Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.02.1998 по 08.02.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
80-е годы. Ростовский Универ. Интеробщежитие, где живут негры. Они приехали к нам и учат русский язык. Вечером в холле идет игра в настольный теннис. Один из негров случайно наступает на шарик и давит его. К несчастью шарик последний. Партнер по игре взбешен и возмущенно орет на незадачливого сородича: 1 (истошно) Э-Э-Э-Э-Э! ХУЙ СОСИ-И-И! пауза, сверкают глаза... 2 (гордо) САМ СОСИ!!! пауза, сверкают зубы... 1 (верх гордости) СОСАЛЬ БЫ ТЫ, ДА ОЧЕРЕДЬ МОЯ-Я-Я!!!!
Дело было этак лет несколько назад... Март месяц...Холодно.. Еду в полупустом трамвае домой... На задней площадке сидит соответствующе одетый мужик в тулупе , в валенках с калошами , с рыбацким буром и ящиком на полозьях.. Сидит дремлет.. устал... На остановке заходит народ. Один из вошедших толкает рыбака в плече и радостно: - Коля ! Колян , ты откуда ?! На что тот подняв голову: - Да на рыбалку ездил с приятелями в Казахстан, на неделю, аж за 700 км !!! - Ну и как успехи то ?!! - :-( ....... НЕ КЛЮЕТ !!! Бля !
PS: Тот кто наблюдал и слышал чуть не упали...Вот охота так охота !
День моего рождения. 20 лет. Собралась честная компания - друзья, подруги, моя (теперь уже бывшая) тоже тут. Ну, девки пока готовят все для стола на кухне, мы с друзьями начали "прелюдию к дню рождения" (на голодный желудок). Где-то через минут 40-45 из кухни раздается: - Ден ! // это я прихожу, значит... - (охреневшими глазами) Ниче так, ты уже тепленький. Иди-ка сунь яйца в холодную воду... (я подвис чуть-чуть) - Ну, чтоб легче было... - А что, поможет? (спрашиваю) (теперь подвисает она) //короче, развисла и дает мне кастрюлю со свежесваренными яйцами //охладил чтобы...
Наш преод по ДПЮ (Допризывная Подготовка Юношей !) как-то раз , немного подумав, выдал фразу: " На свете нет ничего важнее, чем спасибо этим людям!" Во как... P.S. Его "перу" также принадлежит шедевр:"Малокалиберная винтовка служит для стрельбы из автомата Калашникова"... Велик и могуч Русский Язык....
Происходило это в офисе респектабельной фирмы. Молодая женщина вела деловую беседу по телефону. Наконец она произнесла в трубку буквально следующее: "Я кончаю. Спустите мне по факсу!". Все присутствующие естественно засмеялись.
Захожу я как-то в кабинку общественного туалета. Только собираюсь расстегнуть ширинку, как вдруг вижу надпись. Такими, значит, большими зелеными буквами написано : "Хочешь увидеть что-то ОЧЕНЬ интересное, посмотри направо." Я совершенно машинально поворачиваю голову направо. Там такими же буквами написано : "Обернись!!!" Довольно резко оборачиваюсь, и вижу следующее на двери кабинки : "А теперь повернись налево от первоначального положения". В конец изумленный, поворачиваюсь налево, и вижу : " Ты сюда ссать пришел, или вертеться? "
История из жизни. Вечером я сижу читаю в кресле. Мой Рэм (здоровенная черная овчарка)ходит вокруг да около мамы и требует ужин. Причем, совершенно не стесняясь, запрыгивает на диван, где она вяжет и спихивает ее с дивана. Ей не хочется вставать и идти за его миской, да и еда-то еще не остыла. Он действует все настырней - скачет, орет и толкает ее лапой. Отвязаться от него она не может, но крайний найден. Она смотрит на меня и говорит -"Ира! Пойди разбей ему яйцо! (Имелось в виду: пойди на кухню, открой холодильник и тд.) Рэм останавливается в недоумении, с омерзением смотрит на маму и быстро-быстро идет в другую комнату и ложится на свой диван.(В обычное время для посыла на место надо приложить много сил.) Мы с мамой смотрим друг на друга и я говорю -"Ну мам, ты и садистка." Кстати, мама мне это долго вспоминала...;)
