Самые смешные истории за неделю!

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага,
но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет
бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно.

Вот навеяло морскими мотивами. Правда или нет - не знаю, но на правду
похоже. Как известно академик А.Н Крылов (в частности тесть
П.Л Капицы) помимо великих инженерных знаний был еще и по должности
царским адмиралом. И правила поведения морские знал грамотно...
Но это присказка.

В советское уже время или нет, не так уж и важно, строили вроде бы
по его проекту в городе Питере мост методом навешивания пролета
с кранов на быки. Просиходило это все при большом стечении народа,
в том числе и начальства всякого и вроде даже жен их, короче публики
много. Ну все шло гладко да вдруг, когда пролет уже завис над водой,
дунул неожиданный порыв ветра и стал это пролет угрожающе
раскачиваться. Народ растерялся, что делать не знает, того гляди все
рухнет в море и привет!!! Но адмирал Крылов своим адмиральским басом
рявкнул: "Руби наветренные тали, так вас и распротак в $#&@%&$ !!!!!!"
Команда была исполнена мгновенно, мост лег идеально на место и все
закончилось благополучно!
Вечером на банкете по поводу удачного завершения работ, кто-то из лиц
начальствующих подошел к акакдемику с поздравлениями и между
прочим заметил: "....что же это вы Алексей Николаевич, при людях да при
дамах так уж грубо высказались, неудобно как-то!..." На что и получил
знаменательный ответ: "Знаете, уважаемый! Еще в Петровском Морском
Уставе сказано было: "Приказание дОлжно быть отдано в дОлжном месте,
в дОлжное время и в ВЫРАЖЕНИЯХ ИСКЛЮЧАЮЩИХ ДВОЯКОЕ
ТОЛКОВАНИЕ!...""
Вот так-то! Долой двусмысленности!

А вот еще одна корабельная история.
...На одном из судостроительном заводе сдавали новейший ракетный
катер. Секретнейший проект. Совершенство военной науки и техники.
Все было уже почти на товсь, осталось только смонтировать кое-что
из вооружения да генератор в машинном отделении. Тут надо сказать,
что крупные машины и механизмы монтируются согласно план-графику
до того, как стелится палуба и возводятся надстройки. Но, как водится,
смежники подвели, генератор вовремя не получили. Обычное дело.
В таких случаях, чтоб не срывать план, остальные работы продолжаются
по графику, стелят палубу, а потом уже режут дырку где надо размером
с опоздавший механизм и краном его, голубчика, засовывают на место.
Ждать генератора, понятно, не стали, пароход построили, торжественно
спустили и поставили к стенке. На достройку. И вот в один прекрасный
день генератор благополучно прибыл. Дальнейшие события развивались
примерно следующим образом. Пришедшие утром рабочие катера у стенки
не обнаружили. Начальство сперва подумало, что рабочий класс просто
с бодуна. Поскольку так оно, собственно, и оказалось, никто серьезно
не среагировал. Идите, мол, работайте, хватит дурака валять. Дело
приняло серьезный оборот, когда доложились Главный корабельный
строитель и начальник участка. Катера не было у стенки. Его вообще
нигде на заводе не было. Куда девался почти готовый секретный проект?
Никто не знал. Главного корабельного строителя госпитализировали
с инфарктом. По тревоге были подняты погранцы и весь БФ, способный
отвалить от стенки (т.е., все два - три парохода). Подняли на ноги КГБ,
все мыслимые и немыслимые разведки - контрразведки. Поиски ничего
не дали. Катер исчез. Происки врагов, дело ясное. Ракетный катер у нас
из под носа угнали наймиты империализма. Расследование обстоятельств
пропажи на заводе привели к следующим результатам: на причальной
стенке был обнаружен злополучный генератор и кусок борта
со шпангоутами и стрингерами, вырезанный автогеном. Размышления
над вопросом "куда мог уйти катер с огромной дырой в борту" навели
кого-то на мысль посмотреть с причала в воду. Никуда он, сердешный,
не уходил. Катер просто утонул. Под водой отчетливо виднелись очертания
мачт, радаров, ракетных контейнеров... Выяснили, что за день до событий
сварщикам дали задание вырезать дыру в борту машинного отделения,
такелажникам - засунуть в эту дыру генератор, и снова сварщикам -
дыру заварить. Слабое взаимодействие этих двух бригад привело к тому,
что была выполнена только первая треть задания. После чего вся смена
слиняла по домам. А в ночь раздуло, развело волну, и мало-помалу в дыру
нахлестало балтийской водички, и катерок, что называется, отдал концы.
Прямо у причала.

Про перепутанные-то двери у меня хлеще было. По окончании института
поехал я работать в один небольшой сибирский городок. Развлечений -
никаких, зарплаты не платят, а выдают в ее счет по диким ценам просроченные
консервы и баклажанную икру в трехлитровых банках, народ пьет пост-
коммунистическими темпами и обьемами,время от времени выползая на улицы,
чтоб набить кому-нибудь морду. Или получить,тут уж кому как повезет.
Про то и рассказ...
Познакомился я с одной милой девушкой, несмотря на молодость уже
побывавшей замужем и разведенной, на почве непрерывного пьянства и
неконтролируемой агрессивности бывшего мужа. Чистый зверь,- говорила
она, и еще крепче прижималась ко мне. Мммм..., - угрожающе мычал я,
что, судя по результатам, вызывало в ее душе неподдельную нежность.
А ты знаешь, - говорила она, - ведь он следит за нами, ходит следом,
ревнует... Рррр,- рычал я, теперь уже по поводу частого и постоянного,
как рост курса доллара по отношению к рублю, возникновения образа
бывшего мужа в столь неподходящих ситуациях. Видимо, толковалось это
не совсем правильно, судя опять-таки по результатам, ибо они немедленно
умножались на два. Он грозится тебя отмутузить, - говорила она, ласково
наматывая на палец мой чуб. Кха, - я напрягал бицепсы и мозг, силясь
разнообразить свой лексикон.
Так шли дни за днями, в непрерывном росте результатов и напряжения, и
гуляя с ней по вечерам я все чаще оглядывался, стараясь застать на
месте преступления крадущуюся монстрообразную тень, встретить этот Ужас,
Летящий на Крыльях Ночи лицом к лицу, как подобает мужчине, и ответить
нашим бронепоездом на наглые притязания Антанты.
И вот, через пару недель, когда ранним утром я, нестерпимо зевая,
спускался по лестнице, пытаясь сосредоточиться на предстоящих рабочих
буднях, на площадке ниже этажом я застал следы дикого ночного побоища.
О, ее..., - сказал я (из чего можно заключить, что в то время, как все
непрерывно росло, мой словарный запас неумолимо падал), -о, ее...,-
обозревая разбрызганную по площадке кровь, расколотые плитки, и
растоптанные стадом слонов ошметки пачки сигарет. И пошел дальше. Как
солдаты, говорят,спокойно спят под звуки бомбежки,так и засыпал под
истошные ночные крики истязающих друг друга уличными беспорядками
граждан, заработал иммунитет,и не увидел ничего удивительного в своей
неосведомленности о данном экцессе.
Первым, кто мне позвонил в этот день, была моя подруга.
-Что ты сделал с Пашей (бывшим мужем)?, - спросила она с непонятными
интонациями.
-А что такое?
-Он только что был у меня на работе. Весь опухший и в синяках. Он
ругался на тебя жутко, сказал, что это ты, и спросил, что за убийцу я
пригрела на груди.
-Нуу?
-Он ходил с тобой разбираться ночью.
-А почему ты не спросишь тогда, как себя чувствую я? :)
-Что ты сделал с Пашей??
-Я его не видел. Ни этой ночью, ни вообще когда-либо...
-???!!!...
Хоть и бывший муж, видимо, она к нему была все-таки неравнодушна, и
верила ему больше - напившись в очередной раз до скотского состояния,
он почувствовал в себе достаточно храбрости (не меньше 0,5 л, думаю, с
учетом ежедневности выпивки), и пошел меня бить. Он страшно кричал в
замочную скважину, звонил, и пинал в дверь ногами до тех пор, пока не
вышел заспанный мужик в семейных трусах и не дал ему пиздюлей по полной
программе. После чего Паша ушел...
По причине пикантности ситуации я так и не посвятил коллег в причины
столь заразительного смеха...
А с подругой мы расстались...

Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он там года два
тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному.
Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот
и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был
такой:

- Вы пломбы себе сами ставили?

