Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.02.1998 по 08.02.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не знаю было это или не было, но... Мои приятели лет восемь-десять назад собирались на квартире, а потом изрядно выпив развлекались. суть сводилась к следующему: набирался первый попавшийся номер и тот чья очередь была дежурить у трубки как только на том конце отвечали "Але" начинал голосить: Люди добры поможите, мы сами не местные, сами люди беженцы...ну и так далее. Кто видел этих бродяг прочувствует... Люди реагировали по-разному, но суть не в этом. Дошла очередь до следующего. Напомню конец 80-х... Он набирает номер. Гудки потом мужской голос: - Слушаю вас... Парень в ответ начинает: - Люди добры поможите... Вобщем так до конца. Как только он кончил свой монолог - в трубке молчание. Приятель подумал "может не слышали" и по второму разу...Опять молчание... Он в третий раз и тут тот же спокойный мужской голос: - Да понятно, понятно, а от нас вы чего хотите? Приятель не понимающе: - А куда я позвонил? Мужской голос так же спокойно: - В комитет Государственной безопасности. У вас есть какие-то конструктивные предложения. После такого ответа приятель мой месяц по телефону ни с кем не разговаривал...
Все началось с того, что моя программа начала выдавать ошибки. После долгой беседы с бухгалтершей по этому поводу я отчаялась понять в чем же собственно проблема. Решила начать с начала и спрашиваю: "Как Вы запускаете программу?" - Очень просто из Нортона. - А Нортон как запускаете? - Oчень просто - с горы. - С какой горы ??? - Ну с горы. (Тут я чувствую, что у меня начинает медлено ехать крыша.) "С какой горы?" - спрашиваю еще раз. Она отвечает: "Стоит гора. На горе стоит Нортон. Надо подойти к нему и нажать два раза". Чтобы все-таки разобраться пришла к ней. Оказалось, на ее машине в качестве wallpaper картинка с большой снежной горой. А на вершине этой горы действительно стоит ярлык, под которым написано "Нортон".
У нас в банке, где я занимаюсь обслуживанием компьютеров, со мной произошла следующая история: Как-то пришлось мне выйти на работу в выходной для установка оборудо- вания. Долго не мог найти клЧч от операционного зала (где и был мой фронт работы), потом догадался спросить у дежуривших кассира и бухгалтера. Как всегда началось "а зачем тебе" и т.д. Вобщем после 3-4 минут никому не нужного отчета ключ мне дали. Открыл оперзал, сделал работу, и решил шугнуть вредных женщин. Касса у нас расположена как раз под оперзалом, и туда спускается труба для бросания документов, выходит до самого пола кассы в соседнюю с тетками кабинку (кабинки разделяются перегородками из тонкого матового стекла). Прислушался. Разговаривают. Из урны достал какой-то баллончик от аэрозоли и бросил в трубу. Притихли. Шепчутся: "Ой, наверное крыса, я крыс боюсь". Потом я крикнул в трубу "У-У-У", которое из за реверберации превратилось в жуткое рычание, услышал визг и удовлетворенный местью пошел к себе в комнату. Минут через 7-8 ко мне заходят наш охранник и 2 милиционера с автоматами. "Никого постороннего в банке не видел, а то кто-то в кассу залез". Естественно со мной истерика смеха, потом пришлось объяснять в Вем собственно дело. Оказывается за эти 7-8 минут случилось следующее (со слов других). После падения баллончика женщины начали прислушиваться к соседней кабинке, и вдруг из нее раздался жуткий "Р-Р-Р". Бухгалтер просто со страха свалилась на карачки и выползла из кассы, а у кассира на коленях лежала крупная сумма, подняться со стула она быстро не могла, зато сумела дотянуться ногой до кнопки тревожки, потом выскочла за бухгалтером и вместе побежали звать охранника, думая, что бандиты залезли в окно. Втроем с оранником они аккуратно обследовали все углы кассы, никого не нашли, но тут раздался звонок и стук в дверь (приехал экипаж охраны). Женщины, решив что бандиты не смогли пролезть в окно, барабанят в дверь. Вдвоем вцепились в охранника и не хотели пускать его открывать дверь. На улице уже заволновались и вызвали еще одну машину. Наш охранник все-таки вырвался и пошел проверять входную дверь. Женщины решили спрятаться в кассе и закрыли за собой дверь (но забыли о маленьком окошечке в двери для инкассаторов). И вдруг в это окошко засовывается небритая страшная морда в ушанке и с автоматом (просто обыкновенный милиционер на дежурстве). Для женщин похоже это был настоящий шок ужаЯом (бандиты грохнули охранника и прорвались в банк, теперь очередь за ними). Сам отделался легким испугом за мною же содеянное и извинениями в адрес всех остальных участников истории.