Один из моих старых друзей, широко известный как "Евгенич", имеющий в последнее время тягу к хорошим (читай дорогим) часам забежал в Петровский пассаж как раз 31 декабря, без какой-либо определенной цели, просто ехал мимо. Так как он не планировал каких-либо официальных визитов, то был одет в потрепанную курточку, свитерок и джинскики -- типичная одежда нынешнего стиляги. Проходя по пассажу он узрел магазин, где торговали различными часами самых известных швейцарских фирм. Горя желанием приценится, (а заодно выяснить -- не прогадал ли Нн с последней покупкой) Евгенич направился прямо к витринам данного шопа. Необращая внимание на косые взляды продавца и охранника он долго рассматривал одну из моделей, а потом спросил сколько она стоит. Тут все и началось прям как в фильме "Красотка" с Джулией Робертс. Продавец: Это очень дорогие часы, боюсь у нас нет ничего что бы вам подошло охранник тем временем начал робкие попытки вытеснить Евгенича из магазина. Быстро ососнав что происходит наш герой решил немного разрядить обстановку и спросил "А сколько у вас стоят такие-Бот часы" при этом обнажив запястье от грязной промасленой куртки. На запястье -- последняя модель "ОМЕГИ". Далее немая сцена, после которой продавец произносит "аааа ууууу нас такой модели еще нет". Евгеничь: Та-а-ак. понятно (собирается уходить) Охраник: (пытается остановить) Продавец: (лихорадчно соображая -- 31 декабря -- подарок -- наверно женьщине -- начинает пытаться таки занятся своей обязаностью -- торговлей и выходит с предложением) а вот у нас есть прекрасная модель часов для женщин, самая последняя (достает с витрины) На Вто Евгенич бросает -- Эу моей жены уже есть такие" и выходит из данного шопа невзирая на протесты продавца и охранника. Мораль такова: не судите по одежке, особенно если вы чем-то торгуете.
Тихий спальный район Новогиреево. Замшелое кафе "Новогиреевское", полтора посетителя в день.В ноябре ушедшего года ситуация вдруг резко меняется. По вечерам у входа машины все больше импортные, люди из них выходят специфические: ласковые и с манерами. Ларчик открывался просто: неоновые трубки названия в двух подряд буквах после "Г" перегорели, что получилось читайте сами. Только не просекли фишку сотрудники кафе, починили вывеску. И снова тихо в замшелом кафе "Новогиреевское".
В городе Томске двое молодых людей пытались снять колеса и колпаки с автомобилей на служебной стоянке. Все бы ни чего, но представьте удивление сотрудников ФСБ, когда они наблюдали в окна и все свои мониторы за двумя оборзевшими, пытающимися разуть их машины прямо перед парадным конторы!
Ну, значит, выпивали мы (ну что поделать, что большенство смешных историй происходит именно опосля этого занятия?!) Откушали, значит... Начали расползаться. Пронаблюдав ярко выраженную синусоХду перемежающуюся с приступами асфальтовой болезни (это когда асфальт вдруг поднимается и ка-ак даст тебе по затылку!!!) одного из гостей мой приятель Ромка решает не будить лиха и остаться у меня. Однако дома--родители, волноваться начнут. Ромка выискивает самого трезвого из компании (даже не думайте, это был не я!!!) и просит его позвонить по телефону и как нибудь поделикатней отмазать его. "Трезвенник" набирает номер (трудовой подвиг!) и говорит в трубку следуюшую фразу: -- Извините, Рома сильно пьян, он сегодня домой не придет...
P.S. родители, сделав правильМый вывод о состоянии остальной компании пост фактум одобрили линию поведения... Нечего в таком состоянии по городу шляться... Хотя-- не впервой, конечно.
Как-то раз мы с моей подругой были в гостях у нашего общего приятеля. Вечером пришла его мама и попросила ей приготовить яичницу. Подруга решила продемонстрировать из себя хорошую хозяйку и с милой улыбкой обратилась к парню: "Давай сюда свои яйца, я сейчас их разобью и пожарю..." Лицо этого парня надо было видеть...
