Самые смешные истории за неделю!

Эта история произошла с моим замечательным другом Григорием лет
8-10 назад. Он работал тогда на одной из кафедр геологоразведочного
института. А еще там работал некто Трахман ( имя –отчество не знаю,
пусть будет Борис Иосифович).
Дело было где-то после зачетной недели и, все зачеты по предмету,
который вел Григорий, теперь нужно было сдавать Трахману. Еще надо
сказать, что Григорий – человек весьма увлеченный работой, и терпеть
не может когда его во время работы отвлекают дурацкими вопросами и
в гневе страшен.
Так вот, в общем кафедра, сотрудники сидят по столам и Григорий дико
занят ( пишет кому-то очередную диссертацию). Заходит в комнату девица
и, подойдя к Григорию, говорит "Григорий Алексеевич, мне нужно вам
зачет сдать..»
Григорий, не поднимая головы, буркает: «Девушка, все зачеты только
через Трахмана».
Девица, немного помявшись, уходит. Через минут 15 заходит снова.
«Григорий АлЕксеевич, я бы хотела вам зачет сдать по вашему
предмету». Гришка уже раздражен этой глупой девицей и, повысив
голос, раздраженно ей говорит: «Девушка, я же, кажется, ясно вам
сказал, что все зачеты только через Трахмана.». Остальные научные
работники уже прислушиваются, а Григорий снова утыкается в свою
математику. Девица выходит.
Через полчаса снова открывается дверь и девушка, слегка краснея,
подходит к его столу и шепчет: «Я согласна.».
Григорий (начинает кипятиться): «Что «вы согласны»?
Девушка: “Ну, я согласна зачет сдать через трахмана”.
Григорий (уже озверев орет на всю комнату): “ Ну так если вы
согласны зачет сдавать через Трахмана, так и идите к Трахману, чего
Вы ко мне-то ходите?»
Все вокруг уже на столах лежат, девушка с открытым ртом, ничего понять
не может, а Григорий снова в свои бумажки. Тут ей кто-то, давясь
от смеха, говорит: «Девушка, Трахман Борис Иосифович – это
преподаватель на нашей кафедре, а не то, что вы подумали».
Не знаю, как там девушка это пережила, но над Григорием еще долго
подшучивали.

Подхожу, значит, я как-то к своей жене с соответствующим видом
и, грозно так, спрашиваю: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?",
а она мне и отвечает - "Какая я тебе, блин, Дездемона -
Я - ДездеМашка!!!"

Вчера в Кодаке-Киномире на сеансе "Чужой Воскрешение" примерно
в середине фильма во время одного из страшных моментов вижу -
впереди загорается панелька сотового телефона.
Первая и единственная мысль - кто-то не выдержал и вызывает
бригаду для разборок с пришельцами.

Сын моего друга вышел в коридор поиграть с ребятами в тапках в виде
морды какого-то зверька. Через некоторое время он прибегает и говорит:
- Папа, папа, скажи им, они мне на лицо наступают!

1988 год, армия, Свердловск, мы отслужили где-то полгода - короче,
молодые. Чистим мы картошку и разговариваем о ебле.
- А я ее раком...
- А я снизу, а она сверху всадницей...
- А я гандоны со штурвальчиком одел, и она как заорет..
и т.д.
В это время входит сержант - дедушка. Послушал он наши разговоры едак
с минут пять и говорит:
- А я одноногую ебал!
Ну мы тут все и на пол легли от смеха. Он, почуяв, что сказал что-то
не то, поправился:
- А че вы смеетесь? Она же сама попросила.

Заваливает сейчас ко мне в кабинет товарищ радикально черного лица,
вместо шевелюры не то мочалка, не то пена, губы как у сома, короче,
такой, что рука машинально сползает со стола в поисках чего потяжелее
и поухватистей, и спрашивает:
- Ты из России?
- Да, - говорю.
(Впрочем, это вполне следует из надписи на двери).
- Из Москвы?
- Нет, не совсем.
- А я из Москвы! - произносит он гордо.
Я обалдел и зачем-то спросил (надеюсь, достаточно приветливо):
- Так ты русский?
- Почти. Моя семья из Москвы.
- А-а-а... - сказал я.
А что я должен был сказать? Я действительно давно в Москве не был...

На Ваших страницах я встречал подобную историю, но думаю, что если это
не совпадение, то далекие отголоски реально произошедшей истории,
свидетелем которой был Ваш покорный слуга и несколько друзей, - студентов
Таганрогского РТИ.
Итак... 1985-й Теплой "компашкой" собрались из Тагана в Ростов
на радиорынок. На электричке ехать часа три. Устали Все. Не только мы,
но и все пассажиры в вагоне. Поезд долго-долго стоит на какой-то остановке.
Напротив нас сидит молодая симпатичная мама и пытается уговорить дочку, -
девочку лет четырех вести себя тишЕ. Но скучно, и ребенок носится по
вагону, со всеми присутствующими "налаживает мосты". Детский щебет,
восхищенные "Ахи" бабушек, и т.д. и т.п.
И вот, в вагон входит запоздалый пассажир - Высокий, представительный
мужик, прекрасно, по видимому воспитан и в общем как показали дальнейшие
события, весьма коммуникабелен, И с огромномной, но аккуратной и очень-очень
черной и курчавой бородой.
Так получилось, что сел он рядом с молодой мамой и, как и следовало
ожидать, стал в свою очередь, "налаживать мосты", но не с девочкой, а
с ее мамой. В эРо время, в вагоне как-то сама - собой возникла некоторая
тишина, и близсидящие пассажиры с интересом следили за возникшим диалогом
и за поведением маленькой девочки. Веселая и шумная, она как-то сразу
притихла и прижавшись к маме, чуть ли не с ужасом разглядывала незнакомца.
В свою очерель, мужчина обратил внимание на поведение малышки, и поняв,
что ее что-то волнует, попытался выяснить, в чем дело:
- Девочка, ты меня боишься?
- Не-а.
- А чтож ты на меня так смотришь? Я что страшный, да?
- Нет...
- Я похож на бармалея?
- Нет...
В вагоне устаноБилась полнейшая тишина, все с интересом наблюдают за диалогом.
- Наверно на разбойника я похож?
- Нет, совсем не похож.
- Ты не боишься меня?
- Нет...
- Не может быть, я ведь похлж на бармалея все-таки, а?
- И вот и нет, совсем не похож!!!
- А на кого же?
Звонким детским голосом, на весь вагон: -на мамину писю....
... сказать, что вагон чуть с рельс не слетел, - ничего не сказать.
Его (вагон) трясло от хохота до самого Ростова.

