Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.02.1998 по 08.02.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было на военной кафедре. Как раз должна была быть контрольная. Игорь сидит и оборудет свое место (с тетради списать хотел): Поставил сумку на стол, а сам тетрадь под парту и ищет чего-то. Наш старлей ему и говорит: - Иванов! Ты кончил? Игорь в непонятках отвечает: - Да... Старлей: - Тогда вытащи руки из-под стола!
Начало очень солидной статьи: "На прошлой недели депутаты приняли новый документ - "Закон о ежегодном послании Губернатора города". Губернатор пока документ не подписал..."
Эту историю про русских крутых чуваков поведала финской публике крупнейшая газета "Хельсингин Саномат". На одного питерского предпринимателя, как водится, "наехали", ну тот сразу с заявлением в РУОП, там спланировали операцию. Дали мужику денег меченых, тот забил бандитам стрелку у себя на хате, а блюстители порядка в назначенный день передачи откупной суммы засели двумя группами захвата, одна в туалете у бизнесмена, а другая в микроавтобусе во дворе. И еще у пивного ларька стояла группа наблюдения, чтоб дать команду, когда мафия подъедет. Как на грех, ларек оказался закрытым, и эти двое невольно изобразили зародыш очереди, ждущей открытия, а раз так, понемногу собралась толпа, ждущая вместе с ними. Пока они там торчали, к бизнесмену пришел мальчик (бандиты сами соваться не захотели) и забрал пакет с бабками. Засада в туалете застряла, чего-то там с запором намудрили, и по рации трубят, что деньги ушли. Пацан же пока ходил туда-сюда, забыл, куда деньги отнести надо, увидел микроавтобус с мужиками и давай у них спрашивать, в каком подъезде рэкетиры живут. В одном дворе все, оказывается, жили. Ну, у омоновцев челюсти отвисли. Прикинули, что и как, натянули маски и с топором наперевес ломанулись в коммуналку, где по их рассчетам мафия базируется. Похватали там всех, кто ходячий, охерачили дубинками, поставили в коридоре рожей к стенке, а те им: "Мужики, бля, мы ж рабочие с консервного завода! А бандиты этажом ниже живут!" Че тут делать, вся команда на этаж спустилась, опять дверь сломали, и точно, эти вымогатели хреновы тут и сидели, как водится, укуренные и упившиеся. Говорят, милиции пришлось потом побитым пролетариям извинения приносить. Не сказано только, в какой посуде приносили...
На заре перестройки один мой приятель (большой любитель портвейна-с-пивом) работал ночным сторожем в музее-квартире Ленина, что находится в самом центре Питера. Вечером "хозяйка" музея обычно закрывала комнату Ильича на ключ, опечатывала дверь и уходила. А ключ и печать оставляла моему приятелю, который должен был ютится всю ночь в какой-то каморке. Но он не ютился, а созывал собутыльников, которые под покровом ночи собирались на конспиративной квартире в комнате вождя с дегустационными наборами (водка, крепкие напитки). Утром, после завершения "съезда", комната прибиралась, закрывалась и опечатывалась. Обычно. Но не в ту ночь. В ту ночь выпито было больше, чем следовало бы. Поэтому "хозяйка" утром была в шоке, когда увидела, что на мемориальной кровати явно занимались сексом и неоднократно. Из угла комнаты пахло солдатским сортиром (не донесли, видимо). А на святая святых - ленинском столе - была огромная лужа из выблеванной закуски, стыдливо прикрытая газетой "Искра" от 1917 года. Короче говоря, вылетел мой приятель из музея в 24 часа и полетел устраиваться в кочегарку Петропавловской крепости, где отчудил нечто не менее грандиозное. Но это уже другая история...
