Самые смешные истории за неделю!

Представьте себе ряд киосков, благость вечернего тихого снегопада.
У питейного ларька останавливается Хонда. Из машины вылезает водитель,
покупает два дешевейших водочных мерзавчика, и тотчас начинает их заливать
в контейнер стеклоочистителя. То бишь водку льет в машину. От стоящей
неподалеку группы людей (вышедших из дома на промысел чего бы выпить)
отделяется персонаж. Подходит к машине. Тихо говорит: "Сынок, ты бы
отъехал чуток. Ребятам смотреть больно".

(c) Евгения Пищикова, http://www.mn.ru/columns/45.html

Звонит родственник из Израиля, поздравляет с днем рождения.
Интересуюсь, как на жизни в Израиле отразилась "Лиса в пустыне".
Отвечает: "Не бери в голову! Нам поменяли противогазы и заставили
закупить консервы. Что они там себе думают! Как можно жрать консервы
в противогазе?!"

Дело было вчера(02.12) у друга на даче. Время около двух дня, все уже
встали, поели и впали в состояние созерцательности.
Сидим в комнате, кто-то пытается разжечь камин, одна девушка поймала
по радио какую-то программу. Там передают новости, в частности сообщается,
что разразился новый скандал вокруг имени Билла Клинтона. Якобы найден
мальчик, проживающий в Арканзасе, 12 лет, который является внебрачным
сыном президента США. Кто-то уже составляет иск. И еще что-то про
сексуальную активность президента. Другая наша красавица сидит, смотрит
в окно и говорит: "Ну Ираку теперь вообще пиздец!"

Еду в троллейбусе в час пик после работы. Публика задрюченная,
все в своих заботах и проблемах. Короче - поднеси спичку - вспыхнет !
На передней площадке, на местах "для детей и инвалидов" сидит молодая,
симпатичная мама с сыном лет пяти. У пацана похоже шило в заднице -
вертится, шумит ... Короче, всех достал.
Мамаша, чувствуя это, пытается его утихомирить. Малец не реагирует.
Тогда она выкладывает последний козырь и заявляет:
"Если будешь так себя вести, я тебя с собой спать больше не положу !",
на что парень мгновенно отвечает:
"А я с тобой и сам не лягу - у тебя попа холодная !"
Салон умер...

История из жизни американской разведки... (я ее слышал от одного
полковника ракетных войск, служившего в городе Н.)
В уездном городе Н. находился учебный центр Российской Академии РВСН
(ракетных войск стратегического назначения). Самой большой гордостью
этого центра было то, что все "учебные материалы" были самыми настоящими -
в ангарах стояли настоящие ракеты, в учебных залах - настоящее оборудование,
потребное для обслуживания энтих самых ракет, и был даже подземный КП
(командный пункт) с настоящей "красной кнопкой" (которая, впрочем,
запускала не ракеты, а компьютерную имитационную программулю, да и вообще
это не кнопка, но к истории это отношения не имеет).
Так вот. Грянул конец 80-х, подписан договор об уничтожении ракет СС-20.
Все ракеты уже давно и благополучно уничтожены, американцы довольны...
Ракеты, бывшие в употреблении в описываемом центре, естественно, постигла
та же участь. Но от одной из ракет остался контейнер (железнодорожную
цистерну видели? ну вот - это нечто похожее - для перевозки ракеты,
хранения и проч.). В момент размонтирования ракеты про контейнер просто
как-то забыли, а когда вспомнили, никому до него уже и дела не было.
Но в один прекрасный момент в ангаре вдруг понадобилось освободить место
(новые ракеты подвезли, а может еще за чем - не знаю). Куда девать такую
громаду? Недолго думая, наши умельцы попросту выволокли сию трубу куда-то
на улицу, оттащили (трактором, ессно) в ближайший лесок и там бросили...
Через некоторое время доблестная американская разведка засекла СО СПУТНИКА
этот несчастный контейнер. Американы в ужасе - в лесу спрятана ракета!
в транспортном контейнере!! перевозится на новое место!!!
перепрятывается!!!!! Зреет грандиозный международный скандал. Спешно
создана комиссия, американские спецы по ракетам летят в Москву и требуют
провести внеплановую проверку на предмет наличия у нас неуничтоженных
ракет. Наши (ничего не понимая - с чего это они взбеленились?) соглашаются.
Американцы (хитрюги) ради "чистоты эксперимента" предлагают проверить
наугад любую ракетную дивизию (в какое место на карте они "случайно"
ткнули пальцем - догадайтесь сами). Ну, наши, ессно, соглашаются
(а куда деваться - дипломатия и проч. и проч.).
Ну так вот, приезжает в уездный город Н. высокая делегация - вся сплошь
из дипломатов да физиков-ракетчиков. Для проформы осматривают учебные
корпуса, солдатские казармы (вдруг там где ракета!?). Подписи,
протокольчики. Наши, конечно, быстро смекнули, что американцы здесь
ищут что-то вполне конкретное, но что именно - в толк не возьмут.
Атмосфера потихоньку накаляется, международным скандалом пахнет все
определеннее. Наконец высокие гости "случайно" замечают в лесочке
контейнер. "А что это у вас там?" - и прямиком к нему. Наши сопровождающие
(они же из Москвы - не в курсе, что контейнер пустой) начинают тихо
хвататься за сердце и весьма неубедительно лопочут, что это какая-то
ошибка и ракеты тут в принципе быть не может. Американцы (чуть ли
не бегом - вот она, радость победы над коварными русскими!) подскакивают
к контейнеру, заглядывают в него и... видят вусмерть перепуганного
солдатика, вскочившего с корточек и лихорадочно натягивающего портки.
Международный скандал замяли...

Привет,
Получил я намедни е-мейл от своего приятеля с довольно-таки необычной
историей. Вот это письмо:

Здорово Тимас!
Как поживаешь, как твоя машина, а то моя чего-то совсем ¦;;%:?::?*().
(позавчера карбюратор регулировал, вчера стартер)
Ты когда-нибудь видел чтобы 600-й мерс буксировал сраный 41-й москвич?

