Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.02.1998 по 08.02.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Маленький Коля зашел с папой в магазин, увидел леденцы под названием "Пионерка" и закричал на весь магазин: - Папа! Папа! Купи мне "Пионерку"-сосалку!
Рассказали вот. Идут три парня, _слегонца_ поддатые. И спавшие маловато. Останавливается рядышком машина -- такая симпатичная, с синей полоской... Вылезает оттуда человек в форме (милицейской, естественно)и говорит, мол, чегой-то вы, ребята, такие желтые, наркоманы, что ли? Проверяет документы (все в порядке), просит открыть дипломат одного из ребят. Тот открывает. Там -- бутылка виски и деньги. Не очень мало. "А че это?" -- ошалевает мент. Ну, те ему объясняют, мол, идут зачет получать. За зачетом. Получать зачет. После эдак третьего повтора этой фразы мент задумчиво: "Понял. Так, значит, вы не наркоманы... Понятно. Не наркоманы..." Изумительная понятливость ! ;-)
Есть у меня один знакомый. Как-то встречаю его и вижу он чем-то озабочен. Спрашиваю, что произошло, он рассказал. Есть у него девушка из очень интеллигентной семьи. Однажды, когда они прогуливались по улице, у него сильно скрутило живот. При девушке портить воздух неудобно и отлучиться нужен какой-то повод. Тут девушка приглашает его зайти к ней домой - кофе попить. Родителей, говорит, дома нет. Он согласился. Пока девушка пошла готовить кофе на кухню знакомый прошел в комнату. Родителей действительно дома не было. К своей радости он увидел, что дверь на балкон приоткрыта. Он выставил свое заднее место и от души проперделся. Каково-же было его удивление, когда он увидел на балконе сестру своей девушки, читающую книгу. Сестра готовилась к экзаменам. Теперь он боится звонить своей девушке. Сестра наверняка ей уже все рассказала.
Однажды мой маленький племянник ехал по улице на велосипеде. Ехал, ехал и вдруг остановился и начал что-то делать. Мимо проходят две девушки и спрашивают его задорным голосом: "Что остановился, авария?" , а он им с детской непосредственностью отвечает : "Да нет, просто трусы в попу попали" .......
Это было в те времена, о которых мы сейчас вспоминаем с чувством легкой ностальгии - когда в ходу были в основном "двойки" и "тройки", а "четверка" считалась ну совсем уж навороченным компьютером. Работал я тогда в "группе обслуживания", которая в тот момент из меня одного и состояла. Основной моей задачей было устранять неисправности по вызову, и, конечно же, проводить ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЕ РАБОТЫ. Со стороны, наверное, это выглядело смешно: здоровый мужик под два метра ростом с нехилым таким "бытовым" пылесосом вламывался в какой-нибудь отдел и требовал выключить компьютеры. Все сразу поднимали хай и начинали соревноваться в сообразительности, отгадывая цель моего визита: - Что, уборку пришел делать? - Правильно, и цветы на шкафу полей, а то мы не достаем. - Да нет, это дезинфекция - тараканов морить ... и т.п. Когда я, не смутившись, наработанным жестом вскрывал очередной комп и начинал его пылесосить (пыли было изрядно), многие любопытные (почему-то обычно женщины)толпились вокруг и смотрели, ЧТО ЖЕ ТАМ ВНУТРИ? Мужики же оживлялись на второй стадии, когда я доставал из дипломата бутылку и ветошь, чтобы протереть монитор. - Спирт? - принюхиваясь, с интонацией незабвенного Никулина из "Кавказской пленницы" вопрошали они. - Технический, - обычно говорил я, чтобы разрядить обстановку. И вот как-то захожу я таким макаром в один отдел, снимаю с "четверки" крышку корпуса и вижу, что во втором пустом отсеке 5" флопа лежит калькулятор. Обыкновенный такой кнопочный калькулятор "AVRORA", довольно большой по размерам. Надо было видеть лица этих женщин, которые там работали! - Нууууууу ... А говорят "компьютер, последний писк прогресса ..." Неподдельное их разочарование, даже какая-то обида просто огорошили меня и от неожиданности, я не нашел, что сказать и стоял, хлопая глазами. Зато потом, когда я вытащил этот калькулятор и спросил: "Признавайтесь, чья машинка?" - стушевались уже они. Как потом оказалось, обе женщины, никогда не видевшие компьютера изнутри, СЕРЬЕЗНО предположили, что калькулятор является составной частью компьютера, и что он (т.е. компьютер) именно поэтому "умеет" считать. Такое "надувательство" и вызвало их обиду, поскольку компьютеры тогда стоили дорого и начальство всячески их превозносило, дабы как-то приохотить этих несчастных женщин их осваивать. Такая вот история. А финал ее - этот самый калькулятор - до сих пор лежит у меня дома, поскольку никто (включая и работающих в отделе мужчин), так и не признался (естественно) в том, что самовольно вскрывал компьютер, и его (то бишь, калькулятор) там забыл / оставил.
