Самые смешные истории за неделю!

Вернувшись из загран. командировки я, будучи студентом 6 курса МГУ,
привез шефу бутылку Quinn Anna (виски такой). Шеф позвал сразу своего
друга из соседней лаборатории, побежал за закуской. Принес котлеты из
местной столовой... Запах, надо сказать, был, трудно описуем, но
друг, натягиваясь на бутерброд с котлетой, сказал: "Да, этот конь,
наверное, неделю как пал..."

Года три назад возвращалась я с родителями из деревни в Минск.
Дело было в воскресенье. Езда в переполненной утомляет вне зависимости
от возраста. На одной из станций, Колядичи, вроде бы, отчаявшийся
мужчина прокричал в тамбур: "Ну подвиньтесь еще на одного человека,
две остановки доехать надо". В ответ с подножки ехидный старушкин
голос: "А ты по шпалам, милок, по шпалам, тут недалече". На что был
ответ: "Вот сейчас достану тебя из электрички, по шпалам и пойдешь".
Мужчина, вроде бы, залез, но старуху уже до Минска никто не слышал.
Может вышла?

У моего знакомого на работе есть одна секретарша.
Жутко ленивая и докучливая.
Она не отвечает на звонки, потому что ей тяжело взять трубку, не красится,
потому что бережет косметику, не носит лифчик, потому что он не дает
развиваться ее бидонам.
В общем сидит эта пизда и целыми днями жует курагу и читает разгаданные
кроссворды. На обед если и пытается что-то приготовить, то посуду не моет.
Как-то раз, сотрудники обнаружили в сковороде что-то явно смахивающее
на флору ботанического сада.
На тифлоновом покрытии, от давности лет уже проклюнулся бурый гриб.
-Когда же вы ее наконец уволите, интересуюсь я.
Знакомый отвечает:
- Когда шляпка гриба крышку приподнимет...

Палыч (комвзвода) на занятиях по боевой подготовке доходчиво объяснял
нам, как пользоваться гранатой РГД-5:
- Берите ее ребятки нежно и аккуратно, словно девочку за цицки!

Еще о двойных фамилиях. Был у нас на курсе такой Курбан-Андреев,
который очень гордился своей необычной фамилией. Но однажды вывесили
на доске объявлений список на прививки.
...
103. Курбан
104. Андреев

Уж не знаю, чем дело кончилось, но водновался он изрядно...

Отрывок из книги "Овощи всегда полезны":
...вареный початок кукурузы держат обеими руками и ЗУБАМИ ОТГРЫЗАЮТ
ЗЁРНА ОТ СТЕРЖНЯ (!)...

"Овощи всегда полезны", Элизабет Вилох, 1973. Страница 135.
если не верите, убедитесь сами.

В конце семидесятых, Минестерство здравоохранения СССР распространило
серию плакатов, ратующих за борьбу с курением. Значительное место в этом
наборе ебаной наглядной агитации отводилось курящим женщинам и беременным
(тогда курящая женщина на улице чувствовала себя раздетой).
Коридоры столичных школ украсили убогие плакаты. Среди этого дерьма особый
интерес и хохот старшеклассников вызывал постер, на котором была изображена
какая-то патлатая лахудра с дымящимся бычком во рту. Надпись внизу гласила:
ЖЕНЩИНА КОНЧАЕТ РАКОМ!

Сегодня проезжал на машине одну немецкую деревеньку, где красовалась
такая вывеска (дословно!):
"Продаются яйца от СЧАСТЛИВЫХ петухов"...

1)Вспомнилась история из моего детства. Я тогда любил в выходные смотреть
"В гостях у сказки", которую вела общедетская любимица Тетя Валя (ТВ).После
просмотра экранизации какой-то сказки, кажется "Гадкого лебедя" ТВ перешла
к анонсу следующей передачи и новой сказки.Обращаясь к телезрителям,
риторически спрашивает: "А как вы думаете, кто написал эту замечательную
сказку?" Я произношу вслух - "Андерсен, наверное". И тут ТВ "отвечает"
торжествующе : "Нет, не Андерсен, а братья Грим!"
- Я зауважал ее на всю оставшуюся жизнь.
2)Еще одна история во время случайного просмотра "Поля Чудес". Рядом
со мной дочь, которой едва год исполнился, а может и меньше тогда было.
Естественно, она умела внятно произносить очень не много слов. И , как вы
догадываетесь, читала не бегло и писала не очень грамотно.И вот на призыв
Якубовича назвать букву, без заминки кричит (опЕрежая игрока,назвавшего
то же самое): "-Ааа!", имея в виду именно букву, а не желание поесть или
еще чего-нибудь. Якубович тут же громогласно: "Есть такая буква в этом
слове!" .

