Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.11.1999 по 14.11.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из http://www.lenta.ru/russia/1999/11/07/dtp/
"Однако, несмотря на огромное количество аварий, жертв и погибших _практически_ нет, вследствие достаточно низкой скорости движения автомашин. "
Произошло не далее чем вчера. Полночь. Запруженое до предела кафе. Мой коллега и я сидим за столиком и попиваем пиво. Коллега уже уходит домой, а мне еще назад в оффис. Работать - часов до двух ночи. Состояние уже настолько конченное, что весело. Эйфория. Рассуждаем о том, что все бездельники, одни только мы (ну и еще несколько человек) работают по-настоящему, и делают за всех всю работу. Доля правды в этом вообщем-то есть. И вот - вспоминаем одного юношу, который работает с моим коллегой в одном отделе. По должности, юноша этот должен выполнять не хитрую работу. Но даже на это не способен. Кроме того - эноша весьма ленив, и посему уже давно всем (кроме начальства) надоел. Вот я и спрашиваю, а где собственно говоря, "юноша бледный со взором горящим"? Тут надо заметить, что в виду своей ленивости, юноша давно уже пользуется исскуством симулянства для того чтобы опаздывать и не приходить на работу. Это тоже всем надоело. Сколько можно слышать о зубных врачах, глазниках, кожниках и.т.д. Короче - выясняется, что юношу в час дня отыскали по мобиле, и спросили не намеревается-ли он посетить место работы. Спустя минут тридцать - он появился весь в мыле, и схватившись за голову сообщил что в пятницу ему делают операцию. Причем сообщил об этом весьма трагичным голосом. Вот эту историю мне мой коллега и рассказывает в качестве ответа. На что я, не задумываясь спрашиваю: "Слушай... А когда ему вскрытие делать будут?". Финишь.
В "не попавших" за 7 ноября есть история о девушке, которая жаловалась, что когда в дисководе нет дискеты, никак не вынуть якобы "запавшую" кнопку. Рассказываю это нашему программисту, чтобы его посмешить. А он и спрашивает: "А что, правда что ли - кнопка вылезает, только когда дискету вставишь?" Хорошая жизнь у нашего программера - не надо знать всякую чепуху, юзеры не достают. :)) (Посмеялись, проверили - и правда кнопка только при дискете вылезает.)
Увидел на днях в одной свеженькой, но паршивой газетенке два "перла": 1. "Бешенцы из Чечни". 2. (в телепрограмме) "Документальный фильм "Жизнь Иисуса".
Работал я в НИИ и была у меня в подчинении небольшая группа, в том числе одна очень уж вредная тетка. Все сотрудники ее ненавидели и считали дни до ее ухода на пенсию. И вот за день до заветной даты приходит ко мне одна из наших активисток и говорит, что надо, все-таки, расстаться по-людски. Деньги собрать, подарок какой-никакой купить. Нет вопросов - собираем деньги и активистка отчаливает по магазинам. Причем отчаливает до завтрашнего дня. И тут приходит ко мне без пяти минут пенсионерка: - У меня остался один неиспользованный отгул. Я завтра на работу не выйду!!!
Я по ночам иногда таксистом подрабатываю. Весело, да и денежка радует... Так вот вчера(день Милиции) я еду где-то в 3 часа, вижу что стоит кто-то и руку тянет. Ну я, естественно, торможу, заглядывает в машину МИЛИЦИОНЕР. И говорит потрясающую Фразу: "Уедем с тобой куда-нибудь?" Я ничего и сказать не смог, только головой покачал... А потом со смеху чуть в столб не въехал. :-)
Захожу я как-то в магазин, подхожу к прилавку, а там лежат всякие разные заграничные конфетки в виде рыбок, черепах, слонов и т.п. А рядом насыпана гора леденцов - шарики на палочке, типа Чупа-Чупса, а на ценнике, натурально, название сего продукта - "Билл и Моника" !!! Кушайте детки :)
Сегодня получил e-mail от своего интернет провайдера:
УВАЖАЕМЫЕ АБОНЕНТЫ СЕТИ "ASTRANET"! Уведомляем Вас,что с 20 ноября 1999г.вводится централизованная
система обсчета.Расчеты за оказанные услуги будут предоставляться
Абонентским отделом МТТС.
Вот так вот господа! Нас здесь теперь централизованно ОБСЧИТЫВАЮТ!! Видно раньше тоже Обсчитывали, но теперь решили это дело улучшить. А вы говорите сервиса нет!