Учился я в Новосибирской Физ. Мат. Школе. Надо заметить что мат там был запрещен и карался выговором (также как троекратное нарушение отбойно-подьемного режима в течении одной недели), а на стенде где были написаны правила кто-то из учеников дописал фразу:"Слово не воробей, поймают вылетишь". Так вот стоим мы както с моим другом у открытого окна общаги и по очереди и орем туда разные гадости, так чтоб это было слышно по всему студгородку новосибирского универа. "Комунизм самый прогресивный сторой в мире", "Да здравствуе Бэсм, лучшая машина" и тому подобное. А тогда у нас в классе жил американец приехавший по обмену из Филипс Академии. Жил он у нас еще меньше месяца. Он отлично знал руский и активно расширял свои знания. Так вот расталкивает на этот американец, высовывается в окно и как заорет:"Тримездоблядская трипиздоебинка наебнулась!" 8-0 В комнате присудствовале человек семь. Наступает гробовое молчание. Американец разворачивается к нам и говорит следующее:"Кстати, а как это переводится, я девушек спрашивал, они почемуто не говорят. И Зоя Владимировна тоже."(Это наша воспетательница) К чести ФМШ надо сказать, что мы произвели полный словообразовательный разбор и объяснили что он сказал. А почему ему не отвечали он и сам понял.
С теми же американцами по обмену случилось еще несколько замечательных историй. В самый первый день американцы всей делигацией пошли в нашу столовую. Посмотрели на давку, посмотрели на то ради чего давка, развернулись и пошли в ближайший ресторан где и питались благо что Филипс Академия заведение с ежегодной оплатой пдразования свыше 15000$ в год и с деньгами у них проблем небыло. Только два самых больших авантюриста остались. Один приписаный к нашему классу и его знакомый. Оба они получили полный комплекс удовольствия от прохождения сквозь очередь и обрели на раздаче желаемое. Но первый псмотрев в тарелки есть все подряд всеже не рискнул, а второй сказал, что его здоровый американский желудо выдержит все что едят его новые друзья. В состав ужина входил салат из квашеной капусты. К счастью больница у нас практически через улицу.
Во время осенних каникул американцы разьезжались по домам учеников. Ко мне как к самому местному ехал тот что жил в нашем классе. Я в числе тех кто забирал их к себе, в предпоследний день сидел на инструктаже. Там нам рассказывали чем их надо кормить. Что нужно, чего нельзя. В частности говорилось, что им не рекомендуется предлогать жирное. Также нам порекомендовали сводить их на какое-нибуть культурное мероприятие.Этот совет вызвал хохот двух парне. Они везли того самого парня, что отравился в первый день в глухую сибирскую деревню, с удобствами на улице. Как только мы появились у мены дома мама создала на следующее три дня расписание блюд. Туда входил оладии, блины, пельмени, варенники, жареная картошка и т.д. и т.п. Видимо у нашего американца с печенью все было в порядке, потому что он это пережил. В последний день мы ели манты. Ну значит скидываю я себе н атарелку пару тройку мант. Ну и амереканец берет один. Ну я еще парочку. И американец еще один. Ну я думаю, наверное понравились они ему. Доедаю я значит восьмой мант (люблю поесть, к счастью не толстею) смотрю в бок, а там на тарелке недоеденый третий и анериканца нет. "Мама"-говорю я-"А где он?" Ну тут начинается паника беготня по квартир розыски пропавшего. Наконец выесняется что единственное место где он может быть это закрытый туалет. Мама подает идею вышибить деверь, потому что вдруг ему плохо и он открыть не может. И тут поевляется он сам, природного салатного цвета(в первый и последний раз видел такое)и говорит: " Да вы не волнуйтесь, я просто чут-чуть переел. " немая сцена.
