Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.03.2000 по 26.03.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает). Рассказал мне братец, работник гражданской авиации. Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
Живу я в Германии, это к тому, чтобы сразу представить то место, где происходит действие. Один из дней домашней хозяйки. Запланирована генеральная уборка, глажка и т.п., кроме того, маленький ребенок, который норовит то ведро опрокинуть, то еще какую гадость сделать. Короче, взмыленная и заведенная я как спасение воспринимаю приход мужа, спихиваю ему дите и забираюсь в ванную. Минуты блаженства длились недолго - вспоминаю, что молоко кончилось, а кашу малышу варить надо. Порошковые каши я не уважаю. До закрытия магазинов полчаса. Зову мужа, он с ребенком ушел к друзьям (из добрых побуждений, мол, я спокойно расслаблюсь). Что делать? Я пулей вылетаю из ванной, кое-как сушу волосы феном, натягиваю на себя что под руку попало, и в магазин. Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной очереди перед кассой. Впереди - негр, весь такой в косичках, бусинках, сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают разговор (по-русски, между прочим). Сначала вроде ничего, про своих друзей и подруг трепались, а очередь длинная, потом начали восхищаться тем, что можно вот просто так во весь голос говорить что угодно, а понять тебя никто не может. Дальше - больше, стали они говорить о том, какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что, как пример, начали они меня обсуждать. Вообще-то я на Бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался тяжелый, стою, молчу. Но после того, как они назвали меня зачуханой немчуриной, я развернулась и рявкнула : "Захлопните свои поганые пасти, овцы безмозглые!" Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом русском сказал - "Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми быть." Представляете - МИЛЫМИ!!! После этого никто из нас больше слова не произнес.
Служили у нас в части две замечательные личности - начальник штаба майор Мартынов и зав. продуктовым складом прапорщик Загорулько. Первый выхоленый бравый служака, белая кость, вояка в десятом поколении, второй полный распи#дяй и аферист. Уж как любил начштаба прапорщика - трудно передать. Дня не пройдет, чтобы не оттрахать его за что-нибудь, благо поводов всегда было предостаточно. А уж как тот его любил... Приходит как-то на прием к командиру батальона некая девица (с заметным животиком) и, заливаясь горькими слезами, рассказывает: "Понимаете, пропал мой жених, ваш прапорщик Загорулько (а нужно заметить, что прапорщик уже был женат и у него было то ли 4, то ли 5 детей). У нас бракосочетание завтра, столовую заказали, гости приглашены, платье свадебное вот забрала сегодня. Подъехал позавчера на рефрижераторе и говорит, мол понимаешь, Люба, срочное задание. У нас в части траур. Разбился на машине вдребезги наш начальник штаба. Мне поручено отвезти его труп в холодильнике в штаб округа". Комбат медленно охреневает... Через некоторое время придя в себя, говорит, ладно мол, не расстраивайтесь, есть ваш жених, он как раз возле покойника, пойдемте со мной, я вам его представлю. Покойничек в это время в своем кабинете проводил воспитательную работу с Загорулько по поводу неправильного цвета его носков, бросающих грязную тень на чистое лицо нашего батальона. Заходят в кабинет, комбат и говорит: - Вот ваш жаних, вот труп майора Мартынова. Разбирайтесь. Девка начинает орать, крыть матюками и лупить всеми конечностями своего кавалера, майор сидит с выпученными глазами и упавшей челюстью. И тут прапорщик мрачно произносит ставшую впоследствии крылатой фразу: - Чего орать-то, медицина сейчас и не такие чудеса делает...
Живем на Торонтщине, и есть у нас кот - большой, черный и некастрированный. Недавно мы купили домик. Хозяева, среди прочих полезных сведений, сообщили, что на этой территории живет белка, которая ежедневно приходит собирать дань. Ее надо покормить орехами, и животное оставит вас в покое до завтра. Наутро после переезда я протянула верещащей белке орех. Эта стерва схватила орех, запихала его за щеку, а потом вцепилась мне в пальцы когтями, продолжая при этом возмущенно верещать. Когда я попыталась убрать пальцы, белочка прокусила мне руку - до сих пор не зажило. Я, конечно, бросилась звонить предыдущим хозяевам. Они меня порадовали сообщением, что белке полагается давать ДВА ореха, и считать до двух любая канадская белка умеет. Наш советский котик внимательно наблюдал за развитием событий. Потом он попросился на улицу, куда и был моментально выпущен: за его жизнь при встрече с любой собакой я не опасаюсь, а люди здесь котов не убивают. Но, вернувшись, кот заболел - уж я-то знаю, когда он должен показаться ветеринару. Отвезла его в клинику, где коту сделали рентген. На снимках обнаружили инородное тело в кишечнике, и кису прочистили желудок. Эта процедура обошлась нам в 600 долларов. Но мой муж ругался не из-за денег: после промывания нашли, что конкретно чуть не угробило кота - череп сожранной белки.
Пятница, вечер, Москва, южный радиус зеленой ветки метро. В вагоне то там то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утонченных особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно большему количеству посторонних. Разговор у них идет о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр. Ну вот им, видать, пришла пора расставаться, одна и говорит: - А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на CD? - Есть - Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении? - Кливлендский оркестр - Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять? Или все-таки у тебя взять... Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит: - Возьми лучше у меня
Короче, если бы сам не видел - не поверил бы. Итак ситуация: в метро на переходе стоит музыкант и играет на гитаре, причем неплохо. Все дело в том, что он - негр, под два метра ростом. Народ кидает тучу бабок просто от этой картины. И тут к негру подходит пожилая, скромно, но опрятно одетая женщина и выдает: "Сынок, не стыдно тебе? Вон ведь какой здоровый! ШЁЛ БЫ ЛУЧШЕ В БАСКЕТБОЛ ИГРАТЬ!!!" До своего поезда я полз на полусогнутых.
Рассказала знакомая учительница. Сидит она с двухлетней дочкой у телевизора. На экране верблюд. "Ибуд, ибуд",- кричит ребенок. И тут из соседней комнаты высовывается папа и спрашивает: - Кого?
Дело было прошлым летом... Возвращаюсь с обеда на работу и потихоньку догоняю деятеля: голова как биллиардный шар (бритая), оранжевая туника, какой-то Там-Там на ленте с плеча свисает - кришнаит. Почти догнал, а тут наперерез кришнаиту бросается другая колоритная личность: не брились - 2 недели, не мылись - месяц, зато пили не далее как вчера (а то и сегодня поутру). Алканавт хватает кришнаита за рукав и тоном не терпящим возражений требует: - Мужик! Дай на два пива! Кришнаит склоняет голову (он на две головы выше алканавта), вежливо интересуется: - А почему я должен вам давать на пиво? - Так тыж крышнаит? - Да. - Вы ж за окружающую природу ратуете, за сохранение зелени, птичек там разных..., чтоб не погибли... - ??? - Так я тоже ж окружающая природа! Я ж тоже сейчас вымру!!! НЕТ! МУЖИК!! ДАЙ НА ДВА ПИВА!!!