На уроке литературы ученик:

- У Толстого было трудное детство - его мать умерла в два года
при родах сестры.

Однажды на военной кафедре полковник, ведущий занятие, написал на доске
примерно такую формулу, точно не помню, тетради были с грифом
«Совершенно секретно»:
H=L+Sin(a)
Где L – дальность полета изделия (ракеты)
a - некий угол
H – максимальная высота полета.
Формула была сложнее, но ключевой момент был именно таким.
Из зала раздался голос «Может быть не плюс, а умножить? Кто-то странно
складывать километры с градусами?»
Так, сказал полковник, посмотрев в записи, в конспекте написано плюс.
Оставим пока так я потом разберусь.
И действительно после перерыва сказал радостно:
«Я разобрался. Исправьте эту формулу, там действительно стоит умножить»

1981 год, Москва, ЦПКО им. Горького. Слышу разговор ребятишек 8-9 лет:
"Ну что, братва! Пойдем ПИВО пить или на АТРАКЦИОНАХ кататься?!"

Возле 14ого общежития КПИ на асфальт была нанесена следующая надпись:
КПИ -- не школа, за 10 лет не закончишь!

Инструкция по использованию свечей слабительных Bisacodil.

(Эту инструкцию я носил в кармане долго-долго, пока она совсем
не истерлась и не пообветшала.)

Гласила она примерно следующее:

Аккуратно вынимать свечу слабительную Bisacodil из чехольчика и при
помощи большого пальца плавно ввести свечу в анальное отверстие
и там тщательно провернуть два-три раза.

Дальше шли противопоказания...

Может это и не смешно, но вчера на экзамене мой товарищ, отвечая
работу транзистора назвал p-n переход ПРОТОН-НЕЙТРОН.
Препод ржал над этим минут пять (разумеется сразу влепив банан
за такой ответ).

В газете "Московский комсомолец" за 26 января 1998г. в правом верхнем
углу помещена фотография диплома от союза журналистов : "Награждается
главный редактор газеты "Московский комсомолец" ...... "Самая популярная
газета 1997 года". Левее напечатано следуещее : "цена в розницу
договорная". Те кто не верит - могут посмотреть данную газету,
а желающим купить (диплом) - (095) 259-50-36.

Если среди читателей этой истории есть те, кто ни разу не дослушал
до конца ни одну из песен группы "Ногу Свело!", то у них есть все
шансы сделать это сейчас.
Начало сентября 1997 года. Вот уже неделя, как мир скорбит по поводу
безвременного ухода Народной Принцессы Соединенного Королевства.
В траурном убранстве Букингемский Дворец. Нескончаемым потоком идут
подданные Ее Величества, чтобы отдать последний долг скорби Ее Бывшей
Невестке. Боль утраты переполнила Атлантический Океан и хлынула на его
западный берег. Слезы наворачиваются на глаза Президента Билла Клинтона
и долго скатываются по носу его бывшей сексуальной партнерши Полы Джонс.
В каждом торговом центре, в каждом клубе букинистов стоит траурный
портрет Дианны.
"ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К НАМ!" - гласила надпись в витрине одного книжного
магазина и одновременно клуба любителей книги. Только в те скорбные дни
эта вывеска рисовалась на фоне портрета ушедшей Принцессы и ее ушедшего
жениха...
Я смотрел потом два раза.
Все подробности видны.

Вчера еду в метро, читаю себе книгу. Вдруг, случайно поднял глаза
на стенку и офигел - на стене реклама: "Тормоза - компьютеры,
комплектующие..."
Подошел поближе - оказалось, какой-то шутник переделал букву "Ф"
в слове "Формоза" в слегка стилизованную букву "Т".

Все наверно помнят рекламму когда мальчик сидит на диване и говорит
тете в телевизор:"Какая странная тетя -видела бы она мою попку".
Так вот сидим мы как -то компанией пьем водку и запиваем ее пивом,
и тут по телевизору эта рекламма,ну все мельком поглядели,послушали,
и дальше пьем,тут через несколько минут один наш друган полупьяным
языком произнес:"Странный ты мальчик -видел бы ты мою попу"
Слабо мы смеялись!

