Самые смешные истории за неделю!

Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и
случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла
случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным
чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный
перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен.
И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной
представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы
их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая
других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо
переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну
девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен
многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что
наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентлемены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь.
Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл
кто он !!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать
"FUCK YOU !!!"
На что милое созданье не меняя выражение лица заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать
в очередь !!!

Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное
- не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты...

В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю,
- писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу
рассказать, - святая правда.

В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы
решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.
Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз,
когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой,
машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное,
шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском.
Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на
ванильное мороженое?"
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но
все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил
приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих...
Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.
Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится.
Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у
автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином
в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином
и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность...
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении
товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое
ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа,
а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира.
Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое...
Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если
хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же -
двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки,
вызванные интенсивным испарением бензина!

Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой
совершенно реальную основу.

ФИЗИКИ - ЛИРИКИ

Эта история имела место быть в Ленинградском Физико-Техническом
институте имени Иоффе.
В одной лаборатории проводили какой-то научный эксперимент,
и нужно было дежурить около установки круглосуточно. Сотрудники
оставались на ночное дежурство по очереди.
И вот, в одну прекрасную ночь остались молодой мужик и вместе
с ним студентка-практикантка. Нетрудно догадаться, чем они вскоре
занялись.
Увы, за этим занятием их и застукала пожарная охрана, проводившая
ночной обход здания и заметившая свет в одной из лабораторий.
Пожарники написали докладную директору института академику Алферову.
Академик положил бумагу "под сукно", заявив при этом, что, по
его мнению, данное занятие пожарной опасности не представляет.

Вчера с подругой были в зоопарке. Так вот там есть такой закуточек,
называется "Детский зоопарк". Там всякие Коты и Петухи, Гуси-Лебеди
и т.д. И вот идем и видим - стоит домик. Написано "Братцы Кролики".
Кролики все как один спят, а у клетки стоит здоровенный детина,
весь в золоте и телефонах и с ребенком лет 3-5. Как уже говорилось
кролики спят, причем у самой решетки. Ребенок плачет, хочет живность
посмотреть.Тут папаша тыкает кролика четез сетку антенной от мобила
и говорит: "Вставай братан, мы на тебя смотреть пришли".

В связи с кризисом и потерей денег в Инкомбанке (нам туда зарплату
переводили), на доске объявлений вывесили "успокоительное" объявление
на 2-х языках:
"Nothing stay forever - even your troubles.
Ничто не длится вечно - даже ваши неприятности."
В таком виде оно провисело полчаса. После этого кто-то затер
букву "t" в слове "troubles".

Командировка. Как много романтики, как много свободы в этом слове.
А в наших командировках в Мордовию, в сказочные 80-е годы еще больше
было самогона. ( От водки при сухом законе прилавки ломились только
во сне). В Мордовии мы жили в городке с почти пошлым названием Явас.
Живописнейшее место, окруженное со всех сторон учреждениями с
одинаковыми названиями, начинающимися на буквы УЖ (в народе «зоны»).
Все наши истории там связаны только с поисками самогонки и ее
употреблением. Аборигены хоть и наладили ее серийный выпуск, но
для приобретения надо было знать явки и пароли. И вот повадились
мы ходить к одним старичкам. Стоимость -«класс», и «изделие» всегда
есть. Дед Палыч, всегда вежлив и услужлив. Если дорого время, то можно
с полным сервисом, «квасить» прямо у него в сарайчике. Мы с ним быстро
скорефанились, и он стал, иногда, составлять нам компанию.
Один раз высмотрели мы в отрывном календаре какой-то праздник,
толи день взятия Бастилии парижскими коммунарами, то ли день
рождения какого-нибудь драного Суслова, но решили этот праздник обмыть.
Пили весь вечер у Палыча, с Палычем, суспензию, made in Палыч.
Много тостов и базаров. Утром никто не смог подняться.
Народ лежал обрыганый, синего цвета, и только к вечеру стал подавать
признаки жизни. Героически поднявшись пошли на разборки.
Палыч лежал в койке и покровительственной окраской от нас мало
чем отличался.
- Палыч, пидарюга, в чем дело?!
- Парни, - говорит сконфузившись Палыч, - старуха во всем виновата!
Забыл я ей сказать, что уже пачку порошка (стир.) в брагу сыпанул,
так эта сука еще одну х%якнула.
Чуть не пришибли.
Потом зачастили к одной одинокой мамаше. Пойло крепенькое, такое. Ух!
Прибегаем раз, срочно, а открывает сынишка: «Мамы нет». Давай его
упрашивать: «Ты ж, блин, знаешь, где стоит-то. Неси! Вот денежки!»
Пошел. Через пару минут выходит, держа литровую банку бормотухи,
распылитель «Дихлофос», и виновато говорит:
- Дяденьки! Только вы сами пшикните, хорошо? Я не помню сколько надо.
Чуть не пришибли.