Был у меня в Польше редкий кореш по имени Коля. Он переехал жить туда из Украины. Да вот беда: польскому толком так и не выучился, а русский с украинским изрядно подзабыл. Кроме мата, разумеется. Матерился он лихо, но со вкусом. Как-то должны были приехать ко мне в гости родственники жены - люди до омерзения интеллигентные, сквернословия не терпящие. Коля напросился в гости. Я говорю: "Приходи. Но не дай бог матерной "латынью" заговоришь - убью". Коля побожился, что не будет. Сидим, значит. Болтаем. И вдруг у Коли с языка срывается "курва". Я гляжу на него свирепо, он уставился на меня - и как ебнет себя по лбу: - Ой, бьять! Ой, еб твою мать! Што я сказау! Што я сказау!
Расскажу историю, которая произошла со мной лично. Работала я тогда в одной иностранной фирме. Трудилось нас семь человек в одной комнате, веселая была компания.Так вот однажды встретила я двух своих сотрудниц на подходе к зданию, и мы решили обсудить кто как провел прошлый вечер. Оказалось, что все смотрели видео. Когда очередь рассказать о фильме дошла до третьей девушки (которая вечером смотрела фильм "Клиент", но нашла его скучным и нудным), мы уже подходили к офису. Можете себе представить немую сцену в офисе, когда на пороге появляется наша подруга со словами: "Вам хорошо, а я вчера на "клиенте" уснула!"
Мой отец очень любил рассказывать эту историю. Блаженной памяти 70-е годы. В гастрономе в отделе живой рыбы продаются сомы весом каждый по несколько килограмм. Подходит старая бабка (Б) и спрашивает молодого бравого продавца (П): (Б) "Сынок, а это у тебя сомы?" (П) "Да, бабуль, сомы." (Б) "А маленький есть?" (П) "Есть." Вытаскивает рыбину, бросает на весы. (П) "Три килограмма, бабуль." (Б) "Ой, это много, мне бы на полкило." (П) "Нет проблем." Хватает гирю на 5 кг. хрясь сома по башке отрезает кусок кидает на весы (П) "Вот, бабуль, полкилограмма." (Б) "Сынок, да он же у тебя теперь не живой..."
Как-то после жуткой попойки мой друг утром приполз к себе в коммуналку. И что-то ему сильно захотелось пожевать фисташек. И не где-нибудь, а прямо там, где он в тот момент находился, т.е. в коридоре. Что и было незамедлительно исполнено. На медитативный хруст потихоньку начало собираться местное население, не замедлившее поинтересоваться "а какого, собственно?". Тут весомо и со знанием дела вмешивается сосед: "Не мешайте, это он свою белочку прикармливает."
Когда я учился в институте, наш преподаватель по закону и праву рассказывал много забавных историй, которые наблюдал в бытность свою адвокатом. Вот одна из них. Два шкета 16-ти и 14-ти лет решили выпить. Старший купил сухач (сухое вино), а на оставшуюся мелочь, здраво поразмыслив и решив, что напиток недостаточно крепкий, следовательно, закуска отпадает, прикупил дихлофос, т.к. неоднократно видел, как его впрыскивают в пиво наркоты. И вот двое юных испытателей разлили алкоголь по стаканам, попшикали дихлофос, выпили. В результате чего старший отделался просто клизмой (промыванием желудка), а младший оказался в реанимации с тяжелейшим отравлением. Его родители, очумев от горя, подали на старшего потдельника в суд, но поразмыслив и убедившись, что с их чадом все будет в порядке, забрали заяву. Но перед этим работники юстиции провели с ними и с их сыном поучительную беседу в больничной палате. Когда все было сказано и пришло время прощаться, молоденькая девушка, младший лейтенант из детской комнаты милиции, спросила: - Ну теперь ты понял как пить? - Понял. - Что ты понял? - Надо делать не 4 пшика, а 3. ... ... ...
