Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.11.1998 по 06.12.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично. Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству. Тогда вовсю в ход шли штампы. Например: - Два молодых тела сплелись в страстных объятиях. Или: - И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца. Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем. И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст: - Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства... В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось. В этот момент я услышал спокойный голос: - Сезам открылся... Я не верил своим ушам. Она продолжала: - ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно... Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии. Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп. Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?
Осенью 1980 года в Москве в известной, построенной к Олимпиаде, гостинице проходил один международный научный конгресс. Контора, в которой я тогда работал, была ответственна за его проведение, и каждую ночь во все залы заседаний посылались сотрудники дежурить, чтобы никто не спер установленное там оборудование. В последний вечер крупная западная фирма устроила в гостинице обильнейший прием-фуршет для участников. Пришел туда и один профессор, который должен был этой ночью уезжать в свой родной город, ну скажем, Горький. Поскольку в магазинах этого Горького тогда из мяса продавались только кости по 28 коп. кг и спинка минтая, профессор перед банкетом успел забежать в соседний гастроном и купить для дома шикарную замороженную курицу. Времени, чтобы ее отнести в свою задрипанную гостиницу, не было, и профессор пришел на прием, засунув курицу в сумку-портфель, который выдавали всем участникам. Там он кинул портфель в угол и очень быстро нажрался водочки. В это же время сотрудники, которые стерегли залы заседаний, изнывали, что вот рядом водка течет рекой, а у них полная засуха. Короче, они послали гонца, чтобы он постарался пролезть на прием и принес выпить и закусить, для чего выдали ему портфель участника. Тот пришел уже к раздаче горячего (кусков жареной индейки), сходу маханул стопок пять водки, осторожно набросал в портфель индейки, поставил портфель в угол и пошел в дальний конец зала, где еще стояла непочатая водка. Там он тихонько засунул две бутылки внутрь пиджака, быстро вернулся, сфокусировал глаза, подхватил портфель, прошел мимо дежурного милиционера при входе и побежал к друзьям. Вскоре от столов вернулся косой профессор, тоже взял портфель и отправился к себе в гостиницу. Но уже через минуту ему показалось, что портфель раздут не так, как прежде. Он его открывает и видит, что вместо замороженой курицы там лежат куски жареной птицы. Поскольку профессор - врач, он вспоминает признаки белой горячки и начинает грустить. В этот момент пьяненький гонец приносит друзьям водку. Под крики восторга водку разливают, открывают портфель с закуской и охреневают. Вместо обещаных кусков жареной птицы лежит абсолютно целая мерзлая курица. Тяжелая немая сцена, прерываемая нервным смехом гонца. Стали обсуждать вопрос, можно ли всем сразу сойти с ума. Драма усугубляется тем, что к водке нет ни крошки закуски. Короче, гонец с куриным портфелем и еще один парень с новым портфелем отправляются вновь на прием, чтобы закусь все-таки принести. Там они опять ссыпают индейку в новый портфель, и трезвый парень с этим портфелем, оставив пьяного гонца (который никак не может сообразить, кому отдать курицу), отправляется на поиски столов с водкой, чтобы выпить. Но, оказывается, один из официантов видел, как гонец сыпал индейку в портфель и в первый раз, и во второй. После второго раза, обалдев от такой наглости, он пошел к милиционеру и сказал ему, что парень с нагрудной карточкой "Техническая служба" на глазах у иностранцев ворует в своем портфеле горячие закуски. Милиционер быстро нашел гонца с этой карточкой и без слов, чтобы не поднимать международного скандала, поволок того в дежурную часть при гостинице. По дороге спрашивает гонца, что у него в портфеле. Тот отвечает - курица. Отлично. Дальше сцена такая. Менты с удовольствием рассказывают гонцу, как его будут штрафовать и писать ему на работу. Общее радостное возбуждение. Приглашают швейцара-понятого. Торжественно открывают портфель. Вместо краденых горячих закусок появляется все та же мороженая курица. Эффект ошеломляющий. Пять минут молчания. Наконец их главный отрывает чугунный взгляд от курицы и мрачно говорит: - Ну хрен с тобой, иди. Гонец выходит и слышит за собой фразу: - А нельзя было оформить, как кражу ХОЛОДНЫХ закусок? P.S. А профессор после такой трансформации своей курицы напился так, что уснул прямо в холле и на свой поезд опоздал.
Значит байка такая: Поведал мне ее мой лечущий врач, когда я отдыхал с порванными связками в однрй из больниц. Этот, значит, эскулап после распределения из меда попал в какие-то Большие Мудища. Дали ему хату рядом с сельской больницей. А хату эту он делил с единственным на все село ментом, который, по местному обычаю "денно и нощно" пил горькую (вернее, деревенский первач, т.к. водку в сельпо завозили токма по большим государственным праздникам). И разделяла нашего "Айболита" и местного стража порядка тонкая (2-3 сантиметра толщиной)перегородка между комнатами. Ну, доктор, будучи человеком интеллигентным, первое, что сделал на второй день после приезда, так это занялся обустройством жилища, а проще говоря, решил повесить полку для разных там своих фельдшерских справочников и атласов анатомических. И решил он ее повесить именно на той стенке, которая разделяла их с мирно спавшим после очередной попойки ментом. Вбил он, значит гвоздь в стену, повесил полку и только после этого просек, что гвоздь мог пройти через стену и торчать прямо над кроватью местного "Дяди Степы". Но попытки докричаться до соседа не увенчались успехом - тот продолжал мирно стеречь во сне покой всех жителей Больших Мудищ. На утро наш доктор встречает соседа и так ненароком интересуется: "А не вылез ли, дорогой сосед, у тебя из стены гвоздь, который я вчерась в стену заколошматил?" Сосед почесал репу под фуражкой и вдруг начинае бешенно хохотать и одновременно материться. После того, как истерика проходит, он говорит: "Во бля... А я-то думаю: сегодня просыпаюсь с будуна. Чо вчера было - ни хера не помню. Вдруг гляжу - из стены гвоздь торчит. (А я-то давно хотел гвоздь над кроватью вбить, чтоб кабуру на него вешать.) Смотрю на него - и думаю: когда ж я вчера успел в стену гвоздь вколошматить?!! Потом присмотрелся - вижу что гвоздь-то шляпкой вниз вбит. Вот целый день хожу и думаю: как же это я умудрился гвоздь шляпкой вниз вбить?" :))
О наших отношениях с ГАИ: над этой историей уже повеселились мои друзья на работе, но, вероятно, она может доставить удовольствие и другим обладателям "железного друга"...
