Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.11.1999 по 14.11.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказал я недавно знакомому американцу анекдот про то что бы было с "Титаником" если бы Брюс Уиллис сыграл вместо Дикаприо главную роль. По версии анекдота он спас бы всех.
Так вот американец поржав немного, и продолжил: "Да нет, он бы женился на главной героине, набил морду капитану, застрелил коструктора корабля, растопил бы айсберг, ЗАТЕМ СПАС БЫ ВСЕХ и взорвал бы весь Титаник," - и помолчав, продолжил. - "...правда все это он бы сделал не дав кораблю даже выйти из порта."
Вот и говорите после этого, что у американцев нет чувства юмора...
И еще одна история,рассказанная тем же топографом. У геофизиков-гравиков есть одна рутинная работа, которую необходимо выполнять после каждого маршрута. Называется она - "Расчет поправок за сползание нуль-пункта"и брать значения приходилось до тысячных. Это сейчас - все просто, при нынешних-то софтах, а тогда - только логарифмическая линейка. И вот, сидят совершенно изможденные (маршруты были по 30 и более км.)"работяги", считают. У одного в руках та самая линейка, он набирает на линейке сообщаемую ему цифирь, а другой заносит вычисления в журнал. При появлении в палатке топографа, диктующий произносит:"Два умножить на три...", вычисляющий сосредоточенно набирает цифры и говорит: "Что-то около шести." Топограф заявляет с порога: "Не пизди!" На что обиженный вычислитель вскакивает, протягивая ему линейку: "Чего не пизди, не пизди - сам посмотри!"
Через пару месяцев после приезда в Америку сын пошел в школу. Через пару дней на вопрос "как дела?" говорит: "ничего. Вроде, она(учительница) меня хвалила. Мама, а что такое гуд жоп?"
Москва, какой-то перекресток - и людей и машин до фига... Народ толпится на тротуаре, ждет зеленого чтобы нерейти на другую сторону. Одно чудо встало на проезжей части (ну очень торопился товарищ). Машины поворачивают (поворот резкий) и один мужик на повороте чуть это чудо не задел. На это оно изрекло: "Куда прешь, не видишь - люди стоят?". Водила за словом в карман не полез: "Люди стоят на тротуаре, а на дороге стоят КОЗЛЫ !!!!!!" (бурные аплодисменты, все встают...)
Зарисовка которую я наблюдала несколько дней назад в метро. Еду на работу по кольцевой. У дверей стоит парень. Вполне приличный. годам к тридцати. И видно по нему, что он в каких-то своих думах. В глазах диалоги, какие-то ужимки, поерзывания и почесывания. (ну со всяким такое бывает). И вот он, весь в своем миру, меланхолично лезет в нос и давай там ковырятся. Чуть ли не тунель роет. Опять же - весь в себе. А народ уже стал потихоньку подходить к дверям, и плотненько так окружать молодого человека. Все в легком шоке процес его ковыряния в носу зрят. Молодй человек наконец доковыривается и вытаскивает свою находку на всеобщее обозрение. Находка представляла из себя достаточно большую соплищу. Парень все в той же простации, в своих мыслях, разглядывает сей предмет. И тут одна женщина не выдерживает, и как бы коментируя мысли этого парня громко говорит: "И ЧТО ЖЕ НАМ С НЕЙ СДЕЛАТЬ? МОЖЕТ СЪЕСТЬ ЕЕ?" Вы бы видели лицо этого парня, которого выдернули из собственного мира, и который возвращается в реал. Парень стоит под бдительным оком хихикающего народа, со своей соплищей как с флагом. И никуда естетсвено размазать ее неможет. Жутко краснеет. Я такого пунцового оттенка вообще никогда не видела. Вообщем его спасло только, что поезд подкатил к станции и он вылетел из него как пуля. так что вот такая вкусная история.
В одной больнице был доктор-прикольщик. В его кабинете лежал дед, народа полно, больница деревенская, в общем стол с врачом и кровать с дедом. И тумбочка. На тумбочке тарелка. С яйцами. С куриными. С свежими. Немытыми. Дохтур выходит в коридор и зовет медсестру: "Помойте яйца", а сам в дверь показывает. Медсестра посмотрела в кабинет, покраснела и убежала. Приходит врач чуть позже в кабинет, яйца на тарелке грязные. Выходит в коридор, зовет медсестру, опять показывает и говорит: "Почему яйца грязные?", медсестра опять также убегает. Через несколько минут заходит снова в кабинет... ... Вечером приходит в кабинет, дед ему: "Черт знает, что с медсетрами, три раза в процедурный водили, смотрели яйца, на третий раз взяли и их помыли" Доктор выходит в коридор, зовет ТУ медсестру, подводдит ее к яйцам на тумбочке и говорит: "Я в последний раз говорю, помойте яйца!"
Есть у нас знакомая в Израиле. Приехала туда несколько лет назад из России, постоянную работу в свои 50 найти ей трудно. По национальности - чистокровная еврейка. За что недавно и пострадала.
