Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.02.1998 по 08.02.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А то вот насчет трамвая: 1979, я-в 9 классе, возвращаюсь из УПК (учебно-производственный комбинат, а не то, что вы подумали). Я там радиомонтажником был - зачищали, паяли, курочили всякое старье, под это дело все носили белые халаты. И вот я в этом халате ради понта - в трамвай. А там - такой полупьяный мужик сидит, качается. Увидел меня, оживился : "МАЛЬЧИК, СДЕЛАЙ МНЕ УКОЛ!" (на весь трамвай). Ну весь трамвай и лег...
Услышал сегодня по радио интересное имя. Имя известного английского писателя. Вот сама фраза: "А мы вместе с известным английским писателем Потаскуем... (тетушка сделала _длинную_ паузу -- как между именем и фамилией; я лихорадочно начинаю вспоминать фамилию этого Потаскуя -- ну раз известный...) ...по Лондону", -- заканчивает она свою фразу. А я-то напрягся...
Дело было на 3 курсе. Сидим в общаге.Расслабляемся. Тут,значит, заходит закомый парнишка, весь возбужденный такой. Мы сразу с расспосами - что случилось? Ну, очень странный такой он. Рассказывает, что вчера его забрали за что-то менты, и вот сидит он, сидит, и видит: вводят пьяного мужика, обыскали и спрашивают - что произошло. Он " Сидел, пил водку. Вдруг, откуда ни возьмись, вылезает зеленый человечек - и давай приставать - налей- да налей. Ну, я его и ложкой полбу. Смотрю - стала их собираться целая куча. Ну, я их табуреткой и начал гонять. Тут один и говорит, что,мол, зря ты это, вот придет защитник - и тебе кранты. Только сказал - звонок в дверь. Я хватю нож. Открываю дверь - а там точно - ЗАЩИТНИК ! Большой, лохматый,клыкастый,рычит. А вокруг - человечки пляшут. Ну, я в целях самообороны и начал с ним..." Дальше, рассказывает парнишка, - выходит женщина и говорит "Мы соседи этого мужика. Стала готовить обед, а нету соли, ну я послала своего мужа попросить ее у соседа ... Через 2 минуты слышу крики, выхожу на площадку - вижу сосед топором мужа ... насмерть..." Парнишка рассказал - мы ржали просто. Истерика. И ушел. Тут через минуту стук в дверь. Опять он: -Я, собственно, за солью заходил ....
Как-то мой товарищ,перед толпой народа,хотел показать высокий класс езды на мотоцикле"ИЖ-Планета-4".Завел,сел на мотоцикл,включил передачу, намотал ручку газа,ну и кинул сцепление...но...мотоцикл поехал задним ходом.Позади был забор ,в который он и заехал.Он упал вместе с мотоциклом и лежит.К нему подбегает бабуля (хозяйка того забора): -Сынок,ты живой? Он очухался и тихонько промолвил: -Живой бабуля,живой. Ну тут бабуля и начала: -Ё# твою мать...ты мне половину забора снес... (Если в мотоцикле неправельно выставить зажигание , такое может быть и с вами !)
Был старшим на военной кафедре Фрунзенского политеха полковник Зюков. Личность весьма замечательная. На лекции. Зюков:
- Я вас научу строевым ходить. Вспомните парад на Красной площади. Ведь вы только посмотрите какая красота.Все ровненко идут - затылок в затылкок. Идет коробка. И ни одной извилины...
Кто то из студентов на задних рядах повторяет:
- ...и ни одной извилины...
Долго потом этот парнишка сдавал Зюкову экзамен...
Давно это было... Пошли мы как-то с приятелем в магазин зефир покупать. Время тогда было как раз то -- зефир был как бы полудефицитным товаром. Стоим, значит, в очереди, молчим... Долго стояли, мне уже собссно и надоедать стало. Тут подходит наша очередь и продавщица с мутными глазами спрашивает: "Что вам ?". Ну, поскольку после стояния в очереди я почти совсем ничего не соображал, то и соответственно ответил "хуй пополам!".
Пауза. Немая сцена. Очередь в шоке, продавшица там же....
Хорошо что мы не мясо пошли покупать... Ж) Там бы нам мясник точно объяснил что рифмовать так не стоит Ж))
Я (Chris) и мой друг (Numb; он же Firestarter) - заядлые компьютерщики. Вот как он (Numb) ходил на свидание с девушкой.