Дело было в военкомате. Ну, мужики знают - при постановке на учет надо пройти медосмотр. Процедура эта производится везде по-разному, но в нашем военкомате почему-то в самый ответственный момент (когда надо подойти к доктору в костюме Адама для какого-то личного досмотра, рядом с доктором появилась молоденькая медсестра (чуть старше нас). Естественно, у некоторых юношей, страдающих особым томлением плоти, возникает замечательная, обильная и продолжительная ЭРЕКЦИЯ. Ну, конечно, видавший виды доктор посылает подобных неконтролирующих себя клиентов в соседнюю комнату, где на столе стоит стакан с ледяной водой, для, так сказать, омовения пениса и прекращения позорного (в данной ситуации) состояния организма. Так вот, один из посланых на усмирение плоти (а доктор конкретно не говорит, что именно нужно делать - так, типа "Сходи туда и сделай что надо") подходит к столу (отвратительная деталь - стакан для всех общий) и, зажмурившись, ВЫПИВАЕТ содержимое стакана. Наш шумный ржач заставил доктора обернуться и посмотреть, что же все-таки произошло. Говорят, что у докторов хорошая выдержка, но этого чуть не стошнило. О медсестре умолчим - ей стало совсем плохо. Но хуже всего было парню, когда он понял, ЧТО он выпил. P.S. Неприятно, но факт
Ехал я однажды на машине и вежливо так назвал остановившего меня полицейского "Хуй". На это он, очень подобревший, мигом простил мне небольшое нарушение и, пожелав всех благ, отпустил.
Остается добавить, что дело было в Объединенных Эмиратах а "Хуй" по арабски - брат...
Произошел этот случай летом 97-го, когда я работал у дилера одного из московских провайдеров. Мы заключили договор с клиентом и нам надо было послать его логин и пароль провайдеру. Это мы обычно делали по факсу. Я распечатал листок с логином и паролем и позвонил. Факс приняли и не дождавшись моих наилучших пожеланий ;) положили трубку. А мне необходимо было уточнить, как дошел факс. Снова набираю их номер. Пока брали трубку я о чем-то задумался... -Вас слушают! - раздался вдруг резкий голос. Я с перепугу: -Мы тут вас по факсу послали, как, ДОШЛО?!
На лекции по теории автоматического управления лектор выводит очередную формулу: - А теперь проделаем некий фокус - перенесем это слагаемое в левую часть и поделим все на второй множитель. ... После пяти минут пыхтения стирает две исписанные им доски: - М-да, фокус не удался!.. - (пауза) - Но не по той причине!
Я сам из Москвы. Поехал я как-то с другом в Питер. Гуляли, осматривали достопримечательности. Но и на закате дня решили прогуляться по ночному Ленинбургу. И вот около 2 часов ночи останавливает нас пьяный мент и начинает проверять наши вещи. Ну у нас все в порядке, однако мы ему что-то сильно не понравились и решил он до нас посерьезнее до%*аться. Стал внимательно смотреть документы. И в итоге выдал: - Я вас сейчас арестую за нелегальное пребывание, у вас ВИЗЫ нет!!! В тот момент я действительно при%уел.
Повадились у нас в лифте объявления вывешивать. Вот еду я как-то, читаю объявление. Мол, делаю массаж, который снимает боли там-то и там-то, стресс и т.д. Замечательно, что в этом столь коротком своем труде автор сумел разместить с десяток орфографических ошибок. Особенно мне запомнился эпитет "эмоциАнальный". Я, не долго думая, достал ручку и аккуратно исправил ошибки. На следующий день в лифте красовалось новораспечатанное объявление с учетом моих поправок. Однако, одна ошибка все же просочилась в новую редакцию: "Запись проводиться по тел.". Довольный тем, что мне пошли навстречу, я выразительно перечеркнул мягкий знак, подчеркнул дважды и даже поставил "птичку" на поле. Каково же было мое удивление, когда на следующий день я опять увидел на том же месте свежее объявление, но с прежней строчкой "Запись проводиться по тел."! Я опять не поленился исправить. И опять на следующий день меня заклеили этим самым "Запись проводиться по тел."!!! Тогда я решил пойти на компромисс и вставил в порядке предложения слово "будет", т.е. "Запись _будет_ проводиться по тел." Представьте себе, в окончательной редакции значилось: "Запись проводится по тел." Наша-таки взяла! А то, по правде говоря, я уже начинал сомневаться...
Уж послали, так послали нас на картошку. МГУ как всегда пытался отличится и приходилось работать по 12-14 часов, чтоб спасти страну от голодной смерти. Пришло мне время косить, йода пить не хотелось, да думаю врачата(молодая студенческая пара из 2-го Мед Института) могут заподозрить стандартную 37.5. Набераю песка в запасной носок, кладу его на батарею подогреться, подвюзываю его, типа кобуры, под мышкой и иду на прием. Мне дают термометр, я во вне присмерти, внутри сияю. Девчонка через некоторое время берет градусник обратно, говорит: "Ой, 43!" и начинает оседать на пол. Блин, перегрел. В ее глазах ужас: мол, 43 - кровь свертывается, до Можайска пол-часа, помер студентик, выгонят из института...Вобщем перемерели под другой рукой - на нервной почве у меня оказалось 37.5, дали таки мне мои два дня отгула. Через месяц встретил ее на факультете куда она прищла получать деньги, она и говорит: "Мы поняли, что произошло. Мы, видимо, встряхивали не за тот конец, пробовали, правда, заново, но больше 39 не получалось". Святые люди.
