Самые смешные истории за неделю!

Сегодня с утра по НТВ программа "Впрок". Сюжет про - извините -
сравнительные тесты наполнителей для кошачьего туалета. Как оказалось -
лучшими наполнителями были признаны чего-то там итальянское и
РОССИЙСКИЙ НАПОЛНИТЕЛЬ ПРОИЗВОДСТВА КОМПАНИИ "ИНТЕЛ"!!! (г.Краснодар).
Вот так вот. А вы говорите AMD - Rulez:)

Прочитал тут историю про федерастов и надпись на здании Совета
Федерации в Москве...
Это еще что! А вот, например, что написано в нашей с вами Конституции,
по которой все мы живем с 12 декабря 1993 года:
"Статья 73. Вне пределов ведения Российской Федерации и полномочий
Российской Федерации по предметам совместного ведения Российской
Федерации и субъектов Российской Федерации субъекты Российской
Федерации обладают всей полнотой государственной власти."
Или еще цитатка (п.2 ст.77): "В пределах ведения Российской Федерации
и полномочий Российской Федерации по предметам совместного ведения
Российской Федерации и субъектов Российской Федерации федеральные
органы исполнительной власти и органы исполнительной власти субъектов
Российской Федерации образуют единую систему исполнительной власти
в Российской Федерации".
Вот такую вот Конституцию приняли "всенародным голосованием" мы,
"многонациональный народ Российской Федерации".
Мудрый у нас электорат, понимаешь!

не знаю наверно все уже слышали этот "шедевр" А.Варум с альбома
"Зимняя Вишня", но я вот недавно был поражен, мы ехали на машине
и других кассет не было (машину одолжили у друга)
...
Розовый зайчик, с красной морковкой
Весело пляшет у меня на столе
Мы его угощаем остатками водки
И он улыбается мне е-е-е-е-е
....

и все далее в таком же духе, однако

Видела недавно 2 странных надписи:

1)какая-то там выставка медпрепаратов под названием
"Диабет - образ жизни"
( это ,типа,к чему надо стремиться ... К здоровому образу жизни )

2)в магазике канцмелочей - ценник с пояснением
"Бумага для оклейки окон без клея"
( я думала - вот и клея не надо, вот чудо-бумага, скотч прямо-таки...
Облом ,товарищи! Это бумага-без-клея, обычная,блин...
Вот вам и "Казнить нельзя помиловать")

Стоим мы как-то в книжном магазине(раздел фантастики), рьяно обсуждаем
какие-то книжные новинки. Мы - это продавец(парень с филологическим
образованием, защищавший диплом по Токину), его бывший сокурсник
(ныне - кандидат фил. наук), издатель какой-то(препод филфака
Красноярского педа) и я - простой российский книгоман-фантастикоед.
Обсуждение шло тихо-мирно, но только до тех пор, пока в поле зрения
не появилсь две девчушки(лет 14 -16). Подойдя к нам та,что постарше,
постояв минуты этак 3, звонко так спрашивает:"Где здесь фантастика?".
Чуть постояв в ступоре, продавец широким жестом обводит целый отдел!!!
в котором мы находимся, и тут же переходит к обработке этой клиентки,
в конце концов предлагая купить гербертовскую "Дюну", на которой висит
ярлык "Гениальный роман!!!". Роман действительно шикарный. Девчушка
смотрит на это дело и разочаровано изрекает:"Это же роман, а мне
фантастика нужна!!!" :-)))

На крыльце нашего унта всегда толкотня - кто курит, кто дышит свежим
воздухом, кто просто локтями пинается. Но на днях, еще на дальних
подступах к альма М, я увидел грозное объявление офигенными буквами
на входе:

ЧЕГО ВЫ СТОИТЕ?

И мелким текстом чего-то внизу, по смыслу типа "а ну-ка @#$^& отсюда
нафиг".

Подойдя ближе, я убедился, что ударение в слове "стоите" надо ставить
на первом слоге. Это была хаббартажная зазывная листовка - приходите,
дескать, с вашими сексуальными и прочими проблемами, удовлетворим
по полной программе.