Неделю назад, уже под вечер, еду домой из центра по Рязанскому проспекту. Не доезжая метров 500 до метро "Рязанский проспект" аккуратно (как положено, на зеленый свет) спокойно пересекаю светофор (кто знает -- там развязка с дорогой на Кусково)... Сразу за перекрестком стоят две иномарки и машина ГАИ. Инспектор четко в мой адрес показывает: "К ноге!" За что, думаю? Ничего же не нарушал? Останавливаюсь, выхожу. Подходит инспектор (а за ним двое респектабельных весьма цивильно одетых типа). Не спрашивая даже документов, инспектор с ходу меня озадачивает: "Машину давно мыли?" Я честно отвечаю, что дней 5 назад мыл, но она и сейчас вполне еще чистая... Инспектор продолжает: "Ну-ка, подойдите спереди, посмотрите на номерные знаки". (А чего смотреть-то? Уж номера-то я всегда перед выездом протираю!) Отвечаю опять же честно: "Товарищ капитан, ну-уж номера-то абсолютно чистые!" Тут инспектор поворачмвается к тем двум амбалам, тычет перчаткой в мою машину и говорит: "И не надо мне говорить, что у всех заляпано!" Снова поворачивается ко мне: "Тряпка есть какая-нибудь? Ну-ка, давай сюда!" Достаю из багажника обрывок старых детских колготок сынишки, протягиваю инспектору. Он поворачивается к одному из амбалов: "Давай червонец!" Берет у него деньги, отдает мне: "Поезжайте! Счастливой дороги! (Поворачивается) -- А вы идите, оттирайте знаки!"... Вот так первый раз в жизни мне заплатил инспектор ГАИ...
Давно это было... Электричка. У схемы остановок стоят, покачиваясь, два изрядно пьяненьких мужичка, один с поднятой головой, другой - с опущенной. Первый громко читает схему, второй комментирует: - Пушкино! - Хуюшкино! - Фрязино! - Хуязино! - Загорск! - Хуерск! - Красноармейск! -... Х... Ик... (голова поднимается, изумленный взгляд) - А на хуя нам туда ехать?!!
Дело было сравнительно давно, да вот вспомнил. Дежурил я как-то с приятелем в травматологии, ночью, под новый год (сам-то я технарь). А надо сказать, что под новый год много всяких придурков поступает, битых, ломаных и т.п. Причем почти регулярно - кто-то одевает себе на голову кастрюлю, потом снять естественно не может, уши что-ли распухают? но это так, к слову. Так вот - привезли как-то мужика - а у него задница разорвана, ну натурально так, на две половинки, по живому. Все удивились конечно, дежурный хирург зашил - ну и спрашивают потом - "как мол угораздило-то?". Выясняется - набрались они с приятелем, сняли девок каких-то, ну то се, еще поддали и распределились по койкам. И вот, в самый ответственный момент, дама нашего страдальца возопила от оргазма (а лежала снизу и придерживала его руками за ягодицы), взялась покрепче руками и не помня себя - рванула. Но, видимо, не рассчитала немного, все ж не в себе была. А был эта дама спортсменкой, гребчихой. Ну задница и не выдержала... Мораль? надо быть осмотрительнее. :)
Зима 1990 года. Таллинн, Минная гавань. На нашем базовом тральщике «Алтайский комсомолец» (БТ-506) дисциплинка была еще та. Пьянки, гулянки и т.д., но все осторожненько так. Команда наша - интернациональная (русские, хохлы, узбек - как всегда кок - и молдаванин). И были у этого молдаванина вместо половины зубов золотые рондоли. Попадался на самоходах он чаще других, и на кичу его кэп сажал за это частенько. А в самоход ходить было нелегко - и гражданку все время перепрятывать - шмоны постоянно, и корабль по боевой тревоге в любой момент в море сорваться мог, и вообще, попробуй смотайся, когда полный корабль начальства, да и сам маршрут тяжкий - сначала по кораблю прощемиться незаметно, потом вахтенного у трапа нажухать, потом через один забор, через судоремонтный завод, через второй забор (или проходную с завода). И вот наш молдаванин в очередной раз попался и его забрали на кичу. Утро. Подъем флага. Командир корабля, гвардии капитан-лейтенант Четвериков: - Ну что, бляди, допрыгались? Корабль к смотру не готов, снег на пирсе не убран, кругом срач, в трюмах воды полно... И тут еще Фикса этот так трахаться хочет, что ебет все преграды на своем пути!!!
Пришел к нам в Универ новый преподаватель по информатике - молодой парень, года двадцать три от силы. Должен он, значит, у нашего отделения вести практические занятия: учить нас кнопки топтать. А в группе у нас почти одни девушки. Ну давай знакомится. "А как у вас с компами?"- спрашивает. Первая ему говорит: - Я чайник. Вторая улыбается и тоже сообщает, что она чайник. Я чтобы от народа не отделяться говорю, что и я в общем-то тоже чайник. Препод помолчал и задумчиво так произнес: -Ну ни фига себе сервиз...
Историю рассказал мой друг. Однажды не так давно прекрасным теплым днем он не спеша возвращался к себе домой. Около общежития, которое находилось на пути следования, его взору открылась следующая картина: Недалеко от входа в общагу стоит живописный мужик в трико и тапочках, крошит булку и тараторит таким характерным, слегка высоким голосом, подзывая голубей: - Гули, гули, гули, гули... При этом нужно добавить, что голубей ни рядом с мужиком, ни в небе, ни вообще нигде, мягко говоря, не просматривается. В следующий момент, когда мой товарищ поравнялся с "орнитологом", последний перестает трещать, мельком бросает пространный взгляд на проходящего, затем поднимает голову и, сосредоточенно обозрев ясное голубое небо, нормальным низким мужским голосом изрекает: - Да где же, бл#дь, эти голуби?!... И через секунду снова: - Гули, гули, гули, гули... До дома мой друг шел на полусогнутых ногах, давившись от смеха.
На одних соревнованиях по Современному Пятиборью произошел такой случай. Итак, идет чемпионат Вооруженных Сил во Львове. Последний вид программы - конкур (прыжки на лошади через препятствия). На трибуне золото погон.В манеже, в судейской коллегии генерал важный сидит, начальник Закарпатского военного округа. И вот последний участник, местный, выходит на старт на одной кобыле. А надо сказать, что кобыла эта, в предыдущих 3х заездах показала лучшее время и ни одного штрафного очка - вообщем парень уже видел себя на пьедестале с медалью на шее. Ну и вот прыгает он первое препятсвие - чисто, второе - чисто, третье- чисто, вобщем лошадь сама прыгает. Ну ессно боец расслабился и решил продемонстрировать всем зрителям и своему начальству верх спортивного мастерства: и корпус он перед прыжком подаст, как по книжке, и спинку прогнет, и в седле сидит как влитой, и туловищем в такт движения лошади попадает.... ну картинка просто. Остается последнее, 12е, препядствие, а там финиш и победа. И вот подходит кобыла на последний прыжок. Парень наклоняется вперед и.....коняга выписывает жестокие тормоза, то есть встает колом, как вкопаная. Наездник, по всем законам инерции летит вперед и сделав сальто, грохается за барьер на спину. В манеже воцарилась мертвая тишина. А боец лежит на спине, открывает глаза и видит над собой голову кобылы, склонившуюся через препядствие. И тут гробовую тишину нарушают слова лежащего всадника: -Ну шо, бля, довы@бывались !!! Взрыв хохота на трибунах и занавес....