Эту историю рассказал мой бывший преподаватель философии. Как он с друзьями во времена своей студенческой молодости подшутили над своим преподавателем. Препод. был вредным и занудным товарищем и ребята решили над ним подшутить. Развесили по всему городу объявление: "Продается новый вестибулярный аппарат в упаковке" и дали телефон этого преподавателя. Народ у нас темный.......ох и долго же потом матерился этот препод:-)
Одесса. Общежитие Одесского Государственного Университета, механико-математического факультета. Система расположения комнат - блочная, 8 комнат в блоке, естественно на все комнаты одна кухня, умывалка, и удобства. Так вот об этих удобствах, собственно, и рассказ. Блок смешанный, т.е. живут и семейные пары, и парни, и девушки. Так вот один муж(кстати говоря - само спокойствие), зная, что его жена пошла в удобства, стучит в дверь этих самых удобств, затем начинает, по приколу, ломиться, бьет ногами в дверь с криками "ХВАТИТ СР$ТЬ", повторяемыми многократно. Представьте его удивление, когда его жена выходит из соседней комнаты, от подруги, а еще лучше представьте состояние первокурсницы, только поступившей в Универ, и боявшейся выйти из кабинки еще сорок минут.:))))))))
Мои родители живут в Саратовской области в закрытом военном городке - там вообще таких много рядом - в одном хим. войска, в другом (неподалеку военный аэродром, в общем кузница оборонной мощи Советского Союза. Там и случились несколько как говорят реальных историй во времена оные. 1. Военный аэродром Сенная. Два друга-летчика, сожалея о том что их общий приятель страдает заиканием, решили излечить его народным средством - напугать до смерти. Предложили ему полетать на истрибителе-бомбардировщике. Провезли его как-то на аэродром, посадили в БОМБОЛЮК!!! одев предварительно шлем со связью, и поставив под шасси башмаки стали прогревать двигатель. А сами по внутренней связи - Борт такой-то, прошу разрешение на взлет. - Взлет разрешаю. Прибавили обороты, подергали элероны самолет качает - вроде летят. И опят по ВС - Борт такой-то набрал расчетную высоту курс такой-то цель наземная, расчетное время и.т.д. - Борт такой-то - цель уничтожить И ОТКРЫВАЮТ БОМБОЛЮК!!!... Ну заглушили движок, выскочили, подбежали к ентому другу - а он лежит на земле в раскоряку, смотрит на них безумными глазами и говНрит - М-М-Муд-д-даки!!!! После этого два месяца ни с кем не разговаривал вообще.
2. Вызов на станции скорой помощи - травма головы и промежности. Приезжает бригада - видят мужика в окровавленных семейных трусах, голова в крови и в белой краске. Положили его на носилки, понесли вниз с четвертого этажа и спрашивают - мол что произошло. Он говарит - красил батарею, жарко, я разделся, яйца зачесались, я их почесал - одно вывалилось тут на него прыгнул мой кот и в него вцепился, я его отрываю, поскользнулся - ударился о батарею. Тут санитары взялись ржать, мужика уронили, он покатился по лестнице - сломал два ребра.
3. В хим. лаборатории были сетки-катализаторы из платиноидов (платина, осмий, иридий) для различных реакций. После частого использоваия пришла пора их заменить. Ну и кто-то старые сетки просто ВЫБРОСИЛ!!!. А надо сказать сплавы там были с чистотой металлов 999 то есть сеточки-то "трижды золотые". А какой-то мужичек, который там работал то-ли в охране, то-ли в обслуге имел подсобное хозяйство - кур разводил. Ну и видит с еточки - тонкие, прочные и нужного размера - он их для окошек в курятнХке. Когда кипеш по поводу многотысячной (в те времена) пропажи начался к этому мужичку чуть-ли не взвод ВВ прислали - сеточки конвоировать.
Друг мой не может двух слов связать без мата. Вот его рассказ о том, как он встречал поезд на вокзале (родственники должны были приехать): - Стоим, значит... Сестра, блядь, мать, блядь, и я, ебаный в рот...
Реальные истории зачастую бывают смешнее анекдотов. В одном из стационаров произошел такой случай. Лечился там один мужик из деревни. Он был из категории "лежачих" больных. И однажды его родственники принесли ему "передачку". Помимо прочей снеди там были свежие яйца - только что из-под курицы. Ну, естественно, они были не слишком чистые. Во время одного из обходов врач заглянула в тумбочку этого мужика и, увидев такое безобразие, отчитала медсестру: "Что это за безобразие?! Передайте нянечкам, чтобы все тщательно вымыли!" То ли медсестра что-то не так нянечкам сказала, то ли они ее не так поняли, короче, несколько дней этому мужику тщательно мыли яйца... Это вызывало неподдельное удивление и некоторую зависть его соседей по палате. Да и сам мужик не понимал, почему ему оказываут такие почести. Все выяснилось в один из последующих обходов, когда врач опять накинулась на медсестру: "Почему у больного яйца до сих пор грязные?!"
В Москве, как известно, недавно построили мемориал Победы в Великой Отечественной войне (на Кутузовском проспекте, Поклонная гора). В центре мемориала - скульптура Зураба Церетели "Георгий Победоносец, поражающий змея". Композиция, в общем, вполне классическая - витязь на коне, символизирующий Россию (или СССР), протыкает копьем поверженного дракона, символизирующего, естественно, фашистскую Германию (для ясности на оном изображена свастика). Но есть одно отличие от классики - дракон уже разрублен на несколько кусков (аккуратно так). В связи с этим возникает три вопроса: во-первых, зачем тыкать копьем останки дракона, заведомо убитого ДО ЭТОГО и ПО-ДРУГОМУ? Во-вторых, зачем было скульптору изображать именно этот странный момент? И третий вопрос, самый главный: а КАК (в смысле ЧЕМ) Георгий разрубил дракона? У него ведь НЕТ ни меча, ни топора, ни вообще какого-либо другого оружия, кроме копья (не изображено). А копьем, естественно, разрубить невозможно. Версия, что он разрубил дракона мечом, а затем этот меч выкинул, не проходит, во-первых, ввиду абсурдности такого поведения, во-вторых, потому, что у скульптуры нет и ножен. Остается только предположить, что фашистского дракона разрубил (а значит, победил) КТО-ТО ДРУГОЙ (получается, что США и Англия), а русский Георгий прискакал затем останки копьем потыкать. Так что налицо злостная антирусская (или там антисоветская) агитация. Во время оно можно было бы посадить скульптора, а заодно и всю комиссию, которая этот проект утверждала. Такие дела... Хотя, понятное дело, это плод не злого умысла, а излишнего усердия и невеликого ума.