Прикольно, что авторы листовки предвидели недоразумение - они снабдили
первый слог ма-аленьким таким ударением.

Кстати, Создатель еще и разговаривает!!! Лет пять я читаю этот сайт
со всех точек глобуса, но тов. Вернер для меня был до сих пор чем-то
вроде хозяина "Аленького цветочка" - все само собой появляется,
а его не видно не слышно. Оказывается, живую речь Димы Вернера можно
найти в "Жалобной книге" в самом конце главной страницы. Я думал, там
одни дурацкие жалобы, но оказывается, на них еще и отвечают с редкой
добросовестностью. Вот чего мне никогда не хватало в религии :(
Есть там и приколы почище самих историй, например ядовитые реплики
за замечательной подписью "Крытик Хренов", которая сама по себе
прикол - вспоминается Маппет Шоу с двумя стариканами на балкончике :)

Москва. Проспект Вернадского.

Слева - реклама пива : "НИ СЛОВА О ДЕЛАХ!"
Справа - точно напротив - реклама правительства Москвы :
"ВЕРЬТЕ ТОЛЬКО ДЕЛАМ!"

Вот так вот едешь, читаешь их одну за другой - рука сама
тянется сообщить Лужку о провокации!

Новый Год.Петербург.
Наряжаем елку - я, товарищ по прозвищу "Хичкок" ( почему Хичкок -
это отдельная история) и девушка Маша с далекого Севера, гостившая
у нас в праздники.
Хичкок (он же Сеня) рассказывает про свое детство.
Все вроде нормально говорит и ( продолжая ):
-...А еще я в детстве любил из фанеры вырезать крепости квадратные .
МЕТР НА ДВА.

На носу выборы, а я тут историю про прошлые президентские выборы
вспомнил. Дело происходило в маленьком сибирском городке, где
руководящий состав "прочуствовал" всю мощь предвыборных технологий,
благодаря чему на каждом углу была развешена масса предвыборных
плакатов. Кроме того был в самом разгаре июнь месяц - время различных
гастролей и представлений. И вот, идя по улице с компанией друзей,
последние неожиданно видят меня сидящим (от смеха) на поребрике
и показывающим пальцем на доску объявлений. После просмотра они ко мне
присоединились. На доске висело два плаката - на первом красным цветом
горит гордая надпись - "ВСЕ НА ВЫБОРЫ!!!", на том, что чуть пониже
таким веселеньким, но не менее крупным шрифтом - " Впервые в городе
МОСКОВСКИЙ ЦИРК !". Вот и думай, не все ли равно - то ли в цирк идти,
то ли на выборы.

Потащила меня жена на рынок,за шмотками.Идем смотрим и вижу я на одном
лотке коробочка с надписью "SOFT".Я тормозил пару минут.Оказалось
колготки.Но какие ассоциации.

Вчера зашла в "Гостиный Двор" (это у нас в Питере универмаг такой),
в поисках деньрожденного подарка подруге. В одной из витрин
в сумочно-кошельковом отделе (типа, кожгалантерея, да *)) увидела
портмоне с тиснением "TRUSSARDI", ценник возле которого гласил
следующее: "Кошелек женский "TRUSSARDI", цена 600 руб., производство
Россия. Весело,а?

Прочитал историю про федерастов и Федерацию, сразу на ум пришла
фразочка, бытовавшая в Ленинграде лет 20 назад: Ленинградский
ордена Ленина ленметрополитен имени Ленина, станция Ленинский
Проспект.

Поехали мы с друзьями покушать в Макдональдс. Подходим к стеклянным
дверям и тут к нам обращаются два лица украинской национальности
с таким вопросом:
- Ребята, а это какая станция Метро?

Сидели мы вчера с друзьями в кафе.Сашка пытается расказать анекдот:
"Сидит мышка перед зеркалом, др-т и говорит..."
От начала анекдота все уже ухахатываются.Сашка пытается продолжить.
Народ смеется и закончить ему никак не дают. Он опять пытается.
Напрасно, только доходит до слова "говорит", как люди уже лежат
от смеха. И тут одна из барышень выдает фразу :"Понятно, что говорит,
кто ж это молча делает..."!!!!
Из кафе нас чуть не выгнали...