Объявление в ногинской таможне:
"Юридический отдел принимает одного посетителя по одному вопросу"

В позднее советское средневековье (года 50-60-ые)существовал набор для
ванной. В него входило мыло, туалетная вода, ЗУБНОЙ ПОРОШОК И ЗУБНАЯ
ПАСТА. А назывался весь этот подарок советской химии народу - МОЙДОДЫР!!!
Тюбик зубной пасты я храню до сих пор...

Нужна мне была лестница на дачу, для крылечка. Заказал я ее у своего
знакомого
из энергетического института. Он мне ее из уголков металлических
и сварил. А так как
варил он ее в институтской мастерской, встал вопрос о выносе этого
хозяйства с
территории института. Знакомый мой, недолго думая, достал бланк вывоза
и написал:
"Калибратор для подстанции - 1 шт." А лестница, надо заметить, была
действительно
конструкцией странной, особенно, ежели ее на бок поставить. Истинное
предназначение
угадать, не зная, было невозможно. Так вот, подхватили мы ее (а она
тяжелая еще,
центнера полтора) и потащили на проходную. Вахтер, мужчина в летах,
долго ходил вокруг
"калибратора", изучал бумагу, казалось уже чего-то заподозрил, но
в конце концов
благополучнно отпустил. Тут бы и истории конец, однако она имеет
замечательное
продолжение. Я о нем узнал со слов этого самого своего знакомого,
которому, в свою
очередь, часть истории поведал уже знакомый нам вахтер, а в финале
ему посчастливилось
принимать самое живое участие.
Итак. На следующее утро, вахтер, сменившись и взяв с собой товарища,
потопал прямым
ходом на ближайшую электрическую подстанцию. Там, посулив тамошнему
вахтеру
бутылку водки, попросил достать калибратор. Коллега сглотнул слюну,
исчез на полчаса
и вернулся с метровой металлической линейкой, в коей были насверлены
разнокалиберные
отверстия. "Ну-у, это не такой, нам нужен габаритный такой,
из уголков" - протянули герои
нашей истории. "А у нас других нету, забирайте какой дают" - хрипло
и быстро проговорил
подстанционный вахтер и сцапал бутылку. Ну, делать нечего, вернулся
наш вахтер в институт
и пошел в матерскую к моему знакомому. Представляете его удивление,
когда он видит
вахтера и слышит от него, что нету на подстанции таких калибраторов!
Ну знакомый мой -
смекалистый человек, он тут же и говорит, что калибратор-то был
для метрополитеновской
подстанции! Вахтеру от таких слов совсем взгрустнулось: "Что же мне
теперь, в метро идти?"
И направился к выходу. А в углу мастерской стоит еще одна такая же
лестница - еще кому-то.
Вахтер, ее увидев, тут же назад, со словами "продай!" Мой знакомый
тут уже совсем офигел,
спрашивает, зачем, мол? А вахтер укоризненно-нравоучительный тоном
(мол, молодой еще,
жизненной хватки нету): "Да если эту штуку вот так повернуть, да дощечки
сюда положить -
это же такая лестница для дачи будет!!!"

Говорят, жил-был в Москве один хип. Хип как хип…
Только майка у него была замечательная. Спереди на ней было написано
«Я дурак». И мало кто из нехипующих граждан мог отказать себе
в мелком удовольствии, пройдя мимо такого чуда, не оглянуться. Чтобы
еще раз на дурака посмотреть.
А на спине на той майке было написано «И ты тоже» …

Автор - мужчина в очереди к хирургу, обе руки на спицах.
Шел по улице, в сандаль (обувь такая) попал камушек, подошел к столбу
с черепом, костями и надписью "высокое напряжение" взялся за него
обеими руками и начал дергать ногой, чтобы камешек выпал.
Проходящий мимо добрый человек схватил, как положено, сухую доску и
"помог"

Моя знакомая решила пообедать в МГУ-шной столовой. Взяла обед
на подносе, оставила на столе и пошла за ложкой/вилкой. Возвращается,
а ее суп ест негр. Она садится напротив и начинает есть второе.
Негр доедает суп и берет компот. Выпивает половину и протягивает ей.
Рассерженая, она встает и видит свой холодный обед на соседнем столе.