История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой).
Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова
прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из
орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу
молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова
за пределы своей части не выходил и "заграницу", можно сказать,
и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить
один день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид
и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот
день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время
в Германии,особенно в Северной ее части, где и происходили эти события,
было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие
витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня.
Не знаю, как он понял, чтоэто баня (а Вова по-немецки знал только два
слова : Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему
воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться,
да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка - банщица.
Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок,
он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный,
предупреждает его:
- Фамилиен таг - что означает "Семейный день", а это значит, что в этот
день все немцы моются совместно, и мужчины и женьщины и даже дети.
Непоняв нифига, но услышав слово "Фамилиен", Вова решает, что его
спрашивают фамилию. И он решительно отвечает:
- Михайленко.
Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам:
- Фа-ми-ли-ен та-аг.
Вова отвечает:
- Ми-хай-лен-ко.
Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге:
"Фамилиен таг".
Вова забирает у нее ручку и пишет ниже:
"Михайленко".
Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое
поменьше) и отпускает с миром.
Вова скидывает свои шмотки в шкафчик,туда же кидает оба полотенца и
несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается
и из нее выходит голая женщина.У Вовы начинается паника. Решив,что он
не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая
банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку
и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то
в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо
идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он
открывает дверь, заходит и видит:
Вокруг полно мужиков и баб и все голые!!!
К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых
женщин, его член начал сремительно подыматься, увеличиваясь в размере.
Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо
от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна,
чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан.
Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он
уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит
дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить.
Но тут его жопа нанает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать,
подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед,улыбаясь,
наблюдает за ним а потом на ломаном русском говорит:
- Ты ис советски гарнизон?
- Да! - вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал?
- Тебе ето давайт? - спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце
под своей жопой.
- А-а-а!!! - доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца,
но идти за ним уже не решается.
Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение
слов "фамилиен таг" и некоторые особенности помывки в немецких банях.
Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять -
открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая),
забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу "Лотос"
(знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя
на Вовином месте). В общем: "На Вова, БИТТЕ, все перед тобой". Вова
не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав
разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело
выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи
и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан
чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше
не ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии.

Я работаю в шоу-бизнесе (если это так можно назвать) и среди многого
прочего привожу «звезд" на гастроли в свой город. И вот история,
имевшая место не далее чем вчера». Был концерт одного очень известного
и популярного рок-музыканта (предположим, звали его Коля), на котором,
естественно, присутствовала огромная толпа фанаток всех мастей. И вот,
очумевшие от лицезрения своего кумира, после концерта они буквально
оцепили Дворец Культуры и нам пришлось с боем, с ментами, через черный
ход выводить музыкантов к машинам. Коля парень оченно скромный,
несмотря на его дикую популярность, всем, кто смог прорваться
в гримерки, давал автографы, фотографировался, целовал-обнимал и т.д.
В конце концов, мне пришлось взять его за руку и потащить в машину.
Увидев свое божество, идущее к авто, фанатки дико завизжали
и ломанулись к нам, крича хором: "Коля! Коленька! Родной! Я тебя люблю!
Иди к нам! Дай автограф, ты же обещал!" Я запихнул его в машину, водила,
парень опытный, даванул на газ и сорвался с места, и вслед уносящейся «
звезде» все тот же дружный фанатский хор, как сговорившись, заорал:
"ПИДАРАС!!!!!!"
Sic transit gloria mundi...

Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе
возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя...
История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну там подруги
ес-но... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа
два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты - отец с дочкой. Дочка -
пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну и т.п. О-о-очень
прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер
там, сканер. Купили. Ну и просят дома установить (услуга бесплатная).
Ну я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю.
По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать.
Папа (интеллигентный человек) со словами типа "мне еще что-то сделать
нужно" отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги
протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит:
"А что мне делать, если проблемы возникнут?". Я лезу в карман пиджака
(за визитной карточкой) и со словами "Если что...." достаю.....
презерватив.
...Немая сцена...
P.S. Надо было видеть ее глаза :-)

Вчерась на свадьбе был, вспомнил рассказ водилы, который меня
на свадьбе возил.
Говорит: подрабатывал так же, везу жениха со свидетелем в ЗАГС,
после выкупа, как надо. Жених и говорит: слушай, давай в аэропорт
заедем, там дела есть, срочно надо.
Тот ему: не успеем, регистрация, то да се...
Жених: Успеем, че на машине-то, полчаса всего делов-то.
Ну, а невеста сзади на другой тачке едет, гости и т.д.
Приезжают в аэропорт, жених выходит, отдает бабки водиле и говорит:
Спасибо, все зашибись, пока.
Водитель спрашивает, а как же свадьба..., невеста... ждет и т.д. ?????
Жених: ГЛАВНОЕ - ВОВРЕМЯ ОПОМНИТЬСЯ...
Берет билет куда-то и улетает...

Ярославский политех, начало 90-х годов. Лекция по физике в поточной
аудитории, знаете, такие в форме амфитеатра, где доска и преподаватель -
внизу, а студенты - на рядах. Регламент мероприятия следующий: препод
читает скучнейший материал, выводит формулы, комментируя их, вся
аудитория - страдает чем только можно кроме конспектирования лекции,
поскольку до тех пор пока слышна речь препода - это значит он стоит
спиной к аудитории и пишет на доске. Как только пауза, все вскидывают
головы - ибо препод повернулся лицом к студентам, чтобы
проконтролировать внимание. Короче на апогее этой игры - один делает
вид что преподает, все делаеют вид, что слушают, у него начинает
заканчиваться место на доске. После разворота и заполнения всех
дополнительных досок он оказывается перед вопросом стирания с доски.
Он, не прекращая повествования, начинает искать тряпку, и натыкается
на непотребного вида кусок какого-то материала, с огромным количеством
кальция, т.е. мела на нем, засохший, как мумия Рамзеса. Следующим
предметом поиска, при непрекращающемся повествовании, становится
ведро с водой. Аудитория, в основной своей массе, не прекращает своих
занятий, поскольку речь препода идет пока беспрерывно; он же
обнаруживает ведро в дальнем темном углу, направляется к нему,
опускает туда тряпку и.... в этот момент делает паузу. Все дружно
вскидывают головы с умными внимательными лицами, но, не обнаружив
препода, начинают в недоумении пытаться локализовать его
местоположение. Помощь приходит неожиданно: из темного угла
раздается характерный журчащий звук выжимаемой тряпки, взорам
аудитории предстает картина: спиной ко всем, расставив ноги и спрятав
руки где-то спереди на уровне чуть ниже пупа, молча стоит мужик и
что-то себе там журчит... Минут пять после этого вся аудитория ползала
по полу в конвульсиях от непередаваемых ощущений.

Представим себе привыкшего к приятной и легкой жизни неженатого
холостяка, свободного от брачных обязательств, лет этак 28. И в один
прекрасный день от него ушла подруга, или он от нее ушел - неважно.
И остается наш лирический герой перед выбором - погибнуть голодной
смертью храбрых, или сварить себе какой-нибудь поридж. Из продуктов
он знает только те, которые продаются в готовом или полуготовом виде, но
их в доме нет, а идти-искать-покупать-возвращаться нет сил моральных
и вообще. Есть же тушенка китайская со свиньей, сахар, чай, лук, соль и
картошка. И корочка хлеба. И все. Еще в доме есть телефон. А за окном
время к полуночи и жрать хочется с нездешней силой.
Парень чистит картошку, наливает воду, зажигает газ, солит,
забрасывает и ждет. Ждет 2 часа. Ждет 2 часа., когда же сварится
проклятый корнефрукт.
Не выдержав напряжения, снимает трубку телефона и звонит покинувшей
его подруге жизни. За советом, а не по каким-то там личным делам. Та,
между прочим, по дороге от него к своему дому оттаяла, размякла душевно
и винит себя за разрыв с любимым, но хамоватым существом. И, как
водится, готова выслушать, простить и начать все сначала непонятно
зачем. Он жалуется ей: "Не могу дождаться, когда сварится картошка.
Варится уже 2 часа и все никак!"
Она: "А ты точно уверен, что она не готова?"
Он: "Да ты за кого меня принимаешь? Уверен, не уверен! Да я ее уже
пятый раз помешиваю, а она все не всплывает!"

Вчера на зачете по основам кибернетики одна красавица выдала:
- Дисплeй - это телевизионная трубка с нанесенным на нее СКРИНОМ!!!
А преподаватель-умница не растерялся и добавил:
- Ага, и с прибитым к нему курсором...

История №2 за сегодня (29 апреля) напомнила.

Когда я учился в МИФИ был такой (скорее всего и сейчас есть) доцент Собакин
на кафедре Теоретической ядерной физики, и был он заместителем заведующего
кафедрой...

Таблички на дверях его кабинета не припомню, но сам он очень любил подпи-
сываться (с чувством юмора в МИФИ вообще, и у него в частности все было
в порядке): Зам. зав. каф. ТЯФ Собакин.

