Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.03.2000 по 12.03.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почти двадцать лет назад пятеро будущих лейтенантов - выпускников Физфака РГУ, будучи на сборах, попали на хозработы в столовую. Прапорщик выдал лопаты, отвел за столовую и сказал: - Будете рыть яму для отходов. Размером этак три метра на три метра на три метра. - Товарищ прапорщик, а можно мы вместо одной ямы три на три на три выроем три ямы один на один на один? - спросил один из физиков. - Ройте! - немного подумав ответил прапорщик...
Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться. Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем. Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "Суки ...баные". Отпад полнейший...
Было это в давние времена, когда еще существовал Военно-Морской Флот СССР. Из ремонтного дока вышла старая подводая лодка, которая уже тягаться с наиболее вероятным супостатом не могла, но для учебных целей еще вполне годилась. После ремонта положено морячкам лодку принять и тщательно все проверить, для каких целей и была отправлена лодка в небольшой поход. Выполняем погружение на небольшую глубину на короткое время. И чтобы проверить приборы, боцман остается в рубке в палубной надстройке, из которой лодкой управляют в полупогруженном положении. Вообще-то там никому при погружении находиться не положено, но приборы же проверить надо... Ладно, задраили его там и пошли под воду. Все идет по плану, и тут вдруг старшина, стоящий на рулях глубины, докладывает: - Лодка не слушается руля, не могу держать глубину! Командир к нему - точно, стрелка глубиномера нервными рывками ползет по шкале. Командир: - Продуть носовой балласт! Лодка задирает нос, но стрелка продолжает падать, стремительно приближаясь к отметке максимально допустимой глубины. - Продуть главный балласт! Лодка дрожит и гудит, стрелка ложится на ограничитель и замирает. Все в командном отсеке мокрые и синие, ждут, что вот-вот полетят заклепки и сомнет корпус. В этот момент лодку встряхивет и она становится на ровный киль. Тишина. - Пиндец. Легли на грунт... Все боятся шевелиться. Старпом сдавленно спрашивает: - Интересно, сколько же над нами?... Офицеры смотрят друг на друга, никто не решается проверить по карте. И тут кто-то вспоминает: - Боцман!!! Боцману явные кранты - иллюминаторы в надстройке давным-давно должно было выдавить. Командир без никакой надежды берет трубку и нажимает кнопку вызова: - Рубка? - Рубка слушает! - раздается бодрый голос боцмана, - Командир, а хули это мы по поверхности задраенные дрейфуем? Командир молча бросается к перископу: солнышко, чайки, облачка... В общем, только потому, что в море пробыли еще один день, командир и все кто были в командном отсеке успели поостыть и саморучно убивать уродов косоруких, закачавших воздух в глубиномер, не стали. Все ограничилось простым рапортом.
Пятница, около 10 часов. Московское метро, ст. "Октябрьское поле". Поезд простоял перед станцией на перегоне минуты две. Снаружи толпа напирает, внутри не сдаются. Машинист, не выдержав, изрекает (достойно цитатника Мао или Каддафи): "Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра". Двери освободились сразу, настроение до конечной было чудненькое. Место, правда, никто не уступил.
Давно это было в моей родной станице. Недалеко от моего казачьего "клана", у нас почти все родственники живут рядом, жил клан Седовых. Была у него дочь - Люда - жила в Ленинграде. Причем безбедно, так как в свое время умудрилась выйти за какого-то араба, араб уехал к себе домой, оставив ее в Ленинграде в квартире с чудовищными в несколько сотен рублей, как говорили люди, алиментами. Мало того, брак его был признан на родине - и сыночек с труднопроизносимым именем "Халуль-Булуль-Махмут-Магомет" и т.д... - оказался в принципе первым сыном нефтяного магната, а значит и наследником... Как шас помню! Летний вечер. Над улицей висит легкая золотая завеса пыли. Тепло... На выгоне сидит в компании с моим дедом и козами колоритный (усы, галифе, сапоги хромовые) Седов и курит трубку. Видит внука: "Ну-ка Ахмедик, подойди ко мне". Подскакивает чума: негритенок черный и кучерявый, грязный - лишь глаза и зубы блестят, в одной набедренной повязке (та, что осталась от трусов) и босый. Зато с деревянной шашкой и на палке - типа лощадь... "Скажи-ка мне унучек, кто есть такой..." И унучек, расправив плечи, т.е. выпятив пупок, гордо отвечал, для эффекта пару раз рубанув деревяшкой, - "Я, блядь, КАЗАК!"
Вчера (7 марта) возвращаюсь из института. Можно сказать, лечу на крыльях - мальчики из группы одарили подарками, устроили нам праздник с тортиками и вином, в общем, как полагается. Как говорится, наивное предпраздничное настроение. Вижу перед собой ледовую дорожку. Видимо, душе чего-то не хватало для полного счастья ... Разбегаюсь...Качусь... Результат - несколько акроботических попыток удержаться в вертикальном положении... И все же, сижу посреди тротуара на пятой точке, правда, не менее счастливая. (Тут надо заметить, что комплекция у меня спортивная - не туша какая-нибудь, ну подумаешь, подскользнулась, упала). В oбщем, сижу. Тут на помощь мне кинулся мужчина очень средних лет с благородной сединой. Пртягивает мне руку, поднимает так заботливо. Пока я нахожусь в таком благодарном замешательстве (думаю, что сказать, типа: как приятно, что хоть восьмого марта... или: были бы все такие...) он, тем временем, отряхивая мой рукав пальто, таким добрым отеческим голосом вещает: - Ну что ж вы, девушка... В ваши-то годы... И быть такой КЛЯЧЕЙ... %(
Довольно бедный провинциальный поселок городского типа, штук 20 пяти- и трехэтажных хрущевок. По квартирам идет миссионерша одной из новых американских сект (вроде христианской, не помню точно, не важно). На очередной лестничной площадке стучится в первую дверь. Открывает молодой человек (мой шурин Вася). Миссионерша: "Вы не хотите познакомиться с учением ... ? (Имя пророка каждый может придумать сам) Вася: "Нет." Захлопывает дверь. Она стучится в следующую дверь. Слышит, что дверь открывают, и на автомате начинает говорить: "Вы не хотите познакомиться с..." Видит этого же Васю и офигевает. Вася (весело): "Ну я же сказал нет!" Захлопывает дверь. После этого эту миссионершу в поселке не видели.