Воскресное утро в общаге. Стою я в сортире… рядом пристроился
студент, явно с похмелья, глаза не разлипаются. Стоим вместе, отливаем. В
друг он издает леденящий душу крик: А-а-а-а!
Смотрю - а у него раздуло так… ну размером с дыню… Мужик в отпаде.
А пригляделся -оказывается он спросонья забыл снять презерватив.

Года полтора назад по радио "Балтика" передали замечательную историю.
В пятницу вечером, в конце рабочего дня один эксковаторщик опустил
ковш своей машины на землю и пошел домой. Коково же было его удивление,
когда в понидельник утром, когда он начал работу и поднял ковш, из люка,
который был закрыт ковшом, выскачили три злющих небритых мужика и
надовали ему по морде за "прекрасно" проведенные выходные.

Дело было в городке Василькове, что под Киевом, где-то году в 91-92
и я сам был свидетелем сего происшествия.
Ну вы наверное помните то время, как раз хохлы отделились и все были
такие самостийные....но по сему поводу у
них приключился бензиновый кризис и поэтому общественный транспорт
в том городке, ходивший и до того - никак, совсем
перестал ездить. Не совсем конечно, но так, в час по чайной ложке.
Стою я, значит, на тамошней автобусной остановке,
пытаюсь дождаться автобуса до Киева, народу немеренно и все
с уверенностью, что влезут в автобус. Тут подходит
какой-то местный маршрут в котором народу, ну очень много, я и еще
несколько человек благополучно отходим в сторонку
и спокойно наблюдаем за процессом "выгрузка-погрузка тел" в сей
транспорт. В этот момент, когда народ уже вовсю
начинает втискиваться в автобус из ближайшего магазинчика, до которого
метров сто было, выскакивает мужик и припускается
бежать в сторону остановки, причем в руках перед собой какую-то
коробку картонную держит. Я стою и про себя решаю, успеет
или нет. Пробежал он метров 20, как из этого же магазина выскакивает
мент и орет: "задержите, задержите" и припускается
вслед за мужиком, держась одной рукой за фуражку, а другой за кобуру.
Я думаю, "интересно становится, догонит или нет".
Пока я размышлял, мужичок с коробкой добежал до остановки и поравнялся
с какой-то женщиной, и тут..... эта добрая женщина
профессионально выкидывает в сторону свою ножку (лучшей подножки я
в своей жизни не видел), а мужичку оставалось то всего ничего
до дверей, метров десять наверное. Ну мужик соответственно в диком
полете валится на асфальт, роняет свою коробку.....женщина
с видом победительницы поворачивается к бегущему милиционеру и
с блаженной улыбкой ждет его реакции......мент со скоростью
спринтера проскакивает мимо и заскакивает в автобус, двери закрываются
и автобус отправляется.....У бедной женщины за время
пока вставал с асфальта этот мужичок, выражение лица сменилось
с победоносного до обиженно-бульдожьего. Вы конечно можете понять
мое состояние, я и еще двое парней находимся в согнутом положении
и беззвучно смеемся, как и все сотавшиеся на остановке. Мужик
медленно встает, поднимает свою коробку и с громким хрустом одевает
ее этой женщине на голову, потом по остаткам коробки я понял,
что это был торт, и уходит обратно в магазин. Надо ли говорить,
что в никакой Киев я в этот день не поехал, а пошел с этими двумя
ребятами пить пиво и обсуждать вопрос за сколько денег сей сюжет
можно продать в какую-нибудь кинокомедию.

В продолжение темы кино и Белорусского вокзала:

..за что купил за то продаю...
Была у меня девушка знакомая,вся такая богемная, тусовочная, но в общем
понятно
и была у нее с подругой развлекуха сниматься в массовке (еще в те
застойные годы, поэтому на
цены внимание не обращайте). Снимались они часто.
Так вот, стоят они одетые по моде 50х на мосту рядом с Белорусским
вокзалом, пять часов утра. Ждут
рассвета вместе со всей киногруппой. Прибегает ассистент режисера и
начинает расставлять всех по местам:
"Вы девочки сюда, вы девочки туда...и тд" предупредила что сейчас уже
будут снимать и убежала.
Только убежала, подезжает парень на "девятке", высовывается и приветливо
спрашивает:
"Девочки, вы снимаетесь?"
Они в ответ: "Да, снимаемся."
Он: "Почем?"
Они: "7.50 в час"
Он: "Отлично, садитесь поехали"
Они: "Нет мы не можем, мы здесь снимаемся только посреди моста!"
Он (не въезжая): "Посреди моста?"
Они: "Да, посреди моста, и на рассвете!"
Видя что парень стоит отупевший девушки пытаются как-то объяснить и советуют:
"Вон еще девушки стоят если не веришь, спроси у них."
Парень поворачивается к ним и начинается:
"Вы тоже снимаетесь? тоже 7.50? тоже на расвете? тоже на мосту?"
Девушки: "Да! Только мы снимаемся на лесенке сбоку!"
Парень молча развернулся, сел в машину и уехал. Трахаться он наверное
уже не хотел...

