Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.03.2000 по 26.03.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно со мной приключилось. Прихожу с работы, включаю телевизор, а оттуда мне какой-то мужик в поварском колпаке и сладощавой улыбочкой заявляет: - А я - Галина Бланка… Ну все думаю - дожили. То ли это такой неординарный рекламный ход, призванный повысить популярность бульонных кубиков в среде секс меньшинств; то ли перезагруженность работой и регулярные пьянки все же дают о себе знать. Так и остался бы я с этой неразрешимой делемой, если бы не посчастливилось мне на следующий день опять наткнуться на эту рекламу, но уже сначала. Оказывается проводился какой-то конкурс, и мужик этот просто адрес диктовал: - Пишите: индекс ххх, г. Москва, А/Я Галина Бланка…
Мнение. Концепция городской программы контроля бездомных животных. А. Соколов Председатель Общества Защиты Животных "LINNAFAUNA" г.Силламяэ Эстония
...Отлов и уничтожение бездомных животных не является эффективным путем для разрешения проблемы лишних животных... .... В этом плане необходимо принять активные меры на продолжительное время, включающие регистрацию, стерилизацию и образование населения.
Еду на работу на трамвае. Бабуськи спорят за выборы, за губернатора. Одна выдает перл: - Вот в Самаре губернатор - так губернатор! У моей знакомой пенсия - 780 рублей! А у нас! Смотреть противно. Вот был бы еврей - простила бы, а то ведь наш, русский! PS. Речь про Нижний Новгород.
В нашем городе с началом перестройки на шахты по бартеру стала поступать импортная бытовая техника. И вот один мужчина (назовем его Петя) под зарплату приобрел холодильник "stinol". Эта новость быстро разнеслась по соседям на площадке. Первые холодильники, которые к нам приходили по бартеру, были с воздухоотсосом, который проходил в течении 30-40 секунд, и у них была сплошная дверь (не было разделения, чтобы для холодильника была одна дверь, а для морозильной камеры - другая, просто была одна сплошная дверь). И вот через несколько дней к Пете пришла соседка (назовем ее Галя) - Петя, можно я посмотрю твой новый холодильник? - спрашивает Галя. - Да, конечно, можно, - отвечает Петя. Галя открывает холодильник, посмотрела, поохала, повздыхала (от такой красоты) и закрыла его. Через пару секунд вспоминает, что не заглянула в морозильную камеру и дергает за ручку двери холодильника, а она не открывается. Галя спрашивает Петю: - Петя, почему не открывается холодильник? - А ты постучи, тогда он откроется, - отвечает Петя. Галя стучит по двери холодильника, дергает за ручку двери и дверь у холодильника открывается. Она с удивлением делает заключение: - Ну надо же, какие умные холодильники делают за границей!
Есть у меня хороший знакомый. Назовем его Шуриком. Много историй с ним связано. Добился в этой жизни он только пока одного - без улыбки о нем никто не вспоминает. Шурик имеет очень полезную особенность - он хорошо выглядит, ездит на хорошей машине, любит красивых женщин и при этом не тратит на них не копейки. Он вообще ни на кого никогда не тратит денег. У него прицнип такой. Как он умудряется это делать - его личный секрет. Он ухитряется заманить благородную девицу в свой красивый дом, повеселится с ней на славу, да так, что бы она ему еще там прибрала и полы помыла. Год назад случилось непоправимое - Шурик влюбился. Так мы решили, если Шурик раскошелился на поход в кафе с девушкой, значит он действительно влюбился. Более того, он даже подарил ей ... чайник! Долго выбирал и советовался с друзьями (даст она ему за чайник или не даст). Девушка была потрясена подарком до глубины души. Есть еще одна примечательная особенность у Шурика. Он никогда не понимает шуток, более того говорит иногда вещи, которые у нормального человека вызывают беспокойство о душевном состоянии Шурика. Еще один немаловажный момент в этой истории - Шурик празднует все церковные праздинки и соблюдает пост. Возлюбленная Шурика по счастливой случайности моя хороша знакомая. Она-то мне и рассказала, как недавно они с Шуриком ехали к ее маме (он ее подвозил). Разговор между ними: Шурик: Что ты делаешь вечером? Подруга: Останусь у мамы, а что? Шурик (мечтательно): Жаль, поехали бы к тебе, занялись бы сексом... ой (опомнившись) я же сейчас не могу :((( Подруга (настороженно): Это почему? Шурик: Не могу, потому что у меня сейчас ПОСТ !!!
Друг рассказал: Выходит он от зубного, рот полон крови :) (медицина наша, сами понимаете), Выходит из поликлиники и идет к машине. Кровь потихоньку прибывает, много ее уже, а сплюнуть это безобразие неудобно, - люди кругом. Доходит он таким макаром до машины (а машина чистая такая, свежевымытая), садится, заводится, и наконец, собирается выплюнуть все это, с позволения сказать, кровавое месиво. Поворачивается к окну и плюет. Все бы ничего, вот только окно забыл открыть.