Дело происходит в Калифорнии. Здесь родителям успевающих в школе детей выдают наклейки, типа хорошо учится и тому подобное. Ну - куда их девать - все клеют их на задний бампер машины и так и ездят. Как видишь наклейку - понятно, что едет родитель порядочного ботана. Как-то я догоняю огромный отчаянно потрепаный трак (джип с кузовом сзади) и вижу наклейку. Приглядевшись я на ней читаю - "Мой сын остолоп и двоечник, но легко отпиздит вашего умника!"
Были мы с другом как-то в командировке в Одессе. Ну а одесситы, как известно, народ интересный и любознательный. Вот идем мы по улице, пивка попили, вроде неплохо бы и заскочить кой-куда, а ничего не попадается. И вот спрашиваем у первого встречного: - Не подскажете, где здесь ближайший туалет? А тот так проникновенно-душевно: - А вам зачееем?
История очень древняя, можно сказать, что я с ней вырос, поэтому даже не помню, сам я ее видел или мне ее расказали (детские впечатления). Итак: Железнодорожный переезд, и мы его переезжаем так, что в глаза бьет солнце, ну и красных фонарей не видно в принципе, только на слух и ориентируемся. И вот впереди нас пытается переехать переезд такой замурзанный дядька на "мотогрузовике" под названием "Муравей", загруженнном под завязку навозом, так дядька еще и в мотоциклетной каске, что его и спасло. Вот он едет и не обращает НИКАКОГО внимания на то, что переезд вот-вот закроют, и получает шлагмаумом прямо по темечку и падает куда... прямо в навоз. Дядечка толстый был, поэтому не утонул полностью, только ноги от колена торчали и каска (с головой в ней). Тетка на переезде выключает шлагбаум, тот поднимается, и почти сразу в себя приходит мужик и вскарабкивается на сиденье. Тетка кроет ОТБОРНЕЙШИМ матом (я думаю, что со страху, что мужика чуть не убила), а мужик, что удивительно, молчит. Тетка, высказав все, что думает о его матери, принимает решение закрыть шлагбаум, ну а мужик, по-видимому, решает смыться с этого дребанного переезда и газует... и ТУТ ЖЕ получает по кумполу... С теткой истерика, мужик в коме (в навозе), народ вокруг в осадке, все рыдают. Тетка решила вопрос закрыть кардинально и мужика убить нахр@н методом окончательного утопления, и только ее природная брезгливость по отношению к коровьему дерьму спасла ее от тюрьмы. А электричка все ближе, а мужик, уже лежа на животе и не вылезая из навоза, решает СРЫТЬ методом уезжания. Благополучно проскользнув под первым шлагбаумом и почуяв СВОБОДУ, мужик разгибается... и, правильно, он врезается со всего маху во второй, на выезде, шлагбаум (ну против солнца едет мужик, да еще с двумя сотрясениями мозга, или чего у него там в каске было). При этом его просто засовывает шлагбаумом в удобрения, все, кто еще может передвигаться, бежит его спасать. И ВОТ ТУТ-ТО ВСЕ, НАКОНЕЦ-ТО, ПРОЯСНЯЕТСЯ. Спасенный мужик мычит, громко так и руками и порывается убить тетку, ну а она его. Ее-то еще кто-то хочет подержать, но не может (ну вы же видели этих русских теток - электричку на ходу остановят), то мужика могут, но не хочут, ну совсем не хочут. Вот когда у мужика взгляд стал совсем осознанный, а мычать он продолжал, всех и осенило - ОН ГЛУХОНЕМОЙ. И никаких звуковых сигналов НЕ СЛЫШАЛ, и чего там тетка кричала не слышал, а блекло-красненькие лампочки против солнц никто не видел. Вот так человек, из-за плохого слуха, чуть не утонул, чуть не попал под электричку, и чуть не был убит. P.S. Надеюсь, что повеселил вас, я-то сам с трудом дописал - рыдаю от смеха.
История про моего мужа. Живем мы в Америке и на днях собрались купить в Walmartе ребенку совок песочек копать. Совков несколько, но все они обычно в комлекте с ведерком, граблями и т.п., которые нам совсем не нужны. После долгих поисков нахожу просто замечательный совок! Форма, размер - все как нужно, кроме одного - на нем нет штрих кода. После распросов у консультанта выясняется, что этот чудный совочек отвалился от какого-то набора, которые уже кончились, а отдельно его купить теперь ну никак нельзя. Тут приходит муж и начинает объяснять, что времени больше нет и нужно срочно уходить. Тем временем доча Соня нашла себе пластмассовую газонокосилку, с которой она расставаться уже больше никак не желает. После короткого выяснения муж быстро и решительно принимает решение. Берет совок, газонокосилку, идет к кассе и вежливо объясняет, что это ... правильно, комплект! Просто совочек откуда-то там отвалился и теперь отдельно. Вежливая кассирша пару минут крутит совочек в руках, т.к. никаких следов того, что это можно скрепить вместе, нет. Мы чувствуем себя разведчиками на грани провала, но держим улыбки. Напряжение нарастает и вдруг кассирша меняет озадаченное лицо на сияющее и прицепляет этот совочек на какой-то рычажок на газонокосилке. Совочек на газонокосилке выглядит примерно как гуталин в косметичке, но мы радостно заявляем, что вот именно так все и было, и все расходятся, искренне радуясь тому, как хорошо удалось решить проблему :)
Попытка ввести пароль в интернет-банкинге. Молодой человек вводит слово "penis". Ответ системы: "Password rejected. Reason: password too short." ("Пароль не принят. Причина - слишком короткий"). Кажется, он обиделся.
Мужики, как известно, не расстаются с мобильным телефоном, даже когда собираются плыть на лодке. Как же уберечь "наши трубки" от воды? После долгого обсуждения мы решили упаковать их в презервативы.... Отправились в ближайший сельский магазин, но там, разумеется, такой продукции не оказалось. "Может быть, тогда у вас найдутся какие-нибудь небольшие целлофановые пакеты?" - вдруг озарило одного из нас.. О том, что подумал о нас продавец, мы узнали потом из сплетен, долго кочевавших среди селян. Рассказал Hendrik
На прошлой неделе моя дочь болела - насморк, кашель и т.п., и поэтому в детский садик не ходила. В понедельник я отвел ее в сад и так как она еще немного кашляла, то бабушка положила ей с собой маленькую баночку отвара мать-мачехи. Я попросил воспитательницу, чтобы она дала дочери попить несколько раз. Сегодня, в среду, моей жене на работу звонит медсестра из детского сада и кричит: - Скорей! Быстрей! Приезжайте и забирайте своего ребенка! Жена испуганно: - Что случилось? - Ваша дочь тяжело больна! Мы не знаем, что делать в таких случаях! - Так что же с ней? - У нее жуткие анализы! - Какие анализы? Мы никаких анализов не сдавали..? - Как?! Ну мы же всем родителям на прошлой неделе объявили принести в понедельник баночку с мочой для анализов. И у вашей дочери тоже с собой баночка была.