Сегодня повез любимую тещю в соседний Люксембург, жена с дочуркой
тоже увязались. Только вышли из машины, навстречу толпа японцев,
обвешанных фотоаппаратами. Они прошли, из соседнего автобуса выползла
еще одна группа из Страны восходящего солнца. Дочь(5,5 лет) смотрела-
смотрела, да и говорит- Папа, а что в Люксембурге одни японцы живут?

В годы бурного развития советского кинематографа большой популярностью
пользовались киноссценарии в стихах. Моим родителям как-то
посчастливилось присутствовать на заседании худсовета по приемке
одного такого творения. Произведении повествовало о молодых,
влюбленных: колхознице и рабочем МТС. Свое видение их будущей жизни
молодой человек описал выразительным четверостишием:
Прилечу, обласкаю как друг,
Поженюсь на тебе, дорогая;
Заживем мы, как трактор и плуг:
В кипучем труде не сгорая!

На телеканале "МУЗ-ТВ" пользуются довольно оригинальным компьютерным
шрифтом, которым в заставках набирают имена артистов и названия клипов.
Все бы хорошо, да вот только буква "Л" в этом шрифте уж очень похожа
на букву "П". И вот, когда я впервые увидел на "МУЗ-ТВ" клип Дмитрия
Маликова "ЛОЛА", то, прочитав название, чуть не упал со стула.

Экзамен по безопасности жизнедеятельности.
Препод спрашивет студента:
- скажите пожалуйста, какова смертность на производстве в странах СНГ ?
студент называет цифру с потолка - 1 на 1000 в год.
- откуда у вас такие цифры ?
- видите ли, на предприятии у моей мамы работает 1000 человек,
и регулярно, каждый год.... :))

Цитата из речи бабульки-"хозяйки эскалатора" в метро:
"...Во избежание несчастных случаев, не переходите впереди
идущих пассажиров"

Известно что в Америке есть предложение практически всего на что
существует какой-нибудь спрос.
Интересно иногда встретить рекламу чего-нибудь неожиданного,
можно попытаться представить кому таким товаром или услугой
пользуется и, знаете, какое-то иногда испытываешь прямо облегчение
оттого что тебе такого не нужно.
Так вот, здесь большое предложение видеокассет со всякой мурой -
типа "Большие машины" (для любителей смотреть на работу больших
экскаваторов и бульдозеров) или "Страшные взрывы" или... да что
угодно тут есть.
Рекламу пожалуй самой неожиданной для меня видеопрограммы я встретил
недавно в одном журнале.
Предлагают купить бред типа: "Великолепные элегантно одетые женщины
курят сигары и сигареты!"
Блин, неужели есть фанаты смотреть и НА ЭТО ?! Я бы может еще понял
бы если бы предлагались великолепные, элегантные и раздетые - ну и
пусть бы себе курили.
Кстати, в той рекламе еще предлагали посмотреть их сайт
www.SmokingVideos.com Так что если кто со мной не согласен....

История о той же "Чайке". Приготовление, с позволения сказать, обеда.
Как я уже говорил-- я основной качегар нашей группы. По сему прыгаю
по местности с топором, матерюсь, сыплю вокруг искрами. И Яразу говорю,
что я отвечаю только за огонь, остальное-- дело поваров!!!
Ну, пару раз отмахиваюсь топором от соотечественников... Пару раз улетаю
в море ("Хватай его!! Ташши, ташши!! Ну... Раз, два... ТРИ!!! Эх, хороше
пошел!"). Нормальная походная жизнь.
Однако есть хочется, и в конце концев фирменное блюдо-- макароны с
"Братской могилой" (килька в томате-- консерва такая) готовы.
Я уже чую что-то неладное.Беру свою миску. Макароны лежат плотной массой.
С размаху втыкаю в них вилку. Она остается стоймя аки гневный перст
указующий. Я, потрясенный, иду на последний тест-- переворачиваю миску...
Даже вилка не вывалилась!!!