Еще одна история из жизни моих соседей. Было время, когда они снимали квартиры в разных районах Москвы. В одной из таких квартир им пришлось делить жилплощадь с семьей хронических алкоголиков - Ирой и Димой, у которых была дочка (по иронии судьбы кудрявая очаровательная девочка). Дима был алкоголиком тихим и мирным. Пределом его мечтаний являлось напиться и заснуть. Зато душа Иры после возлияний требовала бурных сцен и всяческих разборок (кстати Ира была как минимум на голову выше и сильнее супруга). Итак, еще не поздний вечер, голоса в комнате Иры и Димы становятся все громче слышится звук падающих предметов и Дима вылетает на кухню, закрывает за собой дверь и, забаррикадировав ее своим весом, твердо занимает оборонительную позицию. Ира бессильно бьется в дверь и кричит со слезами в голосе, используя все свое красноречие: - Сволочь!!! Ты, тварь, е&3##&@& в рот! Гад ползучий!! Ты за что меня мучаешь, скотина!!!! Дима терпит, пока хватает его сил и, наконец, когда чувствует, что его мужское достоинство уязвлено дальше некуда, решается подать голос: - Ира, какая же ты грубая! Ира на минуту задыхается и лишается дара речи от такой наглости. Потом выкатывает глаза и, призывая в свидетели весь мир, кричит: - Это я - грубая??!!!??!! Это я, на $&@, грубая??!!?? Это ты мне, блядь, ПРИ РЕБЁНКЕ говоришь, что я грубая???!!
Еду я как-то в троллейбусе, и слышу диалог: - Бабушка, отойдите в сторону. Вы мне загораживаете дверь. - Я не бабушка, а бабуся! - Почему это? - А потому, что я ЕЩЕ ебуся!
Простая цитата с сервера ТУРИСТИЧЕСКОЙ фирмы "Глобус" (http://win.globus.ru/country.asp?idCountry=24):
Великолепен и животный мир Гранд Багамы. Всего лишь за один день можно полюбоваться прекрасными фламинго, поплавать в компании с дружелюбными дельфинами и убедиться в том, что у местных акул действительно острые зубы.
Это было до перестройки, - мы курили Яву-явскую и приплачивали за нее в ларе кто пятачок, а кто и гривенник... Учился я в те времена в 9-ом классе и при родителях не курил. А курил я, только выходя гулять с собачкой. И вот однажды в ноябре (слякоть пополам со снегом) выбегаю на вечерний собачкин променад, предвкушая как щас затянусь. И надо ж, - сигареты и спички, все в другой куртке дома остамвши. Возвращаться глупо, да и небезопасно, - ладно, решил, стрельну у кого-нибудь. Зырю, идет мужик, курит. Подбегаю. "Извините, пожалуйста, у вас сигаретки не найдется?" "Найдется,"- ответствует. Получаю от него сигаретку, вставляю в зубы, иду с собачкой дальше. Блин! А прикурить-то!!! Ладно, - это уже совсем не проблем. Опять мужик (другой) и опять курит. "Извините и т.д... короче, прикурить?" Ладони лодочкой, в них горящая спичка, я изящно наклоняюсь, прикуриваю, и только пытаюсь сделать со словами благодарности шаг в сторону, как пошлым образом подскальзываюсь и бычкую халявную сигарету в не менее халявную ладонь. Благодетелю-огнетворцу больно, коробок спичек лежит, частично рассыпанный, в луже. С дикими извинениями я этот коробок поднимаю. Извинения принимаются с глухим вочранием. Да, а сигарету-то я сломал, когда бычковался... Это было нагло, но я попросил у него сигарету. Подозрительно глядя (как он был прав!), достает мою любимую пачку за 40 коп., почти полную, и начинает в ней копаться. А пальцы у него, надо сказать, самые что ни на есть пролетарские, - ими меньше минитауэра предмет не берется. Короче, никак не достается. Я пытаюсь помочь: "Дайте мне,"- говорю, -"у меня пальцы потоньше." Мужик протягивает мне пачку, держа ее двумя пальцами сверху, я своими двумя пальцами хватаю ея снизу (руки после сбора спичек у меня мокрые), Ява явская переворачивается на 180 гр. по оси Y, из нее как в страшном сне медленно падают сигареты, свободная от хватания этого рога изобилия моя рука с коробком в руке движется снизу вверх, пытаясь остановить непоправимое, мужик наклонятся (взглядом он что ли хотел остановить процесс?), подталкиваемая адреналином моя рука с размаху бъет по пачке, по сигарете в зубах у мужика и непосредственно по мужику... Вокруг дикий кабак из сигарет, спичек, устроившихся в окрестных лужах, азартно писающей собачки и всеобщего обалдения. Мужик стоит - рукой машет (больно наверное), пытается затянутся уже несуществующей сигаретой. Я думал, - он меня убьет. Нет. Как-то неуверенно ухмыляясь, он оглядел меня, потом собачку, потом опять меня, помахал травмированной рукой, сказал: "Ну, ты даешь!", и пошел. Видимо, сигаретку стрелять...
Случилась эта история 1 января 1996 года. Праздновали мы с друзьями новый год на квартире у одного приятеля, народу было не очень много, человек 6 или 7. Так вот собственно сама история. В те времена один мой друг Игорь работал в славном Московском Уголовном Розыске простым опером и на каком-то задержании изъял гранату Ф1. Отослал ее на экспертизу и получил ответ, что граната учебная, т.е железная болванка с нерабочим взрывателем. Гранату естественно вернули обратно. Он соответственно ее себе тут-же и замылил - не пропадать же такой замечательной вещи ! И таскал ее повсюду с собой, благо его никогда милиция не задерживала (по причине наличия ксивы МУРа). И в тот славный новый год она естественно была при нем ! А надо оговориться, что мы кольцо из этой гранаты выдергивали неоднократно, но чеку не отпускали, потому как в противном случае кольцо уже обратно не вставиш и граната потеряет свой "товарный вид". Итак. Сидим мы себе спокойненько за столом, пьем водочку, закусываем, короче культурно проводим вечер. Вдруг неожиданно выясняется, что водочка-то у нас и кончилась ! Беда ! Срочно снаражаются два человека, Игорь и Паша. Они одеваются и уходят в магазин, мы же продолжаем сидеть и о чем-то разговаривать. Через минут 10 хозяину квартиры приходит в голову мысль пойти помыть пустые тарелки, что он и отправляется делать на кухню. Еще через 5 минут приходят гонцы, все по уши в снегу но ужасно довольные и с водкой. Не раздеваясь проходят в комнату, ставят на стол бутылки на стол. Тут Игорь ни с того ни с сего говорит: "А давайте сейчас гранату рванем!" Мы естественно, зная, что она полностью учебная с радостью соглашаемся. Он достает гранату и со словами: "А теперь смертельный номер !" - выдергивает кольцо ! (А хозяин тем временем находится на кухне и моет посуду.) Так вот, выдергивает Игорь кольцо, вытягивает перед собой руку, в нашем направлении и разжимает кулак ! Тут происходит самое страшное ! С характерным щелчком отлетает чека звучит тихий хлопок и затем раздается достаточно громкое шипение горящего запала ! Что подумали в этот момент все остальные - я сказать не берусь, но наверное то-же что и я - НУ ВСЕ ПИ...Ц ! Жизнь действительно пролетела перед глазами за один миг ! А запал все шипит, а пошевелится никто не может, все в ступоре, включая Игоря с гранатой на ладони протянутой к нам руке ! А запал горит всего 3 секунды! Проходят эти 3 секунды и раздается оглушительный взрыв (хотя скорее всего это был очень громкий хлопок, но всем показалось, что это был взрыв)! Комната вся в дыму! Но все живы ! Тут с диким воплем влетает хозяин и орет: "Сволочи, вы что мне тут телевизор взорвали ?". А надо заметить, что из-за дыма ничего не видно. На что ему раздается совершенно правдивый ответ кого-то из присутствующих: "Нет - гранату!". Хозяин в шоке. Рассеивается дым и нашим взорам предстает замечательная картина. Стоит Игорь с абсолютно черным лицом, опаленной курткой и окровавленной рукой, все так-же протянутой вперед, но уже без гранаты. Граната валяется на столе в чьей-то тарелке с салатом и тихо дымится. Остальные пристутствующие сидят с абсолютно непередаваемыми выражениями на лицах и молча смотрят на гранату в тарелке ! Тут раздается голос хозяина: "Аааа ! Гранату ! Ну ладно ! А то если-бы телевизор, то я бы вас поубивал нафиг !". После чего начинается дикий хохот, длящийся несколько минут. Как во время всего этого никто не обосрался или обмочился никому неизвестно ! Но испуганы все были до невозможности ! А уж протрезвели моментально ! Оказалось, что в этой злополучной гранате был боевой взрыватель !!! А эксперты, которые ее проверяли спьяну как всегда что-то напутали ! Ох мы и напились в тот вечер после случившегося !!! Правильно говорится - если на стене в первом акте висит ружье, то оно обязательно выстрелит !! Вот такая поучительная история ! Не играйтесь по пьяне с гранатами, даже если они учебные, а то неровен час взорвутся !