Вот теперь мы с женой и думаем, что же воспитательница давала нашему ребенку пить от кашля, если мать-мачеху отдали на анализы.
Дело было на какой-то пьянке-гулянке. Процесс насыщения спиртными напитками плавно приближался к верхней отметке, народ был расслаблен и весел. Но был среди этого народа совершенно непьющий человек, который в общем-то неплохо себя чувствовал в такой компании, но все же, видимо, не всегда отдавал себе отчет в том, что нетрезвый человек имеет кое-какие отличительные особенности. Из-за чего, собственно, и пострадал... Так вот, один мой знакомый, который, наоборот, не отличался умеренностью в употреблении спиртосодержащих средств, в разгар пьянки вдруг почувствовал, хм . . ., ну скажем так, непреодолимую тошноту. И дабы не пугать честной народ подробностями процесса освобождения желудка от его содержимого, быстро ринулся к туалету. Но на подходах к заветной цели несчастный знакомый был внезапно остановлен тем самым непьющим товарищем, который весь вечер его искал, желая рассказать ему последние свои мысли и новости, и который, собственно, и начал их излагать, причем, намертво преградив проход к туалету. Мой знакомый, ничего не соображающий, озабоченный только своей проблемой, сначала пытался было принять участие в разговоре, но все нормы этикета были снесены очередным позывом, в результате которого, пардон, часть содержимого желудка страждущего немедленно оказалась на груди у непьющего, но очень общительного товарища. Надо сказать, такой поворот дел поверг его в некоторое, мягко говоря, замешательство. Воспользовавшись этой заминкой, мой друг немедленно просочился к долгожданному "белому другу" и с чувством окончательно освободился от остатков содержимого желудка. После чего мир для этого человека опять приобрел краски и звуки, и жизнь опять стала прекрасна. Вот в таком настроении он выходит в коридор, видит унылого трезвенника, покрытого известно чем, тыкает в него пальцем и (не поверите!) начинает ржать со словами: "ХА! И ТЫ ТОЖЕ..."
Было это много-много лет тому... Плавал я тогда на судах родного Морфлота и был у меня друг, командовавший тогда же подводной лодкой, естественно, нашей советской. И вот однажды получили мы новый теплоход и зашли в Ригу на пару дней. Приехала ко мне жена и пошли мы с утра в гости к другу, который тоже оказался по случаю дома (жена у него в Риге жила). Посидели, пообщались, пошли в ресторан, еще посидели, пообщались, а потом я пригласил их к себе на теплоход дабы продолжить общение. И вот картина: впереди идем мы с женой, а сзади наш доблестный подводник с женой, а перед нами освещенный заходящим солнцем новенький красавец-теплоход. И слышу я сзади восхищенный голос приятеля: "Нет, ты посмотри какой красавец!" И, немного помолчав, мечтательно добавляет: "Эх, торпедку бы в него". Каждому - свое :-)) :
Как-то у нас на лестнице под дверью дежурил кот (за нашей кошечкой). И в то же время за мной ухаживал молодой человек, достаточно надоедливый. Приходит как-то вечером пригласить погулять, а я не хотела, да и занята была.Через полчаса опять приходит, а потом еще раз. Говорит:"Если ты сейчас не выйдешь, то я нажрусь сейчас, и буду у тебя под дверью всю ночь сидеть пьяный и ждать, пока в тебе совесть проснется!" Я говорю:"Валяй!" Через некоторое время приходит отец с работы и с порога начинает ругаться:"Совсем уже обнаглел, сидит и сидит. Я его гоню,гоню - ни в какую! Как будто ему тут медом помазали... Шел бы себе на улицу, нашел бы еще кого-нибудь, а то именно нашу ему подавай! Дверь открываю, а он так и норовит в квартиру забежать, я его ногой отталкиваю, а он настырный такой, пришлось по лестнице спустить!" Мы с мамой офигеваем - нажрался таки, да и до такой степени!?. Мама говорит:"Ну зачем же так грубо, попросил бы по хорошему...Он ушел бы" А отец:"В следующий раз возьму за хвост, раскручу и башкой об стенку!.." Тут мы поняли о ком идет речь!!!
Поехали мы как-то с друзьями на базу отдыха под Новосибирском, на берегу Обского водохранилища. На тот момент это был наш первый подобный выезд, и естесственно, мы постарались ничего дома не забыть. Наоборот, все брали с запасом - на случай, если остальные это забудут. Тогда можно было бы медленно достать забытый всеми предмет и победоносно так поглядеть на окружающих. Выпендриться, короче. Ну и, конечно, один из самых необходимых предметов - туалетная бумага. Ее я действительно набрал с запасом - как-никак на неделю едем! Взял две пачки. Приехали, начали распологаться. У нас в комнате стол стоял, большой такой, красивый. Ну мы на него и начали все из сумок выкладывать. А было нас пятеро. И вот первый достает из своей сумки вещи всякие, мыло-полотетце и т.д. И в том числе достает здоровую пачку бумаги и ставит на стол. Второй тоже достает свои вещи и у него тоже оказывается целая пачка туалетной бумаги! И у третьего с четвертым та же история! Стоит все это добро аккуратно в ряд, все стоят и не знают , что делать - то ли матюгаться, что что столько лишнего взяли, то ли прикалываться. И тут я достаю свои 2 пачки и спрашиваю: - Я не понял, мы сюда отдыхать или срать приехали? Не знаю, что в этом такого особенно смешного, но сладывались пополам мы примерно минут 10..