P.S. Все равно схарчили... Правда пришлось резать сию массу ножем,
как бифштекс, и выковыривать замурованные кусочки кильки :-)))

Прикладная математика, КубГУ (Кубанский университет), сдаем ТФКП
(теория функций комплексного переменного). Не сколько трудно, сколько
грамоздко, ну очень много вопросов. Естественно всем учить лень,
запаслись медведями(1 вопрос-1 лист). Одна наша девушка распихала их
по 30 листов за пояс, в сапоги и т.п. Взяла билет, села за мной достала
1-ю пачку и давай считать до нужного по порядку вопроса, достает лист,
остальную пачку в стол и т.д. Слышу что-то не так шуршит, поворачиваюсь,
а под ней весь пол в медведях. У ее стола полки под крышкой нет, а она
не замечая считает кидая пачки листов в стол, а тут еще препод решил по
аудитории прогуляться...

Эта история была рассказана сотрудником НИИ, о котором пойдет речь ниже.
Было это лет десять назад, когда в Научно-Исследовательских институтах
еще кипела ьупеая дищеь. В Москве существовал тогда Научно-Исследовательский
Институт Химических Удобрений и Ялрхимикатов. Началась перестройка. Подул
ветер перемен. Начались всякие-разные преобразования, переименования, выборы
новых директоров НИИ, смена вывесок и т.д. На проходной вышеназванного
института новый директор решил заменить рабличку, а заодно заказать новые
институтские бланки. Первое, что привлекао его внимание - это при таком
длинном названии - отсутствие аббревиатуры. Говорят, что новая вывеска
с сокращенным названием НИИ... была снята с проходной Института недели ч
ерез две, а отпечатанные бланки пополнили запасы бумаги для ченовиков
на несколько лет вперед.

Когда моя бабушка (она украинка) ехала в поезде, спросила у мужика :
- Скильки пиво, - что озночало Сколько стоит пиво (разумеется она
не для себя). Мужик постоял некоторое время и ответил:
- Незнаю, кильку почему-то не дали.

Многие эмигранты из б.СССР в США почему-то свято уверены в том что они
европейцы и единственные носители европейской культуры. И подчеркивают
это при каждом случае. Половина бизнесов на Брайтон-Бич носит эпитет
'европейский/ая'.
Даже девочки по вызову там зовутся 'европейскими девушками'. ТАК ВОТ,
открываю я в штате Коннектикут местную газету, посбященную досугу и вижу
следующее об'явление: ТРЕБУЮТСЯ ДЕВУШКИ ФОТОМОДЕЛИ ЕВРОПЕЙСКОГО ТИПА:
С ПОВЫШЕННЫМ ОВОЛОСЕНИЕ< НЕБРИТЫМИ НОГАМИ И ПОДМЫШКАМИ. Наверное тех
ребят из Коннентикута на Брайтон-Бич убедили...

Есть у меня дома будильник, то бишь часы такие, кажется
китайского производства, но это не важно. Главное форма у них в виде
пасхального яйца,а сверху кнопочка,которую можно оттягивать.
Как-то вечером задремал я с газетой в руках.
Слышу голос жены:

- Смотри не проспи на работу.Ты будильник то завел ?
- Пожалуйста оттяни яйцо,-ответил я сквозь сон.

Жена застыла в недоумении. Потом все долгосмеялись.

Ну, как-то ето я прислюнил очко в нашем факультетском нужнике кал
метнуть. Встал, натянул штаны, потянулся за веровочкой, машинально
посмотрел в калоприемник стульчака...и охуел. Как раз среди, пардон,
дрисни и катюхов тускло и безжизненно валялся... СТЕКЛЯННЫЙ ГЛАЗ!!!
Кто-нибудь может мне это объяснить?!?!?!?
Но я не людоед, а значит, представьте, кто-то сидел тут до меня,
ЧУДОВИЩНО ТУЖИЛСЯ, глаз-то и выскочил, глухо звякнув в стульчаке,
но этот деятель так ничего не выкакал, не смыл за собой...
(интеллигент, видать!) и ушел несолоно хлебавши...
Но я припух с етой дури конкретно...