Идет новогодняя елка. Как водится, Дед Мороз со Снегурочкой уже не держатся на ногах. А в вестибюле сидит друг Деда Мороза, которого тот попросил после елки подбросить их на машине. И вдруг из зала выходит маленький мальчик и плачет. Друг: -Мальчик, ты чего плачешь? Мальчик(с ревом): - Да-а-а! А меня-а-а Дедушка Мороз об-блева-а-ал!!!
В Ростове издавался справочник "Who is Who в Ростове и Ростовской области". Но в коллектив его переводчиков вкрался некто владимир иванович. Так вот, не мудрствуя лукаво, свой кусок работы он "пропустил" через какую-то раннуюю версию машинного переводчика Stylus и сдал это как плод своего труда. Несколько абсолютно правильных переводов на русский с его "машинного" перевода на английский. 1. Институт Бизнеса и Справа. 2. Цепля рыбы ("цепля" вместо "ловля"). 3. Пищеварительная промышленность Ростова. 4. Жительство в Ростове в стельку пьяное место ("Жилой фонд в Ростове в основном каменный"). 5. Вонючий колхоз, вонючее хозяйство, вонючие консервы (вместо "рыбколхоз, рыбхозяйство, рыбные консервы"). 6. Великая Домашняя война (вместо Отечественной). 7. "Каждый день 121 тысяча ростовчан перетаскивает на себе 50 автобусов" и еще сто аналогичных фраз типа "мирные жители зверски расстреляли оккупантов". 8. Ростовская губерния торговала булками (вместо "зерном") со всей Европой. 9. Ансамбль песен, прыжков и ужимок донских казаков. 10. Летучие мужланы (вместо "беглые крепостные"). 11. Глубокие брюнетки. 12. В XVIII веке ростовчане жили в вигвамах, крытых сахарным тростником (вместо "лачуги под камышовыми крышами"). И т. д. и т. п. Все бы ничего, да только владимир иванович, говорят, любит зарабатывать на жизнь переводами для бизнесменов.
Дело было в общаге лет шесть назад. Сидели, выпивали. Закусывали помаленьку, все зеленые - 1 курс.. Ну, стали анекдоты травить. Кто-то рассказал древний анекдот: Ходит чукча по перону и стучится головой о вагоны.. Проводник его и спрашивает, чего, мол, стучишься? Чукча: Да вот билет в мягкий вагон продали, хожу ищу... Все посмеялись, успокоились, тишина, и тут парень из Джамбула (город в Казахстане... парня потом так и прозвали - Джамбул) серьезно так говорит: Во, блин, дурак... Нет бы рукой потрогать... Ну вот и все.
Две недели назад эта истоия для меня была смешной, и я ее вспоминал с улыбкой. А вот сейчас мне не смешно. Недавно я кое-что узнал, и мне стало страшно, что это со мной произошло. Короче. В прошлом году, как студнеты по обмену, в Кеношу (Висконсин, США) приехали я (из Калининграда) и Леха (из Казахстана). Мне попалась одна семья. А Лехе дргая. Короче, у Лехе был только приемный отец и два примных кота. Дом унего двух этажный. По пятницам, мы брали на прокат фильмы и шли к нему домой смотреть ночью. Так вот, в ту ночь мы взяли Daylight и еще какой-то левый филЭм. Я Леха сидим каждый на свойм кресле на первом этаже в большой комнате и смотрим тот лоевый фильм. Грег (его приемный отец) уже лег спать (на втором этаже в своей комнате). Заранее надо сказать, что Лехина комната тоже наверху была, там также наверху еще две комнаты были, для компьютера и для гостей (в ней я и подразумевал спатьв ту ночь). На первом этаже нет ни кроватей ни диванов. После первогофильма мы врубили второй (Daylight). Смотрим. Я постепенно засыпаю. Леха сидит на дальнем кресле поэтому, если бы я вышел из комнаты, то он бы меня заметил. Но Хенно втот момент он закрыл глаза минут на десять. А в этот момент, я во сне решил пойти спать. Я до сх пор не помню, что я встал с кресла, вышел из комнаты, поднялся по лестнице на второй этаж, зашел в комнату к Грегу (ему около 50-ти лет), подошел к его кровати, лег на нее (С НИМ РЯДОМ, БЛЯ!!!!), укрылся одеялом и заснул. Я сейчас смутно помню только один момент, это когда я открываю дверь в его комнату. Но я ни хрена не понимал через сон. Утро. Меня кто-то трясет за ногу. Это Леха. Он мне сонный говорит, "иди" говорит, "тебе Мэри звонит (моя приемная мать)". Потом выражение его лица меняется, и мне тоже начинает медленно доходить, "ГДЕ Я?!" Где-то полчаса мы ржали. Леха говорит, что тогда ночью после фильма, он удивился, что я не в своем кресле, пошел наверх проверил все комнаты (разумеется он даже и не подразумевал, что я у Грега), ну и пошел спать с не хрена не понимая где я. Утром, он обыскал ВЕСЬ ДОМ (опять таки кроме комнаты Грега), шузы даже нашел моим (то есть вариант, что я пошел пешком домой при 20 градусном морозе около 2 километров, отпадал). Ну разумеется последний вариант оставался это осмотреть в комнате Грега. Все было смешно, я извинился перед Грегом, рассказал друзьям, все короче смеялись. Неделю назад я узнал, что этот Грег голубой :(((((((((( ОЙ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!