Итак, было это в МГТУ им. Баумана году эдак в 1995, когда я учился на втором курсе. Кто учился в Бауманке, тот знает аудитори 501ю и 502ю. Кто не знает - это огромные аудитории, для чтения лекций сразу нескольким потокам - 5 или 6 групп, а то и больше. Так вот потолки там высоченные, а ряды парт поднимаются "лесенкой" вверх, почти к потолку. Высота потолка у доски - метров 10-12, а на потолке имеются лампы днев- ного света. В тот день в этой аудитории у нас шла лекция по сопромату, наш бесменный лектор - Федор Романович Геккер заболел и нас посвящал в тайны хрупкости и удельной вязкости другой, помню только его фамилию - Горбатовский. Аудитория вяло писала лекцию, не проявляя энтузиазма. На вопрос "А какой самый хрупкий материал ?" обиженно ответили "Стекло !" И тут небо решило низвергнуть науку в бездну. Одна из ламп над головой лектора покинула свое место и с высоты 12 метров устремилась вниз, намереваясь покарать кого-то. Никого она не покарала, зато грохнулась об пол и....не разбилась !!! Остаток лекции прошел в обсуждении уже написанных формул на предмет их правильности.
Эта забавная история произошла в 1989году. По линии комсомольского актива мы ездили в ГДР(была такая) Лет нам было по 15-16. Первые 3 дня мы должны были прожить в гостинице "Юного туриста" в Берлине. Сразу скажу, что спелись и "спились" мы уже в поезде(а то, почти 2 суток ехать) И вот в первый вечер на социалистическо-буржуйской земле. Мы, четверо парней, прихватив с собой ящик вина, купленного в подземном переходе, направились к нашим леди. Девчата были не против сразу вкусить запретный плод, но нас сначала интересовал наш ящик. Поэтому вся компания уселась за стол, достала выпивку и карты(игральные) и началось веселье. Минут через 20 открылась дверь и к нам вошел немец. По русски он не шпрейхал, но леди наши не растерялись схватили русско-немецкий разговорник и стали знакомиться. Его звали РУДИ. Это все, что мы смогли от него узнать. Повисла пауза. И тут Руди увидев карты произнес с сильным акцентом слово "Дюрак". Все оживились, быстро за стол и понеслась игра в дурака. Первый кон Руди остался в "дураках". Ну а дальше началось. Так как наш гость не понимал по русски ни слова мы начали переговариваться о картах , которые у кого есть, передовать их под столом, причем прося друг друга об этом. После третьего проигрыша наш гость начал краснеть. А после надцатого проигрыша сидел красный, как рак. Нам это уже тоже начало надоедать, так как все это время он еще и молчал. И вот наши милые комсомольские лолиты встают и говорят нам, что они сейчас выйдут минут на 10, а мы пока должны выпереть этого орла и уходят. Мы напоследок сделали Руди самым титулованным Дураком ГДР и прилегающих к ним территорий и уже собирались его потихоньку выпроваживать, как вдруг он спросил : Мужики, а ваши бабы еб"тся - на чистом русском языке. Мы медленно сползли под столы, кто от смеха, кто от стыда. Нет, ты что, они же комсомолки - ответили мы . Жалко, ну я пошел - сказал Руди и ушел.
Всретились мы с ним дня через 2. Он нам рассказал, что хорошо знает русский, потому что 2 года учился в Питере на крановщика(у них видимо этому не учат), а на нас он не обижается.
Один мой знакомый, после того как его девушка разбила ему машину, заявил: "Если бы я писал инструкции по вождению автомобиля, то я бы туда обязательно вставил и выделил жирным шрифтом: Когда вы сели за руль, убедитесь, что у вас между ног член, в случае его отсутствия вождение автомобиля вам крайне не рекомендуется."
Был у меня в интституте один прелюбопытнейший предмет - Теория Вероятностей. Вроде все там было про вероятности расписано, доказано и формулами подкрепленно, Ан нет. В жизни все получалось наоборот. Играл я помнится с отцом в нарды, а выпадала нам не однажды даже по 3 раза к ряду 6 и 6. А ведь исходя из ТВ вероятность этого события одна милионная.. Ну или одна стотысячная, что тоже не много. Но рассказ мой не о нардах а о хоккее. Есть в нашей компании некто Игорь, любитель выпивки. Жена его к этому относится не очень одобрительно, но и завывать он не собирался. А в нашей любимой команде ("Крылья Советов") есть такой игрок - Максим Чуканов, защитник. играет он хорошо, можно сказать лучший игрок в России, но вот забивает он крайне редко. (ну как защитник он и не обязан это делать). В прошлом сезоне на его счету была всего одна шайба. Так вот сидим мы на очередной игре и игорь неожиданно заявляет - если Макс на моих глазах забьет шайбу - я завязываю навсегда. Ну слово не воробей... Через не делю на следующей игре в первом-же периоде происходит следующие : Чуканов подхватывает шайбу в районе центрального круга, входит в зану соперника и бощнейшим броском открывает счет. Зрители в экстазе, мы корчимся со смеху, а игорь в шоке. В перерыве идем в бар. Игорю предлагают пива. Он мужественно отказыывается. а на вопрос - неужто ты завязал навсегда - он отвечает - ну если Чук еще забьет на моих глазах - развяжу. Итак, второй период Самое начало. Наши в большинстве. В зоне соперника разыгрывается молниеносноя комбинация, на острие оказывается Чуканов и забрасывает вторую шайбу. Народ в экстазе, мы умираем со смеху а Игорь вскакивает и нечеловеческим голос орет - я Развязал, я Развязал. ....И верь после этого в теория вероятностей......