Еду в поезде, в купейном вагоне. Прилег на нижней полке, листаю "ОМ" и наблюдаю следующую сцену. Напротив меня сидит молчаливая, розовощекая дама и задумчиво смотрит в окно. На верхних полках разместились мамаша и ее раскормленный сынишка. Тот маясь от безделья, уселся на свою подростковую жопу и начинает размашисто и ритмично махать ногами. Его бессмысленное занятие обрывает строгая материнская фраза: - А ну прекрати щас же! Ты что, не видишь - прямо тете в м о р д у !
Эту историю я вспомнила, когда в очередной раз смотрела "Место встречи изменить нельзя". Фильм более чем известный, многие фразы оттуда стали почти пословицами... Иногда они оказываются просто очень к месту. Сидим мы как-то на подготовительных курсах, диктант пишем. И встречается в нем слово "облигация". Ну, естественно, не все такие грамотные, кто-то шепотом спрашивает: "Облигация или Аблигация?". Все задумались, а один парнишка сразу нашелся: "Марья Афанасьевна Колыванова..." :-)
Случилось это в недалеком 96-м и положило начало нашим автоприключениям. После экзамена, посидев в баре, и потом как-то доползши от Шаболовки до Китай-города (Дело было летом, в июне), я с двумя друзьями двинули к одному из них домой. Там нам пришла в голову идея покататься (у хозяина был ЗАЗ-968М, в качестве пункта назначения была выбрана квартира моей однокурсницы. (Мы были в Южном Измайлово, она - в Теплом Стане). Поехали, по большой пьяни, выехамши в 23:00. Классно, лето, тепло, закат на Кольцевой дороге. Правда, зэпор барахлил, троил мотор, но потом разогнавшись на каком-то склоне эдак до сотни, несемся в левом ряду. А все почему-то в правом. и еще знаки: "ремонт дороги", "40" etc. Я говорю: давай может, хватит, тормози (я сидел рядом с водителем), а он: да ну, нахуй тормозить... Едем, смотрим: ВСЕ, кроме нас, в правом ряду, и так, что не втиснуться А впереди дорога ПЕРЕГОРОЖЕНА. Как можем, тормозим, нас заносит, машина врезается в какие-то блоки, затем в бетонную плиту перед светофором. Разбито переднее правое крыло, мы тихо трезвея, сиотрим вперед и видим в пяти метрах от себя стеклянное здание с тремя буквами, сами знаете, какими. Мы пребываем в тихом шоке.... Оттуда выходит кап с калашом на шее, осматривает тачку, к которой я какими-то обрывками проволоки прикручиваю фару, затем документы водителя и самого водителя и говорит: "Ну что, бля, расстрелять вас на месте или помучать?" И уходит. Мы, охреневшие, садимся в тачанку и поледнее, что там видели, это был ГАИшник, отпинывающий эти блоки, в которые мы так старались НЕ врезаться, ногой...
Эту историю рассказала мне моя бывшая одногрупница. Стояла она на вокзале, ожидая подругу, ела пирожок. Тут подходит к ней мужичонка, который на нее пристально смотрел и спрашивает: - Сколько? - 12 копеек. - А что так - Так с мясом же Мужик ушел удевленный
Историю эту рассказал мне один мой знакомый, обучавшийся в свое время в... ну уж не помню в каком военном училище. Однажды на учебных маневрах курсантиков пустили на марш-бросок, нагрузив их перед этим как следует, чтоб потяжелее было. В комплект снаряжения входил гранатомет "Муха", естесственно использованный, но набитый железками для веса. И вот два приколиста решели использовать "Муху" по прямому назначению. Они вышли на дорогу, дождались приближающейся "девятки". Первй курсант встал в позу командира, сделал отмашку рукой, и присел, заткнув уши. А второй присел на одно колено в характерную позу гранатометчика и приготовился "стрелять". Бедный водила затормозил на месте и выскочил из тачки: - Ребята все отдам, только не стреляйте... Ну ему как могли объяснили, конечно, в чем прикол, так что тот отделался только мокрыми штанами и горелой резиной колес. ...и когда я представил себя на месте того водилы, я подумал, что хорошо дело без инфаркта обошлось, а штаны можно и высушить.