Так вот! Это по-нашему! А вы - Кац, Кац...

Кстати, мужик этот, Собакин-то,- кремень был в смысле характера, да и в
физическом тоже. И специальность его соответствующая - Физика твердого
тела, в народе - просто "твердое тело".

В общем, все разумно и гармонижно в этом мире, и даже не без доли юмора
порой.

Мои друзья работают в фирме, торгующей разлячными часами,
калькуляторами и т.д. Они и рассказали мне эту историю.
Пришел к ним как-то один мужик покупать электронный переводчик.
А переводчик тот дорогой, со многими функциями, в том числе
и с возможностью интересующее слово послушать. Надо заметить,
что набор слова там довольно оригинальный: ты нажимаешь букву,
на экране появляется первое (из памяти переводчика) слово на эту букву,
нажимаешь следующую букву - появляется первое слово на две введенные
буквы и т.д. (объяснил довольно путанно, но, надеюсь, понятно).
Короче, как в виндозовом хэлпе. Мой приятель долго расхваливал
покупателю этот переводчик, показывал, рассказывал. Только чувствует,
до конца не убедил. Покупатель хмурится, жмется и просит дать ему
попробовать самому. Получает в руки переводчик и тычет пальцем
в клавиатуру. Палец попадает в букву "Е", а на экране появляется слово
"ЕБАТЬ". После этого покупатель не думает ни секунды:
- Беру!!!
:-))))))))))))

Пролог:
В 80-х годах служил я в провинциальной государственной телекомпании
журналистом редакции информации. В информации дело поставлено было так:
вчера ты репортаж о партийной конференции, сегодня о ударниках с завода,
завтра о передовых методах лечения или воспитания. Специализации
никакой. А человек все знать не может. И была у нас дама-журналистка
по имени Лариса. И были у нас великие приколисты: оператор - Саша,
водитель - дядя Вова, осветитель - Женя.
Приезжают Лариса и вышеназванная компания на птицефабрику. А надо
сказать, что куры иногда несут яйца с двумя желтками. Яйца получаются
крупные, их отбирают и продают по дешевке работникам птицефабрики.
Работники почему-то называют их "боцманские". И вот, пока идет съемка,
дядя Вова серьезно так говорит Ларисе:
- А ты знаешь, что петухи тоже несутся?
- Да перестань!
- Нет, серьезно. Только один раз в год, яйца очень крупные, и называются -
"боцманские", вон там в коробке лежат.
На этом разговор закончен. Проходит минут 15, но Ларисе неймется.
Она подходит к коробке и тихонько спрашивает одну из птичниц:
- А что это за яйца такие крупные?
- Это? Да боцманские...
Кабинет директора птицефабрики. Вся группа прощается. Директор:
- Приезжайте к нам почаще.
Лариса:
- Обязательно! У вас так интересно, так интересно! Я , например, первый раз
узнала, что петухи тоже несутся!
Директор был в отпаде...

А вот забавная история, свидетелем которой я был еще в глубокой
юности (когда учился классе эдак в 8-ом).

Для начала маленькое вступление:

Жили мы тогда в Сибири, в поселке около славного города Сургута,
тогдашней и нынешней нефтяной столицы России. Поселок этот стоит
на берегу Оби, большой и полноводной реки (к чему я это говорю, будет
ясно ниже). И были у нас с братом два школьных друга, большие
любители сотворить что-нибудь совершенно безумное и не лезущее
ни в какие рамки. Речь, собственно, далее пойдет о них...

Так вот, однажды осенью, когда уже было достаточно холодно для того,
чтобы одеваться потеплее и задуматься над тем, стоит ли надеть шапку,
выходя на улицу, зовут нас эти друзья к себе домой, и обещают показать
нечто совершенно невероятное. Надо сказать, что большая часть подобных
предложений обычно оканчивалась показом какой-нибудь совершеннейшей
ерунды, в связи с чем мы долго отказывались. Но когда они сказали, что
у них есть настоящий, всамделишный акваланг, отказаться было уже
невозможно. Заинтригованный до последней степени, мы приходим
в гости к одному из них, и, к своему изумлению, действительно видим
совершенно новый акваланг, в таком зеленом деревянном ящике
с надписью через трафарет: "Подводник". Оказалось, что наши приятели
намедни выменяли его в речном порту на несколько бутылок
национальной валюты - водки.

И вот, как заправские аквалангисты, эти два чудика извлекают
из ящика предмет вожделения, снабженный всеми полагающимися
аксессуарами вроде маски, ласт, манометра и прочего, напяливают
все это хозяйство на себя, и, захлебываясь от восторга, по очереди
с упоением дышат воздухом из баллонов, не забывая поглядывать
на манометр, который неумолимо показывает, что воздуха в баллонах
отнюдь не становится больше... Я тоже попробовал, ощущения забавные,
такое чувство, что тебя надувают :-)). В итоге баллоны очень скоро
опустевают, и развлечение приходится прекратить. Но это лишь
предыстория, история будет впереди...

Буквально через неделю, в мерзкий промозглый осенний день,
они сообщают нам, что намерены произвести, так сказать, натурные
испытания свежеприобретенного сокровища. На мои возражения о том,
что в баллонах больше нет воздуха, они заявляют, что воздух они вполне
успешно накачали велосипедным насосом. Мы с братом, содрогаясь,
начинем говорить о том, что на улице не май месяц, что Обь вообще
скоро станет, что насосом не создать нужного давления, но их решимость
не поколебать уже ничем.

Итак, в назначенный час мы с братом являемся к дому, где жили наши
друзья, и видим следующую картину: осенний день, холодно, дует
пронизывающий ветер и накрапывает противный осенний дождик.
На крыльце дома стоит команда испытателей - один из друзей, одетый
по погоде и исполняющий роль руководителя, и второй, собственно
испытатель, одетый следующим образом: старый лыжный костюм
с отвисшими коленями, на голове лыжная-же шапочка (все-таки холодно),
на ногах ласты, на голове маска, а за плечами акваланг. Вид у обоих
донельзя серьезный. На мой вопрос, как в таком виде они собираются
идти порядка километра до реки, они, ничтоже сумняшеся, отвечают,
что эту проблему они обдумали, и решили нырять в протоку рядом
с домом.

Тут я должен сделать маленькое описание оной протоки. Представьте себе
довольно глубокий овраг, в котором на самом дне течет мутный поток,
который несет в себе все отбросы с находящейся выше по течению
птицефабрики. Представили? Скажу больше - на том склоне оврага,
по которому предстояло спускаться нашим доблестным испытателям,
испокон веку была классическая помойка довольно обширных размеров,
плавно спускающаяся в воду. В общем, более неподходщее место и время
для ныряния представить хотя и можно, но тяжело. :-))

Но наших героев подобные мелочи не смущают. И вот, сопровождаемые
уже немаленькой толпой любопытных, они подходят к краю оврага.
Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами - хмурое осеннее небо,
дождик, и на фоне этого неба на краю огромной помойки стоит
с несчастным, но решительным видом юноша, одетый в лыжный костюм,
акваланг и лыжную шапочку. На лице маска, в губах мундштук. Второй
дает ему строгие напутствия, сводящиеся к тому, что без акваланга тот
может обратно не возвращаться - он утопит его собственными руками.
Публика уже начинает стонать от восторга, предвкушая незабываемое
зрелище. Ожидания публики, естественно, скоро сбываются...

С трудом и с нехорошими словами пробравшись сквозь помойку,
отважный подводник некоторое время стоит в нерешительности у мутной,
вонючей и холодной воды, но потом делает несколько решительных шагов
в пучину, и, споткнувшись об очередную ржавую железяку, погружается
в воду и на несколько минут пропадает из виду. Публика, в том числе
и руководитель испытаний, в напряжении ждет... Через несколько минут
особо нервные женщины уже готовы причитать по утопленнику,
а руководитель испытаний начинает расписывать то, что он сделает
с незадачливым ныряльщиком, если тот утонет вместе с драгоценным
аквалангом... Пауза затягивается... Но наконец из воды с шумом
выныривает совершенно очумевшая физиономия аквалангиста, и, поводя
вокруг безумными глазами, пытается отдышаться. Акваланга
на ныряльщике больше не наблюдается. Отдышавшись, он нетвердой
походкой выходит на берег, имея вид курицы, которая только что
искупалась в канализации. Грязная вода стекает с отвисших на коленях
штанов мутными потоками, зубы выбивают чечетку от холода и нервного
стресса. На берегу его встречает орлом слетевший вниз начальник
испытаний, и, перемежая свою гневную речь отборными заклятиями,
интересуется судьбой акваланга.