Жил Я как-то в городе Бомбее несколько лет назад. Место красивое - "Малабар Хилл",- океан видно с десятого этажа дома, солнце, тепло и т.д.Питались мы там в китайских ресторанчиках, которых вокруг "Кемпс Конера"(место такое)полно и приехала ко мне в гости сестра со своим мужем. Пошлм мы с ними в один из ресторанчиков , под названием конечно "Чайна таун".Заказываем всякую всячину -суп из акулы, овощи по манжурски,( заказываю на английском). Заканчиваю заказ традиционным - чаем. Китайский официант с китайским английским спрашивает - "Чайнис ти?" - (то бишь чай китайский ?) Я говорю "Йес", сестра говорит "Нести, нести. Смотри они у Вас здесь по русски научились говорить!" Я еще не догоняю и спрашиваю "Это как?" "Ну как же,- абсолютно уверенная в своей правоте говорит сестра -, он же спросил "Чай нести?" "Я ему и ответила, нести, нести!!" А вы говорите знание языков надо?!
Гастроли. Мурманск. Гостиница. Люкс лидерa вокала. Три часа ночи. День рождения барабанщика. Вся команда в сборе и навеселе. "Духи" (духовая секция) исчезают и заваливаются с "дудками". Звучит биг-микс во здравие новорожденного (Н.). Сидящий во главе стола (лицом к дверям) Н. расплывается в широкой улыбке, держа в руке огромную гостиничную вазу для конфет, наполненную шампанским. Через минуту стук в номер. Открываем - стоит капитан милиции и консьержка 8-). Видимо, узнавая лица с афиш, но не припоминая имен и регалий, застывают в секундной паузе, которую прерывает счастливый Н. с той же широкой улыбкой и вазой в руке: - Мужики! Не волнуйтесь, ментов я заказывал!!!
Это произошло буквально несколько дней назад в Санкт-Петербурге. По Искровскому проспекту медленно ехала машина сотрудников ГАИ. Естественно, вслед за ней, гуськом плелись осталные машины. Подъезжают к перекрестку, который знающие водители, стараются или же объехать, или же, проезжают те ямы, которых там просто "море" прижимаясь к правой стороне дороги. Один из водителей крутой иномарки, начал набирать большую скорость и всех обгонять. Почему то у этой иномарки был приоткрыт багажник. Набрав довольно таки большую скорость, уже перед перекрестком водитель заметил машину ГАИ и те огромные ямы с трамвайными путями. Притормаживая, он подрезал гаишников, но толком объехать ямы не смог и начал дико подпрыгивать на своей машине. Во время этих прыжков из багажника иномарки вылетает запасное колесо и летит прямо в лобовое стекло гаишников. Разбив стекло- оказывается у них в салоне. Водитель иномарки, смекнул, "что к чему" и рванул еще быстрее, зная, что багажник открыт и номера машины не видно. Гаишник, не сразу пришел в себя, вышел из машины, достал рацию - но было поздно. Остановившиеся, следовавшие за гаишником водители, покатываясь от смеха предлагали гаишнику в следующий раз или же соблюдать дистанцию, или же вот таким образом зарабатывать себе хорошие колеса. Нашли потом виновника или нет, не знаю, но хорошее настроение всем очевидцам (особенно водителям) было обеспечено.
В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура -193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой жидкостью руки. Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы. Так один двоечник увидев это и ничего не поняв, решил выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики", и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара. Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать, жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно. Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол и разбился. Так его обратно и не пришили...
Есть у меня знакомая секретарша Ирина. Как то раз стоим мы с ней, курим. Звонит у нее телефон. Она поднимает трубку. Какой-то мужик просит к аппарату ее шефа. А он в кабинете был, занят. Она и говорит: - Извините, он сейчас не может подойти, он у меня внутри... И стоит дальше курит. Я со смеху покатываюсь, но вида не подаю. Минут через десять мужик опять звонит. Она ему: - Извините, он еще не освободился... Ну тут я уже удержаться не мог, да как захохотал...
На тему понимания иностранцами нашего юмора. Короткая история, рассказанная мне одним моим другом. Был он как-то, не помню уже по какому поводу, во Франции и загремел по случаю на какой-то прием не прием, банкет не банкет - так пирушка. И случилось так, что был там биллиардный стол. И захотелось ему поиграть, кости размять. Тут как раз подвернулись одолеваемые схожим желанием японцы. Ну и решили они сгонять партиечку. Но тут встал вопрос: "На что играть ?" Японцы стали пыжиться-пыжиться, давай говорит - кто проиграет, тот мол и платит ! Друг мой говорит: "Не катит. Банкет - тут за все уплочено !" И пришла ему в голову замечательная мысль - "Давай говорит сыграем на Курилы !". Лицо восточных товарищей перекосила одновременно вежливая, недоуменная и испуганная улыбка. И они сочли за лучшее тихо-тихо, бочком удалиться.
История эта произошла с моим знакомым. Как-то раз он по случаю приобрел билеты в какой-то театр и собрался посетить его со своей дрожайшей половиной. Вот настал долгожданный вечер, и они приступили к сборам. Как известно, поход в театр - это не рядовое событие, во всяком случае для женщины. Так-что собиралась она с особой тщательностью. Естественно, достала утюг и погладила парадно-выходной костюм мужа и свое почти новое (два раза надеванное) платье. Нужно заметить, что супруг как все нормальные мужчины оделся и был готов гораздо раньше своей жены. Он стоял в коридоре одетый и естествен- но начинал уже потихоньку выходить из себя, говоря при этом, чтобы та поторапливалась. Наконец, со словами " вечно ты как голый в баню, придеться идти как колхозница", она вышла. Супруги благополучно сели в машину и поехали в театр. По дороге муженек решил подшутить над супругой, а за одно отомстить за долгое ожидание в коридоре и так,промежду прочим, спросил ее, а утюг она выключила? Сам-то он точно помнил, зная забывчивость жены, что выдернул вилку из разетки. В антракте он "подливал масла в огонь" и говорил, что приедут они домой, а там пепелище и все это из-за ее "дырявой" головы. Не знаю, удовольствие что ли доставляло ему издеваться над ней, только она весь спектакль места себе не находила и на обратном пути все время его торопила, а он ,зная, что все в порядке, "спецом" ехал медленно. Так вот, самый прикол в этой истории в том ,что, когда они подъезжали к дому, то увидели пару пожарных машин и суетящихся брандмейстеров. Тут уже у знакомца моего сердце екнуло. Стали подниматься к себе на эт- аж, и что вы думаете они там увидели? От их квартиры остались одни го- ловежки. Все, все, что нажито непосильным трудом пошло прахом! Пред- ставляете их состояние, а особенно моего товарища. Как потом выяснилось, у него на балконе стояли канистры с бензином- кризис, вот и затарился , красавец запасливый, гаража-то ведь не было. А этажом выше жили то-ли алкаши, то-ли наркоманы какие-то, вот и запулил кто-то из них к нему на балкон окурок или спичку непотушенную. Слава Богу в Москве есть родственники, приютили. Продали машину и по- тихоньку начали делать ремонт. Короче постепенно все начало налажива- ться у погорельцев, только дружок мой больше так не шутит, побаивает- ся "накаркать"!