Эту историю мне рассказал один мой друг. Примерно десять лет назад
он уехал в Америку. Как и у большинства людей в то время путь его
пролегал через солнечную Италию, где они ждали американской визы и
как могли подрабатывали. Мой друг с одним соотечественником взялись
мыть машины на одном из перекрестков Рима, где очень долго горит
красный свет. Пользуясь полным незнанием русского языка среди
итальянских автомобилистов, они, конечно же, позволяли себе некоторые
вольности в выражениях в адрес своих клиентов. При этом они очень
мило улыбались, и итальянцы, конечно, думали, что выражение
"мандоголовая пиздопроебина" в переводе на итальянский означает
"Bon Jorno". Клиенты оставались довольны и стали привыкать к красоте
великого и могучего. Останавливается как-то около них очередная машина.
Мой друг говорит водителю: "Ты чего, хуй моржовый, слепой? Подъедь
поближе, мудило!" Водитель молча подъезжает. Оба очень по-доброму
улыбыются друг другу. Помыли машину. Все в порядке, как всегда.
Клиент заводит двигатель и говорит на чистом русском языке: "Спасибо,
ребята! Только за что вы меня так материли?" У тех, конечно, глаза
шесть на девять: "Ты чего, русский знаешь?" А тот им: "Как же я могу
не знать русский язык, если я посол Советского Союза?" Тут загорелся
зеленый свет, и он уехал.

Эта история произошла во время полета из Кемерова в Москву.
Как обычно после того как самолет набирает
высоту и скорость, пилот объявляет по громкоговорилке что мы летим
на высоте 5км, 750 км/ч, и прочую фигню.
Но потом он забывает вырубить микрофон, кладет его рядом и сонливым
голосом говорит второму пилоту:
"Все что мне сейчас надо это миньет и чашку кофе".
Стюардесса которая это услыщала, обалдела и побежала из противоположного
конца самолета сказать пилоту чтобы он выключил микрофон. Когда она
пробегала мимо меня, я ору на весь самолет:
"Не забудь кофе!!!"

В так называемые "застойные" годы ехал мой шурин на электричке
с Ярославского вокзала до Лосиностровской. Вошел контроль.
Сидящий напротив шурина парень с обреченным видом протягивает
контроллеру трояк (3 рубля, зелененькие такие, кто забыл) - собрался
платить штраф. Мужик-контроллер не глядя компостирует этот трояк
прямо в руках парня и идет дальше. Изумленный парень оглядел свою
продырявленную купюру и, видимо, удовлетворенный результатом, положил
обратно в карман. У всех наблюдавших эту картину просто отвисли челюсти...

Случай был с моим другом...
Ехал он значит в автобусе, сидел а рядом стояла девушка (моему другу
19 а девушка его возраста )
ну девушка значит аккуратненькая такая, таких любят мамочки в пример ставить,
чистенько одета, колготки белые, юбочка в горможку, рубашка белая.
Ну золото а не девушка!
И рядом с ней бабка с корзинкой. Ну и бабка значит этой корзинкой
постоянно задевает у девушки колготки, они соответственно натягиваются,
что конечно же неприятно Девушка:-Бабушка не могли бы вы переложить
корзинку в другую руку, а то вы мне можете колготки порвать!
А бабка молчит значит. Ну девушка опять:-Бабушка переложите пожалуйста
корзинку в другую руку, а то колготки могут случайно порваться.
Бабка молчит.И так еще пару раз. Наконец бабке нужно было выходить
и она значит на последок послала эту девушку "на хуй" А девушка спокойно
так отвечает
-Да я на хую бываю чаще чем вы на свежем воздухе. И спокойно так
продолжает стоять. А бабка значит давай из автобуса выходить.
Ну и тут кто-то не выдержал
-Во на свежий воздух пошла!
Весь автобус в покатку лег просто.

Это было когда я училась в 5 или 6 классе. Как всегда после лета каждый
учащийся должен был пройти медосмотр в школе. Это было не очень-то
любимым занятием, но что было делать?.. Рвздевшись до трусов
мы проходили обследование. Оттянув трусы моей соседки
одна врач спросила: "Горло не болит?".
Я запомнила это надолго.

По утрам на канале HTB в прямом эфир шла передача "Час быка" c С.Черкизовым. Но передачу закрыли и вместо нее пустили передачу "Герой дня утром". Ее ведет Ольга Бычкова....

Это выдержка из страхового полиса, которую я слышала уже в перессказе,
поэтому на авторство не претендую.
Мужик-радиолюбитель, у него мачта, высотой метров 20. На мачте скопилось
большое количество всякого хлама, который он решил снять. Установил на
мачте блок, перекинул веревку, поднял бадью, закрепил веревку. Сам поднялся
на мачту, нагрузил бадью, и спустился.
Дальше цитирую:
"Когда я отвязал веревку, я понял, что не учел того, что мой вес - 80 кг,
а вес бадьи с барахлом - 160 кг. Но разум оставил меня - я крепко вцепился
в веревку.
На высоте 10 метров я повстречался с бадьей, в результате чего получил
сотрясение мозга и перелом ключицы.
Когда я поднялся на максимальную высоту, у меня застрял палец в блоке,
в результате чего я его сломал, а от резкого торможения у бадьи вывалилось
дно.
На высоте 10 метров я повстречался с бадьей, в результате чего получил
перелом ноги.
Когда я опустился на груду барахла, разум вновь оставил меня и я
отпустил веревку."

Когда я служил в армии, происходило много хороших и разных историй.
Но то что ком.полка понес на разводе (а дело было весной 1987), забыть
просто невозможно. Привожу его речь в неотредактированном виде.
"Товарищи! У нас в полку процветает мат! Я сегодня зашел в солдатскую
столовую - чего я там только не услышал...
Тут тебе и залупу на воротник, и хуй на рыло... Ведь вы же люди.
Я запрещаю вам ругаться матом!
Ну разве что если кто-то ебнет... простите, ударит молотком
по пальцу - вот тогда можно!"
Что сказать, душевный был человек.