С моим отцом тут забавная история приключилась. Стоял он возле дома и копался в машине. Подъезжают к нему "Жигули," из них высовывается в сосиску пьяный водила и вопрошает: - Слышь, не знаешь, где тут Егоров живет? - А кто это такой? - Да вот он, рядом со мной сидит. - А чего же ты у него не спросишь? - Да он забыл!!!
Москва. Конец семидесятых. Садовое кольцо. Время к полночи, еду в пустом троллейбусе домой. На задних сиденьях (на самых задних, что в ряд у окна) раположились в довольно вальяжных позах два молодых парня и один, положив ногу на ногу, разглядывает "Playboy" (по тем временам - большая редкость). Другой тоже заглядывает и оба ведут обсуждение увиденного. На очередной остановке в троллейбус входит довольно сильно подвыпивший мужчина, но на ногах еще держится. Подходит к кассе (раньше такие были) и достает пятачок. В это время троллейбус трогается с характерным гулом и ускорением, свойственным этому виду транспорта ночью на пустынной дороге. Мужик теряет равновесие и плавно, как замедленная съемка в кино, начинает задом падать в глубину салона. Равновесие теряется в соответствии с нарастанием ускорения троллейбуса, в ход уже пущено размахивание руками, и все это грозит кончиться довольно неприятным и болезненным падением. Вот так задом, в танце, он добирается до той скамейки, где изучается "Playboy". Тогда один из читателей, не прерывая своего занятия, поднимает ногу, ловит зад мужика на широкую ступню, и выстреливает его обратно к кассе. Мужик снова у кассы, со своим пятаком, троллейбус разгон уже взял, опасности больше нет. Он смотрит на меня, потом на спасителей, те, не обращая внимания на такую фигню, продолжают свое увлекательное чтение. Мужик вновь недоуменно смотрит на меня - спасли, или обосрали? благодарить, или обматерить? Я развожу руками...
Мы с другом учимся в американском колледже в Греции. Есть такой предмет у нас - коммерческое право. Мы етот предмет и препода мягко говоря не долюбливаем. Ну и на протяжении всего семестра мы его крыли матом по-русски. А в конце семестра, за день до экзаменов, он к нам подходит и на чисто русском говорит: - Ну как мужики, учеба продвигается? (Он в Москве 7 лет учился.)
Конец 80-х, Союз еще не развалился, и как водилось в те времена, ОМОН и администрация проводит очередной ночной рейд в общежитии Киевского университета на предмет присутствия посторонних. Все знали - если найдут - аморалка, комсомольское собрание, соответствующий вердикт, возможное исключение, и вообще полная жопа. А тут как назло у одной девицы случайно парень заночевал. Вдруг шум, гам, короче, сразу поняли - рейд. Надо что-то делать! Под кровать - найдут, в шкаф - найдут, в парашу - тоже найдут. И тут девица соображает - за окно ! (Как в "Неуловимых мстителях", если кто помнит.) Минут десять укатывала чувака (шестой этаж все-таки), а в дверь уже давно барабанят. Вообщем, вылез чувак за окно, стал слева от него на специальный такой карнизик и хуеет. Чувиха дверь открыват, ОМОН влетает и сразу рыскать. В шкаф - никого, под диван - никого, в парашу - тоже никого! Но ОМОНовский командир сразу заподозрил, что тут явно какая-то измена, ну и говорит сержанту, мол, посмотри, Сеня, за окном. Сержант поначалу отказывается, типа, да ты что командир, что они тут, Яовсем охуели, что-ли, шестой этаж! Ну, а командир настаивает, смотри, мол, и все тут. Открывает сержант окно, смотрит - а там чувак стоит ! И, видно, так сержанту жалко стало эту чувиху, (да и чувака, видимо, тоже), что он поворачивается и говорит командиру: - Да говорил я, что никого там нет ! А девица:
- КАК НЕТ ?
Результат:
- чувиха себя попалила, чувака попалила, да и сержанта спалила тоже.
Служил я в конце 80-х в стройбате. И был у нас командир взвода- лейтенант Жаров. По части чисто офицерского языка был мастак. Когда его кто-нибудь удачно подковыривал он смеривал того презрительным взглядом и говорил:"Что, язык острый? Так уменя жопа небритая."
В "хрущевках" для подогрева воды имеются газовые колонки. Эксплуатируются примитивно. Открывается кран с водой, спичкой зажигается газ в колонке. Однажды наблюдала, как мой муж, будучи в приятном под- питии, пытался включить горячую воду: зажженную спичку подносил не к запальнику колонки, а к струе воды. И неоднократно...
