался, и не придумал ничего лучшего как пустить под это дело дело какие-то бумажки, лежавшие на столе. Наделал стало быть, надо и убирать, кинулся к окну, а там - сетка! Ну что тут поделаешь, сидит, ждет, хорошо хоть какой-то флакон с одеколоном нашел, набрызгал на сверток. Да тут и девушка подошла, он что-то ей наплел и спешит из комнаты уничтожить следы преступления. А зима была, туалеты в общаге не работали, так как трубы замерзли, и направляется наш герой в уличный толчок разновидности сортир. Бежит, торопится, подскользнулся но льду. Тут еще какая-то странная девушка подбегает, спрашивает: "мол, яйца целы?". А дело в том, что мимо шел другой мой знакомый, купивший в магазине коробку яиц, девушка их перепутала. Не тот упал, понимаете ли. Ну пока они тут разбирались с яйцами, знакомый со своей дурацкой коробкой добрался до сортира. Сидит, на звезды смотрит, да вот не задача, уронил коробку с яйцами в дырку. Надел он костюм химической защиты (и где они их только берут?) и полез вниз. В этот момент вбегает второй - со свертком, швыряет его в отверстие, да еще и сам усаживается (да-да, вот такие они коварные, эти гороховые супчики в студенческой столовой. Хотя вообще-то странно, суп-то у него негр съел, наверное это от второго). Ну представляете себе впечатления нашего "кусто" - тут тебе сверху полный комплект: и говно, и зеленка (она самая, а что по-вашему, девушки в одеколонных флаконах держат?). Не выдержал бедняга, хлопает так акуратненько засранца по пятой точке, мол загородили вы мне сударь все на свете, а особливо звездное небо. Тот, конечно, перепугался, подскочил, а у него над головой лампочка висела. Ну он ее соответственно и проглотил - один цоколь изо рта торчит. А тут самое интересное, лампочки они не просто так висят, они к потолку посредством провода крепятся, а провод не простой, а под напряжением - 220 вольт. Так его еще и током стукнуло, мышцы близ сами-поняли-чего не выдержали и мужика снизу вконец обделало. Сами понимаете, тут никакого терпения не хватит - мужик выскочил, погнался за обидчиком. Догнал таки, схватил за шею и душить начал. В этот момент выглядывает из окна та самая девушка. Что она видит? Правильно, стоит ее ненаглядный без штанов, а какой-то посторонний мужик его душит. Елки, да что ж это за листки, которыми мужик облеплен? Это же курсовик ее! Да я его! С этими словами она хватает ружье спокойно висящее на стене еще со времени первого действия - в последнем оно должно выстрелить. А подружки ее: "Да ты в него и с пяти шагов не попадешь!". И протягивают ей патрон с дробью крупного калибра, пустой, правда, высыпали всю до дробинки. Девушка как глянула - да енто - смертоубийство - таким калибром жахнуть и тихонечко меняет на утиную дробь. Прицелилась и как залепит мужику полный боекомплект. Тот от боли дернулся, посильнее шею парню сдавил и проснулся. Лежит, смотрит, а член весь синий, помазал он его зеленкой и стал жить-поживать, добра наживать.
Звучит эстрадная песня. Мой шеф-француз, немного говорящий по русски, спрашивает:"Ето народный?" Я отвечаю: "Нет, это поп-музыка". Он понимающе кивнул. Думаю: конечно, поп-музыка - термин интернациональный. А он и говорит: "ПОП-музыка - ето значит, религиозный?"
Значит так, многие из тех, кто ща это читает имеют техническое образование, ну те кто его не имеет математику-то где нибудь учил, ну хотя бы в школе до 10 класса то уж доучился, ну если не до 10, то хотя б до 3. Дело вот чем, у меня младшая сестра учится в первом классе и решил я ей тут с математикой помочь. Ненсмотря на законченное МГТУ, в задачи я врубался тяжело, предлагаю на ваш суд пару задачек из учебника математики для первого класса, если кто их с ходу поймет..... ну я завидую. Итак
1. "У Юпитера, одной из 9 планет солнечной системы, 6 спутников. Насколько больше спутников у Юпитера чем у солнца?" Я ради хохмы в энциклопедии попытался найти ответ, сколько ж спутников у солнца..... ОЧЕНЬ МНОГО!
Ну это-то еще цветочки, читайте дальше.
2. "В лукошко положили 5 яиц. После того как ПОЛОВИНУ СВАРИЛИ :-, осталось 9 яиц :-\, сколько яиц было в лукошке?" Представьте теперь КАК нужно сварить 2,5 яйца? И как нужно разделить 5 пополам чтобы 9 осталось? Может я больной, но с первого раза я эту задачу так понял :))))
История сия произошла во время оно в некоем пед. вузе необъятной страны, ныне уж давно Пед. Университете, и вдобавок на зачете по Возрастной Педагогике и Психологии - это предмет такой, из какового помню сейчас (как вы, наверно, догадались, я вовсе не учитель) только одно: Фаза активного внимания у школьников младших классов длится 30-35 мин., после чего они начинают отвлекаться, смотреть в окно и думать о постороннем, и хороший :) учитель должен бы сделать для них посреди 45-минутного урока перерывчик, от/раз/влечь их и опять приступать к педагогическому процессу. (В порядке маленького отступления: предмет вела доцент Подоляк-Шумило, И.О. растворились во времени. Весь год/полгода, или сколько там это длилось, все имели возможность лицезреть ее подписи в журналах: Шумило. Но горе, о, горе ждало студента, а по теории вероятности скорее студентку, каковых было вдесятеро больше, имевших неосторожность не потрудиться вписать в крохотную клеточку зачетки, предназначенную для фамилии преподавателя, филигранными буквами магические слова "Доц. Подоляк-Шумило"! Одно лишь слово "Шумило" в этой клеточке было равносильно смертному приговору и означало необходимость срочно потерять зачетку и пройти сквозь все перипетии получения новой. :( Но не об этом наш рассказ). Итак, зачет. Мне - о чудо! - попадается вторая из тех двух тем предмета, которые я тогда еще помнил. Я готов бы отвечать и без обдумывания, но такая возможность не предусмотрена. Сижу, жду, отвлекаюсь, гляжу в окно, думаю о постороннем :). Отвечает моя однокурсница - именно про эту фазу, которая активного внимания. Знаний о ней - ровно столько, сколько у меня сейчас (см. выше). Она отвечает, медленно растягивая слова: "Фаза...активного внимания...у учеников младших классов...э-э-э...длится ...30-35 минут...э-э-э...а потом...э-э-э...они...начинают отвлекаться... смотреть в окно...и думать о ПОТУСТОРОННЕМ..." Доц. Подоляк-Шумило хранит гробовое молчание. Suspence нарастает. Все сидят, блуждая своими затуманенными взглядами по шпорам и по Вселенной, утирая испарину со лбов от тяжкой работы мыслей - и НИЧЕГОШЕНЬКИ не слышат, а мне за всех отдуваться, то есть не грохнуть со смеху одному-одинешеньку. А девица, понимая, что ее ответа маловато будет, продолжает. А поскольку продолжать нечего, то начинает повторять все вышесказанное сначала, пытаясь поменять порядок слов. Ученики младших классов, согласно ее версии, уже второй раз за последние две минуты вынуждены думать о ПОТУСТОРОННЕМ!!! А потом все повторилось в третий раз... :( Зачет она, конечно, не сдала. Я сдал с трудом. Хотя уверенно знал все, никак не мог сосредоточиться - думал о ПОТУСТОРОННЕМ...