В День бы милиции это рассказывать надо было бы,ну да только до Инета добралась...Намедни,в аккурат 10-го уезжала из Москвы,незадолго до поезда выкроилось свободное время и договорились мы пересечся с другом,где нибудь поближе к вокзалу ,дабы мне потом из-за пробок на поезд не опоздать. Сказано -сделано.Встретились у ресторанчика 5 мин.от Казанского,раздеваемся,заходим в зал.а там дым коромыслом-братва гуляет вовсю:морды-"вжись обеду не пропускал",браслеты,печатки, цепи голдовые, девченки,опять же,вобщем все по полной программе, -2 длинных стола,причем между собой явно не знакомых.Начинает тапер играть,все больше "Белый лебедь на пруду" и т.д.,-братки наслаждаются,пляшут вовсю,денежку музыканту дают,еще песню заказывают,и тут он объявляет:"для наших гостей из гостей из "Регионального отдела по борьбе с наркотиками" Ж8-))) звучит эта песня"Жиган -лимон"...Я чуть со стула не упала Ж8-О Ну ,думаю,мать, или стареешь,в людях разбираться перестала,или все смешалось в доме Облонских...Дальше думаю,а как интересно второй столик реагнул? ;-))) (а у них как раз шуршание сразу началось)-Ведь сидели, выпивили,закусывали,а тут на тебе-менты! Что вы думаете?-Через пару песен очередной заказ,на сей раз уже от них. И вновь тапер начинает наигрывать вступление какого-то блатного шедевра ....."Для наших дорогих гостей из (не помню какого,в р-не Казанского вокзала)отдела муниципальной милиции...." Отдохнули,блин,культурненько.Хотя,может и правда,старею... :-)
Я работаю в небольшой сотовой компании, в небольшом городе. Летом у нас народ толпой свалил в отпуск, и дежурили в обед так: ставили переадресацию на сотовый, и шли обедать. Естественно все звонки клиентов приходилось принимать на ходу или в автобусе. И вот однажды я уже возвращаюсь с обеда(а надо сказать что я ни телосложением, ни стилем одежды на братков не похожь), еду в автобусе, перевариваю свой обед. Вдруг звонит наш комерческий агент и говорит что надо один телефон отключить, а ему по электронной почте сбросить кое-какую информацию. Правда все это на сленге, т.е. телефон убить, а информацию скинуть. А у нас в этот день какие-то проблемы были с сервером. Ну я ему и отвечаю что мол клиента я убью, а вот скинуть может быть не получиться. Отбиваюсь и замечаю что сиденья около меня пустые, а контролер билет проверять у меня уже не собираеться. Так и ехал до своей остановки в гордом одиночестве. Думайте что говорите в общественном транспорте!!!
Была сегодня в Российского посольства на просмотре Михалковского "Сибирского цирюльника". Мы немножко опоздали к началу и, поэтому, когда зашли в зал все места уже были заняты. Мы с приятелем скромно устроились на ступеньках. Во время фильма туда-сюда постоянно сновали мужчины в костюмах, естественно, мешая нам смотреть и опираясь в темноте о мое плечо. (Видать, государственные дела не давали им посидеть спокойно). Когда, под конец фильма, я в очередной раз услышала шаги за спиной, то тихо, но очень внятно сказала проходящему мимо мужику: "Ну сколько можно ходить?!" Мужик спустился еще на пару ступенек и присел прямо передо мной. Его седой ежик показался мне подозрительно знакомым. Когда включили свет в зале, мужик оказался ... ну правильно - Михалковым. На что мой приятель сказал: "Ты мужественно держалась весь фильм, но надо же было тебе это сказать, когда мимо проходил именно Михалков!" :-)
Сегодня итром в новостях по НТВ. В очередной раз разбирается дело о законности отставки Скуратова, но уже в совете Федерации. Выступает кто то из Чувашии: "Вопрос о правомерности снятия с должности ген.прокурора не должен решаться на общем собрании колхозников :((( - извините совете федерации" "Принимать решение о снятии ген. прокурора должен председатель колхоза :((( - извините президент
От сотрудников, друзей, и просто от знакомых я часто получаю разные "спаслания" - анекдоты, истории, и предупреждения о вирусах. Однажды моя сотрудница Таня разослала по всем своим знакомым предупреждение о новом вирусе. А днем позже все адресаты получили продолжение предупреждения:
] Будьте осторожны! ] Мы были информированы относительно нового вируса - WOBBLER. Он может ] проникнуть по электронной почте под названием КАЛИФОРНИЯ (CALIFORNIA). ] IBM и AOL объявили, что он очень мощный, емкий, несколько больше, чем ] уже известный вирус Мелисса (Melissa), пока не имеется никаких средств ] защиты. Вирус будет съедать всю вашу информацию на жестком диске, а ] также уничтожает Netscape Navigator и Microsoft Internet Explorer.