Выясняется следующее - сразу после погружения акваланг перевернул
нашего исследователя глубин спиной вниз (баллоны изрядно тяжелые),
и увлек на дно, в некстати подвернувшийся довольно глубокий омут.
Попытки дышать ни к чему не привели (я уже говорил о велосипедном
насосе), и в течении двух или трех ужасных минут бедняга пытался
неумелыми руками избавиться от коварного устройства (надо сказать,
что все ремни были застегнуты на совесть). Каким-то чудом ему все же
это удалось, и он таки вынырнул на свет Божий ко всеобщему облегчению.

Но суровый начальник испытаний вместо сочувствия продолжает
скорбеть по утраченному сокровищу, и гонит испытателя обратно в воду,
искать акваланг. Но и сам он тоже не собирается оставаться не у дел,
и также лезет в воду, причем не сняв с себя ни единого предмета одежды.
И вот вторая картина, которая стоит у меня пред глазами: все тот же
промозглый осенний день, накрапывает дождичек, норовящий перейти
в снежок, на краю оврага с помойкой стоит кучка любопытных
и наблюдает следующую картину - далеко внизу, на дне оврага, в мутной
и грязной ледяной воде ныряют по очереди два персонажа, одетых
соответственно погоде. Ныряют долго, минут двадцать, не преставая
при этом переругиваться и оплакивать судьбу своего любимого акваланга.
Лица у них посинели, зубы стучат, но в глазах решимость найти искомый
предмет во что бы то не стало. Особенно лютует начальник экспедиции.
К любопытным наблюдателям присоединяются прохожие, и когда вопрос
о том, какого черта ищут два пацана на дне помойки по шею в ледяной
воде, они получают ответ: - "Акваланг!", их лица странным образом
вытягиваются....

Я смеялся потом два дня не переставая.

Кстати сказать, ни один из естествоиспытателей не заработал даже
элементарного воспаления легких. Крепкие все-таки люди, сибиряки!
Но акваланг так и остался лежать на дне помойки...

Для того, чтобы оценить историю по достоинству, все-таки попробуйте
прикрыть глаза и представить две вышеописанные сцены... Если у вас
это получится, удовольствие гарантировано! :-))

На сем прощаюсь.

Screagle

Мой родственник - врач-анестезиолог. А врачи, случается, дежурят
частенько сутками в больницах. В полночь плохо стало 87 летней старушке
в госпитале. Нужно срочно из обычной палаты ее везти в реанимацию.
День был такой метеочувствительный, что кровати-каталки заняты, и
медсестры при каталках. Пришлось врачу самому ее везти, подыскав
кресло-на-колесиках. А реанимационная комната с порожком, ну никак
не вкатить. Разогнался врач с креслом-каталкой, на скорости проскочил
через порожек, кресло-каталку тряхнуло, голова старушки на бок-то и
упала. Реаниматоры веки приподняли, зрачки посмотрели, пульс пощупали.
- Ты зачем нам жмурика привез? Кончилась старушка. Вези в анатомичку.
В анатомичку, так в анатомичку. Дело проверенное - разогнался врач
с креслом-каталкой, на скорости проскочил через порожек, кресло-каталку
тряхнуло, голова старушки поднялась. Открыла глаза старушка!
Делать нечего - пришлось врачам-реаниматорам кресло-каталку на руках
через порожек перенести ... Кстати, вылечили старушку. 92-ой год ей уже.

Недели две назад отмечали у нас в офисе 70-ти летний юбилей одного
из сотрудников. А надо отметить, что у юбиляра нехилое пузо имеется.
Вот. Ну и как полагается начались чествования, пожелания долгих
лет жизни и т.д и т.п. И вот во время очередного тоста дама говорит,
мол, счастья вам ,здоровья, вы у нас мужчина хоть куда, тока вот
от пуза надо бы избавляться. На что юбиляр, нежно погладив свой
мамон, со вздохом печально так говорит:
- Нет, милочка, не надо, это курган над погибшим героем...

Занавес.

Просто кошмар через что приходится проходить бедным (но храбрым)
студентам в поисках зачета! Сам я 2 года назад кончил ФизФак МГУ и
теперь (как мнс) по обязаловке "несу педнагрузку" в форме проведения
семинарских и практических занятий по программированию для студентов
1-2 курсов. Приколов конечно - море, но этот случай близок к рекорду.
Дело было так: прошлая сессия, дело к зачетам... кто-то приходит на
зачет во-время, а кто-то нет, и в результате ходит и ищет потом
препода (меня) по лабораториям. А в это время, аккурат минут за десять
до прихода одного из таких студентов, у экспериментаторов наших
чегой-то с лазером на красителе стало и захотели они этот краситель
не то поменять, не то отфильтровать... короче, нужно было узкий фильтр
натянуть на какую-то штуку - всю в красителе. Очень неудобно - рук
не хватает на столько, что зовут меня (это мера считается крайней с тех
пор как я курсе на третьем испарил несколько проводов, посадив порядка
20 киловольт накоротко на землю, но про это в другой раз ;) ) помочь
с этим делом. Испачкаться немудрено, т.ч. я надеваю бывший когда-то
белым халат (во времена Ландау, не позже) как хирург - задом наперед,
и иду помогать. Через 5 минут я - весь в красителе, (а он красный-красный ;) ),
особенно руки до локтя. Иду в свою комнату, стою, мою руки в раковине...
картина как в Psycho Хитчкока - в раковину стекает красноватая вода
в то время как маньяк (я) отмывает свои руки... В лаборатории сидит при
этом мой друг - Пашка, и мы, ессно, перекидываемся шуточками... он
спрашивет:
-(П) Чего в кровище-то весь?
-(я) Да я с зачета - ну и настырный же народ студенты!.. пока одного
не отделаешь, не отстанут!
И тут... в дверях (см 40 от меня) я замечаю какое-то движение и слабый
вздох... резко поворачиваюсь... и вижу расширенные зрачки робкого
студента, зашедшего получить автомат... ;))
да, кстати ростом я 1.90, а весом - 110кг... руки сильно волосатые...
ХАЛАТ И РУКИ - В КРОВИЩЕ.... бедные первокурсники... и чего они
преподов боятся?! ;)

Как-то тут на днях надумал я переезжать.
Позвал друзей и дабы ускорить процесс перемещения на новую квартиру
подрядились мы вывезти бабку из этой квартиры в мою.
У бабки вещей оказалось прилично, так что еле уложились в 4 ходки.
Каждый раз как мы приезжали, из квартиры на первом этаже выскакивала
одна зловредная старуха и громко орала, выпучив глаза, что мол
ходят тут всякие, грязь носят, уезжают - двери подъезда не закрывают
и вообще чего опять приехали и т. п.
Друзья у меня - люди спокойные, так что на эту старуху внимания сильно
никто не обращал, а ее это злило еще больше и с каждым последующим
нашим приездом она кричала все громче и продолжительнее.
Все, последняя ходка, выгрузились, тащим здоровенный шкаф.
Вроде чего-то не хватает, а-а-а... - старухи нет.
Тащим шкаф мимо старухиной квартиры, сил уже практически нет, и тут
Олег (известный шутник и приколист) истошно кричит:
- Бабка, мы приехали!

p.s. Шкаф мы уронили.

В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных
рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ!", где
снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ!"

После комтека идет обсуждение о том, кто по каким причинам туда ходил...
Кто-то за коврикам/ручками/календариками, а кто-то и за другим:

- еще на баб красивых посмотреть - а там их немерянно было :)))
Я чуть не расплакался там... такие они все красивые были, длинноногие...
:)))
У меня аж слюньки потекли :))))
Особенно прикольные были девушки на спинах у которых было написано
"иди за мной и я тебе дам" - а потом когда я увидел другую девушку -
то понял, что просто первой майка с надписью была немного велика,
и она заправила ее в юбку побольше - и на самом деле было написано -
"иди за мной я дам тебе прайс-лист" 8-)
(из переговоров на ньюссервере)

История реальная.
Приехал как-то поработать в нашу страну молодой американец :-).
По-русски ничего, естественно, не говорит, но старательно пытается учить
язык. Но все-таки мало ему с кем общаться, скучно ему бедненькому,
одиноко, вечерами дома сидит, книжки читает.
Пожалела его переводчица (офигительная девушка!), стала больше
общаться с ним, учить языку, гулять по городу и т.п. Дошло, естественно,
и до более глубоких отношений...
И вот захотелось ему сказать ей что-нибудь хорошее и приятное на ее
родном языке. Спросил у наших мужиков, что обычно говорят в таких
ситуациях? Те надавали советов, научили самым приятным ;-) словам,
которые заставляют наших женщин еще больше любить мужчину...
Затем рассказывает эта девушка (*она совсем недавно вышла за него
замуж).
- Самый прекрасный миг! Все классно! Оба балдеем! Он осторожно гладит
меня, проводит по щеке и так нежно-нежно говорит с американским
акцентом: "Сука ты моя!"