А я принимал в этом участие:
Поехал я как-то (в четверг) в гости на своей машине, приехал, погостил,
решил ехать домой. Подошел к своему москвичу, завел (не сразу, но завел),
прогрел, отпарковался и заглох посреди двора, а так как там были машины
напаркованы, то проехать никто не сможет, попытался еще завести,
но аккумулятор не позволил. Тут начали всякие driver-ы подкатывать
и баллоны на меня катить, а я в ответ только одно: заглохла и не заводится,
так что "се ля ви". Народ какой-то у нас непонимающий, не может понять,
что машина СТОИТ И СТОЯТЬ БУДЕТ. Один мужик, который спешил куда-то
на пятере, помог мне ее скатить, но так как места было мало, то она
встала раком и дорогу все равно загораживает, но жигуль и москвич проедет
(практика показала). Пошел я тогда обратно в гости буксир вызывать (Сержа),
буксир обещал быть через час, а я обратно к машине пошел, чтобы людям
объяснять, что машина СТОИТ.... Тут едет 600-й мерс "все дела" (черный
блестящий, тонированный, шик) и хочет проехать, но не может, я начинаю
популярно объяснять, что машина заглохла, мужик помог откатить, буксир
вызван, но машина стоять будет еще час минимум. Мужик посмотрел на меня
скучающим взглядом и сказал:
- Ну если ты ее здесь оставишь, то ее тебе обязательно разъебут.
Я помолчал и стал осознавать эту фразу.... Тем временем мерс дал задом,
круто развернулся (крутой driver) и через бордюр и сугроб объехал меня.
Не успел я сесть в машину, смотрю, этот мерс с другой стороны подъезжает
и мужик спрашивает:
- У тебя трос-то есть? (Что за вопрос - на москвиче да и без троса)
Давай я тебя толкну и припаркую чуть подальше по-человечески.
- Спасибо.
Тут подезжает с заблокированной стороны опель старый и начинает
на меня баллоны катить. Я ему объясняю, а он не понимает. Тогда мужик
из 600-го выходит и говорит:
- Здорово, братан! Ну что, ты не видишь - здесь братан застрял!
Мужик (из опеля) немного охреневает:
- А как мне проехать?
- Вот здесь задом сдаешь, разворачиваешься и объезжаешь, я проехал.
- На мерсе???
- На мерсе.
Я охреневаю не меньше. Мужик из опеля отъехал назад и стал смотреть
на нас. Тут я вспомнил, что у меня фаркопа нет, и говорю братану (на
братана он не очень похож - одет круче, без цепей, перстней, со вкусом),
что у меня фаркопа нет и буксировать только вперед можно, говорю, давай
я ее как-нибудь выталкаю ровно, а ты спереди ее подтолкнешь и припаркуем.
Он говорит:
- Ну что ты корячиться будешь!
Открывает свой багажник и достает свой крутой трос. Я связал два троса,
зацепил спереди, пропустил вдоль машины, и выровняли машину. Потом я стал
развязывать трос, а он объехал все опять, подцепил меня и припарковал
по-человечески! Хотел он со мной побазарить, но у меня крыша и так уже
поехала, так что поблагодарить его как следует я не смог. До сих пор все
в голове эта история крутится, надо было сразу портвейн купить
и разобраться, да поздно было, так что раберусь наверно только 31 вместе
с вами.

...... Если кто знает этот 600-й - огромное спасибо от 41-ого...
...... Все прийти в себя не могу.... Все на мерсах такие или нет?....
Словами все не объяснить ....

Эту прелестную историю рассказал мне мой начальник, человек весьма
достойный и интеллегентный.
Произошло это в тот период, когда в Москве с катастрофической
скоростью стали появляться кооперативные туалеты, что поначалу
доставляло не только неудобства, но и законное раздражение. И так,
мой (Ш)еф со своим хорошим приятелем, очень известным юмористом (Арк.),
возвращались из гостей изрядно навеселе. По причине хорошего настроения
и не менее хорошей погоды, решили немножко прогуляться пешком и через
какое-то время почувствовали естесственное желание воспользоваться
общественным туалетом. К счастью, оный оказался совсем недалеко и эти
два весьма внешне респектабельных господина чинно заходят в этот
"продукт перестройки и рыночной экономики". Ба, как все красиво,
западная сантехника, кафель, фикусы в кадках, приглушенный музыкальный
фон, при входе сидит весма интеллегентного вида бабулька, седенькая,
в очечках, АиФ читает. Сразу и не поймешь, где находишься, так все
чинно и пафосно. Два джентльмена, поздоровавшись и расплатившись,
занимают исходные позиции, Ш. - у писуара, Арк. - в отдельной кабинке
со своими, как выяснилось, более серьезными проблемами. Ш., решив свой
вопрос быстрее приятеля, со словами " Жду тебя на улице ", направляется
к выходу. И вот, что уж с ним в тот момент произошло, то ли алкоголь
вдруг после облегчения возымел новую силу, то ли возникшее желание за
свои деньги получить максимум, доподлинно не известно, но, поравнявшись
со старушкой-билетершей, Ш., резко наклонившись, прокричаль бедняге
наухо страшным голосом: "КОФЕ В ПЯТУЮ КАБИНКУ !!!" У бабульки единовременно
инфаркт, инсульт и мочеиспускание, а Арк. (с его слов) чуть не свалился
с унитаза от неожиданности, а потом и неудержимого хохота.