Дело было в в марте 1993 года. Это тогда еще,кто не помнит пиво продавали
на улице с ящиков, а в магазине пиво было намного дешевле.
Так вот. Я, и два моих друга Петя и Олег бухали неделю. На восьмой день
деньги были, ну их было мало. Решили мы сходить за пивом. Идем и думаем
сколько брать 20 бутылок или 18, а с собой взяли, чтобы легче ститать
было большую вычислительную машину(калькулятор) CITIZEN-888(башка же после
недельной пьянки не варит), который в карман не помещается.Приходим
в магазин, а там как подобает очередь из местных алкашей, хотя мы ни чем
от них не отличались, разве что калькулятором в руках. Я занимаю очередь,
Олег стоит рядом, Петя остался в конце магазина с калькулятором.
Мы с Олегом продолжаем в слух обсуждать сколько же нам брать
пива 20 или 18, а за нами уже хвост огромный.
Подходит наша очередь, мы договорились берем 18 бутылок. Я от окошка
выдачи кричу Пете в конец магазина - у него же калькулятор:
"Петя, посчитай сколько будет 18 умножить на пиво." Петя долго и тупо
смотрел на калькулятор, а очередь уже ропчет и говорит: "А кнопки "Пиво"
на этом калькуляторе нет!!!" Весь магазин просто выпал в осадок от смеха.
Вот и все.

Вчера гуляла на свадьбе у своей страршей сестры. Они со своим женихом
уже давно жили в гражданском браке и вот решили зарегистрировать свои
так сказать, отношения. Проживают они в однокомнатной квартире, в
спальном районе. И вот после ударной гулянки в ресторане, просыпаюсь я
прямо в их супружеской постели, молодые мирно сопят. Звонит телефон.
Так как я уже проснулась, а они еще нет, снимаю трубку и слышу радостный
голос мамы жениха: "Привет, ну как первая брачная ночь?" Я отвечаю:
"Прекрасно, все замечательно, только встали....И через паузу: А вам,
наверное, Свету?....На том конце провода гробовая тишина...

История связана с анекдотом.

Сидим как-то во времена студенчества в общаге, травим анекдоты.
В числе присутствующих есть гостья, девушка в общем-то весьма
неглупая и, как правило, со здоровым чувством юмора. Но видимо не
в тот день. Рассказывается анекдот, достаточно известный, но дело
было лет десять назад:

Пациентка спрашивает доктора: что является лучшим средством для
предотвращения беременности?
Доктор отвечает: томатный сок.
Пациентка: а до или после?
Доктор: вместо!

Вот тут-то героиня нашего рассказа совершенно серьезно так спрашивает:
а в какое место?

Поехали как-то одни наши знакомые - новые русские в Австралию.
Едут, значит по Австралии на машине и... сбивают кенгуру.
За это в Австралии штраф полагается, так что настроение у всех стало
кислое. Но решили все же с этим кенгуру сфотографироваться. Надел
один из новых русских на него свой малиновый пиджак, в котором
деньги, документы, билеты и сотовый телефон, да еще и свою золотую
цепь. Вот тут-то кенгуру пришла в себя и рванула куда подальше.
Никто ее, конечно, не нашел.
Вот так и заплатили наши знакомые штраф...

Надпись на входе в ресторан на Кипре :
Подождите пожалуйста вас посадят.