Приятель рассказывал как в одной из палаток увидел видеокассету "Мультфильм для детей - Золупка". Говорит, что его удивило само существование такого детского мультика. Правда потом, при ближайшем рассмотрении, выяснилось что просто у буквы Ш не пропечаталась одна палочка (название не торце было напечатано не машинке). Правильная версия названия - "Золушка". Даже не интересно...
Иду по улице. Впереди идут два пацана лет по 12-13 и неспешно ведут какой-то разговор. До меня долетают обрывки фраз типа: "...седьмой класс... математика... пацаны..." И вдруг: "...слушай! А я и не знал, что Ленка так классно е$ется!..."
Один мой знакомый регулярно попадался на один и тот же подкол. Раз, приблизительно,в 6 месяцев (чтобы забыл), к нему подходил его кореш и, с задумчивым видом, спрашивал: "Слушай, а вот если просверлить дыру в Земле и бросить туда камень, он с другой стороны вылетит?" Уточнив откачан ли из дыры воздух и пройдет ли она через центр Земли, мой приятель пускался в объяснения (кто имел отношение к математике, тот знает, что подобный кинематический расчет, если и не безумно сложен, то и не вполне тривиален). Прослушав его минут 10 с крайне заинтересованым и слегка глумливым выражением, дождавшись пока тот, хватая салфетки и карандаш, начинал набор кривого интеграла, кореш прерывал его: "Мудак, конечно не вылетит! В центре Земли его съест злой лохматый камноед!" Выражение лица рассказчика было неописуемым.
У меня соседка работает кассиршей в Консерватории. Принесла как-то приглашение на конкурс молодых альто и сопрано. Я от нечего делать пошел. Пели в тот вечер одни консерваторские ученики. Заливались все, как кастрированные птахи. Окинув взглядом ряды, я увидел, что рядом со мной на втором ряду сидит вся "нафталиновая" профессура и млеет.Я стал тешиться выражением их лиц. Особо запомнился один седовласый перец, который во время выступления очередной пышногрудой певуньи то и дело щурил глаза, покачивал головой,учащенно дышал, шевелил сухими губами и после ее выступления вдруг во всеуслышание изрек: - Ах, до чего ж она г о л о с и с я с т а!
Иду как то осенью по фойе физического факультета СПбГУ. А там книги продают. И лежат в ряд четыре книжки, как на подбор: формата А4, в глянцевом бумажном переплете и названия желтым по черному. Взгляд лениво скользит по названиям: "Windows95 для чайников", "MS Office для чайников", "MS Word 6.0 для чайников", "Секс для чайников"....
История сия произошла в конце ноября 1997 года на факультете ВМиК, МГУ. Дело было на лекции по "Алгоритмам и алг.языкам", курс которых читал нам член.-корр. Иванников В.П. - хороший мужик, но чуть подторможенный. Ну значит сидим мы на лекции и прикалываемся над ним помаленьку, посылаем разные записки провокационного содержания и вот приходит ему такая записка (а он их зачитывал): "Как вы относитесь к компании Микрософт и Билли Гейтсу?"... дальше развивался такой диалог... - Ну,... что я могу сказать по этому поводу... (чей-то голос с задних рядов) -Билии Гейтс МАСТ ДАЙ !!! - Ну,... как Вам сказать... (хором человек 20 уже орут) -Билии Гейтс МАСТ ДАЙ !!! - Ну,... вобщем-то Да! (все легли со смеху)
Военная кафедра Московского станкоинструментального института. 1984 г. Кафедра - танковая. Студенты (или как их на этой кафедре называют - "курсанты") изучают танк Т-64Б "Кобра", машину по тем временам уже не сильно новую, но все еще шибко секретную. Все конспекты по ней пишутся в "секретных" тетрадочках, с продернутыми шнурочками и пронумерованными страницами и все тетрадочки сдаются. Матчасть ведет майор Фролов, который всю свою бессознательную жизнь был капитаном, и только перед самым выходом на пенсию над ним сжалились и дали майора. Т-64 майор не знает совершенно, он кроме Т-55 ничего не видел и не трогал никогда. Поэтому читает он эту самую матчасть не отрываясь от чьего-то старого конспекта, очень старательно шевеля губами и не выделяя интонациями знаков препинания. Ну, и как-то перед матчастью один из добрых студентов-курсантов улучил момент и дописал один лишний нолик в случайно оставленный Фроловым на столе конспект. В результате предложение "температура замерзания масла в бортовой коробке передач танка - минус 45 градусов" несколько видоизменилось в части количества этих самых градусов. Перерыв кончается и майор, постепенно добравшись до исправленного места, честно прочитывает: "температура замерзания масла в бортовой коробке передач танка - минус 450 градусов"..... Тут же - несколько поднятых рук в аудитории: - Товарищ майор, разрешите обратится ! - Слушаю вас ? - Курсант такой-то. Товарищ майор, нам на кафедре физике говорили, что самая низкая температура, какая только возможна - это "абсолютный ноль", всего лишь минус 273 градуса .... Майор задумался, но всего лишь на несколько секунд. Вот она, находчивость, недоступная штатским ! Он встал, посуровел лицом и сделал следующее объявление: - Товарищи курсанты ! Кто не записывал - не записывайте ! Кто записал - зачеркните ! Сведения новые, секретные, ученые их еще не знают !