Еще в советсткие времена, когда ГАИ в качестве мзды рубель за великую радость почитали, был у них в гараже выдающийся дядька. Я бы сказал, что человек не совсем устойчивую психику имел. Была у этого дядьки фишка: ездил он все время в лохмотьях и по максимуму небритый. Смысл в том великий был - останавливает его гай, а тот: ".. отпусти, командир,... два месяца домой еду! Hавернулась у меня [деталь на выбор] - под машиной все время торчал! Домой хочу! Денег нет...". Отпускали его, как правило. Возвращается он как-то с Севера, что ль. Собирает мужиков: "хотите на волкА живого посмотреть?" Мужики, зная, что брехун он страшный: "ды, пйди ты со своими шутками.." Он не унимается: "да не! правда!" Пошли. Стали у двери фуры (морозильник, кстати!!!). Дядька дверь открывает - и сам под машину КАК ЛОМАHЕТ! И дальше без остановки. Мужики тоже трухнули - шутка ли, волкА привез - и тоже назад сильно сдали. Из фуры вылезает напрочь промороженный гай. За дядькой он не побежал. Мужика судили и что-то даже условно дали. Как объяснял свое поведение? Де, "говорю ему - пустой, а он мне - открой да открой. Я открыл. А ему мало - он еще и залез. Я возьми, да и закрой." Гая он в Туле посадил. Вез до Воронежа.
Прибегает только что к нам в комнату секретарша и бурным голосом орет, что у нее компьютер пищит. Я говорю - ты перезагрузи его и все должно прекратиться. Прибегает опять через 10 мин. И говорит, что все равно пищит. Мы в своей комнате начинаем обсуждать, что это может быть, а так как всем лениво идти смотреть в чем дело, приходим к гениальному выводу. - Ты его вообще выключи! Она так и делает и прибегает опять с той же проблемой. Тут уж делать нечего, пришлось идти смотреть. Картина маслом - из компа выдернуты все провода (в том числе и из розетки), а он все равно противно пищит. Начинаем все вместе разбирать корпус, розетки и т.д. Ну, ничего не может пищать! Из всех предположений ни одно не выдерживает критики. Когда дошли до предположения о нечистой силе, выясняется, что она просто хранит свой ПЕЙДЖЕР за клавиатурой!
Сидим мы на Масленицу с супругой блины трескаем. Она, значить, тяжело отдуваясь, выдает: "Все, не могу, не лезет больше!" Потом, подумав, "Хотя с другой стороны...."
Все катались по полу :) С другой, понимаешь, стороны...
Только что: Сижу, работаю, вдруг открывается дверь, заглядывает тетка и спрашивает: - Мыши не беспокоят? У нас у всех, по понятным причинам, как минимум по одной мыши на каждое рабочее место (у меня даже с колесиком :)). Коллега решил прикольнуться и спросил: - А какие мыши? Тетка удивилась, но ответила: - Как это "какие"? На двух ногах которые.
Я так и не понял, каких мышей она имела ввиду: дрессированных или инвалидов.
История не очень смешная (а для главного героя так вообще грустная) - но очень поучительная. Короче, один молодой человек решил развлечься, и снял себе на Курском вокзале проститутку. Внешние данные этой проститутки каждый может домыслить сам, если учесть, что парень договорился с ней на всю ночь за 200 рублей. Притащил он ее к себе домой и предложил ей принять душ, поскольку выглядела она явно не на пять с плюсом, а едва на слабенькую троечку тянула. Сам же в это время занялся установкой видеокамеры - пришла ему в голову идея заснять весь процесс на видео. Учитывая, что проститутка могла заартачиться, парень камеру замаскировал, заставил книжками, красный глазок - чтоб тот не светился - накрыл какой-то газетой, короче остался один объектив. Проститутка вышла из душа, и процесс начался. В самый неподходящий момент раздается звонок в дверь. Чертыхаясь, парень пошел открывать. Открыв, он обозлился еще больше: это всего-навсего сосед-алкоголик пришел занять на выпивку. Пока парень матерился с соседом, проститутка потихоньку умыкнула двадцатидолларовую купюру, которая лежала на видном месте, и которую хозяин квартиры забыл спрятать. Парень возвращается в комнату с бормотаниями вроде «Чтоб у него хрен на лбу вырос!» в адрес соседа. Ебстебственно, что «настроение» улетучивается, и парень предлагает проститутке опять сходить в душ подмыться, чтобы потом все начать по новой. Пока она там подмывалась, парень решил сменить кассету в камере. Слегка отмотав пленку назад, чтобы проверить, что там записалось, он обнаруживает процесс кражи. Парень был с чувством юрмалы, поэтому решил сделать так: купюру реквизировал, взял листок бумаги, написал на нем что-то типа: «Тебя что, в школе не учили, что воровать нехорошо?» и запихал ей в карман вместо купюры. После чего пошел в душ сам. Через пять минут любовь началась по новой. На этот раз все завершилось благополучно, и повалявшись в кровати, парень решил пойти на кухню за пивом. В это время проститутка заметила камеру. Решение созрело мгновенно: она схватила эту камеру, а поскольку одеваться было некогда, она просто набросила халатик, который остался у парня от ex-girlfriend, и драпанула за дверь. Парень услышал хлопанье дверьми, метнулся в комнату, обнаружил пропажу камеры и кое-как натянув портки, бросился в погоню. Проститутка оказалась на удивление быстроногой, и догнал ее парень только через квартал, на этот раз намереваясь не юморить, а отпиздить ее всерьез и по-хорошему. Но тут, по закону подлости, появился ментовский жигуль с сидящим внутри нарядом. Менты не стали долго разбираться в чем дело, слегка настучали по ребрам обоим, и повезли в отделение. Пока там шли разборки кто прав, кто виноват, наступило 5 утра и у наряда закончилась смена. И они предложили парню альтернативу: мол, конечно, блядь она и есть блядь, но вот тут она говорит, что ты ее изнасиловал, и что она несовершеннолетняя, а ты ее на камеру снимал, да и вдруг ты снимал порнопродакшен с целью распространения...может это все и не так, но ты, парень, на судах и прочих разбирательствах потеряешь кучу времени, нервов и денег, поэтому есть идея: ты сейчас сажаешь наш наряд за стол с хорошим ассортиментом - должны же мы отдохнуть после смены!..А мы всю эту историю заминаем и никому об этом не сообщаем. Пока менты ели-пили, потом всем скопом трахали проститутку, парень сидел на кухне и обливался горючими слезами, подсчитывал убытки - камера при падении разбилась и что-то там сломалось, на накрытие стола ментам тоже ушло немало денежек, с утра на работу - а у него фингал под глазом: подарок на память от ментов.А взамен - только мятый листок бумаги с собственноручно начертанной сентецией о том, что воровать нехорошо... Мораль стара, как мир: "Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной!"(С) А.С.Пушкин
Метро, утро. Стою, рядом сидит парень - по виду студент и впридачу программист - лохматый, тощий, глаза красные и в книжку щурится. Двери открываются, входит попрошайка. Да не какой-нибудь, а такой бодрый дедок лет сорока пяти :)) - входит молча, плакатиком только всем в нос тычет - исполняет свои профессиональные обязанности, значит. А плакатик такой - бумажка в прозрачной папочке (файлами называются). И там, как положено - помогите, мол, на лечение... Тех, кто его замечать не желает, настойчивый дедок тихонечко так похлопывает - по локотку, по плечу. Не обижайте, мол, убогого. Доходит очередь и до "студента". От хлопка по плечу парень изумленно поднимает голову, несколько секунд бессмысленно смотрит на плакатик, потом спохватывается, радостно кивает головой... ЛЕЗЕТ В КАРМАН (вот добрая русская душа), и достает .... ЕДИНЫЙ!!! :))))
Живу я в Сан-Франциско в русско-китайском районе. Соседский ребенок рассказал, что подошел к нему в школе китаец и говорит следующую фразу: "Вы такие все некрасивые, такие некрасивые, и глаза у вас круглые как у собак..."