Как известно, большинство магазинов в Израиле в Шабат (с вечера пятницы по вечер субботы) не работают. Но есть еще и меньшинство, которые работают, на радость всем неевреям. Вот в такой магазин и пришла она на работу устраиваться, кассиршей. Как раз на субботнюю смену. А поскольку она была зарегистрирована в какой-то организации соц. обеспечения, то должна была у них отметиться, что вот, поступает на работу.
Приходит в эту соц. организацию. Там как услышали, в какую смену ей работать придется, так сразу послали к их раввину. Почему? Дык субботняя же смена, а она еврейка, нехорошо. Так раввин и сказал, нехорошо, мол. Не по Закону. И _ей не разрешили_ устраиваться на эту работу под угрозой потери привилегии на соц. обеспечение. И хозяину магазина позвонили с тем же предупреждением.
Вот так чистокровная еврейка пострадала в Земле Обетованной за пятый пункт. А на то место взяли араба.
Недавно был свидетелем телефонного разговора своей сестры с ее мужем. Она недавно вышла из больницы и просила, чтоб муж взял отгул посидеть с ней, ежели ей вдруг внезапно поплохеет. На что муж отвечает что он конечно попытается отпроситься но сейчас напряг на работе и проч. Сестра начинает тихо закипать расписывая какие ужасы могут произойти с ее юным неокрепшим организмом без бдительного надзора и присмотра. Муж теряется, мычит что-то в трубку, изображая согласие провести завтрашний день с законной супругой. Но сестре это кажется недостаточным. С негодованием кричит в трубку: "А если бы я в коме лежала!!!!!%;№*?" Окончательно сбитый с толку муж, этот святой человек, наконец-то соображает чего от него хотят и с жаром начинает убеждать, что в этом случае послал бы на %№* всю работу и примчался не отпрашиваясь, сей момент. Сестра удовлетворенно хмыкнув ложит трубку..... Вечером эта сладкая парочка является к нам в гости. Ну,у женщин разговоры свои, и сестра с мамой усевшись на кухне начинают муссировать излюбленную женскую тему "Все мужики сволочи". Минут через пять до нас доносится фраза "...и ты представляешь, он сказал что возьмет отгул только в том случае, если я уже буду в коме!!!!...".
P.S. Я чуть не уписался, но видели бы вы глаза ее мужа.....
Было лет пять-семь назад, когда были распространены факс-бюро: конторы по предоставлению услуг этого чуда цивилизации. Сидим в такой конторе, приходит заказчик, просит отправить страницу текста в русско- язычное представительство фирмы "Panasonic", оставляет, уходит. Аппараты именно этой фирмы, по крайней мере тогда, были наиболее популярны, в этом бюро стоял один из них. Полдня пытаемся отправить - на другом конце факс стоит на автомате, и постоянно возникает ошибка связи. Через полдня заказчик возвращается узнать о результатах, огорчается и просит повторить еще разок при нем. Происходит чудо - с другой стороны снимают трубку и чудным девичьим голосом говорят "Алло" (как бы даже с легким акцентом). Выясняем, что можно говорить по-русски, просим принять факс и не бросать трубку, так как связь плохая. Стартуем раза три-четыре (рядом заказчик приплясывает) - с тем же результатом. Наконец измученная сотрудница "Panasonic" сообщает: - Ребята, тут какая-то лампочка на аппарате горит красная, раньше вроде не было. - А что около нее написано? - Папер оут.
Когда было мне 17 лет вхож я был в одну компанию тридцатипятилетних интеллектуалов. Люди все умные с высшим образованием, семидесятники-кухонники. Ну, так как люди умные, то был у них в жизни период когда применяли они свой талант на вокзале Пермь-II, вагоны разгружали. А период этот был характерен тем, что только-только начался поток разных импортных товаров в нашу страну. Компания эта уже очень ловко ориентировалась во всех этих новых импортных надписях на коробках: Sony, Panasonic, Grundic, Phillips и т.д. и т.п. И вдруг в один прекрасный день приходит вагон с коробками, на которых новая надпись красивая. Читают они вслух : - "Убахобо". Почесали они репы свои, переглянулись - не знают фирмы такой. Вагон однако разгрузили, а фирма эта им покоя не дает. Подходят они к какой-то тетьмаше, работнице вокзала, спрашивают, что, мол, за фирма там на коробках красуется и какие это новые чудеса техники она изготавливает. Тетьмаша по-англицки читать не умела. Посмотрела она на этих интеллектуалов вшивых и говорит: "Ребята, вы что издеваетесь надо мной, что ли?" Вот в общем и весь рассказ. P.S. Ах, да! Надпись-то выглядела примерно так : "UBAHOBO".