История произошла давно и в Сургуте, а точнее в поезде идущем из Сургута в направлении Одессы. Едут из стройотряда студенты политеха (Одесского), уже весьма теплые и веселые! Мимо ихнего "купе" проходит подруга (тоже теплая и веселая) "Ой! Мальчики вы откуда? Из медина или из педина" Пацаны:"С хуина, блядина!" Девушка:"А!!!! Это мальчики из политеха!!!"
Яблоко от яблоньки... Директор у меня женщина. Работаем вместе не один год и отношения у нас хорошие. Друг про друга все знаем. А проработали вместе в чисто мужском коллективе и естественно все (ну почти) дурные привычки она переняла. В частносности культуру общения. Может хорошо сказануть. Так вот. Приходит ко мне она и рассказывает. Вызывает ее учительница младшей дочери в школу. Директор берет чадо и идет на разговор. Учительница говорит: -Ваша дочь очень грубо разговаривает с другими детьми. -Это как? -До вот, всех сволочами и гадами называет. Директор злобно глядит на дочку и в порыве праведного гнева с воспитательной целью выливат на нее: - Ах, ты, сволочь такая! Ах,ты, гадина! Все папе скажу! Учительница, я думаю, больше никаких вопросов не задавала.
Сижу я на работе и вздумалось мне покурить. Иду в курилку, по дороге вынимаю пачку сигарет и вижу, что осталась там последняя сигарета. Как всегда в таких случаях вспоминаются все ларьки с сигаретами, которые я прошел утром, температура воздуха за бортом и т.п. С этими грустными мыслями я лезу в другой карман и вспоминаю, что зажигалку я оставил в куртке. Идти обратно - облом, тем более уже почти дошел до курилки. Ловлю своего знакомого, бегущего куда-то по делам, беру у него зажигалку. А зажигалка у него мордастая, настоящая Zippo, с какой-то медалькой сбоку. Этот знакомый ею очень гордился. Наивный владелец зажигалки оставляет ее мне, потому как он очень спешит и заберет ее на обратном пути. В общем прикурил я сигарету, зажигалку держу в правой руке, пустую пачку сигарет - в левой. Стою, курю, задумчиво рассматриваю пустую пачку и вспоминаю было ли когда-нибудь на моей жизни такое, чтобы сигареты закончились вовремя. Докурив, я в той же задумчивости выбрасываю окурок в керамическую урну, наполовину заполненную мусором и туда же отправляю смятую пачку из-под сигарет. А в курилке, нужно заметить, единственный источник света - окно, выходящее во двор-колодец. В вечернее время разглядеть можно только силуэты. Так вот, выхожу я из курилки на свет божий (под лампу дневного света) и обнаруживаю, что продолжаю сжимать смятую пачку сигарет, а вот модной чужой зажигалки у меня в руках нету... Вспоминая всех родственников этой зажигалки, возвращаюсь и заглядываю в урну. Естественно, там ничего не видно, если зажигалка там и лежит, то она скрылась под ворохом каких-то бумаг, короче, без освещения не разобраться. Выхожу в коридор, ловлю еще одного курильщика, объясняю историю, прошу зажигалку чтобы посветить. Парень жутко удивился, но зажигалку дал. Беру я его зажигалку и снова иду к урне. Зажигалка эта, надо заметить, была уже не такая мордатая - обычная газовая пьезо. Зажег я ее, стал опускать руку к урне, чтобы виднее было и тут пламя качнулось и опалило мне руку. Естественно я немедленно отправил и эту зажигалку туда же. Стою, соображаю что делать дальше. Но делать нечего - выхожу в коридор с виноватыми глазами, а там, как назло стоят уже оба владелеца зажигалок, благополучно отправленных мной в мусор. - Где моя зажигалка? - владелец Zippo - В урне... - мне очень стыдно... - А моя? - владелец пьезо - В урне... - мне совсем стыдно... Тут наступила немая сцена, во время которой, несчастливые владельцы зажигалок, видимо соображали в чем тут хохма. Тут подбегает еще один "курилка" с сигаретой в зубах: - Ребята! Зажигалка есть?
Общий апофеоз.
P.S. А зажигалки мы достали потом весьма простым методом - выволокли урну в коридор и перевернули...
Еду сегодня утром на работу, ловлю машину и наблюдаю следующее: Игнорируя подземный переход улицу медленно переходит конкретно выпивший бомж. Тянет он за собой пустые детские санки на длинной веревке. И тут его пытается объехать джип. Его-то объехал, а санки раздавил в дребезги. У бомжа абсолютно никакой реакции! Перешел он дорогу, пытается перелезть через сугроб на обочине (дороги чистят, но снег не вывозят) и вдруг замечает что санок-то нету - одна веревочка осталось. И он выдает: вот бля! и где ж это я внучкины санки проебал?
Описываемая история произошла в те, уже далекие, годы начала перестройки в общежитии Ростовского госуниверситета, что на улице Турмалиновской. Это общежитие находится не в новом районе города, т.е это совсем не типовое многоэтажное, с достаточным количеством удобств, здание - напротив - "система коридорная" с множеством комнат пятиэтажное здание, выходящих в общий коридор и всего двумя душевыми на первом этаже - для мужчин и женщин. В то славное время, когда все было романтичнее и "Солнце ярче светило", еще не столь ощущалось тлетворное влияние Запада - тогда ростки сексуальной революции еще только начинали всходить. Словом - девушки были еще стеснительные. Так вот, жил тогда в одной из комнат биофака неординарный парень Серега. Начитан, эрудирован, правда были у него некоторые недостатки: неважно слышал - носил слуховой аппарат и неважно видел - носил контактные линзы (впоследствии это послужило причиной немалому числу историй). Надо отметить, что душевые представляли из себя небольшие комнаты на 8-10 помывочных мест, поэтому они всегда были, особенно в вечернее время, среди студентов весьма популярны. И вот в один из холодных осенних (ноябрьских) дней в женской душевой случилась авария: что-то там сломалось и ее закрыли на вялотекущий ремонт. Оно и понятно, ведь полезная нагрузка на женскую комнату в нашем общежитии была всегда несоизмеримо выше мужской - в населении общаги преобладали девушки. Выход нашли легко и быстро: вторник и четверг отдали мужской части, остальные дни - женщинам.