Эту историю мне рассказал отец. Около Ленинского проспекта (в Москве)
построили огромное зеркальное здание сбербанка, а мой отец по долгу
службы он ежедневно работает с банками… Так вот.
Отец стал свидетелем забавной «картины». При входе установили чудо
электронной техники – дверной тамбур со всеми наворотами. Вообразите
себе цилиндр с дверями для входа (а с другой стороны - для выхода).
Когда вошел внутрь двери за тобой закрываются и прежде чем впереди
стоящие двери откроются, чудный электронный голосок вас морально
подготавливает к встрече с прекрасным (...а также приготовьте паспорт
и причину визита..). В алгоритм заложено также и то, чтобы народ
не ломился, а сквозь этот цилиндр просачивался по одному (посредством
датчиков объема). Но едем дальше.
К этой гордости всего сбербанка подруливает дама внушительных размеров... :))
Открываются первые дверки – она вваливается. Эти дверки закрываются,
и ангельский голосок просит одного покинуть кабинку. После чего ес-но
опять открываются те же дверки с предложением выветриться на обратно
на улицу.
Так что уважаемые дамы и господа, не только кризис может сожрать ваши
сбережения… :))

Несколько дней назад слышал на Авторадио. Имена могу перепутать.
Ведущая между песнями говорит "Нам тут позвонил Коля, который просит
передать Маше через Авторадио, что он гонит к ней со скоростью
120 км/час и может немного опоздать." Еще через песню "Нам тут
позвонила Маша, она очень просит Колю позаботиться о своем здоровье,
не гнать, а ехать со скоростью 60 км/час, как все". Еще через песню
"Нам тут позвонил Коля и попросил передать Маше, что она, как всегда
права и он будет завтра"

Рассказывают продавцы в нашем магазине. Магазин - Альвис Плюс
(http://www.alvis.ru). Торгует разной техникой.
Приходит человек покупать кассовый аппарат. Его спрашивают - на кого
выписывать?
- А, грит, все равно.
- Как это все равно. Его ж регистрировать надо надо.
- А мне по фигу. Я его себе домой покупаю. Сыну. В магазин поиграться.

Дело было в далекие времена моей учебы в МИИГАиКе. Была там у нас
компашка - шесть человек. Из всех ярко выделялись Ваня Тарасов
и Леня Молчанов. Первый был размера весьма внушительного, грузный
и с немного восточными (дикими) чертами лица. Второй - коренастый,
но ростом поменьше. А еще Леня был добрый. Над Ваней все любили
поприкалываться, причем большей частью над его увлечением некой
особой женского пола по прозвищу Доярка. Нет, ну правда, очень похожа.
Ваню же, как истинного джентельмена подобное название приводило
в состояние бешенства. И почему-то за грехи всех расплачивался Леня
(может, любил его Иван слишком сильно...) В связи с этим происходило
немало забавных (и не очень) историй.
Одно лето работали мы в сторойотряде на ремонте общаги. Один из
добрых друзей написал на мраморной ступеньке крыльца слово Доярка.
Ваня, озадаченый покраской стен, и имевший для выполнения задачи валик
и зеленую-же краску не долго думая закрасил слово вместе со ступенькой
(прошло много лет, а студенты до сих пор не могут понять, почему одна
из ступенек в общаге зеленая) и кинулся разыскивать Леню (он виноват).
Леня же красил плинтусы в коридоре на первом этаже. Увидив мчащегося
на него с валиком наперевес Ваню, выражение лица которого можно было
описать выражением типа: "Я убивать!!!", Леня не стал выяснять причин
помешательства (мертвые не потеют), а бросился наутек. "Но все, увы,
конец имеет...", как писал незабвенный Юрик из нашей компании.
И коридор тоже. Леня, предчувствуя, что на оставшихся пяти метрах
коридора Ваня не выдохнется, принимает решение, сулящее ему некоторые
шансы на выживание - резко сворачивает в закуток к лифту и жмет
на кнопку. Топот Вани приближается. Леня быстро прощается с жизнью,
вспоминает все свои грехи... И тут двери лифта раскрываются, Леня
оживает, поворачивается к лифту и видит, как из него выходит...
НЕГР в БЕЛОСНЕЖНОМ костюме!!! Вежливо пропускает Леню и делает шаг
к коридору... И тут из-за угла вылетает Ваня с криком: "Ну все, сука!!!",
с соответствующем выражением на лице, пеной у рта и валиком в ЗЕЛЕНОЙ
краске наперевес... Как говорил потом Леня, выражение на лице негра,
которое он увидел перед тем, как двери лифта закрылись, он запомнил
на всю жизнь.

Решили мы принести на работу телевизор, чтобы в новогодние праздники и
непосредственно в новогоднюю ночь не было скучно, так как по ночам и по
праздникам работаем по одному.
31 декабря. Начало последнего рабочего дня. В комнате сидят трое мужчин.
Заходит наш коллега Марина, несет Польскую всеволновую активную антенну.
Так вот, заходит и выдает:
" Антенну-то принесла, а ВИБРАТОР забыла...."
Секундная пауза....Далее грохот смеха. Но кто-то еще умудряется спросить:
"А нафига он тебе?" На что следует ответ заставляющий всех просто попадать
с кресел:
"А что я ночью одна делать буду ....?"

Со мной вместе работает Лена - жена "нового русского". Надо сказать, что
работа эта для нее - большая удача, потому, что на "нормальной" работе
работают за деньги. Соответсвенно работодатель не берет на ответсвенную и
достаточно напряженную работу человека, для которого неплохая по российским
меркам зарплата - это так, пустячки...
В общем, Лена приезжает в офис на машине с шофером и телохранителем. В офис
телохранитель, правда, не входит - считается, что у нас достаточная своя
охрана. Поэтому коллеги до поры до времени как-то не обращали внимания на
этот ее эскорт.
Однажды нам с Леной понадобилось поехать на прием. Вот тут-то я и поняла,
что значит "богатые тоже плачут". Представляете картину - стоит очень
эффектная молодая женщина рядом с не менее эффектным молодым человеком 2 м
ростом. И вдруг она поворачивается к нему и произносит:
- Я иду писать.
Он поворачивается и провожает ее до дверей дамского туалета.
Я, честно говоря, обалдла от таких откровений, а Лена мне потом рассказала:
- Знаешь, самое трудное в жизни с телохранителем - это необходимость
озвучивать все свои действия и намерения. Если ты хочешь погнаться за
бабочкой, то должна сначала сказать: "Видишь бабочку, я сейчас за ней
побегу".
- Хорошо, но зачем нужны такие подробности?
-Ну как же, телохранитель должен знать, не только куда я иду, но и чем
собираюсь там заниматься.