Кроссворд в журнале "Советская женщина" за какой-то месяц 80-81 года Вопрос по вертикали: Инструмент для проделывания отверстий,3 буквы, 2-я -"У"(по горизонтали слово верное было).Написать это слово мы не решились. А в следующем номере -ответ:БУР!
Отдыхали мы как-то на турбазе под Киевом. Это такая местность с маленькими домиками, огороженная двухметровым забором. Как-то делать нам было нечего, и решили мы побродить по базе, посмотреть, где там что. Зашли за какие-то хозяйственные постройки, а там на заборе пол- метровыми буквами написано: «Место для мусора» и стрелка вниз нарисована. А под стрелкой… сидел мент и чинил мотоцикл!
Подруга-автолюбительница рассказала. После бурной вечеринки из загорода возвращается "готовая" компания. На своих колесах. И вот какого-то мужика, уже себя не помнящего совершенно, запихивают на переднее сиденье машины, где он и продолжает мирно спать. А машина, надо сказать, "узкоглазая", с правым рулем. Ну и едут себе. Через какое-то время мужик на переднем сиденье приходит в себя. Открывает глаза - и что же он видит? Он сидит в машине. Вроде бы на водительском месте. Машина едет. Мужик привычно ищет глазами руль - А РУЛЯ НЕТ!!! Такого жуткого крика, наверное, никто никогда не слышал... И, судя по всему, после того случая пить мужик бросил окончательно...
В бытность мою студентом наблюдал я следующую картину. г.Томск ,тихая пешеходная улочка, выпал первый снег. Впереди меня бредет ну очень древняя старушка , вся согнулась ,опирается на клюку, в общем еле ползет. И тут из повала одного из домов выскакивает крыса. Бабку как подменили. Клюку забросила в сторону идавай топтать бедное животное до тех пор пока не получила кровавого месива на безобразно белом снегу. Потом берет палку и поползла дальше.
Еду я со своей девушкой в полупустом автобусе. И чувствую - кто-то навонял. Говорю ей: "Давай пересядем". Она: "Зачем ?". "Ну, давай". Ладно, перешли мы в другой конец автобуса, пересели, азапах не отстает. Я начинаю ругаться, говорю: "Что за фигня, напердел кто-то на весь атвобус !" И тут моя девушка начинает краснеть, бледнеть, смущенно смеется: "Это я !"
Один мой друг любит заниматься сексом со своей женой предпочтительно по утрам. Она от этого не в восторге начинает причитать с просони типа: "Ну что такое? Почему не как все люди вечером, а обязательно утром?" На что он гордо отвечает: "Потому что сейчас я точно знаю, что я первый!!!".
История рассказана мне моей женой, когда она была студенткой. Тем кто был студентом не надо объяснять, что на лекциях каждый занимается чем угодно,только не слушает лектора. Вот значит и группа девчонок мирно беседовала на разные темы(а надо сказать дело было на первом курсе). Разговор зашел о стоматологах и о том что многие панически боятся идти в больницу. Затем разговор плавно перешел на тему гинекологии (вот она женская логика)и о том, что некоторые боятся похода и к этим врачам. Одна девушка подключилась к разговору и грит типа: - Я вообще знаю одну подругу,так она до сих пор туда только с мамой ходит - ?!! - Ну да,боится сама идти, У НЕЕ ТАМ ТАКАЯ ДЫРА ...(мертвая тишина) НУ, В ЗУБЕ... После этого лектор выгнал из аудитории человек десять...
Вчера на семинаре по уголовно-исполнительному праву. "Товарищи студенты, практического занятия по исполнению приговора смертной казни у нас не будет." Нервы студентов, что ли, берегут.
Навстречу выборам грядущим, или как привлечь электорат.
Недавно, а то бишь 7 ноября, с утреца решил прогуляться, а куда можно пойти утром 7 ноября? Конечно на ближайший митинг! И вот, красные флаги, портреты Ленина, Сталина и иже с ними, дружно охаивающие нынешнюю власть старушки, выпивающие втихую от старушек старички, дети малые неразумные с красными флажками, в общем, атмосфера старых советских годов, даже умиление какое-то появляется. А надо заметить, на митинге присутствовал оркестр, который в перерывах между выступлениями ораторов наигрывал патриотические мелодии. И вот, когда после очередных "Даешь!" и "Ура, товарищи" заиграли какую-то патриотическую песнь, и по площади стали разноситься высокопатетические слова, я стал невольным свидетелем разговора двух "прогрессивных" молодых людей: "НЕТ, ЧО-ТО НЕ КОЛБАСИТ... ЛУЧШЕ БЫ 'FAT BOY SLIM' ПОСТАВИЛИ!!!" Дальше я уже не слышал, я был занят только тем, что бы мой истерический смех не разнесся по всей площади. Вот так то, господа коммунисты, к молодежи тоже свой подход нужен! Дарю идею.