Жутких историй о том, как машины попадают под поезд, существует много, а я вот хочу рассказать обратную: как "Запорожец" поломал паровоз. Было это в одном шахтерском городке, где маневровый паровоз таскал пяток вагонов от шахты к шахте. В ожидании, пока прицепят ему очередной вагон, этот самый паровоз остановился прямо на переезде. У запорожца отказали тормаза, и он с разгону врезался в "дышло" - длинную железку на колесе паровоза. Вылез машинист и долго смеялся, а водитель "Запора" развернулся и дал деру. Пришло время трогатся паровозу, "Чих-пых", а "дышло" согнуто - колесо не крутится. Тут уже смеялись все вокруг.
Один мой знакомый, несмотря на то, что доктор математики и работал по приезде в Израиль в Иерусалимском университете, был туповат на предмет иностранных языков, и иврит ему давался в последнюю очередь. Кроме того, надо отметить, что мужик был в прошлом чемпионом Украины по тяжелой атлетике в каком-то там весе. В общем, несмотря на свои под 50 - все еще жутко здоровый. И главное, обидчивый. Так вот он рассказывает: - Посещаю я пару раз в неделю бассейн. Ну, на иврите, сам знаешь, ни грамма. А тут как назло в раздевалке два каких-то психа все время надо мной посмеиваются и тычут в меня пальцами. А я им ответить даже ничего не могу. Терпел пару недель. Потом надоело, подошел к одному, так приподнял его за ворот и НА ЧИСТОМ ИВРИТЕ ему говорю: "Од паам (еще раз) - пиздец!!" Лично я нисколько не сомневаюсь, что такой чистый иврит те два парня поняли, несмотря на акцент...
Угадайте, какое объявление можно прочитать на дверях ресторана парома, плывущего из Травемюнде в Хельсинки? Во-во: "Приносить с собой и распивать спиртные напитки строго запрещается" На чистейшем русском...
Как-то раз перевозили мы на работе огнетушители. Вещь тяжелая, посему возили их на тележке, несколько штук сразу. Втолкнули тележку в лифт, ну и уронили один, а он возьми и включись, да еще к двери струей. Ну мы с тележкой, натурально, кормой вперед из лифта вылезли, а в это время двери закрылись и кто-то лифт вызвал. Вот интересно было бы взглянуть на того, кто это сделал!! после того, как дверь открылась!!
В одной из научных статей одной из кафедр одного университета было много соавторов, так много, что в журнале только авторы занимали 4 строчки. При этом их фамилии самым грубым образом переносились со строчки на строчку, типа Иван-ов, Пе-тров и т.д. Больше всех возмущался соавтор с фамилией Му-хер, хотя больше всех пострадал "непереносимый" Кац, идущий сразу за "окончанием" Мухера.
Дело было во времена сухого закона. Стою в очереди за выпить, впереди два погибших синюхи о чем-то беседуют. Прислушался: - Я не понимаю, что это такое - полусухое. Понимаю - сухое, там еще сладкое, тоже понимаю, или вот столовое, например, а вот полусухое - ну не понимаю! Другой его утешает: - Да ладно тебе, вспомни кентавров, тоже ведь полу-люди полу-женщины.
Общага МИФИ. Шла прямая трансляция похорон то ли Андропова, то ли Черненко. Мы, покуривая, наблюдали сие действо. В момент, когда опускали гроб в могилу, завыли фабричные сирены и диктор трагическим голосом произнес: "Страна прощается с ..., по всей стране слышен ГОЛОД ГУСЬКОВ". Мы отпали.
Один мой знакомый на следующее утро после страшной попойки в институте обнаружил себя стоящим (!) на лестнице общежития другого института, причем когда он приехал в свою общагу и полез в ванну, то нашел свое нижнее белье одетым наизнанку, что с ним прежде никогда не случалось. Вот так - попользовались и выставили на лестницу...
В Москве, на улице Каховка, на пересечении с Азовской - средних размеров рекламный плакат : "ПРОДУКТЫ", а чуть ниже "вы к нам вернетесь". Уж что имели в виду авторы, остается только догадываться..
Когда Нетскейп обнаруживает слишком много ошибок скрипта, то сразу выдает такое: "Too many script Errors: OK" Мне это до боли в сердце напоминает: "Tаки много ошибок: Да?"