Прохожу мимо киоска, думаю что нужно еще на выходные прикупить ... презервативы. Смотрю на витрине LifeStyles в пачке по три шкуки. Пачки красного и синего цвета (для мальчиков и девочек?). По внешним признакам - никаких отличий, надписи одинаковые. Спрашиваю: - А есть ли какое-то отличие между красной и синей упаковками? Продавщица (после минутной паузы!!!): - По-моему, нет ... Достойный ответ, не правда ли ... :)))
Сегодня утром в метро вручили листовку с агитацией за Константина Титова. На последней страничке под заголовком "Пять пальцев правой руки" написаны 5 коротеньких фраз-девизов в два-три слова, которые должны убедить нас проголосовать именно за этого кандидата. Последняя фраза: "Международный авторитет". В России "авторитеты" - это народ уважаемый, а тем более международного значения. Так что аргумент весомый. Вот такие пальцовки.
Сидим смотрим новости, показывают приезд Путина на ГАЗ. Ну и говорят - сел он покататься на новой Волге.... и соответственно видеоряд - машина, симпатичная, вместо номера - табличка "Испытания"... За рулем Путин... Мысль одна: "кто же на ней ездить будет, если Путин ее испытывает?".
Болела я тут намедни. Ну не сильно, дня три всего. Но аппетита не было. А муж, скажу я вам, человек очень заботливый у меня. И каждый вечер спрашивал, что мне купить на завтра покушать, чтоб я, бедная, не шлялась с температурой по магазинам. И я его успокаивала, что, мол, не оголодаю. Раз только попросила бананчиков, потому что ничего, кроме фруктов, не хотелось. Надо признать, бананов он купил много, и приличных. Но вот пошла на поправку. Силы появились жизненные. И потому вечерком намекнула, чем мы с ним займемся перед сном. И он как-то так отшутился... Далее диалог: (я, возмущенно) - Я тут одна дома, который день, ты мне только бананы оставил! - Я же спрашивал, что тебе из еды купить. - Да я не о еде...
Далее он поперхнулся и пообещал ЭТО отослать на анекдот.ру с указанием фамилий и точных адресов. Так вот я спрашиваю, почему не отослал. Наверное, у него на работе все на анекдотах бывают...
Помните, в 96-м перед выборами плакаты висели - "Ельцин - президент ВСЕХ россиян"? Сейчас, значит, можно написать "Путин - и.о.президента ..." Нет, лучше сокращенно: "ВВП ИОП ВСЕХ россиян"!
Зашел на днях в магазин, торгующий бытовой химией, косметикой и т.д. Смотрю на витрину, а там стоят женские духи (ударение на последнем слоге) или туалетная вода и написано на ценнике "Леди спид, цена....". Я конечно на мгновение офигел, а потом на оригинальное название на упаковке глянул и стало ясно ".....Speed".
В Хеpсонском (нy гоpод наш так называется) медyчилище на паpе изyчали че такое водится в зyбном соскобе. Ищyт добpовольца для этого дела. Вызвалась дэвyшка. Пpепод беpет соскоб, вставляет стеклышко в микpоскоп, настpаивает и говоpит: "- Hy а тепеpь кто хочет yвидеть живой спеpматозоид???"
1997 год.Перегоняя только-что купленный в Германии Mersedes-500 заехали по каким-то делам в Киев. Машина динамичная, компания веселая прем 240. на въезде в город пост ДАИ (державна автоинспекция) и знаки 90, 70, 50, 40. Снижаемся до 50, (машина больше не позволяет), и подъезжаем к посту. Из поста пулей вылетает офицер , отчаянно размахивая палкой. Я ему: -Мужик! У тебя совесть есть? Всего десять километров превысил! А он мне: - Была бы совесть - в Мылицыи б не робыв! -()*??:
Воистину, программеры не от мира сего - странная у них жизнь и речи их заумные обычным смертным не понятны...
Еду тут как-то со своим другом (он такой же двинутый программер) в маршрутке (надо заметить, после двух литров пивка на нос) и возникает меж нами такой dialog:
Д: - Ну как, поднял свой писюк? Я: - Не-а, упал падла и не поднимается после того, как окна поменял... Д: - А ручками пробовал? Я: - И ручками пробовал, и окна заново переставил... После этого клава глючить начала - почему-то на русский язык переходить не хочет. Д: - Так не в клаве дело, ты смени регион или драйвер ее заапгрейдируй...
Тут какая-то сердобольная бабуля (Б - в дальнейшем), которая наверняка слушала этот наш бред, грит:
Б: - Так ты, милок, простудился, наверное... Когда окна-то переставлял... Я&Д: - ????? :-( Б: - Ты не ручками енто делай, а маслицем облепиховым смажь... Я&Д: - ????? 8-( ) Б: - Мой старый таким образом до шестидесяти продержался... Д(совершенно серъезно): - Ты что, бабуля, каким маслицем?!!! Спиртом на крайняк надо! Б(задумавшись): - Можно и спиртиком, но только вряд ли поможет... Я(давясь от смеха и уже просекая тему): - А с клавой-то что делать? Б(довольная собой, что ее не послали, а выслушали): - С клавой? Так друг твой правильно сказал - регион поменять - свози ее к морю, там где потеплее, авось и вернется к уму-разуму... А лучше вдвоем ентому драверу ейному морду набить или как ты там сказал заумно - заагреть ему по шее...
И тут до моего друга тоже дошло...
Бабуля очень долго косо на нас смотрела и обижанно так молчала, не понимая, отчего мы как идиоты ржем на всю маршрутку - добра ведь желала, блин...