Рассказал мой друг. История короткая , но поучительная. Один чувак приехал в Москву рано утром, а так как перед поездом и во воемя поездки он немного злоупотреблял, то чувствовал он себя не свежим и не выспавшимся.Чувак вошел в метро и вздремнул, надеясь в крайнем случае проснуться на конечной. Когда он очнулся, то понял что прошло уже 6 часов , и навсегда уяснил для себя, что самая длинная ветка - это кольцевая.
Только что прочитал на iXBT'е в описании сканера. Видимо, авторы хотели сказать, что сканер очень умный :)) (Для знатаков штучка :О)): Цитата: "В параметрах сканирования предлагается ТРИ (sic!) способа задания размеров получаемого изображения: -в точках -в дюймах -в точках на дюйм !!!!!!!!!!!! 8))
Иcтория не моя,рассказывать я не умею,но попробую.Свидетелями этой истории были мои друзья. Представте себе-поздняя осень,где-то часиков 6-7 вечера/час пик/, на улице идет дождь со снегом и все это происходило еще в застойные времена .Стоит народ на остановке автобуса после рабочего дня в ожидании тр-та.Все мокрые,замерзшие,недавольные долгим отсутствием автобуса.И постеди всего этого рабочего люда три бича-алкоша . Сообразили на троих и тоже в ожидании ейного.Тут подъезжает автобус , весь народ хлынул в него.Естественно все не вмещаются,двери зак- рываются и он трогается. B автобусе оказывается один из тройки,а остальные два с пузырем... остаются на остановке,по причине-не вместились . И этот который в автобусе смотрит в окно на своих приятелей собутыль- ников оставшихся на остановке ,с отчаянием и безнадежностью в голосе, полушепотом -Ну неужели...я поехал...?!!- Весь автобус так и грохнул со смеху.
Вспомнилась древняя история эпохи моей юности. Так и хочется наградить ее эпиграфом "Лучше синица в руках, чем …". Место действия - хорошо оборудованная остановка троллейбуса с навесом, тремя стенами, лавочками и бетонным мусорником. Время действия - глубокие сумерки. Троллейбусы ходят уже редко, причем "третий" маршрут - очень редко. Я подхожу на остановку, сажусь на лавочку под жизнерадостный разговор обширной группы изрядно подвыпивших людей. Человек десять провожают остальных пятнадцать. С краю от толпы стоит огромный потертый чемодан. В этот момент появляется из-за дома бомж с бегающим взглядом и обнаруживает пустые бутылки возле мусорника. В диком восторге бомж кидается к бутылкам и, что-то урча про себя, начинает их упаковывать в сетку-авоську. К остановке подкатил троллейбус "пятерка". В считанные секунды остановка опустела. Вышедшие и провожающие ушли, уезжавшие - уехали. Я не спешил и остался ожидать следующую "пятерку" так как эта ушла переполненная. На тротуаре продолжал стоять чемодан !!!!!!! Бомж произвел круговой обзор, но меня в тени навеса не заметил. К остановке подъезжает "тройка". Бомж, еще раз осмотрев территорию, с большим трудом поднимает чемодан двумя руками и готовится сесть в троллейбус с добычей. Вместо чемодана на тротуаре остается сетка-авоська с бутылками. В этот момент из-за остановки выходит могучих размеров мужик, застегивающий на ходу ширинку, со следами явного облегчения на лице. Не говоря ни слова, он подходит к двери троллейбуса, в которую бомж мучительно пытается втиснуть огромный чемодан. Легко перехватив у бомжа ручку чемодана, он одним движением вносит себя и чемодан внутрь троллейбуса. Бомж имитируя интеллигентность пытается произнести "спасибо", думая, что кто-то из свежеподошедших пассажиров решил ему помочь. Но вместо ответа получает мощный пинок в грудь и пролетев не менее двух метров усаживается на злополучную сетку с бутылками. Дикий вопль отчаяния смешивается с хрустом битого стекла. Ни одной целой бутылки не осталось !!! Минут через пять я уезжал в троллейбусе и продолжал наблюдать в заднее стекло причитающего над горой ненужного хлама человечка с театрально воздетыми к небу руками. Занавес !!!
Это не история, просто бумага мнеи такая пришла.Цитирую: Прошу Вас оказать помощь в улучшении питания личного состава воинской части выделением комбикорма.
Сегодня пошел на наш рынок покупать Visual C. Подхожу к прилавку, там пацан молодой- лет 15. Дальше идет диалог:
"Что-нить вас интересует?" "У вас случайно нет Visual C?" "А это для какой приставки?" "Это для компа" "Это старая или новая игрушка?" "Это софт..." (скрипя зубами) "Программа что-ли?" "ДАААА!!" "Аааа! Посмотри вон в том каталоге"
Иду по улице, вижу на обочине мужик присел на краешек штабеля мешков. Сидит бедный в позе Роденовского мыслителя, подперев подбородок, вгляд тоскливый-тоскливый, а на мешках тряпка с крупной надписью "МУКА".