также он высосет ваш мозг, выпьет кровь, наговорит 135 часов по вашей мобилке, позвонит на сексуальный телефон в аргентину с вашего домашнего телефона, напишет fuck you на мониторе вашего начальника,
заложит взрывчатку в вашем подъезде, проголосует за Ткаченко, расскажет вашей жене почему вы так поздно приходите с работы, подложит канцелярскую кнопку на ваш стул, отключит горячую воду в вашем доме, съест все ваши бутердроды, прожжет сигаретой новую обивку салона вашей машины, и в конце концов напишет "дурак" мелом на вашей спине --
У нас в доме лифт старый - двери (раздвижные) руками надо закрывать. И вот, как-то возвращаюсь с женой из магазина, она ключом входную дверь открывает, я, как полагается, сумки тащу. Заходим в лифт, жена первой, я - вторым, неловко разворачиваюсь с гирляндами пакетов на обоих руках и пытаюсь закрыть дверь. Внешнюю закрыл, а вторую, чтобы долго не мучиться, дернул изо всех сил, надеясь, что сама до конца доедет. Руку вот только с пакетами не успел убрать. Ну, и крайний пакет (где сверху аккуратно так лежала коробка с яйцами), защемило. Я, поворачиваясь к жене, расстроенно говорю: "Блин, яйца прищемил...", поднимаю голову и натыкаюсь на такой взгляд (в котором были одновременно удивление и сострадание), что на миг теряю дар речи, пытаясь понять, что же именно я сказал :-)
Как-то лет надцать назад я отдыхал летом в деревне у бабушки и мы решили с пацанами поехать на рыбалку, золотое время, сели на лесопеды и через полчаса там уже. Клева не было , ну раз приехали, то хоть искупаться-то надо ведь! Пацаны ждали клева, а я спустился ниже, ну там, где чисто купаются, и в воду. К тому времени поднялся ветер, брррр, но а чо делать? Плавки были более чем надо размером и после некоторого времени очусщаю, что что-то в них барахтатся! Я как нормальный мужик заглядываю в них, а там ПЕСКАРЬ ( рыба такая!!). Вот думаю попандос, на что клюет-то!!! Пескаря в руки и на берег, там около воды сделал типа бассейна, туда его ( пескаря) запустил. Ништяк!!! Похвалюсь, думаю. К приходу друзей волны ( ветер все-таки!) размыли бассейн и нет пескаря. Прикиньте, никто не поверил, что пескарь был. Alles! История настоящая, поясняю, теперь бы этот пескарь, наверное, испугался .
Правдивая история про выборы и богатсво русского языка. Коментатом ТВ рассказывает, как в городе Тьма-Тараканьск (извените точного названи я не запомнил) за депутатскаю индульгенцию борятся трое - Бабурин, человек из близкого окружения товарища Зю и месный владелец алкогольной промышленности, все бы ни чего, только вот изверателятм придется выбирать между крайне левым, крайне правым и умеренно средним. Кого обосрал господин комментатор так и непонятно.
Настоящие американцы. По ТВЦ покацывают сериал Мак-Гайвер. Примитивчик, но смотреть за не имением лучшего можно. Особенно радует диалоги. Вот один из них Делао происходит в СССР одного из наших дессидентов посадили в психушку, на его спасения заслали доблесных американцев под видом клиетнов сего закрытого учереждения. И тут начинается самый прикол, дочь диссидента спешит им на помощь, приходит в отдел кадров в психушке и говорит, что пришла устраиваться на работу по направлению анегенства найма в деревене! Наверное напрасно говорить, что спасенный десидент, которго на улице встречала большая толпа почитателей отказался эмигрировать, а остался продолжать свое дело.