Было это году в 94, когда только начали в Москве день города с первыми выходными сентября совмещать, а по палаткам коммерческим Абсолюта польского было хоть залейся. В происходящем я принимал самое непосредственное участие, поэтому уверяю, что все рассказанное мной есть истинная правда. Так вот, собрались мы небольшой компанией 1 сентября отмечать, а за одно и приближение великого дня города. Были среди нас и студенты, были и ребята, у которых денежки водились, но пили все, надо сказать, как лоси. Подружки, конечно тоже с нами были. Затарились мы значит Абсолютом, и подались на квартиру к другу моему Сашке. На Таганке он тогда жил. И вот в разгар праздника, когда доза каждого уже преодолела отметку в 350 грамм, и уже начинала подбираться к 400-м, родилась в массах лихая идея: на мотоцикле покататься. Девушки наши разумные и малопьющие пытались всячески остановить нас и удержать, но мужская хитрость и настойчивость одержали верх. И вот Сашка за рулем, потому как на ногах стоял крепче, а я пассажиром, на Сашкином же Урале соло летим по шоссе Энтузиастов, выкрикивая фразы из Безумного Макса типа: "Я машина самоубийства, работающая на бензине", или "Я качусь быстрее, чем пара игральных костей – вам не догнать меня, легавые!". Догнали. Хотя ловили долго… Сашка пошел разговаривать, а я остался Урал держать. У меня под ногами земля качается, Сашка тоже идет весьма неровно. Остановился он на почтительном расстоянии от гаишника, и разговор, значит, такой происходит: - Так, пьяненькие!! - Ну, товарищ лейтенант… Трезвые, трезвые совершенно. Неделю! В рот спиртного не брали… Тут со мной случается страшное: земля приняла критический наклон, и я, не справившись со своим весом, а тем более с весом Урала, на заднем плане этой милой беседы с инспектором, плавно падаю набок. Сашка остается с раскрытым ртом… - Ну вот… после некоторой паузы отвечает на это лейтенант – ни кто же не говорит, что пьяные – пьяненькие! И надо же: отпустили нас! Видно тронута была этой сценой душа инспектора. Сашка мне потом говорил: - Ну, у меня просто все аргументы враз пропали! Надо было тебя как Урал на подножку поставить…
Сам не видел - рассказал знакомый. Дело было в московском автобусе (давно, когда еще стояли кассы, в которые опускали пятачки). Облокотившись на кассу стоит сильно задутый гражданин и меланхолично рассматривает свои ботинки. Входит интеллигентного вида юноша и протягивает ему пятачок: - Опустите, пожалуйста. Тот, не поднимая глаз, берет пятак и опускает себе в карман. - Да нет, в кассу. Гражданин, опять не поднимая глаз, достает пятак из кармана и опускает в кассу. - А билет? На юношу устремляется мутный взгляд: - Ну ты, бл*дь, г*вно ...
Этим летом я был в городе Сочи. Каждое утро мимо нашего дома проносился Mercedes S 600 с охраной. Буквально через 20 минут этот же Mercedes, с той же охраной проносился в обратную сторону. И вот как-то в одно такое прекрасное утро моя сестра сказала на мой взгляд очень умную вешь: "Саш, а ты знаешь почему этот Мереседес каждое утро проносится мимо нашего дома, а потом обратно? А это новый русский утреннюю пробежку делает. Может конечно это и несмешно, но зато факт....
Сегодня 1 декабря 1998 года. На прошлой неделе мой сын возвращался из школы и пришлось ему добираться на автобусе до м.Тушинская. Рядом сидел мужик, видно, с большого бодуна. Все бы в порядке, но, как на грех, примерно с год назад построили рядом с метро МакДональдс. Висит рекламный щит: "Гамбургер всего за 9.50". Мужик разогнулся, глянул в окно, и молвил примерно так: "Хххам-бурр-гер... Деевять пятьдесяяят... На-вер-но... эээ... гаавнооо... Надо зайтии.., па-ка-вы-ряяяться, поп-робовать..." - и опять уронил голову. Ну, кто любознательнее россиянина? Представьте-ка себе американца, который желает попробовать говна за 9-50.
Случилось это у нас на работе.Коллектив у нас чисто мужской, а потому всегда можно ждать какого-нибудь подвоха ради шутки.И вот среди нас есть один мужичек, ну посмотришь на него, и сразу скажешь:лох!Ну внешний вид его такой, да и по жизни он ни чуть не лучше.Ну вот как-то раз он решил поити учиться на водительские курсы.Курсы были после работы и он, не знаю почему, всегда перед курсами на работе принимал душ.В другие дни нет, а вот перед курсами - всегда.Да и повезло ему дома со своей женой поругаться.Жена ему сразу перестала готовить и стирать.Ну готовить ладно, сам приготовит, а вот шмотки простирать...Ну он быстро нашел выход.Когда шел в душ,мылся там и за одно стирал свое нательное белье.Повесит потом его в раздевалке на батарею сушиться, а другой комплект оденет.Следующий раз тот,что сушился - одевает, а тот, что носил - стирает.И так меняет свои трусы два раз в неделю(курсы ведь два раза в неделю).Когда трусы сушит,откроет краны на батарее,что в раздевалке температура что в бане. Ему раз сказали, другой- не понимает! Ну что делать? Тут мне мысля пришла в голову.Говорю парням:Следующий раз он все поймет! Дома я приготовил ядреного молотого красного перца маленький пакетик,принес на работу, дождалиь мы момента, когда трусы были повешены сушиться.И как повезло: трусы были под цвет перца,красные в белый горошек:-).Ну бухнул я туда в эти мокрые трусы весь пакетик перца.И оставил их мирно сохнуть. На следующий раз, когда этот лох пошел в душ, постирал очередной раз свои трусы, и конечно,одевает уже сухие,проперченые трусы.Это на мокрую, распаренную жопу!:-0 Вышел из душа, а нам как раз через 5 минут уже уходить домой пора.Этот фрукт быстренько начинает одевать куртку, шапку. И почему-то жопой своей слегка вилять начинет.И все больше и больше виляет...Потом та-а-акую ламбаду нам отплясывать начал.Мы уже смех сдержать не могли! Но самое интерессное, что когда мы домой уже пошли, он схватил ведро, налил туда воды и заперся в туалете.Что он там делал, остается тока догадываться.Нам от цеха до проходной почти километр идти, и когда мы почти дошли до проходной,он нас догнал! А какой походкой он пошел дальше - это видеть надо.На занятия в тот вечер он не пошел и трусы более на батарее не сушил...
Позавчера вечером мы с женой посмотрели по видику "Иронию судьбы". Любим этот фильм. До того места, где она поет "Вагончики". Ну и спать легли. Вчера включили досматривать. Смотрим. С того места, где выключили. Кончается первая серия. Вот-вот Ипполит придет опять. И тут ВКЛЮЧАЕТСЯ РЕКЛАМА!!!! Мы охуеваем. Ну 20 раз смотрели эту кассету! Откуда взяться рекламе? Ответ Вам известен. Вчера этот фильм показывали по ТВ3. Он у меня на 9-м канале телика, а видак - на 8-м. Короче промахнулся.
Но самый прикол в том, что, переключив на видак, я увидел, что оба фильма идут совершенно синхронно - т.е. мы вернулись домой и включили телик ТОЧНО во время "Вагончиков" !
Произошло 4 дня назад, в эту субботу. Гулеям мы по парку города Принстона, Нью Джерси. С нами наши друзья - 2 семейные пары с детьми. Было где-то 5 часов вечера, относительно темно. Вдруг мы видим стоит следующая скульптура: Стоит один персонаж на коленях, а рядом с ним стоит мужик с огромным стоящим членом. Вот такой вот вид сбоку. Детишки сразу побежали к памятникам и маленькая девочка (7 лет) начала гладить член. Родителям стало не по себе. Отец говорит маме (жене): - Так, убери детей оттуда. - Нет, я не могу, давай ты, - отвечала его жена. - Нет, я тоже не могу. Ну в итоге подходим мы и маленькая девочка говорит: - Он хочет ее убить этим ножом. И что же, действительно мужик держит нож и направляет его на женщину стоящюю на коленях. Просто нож находится на уровне бедра и когда смотришь сбоку создается впечатление, что это мужское достоинство. Испуг был ложным.