Кстати если это прочитает тот самый американец, я бы попросил его прислать мне адрес, а то он у меня потерялся.
Написали мы с другом программку в году этак 1994. "Секс-тест" называлась. Красивая такая получилась с соответствующими картинками и все дела... И сделали мы раздел один "ТЕЛЕФОНЫ" в который мы вписали реальные телефоны контор (из КРАСНОЙ ШАПКИ выписал). Ну и добавили один телефончик нашего общего знакомого. Агенство "МИШЕЧКА" - назвали. Ради шутки добавили.
А потом прошло время и этот тест как-то сам собой распростронился по ББС. Потом его напечатали на болгарских CD. Вообщем звонят ему теперь 2 раза в неделю, уж года 3 звонят ... Злой ходит...
! ТОВАРИЩИ ПЕРЕСТАНЬТЕ ЕМУ ЗВОНИТЬ ! А то мне перед ним неудобно, ведь никто не знал, что так получится.
Этот случай произошел на военной кафедре Ленинградского ун-та в 1985 г. У нас, студентов филологического факультета, было занятие по тактической подготовке, которое вел майор Козюта – офицер из действующей части, не состоявший в штате постоянных преподавателей кафедры. Уж не знаю, каким ветром его занесло к нам. Коренастый, подтянутый, с каменным выражением лица и лбом, что называется, «в два пальца», майор с первых же дней показал себя убежденным поборником армейской идеи. С русским языком у него, как это водится среди настоящих военных, были немалые трудности. Так вот, в начале занятия нам раздали т.н. «секретные» тетради, в которые мы должны были записывать всякую псевдо-секретную чепуху типа разных ТТХ (тактико-технические характеристики), боевых порядков подразделений и т.п. (Вероятно, многие, прошедшие через военную кафедру и в других ВУЗах, знакомы с тетрадями подобного рода). Тетради эти нам требовалось надлежащим образом подписать. Там, помнится, на развороте обложки даже стоял специальный штамп-шаблон, куда надо было просто занести свои данные. Майор Козюта диктует: - Значит, это... пишем: тетрадь для занятий по тактической и специальной подготовке, так... студента такого-то курса, так... такого-то факультета, такой-то группы... и, значит, дальше – свое имя-фамилию. Тут раздается голос: - Товарищ майор, а фамилию в каком падеже писать? Козюта, стоявший за лекторским пультом, аж присел от неожиданности. Потом весь побагровел, как-то набычился и грозно спросил: - Кто это там такой умный? Поднялся Саша по кличке «Лонг» – детина за два метра ростом, известный наш прикольщик и, вообще, распиздяй. - Ваша как фамилия, студент? - Денисюк, товарищ майор! - Денисюк... Денисюк... Гм... Вот и пишите: Денисюкa! – Он сделал мощное ударение на последнем слоге. – Что тут неясного? Падежи придумали, твою мать... Филологи! И столько неподдельного презрения к этим самым падежам и, думаю, ко всей филологической науке и к нам впридачу выражала физиономия майора, что нам тогда как-то и посмеяться толком не удалось.
Ну так вот, история о программе без операторов печати навеяла: Тоже третий курс, вычматы, перфокарты. Пишем программы решения систем линейных уравнений кто на чем. Мужик (А.К.) показывает мне свою: мол, глянь, в чем дело - не работает. Читаю: (фортран)
Дело было году в 81-82. Отдыхали мы с родителями на море. И вот сидим мы с родителями в кафе, кушаем, а между столов и под ногами у таких же как мы уборщица со шваброй шустрит. Ей через весь зал кричат: - Люба! Люди же сидят! - А они мне не мешают!!!
Дело было в начале 70-х. Мой дед поехал порыбалить на Днепре. Вечером у костра, конечно, слегка вмазал, и когда полез спать в лодку, забыл снаружи на носу лодки радиоприемник. Хороший. Почти новый. Утром просыпается - приемника нет, зато возле лодки чьи-то босые следы и резиновые сапоги чуть поодаль. Хорошие. Почти новые. Видать, кто-то позарился на приемник, а чтоб не разбудить деда, снял сапоги и тихонько подкрался к лодке. А когда сматывался, про сапоги забыл. Баш на баш получилось. Сапоги с приемником почти в одну цену были.