Захожу я как-то в аптеку и вижу объявление: "Скидка 10% для ветеранов и инвалидов войны". И рядом другое объявление: "На 70%-ную спиртовую настойку боярышника скидка не распространяется". Вот так вот.
Ну, эта... Знаете, небось, как за нашим братом на западе гоняются? По ящику к примеру, или там книжки всякие... Коли десяток машин не переколошматют, пару десяток прохожих не укокошат, нас хрен поймаешь, не... Врут все. Был я тут в участке, в западном... Ну надо, было... Сижу, блин, жду... Ну, заходит, один... Посетитель... Руки, во! Ноги, во! Рожа - кирпич, глазки узенькие! Жуть! Ну, думаю, ща как заорет, типа, лежать всем на херн, это нападение, бля... Но мент западный, смелый, так с ходу ему прям в лоб: - Мужик, те чо? - Да, вот, - грит, - Письмо пришло, по почте, арестован я. - Ну, а хули к нам-то? Тюрьма не знаешь где? - Да был я там, говорят, какая-то бумажка от вас нужна. Ну и поехал он с ксивой этой, в трюм, бля, на трамвае... А вы - запад, запад, леворверт, леворверт... Врут все...
Дело было в лохматом 1985 году. Аудиоплееров было тогда еще маловато, особенно с наушниками, которые прямо в уши вставляются (без рамки). Еду как-то в электричке, стою в тамбуре, слушаю плеер. В тамбуре пристуствует веселый дядя в состоянии легкого кайфа. В какой-то момент он долго и пристально на меня смотрит, потом подходит, наклоняется к плееру (висит на ремне) и громко в плеер говорит: - Парень! Ты че?! Слышишь плохо??!!
С вопросу о единомыслии русских людей. Присылают мне тестовое задание человека, претендента к нам на работу устроиться. Тестовое задание - программка типа примитивного графического редактора.
Я ее запускаю, и естественно в качестве пробы надо что-то нарисовать - что я рисую? Правильно вы догадались - огромную надпись ХУЙ во все окно. Потом смотрю на диске - а там парочка сохраненных файлов, которые человек видимо нарисовал, пока задание делал. Ну я ессно дай думаю посмотрю, что в них. Открываю - правильно догадываетесь, в первом - большими буквами хуй, во втором - пизда...
Знакомый рассказал. Его родственник какой-то в селе придумал новый гуманный способ забоя свиней, который заключается в следующем: на конец длинного деревянного шеста присобачивается гвоздь к которому подводится 220v.Этим шестом бьют свинью в затылок и свинья цивилизованно откидывает сандали. Вроде как прошло несколько удачных испытаний нового оружия. И вот в очередной раз нужно было забить животное. Мужик приглашает помощника. Начинают гарпунить свинью - результат нулевой, еще раз - тоже самое. Искололи гвоздем все животное - не умирает. Шуму, визгу, как будто стадо мамонтов забивают. Наконец помощник нечаянно коснулся гвоздя - оказывается напруги нет. Ну хозяин пошел пошевелить розетку, а помощник в это время контакт с гвоздем проверяет, ну и когда хозяин правильно установил контакт, помощника ессесвенно вье#ало. Ну это было несмертельно. Поскольку исколотая гвоздем, орущая свинья на месте уже стоять не могла, была предложена следущая схема убийства: помощник держит свинью за задние ноги, а хозяин делает контрольный выстрел шестом с гвоздем в затылок. Поскольку перед делом оба накатили по несколько соток для храбрости, некоторые технические последствия были упущены. Мало того, помощник, держащий свинью за задние ноги удачно разместился в центре большой лужи. Ну и дальнейшая развязка уже понятна. Удар током. Помощник в нокауте, свинья на свободе... Мораль : Учите физику !
Произошла эта история несколько лет назад в немецком городе Дортмунде.
Мы с подругой отправились в тамошний огромный магазин "Galerie Horten", где по случаю его закрытия была огромная распродажа товаров. На этаже женской одежды - толпы снующих женщин. Вдруг посреди зала возникает мужская фигура, храбро распахивающая полы плаща, чтобы продемонстрировать присутствующим дамам свое "мужское достоинство" - эксгибиционист, короче! В зале - легкое замешательство, покупательницы возмущенно переглядываются, уже тихо прозвучало из чьих-то уст слово "полиция", как вдруг на весь зал раздается громкий возглас: "Тю, та шоб у тибе усе поотсыхало!" Мы с подругой валимся друг на друга от смеха, а виновник происшествия, виновато моргая, быстро запахивает плащ и куда-то ретируется! Понял он, что ли, что тетка ему пожелала?
Зашли мы с другом Серегой поужинать в ресторан в Столешниковом переулке. Я изучила меню и отдала его спутнику. После пары минут чтения перечня кулинарных изысков Серега внезапно начинает с хохотом съезжать под стол. - В чем дело? - Ты читала раздел холодные закуски? - Да, ну и что? - А как тебе вот это?! Читаю в указанном месте: жареные морепродукты "Дельфин и русалка". =)
У меня мама работает в гостинице. Есть у них там вахтер - старой закваски, он мышу не пропустит - был известен тем, что даже уже в теперешние времена иногда позволял в 2 ночи пройтись по номерам, проверить наличие проституции, наркомации:) и прочих радостей жизни:) Так вот, жил в этой гостинице американец - как ни странно, милейший человек, не буянил, за кофе платил, водки много не пил, на чай давал... Поскольку жил он долго (что-то около 2-х месяцев), то все к нему привыкли, и, можно сказать, полюбили:). С вахтером они стали особые друзья - вахтер кроме сенкью и окей из себя трудно что выдавливал, но разговоры были интересные...:) И, вот оно, время расставания - вещи вниз унесены, в машину погружены - осталось только распрощаться со всеми. Напоследок, ессно, с Василий Иванычем (это вахтер который). Артур (америкоз) подошел к нему, роняя скупую слезу, сунул ему в руку что-то типа чаевых, в другую отдал ключи, обнял, сказал: "Ok?" На что вахтер ему: "Окей, окей, сенкью..." Артур отлип от прощаний, пошел к выходу... Вахтер же, повернувшись к нам и показывая на ключи от номера Артура, сказал фразу, ставшую потом у нас крылатой: "Окей-то окей, а проверить надо, дабы че не спер..." :))
Эту историю мне рассказал мой друг и я уверен, что она правдива!