Как вы, наверное, догадались, две квартиры превратили в одну, проделав внутри дверь между комнатами - очень редкое явление в нашей глухой провинции.
Захожу я в магазин купить 4 тельняшки: это мы такие подарки своим мальчикам в группе решили сделать, и стою в очереди, жду. Подходит очередь девушки. Похоже, чуть постарше меня. Продавщица: - Чего вам, девушка? - Мне 16 трусов! - по магазину пробежал смешок. Похоже, тоже подарок решили такой сделать, - подумала я. - Kакой размер? - спросила продавщица. Девушка смутилась. Я, глядя на нее, резко вспомнила анекдот и подумала: cейчас скажет: 15 сантиметров. Hо девушка, похоже, анекдота не знала и полушепотом, покраснев, говорит: - Я не знаю... Я только у четверых видела...
Происходило это в нашем славной автобусе, каких куча на улице. На остановке куча народу, час пик, все устали - хотят домой. А вот и он миленький, траектория у него немного странновата, но все хотят домой. Влезаем. Через пару остановок втискивается бабулька одна, но выше чем предпоследняя ступенька уже подняться не может. И вот она начинает обсуждать странность траектории автобуса, пояляются первые предположения, что водитель нетрезв, потом это перерастает в уверенность, что водитель просто пьян, все с ней согласны. Теперь каждый должен решить, согласен ли он вверить свою жизнь в руки пьяного водителя, оставшись в автобусе. Появляется несколько слабонервных, за ними колеблющиеся, все эти сваливают с автобуса на следующей остановке, я про себя решаю, что в данном случае все равно - погибнуть от аварии или от давки, вероятность одинаковая. К тому же, после того, как половина осталась стоять на остановке, освободились даже сидячие места, так умирать уже было приятней, я села на одно из мест, а рядом со мной плюхнулась та самая бабуля, которая все это затеяла, со вздохом "Ну теперь и посидеть можно" :)
Картина цветущей природы. Кругом полно людей. Дело происходит в Киеве. Красивое здание. А именно - загс. Идет пышная свадьба - красавица-невеста, орел-жених и т.п. Я свидетельница на этой свадьбе. Заходим в загс. И в этот момент жених начинает истерически смеяться. Народ в недоумении. Все остановились, никто уже никуда не идет. Огромными белыми буквами перед самым входом в загс какой-то приколист написал: "Мужики!!! Одумайтесь!!!"
Что вчера было! Мы с маманей пришли в гости к ее подруге - та такая строгая дама, преподаватель университета, кандидат филологических наук, специалист по дошкольной педагогике. Сидим, празднуем. Тут является с гулянья ее радость - сынуля 9 лет. Он такой благостный - музыкальная школа, иностранные языки и все такое. Он приходит и вроде как чем возмущен. Мамаша его спрашивает: - Миша, что случилось? Он изрекает: - Мама, эти мальчишки во дворе такие безграмотные. Представляешь, они в подьезде слово "пидорас" написали с буквой "с". Это ведь неправильно. Она (с интересом): - Почему неправильно? Он: - Мам, ты что дурачишься. Как будто сама не знаешь, что проверочное слово - "пизда" и надо писать с буквой "з". Моя мама от восторга и удивления подавилась тортом.
Навеяно историей о переполненном автобусе с бабулей в качестве главного действующего лица. Итак...
Утро. Переполненный автобус подъезжает к остановке. Наиболее предприимчивые и шустрые кое-как уже втиснулись, больше места нет ни сантиметра. Водитель-философ тщетно пытается закрыть дверь. Тут к остановке ПОДБЕГАЕТ бабулястик с авоськой и уверенно так начинает утрамбовывать народ, атакуя заднюю дверь. Штурм длится минуты три. Влезла таки. Дверь закрывается. Автобус медленно отползает от остановки. И тут наш божий одуванчик с недовольством выкрикивает следующую фразу: "Мужчина! Раздвиньте ноги: мне держаться не за что!!!"
Дело было в электричке. Сидит мужик, нормальный, интеллигентного вида, по нему и не скажешь, что хохмач. Но внешность оказалась обманчива. Как это обычно и происходит, вошел контролер. В фуражке, с дыроколом, с квитанциями... И жесткий до предела. Никого не жалеет! Хоть стар хоть млад: гони билет! нету - гони мани! нету - выметайся из поезда! не хочешь - вон за дверью омон, щас с ними пойдешь... и так далее. И вот дошел он до мужика - "Ваш билет!" Мужик спокойно так достает из нагрудного кармана рубашки сложенную пополам кипу денег мелкими купюрами и не торопясь начинает отлистывать по одной-две бумажки. "А сколько сейчас штраф?" - не прекращая своего занятия, спросил он у контролера. "16 рублей" с готовностью ответил тот, достав ручку и приготовив книжечку с квитанциями. Так же спокойно и неторопливо мужик отлистал всю кипу и извлек из нее маленькую белую бумажку - билет, который он и протянул блюстителю порядка. ...