Дело было поздним вечером после тяжелого трудового дня. К моей жене приехала ее лучшая подруга, и я как всегда завалился спать. Лежу, сплю, сквозь сон слышу голос жены.... Антон... Антон... с трудом открываю глаза и спрашиваю что надо? В ответ слышу - На кухню десть минут не заходи, Ленка переодеваться будет...:))
Двое моих друзей попали как-то раз в милицию. Через нсколько дней один объявился весь в синяках и рассказал: "Едем мы на мотоцикле, они обгоняют, подрезали, мы остонавливаемся, они нас заламывают, кидают в машину, вливают в горло водку и увозят в отделение" Мы посочувствовали,похулили ОМОН и т.д. Потом объявился второй и рассказал свою версию: "Выпили мы на пляже две бутылки водки на двоих и пошли ко мне в общагу. Там у меня был литр гидролизного, мы выпили и его. Потом, поехали кататься на мотоцикле. Заехали в переулок NNN (там стоит кирпич после 20:00 и почти каждый вечер менты шакалят - весь город знает). Они нам машут - останавливают. Так ОН (тот, с первой версией - рулил) дал газу и врубился им в открытую дверцу. Дверцу оторвали, мы кувырком. Менты бросаются к нам и первый вопрос - "Живые?" ОН вскакивает и бьет подбежавшего мента в челюсть, которая с треском ломается. После они нас хорошенько помесили..." Наш городок маленький, начальник отделения оказался каким-то знакомым родственников знакомых и их выпустили. Однако что случилось на самом деле - загадка.
Вот раньше писали в магазинах: "Хлеба нет", "Пива Нет", и т.д. А сегодня захожу в метро Третьяковская и вижу на парфюмерном киоске (там раньше лекарства продавались) такую надпись: АПТЕКИ НЕТ. Как говорится: одним ударом сразу много зайцев.
Недавно ЕБН объявил, что он знает своего будующего приемника. Так вот, сижу смотрю одну передачу, а там ведущий с гостями обсуждает эту новость. И вот ведущий говорит: "Все мы слышали, что президент знает, кто будет его преемником на этот пост", - и обращаясь к гостю, - "А вот у Вас будет преемник?", - а сам (ведущий) тихо так, шепотом мимо микрофона говорит, - "слава богу, что наш президент хоть что-то знает...."
Не буду врать,что это было со мной. Рассказали. Но история - хорошая иллюстрация того, что самые прикольные фразы рождаются по пьянке. Короче клеили два физтеха (ессно слегка выпив) девиц. Речь лилась легко и свободно, но в процессе одному довелось сказать глупость. На что второй не приминул заметить:"С тебя желудь упал". Тогда тот не моргнув глазом среагировал:"Ну кушай, пожалуйста"
Зашел Алексей с другом к приятелю, а тот им и говорит: "Я с колес слез, если хотите, они на кухне валяются." Ну, ребята пошли на кухню, съели, сидят ждут. Ничего. Съели еще. Хозяин засобирался уходить. Пришел Алексей домой, и тут началось...... А на третий день он вышел из комнаты, увидел в коридоре свою маму и говорит ей: "Вы знаете, мне кажется, я с вашим сыном учился в одном классе..."
Рассказал знакомый сантехник Степан. Дело было во времена "cухого закона". Пошел сантехник чинить непроходимость унитаза. Определил, что надо вырезать кусок сточной трубы. Пошел по всем жильцам верхних этажей попросить не сливать воду. На всякий случай под место разреза подставил тазик. Проходит несколько минут после вскрытия, как вдруг из трубы полился еще гарячий самогон. В тазик все не поместилось. Видать кто-то с верхних этажей гнал, испугалсъ звонка в двери, не открыл их, кто и зачем приходил - не узнал, а потом начал с перепугу по-быстрому "заметать следы" и все, что выгнал, слил в унитаз. Аккурат в тазик сантехнику.
Моему сыну недавно исполнилось 2 года. Только начинает говорить, некоторые буквы типа "л" и "р" не выговаривает. Укладываю его как-то спать. Сын, с просьбой почитать, приносит мне книгу про колобка, тычет пальцем в одну из картинок и говорит: "Во! - КэГэБок". Такая вот сказка...