Дело было летом на даче. После ударно проведенного рабочего дня собралась молодежь в близлежащем лесу на костер. Ну, естественно, выпито было немеряно. Тут одному не очень трезвому товарищу – Лехе – приходит в голову этакая мысль. Так как закуска закончилась, почему бы не попромышлять в близлежащей деревне. Единогласно объектом нападения была выбрана свиноферма, и непосредственно мирно проживающие на ней свиньи. Короче говоря шашлычка захотелось. И вот банда состоящая из 6-8 нетрезвых личностей вооружившись топорами двинулась по направлению к свиноферме. Удачно преодолев 1,5 меторвый заборчик они оказались в загоне. Выбрали борова покрупнее загнали его в угол. Рев стоял неимоверный. Близко подойти к объекту никто не решался и решили действовать испытанным индейским способом -–метать топоры в свинью. После получаса кровавых разборок кое-как борова завалили и на месте это дело обмыли. А весил он не мало – кило под 150. Еле вытянув за пределы фермы решили дальше судьбу не испытывать и положили под ближайщими кустиками кое-как замаскировав. Ну, мол завтра приедем заберем и шашлычок сделаем. На завтра та же компания взяла тележку пошла за мясом. Но борова под помеченным кустом не оказалось – вероятно кто-то обнаружил. Ну естественно растроились и пошли в тот самый лесок горе обмывать. В два часа ночи снова закончилась закуска. Было принято решение повторить вылазку. Все шло нормально. Чтобы не наступать на одни грабли два раза после долгих размышлений по способу доставки заветного мяса к костру придумали – если гора не идет к Магомету то Магомет идет к горе. Короче, загнали они свинью в угол, нацемили какую-то веревку на шею и погнали пешим ходом на дачу. Картина потрясающая – 150 кг свинья на веревке тянет за собой шестерых пьяных подростков. Самое интересное, что свинья была доставлена по назначению. Около костра была устроена кровавая резня. Все деревья вокруг были обвешены кишками борова, но заветное мясо и сало было извлечено и пожарено. Целую неделю подростки со всей округи жировали, но потом еще месяц вокруг поляны, где была бойня, стоял смрад протухшего мяса.
Ну значит поехали мы как обычно в выходные с пацанами побухать, в баньку сходить. Там встретили тоже пару пацанов на "пассате". Позвали они нас в соседнюю деревню за женским полом съездить. Мы отказались. Вернулись они вскоре только оказалось в поворот на гололеде неудачно вошли и разбили весь передок полностью, аж капот загнулся. Ну ладно дак ведь не того пацика машина была, а его бати (единственная). Решили они значит вернуться за осколками и представить картину перед папочкой в виде несчастного случая: заехали к друзьям, вернулись, машина скатилась и... вот результат. Уехали за осколками. Мы уже и напились и напарились. Нет уже спать легли и даже в 12 дня проснулись, а их нет. Вернулись они к обеду. Чего только не свалилось на их голову. Поехали опять в ту деревню какой-то мужик полез к окну их машины и выдернул ключи из зажигания, за что естесственно получил по портрету. Позже оказалось, что это был начальник местного РУВД. Оказались в ментуре. Никаких документов нет, выпили. Ладно хоть отпустили. Я не видел с тех пор этих мальчиков. Не знаю с чего сынишка начал, то ли с аварии, то ли с мусарни. Так что мужики не влипните так же.
Попала в руки книжица со следующим заголовком: "Методика вычисления и уменьшения раковых заболеваний кожи от радиационных воздействий". Смотрю наименование издательства - "Шанс"! Без слов.
Купил я как-то на днях супруге винища бутыль (пьеть она у меня, ну каждый день просто). Какое-то там полусладкое красное, называется "Крещение младенца". Их там целая серия была, все церковные, по названиям судя. Так вот, читаю на обороте список ингредиентов и вижу - "вкусовые добавки: экстракты шоколада, кокоса и БЕЙЛИСА...". Вот и думаю я - наконец-то родные наши православные иерархи начали мстить этому Бейлису, который, если кто помнит, обвинялся в начале века в пользовании младенческой христианской кровью в изготовлении мацы своей на Пасху. Размололи кровопийцу - да на винище его! Сильно аллегорично стало мне. Очень жду появления водки "эрэневски" с экстрактом Шаевича, водки "памятки" с экстрактом Кагановича и т.п.
У одного моего приятеля, собирающего этикетки от вина, тоже есть наклейка "Хванчкараули", но это еще пол беды.. Там целая серия этих вин, эти наклейки - "гордость коллекции": "Хванчкараули", "Кинзмара", "Телицители" и "Ркалиани". Причем, позволю себе усомниться в глупости творцов этих шедевров - скорее всего создатели расчитывали на неприхотливых северян, не знающих горных традиций и пьющих что попало.