Будучи молодым папашей, часто гулял с сынулей по городу. Мальчику
в то время было всего годика три. И вот однажды, возвратясь домой
к обеду c очередной прогулки, (а жил я в то время у тещи), слышу
следующее.
Сынуля, делясь впечатлениями от увиденного, громогласно заявляет:
" А я, когда вырасту, тоже буду,как папа !"
Тут я естественно надулся от гордости...
Продолжение его выступления было следующим.
"Когда я вырасту, то как папа, буду оборачиваться на всех красивых
тетенек ..."

Недавно познакомился с очередной девчонкой, звали ее Оля.
Звоню ей самый первый раз. Дома ее не оказалось, трубку взяла
сестра. Проболтали мы в общей сложности часа два, сестра оказалась
девушкой очень романтичной, даже стихи мне почитала. Под занавес
пожаловалась на отсутствие внимания мужской половины и предложила
встретиться, причем сделала это достаточно настойчиво.
Я, натура ветреная, почти согласился.
Телефон вообще искажает голоса, капитально.
Сестренка оказалась Олиной мамой.

Реальный случай.
Произошло все во время практики в нейрохирургическом
отделении городской больницы (г. Кустанай)

Лежит женщина с пробитым черепом, в полубессознательном
состоянии, под действием обезболивающих, на перевязке.
Подходит врач, и она у него спрашивает:
(Ж)- Доктор, а у меня череп пробит?
(Д)- Да, пробит...
(Ж)- А до мозга достало?
(Д)- Нет, не достало...
(Ж)- А почему???

То, что я сегодня видел, можно увидеть только в Канаде,
только в Торонто, на перекрестке улиц Lawrence & Bathurst.
Под проливным дождем шагают два ортодоксальных еврея, одетых
в свою неизменную униформу - длинные черные пальто и огромные
черные шляпы. С полей шляп на физиономии стекает вода и
на плече каждый несет хоккейную клюшку.

Рассказал мне эту историю один знакомый...
Дело было на дискотеке Витебского Мед.Института. Вам не следут описывать,
что такое дискотека, и что там так все громко, что нихрена не слышно.
Так вот. Один парень - приколист по жизни, решил показать свою
решительность. И, подойдя к одной подруге, говорит: "Ты ебешься..?"
Та соответственно ничего не слышит, он тогда сказал второй раз, уже
повысив тон. И тоже безрезультатно. Тогда он решил прокричать...
А в этот момент как раз музыка заканчивается - и этот везунчик
что есть мочи орет в тишину.. :))
Но это еще не конец...
Та барышня оказалась острая на язык - и отвечает ему: "А ты..?"
Но так как их уже слушала вся дискотека (музыку по этому поводу
специально, наверное, не включали).
Тот отвечает: "Я... ебусь!"
На что барышня ему в ответ: "А я думала, что ты ебешь..."

Работаю на ТВ. Иду сейчас мимо аппаратной озвучания, а там какой-то фильм
озвучивают. А дверь нараспашку. Так вот, режиссер за пультом, командует
актерами, которые находятся в студии, видят на мониторе картинку и под нее
текст читают с выражением чувств, бушующих в фильме.
А там, похоже, пастельная сцена, причем в самой последней стадии.
Короче - охи, стоны, и т.д. и т.п....
Режиссеру, как я понял, показалось, что актриса недостаточно сильно
отражает эмоциональное состояние сцены (читай - плохо стонет).
И наставляет ее:
- Нет, не так. Надо более глубоко, более интимно, более темпераментно,
ну не мне же вас учить..
На что следует ответ актрисы:
- Да я уже бы кончила давно, а эта дура все еще никак!
Надо ли объяснять, что фраза прозвучала, усиленная мощной студийной
акустикой на весь коридор...

Вот получил сегодня по e-mail-у, уж правда это, или где, не знаю,
но забавно:

По роду занятий моей конторы у нас стоит наряд ментовской охраны.
В полном боевом. То есть броник с "погузником" и "лифчиком", каска,
автомат, ПМ, наручники, "Черемуха". Естественно каски, "погузники"
и "лифчики" никто не носит. Тяжело раз, жарко два. Раз наши менты
нарыли странные патроны к ПМу. Естественно неучтенка. Долго обсуждали -
газовые или пластиковые. Потом по летней жаре у них пришли клинья
в мозгу. Выразилось это в следующем. Они решили их опробовать.
Был взят нехилый по габаритам мент по прозвищу Сникерс. Тут я как раз
вышел во двор покурить и видел все это вплотную. Сникерс в бронике был
выведен во двор и заведен за трансформаторную будку. Кто-то берет ПМ.
Заряжает его обоймой этих стремных патронов и метров с 7-8 шмаляет
в Сникерса. Сникерс падает и начинает издавать соответственные звуки.
Hу там, мат и что там еще говорит человек в которого выстрелили. Менты
все это пропускают побоку деловито всей кучей подходят к лежащему
Сникерсу. Запускают палец в пробитую в чехле броника дырку. Выуживают
пулю. И констатируют факт - пластиковая. Тут Сникерс подымается наконец.
И в популярных выражениях начинаетсвои ощущения описывать. И тут кто-то
из ментов с воплем: - "Пластмасса! Фигня!!", выпускает метров уже с 5
остатки обоймы в Сникерса...
Hемая сцена. Сникерс в малых корчах. Менты в диком восторге.
Вылетает нач.кар. С квадратными глазами. С волосьями дыбом. КТО!!! Менты
в ответ: - "МЫ!!!"..................................
Самое интересное. Менты получили дыню не за стрельбу в городе. Hе за
стрельбу друг в друга. Все эти вопросы снялись как только стало известно,
что стреляли "фуфелом", да еще и неучтенкой. Hо дыня, грандиозная дыня,
была вкачена за испорченый броник. Основной аргумент был "как начальству
объяснить наличие пулевых отверстий при отсутствии факта нападения".
После этого наши менты два месяца при 30-и градусной жаре стояли по стойке
"смирно" a-la у мавзолея.
Hесчастный броник дня три прятали в сейфе. А потом подменили втихаря
на броник инкассаторов. Там тоже был большой скандал. Бо инкассаторы
тоже летом манкируют брониками. И дырки обнаружил аж зав. складом при
приемке оружия поздно вечером...
Теперь у наших на брониках гордой желтой краской натрафаречено "МИЛИЦИЯ"