Произошло сегодня, относится, скорее, к разделу "говорят дети". Сижу, значит, читаю истории. Подходит дочка (3 года),и внимательно так на меня смотрит - наверное, для нее это со стороны действительно выглядит несколько странно, так как я сижу, безмолвно утавившись на экран и время от времени хихикаю. Потом осторожно так спрашивает: "Что ты делаешь?" "Читаю,"- не отрываясь от монитора отвечаю я. "А почему тогда ничего не говоришь?"-не понимает она, ведь для нее книжки всегда читаем вслух. "НУ ПРОСТО Я ПРО СЕБЯ ЧИТАЮ,"- пытаюсь отвязаться я. Не вышло, она снова нашлась: "А можно я с тобой?" "Ну ладно, садись." Теперь сидим смотрим вместе... Через некоторое время она тоже начинает хихикать. Теперь уже я с удивлением смотрю на нее (она не умеет читать), и спрашиваю: "Ну и что там написано?" "ТЫ!!!" "Я??? Почему?!?" "Ну ты же сама сказала, что читаешь ПРО СЕБЯ!!!" 8-()
Приезжаю как-то в банк по делам. В банке масса личных знакомых. Водитель, Олег (красная девятка),интересуется, надолго ли я, и узнав, что минут на 30-40, отпрашивается сгонять за сигаретами. Выхожу через час - во дворе банка пара дюжин банковских и клиентских машин с водителями, но Олега нет. Удивлен. Жду. Зима, не май месяц. Зашел обратно в банк, пялюсь со второго этажа в окошко на стоянку. Гляжу-подъезжает. Спускаюсь, подхожу, интересуюсь: "Куда пропал-то?" Олег удивлен:"А ты что, сейчас мужика-то этого по дороге не встретил?" "Какого мужика?" - удивляюсь я в свою очередь. "Ну как какого? - недоумевает Олег - От тебя же мужик был? Подошел, спросил: "Олег? - Олег. - Мне сказали,ты отвезешь меня на Генеральскую." Я и отвез. Туда и обратно..." Тут до меня доходит, что какой-то банковский клерк перепутал машины и по ошибке прокатился на халяву на Олеге:) Всю дорогу назад я со смеху покатывался, глядя на сконфуженного Олежку. Но это ладно. Мы-то знаем с Олегом, что и как. А тот мужик? Ему-то каково? Представляете: возвращается он в банк, его спрашивают: ты чего Олега не взял? - Он, мол, да как же - Олег, красная девятка, все нормально, я уже вернулся. А ему: Красная??? у нас нет красных... По гроб жизни мучаться загадкой будет:)
Итак, едут пассажиры в трамвае, и на остановке заходит иностранец, турист, так сказать. "Ну эти никогда не платят" - думают пассажиры. И правда, товарищ пробивать талончик не стал, а начал боязливо озираться в поисках контролера. Поозиравшись пару остановок, и увидев, что никто не пробивает талончики, он смекнул, что у всех проездные и решил пробить свой. Засунул талончик в компостер и ... Ну знаете, такой компостер, где надо засунуть талон в прорезь в ручке, а потом кулаком врезать. И стал товарищ компостер изучать. То ручку покрутит, то талончик достанет, изучит - ан нет, не пробит - обратно засунет, а уж через пару минут схватил компостер обоими руками и давай от стенки трамвая отдирать и пытаться надеть его на ручку с билетиком.
Все это продолжалось до тех пор, пока он не доехал до нужной остановки. Тогда он вынул оставшийся непробитым талончик, разочарованно и обиженно посмотрел на пассажиров, развел руками, хмыкнул и с выражением выполненного долга на лице вышел - мол, пытался ведь, все по закону, кто ж виноват, что не получилось. Товарищи, видимо, либо сами пробивать не умели, либо все поняли - никто даже не улыбнулся. Не верите, что в Москве было? Так вот и я говорю - Будапешт. У них там в общественном транспорте как у нас талончики надо компостировать.
P.S. Попадете туда - надо талончик вставить в пимпочку и ее вниз дернуть, я потом допер, ржал минут пять - перед всем трамваем минут пять компостер ломал, никакой реакции.
Не далее чем вчера зашли мы с Максом к своему другу Толику. У того странным образом глючат Винды, соответственно нам предстояло разобраться в чем дело. С пустыми руками к друзьям не заходят. А взяли мы просто пивка. Но как обычно, количество пивка, впрочем как и других спиртных напитков берется с запасом, чтобы не пришлось потом бежать в ларек, если количество пьющих возрастет. Как мы и предполагали, у Толика уже сидел наш общий друг Димка. Но тот тоже не пришел с пустыми руками(в руках он принес водку). В результате количества спиртного могло удовлетворить уже две такие компании, как наша. Ну не в этом дело. Нажираться мы не собирались. Поэтому сразу разделись по принципу кто что пьет. Нашим намерениям не суждено было сбыться, так как водка кончилась быстрее, чем пиво. Реакцию водки с пивом объяснять, я надеюсь, никому не надо. В общем дело дошло до распевания песен. Под рукой, как на грех, оказался мультимедийный рок архив группы "КИНО". Так как в свое время мы знали практически все песни наизусть, а тем более рок архив еще содержит и тексты песен, то мы голосили все подряд, причем довольно долго. Время уже около часу ночи, нам разумеется весело, соседям, думаю не очень, и тут раздается стук в дверь. На что последовала незамедлительная реакция Толика, который с абсолютно серьезным видом вскочил, и на ходу к двери изрек:"Ну что они там, ох%^ли что ли, в час ночи барабанить в дверь?". К счастью для нас, а может для соседей(Толик был очень решительно настроен), это был не стук соседей в дверь, а стук Юльки(Толиковская девушка) в стену.