О пользе документации....
В ресторане сидит мой приятель, пьяный в ноль. С противоположной
стороны столика подходит девушка и спрашивает его: "Который час?".
Приятель смотрит на нее мутным взглядом, молча снимает с руки часы,
кидает их через весь стол девушке со словами: "Читай, там все написано".

Правда, однако.
Май месяц, первый по-настоящему жаркий денек. Все сбросили с себя
куртки, свитера, радуются теплу. Возвращаемся на "Запоржце" с другом
и его молодой женой "с картошки". Проселочная дорога пуста, друг
предлагает попрактиковаться в вождении. Сажусь за руль , потихоньку
едем. Дорога нормальная, грунтовая - слева лес, справа небольшие кусты
и пашня. В зерколо вижу - сзади появляется легковая машина, поскольку
опыта никакого, прижимаюсь ближе к правому краю, к кустам. Друг
замечает, что не нужно, дорога нормальная, спокойно обгонит и так.
Метрах в двухстах левый поворот, прямо на повороте видимость
загораживает свесившаяся береза. На небольшой скорости в стареньком
"Москвиче" нас обгоняет дедок с бабулей, после обгона перестраивается
вправо и, на повороте, вдруг продолжает ехать прямо, переваливает сквозь
кусты и небольшой кювет, едет по пашне и застревает... Меня берет
мандраж, сбрасываю газ, подъезжаем к повороту. Вдруг друг
восхитительно-сладостным голосом орет: - О-О-О-Ухх-Ты... - получает
от жены, сидящей сзади, оплеуху. Его кепочка от солнца летит с головы
в мою сторону, цепляется на висюльке перед стеклом, загораживая
видимость. От неожиданности бросаю руль, давлю обеими ногами на
сцепление и газ. Движок бешенно воет, друг ловким движением выключает
зажигание и тормозит. Останавливаемся на повороте. Теперь вижу, из-за
чего все неприятности. По дороге, поравнявшись с машиной, идут парень
в джинсах и рядом с ним офигенно стройная девица в одних узеньких
плавочках. Честное слово, девиц с такой свежей, стройной грудью
не встречал ни на пляжах, ни на обложках заморских журналов.
Выражение "кровь с молоком" обрело реальность.
Подошли к деду. Бабка его кроет: -Ах ты такой сякой, песок сыплется,
а туда же ... "Москвичок" въехал на пашню метра на полтора, но засел
намертво. Из-за поворота вернулся, видимо чувствуя свою вину, парень,
шедший с девушкой. Потолкали, потолкали - ничего не выходит. Не знаю,
сколько бы вызволяли "Москвича", но повезло, мимо проезжал "Кировец"
с плугом, в две минуты вытащил. Дальше за рулем сидел друг.
А вы : - Крокодилы не летают ...

Дело было в далеком 1988 году. Мне тогда было лет 16, что ли. В общем,
есть такие дома, в основном старые, где лифты вынесены за само здание,
они еще с металлической решеткой, которую нужно закрывать.Надеюсь,
что поняли, о чем я толкую...Так вот - эти лифты останавливаются
не на самом этаже, а между ними и после этого нужно идти или наверх,
или вниз.

Вот в таком доме и жил один пацанчик безбашенный. Ну не то чтоб
совсем наглушняк, но было ему все по херу. И как-то раз раздается звонок
в дверь. Он идет открывать и видит, что на лестничной клетке стоит
капелла человек 10 из его ровесников и они, ни слова не говоря,
выволакивают его на лестничную клетку и начинают жестоко пиздить.
Через 3 минуты вылетает его мать и успевает его спасти.
На следующий день опять звонок... пацан лежит весь забинтованный...
Открывает мать, а там стоит мелкий пацан и держит бутылку водки
со словами: "Извинитесь перед вашим сыном, мы этажом ошиблись...

История эта произошла в конце 70-х годов. В хорошем месте-на Красной
площади, аккурат перед Мавзолеем. Со слов моих родаков.Привезли меня тогда
в столицу, ну и как водится повели в центр, да заодно посмотреть, где Ленин
"проживает". Подвели меня 3 летнего к мавзолею, ну и стоим смотрим(а надо
сказать, был я горластый и любопытный), тут же я кучу вопросов, кто это
и т.п. Ну а в конце так громко, а что мол тут солдаты то стоят, это чтоб Ленин
не убежал что ли?!...
P.S.:Даже караул за животы держался, а родители меня скорехенько увели
на всякий случай.

Эта история произошла в медицинском институте, на первом курсе. Был у
нас тогда наипротивнейший предмет "Анатомия". Дело было на первом
курсе, люди тогда еще не развращенные, все паиньки мальчики, а девочки
так вообще. А особенность этой самой анатомии была в том, что все
имеющиеся органы, косточки и прочее приходилось учить по натуральным
экспонатам. Объясняю: у трупа отрезается или препарируется и подается
бедным студентам-медикам на изучение. Вся группа садилась вокруг
большого круглого стола и тот бедолага, на кого падал жребий, кроме
того что он отвечал материал, должен был показать расположение органа
ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ, то есть как оно в теле нашем на самом деле
располагается. Ну и вот дождались мы заветной темы: женская
и мужская половая система. Постановили, что женскую выучим дома,
а мужскую на занятии. В каждой группе есть (обычно) такая тихая-тихая
отличница, которая на мальчиков и глазки-то не поднимала. И надо же
такому случиться, что именно такую отличницу и вызвал отвечать наш
препод, то ли случайно, то ли нарочно. В общем, встает эта девочка, берет
в руки гордость мужского населения с увесистными яйцами, задумывается
на секунду (вот эта секунда ее и подвела) и располагает его точно
по отношению к себе, т. е. так, как логично расположить для женщины,
но никак не для мужика. На секунду все оторопевают, первым находится
наш препод (благо, что мужик был с чувством юмора) и говорит:
"Ты, солнышко, мужиков так калеками сделаешь, хотя я тебя понимаю".
И что бы вы думали, на эту самую отличницу ребята наши сразу
по-другому реагировать стали, и преобразилась девочка, а все из-за
какой-то случайности: поставила член по отношению к себе и правильно
сделала.

Значится поехал мой знакомый с друзьями семьями отдыхать на Кипр,
он с женой и дочкой пяти лет, так вот, в один жаркий день пошли они
по магазинам. А знакомый - типичный "новый" но без атрибутов,
здоровый такой. Проходят мимо косметического магазина, значит
вывеска вся усыпана всевозможным товаром, ну дочка задерживается
и просит купить расческу, этот процесс ессно переходит в рыдание
и обиды на несправедливую жизнь. Тут возвращается папа и громко так
выдает : -"Щас как в жбан ногой тресну, все волосы повыпадут и расческа
будет не нужна!!!" на что все русскоговорящее население обернулось
и медленно так разошлось....

Есть у меня брат близнец - хотя уже не маленькие, одеваемся в одинаковом
стиле, костюмчик, ну в общем незнакомые могут спутать. Историй всяких
много происходит. Но позавчера, блин, аж сами хохотали. Работаем
сисадминами в разных конторах. Ну вечером брат звонит - Приезжайте,
посидим, водочку покушаем. Договорились.
Он живет в пригороде, а я в городе. После работы жену с работы забрал,
поехали. При выезде из города магазин небольшой - недавно открылся.
Захожу, беру бутылочку "Гимаевской", запить Колу, Киндер дочке брата,
"Красный Восток" - пиво на всякий случай, баночку огурцов - опять-таки
закуска! Поехали.
Брат приехал минут на пять позже. Смотрю - у него тот же набор
продуктов! Я говорю: надеюсь, не в том-то магазине брал? Он говорит:
в том же! И такие представили картину глазами продавщицы: пацан
только что прикупил чего-то, уехал, переоделся, сел в другую машину,
приехал и опять купил то же самое! М-да.....

Сидим мы с друганом в институтской кафешке, колу мирно
попиваем. По истечении 2-го литра у обоих появляется потребность пойти
перекурить а за одно и навестить расположенные в холле места.
А сортирчик, надобно сказать, стандартного образца;
в передней - писсуар, глубже - толчок. Я, зайдя первым, понятно, прошел
дальше на толчок, другану же достался энтот писсуар.
Спокойно отлив, я вышел и стал раскуриваться в сторонке, поджидая
приятеля. Тот появился минут через пять, согнувшись пополам от
неудержимого хохота. Оказалось, он не заметил как я покинул сие
заведение и как мое место занял кто-то другой с явным излишком газов в
организме. Не стерпев, на очередной оглушительный пуск ветра он
изумленно произнес, мол, Тема, это ТЫ??? На что незнакомым басом ему
ответствовали: "А как ты узнал?"