Дело было в НГУ году этак в 91. После бурной попойки мы отдыхали
на своих койках в общаговской комнате. Было довольно душно и один
из нас произносит: "Что-то душно в комнате. Кто-нибудь, откройте
окно!" В таком состоянии встать, конечно, никто не смог, но кто-то
хватает лежавшую у кровати железяку (по-моему гантелю) и швыряет
в направлении окна. Раздается звон разбитого стекла и все дружно
восклицают: "Хорошо-о-о!!!". Утром все увидели следующую картину:
окно в полном порядке, а в разбитом кинескопе телевизора лежит эта
самая железяка. Но никто не был в обиде на этого парня, помня как
нам стало хорошо после того, что он сделал.

В свое время для поддержания себя и духовно и материально изучал
искусство массажа под руководством зав. кафедрой спортивного и лечебного
массажа Московского института физкультуры. Надо сказать, что не смотря
на свои колоссальные знания и высокое мастерство массажа, в человеческом
плане был довольно тяжелым в общении. А самое страшное, что обладая
сверхьестественным чутьем к человеческим слабостям, постоянно всех
высмеявал. Не дай бог сказать не так или сделать не так. Самым страшным
пугалом для всех студентов был его предмет и экзамен по нему.
Единственным шансом для студентов были посещения его платных курсов,
попасть на которые было страшно сложно, да еще и негласный запрет
для студентов на их посещения - мол скрытая форма взятки. И вот один
такой агент невидимого спорта сдает экзамен. Сдал практику. Пошел к
профессору сдавать теорию. По жизни студент был довольно флегматичным,
на занятих Цруппы ничем не блистал. Все считали его придурком, так как
он всегда и везде катался на своем велосипеде, даже в институте, не
хотел терять форму. Вот этот велосипедист как тень прошмыгнул в
профессорский кабинет, также тихо из него выскочил и на велосипед. Его
тут же перехватывает супертяж (боксер)и интересуется результатом.
- Что получил?
- Четверку.
- Как!?
Велосипедист мнется, правду нельзя. Супер уже ревет - Говори!!!
Велосипед нагло ухмыляется, отстовляет в сторону своего двухколесного
друга, подходит вплотную к суперу и спокойно объясняет, что когда
профессор начал глумиться над его знаниями, он стукнул кулаком по столу
и глядя тому в глазки сказал, что считает, что предмет знает неплохо.
Лицо супера долго оставалось без реакции, потом оно зулыбалось, потом
стало обычным лицом супера. Супер мнгновенно влетел в кабинет.
Естественно, профессор на это среагировал фразой в том духе, что
отсутствие знаний по предмету еще не дает права так врываться к
профессору. Супер же спокойно подходит к профессору, не присаживаясь
на стульчик наклоняЕтся над столом, смотрит в лицо профессору обычным
спокойным взглядом супера, профессор становится белее снега. Супер
резко бьет по деке стола, отчего та раскалывается, звук при этом, как
от выстрела. Профессор откидывается вместе с креслом к стене. Все это
сопровождается спокойной и даже тихой фразой супера о том, что он
надеется, что что-то знает. Профессор молча ставит в зачетку ХОРОШО и
показывает на дверь. Выходит супер в коридор, стоит и смотрит в
зачетку и неверит глазам. Лицо его медленно краснеет и покрывается
капельками пота. Все его окружают, происходит следующий диалог.
- Сдал?
- Сдал.
- Что!?
- Хорошо.
- А что спрашивал!?
- Ничего.
- Так за что же Хорошо!!!???
- Не знаю.

Когда я был студентом Казанского университета и жил в общежитии, был
у нас на факультете такой Вова.Был он казанский и жил он с родителями,
а родители у него были просто до неприличия интеллигентные люди - папа
доцент, мама учительница - не выносили ни мата ни тому подобного,а про
сына своего Вову думали что он не пьет и не курит. Ну не то чтобы
не пьет абсолютно но не способен на большее чем бокал шампанского
в новогоднюю ночь. А этот Вова очень любил сказать дома , что он уходит
в общежитие к ребятам готовиться к экзаменам или там курсовой писать
(типа вместе с кем-нибудь веселее и лучше) и нажираться с нами там до
поросячьего визга дня два (опять же гитара,девки и прочее), потом
отоспаться и идти домой как ни в чем не бывало.А надо сказать, что
выпить этот барбос мог много, но уж если пережрет и отключится то
напрочь - хоть в уши ему ссы, ничего не чувствует, труп и труп.
Ну и однажды во время очередной работы над курсовым в общаге , глубокой
ночью в шумной компании Вова в очередной раз отъехал, при этом будучи
раздет по пояс. Сначала пытались его безрезультатно разбудить зачем-то,
потом кому-то попались под руку фломастеры.Написали Вове на плече
"НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РОДНУЮ"...И началось...Через час он был покрыт
татуировками как вор в законе.Все там было - и монастыри с куполами,
и тигры, и Ленин со Сталиным, и погоны, и "СПИ,ПАХАН", и матом, и всяко.
Потом это надоело,потом кто-то из девиц решил что Вове холодно и Вову
одели в рубашку и застегнули,потом про все это забыли - портвейна было
много, потом все разбрелись или заснули.Утром Вова вскочил, умылся
и побежал домой - шел третий день его работы над курсовой.Дома отец
поинтересовался как продвигалась курсовая и получил уверения, что
прекрасно а заботливая мама предложила немедленно сменить грязную
рубашку...Вообразите дальнейшее сами.Не забудьте, что Вова и сам
не знал,что у него под рубашкой...