Пошли мы тут с другом машину покупать. Искали Бьюик четырех - пяти летней давности, и во время поисков зашли на "Carmax" - есть тут в Америке такая сеть дилеров - продают подержанные машины. На меня тут же набросился какои-то негр (продавец), и поволок меня к терминалу. Надо было ввести параметры машины, чтобы выяснить, есть ли она у них. Пока я вводил данные, включая собственное имя, написав его "Serge" (я так делаю, чтоб американцы не мучались в попытках правильно произнести "Сергей" ). Происходит следующий диалог:
Н: What kind of name it is ? Is it French ? ( Что это за имя ? Французское ?) Я: No, it's Russian. (Русское) Н: Is it Sergey, than ? ( Но тогда, оно, наверное, Сергей ? ) Я : Yes. ( Да ) Н: Тогда, ты , наверное, говоришь по-русски ? ( с легким акцентом) Я. Да, говорю. Н: (Радостно, без акцента) Братан ! СЕЙЧАС МАШИНУ КУПИМ !!! Я : Университет Лумумбы ? Н : Обижаешь, братан. Московский Горный институт!
Слышал от знакомых одну историю... Поехали как-то нарики в областной городок за гашишем, благо недалеко было - километров двадцать. Ну пока промутили, пока накурились, пока со знакомыми пообщались, пошел третий час ночи. Пора бы и разъезжаться по домам, да и дождик стал накрапывать. Поехали развозить знакомых на машине, да по веселью дела выбрали самую жуткую дорогу во всем городе, по которой только камазы ездят, да и то зимой. В общем по мокрой от дождя глине машина благополучно сползла правой половиной в огромнейшую глубокую лужу. Толкали - бестолку. Выход один: идти искать помощь, чтоб вытащить тросом; да не тут то было, город маленький, все уже давно спят, ближайшая дорога пуста как.... Короче машину не поймаешь. Сели думать (в таком то состоянии!), кто в это время может не спать у кого есть машина. Варианта оказлось два: пожарная и милиция. Учитывая, что до пожарной идти в два раза дольше, решили идти в милицию. И вот двое из них, накуренные до поросячьего визга, с гашишем в карманах, являются в местное отделение милиции просить помочь вытащить из ямы машину. Их встречают охранники порядка, которые просто не могут предположить, что наркоманы придут к ним сами да еще и с гашишем в кармане. Крайне сложно было обьяснить ситуацию, но, будучи добрыми людьми, милиционеры соглашаются им помочь. Добравшись до места бедствия на "козле", они зацепили тросом застрявшую машину и... старенький трос лопнул, машина осталась на месте. Засели крепко. Починив трос попытку повторили, но безрезультатно. Тогда водитель "козла" предлагает дернуть машину в другю сторону и обьезжает залитую водой яму. Не знаю, в "козле" было дело, или в состоянии водителя, но вторая машина так же благополучно сползает в яму с другого берега, без единого шанса выбраться. Поматерившись, по рации вызывают третью машину. Подьехавший дежурный УАЗик уже и спас бедолаг, проявив немалые усилия. Невзирая на дождь и грязь все счастливы, полюбовно прощаютя. - Сколько мы должны? - спрашивают ребята. - Ну... на две бутылки и закуску... полтинника хватит. (давно было дело) Ребята довольные отдают спасителям деньги, на что те отвечают - Ну счастливо вам, в следующий раз берите еще полтинник, и заезжайте снова! Вот такая у нас добрая милиция.
История эта произошла с нами в Ванкувере, красивый город,между прочим, стоит побывать, если есть возможность.Прирабатывали мы с мужем разноской газет.Приеехали один раз за этими самыми газетами,торопимся, естественно - по принципу- раньше сядешь раньше выйдешь; а китайцы, раздающие эти самые газеты- ребята постепенные и никуда не торопяться. Мой муж начал горячиться,ругаться с ними,потом плюнул и стоит ругается уже сам с собой- для удовольствия и теперь уже по-русски с применением ненормативной лексики.Я стою рядом- слушаю.В этот момент к эстакаде подьезжает автомобиль и из него выходит черный пречерный негр, смотрит на нас ,слушает и говорит "Правильно!- говорит-"На хуй их всех!" Оказалось заканчивал ленинградскую мореходку!
Прочитал давеча историю про Кокоса и стриммер. И вспомнилась мне история, приключившаяся недавно со мной. Послали как-то меня по неким программистским делам в столичный банк, а заодно нужно было из этого банка некие ценности для нашей конторы привезти (это чтобы за отдельного инкассатора не платить). Вот прибыл я в тот банк, сделал все свои дела, записал нужные программы на съемный винчестер и пошел в хранилище того банка, чтобы заказанные ценности получить. И тут, на входе в хранилище останавливает меня их охрана - все куртые, с пушками, с металлоискателями, с рациями, рожи строгие и решительные. Говорят мне: - Вы идете в харнилище банка, нет ли у Вас с собой оружия ? Я только хотел сказать, что мол, ничего, ясен джойстик, нету, как вдруг вспомнил, что у них металлоискатель, а у меня в кармане лежит диск в стальном корпусе. Ну и чтобы быть совсем честным говорю: - Нет, никакого оружия нету, только вот ВИНЧЕСТЕР под курткой.
Надо ли объяснять, сколь длительными были мои дальнейшие оправдания ?