Получил вчера email следующего содержания:

Приглашаю тебя с друзьями на вечер отдыха 1 апреля 16.00 в ДК
Менжинского. В программе: звезды эстрады, шутки, конкурсы, викторины,
призы и сюрпризы, встреча с интересными людьми, дискотека и фуршет
ДЛЯ ТЕХ У КОГО ЗА ТРИДЦАТЬ (!).
Цена билета 35 руб. Заказ билетов 25,26 марта только у Маргариты.
Тел. 63-18-72 Клуб "Маргарита".

Эх женщины-женщины.... А говорили размер значения не имеет :(

Читая истории про оторванные буквы (Дворец .ракосочетаний) вспомнил
похожий факт из жизни г.Бобруйска, случившийся лет 10 тому.
Так вот. При въезде в город с Минского направления стоят 4 высотных
(для Бобруйска) здания.На этих зданиях героического содержания лозунг
"НАШ ТРУД ТЕБЕ РОДИНА", по одному слову на каждом доме. На этот раз
умудрилась отвалиться нижняя планка буквы "Д" в слове "труд". Само
собой буква "Д" превратилась в букву "П". Через несколько дней
в "Комсомолке" появилась статья начинающаяся со слов: "Жителям
г.Бобруйска грозит поголовное вымирание...". Вскоре сделали новую
планку, но цвет подобрали плохо.
Въезжая в сей город, смотрите по правую руку, может надпись еще там...

Час ночи, включено "Радио Монте Карло", заканчивает звучать песня
Christina Aguilera - What A Girl Wants, ведущий:
- Иногда очень сложно угадать чего же девушка хочет, тут как говориться
белые начинают и проигрывают. БЕЛЫЕ, разумеется, я имею в виду, -
ЭТО МЫ - МУЖЧИНЫ.

Знаете, какое практически легальное сокращение существует для понятия
"операционный день" (это такой банковский термин)? Банковские работники
и бухгалтеры наверняка знают. ОПЕРДЕНЬ.
Вообще же в нашем новом языке часто встречаются такие казусы. Вспомните
рекламу "суПЕРДЫшащих подгузников" или "нового суПЕРДОМа
на Полежаевской"...

Лежу с девушкой в кровати, слушаем А.Маршала песню "Ливень".
И тут девушка смотрит на меня и заявляет: "Лей лей выльейся скорей,
чтоб к утру у меня все просохло". :)

Привел мужик к себе женщину, посидели, выпили, поболтали, чувиха вдруг
стала грузить, мол мужикв настоящих и нет, в постели их мол
на пол-часа максимум хватает, и она может любого удовлетворить.
Дошло дело и до кровати, а мужик работает как заводной, час, два,
она уже несколько раз обкончалась, а он четыре часа подряд совершал
развратно-поступательные фрикции, ее оргазмов уж и не считал, так
сам и не кончил, пошел в туалет и уладил это дельце самостоятельно
за минуту. Телка, наверное не гнала больше подобной пурги, а занялась
выведением мозолей. Все чистая правда.

Я работаю в консалтинговой компании. У нас есть консультанты - они
ездят к заказчику и составляют задания на программирование, мы,
программисты, тот бред, что они пишут реализуем в коде. История же
такова:
В комнате сидят два консультанта и обсуждают задачу порулонного учета
которую мы с одним парнем уже на 60% сделали (в коде) ..... Меня это
прикололо - я говорю Пете (4-й чел в комнате) - посмотри на этих
типов - они с таким умным видом обсуждают то, что уже сделано....
Говорю вслух, они слышат..... Ноль на массу - обсуждают с умным видом
далее.....
Я еще наших сисадминов привел на этот спектакль посмотреть - пришли
посмотрели. Спектакль продалжается, я уже подумываю о продаже билетов
на представление.....

Вы хоть раз видели чтобы простой калькулятор подвисал как комп?
Бывает вот вчера мой подвис! На экране высветилась "1" и ни на одну
кнопулю не реагировал! О как! Вам смешно а калькулятор пришлось
выкинуть!