Эта катавасия приключилась со мной, в бытность мою офицером нашей доблестной армии. Служил я в Подмосковье в недурном военном городке, где снимал квартиру, в очень древнем доме где канализация отказывалась выполнять свои прямые обязанности, т.е. сливать помои и извините фикалии. А у меня жена еще мягче будет сказано, е...ла мне мозги: "Когда это уже прекратиться, когда в хате не будет стоять эта вонь!", ну и так далее, короче достала меня в конец, житья нет, ни пива с друзьями попить дома, она и их припрягала "помочь" мне в решении дерьмовых дел. Ну и мне такой же "грамотный" офицер и посоветовал, говорит, че Саня паришся, сходи в пожарку там за поллитры договорись с прапором с машиной пожарной они приедут и прочистят тебе все трубы, говорит - я сам так делал! Поморщив ум я поперся в выходной день, хватив для разговорчивости стопарик, в пожарную часть. Пришел я значит, а там сержантик сидит дежурит, я ему так и так, где говорю старший, а он типа я старший, старшей нет, ну я с ним то и без проблем и договорился, он адрес мой записал, поллитра в стол спрятал, а я в предкушении хорошего вечера пошел домой, ждал я не долго, приехала машина, быстро кстати, солдатики повыскакивали тянут мне в квартиру свой шланг, благо я на первом этаже жил. Суть всего метода, кто не догадался в том что я снимаю шланг от мойки на кухне с трубы, они надевают на трубу свой шланг, мы его укрепляем хомутом и они, мягко говоря подают водичку. Все мы сделали быстро, ну один из окна кричит тому что у машины, типа давай Вася! Ну гребаный Вася и ДАЛ!!! Шланг от напряги выгнулся и погнал воду в трубу, да помоему очень шибко погнал, черезчур шибко. По звуку ото было так, ДДУММ!!! секунды 4 не более, но уж очень жуткий звук был:-(( Мы все быстро возвратили в первозданный вид. Налил я солдатикам по рюмашке, поблагодарил за службу, те хрюкнули и укатили. Я быстро начал вызванивать пацанов, благо повод был, и жинка вроде довольная. Не успел я всех обзвонить, как стук в дверь и очень знакомый мне непрофильтрованный мат, у меня сверху жил, начальник очень большого отдела в нашем штабе, еб...рь еще тот, у него на младший офицерский состав очень стоял. Короче открыл я дверь, так и есть он, ну там приветсвие, он он синий весь от неудовлетворенности, идем говорит сукин ты кот ко мне, я за честь посчитал к нему в палаты пройти, когда я зашел к нему на кухню, меня чуть кондратий не хватил, так я ОХ....Л!!! Вся, ну почти вся кухня, в этой, кто знает, черной субстанции, аж на потолке!!! короче водки то я попил с друзьями, и вскоре уволился из ВС за несоблюдение условий контракта. Тяжелые воспоминания, ржать не надо!
Однажды я познакомилсчя с женщиной. Она вся такая утонченная, возвышенная, восторженная. Через нескольких дней знакомства легли мы с ней в постель и начали заниматься сексом. Я, как дамский мастер, отношусь к сексу как к искусству. Применяю вседостижения человечества: кама-сутру, дао любви, тантру и т.д. И вот лежит она. наслаждается и проникновенно-возвышенно меня спрашивает: "Я темпераментная?" Я ей подюгрываю и тоже так театрально и протяжно отвечаю: "Да!!!" Она: "Это хорошо?" Я (с чувством): "Хорошо!!!" Она (на подъеме):"А для кого хорошо?" Я конечно, понимал, что надо было ответить: "Для меня хорошо!" Но не выдержав этой возвышенности, я с пафосом ответил: "Для Родины!" - и упал со смеху с дивана. Конечно, я все опошлил, и она, оскарбленная до предела, выгнала меня прочь. Я сделал вывод - юмор и секс не всегда совместимы. Слава.
Это было со мной несколько дней назад. Еду я в метро, слышу два парня болтают. - Я себе окна новые достал, а они не встают - рам им не хватает. - А сколько у тя рам? - 8 метров. - И не встанут, для них минимум 16 метров нужно, а чтоб летали - 128 в самый раз. Рядом едущий мужик, по виду строяк, с глазами как блюдца пялится на парней и спрашивает "Ребят, у вас че, окна 16-метровые?", на что парень спокойно отвечает "Нет, это рамы под окна нужно 16 метров, а окна когда встанут, метров на 200 развернутся" Мужик выпал в осадок...