Вернулся недавно из Нью Йорка. Был на практике в рекламном агентстве Leo Burnett. Американская реклама уже давно работает с клиентом в ХХI веке. Все профессионально, оригинально и с юморком. Едем в первый вечер по городу. Менеджер агентства показывает наружную рекламу, которую изготовили специалисты Leo Burnett. Первый щит украшала огромная розовая задница. Девиз гласил: Магазин мягкой мебели. Комфортно и уютно. Менеджер одобрительно и горделиво заулыбался. Прошло минут пять и он снова обратил наше внимание на имиджевый щит агентства. Переводчик перевел: " Когда по телевизору показывают рекламу, люди обычно встают и идут в туалет. Когда по телевизору идет реклама нашего агентства, люди ходят прямо в штаны!"
В 1995 году Минюст отказал в регистрации новой общественной организации под названием "Порядок И Законность. Демократический Единый Центр" ввиду неблагозвучности сокращенного названия!
В одном строительном управлении освободилась должность архитектора. А в этом управлении был человек , который закончил архитектурно- строительный институт, но работал по другой специальности. И он решил написать заявление , чтобы его поставили на освободившуюся должность. Дословно: "Прошу поставить меня на должность АРХЕТЕКТОРА, т.к. я закончил такой-то институт". В общем готов трудиться на этой должности. Директор прочитав заявление, поставил следующую резолюцию:"Послать этого АРХЕТЕКТОРА в ПЕЗДУ!"
Было это в году 90 в Киеве. Выбросили в продажу дешевые помидоры и толпа собралась немерянная. А в то время началась развиваться лоточная торговля со стандартным обвесом на 250 гр. на килограме. И вот стоит такой лоточник, 2 метра ростом, рука, как голова человека, и торгует этими помидорами. Очередь волнуется, всем ведь может не хватить, а тут уже час битый стоишь, и парня поторапливают, быстрее мол отпускайте. А парень и сам торопится. У него весы на 250 гр. да и гиря с дыркой внутри тоже на 250 гр. и даже незаделанной. И тут, в торопях, эта самая гиря падает, и весь народ видет дырку в гире. Так очень аккуратно парню говорят, что мол в его гире дырка. Он берет эту гирю в руки, так будто видет эту дырку в первый раз и говорит (на украинском): - Це-ж блядьски мыши, выгрызли дирку в моей гыри. Це-ж я стою и сам сэбэ найобую. Всэ в мэнэ обэд. Тут заволновался народ, час простояли, а он обед будет устраивать, и крики из толпы, давай торгуй. А он в ответ: - Я ж сам сэбэ найобую. Ну тоди хочте-нехочте по 50 гр. нэдоважую, бо мени требо перекрити недостачу... Народ с радостью согласился, помидоры то достанутся, но пошипели на тех, кто эту дырку в гире обнаружил.
Мой приятель завязывает светскую беседу с дочкой знакомых: -- А что говорит петушок? Девочка пытается вспомнить (видимо, до этого уже слышала про "кукареку!") и радостно сообщает: -- Ку-роч-ку!
Приятель несколько лет назад приносил на работу книгу, которая называлась, что-то типа "Стихи советских поэтов". Книжка была издана в начале 50-х каким-то местным поволжским издательством. Там было много бреда, но одна строка потрясла нас всех - "ГРЕМЯТ НА ВОЛГЕ АТОМНЫЕ ВЗРЫВЫ". А стих был кажется про строителей ГЭС.