Рассказал когда-то один мой знакомый (в конце 80-х). Его младшая сестра впервые увидела по телевизору выступление какого-то ВИА. Некоторое время думала, потом спросила: - Ты мне рассказывал, что когда в армии служил, то играл в каком-то ансамбле. - Было дело. - Но ведь в армии нельзя с длинными волосами! - Нельзя. - Так чем же ты тряс? Знакомый уверял, что сумел не ответить.
5
Один знакомый сексопатолог рассказал мне недавно такой забавный случай из практики. Приходит к нему на прием один пациент. Жалуется, что ослабла потенция. Врач стал задавать соответствующие вопросы. Женат, не женат, где работает, часто ли вступает в половой контакт и т.д. Оказалось, что мужик холостой, но, как предприниматель, очень загружен работой. Половые контакты случайны и очень редки. Тогда врач спрашивает: - А онанизмом не пробовали заниматься? Пациент: - Да нет, как-то все руки не доходят.
Слышал от своего сокурсника. Деревня в районе западной Белоруссии. Рядом с этой деревней находилось кладбище. Усопшего человека (земля ему пухом) обычно хоронят после того, как все родственники и близкие с ним попращаются. На это обычно уходит от суток до трех. А яму на кладбище копают практически сразу. У мужика, живущего ближе всех к кладбищу, была скотина козьего рода. Осенью ( темнеет довольно рано, ночи темные) этот козел сорвался с веревки и куда запропостился. Хозяин, обнаружив пропажу уже в сумерках, пошел на поиски. Ходил , бродил, звал по кличке этого козла и в результате в стороне кладбища услышал периодическое знакомое блеяние. Ориентируясь на такой маяк, мужик побрел среди могил искать козла. И в потемках угодил в эту самую яму , которую выкопали для предстоящих похорон и где его ждал уже ждал козел. В общем, сидят вдвоем, кричат, свистят и т.д. Притомившись, умолкли. А тем временем уже совсем стемнело. И вдруг слышит мужик, что поет его пьяный сосед, шедший, наверное, из соседней деревни (дорога рядом). Мужик начал кричать, звать его. Тот услышал, подошел и действительно оказался пьяным, держащимся только за воздух. Мужик объяснил соседу: "Пошел, мол, козла своего искать и угодил в яму, подсоби выбраться." Рогатая бестия при этом не издавала не звука. Сосед снял с себя ремень и опустил в яму (на улице темная ночь). Мужик подумал, что я вначале привяжу козла, пускай его вытащит сосед, а затем меня. Так и сделал. Пьяный сосед, лежа на крю ямы, начал тащить (думая, что спасает соседа) и нос к носу встретился с козлом. Короче (будучи человеком немного верующим), этот сосед так заорал, что, наверное, в деревне все услышали, сразу протрезвел и от таких катаклизмов по большому делу в штаны к себе сходил.
В славном городе Симферополе один товарищ отмечал свой День Рождения. Первая часть праздника проходила в родном коллективе, где коллеги преподнесли юбиляру в качестве подарка очаровательного молочного поросенка с синей ленточкой на шее. После бурных возлияний товарищ засобирался домой, куда на вечер были ангажированы ближайшие друзья для продолжения сабантуя.Поездка на троллейбусе хмельного юбиляра через весь город с поросенком на коленях прошла успешно, с буйным восторгом остальных пассажиров-остряков и препирательств с кондуктором. Прибыв домой, товарищ сообразил, что гостей вечером кормить нечем, а посему - подарку предстоит умереть и украсить собой стол с петрушкой в зубах.Поскольку хмель еще не выветрился, а жажда действий была сильна, юбиляр во избежание кровавой бойни (вдумайтесь в логику!!!) наполнил ванну и...утопил несчастное животное.Затем порося было намылено пеной для бритья "Нивея" и выбрито в наиболее щетинистых местах.Ввиду цейтнота и забывчивости непотрошеная тушка была целиком забита в духовку с нeкоторым усилием - габариты свиньи не соответствовали габаритам духовки. Процесс пошел, стали подтягиваться гости,напитки лились рекой, запахи витали, народ обонял и ждал прекрасной закуски. Когда уже стало невмоготу, одна из дам предложила достать и подать разрекламированное блюдо по всем канонам этикета. Из кухни раздался скрежет доставаемого поддона и душераздирающий вопль дамы - пятак свиньи намертво прижарился к стенке духовки и остался на ней вместе с челюстными покровами. С поддона на гостей скалил зубы голый череп, а на запеченной до корочки шее висела не менее хорошо запеченная синяя ленточка...
Boston subway. Заходит парень 35-40 лет, лысеющий, но не сдающийся, в одной руке горячий кофе, в другой сумка. Сел напротив меня, поставил сумку на пол между ног, а кофе на сиденье... между ног. Достал из внутреннего кармана куртки лотерейные билеты и начал стирать номера. Вдруг выронил один билет и инстинктивно сжал ноги, чтобы его поймать...CRUSH!!! 8-( Я помню его печальные глаза... В лотерею ему, видно, тоже не повезло.