Дело происходит на вьетнамском рынке. Лицо кавказкой национальности приценяется, вьетнамка ему отвечает: Каласо! Один тисяч- и так далее( кто был на подобном рынке знает как порой трудно бывает уловить знакомые звуки в их лепете типа по-русски). В конце концов горец, жестоко разочаровавшийся во всех вьетнамцах, удаляется, на прощание сказав одну фразу: Биляд, здесь кто-нибудь гаварит по-русски?
Иду вчера с работы и встречаю знакомую девушку с ее парнем, они распространяют на улицах макулатуру к выборам. Ситуация: Она дает прохожему листочек со всякой там агитацией. Прохожий не останавливаясь берет и вяло смотрит на него, доходит до парня и так как прохожий положение руки не меняет, парень машинально забирает у него листок. Удовлетворенный прохожий продолжает свой путь.
История проста как три копейки.Жаль нельзя передать интонацию с которой ее рассказывала девушка, являющаяся собственно говоря главным действующим лицом.Назовем девушку Катя.Была пьянка по какому то не очень значительному поводу, Катя заложила за воротник обычную дозу водки отшлефовала сверху пивом и отрубилась, через некоторое время приходит в сознание от того что ее кто то пользует, а так как она лежит на животе то ей не видно кто собственно говоря совершает с ней половой акт. Катю мучает вопрос все таки кто бы это мог быть, а повернутся посмотреть ей страшно, через некоторое время собравшись духом она оборачивается.......... и видит собственного говоря родного супруга, после чего она облегченно вздыхает........и опять отрубается.
Предыстория: 4-й курс. МГУ леса (бывший ЛесТех), Факультет Электроники и Системо-Техники, кафедра Прикладной Математики. (МГУл,ФЭСТ,ПМ) За день до зачета по численным методам, ближе к полуночи, среди груды пустых пивных бутолок? два студента печатают лабораторные работы по указанному предмету. Поскольку оба студента свой почерк перестали понимать еще на втором курсе (программисты чай) - лабораторные полностью написаны на WinWord-е - в довольно симпатичном виде. Один студент решил пошутить, и, поскольку был не трезв, пошутил ... Лабораторные были сданы с легкостью. История - рассказана знакомым указанных студентов на год младше (с той же специальности): Преподаватель - "вот посмотрите как надо оформлять лабораторные работы" (передает в аудиторию). Работа доходит до середины аудитории - один из стедентов прочитав титульный лист, обливаясь слезами тихо сползает под стол.
Вот содержание титульного листа (еще раз напомню - МГУл, ФЭСТ, ПМ - см. выше) МОСКОВСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ леса Факультет Эксплуатации Стекло-Тары Кафедра Портвейна и Модеры
А мораль в том, что уважающие себя преподаватели, читают лабы от листа до листа - хотя бы в поисках орфографических ошибок.
Новый способ знакомиться с девушками. С небольшим опозданием рассказанная мне одной девочкой история, произошедшая с ней перед 8-м марта. Лучше от первого лица...
Стою на эскалаторе. Сзади подвыпивший молодой человек. -Девушка! Как Вас зовут? -... -Ну, девушка!!! Ну, как Вас зовут? -... -Девушка!!! Ну, можно с Вами познакомиться??? -Нет. -Девушка, не волнуйтесь, Вам нечего бояться - я педераст... -(оборачиваюсь) -(радостный)Девушка! Разрешите поздравить Вас с наступающим праздником 8 Марта! Желаю Вам счастья, здоровья, много поклонников и кучу денег! -Спасибо. -Девушка! А теперь Вы мне что-нибудь пожелайте... -Ну... Жениха Вам хорошего... -Почему же жениха??? -Ну... Мужа. -О! Вот это другое дело!!!
Кто служил, знает, кто нет - я попробую кратко просветить. Выдержка из Устава гарнизонной и караульной службы, т.е алгоритм:), последовательность действий часового(караульного на посту) "в случае нарушения...": 1. Сказать: "Стой, кто идет?" 2. Сказать: "Стой, стрелять буду" 3. Предупредительный выстрел вверх 4. Огонь на поражение. И плюс к этому довесок, это не признается НИКТО, кроме своего "разводящего" и "начальника караула". А теперь, собственно говоря, и сама история. 1978г., летние лагеря в г.Жданов на Азовском море. Мы, студенты ХАИ, проходим военные зборы после окончания 4-го курса. Приняли присягу и должны теперь разок скодить в караул. Получили АК-75, выехали на аэродром, заступили. Не помню точно, но рапорядок, вроде: 2 часа ходишь, самолеты охраняешь; затем 2 часа сидишь в караулке "на подхвате", затем 2 часа можно поспать - и так пока сутки не пройдут. И вот при очередной смене караулов (где-то часа в 4 утра), а это "разводящий" - наш староста группы приводит смену с фигней типа "пост сдал, пост принял". Естественно это все наши же ребята из группы, все всех знают, сколько уже водяры перепито. К этим военным формальностям отношение у всех по@$#стическое, староста уже и ноги в сапогах растер(аэродром ведь) и облом ему уже метров 300 до поста со сменой дойти. А дальше уже со слов нового "сменщика", кликуха у него была Попидзе, далее(П), а часового звали Иван, далее (Б). Иду я, кричу: П: Ванька, ты как там? Вали спать, смена пришла! В: Стой, кто идет? П: Да это я, П. Можешь идти, вон возле того контейнера тебя К.(староста) ожидает, он б@%, ноги натер. В: Стой, стрелять буду. П: Ты что, ох$ел? Кончай вые$@бываться, сваливай, народ ждет? Б: Клацание затвора... П: Прыгает за ближайший контейнер со скоростью, описанию не поддаюшейся и соответствуюшими комментариями В. и всех его родственников до 7 колена... В: Та, не ссы, я пошутил. Что и пошутить нельзя? Дальше уже не интересно, но П. рассказывал все это с выпучеными глазами и комментарием: "А откуда я знал? Может у него за 2 часа на посту крыша поехала?" Об этом все, но когда я рассказывал, как мы в "служили" в лагерях на какой-то пьянке. Товарищ отца, рассказал аналогичную историю о своей службе. Зима, караул, слишком ретивый сука-замполит (а в полку это фигура, даже командир полка опасается) поперся самолично спьяну проверять как молодые солдатики караул несут. Так один хлопец положил его на снег мордой вниз и так он и лежат пару часов, пока смена не пришла. Результат: У замполита отрезали пару пальцев от обморожения, а солдатику внеочередной отпуск домой ("за бдительность").