шлагбаум закрылся и остановил движение по дороге. Первым к шлагбауму подошел мужик с козой, за ним подъехал мотоцикл с коляской, за ним лошадь с телегой, дальше жигуленок. Все остальные в очереди роли не играют.
Короче , мотоциклист стоит , газует себе потихоньку, лошади это не понравилось и она начала жевать куртку мотоциклиста. Из жигуленка высовывается мужик и кричит мотоциклисту : "Ты ее каской, каской ебни по морде...". Тот долго не думая взял и дал лошади по мрде. Та от испуга как сдаст назад и телегой жигуленку морду и расшибла. Начинается сильный скандал. Первый в очереди привязывает козу к ШЛАГБАУМУ и идет разнимать... в это время поднимают шлагбаум ... вместе с козой. Та орет, мотоциклист и лошадь уезжают ... остальное уже понятно...
На столбах близ одной военной части в Москве были развешены объявления следующего содержания "Внеурочная работа для молодых офицеров. Хороший заработок - и подпись:- дочь полковника" Ну и телефоны висят
Одна моя знакомая (хохлушка) приехала продавать мед. Продает день, второй... и так пока не кончилась регистрация. И на следующий же день к ней подваливают муниципалы (что характерно) - плати штраф, мол... Она заплатила. Но на следующий день пришлось заплатить еще. В третий день она выезжает, к ней подваливают - плати штраф опять... Она : Да чРо за е"№;% в рот? Они : Штраф за мат 20000. Она (водителю) : Вась, дай двадцатник. Дает им вместе с продленной регистрацией. У них челюсти отвисают (быстро схватила, что иначе никак ;-)... Они : Ну... Дай медку, чтоли, попробовать... Она (водителю) : Вась, дай еще двадцатник. Она (им) : А теперь пошли вы на х%№, козлы е%?;№*.
Может, конечно, это анекдот какой-нибудь, да только это на моих глазах было ;-)
В мою бытность студентом Фрунзенского политеха на первом курсе были лабораторные работы по программированию - несколько маленьких программ по обработке массивов - типа сортировки, отыскания наибольшего элемента и т.п. В начале полагалось задать элементы массива, и у почти у всех наших девушек программа выдавала сооьщение: "ВВЕДИТЕ ЧЛЕН:"
Однажды приехали мы с другом в деревню отдохнуть. Деревня далекая, глухая и народ, соответственно, живет работящий и незамысловатый. Как то вечером сидим с местным трактористом, водку употребляем. Ну я ему, трактористу, загадку загадываю старинную русскую: без рук, без ног - на бабу скок, что это такое? Подумал он и говорит - Инвалид войны, что ли ? Я от смеха еле бутылку удержал.
Денису тогда было 4,5 года. Дело было ранней весной. Было серо, промозгло и противно. А так хотелось лета, тепла, цветов, шелеста листьев, пения птиц... Шли мы с Денисом как-то по улице. На дереве где-то рядом закаркала ворона. Состоялся следующий диалог: Д.: - Мама, мала, слышишь - соловей поет. М.: - Детка, это не соловей. Это ворона, она каркает. "Соловей!" ... "Ворона!" ... Остановились, прислушались. Ворона продолжала громко и противно каркать. Минут 5 пришлось объяснять Денису, что еще холодно, соловьи еще не прилетели, а соловьиные трели мы слышали в лесу летом, и песня соловья ну никак не походит на карканье вороны. Денис, внимательно выслушав мои веские доводы и продолжая настаивать на своем, мечтательно произнес: "И все-таки это соловей... Только ОН ИКАЕТ..."
Сижу как-то дома, смотрю НТВ, "Сегодня". Диктор: Новость дня на этот час: вертолет, в котором летели Борис Немцов,Наина Ельцина, ее сын (и кто-то еще- авт.) совершил вынужденную посадку недалеко от деревни..., поскольку, как показал бортовой комьютер, во время полета на вертолете произошло возгарание. Однако эксперты с сожалением говорят, что противопожарная сигнализация сработала случайно... да...
Хотите верьте, хотите - нет. Жил был мужик, здоровый, как бык, и было ему лет 50 или около. И вдруг выросла у него на голове жировая шишка. Говорят, бывает такое под старость. Шишка небольшая, но мужик забеспокоился, пошел к знакомому хирургу. Тот говорит - ;%:ня какая, вырежу за 5 минут. Тут мужик и говорит хирургу - я, мол, всю жизнь прожил, не то что на операции - у врача никогда не был, но мне всегда было жутко интересно - что человек чувствует под общим наркозом. И просит хирурга - вырежи мне эту шишку под общим наркозом, что тебе стоит. Хирург мужика проверил - анализы как у космонавта, сердце как у марафонца - и согласился. Приходит день операции. Мужика уложили на стол, вкатили наркоз и начали резать. А надо вам заметить, что у некоторых людей под общим наркозом случаются непроизвольные конвульсии. И наш мужик оказался из таких. Короче, от первой же конвульсии полетел он со стола на пол. Да так неудачно - открытый перелом бедра. Мужика - обратно на стол и начинают ногу вправлять. Еще не успели закончить - видят - сердце останавливаутся, не выдерживает. Бросили ногу, массируют сердце, током бьют - не помогает. Хирург видит - дело плохо, вскрывает грудную клетку и делает прямой массаж (то есть рукой заставляет сердце работать)... Короче, запустил он ему сердце, потом починил ногу и вырезал, наконец, эту ;%?: шишку. Мужик через две недели очнулся в реанимации - весь в трубках и датчиках. Ничего себе - попробовал общий наркоз.