Как-то был у меня винч старенький на 125 мега. И был он то ли бракованный то ли еще что, только и DOS и винды 3-и видели на нем лишь 114 М. А Нортон-Доктор вообще на каком-то там секторе предупреждал "Алес! Диск кончился физически!" Сколько мой друг-системщик над ним ни бился - все тот же результат - 114М. Ну плюнули мы, Бог с ним, все программы работают, DOS не падает, Винды понимают. Прикалывались надо мной, дескать, кто-то у тебя последние сектора просто спер.
Тут 6 лет спустя решил я дочкин хлам свалить куда-нибудь, стирать жалко, играет все-таки. А места вся эта новоявленная "сиди-миди" занимает… сами знаете сколько. Ну, думаю, сброшу вон на старичка своего, сделаю ему дабл-спейс и пусть еще потрудится. Ну а грохнется - не жалко… Вставил, Win-95 его распознал. Все нормально. Говорю, давай удвоим. Он говорит "Давай!". Потом предупреждает: "О! У тебя диск не того размера, что установлено!" Я говорю "Да знаю, знаю. Уже лет 6 знаю." А Win говорит: "Он у тебя не 125, как установлено, а 156!!!" "Что???!!!" Интересное начало, думаю! Ну ладно, Папа, тебе видней, куда нам темным… Я еще калькулятор в школе осваивал, когда ты для IBM OS писал… Удваивать-то говорю, будешь? Он говорит "Конечно! Что ты! У тебя теперь диск будет не 125М, и даже не 156М, а целых 320М, не считая той системной области, что я для себя оставлю и тебе не покажу!" Я говорю "OK, валяй!" и стартую его на часа полтора. Приходит срок, Win отработал, я перезагрузился, диск действительно 320М, я Биллу поклон отбил, чего на него все орут?! Посбрасывал нa старичка все, что влезло, запустил… "Ошибочка," - говорит, - "Попыточка чтения с несуществующей области диска!", - говорит. И ВСЕ!!! И все дальнейшие попытки оказались тщетны… Во дурак! Кто, главное дело, тебя просил? Мне бы и 114М удвоенных хватило!
Но самое интересное, что пошел я в старый добрый DOS, запустил все виды форматов, и… О, чудо! Вы не поверите, получил диск на 125М!!! Без ругани, криков, впервые за 6 лет его использования! Так что Билл, все таки, великий человек! Если что по назначению использовать сложно, так можно вот так, как disk - repairer!!! Cheers!!!
Вот приглючило-так приглючило!!! Прихожу домой, у меня внезапно ломается тостер. Раздраженно жму на кнопку "Power" и ловлю себя на мысли: " Билла Гейтса маму ебал!!!" К чему бы это???
ФА (есть в Москве такой институтишко), первый курс. Лекция по этике и психологии деловых контактов, читает ее пожилой странноватого вида мужичок с прикольной седой бородкой и манерой все время колотить рукой по трибуне - кто видел, тот знает. И вот он начинает разглагольствовать, безудержно брызжа слюной на два первых ряда, о том, какой наша культура речи переживает упадок. В качестве примера он приводит обращения, часто используемые на улицах и в других общественных местах: - Вот, например, "мужчина в шляпе"! - негодует он. - Или "девушка с чемоданом"! Или "женщина в зеленом"!.. В этот момент, словно по сигналу, дверь аудитории приоткрывается, и после секунды гробовой тишины пол-аудитории катается по партам от смеха - на испуганной женщине в дверном проеме длинный свитер ярко-зеленого цвета.
Не так давно. Объява в метро. Неоднозначная с моей точки зрения. "ДЕТСКАЯ энциклопедия Аванта + " Чуть ниже - "Лучший подарок НА ВСЮ ЖИЗНЬ" К чему бы это?