ВОТ какой был вариантец... (расскажу как сторонний наблюдатель, так интересней!) Учились мы значить в приборостроительном техникуме в славном городе Симферопуле... А так как ен находится в Крыму то это благодатное место для отправки во всевозможные походы по пещерным городам со стоянками древних людей и прочей мракобесии Короче в одну из пятниц (конец учебной недели и число 13-е это важно!) мы уже сидим на рюкзаках, последняя пара Микроэлектроника!!! Предметец сцумашедшийший. Нам объясняют какуюто муть вроде характеристик вальт-амперной оптопары при воздействии квантового излучения на таковую. Но нам все пофигу мы уже в горах уже попиваем вовочку у костерца орем при помощи гитары на весь каньен и занимаемся прочим походным беспределом. Пара изтественно подходит к своему завершению и препод (женщина) говорит нам: - Вот на выходных подучите и в понедельник мне будете сдавать материал. Встает мой корешок Никотин (кличка, он тоже из походников) и говорить: - Не! ниполучится. У нас времени не будет! - Почему? выходные же? - А у нас праздник! - Какой? - Пятница 13-е *баный в рот. (и садится с невозмутимым видом, не осознав чего же он ляпнул.) Препод бледнеет, краснеет, уставляется в книгу и произносит фразу: - Учите матчасть, учите матчасть. (теория, для непонимающих) На что второе чудо сидящее рядом с Никотином - Горлыч (то же не понявший че сказанул Никотин)произносит убийственную фразу: - Да матчасть мы знаем на отлично и применяем ее во всю на практике! Группа тихо съезжат под парты... Вот такой финал-с. А Никотину до сих пор стыдно здороваться с этим преподом. :-)
Ну даже не знаю с чево начать... Короче, как толькоустроился на новую рабо, у меня на машине стояло только 32 метра памяти, ну сто обычно называют мозгами. Начальник дает команду тех. работникам, чтобы поставили еще столько же. И вот они заходят и говорят, причем сами совешенно не задумываясь,дословно "Где тут программист без мозгов ?"ю Все просто упали под столы от смеха.
Вот чего я пару дней назад увидел по ТВ... Французкий канал мод (www.ftw.fr, кажется), круглосуточно показывают понятно что. Иногда на девицах из одежды - только мизерные трусики и рисунки на теле, так что казалось, уже ничем меня не удивить... М-да... Идет показ деловых костюмов, длинные юбки, пиджаки, наглухо застегнутые дамы самого серьезного вида, медленная музыка... Вдруг на подиум резво выбегают два мужика. Из одежды у обоих - только висящая нa веревочке на причинном месте бирка, типа тех, что выдают в гардеробе. Бодро пробегают по подиуму, хлопают подвернувшихся девушек по попкам и убегают. А я еще долго сидел и размышлял, не глюк ли это...
Лет шесть назад было, еще в бытность студентами. Собрались мы как-то с корешком моим и девушкой одной (одногруппницей моей) травки покурить да пивком запить. А кто травку покуривал, тот знает, как славно она на хрен действует, ну в смысле его (хрен) куда-нибудь пристроить. И сидим мы уже весьма славные, как девушка и говорит: мальчики, а хотите меня и в рот, и в жопу, и куда еще получится!?!?!?!?! Отчего же, говорим, не хотим. И в рот, и в жопу завсегда славно, а по травке особенно. Ну, говорит, тогда сначала отсосите друг у друга, а я посмотрю. А у нас от этих разговоров и так болты из штанов выпирают. Глянули мы с корешком друг на друга и, куда деваться, отсосали. Ну, не до конца, конечно. И потом всю ночь с таким удовольствием ее во все места имели. P.S. И так нам все это понравилось, что мы потом с корешком потом неоднократно и просто вдвоем встречались покурить травку и пивком запить. P.P.S. А девушка эта вот уже два года моя жена и мать моего ребенка. Люблю ее безумно! P.P.P.S. А корешок, сука, в Америку свалил, скучаю.....
Было это весной этого года. Ездили мы с ребятами "отдыхать" на базу отдыха на выходные, километров 100 от города. Ну, понятное дело, все орррлы, на трех машинах, при соответствующих деньгах (это позже поймете, к чему говорю), при полном параде (в смысле еды, горючего и подруг). Ну т.к. все, как было сказано - орррлы, то горючее кончилось уже к полудню следующего дня (субботы т.е.). Что делать? (вот она, классика!) Ну, снарядили меня (как еще более менее не падающего с водительского сидения) и еще одного орррла (как прочно владеющего навыками счета денег в экстремальных ситуациях, бухгалтер он) в ближайшую провинцию... Ну, автопилот - дело вечное, а таланты, как известно, не пропиваются. Теперь представьте картину: провинция, торгующий-всем-подряд-магазин, очередь из полностью ушедших в себя злобных провинциалов, и мы - базар-вокзал, ролик-на-шарнире, с горящими глазами, одежда разве что ЕСТЬ, но не сказать, что одета (так ее просто не одевают), тыкающие пальцы в ассортимент на полках (в основном на горючее, охлаждающее и съестное) и повторяющие: "это, это, это, это, это и т.д." Наконец, мы осеклись, натолкнувшись своим чутким биополем на полное безразличие продавщицы и тревожное любопытство со стороны членов очереди. И тут она, заметив наконец по три знака вопроса на наших застывших физиономиях, так вызывающе-снисходительно покачиваясь и с самой неподдельной издевкой выдает : "Вы ж все равно НЕ ВОЗЬМЕТЕ" >:[~~] Мы - просто сели.... Короче, обратно доехали мы уже ТОЛЬКО на автопилоте, не разгибаясь от смеха и вспоминая процесс реабилитации (расклад денег на прилавке и дальнейшую тщательную проверку каждой купюры на подлинность) :)
"Мы убеждены, что борьбу с терроризмом необходимо вести исключительно силами высокопрофессиональных террористов", - написано в "Заявлении о ситуации в Республике Ичкерия", подписанном 42 правозащитниками.