Бабушкины невзгоды или происки дьявола. Жил-был некто Ботя. Вопиющий пассионарий, экспериментатор и отчасти изобретатель. После того, как он последовательно побыл металлистом, байкером, скаутом, мелким гопником (получив судимость за кражу лыжных ботинок и старой радиолы из красного уголка близлежащего домуправления), Ботя прибился к сатане. Некоторое время он был с сатаной один на один, т.к. сатанисты, понятное дело, народ закрытый, а Ботя был известным распиздяем и его окружающие побаивались. Потом он, правда, действительно вошел в действительное сатанинское общество. Они даже провели несколько акций на старом городском кладбище, переворачивая вверх ногами могильные кресты. Ходили в жуткую непогоду и поэтому потом многие хворали. Ну и вообще страшно, говорит, было... Так вот в начале своей сатанинской деятельности Ботя был совершенно один, просто как египтянин. В подвале собственного дома он оборудовал себе логово. Отсек, где его мама хранила соленья-варенья и всякий хлам, он бесцеремнно захватил. Все мамино имущество выкинул вон и стал там обитать. Сначала он покрасил стены черной краской, потом нанес на них всякие жуткие символы белым. Далее он сколотил гроб. Гроб получился небольшим, потому что места в подвальном сарае было мало. Но ненастоящий размер не смутил Ботю - он всем говорил, что гроб детский. Вскоре детская тема была развита. Старинный ботин друг откуда-то притащил ему настоящий детский череп. Ботя так обрадовался, что на несколько дней закрылся в подвале со своим новым другом. За это время он смастерил черепу прическу, побрив предварительно несколько кукол родной сестренки. Но как-то раз он пригласил к себе в подвал гостей, чтобы похвастаться новинками культа. И кто-то умудрился сказать, что череп смотрится по-идиотски, потому что у него нет зубов. Ботя загрустил и какое-то время не разговаривал с друзьями о своем увлечении. Как-то раз приходит к нам Ботя веселый-веселый. "Пошли, говорит, чего покажу". "Чего?". "Я своему черепу зубы нарыл". "???". "У меня ж бабка со вставными челюстями. Она их на ночь в стакан кладет. Я этот стакан спиздил и черепу зубки вставил. Знаете, как четко смотрится!!!". "А бабка твоя как без зубов?". "Бабка?.. Не знаю!! Надо пойти посмотреть. Тоже, наверное, неслабец!..". За этот проступок великовозрастный оболтус Ботя получил пиздюлей от мамы. Зубы пришлось вынуть из черепа и вставить обратно бабушке.
Этот случай еще больше натянул и без того непростые отношения между ботиной бабушкой и им. Дело в том, что квартира их была невелика и Боте приходилось делить жилплощадь то ли с сестрой, то ли непосредственно с этой бабушкой. Короче, в голове у сатаниста зародился коварный план. Как-то в местной газете он прочитал, что любимый шуйским народом прохладительный напиток гриб (что это такое черт его знает, типа грибного сока что-то, вещь специфическая, но в жару даже приятная) может быть опасен для жизни. Кусочки гриба, которые покоятся в марле и которые собственно, видимо, и настаиваются, вроде как содержат охрененное количество всякой дряни. Канцерогены, яды и прочая химическая непонятность. В общем, газета призывала к осторожности, ссылаясь на несколько случаев отравления с летальным исходом. Ботя просто взвыл от восторга. В этот же день он сам подошел к ненавистной бабушке и вежливо сказал: "Бабуля, что-то как-то жарко сегодня, не желаете ли гриба выпить?". Бабушка охренела от такого внимания - матерно послала внука куда подальше и заплакала. Но Ботю понесло. Он сказал: "Ах, бабуля, не ревите, не хотите гриба - дам вам чаю," - схитрил он и ушел. Когда с соответствующем дьявольским выражением лица Ботя бросил в бабушкин чай первый кусок гриба с избытком канцерогенных веществ, что-то стукнуло ему в голову и он решил, что этого мало. Тогда он размял и бросил в чай еще несколько кусков гриба, высыпал туда же пачку радедорма, полпачки димедрола, зачем-то надавил чесноку (по одной из версий - его просто несло и он не мог остановиться в приготовлении самой отвратительной смеси, по другой версии - он был напротив в здравом уме и считал, что вкус чеснока забьет все остальные и не выдаст в чае наличие еще чего-нибудь). Когда пойло было готово, он отнес кружку бабушке и протянул ей с ангельским выражением и улыбочкой. Бабушка, все еще всхлипывая, молча взяла кружку и стала медленно пить. В этот вечер бабушка легла спать пораньше. А на следующее утро не проснулась. Ботя ликовал. Другие же домашние недоумевали, что это старушка так долго спит. К обеду Ботя с трагической миной стал намекать маме, что у него есть знакомый гробовщик, который с радостью сделает ему (Боте) большие скидки... Мама никак на это не отреагировала, она была женщиной нордического характера и к тому же отчетливо представляла ресурсы бабушкиного организма (не знала она только, чем ее сын напоил бабушку). К вечеру бабушка открыла один глаз и матерно выругалась. После этого у нее открылся невиданый понос... Ботя бежал из засранного дома и не возвращался туда несколько дней. Все это время он сидел удрученный у себя в подвале и проклинал старуху последними словами, а заодно и идиотов газетчиков, которые никогда еще ничего путного не советовали. И еще долго в воздухе ботиной квартиры витал запах несостоявшегося ужасного преступления. И приходя домой и вдыхая этот запах, Ботя задумывался о вечности и сомневался во всевластьи сатаны.
Моему сыну 8 лет. Едем из гостей, где его ровесник учится игре на пианино. Мой в восторге и зависти к инструменту и ровеснику. Долго молчит, а затем выдает: - Хочу учиться играть на пианино! Объясняем: - Денег нет, дома места мало... - Ну тогда на гитаре! - На гитару берут с 10 лет. - Ну хоть на бильярде научите!!!!!!