А вот еще из жизни:
Водитель фирмы, продающей всякие штуки для домашних животных,
упер с работы пакет Catsan (я не знаю точно, как это пишется, но в это
животные ПАРДОН, не к столу, а оно впитывает и якобы не пахнет) во
времена, когда по-русски на импорте еще не было ни слова.
На следующий день жалуется: "Дерьмо вся эта иностранщина, которой тут
нас заваливают. Вот взять моего кота. Я ему полпакета этой дряни 2 часа
варил, 5 литров воды извел, высыпал ему в миску, а он, зараза, все
равно жрать не стал."

Вот три добрых сюжета про старушек, которые произошли в этот четверг
в трамвае с интервалом примерно 2 минуты каждая:
1. Нашел свободное место в трамвае, но на краю двухместного сиденья
примостилась бабка.
(Я) - Разрешите, я сяду.
(Б) - ??
(Я) - Можно сесть?
(Б) - ??????
Бабка с затравленным видом поворачивается к сидящим сзади
и спрашивает: "Чего он хочет?"
Ей отвечают, естественно: "Сесть".
(Б) - А... Поняла... (смотрит на часы) ПОЛОВИНА ЧЕТВЕРТОГО, МИЛОК (!)
--------------
2. С бабкой кое-как разобрались - сижу.
Впереди, прямо напротив компостера, стоит еще одна. Когда ей передают
талон, она показывает свой и говорит:
- Ой, спасибо, касатики, но у меня уже один такой есть.
--------------
3. Я собираюсь выходить, но на моем пути перед дверями стоит очередная
бабка.
(Я) - Вы будете выходить?
После некоторой заминки, бабка задумчиво выдает:
- Все мы когда-нибудь выйдем отсюда...

Что жара с людьми делает!

Это было лет 10 назад на летней базе нашего института, что на Обском
море (то бишь водохранилище). Июнь, уик- стало быть -энд. В палатку
после захода солнца набилось человек 15 парней и девушек; пели песни,
травили анекдоты, и постепенно начали отходить ко сну. Только вот одна
беда: комары проклятые! Накроешься с головой одеялом - задохнешься,
раскроешься - закусают. Все-таки Женя, хороший приятель, решил для
себя, что от жары меньше неудобств (тем более что родом он был из южных
краев), и накрывшись с головой, пытался уснуть. Одна из девушек,
толкаемая явно материнскими чувствами к Жене, решила перед сном
проверить, как он себя чувствует, и пощупала у него лоб. И в
полусонной палатке раздался ее крик:
- Снимите с Жени одеяло - он спаривается!!!
Какой уж тут сон - ржали так, что до сих пор приятно вспомнить.

Философская история
Беседую я с парнем из Бангладеша, работает он у нас в институте. То да
се, география, животный мир, обычаи...
Выясняю, что у них самая распространенная религия -- мусульманская.
Ну и проявляю интеллект:
-- А, знаю, у них жен много!
-- Да нет, это редкость, обычно одна, иногда -- две.
Я не перестаю демонстрировать свою осведомленность:
-- Ага, это зависит от денег: много денег -- много жен?
-- Да нет, скорее: много терпения -- много жен...

Эта история произошла в Киеве накануне Нового Года. Рассказал мне
ее приятель. Стоит он, значит, со своей девушкой за спиртным. Очередь
небольшая, человек пять. Перед ним двое мужичков. Молчат. Потом один
обращается к другому:
- Ну что, Коля, шампусика возьмем?
- Да ты что, Женя! Голова ж болеть будет.
Добираются они до прилавка. Женя протягивает деньги продавщице:
- ДЕСЯТЬ бутылок водки.

Теплый июльский вечер. Мы (три подружки-хохотушки, 10 класс), сидим
во дворе чужого пятиэтажного дома на детской карусели и лениво
крутимся, болтая ни о чем. Хорошо... Двор этот, надо сказать, очень
уютный, зеленый весь. Карусель находится между пятиэтажным домом
и частным домом, который находится за деревянным забором
(Подмосковный городок Пушкино). На асфальтированном тротуарчике
возле дома стоит компания местных бабулек, усердно обменивается
новостями. Причем на балконе третьего этажа стоит их приятельница
и тоже участвует в разговоре. На нас, как ни странно, они не обращают
внимания и не гонят нас с карусели и из своего двора. Идиллия...
И вдруг за забором частного дома, где гуляют курицы, выходя порой
во двор большого дома, раздается громкое кудахтанье, кукарекатье
и тоненький собачий визг-писк-плач. К этому гомону присоединяется
зычный крик хозяйки кур: "Задрал, падина, курей задрал. Что-же деится,
люди добрые!!! Собак тут распустили, чуть не перебил курей всех" и т.п.
Мы и бабули во дворе тянем шеи, но за деревянным забором не можем
разглядеть, что же там происходит. Зато все прекрасно видит бабуля
с балкона, которая немедля присоединяется к хозяйке частного дома
и кур: "Это ж надо, обнаглела! Собаку без намордника водит, щас бы всех
кур передавил". Активно поддерживают балконную бабулю те, кто стоят
во дворе, начиная поносить все собачье племя и их хозяев. И тут мы видим
такую картину: из-за забора (а забор с большим количеством сломанных
досок, с дырами) выскакивает крошечная собачка на тоненьких ножках
(не помню породу, но на ладони запросто поместится), отчаянно скуля
и плача, со всех своих ножек пытается добежать до своей хозяйки
(приятная милая девушка, которая на беду пошла с ней через этот двор),
а ее преследует толпа кур, каждая из которых раза в три больше этой
собачки. Девушка побежала навстречу собачке и успела-таки добраться
до нее раньше взвода разъяренных кур. Прижав плачущую псинку к груди,
девушка бегом покидает двор под яростные нападки всех бабушек двора
(балконной, дворовых и хозяйки кур): "Ишь, распустила собачищу!!!!!
Прохода нет". После минутного ошаления мы тихо сползаем с карусели
и даже не смеемся, стонем, передразнивая бабок: "Ишь, задрали,
передавили, ишь!!! Куры собаку задрали!!! Ишь, кур распустили,
без намордников ходють...". После чего, буквально разо головы всех бабок
повернулись на 180 градусов и все внимание переключилось на нас:
" КО_РО_О_О_О_ВЫ! На детской карусели! Ах, Ко-ро-вищи, пшли отседа!!!!!!"
(Напомню, что минут тридцать до этого инцидента мы спокойно кружили
себе на карусели на виду у них, не вызывая никаких нареканий с их
стороны).
Был теплый летний вечерок...

На всякий случай: доступ на работе, поэтому я просто забираю у Димы
анеки и истории примерно раз в неделю и потом читаю их дома на своей
домашней машинке. Пишу же их сюда экспромтом, только изредка
записывая что-то заранее. Так что номеров и дат для ссылок на похожее
я не указываю, уж извините... На всякий случай: поручик Ржевский - мой
любимый герой, так что понимаете, что истории веселые и люди
(персонажи их) просто сами ко мне стекаются. ;-) Часть историй, которые
я тут иногда выдаю, происходила со мной, а другие я знаю из первых уст,
но поправлять ошибки (фольклор, как-никак ;-) не буду, хотя... командир
ОКОД'а, который "не заметил" друга на карнизе 25-го этажа общежития
МГУ - мой хороший знакомый, учился он на биофаке и никого за эту
историю из МГУ не выгоняли - известна она стала много позднее.
Ну да ладно, поехали рассказывать истории!