История-полное вранье,но все равно расскажу,так как предъидущий рассказчик уверял,что это быль. Два мужика квасили и допились до "ты меня уважаешь?".И,когда один из них уснул,второй молотком забил ему в голову дюбель,видимо, на что-то обидевшись.Наутро товарищ с гвоздем в башке проснулся от страшной головной боли.Похмелился-не помогло,даже,наоборот,боли усилились.Пошел к знакомой медсестре,сказал,мол,голова болит, что делать.Та ему посоветовала...правильно,похмелиться.И только после второго визита мужика осмотрела голову и обнаружила шляпку. Срочно в хирургии сделали рентген,покачали головами:надо же, как бывает.И на местном консилиуме (хирург,дежурный врач и медсестра) решили дюбель удалить. После удаления дюбеля пострадавший мгновенно умер на операционном столе.Вот какая грустная история.
7 ноября смотрел с 10 - летней дочкой легендарный фильм всех времен социализма и народов того же времени. Во-первых: создалось впечатление, что режисерЫ (это теперь так кажется) иногда специально создавали прикольные ситуации на грани "фола" быть наказанным системой. Посвященные знали и восхищались, а политработники делали вид что не понимают. Теперь история: Дочка смотрит момент, когда Петька отпукает белогвардейца и сознается Чапаеву и Фурманову в содееном. Чапай выносит приговор: "Петьку в трибунал". Дочка (Д) моя спрашивает: "что это такое трибунал?". Я, поедая воскресный завтрак, и, не очень обращая на дикцию, говорю: "Это дочка суд такой. Петьку на суд.". Проходит минут 5. Д :"А он вкусный?" Я:"Что говорю вкусный - то?" Д: "Ну суп этот" Я: "Какой, блин, суп?" Д "Ну этот трибунал, на который Петьку Чапаев отправил?"...
Жил в Киргизии, работал в банке программером. Работы выше сил, текучка, всем я необходим. Надо съездить к стоматологу. И вот в состоянии полной замотанности отпрашиваюсь у начальника : - ТА, можно я по зубам съезжу на полчаса? И еще подумал - а что это у него так глаза расширились.
В одной семье жил кот. Он был котом добропорядочным и вполне самодостаточным. Свои черные дела он делал в туалете, где для этих целей около унитаза стояла большая плоская банка из под селедки. Обычно он забирался на бортики, и балансируя на них, частенько проваливался внутрь, при этом банка с содержимым его благополучно накрывала. Но это совсем другая история.
Сущим наказанием для кота являлся тот факт, что дверь в туалет частенько закрывали, то ли по привычке, то ли по забывчивости. Это его ужасно раздражало, он вбегал в комнату и начинал ругаться. Приходилось идти и открывать ему дверь.
Однажды вся семья пошла в гости. Хозяин, оправившись "на дорожку", по прывычке плотно закрыл за собой дверь в туалет. Все пришли поздно, довольные, и немного навеселе. Хозяин снял ботинки и с наслаждением сунул ноги в домашние тапочки. Но тут же с криком скинул их. Они были насквозь мокрые, и запах, исходивший от них, не оставлял ни малейших сомнений в происхождении жидкости. (тапочки потом пришлось выбросить, ничто не помогло победить запах)
С тех пор, хозяин выходя из дома, каждый раз обязательно проверял дверь туалета. На всякий случай.
Если помните, не очень давно крутили рекламу забыл какого пива. Там из бани высовывался полуголый жизнерадостный поддатый мужик в ушанке и произносил "З-заходи!" Собственно история. Еду в электричке, на стенке висит плакат с упомянутым мужиком и пивом. По вагону в поисках сидячего места пробирается крайне потоптанная жизнью тетка с тележкой. Заметив рекламу, она что-то там прошипела, и стала сдирать плакат со стенки. Плакат был приклеен капитально, старалась тетка минуты три ногтями и зубами, несколько раз при этом менялась в окраске. Отодранные куски бумаги она еще дополнительно измельчала не хуже шреддера. Потом подхватила свою тачку и понеслась дальше по вагонам с удвоенной скоростью...
Случилась эта история с моим другом Наджем.Помогал как-то он делать ремонт в квартире у своего дяди.Одолжили у соседей стремянку, в народе прозванную "козлы".Ремонт шел уже к концу,когда соседи уехали и просили отдать "козлы" людям которые должны будут зайти за ними. В один день звонок в дверь. А квартира, надо сказать была коммунальная. Открывает дверь Надж. В дверях двое мужиков, спрашивают уехавших соседей. Недолго думая Надж произносит следующее: - А, заходите "козлы" у нас! Надо было видеть вытянутые лица мужиков.