Военные сборы в МИСИ (МГСУ) После отбоя заходит полковник и орет на дневального: - Ты чего здесь сидишь, а ну следить чтобы все на боку лежали. - А зачем, товарищ полковник. - Чтобы рвотными массами не задохнулись.
Фрейду посвящается! Выпивали мы как-то с соседом. С каждой рюмкой он становился все замкнутее и хмельнее. Я не выдержал: ты что, говорю, спекся раньше времени? Вспомни, тебя ничем нельзя было свалить. А сейчас?! Ситуация, говорит. Нервы сдают. В немилось к теще впал. У нас и раньше с ней натянутые отношения были, а сейчас вообще - полная жопа... Пару недель назад пришел я вечером домой под шафе. Надо сказать, что живущих под одной крышей жену и тещю это уже перестало удивлять.Че греха таить, люблю я иной раз после работы откушать родимой. И надо признаться, что как пропущу, то разбирает со временем меня похоть невообразимая. Не раз говорит, после подобных "дегустаций" пер свою сисястую супругу(фактура как у матери, один к одному) в позе лотоса, обволакивая пшеничным угаром. Так вот, пришел я в этот вечер домой. Пенис уже, чувствую задышал. Слышу, в ванной идет постирушка. Жена каждую неделю стирала мои носки, свои трусики и доспехи тещи. Глядь, она в своем халатике, в позе вьетнамки собирающей рис, полощет исподнее. Я недолго думая, подхожу сзади и вставляю ей,... прижавшись холодными яйцами к ее взмыленным ягодицам. Каково же было мое изумление,когда медленно, положив одну руку на поясницу, ко мне стала разворачиваться тещя, раскляченное тело которой замыкала ехидно-перекошенная репа! Спустя несколько дней он услышал, как она в сердцах говорила своей дочери: - Поверь мне не только на слово. Для этого жлоба нет на свете ничего святого!
1986 г. Тульская губерния. Собрание по поводу окончания военных сборов - первых в истории МИФИ. Офицеры уже набрались, наш мифишный подпол Кочубей, морда красная, хоть прикуривай, неуверенным строевым шагом подходит к начальнику сборов полкану Вздрогу (фамилия отражает сучность) и докладывает: "Товарищ начальник СБОРОВ, лагерные СБОРЫ для РАЗБОРА СБОРОВ СОБРАНЫ ! Заместитель начальника СБОРОВ подполковник Кочубей."
Лето, жара на улице, 6 утра, я сплю у окошко. Круто. Тут вдруг истошный голос с улицы начинает орать так меланхолично и протяжно : "Боби-и-ик, Боби-и-ик, Боби-и-ик" Так раз десять повторяется. И тут я не выдерживаю, вскакиваю с кровати и кричу в окно: "Бобик, еб твою мать, иди гад скорее к этой зануде!"
Обед на фирме - народ поразваливался в креслах, пиво потягивает, в монитор поплевыыаетю Одна из теток поглощена изучением гороскопа на будующюю неделю, врямя то времени зачитывает присутствующим избранную хуйню - стрельцам остерегаться употреблять сильнодействуюющее снотворноее и т.д. и т.п. Вдруг тетка приумолкла, уставившись в газетенку, видать про себя нашла, и спустя доволено продожительное время грусно изрекла следующую фразу: - Когда всем будет плохо, раком будет хорошо Присутсующие тихо поползли под стол...
История из школьных лет (1990г.). Урок русского языка. Творческое сочинение. (У нас иногда были сочинения на разные необычные темы: Антисказка, Акростих, Лимерик и др. ) В этот раз темой было классическое японское стихотворение. Одним из примеров изящного японского исусства было следующие произведение: "Заплыла лягушка к нам через порог. Ранняя весна" Победителем было названо стихотворение следующего содержания: "Залетела бомба к нам через трубу. Никто не хотел умирать!"
Еду я как-то утром в троллейбусе на работу. На одной из остановок буквально вползает приятель, весь взмыленный. С "ночного дежурства" на интернете, глаза красные, вид злой. Когда я поинтересовался "В чем дело?" он просто чуть не рыдает "Ты прикинь, у меня вчера вечером пи-пи-пи просто падал и падал!!" Две девицы стоящие чуть позади него и явно не имеющие понятия о том, что такое "Point to Point Protocol" удивленно захлопали глазками и начали прислушиваться к нашей беседе. Предвкушая прикол, с заботливым выражением лица спрашиваю "И как же ты?" С непередаваемо гордой интонацией человека, который недавно сам настроил себе PPP под unix он изрекает "ВСЮ НОЧЬ РУЧКАМИ ПОДНИМАЛ!", после чего удивленно оборачивается на дикое ржание девиц...
В 11 классе на НВП нас возили на сборы стрелять на полигон. Там нами руководил сержант, который принялся нам рассказывать о том, как себя вести при ядерном взрыве. - Во время ядерной атаки, - говорит, - надо падать лицом вниз ногами к взрыву. - Товарищ сержант, - спрашивает кто-то, - а если такая ситуация: идешь, и тут два взрыва - справа и слева, как падать? Сержант призадумался и развел руками: - Ну тогда пиздец!!!