На это свидание, что не скучать, он и меня с собой взял. Она вышла из школы в компании тоже нескольких дружков. Обе компании двинулись к ней домой. Примечатльно, что с ней мы обменялись относительно небольшим кол-вом слов (приветствия, "это тебе", и проч.) Далее она втянулась как-то в обыденный разговор со своими спутниками, ибо как Numb не мог быстро найти тему для разговора. Мы с ним не стали долго молча любоваться ей... Я, кажется, чего-то о ценах на видеокарты и их характеристики спросил... И ТУТ НАС ПОНЕСЛО! :)))
Когда мы наконец дошли до ее дома и настала пора прощаться, она недовольно заметила, что не очень то мы с ней нынче пообщаться успели. Она упрекала нас с ним за узкость кругозора (вполне справедливо :) ) и выражала свое недовольствие этим. Numb, чтобы хоть последнюю ниточку ее уважения не потерять поспешно придумывает, чем бы ее заинтересовать: - Подожди, подожди! Давай хоть о музыке, например, поговорим! - и тут не выдерживает - Рассказать тебе как сэмплы loop'ируются???
Была такая история. На площади трех вокзалов (для немосквичей поясняю - площадь в столице, где расположены Ленинградский, Ярославский и Казанский вокзалы), а именно около Ярославского вокзала, к таксисту подваливает запыхавшаяся бабка с мешками и говорит: "Сынок, я только что с поезда, с Ярославля... Мене надо на другой поезд пересесть... через час с Казанского вокзала.... Довези, сынок..." Ну, "сынок" (не будь дурак!) говорит:"Ноу проблем, бабуся! Тяжело будет, но, если приплатишь, постараюсь успеть!" С сиими словами кидает бабку в тачку вместе с ее мешками и начинает на немалой скорости ездить с ней по окрестным улочкам и проспектам. Под причитания бабки "успеем ли, сынок?" этот самый "сынок" со свистом подвозит ее к Казанскому вокзалу минут эдак за 5-10 до отхода поезда. Счастливая бабка, отвалив денег, подхватывает свои мешки и скрывается в толпе со словами: "Вот спасибо, сынок! Дай тебе бог здоровья!"
Из армейских. Когда я служил в Советской Армии (1986-1988, пик перестройки), у нашего замполита была любимая фраза:"Демократизация в армии есть укрепление единоначалия".
1988, ГСВГ, медсанбат, плац перед казармой. 40 офицеров и столько же солдат. Комдив - полковник, давно пытающийся стать генералом, - костерит всех и вся уже с полчаса. Наконец он уезжает. Только машина выехала за ворота, как из уже охреневшего строя раздается: "Твою-Христа-за-ногу-бога-душу-мать!!!" Строй распался без команды...
Сестрица моя младшая (15 лет) давеча произнесла: - Я там на кухне книжку полистала, и там на каждой странице "Гуров"," Гуров","Гуров"! Это просто ужас! Вот вы когда-нибудь видели, чтобы у Пушкина на каждой странице было "Мцири","Мцири","Мцири"! И ведь, что самое интересное, я ни разу не видел!
К одной моей знакомой не так давно заезжали гости из Штатов , и вот что одна из них рассказывала - она вообще-то из бывших наших но в Штатах уже лет 15 вообщем американка (А) .Выходит она из аэропорта в Шереметьево и тут-же к ней клеится фарцовщик (Ф). Ф: - Купите ковер ! А: - Спасибо , не надо . Ф: - Хороший ковер , персидский ! А: - Молодой человек , я очень люблю ковры и дНма у меня ковры даже в кухне и ванной . ..миллисекундная пауза ... Ф: - А в гараже ? И сам первый засмеялся ...
Есть у нас такой студенческий лагерь-- "Чайка". Отдыхают там студенты... Вернее, у кого денег не больно много просто берут палатки, и разбивают их прямо на пляже-- под обрывчиком, на котором стоит, сНбственно лагерь.
Вот, стоим мы таким лагерем (пять палаток) на пляже... Вечером практически все отправляются наверх-- на дискотеку. Я, как небольшой любитель этого дела остаюсь при палаткаУ в обшестве еше одного парня и двух бутылок вина. Часам к двум ночи нам уже хорошо, лежим, на звезды смотрим (красиво, черт подери-- это вам не город!!). Тут вижу-- в нашу сторонубредут две тени, пН синусоиде естественно, но еще довольно устойчиво. Парень с девченкой, меня явно не замечают (Хотя чуть не наступили!!)