История - очень старая, случилась она в компании студентов - филологов
в начале семидесятых и до меня дошла уже как фольклорная.
Короче - компания филологов,провинциальная богема - то есть портвейн,
написание стихов и романов, самодельное кино, свободная любовь и снова
портвейн,все хотят быть необычными и по этому поводу раз в сезоне
проводят месяц на психе - это как бы дело чести.
И вот эту компанию посещает новый бзик - изучение ИСПАНСКОГО(!)языка,
обилие портвейна в процессе изучения не способствует твердому усвоению
материала,но при появлении в компании новых лиц - знание нового языка,
как бы между прочим,демонстрируется в обязательном порядке.
Теперь - история: очередная компанейская пьянка с участием новых лиц,
при налитии очередного стакана провозглашается тост - за баб-с!
Девочка Жанна,уже изрядно принявшая, встрепенувшись, вдругобращается
к одному из филологов - Кстати,Володя, а как по-испански будет женщина?
А, вспомнила - хуилья!
Спокойный Володя, разводя руками - Ну, что ты, Жанна? Женщина -
по-испански - будет мухерос! И после секундного раздумья - Но ты знаешь
- хуилья - это тоже не плохо!

Некоторым может быть известно, что в Германии на выборах победили
красные. Выставившие кандидатом в канцлеры Шредера. С выборами
связано много приколов, но один мне запомнился. Показывали его
по телевизору в день выборов. Журналисты вышли на улицу и задают
прохожим вопрос:
- Знаете ли Вы, что Шредер гетеросексуал?

Сомневаться в этом факте не приходится, ибо перед выборами Шредер
женился четвертый раз. Ответы бюргеров:

- О! Эта новость меня просто шокировала.
- Мне с трудом в это верится!
- Не может быть!
и т.д.

После "обсуждений" стал переписываться с ребятами , вспомнил годы
своей учебы , которая проходила в тех краях где сейчас один из моих
e-mail адресатов.
Середина 80-х , Горбачев провозгласил курс на перестройку не успев
закопать Черненко, борьба с алкоголем , "что не запрещено - то
разрешено" ...
г.Кемерово.По вечерам в ресторанах "для гостей города" играют
традиционные "Лезгинку" и "Учкудук три колодца".Наутро , будучи
студентами мединститута , мы находим много "гостей города" в
отделениях травматологии и неврологии с переломами костей , ушибами
и сотрясениями мозгов , полученными после знакомства с "хозяевами
города" - небольшим но мощным кланом спортсменов.
Саня К. учился на нашем курсе , был боксером , но в "жизни клана"
активного участия не принимал , много времени занимала учеба и
дежурства санитаром в психушке.На работе в его ведении была палата
№1 - самая тяжелая "поднадзорная" палата куда помещали вновь
прибывших до стабилизации их состояния , ожидать можно было чего
угодно , больные бросались на зарешеченные окна , били таки стекла
и кусками стекла резали вены, просто с разбегу бились головой о стены ,
и т.д. и т.п. , первую палату из персонала никто не любил.Однако Саня
был на хорошем счету , и работу менять не собирался.
И тут Саня говорит что его уволили.Долго не хотел объяснять , потом
разговорился:"Я их там пиздил как гадов , если они начинали дурака
валять , дисциплина на моих дежурствах в палате была железная , чуть
что - иди сюда под раздачу , в торец ему... А тут недавно меня мои
больные попросили меня принести им мою фотогафию , а я дурак возьми
да принеси.Ухожу в понедельник утром с работы на занятия , все
нормально , а через несколько дней прихожу обратно на работу , а мне
говорят что я уволен . Они знаешь что сделали? Поставили мою
фотографию в угол когда я ушел и стали молиться , а тут обход
с заведующим , "чего вы делаете?" спрашивает , "да вот молимся
на Сашку , если будем хорошо молиться - он нас так больно пиздить
не будет." Так и уволили...

История рассказана моей подругой.
Эта самая подруга в свое время окончила Институт Иностранных Языков,
приобрела специальность переводчика. А эта специальность, кроме всего
прочего, является военно - учетной, то есть ей надо было прийти в
военкомат и встать там на учет,получив при этом военный билет с
офицерским званием. Она и пошла.
Надо сказать, что подруга моя очень маленького роста, миниатюрная,
запросто можно принять за школьницу, и при этом она обладает очень
тихим голосом и робким характером.
Приходит она, значит, в военкомат, и, жутко краснея, несмело так
спрашивает у дежурного (который при входе сидит):
- Скажите, пожалуйста, а где получают офицерские документы ?
Дежурный, как вполне здравомыслящий человек, увидев перед собой
"школьницу", сказал:
- Пусть лучше твой брат сам прийдет.
На что подруга, вконец засмущавшись, достойно ответила:
- А офицер - это я...

Жалко, не видел я того дежурного в этот момент...