Пришлось мне 7 января ехать в командировку в славный город Запорожье
на машине. При въезде в город, на КП, я остановился и спросил у гаишника:
-Как, мол, проехать на улицу Космическую?
А он посмотрел на меня, и говорит:
-Ну дай хоть что-нибудь.

Дело было с десяток лет назад, в этиже дни, после всех праздников
ближе к концу января.
Моя жена болтала со своими подругами обо всяких текущих делах:
сессия, экзамены, да еще самочувствие вторую неделю после этих
праздников какое-то хреновое - голова болит,температура временами,
слабость и т.д.Оказалось, что и у ее подруг точно такое же состояние,
ну один к одному.Решили что это грипп,в это время всегда эпидемия.
Потом лечились,думали ,что пройдет.
Аня родила 3-го октября, Ольга 4-го,Лена 7-го.Такой вот грипп.
Эпидемия наверно.

Наш препод по матану очень любил вводить всякие экзотические символы
(алфавита не хватало человеку):
Х круглое вверху, квадратное внизу, Y c волной посередине.
И однажды он довводился: "Назовем этот вектор Пи с дужкой...".
Занятие было сорвано...

Ехали мы как-то из Одессы отдыхать,и надо было проезжать через границу
Молдавии. В машине-три мужика. Ну,я пошел оформлять документы,а двое остались.
Возвращаюсь-а машина трясется от хохота. Оказалось,один рассказал анекдот про
молдаван:"почему молдаване не делают соленых огурцов? Потому что голова
в банку не пролазит!" А рядом стоял молдавский таможенник и все это
слышал. И не знаю,что он имел в виду, но подошел и сказал:
"А У ВАС,ЧТО,ВЛАЗИТ?!"

Эту историю рассказал мне один приятель, служивший оператором на
танковом стрельбище под Ковровым, Владимирской области. Если ехать на
электричке из Владимира в Ковров, то стрельбище будет видно прямо с
дороги по правую сторону.
Так вот, посадили как-то раз одного чурку пострелять из закопанного
танка во время ночных учений. И дают команду (коммуникация по радио):
-Открыть огонь по цели.
А в ответ слышат:
-Цели не вижу... Цели не вижу... Цели не вижу... А!!! Вижу много
маленьких танчиков!
И открывает огонь по проезжающей мимо электричке от которой видны были
только огни окон. Электричество в башне успели отключить раньше, чем он
успел убить кого-нибудь.
Не смотря на то, что мой друг рассказал, что с тех пор там поставили
металлический забор, отгораживающий вид из башни на железку, все равно,
каждый раз как еду там на электричке, всегда готовлюсь на пол лечь на случай
чего.

Значится так...
Метро, отходит поезд. По перрону бежит мужик - догоняет,
стало быть. Догнал, но около двери подскользнулся и упал -
голова внутри, а все остальное снаружи. Тут двери закрываются
и поезд помаленьку двигается. Народ в шоке. Тут эта голова скорбно
так смотрит снизу вверх на присутствующих и выдает:
- !@#$%^, добегался...
Только от смеха, наверное, поезд остановился...

История эта подслушана мною в очереди в раздевалке на физфаке МГУ и произошла,
соответственно, там же.
На экзамене по физике профессор спрашивает у студента:
- Скажите, вот сила трения, это консервативная сила или нет.
Студент ответил:
- КонЯервативМая
(Здесь надо отметить что это, в общем то, неверно). Тогда профессор
взял его зачетку и забросил под дверь со словами:
-Вот если она ко мне вернется, тогда я Вам поставлю "пятерку".
(ЕЯли бы сика трения была консервативная, так бы и случилось).
В этот момент по коридору шел другой студент. Видит из под двери
вылетает зачетка... Ну он раз и задвинул ее ногой обратно под дверь...
Я нЕ знаю получил ли этот студент "пятерку", но вот то, что сила
трения консервативна, он я думаю запомнил навсегда!

Не могу удержаться от пересказа истории из
http://www.msnbc.com/news/134452.asp#BODY,
которая на много веселее многих историй на зтой сайте.

Рыболовный траулер утонул в Японском море. Спасшиеся моряки в один
голос утверждали, что их корабль утопила упавшая сверху корова,
которая пробила дыру ниже ватерлинии. Морякам не поверили и посадили
в тюръму, но через несколько недель пришло подтверждение их словам -
из России. Экипаж Российского транспортного самолета обнаружил
несколько коров мирно пасшихся возле аэродрома и, не долго думая,
запихнул их в грузовой отсек перед отлетом домой. Но в воздухе
возникла проблема - испуганные коровы разбушевались и начали
крушить самолет. Экипажу ничего не оставалось, как одеть кислородные
маски, открыть люк грузового отсека и выбросить коров с высоты
10,000 метров...

Дело было в Европе на учебных курсах по экономике. В процессе
учебы использовалась лингафонная беспроводная аппаратура:
вешается каждому микрофон и передатчик по размеру как пачка сигарет, ну
а аппаратура сопряжения принимает сигнал и транслирует как надо.
Однажды слушатели сидят и корпят над тестом по предмету.
Препод вышел из аудитории. В тишине слушатели корпят над заданиями и
вдруг раздаются неприличные звуки, характерные для процесса дефекации,
испускания газов и т.п. Я в недоумении смотрю на соседа, не догоняя,
что звук идет из наушников, а он потихоньку "сползает" под стол. Через
несколько секунд, в зависимости от соображалки, вся аудитория сползла
на пол, корчась от смеха. Это препод зашел в туалет по нужде,
забыв снять микрофон. Самые тупые поняли это по звуку смыва.
Войдя в аудиторию он не понял всеобщего веселья, пока один из нас
не пояснил ему что к чему. Вареный рак по сравнению с ним выглядел
бы бледнолицым. Так что пользуйтесь благами цивилизации осмотрительно!