Выпустили новое модное индийское лекарство.
RIBY-ZHIER называется.
Только читайте внимательно.

Я, наверное, не первая...
Вчера комментатор матча "Динамо"(Киев) - "Бавария" вы...кладывался по
полной программе:
- По приглашению Президента Украины, вот так-то, не фигли-мигли
какие-нибудь, прибыл знаменитый Котэ Махарадзе...
- (по поводу промаха Де Сальво) Де Сальво простил, простил киевлян...
- Билькевич лихо прошел _сквозь_ (следует фамилия защитника "Баварии")...
Но гвоздем программы был комментарий неудачного паса, отданного Яшкиным:
- Яшкин... что ж это за _ЯШКИН ПАС_!

Лет десять назад. Профилакторий института связи,Москва. Ранее утро.
Сидят в одной комнате три (т. е. 12 человек), все жрать хотят.
И еще друзья из Питера приехали, армейские - четыре человека.
На всех одна пачка пельменей, советских, в картоне, красно-белых
таких. С другом Володей идем варить. Разлепляем субстракт -
52 пельменя. Отлично. По три на каждого, четыре сдачи. Варим,
несем в комнату, тов. Виноградов накрывает кастрюлю тарелкой
и сливает через окно воду. Разумеется, вместе с водой выплескивает
ребенка, т. е. пельмени. Но не это главное. До сих пор он нам
не верит, что там было 52 пельменя. После лекций специально считали
под окном (было меньше, но, может, зверушки сожрали), покупали
в магазинах контрольную пачку(тоже было меньше, тридцать с чем-то).
Интересно, может,нам тогда достался бонус? Мы же точно считали,
да и не дауны. Володя нынче шеф-редактор службы новостей одной
из центральных телекомпаний, я - там же, в Останкино, через дорогу,
режиссер еще более центральной, а геноссе Виноградов нечто среднее -
спортивный комментатор "Вестей". Демид! Там точно было ПЯТЬДЕСЯТ ДВА
пельменя! Этого мы тебе не простим!!!

Живу я в Латвии, для особо злостных скажу что русский, и эсэсовцев не
люблю,но дело не в этом. Захожу тут на днях в магазинчик - такой
маленький, в подвале дома расположеный, там у кассы стоит коробка с
презервативами, и на ценнике написано: "Киндер Шоколад - 0.31 LS"...не
знаю как насчет шоколада, но с такими презервативами походу кинднер
беспечен на 100% :)

Еду сегодня на работу на автобусе. Время 7 утра, спать жутко хочется.
Настроение поганое, одна радость, что сидя еду. Машинально читаю
вывески магазинов. И вдруг попался шедевр - большими буквами "УТРО"
и маленькими сбоку - "водка", "вино", "пиво". И сразу настроение
улучшилось, ведь тем у кого так утро начинается, намного хуже :))

На одного моего друга, парня видного, но простого, как говорится,
без комплексов, положила глаз наша сокурсница по институту.
Она всячески старалась его охмурить, приглашала в кино, в театр,
в гости. И вот однажды, перед стипендией, в самый тоскливый для
студентов период, я говорю другу:
- А давай-ка сходим к ней домой, пожрем на халяву, заодно с будущей
тещей познакомишься.
И вот сидим мы за семейным столом, уставленным по такому случаю
всякими яствами, уже порядком осоловевшие после непомерного обжорства,
допиваем чай с пирожками домашнего производства, едва проталкивая
их в набитый чрев. А мамаша все суетится, предлагает:
- Съеште еще вот по этому пирожку, и вот по такому попробуйте!
И тут наш друг, ублаженный уже до полной прострации, выдает перл:
- Все! Не могу больше, - в стул уперлось!

Сейчас отправляли письмо с курьерской службой DHL. Сам же конверт
был чуть больше, чем спец-DHL-конверт, и никак не помещался. Моя
напарница пытается 1-й конверт запихнуть во второй, но, естественно,
неудачно. Тут я говорю:
- Отдай конверт специалисту (т.е. курьеру), он все сделает! Ведь
когда тебе надо починить ботинки, ты не чинишь их сама, а сдаешь
их в парикмахерскую!!
Она продолжает:
-=А стрижешься - в обувной мастерской.....