Как-то раз давным давно мой дед (спортсмен-штангист), бухая в компании своих коллег-спортсменов, завел спор - кто сможет перднуть так, чтоб затушить горящую свечку. Эксперимент закончился на первом же добровольце: газы кишечника оказались воспламеняющимися (сероводород) и из задницы получился неслабый Змей Горыныч. Мужик еще долго не мог нормально садиться, не говоря уже о справлении нужды...
Хохма эта произошла более 10 лет назад, когда я был учащимся старших классов. Как-то мы выпивали на кухне у моего одноклассника. Компания собралась веселая и шумная. Хозяин квартиры уединился в свою комнату с новой подругой, оставшиеся же бурно проводили время за очередной бутылочкой под звуки магнитофона и скудную закуску. И вот в момент очередного разлития по стаканам (беседа в это время прервалась, а магнитофон замолчал ввиду окончания песни), в нахлынувшей тишине послышался разговор: - Ну, почему нет? - Да, понимаешь ... у меня ... эта ... у меня ... случилась ... - Ну? Что случилось? - У меня лажа. - Ну и что? Да у меня каждый день лажа. Рассказывай свою.
P.S.. Продолжить пьянку мы смогли, только вдоволь насмеявшись.
Один мой знакомый как-то попал в ментовку с оригинальным диагнозом - нарушал правила дорожного движения. Все объяснилось просто, на вопрос, что же ты делал, был получен ответ - спал на проезжей части.
Один узбек все время матерился на узбекском, повторяя одну и ту же фразу. Когда его попросили перевести ее на русский, то фраза звучала так: - Я ебал тот гвоздь, на котором висел портрет твоей мамы
По поводу путаницы в фамилиях (Блядина - Голядина): В общагах НГУ в старые добрые времена было принято на дверях комнат вывешивать список проживающих. Фамилия на одной из таких бумажек тормозила всех проходящих: Охуигер. На поверку живущая там девочка оказалась Охцигер.
На РУССКОМ РАДИО есть программа "Стол Заказов" (заявки слушателей). По ночам ее ведут обычно ди-джеи Антон Голицын или Дмитрий Лебедев. Еду на днях ночь в машине и слушаю эту программу, которую ведет какая-то девушка. Она читает письмо: "Дорогие Антон или Дима! У моего брата 3 февраля День рождения, поставьте ему песню..." Девушка ди-джей говорит: "Друзья, к сожалению, сейчас ДИМА и АНТОН в ПОСТЕЛИ (!!!), но я выполню вашу заявку..."
Работал я одно время в одном задрипаном Минском НИИ. Как-то утром, в курилке,начальник наш, умудренный опытом мужик, находясь в жутко бодунном состоянии, поведал нам, уж не помню к чему, такую вот историю: В старые добрые, еще наверное Хрущевские годы, отправили его на практику в Харьков на машиностроительный завод. Отбатрачив очередную смену 3-го трудового семестра, заходит он в душевую и наблюдает следующую картину: стоят рабочие кружком, а посередине, голой жопой в тазу с водой, сидит мастер, и воды той все меньше и меньше становится. Подивился парень х#@е такой, вопрос мужикам задал, а ему и отвечают: "Мастер с хлопцем одним на пузырь поспорил, что "выпьет" жопой целый таз воды". Приходит будущий начальник на квартиру, где жить ему при заводе определили, и курьез такой хозяину рассказывает, удивить хочет. Выслушал его старый хохол и говорит: "Знаешь, Валера, я как с войны пришел, работать устроился на маслозавод. Жили мы бедно очень, голодали. На заводской проходной обыск - обычное дело, если найдут хоть чего, то тюрьма сразу. Так я, минут за 5 до окончания смены, снимал штаны и жопу свою совал в чан с подсолнечным маслом, после чего аккуратненько шел на проходную и тихонечко домой... Баба моя это дело процеживала через марлю, разливала по бутылкам и успешно сбывала на базаре. Вот так мы и жили. Так ты своему мастеру повторить этот опыт предложи. При отсутствии подсолнечного пойдет и машинное масло." Чем там у них закончилось, он не рассказывал, его кликнули опохмелиться, а у нас вся мужская половина лаборатории целый день обсуждала механику процессов всасывания, транспортировки и слива жидкостей с использованием этого самого места. (Не подумайте чего такого, просто с женщинами подобные вопросы обсуждать как-то не удобно).