Человек после встречи с клиентом с гордостью показывает оригинал-макет рекламы, которая на следующей неделе должна появиться чуть ли не во всех центральных газетах. Перевод примерно такой: "На семи континентах и пяти океанах - везде работает наша инвестиционная компания!". - К сожалению, мы не можем использовать эту рекламу в Квебеке, для них нужно будет разработать что-то свое, - говорит докладчик. Все присутствующие: "Почему?" - В Квебеке, как и во Франции, считается, что континентов всего пять. Все: "Как это?" - Они не рассматривают Антарктиду как континент вообще, а Южную Америку соединяют с Северной. Все: "А, ну тогда понятно" Тут не выдерживаю я: "А в России считается, что континентов - шесть: Африка, Америка Северная и Южная, Австралия, Антарктида и Евразия" - Ну это вы сделали, чтобы быть поближе к Европе, - отвечают мне, после чего ничего не остается, как с оскорблением замолчать.
Страшное происходит за день до начала рекламной кампании. Звонит клиент и в панике требует все отменить, приостановить, отложить, перенести и т.д. пока не переделаете оригинал-макет еще раз. Причина: с континентами-то вопрос спорный, но океанов-то не пять, а четыре - и неважно где ты живешь - в Квебеке, во Франции или в остальном мире.
Знакомый француз из Квебека на эту историю отреагировал так: - А я думал, что география это наука!
Было это года два назад. К нам приехали иранцы (на наше предприятие, по сотрудничеству). По-русски понимают и немного говорят. Повезли их на нашу базу отдыха (это было летом) после бурной пьянки. А надо сказать, что иранцам по корану пить нельзя, а так как они на нашей территории и никто их не видит, так они не только водку жрали, так еще и сало уплетали "за милый мой". Пошли они искупаться. Минут пятнадцать не вылазили, а потом один Абдулахи и спрашивает у нашего водителя (надо сказать, что наш водила был большой хохмач): "А крокодилы здесь есть?" Водила, так спокойно: "Есть." Надо было видеть как этот Абдулахи рванул из воды, до сих пор помню, когда он выбегал, его ноги еле касались воды как "бегущая по волнам". А водила ему вдогонку кричит: "Не бойся, они у нас маленькие". Всю неделю, что они у нас были, в воду они уже не ходили.
Заходит ко мне сегодня начальник, только что вернувшийся из отпуска, и тычет фотографии - хошь, говорит, посмотреть? Он оказывается ездил к приятелю в Феникс, что на Аризонщине (а дело происходит в Канаде, соотв. начальник - канадец). Ну давай, говорю, поглядим. Скорее из вежливости, конечно. А на половине фоток этот самый начальник среди кактусов пуляет из какого-то жутко навороченного пистолета, а потом и автомата с кучей всяких фенек типа оптических прицелов и еще чего-то по камням и банкам в аризонской степи. Во все стороны разлетаются гильзы. - Куул, говорю, круто! Это твоя пушка? (Про пистолет). - Не, это приятеля. - А автомат тоже его? - Ага. - А что за марка? - Хрен знает, какое-то assault weapon. - Да, говорю, эти американцы проcто помешаны на оружии. - Точно, он (приятель) оченно это дело любит. - А что гранатомета не видать? - говорю (в шутку естественно). - Не, не, гранатомета нету, - пугается начальник. Потом подумал секунду и, решив, что мне резона стучать нету, добавил: - Гранатомет у него в гараже спрятан.
Вот так. Теперь я не удивлюсь даже если окажется, что у того приятеля в гараже еще и танк стоит.
Все очень коротко. В американском посольстве людям, которым отказано в получении визы, ставят в загранпаспорт штамп со следующим текстом (видел сам): "НЕ УДОВЛЕТВОРИЛ". Все. :)
Можете смеяться, но это - чистая правда. Недавно с мужиками болтали, вот и вспомнилось: Когда-то давно встречался я с одной девочкой, было мне тогда лет 14, короче, восьмой (или седьмой) класс. И вот у этой девочки на первом этаже жил мужик, который, по ее словам (я ей верю), пытался до нее домогаться. Так, не очень навязчиво, но все же. Ясное дело, что меня это возмутило до глубины души, и я решил ему отомстить (14 лет!..) Был у меня тогда друг, назовем Колян. Хулиган был от рождения (да и я тоже), и вот на что я его подбил: перерезать этому козлу (мужику) провод от дверного звонка. Жил Колян в соседнем от той девочки доме, поэтому все было сделано очень быстро. Сгоняли домой к Коляну, он взял пассатижи, вернулись в подъезд к девочке, скинулись на "камень-ножницы-бумага", кто будет перекусывать. Выпало Коляну. Тот, не теряя ни секунды, берет пассатижи и перекусывает провод звонка. Провод до конца не перекусывается, звонок начинает звонить (замкнуло), а Коляна начинает трясти 220 вольт. Пассатижи были полностью металлическими, без изоляции ручек. Я машинально хватаюсь за эти же пассатижи, чтобы Коляна оторвать, и начинает трясти и меня. Все это происходит в течение где-то пяти секунд. «Козел» в этот момент открывает дверь на звонок. Естественно, первая машинальная реакция на двух трясущихся пацанов с выпученными глазами, ломящихся в дверь - оттолкнуть и захлопнуть дверь. Что тот и делает, правда, дверь захлопнуть не успевает, получив свою дозу в 220V. Зато мы с Коляном благополучно отлетаем и падаем на пол. Хрен с ними, с этими пассатижами, там они и остались, слава Богу, что первый этаж, - успели выскочить на улицу. Хотя, по-моему, мы могли особенно не торопиться, т.к. мужик просто осел на пол (в квартиру), и, как потом выяснилось, даже не успел толком разглядеть наших лиц. Это я потом понял, когда несколько раз его встречал в том подъезде, и он очень мило со мной здоровался. Вот мне до сих пор интересно, он вообще понял, что тогда произошло?
О моем начальнике. Захожу сегодня утром к нему в кабинет поздороваться, а он кофе потребляет. Малюсенькая чашечка, а запах настолько насыщенный и "плотный" - сразу видно, кофе классный и очень крепкий!! Я глазами на него показываю со словами "кофе-то какой!". На что он изрекает: - Да! Это меня один наш сослуживец угощает. Классно варит. С утра офигительно РОГА РАСПРЯМЛЯЕТ!