Живем мы в Германии. Первый этаж дома занимает офис одной небольшой фирмы; наша кварира прямо над ним. Однажды ночью будит нас шум, доносящийся вроде бы снизу из офиса. Скрежет, стук, возня. А живем мы, повторяю, в Германии, и тут это сильно не положено. О дне рождения оповещают весь квартал за две недели и потом сосут свои коктейли тихо как мыши. А тут такой грохот. После долгих советских колебаний набираю полицию, которая через две минуты тут как тут; и из окна видно как зеленые (форма тут такая) волокут двух парней к своим машинам. Нам даже «гуте нахт» не пожелали. Утром приходит хозяин фирмы и плача что-то мне объясняет. Текста я не разбираю, но постепенно понимаю, что плачет он от смеха. Мы спускаемся к нему в офис, и он показывает мне искореженный сейф. И пилили его, и долбили. И тут я тоже сползаю на пол в смеховой истерике. Фирма эта безопасностью занимается. Сейф стоял просто как образец, был абсолютно пустым и даже не был закрыт. Только за ручку потяни. Тут бы хозяину полагалось налить, но он только вечером (немцы!) повел нас с женой в соседний бар.
Сидим в офисе, конец рабочего дня, все никакие, один товарищ заполняет документ и спрашивает у коллеги который шарит по и-нету: - "КАКОЕ СЕГОДНЯ ЧИСЛО?" Ответ: - "НЕ ЗНАЮ, Я НА АНЕКДОТ РУ СЕГОДНЯ НЕ ЗАХОДИЛ"....
Тяжела и неказиста жизнь рекламного артиста. Подумайте, легко ли изображать безумное блаженство дублей этак 10 подряд. А если, не дай Бог, режиссер-приколист попадется. Вот в рекламе йогурта, которую крутят сейчас по всем российским каналам, мужик нажирается этого самого продукта, идет на какую-то открытую площадку с прекрасным видом, располагается в кресле… Тут бы и закончить ролик, но садист-режиссер для усиления эффекта выпускает на мужика стаю голубей. Представьте: вы сидите, жуете, а прям вам в рожу – стая голубей. И так несколько раз (поскольку с одного дубля ничего не снимается по определению). Но самое жуткое, что один из голубей садится прямо мужику на лицо. Я бы на месте артиста схватил эту наглую птицу за шею и покрепче сжал пальцы. Но ему бедному приходится терпеть и, не меняя позы, изображать просто-таки не земное удовольствие, получаемое от всего этого кошмара. Брависсимо, конечно, но я лично теперь в жизни этот йогурт не куплю. Второе наблюдение. Сейчас на всех каналах ТВ идет политическая реклама. На московском дебильном кабельном канале «Столица» к пафосной заставке «Выборы президента 2000» подобрали не менее пафосную музыкальную мелодию. Мелодия эта называется «Звук Майкрософт» и является, насколько я себе представляю, официальным «звуковым логотипом» фирмы Гейтса. Отсюда можно сделать вывод: или ВСЕ на этой планете уже куплено мелкомягким Билли (включая Россию с ее будущим президентом), или мы даже выборы не можем провести, без того, чтобы у кого-нибудь чего-нибудь спиздить. (Не говорю «скоммуниздить», чтобы не обвинили в предвыборной агитации).
Рассказал друг,но думаю правда(рассказывал раз 10 по пьянке за 3 года и всегда одинаково).Удобнее от первого лица. Работали мы с бригадой лет 5 назад по строительным работам, ремонтам и тп. Как-то раз пригласил нас армянин-шишка на местном рынке.Хочу говорит убрать газовый обогреватель из ванной в туалет. Дом старый.Район старый.Ванная маленькая, а туалет ну не слишком. -Без проблем говорим.Давай. Работу мы сделали за часа 2.Но тут выяснилось, что инструмент для опрессовки труб мы не взяли.Зовем хозяина.И настоичиво так раза 3 объясняем. -Газ не включай!Трубы не опрессованы.Через час вернемся и доделаем. Понял? -Понял ребята,давай. Картина через 2 часа.Звоним в дверь. Открывает хозяйка.Ее не было, когда в первый раз приходили.Стоит на кухне,посуду моет.Серега ей и говорит: -Ты что не могла дождаться пока горячую воду сделаем? А она:-Так она горячая. -Как горячая!А кто же газ включил? -Я,говорит.Пришла и включила. -А хозяин где? -Да вроде в туалете сидит,газету читает. Как выяснилось через 30 сек.он там еще и курил. Взрыв был не слабый.Дверь сортира слетает с петель.Вываливается ара со спущенными трусами. А на нем кроме них и густейшей шерсти на теле ничего более не было. Лежит на полу как лягушка с голой волосатой жопой и спиной и весь дымится. Глаза у него были такие озверевшие, что мы разборок с женой не стали дожидаться и денег заодно.Покатываясь со смеха выкатились оттуда и бежать.Но не жалко.За такую картину и доплатить можно.