История такая.Организовали мы с друганом фирму.Ну не фирму-фирмочку:
мы с другом- руководство,3 админа,3 программера и 5 девушек наборщиц.
Отбором девиц занимался друг,а он надо сказать имеет слабость
к женскому полу немалую.И,естественно,кадры у нас как на подбор-
с длиннюшими ногами,молодые,с красивыми мордашками и незамужние.
Только вот беда,так как мы руководство и зарплату им платим,то они
все к нам на вы и ни о каком интиме не может быть и речи.Очень мы
загрустили по этому поводу...Как-то подходит ко мне Паша-админ
и начинает ныть,что надо мозгов на сервак доставить.Вощем уломал
и мы с другом поперлись на ВДНХ(ВВЦ)-благо рядом,к тому же у одной
из наших девочек день рождения и надоть презент купить.Купили
и решили пообедать в пивной.Поели,идем прогулочным шагом-видим
магазинчик с вывеской типа интим.Слегка под шахе решили заглянуть.
Ну ходим-на ветрины глядим,а посмотреть есть на что:какие-то
приспособления похожие на орудия пыток изготовленные артелью слепых,
неимоверные члены,размеру которых удивился бы и Кинг-Конг(и куда
их?хмм..хотя известно куда,но вот как...).Среди всего этого
паталогического бреда лежат рызные тюбики,пузыречки и баночки
с пояснительными бирками.Нащли среди всего этого богатства
"испанскую муху",пояснительная надпись которой одназначно обещает,
при подмешивании 2х таблеток в напиток,пробуждение самых низменных
чуств даже у самой фригидной особы."Берем?" спросил друг, и видимо,
чтобы я понял,многозначительно продекламировал:"Мы рождены,чтоб
сказку сделать былью!"Ну взяли на всякий случай побольше,мало-ли
не хватит?:)Под конец рыбочего дня все расселись,колбаса нарезана,
салатики разложены,водочка разлита,гигантская доза снадобья замешана
в сок.Мужики у нас запивать особенно не любят,так что мы
не сомневались,что все вольется в нужные рты.После часа-полутора
я решаюсь пойти на балкон покурить.Стою-курю.Ко мне подходит
Леночка,чей день рождения,и тихим таким интимным голосом говорит:
"Иван Сергеевич(енто значится мне),я вам давно хотела сказать,
что..."(Ну думаю заработало,ура мол фармацевтам!)Тут я ее перебил,
говорю давай-мол,Лена, попозже поговорим и тп.Ладно,дальше больше-
подощла Наташа и попросила, с этаким потупленным взором и приятным
томлением в голосе, отойти и с ней в сторону.Также отложил разговор
на потом.Вощем ,когда праздник кончился и все было убрано со столов
ко мне подходит еще одна(самая у нас умница и...да все у нас там
красавицы!)просит с ней отойти.Ну,думаю-настал момент истины,теперь
или никогда.Ну ведет она меня в операционный зал(громко сказано-
зал,но суть отражает).Смотрю они там все-В ПЯТЕРОМ!!! ДА!!!-подумал
я(а я забыл Вам сказать,дорогие читатели,что лет мне 25 и могие
девушки счетают меня довольно привлекательным юношей:).Встает Лена-
она посмелей и говорит:"Иван Сергеевич,мы с девочками давно вам
хотели сказать..."Просите все,что хотите.В такой то день..."-
благодушие и другие части тела переполняют и распирают меня.
"Так вот,продолжает Лена,мы с девочками посоветовались и решили,
что в связи с кризисом Вы должны повысить нам зарплату!"
Вот засранки-повысил на 40% пока,а там кто нашего "непредсказуемого"
(имею в виду ЕБНа)знает...

Лучше всякого анекдота.
Вчера, 24 сентября, Е.Б.Н., подписывая документ о назначении Матвиенко
(если кто еще не знает, так это женщина)на должность министра,
произнес такую фразу:
- Денег у нас мало, а любить людей надо много.
А потом добавил:
-Но я, со своей стороны, готов ей в этом помочь.

Вот так.

Я заядлый игрок. Часто с друзьями собираемся и остаемся на работе на ночь
поиграть по сети. Ну и вот. Собираюсь в очередной раз на такую
встречу. Мама ходит вокруг и все ругается, мол всю ночь за компьютером
и т.д. Не выдержав говорю:
- Мама, ну я же геймер!
И тут мама с испуганным лицом прикладывает палеци к губам и говорит:
- Тише! Соседи услышат!