Предыстория.
Ежедневно Национальный Банк Украины требует от комерческих банков Украины
предоставлять достаточно большое количество отчетов на самые разнообразные
темы.
При этом, если комерческий банк не предоставил отчет вообще или предоставил
его не вовремя
(с опозданием скажем на 2-3часа) на него может быть выставлен штраф в
размере $100-$1500
(в эквиваленте) за отчет+множество криков и объяснительных. Требования
на новые формы отчетностей
рассылаются средствами ЭП НБУ.
И вот какую телеграммочку получили мы сегодня:

------------------------------------------------------------------------
ЕЛЕКТРОННА ПОШТА

НацЁональний банк України
Департамент ЁнформатизацЁї Начальнику республЁканського
(обласного) управлЁння , ЦРП
ІрЦ , ЦС , ДержскарбницЁ НБУ

м.
13.01.1998р. №24-111/18

Прошу Вас до 20 сЁчня 1998 року направити звЁт по використанню
спирта в цЁлому за 1997 рЁк по слЁдуючЁй формЁ:
--------------------------------------------------------------------
І І
ВИДІЛЕНО І ОДЕРЖАНО І ЗАЛИШКИ НА 01.01.98 р.
--------------------------------------------------------------------
По цЁй же формЁ просимо поквартально до 15 числа пЁсля звЁтного
перЁоду направляти данЁ про фактичне отримання Ё використання видЁлених
ресурсЁв спирту на 1998 рЁк.
Прошу Вас забезпечити своєчасне Ё повне вибрання спирту згЁдно
видЁлених нарядЁв , облЁк , та звЁт по Иого використанню.

-------------------------------------------------------------------------
Надо понимать волнуются там за нас после праздничков-то...

Спасибо соседям: включают радио на полную катушку, просвящают меня через
стенку. Вот что поведала мне стенка в начале года: "... их первый концерт
состоится во дворце духовной культуры, открытие которого приурочено
к рождеству..." Кафка нечто подобное писал...

Недалеко от славного города Туапсе, что на Черном море, есть село
по названию "Небуг".
Кто на машине ездил, видел - плакатище такой с надписью "НЕБУГ" на дороге.
Так вот как-то раз какой-то шутник из местных взял да замазал на том
плакате первую и последнюю буквы....

живу я в городе Ухте и, проходя однажды по корридору Ментовки,
заметил следующую надпись
на двери секретаря: "сегодня мы закрыты, стучите в соседние двери."
а если "стучите" взять в скобки?

Приняли в нашу контору нового персонажа на должность завхоза, водилы
и пр. Тормоз - жуткий просто.
Поручили ему провести инвентаризацию. Последний раз это делалось года
два назад, а с тех пор много всего утекло. (в т. ч. и из конторы.)
Как он описывал компутеры, ничего в них не понимая, это история
отдельная. Но потом моей жене поручили все, что он написал, вбить
в компьютер. А мне, естессно, пришлось исправлять разные ошибки и ляпсусы.
Над одним перлом я просто чуть не забился в истерике.
ТЕЛЕФОННЫЙ АППАРАТ Б/Н "IMPORTANT"
Видимо, там была наклейка типа "важная информация о приборе", а завхоз
принял самое крупное слово за модель аппарата. Что ж, хуже бывает...

А вoт еще из рабочих будней военной кафедры питерского Политеха.
Однажды вышло распоряжение: всем кто опаздает на
утреннее построение, то должен писать объяснительную.
Всех кто опоздал застакал куратор и заставилписать отмазу. Один парень
не долго думая написал примерно следуюшее:
- ... троллейбусное движение закрыто в связи с обрывом провода
и мне пришлось идти пешком. Навстречу мне попалась
бабулька с тележкой и попросила помочь ей дойти до ближайшей остановки
трамвая. Поэтому я опоздал на утреннее построение...
Примерно еще через пару часов приходит еще один будущий лейтенант
и его тоже сечет куратор.
Со словами "Че там народ то пишет?" он достает пачку сегодняшних
бумажек и внимательно их изучив пишет такие слова:
-...трамвайное движениебыло перектыто в связи со сходом одного вагона
с рельс и одна бабулька с
тележкой и попросила помочь ей дойти до ближайшей остановки метро.
Так как до метро идти далеко,
и в другую сторону, то я опоздал на два часа.