Обычно хожу на работу мимо небольшого ресторанчика. Сегодня появилось большое объявление: "Каждый вечер стриптиз-шоу. После выступления творческая встреча с артистами!" Зайти что-ли?
Не буду врать ,что я была свидетелем этой истории ,но когда мне ее рассказал мой приятель- я поняла ,что лучше один раз увидеть , чем 100 раз услышать. Короче, тусовался он со своей братвой у кого-то на квартире, естественно подруги тоже присутствовали.Естественно всю ночь что-то крепкое пили,естественно утром было похмелье ,болела голова и очень хотелось пить.Так вот, ползет он утром по коридору и вдруг слышит какую-то возню на кухне и следующую фразу : - Соси лучше , а то щас брызнет ! Не подумайте плохого- у девочек утром тоже было похмелье и они на кухне просто ели маринованные помидоры !!!!! :)))))
Разглядываю вчера сидюки разные пиратские и вижу один - что-то типа большой сборник разных картинок. Читаю оборотную сторону: "Для просмотра картинок вам нужно установить программу AcdSee, для этого: 1. Установите программу (Acdsee.exe) 2. Зарегистрируйте ее (crack.exe) А вы как думали надо программы регистрировать?!!?!!
Эта история произошла с одной моей знакомой. Едет она со своей подругой в троллейбусе. Тихо едут девушки, никого не трогают. Тут к ним подходит пьяный мужик бомжастого вида. Пошатываясь, он протягивает им грязную, облепленную комьями земли морковку со словами: "КЕНГУРЯТА, МОРКОВКИ НЕ ХОТИТЕ??" Что было со знакомой и ее подругой, не поддается никакому описанию.
Историю нам поведала одна сотрудница при недавнем совместном распитии апосля работы. Рассказываю от ее лица. - Прихожу недавно в гости к одному старому приятелю и естественно педвигаемся на кухню. Сразу же замечаю совершенно необычный дизайн стен. По верх однотонной краски повсюду в хаотичном порядке нарисованны вертикальные линии сверху заканчивающиеся небольшими кружочками (чем-то похоже на длинные запятые). Про себя отмечаю дизайнерское рашение, нестандартность форм и т.д. И вот уже в процессе попивания чая и не только, мой друг резко подскакивает с криком ТАРАКАН!!! Хватает китайский антитараканный карандаш (кто не знает, он очень похож на мелок) долго, долго ведет линию за насекомым, и наконец догнав обводит его в кружок. От чего несчастный мечется, а уже потом в конвульсиях сваливается со стены (да простят меня в Гринписе). Судя по количеству "запятых" мой приятель не одинок в этой квартире.
Дело было давно. Еще во времена только начавшейся моей семейной жизни. Годовщина со дня свадьбы и я после работы купил букет цветов и кучу всегой снеди отправился домой. А т.к. в тот день был без машины, попросил своего шурина сделать доброе дело и отвезти меня до дома. Доехали почти до моего подьезда и увидели стоящего какого то мужика на дороге на Запорожце. Размахивая руками он нас попросил остановиться. Остановились и я приоткрыв стекло со своей строны, спрашиваю - тебе чего? Он - а где такая-то улица? Я - а черт его знает, где-то рядом, а где - незнаю. Он - нее. Так дело не пойдет. Покажите где эта улица, где этот дом. Я - да пошел ты на фиг, милый. Купи карту и ищи. У меня итак времени нет. И поехали дальше. Я пошел домой и с шурином всретился только на следующий день. И вот что он мне поведал: Только он отьехал от моего подьезда, к нему снова несется тот мужичек. Шурин остановился и в открытое окно со стороны пассажира хотел его снова послать куда подальше. Но, не успел. Туда влезла морда этого придурка, а в руке был НУ ТАКОЙ ЗДОРОВЫЙ ПИСТОЛЕТ, что просто трындец. И этот мужичек повторяет снова свой вопрос - блин, где же эта улица? А ну покажи! Я буду ехать за тобой на своем Запоре, а ты, блин, будешь показывать. Шурин: Ладно. Поехали. Только мужик убрал пистолет из окна, как шурин нажав на газ, понесся по разбитой в дым дороге, куда-нибудь подальше. А мужичек, не долго думая, залез в свой добитый Запор устроил ему самую настоящую погоню :) В итоге шурин выскочил на перекресток и укатил. Дальше информация из органов: Какой то придурок на Запорожце выехал на перекресток, захватил, размахивая пистолетом, в заложники таксиста, и носился по округе. Видно, искал моего шурина :) Потом, когда этого идиота схватили, оказалось, что на самом деле это придурок. Сбежал из дурдома, угнал Запорожец, взял какой самодельный пистолет (говорят рельсу прошибал) и поехал что то искать где то. А на месте его поисков, оказались мы - я и шурин :) Вот такая история. Могла быть и печальной при другом раскладе.