Случилось это в ту пору, когда у нас "секса еще не было" - в середине 80-х
годов. Большинство курсантов нашей "военно-журналистской" роты поступило
во Львовскую политуху прямиком со школьной скамьи, в нежном возрасте
16-17 лет. Половое дозревание в сугубо мужском (за некоторыми исключениями)
коллективе шло болезненно, сказывались и нехватка опыта, и крайне редкие
возможности этот опыт приобрести.
Основную информацию, проливающую свет на особенности отношений мужчины
и женщины, мы получали от наших "стариков" - сержантов, поставленных
на должности командиров отделений и групп. В отличие от нас, сержанты
чаще всего были людьми искушенными, имевшие практику в "этом деле".
Одним из сержантов стал и некий Костик Рева (фамилию я изменил, ибо она
роли вроде как не играет), прозванный всеми Кокой. Кока поступил
в "политуху" из погранвойск, служил на западных рубежах нашей необъятной
родины на КПП Мостиска, в честь чего ребята сочинили маленькую песенку
по типу чебурашкиной:
- Я был тогда отличной
Собакой пограничной...
Ну и так далее.
Кока был персоной загадочной: в чем-то - одиозной, в чем-то - мистической,
в чем-то - злой и кощунственной. Любил прихвастнуть и приврать. Раз
в полтора-два месяца он пересказывал ставшую уже знакомой каждому из наших
ребят историю о том, как к ним на КПП приезжала с концертом Алла Пугачева.
По словам Коки, сразу после концерта она начала к нему приставать, причем
самым непотребным образом, и ему пришлось утолить страсть Аллы Борисовны
прямо в близлежащих кустах. Слушать эту историю было отчасти приятно
и занятно: новая версия непременно изобиловала подробностями, либо
отсутствовавшими в прежней, либо противоречившими ей.
Это Кока поклялся нашему Ленчику Саввину (внешность его можно сравнить
с внешностью сегодняшнего голливудского "херувимчика" Ди Каприо), что
трахнет его еще до выпуска из училища. Это Кока страстно и самозабвенно
пропагандировал нам, желторотым юнцам, прелести анального секса, после
чего однажды Андрюша Змеинский растерянно спросил:
- Костя, так если это... если женщину в зад трахнуть можно... получается,
что и мужчину тоже?
- Ну! А я тебе о чем говорю?! - радостно потер ладошами Кока.
Но дело не в этом. Время шло, мы мужали и добывали первые крохи опыта
собственными силами. Приезжая в училище после отпуска, щедро делились друг
с другом историями похлеще Кокиных. И все же этого рыжеусого пройдоху
переплюнуть никому не удалось.
К началу третьего курса он вернулся из родного Киева возбужденный,
но физически не очень бодрый: его походка напоминала шаркающие шаги
геморройника майора Билинского из строевого отдела (за это Билинскому
дали кличку "майор Вихрь").
Выяснилось: под конец отпуска Коке захотелось взбляднуть напоследок,
сперва он отправился в дискотеку, но бабы сниматься не спешили. Купив
бутылку "Советского Игристого", Кока поехал трахаться к "проверенному
варианту" - однако и здесь его постигла неудача: у "варианта" был в гостях
другой мужик. По дороге домой Кока подснял в метро странного вида бабенку:
мужиковатую на морду, но под алкоголь - собственно, еще ничего. Бабенка
назвалась Валей. Жили они, как оказалось, в одном районе. Дорога в "район"
(по-моему, на Виноградари) лежала через парк. В парке Кока предложил даме
сесть на скамеечку, закурить... Хлебнули пару раз "игристого". Заиграло...
Баба потянулась к Кокиной ширинке и принялась "отрабатывать практику".
Кока гладил ее то по голове, то по плечам, то по спине. Затем пятерня его
полезла ниже, ниже, ниже... В канун самого сладкого момента правая Кокина
ладошка вползла сквозь расстегнутую "молнию" в джинсы незнакомки и нащупала...
самые натуральные мужские яйца!!!
От "такого бескультурья" Кока оторопел. Резко отдернув руку от гениталий
"незнакомки", он изо всех сил влепил "сраному педриле" плюху в ухо. Ну, да...
От неожиданости, обиды и физической боли педрила, лакомившийся Кокиным
мужским началом, инстинктивно стиснул зубы...
Сперва Кока увидел "небо в алмазах", спустя несколько секунд - голую задницу
пидора, по ходу дела (=бегства) натягивавшего на себя штаны. Слава аллаху,
медики успокоили: сказали, что прививка от бешенства Коке не грозит...