Прочитал я тут про милицию, приехавшую в Долгопрудном на звуки
Doom'а и про гирьку, которая вместо кровати стол разнесла. А вот теперь
та история, что не то, что мне рассказали, но и сам участвовал, так что
все здесь - правда.
Ребятки мои знакомые, одни из первых решили играть по сети дома
у кого-нибудь. Делается это так: берутся компы всей команды, свозятся
по одному адресу, там собирается локалка - и вперед! Один охламон из
нашей компании как-то раз притаранил демо-версию Doom (первого еще,
который на 4 мегах исключительно пахал, на 2-х никак не хотел) и раздал
игрулю нам (как он потом уверял - ему ее совершенно официально передали
ее из iD Software для бета-тестирования. Имени его не ждите, бооольшой
человек сейчас стал, в крупной компании lead-programmer'ом работает).
Прошло всего два-три месяца - и он получил полную шаровару
коммерческого релиза. Наигравшись (днем) он позвонил своим друзьям
(и мне в том числе), что у него "та самая необыкновенная игруха и давайте
все сегодня ко мне, предки как раз отвалили и т.д." К 11 вечера у него
собрался весь наш дурдом: на экране бодро скакал космодесантник
и весело валил раз за разом космомонстров... Наконец локалка была
собрана, мы весело закачали каждому по полной проге - и понеслось!
Я еще не сказал, что это было в районе Речного вокзала, спальном районе
Москвы? Пятый этаж двенадцатиэтажки, атмосфера давно уже "накалена",
часть игроков нервно курит, в квартире и жарко и душно, поэтому окна
нараспах. Короче, где-то около часа ночи до кого-то доходит, что слишком
тихо и он предлагает подключить хозяйский музыкальный центр
(с шикарным усилителем и колонками). Не знаю, что на нас на всех
подействовало - пиво в больших количествах, что ли? Подключили мы эту
технику, играть стало веселее, разговоры пошли громче, хозяин чуть
прибавил звук, разговоры еще громче, хозяин еще звука прибавил...
В общем, через некоторое время в квартире жилой "башни" стены ходили
ходуном, а еще чуть позже до кого-то из нас дошло, что он ни черта
(ни импа ;-) не слышит. Технику выключили, паузу поставили, пиво в руки
взяли - и на балкон. А там... по всему микрорайону куча милицейских
"бобиков" носится с мигалками и сиренами! И все что-то ищут, в подъезды
соседних домов лезут... Черз некоторое время и к нам позвонили, учтиво
представились и спросили: не слышали ли мы - где в этом районе
перестрелка была вот только что? Ответ, наверное, ясен каждому: ну, мы
не знаем, конечно, но если что заметим... Милиция уходит.
Как нас тогда не сдали - даже не представляю себе. Наверное никто из
соседей и предположить не мог в то время, что компьютеры могут
производить шума поболее, чем самый навороченный боевик на видео
и только их (соседей) сомнение ("ну не может быть, чтобы за стенкой
ТАКОЕ было!") нас и спасло. Меня же это смутило (все-таки спать
нормальным людям мешали) и в дальнейшем я к этим игрищам
в дальнейшем уже подходил с опаской - аккуратнее надо выбирать
и время и место... Но если Вы думаете, что этим все и закончилось -
Вы сильно ошибаетесь!
Через пару месяцев звонит мне хозяин той квартиры и задумчиво так
рассказывает следующую историю (его-то первый случай как-то мало
тронул): поставил он колонки на открытое окно, запустил себе Doom
и играется (опять час ночи, но теперь он один сидел). Как вдруг в окно
влетает настоящая кувалда на веревке, проламывает и вносит внутрь
одну колонку, вылетает наружу (как маятник), возвращается (хозяин
уже в углу тихо засел), пролетает до середины комнаты и врезается
в экран монитора! Грохот, треск и тишина... Оборванная (обрезанная?)
веревка полощется на краю подоконника, а сверху - семь этажей, на кого
хочешь на того и думай... Вот с тех пор он и начал играть в наушниках. ;-)

ПРЕДЫСТОРИЯ. Мы с женой живем на втором этаже, окна у нас выходят
во двор, где есть пара небольших домиков непонятного назначения,
заборчик и т.д. Все вместе дает иногда приличное эхо.
ИСТОРИЯ. Жена и была ее очевидцем. Как-то сидит она дома, одна,
середина февраля, поздний вечер. А девушка она нежная, ранимая,
бардака не выносит. И вдруг во дворе поднимается какая-то буча.
(а райончик у нас темный, заводской -- между Каширкой и Варшавкой)
Какой-то страшный шум.Ну, она минут десять (!!!) терпела, потом
уже в страшной ярости подлетает к окну.
Во дворе стайка пьяных "мутантов" "нащупали" хорошее эхо, и со
звериной серьезностью по очереди орут: "М-И-И-И-Н-т-О-О-О-Н!!!"

Так сказать, из серии паталогические случаи: два друга-наркомана.
Совершенно видоизмененные, непонятные простым смертным жизненные
ценности, такое же соответственно и чувство юмора. Один считает своим
долгом постоянно веселить приятеля, причем способ, собственное
местонахождение, окружающие лица и т.д. значения не имеют. Бывают
экспромты, бывают, так сказать, домашние заготовки.
В гостях у друзей происходит следующий диалог: ну че грустный такой?
- а че смеяться надо? А давай поспорим, что ты будешь ссать мне
на голову и смеяться, - ты че ошалел? - ну давай попробуем, гарантирую,
что ссать и стоять с серьезной рожей ты не сможешь - да я обоссу тебя
и останусь спокойным как сфинкс - ну давай, давай попробуем!
Один из наркош бодро усаживается на пол в позу лотоса и хитро смотрит
на расстегивающего штаны товарища. Тот достает хозяйство,
примеривается, делает нарочито серьезный вид и процесс, так сказать,
пошел... Сидящий на полу мгновенно лезет в карман, выхвытывает кусок
хозяйственного мыла, и зажмурившись начинает деловито мылить
голову, насвистывая что-то свое, очень веселое...
К слову сказать, подача воды прекратилась довольно быстро, вследствии
того, что водолея свело в судороге.

Kак Дима фотографии делал...

Дима : 188, беззубый, белобрысый, упитанный, голубые глаза, двухлетняя
бмв, пальцы - сосики. Добряк, весельчак - гроза всем Наташкам,
Маринкам и Беллам.

Не бандюга, но выглядит как и кучу этих самых как имеет в соседях.

Как-то какой-то авторитетный мужчинка устроил себе свадьбу.
Невеста вся в алмазах, розовых чулках, туфлях из крокодилов, синих
лентах и красной шляпе с дохлым геогрином. Жених не отстает - тут вам
и смокинг с телефоном, белые носки и бипер там же, а так же строгий
галстук под огромной цепью. Гости - разнообразные, все при деньгах, все
на пальцах и с Наташами. Стая меринов под окном ждет хозяев мирно
пощипываемая местными гаишниками..

Пьють.. Едять.. Веселяться и оруть.. Дима носится туда-сюда за девочкой
по удивительному имени Оля. Оля вспоминает детство и расплескивая
вино на всех с журчащим смехом прыгает от Димы через кресла страшно
раздвигая ноги. Весело.

Тут жених, оторвавшись от свадебного торта, коего обожрался
до невообразумия хватает Диму за карман жилетки, сует ему фотоаппарат
в карман и придает вращательное движение к шкафу где фотопленка
лежит.

Дима затирается в толпу гостей, взряжает фотик и начинает виртуозить
с присущей только ему энергией:
..С колен невесту, жениха с тахты, Илюха унеси кострюль на кухню,
Натаху с подстола и Олю рядом с ванной.
Жених с невестой, я муж твой, ты ЕГО жена.. ну палажите мне селедки,
Федя!? Натаху сверху, уберите банку, Лешка, как дела пасан, а если так?,
жених, войдите в кадр, налейте пива, Весек не лезь в салат руками, нет нет
не шевелитесь, сюда иди, да хватит улыбаться... и лезьте , лезьте в кадр
пиплы.. какая память будет нам, какая память, лезьте живо!

Вот свадьбы близится конец, уж все в углах, жених залазит в мерседес,
невеста тихо плачет, потерявши шляпу

На завтра Дима тащится в ателье, отдает фотоаппарат
платит дикие деньги и через полчаса ему говорят что аппарат был
не заряжен.

Он три месяца жил у мамы!!!!

Прихожу на работу и вижу - на компьютере мышка новая. Ну и славно,
трам-пам-пам и т.п.
Но вот только что шеф зашел и спрашивает:
"Вы заметили, я вам мышку поменял?"
Ну да, заметила...
"Как, нормально работает?"
"Да, похоже, все нормально."
"Ну и хорошо, а то у меня не работала, _я ее вам поставил_(!),
а вашу взял."

Он - в Интернет, я - в anekdot.ru...

Хорошая реклама бывает редко, поэтому не могу не поделицца.

Предыстория: Во-первых, в Штатах, в отличие от коммунистической
Европы, опускать конкурентов в рекламе можно. Что и делается, к
громадному удовольствию населения. Во-вторых, стандартная кредитная
карточка системы American Express - зеленая. В третьих, один из
основных конкурентов American Express - система VISA.

Идет обычный ролик American Express - счастливые лица, и прочая
байда. Ролик заканчивается, на экране - изображение карточки,
зелененькой естественно. И тут довольный голос произносит:
"American Express. If you have a Green Card..." - пауза - " ...you don't
need VISA !" (т.е. "если у вас есть гринкарта - вам не нужна виза !")
Вот такая милая игра слов...