Ну, я толкаю своего приятеля (он, не в пример мне-- здоровенный, плнтный и добрый. Но по его виду,особенно ночью, этого не скажеш-- сразу хочется взять ноги в реки и дать винта). Когда эта махина восстала из ниоткуда нпред светлы очи наших посетителей те слегка икнули. А когда откуда-то снизу (я так и не встал-- ленивый я человек) до них донесся мой загробный голос даже слегка расстроились.
-- Э-э-э... Простите, вам, собственно, кого?? -- М-м-м... Мы тут бумЮжку искали... (быстро подавленный приступ смеха с нашей стороны) -- ... костер развести...
Ну, сели, поговорили... Оказалось, что наши гости-- не "полаточники" как мы, а "лагерные", просто им Помантики захотелось, вот и выбрались на ночь на пляж... А костер никак не разгорается... Кстати, а Вы помоч не можете???
Надо сказать, что в нашем лагере ябыл главным кочегаром. Поджечь что лхбо у меня получалось практически при любых условиях. О чем и не примянул сказать Андрюха-- мой приятель.
В общем, дабы поддержать марку, побрел я на правое дело поджога. Подороге понимаю, что и сам то иду не совсем твердо, и решаю, что с этим надо что-то делать.
Ну пришли (Фанфары, троекратное "ура!!"). Я, с видом престарелого хирурга складываю костер ("... Дрова... Растопку... Еше дПова... Скальпель...") В обшем шинут пать прыгаю вокруг, напоминая безумного шамана. Костер не подвел-- затрещал с первой же спички. Я, попрощавшись с народом (не надо оваций!!) удоляюсь... Тут то я х вспоминаю, что собирался слегка протрезветь, а по сему, ни слова не говоря направляюсь от костра... прямо в море... Где и расстворяюсь в направлении Турции ( или что у нас там?)
Стоило на плаву обернуться, что бы посмотреть на вытянутые рожи наших гостей!!!!!
Где с полгода назад у эскалатора а станции метро "Новослободская" дежурила такая веселая бабулька, которая утром, когда на выход к экскалатору собиралась толпа на полстанции, строго говорила в рупор "Товарищи мужчины будте осторожны, не толкайтесь, не забывайте, что среди вас есть женщины и дети!!!!!"
Знакомый моего деда - инвалид - всегда, возвращаясь поддатым на своем "Запоре", кладет свою искусственную ногу в багажник. Если останавливает ГАИшник, то представьте себе его удивление, когда из машины вылезает одноногий инвалид, прыгает на одгой ноге к багажнику, и достает оттуда собственную ногу ...
Было это в пятом классе (давно уже это было). Был тогда у нас такой предмет - обществоведение. Что уж мы там изучали, уже ,честно говоря, и не помню. Наверно, что-то про руководящую и направляющую роль. Так вот, на таком уроке учительница как-то спрашивает: - Кто написал "Капитал"? Ответ ученицы: - Карл Маркс и ... ну этот... как его..., а, вспомнила! ШЕРЛОК ХОЛМС!!!
Стою я как-то на остановке, жду трамвай, которого нет, и, очевидно, не скоро... Зима, темно, скучновато... Рядом коммерческий киоск, всего полно, в том числе и пивко разных сортов, цен, и т.п. Подходит мужик достаточно культурного вида, видно, что уже принял, но добавить хочется. Я стою к нему спиной, но все слышно, я от скуки прислушиваюсь: - Девушка!!! Мне пива. (а голос страждущий!) - Вам какого? (лениво, т.к. все равно купит, конкуренции нет) - Да... КАК СЕБЕ!!! (нашелся-таки, видать, видно-то плохо из-за раздвоения изображения) Мне становится интересно, оборачиваюсь. Мужик тщательно изучает бутылку "Жигулевского" и жалобно тянет: - Нуу... я же просил КАК СЕБЕ... Уже и не помню, какое такое дорогое пиво он взял, но когда я посмотрел на продавщицу, то понял, что она действительно выбирала КАК СЕБЕ!!!
Из сегодняшних новостей (радио России): "На сегодня в Риме планировалось открытие архивов Ватикана. С репортажем об этом из Ватикана наш корреспондент Сергей ИЕЗУИТСКИЙ". Хорошее сочетание!