Я теперь, как кофе себе завариваю, без улыбки не могу. :))) Представляю себе всю силу кофе!!! :))
Было осенью. Пашу я в информационном центре одного из окружных управлений внутренних дел в Московии. МВД, иными словами. Когда в Москве были взрывы домов, нас всех откомандировали по разным отделениям, усилили типа. (Тришкин кафтан, мать его...) Ну, короче, ночь, сидим в машине, типа охраняем дом. Уже все обошли, во все дыры заглянули, спать нельзя, проверяющий, паскуда, катается. А наш приятель со своими подчиненными сидит на соседней улице, охраняет там. Ну, где-то в 3 ночи, слышим его голос по рации, ему, понимаешь, скучно, так он дежурного достает, развлекается так. Он засек какой-то подозрительный грузовик и дальнейшие инструкции хочет получить у дежурного. А дежурный, надо отметить, толстый майор, кавказец. Очень смешно по рации слушать что-нибудь с армянским акцентом, но это никому не в обиду. :) А в те дни был сумасшедший дом, даже ночью рации не смолкали, даже в 6 утра, и дежурных жопа вся в мыле... Короче, наш запрашивает, запрашивает и дежурный наконец отвечает: "Пэрэзваны мнэ па тэлэфону!". Тот поорал, что за сотовый ему никто не приплачивает, но на рации умолк, ну мы думаем, звонит. Минут через 15-20 по рации раздается злобный голос нашего товарища, мол, что у тебя, твою мать с телефоном, я никак дозвониться не могу. И вот дальше дежурный выдает классический образец сообразительности: "ПАЧЭМУ ДАЗВАНЫТСЯ НЕ МОЖЕШЬ?! С ТЭЛЭФОНОМ ВСЕ В ПАРЯДКЭ, ВОТ, ТРУБКУ В РУКАХ ДЭРЖУ....". Дальше хохот стоял, наверное на весь округ, можно было все спрятанные наряды по хохоту вычислить, а уж сколько по рации фраз было типа "А ты ее, мудак, не держи, а положи" и вовсе не сосчитать.... :))))))))))))
Значится еду я давеча по стриту на своей колымаге. Настр окейный, ничего не нарушаю и вдруг ....правильно : взмах волшебной палочки и, включив правый поворотник я останавливаюсь возле всенародно любимого персонажа в серой форме в чине капитана и лет так около 50ти. Прижавшись ко мне поплотнее (мне почему-то всегда кажется, что все гаишники – голубые) он вкрадчиво поинтересовался моим «здоровьем». Так, как последний удар по печени наносился сравнительно давно, то ГАЙ скоро заинтересовался наличием у меня техпаспорта с техосмотром, а также правами и довереностью. Расстроившись встречей с водителем, у которого совести совсем нет, он уже было совсем собирался меня отпустить, как вдруг его всевидящее око нашло что-то у меня в правах и его лицо засияло от счастья. -Непорядочек!, - весело сказал он, - Почему это на фото в правах вы в очках, а едете без оных. Вы же, мол, ни хрена не видите, типа, и запросто можете принять пешехода, за лужу на асфальте. Ничего не подозревая, я ответил, что у меня контактные линзы. ГАЙ сделал такое лицо, как будто бы услышал от меня первое положение теории относительности. Немного подумав, он спросил, что за хренотень эти контактные линзы. Я насторожился. Встреча с представителем власти, слабо знающим современную офтальмологию, не сулила ничего хорошего. Голосом профессора Федорова я поведал гаишнику, что контактные линзы, это такие желеобразные кругляшки, которые засовываются в глаза (гая передернуло) и после этого человек видит так же хорошо, как в очках. Задумчево почесав репу, офицер спросил, типа, а как ты докажешь, что у тебя ети самые кругляшки. Мне, мол, не видно их у тебя в лупиках. Поскольку офтальмологической таблицы, как на грех, ни у него ни у меня не было, я предложил служителю культа «кирпича» и «зебры» посмотреть поближе в мои очи. А так, как гай был поистину богатырского роста, что-то около метра шестидесяти, то мне пришлось наклониться, и широко раскрыв пальцами веки (Вий тут отдыхает), подставить свое око под рентгеновский взгляд офицера. Посмотрев с минуту, он наконец-то узрел в моем глазу инородное тело и тем самым полностью удовлетворил свою тягу к знаниям. Я уехал и подумал, вот наверно была умора со стороны, и что думали проезжавшие мимо водители. Типа наверно ехал чувак, остановился и спросил «товарищь гаишник, посмотрите пожалуста, какя-то х?йня в глаз попала!» или «товарищь водитель, предъявите пожалуста ваш узор сетчатки на предмет наличия алкоголя». Мдаа, плохо, очень плохо мы готовим наши кадры....
Только что рассказали, сам вот сижу и ржу. Пересказываю, но за достоверность ручаюсь. Случай произошел в Израиле и рассказан моим товарищем, полицейским, - он прочел это в тексте иска, поданного одним мужиком против страховой компании. Работал мужик на стройке (часто, кстати, почему-то, фольклор к стройке прикрепляется). И вот однажды понадобилось ему спустить со второго этажа какие-то бетонные обломки. Обычно различные нехитрые грузы поднимались и опускались при помощи такой железной бочки, подвешенной снаружи здания на веревке, перекинутой, в свою очередь, на самом верху через блок. Так вот, мужик, загрузив бочку под завязку, спускается вниз и тянет за конец, намереваясь, аккуратненько веревку подтравливая, опустить все это хозяйство. Дальше все происходило очень быстро. Бочка в подвешенном состоянии оказывается гораздо тяжелее мужика и он, понимая, что выпустив веревку и упав, будет накрыт этой махиной (а это, понятно, - смерть), летит вверх. На середине пути он встречается с этой тяжеленной дрянью, которая раздрабливает ему плечо. По прежнему не выпуская веревки, мужик достигает блока и ломает об него пальцы. Тем временем у бочки от удара об землю отваливается дно и, уже пустая, она не в силах удержать этого чувака в подвешенном состоянии. Тот, на пути вниз, вторично встречается с нею и ломает об нее ногу. Еще чего-то там отбив при падении, мужик ОТПУСКАЕТ, наконец, веревку и видит бешено несущуюся на него железную бочку. Еще пара ребер, в общем. Ну и все.
Вот такой прикол произошел у нас на лекции в МИФИ. Первые два часа была контрольная по экономике, которую нам преподает старушка лет 70. Она дала нам какие-то методички, откуда мы решали задачи. Естественно, все все друг у друга списали. На перемене я пошел к другу, который работает в институте, где задержался. Когда я вернулся на лекцию, и стал тихо пробирался на место, старушка замолчала, а все начали почему-то смеяться. - Где вы были, молодой человек? - сразу спосила она. Не успел я открыть рот, как за меня моментально ответил одногрупник: - Он в туалете сидел, у него с животом плохо. - А где ваша методичка, вы ее сдали? На что последовал сокрушительный ответ: - Использовал! Аудитория залилась диким смехом.
Есть в Москве такая площадь - имени товарища Курчатова, там, соответственно, Курчатовский институт находится. И стоит прямо перед ним монумент Курчатову - огромная голова на постаменте (типа как в Руслане и Людмиле ;)). Стоим мы недавно перед ним, пивко попиваем и замечаем, что что-то не так... Долго думали и наконец доперло: это, наверное, единственный монумент в Москве НЕ ЗАСРАННЫЙ голубями! То есть вообще - ни пятнышка, и не было никогда. А еще говорят, что там реактор ничего не излучает...