История эта произошла в Алма-Ате в 60-х годах.
Была (да и сейчас есть) такая футбольная команда "Кайрат".
Болельщики со стажем ее наверняка помнят. В лидерах не ходила,
но и дома очки неохотно отдавала. А капитаном команды был
известный футболист, а впоследствии тренер, Тимур Сегизбаев.
Один из игроков той команды учился не в физкультурном,
как все нормальные спортсмены, а почему-то в политехническом.
И вот летняя сессия. Экзамен по высшей математике. Студент-футболист
(С) откровенно плавает. Преподаватель (П) после тщетных попыток
вытянуть хоть какие-нибудь знания на тройку в конце-концов
предлагает прийти на пересдачу через недельку.
С:- Я не могу через неделю.
П:- А в чем дело?
С:- Через неделю у нас игры на выезде.
П:- Где?
С:- В Москве...
Преподаватель оказался болельщиком "Кайрата" и предложил футболисту
сделку: "Сколько очков с выезда привезете, столько баллов за экзамен
получишь".
С:- Да вы что, из Москвы очко за счастье будет!
П:- Тогда придете на пересдачу осенью.

Смех смехом, но "Кайрат" в том выезде в Москве набрал в двух играх
3 (ТРИ!) очка, победив при этом "Спартак"!
В "Советском спорте" после такого фурора алмаaтинских футболеров была
опубликована статья "Тимур и его команда" (помните как звали
кайратовского капитана?).
И преподаватель свое слово сдержал.
Именно от него я услышал эту историю, когда 20 лет спустя сам был его
студентом.

Лет 20 назад выгнали третий курс РГУ на закупорку урожая в Багаевский
консервный завод. Закуски и баб валом. Только вот беда - комары, что
твое колибри, прямо волкодавы!
Как то раз, взял я прикладную математичку, винца, пузырек реппелента
("Тайга"-пластмассу растворяет) и двинул с ней на левый берег ЛиберДона.
Обстановка еще та: сумерки, пустынный пляж без растительности, через
каждые 20 метров парные студенты, отчаянные шлепки по телам. Идем, ищем
где приткнутся, и вдруг удача между двумя парами незанятый кустарник.
Ну думаю, пусть соседи близко, нас же не видно. Только обустроились,
сразу решили намазать все тело антикомарином...
А теперь представте картину со стороны: - через 1 (одну) минуту, как
мы залегли, из наших кустов вылетает совершенно голая девушка плюхается
в мелководье Дона и со страшным криком отчаянно подмывается...
Эх, мои шаловливые ручки. Нашла "Тайга" на клитор.
___
Йоn (tm)

Тетка моей мамы была в свое время довольно известным в славном
городе Одессе врачом. В 41-м году, когда враги подходили к городу,
большинство жителей подалось в эвакуацию, справедливо полагая,
что при фашистах им не поздоровится.
Уходили молча.
Обстановка сильно напоминала классические кадры бегства
врангелевцев из Крыма в 1920 году -- давка на причалах, битком забитые
пароходы, паника и т. д.
Тетке же, как известному человеку, по большому блату устроили не
только посадку на корабль, но и должность судового врача с некоторой
даже зарплатой.
Осень 41-го... Волнуется синее море... Только вышли ли бухты -- у
тети начинается страшная "морская болезнь". Она (тетя, кстати, внешне
очень похожа на Фаину Раневскую) уползает куда-то на корму, забывается
за бухты каких-то канатов и свесив голову за борт все двое суток до
Батуми пугает своим рыком рыб, дельфинов и немецкие подводные лодки.
Значительная часть пассажиров занята тем же. Всем плохо. Прибавьте
к этому кучу детей всех возрастов, стариков, просто больных. Короче,
всем был нужен доктор, и крики "врача! врача!" не умолкали все это
время. Команда сбилась с ног, капитан пообещал пристрелить как
дезертира этого чертова врача как только он попадется ему на глаза...
По прибытии в Батуми тетка еще какое-то время приходила в себя. Все
пассажиры уже сошли на берег, когда она наконец очухалась, поправила
прическу, припудрилась и пошла искать капитана.
Теперь представьте следующую сцену глазами этого "морского волка".
По пустой палубе к нему направляется солидная дама, кого-то до боли
напоминающая.
-- Извините, кто здесь капитан?
-- Я, а что вам надо?
-- Где я могу получить свою зарплату?
-- Какую зарплату? А вы, собственно, кто?
Дама, возмущенно:
-- Как это "кто"?! Я ваш судовой врач!
То, что произошло затем, тетя не очень любила вспоминать.

Как-то раз у нас с «Вовой-Сыном Директора Интуриста» враз кончились
бабки. Все друзья и знакомые, как назло, отсутствовали, Вовин папа
в кредите ему отказал, деньги нужны были срочно и мы не придумали
ничего умнее, как пойти где-нибудь подкалымить. Несмотря на некоторую
нашу мажорность, мы не боялись никакой работы, в том числе
и физической. Первое место, куда нас принесло - был «Гормолзавод,
где на ночную смену (для погрузки ящиков с готовой продукцией
в машины) набирали всяких хануриков и поутру платили им по червонцу
(начало 80-х годов), что было не так и мало. Итак, «Вова-Сын Директора
Интуриста» и я, у которого маменька тоже из-за бугра не вылезала,
ожидали на проходной бригадира ночной смены. Вова был одет с ног
до головы в итальянскую кожу, на мне был фирменный джинсовый «
комбайн» (так это тогда у нас называлось), включая макси - пальто.
В руках у нас были складные и редкие по тем временам японские зонтики,
на фейсах зеркальные очки - в общем видок, хоть сейчас в кабак.
И вот открывается дверь, на проходную заходит мужик в фуфайке и,
скользнув по нам равнодушным взглядом, спрашивает у вахтерши: «
Ну, где бичи на калым?», тут, значится, дружно поднимаемся мы с Вовой
и хором говорим:«Это мы!»... Опупевший мужик смотрит на нас, раззявив
рот и выпучив глаза. Длинная пауза, - на работу нас не взяли...

Ну что ж, вот вам история про то, как может видоизмениться объявление,
повешенное в благоприятном месте. Местом таковым на сей раз являлось
общежитие МГТУ имени Н.Э.Баумана. Мне эту историю рассказала сестра,
сама студентка и жительница общежития.
Представьте себе, однажды у одного из студентов из клетки сбежала
змея. Как она вообще могла у него оказаться, неизвестно, но это уже
другая история. Говорят, это была гадюка, но я не вполне уверен. Может,
это был всего лишь безобидный желтопузик, неважно. Может, это была не
клетка, а аквариум, тоже сути дела не меняет. Змея, наслаждаясь
свободой, ползала по стоякам, соединяющим душевые кабинки,
расположенные на разных этажах (с первого по восьмой) и была, наверное,
жутко счастлива.
Тем временем, обеспокоенный и бывший владелец змеи известил
коменданта общежития. В свою очередь, комендант должна была
оповестить студентов о грозившей им опасности укушения. Таким
образом, на стенках у душевых появилось объявление, которое гласило:
"Внимание!
В душе могут быть змеи!
Администрация."
К сожалению, на листочке оставалось еще порядочное количество
свободного места, и на следующее утро объявление выглядело уже так:
"Внимание!
В душе могут быть змеи! И крокодилы!
Администрация."
К вечеру с объявлением произошла следующая метаморфоза, и оно теперь
гласило:
"Внимание!
В душе могут быть змеи! И крокодилы!
Просьба не обижать!
Администрация."
Наконец, прошла еще одна ночь, и невыспавшиеся студенты увидели
следующее:
"Внимание!
В душе могут быть змеи! (И крокодилы!)
Просьба не обижать!
По вопросам приобретения обращаться
к коменданту.
Администрация."
Может быть, история не такая уж смешная. Тем не менее, услышав ее,
я долго хохотал. Но вот чего я не знаю, так это поймали змею или нет.

К историям об "ограблениях" американских банков.

В банк заходит грабитель и как сейчас это модно
протягивает записочку в которой изложены его злостные
намерения. Но... Записка эта была написана на его банковском чеке.

В один банк зашел человек и просто попросил один доллар.
А кассирша почему то решила что он грабитель и с перепугу
отдала все наличные, которые были в кассе. Мужик не долго
думая взял деньги и спокойно удалился...

Один чувак очень долго готовился к ограблению банка.
В решающий день он ворвался туда с пистолетом и в черной
маске. Ограбление прошло очень удачно и вот уже держа заветные
пачки денег в руках он поворачивается к банкирше и говорит:
- Знаешь что, положи ка эти деньги на мой счет и протягивает
номер счета...

Сосед сажает цветы в огороде. Выходит его жена и начинает
его за что-то ругать.
А он тычет в сторону огорода и огрызается:
"Молчи, дура. Я для тебя уже яму вырыл."