Примерно два года назад я допоздна работал за компьютером, опоздал на
последний транспорт и пошел домой пешком, благо до дома километра 2.
Дело было зимой. Живу я Санкт-Петербурге в Купчино, а работаю
в Невском районе, и чтобы попасть домой, мне надо пройти по
путепроводу через сортировочную станцию. Путепровод этот - широкий
длинный мост с двухрядным движением и т.д. Находится он конечно
не в центре но уж точно не за городом. И вот иду я и вижу - бежит
мужик в майке и трусах, а на улице -20С и 1:30 Московского времени...
ну ладно. Подбегает он ко мне и спрашивает у меня: "Простите Вы
не подскажете где здесь САНКТ ПЕТЕРБУРГ".
Честно говоря я даже ущипнуть себя пытался, и что называется
в трубочку дышал, проверить не пил ли я.

Криминальная хроника по НТВ 8.09: "Вчера вечером была ограблена
заправочная станция. Грабитель был вооружен пистолетом".
На экране: АЗС, будка диспетчера, у окошка за стеклом объявление:
Вставьте пистолет в бензобак!

Вчера кондукторша в автобусе прикололась: "Граждане, берите билетики,
пока дешевые!"

Ехал недавно в автобусе и видел совершенно замечательный документ:
"инструкцию по использованию компостера". Естественно, я не мог пропустить
такую вещь и основательно ее изучил.
Я все понимаю: и что с компостером так просто не разберешься, и что без
инструкции вообще никуда, но больше всего мне запомнились два пункта
(это кроме перечня действий, необходимых для компостирования билета).
Первый гласил, что компостер - это де хрупкий прибор, требующий бережного
обращения, но второй поверг меня в состояние экстаза. Он гласил:
"компостером запрещается пользоваться в нетрезвом состоянии".
Пейте водку и ездите бесплатно. :)))))

Надпись на ценнике
Сардельки "Загадка"

Эта история произошла с женой моего друга. Зовут ее, допустим, Ира.
Как-то весной, Ирка ехала со своей подругой Лидой в автобусе. Народу
было не так уж мало, Лида села, а Ирке места не досталось, и она ушла
в конец автобуса, где было посвободней. Вобщем, едут. Вдруг, один
неприметный такой мужик в сером плаще, спокойно стоявший около дверей,
расталкивает народ, подходит к сидящей Лиде, распахивает перед ее
носом свой плащ, а под ним... В общем, мужик оказался эксгибиционистом.
Я тоже полчаса поверить не мог - чтобы такое днем, в переполненном
подмосковном автобусе... Ну ладно, итак, мужик гордо демонстрирует
Лиде свои дела, часть автобуса в шоке, часть не просекает. Ирка, видя
такое дело, начинает проталкиваться к Лиде, с целью увести ее от психа,
и тут замечает, что Лида себя ведет совершенно спокойно, сидит
и абсолютно равнодушно смотрит на естество мужика, которое болтается
сантиметрах в 15 от ее лица.
Не знаю, что было с мужиком, но когда эти две подруги вышли из
автобуса, Ирка спросила у Лиды, почему та вела себя так спокойно.
Лида удивленно на нее посмотрела и спросила: "А что я должна была
сделать? Поцеловать его?"

Хотели отправить А. Лебедеву в коллекцию маразмов, да этикетка хорошо
приклеена - не отсканируешь. А этикетка на майонезе "Славянский" гласит:
"МАЙОНЕЗ -
ВАШЕЙ ТРАПЕЗЕ ВЕНЕЦ!".
А Вы что подумали?

Дело было в московском метро, на станции "Площадь революции". Можно
сказать, почти под самым Кремлем.
Стою на платформе, мирно жду поезда. Наконец он показывается из
тоннеля. В этот момент ко мне нетвердой походкой подходит "сухой, как
лист" мужичок и задает мне вопрос, который поверг меня в десятиминутное
замешательство:
- Слышь, мужик, это откуда поезд? Из центра???
Озадаченный, я ответил, что не знаю.

P. S. Когда я рассказал это друзьям, они сказали: "Эх ты, дятел, не
догадался! Это же Штирлиц был! Распоряжений из Центра ждал!!! А ты
должен был ответить, что, мол, верблюды идут на север." Да, не быть
мне разведчиком...

Собрался я было покупать юзанный автомобиль.
Выбираю: один еще Nissan,а другой уже Passat. А какой лучше?