У нас в Питере есть Сенная площадь, там где рынок и где в метро крыша отвалилась, если кто не знает. Но не об этом речь. На этой площади огромное количество ларьков, в основном со жратвой. И в одном из этих ларьков продается кроме еды еще и музыкальные компакт диски. И вот в один вечер я пошел на эту площадь с коллегой по работе - знойной женщиной - мечтой поэта. Колоритная женщина, лет 35 (в смысле, до ста!) и вот мы подходим к этому ларьку, а перед ним стоит парень (крутой киноман) и просит CD с "группой крови": - ...Да и "Группу крови" пожалуйста. Челюсть у моей коллеги упала на землю, она повернулась ко мне, посмотрела на меня стеклянными глазами и сказала: "По медицинскую книжку я слыхала, но что бы у продавца группу крови спрашивали, это по-моему перебор"
Из недавнего обзора Лиги чемпионов на НТВ: МЮ забил два гола, но вратарь манкунианцев не смог остаться сухим - в его ворота был назначен пенальти. Я конечно понимаю - неуютно стоять в такой момент в воротах, но не до такой же степени :-)
Недавно довелось увидеть по телевизору в тысячный раз кадр из "Семнадцати мгновений весны" (просто отрывок из фильма показали по какому-то поводу): Штирлиц в Берне провожает даму, кажется, радистку Кэт и, кажется, в Париж. Точно не помню, да это и не важно. Он ее усаживает в вагон поезда. И вот что бросилось в глаза, и что никто, по-моему, до меня не заметил, включая и режиссера: на вагоне поезда между дверью и окном с табличкой "Bern-Paris" явственно прочитывается надпись "Тара 38т". Ну ладно, советский вагон 70-х годов в 45-м году Швейцарии, его и показывают-то всего пару секунд, но уж почему надпись про тару не замазали - ума не приложу.
Шел я как-то по улицам своей Одессы и встретил друга, который возвращался с какой-то вечерины и был накуренный в кизяки. Так как мне с ним было по дороге, я пошел домой с ним. Далее происходит примерно следующее: Друг хочет купить арбуз и останавливается возле мужика, который продает арбузы, Друг выбирает и взвешивает арбуз, после чего хочет его попробовать. Ну, мужик вырезает треугольник. Друг его пробует и начинает дико ржать и прятаться от мужика, после чего говорит: - Мужик, ты что так гнать, ОН ЖЕ СЛАДКИЙ
Дело происходит в Мэриленде. Моя знакомая поехала с детьми (выросшими уже в Америке) на ланч и решила рассказать им старый анекдот про грузина, который "совсем один остался!". И вот она начинает : - Умерла у грузина жена. Стоит он у могилы, грустит. Потом поворачивает голову направо, затем налево и говорит...
В этот момент, увлеченная силой слова, моя знакомая сама поворачивает голову налево и видит проносящегося на скорости 75 mph американского старпера, причем в миллиметрах от борта ее машины. - ... Fuck you, fuck you !
Дети (16 и 23) долго потом донимали маму вопросами о своеобразии грузинского языка.
История совершено свежая, еще, так сказать, под впечатлением. Короче, приехали мы с группой товарищей в славный среднерусский городок, дела у нас там были…. Ну первым делом пивком по самое что ни на есть не хочу затарились, - не хватило разумеется, само собой решили по второму кругу расслабиться и вот при движении в установленном направлении в предбаннике отеля обнаруживаю барышню – на фэйс не самую ужасную, но и не шибко молодую, но опосля 3 000 мл уже вполне подходящую для интеллектульного общения и ненавязчивого развлечения. Без всякого злого умысла приближаюсь и говорю, пошли, типа, уже пивка откушаем, ну пошли говорит. Посидели, попиздели, о том, о сем, об себе наговорила !!! Папа – зам. какого-то министра .... ну фиг с ним с папой. По истечении примерно получаса нашей светской беседы говорю ей, что пора бы и поябстися. 300 (!) отвечает, я слегка охуеваю и уточняю - баксов? Ага, говорит. Есссно, я крайне не согласился с ее смелым предложением, в том смысле, что я и за 300 рублей ее ипать не стану. Она тут же вся на измене и робко уже так предлагает за 200 рублей (!), на что следует встречное предложение уладить все вопросы "по любви" и на том и разойтись, после содеянного, разумеетя. Ну слово за слово, хуем по столу, короче убедила она меня на 150..... ...только увидев мои колебания, весьма близкие к готовности уже ипать ее, умотала в санузел переодеваться по соответствующей форме. Я же тем временем не спешил, достал сотню, и только она оттеда выпорхнула, говорю, -извини, дорогая, одевайся, ипать тебя не хочу и не буду, потому как у меня от безудержного пьянства и алкоголизма только 100 и осталось... реакция была незамедлительная - выхватывает сотню, и распустив сопли начинает канючить еще чирик на транвай (так и сказала "транвай") - ну я и ухуел малость на этом месте, не спеша выпотрошил карманы, наскреб еще 4 рубля мелочью, включая пятаки и копейки, все это насыпал ей прямо в сумку.... на том и порешили. Продолжение этой истории при желании можно найти на хорошем порно-сайте. Нет, не перевелись еще энтузиастки на среднерусской равнине !