Дело было в 1993-м, кажется, году, когда мы с однокурсниками были посланы на сборы (типа - будущие артиллеристы). Проходили они под славным городом Тулой на полигоне тамошнего артиллерийского училища. Полевые занятия по тактике. Мы - 20 человек в полевой форма с автоматами Калашникова - паримся на знойном августовском солнце по стойке "смирно", выслушивая соображения подполковника Субботина по поводу действия стрелкового взвода на данной, не очень пересеченной, местности. А местность - полянка метров 300 на 300, местами в окопах и скелетиках бронетехники для придания натурализма. С противоположной стороны полянки за нами наблюдают четверо человек местного происхождения, располагающие транспортным стедством типа "мотороллер" и несколькими банками пива. Расоложившись на солнышке на травке они пьют пивко и громко прикалываются над придурками в форме (то есть над нами...). Достали страшно! Тут жара, форма, Субботин - уже вполне достаточно, что бы озвереть... а еще эти сволочи. Но, понимают гады, что никуда мы от стойки "смирно" не денемся и ржут во все горло, показывая пальцами на нас... А у нас - атака условно существующего противника, находящегося в окопах, между нами и мотороллером... Рассыпались цепью, ползем, перекатываемся... До окопов остается метров 100, до просто помирающих от смеха над этими играми в солдатики бухариков - метров 150... И тут с криком типа "За Родину! За Сталина! За%$али му@^ки!" наш взвод поднимается и бежит в сторошу окопов (мотороллера) стреляя холостыми очередями из ручного оружия (перед занятиями нам раздали по 30 холостых патронов). Судя по лицам, бухарики что-то орали, но за грохотом двадцати АК не было слышно, что конкретно. Побросав пиво, забыв рубашки они все вчетвером попытались сесть на мотороллер. Места не хватило. Два самых удачливых исчезли в облаке пыли, поднятой скачущим по кочкам мотороллером, а двое других пали на земь. Но тут же вскочили и бросились следом за сотоварищами с весьма завидной скоростью. Так что не дразните человека с ружъем... тем более с автоматом...
Давеча в нашем славном городке отмечали пресловутый "вечер встреч", для тех, кто не знает, что это такое, сообщу. Это такое мероприятие, когда все, кому хочется выпить и повидать своих однокласников, собираются в школе. Теперь собственно история. Один парень, назовем его С., переехал жить в областной город, но родных пенатов не забывал и в оговоренное время явился в условленное место, на зеленой "девятке", довольно новой. Сколько они там выпили - история умалчивает, только известно, что они неоднократно меняли место дислокации и слабые отсеивались. Под утро оказались они в одном славном кабаке, в изрядном уже подпитии. С. быстро выпил там все, что еще мог, придя в состояние, характеризуемое народом "в стельку", "налился до бровей", "в доску" и так далее. Выполз на бровях к своей машине, завелся и поехал домой. По дороге подцепил попутчицу (она потом содержательную часть беседы и рассказала) и стал ей жаловаться. Мол, вот какой у нас город - пока я гужбанил, машину помяли (крыло чуть-чуть), шапку норковую свистнули, а еще магнитолу, запаску, чехлы с сидений, машину всю прокурили, ну все это еще можно понять - пацаны покатались, затем поживились, но кому прикуриватель-то понадобился... Приехал С. домой - завалился спать. Будит жена. "Где наша машина?!!" С. - "Под окном стоит" Ж. - ???? Посмотрел под окно, а машина-то не его. Поехал назад - его машина у кабака стоит. Ну оставил с запиской "Пацаны простите с пьяну не свою машину взял"
Заходят на почту два парня в кожаных куртках, с золотыми перстнями. - У вас телеграф можно послать? - Куда вы хотите послать наш телеграф? - спросили у них. - В Татарстан. - Можно.
Иду как-то с работы. Обгоняю детишек (9-10 лет), возвращающихся из школы. Шумят, галдят, снежками кидаются. В общем, три девчонки гонят двух пацанов. Пацаны убегают, огрызаются. Одна девочка (видно, заводила) кричит вдогонку: - Все мальчишки - дураки! И тут другая девочка шепотом (но мне слышно) говорит: - Кроме одного... Заводила ей как даст подзатыльник. А та: - Ты чего?! Я ж про Путина!.. ..... Вот так вот. Даже дети стали политически подкованными. ;)))
02.03.00 в передаче "Женские истории" по каналу НТВ рассказывали о нелегкой судьбе жены Нурсултана Назарбаева - Саре Сапсыевне Назарбаевой. Вышеуказанная Сара Сапсыевна одно время болела и смогла побороть свои недуги, приобщившись к системе Иванова (если кто не знает - это обливаться холодной водой круглый год, каждый день стоять босиком на земле, очистить свой разум от суетных мыслей и т.п.). Героиня передачи расказывала об этом так: Судьба, познакомив меня с системой Иванова, как бы сказала мне:"Сара Сапсыевна, это спасет тебя!" Вот что значит жена большого начальника - даже судьба называет ее по имени и отчеству.
В каждом бывшем советском аэропорту, кроме гражданской службы управления полетами, имеется еще и военная, которая как бы там и не присутствует. Сидят люди в гражданской форме в совмещенном зале с обычной диспетчерской. Вроде, все похоже, только аппаратура другая, источники информации свои, да и сообщения поступают еще и от военных бортов. В печально недавно известном аэропорту Внуково стоит датская аппаратура управления полетами в гражданской части, а вход в военную часть даже не охраняется, чтоб не привлекать лишнего внимания. И приходит датская делегация техников проверить, как их аппаратура работает. Ходят, смотрят, а один взял и заглянул в небольшую дверь без надписей (со злым умыслом или нет, так и не известно). Датская делегация, в итоге, заинтересованная незнакомой аппаратурой, явно не их производства, проникла на запретную территорию и поинтересовалась, что это собственно такое. Наши решили выкрутиться, мол, это диспетчерская для управления самолетами сельскохозяйственной авиации. А датчане все смотрят. И тут поступает сообщение по громкоговорящей связи четким голосом: - Борт №ххх высоту 12000 набрал, форсаж включил! Лица у датчан были очень удивленные - они, видать, пытались себе представить, что разбрасывают самолеты сельскохозяйственной авиации на высоте в 12000 метров, да еще на форсаже.