Один мой друг как то звонил на радио, где его попросили рассказать анекдот. Приличный, есессно. Он, напрягшись, вспомнил таки подходящий анекдот и ничтоже сумняшеся начал рассказывать бессмертную байку про то, как не менее бессмертный ВИЧ свою часть без присмотра оставил. Рассказав до места, где Котовский предательски поджигает сарай окурком, он выдает: ВИЧ: Так ведь Котовский не курит! Петка: Дык закуришь, когда знамя полка спизд... Тут, вспомнив строгий наказ, он, смутившись, поправляет себя: ОЙ БЛЯДЬ:(, украли...
Тот же КубГУ 1993г, сдавали зачет по программированию на ассемблере, 1-й курс. Подгруппа только девушки, и все приблизительно равные по знаниям. Наш преподаватель говорит: я задам задачу самой слабой из вас, Гале, если она решит, всем зачет. Дело происходило на кафедре, там стояло три ряда столов, наш преподаватель сидел у окна, девушку посадил у стены, остальных выгнал в коридор, а сам занялся с дипломником. Стоим мы в коридоре, понимаем что она не справится, что делать. Была зачетная неделя, народ на кафедру так и шнырял, как студенты так и преподы. Не знаю что на меня нашло, открываем дверь, становлюсь на четвереньки и двигаюсь вдоль ряда к нашей девушке. Сажусь около нее на пол и начинаю вместе с ней решать задачу. Преподы на меня ноль внимания только улыбаются, наши за дверью гомерически хохочут переодически заглядывая. Наш преподаватель не поймет в чем дело, как только повернется в нашу сторону, Галина мою голову рукой в низ опускает, чтоб не засек. Кончилось все естественно, он не выдержал и приподнялся, меня увидел посмеялся, немного помучил и зачет поставил. Эх молодость...
Попал я как-то в командировку к летчикам, в один из полков ПВО. Нелетная погода загнала техников и механиков самолетов в капонир (что-то вроде землянки рядом со стоянкой самолета). Туалета там не было,летная братва терпела, как могла. Но кое-кто нарушал правила и наладился справлять нужду за земляным валом. Как-то приспичило одному сержанту по имени Федя, вышел он наружу. Следом за ним, крадучись, лейтенант Музыкин, большой хохмач, с совковой лопатой наперевес. Присел Федя на снежок, стал кряхтеть. А Музыкин ему лопату под задницу-то подставил, а по окончании процедуры потихонечку ушел. Справил Федя большую нужду и, как положено русскому человеку, решил поглядеть, каков результат. А "результата" и нет!..Покрутился Федя, пожал плечами, проверил на всякий случай штаны, - и назад в капонир. Тем временем Музыкин уже подговорил летунов. И поэтому первое, что Федя услышал войдя в тепло, это - "Что-то братцы, говнецом пахнет..." и строго глянул на Федю. Федя невольно покраснел. Привезли обед. Тут еще один техник, зачерпнув ложкой суп,заметил: "Да что же это они суп, из говна что ли варят?" Другие его с энтузиазмом поддержали. Короче, не выдержал Федя, да как заорет: "Да не я это, не я, клянусь!" и в отчаянии выбежал наружу.Говорят, этот розыгрыш держали в секрете до самого дембеля Феди,а при прощальном выпивании спирта подарили ему сиденье от унитаза.
Мой коллега по аспирантуре как-то получил бинокль в качестве приза за победу в какой-то викторине, или олимпиаде, или что-то в этом роде. Ну, вот, сидим, разглядываем друг друга в новенький бинокль. Заходит наш научный руководитель, профессор. - Чем вы здесь занимаетесь с биноклем? - спрашивает. - Да вот, Алексей пытается разглядеть свою исследовательскую активность, - отвечает коллега. Профессор: - Нет, ничего не выйдет. Тут микроскоп нужен...