История произошла в поезде Москва-Саратов. Значит ехало нас 5 человек, четверо в одном купе а самого дебошира (Васю) отселили в другое. Ночь, карты, водка.... Вася встает из за стола - "Все пацаны! Я спать пошел!" и качающейся походкой идет в свое купе. Возвращается через пару минут с очень обиженной физиономией - " У меня там на полке какой-то пи..р лежит! " Ну , говорим, пойдем глянем! Идем в купе. Вася с жутко боевым видом открывает дверь, бросается в темное купе и наченает пинать что-то лежащее на полке с воплями - " Вставай пид...с! Это мое место!" Люди спавшие в купе всполошились, включили свет и .... =:- ( ) Стоит Вася и пинает ногами скрученное постельное белье...
Мне эту историю рассказывали раз 5...Короче дело было на ФИСТЕХе, лет 15 назад. В полночь, как обычно, сторож(она) начала обход здания. А несколько студентов решили над ней прикольнутся. Когда она ушла на другой этаж, они вышли и начали выкручивать лампочки, и закручивать их обратно с мокрой промакашкой... Часа через два бумажки начали высыхать, и свет начинал тусклеть. Сторожиха долго бегала по этажу, будя всех и крича что кончается электричество.
Во время отправления пейджингового сообщения девушка-оператор не расслышала мою фамилию. Я решил продиктовать свою фамилию (Тулебаев) по буквам: Татьяна, Ульяна, Леонид, Евгений, Борис и т.д. После этого оператор ответила мне, что мое сообщение принято. Через пять минут мой приятель, которому было адресовано сообщение, перезвонил мне. Первыми его словами были: "Что за компания у тебя сообралась", - и диктует то, что пришло ему на пейджер - "Татьяна, Ульяна, Леонид, Евгений ..."
Ребенок говорит родителям: "Когда снова будут показывать девочку-вампира?", - ... никто ничего не может понять... Оказалось, речь идет о примелькавшейся рекламе, где девочка произносит: "Моя мама - пальчики оближешь!".
Один мой приятель путешествовал по Армении в советское время. Автобусное сообщение там обычно перегружено, но водители все-же могут подождать бегущего к остановке пассажира. Однажды таким пассажиром был небольшой мужичок в кавказкой кепке типа "аэродром" с двумя огромными чемоданами, который высунув язык стремился успеть к остановке до завершения посадки. И когда это ему почти удалось ( он успел просунуть голову в проем двери), эта дверь неожиданно закрывается. Голова с кепкой в автобусе, а тело с чемоданами снаружи. Шофер подгазовывает, собираясь выжать сцепление, а мужичок с выпученными от страха глазами на весь автобус выдыхает : " ПЫЗДЭС..".
Дело было курсе наверно на четвертом МИП(а) ныне МГАПИ. Зимняя сессия, прихожу на экзамен по метрологии, взял билет, сел списывать. Что смог, то списал. Сажусь к препаду отвечать, а он ко мне с предложением: - Ну, что, - говорит - давайте познакомимся ! И тут я понял, что и я вижу его в первый раз...
Как-то стою я в одном учреждении в коридорчике,курю.Смотрю,значит, на двери мужского туалета бумажка какая-то прикреплена.Подхожу,читаю: "Господа,когда будем спускать за собой?Неужели трудно?Сходили - спустили? Иначе закрою туалет к едрене фене! И подпись - Уборщица.
В операционной системе MPE-3 команда удаления задания -- abort. Как-то в 1977 году сидим мы, программки пописываем, а одна девушка-оператор, из за системной консоли как закричит на весь ВЦ -- "Лева, иди сюда, сделай мне аборт, а то у меня самой не получается".
А светлой памяти DOS/360 (для новичков -- ОС IBM/360, a.k.a. ЕС ЭВМ, и к MS DOS отношения не имеет) после окончания выполнения очередного задания на системной консоли печатал сообщение END OF JOB. Системными консолями в семидесятые годы были электрические пишущие машинки Консул. Латинские буквы на них были расположены в том же порядке, что и русские (то есть не QWERTY, а JCUKEN). Часто перевод регистра не срабатывал, и машина честно сообщала ЕНД ОФ ЙОБ. Барышни-операторы так и говорили -- "ваше задание вышло на энд оф еб". Без задней мысли.