Из историй болезни: 1. Больная в постели ведет себя активно. 2. Больной уже ни на что не жалуется. 3. Глаза цвета заката солнца. 4. Кожные покровы мраморной консистенции. 5. Больной от вскрытия отказался. 6. Со времени последней травмы у него было еще три. 7. Пульса нет. На вопросы не отвечает. На пощечины не реагирует. 8. Заболел внезапно, после приезда тещи. 9. ... и клизму сделали, а он все равно молчит ... 10. Считает себя больным после падения с девятого этажа, потому что потом побежал в больницу и попал под трамвай. 11. Правая нога травмированна так, что даже не похожа на левую. 12. Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. 13. Больной успокоился. На будущее планов уже не строит. 14. Больной жалуется на отсутствие эррекции во время бурного полового акта. 15. При ударе головой о стену, почувствовал резкую боль в паху. 16. Состояние больного крайне удовлетворительное. 17. Состояние больного средней степени крайности. 18. Больная ночь провела активно. 19. Диагноз: пока неизвестен. 20. Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. 21. Несмотря на ампутацию обеих ног - смог добраться до туалета самостоятельно. 22. Судно просил трижды, а стул был единожды. 23. Позывов на мочеиспускание нет, а диурез продолжается. 24. Больной жалуется на стрельбу в правом ухе с перезвоном в левое.
Индюк наносит ответный удар В связи с недавними трагедиями в США много пишут в последнее время о том, насколько легко может оружие попасть в руки детей. Но было бы намного хуже, если бы оружие так же легко могло попасть в лапы тамошних диких индюков. ;-) Поехали 2 американских браконьера (отец и сын) на диких индюков охотиться. Недели за 2 до открытия сезона охоты. Ну сын манком одного индюка подманил и с первого же выстрела из двустволки (а может и одностволки, но многозарядной) вроде как прикончил. После чего по-быстрому индюка и ружье забросили в багажник автомобиля и смылись с места преступления - пока их не «замели». Индюк же в багажнике полежал, набрался сил и так громко начал буянить, что охотнички решили посмотреть, что собственно он там творит. Остановили авто и пошли открывать багажник. Индюк услышав рядом с собой шаги своих мучителей, спустил лапой курок. И хотя стрелял на звук (и, вероятно, первый раз в жизни), но попал отцу-браконьеру в ногу. Итоги охоты: сколько-то недель (или месяцев) в больнице, металлический штырь вместо кости в ноге, около 100 дробинок в мышцах ноги + очередной штраф за браконьерство. Неизвестным в этой истории осталось, предстал ли индюк перед судом присяжных по обвинению в попытке умышленного убийства, или прокуратура сочла, что он действовал в пределах необходимой обороны. :-)
Косвенное продолжение пробегавшей здесь истории про матахи (АльГвозди).
Отмечали тут на работе Праздник весны, ну и рассказал я эту историю про гвозди. А шеф мой (бывший военный разведчик) рассказал подобную историю. В бытность его командиром какого-то штабного подразделения по разведке (не запомнил, как называется, но это не суть) во время учений в ГДР одна из мобильных разведгрупп докладывает о выходе к населенному пункту Умляйтунг. Этим сообщении вводит в полные непонятки весь штаб, т.к. никто не знает, где это такой населенный пункт находится, хотя все разведчики и исходили тут все вдоль и поперек. Все господа штабные офицеры кидаются к карте и начинают прочесывать миллиметр за миллиметром в поисках данного населенного пункта, однако безуспешно. Вторично запрашивают командира группы - где находитесь. Он повторяет Умляйтунг. Вижу, говорит, табличку с названием и дома за ней. Через час выяснений звонок от генерала, который командовал учениями – почему стоим. Отвечают выясняем месторасположение населенного пункта Умляйтунг – там потерялась разведгруппа. Генерал в энергичных выражениях высказывает свое отношение к работе господ офицеров. Те кидаются к карте и с утроенной энергией возобновляют поиски таинственного Умляйтунга. высказывалось даже предположение, что этот населенный пункт построен недавно, т.е. менее 1 недели назад (времени последнего обновления карты), однако решили, что даже трудолюбивые и точные немцы не могут построить целый поселок за 1 неделю. И тут, через полтора часа поисков, шефу моему (который, надо сказать, немецким владеет в совершенстве) приходит озарение. «Умляйтунг» по-немецки означает «Объезд». Это немцы поставили такой знак, чтобы советские друзья по Варшавскому блоку не проходили своими танковыми колоннами прямо через поселок, а обошли его немного стороной. В результате командир этой разведгруппы за незнание языка был сурово наказан (как, не знаю, но шеф сказал, что в Германии по полной программе наказывали). Так, что оказывается в армии незнание языка страны дислокации может закончиться не только безобидно.
Лето. Еду я как-то в троллейбусе, а рядом сидит папаша с двумя классными пацанами-близняшками, лет 6-7. А пацаны, видимо, первый класс закончили и у них каникулы. Один из пацанов обращается к отцу: - Папа, а у нас сколько еще каникулов осталось? Отец отвечает: - Один месяц. Пацан поворачивается к брату и громко так, восторженнно произносит: - Ты слышал?! У нас еще целых два месяца каникул!
Руководство по эксплуатации велосипеда для детей "Дружок" 514-061-0000 РЭ Велосипед "Дружок" двухколесный с полыми шинами предназначен для катания детей ростом 1050-1280 мм (возраст 3-7 лет)...