В свое время учился в Питерском политехе в году так 89. Очередной препод по английскому решила устроить что-то вроде зачета или контрольной. По несчастию первый же подопытный оказался самый незнающий. Она докопалась до слова "is". После 10 минут они вдвоем выяснили, что это одна из форм глагола "to be", но вот в каком времени - парнишка (Миша) ответить не мог. Я решил ему помочь (скучно стало). Моя первая версия: "прошедшее время". Он повторил. Препод возмущается, но объясняет, что это не так. Вторая версия: "будущее". Миша повторяет. Препод готова взорваться, н о терпит и говорит: "если не прошедшее и не будущее, то что осталось". Я Мише шепчу: "среднее". Он повторил. Зачет на этом закончился.
Давеча было... Автобус. Молодая дама только-что зашла. Встала над сидящим мужиком бедно одетым, но чистым. Мужик дремлет. Дама достает из кармана деньги и передает за проезд. Вместе с деньгами из кармана дамочки выпадает насовой платок и падает прямо на причинное место мужика. Мужик просыпается. Дамочка пытается сделать вид, что она просто смотрит в окно, хотя пока мужик дремал на ее лице явно угадывалось желание вернуть утраченное. Мужик оглядывает рядом стоящих. Видит их крайнюю заинтересованность в своей личности и глянув себе на штаны мотает головой. После этого дейста он снимает варежки и ...
Засовывает платок дамочки в штаны! Застегивает молнию с немым вопросом на лице: "Хули уставились??? Мужика с расстегнутой ширинкой не видели?" Занавес !!!
Сегодня (28 янв.) Клинтон говорил речь в нашем университете. Спал я утром хорошо, и в результате смотрел эту речь не из главного зала, а из соседнего, где он появился живьем лишь минут на 15, а все остальное время шла трансляция. Приколов было несколько - например, сразу после слов Гора о том, что университет является лидером в области онлайновых коммуникаций, трансляция отрубилась напрочь. Но главный прикол случился в самый кульминационный момент этой трансляции, когда президент страстно и медленно выкрикнул последнюю фразу своей речи : - I love you! I love you! Нарочно такого не придумаешь, не поверят - жуткая помеха типа хрюканья заглушила именно оба "love", как при передаче матерных слов на телевидении. Наверно, перебрал с громкостью. Толпа студентов вокруг меня с восторгом повторила: - I fuck you! I fuck you! - после чего все грохнули. Эта концовка речи удивительно подходила к интонации президента (нормальные люди так кричат лишь в самые радостные моменты жизни) и к недельному дурацкому скандалу вокруг Оральной комнаты :)
Был у нас в школе такой класс - ЭПСЖ (этика и психология семейной жизни, если кто не знает). Преподаватель вел его со смешной фамилией Зелик, а веселые старшеклассники ласково звали его Зелюк. Короче, читал он свой курс по всяким вырезкам из газет и журналов с примерами из жизни. Одна история была в двух частях и, прочитав первую, Зелюк стал судорожно рыться в своих бумажках в поисках продолжения. А пока он искал, он продолжал рассказывать историю, как бы от себя. История была о том, как одна девушка пришла в гости к своемк мальчику. а того дома не оказалось. Вот спускается она по лестнитце...(тут первая часть закончилась и начался поиск). "Вот спускается она спускается - бормочет Зелюк - а лестнитца длинная...крутая...а она продолжает спускатся...о чем только думает ее молодой человек...вед лестнитца- это не шутка...а она все спускается и спускается...а ведь так она могла ведь запросто и УМЕРЕТЬ..." Тут Зелюк сам испугался того до чего договорился, а мы хохочем. А он стал ситуацию исправлять тем, что стал доказывать, что такое действительно возможно...
Мне кто-то рассказал, что однажды в одной конторе бухгалтер печатал на компьютере платежное поручение, в котором среди реквизитов был указан адрес ... Орехово-Зуево .... Но произошла опечатка и вместо буквы З была напечатана стоящая рядом Х
К немецкой точности и дисциплинированности: Случилось это со мной вчера (в Германии). Уходя днем от зубного, попросил секретаршу дать мне справку, что я у них короче в это время был. Причем сказал: "Так, я у вас отсидел с трех часов, ну и до... сейчас...". Ну она посмотрела на стоявшие рядом эл. часы, на которых было 16:30 (все ОК) и так мне дура и написала: "такой-то такой-то находился у нас там-то там-то с 3:00 до 16:30..." Вот так и получается, что я там пробыл 13,5 часов... Вот тебе и германская точность...