В нашем университетском городе Томске 26 марта будут выборы
не только И.О. президента, но и главы города. Мэр, опасаясь критики,
бросил клич в масс-медиа:"Умному городу - чистые выборы!".
Конкуренты не заставили себя ждать, повесили перетягу
"Умному городу - твердую голову!".
Мой вариант:"Умному городу-седина в бороду!".

Только что прочитано в пятничном приложении к "Комсомолке", выходящей
в Питере: "...- скорее всего назовем новорожденного Олегом- в честь
фельдшера ОЛЬГИ(!!!) Ткаченко, которая спасла моего сыночка,-
улыбается Рита."

Да.

А пили мы позавчера. И не то, чтобы много. И уж никак не мог я
подумать, что крыша моя съедет так капитально. Вчера, естественно,
ооочень болел. Что характерно: пили-то в Швеции, на рабочем месте,
и, главное, не я это организовывал. И это - в середине недели.
И это - просто пиво. Ну, крепкое немного. Ну, вином долитое, но
не до такой же степени, блин. о речь, в основном, не об этом, а
о том, какие все-таки люди хорошие вокруг. И не хрена гнать про то,
какие капиталисты плохие и что все они друг другу волки.

Значитца, довез меня до дома немец. Главное, вчера (т.е. на другой
день) вроде все нормально (в смысле, с совестью). А сегодня в
институт собрался и думаю: ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ..... А че Ё? Не помню
ни хрена. То есть, здесь помню, а здесь - не помню. Все, что помню,
хорошо. Но как на счет того, что не помню?

Да. Ну вот, значит, приехал в институт. Всем - здрасте, естественно.
Но, вроде, все нормально. То есть не очень странно на меня все
смотрют. Нашел меня мой немец - пойдем покурим, говорит. Ага! Курим.
И он мне говорит, что я был вполне мирный. Только, говорит, если
вот та девченка на тебя странно посмотрит, ты не удивляйся сильно.

Да. Ну тут, значит, я начинаю угорать от стыда. Что я мог сделать?
С этой девченкой-то? Вы че, мужики, не могло этого быть! Нет, то есть
могло, но не здесь и не позавчера. Ну, немец мне говорит - не
беспокойся сильно. Ты просто от нее продолжения банкета требовал и все
такое.

Да. Иду я, значит, к этой девченке. Не знаю, куда глаза девать, куда
руки. Сами понимаете. А она мне говорит:
- Да ты че! Все нормально! Я ВЕДЬ НЕ ШВЕДКА КАКАЯ-НИБУДЬ! Я всю
русскую душу понимаю.

А девченка, надо сказать, из бывшего соцлагеря. Да. Вот так, мужуки.
Пиво ни с чем мещать не надо. А люди все ОЧЕНЬ хорошие. Миру-мир!

Работал я как-то в захудалом банке. Сам по себе банк крепенький,
но о нем никто не знает. Короче, бандиты сказали: "А не завести ли
нам свой банк?" - и завели. Ну вот работаем, и на каком то этапе
нашему крутому боссу (самому прокаченному) приходит на ум дать рекламу
(не правда ли, как в "Дженератион П"?). Обратились в агентство
и попросили "имиджевую" рекламу - то есть не рассказ об услугах или
что-то такое, а просто: банк такой-то - самый лучший в мире и странах
СНГ и т.д. тел., адрес, мыло, все дела. Агентство, судя по свему долго
е""лось и выдало черный макетик какой-то фигни. Но нашим понравилось,
и выделили на энто дело аж несколько сотен баксов - 1/32 в какой-то
газетенке. Короче, делаем имидж. И вот все ждем выхода макета - мы
крутые, у нас своя реклама! (Кто не знает - 1/32 - это примерно
пол-спичечного коробка. Да к тому же в рекламном блоке - то есть
не посреди какой-то статьи, а на полос рекламы, которую никто
не читает. Но наших это не волнует, деньги бережем, ждем... И Вот
выходит наш ИМИДЖЕВЫЙ макет, который должен создать имидж банка: 1/32,
затертая посреди прочей рекламы, а рядом - другой макет "НОСКИ МУЖСКИЕ.
ОПТОВЫЕ ПОСТАВКИ".