Недавно довелось прочесть байку о бане, сугробе и кусте крыжовника... Дело в том, что я сам был свидетелем аналогичного эпизода, но в моем случае он был лишь частью гораздо более длинной истории... Итак: зима 1979 (канун Нового Года), трое студентов едут на дачу. В баню, ессно... Плюс разнообразная выпивка и преферанс, ну в общем понятно... Предки хозяина дачи в какой-то загранкомандировке - свобода полная!!! Поскольку эти самые хозяева были люди не слишком богатые, то баня принадлежала на паях им и соседям, а находилась как раз на соседском участке - за забором. Дырку в заборе, служащую проходом в баню, охраняла офигенная псина - типа собаки Баскервилей. Т.е. своих-то она пропускала - через р-рр-рр, но все-таки, а нам - гостям - приходилось проходить через улицу... Ну ладно, диспозиция вроде бы ясна... Паримся, попиваем пиво, играем в преферанс, смотрим телевизор - лепотааа... После очередного посещения парилки в голову приходит идейка поваляться в снегу. Два сугроба оказались без подвоха... В третьем (доставшемся одному из гостей) был как раз тот самый пресловутый куст крыжовника... Хорошо, что он влетел туда задом - даже в этом варианте мне показалось, что скорость вылета обратно была как минимум в два раза выше, чем влета, причем по более крутой траектории! От крика и мата (его) и хохота (двоих уцелевших) с дерева в бессознательном состоянии свалилась белка... Собаки залаяли аж в соседней деревне. Кайф полный! Но праздник еще не кончился! Продолжаем расписывать пульку - теперь двое сидя, один стоя. Запиваем горе пивом. Идиллия... Тут входит соседская старушка лет под 70 и спокойно так говорит: "Ребята, вот вы тут сидите, а баня-то горит!" Ёрш твою медь!!!! Выбегаем на улицу - действительно ГОРИТ!!! Ну не полыхает еще, но уже крыша занялась!!! Надо срочно тушить! Но в баке КОНЧИЛАСЬ ВОДА - помылись уже, блин!! А забыл сказать, что воду-то как раз таскать надо было с другого участка... Картина: три голых (одеваться некогда!) полупьяных идиота (один все время держится за жопу…) ломанулись за водой через дырку в заборе (через улицу тоже уже некогда)! "Собака Баскервилей" все-таки вылезла... открыла пасть (сказать че-то хотела, падла...) Как я на нее рявкнул!!! и кулаком по морде!!! со всей дури... Короче, больше мы ее не видели - то есть ВООБЩЕ из будки не вылезала... Бегаем, носим ведра с водой, хозяин приставил стремянку, залез на нее, сверкая голой задницей, заливает огонь... Подаю очередное ведро - и тут он схватился за горящую балку... Ка-ак даст мне пяткой в глаз! Нокаут... Минут через несколько я пришел в себя. Уже глубокая ночь... Один глаз еще чего-то видит, второй закрылся надолго. Пожар вроде как потушен... Через мат-перемат оделись, собрались, пошли в дом хозяина допивать... (Обратите внимание, хозяин пока почти цел и позволяет себе подкалывать пострадавших, т.е. нас. Но это ненадолго...) Сначала он навернулся в погреб... Потом наконец сели за стол - он напротив меня. Открываю бутылку какой-то дешевой краснухи, добытую из заначки в погребе... Бутылка оказалась с сюрпризом! Короче, пробку я не удержал (причем не нарочно), она вылетела и попала хозяину точно в лоб... а за ней полбутылки прокисшей вонючей краснухи! Ё-мое! После этого собаки (да и вся деревня) не спали, наверное, всю ночь... Антракт...До утра... Возвращение домой в Москву на автобусе было достойно, наверное, кисти или пера кого-нибудь из великих: трое ОЧЕНЬ грязных (вода вся ушла на тушение пожара), ободранных, злых с похмелюги (и не только!) мужика, причем один продолжает держаться за пострадавшую от крыжовника задницу и едет исключительно стоя, второй (ваш покорный слуга) с фингалом на пол-физиономии, третий подозрительно красного цвета и жутко воняет портвейном... Боже, что о нас подумали люди... Как в автобус-то пустили, удивляюсь... Теперь представьте, какие чувства мы испытываем при ежегодном просмотре фильма "Ирония судьбы, или с легким паром!"... Одно могу сказать - у нас есть традиция - НЕ ХОДИТЬ С ДРУЗЬЯМИ В БАНЮ ПОД НОВЫЙ ГОД! НИКОГДА! P.S. На следующий день мне предстояло идти в партком для утверждения характеристики на выезд в загранкомандировку (кто еще помнит, тот поймет, что это такое...) Надел женские солнцезащитные очки самого большого размера... Потом долго объяснялся с подружками - подумали, что внезапно поменял сексуальную ориентацию... P.P.S. А за границу я тогда все-таки попал, и не без приключений, но это уже совсем другая история... Когда-нибудь напишу... ;)))
Захожу в салон, Машка, дочь моя, стоит у телевизора с пультом от видиомагнитофона в руках. По телевизору начинаются "Спокойной ночи малыши". Машка видит меня и кричит: - Папа, перемотай, перемотай! Еще не спать, еще не спать...
Звонок по телефону в 3 часа ночи. Беру трубку, осознавая что кто-то ошибся номером. - Алло! Вас беспокоит поц дам. (Думаю, что поц так точно). - Алло! Алло! Вам звонят из Потсдама.
Опять Редакция... Четыре часа утра - возвращаемся на работу из Бигмачки. Сонный охранник на проходной, увидев нас, отрывает голову от стола и сонно так говорит: "А...вернулась банда". идущий сзади меня Витя возражает: "Не банда, а трудоголики". Охранник, видимо от того, что узнал новое слово, понимающе смеется. В этот момент нас догоняет Саша и, видимо желая помочь человеку, говорит: "А по русски, так просто - извращенцы". Редакция в ауте
А дело было так... Учился я тогда еще в незабвенном МИРЭА, и на какой-то очередной пьянке мой сокурсник Юра Рыжов поведал мне такую историю. Как то ечером со своими друзьями из Крылатского поехали они с девченками на дискотеку в МДМ... Ну как полагается побесились как следует, не без пива конечно, ну и под конец чего-то покрепче взяли. Ну и один из парней укушался капитально (ну не пил никогда человек столько и в таких пропорциях), короче трезво соображающая оставщаяся часть компании решила домой его не везти (т.к. на ногах он не держался), а оставить ночевать у одной знакомой, котораю тут же поблизости и жила (вобщем ребята не особо напрягались)... Так и сделали. Вобщем все нормально. На утро просыпается этот чувак в квартире этой бабы, голова болит, продирает глаза, поднимается, подходит к окну - и понимает что за окном абсолютно не знакомый двор, он оглядывается и до него доходит, что комната то тоже не его и вообще не может понять у кого он и где он... Вдруг (видимо услышав шаги) в комнату входит незнакомая ему девчонка... и говорит "Доброе утро, Гоша, пойдем завтракать." В голове у него все перемешалась. Баба абсолютно незнакомая, квартира тоже, чего вчера было тоже не помнит... Ну идет за ней на кухню, там новый шок - за столом сидят родители этой бабы, которых он тоже видит в первый раз в жизни... Глаза у него на полвосьмого, рот открыт - вобщем человек недоумевает, и в тоже время видна судорожная работа мысли - "ЧТО ЖЕ ВСЕ ТАКИ ВЧЕРА БЫЛО И КТО ЭТИ ЛЮДИ?". Его приглашают к столю, говорят мол не стесняйся, наливают ему чай... Его о чем то спрашивают, он молчит (весь в мыслях), и тут он не выдерживает, жутко краснеет и говорит:"Простите мне нужно задать вам один вопрос, возможно он покажется вам немного странным... Где я?" - Все резко замолкают... И тут предков прорвало - они начинаю ржать, дочка тоже... Мораль: МИРЭА...