Все видели рекламу золотых подушечек "STIMOROL". Ну так вот, сидим на 3-ей паре, я на автомате, не глядя открываю пачку беру подушечку. Кореш орет :"золотая". Ну я ее конечно всю пержеванную выплевываю, а он пошутил...
Офис. Хмурое утро после вчерашней вечеринки. Директор как всегда пришел рано, чем не перестает удивлять в такой ситуации и проводит утреннюю поверку: - А где у нас Костя, кто-нибудь видел ? - Вы же вчера уходили вместе - Даа .. странно .. мы расстались ПОЧТИ ОДНОВРЕМЕННО ...
На военной кафедре МГУ висел, а может и до сих пор висит, замечательный плакат: "Высокоточное оружие обеспечивает поражение цели с вероятностью более 50%". То есть все же чаще поражает, чем не поражает.
Эта история произошла (по рассказам очевидцев где- то на Донбассе) Пошла как то мода ездить на зимнюю рыбалку на коньках. Мужики посоветовали: Милое дело, берешь коньки, ящик, компас и дуешь на водохранилище, чем дальше от берега тем улов лучше. Так вот один студент прохладной жизни, решил на выходных это дело попробовать. Зимнее утро, прекрасная погода, коньки скользят капитально, ветер в лицо в общем прекрасное настроение ... Мужики были правы, на коньках он забрался действительно очень быстро подальше от берега да и клев был нельзя сказать что замечательный, но довольно сносный. Во общем увлекся парень рыбалкой, а погода стала потихоньку портится. Не то что бы сильно, а просто затянула небо белая мгла, где берег не видать. Ну он себя успокаивает, что ерунда мол, помню откуда пришел. А самого сомнения уже терзают, вспомнил, что советовали компас взять, да он сначала не допер зачем, а теперь... Так оно и вышло. Поехал парень домой, направление выбрал вроде правильное,(помнит что когда сюда ехал, ветер дул в левую щеку, а теперь должен значит в правую) Да вот беда час едет, второй, а берега все нет и нет. Не буду утомлять рассказами сколько он еще дальше ехал, в конце концов полностью обессиленный выполз он на берег, оказалось 30 км от его родного места. Делать нечего пошел на автостанцию на коньках, все люди озираются и тд. Водила в автобус не пускает, порежешь мне резину на полу, говорит, но видя что парень на пределе говорит: „Хочешь залазь на коленях, мне все равно. Так он бедняга и ехал до самого родного места, на коленях, проклиная все на свете и мужиков и зимнюю рыбалку...
Рассказал нам ее препод на военной кафедре, дабы как-то поднять настроение перед зачетом. Учился когда-то парень на военной кафедре. Посещал. И так достал начальника, что тот ему открыто обещал, что экзамен он не сдаст. На что тот так же прямо ответил, что сдаст. Накануне экзамена был экзамен у другой группы и наш герой попросил вынести ему билет с номером. Пусть им оказался номер 26. Парень выучил его. Полковник тоже не дурак, потерю обнаружил, прикинул что к чему. На следующий день он разложил билеты, твердо зная, что 26-го там нет, и если кто-то будет его отвечать - тот дурак. Не задолго до своей очереди парень организовал телефонный звонок, вроде даже со смыслом, с вызовом того полковника из аудитории, а в это время аккуратненько подложил билет ко всем остальным. Через пять минут его и взял, хорошо ответил. После экзамена полковник долго не мог понять КАК. Может я в деталях и ошибся и не так красиво описал, но в целом так оно и было.
И еще: Почему в последней рекламе McDonalds парень глядя на ЧЕТЫРЕ стакана с изображениями хоккеистов говорит: "Отличная команда". Даже если он себя к ним добавит, без вратаря играть не прикольно.
Году в 1992 или 1993 в Американскии прокат вышел фильм, перевод названия которого по-русски звучит как "День Сурка." В 1995 году о дин из кинотеатров Петербурга перевел название филма "В П остели с Сурком". На афише была изображена Энди МакДоуэлл (совершенно на себя непохожая), в постели с огромным мохнатым грызуном, похожим на бобра. Оба похабно улыбались. Сам фильм был вовсе не о сексе, тем более не о сексе с сурком или бобром. День сурка отмечается 2 февраля. По поверью, в этот день в штате Пеннсильвания, сурок выползает из своеи норы после зимнеи спячки. Если он видит свою тень, то скоро наступит весна, а если не видит, еще долго будут холода. И никакого секса.