Только что читаю мыло (mail), а там мой приятель пишет:
"... Сервер упал". Я читаю это вслух, жена, чем-то занятая,
говорит: "А у тебя сервер еще не упал?" Я, так же на автомате
отвечаю: "Так он у меня и не вставал..." Ну, тут она уже осмысленно
говорит: "Да уж, он у тебя вообще за последние дни ни разу
не вставал". Теперь уже я все понял, но ответ вырвался: "А у
тебя флоппик плохой..."
:-)
ЗЫ. После этого мы решили, что мне просто не хватает оперативки...

Вот решил открыть рубрику историй оговорок видных преподавателей
ВУЗов.
Наш брат студент знает не мало оговорок видных ученых мужей нашей
многострадальной Родины.
Эта оговорка произошла на лекции по русской философии в МГУ
доктора философских наук Болдырева.
Болдырев читает лекцию по Радищеву.
- И Екатерина Вторая называла его "бунтовщиком хуже Пугачева"
и распространителем "французской заразы", под которой как вы
понимаете имелась ввиду не только французская буржуазная революция,
но и сифилис.
(Студенты улыбаются.)А что вы улюбаетесь, - говорит Болдырев,
поглаживая бородку, - да, Радищев был сифилитиком, что конечно
существенно повлияло на его творчество...
Студенты еще больше улыбаются, кто-то на задних рядах начинает
шуметь...
Болдырев громко, чтобы заткнуть болтунов:
- И вот...этот злостный ОХУИТЕЛЬ властей придержащих...
Лекция пошла еще веселее.
Да, вот они студенческие будни.

О суровой искренности продавцов...

Шли мы с другом поздно вечером домой, по дороге решили зайти
в ночной магазинчик - прикупить колбаски. Зашли.
Я осматриваю витрины, а друг заказывает "полкило" колбаски.
Продавщица спокойно отрезает кусок и начинает его укладывать на весы.
А весы стоят как-то с наклоном, не ровно, и колбаса от этого так и стремится
скатиться с полочки. Продавщица раз поправляет колбасу, другой раз, третий...
Хоть стрелка весов и колеблется, но по некоему "среднему" положению можно
увидеть, что кусок этот весит 400-450г. Но продавщица упорная, она снова и
снова укладывает его и в центр, и на край, и повернет его...
Ну и тут друг в мою сторону говорит (негромко так), улыбаясь:

Отец слышал в очереди:
Евреи дали денег Лужкову и он им построил СИНЮЮ ГОГУ!!!

Решила рассказать историю.. В продолжение преподавательских казусов..
Биологический факультет ОГУ. Некий профессор Гурман читает спецкурс
будущим физиологам. Лекция вводная, рассказ ведется об истории
возникновения физиологии как науки. Ну, и ведет свою речь к тому,
что, мол, физиологи эдакий народ из анекдотов про Петьку и Василий
Ивановича. Отрубили печень - и давай выяснять, для чего она нужна
в организме. Дальше - больше. Под чутким руководством профессора,
физиологи всех времен и народов мужественно удаляли подопытным все
органы в порядке живой очереди, пока не добрались до самого
пикантного.
- И, значит, удалив у женщины яйца... нет, что это я... у женщины
яичники... Удалив у мужчины яйца, удалось выяснить их роль
в мужском организме...
А если учесть, что группа у нас была исключительно девчачья,
что и говорить - лекции этого профессора стали пользоваться просто
бешенной популярностью.

У всех, конечно, были проблемы, с чередованием гласных в корнях
лаг/лож и т.д. Вот я - всегда был отличником, а вот до сих пор не
уверен, как правильно: обусловливать или обуславливать,
сосредоточивать или сосредотачивать ...
И в словарь-то заглянуть лень ..
Что тут говорить о наших пенсионерах, да еще в период кризиса,
не до жиру, как говорится, быть бы живу ...

"Завалили эти гады иностранцы, наш рынок, своими товарами -
- сообщает одна бабулька за моей спиной в трамвае другой, -

- Ага, ага, - поддакивает другая.

- А наши-то, дураки, у них все берут,
а товары-то у них - просрАченные все ...."

Тут они обе запнулись, на секунду, ( я ждал, что хоть
захихикают) , и как ни в чем не бывало продолжили пилить:
"И в правительстве одни дураки ..."

Да, и так тяжело нам в кризисе, а тут еще родной язык
подножки подставляет ....