Реальная история, происшедшая в Петербурге в перестроечные времена с молодой девушкой -интуристовским переводчиком. Вела она экскурсию по Эрмитажу для американской группы. Дошли они до зала где выставлены разные вещи, сделанные из самшита. И тут до нее доходит что она не знает как это будет по английски. И она решает проскочить на шару, авось не специалисты по породам дерева ее слушают. ..."In this wonderful room you can see SOMESHIT on the left and SOMESHIT on the right". (в переводе с англ-- а етом прекрасном зале справа кое-какое говнецо и слева кое-какое). Сами понимаете какя реакция была у американцев. Они оценили это по достоинству!
История эта произошла году 85, я будучи командиром строительного отряда, мужественно добывал стройматериалы, технику, обустраивал быт бойцов и т.д. Так как в те времена у руководства колхоза, в котором мы строили всякие кашары, ямы для силоса и свинарники, техники не было почти никакой, я частенько обращался к бригаде сезонных работяг из Челябинска, у которых и бульдозер и автокран и самосвал можно было прихватить за пару бутылок беленькой, которые, как обычно, вместе после и распивали. И был председатель того колхоза злобный татарин по имени Карам , не видал я до тех пор такого нахального , взбалмошного и тупого руководителя. Так вот в конце сезона, эти самые мужики, а вернее их бригадир, повздорили с этим самым татарином на предмет закрытия наряда на круглую сумму, (кинул он их), а работали почти 2 недели с утра до ночи. Ну и решили они, уже отчаиваясь, на СТРАШНУЮ месть. Так чтоб запомнил навсегда. Был у того Карама классный дом теплый, с газом, удобствами, огородом и в углу этих 10 соток стоял летний нужник, типа сортир, возле забора. Так вот темной ночью оторвав от забора пару досок, аккурат за туалетом, в очко сортира было вылито содержимое большого бидона . А содержимое составляло - 2/3 бидона скисшего молока, 4 (!) больших упаковки дрожжей, порезанных на мелкие части и 10 килограммов сахара! После проведенной операции, на утро, так и не получив деньги по тому наряду, бригада достойно отбыла домой. "Веселье" началось через пару дней, т.к. нужник был как бы запасным (в доме же удобства !) и не вызывал подозрений. Так вот, прежнее содержимое сортира вступив в реакцию с жидкостью из бидона начало сильно бродить и ……"срывая крышку" распостраняться по грядкам с клубникой и овощами. Бороться с такой стихией невозможно……..а Карам долго еще помнил тот неподписанный наряд на 5 тыщ рублей.
P.S: все это продолжалось около 1.5 месяцев, до наступления холодов. А вы говорите.......вот где "зеленка".... та ! :-)
Только что, шуруя по alt.business.offshore, обнаружил весьма занятную статью. На первый взгляд, она мало чем отличается от других -- те же самые предложения организовать оффшорные счета за границей или сделать второй загранпаспорт. Вроде бы все нормально, да только автор статьи -- как вы думаете, кто? Иван Сусанин! Ни больше, ни меньше. Помните еще концерн "лабеан"? То-то же!
Время действия - 15 апреля между 8 и 9 часами вечера. Место действия - наша с женой комната в коммуналке (Дело происходит в Москве).
Ужинаем, краем глаза смотрим телевизор, показывают мультик имени налоговой инспекции/полиции (это который с мамонтами и т.п.). Понимая, что что-то не так, проверяю число на календаре (15/04!) и недоуменно говорю: "Вроде 1 апреля уже две недели как... Что ж они до сих пор нам про уплату налогов-то рассказывают?". Моя милая (думая о чем-то своем): "А! Они, наверное, по бартеру рекламу гонят!" Вот я и думаю теперь: "Какой может быть бартер с налоговой инспекцией?" :)
Давным-давно еду в тролейбусе утром, в выходной день. Народу не очень много и достаточно тихо. Если помните в тролейбусе есть такие места где люди сидят друг напротив друга. И вот на одном сидении расположились две очаровательных леди лет по 19, короткие юбочки, глазки, кофточки - вообщем манерные, а на другое уселся поддатый мужик. На одном из светофров, в возникшей тишине раздается ужасный шум, мужик громко и нагло, пардон, пердит. Все ошалело оглядываются. Он вальяжно расположившись в кресле махает рукой и говорит: Ладно, девчекни, давай, вали все на меня.
Вообще как я понял медики народ циничный и веселый. Мой одноклассник работал в "Склефе" (Склефосовского) в реанимации и привозили им либо тяжелых помешанных, либо суицидов. А на такой работе без юмора свихнешься наверное. И вот одна девчонка, собиравшаяся покончить жизнь самоубийством приходит в себя после промываний и снотворного. И говорит: "Я не хочу жить, зачем вы меня вернули к жизни!" Друг знакомого не растерялся: "Не хочешь, ну и не надо никто тебя заставлять не собирается!" - И набирает в шприц глюкозу. Собирается вкалывать... Как тут эта дама в лице переменилась: "Не надо говорит, я еще подумаю..."
Произошло не далее как вчера. Иду вечером по Тверской мимо клуба "Night Flight". Меня обгоняют двое "крутых", спешащих в клуб, и я слышу, как один из них говорит другому: - Вот, блин, уже сколько лет живу в Москве, а еще ни разу в Эрмитаже не был... 8>O
Кто разбирается в программировании Windows, объясните мне, кто выводит диалоговые окна с сообщениями и стандартными (?) кнопками Yes, No, Cancel - Windows или приложение ?
В 94 году в нашей конторе стоял компьютер с русским Win3.11 и неким русскоязычным факсовым софтом. На нем работала секретарша, очень любившая на ночь выключать все устройства, находящиеся в ее ведении. Однажды утром прибегает она ко мне (зам.сисадмина)в ужасе, и говорит, что ее компьютер ругается МАТОМ!!!
Подхожу, смотрю. Замечаю, что девочка забыла включить внешний факсмодем и запустила факссервер. На экране окошко:
Не удается инициализировать модем.
Да Нет Похер
"Не удается..." - это явно слова факссервера, а кнопки-то чьи ? И что значит в этой ситуации, к примеру, "Да" ?
Господа, а кто не видел рекламу каких-то хлопьев, где добрый такой дяденька аккуратненько так поднял маленькую девочку над своим ртом, переверул ее вверх ногами и... Внизу надпись: "Лучший завтрак для настоящего мужчины".