Защищал как-то в ИОХе (Институте органической химии) один кадр кандидатскую диссертацию. Будучи спрошен членом ученого совета по поводу состава продуктов какой-то реакции, он гордо заявил: "Что там в итоге получилось, мы так и не выяснили. Несомненно одно: реакция идет!!!"
Рассказал мне знакомый историю. Было это когда контролеры еще в троллейбусах ходили и за мелочь билеты продавали. Едет, значит, этот мужик в троллейбусе, и тут на одной остановке входит парень с девушкой. Достает этот молодой человек монеты и подает контролеру. В это время троллейбус трогается, и парень всю мелочь рассыпает. Начали они с девушкой раком по всему салону копейки подбирать, и тут парень громко и отчетливо пернул с натуги. Ну девушка сразу в краску, парень тоже, да и пассажиры как-то неловко себя почувствовали. Только один дядя в конце салона отнесся к этому равнодушно - выпил он немного. Через некоторое время парень и девушка все свое богатство подобрали и гордо предоставили блюстителю троллейбусного порядка. Тут этот слегка подвыпивший дядя просыпается и спокойно говорит: "Эй, засранец, вон еще 5 копеек." 8-(
Дело было во времена MS-DOS. Командные первенства по програмированию. Участвуют 10 школ. Один чувак из комиссии ходит по школам, мол проверяет. Приходит он к нам, смотрит что мы делаем и говорит, что хороший Interface, и кто подобрал цвета так клево ? - Это по Default'у,-послышилось в ответ.
Самая смешная история на этой неделе произошла со со мной сегодня. Перед лекцией по деталям машин ко мне подходит друг, и с видом заговорщика, намеревающегося сбросить декана с его законного поста, говорит мне последнюю новость из мира автомобилестроения - Ламборджини будет выпускать джипы- бигфуты (это у которых колеса от "Кировца"), которые по пересеченной местности будут делать 200 кмч... Он мне сказал что это еще не предел скорости... С сегодняшнего дня я решил подписаться на "За рулем"....
У одного знакомого мужика жена работала в ателье по пошиву одежды, ну и иногда она брала работу надом. А этот мужик любил всякие приколы. Однажды, жена принесла домой шубу клиента для ремонта, сделала и уложила ее в сумку, чтобы завтра отнести ее на работу. Этот мужик встал ночью, пошарился по квартире(всякое ночью бывает)и лег спать. А теперь представляйте сцену: зимнее утро,час пик, переполненный трамвай, ни рукой, ни ногой не двинуть, жена этого мужика среди толпы в этом трамвае с шубой в сумке. И в это время у нее в сумке на самом дне под шубой начинает звонить электронный будильник, который звонит противным пиликаньем пока не нажмешь на кнопку. В трамвае проснулись все ...
Сосед ( дедок лет 75 ) вышел посидеть на лавочке под домом. Вышел еще один его дружбан, потом еще... Когда стало тесновато на лавочке, стали подвигаться. Закончилось тем, что первого дедка столкнули, он упал на бок и сломал себе ключицу, ребро и бедро.
Учусь я во МГАП (известный в народе как Полиграфический институт)... У нас есть предмет- "история искусства" лекторша Марго... Она нам рассказывает и показывает картинки по диапроектору, которому уже лет 40, и следовательно все окна занавешаны и темно... Многие, начиная со средних рядов спят... (Сами посудите: 4 часа одно и тоже слушать в полной темноте) И однажды... ей это надоело! Шел последний час... И тут она встала и произесда сие изречение: "Если хоть еще раз увижу спящего,то пиздец всем... А на экзамене у тех кто сейчас спит будут волосы шевелиться по всему организму"...