Значит, дело было так. Провожаю свою девушку домой. Мы с ней заходим в троллейбус, и размещаемся на задней площадке у окна. Вместе с нами на задней площадке стоят еще трое мужиков и о чем-то между собой мирно разговаривают. Едем. Вдруг, ни с того, ни с сего, один из этих мужиков молча и со всей дури бьет ногой в потолок! троллейбуса, так что тот, бедный, аж затрясся весь. Ни хрена себе, думаю, кадры тут ездят. Ну, ладно, едем дальше.
Через некоторое время троллейбус уже почти весь забит, и я замечаю следующую сутуацию: некий подвыпивший тип пристает к одной девушке, стоящей недалеко от нас. Короче, пытается познакомиться, а бедная девушка этого явно не хочет. Тут я подхожу к ним и говорю: девушка, если хотите, можете стать вот тут, и указываю на закуток позади себя, между окном и поручнями. Она, конечно, с радостью соглашается и становится туда. А я ее (и свою половину) собой загораживаю, значит. Похоже, что мужик был всем этим не очень доволен, и завел со мной разговор на тему, о том, что я суюсь не в свое дело, и если, мол, немедленно не одумаюсь, то мне придется горько пожалеть о содеянном. Я пытаюсь ему спокойно объяснить, что, мол, все понимаю, выпил ты, мужик, то се, езжай себе спокойно домой и не приставай к беззащитной девушке. А не то, говорю, мало ли, что ты пьяный, можешь и получить...
-Ето кто тут на пьяных наезжает?!- откуда то издалека завопил мужик, который в начале истории пинал ногой в потолок, и стал протискиваться к нам. -Мда, думаю, клево. Но не успел я еще толком оценить ситуацию, как вдруг пьяный мужичок, только что беседовавший со мной, оборачивается к тому и тут происходит следующий диалог, который я считаю апофеозом всей истории. Он говорит:
- А ты ваще, кто такой? - А ты кто такой?! - Че, может, выйдем? - Выйдем! И вся эта компания выходит из троллейбуса на следующей остановке!
Сегодня у Михаила Тимофеевича Калашникова день рождения. Путин в Ижевск приехал и т.д. А Калашникова между тем в Отечество (Лужковское) заманили. Теперь город украшен транспарантами поперек улиц.
- Скажите, а почему из Интернета можно скачать только одну программу? - 8-) Почему вы так решили? - Ну я качаю, качаю...а это оказывается одна и та же программка, к тому же бесполезная. Назойливым софтом оказался WinZIP, пытающийся открыть скачанные архивы.
Блин! Вот одни говорят - наша доблестная милиция умная. Другие - тормозная. Судите сами - Вчера, на концерте посвященном Дню Милиции ведущий разливался соловьем, живописуя все победы наших доблестных ментов. Когда же он закончил криком "Поздравляю Вас с днем милиции!!!" В зале наступила мертвая тишина и не дождавшись, спустя 10 секунд, он добавил "Аплодисменты, пожалуйста!" Громкие и дружные аплодисменты заглушили все. Тупой, не догадался, что им команда нужна.
Очень короткая история (но повторяется регулярно). Мой друг Шурик работае в ФСБ товарищем лейтенантом. Когда я звоню ему на работу, он снимает трубу и очень важным и строгим голосом возвещает: "Вас слушают!" На что я неизменно ему отвечаю: "А мы знаем!"
Мы с женой живем неподалеку от семьи ее родителей: тесть, теща и сестра жены - 13 лет. На днях последняя засиделась у нас допоздна и мне пришлось ее провожать до дому. Она обрадовавшись первому снегу метнула в меня снежок, в ответ я пообещал посадить ее в первую попавшуюся лужу и схватив ее на уровне пояса понес к этой самой луже. Но когда я услышал от нее: "Отпусти, что люди о нас подумают?!",- я чуть сам не сел в эту лужу, и в ответ смог только промолвить: "Пойдем по пивцу что ли?"