Историю рассказал мой начальник, в прошлом полковник каких-то там
инженерных войск.
Так вот, в бытности еще майором, получил он приказ с ротой солдат
сверхсрочно разгрузить железнодорожный вагон, полный досок. Нужно
сказать, что вагон был с крышей, стенами и огромной боковой дверью,
теплушка так называемая. Дело было 31 декабря и, как все понимают,
выполнить приказ собирались как можно скорее абсолютно все. Так вот
с матюгами и при помощи лома сбили висячий замок, открыли дверь
и ... охуели: ровными штабелями, от пола и до потолка без единой
щелочки были уложены свежераспиленные доски, причем уложили их
"лицом к встречавшим", т.е. на торец. И на уровне глаз надпись:
" МЫ ЕБАЛИСЬ - ЗАГРУЖАЛИ, ВЫ ЕБИТЕСЬ - РАЗГРУЖАЙТЕ!"
Сцена из "Ревизора".
P.S. Первую доску отколупали только в следующем году.
P.P.S. Вот каков он - бесплатный труд советских заключенных.

Школа, 8-й класс, урок литературы. Учительница читает классу вслух
"Горящее сердце Данко". В полной тишине она доходит до самого
напряженного момента:
-... И тут Данко вырвал из груди свое горящее сердце!
Мальчик на первой парте:
- И сьел его.

Эта история приключилась совсем недавно с моим другом, который в данный
момент тягает армейский срок.
Пришли к нему в роту армейские святоши, проповедовать истинную веру
и тем самым повышать боеготовность бойцов. Согнали солдатиков в аудиторию,
и пошло-поехало: карманная библия, вдохновенные речи... Под конец главный
святоша обратился к солдатам с не совсем обычной просьбой:
- А теперь мы за вас помолимся. Кто хочет, чтобы за него помолились,
пусть встанет. Даже если это будет всего один человек, не важно,
мы все равно помолимся!
Секундное замешательство прервал звериный рык ротного:
-РОТА, ВСТА-А-АТЬ!!!

Сижу я как-то вечером со своей девушкой и ее подругой, чаи гоняю...
Время предновогоднее, на работе - завал, поэтому вполуха слушаю их
болтовню о проблемах в техникуме. Тем более, что у меня таких проблем
лет этак 5 уже не было. Тут дело доходит до кульминации: оказывается,
что староста трясет с них какие-то подарки за покрывание прогулов.
Причем такие нехилые подарки, типа бутылки марочного вина и коробки
конфет. Подруга так обиженно говорит: "У нас нет такой возможности -
жить на широкую ногу...", а я так же рассеянно отвечаю: "Чтобы жить
на широкую ногу - надо ноги шире расставлять..."
Надо ли говорить, что я в тот вечер не только отпил чая, но и искупался
в нем ;-))

Чудесная ночь с 16 на 17 декабря 1998 года. Я сижу спиной к телевизору,
ковыряюсь в инете. Жена смотрит по НТВ очередную серию про миссис МУРПЛ.
Настроение безмятежное. Я в ожидании праздника - 17 декабря мой день
рождения.
Внезапно трансляция прерывается. ЧЕРЕЗВЫЧАЙНОЕ СООБЩЕНИЕ!!! На экране TV
появляется серьезный, бородатый дядечка. Подавленным, но хорошо
поставленным голосом он произносит.
- Сегодня, в один час сорок минут ночи, СОЕДИНЕННЫЕ ШТАТЫ АМЕРИКИ нанесли
ракетный удар!!!…. ПАУЗА!!! 5 - 7 секунд. Диктор сосредоточенно смотрит
в экран.
Ваша реакция?
Моя. Я в течение нескольких секунд успел составить план эвакуации.
Что взять, кого будить, куда бежать. Мы все дети холодной войны.
Нам простительно…
Диктор выдержав театральную паузу продолжил - По столице ИРАКА Багдаду…
Продолжение его речи не имеет значения.
Добрые ребята работают на НТВ. А Клинтону спасибо за подарок. Порция
адреналина на халяву. В Багдаде все спокойно.

begemot@comset.net

Дело было в 1990 г. Я выехал впервые в жизни на Запад - в Париж
на две недели. Ну, естественно, культурный шок, глазение на витрины
и т.п. (в Москве в то время в магазинах не было НИЧЕГО, кто помнит).
Хожу и чувствую себя полным французом. Тем более, несколько фраз
по-французски я мог сказать... Особенно поражало по тем временам,
что по центру города ходишь до глубокой ночи - и полно открытых
магазинов, всяких баров и т.п., и народ ходит. И вот иду я в начале
третьего ночи по веселой улице Сен-Андре-дез-Ар, а по ней валом валит
народ - где-то кончилось какое-то мероприятие. И я, чтоб пропустить
поток, захожу в книжный магазин и разглядываю стенд с открытками -
кошечки, собачки... Рядом стоит почтенный, благообразный джентльмен
в роскошном, дорогущем мохнатом пиджаке, золотых очках (я видел -
такие стоят тысячи три франков), с благородной сединой, сухим
французским лицом... Я поворачиваюсь - и вижу еще один стенд,
на котором тоже открытки, но - с порнографией, причем очень противной
(толстые, жирные мужики и бабы). От неожиданности я, конечно,
вслух говорю:
- Ах, @б твою заразу во все дыры!
Джентльмен в золотых очках качает головой и басом говорит:
- Бл@@@, та шо ж ты так-то, братуха?

РЕКЛАМНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ-СПЛОШНАЯ И ИСТИННАЯ ИСТОРИЯ НОВОЙ МОДЫ (ДОСЛОВНО):

"ВАША КРАСОТА В ЭТИ ПРАЗДНИЧНЫЕ ДНИ !!!
ИНТИМНЫЕ СТРИЖКИ: предлагаю услуги парикмахера - интимные прически
для дам, возможно абонентное еженедельное обслуживание, более десяти
видов причесок на лобке и в районе половых органов, обработка специальными
кремами (против раздражения кожи и ее суиции), опыт работы 3 года
(2,5 во Франции), выпускник Французской Академии причесок FDF,
по соответствующей специализации, ученик Андре Депуа, высокое качество,
низкие цены, конфидициальность. Николай Юрьевич.
Не откажите себе в самом модном изыске !
С наступающем Новым Годом!
В Новый год, с новой интимной прической - лучший подарок своему любимому
человеку!"

"600-ый ЗАПОРОЖЕЦ"
Прикупил я этим летом машинку - классика! Красный, ушастый ЗАЗ 968.
Ему уже стукнуло 20 лет, но парень, продавший мне его, перебрал движок.
Короче бегает, не поверите, 120 км/ч. Хотелось мне научиться водить
и осуществить давнюю мечту идиота - СВОЯ МАШИНА. Где-то через неделю
я чего-то сделал не так и посадил аккумулятор, потом чего-то не залил
и не зарядил - вот он и сдох. А в это воскресенье сосед - 16-летний
подросток, подарил мне простенький аккумулятор. Ключ за прошедшее
с лета время я потерял. Пошли к его другу, тоже подростку, за ключом -
вдруг подойдет? Подошел.
А теперь, собственно, история.
Пришли, откопали, завели. Поехали втроем кататься. Машин на дороге нет -
вот я и рискнул сам сесть за руль. Разогнался до 90. Вдруг откуда
ни возмись появился Опель (О) и пытается меня обогнать справа. Вожу
я машину ессно плохо, поэтому вместе с поворотом головы направо
я крутанул в ту же сторону руль. (О) по тормозам. Я выравниваю машину
и снова ухожу в левый ряд. Через пару минут (О) рискнул пойти повторно
на обгон. Я поворачиваю голову направо - см. первый обгон. Минуты
через 4 (О) решается в третий раз. См. выше.
После этого (О) стал моргать всеми лампочками - типа, выходи, разбираться
будем. Ну притормозили - надо же извиниться. Из (О) выскочил мужик (М),
руки сжаты в кулаки, идет ко мне. Я тоже вылезаю из ушастого
Запорожца (З) - приличный молодой человек в длинном черном пальто
с белым кашне, в модельных ботиночках от Карло Пазолини.
(М) останавливается и округляет глаза. Через некоторое время глаза
снова сужаются и руки сжимаются в кулаки. В этот момент у (З) открывается
правая дверь и оттуда вылезает первый подросток-акселерат (в темноте
не видно, что это подросток) ростом под 190 в черной круглой вязаной
шапочке, надвинутой на самые глаза, короткой черной кожаной куртке
и в черных джинсах. У (М) снова округляются глаза. В этот момент (З)
начинает раскачиваться и из него вылезает второй подросток-акселерат
ростом 205 и одетый точно так-же, как первый (он лежал на заднем сиденьи,
так как нигде больше не помещался). У (М) глаза становятся еще больше
и круглее. Потом отпадает челюсть. Потом он захлопывает со стуком рот,
молча разворачивается, трусцой бежит к (О), прыгает в него и уезжает.
Интересно, о чем он подумал?

Hамедни на пpилавке одного из магазинов была замечена кpасивая коpобка
с длинными леденцами. Моя девyшка, вспомнив детство, когда такие
"долгоигpающие" конфеты были для нас пpаздником, pешила их купить.
Когда она пpиобpела леденцы и взглянyла на коpобкy поближе, ее ждал
сюрприз: посpеди блестящего великолепия кpасовалась надпись
"ПАЛКИ-СОСАЛКИ".

Уездный уральский город. Около восьми часов утра - темно.
Большинство магазинов еще закрыто.
На остановке стоит публика, ожидая автобуса.
Тут подходит бабулька и с одесским акцентом вопрошает в толпу:
"Скажите, а где здесь гастроном?
Из толпы с еще более одесским акцентом:
"Будет-таки в девять часов на другой стороне улицы."

Расскажу я вам, дорогие читатели, о новогодней вечеринке, случившейся
в одной из центральных газет году этак в девяностом. Ближе к завершению
коллегиальных посиделок ответственный секретарь издания вошел в лифт и
обнаружил в углу уютно прикорнувшего очеркиста N. Ответственный секретарь
давно таил необъясниму неприязнь к очеркисту и потому, брезгливо потрепав
его по плечу, сказал: "Вы понимаете, N., что это - конец?" Невменяемый
очеркист сладко затрепетал во сне, обнял ногу ответственного секретаря, и,
прижавшись к ней щекой, ласково ответил своему эротическому сну: "Нет,
глупышка, это только начало!"

(c) Евгения Пищикова, http://www.mn.ru/columns/45.html

Идет мама с дочкой (дочке лет 6). Дочка споткнулась и говорит:
- Ой, блииииин!
Мама:
- Доча, это неприличное слово, не надо его говорить!
Дочь:
- Мама, ну я же не бл@дь сказала!

Идем мы как-то с моим корифаном Шуриком по ГУМу, он пиджак себе
высматривал. Проходим мимо женских манекенов, и он, самодовольный тип,
подходит к одному из них, хлопает его по заднице, и опять же
самодовольно так улыбается. Идем дальше - снова манекены. Снова
походит - хлоп по заднице. И тут, мать моя, манекен поворачивается.
У Шурика аж глаза округлились.
Оказалось, что это продавщица встала в манерную позу и смотрит, чтобы
кто чего не спер. То есть поворачивается она и говорит, ты че, мол,
охренел? А Шурик, еще не придя в себя отвечает, что я, мол, думал, что
это манекен. Она: а если и манекен, то че?
Все, кто это видел, просто уссались.