Из цикла "про ППП (продавцов полосатых палочек)". Сейчас FM-ные станции очень любят использовать в заставках разные "автомобильные" звуки - скрип колес, сигнал, звук мотора и пр. Так вот, еду я сегодня, слушаю Авто-радио. Вдруг замечаю, что сзади пристроились эти самые ППП. Я и до этого ехал спокойно (стиль у меня такой), а тут - вообще, верх дисциплинированности. Скорость - не выше 40, в правом ряду, всех пропускаю. Они - за мной, не обгоняют, Ну, думаю, гады, не дождетесь - не нарушу ! И вот, едем мы так, я направо - и они направо, я прямо - и они за мной. Уже начал успокаиваться - и тут сирена. Ментовская. Я, мысленно вспомнив всех их родственников по обеим линиям и прикидывая, "за что ...", гляжу в зеркало - и тут до меня доходит, что сирена-то ПО РАДИО ! Реклама, значит, чего-то там. А я-то чуть не обделался... P.S. А рекламщиков, кто такие трюки выдумывает - убил бы.
Памяти ясновидящей магнитолы... У моего друга Алексея "Жигуль", четверка. Из музыки стояли спереди два дохлых динамика, пока он не врезал два трехполосника в заднюю полку, но контакт где-то врал, поэтому обе задние колонки постоянно отключались и включались на переездах, ямах и трамвайных путях. Сама история: Едем мы. Лето, девчонки на тротуарах крассивые. Играет кассета "Чай вдвоем", мы подпеваем, задние колонки отключились, удары по магнитоле их не реанимировали, поэтому выжимаем весь звук из передних... Останавливаемся на светофоре. Загорается желтый, мы уже начинаем катиться, ...как вдруг получам приличный удар в задницу. Видимо от этого сотрясения просыпаются задние колонки, и нашу резко оборвавшуюся песню подхватывают мощные трехполосники, которые выдают следующее:" Оглянись назаааааад... Ты увидишь теплый, нежный взгляд... ит.д." Бампер и фару нам привезли в этот же день, а магнитолу в сентябре украли. Господа, купившие старенький Панасоник с барахлящим выходом на задние динамики! Прислушайтесь, может и вам стоит обратить внимание на ее слова?
История рассказана мне матерью, она работает в детском садике воспитательницей. Так вот. Разговаривает она как-то с пятилетним ребенком, возящему по полу машинку-луноход. - Вот это луноход, - говорит мама, - Он летает в космос, на другие планеты... Ты какие планеты знаешь? Ну, давай вместе: Луна, Марс... Счастливый ребенок: - Сникерс!!
Вместо эпиграфа: Кому из нас не приходилась переставлять Винду дядюшки Билла? Я подозреваю, что через это прошли все... У меня так это просто вошло традицию и привычку, переставлять ее раз в неделю, потому как по каким-то, неведомым мне причинам, к концу недели она отказывается работать напрочь! Делаю я это, обычно, по понедельникам в качестве утреннего моциона перед началом новой трудовой недели... В офисе у нас к этому все привыкли и смеяться надо мной уже перестали. :-))) История: Пьем мы на днях с другом водку (как обычно - в среду, в выходные мы почему-то не можем...). Разговор, как всегда, зашел про работу, проги разные и Винду, падающую при каждом удобном случае... Выпыли уже немало, и я, изобрев новое времяисчисление произнес фразу вечера: "Две Винды назад..." почти как у Ацтеков... :-)))
Эта история произошла с моим другом, когда он возвращался в Санкт-Петербург из Севастополя в самый жаркий месяц лета, в июле месяце. Ехал он в плацкартном вагоне нашего, самого обыкновенного, грязного и занюханного поезда. И вот ему срочно захотелось посетить одно из заведений вагона, сами понимаете, без этого очень сложно было бы продолжать поездку. Оседлал он стульчак, а в этом заведении видно давно не убирали, ну вообщем и запах, и мусора всякого - просто невыносимо. Но нужда, ничего не поделаешь. Сидит он, смотрит на весь этот ужас и наблюдает за одной единственной, жирной такой, зеленой МУХОЙ. Она периодически приземлялась на самые "злачные места" этого заведения, затем вновь начинала кружить. И в один прекрасный момент, когда мой знакомый, потерял из поля зрения ужасное насекомое и мысленно уже выходил на перрон вокзала в Санкт-Петербурге, он сделал долгий выдох, и естественно после этого вдох, не очень приятного воздуха и просто заглотил, пролетавшую в этот момент, мимо его рта, ту самую, жирную МУХУ... Не знаю о чем подумали, стоящие в очереди в заведение другие пассажиры, когда услышали странные звуки кашля, текущей воды из крана и конечно грохота падающего тела (очень сложно передвигаться с приспущенными штанами к умывальнику, тем более находясь в положении "оседлал унитаз"). Долго он еще ждал, уже сидя на своем месте в вагоне реакции организма на съеденное существо, ждал, когда начнет проявляться какая-либо инфекция, которую насобирала зеленая муха. Но все прошло удачно и кроме наиприятнейших воспоминаний об этой истории у него ничего не проявлялось.
Сентябрь.Начало кризиса. Идем с сыном из магазина. Путь лежит мимо Сбербанка.Около здания душевно так:чистенько, цветочки просто нескромно пышно цветут в клумбах - им-то пофиг,что кризис, да и холода скоро... Окончание( чуть не написала "конец")обеденного перерыва и около дверей куча жаждущих попасть внутрь Сбербанка. Картинка: цветы,много народу,причем лица не шибко веселые,прямо скажем скучный люд стоял. Вопрос сынишки: Мама,а что,здесь кто-то умер????..... Народ не понял хохочущую мамашку с сынишкой под мышкой. Поистине-устами младенца.....
Иду сегодня мимо налоговой полиции. Оттуда выходит мамаша и ведет хныкающего капризного малыша. Он порядком нарушает тишину окрестных кварталов. Мамаша: - А ну, перестань! Перестань сейчас же, негодяй! А то как оставлю тебя щас в НАЛОГОВОЙ полиции!
Едет тут мой коллега на машине и видит впереди на Газели надпись какая-то, подрулил поближе к ней, а там следующее: "Я не тот, кого вам заказали!" Порадовался этакой надписи, едет дальше... Далее натыкается на Волгу. Волга груженая какими-то мешками с картошкой, по самое "не хочу", просела, днищем чиркает. И главное ползет посередь трассы... Еле-еле тащится, и ни справа, ни слева ее не объедешь. И так ее обойти пытался, и этак... И фарами ей мигал, и на бибикалку давил! Ноль эмоций! Так за ней и катил. И что-то его привлекло в номере этой Волги, пригляделся к номеру и прочел там буквы: "ТОТ". Вот уж действительно, "заказать" надо...