Суббота, день покупок. Немолодая пара возвращается домой с базара с покупками. Масло, конфеты, куриные яица. Причем последние несет муж в полиэтиленовом пакете. Подходит автобус-стареький ЛИаЗ с дверьми гармошкой. Народу естественно не протолкнуться - суббота все-же. Жена зашла первой, а муж следом, пытаясь залесть он левой рукой расталкивает пассажиров держа в правой за спиной (что-бы не раздавили) злополучный пакт. Водитьель видя, что вроде-бы все вошли, закрывает двери. И эти двери смыкаясь напрочь давят все яийа. Супруга поворачивается на треск и ойкание мужа - напускается на него скрипучим зычным голосом старой склочницы. (На весь автобус) - Идиот! Дурак несчастный! Все нормальные мужики яйца спереди носят один ты урод сзади!!!
Можно представить что случилось с пассажирами.... А пара эта вышла уже на следующей остановке
Дети любят петь. Их репертуар состоит чаще всего из произведений отечественной эстрады. Но, все дело в том, что какие-то слова им еще не известны, какие-то они не могут расслышать. В результате опусы получаются еще те. Так, один цветочек жизни, лет пяти, исполняла песню Олега Газманова "Путана". Пела медленно, с чувством, с расстановкой, чуть сдавленным голосом женщины, познавшей все тяготы жизни: - Впутана! Впутана! Впутана! Ночная баночка, ну, кто же виноват?!
Дело было в Пятигорске, еще в советские времена. Учился в школе-интернате парнишка - Леня. Что-то у него было не в порядке с обменом веществ, кальция что-ли не хватало - в общем, кости у него были не жесткие, а упругие. Он разные штучки с выкручиванием рук умел показывать, и, что главное - ему было очень трудно получить перелом. Так он очень интересно прикалывался над новыми преподавателями. Как-то раз пришла новая молодая учительница, ну и давай вести урок. А он шумит, вертится - в общем, доводит ее. Наконец он ее довел "до белого каления", и училка со словами "А ну пошли к директору!" пошла к Лене. Ну, он вскочил и с испуганным лицом как заорет "Нет! Только не к директору! Да я лучше из окна выброшусь" - и подбежал к окну, открыл его и выпрыгнул! А этаж был третий, и внизу сплошной асфальт... На нашатырный спирт учительница среагировала спокойно. А в другой раз пришел учитель - мужик. У него нервы покрепче были. После того, как Леня при нем в окно выпрыгнул, он к подоконнику подбежал - вниз посмотреть, а Леня еще на асфальте раскорячился специально... Учитель завис на секунду, сглотнул слюну и пулей побежал вниз. Разумеется, он "испытал оргазмус", увидев внизу отряхивающегося Леню...
Историю рассказал мой преподаватель в авиамоделке.Давно это было. Или в Кременчуге или в Кривом Рогу. Привозят ночью в неотложку женщину лет 50-ти(ну очень полную ) с проломанным черепом, ну а Ори неотложке вроде бы должен дежурить мент,ну вдруг криминал.Вот дождался он когда тетке первую помощь окажут и пристает что мол и как? А тетка не говорит и все тут.Бился он бился не говоПит.Короче после получасовых уговоров и клятв что в протокол это не пойдет и смеяться не будут она рассказывает такую историю.Живет она в коммунальной квартире,туалет ес-но общий.Ну и выУодит она ночью в туалет, а туалет у них очень узкий и она в нем помещается что называется тютелька в тютельку.Ну и она ночью практикует такую вещь:не включая свет раздевается в коридоре Х сдает задом в туалет. В ту "роковую" ночь все как обычно вышла втуалет,свет не включила, разделась и задом сдает в туалет. Но к несчастью в туалете уже сидел уделанный сосед.Кстати заметьтЕ тоже свет не включив.Ну и когда из темноты на него навалилось неивестно что,он мгновенно протрезвел и со страху гразанул тетку за шо попало. Та не ожидая ничего подобного и мысленно уже Бернувшись в постель тоже дико испугалась.И частично из-за испуга,частично из-за боли рванулась вверх,да так,что проломила голову о трубы,которые проходили над дверным косяком( причем обычно она их не задевала ).Вот такая веселая история.
Вчера это было. Готовились мы с подружкой к экзамену по зарубежной лит-ре, а время позднее, голова уже почти не варила, приступили мы, значит к такой "интересной" теме, как Поэты-Чартисты.Это такие дяденьки, которые очень ратовали за их английских бедных крестьян. Так вот, говоря об одном из них я прочитала из учебника такую фразу: Э.Джоунс в своих стихотворениях делит население страны на тружеников "дающих" и на угнетателей-"берущих". И тут Анька, очнувшись от дремоты произносит очень даже серьезным голосом: -Это что? На мужчин и женщин?...
Картинка, увиденная в московском метро. Телефон-автомат... На корпусе, для людей не сильно привычных к телефону, нарисована стрелка и написано "После ответа абонента нажмите на жетон", а внизу - синей краской нарисован кружок с надписью "жетон". В обжем - смотри картинку и делай, как нарисовано. Мужчина держит возле уха трубку телефона и, изо всех сил нажимая на нарисованный жетон, бормочет: "Ну ни хрена не работает!..."