Как-то принимал я экзамен у заочников. Студент практически ничего не знает, а двойку ставить не хочется. Я ему задаю очень простой вопрос и говорю, что при ответе я поставлю ему тройку. Студент: - Александр Федорович. Дайте мне, пожалуйста наводку. - На что вам дать ??? (смех в аудитории, после чего экзамен пошел как по маслу)
Только что было. Я рабочий день обычно с anekdot.ru начинаю. Ну вот, дошел уже до остальных историй, а Лена из соседней комнаты пристает к нашему Мише - когда же им телефон подключат. Миша держит в руках разъем, "обжимку" и говорит: "Связисты уже все сделали, теперь я должен воткнуть вам в дырочку". И тут же все понимают, что он сказал. А я, как только что начитавшийся реальных историй, вообще под стол сполз.
История произошла на Севере. (ЯНАО). Ребята вычислили медвежью берлогу и на ГТТ(гусеничный трактор тягач) поехали поднимать зверя. И хотя все были охотниками опытными, на медведя никто не ходил, но знали, что поднятый из берлоги, он особенно зол и свиреп. До берлоги не доехали метров двести. Встали на лыжи и к зверю. Столпились над берлогой. Видят - мишка там(парок, то,се). Что делать дальше - не знают. Потом один из них берет ружье и с обоих стволов влепил в берлогу. Оттуда рев. Встает медведь- здоровый, грязный, злой. Все в панике ружья побросали и бежать. Мой приятель Боря Быков немного пробежал, споткнулся и упал. Когда вскочил, увидел, что кореша уже в ГТТ прыгают, двери закрывают. Боря подбежал, схватился за дверь, орет:"Откройте". А пока Боря падал, он не видел, что один из корешей тоже споткнулся и упал. Тот, второй, тоже подбегает к ГТТ, наваливается на Борю и пытается ему помочь открыть дверцу. Боря мгновенно белеет, зачем-то вытягивается по стойке смирно и бешенно орет:"Миша, не я стрелял". P.S. Медведь же был завален с первого, удивительно удачного выстрела.
Случилось это в конце 60-х в славном (не по Пушкину, по молодости) городе Кишиневе. В самом центре города, возле центрального рынка, на проспекте, разумеется, им. Ленина, находился ДК ф-ки "Стяуа Рошие". В ДК был кинозальчик, куда мы, пацаны, бегали смотреть все, что там крутили. Помню афишу одного не то венгерского, не то югославского фильма, в разных краях которой были нарисованы смотрящие с подозрением друг на друга мужик с бабой, а в середке - название фильма: "С любовью по полам". Фильм не посмотрел, но методику использую...
Политех в Баку. Инстирут почти исключительно мужской. Стоят студенты на перемене, курят, постепенно хуеют без женского общества. И тут, вназапно, появляется впереди девушка неописуемой красоты, медленно проходит мимо, скрывается в соседней аудитории. Студенты провожают ее взглядом, потом охуевше смотрят друг на друга, и тут один выдает: ---Народ, у меня даже часы ВСТАЛИ!!!
Коротко: Лежу дома на диване, смотрю телевизор. Мать хлопочет на кухне. Вдруг заходит, и с таким неопределенным лицом говорит: - "Ты оху.л?" У меня вытягивается лицо, ничего не понимая и на всякий случай вспоминая все возможные прегрешения переспрашиваю - "В смысле?", а она уточняет: - "Я говорю - оху.л?" Совсем потерявшись (от матери я такого никогда не слышал!): - ".... мммм, не понял" И тут она, потеряв терпение: - "Я последний раз спрашиваю - ТЫ УХУ ЕЛ?" - 8-( ]
История эта приключилась в общаге №15 Радиотехнического факультета Киевского политеха на 9 мая 1994 года. Мой одногруппник Витя в тот знаменательный день имел неосторожность родится, но, будучи пятикурсником, праздновать свой день рождения решил в общаге. Собралось довольно прилично народу, стало весело; водочка и винцо лились рекой, время подходило к 22:00. Сильно веселая и разогретая публика, услышав первые залпы салюта, решила вылезти на крышу общаги (15 этажей) и лицезреть это зрелище. Все вывалили на крышу смотреть, но Витьку и Леше - парню из параллельной группы показалось, что с карниза будет видно лучше... Они перелезли через ограждение и, обнявшись вдвоем, слегка покачиваясь, стали смотреть салют (стоя на левой стороне здания), отпивая из предусмотрительно захваченной бутылки водку. Во время одного из залпов Витек пошатнулся, начал терять равновесие, и схватился за Лешу... И! Оба срываются с крыши, но успевают схватиться за опоясывающий по периметру громоотвод. Но видно железо подржавело или крепление было слабовато, но тот кусок, за который они схватились, отрывается, и как открывающаяся молния на брюках, их начинает раскручивать по спирали, перенося с левой части здания на тыльную сторону. На уровне 13 этажа они со всей силы врезаются в стенку здания, где расположены ряды балконов. После чего, автоматически разжав руки, полетели вниз.....на мусорные баки, заботливо прикрытые дворником огромными листами железа. На эти листы парни и приземлились. Все в шоке!!! Как описывают те, кто не смотрел салют, но был в общаге, звук был такой, как будто кто-то выбросил холодильник вниз. А теперь представьте впечатление толпы, которая вывалила на балконы смотреть салют, и мимо пролетают два тела.....Многие больше не пьют и не курят..... Быстро приехала «скорая». Наших пацанов увезли....Забегая вперед скажу, оба остались живы. На следующий день весь факультет гудел как улей: что? чего? да как? Узнав, что ребята находятся в тяжелом состоянии, но не критическом, публика немного успокоилась.... Прошло пару дней. Наша группа сидит у препода Куща и сдает курсовые по медтехнике.... Самый разгар сдачи...открывается дверь и входит Витя, с перебинтованной рукой!!!! - Здравствуйте! Курсовую можно сдать? Тут наша группа и «легла». Вот вам и тяга к знаниям!