Как обычно, возвращался я из служебной командировки пятничным рейсом Санкт-Петербург - Архангельск. По техническим причинам, рейс был задержан до вечера. Делать нечего, пропивай в Пулково сэкономленные командировочные. Обычно такими рейсами возвращаются из командировок не последние люди в мире регионального бизнеса, политические всякие деятели, прочие пальцекруты. Прождав после регистрации в "загоне" еще два часа народ повезли к "тушечке-134". Как далее выяснилось произошла замена самолета и полагающегося по билетам "бизнес-класса" не было вообще. Но,интереснее того, не было последних четырех мест. Естественно, кто первый зашел, того и место. Как и полагается, люди с "трубами",оставшиеся без мест, начали звонить своим знакомым. Кто пулковским, кто архангельским. При этом грозились, что вообще рейс не полетит, а если и улетит, то в Архангельске его не дозаправят на Питер и , якобы, уже дали команду. Забили "стрелку" и в итоге нашли компромиссный вариант. Двое у входа, двое в багажном на откидных. Самое смешное было в полете. Видно, с горя, ребятки решили показать свою круть перед народом. Заказали к себе в багажное горячее и горячительное. После этого, пошли по салону искать знакомых. Найдя и понимание и сочувствие, продолжили. Молодцами оказались стюардессы. При выходе в Архангельске всем пожелали хорошего настроения и успешных выходных. НР сели в джипы и уехали, как говорится, летайте самолетами "Аэрофлота".
Решил я тут диск на сервере почистить. Есть у нас там директория немаленькая, из которой нужно регулярно что-нибудь удалять. Поспрошал народ вокруг, что нужно, что нет (решается это, в случае с данной директорией, более или менее наобум). По дороге нашел 600 мегабайт mp3. А там, говорят мне, одна такая старая добрая песенка есть...
И вот представьте себе: окошко FAR'a, в нем удаляется гигабайта эдак 2-3 _неизвестно чего_, а из динамиков несется:
С недавних пор стали зарплату нам через карточки выдавать. Прихожу я как - то утром в банк маленько наличности из банкомата получить. Там на экранчике приглашение: "Вставьте пожалуйста вашу карточку". Ну я безо всяких мыслей засунул ее в соответствующую дыру - надпись поменялась: "Подождите пожалуйста". Подождал секунд 10 новая картинка: "Возьмите вашу карточку" из дыры вылезла карточка и надпись опять поменялась: "Извините пожалуйста банкомат временно не работает". Секунд через десять она автоматически сменилась на приглашение "Вставьте пожалуйста вашу карточку". . .
В продолжение или дополнение истории 1 за 10 ноября:
Работал я как-то под знаменами компании Ригли. Багажник моей машины был периодически завален просроченной жевательной резинкой, которая использовалась в рекламных целях (ее можно было дарить кому угодно и в каких угодно количствах). Так вот... пост ГАИ, меня останавливают и докапываются, как водится, до какой-то фигни. Итог: плати деньги! Говорю - денег нет, но есть жевательная резинка - блок. - Тащи! - Денег стоит однако... - Сколько? Называю максимальную розничную стоимость... - Тащи, дам сдачю. В итоге разница между штрафом и объявленной стоимостью оказалась достаточно ощутимой, чтобы порадоваться ее неожиданному появлению. В таком вот нетрадиционном направлении произошло движение денег между водителем и гаишником.
Предыстория: Одна компания поставила американские комбайны в сельскохозяйственную российскую провинцию. А техническими специалистами направили ..израильтян-комбайнеров,которые должны были научить наших колхозников правильно эксплуатировать технику, беречь урожай и т.д. и т.п.В том числе отучить комбайнеров-россиян кушать водку. Уже можно смеяться:-) Передо мной документ, заявление, написанное от руки, вкривь и вкось, без точек и прописных букв ( стиль сохранен): ..... генеральному директору (имярек такой-то) от Ноздрюхина И.Ф. прошу уволить меня по поводу пьянки я свою вину признаю выпил бутылку водки23 сентября выпил бутылку (неразборчиво..) на комбайне и меня вывели из комбайна еврейские товарищи ..... :-))))) з.ы. А специалисты-израильтяне, говорят, уже начали употреблять водочку и закусывать свининкой:-)))
Все-таки не понять нам азиатов. Разговаривала я недавно с японцем, нормальный мужик, профессор и почему-то с вьющимися волосами. И помимо прочего спросила я его, есть ли у него домашние животные. Он посмотрел на меня в задумчивости и изрек "Нет, у меня есть жена и ребенок". Не ходите замуж за японцев...