Летучка в нашей (военной) газете. Фюрер (в смысле - главный редактор) предлагает отыскать "перестроечные" пути - чтобы газету перестали обзывать в войсках "Окопной правдой" и т.п. Вслед за Фюрером поднимается корр. отдела партийной жизни Володя Бут, несет ту же околесицу. После него поднимается мой начальник, Артурка Илькив, и говорит: - Правильно! И пусть Бут сменит имя на "Евгений"? - Почему "Евгений"?! - не понимает Фюрер. - А вы себе на полосе представьте: майор Е.Бут... Артур за свою выходку получил выговор. А я сидел и вспоминал, как в нашей "политухе" (откуда, собственно, и выходили все мы, военно-журналистские клоуны) на кафедре физподготовки, был подполковник Балабух, по имени Евгений. Тот, ходя моим преподом и не был, принимал как-то у меня пересдачу зачета по ФИЗО. Принимал, принимал... Принял! Поставил в "зачетке" - "хорошо". А рядом - роспись: инициал имени и три первые буквы фамилии. Пояснить письменно? Да "Е.Бал" - и несколько закорючек опосля...
Позднее утро. Просыпаюсь после ночной смены. Заходит в комнату бабулька и пытается продавать присутствующим пирожки с мясом, капустой, картошкой, etc. Я поднимаю мутную голову с клавиатуры и спрашиваю: "А с котятами пирожки есть ?" На что бабулька невозмутимо отвечает: "Пожалуйста, по 30 копеек..." ...тут до нее доходит вопрос... А до окружающих - ответ... Было дикое желание купить парочку - ты их кушаешь, а они мяукают.
На темы военные. Экзамен на военной кафедре. Задает майор(М) одногруппнику(О) моему дополнительный вопрос: отвечаешь - сдаешь, а нет - ... Вопрос такой: "На вас движется танк противника. Как будете с ним бороться?" О: "Возьму гранатомет и по танку..." М: "А вот нет у вас гранатомета." О: "Возьму гранату противотанковую..." М: "И гранаты нет." О: "А я автоматом по смотровым щелям и гусеницам." М: "Автомата тоже нет" О: (постепенно шизея) "Залезу на танк и закрою смотровые щели плащ- палаткой." М: "И плащ-палатки нет." (немая сцена) Так и не сдал. Как выяснилось позже, для правильной борьбы с танками противника необходимо на них забраться и ЗАМАЗЫВАТЬ ИМ СМОТРОВЫЕ ЩЕЛИ ГРЯЗЬЮ!!! (а как насчет пустыни???)
По поводу реальных историй за 13 января 1998 года В славной клинике МОНИКИ в отделении Травматологии есть врач с фамилией Дорожко, а посему часто кто-нибудь заканчивает свой рабочий день фразой типа - Пойду пописаю на Дорожку
Немногие знают, что свечи от геморроя называются "Цефекон". Решил я как-то этим воспользоваться в зимнюю сессию, когда электрощитки просто горят от того, что в каждой комнате минимум по 2 включенных плитки. Когда в очередной раз свет погас мы посоветовали соседу по этажу пойти и купить в аптеке свечек "Цефекон", мол маленькие, а горят классно и долго. Ну он поломался, поломался, да и пошел. Приходит он назад и говорит: "Вот купил, себе 2 пачки и одну вам." Гляжу я на него и думаю, что нехорошо ему говорить, что пошутили так над ним - не поймет. Беру с каменным лицом пачку, выколупываю свечу, пытаюсь зажечь, она, естественно, не горит. "Ну, Егор," - говорю я ему, - "хреновые ты свечи купил, наверное брак - фитиля-то у них нет ! Придется идти менять". А он отвечает: "Не пойду никуда, устал уже, однако." "И чего теперь, в зад их вставлять, что ли ?" - говорю. Кое-как убедил я его, пойти со мной и еще одним корешком свои законные потребительские права отстаивать. Приходим в аптеку, наш Егор разговаривает с аптекаршей, а мы по стенке от смеха стекаем. Закончил он спорить с ней и идет на улицу, рожа лютая: не убъет так инвалидом сделает. Спрашиваю, в чем дело, а он отвечает, что их не зажигают вовсе а едят! Почитали мы инструкцию, а там написано, что все это дело в прямую кишку, видите ли, вставляют, ВО ! Разъяснили мы ему быстро, что, значит, в зад. Тут Егор говорит: "Вот видишь, значит прав ты был, однако".