Это одинаково подходит и в афоризмы, но так как это правда,
печатаю здесь.
Путин по -непальски - пизда.
Пришел Путин и нам пришла ...

Все-таки наша жизнь удивительна!
Все конечно помнят фильм "День сурка". Там еще мужик просыпался
под одну и ту же мелодию каждый день. Казалось бы сказка, но
РТР решило сказку сделать былью.
Каждое утро я просыпаюсь в 7.30, включаю ящик, а там...
Правильно "Мне с тобой прохладно, ладно ладно" в исполнении Ветлицкой.
И пока кофе не выпью, не могу прийти в себя, дежа вю какое-то

После думских выборов Павловский отличился в интервью.
"Электорат проголосовал рационально, хотя сам этого, вероятно
не сознавал". Вот такое новое слово о разуме...

Этапы переводa на Сократ 97 афоризма № 13 от 20.03.2000 (остальные
афоризмы)
Оригинал бал таким: «Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!!!»,
- поговаривал В.И.Ленин после встречи с Арманд.

1. "Treat, treat and once again treat!!!", - talk В.И.Ленин
after meeting with Арманд.
2. "Удовольствие, удовольствие и снова удовольствие!!!", - разговор
В.И.Ленин после собрания с Арманд.
3. "Pleasure, pleasure and once again pleasure!!!", - talk В.И.Ленин
after meeting with Арманд.

:)))

Из студенчества... Сидим мы на лекции по растениеводству...
Препод, веселенький такой дядечка, перемежает скучные тирады
про пшеницу историями из своей жизни... В общем, никто не слушает,
кто-то что-то пишет, как тут из общего преподского трепа вырывается
фраза: "Собрали они нас всех в одну аудиторию и говорят: не вы первые,
не вы последние - все кончали, и вы кончите"...
(c)

О РАБОТЕ СО СКАНЕРОМ

Дело было так. Рассказываю все подробно и обстоятельно, как и полагается
юристу.

Как раз перед тем как сходить и разместить мессагу я пошел к Сканеру.
Вначале Сканер был занят. Потом мне таки удалось добиться аудиенции
и я подступил к нему справа. Потому как левых сканер и на дух
не выносит!

Сканер вначале от меня отнекивался, потом на понятия разводить стал,
мэмори, мол, у него нот инаф, нэйм ему какой-то спесифай, еще чего...
А я не только слов-то таких не знаю, но даже и знать их не хочу
и не буду! потому как мне что?.. мне трех русских ругательств всегда
хватало, чтобы толково и доходчиво объяснить любую, пусть даже самую
сложную, мысль любому нормальному человеку! А если этот человек мысль
эту не понимает, то значит он либо не русский, либо ненормальный!
чего с него возьмешь?! да и объяснять ему все равно незачем - не поймет
ничего, а время зря потеряешь!!!

Ну не стал я, короче, ему ни мемори инафить, ни найэмы спесифайить...
Посему тут я поступаю просто: тихим, но доходчивым матом я объясняю
этому гаду - Сканеру, кто он такой, вспоминаю его предков, сексуальные
извращения, которым последние предавались и в результате которых он,
собственно говоря, и появился на свет, намекаю на гомо
и гетеросексуальные связи с другими сканерами и прочие подленькие
занятия, которыми этот сканер регулярно занимается как сам с собой,
так и с другими сканерами, компами и прогами... до тех пор, пока этот
гад от бессильной злобы не виснет!..

Тогда я злобно усмехаюсь и иду к нашим компутерщикам, объяснять какой
у нас гад-сканер завелся... Компутерщики сами, как известно
не местные... они грустно кивают головами и плачут... Сканер
безмолвствует... Я торжествую...

Вот.