Эта история могла случиться с любым. Еду я, значит, на работу в автобусе. На очередной остановке заходят в салон люди, как обычно. Ну и двое из этих самых людей начинают такой диалог: "А твой по утрам хорошо встает?", "А моего не поднимешь! Пока не умоешь холодной водой - как вареный". Впоследствии оказалось, что речь идет об их детях...
Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чегото типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставлЪет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pНт, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно Х вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешили ехать в тpвмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят Ледсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остаеРся с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси.
Физик спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все еЫе не довеpят. "Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам попpобуй тот пpобует невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. УспокаХвают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину.
Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него неполучается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга.
Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.
Было это во время морской экспедиции. Один парень привез самодельный гидрофон, у которого схема предусилителя помещалась в пластмассовом цилиндрике с довольно хилой пробочкой. Для уравновешивания давления это все заливалось касторовым маслом. Я ему сразу сказал: "Не знаешь ты свойств морской воды под давлением". Короче, гидрофон проработал пять минут. Когда мы его достали, половина корпуса была заполнена водой вместо масла. Почти всю экспедицию он герметизировал свое детище: заливал эпоксидкой, поверх нее - каким-то герметиком наподобие резины, а сверху - 88-м клеем. Помнится, я тогда поспорил с ним на бутылку, что все равно затечет. И выиграл. На этот раз гидрофон проработал почти час. Что делать мужику? Экспедиция кончается, а у него никаких результатов. И тут его осенило. Наш ученый пошел по каютам, говоря: "Мужики, серьезный вопрос. У кого остались презервативы?". Встречали его, конечно, хохотом. Но - что вы думаете? В четвертой по счету каюте нашлись-таки! (это за 10 дней до окончания экспедиции). Больше гидрофон не затекал - работал исправно несколько дней при давлении 50 атмосфер.
PS. Эти штуки в нашей экспериментальной науке часто выручают. Как-нибудь еще расскажу.
В 1985 году я попал в летнюю школу при Новосибирском Университете, куда по результатам олимпиад отбирали школьников из Сибири, Дальнего Востока, Казахстана и Средней Азии. Моим соседом по комнате оказался Фарид, паренек из глухого таджикского кишлака. Математику этот сын степей и пустынь знал недурно (по крайней мере, на уровне родной Кулябской области), а вот с русским у него было очень неважно. Поэтому он постоянно просил у меня разъяснить, что означает то или иное слово. И вот ехал как-то наш класс на экскурсию в автобусе. Фарид, сидевший рядом со мной, спросил: - Леша, а что такое "пошель"? - "Пошел"? - Я, признаться, растерялся. Ведь как объяснить? - Ну... взял и пошел! - при этих словаях я встал и прошелся по автобусу. Фарид на минуту задумался, а затем просиял: - А, знаю, знаю!!! Пошел на хуй, да?! Он же через пару дней задал нашему вожатому вполне невинный вопрос: - Тимур, а что такое "сосать"? А тот покраснел и завопил, обращаясь ко мне: - Чему вы его учите?
Антиреклама? На последей странице шестого номера "Аргументов и Фактов" напечатан фрамент новой двухрублевой монеты. И все бы хорошо, да видны только три большие буквы "БЛЯ"! Что это? Отношение редакции к новому рублю?