Пару дней назад получаю около полуночи звонок на мобильник. Звонят, видимо, тоже с сотового. Поднимаю трубку: в нулину пьяная баба, называет меня по имени и начинает косноязычно, но очень убежденно и обстоятельно, меня материть. Дескать она меня где-то тут за%;алась ждать, что я сволочь, что она сидит без денег и не может поймать такси и т.д и т.п. Все это через слово матом. Такого я не слышал с армейских времен. С полминуты зачарованно слушаю и пытаюсь понять, может это кто меня так подкалывает. Какую-нибудь блядь научили недоброму и мобильник в руки сунули - порадуй, мол, друга. Наконец слышу еще какие-то незнакомые мне прозвища в контексте - все вы козлы как один - и понимаю, что все-таки ошиблась стерва номером. -- Ты куда звонишь, дура пьяная? - ласково спрашиваю. Баба притихла, явно пытаясь понять, что значит сие заявление. После длинной паузы тот же пьяный, но обиженный и искренне недоумевающий голос спрашивает: "Почему дура, пьяная?". За что, дескать, обидел. Пояснять я не стал.
Сегодня на ББС (оригинал по адресу http://news.bbc.co.uk/hi/english/world/europe/newsid_515000/515967.stm) статья о поиске символа для обозначения рубля. Мол у доллара, экю, фунта и иже символ есть, потому якобы и стабильные. На полном серьезе, Центробанк на эту хрень деньги тратит. И цитатка дается от отцов этого конкурса:
"Дав рублю общепринятый символ, мы дадим новое лицо нашей экономике и нашей стране, и превратим Россию из страны третьего мира в цивилизованную мировую державу"
как сказал организатор конкурса Николай Облапохин.
Вот такой поэтический шедевр был опубликован как реклама в газете "Панорама" (Лос-Анжелес).
***** CURSON ORTHOPEDIC SHOES
В Вест-Голливуде – в центре событий Новый открылся обувной магазин. Здесь мягкую, удобную, красивую и модную Обувь найдет любой гражданин!
Если проблемы возникли с ногами Вам доктор поможет их разрешить, А обувь, в которой вам будет удобно, Сможете вы у нас получить.
У нас в магазине для дам, кавалеров Приличную обувь любой подберет, Легкую, прочную, из замши и кожи, Удобную очень – чтоб полный комфорт!
Так вот постарайтесь прийти к нам скорее, Чтоб сердцу приятней и легче ногам. Вас встретят с улыбкой, помогут советом, Обслужат с вниманием – мы гарантируем вам!
Приходите к нам – и ваши ноги будут в хороших руках!
Открыты: с 10 утра до 5 вечера, в субботу с 10 утра до 2 дня. 323/969-0811 7559 Santa Monica Blvd. (угол Curson, рядом с аптекой) *****
Есть у меня знакомый один, стеснительный просто до ужаса, назовем его Слава. Как уж только мы над ним не прикалывались. Вот один из таких приколов. Года 4 назад, когда мы были студентами, пришлось нам проходить практику на одном маш. заводе. А Слава как раз заболел. Наша компания (4 человека) попала в один цех. Требовалось 3 слесаря-ремонтника и 1 сантехник. Ну, ес-но, мы дружно Славу туда и определили. Получили пропуска, каждый день приходим, только дурака валяем. И вот настает первый "рабочий" день Славы. Ну, волнуется парень, переспрашивает, что и как надо делать. Иду я, пропуск опустил в табельную, а он не видел, что я опустил, теребит меня за рукав, шепотом спрашивает, что я сделал. Ну я и говорю с умным таким видом, что ты мол первый день, нужно опустить пропуск и сказать, что пришел такой-то из такого-то цеха по профессии сантехник. Слава подходит боязливо, опустил пропуск в щелочку, говорит в окошечко: "Пришел Тараскин, литейный цех, сантехник". Никакого эффекта. Опять говорит мне, что мол там мне никто не ответил. Я ему говорю, а с меня от смеха уже идет пот: "Пойди и скажи погромче, а то тебе могут не засчитать смену". Сделал он так как я сказал. Представьте себе выражение лиц всех работающих в табельной, да и наши тоже, когда он решил пойти прямо туда и при всех виновато так, переминаясь с ноги на ногу заявить, что он болел и пришел первый раз и работает сантехником в литейном цехе.