Дело было в Давлеканово. Простые русские мужики чинно сидели за столом и вели неспешный разговор о том, о сем. Ну, не без родной русской. Тут прибегает хозяйская собака и в зубах несет нечто, при ближайшем рассмотрении оказавшееся кроликом, причем соседским. Несчастное животное выглядело плачевно: замурзанное, грязное, да еще и ... дохлое. Мужики занервничали - это ж подсудное дело, кролик-то чужой!!! Думали-думали и решили сокрыть "состав преступления". Вымыли останки зверя, в уши спички вставили, чтобы стояли, да и посадили обратно в клетку. На следующее утро мужики опять собрались за тем же столом, правда, уже "лечиться". И тут пришел владелец того самого злосчастного кролика. Пришел, сел и молчит. На его лице было написано, что он решает какую-то загадку. У него спрашивают: "Вась, ты чего?" На что он ответил: "Ребят, не могу, налейте!!!" Налили. Замахнул он это дело и дальше молчит. Его опять спросили:"Да чего стряслось то?" А он им и выдал: - "ПОЛТЕРГЕЙСТ у меня объявился!!!" - "В смысле?" - "Да вчера кролик у меня сдох, я его похоронил, а сегодня смотрю - опять в клетке сидит!"
Реальная история, точнее эпизод, произошедший не со мной, а с известным писателем Ю.Олешей. Олеша, как и многие в застойные времена, был не дурак выпить. (Хотя почему только в застойные? История, а также доминирующая тематика баек этого сайта, подтверждают, что русский человек крепко-таки поддает независимо от того, является ли он строителем коммунизма, капитализма или феодализма...)
Так вот, выходя из ресторана после о-очень удачного ужина с друзьями, Олеша медленно обводит пространство взглядом и направляется к человеку в униформе: - Ш-ш-швейцар! Такси! - Я не швейцар, я - адмирал. - Н-ну то-огда катер!
Вчера вспоминал студенческие годы в Беер-Шеве, так вот еще одна история.
В то время я жил на снятой квартире. Как-то раз, отоспавшись после ночного дежурства, где-то в полдень, встал и пошел принять душ перед вечерней лекцией. В Израиле повсеместно в квартирах установлены электрические котлы для горячей воды. У них термостат и выключатель с индикатором. Короче, совершенно голый захожу в совмещенный санузел, сажусь на унитаз, и, по окончании процесса, не глядя, протягиваю руку назад и спускаю воду. Раздается ВЗРЫВ! Кроме шуток! Пулей вылетаю из санузла. Бегу строго в противоположную сторону, оказываюсь на балконе. Мне повезло дважды: во-первых, если б я что-то соображал, то выбежал бы из квартиры, во-вторых, если б я жил не на третьем этаже, а, хотя бы, на втором, то наверняка бы прыгнул вниз - голый, средь бела дня! Третий этаж меня остановил. К входной двери нужно было идти мимо санузла, так что, волей-неволей, пришлось думать. Из санузла с сильным шипением валил пар. Значит, давление падало, больше уже не рванет. Минут через десять пар перестал идти, и я с опаской пошел осмотреть место взрыва. Так вот, бачок унитаза соединялся с водопроводом пластмассовой трубой. Этой трубы НЕ БЫЛО! Ее клочки (именно клочки) были разбросаны повсеместно. Ну, пришлось перекрыть воду и, естественно, электричество, и вызвать спеца. Спец осмотрел это дело и объяснил, почему мне крупно повезло: - Тот б...ский выродок, который устанавливал здесь котел, так хитрожопо поставил выключатель, что он выключал ТОЛЬКО индикатор, а котел продолжал греться. Пока термостат и предохранительный клапан работали имел место только небольшой перерасход электричества. Но котел старый, клапан и термостат вышли из строя, вода закипела, пар пошел назад по подающей воду трубе. А тут открылся бачок. Пар рванул туда, а там пластмассовая труба, не рассчитанная ни на такое давление, ни на температуру. Ее и разорвало! А если б я не спустил тогда воду? За несколько лет до того неисправный котел разворотил ШЕСТЬ КВАРТИР (были жертвы). Но как же я сам над собой ржал, когда подумал, что со второго этажа обязательно бы прыгнул - голый, средь бела дня!
Сидели мы как-то прогуливали пару с одним парнишкой и он рассказал мне историю,которая произошла с его другом. Друг тот был человеком веселым и очень любил прикалываться над представителями закона. Благо папа у него был какой-то шишкой в ФСБ. Ну значится свиснули у Леха(Л) как-то топор на даче и решил он прикупить сей очень нужный в хозяйстве предмет! Идет он,значит,с этим топором(завернутым),а на встречу сержантик(С). (С)-Слыш,Парнишка,эт че у тебя там завернуто? (Л)-Обрез!!!! (С)-Какой обрез????!!!!!! (Л)-Обыкновенный,двухствольный!!! Ну сержант хватает его(в смысле Леху) и в отделение!!! Там они этот сверточек разворачивают...Смотрят-Топор!!!!! (С)-Где взял? (Л)-Купил (С)А доказать сможеш? (Л)-Товарищ сержант,а вы когда что-то в магазине покупаете всегда чек берете? Сержант в лице изменился,но стерпел и продолжает.. (С)-А зачем он тебе? Ну тут Леху эта непроходимая тупость достала и он начал прикалываться. (Л)-Иду убивать!!! (С)-Кого????!!!! (Л)-Как кого?Известно кого-старуху процентщитцу!!! Сежант тутже хватает бланк и начинает составлять протокол (С)-Имя? (Л)-Родион (С)-Фамилия? (Л)-Ракольников (С)-Место жительства? (Л)-Санкт-Петербург и т.д. Тут заходит какой-то майер(М).Сержант вскакивает по стойке "смирно" и докладывает (С)-Товарищ Майер,задержан гражданин....Признался,что идет убивать старуху процентщицу!!! Ну Майер всетаки наверно про Достоевского что-то слышал и спрашивает (М)-А как зовут-то этого героя? (С)-Родион!!!! (М)-а фамилия,случаем не Раскольников? (С)-Так точно!!!! (М)-Слушай,сержант,ты дурак или прикидываешся???!!!А ну гони его нахер отсюда!!!! Занавес.... Вообще о приключениях этого парня можно рассказать еще много историй, но я думаю это можно отложить и до следующего раза!!!!
Купил один мой знакомый новую шестерку. Ездил на ней года 2 и все время ему приходилось что-то подкручивать, подбивать и подзаряжать. А потом сдался и решил сделать капремонт. Поднял коврик, а под ним записка: "Извини, братан, как платят, так и собираем".