Папа пришел вечером с работы и прилег на диван перед телевизором. Лежит, "отдыхает", а сверху по нему прыгают две наши дочки - Аня (6 лет) и Полина (2 года). Я пытаюсь их отогнать, мол, папа устал и все такое. На что Аня мне объясняет, что уйти они не могут, поскольку это вовсе не диван, а гнездо, а они - белочки: "Я - белка-мама, Полина - моя дочка, а папа - мой муж!" Я говорю:" Интересно, кто теперь у нас папа, БЕЛК, что ли?" "Нет, папа у нас теперь - САМЕЦ !!!"
Только что на Газета.ру в разделе "Общество" прочитал 2 ссылки, одна под другой: "В Московской области траур" "Умерла женщина с самой большой грудью в мире".
Середина восьмидесятых. По тогдашнему обычаю, Родина призывает четверокурсников ДПИ (привет, ребята!) на военные сборы. Не буду рассказывать, как провели время в лесном палаточном городке, в украинской глухомани, пара сотен студентов, вспомню только одно. Как-то было приказано провести смотр, чтобы, значит, маршировали и песню орали. Вот с песней-то и вышла незадача. От предложенного набора патриотической мути тошнило даже тогда. Но кто-то предложил переписать слова, и мотив оставить прежним, кто, мол, там разберет, командиры перманентно пьяные. Сказано-сделано. И вот, в урочный час, марширует наш взвод, и на мотив кaкого-тo "Марша ПВО" орет песню. Проход был оценен благосклонно. Я помню только припев: В пургу, туман, и дождь, и зной Отпор сумеем дать! Россию от врага спасем, И вашу мать, мать, мать! **** Эх, веселое было время!
История давних времен, когда в Москве стали только появляться "Икарусы". Утро. Мы с отцом идем - кто в школу, кто на работу. На перекрестке навстречу нам идет мама с дитем. И едет мимо длинный-длинный (по тем временам) "Икарус". Дитя (мужеского полу) увидев автобус, завопило: - Мама! Смотри, колбаса! На что мать, позеленев, сквозь зубы говорит: - Замолчи сейчас же! - Мама! Смотри! Колбаса! - не унимается мальчишка. - Немедленно замолчи! Сколько раз я тебе говорила не произносить слово "колбаса" при людях!!
Приближался день 8 Марта. Мы с женой, сидя вечером накануне праздника, напряженно думали о том, что же подарить женской половине (сестре, теще, свекрови и жене ее брата). Долго думали-гадали. Вдруг жена встрепенулась и сделала резкое движение - как будто взяла в руки невидимый, круглый, большой предмет, и изрекла..... "Надо подарить каждой по яблищу". Я понял эту фразу очень буквально и разразился смехом, а она поняла - после того, как я чуть ли не свалился от смеха со стула. Для тех кто не понял игру слов - она хотела подарить всем по большому яблоку.
Пришли ко мне как-то гости, не помню по какому поводу, среди прочих была одна пара - муж с женой. Муж работает а автосервисе, а работают они допоздна, вот он прямо с работы и пришел. Ну, там руки помыл кое-как, и за стол. Ну водки подпили, конечно, и тут жена эта самая и говорит мужу - ты бы типа, хоть бензином, что ли, руки бы отмывал, а то перед хозяином неудобно, тут типа праздник, а ты тут со своими лапами шоферскими. На что он резонно ответил - "Так что хозяин, я же у него в носу ковыряться не собираюсь.." Мы все выпали в осадок..:)
Случай, произошедший на днях в новом берлинском казино. Сам был его свидетелем. Казино в Берлине, помимо немцев, посещает много южноазиатской и русской публики. Среди «наших» - это, в основном, люди более ранней эмиграции - имеется, в свою очередь, ряд постоянных гостей-игроков, которых, как я выяснил за несколько посещений означенного заведения, крупье уже хорошо знают. Знают и поэтому даже включили в свою лексику несколько общеупотребительных русских слов и фраз типа «как дела?», «что такое?», «тихо», «давай», «хватит». Так вот, после одного из бросков шарика за рулеточным столом крупье, как всегда, громогласно объявляет: - Acht - schwarz, pair, manque! (т.е. восемь - черный, четный, маленький). Один из русских завсегдатаев, на этот раз, видимо, немало проигравший, отходит от стола и в сердцах изрекает: - Тьфу, бля, не мог нормально сказать: восьмерка!
Не далее как вчера сидели мы вчетвером с друзьями в машине, слушали радио и решали куда бы нам направиться попить пивчанского ввечеру. Надо сказать, что по радио в это время неслась какая то нежная песня, которую пел то ли Мурат Насыров, то ли еще какой крендель. И были там слова в этой песне: "...ни я ни ты...", а исполнялись они певцом как: "....не я не ты.....". Своеобразный конечно спеллинг, но нам до него было как до лампады. Но тут мой приятель Димон слушая эту херню возмутился, типа какого хрена мол, он поет неправильно. А затем изрек сакраментальную фразу: - И вообще, я недавно начал прислушиваться к орфографии...
Сегодня в метро видел маленький рекламный плакат, на котором много разных картинок. Наиболее заметная следующая. Черный силуэт (мужской) в фас и на нем белый пояс с защитой самых важных мужских мест (такой боксеры и игроки в американский футбол применяют). Венчает все это безобразие рекламный слоган: Спрашивайте в аптеках города фиксатор для исправления осанки
Сидим, мы значит, с друзьями у меня дома, пьем пиво - настроение отличное. Вдруг - звонят в дверь. Открываю - стоит соседка, тетя Тоня. Женщина она хорошая и добрая, но уж очень, мягко выражаясь, простая. Она говорит: "Леха, дай справочник телефонный, надо посмотреть телефон одного знакомого." Ну я, натурально даю справочник и забываю об этом на сегодня, пью дальше пиво. Часам к одиннадцати опять звонок в дверь. Открывает один из моих друзей, и в комнату, где мы пьем, опять заходит тетя Тоня со справочником - сама очень расстроеная. Я спрашиваю: "Ну, что посмотрели?" А она и говорит: "Блин, ну вот не везет - я только имя его знаю и адрес, а фамилию я его спросить не догадалась."
Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу). Ситуэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радиорынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом - арбатский панк на выезде. (Предыстория - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах - моих и моего друга, который меня с рынка вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. Идем к машине. Hавстречу - две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт :) Мне терять нечего - что взять, дурак-дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову: - Девчонки, что вы делаете сегодня ночью? Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так проговаривает явно заученную фразу: - Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа.... Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем куртки и демонстрируем что-то типа выедной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок, видимо от жары, упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль: - Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане... Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами, первая девочка вспоминает еще одну фразу: - Мы не разговааривааем с парнями без машины... Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девчонки переглянулись с видом побитых собак: - Hу поехали, покатаемся... Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время моего выхода и произнесения квинтессенции мысли, понятно этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора: - А мы не рааазгооваариваем с бляядяями... Занавес.
Искал тут на днях работу по инету и наткнулся на очень любопытную вакансию:
"19.02.00 14:03 | Требуется Киллер Образование не имеет значения. Город: Москва На постоянную работу. Свободный график. Зарплата от 10000 $/месяц Контактное лицо: *** Телефон: Нет E-Mail: *** Дополнительные сведения: Обеспечим оружием. Оплата сдельная 10000$/Клиент. В среднем 5 клиентов в неделю."
Вообще то я не любитель пить за рулем...но с каждым бывает. пошли мы как то с другом и его каким то коллегой с работы посидеть вечерком в барчик. а я надо сказать в тот день пить не собирался ничего кроме чаю- был за рулем потому что.Пеший друг мой наоборот придерживался иных взглядов относительно питья, а коллега его и того подавно. и вот попался нам на глаза знаменитый "хангри дак"! (кто был тот поймет).заходим мы - а там счастливый час происходит... т.е. текилу наливают да не просто, а по хитрому. с 20-00 до 21-00 5 рюмок по цене одной, с 21-00 по 22-00 - 4 рюмки..и далее по нисходящей...надо ли говорить, что досидели мы до самого конца этого мероприятия, а количество принятых рюмок вообще описанию не поддается.далее расклад сил такой:время четыре утра, Я - еле сижу, друг спит уже полчаса, коллегу его по туалетам колбасит.я понимаю, что до дому они вдвоем вообще никак уже не доедут. и во мне проснулась ответственность и дружеское понимание ситуации. да еще и алкоголь впитался в кору детского головного мозга. ну я их с трудом доволакиваю до машины, закидываю как придется на заднее сиденье, сам за руль и еду. ехать надо на ярославку к макдональдсу примерно. ну туда доезжаем без приключений - воля в кулак, глаз зорко на дорогу, руки крепко в руль, пульс 120. выгрузил я их и понесло меня зачем то домой ехать. выезжаю на мост северянинский и еду себе тихонечко... вдруг кошу так глазом рядом мужик какой то тоже на шестере вровень едет и так издевательски мне головой кивает, мол, погоняем? уж и не знаю что его на такой шаг подвергло...ну мне тут конечно все что можно в голову ударило и я ему тож, дескать, погнали!!!... и мы погнали...хорошо еще было около пяти утра... мы похерив все светофоры, переходы,знаки и прочие препятствия на дороге...пролетели примерно на 120( ну шестеры две) пол ярославки и весь проспект мира. ну поскольку машины то одинаковые то соответственно примерно на равных гоним... то он немножко вперед, то я... и есессно перед выездом на садовое с проспекта мира стоит мент с большой такой машиной, мигалкой и всеми делами. а там незадолго до выезда, Проспект Мира пересекают пути трамвайные, и мужик немного притормозил перед ними, а мне поскольку уже вообще было все по фигу я скорости не сбавлял вообще. ну и вроде как вперед вырвался. и конечно первый к менту подьезжаю. А он судя по всему давно видел гонку нашу, и так палочкой, типа давай милок - паркуйся.и мужика того тоже к бортику.. я останавлываюсь, выхожу. И пока иду те пять шагов до него понимаю, что терять то в принципе мне и нечего более!! потому что я нарушил уже пожалуй все правила какие смог осилить.+ пьяный за рулем. ну думаю щас отберет все: права, машину,одежду, квартиру и пр. эх - думаю... подхожу к нему. он(спокойно так): - ну что- гоняемся?, я ему (с пофигизмом отчаянья) - да, гоняемся.. он( в том же тоне): - ну и кто победил? Я: - ну вроде я. И краем глаза вижу мужик тот тоже подходит. и тут мент говорит: Ну что, с победителя 50 руб. и пусть едет - а с тобой мужик щас будем разбираться! чем там их разборы закончились я не в курсе т.к. не веря счастью сунул ему полтинник вскочил в машину и уехал.
Cлучилось это летом, года 3 тому назад. Муж моей подруги, назовем его условно Ник, сильно вывихнул ногу. Да так, что пришлось наложить гипс и ходить на костылях. А надо сказать, что Ник человек весьма и весьма обеспеченный, но одевается просто, и внешность имеет интеллигентную, без бычьего затылка и золотых цепей. Так вот, поехал он с утра с женой в центр города, по делу. Центр забит, припарковаться негде,поэтому он отпускает машину с шофером и переходит на другую сторону улицы по подземному переходу. На костылях ковылять тяжело, Ник решил предохнуть и остановился в центре перехода, привалился к стене. Какого же было его изумление, когда проходящая мимо девушка протянула ему деньги! Он настолько растерялся, что машинально протянул руку и ... в этот момент у него звонит мобильный телефон. Вы представляете себе, ЧТО сказала девушка по поводу нищего с сотовым!! А выражение лиц стоящих рядом бомжей!! В общем - немая сцена.