На уроке физики учительница спросила одну очень-очень симпатичную
и сексуальную девушку:
- Как возбуждаются электроны?
- Как-как, руками!

Несколько транспортных историй.
Первая. Ехал я как-то в метро, а рядом со мной пьяненький мужик.
Мужик трогает меня за плечо и с каким-то благоговением показывает
пальцем на стоящего рядом старшего прапорщика (кто не знает три
маленьких звезды на беспросветном погоне).
- Смотри, генерал-полковник, а с нами в метро, как простой.

Вторая. Лето. Жара. В переполненном автобусе, едет в "дым" пьяный мужик,
одетый в водолазку. Он уже мало, что соображает, но очень громко икает.
И вот когда он уже приготовился явить нам, что он пил и чем закусывал,
стоящий рядом парень быстро поднимает этому мужику ворот водолазки
на голову. Оттуда раздается - Буааа...

Третья. Ехали мы как-то с братом на дачу на пригородном автобусе.
Рядом на задней площадке стояли два неопределенного возраста аборигена.
И между ними шел такого рода диалог:
-Ты Ваську Семенова помнишь?
-Помню
-Задавило его, по осени, трактором
-А Гришку-косого?
-А то
-Помер
-Ну!
-И Серега, Серегу помнишь? Тоже помер, они с Гришкой чего-то выпили
и в больнице оба померли.
- А Колька, Васькин брат?
-Утонул.
Минут через двадЖать мы поняли, что из этой деревни "в живых осталось
только двое".

В 1989 г. я преподавал основы компьютерной грамоты для врачей.
Использовали мы русский вариант ЮНИКСа - ДЕМОС. Там была обучающая программа,
задававшая вопросы на экране. Я рассказал, как ею пользоваться, сказал,
что в конце ответа нужно нажимать "ENTER", и предложил запустить программу.
Надо сказать, что врачи почему-то бояться компьютеров, как дети - уколов.
Все стали работать, а один сидел и только испуганно смотрел по сторонам.
Я спросил, нужна ли помощь? Он сказал, что не знает, что делать. Я спросил:
"А что говроит компьютер?" Он наклонился к экрану и прочитал:
"Хотите ли вы разговаривать со мной по-английски?" Я сказал:
"Ну, так ответьте." Клянусь, не вру - он наклонился к экрану и прошептал:
"Нет."

История произошла на уроке музыки. Девочка лет десяти играла Минуэт.
Играла, надо сказать препохабно. Учительница, в полном изнеможении,
обращается к ней: "Настенька, деточка, ну ты хоть посмотри, что
в нотах написано!"Девочка спокойно и громко читает: "Минет. Исполняется
оживленно."Учительница, чуть не падая со стула, переспрашивает:
"Что-что?" Ребенок также спокойно повторил. Мой сын (10 лет) сидел
рядом. И тут уже он чуть со смеху не покатился. Самое интересное,
что потом он уже совершенно не мог исполнять Минуэт без ехидного
подергивания ушей.

Это случилось на Селигере, когда я первый раз вставал на водные лыжи.
Перед первым "заездом" со мной провели обширную теоретическую подготовку:
учили, как поворачивать, выходить за волну, как показвать мотористу
чтобы сделал скорость больше/меньше (Кто не знает - большой палец
вверх/вниз) итд.
Наконец, сижу я краем задницы на мостике с этими лыжами на ногах,
мне кидают фал, я его принимаю, катер разгоняется, меня дергает,
я проезжаю где-то метров пять и падаю вперед. Надо сказать, что мне
никто не объяснял про то, что если упал - ФАЛ ОТПУСКАТЬ НАДО! А сам
я не догадался тогда. И в последующую секунду (Меня волоком прет за
катером, который уже разогнался эдак до 30-40 км/час) с меня потоком
воды сносит сначала эти лыжи, потом плавки, тут уж я ничего не соображаю,
одна мысль - как все ето прекратить, высовываю правую руку из-под воды
и жестом зрителя гладиаторских боев показываю мотористу "Мужик,
сбрось-ка скорость!"
На берегу "воцарилось ликование"
...
Хотя потом на лыжи я все-таки встал...

Прочитал историю о медкомиссии в военкомате от 21.01.98 - это вообще
золотая тема для приколов. Расскажу сразу две истории.
Первую видел сам, когда проходил эту медкомиссию. Передо мной через
одного в очереди оказался оригинальный тормоз: медик сказал ему "нагнись" -
он нагнулся; медик, заглядывая в задницу, сказал "разведи руками" - кадр
этот развел руки в стороны - получилась оригинальная композиция! :-)
Вторая история круче, но я не был очевидцем - рассказал мой однокурсник.
Аналогичная ситуация - на медкомиссии медик разглядывает задницу очередного
призывника и, видимо усомнившись в его чистоплотности, спрашивает:
"Ты газетой пользуешься?!" На что призывник, видимо заподозрив тест
на политическую грамотность, на полном серьезе отвечат: "Нет, я радио
слушаю!" :-)

Был я как-то на практике в городе Кировске Мурманской области, работая
в шахте, у одного из рудоспусков увидел щит со следующим содержанием:
"МЕСТО КОММУНИСТАМ - ПОД ЗЕМЛЕЙ!"