Произошло это в году аж 87. Отмечали мы в ресторане получение диплома и окончание института. Все прошло хорошо, выпили закусили, потанцевали. Но ресторан закрывался, ну а всем на прощанье хотелось еще попить и пообщаться. Решили перебраться в общагу. Задумано, сделано. Кто смог перебраться, те продолжили застолье. У одного нашего однокашника в желудке начался спор между водкой, шампанским и самогоном, кто из них дешевка. А так как он был интеллигентный человек и не мог позволить себе насорить, то он все аккуратно сделал в миску от салата. Сделано было очень аккуратненько, а чтобы запах не разлагал компанию, он решил замести следы, спрятав эту миску в морозильник. Ранним утром народ с трясущими руками начинает разливать огненную жидкость для снятия головной боли, ну после этого, естественно, что-то в рот положить для прожова, но на столе пусто, и кто-то догадывается заглянуть в морозильник, и с возгласом "тут даже салатик остался!" запускает ложку в этот салат и отправляет себе ее в рот...
Как-то вечером в нашем доме отключили воду. Только в полночь к подъезду подвезли канистру. Полусонная и печальная толпа молчаливо ждала своей очереди.Томилась и надеялась. В тапочках и с чайником в руке появился мой поддатый сосед - журналист Дымков и, нарушив тишину, оптимистично подбодрил жильцов: - Не унывайте, ребята. Ничего страшного. Скоро парашу сами выносить будем!...
История эта произошла зимой 1985 года. Мы - первокурсники НЭТИ приехали по профкомовксим турпутевкам на турбазу "Катунь" (Горный Алтай). Как всегда в таких компаниях имелся магнитофон. В данном случае это был кассетный "Романтик".(Небольшое пояснение: магнитофонам отечественного производства, особенно, если на них использовались отечественные кассеты, требовалось постоянное техническое обслуживание в виде протирания спиртосодержащей жидкостью магнитной головки). Так вот: хозяин магнитофона ищет вату для вышеуказанного ТО, ходит и надоедает всем подряд. В это самое время я бездельничаю в комнате у девушек. Заходит хозяин магнитофона (первый раз): - Девчонки, дайте вату! - Нету у нас! Хозяин уходит в комнату к мужикам. Заходит второй раз. - Девчонки, ну дайте вату! - Да нет же! - Не врите! Я знаю, что есть! Лена, дай затычку, мне головку протереть надо!!! Я, замотав лицо шарфом, благо оный был на шее, удалился к мужикам, где и выяснил, кто послал хозяина магнитофона за затычками, после чего смеялись непрерывно мы до конца дня и с небольшими перерывами до конца каникул.
На заре эры видеомагнитофонов ко мне зашел мой приятель. Я как раз приобрел видеомагнитофон (что было признаком небожителя) и, естественно, немедленно начал демонстрацию. Чем мне было поразить воображение моего кореша? Порнухой, разумеется. Кореш с легким изумлением наблюдал действо (обычная жесткая порнуха) и дождался сцены, в которой дяденька лижет письку тетеньке. Он вытаращил глаза, досмотрел до конца сцены и задумчиво произнес: "Да-а, такому человеку я бы руки не подал..." Какая сила, а...
Сегодня звоню в одну крупную московскую газету и спрашиваю: - Девушка, могу я получить ваш прайс по факсу? Она с испугом: - Ой, не могу - У МЕНЯ ЧТО-ТО ВЫЛЕЗАЕТ. На ТАКУЮ откровенность я не расчитывал!
Наверное, все помнят рекламу женских противоменструальных втулок марки "ОВ". Там еще нараспев препаскудными голосами произносили "ОВ О-кей!" Со мной такая история вышла. Попав впервые в столицу Кореи город Сеул, захотел я пивка попить. Тем более жарко было. Захожу в магазин, все надписи, естественно, на корейском, а пива в пределах прямой видимости нет. Подхожу к продавщице, эдакой косоглазенькой куколке, и говорю: "Beer, please". Она, поморщив лоб, выдала "Инглиси ноу!", явно исчерпав при этом свой словарный запас. Я, вестимо, стал показывать знаками, чего мне надобно. Минуты через три девица просияла и с возгласом "ОВ О-кей!" протянула мне банку. Бедняжка, видимо, так и не взяла в толк, почему я вылетел из шопа с квадратными глазами. Только по прошествии некоторого времени я узнал, что "ОВ" - самое популярное в Корее пиво, а одноименные тампоны там неизвестны.