Я не антисемит , но мне показалось смешно! Значит сижу я както по аське болтаю тут хлабысь аська висьнет, ну я по привычке ору на весь офис "Все пора Билу яйца отрывать", но меня попровляют это не Бил это на Мирабилисе, но у них уже давно все отрезано!
История рассказана моим знакомым, бывшим одесситом, живущим сейчас в Торонто. Он утверждает, что история эта имела место в Одессе на самом деле, так что, если кто-то сомневается - стреляйте его,- я всего лишь посыльный. В переполненном (а разве в Одессе бывает иначе?) трамвае стоит мужик держась руками за поручень над головами пассажиров. На одной руке у него болтается сетка наполненная яйцами. Появляется контролер. Мужик пытается свободной рукой достать билет из противоположного кармана и ему это, ессно, не удается. Сидящая рядом сердобольная женщина предлагает: "мужчина, давайте я подержу ваши яйца" на что без секундной задержки приходит ответ: "я бы с удовольствием, мадам, но очень уж боюсь щекотки"
Только что. Сидел я, справлял крупную нужду. И вот, пришлось мне поднатужиться слегка. В результате: спазмами свело плечи, спину, поясницу, мышци; слетели очки (хорошо что хоть не разбились), я стукнулся головой об стенку и к тому же раздался такой звук... Сколько бед от одного казалось бы невинного действия!
З.Ы. Подпишусь отчеством а не обычным именем, так как меня знают многие, а я немного стесняюсь этого случая, а не рассказать не могу.
Приветствую! :-) Только что рассказали. Произошло на днях. Значит, заходит в полный троллейбус тетка с контабасом. На следующей остановке заходит мужик с авоськой, в которой яйца. Тролейбус полный. Тетка с контабасом и говорит мужику с авоськой: "Мол, не толкайтесь, у меня здесь контрабас". А тот отвечает, что, мол, в такси надо ездить с контрабасом, и вообще, у него яйца в авоське, пусть сама не толкается. Через остановку этот мужик благополучно выходит, и на его место встает другой. А тут и контролер подоспел. Платите, говорит тетке за ваш контрабас, он место занимает. А та заведеная уже, отвечает, что пусть стоящий рядом мужик платит за свои яйца ( ну она не видела, как мужики поменялись! :-) ). Мужик-то другой, ничего не знал, но не будь дурак и говорит: "Вот когда у меня яйца будут как твой контрабас, тогда я за них и заплачу!"
Произошло это летом не помню какого года. Ездил я тогда на 41-м москвиче. Крепкая, должен сказать машина, особенно на передок. И вот выскакиваю я как-то на перекресток возле м."Коньково" на огромной скорости (а "полетать" я страсть как люблю), а мне на перерез плетется старенький "сороковой" москвич. Бью я его естественно, в правую бочину да стакой силой, что из задней левой двери сиденье выскакивает. Вылазит водитель - женщина лет сорока, да начинает меня визжащщим таким голоском поливать, противная бабенька в общем. Ну пока то да се, ГАИ, протокол и т.д. позвонил я своему корешку Кирюхе чтоб оттащил меня до дому, а бабенька муженька своего с эвакуатором вызвала. Когда приехал муженек, он почему-то сперва ко мне подошел, руку пожал и тихонечко поблагодарил, мол так ей и надо стерве. Я с удивлением посмотрел на него, а он еще добавил: "Ведьма она". Пока я со своими остатками былого величия разбирался, мужнин эвакуатор прицепил бабенькин москвич тросом и стал по-тихонечку тащить его. Что произошло потом трудно поддается описанию. Задняя часть "сорокового" стала медленно подниматься над дорогой, как буд-то "ведьма" захотела улететь на нем. Я с корешком, гаишники и остальные зеваки в шоке смотрели на это чудо, а муженек подошел ко мне и спокойно так говорит: " А представляешь что она дома вытворяет?" P.S. Чуда конечно не произошло, а "взлетела" она потому-что передний конец кардана от удара оторвался, и уперся торцом в бордюр. Физика, понимаешь. А меня, кстати невиновным признали.
Это случилось с моим родным дедом Александром Максимовичем (дай бог ему здоровья) Мой дед, будучи в Питере (ездили за мясом, когда вся провинция ездила в большие города закупаться) подошел к ларьку "Хлеб", чтобы купить французских батонов, встал в очередь, длину которой было трудно определить даже на глаз. Стоит, очередь еле двигается, простоял эдак минут 40. На улице страшная жара, все люди потные, усталые, но всем хочеться диковинных батонов. Вдруг к моему деду подходит женщина среднего возраста, на руках держит собачку-болонку: "Мужчина, будьте добры, я перед Вами очередь занимала. (говорит эдак надрываясь. Сабачка, высунув язык, тяжело и часто дышит) Дед: "Пожалуйста, становитесь." Стоят еще какое-то время............. Женщина изнемогает, с нее пот градом течет, на руках продолжает держать собачку, которая почти подыхает от жары. Начинается диалог моего деда с этой женщиной: - Гражданочка, а продайте мне свою собачку, сколько за нее хотите? - А зачем это Вам моя собачка?! (тяжело так разворачиваясь и выпучив глаза)
Люди из очереди: "Ой , какой хороший дедушка, животных наверное любит...."
- Женщина, ну продайте же мне Вашу собачку, очень прошу. - Ну а зачем я Вам собачку продавать буду, на што она Вам?! - Женщина, вот видите тот угол, я за него пойду, та и убью Вашу собачку, и ее от таких мучений избавлю и Вас также.
Тут женщина побледнела, начала выговаривать непонятные фразы, толпа помогла: "Дак этот дедушка не любитель животных, это садист какой-то.... живое животное взять да и убить!!!.. как же так?!"
Моему деду ничего не оставалось, как все бросить и уйти, так и не купив загадочной "французской" диковины...
Ну и глюкнула я только что! У Вас, ка-атся, что-то было про чайничиху, которая спрашивала, куда мышу двигать - коврик кончился. А я вроде бы юзерша со стажем, даже под Винды немного программирую, а тут... В общем, картинка во весь экран шириной и в пол-страницы высотой, на ней курсор в "руку" превращается. И мне взбрендило ОБОЙТИ ее! ПОДНИМАЮ мышу с коврика, несу по воздуху - и НЕ ВРУБАЮСЬ, чего "рука" стоит на месте?!