Рассказал один работник Центробанка

Была у них когда-то на Неглинной старая, но хорошая ЭВМ "УРАЛ" -
сто лет работала, а тут вдруг сломалась - начались разборки.
Оказалось, что верхняя крышка этого шкафа прогнулась - вентилятор
заклинило - таратайка перегрелась - и привет.
Оказалось: повадился в комнату программер за окнами женских Сандунов
зырить - повыше, повыше.... ну и подтянулся на крышечке...

интересно, что теперь эти бани - собственность Центробанка

Из передачи "Эти забавные животные" от (по-моему) 12.29.98:
Максим Леонидов (ведущий) говорит заключительную фразу, обращаясь
к ведущей программы "Здоровье" (по-моему, Лене):
- Ну, а Елена попыталась поставить человеческий диагноз дикообразу,
за что и поплатилась очком...

А я подумал- всего нам никогда не покажут.

Сегодня, проходя мимо театра "Гитис", вижу афишу:
"Новогоднее представление для всей семьи - ДЮЙМОВОЧКА И ВАМПИРЫ".
Не слабое, наверно, представление!

Сегодня слышал по ОРТ выступал какой-то елковед и изрек чудесное
словечко (я не сразу понял, только после многократных его повторений):
ОХВОЕНИЕ

Великий и могучий...

Сижу я как-то в кафешке, обедаю. Посетителей немного и негромко играет
радио. Шла реклама про масло РАМА. Кто не слышал, смысл примерно такой:
нежное масло рама и свежий хлеб и ключевая фраза "что может быть вкуснее -
хлеб и рама!"
- на что сидящий за соседним столиком мужчина, громко, голосом только
что сытно пообедавшего человека, выдал: "МЯЯЯСООО!"

На тему экстремальной ситуации из шести букв...

Как-то в кроссворде встретился вопрос про геометрическую фигуру
из трех букв. Вторая была У. Нам минуты три потребовалось чтобы понять,
что это КУБ а не ХУЙ...

Сидим мы как-то с братцем на кухне и смотрим телик. Идет передача
Очевидное-Невероятное, в ней рассказывается про то, что скоро всвязи
с глобальным потеплением и повышением уровня мирового океана уйдут
под воду такие-то и такие-то российские острова в Северном море.
И тут мой братец (ему всего 8 лет) вскакивает и кричит: "Надо поскорее
продать их японцам!"

Вот такая нынче молодежь пошла...

Итак, года 3 назад, сидим мы дома у товарища и решаем кроссворд...
Кроссворд скушный - простенький...
Вдруг, Олежка, зачитывающий вопросы, произносит:
"Экстремальная ситуация! 6 букв."
Народ погружается в задумчивость, минуты, эдак, на три. Потом кто-то
из нас радостно изрекает: "Пи..ец!!!!"

Не угадали... Позже выяснилось, что правильный ответ: "КРИЗИС"!

А у нас в компании, до сих пор, так и осталась фраза про
"Экстремальную ситуацию из 6 букв"... :-)))

Идем мы тут на днях, метем улицы достославного города Нью-Йорка.
Причем убираем в каком-то глубоком захолустье. Маленькие домишки
вокруг. Что-то типа нашего частного сектора. Час уже метем и ни
одной души вокруг. Вдруг, откуда ни возьмись два молодца нас
нагоняют. Наружности необъяснимой (в смысле, хрен поймешь, что за
люди). Морды, правда, белые. А меня разобрало чихнуть. Да так, что
эхо по улице пошло. Тут один из молодцов посмотрел на меня и говорит:
"Ну будь здоров, мужик!"
Что оставалось ответить? Только: "Спасибо."
Оказывается, что-то есть особенное и в отечественном чихе.
(Интересно, а как с пуком ?)

Произошло это в 1982 году, в славном городе Алексине Тульской области.
Работал я тогда инженером-конструктором на тамошнем химкомбинате и по
осени как водиться посылали наш отдел в подшефный колхоз. Радости не
много, но кормили в колхозной столовке неплохо - председатель видать
сердобольный был.
Однажды как-то получилось что наша бригада (человек 7) подзадержалась
к обеду и пришли мы последними, когда у них уже почему-то все кончилось.
Так как поесть с собой из дома мы ничего не брали ( а зачем?-и так
кормят)а на свежем воздухе аппетит еще тот, побрехали мы с поварами
и собрались было уходить, да тут входит сам председатель и естественно
получает от нас информацию (в соответствующих выражениях) о работе
его столовки. Пытаясь как-то сгладить ситуацию он поворачивается
к окошку раздачи и спрашивает поваров :
- у вас что-нибудь осталось?
-чай у нас остался!
облегченно вздохнув, председатель поводит рукой в нашу сторону(а там
7 голодных злых мужиков) и с укоризной поварам говорит:
- ТАК ВЫ ИХ ХОТЬ ЧАЕМ НАКОРМИТЕ!
...после нескольких минут гомерического хохота есть уже никто не хотел.

Прочитала анекдот (Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную
резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой
для взрослых!) и вспомнила забавную историю, которая произошла
с моим мужем этим летом.
Подрабатывал он по ночам в ларечке, где продавалась всякая всячина
"первой необходимости" для ночный прохожих.
Время позднее, около часа ночи, в окошко просывается физиономия и руки.
Пальцы рук в правильной позиции. Далее следующий диалог:
- Братан, у тебя презервативы есть?
- Да.
- Ну мне тада ето, пачку презервативов и чо ищо? (почесав репу)
А, ну ето, детский Дирол давай.
Занавес.

Сегодня утром (29.12.98) на НТВ наконец было сделано горькое признание.
Диктор сказал следующее (об убитых в Чечне англичанах):
"Это дикое преступление вызвало осуждение не только в России,
но и во многих ЦИВИЛИЗОВАННЫХ странах".
Вот так-то.