Мой друг во время учебы в мединституте подрабатывал фельдшером в травмопункте. Каких только курьезных историй с посетителями этого заведения не происходило. Что особенно запомнилось: Решил один кадр сделать жене подарок (дело было лет эдак 10 тому), а именно почистить самому ей кофточку, которую она чем то испач- кала и давно просила отдать в химчистку. Но взял неподходящий растворитель и кофточка(синтетика) расплавилась. Былил он то, что осталось от кофточки в унитаз, дернул от горя стопку, а потом, приспичило его по большой нужде сходить. Устроился он на "горшке", достал сигарету, закурил, а спичку по привычке бросил под себя в унитаз. Пары растворителя, который легче воды и держался на поверх- ности взорвались, да так что клиент вышиб головой дверь сортира. Несложно представить с ожогами каких частей скорая доставила его в больницу, а поскольку ожоги были обширные, то на него даже трусы надеть не могли, так и доставили завернутого в простыню.
Морская история о яхтсменах питерской корабелки. Вышли мы как-то в моря на яхте "Авосе". Снарягу кое-кое-кое как собрали, вещи и еду как попало столкали, даже пайолы еще не по местам. В штурманке тоже страшный кавардак. Идем втроем на Березовые острова (Серега Горошко, Костик Фокин и Я). Раздувает чего-то. (Т.е., усиливается ветер.) Костик в штурманке, я не у дел (подстаксельсмотрящий). Серега на руле: - Костик, глянь, что там барограф? Некоторое время возня внизу. Константин: - Упал барограф, блин!... Серега некоторое время размышляет о перемене курса, взять бы рифы, что ли, или сразу уж штормовой комплект, и т.д. Лицо его озарено вереницей мыслей, посещающей любого моряка в ожидании непогоды. Он озадаченно всматривается в небеса, пытаясь по визуальным признакам найти подтверждение резкого падения атмосферного давления. Наконец, спрашивает: - Что, сильно упал? - В трюма упал... С полки,- из люка высовывается недовольное лицо Константина. - Н-да, хреновая погодка нам предстоит...,- задумчиво произносит Серега Горошко, не переставая вглядываться в горизонт. Вот как сильно может упасть барограф.
Реальнее истрию не придумаешь!!! Было как-то осенью 96 года. Вечерний выпуск новостей на ОРТ! - Вчера во Владивостоке был подписан секретный протокол о поставке алмазов на Дальний Воток!..
На лекции по системам отопления, в нашем Архитектурном институте, преподаватель совершенно обоснованно употребил как-то термин "концевАя схема". Народ оживился. Вполголоса комментарий девушки с задней парты: - Видимо, не концевАя,а кольцевАя... Преподаватель, с упором: - КонцевАя... Сосед по парте - девушке, укоризненно: - Разбираться же надо, то кольцО, а то - конЦО... ...Общее хрюканье...
Приятель служил на таджикском высокогорье. Рассказывает: женщин не видел (ишаков тоже), телесигнал не принимался, еда ограничивалась крупами и сухарями, вода была на вес золота.Практически не мылись. Иногда, говорит, устраивали себе настоящий банный день: варишь на обед кисель, делаешь несколько глотков, а остальное выливаешь себе на ладонь и размазываешь по ряхе. Ложишься лицом к палящему солнцу. Минута, другая и снимаешь с лица пленку, на которой остается недельная солдатская копоть...
Как-то мой друг заходил к родителям своей подруги сообщить о таком радостном событии, как рождение сына их дочерью и видимо по своему нетрезвому состоянию перепутал номер квартиры. Велико же было удивление матери если на слова: - Как мальчика назовете которого ваша дочь родила недалее как вчера? - мать грохнулась в обморок, а мой друг мигом протрезвев, осознал свою ошибку и дико извинялся.
Куда смотрит Минестерство образования? Прочитал в журнале "Знакомства" (в разделе садо-мазо): Строгая госпожа с пышными формами, учительница, ждет звонка от послушного и пытливого ученика, способного выполнить все прихоти своей дерзкой наставницы. Позвони мне, гаденыш! Тел.....