Было это сегодня, и - КЛЯНУСЯ!- чистейшая правда. Ехал я в полупустом автобусе №735, следующим от ст.м. "Варшавская" куда-то за город. Примерно посредине маршрута через задние двери заходит бабка. (Уже смешно? Погодите, все впереди.)Заходит, надо сказать, с трудом, с таким же трудом продвигается к средним дверям. В общем, в тот момент, когда она находилась строго в проходе меду креслами, автобус тронулся. И за своей спиной слышу я громогласный "БУХ!". Ну, чувствую, пиздец бабке, ногу сломала, или еще чего. От бабки- ни звука, даже ни оха, кроме "спасибо", когда ей помогли подняться. Однако- нет, стоит обеими ногами уже рядом со срединими дверями. Ну, слава богу, думаю. И тут автобус _тормозит_- на остановке-то надо ж ему остановиться? И опять бабка *рухает* на пол [Кто бы звук этот слышал? Непередаваемые ощущения.], уже теперь раскидав свои сумки и пакеты (штуки три у нее их было). В салоне- тишина, всем на бабку наплевать, или шибко культурные. Ну, ладно, остановились, бабку опять подняли, БАБКА МОЛЧИТ, я РЖУ. Настало время двери открывать. А двери двухстворчатые, и уж не знаю, как эта бабка умудрилась... Короче, двери открылись, и бабка заорала: "Ногу зажал, окаянный! Двери закрой! Двери закрой!"- это уже пассажиры некотрые помогают. А водила не слышит, думает, его подождать просят. И не закрывает двери. Бабка орет. Автобус стоит с откытыми дверьми. Я лежу. Все остальные почему-то моей здровой реакции не разделяют.
Отсюда следуют вот такие выводы: 1. Ручки и поручни, наличествующие повсеместно в салоне автобуса, для бабок не предназначены. 2. Бабки- народ стойкий. Несгибаемый. В разведку с ними ходить. 3. А водилы- глухие. И отзывчивые не в меру. О, как!
Увидел тут недавно на www.bk.ru анекдот-Ходит, ходит мужик, не может нигде грибы найти. Бросил корзинку на снег и идет домой.Прислала Эльмира, судя по мылу - Башкирия.А вы говорите..."Все татары кроме мой!" :)...Великий могучий русский языка, блин...
Как рождается "слоган"?-Очень просто. Мой друг, дизайнер, имеет пейджер компании "ДИЛИНК" в г.Ростов-на-Дону. Как-то раз, договаривались мы с ним о встрече. Он мне сказал: "Освободишься, скинь на пейджер", а в ответ получил от меня готовый "слоган": "Я тебе "ДИЛИНКну!!!".
О ВРЕДЕ ТЕАТРОВ. Па-ма-ги-те.Па-ма-ги-те.Па-ма ........... (Звук упавшего тела. "Денис , что с тобой ???" - крики семерых женщин,одновременно вскочивших со своих мест,заглушили даже шум печатающих принтеров, пыхтенье ксерокса и утробное урчание шредера.Денис ползает под столом и что -то нечленораздельно бормочет.Когда крики стихли , а бормотание gревратилось в боле менее осмысленную речь , они услышали : "Все возьмите.... машину возьмите ...... дачу возьмите ....... квартиру возьмите ....... ГОЛОВУ !!! ГОЛОВУ отдайте".Наконец он, не без посторонней помощи, выбрабшись из-под стола и обведя мутным взглядом окружающих, изрек - "В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца нисана ........." - на этом моменте, женщины резко потеряли интерес ко всему происходящему и стали расходиться по своим местам со словами - " А-а-а !!! Ну все понятно !!!! Это он опять вчера в театре перебрал".Удивленный таким поворотом событий,Денис сначала хотел обидеться, но потом его взгляд наткнулся на дверцу холодильника и в мозгу мелькнула спасительная мысль - "КЕФИР !!!". Прошествов к холодильнику и открыв дверцу он вдруг увидел полбутылки водки оставшейся с какого-то праздника.В его глазах зажегся озорной огонек и схватив бутылку, он рванул к выходу.Семь женщин одновременно и повторно вскочили со своих мест, пытаясь перегородить путь к двери. После нескольких неудачных попыток прорваться через них, он понял - не получится.В этот момент из своего кабинета вышел главный бухгалтер. Увидев происходящую картину, ее лицо отобразило удивление и гнев одновременно.На Дениса вид главного бухгалтера подействовал отрезвляюще, он поставил бутылку на место(с болью в сердце, отняли игрушку у маленького ребенка), сел на свое место и принялся за работу. И все потекло как обычно, спокойно и размеренно , буднично и серо. Бред.).Па-ма ........