Своими ушами слышал. Дело было так: декан моего факультета- негр (учусь я в Америке), съездил в отпуск в Индонезию. Вернулся назад к началу занятий, первый день пришел в универ. Ну, однин из преподов его встречает в коридоре, и между ними происходит следущий разговор:
Идет, в общем, военка. Курсовой офицер капитан второго ранга Касьяненко (по специальности тыловик-снабженец) очень хочет спать и ему лень диктовать нам собственные изречения с бумажки, и время от времени рассказывает какую-нибудь ужасную историю о том, как например проворовался прапорщик из его части, или по недосмотру матрос залез в цистерну из-под спирта и задохнулся парами, все очень скушно и неинтересно. Но вдруг он решил блеснуть( с ним это иногда бывает) умом и рассказывает : "Вот товарищи студенты как-то в 1976 году к нам в Беляевку (село в Одесской обл.) приехал зоопарк." Все говорится с очень серьезным выражением его глупого лица. " Так кто-то украл четырех маленьких крокодильчиков. Понаехало ментов, генералы-шменералы, так как возникла угроза шо эти крокодильчики попадут в Днестр, там размножатся и начнут нападать на людей! " Мы чуть от смеха не сдохли. А вот еще. Идет другое занятие. Касьян рассказывает про наличие витаминов в рационе питания матросов, че бывает при недостатке одного из витаминов, там белки-жиры-углеводы, в общем опять скукота. Но вдруг....... " Витамин Ка! Коля! Я говорю первую букву - КЭ!!!" Пальцем рисует на пыльной доске букву К. " Он содержится в перце! Знаете, что такое перец?" -Мы начинаем тихо ржать.- " Для чего перец нужен? " - Мы смеемся громче - "Да я не об этом. Вот при НЕДОСТАТКЕ ПЕРЦА В ОРГАНИЗМЕ у человека наступает плохая сворачиваемость крови. Вот порежет кто-нибудь себе вены, что ему делать?" - Мы: ПЕРЕЦ кушать, хаха - "Да нет, есть ВСЕНАРОДНОЕ средство: ему нужно взять и туда собственной мочой. Вот это спасло многие жизни в горячих точках" А под конец несколько его перлов: Увидев жующего жвачку : "Шо вы там болтаете? Носки постираны-можно выплевывать!" При сверке оценок в журнале : "Милок! У тебя ни хуя ничего не стоит!" "Вся Одесская область вплоть до Сибири и Урала...." "Эй, колхозники! У кого есть каникулятор? " "Шоб не было детей, используйте эту.....Жувальну гумку! " "Полевая куфня" - 42 года дебилу, а русского языка не знает. "Вот я когда учился в училище, каждое увольнение ходил в музей, в Эрмитаж там... Вот спроси любого из общаги, был ли он хоть раз в музее Западного и Восточного искусства. Я ж хочу шоб вы были людьми интеллигентными , еб вашу мать! "
Дело было в одном из городов Афганистана во время войны с душманами. Идет заседание военного трибунала. Секретарь судебного заседания сос- тавляет протокол, в котором делает такую запись:"...у него руки были по колено в крови..."
Дело было на военной кафедре Киевского Универа в 94 году. Нас, кибернетиков, обучали на командира радиолокационной роты, оснащенной "комплексом средств автоматизации 86Ж6". Для тех,кто не знает, 86Ж6 - это, грубо говоря, такой допотопный контупер ( с памятью на ферритовых колечках ;-) ), который обрабатывает информацию, поступающую от РЛС и "гаутоматычно" выдает целеуказание для ракетчиков и истребительной авиации. Для управления этой штукой существует т.н. "Пульт Контроля и Управления - ПКУ-П", представляющий собой панель с, кажется, 10 рядами по 15-20 клавиш в каждом. Каждая клавиша имеет два состояния (нажата-отжата) и обозначена совершенно не мнемоничная аббревиатурой из 3-4-х букв. Так вот, дело было на самой последней пересдаче контрольной по этой самой 86Ж6. Контрольная эта имела жизненно важное значение, поскольку от результата зависел допуск к гос. экзамену на погоны. Ессессно, все запаслись подробнейшими шпорами, т.к. ни один нормальный человек запомнить эти дурацкие последовательности из 10-15 нажатий-отжатий клавиш на ПКУ-П не может. Однако тут вышел нам облом, т.к. надзирать за нами поставили некоего майора по кличке Гоблин (за чисто внешнее сходство с одноименным персонажем мультиков), а этот самый Гоблин навис над головами и списать не дает. Время подходит к концу, всем уже видится полный пипец, когда один чувак говорит: "Товарищ майор, как же мы можем написать последовательность действий при таких-то вводных, если лаборантка ушла и заперла схемы 86Ж6 в подсобке, а нам нужна схема пульта ПКУ-П, да и по правилам положена ?". На что майор, 2 минуты подумав, говорит: "Нет проблем, я вам ща ее (схему) на доске воспроизведу". И действительно, отворачивается к доске и, в течение 15 минут, пыхтя, очень аккуратно вырисовывает все N клавиш ПКУ-П и вписывает по памяти все дурацкие аббревиатуры. После чего оборачивается и спрашивает: " Ну что, теперь вы можете писать контрольную?", на что народ ему радостными голосами сообщает что готовы уже сдавать работы. В результате все огребли по 5 баллов ;-).