Эта история произошла лично со мной! Один раз, после затянувшейся
до глубокой ночи партии в преф, и уже в изрядном подпитии мы с другом
решили поехать за грибами, так как вставать надо рано утром, мы решили
спать не ложиться, а ехать прямо сейчас. Приехали мы к "Зое" (памятник
Зое Космодемьянской на Минской трассе) где то в 3 утра, съехали с трассы
на грунтовку, и долго петляли, наконец остановились, как нам показалось
около деревни. Шурик (мой друг) собрался было идти собирать грибы, но
после непродолжительной беседы с использованием некоторых непереводимых
обооротов великого и могучего русского языка мне удалось его отговорить,
так как иначе мне бы пришлось его потом собирать по всему лесу! Само
собой разумеется, освещения там никто не предусмотрел, а осенью в 4 утра
еще очень темно. Когда немного рассвело, смотрю стоим радом с церковью,
бужу Шурика и говорю,-"Шурик, смотри, церковь. Если рядом церковь, значит
где то кладбище!", на что получаю ответ "Да пошел ты ...... " Когда стало
совсем светло, оказалось что ни какой деревни и в помине нет, а стоим мы
на центральной аллее какого то кладбища !

Киевское кулинарное училеще N3 .
Парень на уроке под партой делит план на две кучки .
Учительница :" Ты чо там под партой пересыпаеш ? После урока подметать
будеш !"
И долго не могла понять почему весь класс сосмеху на полу на пол попадал.

Когда абитуриент пишет вступительное сочинение, цитаты из классиков
русской литературы приобретают несколько странную трактовку.
Из "Стихов о советском пасспорте" Маяковского:
"Я достаю из широких штанин
Дубликатом бесценного друга..."
Или из очерка "Ленин" М.Горького:
"У Ленина был высокий лоб и широкий крепкий нос..."

Смотрел я как-то карту мира в блокноте-подарке компании DAEWOO за 1997г.
Ниже "прикольный" взгляд Корейцев на названия стран и городов
(кто не верит - пусть обратиться в саму компанию).
Russin Federation,
Veracruz (это из серии Поле Чудес)
Azerbaidzhan,
Я насчитал около 10 ошибок в названиях городов только по СНГ....

Заходил я вчера (14.01.98) в Торговый Комплекс "Охотный ряд" (на Манеже).
Ходил-ходил и увидел такую надпись на дверях: "Медпункт. Посторонним
вход воспрещен!" Интересно, будет ли больной человек посторонним? :-)

Вчерась впервые видел по американскому телевидению русскую рекламу
с главным действующим лицом Михаилом Горбачевым. Вкратце суть такова:
в забегаловку заходит МГ, все его узнают, одни говорят -- вот он страну
довел до ручки, экономику развалил, другие -- зато он дал нам свободу.
А МГ улыбаясь, делает ручкой приветсвенные жесты. Реклама русская,
но рекламируется американская пицца.

Сидим на работе, квасим. Не хватило.
Коллега решил сбегить за водкой, одевается.
Один из непосвященных:
- Ты куда ?
- В туалет.
- А что в шубе ?
- Так я в честном доме живу, туалет у меня на улице.

Можете прослушать ежедневно:
По утрам на НТВ идут короткие программки и после некоторых
под показ символики в виде триумфальной арки объявляют: - "Генеральный спонсор
программы страховая компания "Спасские ворота" -(далее, через короткую паузу
звучит девиз) - "КАК за каменной стеной".

В Windows 3.1 или 3.11 есть урок по обучению работе с Windows.
Там есть урок в котором для тренировки дан подбор рецепта Коктейля.
Так я видел свими глазами, как на перерыве работницы из бухгалтерии
приходили в отдел компьютеров переписывать этот рецепт для того,
что бы потом попытаться его приготовить.

Помню историю эту мне рассказали года 4 назад, а то и больше.
Тогда была популярна группа "Ласковый май", если помните. Так вот,
моей бабушке она (группа) страшно ненравилась.

Недавно в программе "Время" какой-то налоговый чиновник в интервью
плакался, что российское законодательство недостаточно сурово
по отношению к неплательщикам налогов:
- В Китае, например, за это дело высшая мера. Недавно к нам китайские
коллеги на переговоры приезжали, так вот: троих расстреляли.
Я подумал, это они что, пугают, мол кто не заплатит - китайцев позовем...

Пошла как-то моя мама с младшим братом в магазин покупать отцу подарок.
Время было перестроечное , но мама , где-то откопала красного
керамического петушка . Придя домой , строго предупредила маленького
Гошечку : " Не смей рассказывать папе про красного петушка ... ".
Когда , тем же вечером , папа пришел домой ,как вы думаете , что
первым делом сказал мой брат : " Папа , мы тебе ничего не расскажем
про красного петушка !!! "

P.S. На следующее отцовское день рождение , мама сделала в квартире
ремонт.