Я работаю в америке программистом. Компьютеры и интрнет я люблю, а вот на фильмы времени практически не остается. Но это запев, а история такая. Недавно поставил я на компьютер Linux. Все установилось, подошел напарник, сидим болтаем о своем о мужском. Тут сработал скринсейвер и по экрану побежали зеленые символы. Ну сработал и сработал. Через пару дней меня пригласили в гости и для фона поставили какой-то фильм на DVD. Т.к. фильмами я особо не интересуюсь, то в смысл я не вникаю, слов не слушаю, общаюсь с друзьями. Вдруг на экране побежали знакомые зеленые символы. Я радостно говорю: "О, ребята, а я знаю что на том компьютере установлено!" Ребята вдруг проявляют интерес и я с удовольствием им объясняю, что я точно знаю, что там Linux, и именно такой же, как я сегодня поставил, потому что у них точно такой же скринсейвер, как у меня. Ребята приходят в неописуемый восторг и начинают громко ржать, по ходу дела выражая свое восхищение моими недюженными способностями и восклицая Linux forever!!! Вобщем, как оказалось, по видику крутился фильм Матрица, про далекое будущее, а скринсейвер в Линуксе сделан как раз по мотивам фильма.
Отдыхали мы как то с друзьями на юге. Лежим на пляже загораем, рядом расположилась мамаша с двумя дочками: одной 5 лет, другой 12-13. По пляжу постоянно ходят торговцы всякой фигней: кукурузой, мороженным, конфетыми. И вот идет очередной торговец: "ЛедЯнцы, покупайте свежие ледЯнцы". Сначала младшая, а потом и старшая начали канючить "Я хочу, купи мне". На что мама и говорит старшей: "Едрить-раскудрить, на тебя у мужиков уже член стоит, а ты все леденцы сосешь".
Работаю я вебмастером в некоей компании. Компания жадная, помещения тесные. От моего начальника до меня -- руки две вытянутых, да еще и сидим в линию. И вот как-то днем (а работать не хочется са-авершенно) сижу, истории почитываю, анекдоты знаете ли. А в начальнике, напротив, пыл проснулся. Вот хоть умри, а работай бодро и как кобыла на скачках. Тут попадается мне история позабористей. Мое дело маленькое -- где сидел, там и лег пополам на стол. Лежу, хрюкаю, а тут начальник -- "что смешного", и -- в экран мой пялиться. Я, правда + нажать успел, и вырисовался у меня на экране исходник html-текста. А начальник наседает: "Что смеешься?!". "Вот, - киваю на html. - О-очень смешно написано!"
Работаю я в Германии. Так получилось, что месяц квартиры у меня не было, и я жил у коллеги француза. Как-то раз сижу я на кухне, пью чай ( с работы я приходил раньше ) и заявляется мой приятель. Первым делом включает автоответчик. Идут разные сообщения и вдруг голос.
"Привет, Клемент. Вчера была классная вечеринка! Позвони сегодня. Правда, у меня так болит попа!"
Я чуть не разлил чай. Голос-то мужской! Первая мысль - "Куда я попал?".
Приятель долго объяснял, что это номером ошиблись. Его конечно зовут Мэтью, но ржал я долго....
История расказана моей подругой.Как-то летом поехала она со своим приятелем к друзьям на дачу. У друзей на даче были также родители. День прошел. Пошли спать.В домике было две комнатки. В одной, естественно , улеглись родители. В другой разместились на двух кроватях две пары.Ночь.Тишина. Все лежат-боятся лишний раз вздохнуть и пошевелиться, чтоб не мешать друг другу. И тут такой шепот в тишине: "Лен, потрогай мою письку!"... Дикий хохот слышали, конечно, не только родители в соседней комнате...
У нас на работе есть чувак. Назовем его М. Он любит поррасуждать о бабах, сексе и т.п. Эта тема его живо интересует и, я бы даже сказал, волнует и возбуждает. Ну, короче, все разговоры об этом. И тут позавчера он выдает фразу, ставшую хитом (дословная цитата): "Сексом я занимаюсь редко. Практически никогда. И причем в основном один".
Значитца, работаю я в одной городской газете, в которой, благодаря некомпетентности и закостенелости руководства, сохранился такой анахронизм как планерки. Планерки сии, кто не знаком с журналистской работой, поясню - отбирают уйму времени и ни к какому толковому решению не приводят. Зато на них бывает весело. И вот идет у нас планерка, и выступает на ней такое существо с нехитрой русской фамилией Рихтер (мужчиной называть поздно, журналистом - язык не поворачивается). решается вопрос о приоритете материалов. - Давайте напишем о милиции!, - горячится Рихтер. - Как им трудно, как им тяжело! Ведь на милиционера выделяют в месяц по ОДНОМУ патрону! Да им не то что в тире (секундная заминка)... им И НА УЛИЦАХ-ТО СПОКОЙНО ПОСТРЕЛЯТЬ нельзя!!!!!!!!!!!
наткнулся тут: центр долголетия "Помоги себе сам"...перечень услуг занятный весьма =) "Увеличени бюста, роста" "Исправление кривизны ног и (!)РУК" "Мы приведем ваши вены в порядок" "Цены ниже травы"(почем у нас нонче трава?) "Гарантированное похудение на 38 кг" =))) четко работают. 38 кг и точка... =))) а если мне надо похудеть на 10 кг? а если я вешу 38 кг? 37 кг? чудо, а не реклама...