Был у нас в Киевском Политехе на 3-м курсе препод по Теоретичским Основам Электротехники. Звали его Шуляк Анатолий Александрович. Как преподаватель он был нормальный, а человек он был (и есть) хороший и очень добрый. Он часто любил поговорить с нами на всякие житейские темы. Иногда разговор заходил о сексе. И вот, в один из таких его порывов, он нам расска- зывает: "Веду я лекцию на 2-м курсе и вижу двух студентов на галерке, разглядывающих что-то под партой (явно не конспект). Не останавливая лекцию, я тихо подхожу к ним. Смотрю - лица красные, глаза бегают, на меня ноль внимания, а под партой - порно журнал. Так вот, мои друзья, хочу я вам, как взрослый человек, сказать и предостеречь. Вас ждет инстинкт..." "Инстинкт не ждет" - прерывая его мысль вырвалось вслух у вашего покорного слуги под всеобщий взрыв хохота.
Один раз мы с другом решили прикинуться полными ламерами и позвонить в "Виртуальный Киоск"(кто не знает, ету комнапию часто рекламирубт по Телевику.), там у них есть служба, называемая скорая компьютерная помощь... Ну значитца, сначала я прикидывался ламером, которому нужен интернет.. Потом друг мой решил прикинуться бедным юзером, у которого компьютер сломался.. (насамом деле нас интересовали расценки врага) И вот , за жаркими дискуссиями, выясняется, что для ускорения игры QUAKE 2 нужено: вопервых - больше своб. дискового пространства, во-вторых больше ОЗУ.. но ето еще цветочки.. Когда он недвухсмысленно задал вопрос о граф. ускорителях, вконец измучанный "специалист" выдал перл!!!!! - Ну....... Вы знаете он..... МУЗЫКУ улучшает...... да и Эффекты лучше становятся... .............(пауза в 2 минуты) ..... да и графика лучше работает!!!!
Операция по узнаванию цен, с треском провалилась.. потому что перестали ржать мы гдето через полчаса!!!!
На последней странице инструкций налоговых форм США помещаются, как правило, адреса и телефоны, по которым налогоплательщики могут обращаться с вопросами. На буклете 1040NR, для иностранцев, помещаются, естественно, адреса и телефоны отделений IRS (Налоговой Службы) в зарубежных странах. И вот в этом году там появилась следующая интересная фраза:
Отделение в Оттаве закрылось. Налогоплательщики, живущие в Канаде, могут звонить в наше отделение на Пуэрто-Рико по тел. (787) 759-5100...
Помнится, году этак в 89 наш курс намеревались отослать осенью на несколько дней в колхоз. Впрочем, к тому времени к людям надо было "помягше, а на вопросы смотреть ширше", и в итоге тем, кто не мог (не хотел) ехать предложили написать заявления в деканат с просьбой освободить их от сельхозработ. Написали, конечно, все. Текст одного из заявлений приводится ниже.
> Прошу освободить меня от сельхозработ в связи с отсутствием > спецодежды требуемого размера и состоянием здоровья, а также по > семейным обстоятельствам. <ПОДПИСЬ>
Давно это было... Возвращался Я с двумя друзьями (Максим, Антон) откуда-то из-загорода. Перед нужной остановкой вышли как полагается в тамбур. А там алкаш самый настоящий. Он нам: "Я Вовчик, от меня вся Москва торчит. Вас-то как звать?" Я молчу, друзья представляются: "Макс; Тоша (Антон который)". Синяк офигевшим голосом, глядя на Тошу: "Что, мля, тоша Макс?"
Дело было в Историко Архивном Институте. Идет дискотека. Народ ясное дело отрывается. Ивот мужской части коллектива пришла идея по поводу выпивки. А в это время девчонки собирались идти за онной. Ну и стали ребята обсуждать, что брать, а что не брать. Надо заметить, что в то время были очень популярны так назваемые "ЙОГУРТЫ", ну водка в одноразовой пластиковой упаковке. Ну и решили они купить кждому по "Йогурту". Позвали девченок и говорят, мол вы все равно идете, так вот купите нам йогурта на все эти деньги. Девченки посмотрели на ребят, ничего не сказали, взяли деньги и ушли. Проходит время, о девушки возвращаются. Ну "братва" их окружает, потирая руки. Девчушки с невозмутимым видом достают из пакета ФРУКТОВЫЙ ЙОГУРТ!!! После этого народ очень долго отходил...
Я учусь в 10 классе. Была такая история: Мы дежурим по средам, кто опоздал убирает 1/2 школы. Один как всегда опаздывает. Наша классная рук. ему: -БУДЕШЬ УБИРАТЬ ШКОЛУ!!! -Ага, ... две...
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.