Возвращаясь домой с работы после тяжелого дня, знакомая - врач-стоматолог,
увидела стоящий на остановке автобус. Решив подъхать пару остановок и видя,
что может не успеть, она побежала к нему с криками: "Подождите,
не закрывайте рот, не закрывайте рот!"

Рассказал мне тут приятель такую историю. Сидел он как-то в гостях,
причем застолье проходило на кухне. Выпивали естественно. А у хозяйки
квартиры был попугай, здоровый такой. Но вот беда, говорить он умел
только какие-то нечленораздельные звуки. И приятель, поднабравшись,
решил его учить разговорам. Тут надо сказать что накануне приятель
вдребезги разругался с девушкой, поэтому фраза, которой он обучал
попугая была незамысловатой: "Люська – сука" Но пупугай никак
не хотел повторять сказанное. Приятель так увлекся обучением, что
даже выпустил птицу из клетки, взяв его в руки. Попугай, не будь дурак,
тут же вырвался и давай летать по кухне. Соответственно, вся выпивающая
общественность стала его ловить. А на плите в это время кипела кастрюля
борща. И кто-то, не расчитав, вместо того, чтобы схватить птицу, как раз
ее в эту кастрюлю и сбил. Хозяйка кое-как изловчившись выхватила
несчастного попугая из борща и, как могла, причитая "бедный мой Кешенька",
стала очищать его от пищи. Но борщ-то кипел, поэтому очищался вместе
с перьями. И когда очищенный и изрядно ощипанный попугай себя осмотрел,
то не нашел ничего лучшего, как немедленно заорать: "Люська сука!"
И с таким у него это выражением получалось, что даже сомневающиеся
поняли – Люська, действительно сука.

Как все это происходило, я к сожалению не наблюдал, но эту байку мне
рассказали, когда я в 80-тые работал на севере в Тюменской области.
Зима. Много снега. Вертолетная площадка. На краю площадки стоит
полузаметенный деревянный щит на двух столбах.
Один из вертолетчиков одетый в теплый костюм с клапаном на штанах
(чтобы полностью не раздеваться)пошел за этот щит по большой нужде.
Отстегнул клапан, сел делать свое дело, а в это время один из его
веселых друзей успел засунуть под него здоровую деревянную лопату
для уборки снега. Когда лопата наполнилась, ее убрали. Обычная
человеческая реакция - это посмотреть на плоды своего труда, но
облегчившийся вертолетчик НИЧЕГО ПОД СОБОЙ НЕ НАШЕЛ. Перетряхнул
костюм (может завалилось?), ничего не нашел, списал все на сверх
естественные явления и пошел к вертолету. А там уже прикалываются:
- Ребята вы не чувствуете, что га###цом несет?
- Да, но от кого?
Облегчившийся побежал перетряхнул одежду в укромном месте и ничего не
нашел. А тут подошло время лететь в другое место. Шутники связались с
этим "другим местом" и попросили позадавать аналогичные вопросы вслух.
Бедный облегчившийся...

Эта история произошла с моим отцом.
На приеме у хирурга на призывном пункте, в том самом месте где надо
наклониться и раздвинуть ягодицы врач спрашивает.
Вы студент ?
А что видно ответил мой отец.

Бухали несколько мужиков на квартире. Как всегда, один нажрался раньше
всех и отключился. Остальные решили над ним подшутить, сняли с него
джинсы, трусы, повесили трусы на люстру, а штаны надели обратно.
И сели пить дальше. Соответственно, скоро об этой шутке забыли...
Потом нажрались все остальные и все вырубились. А дверь закрыть забыли.
Ночью, или утром их обворовали. Сперли куртки в прихожей, бумажники и т.п.
Сели они, как проснулись, и давай искать, у кого чего пропало. Один
говорит: "У меня куртку кожанную сперли, а в ней паспорт и ключи
от дома". Другой говорит: "а у меня куртку не сперли, зато из нее
бумажник вытащили, а в нем $300". Ну и тому подобное. А тот мужик,
который раньше всех вырубился, мялся-мялся, а потм говорит: "А у меня
трусы сперли из штанов" :-). Все сначала не врубились, зато потом час
ржали...

Не знаю было это или не было, но...
Мои приятели лет восемь-десять назад собирались на квартире, а потом
изрядно выпив развлекались.
суть сводилась к следующему:
набирался первый попавшийся номер и тот чья очередь была дежурить
у трубки как только на том конце отвечали "Але" начинал голосить:
Люди добры поможите, мы сами не местные, сами люди беженцы...ну и так
далее. Кто видел этих бродяг прочувствует...
Люди реагировали по-разному, но суть не в этом.
Дошла очередь до следующего. Напомню конец 80-х...
Он набирает номер. Гудки потом мужской голос:
- Слушаю вас...
Парень в ответ начинает:
- Люди добры поможите...
Вобщем так до конца. Как только он кончил свой монолог - в трубке молчание.
Приятель подумал "может не слышали" и по второму разу...Опять молчание...
Он в третий раз и тут тот же спокойный мужской голос:
- Да понятно, понятно, а от нас вы чего хотите?
Приятель не понимающе:
- А куда я позвонил?
Мужской голос так же спокойно:
- В комитет Государственной безопасности. У вас есть какие-то
конструктивные предложения.
После такого ответа приятель мой месяц по телефону ни с кем не
разговаривал...