Как-то в детстве решил я попробывать "колеса", т.к. один знакомый очень этим делом увлекался. Взял у него таблетки и съел их все на лестнице пока выходил из его дома. Вышел на улицу - все вроде нормально, вижу - идет трамвай. Соображаю - хорошо бы на него сесть и поехать домой. И пока эта мысль еще не закончилась я вдруг обнаруживаю, что я уже еду в этом трамвае и подъезжаю к своей остановке. Не успеваю я этому удивиться, как соображаю, что иду по своему двору тупо глядя на растущий там тополь. Не успел я как-следует осознать, что это тополь, как обнаруживаю, что сижу на ветке на приличной высоте. Не успеваю испугаться, как обнаруживаю себя сидящим на диване у себя дома. Пытаюсь сообразить как я слез с дерева - и просыпаюсь на следующий день в кровати. Что было на самом деле я не знаю.
Эту историю мне рассказала жена.У нее на работе исключительно дамский коллектив.Однажды у них зашел разговор о средствах женской гигиены. Жена сказала, что она пользуется ТАМПАКСом. Тут одна из дам спрашивает: "Нин, а ты тоже в них синюю жидкость заливаешь". До кого не дошло вспомните рекламму.
А этот случай произошел со мной лично. Иду я по улице, впереди меня на столбе висят уличные часы. Подходит ко мне мужик и спрашивает: - Сколько время? Я, не делая лишних движений, слегка отвел глаза в сторону (на уличные часы) и отвечаю: - Без пятнадцати шесть. Мужик делает удивленные глаза и спрашивает: - А ты откуда знаешь?
Был я как-то в музее изобразительных искусств имени Пушкина на выставке испанских художников.Стою минуты три, рассматриваю картину Пикассо "Кричащая лошадь"(картина,надо сказать, поражает с первого взгляда и отходишь не сразу). Ну так вот, стою, смотрю, а заодно подмечаю реакцию окружающих.Многие также останавливаются около этой картины и подолгу смотрят.И тут я вижу такую сцену.Идет группа тетенек,по типажу больше всего напоминающих одесских базарных торговок:пальцами тыкают во все стороны,громко говорят,чуть ли не семечки лузгают.Подошли они к моей картине и вдруг остановились и замолкли...тоже минуты на три...Ну я,понятно, протащился,вот она,думаю,волшебная сила искусс- тва!И тут вдруг одна из тетенек выдает: -Слушай,не пойму я чегой-то...Тут мрамор настоящий или искусственный? -Не,искусственный.А трещины они сделали,чтобы выглядел как настоящий,- авторитетно заявляет другая. -Да что вы девки,конечно настоящий,-возражает третья. ну тут они все подходят к стене около картины и начинают щупать ее и спорить.Мне ничего не оставалось,как отойти тихонько в сторонку и там выпасть в осадок!
Вот две истории, имевшие место быть в славном городе Торонто ( и куда т олько физтеха не забросит! ) - Надпись на стенке лифта "CAPACITY: 7 PERSONS OR 2400 POUNDS" Физического Факультета университета Торонто, с легкой руки канадского шутника была превращена в "CAPACITY: 1 PERSON OF 2400 POUNDS", что немало забавляло народ, пользовавшийся лифтом.
- В разгаре спора на политическую тему с моим соседом, коренным канадским англосаксом, когда все приличные аргументы были исперчены и последнее слово было за мной, я нашелся и выпалил: "Men, WHAT is YOUR country then, if you are still under the British rule!" Англосакс выпал и после этого долго со мной не разговаривал и явно старался избегать.
Летим мы Аэрофлотом из Лондона. Стюардессы раздают ланч. Наша соседка, получив свою порцию, недовольно обращается к стюардессе: - А у Вас что-нибудь из горячего подают?! - Конечно же! - недоумевает та. - Есть ЧАЙ и КОФЕ!!!
Ехал я как-то в трамвае зимой. Мужичок, стоящий передо мной, безуспешно пытался пробить талончик, наклоняясь через крупную сидящую тетку и постоянно задевая ее шапку локтем. Талончик у мужичка был старенький и потертый, попытки вставить талончик в компостер - безуспешны, и тетке это, видимо, надоело. Тогда между ними происходит следующий диалог: Тетка: - Ну вставляйте же, вставляйте ! Мужичок: - А как я могу вставить, если он у меня все время закручивается ?!..........................................