Как всегда, с мехмата (неиссякаемый кладезь!). Сдавал один парень с нашего курса матанализ. Списал, конечно, все с учебника, а сдавать его вызвал лектор - он же автор этого самого учебника (валить любил очень). Какое-то место в ответе показалось ему подозрительным, и он спрашивает: "Что это вы мне тут написали?" На что парень отвечает: "А это не я написал - это ВЫ НАПИСАЛИ!" Аудитория долго смеялась, но вот сам лектор оценил юмор "неудом"...
Кстати, насчет буквы "ч" в слове "учебный": опять же на мехмате один раз повесили учебные планы, в которых в "Зам. декана по учебной части" "ч" было пропущено... Бог шельму метит - действительно вредный мужик был этот зам.
Покупает мой друг как-то видеокассеты в магазине. Спрашивает продавщицу: - Хотелось бы какой-нибудь хороший русский фильм. Скажем, "Кин-Дза-Дза" у вас есть? - Нет, к сожалению, но зато у нас есть "Ниндзя из Беверли-Хиллз"!!!
По поводу сообщения Нетскейпа: "Too many Java script errors [OK]" Я тут переустанавливал (в который раз?) WIN95 и меня просто потрясла заставка с фразой: "Preparing to run Windows 95 for the first time..." Он издевается, что-ли?
Нашу знакомую продавщицу зовут Маша. А все друзья называют ее Мэри. Как-то раз подходит к ее прилавку пацанчик, протягивает чек и говорит: - Мэри ибанная. Она: - Чего-чего? Он: - Зубную пасту "Мэри" и банное мыло.
В Украинской Раде (парламенте) в начале 90-х был спикер Плющ. Он периодически выдавал перлы, один который я запомнил дословно. В парламенте суета, все пытаются пробиться к микрофону, чтобы что-то высказать, и, пытаясь успокоить накал страстей, этот самый спикер говорит: - Депутат Заяець, не стрибайте по заднему проходи (не прыгайте по заднему проходу) Реальная история, во время прямой трансляции из зала заседаний по Украинскому ТВ УТ-1
Дело было в Алма-Ате, в 1983 году. Иду я с младшей дочерью по городу и показываю: - А вот эта площадь имени Брежнева. На что мне дочь: - А какое у Брежнева имя?
Гаврила рассказывал: - Под Рязанью у меня живет армейский друг. Пригласил на свадьбу. Добирался я поездом, потом на электричке. Выйдя с платформы попал на кладбище. Оттуда до его деревни добирался на катафалке. На полпути пошел ливень. Дороги превратились в жижу. Начало смеркаться. Вылез из застрявшей в каком-то дерьме машины и медленно побрел минуя поле. Вскоре вышел на глинистый пустырь, который оказался танковым полигоном. В воздухе вдруг услышал протяжный свист (в тот день, как оказалось, в полном разгаре шли ночные ученья). "Вставил" ноги, вспоминая всех по матери. Сразу и деревню нашел, и на свадьбе был самым пьющим, ебким и веселым!
Вот буквально пару часов назад было: захожу в метро, передо мной стайка бабулек. Проходим мимо тетечки, которая проездные смотрит. Бабульки, не останавливаясь, семенят мимо. Тетечка их пытается остановить: - А документы кто показывать будет? Одна из бабулек огрызается: - А что, так не видно? И тут тетечка выдает фразу, с которой я угорала всю дорогу: - Я же не рентген!
Буквально на днях смотрел открытие Олимпиады по BBC. Когда ведущий описывал выход Российской сборной, то сказал, что флаг несет Прокуроров, выделил "майор армии", и добавил тихо: - Something never changes. Это что-то типа "есть вещи, которые никогда не меняются".