Произошло это в середине марта. Тепло, солнце, лужи, но еще много снега и сугробов. Настроение приподнятое. Иду я из магазина, цокаю каблучками, на душе и на лице – полное удовлетворение жизнью. До дома – два шага. Буквально перейти через мост над дорогой, спуститься по лесенкам – и готово. Ступаю я на этот самый мост и слышу сзади характерный рык двигателя – еще один лихач, готовясь стать пилотом Формулы 1, делает крутой разворот на скорости, которой недалеко до скорости света. Оборачиваюсь – ан, нет! Заезжает за мной на мост, останавливается в 2 метрах, из машины выскакивает парень и как водится: «Девушка… Весна… Заметил в магазине… Познакомиться…» Все по правилам. Я ему говорю, мол, молодой человек, вы бы из сугроба-то выехали, а то как я на каблуках, да по глубокому снегу. Он – ничего, вы садитесь, счас выедем. Садится сам, заводится, газует, назад, вперед, назад – машина ни в какую. Чувствуется, завязли крепко. Между прочим, машинка новая, красивая, на вид мощная. Знаете, наверное, Grand Cherokee называется ! У парня никаких напрягов (даром, что народ начал собираться –не каждый день увидишь застрявшие джипы)– по сотику друзьям, коллегам, эвакуатор вызвал. Приехали друзья-джиперы, чуть погодя – милиция («что такое, сюда нельзя!!!»), эвакуатор,. Дело, вроде, к концу. Народ расслабился. Не тут то было – застрял эвакуатор. Зрители встрепенулись. Эвакуатор вытаскивали пол часа (земелькой кое-где присыпать, досочку подложить, подкопать – чего, спрашивается, вызывали-то). Выехал, снова тросик привязали, стали джип тянуть. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Уж час прошел с начала представления, пора заканчивать. В качестве завершающего аккорда у джипа выдрало к чему там трос привязывают. Но вытащили-таки. Через секунду джипа на мосту не было. А до дома я все-таки на нем и доехала. Правда, думала быстрее получится, а вышло на час дольше :-)). Зато впечатлений!!!
такая история:живу я на чукотке и всякие вкусности ,которые я люблю, сделать достаточно проблематично но можно ,если сильно захочется. так вот я очень люблю 2 приправы:горчицу и хрен.их я всегда делаю сам. когда я только начал встречатся со своей девушкой к нам зашли мои друзья посидели ,попили чай,общаемся,и тут я сказал:хотите попробовать хрен? и одна из присутствующих девушек сказала:о,хрен!аркаша славится в городе своим хреном! было немного весело после этих несколько двусмысленных слов. моя девушка некоторое время после этого надо мной подшучивала.
История о доблести нашей ГИБДД. Едем мы как-то недели 2 назад с водителем по трассе Москва-Рига. Если помните, погода стояла отвратительная - целый день валил мокрый снег, а к вечеру ударил мороз, короче, не дорога, а сплошной каток. К тому-же данная трасса имеет свою отличительную особенность - огромные колеи, промятые фурами, едешь как по волнам. Ну так вот, недалеко от славного города Ржева (а время было около 23.00) нас занесло (как раз на этих колеях) и мы после нескольких попыток выровнять машину улетели прямо в кювет. По причине страшного гололеда ни один грузовик нас вытянуть не смог, и я решил доехать до поста того самого ГИБДД и попросить помощи. Доехал... ГИБДДшники сочувственно меня выслушали, и сказали ехать назад, мол ПОМОЩЬ (дословно) сейчас придет. Приехал я назад к машине, ждем. Минут через 10 появляется ментовская машина, выходят 3 ГИБДДшника, с важным видом осматривают нашу машину, которая лежит в канаве и говорят: мол так и так, машину оставляем здесь, поехали оформляться. Мы слегка офигели, чего оформлять-то? а они говорят: Как чего? штраф 500 рублей! - За что? - Как за что? За то, что улетели в кювет! Мы совсем выпали в осадок. Поняв, что к чему говорим им, мол, езжайте отсюда, нам тут хорошо в кювете, это мы так типа припарковались, и вообще, мы отдыхаем и т. д. и т. п. Один из ГИБДДшников подумав с минуту изрекает замечательную фразу: Дык, какого х... вы нас тогда вызывали?!! Так что, если вы вдруг по вине дорожных служб улетите (не дай бог) в кювет, то просто вызовите ментов чтобы заплатить им штраф, просто из огромной любви и уважения к ним. P. S. В конце концов мы отделалиь 200 рублями, за что менты поймали нам грузовик и минут 40 наблюдали, как мы карячимся. Машину мы все-таки вытащили.
Есть у нас городская больница, недавно построенная и очень приличная. В одном из отделений выздоравливаюшие детишки играли в войнушку. Пиф-паф, ой-ой-ой и все такое. Одного из них подстрелили. Медленно сползая по стене он давит большую красную кнопку, видимо, желая вызвать подмогу. Как же обалдел ребенок, когда вслед за этим притух свет, зашумела противопожарная вытяжка и через несколько минут на этаж вошли несколько ребят в блестяших скафандрах и кислородными баллонами за спиной.