Гуляем мы как-то с мужем, он мне рассказывает:
- Заходил Мишка (это мой младший брат - студент), сказал, что хорошо
что у них учеба сегодня только с четвертой пары, а то вчера пьянствовали.
Отмечали пятилетие ДУМЫ...
" Мда-а," - удивляюсь я про себя, "молодежь-то какая пошла - политически
подкованная. Не только знают, когда у нас Гос. Дума образовалась,
но и пьют за это...Не замечала я раньше у братца таких наклонностей..."
- Да, - продолжает муж, - пять лет назад появилась эта замечательная
игрушка - DOOM...
"А-а, DOOM, а вовсе не Дума!," - вздыхаю я с облегчением.
Все нормально с нашей молодежью.
Можно не беспокоиться за их моральные устои.

Был когда-то такой анекдот про К.У.Черненко (для молодых, которые
не застали - ГенСек ЦК КПСС и Председатель Президиума Верх. Совета СССР,
после Брежнева и Андропова): "Захотел как-то чукча стать ГенСеком...
И стал!"
А я видел, как чукча стал генералом!
В 1986 году, весной, сразу после окончания института, призвали меня в
ряды Советской Армии, в звании лейтенанта и послали для распределения в
Город-Герой Минск (теперь - столица независимого государства Белорусь).
Приезжаю я, нахожу штаб и встречаю там двоих ребят с нашего потока, которые
тоже распределились в двухгодичники (для молодых, которые не застали -
срочная, т.е. 2-х летняя служба в армии, но не солдатом, а офицером).
И вот, после долгих мытарств с оформлением, мотаниям по разным отделам в
пригород Минска - Мачулищи, и обратно, мы, трое бывших студентов, вконец
замотанные с непривычки, сидим в приемной генерала Булытова. Он должен нас
принять и решить нашу судьбу - в какую часть конкретно каждый попадет.
Кстати, небольшое отступление. Про гарнизон Мачулищи ходила такая приговорка:
"Жизненный путь офицера: влагалище-училище-Мачулище и кладбище..."
Так вот. Вводят нас в генеральский кабинет. Все чин-чинарем - громадное
помещение, стол для совещаний, в дальнем углу - сейф, возле сейфа, спиной
к нам - стоит генерал. Невысокого роста, коренастый, с благородными сединами.
Майор, представлявший нас, говорит, вот, мол, привел на суд и расправу.
Генерал оборачивается... И у меня состояние, близкое к обмороку. ЧУКЧА!
Генерал - ЧУКЧА!!! Ну чего угодно я мог ожидать, но только не этого!
Ребята, мои знакомые, тоже в легком трансе. Садимся на предложенные стулья.
Генерал берет одно из наших предписаний, и что-то читает вслух. Я до сих
пор не могу вспомнить, что он сказал, но в воздухе повисла какая-то
напряженная пауза, а ребята меня в бок толкают, мол, вставай, тебя зовут.
Я встаю.
Генерал: "Что же вы не встаете, когда вас называют?"
Я говорю: "Товарищ генерал, моя фамилия - Юхновский. Вы, наверное,
неправильно прочитали..."
- Что?,- генерал еще раз смотрит в бумажку,- Джухановский? Вы что,
свою фамилию не знаете?.. (Ну, думаю, хана - он и читать не умеет...)
И началось! Впервые в жизни я попал под генеральский разнос. И так, и сяк,
и наперекосяк, короче, умыли по первое число. Под конец генерал решил добить
меня, сославшись на авторитет моих родителей:
- Кем,- говорит,- ваши родители работают?
Ну, думаю, генерал не на того нарвался, и абсолютно честно ему отвечаю:
- Мать моя работает бухгалтером, а отец - священник.
Генерал рот открыл, да вдруг запнулся.
- Кто? - удивился генерал,- Первый раз вижу офицера, у которого отец -
священник...
Я думаю: "А я первый раз вижу генерала, который - чукча. Но я же ничего
не говорю по этому поводу..."
Дальнейший разнос как-то быстро прекратился.
И видимо, генерал решил от меня избавиться. Оно и понятно, чего можно ждать
от такого придурочного офицера? А надо сказать, в это время происходило
очередное деление авиаполков на ВВС и ПВО. В нашей армии это происходит с
фатальной регулярностью каждые 10 лет, вот недавно их опять объединили.
И генерал отправил меня служить в полк, который через месяц выходил из-под
его командования в другой род войск. С глаз долой - из сердца вон.
Вобщем, благодаря этой стычке, я попал в неплохое для службы место.
Крупный город, прямое железнодорожное сообщение с Москвой (иногда я
ухитрялся даже на выходные домой ездить...) А вот двое моих товарищей
два годя тянули лямку в глухих белорусских болотах. Как вы считаете,
недаром ведь говорится: "Наглость - второе счастье"?..

Сижу вечером читаю "Известия" (за 29.12.98). На первой странице
очередное фото о буднях доблесных налоговых полицейских - камуфляж,
маски-шоу, открытый дипломат с баксами. В общем, все дела.
Подходит сын (5 лет), смотрит на эту фотографию и спрашивает:
"Папа, а кто это сфотографирован?" Ну, я, чтоб долго не объяснять
ребенку о сложной системе федеральных силовых структур, ответил:
"Это военные такие". Сын подумал и говорит: "Нет, это наверное
какие-то разбойники или бандиты - военные такие не бывают".
Устами младенца ...

Четырехлетний Степан спросил:
- Мам, а что такое совесть? (уж где ему это слово попалось - бог весть)
Мама, как смогла, объяснила.
Степан немного подумал и грустно констатировал:
- Да, этого у меня почти совсем нет...

Месо действия - Израиль, Хайфа. Некоторую часть населения страны
составляют ультраортодоксы (сильно религиозные иудеи),"благодаря"
которым большинство коренных жителей понятия не имеют о том, что
существует некий секулярный Новый Год, который мы с вами привыкли
праздновать в ночь с 31 декабря на 1 января.
Наш двухлетний сын тоже знаком с этим праздником только в силу семейных
традиций. И вот 1 января (по случаю совпавшему с наступлением Субботы)
идет с бабушкой по улице. И им навстречу - именно эти ультраортодоксы,
по случаю Субботней молитвы облаченные в талесы (длинные белые накидки).
- Вот - Дед Мороз! - кричит сын, который знаком с этим персонажем только
по картинкам.
Как бы они удивились, если бы поняли за кого их приняли!