В июле 1996 года я первый раз выбрался за границу. И поехал я тогда работать волонтером на олимпийские игры в Атланту (США). Летел я тогда вслепую – не знал где остановиться, и что буду делать по прилету после аккредитации не имел представления. Так получилось, что летел я в одном самолете со многими нашими олимпийцами и людьми от спорта. По прилете в столицу Джорджии, нас ждал длительный процесс регистрации и олимпийской аккредитации прямо в аэропорту. После всего этого люди как-то рассеялись и я себя почувствовал очень одиноко. Настроение после перелета было возбужденное, но перспектива искать ночлег и т.п. не очень радовала. Я пошел искать свой багаж. Поспрашивав у девушек в информационной службе что и как, побеседовав с ними минут 5, я нашел свои пожитки и стал пробираться к шаттлу – автобусу, который бы меня привез в другой терминал аэропорта, в котором был выход в метро. В это время меня догоняет одна из "информационных" девушек и говорит, вы кажется сказали, что вы русский, а тут у нас мол проблема – есть человек который говорит по-русски, но по-английски не бельмеса. Я поворачиваюсь и вижу – стоит лицо кавказской национальности, маленький такой стереотипный грузин. Я к нему подхожу и спрашиваю, в чем мол проблемы. Он говорит "Я хачу в атель. А как туда ехать спроси у дэвок." Я спрашиваю у девушек, они мне говорят, что отель куда едет генацвале – очень дорогой, хотя это не имеет значение, и ему надо со мной вместе сесть на шаттл, добраться до другого терминала и там сесть на метро и проехать одну-две остановки. (К слову – до другого терминала в аэропорту ходят только шаттлы и самолеты.) Я перевожу это все грузину, на что получаю ответ, поднявший мне на остаток дня настроение: "Какой автобус, какой шаттл! какой мэтро! Зачэм мэтро?! Я хачу в атэль. Не хачу в мэтро. Если они тэбэ говорят так, так ты ым скажи щто я могу ым дэнэг заплатыть, чтоби шатл мэня до атель довез!!"
История произошедшая с моим другом совсем недавно.
Поехал он с друзьями встречать новый год в Лондон (что от того места где мы живем всего в 1.5 часах езды). Друзья по большей части были тоже русскоговорящие. Ну, там салют, который все по телевизору видели, Millenium Dome, London Eye, и прочие прелести. Народу на набережных Темзы было тьма и естественно далеко не все трезвые. Ну вот идут они, навстречу люди идут и всем направо-налево говорят "Happy New Year!", "Happy New Millenium!", "Happy New Century!"... Вдруг, когда наша компания проходит мимо какого-то дома, где на первом этаже открыты окна и на них висят высунувшись наружу люди, кто-то из идущих в толпе им говорит "Happy Birthday!". На что мой друг реагирует (по-русски) "Ну, конечно, С Днем Рожденья, вы еще сейчас скажите Иисус Воскрес!". На это одна из женщин торчащих из окна дома говорит "Во истину воскрес!"
Вот ишшо одна история про наш многострадальный метрополитен. Вечер. Час пик. Толпа народа стоит на платформе "Проспект Вернадского". Из тоннеля вылетает поезд. Я стою в районе первого вагона, посему могу очень хорошо разглядеть машиниста, когда поезд подъехал. Длинные волосы, солнцезащитные очки (в метро!!!), форменная куртка машиниста, вся в заклепках, булавках и еще каких-то панковских прибамбасах... Поезд со скрежетом и лязгом останавливается. Толпа тут же заносит меня в вагон и прижимает к двери кабины машиниста (к той, что внутри вагона) Поэтому я могу слышать все, что творится в кабине. Машинист с криками "Ну, бл$, ща вы у меня покатаетесь" вжимает педаль газа (или чего у него там) в пол. Поезд резко срывается с места и аллюром несется к станции "Университет". В пути машинист пару раз достаточно резко бьет по тормозам и весь вагон вжимает меня в стенку. Наконец-то следующая станция. "Университет" Думаю, что лучше выйти. Ага! Фигушки! Поезд не останавливается. проехав полперрона машинист начинает плавно тормозить, в результате чего пол поезда уезжает в тоннель... Из динамика хриплый голос: По техническим причинам остановка отменяется. Дикий хохот и снова гонка по тоннелям... R.I.P.
Доблестная Советская армия - 14 лет обратно. Служил я на Дальнем Востоке. В общем, засели мы в кабинете Вовки Коганова, являющегося заместителем начальника автосклада. Соответственно, самогоночку, купленную в селе, потребляем. С нами еще казах, Алим. Короче, через определенное время рюмок писать нам захотелось. А на улице ночь, 50 градусов мороза, да и лень бежать то. Вот Алим и придумал: взял бутылку, уже пустую, ну и помочился туда. За ним и мы с Вованом. Поставили своеобразное отхожее место на пол под стол. Ну и продолжаем приканчивать следующую. Вдруг по коридору в штабе шаги - блин, дежурный по части. Бутылку с самогоном успели спрятать, но прапор заметил ту, что под столом. А мы то про нее и забыли. С криком "Пьете, скоты ебучие", он хватает ту емкость и, видимо, решив проверить, что там, прикладывется к ней, причем так конкретно... В общем, мы чуть не упали, а прапор понял, что за жидкость там находится, выбежал на улицу... Он блевал дальше, чем видел. Но нас не трогал после этого, боялся, наверное, что раскажем, как опростоволосился.
"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.