Был у нас в армии один прапорщик,звали его Шурик,а прозвище у него было Амбал,может из-за роста-был он у него метр с кепкой,и знаменит наш Амбал был тем ,что панически боялся начальства. Как-то будучи помощником дежурного по части и,решив отдохнуть, снял Амбал для удобства сапоги,форму и захрапел так ,что стены задрожали,а тут, как назло, останавливается черная волга, выходит генерал и идет к нам. Дневальный -молодой еще солдатик-бегом к Амбалу: " Товарищ пр-пр-щик... вставайте пожалуйста...генерал к нам.. товарищ пр-пр-щик"... Какое там- глазом не моргнет...что делать-генерал уже совсем рядом... ,и тогда дневальный, здоровенный был бугай и голос c паровозный гудок,наклоняется к Амбалиному уху -да как рявкнет:"Генерррррра-аааа-лллллллллл !!!!!!!" И Амбал наш (тут,пожалуй,поверишь в левитацию) поднимается в воздух- горизонтально, потом плюхается на свою лежанку , осознает весь ужас положения:" Ге-ге- нерал???",и принимает решение,замахав руками на дневального:" Не пускайте его..." Генерал в дверях и все слышит...Немая сцена...
Воспоминание из студенческих лет: раньше всех на курсе женился мой хороший знакомый (ему только-только исполнилось 18 лет). И вот сидим мы рядом на лекции, и я решаю рассказать молодожену подходящий к случаю анекдот (разумеется, хорошо известный посетителям данного сервера). Я начинаю шепотом: "Миш, слушай анекдот: приводит парень домой невесту - знакомить с родителями. Говорит: папа, мама, знакомтесь, это - Надя, очень хорошая девушка, не пьет, не курит и не гуляет. ОТЕЦ (шутливо): Что ж так, Наденька? НАДЯ (пропитым сиплым басом): НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!!!" Последнюю фразу анекдота я прохрипел, не рассчитав громкости. Тут лектор, что-то увлеченно писавший на доске, замер, как бы заиндевел, потом медленно повернулся и произнес: "Тем, кто больше не может, я разрешаю покинуть аудиторию..."
Как-то раз путешествовали мы стопом по Прибалтике. Было нас четверо - я с подругой Ольгой и однокашник Дима с женой. Ясное дело, ехали парами. Дело было ночью. И за эту ночь произошло неколько смешных историй.
Вот одна из них.
Идем мы мирно вчетвером вдоль дороги, стопим проезжающие тачки. Нас обгоняет весь из себя такой финский трейлер и останавливается метров за сто впереди. Мы идем вперед и проходим мимо этого трейлера. Смотрим на водителя. Он рассматривает карту, потом обращает взор на нас и снова утыкается в свою карту. Мы идем дальше. Через некоторое время трейлер трогается и уходит вперед
Вскорости мы с Ольгой застопили грузовик, который довез нас до окружной Риги. 12 часов ночи. Водила махнул рукой в сторону зарева на горизонте и сказал: "Рига - это там", после чего умчался. Мы потопали в сторону Риги. Глядь - площадка для стоянки трейлеров и стоит там трейлер, очень похожий на тот, что мы видели несколько часов назад. Причем, заметьте, этот трейлер обогнал нас мирно идущими по трассе в сторону Риги. Подходим ближе - точно тот (мы номер запомнили). Идем дальше и проходим мимо кабины. Водила пьет кофе. Тут он замечает нас, по- прежнему мирно идущих в сторону Риги...
В общем, не знаю, в какое горло пошел этому водиле кофе, но его рожу, с вытащенными глазами, торчащую из окна кабины, нам еще долго видно было.
В школе.11класс .Учительнильница ставит какому-то хулигану двойку он отходит от стола и тихо говорит:"Блядь старая!"и слышит в ответ тоже тихо:"Совсем я не старая" обиделась учительница
Экзамен в Московской Медицинской Академии (1-ый мед).Предмет- микробиология.Один мой товарищ сидит перед преподом совершенно нулевой, ни хрена не знает про гоноррею... Препод:Ну ты то ей болел? Студент:Не знаю,может и болел,когда маленький был,не помню....
Жизнь, она штука смешная.... Особенно у студентов. На дворе 27 декабря. Сдача зачетов. Препод назначил к 11 утра. Все пришли и он тоже пришел. Раздал билеты и говорит - "Скоро приду - готовьтесь". Разумеется, через 15 минут все было списано и все были готовы отвечать. Препод пришел через 4 (!!!) часа. Все суденты, ясное дело, стоят на рогах - "Дядь, не пора-ли ай-лю-лю". Препод - "Щас, пойду чайку глотну, и у всех приму". Ладно ждем. Пришел к 8 вечера. Говорит - "Все, хватит готовиться, зачетки на стол !". "Так, видите у дверей урну (до нее около 3 метроБ), щас я буду кидать туда зачетки, чьи попадут, тому поставлю зачет, остальные придут завтра !!!". Попадают 3-4 зачетки из 20. Остальные приходят завтра тоже к 11 часам. История со временем подготовки повторяется. Ребята приносят другую урну с здоровенным горлышком. Является препод. Так:-"Теперь поставлю зачет тем, чьи зачетки не попадут в урну". Не попадают только две. Прошло 2 недели.... Зачет был благополучно сдан.